почему не стоит вмешиваться в детские конфликты

Содержание

• Почему важно изменить взгляд на детские ссоры
• Неэффективные стратегии управления детскими конфликтами
  • Почему эти четыре стратегии не работают
• Метод «Ссориться хорошо»
  • Как прийти к хорошим детским ссорам

Взрослые не хотят, чтобы их дети ссорились, и для избежания конфликтов прикладывают множество усилий. Но как бы мы ни старались, дети продолжают ссориться друг с другом. Если не знать, как справляться с детскими конфликтами, находиться дома становится невозможно, особенно сейчас, когда многим приходится работать удалённо. «Мама, он меня толкнул!», «Мама, он у меня отобрал игрушку» — один кричит, второй плачет. Порой атмосфера дома превращается в ад.

Но есть и хорошие новости: ссору можно увидеть и принять совсем по-другому. Можно найти внутри этого процесса момент развития ваших детей и научить их самостоятельно разбираться со своими ссорами. Принцип Марии Монтессори «Помоги мне сделать это самому» мы можем применить и во время ссор между детьми.

Как помочь ребёнку научиться мирно и с удовольствием играть с другими детьми на детской площадке, и нужно ли взрослому вмешиваться в их отношения — рассказываем в мини-курсе «Мир в песочнице»

Методика, которую я использую называется «Ссориться хорошо». Она разработана итальянским детским психологом Даниэле Новара. Я сертифицированный тренер этой методики, и сейчас поделюсь с вами основами этого метода. Возможно, он вдохновит вас видеть в ссорах между детьми позитивные моменты.

Почему важно изменить взгляд на детские ссоры

Прежде чем начинать говорить о самом методе, необходимо взглянуть на ситуацию, которая происходит сейчас: как мы себя ведём с детьми, когда они ссорятся друг с другом.

Сегодня родители живут в очень сложный исторический момент с точки зрения воспитания. Новые поколения, особенно молодые родители, знают, что с детьми делать нельзя: нельзя кричать на ребёнка, нельзя его наказывать, нельзя бить. И это всё правильно, так делать действительно нельзя. Не только потому что это бесполезно, но и потому что это вредит ребёнку. Но тогда что надо делать с нашими детьми? Это очень важный вопрос.

Когда мы используем наказания, пытаясь остановить нежелательное поведение ребёнка, он перестаёт плохо себя вести, потому что у него появляется страх. Но потом малыш будет так себя вести снова и снова — и мы опять будем его наказывать и кричать. Такие методы ничему не научат детей, не раскрывают причины их поведения и какие эмоции за ним стоят.

Нам говорят, что с детьми надо много разговаривать, что они всё понимают, что надо следить за своими эмоциями, что нужно давать детям делать самостоятельный выбор. И родители так и пытаются делать, но каков результат? Очень часто результатом становится, что дети не воспринимают нашу роль как родителей и плохо ведут себя в обществе, в школе и с родителями, используют неприятные слова. То есть в этом подходе тоже что-то не работает, мы так же получаем нежелательное поведение ребёнка.

Получается, что самое сложное — найти золотую середину. Если мы многое позволяем ребёнку, это не значит, что можно вообще всё и не должно быть никаких правил. Правила должны превращаться в привычки — это совсем другое дело. Но родители не знают, как себя вести. Да и не могут знать, они не работают с детьми, они родители.

Сейчас я поделюсь прекрасным работающим методом. Но когда вы будете пробовать его применять, не всё будет получаться сразу. Вам придётся работать в первую очередь с самим собой, чтобы понять, какие действия уже доведены до автоматизма и что определяет ваше поведение.

Когда мы находим новую методику, которая нам нравится в теории, на практике может ничего не получиться. Мы сталкиваемся с одной и той же трудностью и ведём себя одинаково. Например, на практике сложно поменять язык общения с ребёнком. Поэтому сначала разберём основные неэффективные стратегии, которые мы используем в общении с детьми, когда они начинают ссориться друг с другом или плохо себя вести.

Родителям сложней всего изменить собственные реакции и поведение, но начинать нужно именно с этого.

Неэффективные стратегии управления детскими конфликтами

Хотя сейчас мы говорим о ссорах, на самом деле эти неэффективные стратегии возникают и в других ситуациях.
Распространённые неэффективные стратегии:

• Объясняющие родители
• Страдающая мать
• Отец-судья
• Тайм-аут

Объясняющие родители

Это вербальная стратегия. Её основа — уверенность в том, что если много раз повторить что-то ребёнку, он поймёт и начнёт себя хорошо вести. Но этого не происходит, и мы повторяем одно и то же несколько раз. И, в конце концов, произносим: «Я тебе уже тысячу раз говорила, ну как ты не понимаешь? Это так просто!»

Иногда мы начинаем объяснять причины, которые для детей, особенно маленьких, вообще недоступны. Например, когда младший брат мешает сестре, которая учится, мы говорим: «Я ведь тебе уже сказала, что твоя сестра занимается. Учиться очень важно, нельзя мешать…», — и так мы добавляем много информации, недоступной для трёхлетнего или четырёхлетнего ребёнка. Для него это просто белый шум, он это не воспринимает — ниже я объясню почему.

Страдающая мать

Вторая неэффективная стратегия называется «страдающая мать». Эта стратегия опирается на уверенность, что у ребёнка есть чувство эмпатии, и через неё мы пытаемся вызвать поведение, которое хотим видеть.

При использовании этой стратегии мы говорим: «Мне очень грустно, когда вы ссоритесь, пожалуйста, не делайте так», «Мама расстраивается, когда вы ссоритесь». Или: «Поцелуй своего брата, неужели ты не видишь, что он плачет из-за тебя?». Эти фразы направлены на то, чтобы вызвать сочувствие у ребёнка, но они вызывают чувство вины. И нежелательное поведение будет повторяться снова и снова.

Отец-судья

Эта стратегия может использоваться обоими родителями, не только отцами. Она основана на объяснении и попытке создать множество запутанных правил. Например, когда старший ребёнок хочет сесть за столом рядом с мамой, отец говорит: «Раз твой брат младше — он может сидеть с мамой, когда захочет. Или вы можете сидеть рядом с мамой по очереди, 5 минут каждый». Ещё вариант: «Не ссорьтесь, вы ведь можете играть с этой игрушкой по очереди. Если кто-то из вас хочет поиграть подольше, нужно попросить у другого».

Мы создаём много правил, непонятных для ребёнка. И потом нам приходится возвращаться к первой стратегии: «Я тебе уже тысячу раз объяснила, почему ты не понимаешь?»

Тайм-аут

Эта стратегия воспитания основана на уверенности, что если мы оставим ребёнка в одиночестве, он успокоится и сам поймёт, что сделал не так.

А вот что происходит с детьми, когда мы так делаем. Говорим малышу: «А теперь посиди здесь 10 минут и подумай о своём поведении. Когда я вернусь, расскажешь мне, что ты понял». Но ребёнок ещё не может ничего понять и воспринимает такое поведение родителя как наказание — «Я плохо себя вёл и меня оставили одного. Я плохой, никто не хочет со мной оставаться». Вероятность, что трёхлетний ребёнок будет думать о своих поступках, очень мала. Поэтому такая стратегия больше нужна взрослому, чем ребёнку, — она даёт родителю время, чтобы остыть или вернуться к своим делам.

Использовать «тайм-аут» можно в группе детей в детском саду, один из которых в состоянии возбуждения. Тогда мы можем сказать: «Мы сейчас занимаемся. Я вижу, что тебе тяжело, ты можешь немного отдохнуть и когда будешь чувствовать, что готов, мы тебя ждём». А фразу «Подумай, о своём поведении» ребёнок будет воспринимать как наказание.

Почему эти четыре стратегии не работают

Эти стратегии поведения неэффективны, потому что не учитывают уровень развития мозга ребёнка. Чтобы эффективно взаимодействовать с детьми, важно понимать, как формируется мозг и какие функции мозга наиболее активны в определённом возрасте.

Рептильный мозг. Он начинает своё развитие, когда ребёнок ещё находится в утробе матери. Отвечает за инстинкт самосохранения и базовые жизненные функции: дыхание, сон, питание. Эта часть мозга — самая активная в первые три года жизни ребёнка. Поэтому все действия наших детей в этом возрасте обусловлены в основном инстинктами.

Лимбическая система. Эта часть мозга имеет ведущую роль в возрасте от 3 до 7 лет, она управляет нашими эмоциями. Если говорить об эволюции, то эта часть мозга появляется у млекопитающих. Например, у обезьян уже появляются такие социальные инстинкты, как чувство привязанности. До 7 лет именно лимбическая система управляет поведением наших детей, поэтому они часто бывают импульсивны и эмоциональны.

Неокортекс. Он начинает развиваться около 7 лет, и это развитие продолжается примерно до 24 лет. Эта часть мозга отвечает за рациональность, планирование, самоконтроль, и именно она отличает нас от животных. Неокортекс постепенно развивается параллельно с другим частями мозга с ранних лет, но становится активным только к 7 годам.

Получается, что у наших детей есть эмоции, инстинкты, импульсивность, но нет инструмента, чтобы ими управлять. Поэтому описанные выше стратегии не работают.

Мы можем использовать всю нашу логику, но ребёнок попросту не сможет её понять. Когда мы говорим «Посиди 10 минут и подумай о своём поведении», о чём, по-вашему, он будет думать? Ни о чём, у него просто нет инструмента, чтобы проанализировать свои поступки. Когда мы думаем, что маленький ребёнок делает что-то намеренно и пытается манипулировать родителями, на самом деле это не так.

Мы разговариваем с детьми на чужом для них языке, хотя нам нужно учиться говорить на их языке. Самое важное для ребёнка, который испытывает непонятные для себя эмоции, — это обратная связь от взрослого. Когда ребёнок злится или даже испытывает ярость, он не понимает, что с ним происходит, почему он это чувствует. Наша задача — объяснить, что испытывать такие эмоции нормально, и дать малышу инструменты, чтобы справиться.

Чем дольше мы продолжаем использовать старые подходы, не беря во внимание уровень развития мозга малыша, тем сложнее ему расти в гармонии. Если мы думаем, что ребёнок плохо себя ведёт специально, назло нам, мы тоже будем злиться. Но когда мы знаем, что у ребёнка нет инструментов для контроля своих эмоций, — разве у нас будет та же реакция? Конечно, это не значит, что мы не можем быть раздражёнными. Но можем озвучить это как «Твоё поведение мне не нравится», а не: «Почему ты ведёшь себя как сумасшедший? Это ненормально».

Чем дольше мы продолжаем использовать старые подходы, тем сложнее ребёнку расти в гармонии с миром и самим собой.

Слова «ссора» и «конфликт» вызывают у нас отрицательные эмоции. Это вещи, которых мы стараемся избежать, которые нарушают привычную атмосферу в семье. Бывает сложно принять, что дети ссорятся между собой, особенно когда они делают это часто. Но ссоры всегда существовали в нашей жизни. И если вы вспомните своё детство, если у вас были братья или сёстры, скорее всего вы с ними ссорились. Это неотъемлемый процесс жизни.

Важно понимать разницу между конфликтом и насилием. У нашего отрицательного отношения к ссорам есть две основных причины. Во-первых, слово «конфликт» часто используется в контексте военных действий. И этим же словом мы обозначаем ссору между двухлетними детьми. Поэтому это вызывает у нас тревогу. Во-вторых, дело в нашем детстве, в том, как наши родители вели себя, когда ссорились дети. Чаще всего ссора была поводом для наказаний, вплоть до физического насилия. Мы ругаем наших детей за то, что они бьют друг друга, а потом наказываем их.

Метод «Ссориться хорошо»

Сейчас мы будем говорить о методе «Ссориться хорошо» итальянского детского психолога Даниэле Новара. Его две книги «Не кричите на детей» и «Наказание бесполезно» на русском языке изданы в «Альпине».

Даниэле Новара проводил исследования в области детских конфликтов. Он выяснил, что если взрослые не вмешиваются сразу, то дети могут самостоятельно всё решить. И что в процессе конфликта и его решения происходит очень важный момент развития, знакомства другого со своими границами и процесс авторегуляции.

Когда мы видим, что наши дети ссорятся, то начинаем тревожиться. Переживаем, что они могут навредить друг другу, и поэтому сразу вмешиваемся в детский конфликт. Мы даже не задумываемся, что дети могут справиться самостоятельно, и начинаем искать виноватого: «Что случилось? Кто это начал? Ты снова толкнул свою сестру! Разве ты не видишь, что она маленькая?»

Мы придаём детским ссорам огромную эмоциональную окраску, которая вызывает у детей чувство вины. Транслируем, что они не могут самостоятельно решать конфликты, что всегда нужно звать взрослого, который появится как судья. Взрослому кажется, что он всё знает, что он должен управлять детьми, которые снова ссорятся по непонятным причинам. Поэтому дети не имеют привычки самостоятельно решать конфликты.

Что предлагает метод «Ссориться хорошо»? Изменить точку зрения, ведь ссора — это момент, когда дети узнают друг друга.

Я уже рассказала, как работает мозг ребёнка до 7 лет. Детьми управляет рептильный мозг и лимбическая система, поэтому у них происходят столкновения с миром и другими детьми, у которых есть собственные желания. И здесь начинается ссора. Это отличный момент, чтобы дать детям возможность справляться со своими эмоциями (с нашей поддержкой), узнавать границы, видеть перед собой другого человека, у которого тоже есть эмоции и желания.

Нам важно научиться понимать, что причины детских ссор зачастую не такие важные, как нам кажется. Мы сами часто делаем из детского конфликта большую проблему, чем это есть на самом деле. Решение такого конфликта с помощью взрослого или самими детьми — две абсолютно разные вещи.

Для детей ссоры — это естественная составляющая, связанная с необходимостью узнать друг друга, научиться сосуществовать друг с другом.

Метод «Ссориться хорошо» включает в себя 4 шага: 2 шага назад и 2 шага вперёд. Два шага назад — потому что мы уже знаем, что не нужно сразу вмешиваться, сначала важно просто наблюдать за ситуацией. Поэтому мы сдерживаем себя, наблюдаем. Если ситуация не разрешается без нашего вмешательства, не ищем виноватых, чтобы кого-то наказать.

Два шага назад и два шага вперёд:

1. Не искать виноватого.
2. Не предлагать своего решения.
3. Дать детям возможность высказать своё мнение.
4. Поддержать итоговое соглашение, созданное самими детьми.

Первый шаг назад — не искать виноватого. Второй шаг назад — не предлагать своего решения. Мы уже разобрались, что дети видят ситуацию иначе, чем мы. Если мы предлагаем собственное решение, мы не даём детям найти собственный способ выхода из сложной ситуации.

Третий шаг вперёд — дать детям возможность высказать своё мнение. Мы действуем, мы создаём возможности, чтобы дети могли рассказать друг другу свои версии произошедшего, причины ссоры. Но они должны делать это не через взрослого, как это обычно происходит.

Здесь важно объяснить детям, что им нужно говорить напрямую друг с другом — в этом суть метода. Но присутствие взрослого всё-таки необходимо, чтобы поддерживать обе стороны конфликта. Взрослый не вмешивается, но поддерживает атмосферу безопасности, где ребёнок чувствует, что может свободно высказаться, что его здесь не осудят, что ему не надо бояться наказания.

Важно, чтобы ребёнок понял, что конфликт — это способ поддерживать отношения в трудной ситуации. Конфликты всегда есть в нашей жизни, и если мы будем это отрицать, то в конечном итоге придём к насилию, как к способу погасить проблему конфликта. А во время ссоры мы продолжаем общение и хотим поддерживать отношения. Поэтому детям важно получить навыки поддерживать отношения в сложной ситуации. И если дети получат работающую схему поведения во время конфликта в раннем возрасте, то она останется с ними навсегда. Когда во взрослой жизни у них будут возникать конфликты, они будут знать, как себя вести.

Четвёртый шаг вперёд — помочь договориться. Взрослый не предлагает своего решения, детям нужно прийти к нему самим. Мы лишь поддерживаем решение, которое дети нашли сами. В этом шаге гораздо более важен процесс, нежели результат. Процесс, когда дети слышат друг друга и хотят найти что-то общее. В этот момент происходит понимание, что в самой по себе ссоре нет ничего плохого, что мы можем управлять своими эмоциями, когда слушаем мнение другого.

Начинать тренироваться в таком методе разрешения конфликтов можно детям примерно от 2 и до 10 лет. После 10 лет, если ребёнок не практиковался раньше, этот метод вряд ли подойдёт. Но до окончания начальной школы этот метод отлично подходит для того, чтобы дети самостоятельно справлялись со своими конфликтами, со временем это дойдёт до уровня автоматизма. Детям больше не нужна будет помощь взрослого.

Если дети получат работающую схему поведения во время конфликта в раннем возрасте, то она останется с ними навсегда.

Как прийти к хорошим детским ссорам

Можно создать дома «уголок для ссор», где дети могут спокойно ссориться. Не мириться, это не «уголок мира», а именно ссориться хорошо.

Как должен выглядеть этот уголок? Самое важное — найти место. Когда мы найдём место в нашем доме, это уже будет означать, что мы уже принимаем конфликты, как нормальную часть нашей жизни. Там можно поставить два стульчика, один напротив другого.

Пример уголка для ссор

У детей может быть специальный клубочек, который определяет очерёдность и кто говорит в данный момент. Пока клубок в руках у одного ребёнка, второй слушает. Когда первый заканчивает говорить, он передаёт клубок.

Вы также можете обозначить уголок для ссор плакатом, который сделаете вместе с детьми. Ещё нужно подготовить листы бумаги, где дети могут рисовать (или писать), что произошло, если им сложно проговорить это вслух. Когда ребёнок нарисовал что-то, он объясняет, что именно хотел изобразить.

В уголке пригодятся карточки с изображением эмоций (их можно распечатать или нарисовать самостоятельно). На карточках-рожицах изображаются эмоции — радость, страх, грусть, злость. Это помогает детям, у которых много эмоций. Когда ребёнку сложно объяснить эмоции, которые он испытывает, он показывает другому карточку.

Девочка показывает карточку с эмоцией «злость»

Если нет возможности организовать такой уголок, не забывайте, что гораздо важнее процесс. Дети могут просто стоять друг напротив друга, чтобы смотреть в глаза. Не так важно, чтобы они сидели. Важно изменить нашу точку зрения на конфликтные ситуации и понять, что конфликт — это хорошая тренировка, чтобы дети нашли инструмент регулирования таких ситуаций. Когда они уже сидят друг напротив друга, все эмоции начинают утихать. И тогда у детей появляется возможность задуматься о том, что произошло, потому что иногда всё происходит случайно и они даже не замечают, что что-то случилось.

В методе «Ссориться хорошо» у детей появляется возможность самостоятельно задуматься о том, что привело к конфликту и как его можно решить.

Я очень надеюсь, что у вас получится потренироваться в этом методе с вашими детьми. Можете писать мне свои вопросы или обратиться за онлайн-консультацией — во время самоизоляции я провожу их бесплатно. Я буду рада вашей обратной связи и возможности ещё подробнее рассказать об этой методике!

Микела Моралья — детский психолог-педагог, игровой терапевт, сертифицированный тренер метода «Ссориться хорошо»

Сайт Микелы: www.ссоритьсяхорошо.рф

Чему учат детские ссоры? Как говорить с ребёнком о конфликтах

Полезные материалы

Чему учат детские ссоры? Как говорить с ребёнком о конфликтах

09. 02.2021

© depositphotos.com

Согласно
исследованиям, проведённым Институтом изучения детства, семьи и воспитания РАО в 2020 году, в конфликтных ситуациях среди детей более распространены физические атаки, чем конструктивные действия. Однако конфликты между подростками необходимы, они помогают им социализироваться и учат грамотному общению. Поэтому взрослым нужно обучать детей решать возникающие разногласия мирным способом, учить их находить компромисс и делать правильные выводы.

Директор Института изучения детства, семьи и воспитания РАО Наталья Агре
рассказала сотрудникам АНО «ЦИСМ» о том, как извлечь из конфликта максимум пользы и почему иногда не стоит вмешиваться в детские ссоры.

–
Какие особенности решения конфликтов существуют в подростковом возрасте?

– Сейчас распространено мнение, что большая часть конфликтов между подростками сосредоточена в интернет-пространстве, где дети делятся мнением, находят единомышленников, разделяются на группы. В прошлом году нашим Институтом было проведено исследование конфликтов между подростками в реальной жизни и Интернете. Оказалось, для большинства детей виртуальные конфликты не являются большой проблемой. По словам подростков, если в социальных сетях при общении с другими им что-то не нравится, они просто либо выходят из чата, либо блокируют неприятного собеседника. Иначе обстоят дела с конфликтами в реальной жизни. Их решение детям даётся сложнее.

– Почему дети прибегают к физическому насилию во время конфликтных ситуаций?

– Частой практикой для родителей в воспитательном процессе бывают повышение голоса и физические наказания. Нужно понимать, что ребёнку свойственно переносить домашнюю атмосферу на любую другую среду, в которой он находится вне семьи. Для того, чтобы понять, почему ребёнок использует в решении конфликтов физическое насилие, необходимо обратить внимание на взаимоотношения в семье, как между собой общаются родители, как разговаривают с ним.

На поведение ребёнка также влияет информационное окружение: телевизионная среда, Интернет. И если взрослые в этой среде позволяют себе повышать голос, прибегать в какому-либо физическому насилию или воспринимают насилие как нечто само собой разумеющееся, ребёнок переносит эту модель поведения в ту среду, где строит общение со сверстниками и окружающими, и уже не считает, что насилие – это отклонение от общепринятых норм.

– Если ребёнок конфликтует со сверстниками, как должны вести себя родители?

– В первую очередь с ребёнком необходимо поговорить. Причём поговорить без заранее сформулированной обвинительной позиции. Разговор нужно строить, начиная с обсуждения того, что в целом происходило в школе, какие там дела, обсудить, какие у ребёнка взаимоотношения с одноклассниками, есть ли какие-то трудности или может быть его что-то расстраивает и беспокоит. Если ребёнок сам расскажет о том, что произошло, значит он уже сожалеет о содеянном. Если же подросток не решился рассказать о случившемся, родитель должен постараться сам к этому подвести, аккуратно и в рамках беседы. Самое важное – разобраться в причинах произошедшего и понять, какую роль в случившемся играл ребёнок, какие выводы он сделал и как собирается вести себя теперь.

Далее, в зависимости от услышанного, можно попробовать что-то посоветовать, дать напутствие или постараться объяснить, что физическое насилие не решает проблем. И, конечно, помочь ребёнку вернуться к обычной жизни: спокойно пойти в школу, возможно, попросить прощения или попытаться поговорить с тем, с кем возник конфликт. Важнейшая роль родителя – быть другом, а не обвинителем.

– Какова роль педагога в разрешении школьных конфликтов?

– Здесь также должен быть разумный подход. Безусловно, существуют и такие ситуации, в которых дети могут разобраться сами. Если у педагога установлена хорошая крепкая связь с учениками, то в условиях конфликта он должен побеседовать со всеми вместе и с каждым по отдельности. Педагог должен быть медиатором, для того чтобы не просто найти виноватых, а помочь разрешить конфликт, понять причины его возникновения и направить инцидент в положительное русло. Если же ситуация достаточно сложная и у самого педагога много вопросов, как поступить правильно, всегда можно обратиться за помощью к школьному психологу. Самое главное – не запустить ситуацию и не потерять над ней контроль.

Кроме того, если преподаватель видит, что один из его учеников склонен к физической агрессии, необходимо попытаться перенаправить его энергию во что-то более конструктивное, например, в спорт. Таким образом помочь ребёнку избавиться от негативных эмоций и использовать агрессию для достижения высоких результатов и спортивных побед.

– В одной из публикаций на сайте Института вы упоминаете о том, что конфликт нужно превращать в полезный ресурс. Как это возможно сделать?

– Основная идея заключается в том, что любой конфликт – это всегда опыт, и любой опыт полезен. Поэтому к конфликту, если это возможно, нужно относиться не как к происшествию, а как к событию, которое можно проанализировать и сделать полезные выводы. На самом деле у детей должны быть конфликты, они помогают им учиться общению, помогают социализироваться, находить компромисс. Безусловно, взрослые должны следить за сложившейся конфликтной ситуацией, чтобы не доводить её до критической, но при этом стараться не вмешиваться, если в этом нет необходимости.

– Какие рекомендации можно дать родителям для предупреждения конфликтных ситуаций?

– Основа профилактической работы – показывать собственный пример: выстраивать грамотные отношения в семье, с окружающими, здоровые детско-родительские отношения, в которых мама и папа разговаривают с ребёнком, слушают его, уважают его мнение. Потому что дети считывают все нормы поведения взрослых, родители для них становятся первой моделью поведения, которая определяет отношение ребёнка к остальным людям.

Теги:

подросткибезопасность детей

Как справляться с детскими спорами

Позволив детям сражаться в собственных битвах, вы научите их полезным навыкам. Но очень важно убедиться, что аргументы не навредят вашему ребенку или другим участникам.

В воспитании детей бывает много взлетов и падений. Естественно хотеть принимать наилучшие решения для своего ребенка, но как узнать, что правильно?

Споры со сверстниками, братьями и сестрами — естественная часть развития ребенка. Если ваши дети могут самостоятельно решать проблемы, они могут научиться ценным социальным навыкам и тому, как лучше разрешать конфликты с другими.

Но если вы никогда не будете вмешиваться, ваши дети могут не развить навыки, необходимые им для преодоления конфликтов, что может вызвать у них чувство подавленности.

Вмешиваться или нет, когда дети дерутся, зависит от ситуации.

Многие ссоры между братьями и сестрами носят легкий и нефизический характер. Эти ситуации могут стать хорошим опытом для ваших детей, научив их более эффективно решать проблемы и разрешать конфликты с братьями, сестрами и сверстниками.

С другой стороны, может быть лучше вмешаться, если дети проявляют агрессию или запугивают друг друга. Также есть вероятность физических драк, которые могут нанести вред тем, кто в них участвует.

Когда следует подумать о вмешательстве

Когда дети дерутся, рассмотрите возможность вмешательства, если:

• спор или драка переходят в физическую форму
• ссора становится эмоционально оскорбительной родительское вмешательство, такое как стратегии коучинга, может уменьшить издевательства и виктимизацию братьев и сестер.

  Кроме того, исследование предполагает, что стиль родительского вмешательства может влиять на здоровье отношений между взрослыми братьями и сестрами в более позднем возрасте.

  Может быть полезно научить детей некоторым необходимым социальным навыкам для разрешения конфликтов и моделирования.

  Исследование конфликтов между братьями и сестрами и агрессии, проведенное в 2015 году, предложило следующие подходы при вмешательстве:

  1. Установите основные правила

  Иногда дети могут раздвигать границы, потому что они не уверены, что хорошо, а что нет. Они могут захотеть проверить, что происходит в результате их действий.

  Установление четких и простых правил может помочь им понять, что можно говорить или делать по отношению к братьям, сестрам или сверстникам.

  Например, вы можете установить ожидание, что обзывать нельзя, сформулировав основное правило: «Мы не обзываем наших братьев и сестер в этом доме».

  2. Дайте пространство для выражения эмоций

  Когда возникают споры или конфликты, дети могут стать эмоционально неуравновешенными. Предоставление им возможности остыть и обработать свои эмоции может помочь разрешить конфликт.

  Разговор с детьми об эмоциях и обучение их навыкам регулирования эмоций может научить их справляться с чувством подавленности.

  3. Образец навыков ведения переговоров

  Научите детей вести переговоры. Например, если они спорят со своим братом или сестрой, вы можете поговорить с ними о том, как найти компромисс.

  Если решить проблему за них или встать на сторону одного ребенка, а не другого, это может еще больше обострить ситуацию. Так что, по возможности, старайтесь побуждать своих детей находить решение своих проблем между собой.

  4. Не переусердствуйте

  Если дети на правильном пути, старайтесь не переступать через них.

  Исследования 2021 года показывают, что слишком активное участие родителей может привести к обратным результатам.

  В ходе исследования детсадовцы убирали, играли, изучали новую игру и обсуждали проблему. Было обнаружено, что у детей возникают проблемы с регулированием эмоций, если родители вмешиваются, чтобы предложить или исправить.

  У вас может возникнуть соблазн решить все проблемы ваших детей. Но если они не причиняют вреда себе или кому-либо еще, иногда лучше позволить им попытаться решить свои проблемы самостоятельно.

  Когда дети находятся на правильном пути, но сталкиваются с вмешательством чрезмерно вовлеченных родителей, это может повлиять на их навыки эмоциональной регуляции.

  Вместо этого предоставление детям возможности самостоятельно практиковаться и изучать навыки разрешения конфликтов может принести им пользу в дальнейшей жизни.

  Моделирование здорового общения и переговоров может научить ваших детей новым методам преодоления трудностей, когда что-то идет не так. Вы также можете поговорить с ними об эмоциях, чтобы развить их навыки эмоциональной регуляции.

  Когда братья и сестры не перестанут ссориться

  Любой, у кого есть более одного ребенка, знает, что даже братья и сестры, которые являются лучшими друзьями, могут действовать друг другу на нервы. И это, конечно, понятно — они вынуждены жить под одной крышей и большую часть свободного времени проводить вместе. Неизбежно, они конкурируют за ограниченное внимание и ресурсы. Кто бы не раздражался в такой ситуации хотя бы время от времени?

  Но что делать родителям, когда ситуация обостряется и кажется, что дети постоянно дерутся? Это может сделать дом похожим на поле битвы, а взрослых больше на мирных переговорщиков, чем на родителей. К счастью, Стефани Ли, PsyD, клинический психолог из Института детского разума, говорит, что есть и светлая сторона. Хотя ссоры между братьями и сестрами, безусловно, могут быть стрессовыми, «наличие братьев и сестер дает детям хорошую практику для социальных навыков, которые им нужны в реальном мире. Если родители видят в этих вещах возможность учить, это может быть очень позитивно», — говорит д-р Ли. Обучение здоровому разрешению конфликтов с братьями и сестрами может научить детей таким вещам, как чередование, совместное использование, автономия тела, когда нужно обратиться к взрослому и использование слов, а не физической силы для решения проблемы.

  Вот что могут сделать родители, чтобы сохранить мир в доме.

  Докопаться до сути конфликта

  Очень часто родители в конечном итоге играют в судью, прерывая драки и фиксируя фолы по мере их возникновения — снова, и снова, и снова. Но чтобы по-настоящему разорвать порочный круг, крайне важно сделать шаг назад и попытаться выяснить, в чем может быть основная причина конфликта, чтобы вместо этого вы могли ее устранить. Например, если кажется, что ваши дети постоянно дерутся из-за игрушек, попробуйте найти закономерность. Когда это происходит?

  Доктор Ли отмечает, что часто братья и сестры начинают драться из-за игрушки, казалось бы, из ниоткуда, после короткого периода мира. «За что дети действительно могут бороться, так это за внимание своих родителей после того, как они хорошо играли в течение длительного периода времени», — говорит доктор Ли. «Дети на самом деле не так озабочены игрушкой, они скорее усвоили эти модели поведения, когда я кричу, когда я пинаю, кто-то немедленно вмешивается».

  Хвалите позитив

  Создание положительного фундамента может помочь снизить негативное поведение. Этого можно добиться, сместив фокус внимания на распознавание кооперативного поведения, когда оно происходит. «Прямо сейчас остановитесь и похвалите своих детей за совместную игру», — предлагает доктор Ли. «Примите активное участие, чтобы сказать: «Я вижу, вы, ребята, делитесь этой игрушкой», или: «Вау, отличная работа по очереди», или: «Вау, мне нравится, как вы, ребята, играете вместе». Дайте им насладиться этим позитивом. внимание может помочь уменьшить их потребность в негативном внимании позже.

  «Каждый раз, когда вы замечаете, как они дерутся, вы хотите увидеть, как они прекрасно играют вместе еще три-пять раз, — отмечает доктор Ли. «Мы хотим поощрять это, чтобы действительно изменить их поведение».

  Составьте план

  Конечно, даже при всем положительном подкреплении в мире братья и сестры все равно будут сражаться. Еще одна вещь, которую родители могут сделать заранее, — это научить детей, особенно старших братьев и сестер, тому, как продуктивно реагировать, а не обострять конфликт. Например, вы можете сообщить ребенку, что если его брат или сестра ударит его или вырвет игрушку, он должен подойти и спокойно сообщить вам об этом, а не мстить. Или, например, если младший брат или сестра всегда сносит постройки, родитель может научить старшего брата или сестры идти в отдельную комнату, чтобы строить, или строить конструкции специально для того, чтобы другой мог их разрушить.

  Кроме того, родители могут объяснить, что есть разница между бегом к родителям каждый раз, когда возникает малейшее несогласие, и обращением за помощью в решении проблемы. И, конечно же, они должны предупреждать взрослых, если брат или сестра проявляют агрессию.

  Если есть постоянный источник конфликта, составление плана может помочь снизить напряжение. Например, доктор Ли работает со старшими братьями и сестрами, которые всегда ссорились из-за того, кто может сидеть на переднем пассажирском сиденье автомобиля. Поэтому они составили план, с которым согласились оба ребенка: один брат должен сидеть на переднем сиденье по четным дням, а другой — по нечетным, и все. Они знали, чего ожидать, и имели предсказуемое решение, которое урегулировало конфликт.

  Установка таймера на то, чтобы по очереди брать заветный предмет, — еще одна отличная тактика. И важно четко понимать, какие элементы следует использовать совместно, а какие можно зарезервировать. Совершенно новая игрушка запрещена? Некоторые специальные предметы? Родители могут дать каждому ребенку по три наклейки, например, чтобы они надели три специальные запрещенные вещи, которые можно менять по мере изменения настроения и предпочтений.

  Важно быть ясным и последовательным, а также устанавливать предсказуемые результаты — и при этом хвалить их каждый раз, когда они отлично справляются с задачей. «Чем активнее вы будете проявлять инициативу, тем лучше вы будете готовить почву для успеха», — советует доктор Ли.

  Тутл, не болтай

  Еще один способ создать более позитивную социальную динамику — поощрять болтовню, а не болтовню. Тутлинг, как описывает доктор Ли, призывает кого-то к позитивному поведению. Так, например, поощряйте своих детей приходить и рассказывать вам, когда их брат или сестра делят игрушку или проявляют доброту, а затем придавайте большое значение позитивным действиям обоих детей. В зависимости от вашей семейной культуры вы можете завести пенни-банку, из которой они будут получать пиццу вечером, когда она будет полна, или иметь какие-то другие способы документирования всех добрых дел.

  Если что-то забрали, верните

  Даже при всем этом будут времена, когда дети будут играть в перетягивание каната с игрушкой, и кажется, что единственный способ вмешаться — это устранить источник конфликта. Доктор Ли говорит, что это совершенно нормально, но нужно убедиться, что вы возвращаете им игрушку в течение нескольких минут и даете им возможность попрактиковаться в использовании ее надлежащим образом — иначе они на самом деле не учатся совместной работе. Это может означать, что с помощью таймера можно заставить их согласиться по очереди, а затем похвалить их, когда они хорошо справляются со своей работой.

  Забудьте о справедливости

  «Это несправедливо!» — это общий крик детей всех возрастов, и родителям легко увязнуть в том, чтобы убедиться, что между братьями и сестрами все на равных. Но, как указывает доктор Ли, жизнь несправедлива, и нереалистично, чтобы все в доме всегда было одинаковым. Старший ребенок может ложиться спать позже, и хотя младший ребенок может чувствовать, что это большая несправедливость, «это зависит от культуры вашей семьи и от того, что вам удобно», — говорит она.

  Если есть недовольство чем-то подобным, родители могут объяснить логику «несправедливого» исключения, но «нам не нужно давать объяснения всему», — говорит доктор Ли. «Если это правило, то это правило».

  Родители могут моделировать отношение к несправедливости, рассказывая своим детям истории о том, что им казалось несправедливым, и о том, как они справлялись с этим. Например, кто-то на работе получает больше дней отпуска, потому что он дольше работает в организации. Это может показаться несправедливым, но они могут понять, почему это работает именно так.

  Но в целом доктор Ли говорит: «Я обнаружил, что дети в конечном итоге говорят: «Это несправедливо» не столько потому, что они так озабочены справедливостью, сколько потому, что именно это заставляет их родителей проявлять к ним внимание. ”

  Особые потребности

  А что делать, если у человека есть эмоциональные проблемы или трудности в развитии, которые могут потребовать дополнительного внимания или приспособления? Доктор Ли советует подходить к этой ситуации так же: с предусмотрительностью, планированием и множеством позитивных похвал.

  Для братьев и сестер важно открыто говорить о проблемах, которые могут возникнуть у их брата или сестры, а также внимательно слушать их опасения и чувства. Трудное или тревожное поведение меньше расстраивает — и с меньшей вероятностью повлечет за собой возмездие со стороны брата или сестры — если понять, что оно не преднамеренное.

  Щедрая поддержка и поощрение также могут помочь удержать брата или сестру от действий, чтобы привлечь внимание. Например, если одному ребенку нужна таблица с наклейками о поведении, предложите ее и другому ребенку. Кроме того, выделяя время один на один с каждым братом или сестрой, когда это возможно — даже просто ежемесячное свидание за завтраком или пятиминутную игру в крестики-нолики — это может иметь большое значение для того, чтобы все почувствовали себя важными.

  Часто задаваемые вопросы

  Почему братья и сестры дерутся?

  Братья и сестры часто ссорятся, потому что им приходится жить под одной крышей, проводить большую часть своего свободного времени вместе и соперничать за ограниченное родительское внимание и ресурсы.

  Как сделать так, чтобы братья и сестры перестали постоянно драться?

  Чтобы заставить братьев и сестер прекратить все время ссориться, родители могут сначала попытаться выяснить основную причину конфликта.