Читать книгу «Самостоятельные дети» онлайн полностью📖 — Ned Johnson — MyBook.

Эту книгу хорошо дополняют:

Воспитание сердцем

Альфи Кон

В партнерстве с ребенком

Росс Грин

Тридцать миллионов слов

Дана Саскинд, Бет Саскинд и Лесли Левинтер-Саскинд

Эмоциональный интеллект ребенка

Джон Готтман, Джоан Деклер

THE SELF-DRIVEN CHILD

The SCIENCE and SENSE of GIVING YOUR KIDS MORE CONTROL OVER THEIR LIVES

WILLIAM STIXRUD, PH.D.

and NED JOHNSON

Viking

Уильям Стиксруд

Нед Джонсон

САМО

СТОЯ

ТЕЛЬ

НЫЕ

дети

Как ослабить контроль и научить ребенка управлять собственной жизнью

Москва
«Манн, Иванов и Фербер»
2020

Информация

от издательства

Публикуется с разрешения авторов и их литературных агентов ROSS YOON AGENCY (США) при содействии Агентства Александра Корженевского (Россия)

На русском языке публикуется впервые

Научный редактор Тамара Шапошникова

Стиксруд, Уильям

Самостоятельные дети. Как ослабить контроль и научить ребенка управлять собственной жизнью / Уильям Стиксруд, Нед Джонсон ; пер. с англ. И. Матвеевой. — М. : Манн, Иванов и Фербер, 2020.

ISBN 978-5-00146-529-4

Эта книга — грамотный навигатор для родителя, который хочет вырастить своего ребенка в самостоятельную, полноценную личность. Родительская опека часто мешает ребенку не только понять себя и проявить талант, но и элементарно раскрыть свой потенциал в учебе, спорте и повседневных делах. Постепенно, от главы к главе, шаг за шагом авторы подводят нас к мысли: даже если вам кажется, что ваш ребенок не способен принять ни одного правильного решения (или даже имеет особенности — СДВГ, РАС) — нужно дать ему шанс стать самостоятельным.

Книга предназначена для CEO, рекрутеров, бизнес-тренеров и психологов.

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Copyright © 2018 by William Stixrud and Ned Johnson All rights reserved. All rights reserved, including the right to reproduce, scan or distribute any part of this book in any form without permission.

© Перевод на русский язык, издание на русском языке, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2020

Моим родителям, которые усыновили меня, купали в любви и ласке и научили управлять собственной жизнью.

Уильям Стиксруд

Моей любимой Ванессе, которая пробудила во мне желание помогать детям.
Кейти и Мэтью: я бесконечно счастлив, что у меня самые лучшие дети.

Нед Джонсон

ОТ АВТОРОВ

Все истории в этой книге реальны. Это истории детей, родителей и педагогов, с которыми мы работали на протяжении многих лет. Помогать и принимать помощь, учить и учиться невозможно без взаимного доверия, и очень часто такие отношения бывают весьма хрупкими. Мы глубоко признательны детям и их родителям за откровенность, поэтому в некоторых случаях мы изменили имена и личные данные, чтобы сохранить конфиденциальность.

Почему так важно чувство контроля»>ВВЕДЕНИЕ

Почему так важно чувство контроля

На первый взгляд то, что книга может быть написана двумя настолько непохожими людьми, кажется удивительным. Билл — широко известный практикующий нейропсихолог, тридцать лет он помогает детям бороться с тревогой, решать проблемы с обучаемостью и поведением. О нем часто говорят как об очень спокойном человеке — скорее всего, это результат многолетней практики трансцендентальной медитации. А Нед основал одну из самых успешных репетиторских компаний в стране — PrepMatters. Он — энергичный представитель поколения Х, воспитывающий подростков. По словам учеников Неда, энтузиазма в нем хватило бы на троих.

Мы познакомились несколько лет назад, попав на одно мероприятие в качестве приглашенных докладчиков. Разговорившись, мы обнаружили кое-что интересное. Несмотря на разницу в опыте, дисциплинах и клиентских базах, мы пытаемся помочь детям преодолеть схожие проблемы, и наши методы удивительно дополняют друг друга. Билл решает эти задачи с точки зрения развития мозга, а Нед — через творчество и научно организованную деятельность. В ходе беседы выяснилось, что наши знания и опыт сочетаются, как элементы единого пазла. И, хотя клиенты Неда борются с паникой из-за того, что могут не поступить в Стэнфорд, а клиенты Билла рискуют вообще не закончить школу, мы оба начинаем работу с одних и тех же базовых вопросов: как помочь ребенку обрести чувство контроля над собственной жизнью? Как помочь ему найти внутренний стимул и максимально реализовать свой потенциал?

Изучив результаты исследований стресса и мотивации, мы пришли к концепции самоконтроля. Мы постоянно мониторим подобные исследования, поскольку наша работа по большей части состоит в том, чтобы помогать детям минимизировать влияние стресса на их работоспособность и психическое здоровье. Мы стараемся подвести детей к нормальному уровню мотивации, где-то посередине между чрезмерным перфекционистским усердием и желанием поскорее вернуться к видеоигре. Обнаружив, что неспособность владеть ситуацией вызывает сильный стресс, а самостоятельная работа — ключ к развитию мотивации1, мы натолкнулись на важную идею. И укрепились в ней, когда начали изучать вопрос глубже и выяснили, что здоровое чувство контроля связано практически со всем, чего мы желаем для собственных детей, в том числе с физическим и психическим здоровьем, успехами в учебе и душевным комфортом.

С 1960 по 2002 год учащиеся старших классов и колледжей в США неизменно демонстрировали все более низкий уровень внутреннего локуса контроля (уверенности в том, что они сами в состоянии контролировать собственную жизнь) и более высокий уровень внешнего локуса контроля (убежденности в том, что их судьба определяется внешними силами). Это связано с пониженной устойчивостью к тревоге и депрессии. Фактически сегодня вероятность испытать симптомы тревожного расстройства у подростков и молодых людей в 5–8 раз выше, чем у молодых людей прежних поколений, в том числе во времена Великой депрессии, Второй мировой и холодной войны2. Неужели современным детям живется труднее, чем в годы Великой депрессии? Или это мы своими действиями подавляем их естественные механизмы преодоления трудностей?

Без здорового чувства контроля дети ощущают беспомощность, подавленность, часто становятся пассивными, безучастными. Когда у них нет возможности сделать осознанный выбор, они чаще впадают в беспокойство, депрессию, испытывают проблемы с концентрацией внимания, приступы гнева, демонстрируют признаки саморазрушения или ищут способы самолечения. Несмотря на обилие ресурсов и возможностей, которые предлагают им родители, дети часто не в состоянии добиться успеха. Сколько бы ни вкладывали родители, без чувства контроля внутреннее смятение в ребенке возобладает.

У нас все получается лучше, когда мы чувствуем, что можем влиять на окружающий мир. Вот почему, когда ломается дверь лифта, мы продолжаем нажимать на кнопку, чтобы дверь закрылась3. Именно поэтому в знаковом исследовании 1970-х годов выяснилось: жители домов престарелых, которым рассказали и показали, что они сами несут ответственность за себя, жили дольше, чем те, кому говорили, что за них решает персонал4. И именно поэтому ребенок, который сам решает, делать ли ему уроки, готовиться ли к выпускному экзамену, будет более счастлив, менее подвержен стрессу и в итоге сумеет лучше ориентироваться в жизни.

Мы хотим, чтобы наши дети не потерялись в высококонкурентной глобальной экономике, были на гребне волны, ощущали, что могут всё. Мы любим своих детей и хотим, чтобы они были счастливы и еще долго преуспевали после нашего ухода. Достойные цели. Но у нас есть несколько ложных клише, которые мешают достижению этих целей.

Ошибочное предположение № 1. К успеху ведет узкая тропинка, и не дай бог наш ребенок собьется с нее. Таким образом, ставки слишком высоки, чтобы позволить ему самому решать все за себя. В основе такого представления лежит идея дефицита ресурсов: чтобы добиться успеха, дети всегда должны быть конкурентоспособными — во что бы то ни стало.

Ошибочное предположение № 2. Если хочешь преуспеть в жизни, очень важно хорошо учиться в школе. Победителей единицы, остальные — неудачники. Или ты идешь в Йель, или в «Макдоналдс». В результате многие дети демонстрируют маниакальную мотивацию или, напротив, совсем перестают прилагать какие бы то ни было усилия.

Ошибочное предположение № 3. Если лучше стараться, наш ребенок станет более самодостаточным и успешным во взрослой жизни. Наши шестиклассники показывают не такие результаты, как шестиклассники в Китае? Давайте учить их по программе девятого класса. Поступить в колледж стало труднее прежнего? Хорошо, давайте заполним все свободное время наших детей, чтобы они как можно больше учились.

Ошибочное предположение № 4. Окружающий мир опасен как никогда. Нужно постоянно приглядывать за своим ребенком, чтобы он не пострадал и не принял неправильного решения.

Сегодня многие родители инстинктивно понимают, что эти суждения неверны (и в этой книге мы посвятим некоторое время разоблачению подобных представлений). Однако на передний план выходит давление со стороны школы или других родителей, внушающих, что нужно следить, чтобы ребенок не отстал. Глубинная причина такого давления — страх, а он почти всегда ведет к плохим решениям.

На самом деле мы не можем контролировать своих детей — и это не должно быть нашей целью. Наша роль состоит в том, чтобы научить их мыслить и действовать самостоятельно, чтобы они сами хотели быть успешными в школе и, самое главное, в жизни. Вместо того чтобы заставлять детей делать то, чему они сопротивляются, мы должны помочь им найти то, что им понравится, и выработать мотивацию. Наша цель — перейти от модели родительского давления к формированию в ребенке увлеченности. Вот что мы имеем в виду под термином «самостоятельный ребенок».

Мы исходим из предположения, что ребенок разумен и он хочет, чтобы у него было все хорошо в жизни, и что при определенной поддержке он сообразит, что ему делать. Ваш ребенок знает, что утром нужно вставать и одеваться. Он знает, что важно делать уроки. Он чувствует давление, даже если не показывает этого, и если у него дела идут неважно, а вы его пилите, это лишь усилит его сопротивление. Смысл в том, чтобы проявить уважение к ребенку и предоставить ему свободу разобраться во всем самому. Возможно, мы испытывали бы меньше стресса, если могли бы полностью контролировать детей и делать их такими, какими мы хотим их видеть. Однако в таком случае наши дети были бы послушны, но не самостоятельны.

Самостоятельные дети: мнение психолога

Статью подготовила врач-психолог Моисеева Ирина Петровна

Самостоятельность помогает детям жить, помогает достижению целей ребенка. Самостоятельность существенно важнее, чем развитие и обучение детей каким-то навыкам. Если нет самостоятельности, то и обучение у ребенка идет хуже. Как найти этот путь к самостоятельности?

Главный фактор — это доверие со стороны взрослых и право ребенка на ошибку, возможность пробовать новое действие, осваивать новый навык. Малыш все хочет делать сам, и мама и не замечает, как не дает ребенку совершить самому новое действие.

Здесь родителям важно разделять ситуации, опасные для жизни, от новых и пока еще сложных для ребенка. Например, ребенок хочет сам налить себе воды из кувшина, и задача мамы — поддержать инициативу, слишком тревожным можно встать рядом для подстраховки. Если вам не нравится, что делает ребенок, вместо поучительного «Ну что ты натворил!» стоит вовлекаться в процесс и сменить деятельность ребенка незаметно, играючи.

Дети многое могут сами и многое должны делать самостоятельно. И самая главная задача родителей — не мешать детям, не мешать им расти, развиваться, взрослеть, мужать, набираться собственного опыта и сил. Большинство родителей, преимущественно мамы, совершают одну и ту же ошибку: сначала развивают внешнее через методики, картинки, пособия, игры, игрушки, а простые, но важные вещи упускают из вида. Даже если ребенок трудно справляется сам в какой-то ситуации, но имеет уже определенные навыки, спокойно даем ему время для решения своей задачи. Споткнулся и упал — реакция родителей: «Давай, поднимайся малыш. Ты уже можешь сам».

Самостоятельность — это то, что формируется годами, через нас, взрослых, посредством нашего отношения к детям. Важно принимать детей, ребенка как отдельную личность, как человека, «боевую единицу» в семье, конечно, не как абсолютно взрослого. Снисходительность — важная черта правильного родителя. Но часто родители (чаще мамы) недооценивают своего ребенка и собственными руками мешают ему взрослеть и быть самостоятельным. Мамы в силу своей роли обладают способностью чрезмерно опекать детей.

Когда ребенок действует самостоятельно, его мозг активно работает. Например, в бытовых навыках он думает сам, как открыть двери, что-то расстегнуть, надеть, снять, включить и выключить. Быт лучше всего развивает ребенка.

Лучший мотиватор человека — вынужденность. Когда ты вынужден что-то делать, ты это делаешь, не вынужден — не делаешь. В 3 года самостоятельный ребенок сам завязывает себе шнурки, в 7 лет может сам сделать себе завтрак и постирать свои вещи, в 8 лет самостоятельно может качественно делать свои уроки.

Самостоятельность в быту — абсолютно беспроигрышный фактор развития детей!

Чувствуете, что без помощи специалиста не справиться? Записывайтесь на консультацию к психологу в медицинский центр «Неббиоло»!

ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРИЕМ К ВРАЧУ-ПСИХОЛОГУ

Воспитание уверенных в себе, независимых детей — Институт детского разума

Это отрывок из новой книги The Scaffold Effect Гарольда С. Коплевича, доктора медицинских наук, президента Института детского разума.

Когда наши дети маленькие, наша работа состоит в том, чтобы быть помощниками, защитниками и социальными секретарями. Мы защищаем дом от детей, чтобы они не могли попасть под раковину, и блокируем лестницу, чтобы не упасть. Мы устраиваем игровые встречи и устраиваем их вечеринки. Мы звоним их учителям, когда возникает проблема. Но в какой-то момент работа родителей меняется без предупреждения и указания, и мы становимся консультантами. Наша работа заключается в том, чтобы помочь им найти решения для себя.

Переход от «наладчика» к консультанту — серьезное изменение, и вам может быть нелегко с этим. Как родители, мы социализированы для роли помощника/защитника, чтобы вмешаться и позаботиться о проблеме. Если ваш ребенок падает и царапает колено, вы инстинктивно накладываете на него пластырь и говорите: «Все в порядке, милый. Я сделаю это лучше». Затем они возвращаются к игре, и вы чувствуете себя хорошо, хорошо справившись со своей работой.

Тем не менее, вы не можете наложить пластырь на социальное неприятие или неудачный опыт. Не существует мгновенного решения, когда двенадцатилетнюю девочку внезапно выгоняют из группы друзей или когда восьмилетний мальчик изо всех сил пытается запомнить математические таблицы и начинает верить, что он глуп. Нельзя оградить ребенка от жизненных испытаний. Но вы можете дать своему ребенку доспехи, научив его отстаивать свои интересы и тем самым развить твердость духа, необходимую ему для выживания и успеха.

Если ваш ребенок, например, получает плохую оценку за контрольную, родитель, который все исправит, скажет: «Вы должны позвонить учителю, чтобы поговорить о том, что произошло. Тебе следует встретиться со своим другом, который отлично разбирается в математике, и посоветоваться с репетитором. Тебе следует усерднее учиться». Ты должен, ты должен, ты должен. Прислушайтесь к тому, как вы разговариваете со своим ребенком. Когда вы слышите эту фразу, знайте, что вы находитесь в режиме ремонта, по сути, выбирая и передавая ему инструменты.

Чтобы построить леса, родители поддерживают и поощряют ребенка научиться выбирать правильный инструмент для конкретной задачи самостоятельно. Он может сделать неправильный выбор, и тогда вы сможете помочь ему оценить, почему этот конкретный инструмент не был лучшим выбором. В следующий раз он попробует что-то новое.

Дело не в том, что вы позволяете ему болтаться там одному. Вы стоите рядом и сотрудничаете с ним, чтобы найти его собственные решения. Вместо того, чтобы он зависел от вас в поисках ответов, вы поможете ему придумать идеи о том, как он может сделать это для себя.

Зона роста

Психологическое состояние часто называют «зоной». На активной строительной площадке, которая является развитием вашего ребенка, полезно знать о его различных зонах, а также о том, какие области являются безопасными и небезопасными.

Зона комфорта. Это образное место без беспокойства и стресса, где человек чувствует себя в безопасности, уверен, что все под контролем, и может легко выполнять любые социальные, эмоциональные, поведенческие или академические задачи без помощи родителей или учителей. В зоне комфорта ребенок может обрести уверенность и чувство собственного достоинства. Он уверен в своей деятельности; ему это нравится, потому что он опытный. Здесь может быть приятно провести время; это тоже может быть немного скучно. Поскольку рост происходит от изучения новых вещей, а обучение требует, чтобы вы были уязвимы в своем невежестве и неопытности, ребенку придется покинуть Зону комфорта, чтобы расти.

Зона роста. Максимальное обучение и рост происходят в области, находящейся сразу за пределами зоны комфорта, когда ребенок тянется и растягивается, чтобы приобрести новые навыки. Российский психолог-педагог Лев Выготский считал, что обучение детей в «зоне ближайшего развития» — чуть выше их нынешних способностей, не слишком далеко от того, где они уже находятся, — вдохновляет детей на самостоятельное решение проблем и самомотивированных учащихся. Теория верна и в контексте поддержки эмоционального, социального и поведенческого обучения ребенка 9.0003 . Обучение, также известное как рост, непрерывный процесс достижения большего, всегда подкрепляется сотрудничеством родителей и детей. Вы вместе, но как только ваш ребенок усвоит то, что ему нужно, он сможет перейти на следующий уровень, а вы подбодрите его с близкого расстояния от эшафота.

Неудача – это вариант

Для ваших детей вы поддерживаете их текущий и будущий рост, обучая их идти на риск, несмотря на вполне реальную возможность разбиться.

Яркая похвала играет здесь важную роль. Если вы хотите, чтобы ваши дети были более активными и общительными, вы должны хвалить их, когда они пытаются. Однако будьте осторожны с тем, что вы хвалите. Если вы хвалите успех, ваши дети учатся думать, что неудача — это плохо. Но неудача — это не хорошо и не плохо. Это всего лишь один из возможных исходов.

Эмили, четырнадцатилетняя девочка с тяжелым тревожным расстройством, всегда очень беспокоилась в дни, предшествующие промежуточным и выпускным экзаменам. Реакция ее матери Дианы на стресс дочери состояла в том, чтобы сказать Эмили учиться усерднее, но это не помогло. Навязчивая учеба была симптомом беспокойства Эмили, а не стратегией преодоления и успокоения. Это было похоже на разрешение наркоману курить больше крэка.

Мы научили Диану поддерживать Эмили непредвзятым одобрением и представлять неудачу как нечто, что иногда случается, чтобы сказать своей дочери: «Я тебя слышу. Вы беспокоитесь, что потерпите неудачу. Может быть, вы это сделаете, и это нормально».

С «смертельной угрозой» неудачи Эмили смогла превратить свой дефицит (беспокойство) в актив (производительность). Она по-прежнему готовилась в два раза больше, чем ее сверстники, и всегда встречалась с учителями для успокоения. Но говоря себе, что неудача — это нормально, открывая этот клапан, разрушительное «Я не могу этого сделать!» тревога ушла. Диане приходилось посылать одно и то же сообщение много раз. Но в конце концов сообщение дошло до сознания, и Эмили, теперь уже молодая женщина, бросается на пугающие возможности трудоустройства. «Неудача не фатальна», — сказала она. «Я просто попробую еще раз».

Родительский страх перед неудачей и отказом от имени ребенка приводит к тому, что родитель спешит на помощь, чтобы спасти положение, делая домашнее задание, звоня учителям и тренерам, заботясь о каждой мелочи для своих детей.

Ирония в том, что родители верят, что помогают своим детям, предотвращая боль. Но на самом деле они предотвращают рост.

Выдержка из Эффект лесов: воспитание жизнестойких, самостоятельных и надежных детей в эпоху беспокойства . Copyright © 2021 Child Mind Institute, Inc. Опубликовано Harmony Books, издательством Penguin Random House.

Узнайте больше о The Scaffold Effect здесь.

8 способов воспитать независимого ребенка, сохраняя при этом крепкую связь

Воспитание независимого ребенка не только противоречит общепринятым родительским советам, но и ведет к более мирным и позитивным отношениям между родителями и детьми.

** Как партнер Amazon я зарабатываю на соответствующих покупках . **

Спросите у родителей, какие черты характера они больше всего хотели бы видеть в своих детях, и в первую очередь независимость и ответственность.

Но большинство родителей не осознают, что для того, чтобы воспитать детей с такими качествами, им нужно игнорировать общепринятые родительские советы.

Принуждение детей к повиновению, наказание их за плохое поведение и выталкивание за пределы зоны комфорта (вместо поощрения) делают детей неуверенными в себе, робкими и неспособными думать самостоятельно.

Как ни парадоксально, дети с большей вероятностью станут независимыми в среде, где их поддерживают, выслушивают и им позволяют выражать себя и быть собой в максимально возможной степени.

Эти методы воспитания также часто приводят детей к лучшему поведению и более тесной и мирной связи между родителями и детьми.

Вот восемь конкретных способов воспитать независимых детей:

Формировать сильную привязанность

Многие родители считают, что способ воспитать независимое мышление в детстве состоит в том, чтобы заставить своих детей справляться со сложными ситуациями самостоятельно. И поначалу это кажется совершенно логичным.

В конце концов, разве ребенок, вынужденный действовать самостоятельно без помощи родителей, не будет более уверенным в себе? И не будет ли верно и обратное: ребенок, который слишком привязан к своему родителю, становится слишком зависимым от этого родителя?

На самом деле исследования показывают обратное.

Поскольку дети незрелые и уязвимые, они ищут безопасности, чтобы обрести уверенность. И никто не обеспечивает большую безопасность ребенку, чем родитель или опекун.

Если эти важные взрослые толкают детей в стрессовые и пугающие ситуации, особенно без признания страхов или опасений ребенка, эти дети могут начать чувствовать себя неуверенно и, следовательно, менее склонны действовать независимо.

Но для детей, которые имеют безопасные, любящие и поддерживающие отношения со своими родителями, верно обратное. Когда дети знают, что их родители будут уважительно поддерживать и воспитывать их, это укрепляет их уверенность и со временем позволяет им демонстрировать большую независимость.

См. также:

Привязанность — ключ к воспитанию более эмоционально устойчивых детей

9 преимуществ надежной привязанности для детей

Мягкий подход к преодолению тревоги разлуки у детей

Позвольте детям испытывать эмоции -обучать их 

Часто родители предполагают, что если позволить своим детям выражать сильные эмоции, такие как гнев, страх или разочарование, они станут недисциплинированными и импульсивными. И чтобы избежать такого исхода, родители либо наказывают своего ребенка за то, что он испытывает эту эмоцию, либо говорят ему, чтобы он прекратил ее выражать.

В то время как регулирование эмоций является важным для демонстрации уверенности и независимости, дети никогда не научатся регулированию с помощью наказания или приказа подавлять эмоции.

По правде говоря, все чувства и эмоции естественны. Нет ничего плохого в том, чтобы злиться, например, на то, что брат зацепил игрушку, или испытывать разочарование из-за того, что после обеда нельзя съесть печенье.

Что неприемлемо — и что дети нуждаются в уважительном обучении — так это поведение, которое иногда следует за этими сильными эмоциями. Недопустимо, чтобы ребенок ударил своего брата из-за вырванной игрушки или намеренно вылил молоко на пол в кухне в знак протеста против того, что ему не дали печенья.

Уделяя время обучению детей эмоциям и, таким образом, способствуя регулированию эмоций, дети могут все больше и больше функционировать в мире независимо от нас. И это дает им инструменты, необходимые для поддержания здоровых и безопасных отношений сейчас и в будущем.

См. также:

Как удерживать место для побуждений и эмоций вашего ребенка

Дайте детям возможность выговориться

Традиционные советы для родителей подсказывают, что дети никогда не должны говорить лишнее или противоречить желаниям, желаниям или мнения.

Но, как и в случае разрешения всех чувств, детям также нужна возможность выражать свое мнение и высказываться, чтобы научиться думать самостоятельно. И дом – лучшее место для этого.

Несмотря на то, что грубые или неуважительные перепалки остаются без внимания, это также не помогает детям, но родители могут научить детей уважительно выражать свои мысли и чувства. Например, если ребенок кричит, чтобы донести свою точку зрения, родитель может уважительно сказать: «Я хочу услышать, что вы хотите сказать, но, как правило, я не слушаю людей, которые кричат ​​на меня. Я подожду, пока вы не выскажете свое мнение спокойным голосом».

Подавление мнений детей или наказание их за несогласие только посылает сигнал о том, что их мысли и мнения недостойны — противоположное мышление уверенного в себе, независимого человека.

См. также:

Почему каждый ребенок должен возражать своим родителям

Почему самая раздражающая привычка вашего ребенка — лучший шанс на успех

Установите четкие границы и положительную дисциплину Чтобы воспитать хорошо приспособленных детей, они должны научить их слушаться.

И хотя нашим детям нужно учиться правильному поведению, дети, которых учат просто повиноваться, не имеют возможности освоить новые навыки, которые поощряют самостоятельное мышление.

Исследования постоянно показывают, что дети лучше всего учатся дисциплине с помощью позитивных средств, или, скорее, дисциплины, которая является одновременно доброй и твердой, а не диктаторской.

Когда родители признают чувства и мнения своего ребенка и проявляют сочувствие, в то же время соблюдая правила и границы, дети чувствуют себя в большей безопасности и увереннее в себе. И они с большей вероятностью усвоят уроки, которые родители хотят, чтобы они усвоили.

Создание отношений сотрудничества на основе решения проблем

Когда дети взрослеют и начинают думать самостоятельно, родители могут стремиться формировать с ними отношения сотрудничества, сосредоточив внимание на решении проблем.

Эти отношения сотрудничества, как объясняет Росс Грин, автор книги «Воспитание человека», состоят в том, что родитель сначала выслушивает и собирает информацию от ребенка, когда происходит плохое поведение. Он продолжается путем поощрения и поддержки ребенка в поиске решения проблемы.

Эта стратегия не только способствует более успешному обучению детей, но и способствует установлению более мирных и здоровых отношений между родителями и детьми.

И это поощряет мышление детей к решению проблем, что является основным строительным блоком для того, чтобы стать независимым мыслителем во взрослой жизни.

См. также:

Как обучение детей навыкам решения проблем приносит им пользу и облегчает воспитание детей

Предложите детям выбор Выбор.

«Я знаю, что ты не хочешь идти в продуктовый магазин прямо сейчас, но нам нужно купить продукты. Хочешь взять с собой в машину плюшевого жирафа или слона?»

Признавая чувства ребенка и предоставляя ему выбор, дети получают небольшое чувство контроля, даже если они не получают именно то, что хотят.

Этот метод воспитания имеет и другие преимущества. Это сообщает детям, что они достаточно значимы, чтобы иметь возможность делать выбор — безусловно, качество независимого мышления.

Дети школьного возраста и подростки ценят, когда родители спрашивают, что они предпочитают. Чем больше мы сможем превратить любую ситуацию в ситуацию, в которой ребенок может безвредно принять решение, тем больше он будет продолжать расти в уверенном, самостоятельном мышлении.

См. также:

Позволяете ли вы своим детям делать собственный выбор? Вот почему это важно

Поощряйте ответственность

Ответственность и независимость идут рука об руку. Чем более ответственными будут наши дети, тем меньше они будут зависеть от нас.

Родители могут начать поощрять помогающее мышление в раннем возрасте, уже в возрасте двух лет, вовлекая их в работу по дому и мелкие задачи. Малыши являются естественными и энергичными помощниками, и чем больше мы развиваем в них психологию помощи в раннем возрасте, тем более естественной эта установка будет ощущаться по мере их взросления.

Привлечение детей к работе по дому — еще один верный способ воспитать в детях чувство ответственности. Например, дети всех возрастов могут помочь с стиркой, уборкой и уборкой посуды или приготовлением обеда.

См. также:

Подходящие по возрасту домашние дела для детей – списки по стадиям развития

7 советов, как успешно начать домашние дела для малышей начал заниматься делами? Мой курс из четырех уроков научит вас, как начать, избегать ворчания и борьбы за власть, а также поддерживать мотивацию ваших детей. Нажмите здесь или на изображение ниже, чтобы узнать больше.

Пусть учатся на естественных последствиях 

Родители часто ошибочно полагают, что для того, чтобы их ребенок усвоил урок, родитель должен навязать следствие.

Но правда в том, что дети, особенно в подростковом возрасте, узнают больше, просто переживая естественные последствия своих действий.

Примеры этого включают в себя: забывание домашней работы дома, неспособность упаковать зонт в дождливый день, оставление скутера на улице под дождем и необходимость замены его на собственные деньги.

Переживание естественных последствий может быть отличным учителем, но имейте в виду, что маленькие дети недостаточно зрелы, чтобы связывать свои действия с негативными результатами, пока им не исполнится шесть лет.

См. также: 

Почему нужно позволять нашим детям испытывать естественные последствия своих действий

Отпускать, но поддерживать

По мере взросления у наших детей будет больше возможностей для демонстрации независимости – в том, как они действуют, куда идут, какой выбор делают и что говорят.

Как родители, желающие поддержать эту независимость, мы должны танцевать тонкий танец поддержки наших детей, постепенно отпуская их.

С самого раннего возраста наши дети нуждаются в том, чтобы мы были их опорой и опорой – опорой, на которую они могут положиться, и местом, куда они могут обратиться за принятием, руководством и, прежде всего, безусловной любовью.

Такая уверенность дает нашим детям уверенность, необходимую им для того, чтобы все больше расправлять крылья и становиться независимыми, самодостаточными взрослыми.

Что делать дальше…

1. Подпишитесь на рассылку самодостаточных детей.

Вам понравилось то, что вы здесь прочитали, и вы хотите узнать больше? Каждый четверг я буду присылать вам один совет для родителей о том, как вырастить самостоятельных детей и создать мирные отношения, о которых вы мечтаете, с вашим ребенком. Нажмите здесь, чтобы зарегистрироваться.

2. Пройдите один из моих тестов!

Узнайте, воспитываете ли вы самостоятельного ребенка (нажмите здесь) или слишком много делаете для своих детей (нажмите здесь). В конце каждого теста вам будет предложено указать свой адрес электронной почты, чтобы увидеть результаты.

3. Привлекайте детей к работе по дому.

Узнайте, как привлечь вашего ребенка к работе по дому (и поддерживать его мотивацию + избегать борьбы за власть), записавшись на мой курс «Успешное начало работы ваших детей по дому». Нажмите здесь, чтобы узнать больше и зарегистрироваться.

4. Станьте членом The Empowered Parents Collective.