Разное

Дети родственников бесят: Бесят дети, родственники обижаются! — 31 ответ на форуме Woman.ru

Содержание

Что делать, если раздражают чужие дети

Взрослым людям часто приходится взаимодействовать с детьми, даже если у них нет своих малышей. Чужие дети могут находиться в общественном транспорте, на улицах города. Это даже могут быть дети друзей или родственников, пришедших в гости. На самом деле, многие люди замечают за собой чувство раздражения и даже ненависти по отношению к чужим детям. Такое может случаться в самых разных обстоятельствах, независимо от места нахождения человека. Какую же тактику поведения выбрать, если любой крик ребенка вызывает отвращение и негативные эмоции? Что лучше: постараться промолчать или сделать замечание?

Для начала необходимо разобраться, почему именно возникает раздражение при виде чужих детей. Итак, возможные причины.

Во-первых, дети мешают отдыху. Родители обычно нормально реагируют, если собственные дети отвлекают их от свободного времяпрепровождения: чаепития, сна или чтения книги. Если же шумит чужой ребёнок, то человек часто оказывается не готов к такому развитию событий. Например, если в кафе капризничает малыш, а родители даже не стараются его успокоить, то это уже является нарушением личных границ посетителей кафе. В некоторой степени это можно назвать эгоизмом.

Во-вторых, возможная причина недовольства кроется в разном воспитании. То, что для одних родителей является нормой, другим может представляться настоящим кошмаром. К примеру, дети друзей могут позволить себе ходить по квартире в обуви, чавкать, очень громко смеяться.

В-третьих, некоторые родители опасаются, что чужие дети плохо повлияют на их чадо. Маленькие дети иногда любят копировать поведение более взрослых и харизматичных приятелей. Особенно это раздражает, если ребёнок берёт на заметку плохие привычки.

Причин может быть множество, но что же предпринять в данных ситуациях?

Вариант 1. Сделать замечание. Лучше всего высказать претензию спокойным тоном. Например, отметить, что игра интересная, но слишком громкая. Допустимо даже добавить нотку юмора. Психологи рекомендуют в любой ситуации общаться с детьми на равных.

Вариант 2. Обратиться к родителям ребёнка. Вариант подходит, если те выглядят людьми адекватными и способными воспринимать критику своего ребёнка. Ни в коем случае нельзя начинать разговор с фразы, что малыш ведёт себя неадекватно. Надо попробовать объяснить родителям, что именно в поведении ребёнка раздражает окружающих людей и почему нельзя так себя вести.

Вариант 3. Молча уйти. Если ребёнок шумит на улице, оптимальный вариант – отойти от него подальше. Если такой возможности нет, а ребёнок не так уж сильно действует на нервы, можно постараться не обращать внимание.

Вариант 4. Расслабиться и постараться войти в положение. Детям свойственно иногда шалить. Зато они не сидят целыми днями у компьютера или у другого гаджета. Возможно, что не всё так критично, как кажется?

Вариант 5. Хозяин имеет полное право препятствовать неподобающему поведению детей у себя дома. Если ребёнок привёл в гости шумных друзей, мать может смело сделать им замечание или попросить их поиграть на улице.

А как часто вас раздражают чужие дети?

Меня бесит, когда родственники делают замечания моему ребенку. Как себя вести?

До новогодних праздников остается все меньше и меньше времени. Это значит, что уже совсем скоро многие семьи соберутся вместе за одним большим столом (или в одной маленькой квартире, если, например, вы привыкли навещать родню в другом городе на длинных выходных).

Общение с родственниками, когда у вас есть дети, может превратиться в отдельный вид пыток. Все долгие месяцы тренировок привязанности, спокойного проговаривания и мастерского контейнирования разом встречаются с шуточным «будешь плакать — милиционер заберет», «такой большой мальчик, а хнычет как девчонка» и, конечно же, классическим «ему же холодно, срочно шапочку и шерстяные носки».

Самые напористые родственники могут пойти дальше и попробовать самостоятельно воспитывать вашего ребенка, отругав его за то, что они считают провинностью, или даже отвесить благотворительный шлепок, раз уж вы сами не додумались. Сохранять спокойствие и благодушную улыбку в таких ситуациях непросто, однако и превращать  выходные в серию «Дома-2» тоже не хочется. Кристина Карон из журнала The New York Times разобралась с тем, как лучше выстроить границы в общении с родственниками и оградить ребенка и себя от излишних воспитательных мер.

Для начала следует определить, что вы вкладываете в понятие «дисциплина». Многие люди ведут себя с детьми так же, как их родители вели себя с ними, объясняя это тем, что их «так вырастили, и ничего». Однако проблема заключается в том, что среди представителей старшего поколения воспитание нередко приравнивается к наказанию, которое всегда должно следовать за неугодным поведением ребенка. Заранее оговорите с родственниками, какие дисциплинарные меры применяются в вашей семье (и обязательно — какие не применяются). Не позволяйте окружающим стыдить или гнобить вашего ребенка, даже если он еще совсем маленький. Заступайтесь за него и сразу же пересекайте обвинения — он должен знать, что вы на его стороне, а такое отношение к нему недопустимо.

Установите границы и четко их обозначьте. Хорошо, когда ваши воспитательные методы совпадают с методами ваших родственников, — это значит, что вы можете доверять им в кризисной ситуации и обратиться за помощью. Однако если вы знаете, что реакция окружающих на проблемное поведение ребенка может оказаться не такой, как вы привыкли, лучше договоритесь об этом сразу. Попросите родственников не наказывать и не пресекать нежелательные действия ребенка самостоятельно, а обращаться к вам за помощью. Так вы убережете себя и ребенка от лишнего стресса.

Подготовьтесь заранее. Ведь вы лучше всех знаете своего ребенка, его привычки и потребности. Если семейный ужин запланирован на время дневного сна ребенка — попросите перенести его, присоединитесь после того, как ребенок проснется, или предложите ему поспать в гостях. Усталый и невыспавшийся ребенок с большей вероятностью будет скандалить, чем тот, кто остался в привычном режиме.

Заранее расскажите ребенку о том, что будет происходить во время торжества. Расскажите, куда вы пойдете, сколько людей там будет, будут ли там животные и есть ли какие-то обязательные правила, которые необходимо соблюдать. Так ребенку будет проще адаптироваться в незнакомой среде и, возможно, он будет меньше шокирован тем, что на него нападают десять незнакомых взрослых, каждый из которых хочет обняться.

Кстати об объятиях — не заставляйте ребенка вступать в физический контакт, если он этого не хочет. Не поддавайтесь на манипуляции и договоритесь с родственниками заранее. Объясните им, что ребенок может не хотеть обниматься или целоваться, но это не значит, что он брезгует или не любит их. Он просто имеет право отстаивать границы своего тела, и это нужно уважать. Предоставьте ребенку выбор: вместо объятий он может «дать пять» или пожать руку, если такой контакт будет для него более комфортным.

Прислушивайтесь к своему ребенку, следите за его состоянием. Множество праздничных мероприятий могут его утомить, что в итоге обернется истериками и капризами. Иногда лучше вежливо отказаться от очередного застолья или провести часть торжества в соседней комнате с привычными игрушками, чем настаивать на хорошем поведении в компании родственников.

Бесит, когда родственники и друзья злоупотребляют гостеприимством

Мы с мужем купили 4-комнатную квартиру в ближайшем Подмосковье. Теперь все родственники, знакомые и даже знакомые знакомых просятся у нас остановиться.

Аноним

устала от родственников

Одни едут смотреть Москву и готовы жить у нас по две недели, другие летят на отдых и заглядывают к нам на день-два. Наша квартира превратилась в бесплатный отель. Наличие двух детей — одному два года, другому два месяца — никого не смущает: мол, у вас места много — всем хватит.

Для всех гостей надо готовить, стелить им чистое белье и убирать за ними посуду. Помочь по хозяйству гости предлагают редко. Не говоря уже о том, чтобы купить что-то к столу. Многие дарят подарки детям, но обычно это одежда, которая нам не нравится или которая не подходит по размеру.

Прошлым летом к нам на четыре дня напросился одноклассник моего мужа. В первый же день он постирал в нашей новой ванне черные носки и трусы, от них сошла краска и разводами засохла на ванне. Просморкавшись в умывальник, он за собой не смывал. А потом он перепил нашего домашнего вина, ночью ему стало плохо, и он заблевал всю стену в туалете. И, конечно, не удосужился за собой помыть.

Когда он наконец уехал, я обнаружила, что дорогая надувная кровать, на которой он спал, испорчена. Скорее всего, он включил поддув и переборщил: на кровати появились огромные волдыри, и поверхность сверху лопнула.

После этого гостя я проветривала комнату 3 недели. Было ощущение, что своим парфюмом он полил там стены.

Когда мы написали ему во Вконтакте претензии, он прочитал сообщение, коротко извинился, а через пару месяцев попытался продолжить общение как ни в чем не бывало. Но мы больше не хотим с ним общаться.

Мы поняли, что наш единственный козырь — дети. Всем, кого не готовы видеть в гостях, мы говорим, что они только что заболели кишечным гриппом. Я не верю, что можно накаркать на детей или сглазить. Главное, что отмазка действует и мы наконец стали жить спокойно.

Что нас бесит в собственных семьях

Наталья МИЧКОВСКАЯ

9 сентября 2018 21:20
0

Фото: А некоторым сиротское детство жить не мешает…

Мы поспрашивали друзей, знакомых, посетили всевозможные «семейные» форумы и выяснили, что нам трудно принять даже в самых близких людях.

Тяжелое детство

Все мы родом из детства. И если вы обратитесь к психологу с какими-то проблемами, он тут же начнет копаться в вашем далеком прошлом, а потом вынесет вердикт: это потому, что на вас мама в детстве кричала! К сожалению, все «прелести» детства одним криком для многих не ограничивались, в связи с чем взрослые и даже очень взрослые люди тащат за собой груз детских обид на протяжении всей жизни.

«Я ненавижу Новый год. Практически у всех друзей это любимый праздник, а для меня он оборачивается очередным воспоминанием пьяной родительской драки. Поэтому 31 декабря у меня есть только одно желание – чтобы поскорее наступило 1 января!»

«Я рано потеряла родителей и жила в семье тети. Вещи донашивала за тремя двоюродными сестрами, так что мне уже перепадали не одежда и обувь, а обноски и лохмотья. Поэтому на одежду для своей дочери я не жалею никаких денег. Умом понимаю, что фирменные шмотки – это не просто не главное, но, возможно, даже лишнее, но ничего с собой поделать не могу».

«Моя семья меня просто бесит! Причем бесят все – и мать, и отец, и два младших брата, и младшая сестра. Что бы эта малышня ни натворила, виноват всегда я: мать закатывает дикую истерику. От этого постоянного крика заводится отец, становясь агрессивным и неуправляемым. Я живу в настоящем аду и хочу только одного: никогда никого из них не видеть! В этом году я поступил в училище в райцентре и очень жалею, что не сбежал от них в другую область».

Родители

Кажется, что только вчера нам было больше всего на свете необходимо родительское внимание, и вот уже мы поменялись местами. У взрослых детей своя жизнь, в которую они открывают родителям дверь разве что по праздникам.

«Мои родители всегда жили как хотели, сдав меня еще в три года бабушке. Вот она и была мне и мамой, и папой. Три года назад бабушка умерла, и я считаю, что никому ничего не должна. А в родителях, наоборот, проснулись родственные чувства: то телефон обрывают, а то могут и без предупреждения в гости прийти. Я, конечно, поддерживаю отношения как могу, но на самом деле хочу только одного: оставьте меня в покое, как оставили 25 лет назад!».

«С мамой наши отношения не складывались с детства – мы были более близки с папой, а мама – с моим младшим братом. 10 лет назад папа умер, а брат уехал за границу, и мама внезапно вспомнила обо мне. Она звонит мне через день и начинает рассказывать длинные и совершенно неинтересные мне истории: как она вызвала сантехника, как встретила дворника, как звонила подруге. Все эти пустые получасовые (и это в лучшем случае – если 20 раз сказать, что я очень занят) разговоры мне просто выводят из себя. Меня от них просто трясет!» 

«Мой папа – большой любитель кроссвордов, и когда он садится разгадывать очередной кроссворд, то непременно должен «добить» его здесь и сейчас. Поэтому прямо с утра он мне названивает и просит погуглить вопросы, на которые не знает ответа. Причем, как назло, всегда звонит в самое неподходящее время: то работы завал, а то вообще совещание. Я ему объясняю: папа, я на работе! А он мне: так я знаю! Потому и звоню, что ты возле компьютера, чтоб тебе было удобнее!».

«Чем старше становятся родители, тем сильнее их «выбрыки». Можем спокойно с мамой разговаривать, но стоит мне хоть в чем-то с ней не согласиться, как она заводится с полуоборота: мол, все понятно! Ты считаешь меня дурой – ну и живи как хочешь!»

Дети

Дети, конечно, цветы жизни, но пока эти цветы растут, они портят родителям немало крови.

«Оказывается, жутко бесит извечная проблема отцов и детей. Не маленьких и не подростков, а взрослых 19-21-летних. Они все знают, все умеют лучше взрослых, обо всем говорят с апломбом, но при этом продолжают сидеть на шее родителей. Это бесит до такой степени, что периодически я срываюсь на избитое «да я в твое время уже три года как работал, карманных денег не просил». Все советы, рекомендации из личного опыта родителей идут мимо ушей. Поэтому повторяются все ошибки, которых можно было избежать. И этот диссонанс, что взрослый человек ведет себя как ребенок, просто взрывает мозг. В общем, бесит несамостоятельность и нежелание становиться самостоятельным хотя бы в каких-то элементарных вещах».

Отдельный разговор – это племянники и племянницы, которые жутко бесят, если они симпатичнее, здоровее, веселее, успешнее и т.д.

«У нас с сестрой дочери-одногодки, и, насколько я понимаю, она всю жизнь мне завидует. В годик у моей дочки были длинные волосы, а племяшка была лысой, и сестра постоянно говорила, что я делаю дочери дурацкие прически. Когда они пошли в школу, у племянницы не заладились отношения с одноклассниками, и я стала слышать от сестры, что современные дети – ненормальные, в том числе и моя дочь, раз она с ними дружит и этого не видит. Дети окончили школу, поступили в вузы, и снова я слышу, что наш вуз «не такой», надо было ее спросить, куда поступать. Мы были очень дружны в детстве, но за эти годы отношения совершенно разладились. Порой мне кажется, что сестра просто ненавидит мою дочь!»

Неряшливость

Неряшливость и разгильдяйство – не самые приятные качества. Но если нерях-коллег можно игнорировать, с друзьями-разгильдяями – расстаться, то с близкими родственниками приходится либо мириться, либо ежедневно бороться.

«Я действительно не понимаю, в кого пошла моя дочь. Мы с мужем вполне аккуратные – без особого фанатизма, но все же. А в дочкиной комнате – как ураган прошел. Если не делать каждый день замечание и не ссориться, то через неделю в комнату страшно заглянуть, а ей комфортно!»

«Муж никогда не выбрасывает старые вещи – говорит, что пригодятся. За 15 лет к захламленному балкону я уже привыкла, но места там уже нет, так что теперь хлам медленно завоевывает комнаты».

«Я живу с мамой, и чем она старше становится, тем дольше мне приходится отмывать за ней кухню. Уже просто прошу: мама, не надо мне помогать готовить – приду с работы, сама все сделаю! Она приготовит один борщ, а мне за ней отдирать кухню несколько часов!»

…и по мелочам

Сколько семей – столько и мнений, и есть немало одиночных «бесилок», которые мы просто решили собрать в отдельные «мелочи жизни».

«Бесят сборы жены и дочери перед совместными выходами на улицу. Это слишком долго!»

«Бесит, что папа курит на кухне и в туалете – у нас вечно желтый потолок!»

«Бесит неуважение к чужому времени. Когда куда-то вместе собираемся, муж постоянно говорит, что соберется «через минуту», и эта минута может затянуться на час и больше». 

«С детства бесит, что у папы во главе угла – футбол. Расписанию футбольных матчей была подчинена вся наша жизнь, мы ни в гостях не могли нормально посидеть, ни на прогулку в лес сходить, ни сериал с мамой посмотреть! У меня вообще ощущение из детства такое: по телевизору шел или футбол, или ничего!»

«Бесит, когда с детьми сюсюкают. Я реально не понимаю, зачем на машину говорить «биби»!»

«Бесят запреты без объяснений, но при этом также бесят слишком многословные объяснения».

P.S.: Как бы нас ни раздражали наши родственники, их, как уже говорилось вначале, не выбирают. Поэтому лучшее, что вы можете сделать, — это понять их (особенно, если речь идет о самых близких, тем более пожилых), простить и любить несмотря ни на что. Относитесь к своим старикам проще, уделяйте им время, разговаривайте, слушайте. Во-первых, они не вечны. А во-вторых, пройдет совсем немного лет, и на их месте окажетесь уже вы сами.

Кстати, возможно, лучше понять родителей, некоторым поможет известная шутка Марка Твена: «Когда мне было 14 лет, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его. Но когда мне исполнился 21 год, я был изумлен, насколько старик за истекшие 7 лет поумнел».

Новости по теме:
Что нас бесит

Подписывайтесь на нас в соц. сетях

Россияне рассказали, почему они не любят приглашать гостей с детьми

В последние годы прием гостей стал редкостью: друзья и даже родственники предпочитают встречаться на нейтральной территории. И это понятно — гораздо проще пообщаться без монотонного мытья посуды после ухода гостей. Но все многократно осложняется, если гости приходят со своими детьми. И пока взрослые разговаривают, их отпрыски начинают исследовать чужую квартиру или дом — часто с разрушительными последствиями и последующим конфликтом. «Рамблер» собрал самые поучительные истории пользователей Сети. Орфография и пунктуация авторов сохранены.

Фото: Кадр из фильма «Моя ужасная няня 2»Кадр из фильма «Моя ужасная няня 2»

Девушка под ником voyazhpozitiv вспомнила свой опыт приема друзей мужа. Пара вместе с двумя маленькими детьми остановилась у супругов перед своим отпуском. Оказалось — на шесть дней.

«Перед Грецией решили детишек культурно развивать. Это в смысле пожить у нас 6 дней до вылета в Грецию и поводить их по зоопаркам, циркам и прочее. В доме начался кошмар. Дети постоянно орут, носятся, капризничают. Утром толком на работу не собраться, а вечером домой идти не хочется…Одно дите нам обои фломастером разрисовало, а второе диван неоднократно описало. А квартира хозяйская, не наша. Теперь придется обои переклеивать, а с диваном не знаем, что делать.

А у них все просто — ну ничего страшного, это же дети…Короче, кое-как пережили это вторжение, но на обратном пути из Греции я сказала, чтобы на нас не рассчитывали».

Чаще всего людей раздражает не сам факт порчи детьми хозяйского имущества, а равнодушное отношение родителей к поведению своих детей. Они не видят в этом ничего плохого и обижаются после предложения как-то оплатить ущерб.

Andruss: «У меня жена пустила своих родственников с детьми на сутки перекантоваться. Малые сразу стали топтаться в кабинете вроде разных интересных штук…По итогу, дети разбили несколько кораллов и спрятали сломанное под диван. Кораллы достались от покойного дедушки моряка. Обнаружили только когда родственники уже свалили в даль. Сообщили им об этом — те в ответ ушли в глухую несознанку. Дескать, это еще надо доказать, что это их дети, не пойман не вор, может, это ваши дети это сделали».

Пользовательница под ником Aveluk вспомнила историю своей подруги:

«Подруга с мужем и ребёнком занимаются своими делами. Звонок в дверь. На огонёк заглянули друзья мужа. Семейная пара с пятилетним сыном. Гостей пригласили в комнату, начали разговаривать. И вдруг из кухни слышится грохот. Подруга мчится в кухню… Дело в том что рабочее место подруги оборудовано именно на кухне… Забегает в кухню и видит ноутбук, валяющийся на полу, экран треснул, пластиковая часть, которая обрамляла экран, разбита, на корпусе трещины. Мальчик стоит рядом. Подруга в истерике — семья их не богатая. Потому подработки — единственная возможность накопить на новый ноутбук, а для того, чтобы подработать — нужен ноутбук. Предложила родителям оплатить ремонт. Но те заявили: «Онжеребёнок, он же не специально!» И гордо покинули дом».

Показательная история случилась с девушкой с ником Re55:

«Жила какой-то период с подругой и ее дочкой 3 лет. Ребенок в мое отсутствие залезла в мой шкаф и порвала упаковки от коллекционных карт. Возместить «подруга» отказалась, ведь «этожеребенок, мне ее убить что ли теперь». Зато через месяц, когда дочка повредила мамины вещи, обида за ее личную испорченную вещь заставила говорить по-другому. Но аналогия со случаем с моими вещами так и не была проведена».

Flotto: «Когда мне было лет 15, мои родители часто ездили в *деревня_нэйм* в съёмную квартиру и у нас по соседству были вполне хорошие люди.. Шашлыки, то-сё, и вот в какой-то момент они решили прийти в гости вместе со своим чадом, девочкой лет 7..Когда я вошла в свою комнату, я обнаружила сломанный дисковод у PS2, сломанный (она его уронила) ноутбук, и внимание — СЛОМАННУЮ КРОВАТЬ, КАРЛ!

Она прыгала на ней и сломала под матрасом палки.

Ладно сломанный ноутбук, ладно PS2, но что делать с кроватью собственников квартиры? А ничего. Нам сказали — она маленькая и вообще, ребёнок же. Отцу пришлось всё ремонтировать, а эти соседи больше никогда на шашлыки и не звали, и не приходили к нам».

Tata35 рассказала свою историю:

«Пришли к нам в гости знакомые с двумя детьми, детям было около 7 и 8 лет, мальчик и девочка. Наш сын на год старше. Пока мы, родители, пили чай и обсуждали свои дела, дети носились вокруг с удивительной скоростью…А мне на работе подарили привезенный из командировки в Англию чай. С кусочками настоящих фруктов. Конечно, я угощала им гостей, попутно рассказав, что это за чай и как он нравится мужу. Ну и этой девочке чай очень понравился. Настолько, что она не выпускала его из рук, так и бегала с баночкой чая…А почти на пороге показала его маме со словами : «Мама! Смотри! Я забрала!» Папа вообще не отреагировал, мама только сказала: «Вот цыганча!» Ласково погладила дочку по голове и, пока я пыталась облечь свои мысли в слова, дверь закрылась, гости ушли. Вместе с чаем. Больше мы их в гости не звали».

Чаще всего пострадавшие хозяева в такой ситуации стараются сгладить недоразумение или обсудить его мирно с родителями ребенка, но это редко помогает. Хотя встречаются и исключения:

Deonnix: «Ко мне в гости друг с сыном пришел (4 года) дали поиграть на планшете (моём), тот его уронил со стула и разбил экран. Друг оплатил ремонт. Дружим дальше…»

Но есть и другие методы. Один из них описал пользователь с ником jayjay48:

«Я когда оказался в похожей ситуации (онжеребенок уронил айфон и разбил) в гневе выхватил айфон яжеродителя и треснул об кафель. Полегчало».

В интернете можно найти и мнения второй стороны конфликта — родителей, чьи дети что-то сломали в гостях.

Pblcya: «Блин, если моя дочь ломает даже просто игрушку другого ребёнка, я покупаю такую же или деньгами отдаю. Онажеребенок конечно, и не специально ломает, но это ж не повод».

Udoprox: «Сам был в такой ситуации. Мой сын в 2 года разбил в гостях телек. Я на следующий день с хозяином съездили в магазин и купили аналогичный. Но некоторые знакомые, когда рассказываю эту историю, начинают придумывать способы, как можно было не платить».

Quallar: «Вместо сломанных вещей всегда можно купить новые, а детей ничем не заменишь. Но, конечно, это личное дело каждого».

В общем, навещая друзей вместе со своими детьми, помните главное правило: «Чувствуйте себя как дома, но не забывайте, что вы в гостях».

Три типа родителей, которые мешают своим детям повзрослеть

Копировать ссылку
Фото Getty Images Современных 20-летних обвиняют в излишнем инфантилизме. Причина этого во многом кроется в гиперопеке и микроменеджменте их родителей. Доктор педагогики и автор книги «Подросток в доме: Когда не знаешь, что сказать и как себя вести» Ребекка Дерлейн рассказывает, как подготовить своих детей к взрослой жизни
Как мотивировать собственных детей? Где проходит грань между родительской любовью и тотальным контролем и опекой? Как общаться с подростками? На эти и другие вопросы отвечает Ребекка Дерлейн, учитель старших классов с 17-летним стажем в книге «Подросток в доме: Когда не знаешь, что сказать и как себя вести». Перевод книги выходит в издательстве «Альпина Паблишер» в октябре. Forbes Woman публикует отрывок о типах родителей, которые, сами того не желая, не дают своим детям взрослеть.

Родители, которые платят за все

Мне приходилось преподавать в школах, где родители учеников могли заплатить почти за все на свете. Это были не просто обеспеченные люди из среднего или высшего класса, которые готовы баловать своих детей, — я говорю о мультимиллионерах с частными самолетами и пятью домами. Моя ученица Кристал была именно из такой семьи. Родители следили, чтобы ей подкрашивали волосы каждые шесть недель. Ногти ей приводили в порядок каждые десять дней. Она пользовалась дорогой косметикой, носила дорогую одежду и обувь. На каникулы она ездила в экзотические места и не знала, что такое летать экономклассом. Ей еще даже не исполнилось шестнадцати, а она уже получила в подарок новенький BMW — он ждал ее у порога, украшенный гигантским бантом.

Реклама на Forbes

На этой машине, стоившей 60 000 долларов, она и училась водительским навыкам, поэтому разбила ее через две недели после получения прав. Вы спросите: и что сделали после этого ее родители? Как что — купили ей следующий BMW! Когда ученики дразнили Кристал за то, что она была «чайницей» за рулем, и за то, что разбитую машину ей сразу же заменили (ведь это и правда нелепо), она беззаботно отвечала, что цвет второй машины ей нравится больше, так что все обернулось к лучшему. Конечно, Кристал не вложила в свою машину ни малейших трудов, поэтому даже не расстроилась, когда разбила ее. Во-первых, она ничего не сделала, чтобы заработать на этот автомобиль. А поскольку это был один из множества дорогих подарков, которые девочка постоянно получала, она совершенно не ценила его. Во-вторых, разбив машину, она не боялась последствий. Мама с папой всегда бросались Кристал на выручку, должны были броситься и на этот раз. И неважно, что в аварию она попала из-за собственного неумения: папина страховка покроет ущерб, и вообще, родители должны быть счастливы, что дочка осталась цела. В-третьих, Кристал знала, что никак не пострадает в результате своей небрежности. Другую машину доставят раньше, чем она успеет испытать какие бы то ни было неудобства, так что проблема для нее будет решена. Короче говоря, она не ценила машину, не отвечала за нее и не боялась последствий. Тем не менее я могу гарантировать, что родители гордились и поддержкой, которую оказывали дочери, и тем, что обеспечивали ей роскошную жизнь. Стоит ли удивляться тому, что Кристал никогда и нигде не работала и не имела обязанностей по дому. Ее редко ругали за неуспеваемость. Если у нее возникали проблемы с учебой, мгновенно появлялись репетиторы. Я не знаю, что сталось с Кристал после выпуска, но могу предположить. Ведь вы, наверное, и сами догадываетесь, что происходит с ребенком, которому не объяснили: каждое решение имеет последствия и иногда эти последствия причиняют боль. Может быть, вы не настолько богаты и снисходительны, как родители Кристал, но задайте себе несколько вопросов. Оплачиваете ли вы все прихоти ваших детей, не требуя, чтобы они каким-то образом зарабатывали себе на привилегии и удовольствия? Позволяете ли вы своим подросткам думать, будто после окончания колледжа или устройства на работу они будут жить той же жизнью, что вы им обеспечиваете сегодня? Хватает ли им ответственности и здравого смысла работать, чтобы обеспечивать себя? Понимают ли они, что не всегда смогут позволить себе все желанное? Благодарны ли они вам за то, что вы им даете, и ценят ли они свои вещи? Помните: не обязательно быть богатым, чтобы избаловать детей. Если вы не научили их благодарности и правильному отношению к труду, в результате они могут оказаться избалованными вне зависимости от размеров семейного дохода.

Родители, которые относятся к своим подросткам как к детям

Родители могут проявлять такое отношение самыми разными способами. Как правило, при этом они хотят показать свою любовь к детям, сделав для них что-то приятное. Я не говорю, что это плохо, но важно понимать: делать для детей все — это на самом деле не любовь. Такое положение приносит вред ребенку и угнетает его самооценку. Старшие классы школы дают вам четыре года, чтобы постепенно ослабить и снять родительский контроль над детьми, передать им самим ответственность за их жизнь. У вас всегда будет возможность продемонстрировать любовь к детям. Но делать для них все — неподходящий способ, и злоупотреблять им не стоит. Андре любил своих родителей, особенно маму, которая тщательно контролировала каждый его шаг в старших классах. Она ежедневно собирала ему в школу пакет с едой, стирала его одежду, убирала в его комнате и застилала за ним постель, пока он был в школе. Мама собирала и разбирала портфель сына, вела его школьный дневник и помнила о сроке сдачи всех его работ. Родители возили Андре в кино, на занятия фигурным катанием, к друзьям — в общем, всюду, куда ему было нужно. Их планы зависели от расписания Андре, но отца и мать это вполне устраивало. Андре, сами понимаете, тоже. А вот что его не устраивало — так это то, что родители относились к нему как к ребенку и в других областях его жизни. Они говорили с ним так, будто ему требовалось долго объяснять каждую мелочь. Они не интересовались его мнением, а просто сообщали ему, что он должен думать, основываясь на давних семейных традициях. Они хотели всегда знать, где он и с кем, и звонили ему чуть ли не ежечасно. Андре приходилось звонить родителям каждый раз, когда он выходил откуда-то и направлялся в другое место: один раз — когда выходил, другой — когда успешно добирался. Если у него возникали проблемы в школе, родители вмешивались немедленно и настаивали на встрече с учителем прежде, чем Андре попробовал самостоятельно разобраться с ситуацией. Короче говоря, родители полностью подавляли подростка: иногда из тревоги за него или потому, что они всегда так решали вопросы. Но главной причиной было то, что с раннего детства Андре они так и не ослабили вожжи. У меня были ученики, которым необходимо было в течение дня связываться с родителями. Зачем? Не имею ни малейшего понятия. Но представьте картину: посередине урока звонит телефон. Я подхожу к ученику, чтобы забрать у него аппарат, и чье имя я вижу на экране? МАМА. Ни за что на свете я не смогла бы догадаться, ради чего родителям могло бы потребоваться дергать ребенка во время уроков. Я знаю мам, которые готовы все бросить и бежать в школу, чтобы отнести ребенку забытый завтрак. Я видела, как они, встречая детей из школы, по часу ждут их в машинах, вместо того чтобы позволить своим четырнадцатилетним чадам сесть в школьный автобус и за десять минут доехать до дома. Уровень гиперопеки поражает, и дети воспринимают ее очень болезненно. Они обожают, когда о них заботятся, им приятно знать, что они небезразличны родителям, но они ненавидят, когда с ними обращаются как с маленькими. Приготовьте детям любимое блюдо на ужин, запишите их на курсы водителей, поддержите их круг общения, — и пусть ваш дом будет всегда открыт для их друзей. Но пожалуйста, не опекайте их, как младенцев. Этим вы оказываете им медвежью услугу, лишаете возможности взрослеть и самостоятельно принимать решения.

Родители, которые не готовят детей к будущему

В эту группу проще всего попасть, потому что время, которое вам суждено провести вместе с детьми, пролетает моментально. Проще всего делать то, что делали всегда, ведь чтобы обдумывать и планировать изменения, нужны немалые усилия. Вряд ли в ваших ежедневниках есть запись типа: «Сесть и спокойно проанализировать, справляюсь ли я со своими родительскими обязанностями». И уж тем более вряд ли такая запись повторяется в нем ежемесячно или еженедельно. Я рекомендую вам регулярно рассуждать о том, как вы помогаете своим детям готовиться к самостоятельному будущему, когда вы уже не сможете быть постоянно рядом, чтобы подсказать и направить. Я опросила больше ста своих учеников — нынешних и бывших. Задавала им один вопрос: в какой области они не чувствуют себя самостоятельными. Самым частым ответом был: «Финансы». Знаете ли вы, что большинство учащихся старших классов не знают, как выписать чек? Если их родители завели для них банковские счета, то дети, как правило, ничего об этих счетах сказать не могут. То есть они не знают суммы на счету, не знают, берется ли какая-то плата за обслуживание этих счетов, не интересуются, сколько набежало процентов. У большинства подростков нет собственных кредитных карт, и это мне понятно: ведь родители страшно боятся, что дети наделают дорогостоящих покупок, наберут долгов или не пополнят вовремя счет и нарвутся на громадные пени. Это реальный повод для беспокойства, но существует относительно простое решение такой проблемы: прежде чем вручить ребенку кредитку, научите его всему необходимому. Начните с главного — подберите для него карту с низким кредитным лимитом.

Реклама на Forbes

Существуют кредитки, предназначенные специально для школьников, у них низкий кредитный лимит, дополнительная защита от взлома и льготные условия для новичков, забывающих вовремя погасить долг. Объясните детям, как и когда следует использовать эту карту. Отнеситесь к этому объяснению как к учебной задаче — то есть в каждом слове должна быть предельная четкость. То же самое касается чековой книжки и дебетовой карты. И не думайте, как думала когда-то я, что ваши дети понимают разницу между дебетовой и кредитной картами. Скорее всего, нет. Опять же, объясните им, когда следует пользоваться каждой из них, а когда — нет. Нынешние дети любят делать покупки в интернете, и они непременно будут использовать для этого дебетовые карты, пока вы не укажете им все причины, по которым этого не следует делать. Поступив в колледж, большинство из них будет заказывать учебники через интернет. Они должны знать, как ответственно пользоваться кредиткой и как распознать надежные сайты и продавцов.В общем, детей нужно учить правильному обращению с деньгами. Это значит, что они должны держать свои чеки, кредитки и дебетовые карты в надежном месте; просматривать ежемесячные банковские отчеты на предмет ошибок; сохранять и просматривать чеки за покупки; знать правила и ограничения своих карточек и своего банка; уметь заполнить приходный и расходный банковские ордера и т. д. Надо обсуждать с детьми, откуда приходят деньги и куда они уходят. Тогда ваши дети, вступив в самостоятельную жизнь, будут вполне компетентны в основных финансовых вопросах. Если вы до сих пор не объяснили им «денежный вопрос», необходимо как можно скорее сделать это. Предположим, что ваши дети работают, — тогда убедите их откладывать от каждой зарплаты определенную сумму, хотя бы по пять долларов. Объясните им как можно раньше и убедительнее, что это делать необходимо. В нашей семье всегда было правило: деньги нужно расходовать ответственно. Однако подаренные деньги ребенок всегда мог потратить, как ему хотелось, — если только даритель не оговаривал какое-то конкретное предназначение для этих денег. Ваши дети, как и взрослые, должны иметь право пользоваться денежными подарками, поэтому дарите им деньги время от времени. Главное — относиться к подросткам в финансовых вопросах как к взрослым. Пусть они слушают вас и черпают пользу из вашего опыта. Постоянно напоминайте им, как важно правильно обращаться с деньгами, но не лишайте их возможности пользоваться неожиданной удачей. Это научит их, что деньги — необходимость, но они же могут приносить радость. Они должны понять, что сначала надо обеспечить необходимое, затем отложить какую-то сумму на будущее и только потом тратить деньги на прихоти. Представьте, насколько лучше чувствовала бы себя наша экономика, если бы каждый родитель преподавал этот урок своим детям. Дополнительный бонус здесь в том, что, когда вы доверяете подросткам некоторую финансовую ответственность и свободу, они ценят вашу веру в их способности и стараются вести себя как взрослые.
Копировать ссылку

Почему непрошенные советы родителей так сильно всех бесят

«Ты преувеличиваешь», «У нас тоже так было, мы сделали вот это, и всё прошло», «Ой, да тебе нужно просто третьего родить, сразу забудешь про эти глупости» — подобные фразы лично для меня мощнейшие триггеры злости. Иногда хочется сделать татуировку на лбу с надписью: «Все дети разные. И родители — тоже!».

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Особенно уверенно укладывают всех в прокрустово ложе своего родительского опыта многодетные по современным меркам родители, чьи дети сделаны по одной модели: родились с не противоположными друг другу темпераментами, все нейротипичны, относительно здоровы и так далее. Когда ты воспитал трёх-четырёх детей, устроенных по очевидным закономерностям, кажется, что прекрасно знаешь, как воспитывать детей. Но три-четыре и даже пять (да хоть десять) — так себе выборка на самом деле. А когда советы раздают родители одного ребёнка, это особенно мило.

Вот, например, в одной группе поддержки кормящих мам задают вопрос, ну из тех, что там задают почти каждый день. «Педиатр, родственники и муж говорят, что после года грудное вскармливание не имеет смысла, но я бы хотела кормить дольше. В чём преимущества ГВ после года?».

Классически в комментариях дают много ссылок на исследования, статьи или коротенько объясняют своими словами. Или делятся лайфхаками из личного опыта. И обязательно кто-то в комментариях напишет: «Ну вы что, после года как раз появляется настоящее наслаждение от кормления грудью, это рай и самый лучший период в отношениях с ребёнком!». И стоит только написать, что удовольствие это приносит, мягко скажем, не всем, тут же появляются мамы и консультанты по грудному вскармливанию, которые начнут закидывать советами и оценками в духе «да у тебя просто захвата нормального не было». Посоветуют обратиться к десятку специалистов, вплоть до хироманта.

В общем, посыл такой: не получаешь удовольствия от кормления грудью — ты просто что-то делаешь не так. Исправь это!

Почему большинству этих милых людей (они правда милые и действуют из лучших побуждений) не приходит в голову, что из-за индивидуальных особенностей для кого-то процесс кормления грудью может быть неприятным или как минимум нейтральным. Без райского удовольствия. Просто потому, что у них врождённая повышенная тактильная чувствительность и сосание одного соска, сопровождаемое кручением второго, скажем, не приводит их в восторг. А ещё, к примеру, у человека может быть хронический и неизлечимый аутоиммунный воспалительный процесс, делающий любые прикосновения к коже неприятными, тем более такие интенсивные и навязчивые, как у годовалого грудничка. Да мало ли что может ещё быть по-другому.

И так во всём. Отдавать детей в сад или нет. Идти в первый класс с шести, семи или восьми лет. Нужно ли отдавать в музыкальную или художественную школу и так далее. По каждому из этих вопросов у многих родителей есть своё экспертное мнение, основанное на личной «статистике». Есть — и хорошо, но ровно до тех пор, пока родитель не мчится с этим мнением наперевес к каждому, кто находится в замешательстве.

Правда в том, что воспитание ваших детей делает вас экспертами исключительно в воспитании ваших детей. И только. Экспертиза всего остального возможна, только если вы специалист в этой области. Возрастная и общая психология, анатомия, теории развития. Если вы это знаете, есть шанс, что ваше экспертное мнение действительно весомо. И хорошо ещё помнить простую вещь: дети — тоже люди, просто маленькие. А все люди — очень разные, поэтому любые уравнивания с детьми не работают.

«Все, что я делаю, это кричу»: справляюсь с гневом мамы во время кризиса COVID-19 — Новости Израиля

Матери должны быть мягкими и любящими. Они должны приспосабливать своих детей к любой ситуации. Даже когда у ребенка истерика — топает ногами и кричит о чём-то бессмысленном. Но есть секрет, о котором матери не говорят, чтобы другие не сочли их недостойными этого титула, как они сами подозревают.А именно, что они иногда злятся на своих детей. Они яростно кричат ​​на них из-за чего-то неважного, нецензурно бранятся, угрожают им, хлопают дверьми, слишком сильно хватают ребенка за руку.

«Я чувствую, что вот-вот взорвусь, что я не могу контролировать себя, как будто в меня вошел демон», — рассказывает Элиана о чувствах, которые возникают в ней, когда она злится на своих детей.Элиана, терапевт и мать пятерых детей из Маале-Адумима (ее имя и имя некоторых других интервьюируемых были изменены, чтобы защитить их конфиденциальность), говорит, что иногда она даже разбивает вещи об пол. «Я сдерживаюсь, чтобы не трогать детей. Я держусь от них подальше. Когда он ударяет, я словно одержим ».

Большинству матерей удается остановить себя, прежде чем они перейдут черту.Но даже приближение к черте их тоже пугает и оставляет с острым чувством вины. «Я ни с кем об этом не говорю, — продолжает Элиана. «За этими припадками стоит стыд. Любой, кто меня знает, не может представить, что я способен злиться и так кричать ».

Как и Элиана, многие матери иногда чувствуют, что теряют контроль, что они причиняют вред своим детям.Они чувствуют себя одинокими со своими неудачами и своими недостатками, потому что о такой ярости нельзя говорить.

Или вряд ли о чем говорить. В 1998 году американская писательница Энн Ламотт опубликовала статью о Салоне, в которой смело и с юмором описала одно из самых частых и самых непризнанных явлений материнства: тот факт, что наши дети, которых мы любим и которые нам дороже, для нас, чем кто-либо другой на земле, иногда вызывают в нас ужасную ярость.

Ламотт признался, что она угрожала сыну, бросала игрушки на улицу, так сильно захлопнула дверь его комнаты, что вещи упали с полки.

«Я проснулся недавно утром и лежал в постели, пытаясь вспомнить, действительно ли накануне вечером я угрожал усыпить домашних животных моего сына, или я только намекнул, что больше не буду заступаться за них, чтобы они оставались живыми, когда, из-за его пренебрежения они начали умирать от голода », — написала она.

Статьи по теме

  • Отпуск по профессии

  • Я записался на онлайн-терапию, чтобы узнать, действительно ли она работает

Прежде чем что-то сказать — да, с отцами тоже бывает.Тем не менее, у матерей есть собственное понятие — «материнский гнев», поскольку гендерные элементы, выходящие за рамки общего родительского опыта, также вовлечены в эту форму гнева. Сюда входит неравенство, которое все еще существует в большинстве домохозяйств. Ощущение, что, несмотря ни на что, на плечи матери ложится более тяжелая ноша. Иногда они прогибаются под ним, а иногда вынимают у детей.

Немногие матери признаются в таких вещах.Когда в сентябре прошлого года писательница Минна Дубин опубликовала в «Нью-Йорк Таймс» статью о гневе, который вызывает в ней ее маленький сын, последовал поток яростных откликов. Некоторые из них называли ее «недостойной матерью». В то же время она рассказала, что также получила сотни писем от матерей, которые благодарили ее за то, что она, наконец, озвучила опыт, с которым им тоже приходится справляться, и который вызывает у них чувство стыда, вины и страха. .

Спустя несколько месяцев разразилась пандемия коронавируса, и Дубин снова засыпали сообщениями от матерей, которые прочитали и отождествили себя с ее статьей из прошлого сентября.Выглядело так, как будто мировой кризис, который привел к социальной изоляции, сокращению сетей поддержки и высокому уровню тревоги и давления, также стал спусковым крючком для материнского гнева.

Об этом свидетельствуют израильские матери, с которыми беседовали для этой статьи. Родительские консультанты также отметили рост количества сообщений о материнском гневе.Их впечатление подтверждается новым исследованием, проведенным в Еврейском университете Иерусалима. Дана Вертсбергер, Майя Тамир и Ариэль Кнафо-Ноам опросили 228 матерей и отцов примерно после трех недель изоляции. Сорок процентов респондентов сообщили, что после начала эпидемии частота, с которой их дети вызывали у них сильные негативные эмоции, возросла.

Где угодно, только не дома

«Я чувствую себя воздушным шаром, наполненным водой, на который кто-то наступает и вот-вот взорвется», — говорит 41-летняя Ренана Лотем Офир, мать двоих детей из Тель-Авива, которая практикует психофизическую терапию, а также готовит женщин к роды.«Взрыв» — часто встречающийся термин в этом контексте. «Это невозможно контролировать, как будто внутри меня огонь, который может вспыхнуть в считанные секунды».

«До коронавируса меня очень мало что могло дестабилизировать», — говорит Авиталь Башан, мать троих детей (9, 7 и 2 лет) из мошава Мацлиа.«Но во время изоляции дети задавали вопросы, и я не знал, как на них ответить».

Башан, которая следит за развитием младенцев и работает с семьями в послеродовой период, отмечает, что ситуация усугублялась тем фактом, что ее муж продолжал работать во время изолятора, оставив ей управлять домом и заботиться о своих домашних детях. .

«Между детьми было несколько ссор, дистанционное обучение со всеми техническими проблемами, двухлетний малыш, которому нужно внимание среди всего этого, холодильник, двери которого никогда не закрывались, скука, которую нельзя отпускать, и ко всему прочему. все это накопившееся личное и психологическое напряжение, которое должно было где-то вырываться — и, к сожалению, много раз оно вырывалось на детях », — говорит Башан.

За ужином, который обычно является приятной и гармоничной частью дня в их доме, она ускользала: «Я ставила еду на стол и уходила. Я пошел на прогулку в пределах разрешенных 100 метров, сделал несколько телефонных звонков, уставился в космос, погуглил — все, что угодно, лишь бы не оказаться дома в такой час.”

Пик действительно наступил, когда закончилась изоляция.

Авиталь Башан.«Я начал дико кричать. Я чувствовал, как будто мое тело заряжено, полностью свернуто, и что я теряю контроль ».
Илан Ассаяг

Башан: «В день открытия магазинов я пошел с тремя детьми обновить их гардеробы. Вернувшись домой, мы обнаружили, что один из них потерял новую пару шлепанцев. Вроде бы чепуха — они стоят 40 шекелей [11,70 доллара]. Но я начал дико кричать на него.Я чувствовал, как будто мое тело заряжено, полностью свернуто, и что я теряю контроль. Пока в какой-то момент он не сказал: «Мама, я даже не слышу твоих криков. Твои глаза меня пугают »- и я развалился. Это был сильный удар под дых. Я вошел в свою комнату и плакал часами. Я чувствовал, что это не я ».

Тогда Башан понял, что ей нужна помощь.«Я попросила мужа взять несколько выходных или хотя бы поработать дома несколько дней в неделю», — рассказывает она. «Я сказала ему, что в противном случае сойду с ума, что я чувствую себя плохой матерью. Сначала он не понял, о чем я говорю — в конце концов, я отвечаю за их повседневную жизнь, и дом работает, — но я объяснил ему, что мне все время плохо и я злюсь. В конце концов он понял.

После этой вспышки, Башан заговорил с сыном, извинился и обнял его.«В конце концов, мы даже нашли шлепанцы», — говорит она. Но этот инцидент продолжал беспокоить ее и преследовать ее совесть.

Мейталь, 35 лет, жительница севера страны, мать 3-летней дочери, воспитательница в специализированном дошкольном учреждении. «До того, как я стала матерью, я была уверена, что я очень покладистый и терпимый человек», — говорит она.«Я действительно такой большую часть времени, но с моей дочерью, среди всех людей, проявляются другие стороны меня, и мне очень трудно их выносить».

«Она замечательный ребенок, — говорит Мейталь о своей дочери, — и к тому же требовательная. Она знает, чего хочет, и не отказывается от этого.Это отличная жизненная черта и вызов для родителей ». Мейталь говорит, что обычно она не «взрывается» у дочери, но «много раз я чувствую это внутреннее кипение и чувствую, что вот-вот взорвусь. Это часто случается по утрам, когда мы собираемся и выходим из дома ».

Во время изоляции ярость усилилась.«Мой муж работал, а я была в неоплачиваемом отпуске», — отмечает она. «Так что я был с ней наедине целыми днями. Она не любит быть одна. Она требует полного участия, поэтому дни были очень напряженными. Вдобавок она очень рано начала просыпаться. Дни стали очень длинными, и я устал. Был один раз, когда я был очень взволнован весь день, и она тоже, и мы ссорились друг с другом без перерыва. Вечером, когда я уложил ее спать, она хотела, чтобы я прочитал ей сказку, но у меня больше не было сил говорить, поэтому я предложил спеть расслабляющие песни, но она не выдержала и заплакала .

«После целого дня плача и изнуренных нервов я почувствовал, что не могу больше слышать плач.Я не могла этого вынести, я попросила ее остановиться, а когда она этого не сделала, я просто начала кричать на нее, как сумасшедшая, пока, наконец, я не попросила мужа прийти и уложить ее спать. Я чувствовал себя ужасно. Мне потребовалось два дня и поговорить с родительским терапевтом, чтобы выйти из этого ».

Мейталь не сомневается, что ажиотаж связан с периодом коронавируса.«Мне потребовалось много времени, чтобы достичь« равновесия »в воспитании детей, чтобы все бремя не легло на меня — и теперь все вернулось на круги своя». Кроме того, по ее словам, «до кризиса у меня были вещи, которые держали меня на якоре — отпуск, развлечения, отдых, — а теперь у меня нет горизонта ни для чего. Мой муж много работает, и я очень боюсь, что снова окажусь в плохом месте ».

Всплеск ярости

37-летний Мор Кацир из Пардес-Ханна, консультант по работе с родителями по профессии, также отмечает всплеск явления «гнева» после пандемии.

«Родителям потребовалось много времени, чтобы понять, что не только они пострадали так», — говорит она. «Сначала социальные сети были завалены сообщениями о творческих занятиях с детьми — фотогеничная ложь. Сегодня матери говорят: «Все, что я делаю, это кричу с утра до ночи.И вставать завтра в другой такой день? Внезапно я стала плохой матерью ».

Несмотря на ее профессиональный опыт, говорит Кацир, у которой четверо детей, все в возрасте до 7 лет, материнский гнев не ускользнул от нее во время изоляции. «Моя дочь впала в бесконечную череду истерик.Я писал об этом и о том, что мне трудно сохранять спокойствие перед лицом событий. Восемьдесят процентов онлайн-ответов были: «То же самое и со мной» ».

По ее словам, даже в обычное время совладать с гневом было одной из самых серьезных проблем, с которыми столкнулась Ренана Лотем Офир как мать.Она отмечает, что первые два года в качестве родителей были относительно легкими, но когда ее старшая дочь (сейчас 9) подросла, Лотем Офир почувствовала, что все ее самые чувствительные кнопки были нажаты.

«То, как она игнорировала меня, когда я просил ее почистить зубы или одеваться, например, утром, или ее склонность растянуться на ковре или диване со скукой и вялостью, натирая какую-то ткань. между ее пальцами.Это заставило меня почувствовать презрение, типа, почему она ничего не делает с собой? В определенные моменты меня охватывает ярость », — рассказывает она.

Отношения между двумя ее дочерьми также вызывают ее гнев. «Старший изредка бил ее, и это сводило меня с ума.Я отреагировал истерически, крикнул, грубо оттащил ее в сторону и приказал: «Сядь здесь и не бей сестру!» »

Поведение девочек, которое обострилось во время изоляции, часто вызывало у нее сильную ярость. «Удивительно, насколько это мощно, — говорит Лотем Офир.«После этого вы спрашиваете себя:« Минуточку, что случилось? И вообще, что она сказала? »И на самом деле ничего не произошло».

Она увидела в этом возможность оценить свои приступы гнева. Простое признание того, что ей не нужно быть идеальной, было облегчением: «Я чувствовал, что теряю себя в ярости, как будто это был не я.Итак, я пошел на несколько терапевтических сеансов, чтобы попытаться понять гнев, который у меня был внутри, который действительно напугал меня. Именно здесь я понял, что у меня действительно есть эти сильные чувства, потому что я сильный человек, но их не нужно перекладывать на детей ».

Кроме того, она продолжает: «Если вы углубитесь в этот момент гнева, вы поймете, что это обычно связано с замечаниями, которые люди делали вам в детстве.Например, то, что я воспринимаю как проявление скуки в моей дочери, всегда было спусковым крючком в моей жизни. Источник находится в моем детстве, в том, как я рос, и в том, что мне говорили люди о «ничего не делать» и о том, что значит быть пассивным ».

Мор Кацир.«Матери говорят:« Все, что я делаю, это кричу. А завтра вставать в другой день? Внезапно я стала плохой матерью ».

Это помогает вам в моменты ярости?

Лотем Офир: «Мне кажется, что [практическое применение] терапии приходит не в вулканические моменты, а в моменты тишины.Я выросла с мыслью, что скука — пустая трата времени, поэтому позволила этой мысли отдохнуть во мне. Я замечаю, как это влияет на мое тело. И после того, как я принимаю это знание и не пытаюсь изменить его или рассердиться на маму, оно тает. В следующий раз, когда я столкнусь с этим у своей дочери, меня это будет меньше раздражать ».

По словам Лотем Офир, чтобы справиться с чувством вины, охватившим ее после приступов гнева, она сосредоточилась на своих сильных сторонах матери.«Вы должны спросить себя: когда вы не злитесь, а это большую часть времени, что вы делаете? Какие качества у тебя есть? Что вы приносите как мать и как женщина? »

Ее совет другим матерям: «После такой вспышки, вместо того, чтобы ненавидеть себя, вам нужно сказать себе:« Большую часть времени я спокойная, терпеливая, любящая мать », и искренне прочувствовать это на собственном теле. .Потому что одна из проблем в том, что после такой вспышки целая неделя расстреляна. Вы чувствуете себя дрянной матерью, и чувство вины может привести к еще большему гневу и вспышкам гнева ».

Еще одно понимание приходит из разговоров с этими матерями: моменты гнева часто приходят именно к завершению дней, в которые они проявляли высочайшее качество — они не довольствовались тем, чтобы быть «достаточно хорошей мамой», но пытались быть идеальными.В такие дни, если что-то внезапно не идет гладко, внезапный переход в гнев становится еще более сильным.

Лотем Офир соглашается. «Что ж, — говорит она, — если мы договоримся определить моменты, в которые мы превосходим самих себя в течение дня, и немного расслабимся именно тогда, — может быть, в конце дня дела не дойдут до такой степени ярости». .Допустим, я прихожу домой днем, и у меня нет сил снова приготовить что-нибудь полезное, и я чувствую, что мне просто нужно полчаса отдохнуть на диване. Если я позволю себе отдохнуть, что будет [с детьми]? Так что они не будут есть здоровую пищу в течение одного дня, но у меня будет время расслабиться, и после этого я не взорвусь. Когда я даю детям кукурузный шницель [из морозилки], мне кажется, что я не являюсь собой. Но это ничто по сравнению с тем, как ты теряешься, когда сходишь с ума и кричишь на своих детей.”

Наама Зейдман Нагари, 34 года, из Рош-ха-Аин, имеет двух сыновей трех и двух лет. Самостоятельная работа, она всегда работает из дома.

«Я испугалась во время изоляции», — признается она.«Сначала, когда закрыли только дошкольные учреждения, у меня ушла целая неделя, чтобы собраться с мыслями. Я еще не смирился с ситуацией и был просто раздражен, бомба замедленного действия. Facebook заполнился фотографиями плотных графиков и творческих идей, и я просто достал волшебные маркеры, а один из них уже что-то пишет на диване ».

Зейдман Нагари был захвачен чувством вины.«Вы не делаете то, что делают все, и график недостаточно плотный, и они слишком много смотрят телевизор. Мне потребовалось время, чтобы понять, что это такая ситуация, и что вы должны отпустить и попытаться извлечь из нее максимум пользы. Лучше позволить им слишком много смотреть телевизор, чем испортить отношения и потерять рассудок.

Ноа Гур-Горовиц, 39 лет, из Рамат ха-Шарон, мать троих детей (дочери 6 и 2 месяцев и 3-летний сын), проводит клинические исследования для фармацевтических фирм.

«Мы только что снова оказались в изоляции», — говорит она в телефонном звонке отчаянным тоном. «Прошлой ночью, потратив несколько часов на то, чтобы усыпить детей, я увидел, что в дошкольном WhatsApp было 82 сообщения. Оказывается, нас всех отправили в изоляцию ».

Гур Горовиц чувствует, что теряет его в основном из-за своего трехлетнего сына.«Когда он берет игрушку и разбивает ею голову своей старшей сестры, мне трудно сдерживаться. Он очень хочет внимания и часто приветствует ее криком. Иногда, когда мне нужно оторвать его от нее, я отрываю его и делаю это неприятно. Я не верила, что сделаю это со своим ребенком », — говорит она.

Все усилилось во время блокировки и с тех пор остается на высоком уровне.

Гур-Горовиц: «Мы с мужем работали из дома, у нас было много работы, а дети сводили нас с ума и постоянно ссорились. Я чувствовал себя ужасно из-за того, что ставил их перед телевизором, особенно если учесть, что социальные сети были наводнены фотографиями творческих занятий.Со старшей я мог делать такие вещи, но средний всегда приходил и вмешивался, бросал в нее краску и стулья. Невозможно было сесть и поиграть с ним в настольную игру. У него нет терпения, и единственное, что его успокаивает, — это просмотр телевизора, так что в конце концов я был отброшен на это ».

По ее словам, большая часть бремени по уходу за детьми легла на ее плечи, что расстроило и разозлило ее.Таким образом, перед лицом вызывающего поведения сына она отреагировала на нее резким гневом. «Я сказала мужу, что нам нужно переехать, из-за смущения перед соседями».

«Когда он ведет себя агрессивно или использует жестокие выражения, такие как« Я убью тебя »,« Я разобью стул тебе по голове »- это меня шокирует и приводит в ярость.Я в ярости, а потом мучаю себя, потому что он всего лишь мальчик. Когда он не ведет себя так, он потрясающий и обладает огромным эмоциональным интеллектом. Это ребенок, который проявляет много любви и очаровательно выражает ее устно «.

«Я хочу тебя задушить»

Чем объясняется материнский гнев? Исследование Еврейского университета, проведенное во время первой волны эпидемии, обнаружило четкую связь между родительским кризисом и неспособностью родителей контролировать свои негативные чувства.Этот вывод подтверждается показаниями матерей, опрошенных для этой статьи. Чем более измучены, перегружены и напряжены матери — чем больше они чувствуют, что бремя детей и домохозяйства лежит исключительно на них — тем больше у них проблем с регулированием своих чувств и тем больше они подвержены вспышкам гнева.

Ренана Лотем Офир.«После этого вы спрашиваете себя:« Что случилось? И вообще, что она сказала? »И на самом деле ничего не произошло».
Мегед Гозани

«Когда мы вступаем в контакт с гневом, когда мы уже переполнены эмоциями, нам будет труднее реагировать в соответствии с ситуацией, а не на основании других вещей, которые мы несем в себе», — говорит Ноа Шефер, клинический социальный работник. Далее она объясняет, почему это явление называется «материнской яростью», а не «родительской яростью».”

«В нашем обществе другое отношение к женскому гневу, — говорит Шефер. «Сердитую женщину обычно называют истеричной и агрессивной. В социальном и политическом плане существует страх перед женским гневом, потому что он нарушает существующий порядок. Большинство женщин усвоили эти социальные сообщения и воспринимают свой гнев как нечто чуждое и угрожающее, поэтому чувства вины, стыда и страха возникают у разгневанных матерей гораздо больше, чем у разгневанных отцов.”

Энн Ламотт предлагает два дополнительных объяснения этого явления. Во-первых, пишет она, кажется, что матери злятся на свое потомство просто потому, что могут. «Когда проблема только начинается, — пишет она, — мы контролируем ситуацию, когда говорим:« А теперь, дорогая, прекрати это »или« Этого достаточно.Но это всего лишь иллюзия. Потому что на самом деле весь день мы лелеем гнев на босса, парня или мать, но поскольку мы не можем злиться на не-детей, мы подавляем его … потому что мы не хотим потерять работу или партнеров или репутации ».

Таким образом, в присутствии других взрослых женщины обычно соблюдают надлежащие правила поведения.Гнев, который другие люди вызывают в нас в течение дня, не вырывается наружу. Он впитывается, удерживается в наших костях до того момента, пока мы не вернемся домой. «Мы только думаем, что переходим с 0 до 60 за одну секунду», — говорит Ламот, но когда проблема с вашим ребенком начинается, вы фактически начинаете с 59. Вы уже находитесь на высоких холостых оборотах ».

Это подводит нас к ее второму объяснению материнского гнева: тому факту, который должен быть очевидным, что дети обычно раздражают.На них нельзя использовать логику. Они хриплые и неистовые. Некоторые обладают удивительным талантом определять кнопки, которые нас активируют, и безжалостно нажимать на них. Они склонны повторять действия, особенно досадные, снова и снова. Их интересы часто расходятся с нашими. И они также порождают в нас ужасное, разрушительное беспокойство, которое часто лежит в основе гнева, который, как это ни парадоксально, вырывается на них и причиняет им боль.

На самом деле, вулканическая ярость таит в себе другие эмоции.По словам буддийской монахини и учителя Пемы Чодрон, гнев — это защитный способ выразить уязвимость, тревогу и страх.

По словам Ренаны Лотем Офир: «Если вы погрузитесь в эту ярость, вы обнаружите много любви и заботы.Знаете, если моя дочь снова ляжет на диван в позе небытия, и вместо того, чтобы раздражаться, я посмотрю ей в глаза, я почувствую, как сильно я ее люблю. И тогда вместо того, чтобы ссориться с ней, я просто лягу рядом с ней на диван. А почему бы и нет?

Даниэль Арад, 27 лет, погрузилась в эту ярость.Для нее и ее партнера, родителей двух мальчиков двух лет и пяти месяцев, всплески гнева, проникшие в их семейную ячейку, стали тревожным сигналом, изменившим ход их жизни.

«Когда дошкольные учреждения закрылись, мы оказались с малышом и новорожденным ребенком, которые пытались работать из дома, учиться и быть родителями одновременно», — говорит Арад, хормейстер и магистрант по музыковедению в Хайфском университете.«Это не сработало. Малыш сводил нас с ума. Мы бы сошли с ума. Я не жестокий человек, но ловил себя на том, что внезапно говорю что-то вроде: «Мне хочется тебя задушить — перестань включать и выключать свет!» Нахлынули всевозможные эмоции, о существовании которых я даже не подозревал. Мы ловили себя на крике на него ».

Эта безвыходная ситуация привела их к психологической консультации, и они превратили задачу справиться с гневом в миссию.«Сначала это было в основном вопросом осведомленности», — объясняет Арад. «Мы начали понимать, как мало у нас было терпения по отношению к ребенку, к его разрушению границ, его противоречивости — фактически к мальчику в нем». Они поняли, что проблема не в поведении сына, а в нем.

«Ребенок приходит, включает и выключает свет 80 000 раз в минуту, а вы делаете глубокий вдох и говорите себе, что все в порядке, он делает то, что должен, — исследует мир», — говорит Арад.«Это моя проблема, а не его. А затем вы пытаетесь рационально объяснить ему [почему он не должен вести себя таким образом] или находите что-нибудь еще, чтобы его занять. Процесс состоит в том, чтобы стать творческим, а не нервничать и искать освобождения ».

По мере того, как пара улучшала свой контроль над гневом, они заметили, что их сын прекрасно развивается, а также хорошо ест и прибавляет в весе.В результате, даже после того, как дошкольные учреждения снова открылись, они решили оставить его дома.

«Мы до сих пор этим занимаемся», — гордо говорит Арад. «Это очень тяжело. Но коронавирус дал нам возможность кое-что понять о нашем отцовстве, а пока, несмотря на трудности, мы очень довольны.”

Шефер, например, консультирует родителей в подобных ситуациях. Она вспоминает момент, произошедший несколько месяцев назад, когда она сама стала матерью. «Я ехала за рулем и слушала музыку», — говорит она. «Внезапно я заметил, что все песни были о силе романтической любви, и спросил себя, как могло случиться так, что больше нет песен о материнстве.Материнство — это волнующее событие! Диапазон эмоций в материнстве огромен — любовь, но также и гнев. Все приобретает более сильный накал, в том числе и отрицательные эмоции. Я сел в машину и подумал, что здесь что-то замолчали ».

5 вещей, которые родители делают, чтобы разозлить подростков

Да, подростки капризны.(См. «Негативные голоса в голове вашего подростка». ) Но прежде чем вы навешиваете на своего ребенка ярлык «гнев», задайте себе вопрос: Могу ли я быть причиной вспышек гнева моего ребенка?

Так часто в моем кабинете психотерапевта я наблюдаю, как любящие родители из лучших побуждений делают сокрушительные комментарии своим подросткам. Я сижу в шоке, в то время как родители стыдят, критикуют или обвиняют своих детей, сваливают на них разочарование и говорят то, что они никогда бы не сказали другому взрослому.

Итак, прежде чем нанять терапевта, спросите себя, виновны ли вы в следующих преступлениях:

  1. Критика . Никто не выживает в критической среде. Постоянная критика детей заставляет их чувствовать себя неудачниками. Слова родителей сильны и влияют на формирование личности подростка. Подростки могут вести себя жестко, но за ними скрывается очень хрупкое самоощущение. Золотое правило: никогда не говорите своему ребенку того, что вам не хотелось бы, чтобы кто-то сказал вам.
  2. Незапрашиваемая консультация .Незапрошенный совет почти всегда имеет неприятные последствия для подростков. Особенно, когда совет даётся с помощью встроенной директивы, такой как «Тебе нужно сделать это… » Подростки проводят большую часть своей жизни, когда им приказывают взрослые. Незапрошенный совет может усилить неповиновение и подорвать доверие.
  3. Сравнение . Кому-нибудь действительно нравится, когда его отрицательно сравнивают с другими? Если вы начнете предложение со слов « Почему ты не можешь быть похожим на… », поверьте мне, вы только что причинили вред своему ребенку.Такая обида часто лежит в основе гнева подростков на своих родителей. Многие подростки чувствуют, что подвергаются нападкам, когда родители сравнивают их со сверстниками или братьями и сестрами. Это также подрывает их отношения со сверстниками / братьями и сестрами и увеличивает эмоциональное напряжение.
  4. Жертвы . Никто не сказал, что воспитание детей будет легким. Тем не менее, многие родители делают хобби жаловаться на своих детей. Они ноют, причитают, мученически убивают себя перед друзьями или родственниками — дома и в общественных местах. Такой негатив ослабляет лидерство родителей и порождает токсичную среду.Это еще и ужасный пример для подражания. Если вы будете жаловаться на своего ребенка, он будет жаловаться на вас — а это тупиковый путь для всех.
  5. Самовосхваление . Звучит знакомо: «Когда я был в твоем возрасте… бла, бла, бла». Хвастовство собой перед ребенком вызывает досаду: «Ты должен быть таким, как я». Помните, подростки работают над разделением и индивидуализацией, они не хотят быть такими, как вы; они хотят иметь собственную уникальную идентичность.Более того, самовозвеличивание передает высокомерие и незащищенность, делая вас утомительным для любого подростка.

Эти три мощных инструмента воспитания никогда вас не подведут:

  1. Слушайте больше, чем говорите. Слушание лечит; это основа всех терапевтических разговоров. Подростки, которые чувствуют, что родители прислушиваются к их мнению и ценят их мнение, более склонны к сотрудничеству и менее дерзки. Попробуйте это простое предложение: слушайте своего ребенка без осуждения, без ссылок на себя, без советов и внимательно следите за реакциями ребенка.Скорее всего, он или она поделится чем-то большим и будет чувствовать себя более комфортно, обращаясь к вам за поддержкой.
  2. Празднуйте, кто они, а не те, кем вы хотите, чтобы они были. Дети жаждут внимания. Какими бы отчужденными они ни казались, они отчаянно хотят одобрения родителей. Найдите способ подчеркнуть сильные стороны вашего ребенка. А если они потерпят неудачу, не говорите «Я же вам сказал». Подростки достаточно плохо себя чувствуют, когда проигрывают; они не нуждаются в неодобрении родителей, чтобы усугубить их бремя. Делайте все возможное, чтобы хвалить ребенка за его усилия, независимо от результата.Это снизит уровень стресса и повысит их самооценку.
  3. Образец осознанного поведения: будь тем изменением, которое вы хотите увидеть. Подавать пример. Дети усваивают способ общения своих родителей и их привычки. Я был свидетелем того, как родители обвиняли своих детей в поведении, которое они сами моделируют. Другими словами, если вы нетерпеливы, ваш ребенок, скорее всего, будет импульсивным. Если вы издеваетесь над своим ребенком, ваш ребенок в конечном итоге станет хулиганом. Не вините зеркало за свое отражение.Приведите себя в порядок, и ваш ребенок тоже. В конце концов, внимательные родители воспитывают внимательных детей.

Чтобы узнать больше, посетите мой веб-сайт.

«У них не может быть обоих вариантов»

17-летняя девушка отказывается присматривать за детьми на свадьбе своего брата.

Она проконсультировалась по этому поводу на форуме Reddit «Я — ******». Брат не пригласил ее на свадьбу, потому что детей не пускали. Но затем он и его невеста настояли на том, чтобы она присмотрела за девятью детьми в течение ночи во время церемонии.

Расшифруйте и демистифицируйте последние сленговые термины поколения Z с помощью нового глоссария In The Know.

«Изначально я должна была быть подружкой невесты на свадьбе моего брата в 2020 году, но они отменили ее, когда моя невестка (SIL) узнала, что беременна», — написала она. «О свадьбе не было и речи до двух недель назад, когда они удивили нас, заявив, что состоят в законном браке, но проведут официальную свадьбу с семьей и друзьями в особняке тети SIL, чтобы сэкономить деньги на медовый месяц.Очевидно, тетя сказала, что детям не разрешено находиться в ее особняке, но она позволила дочери моей сестры (цветочнице) и ребенку моего брата присутствовать на церемонии в течение 20 минут, чтобы они могли сфотографироваться, чем им нужно было уйти, или она ‘ Я закрыл свадьбу. Они объяснили, что, поскольку это свадьба для детей, а я технически ребенок (смеется), мне все равно не разрешат присутствовать. Поэтому они решили, что я буду нянчиться с 16-летним двоюродным братом невесты, в общей сложности 9 детей, чтобы участвовать в свадьбе, но не присутствовать при этом.

Сенсация в социальных сетях Дон Бенджамин рассказывает о своей программе ухода за кожей, вдохновленной Фарреллом.

Когда она рассказала паре об этой проблеме, члены семьи взорвались друг на друга.

«Я, честно говоря, не мог говорить из-за шока, пока сестра не предложила мне взять их детей на ночь, потому что на следующий день они все будут похмелье», — объяснил подросток. «Я кричала:« НЕТ, НЕТ, НЕТ, Я НЕ ТВОЯ НЯНЯ, НЕ ПРОСИ МЕНЯ НИКОГДА РАЗДЕЛАЙТЕ РЕБЕНКА СНОВА ТРАХАТЬ ВАС И ВАШИХ ДЕТЕЙ », прежде чем разразиться слезами.Мои родители вошли в комнату, чтобы узнать, что случилось, поэтому я сказал им, и они были в ярости. Мой отец сказал, что я не был их рабом, и ему надоело, что они так со мной обращаются. Моя мама сказала, что если они даже попытаются заставить меня снова присмотреть за детьми, они ничего не заплатят на свадьбу. Мы все сильно поссорились. Мой брат сказал моим родителям, чтобы они не ходили на свадьбу, а моя сестра заявила, что я фаворит, поэтому она тоже не в отношениях с ними. В итоге свадьбу отменили, потому что другая девушка не стала сидеть с ребенком одна, поэтому не было присмотра за детьми, и они рассчитывали на деньги от моих родителей для многих вещей.

История продолжается

Redditors встали на сторону подростка.

«Они не могут получить и то, и другое. Они утверждают, что вы ребенок, поэтому вы не можете присутствовать на свадьбе, где дети не дети, но вы достаточно взрослый, чтобы присматривать за девятью детьми в течение нескольких дней », — сказал кто-то.

«Они не хотели, чтобы вы приходили, потому что им нужна была бесплатная няня», — написал другой.

«Они не в порядке, ожидая, что вы захотите присматривать за всеми детьми», — прокомментировал кто-то.

Тесс Холлидей рассказывает о Dior, Chanel и Бритни Спирс во время роскошного шоппинга

In The Know теперь доступна в Apple News — подписывайтесь на нас !

Если вам понравилась эта история, посмотрите эту маму, которая заставляла своих детей есть Skittles со вкусом «гниющей плоти» и «грязных подгузников» !

Пост Подросток, возмущенный семейной политикой запрета детей на свадьбу: «Они не могут иметь и то и другое», впервые появился в In The Know.8 безумно хорошие предложения по мебели, которые нельзя пропустить в эти выходные

6 самых популярных мужских толстовок на Amazon — цены начинаются всего с 8,99 долларов

Почему мы так злимся на наших детей и что мы можем с этим поделать.

Это
не помогает то, что теперь есть дистанционное обучение или изменение школьного расписания, и мы пытаемся работать дома с беспокойными детьми
и скучающий и зависимый от экрана.Давление бесконечно: встречи, на которые мы опаздываем, вещи, о которых мы забыли до последнего момента,
здоровье и финансовые проблемы. В разгар этого стресса входит наш ребенок, который внезапно вспомнил, что никогда не выполнял своего задания для
сегодня в школе, дразнит своего младшего брата, крадется перед экраном или ведет себя откровенно агрессивно. И мы щелкаем.

Но каким бы неприятным мы ни считали поведение нашего ребенка, его поведение не вызывает у нас гневной реакции. Если мы в хорошем самочувствии,
иногда мы можем оставаться терпеливыми и сочувственными и уладить бурю.

Но если мы в стрессе — может быть, в разгаре пандемии! — мы настроены слишком остро реагировать. Мы видим поведение нашего ребенка ( «Он снова ударил ее!» ),
и мы делаем вывод ( «Он собирается стать психопатом!» ), который приводит к другим выводам ( «Я потерпел неудачу как родитель!» ).
Этот каскад мыслей порождает хаос эмоций — в данном случае страх, тревогу, вину. Мы не можем вынести этих чувств. Лучшая защита
это хорошее преступление, поэтому мы набрасываемся на нашего ребенка в гневе.Весь процесс занимает всего две секунды.

Ваш ребенок может нажимать на ваши кнопки, но он не вызывает вашей реакции. Любая проблема, из-за которой вам хочется наброситься, коренится в вас самих.
ранние годы. Мы знаем это, потому что в такие моменты теряем способность ясно мыслить и сами начинаем вести себя как дети, бросая
наши собственные истерики.

Не волнуйтесь. Это нормально. Все мы вступаем в родительские отношения, раненые в каком-то смысле из нашего детства, и наши дети покрывают все эти раны.Мы можем ожидать, что наши дети будут действовать таким образом, что временами сбрасывает нас со скалы. Вот почему мы, как взрослые, обязаны держаться подальше
со скалы.

ПОЧЕМУ мы так злимся на наших детей

Родители и дети могут вызывать друг друга, как никто другой. Даже будучи взрослыми, мы часто иррациональны по отношению к собственным родителям.
(Кто может раздражать вас и заставлять вести себя по-детски сильнее, чем ваши собственные мать или отец?)

Точно так же и наши дети нажимают на наши кнопки именно потому, что они наши дети.Психологи называют это явление «привидениями в детской», с помощью которых
они означают, что наши дети стимулируют сильные чувства нашего собственного детства, и мы часто реагируем, бессознательно воспроизводя прошлое
это отпечаталось, как забытые иероглифы, глубоко в нашей душе. Детские страхи и ярость сильны и могут подавлять нас даже во взрослом возрасте.
Уложить этих призраков может быть чрезвычайно сложно.

Это помогает знать все это, если мы изо всех сил пытаемся справиться с гневом.Не менее важно, поскольку это дает нам стимул контролировать себя, нам нужно
знать, что родительский гнев может причинить вред маленьким детям.

Что происходит с вашим ребенком, когда вы кричите или бьетесь

Представьте, что ваш муж или жена выходят из себя и кричат ​​на вас. А теперь представьте, что они в три раза больше вас, возвышающиеся над вами. Представь это
вы полностью зависите от этого человека в вопросах питания, крова, безопасности и защиты. Представьте, что они — ваш главный источник любви и уверенности в себе.
и информация о мире, которую вам больше некуда обратиться.Теперь возьмите те чувства, которые вы пробудили, и увеличьте их
фактор 1000. Это примерно то же самое, что происходит внутри вашего ребенка, когда вы на него сердитесь.

Конечно, все мы злимся на своих детей, иногда даже злимся. Задача состоит в том, чтобы призвать нашу зрелость, чтобы мы могли контролировать выражение
этого гнева и, следовательно, свести к минимуму его негативное воздействие.

Гнев достаточно страшен. Кличка или другое словесное оскорбление, когда родитель неуважительно обращается к ребенку, приводит к более высоким личным потерям.
поскольку ребенок зависит от родителя в самом его самоощущении.А дети, которые страдают от физического насилия, в том числе от шлепков, имеют
доказано, что они проявляют стойкие негативные эффекты, которые затрагивают каждый уголок их взрослой жизни, от снижения IQ до более бурных отношений
к более высокой вероятности злоупотребления психоактивными веществами.

Если ваш маленький ребенок, кажется, не боится вашего гнева, это признак того, что он или она видели его слишком много и выработали защиту от
это — и против вас. Плохой результат — ребенок, который с меньшей вероятностью захочет вести себя так, как вам нравится, и более открыт для влияний.
группы сверстников. Это означает, что вам нужно выполнить некоторые ремонтные работы.Независимо от того, показывают ли они это — и чем чаще мы злимся, тем больше защищаемся.
они будут, и, следовательно, с меньшей вероятностью покажут это — наш гнев не что иное, как ужас для наших детей.

Как справиться со своим гневом?

Поскольку вы человек, вы иногда будете находиться в режиме «бей или беги», и ваш ребенок начнет выглядеть как враг. Когда мы сметаем
с гневом мы физически готовы к битве. Гормоны и нейротрансмиттеры наводняют наши тела.Они заставляют ваши мышцы напрягаться, ваши
пульс к гонке, ваше дыхание учащается. В такие моменты невозможно сохранять спокойствие, но мы все знаем, что наших детей бьют, — пока это
может принести мгновенное облегчение — на самом деле мы не хотим этого делать.

Самое важное, что нужно помнить о гневе, — это НЕ действовать, когда вы злитесь. Вы почувствуете острую необходимость действовать, преподать урок своему ребенку.
Но это говорит твой гнев. Он думает, что это срочно. Однако этого почти никогда не бывает.Вы можете научить своего ребенка позже, и это будет
урок, который вы действительно хотите преподать. Ваш ребенок никуда не денется. Вы знаете, где она живет.

Так что возьмите на себя обязательство не бить, не ругаться, не называть своих детей именами, не выносить наказания в гневе. А как насчет крика? Никогда в
ваши дети, это истерика. Если тебе действительно нужно кричать, заходи в машину с закатанными окнами и кричи там, где никто не слышит,
и не используйте слова, потому что они злят вас еще больше.Просто кричи.

Ваши дети тоже злятся, поэтому для них это двойной подарок — найти конструктивные способы справиться с вашим гневом: вы не только не причиняете им вреда, но и сами
предложите им образец для подражания. Ваш ребенок обязательно будет время от времени видеть, как вы злитесь, и то, как вы справляетесь с такими ситуациями, учит детей
много.

Вы научите своего ребенка тому, что может делать правильно? Что у родителей тоже истерики? Этот крик — вот как взрослые разрешают конфликты? Если так, они
воспринимайте это поведение как знак того, насколько они взрослые.

Или вы будете моделировать для своего ребенка, что гнев является частью человеческого бытия и что научиться управлять гневом ответственно — это часть его зрелости? Вот
как.

1. Устанавливайте пределы ДО того, как рассердитесь.

Часто, когда мы злимся на наших детей, это потому, что мы не установили предел, и что-то нас раздражает. В ту минуту, когда ты начинаешь злиться,
это сигнал к чему-то. Нет, не орать. Вмешивайтесь позитивно, чтобы не допустить того, чтобы поведение вас раздражало.

Если ваше раздражение исходит от вас — допустим, у вас был тяжелый день, и их естественное изобилие утомляет вас — это может помочь
Объясните это своим детям и попросите их быть внимательными и контролировать поведение, которое вас раздражает, по крайней мере, пока.

Если дети делают что-то, что все больше раздражает — играют в игру, в которой кто-то может пострадать, задержка, когда вы
просил их что-то сделать, ругаясь, пока вы разговариваете по телефону — возможно, вам придется прервать то, что вы делаете, повторить свои ожидания,
и перенаправьте их, чтобы не допустить эскалации ситуации и вашего гнева.

2. Успокойтесь, ПРЕЖДЕ чем приступить к действию.

Когда вы чувствуете такую ​​злость, вам нужен способ успокоиться. Осведомленность всегда поможет вам обуздать самоконтроль и изменить свою физиологию: Стоп,
Отбросьте (ваш план, всего на минуту) и дышите. Этот глубокий вдох — ваша кнопка паузы. Это дает вам выбор. Вы действительно хотите получить
захваченный этими эмоциями?

Теперь напомните себе, что это не чрезвычайная ситуация. Сбросьте напряжение с рук. Сделайте еще десять глубоких вдохов.

Вы можете попытаться найти способ посмеяться, который снимет напряжение и изменит настроение. Даже заставляя себя улыбнуться, вы понимаете,
нервная система, что нет экстренной ситуации, и начинает вас успокаивать. Если вам нужно пошуметь, гудите. Может помочь физически разрядить
свой гнев, так что вы можете попробовать поставить музыку и потанцевать.

Если вы можете найти 15 минут в день для практики внимательности, пока дети ходят в школу или дремлют, вы действительно можете развить нейронные способности, чтобы
что в такие моменты расстройства легче успокоиться.Но даже повседневная жизнь с детьми должна давать вам много возможностей для занятий.
и каждый раз, когда вы сопротивляетесь действию, когда злитесь, вы перенаправляете свой мозг так, чтобы у вас было больше самоконтроля.

Некоторые люди до сих пор следуют устаревшему совету стряхнуть подушку, но лучше всего, если вы сможете сделать такую ​​разрядку наедине, потому что наблюдая
Если вы наткнетесь на подушку, это может быть довольно страшно для вашего ребенка. Он прекрасно знает, что подушка заменяет его голову и образ.
о сумасшедших ударах мамочки навсегда останется в его памяти.В любом случае это, вероятно, сомнительная стратегия, потому что исследования показывают, что
что-то — что угодно — подтверждает вашему телу, что это действительно чрезвычайная ситуация, и вы должны оставаться в «сражении или бегстве». Так что может «разрядиться»
энергии и утомляет вас, но это не влияет на чувства, вызывающие гнев, и на самом деле может еще больше разозлить вас.

Если вместо этого вы можете глубоко дышать и терпеть гневные чувства, вы, вероятно, заметите, что прямо под гневом скрываются страх, печаль, разочарование.Позвольте себе почувствовать эти чувства, отмечая ощущения, которые они вызывают в вашем теле. Не подкрепляйте их «размышлениями» о том, почему вы расстроены;
просто вдохните это напряжение в свое тело и наблюдайте, как оно меняется и исчезает. Гнев растает.

3. Возьми пятёрку.

Признайте, что состояние гнева — ужасная отправная точка для вмешательства в любую ситуацию. Вместо этого дайте себе тайм-аут и вернитесь, когда вы
может быть спокойным. Отойдите от ребенка физически, чтобы у вас не возникло соблазна дотянуться до него и сильно прикоснуться к нему.Просто скажи так спокойно, как
можно,

«Я слишком зол, чтобы говорить об этом. Я собираюсь взять тайм-аут и успокоиться ».

Выход не дает ребенку выиграть. Это впечатляет их серьезностью нарушения и моделирует самоконтроль. Используйте это время, чтобы успокоить
себя, чтобы не впадать в еще большее безумие из-за того, насколько вы правы.

Если ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы его можно было оставить на мгновение, вы можете пойти в ванную, брызнуть водой на лицо и немного подышать.Но если твой
ребенок достаточно мал, чтобы чувствовать себя брошенным, когда вы уходите, они будут кричать за вами. (Даже многие взрослые партнеры поступают так. Просто говорю.)

Если вы не можете оставить ребенка, не усугубив его расстройство, подойдите к кухонной раковине и опустите руки под воду. Затем сядьте на диван
рядом с ребенком на несколько минут, глубоко дыша и произнеся небольшую мантру, восстанавливающую ваше спокойствие, например, одну из этих:

  • «Это не чрезвычайная ситуация.«
  • «Детям больше всего нужна любовь, когда они ее меньше всего заслуживают».
  • «Он действует, потому что ему нужна моя помощь с его большими чувствами».
  • «Только любовь сегодня».

Это нормально произносить мантру вслух. Для ваших детей будет хорошим примером для подражания, чтобы увидеть, как вы ответственно справляетесь со своими большими эмоциями. Не удивляйся, если
ваш ребенок подхватывает вашу мантру и начинает использовать ее, когда злится.

4. Слушайте свой гнев, а не действуйте в соответствии с ним.

Гнев, как и другие чувства, является такой же данностью, как наши руки и ноги. Мы несем ответственность за то, что мы решаем с этим делать. Гнев часто
ценный урок для нас, но действия во время гнева, за исключением редких ситуаций, требующих самообороны, редко бывают конструктивными, потому что мы
делать выбор, который мы никогда не сделаем из рационального состояния. Конструктивный способ справиться с гневом — ограничить его выражение, а когда
мы успокаиваемся, чтобы использовать это диагностически: что такого плохого в нашей жизни, что мы злимся, и что нам нужно сделать, чтобы изменить ситуацию?

Иногда ответ явно связан с нашим воспитанием детей: нам нужно обеспечить соблюдение правил, прежде чем ситуация выйдет из-под контроля, или мы начнем ставить детей
ложиться спать на полчаса раньше или поработать над нашими отношениями с ребенком, чтобы он перестал грубо обращаться с нами.Иногда мы
с удивлением обнаруживаем, что наш гнев на самом деле направлен на нашего партнера, который не действует как полноценный партнер в воспитании детей, или даже на нашего босса. И иногда
ответ заключается в том, что мы несем гнев, которого мы не понимаем, который выливается на наших детей, и нам нужно искать помощи через психологическую помощь.
или группа поддержки родителей.

5. Помните, что «выражение» гнева другому человеку может усилить и обострить его.

Несмотря на популярную идею о том, что нам нужно «выражать» свой гнев, чтобы он не разъедал нас, в выражении гнева нет ничего конструктивного.
«на» другого человека.Исследования показывают, что выражение гнева во время гнева на самом деле вызывает еще больший гнев. Это, в свою очередь, заставляет другого человека
больно и страшно, поэтому они злятся еще больше. Неудивительно, что вместо того, чтобы что-то решить, это углубляет разрыв в отношениях.

Более того, выражение гнева на самом деле не является подлинным. Гнев — это нападение на другого человека, потому что вы чувствуете себя очень расстроенным внутри. Истинная подлинность
будет выражать боль или страх, которые вызывают гнев — что вы могли бы сделать с партнером.Но с вашим ребенком ваш
Работа состоит в том, чтобы управлять своими эмоциями, а не перекладывать их на ребенка, поэтому вам нужно быть более сдержанным.

Ответ — сначала всегда успокаивай себя. Затем подумайте, что является более глубоким «посланием» гнева, прежде чем принимать решение о том, что сказать.
и делать.

6. ПОДОЖДИТЕ, прежде чем наказывать.

Возьмите за правило НИКОГДА не действовать в гневе. Ничто не говорит о том, что вы должны издавать указы на лету. Просто скажите что-нибудь вроде:

«Не могу поверить, что ты ударил своего брата после того, как мы поговорили о том, как это больно.Мне нужно подумать об этом, и мы поговорим об этом сегодня днем. А до тех пор я ожидаю, что ты будешь вести себя наилучшим образом ».

Возьмите десятиминутный перерыв, чтобы успокоиться. Не перефразируйте ситуацию в уме — такое тушение всегда разозлит вас еще больше. Вместо,
используйте описанные выше техники, чтобы успокоиться. Но если вы взяли десятиминутный тайм-аут и все еще не чувствуете себя достаточно спокойным, чтобы конструктивно общаться,
не стесняйтесь отложить обсуждение:

«Я хочу подумать о том, что только что произошло, и мы поговорим об этом позже.А пока мне нужно приготовить ужин, а тебе нужно закончить домашнее задание, пожалуйста.

После обеда сядьте с ребенком и, при необходимости, установите жесткие ограничения. Но у вас будет больше возможностей выслушать его сторону и ответить.
с разумными, обязательными и уважительными ограничениями его поведения.

7. Избегайте физической силы, ни на что.

85% подростков говорят, что родители били их или шлепали (Journal of Psychopathology, 2007).И все же исследование за исследованием доказало
что порка и все другие физические наказания негативно сказываются на развитии детей, которые сохраняются на протяжении всей жизни. Американская Академия
педиатрии категорически против этого.

Мне лично интересно, вызвана ли эпидемия тревоги и депрессии среди взрослых в нашей культуре отчасти последствиями того, что многие из нас
выросли со взрослыми, которые причинили нам боль. Многие родители минимизируют физическое насилие, которому они подверглись, потому что эмоциональная боль слишком велика, чтобы ее можно было осознать.Но подавление боли, перенесенной в детстве, только увеличивает вероятность того, что мы ударим собственных детей.

Порка может временно улучшить ваше самочувствие, потому что разрядит вашу ярость, но это плохо для вашего ребенка и, в конечном итоге, все саботирует.
положительно, что вы делаете как родитель. Порка и даже пощечина могут усиливаться. Есть даже некоторые доказательства того, что шлепки вызывают привыкание.
родитель, потому что это дает вам возможность избавиться от этого расстройства и почувствовать себя лучше. Но есть способы лучше почувствовать себя лучше,
сделать больно своему ребенку.

Делайте все, что вам нужно, чтобы контролировать себя, включая выход из комнаты. Если вы не можете контролировать себя и в конечном итоге прибегаете к физической силе,
извинитесь перед ребенком, скажите ему, что бить нельзя, и попросите себя помочь.

8. Избегайте угроз.

Угрозы, сделанные, когда вы злитесь, всегда будут необоснованными. Поскольку угрозы эффективны только в том случае, если вы готовы их устранить, они
подорвать ваш авторитет и снизить вероятность того, что ваши дети будут следовать правилам в следующий раз.Вместо этого скажите ребенку, что вам нужно
подумайте о том, как правильно отреагировать на это нарушение правил. Ожидание будет хуже, чем услышать череду известных им угроз
вы не будете принуждать.

9. Следите за своим тоном и выбором слов.

Исследования показывают, что чем спокойнее мы говорим, тем спокойнее мы себя чувствуем и тем спокойнее нам реагируют. Точно так же использование нецензурных слов или
другие сильно заряженные слова еще больше расстраивают нас и нашего слушателя, и ситуация обостряется.У нас есть сила успокоить или расстроить себя
и человек, с которым мы говорим, своим тоном голоса и выбором слов. (Помните, вы образец для подражания.)

10. Все еще злится?

Не привязывайтесь к своему гневу. После того, как вы его прослушали и внесли соответствующие изменения, отпустите его. Если это не работает, вспомни этот гнев
всегда защита. Он защищает нас от чувства уязвимости.

Чтобы избавиться от гнева, посмотрите на боль или страх под гневом. Может быть, истерики вашего сына пугают вас, или ваша дочь так одержима ею
друзья, что она пренебрежительно относится к семье, и это причиняет вам боль.Как только вы примете эти скрытые эмоции и позволите себе их почувствовать, ваш гнев
рассеется. И вы сможете более конструктивно взаимодействовать со своим ребенком, чтобы решить то, что казалось непреодолимой проблемой.

11. Составьте и разместите список приемлемых способов справиться с гневом.

Иногда, когда в вашем доме все спокойно, поговорите с детьми о приемлемых способах справиться с гневом. Можно ли когда-нибудь кого-нибудь ударить? Это нормально
бросать вещи? Можно кричать? Помните, что, поскольку вы являетесь образцом для подражания, правила, применимые к вашему ребенку, применимы и к вам.

Затем составьте список приемлемых способов справиться с гневом и повесьте его на свой холодильник, чтобы каждый член семьи мог регулярно его читать.
Пусть ваши дети увидят, как вы это проверяете, когда начинаете злиться.

  • «Скажите другому человеку, что вы хотите, не нападая на него».
  • «Включите музыку и танцуйте свою злость.
  • «Когда хочешь ударить, хлопай в ладоши по собственному телу и держись».

12.Выбери свои сражения.

Каждое негативное взаимодействие с вашим ребенком расходует ценный капитал отношений. Сосредоточьтесь на том, что важно, например на том, как ваш ребенок обращается с другими
люди. По большому счету, его куртка на полу может свести вас с ума, но не стоит открывать банковский счет для ваших отношений.
в красном конце. Помните, что чем более позитивны и связаны ваши отношения с ребенком, тем больше вероятность, что он последует вашему направлению.

13. Считайте, что вы — часть проблемы.

Если вы открыты для эмоционального роста, ваш ребенок всегда покажет вам, где вам нужно работать над собой. Если это не так, трудно быть мирным
родитель, потому что все заставит вас действовать наихудшим образом. В каждом взаимодействии с нашим ребенком мы можем успокоить или обострить ситуацию.
ситуация. Ваш ребенок может вести себя так, что вас раздражает, но вы не беспомощная жертва.

Возьмите на себя ответственность в первую очередь управлять своими эмоциями. Ваш ребенок может не стать маленьким ангелочком в одночасье, но вы будете удивлены, увидев, насколько сильно
ваш ребенок будет меньше гневаться, когда вы научитесь сохранять спокойствие перед лицом его гнева.

14. Продолжайте искать эффективные способы дисциплины, способствующие лучшему поведению.

Есть гораздо более эффективные способы дисциплинировать, чем гнев, и, фактически, исследования показывают, что дисциплинирование с помощью гнева создает цикл, который поощряет
плохое поведение.

Некоторые родители удивляются, узнав, что есть семьи, в которых детей никогда не наказывают, даже с последствиями или тайм-аутами, а родительские
крики случаются нечасто. Ограничения, конечно, установлены, и есть ожидания в отношении поведения, но они выполняются через родительско-дочерний элемент.
связи и помогая детям справляться с потребностями и расстройствами, которые определяют их «плохое» поведение.Исследования показывают, что эти семьи производят
дети, которые более эмоционально умны и, следовательно, лучше умеют управлять своим поведением.

15. Если вы часто боретесь со своим гневом, обратитесь за консультацией.

Нет ничего постыдного в просьбе о помощи. Стыд заключается в том, что вы отказываетесь от родительской ответственности и причиняете своему ребенку физический или психологический вред.

См. Эту статью на китайском языке

***

См. Также:

Честность, гнев и воспитание детей »

Установка эффективных пределов »

Что плохого в строгой дисциплине »

Что не так с разрешительным родителем »

Исцеление себя »

Нажмите здесь, чтобы посмотреть Dr.Видео Лауры об эмоциональной регуляции: «Ответственность номер один для каждого родителя».

Рекомендуемые ресурсы:

«Любовь и гнев» Нэнси Самалин — полезная книга для родителей, которые хотят больше поддержки в обучении, как правильно справляться со своим гневом.

СохранитьСохранить

Брошенный и разъяренный, бывший парень подозревается в убийстве семьи, похищение детей

Когда Мелисса Пилер сбежала в Орегон от своего ревнивого бывшего партнера, это запустило цепочку событий, которые привели к убийству ее 10-месячной дочери, ее родителей и сестры, а также к похищению трех ее других детей из их дом на северо-западе Джорджии.После полицейской погони, еще одной стрельбы и 19-часовой общенациональной охоты дети были благополучно возвращены, а подозреваемый, Джерри Уильям Джонс, был арестован. Преступление оставило разрушительный след — четыре тела были найдены в двух передвижных домах, самоубийство Попытка Джонса, окровавленных детей и слезливых родственников с оставшимися вопросами. Трагедия началась, когда 27-летняя Пилер поехала на запад на каникулы. Ее родственники сказали, что она отправилась в поездку, чтобы сбежать от своего эксцентричного партнера, мелкого осужденного вора.31-летняя Пилер и Джонс познакомились в интернет-чате шесть лет назад, у них было трое детей, но они никогда не были женаты. Пилер навещала своего парня в Орегоне, пытаясь начать новую жизнь и получить опеку над своими детьми, сказали члены семьи. В среду днем ​​Пилер получила телефонный звонок из Орегона с угрозами членам ее семьи. Она позвонила в полицию дома в Рейнджере, штат Джорджия, и попросила их проверить ее детей, которых она оставила с родителями, сказал Джон Бэнкхед из Бюро расследований Джорджии.Депутаты вышли, сделали то, что вы можете сделать в подобной ситуации, посмотрели в окно, постучали в дверь и ушли, сказал Бэнкхед. Через несколько часов в офис шерифа поступил более серьезный звонок от Пилера, — сказала она. Джонс рассказал ей об убийствах, добавив, что он начнет убивать детей одного за другим, если она предупредит власти. Депутаты бросились обратно к трейлерам, выбили дверь и обнаружили мертвых. 10-месячная дочь Пилерса, Харли, была задушена. Было произведено несколько выстрелов.Также были убиты родители Пилеров, Том и Нола Блейлок, и ее сестра Джорджия Брэдли. К утру четверга электронные указатели на автомагистралях по всей Джорджии загорелись предупреждениями, призывающими людей искать Джонса и троих детей в красном Ford Explorer. Названная Levis Call, государственная версия системы Amber Alert уведомляет людей по всему штату о похищениях. Новости быстро распространились по соседним штатам, и вскоре национальные кабельные новостные каналы показали фотографию Джонса и описание его автомобиля.Никто не знал, пострадали ли дети и живы ли они. «Джонс и раньше угрожал, — сказал Дэвид ОДоннелл, шурин Пилерса. — Он все время говорит:« Черт возьми, убей тебя, черт возьми, убей меня », — сказал О.Доннелл. Он идиот, просто сумасшедший. В последующие 11 часов о появлении Ford Explorers сообщили в полицию со всего Юго-востока, но ни один не соответствовал правильному номерному знаку. Затем, вскоре после 19:00. В четверг кто-то, путешествовавший на север по межштатной автомагистрали 75 возле границы между Джорджией и Теннесси, позвонил в службу 911 и проверил пять из шести номерных знаков.Трое государственных военнослужащих преследовали внедорожник со скоростью 70 миль в час, заметили детей и включили их синие огни, но они не смогли свернуть автомобиль с дороги — пока не смогли. — Один из детей не был пристегнут ремнем безопасности, — сказал капрал. Джеймс Дэвенпорт из патруля штата Джорджия, один из примерно 12 офицеров, участвовавших в 20-мильной погоне, которая привела к захвату Джонса. Автомобиль выехал вскоре после границы с Теннесси, притормозил, а солдат Джейсон Дэвис въехал на своем крейсере в Исследовательский район. правый задний бампер, в результате чего он врезался в телефонный столб.Дети, некоторые в крови, выскочили из внедорожника в сторону офицеров, маленький вышел и направился к солдату Дэвису. Он вышел и накинул на нее куртку, сказал Давенпорт. Конечно, они дрожали, но в остальном они были в порядке. Кровь поступила от Джонса, который нацелил свой пистолет вверх через челюсть и застрелился либо во время, либо после аварии. Он выжил и находится в стабильном состоянии в больнице в Чаттануге, штат Теннеси. Судья Пятница передал Пилеру опеку над детьми — 10-летней Бритни, 4-летней Брэнди и 3-летней Тэмми.Другие члены семьи пытались вернуться к нормальной жизни, справляясь с огромной утратой. Они подметали дом и выносили мусор, но они также просматривали фотоальбомы и составляли планы похорон. Я плакала три дня, я не думаю, что больше могу плакать. «Я села и посмотрела домашнее видео, чтобы помочь справиться», — сказала Кейси Чарльз, 20-летняя внучка Блейлоков. Это расстраивало, и мы собирались по ним скучать. «Вы не можете вернуть их. В семье возник разрыв, потому что Пилер злится на членов семьи за критику Джонса и публикацию домашних фильмов для СМИ», — сказал Чарльз.Большая часть семьи лишь кратко поговорила с Пилером, которая вернулась на северо-запад Джорджии со своими детьми. Между тем, как заявили официальные лица, Джонс будет экстрадирован в Джорджию по обвинению в убийстве, когда он станет достаточно здоровым .___ Автор Associated Press Гарри Р. Вебер в Эллиджей, Ga., Способствовал этой истории.

http://accesswdun.com/article/2004/1/179488

© Авторское право 2015 AccessNorthGa.com
Все права защищены. Этот материал нельзя публиковать, транслировать, переписывать или распространять без разрешения.

10 основных правил обращения с рассерженным ребенком

Если вы родитель, то наверняка вам приходилось иметь дело с рассерженным ребенком. Часто мы заканчиваем тем, что устраиваем матчи с детьми или замираем, не зная, что делать, когда происходит вспышка гнева.

Гнев — это нормальное чувство как для детей, так и для взрослых. Но то, как мы выражаем свое чувство гнева и справляемся с ним, — это разница между жизнью в относительном мире и ощущением, что мы находимся в тупике.

Научиться управлять разгневанными детьми и подростками — это непрерывный процесс, и это важный навык, которому нужно научиться. Читайте наши 10 главных правил обращения с рассерженным ребенком.

1. Не кричите и не бросайте вызов своему ребенку во время вспышки гнева

Часто родители справляются со вспышками гнева, бросая вызов своим детям и крича в ответ. Но это только усилит ваше ощущение того, что вы вышли из-под контроля. Лучшее, что вы можете сделать, — сохранять спокойствие в кризисной ситуации.

Подумайте об этом так: даже если вы попадете в автомобильную аварию, а другой водитель выскочит и рассердится на вас, если вы сможете сохранять спокойствие, он, вероятно, начнет расслабляться и вести себя разумно.Но если вы ответите им агрессивно и скажете: «О чем вы говорите, это была ваша вина», напряжение просто останется на этом повышенном уровне.

Так что не бросайте вызов своему ребенку, когда он злится. Это просто подливает масла в огонь. Вместо этого терпеливо подождите, пока он не успокоится.

Материалы по теме: Воспитание разгневанного, взрывоопасного подростка: что следует и не следует делать

2. Не пытайтесь рассуждать со своим ребенком во время вспышки гнева

Многие родители, с которыми я разговариваю, прибегают к логике, когда их дети злятся.В конце концов, как взрослые, мы рассуждаем, чтобы разрядить напряженные ситуации. Но рассуждать с рассерженным ребенком всегда сложно, потому что у него нет такой же способности, как у нас, останавливаться и рассуждать.

Итак, когда вы имеете дело со своим разгневанным ребенком, вы должны покинуть то словесное место, где вы чувствуете себя довольно комфортно, и использовать разные техники. Сказать: «Почему ты злишься на меня? Вы были тем, кто забыл домашнее задание в школе », — только рассердит вашего ребенка. Вместо этого подождите, пока он не успокоится, а потом обсудите это позже.

3. Обращайте внимание на свои реакции

Важно следить за своими реакциями, как физическими, так и умственными. Ваши чувства скажут вам: «Ой, я нахожусь в присутствии кого-то, кто очень расстроен». Вы почувствуете, как ваше сердце начинает биться быстрее, потому что ваш адреналин повышается. Несмотря на то, что это сложно, уловка состоит в том, чтобы как-то противодействовать этому и сохранять спокойствие.

Помните, в такие моменты вы придаете своим детям силы. Сохраняя спокойствие, вы показываете им, как справляться с гневом.Сохраняя спокойствие, вы не заставляете своего ребенка вступать в борьбу за власть.

Кроме того, внимание к вашим реакциям поможет вашему ребенку обратить внимание на себя, потому что ему не нужно беспокоиться о вас или ваших эмоциях. Если вы не ответите спокойно, ваш ребенок будет еще усерднее работать над своей истерикой, пытаясь заставить вас обратить на него внимание. Так что вам нужно использовать некоторые твердые родительские навыки, чтобы справиться со вспышкой быстро и эффективно.

4. Не занимайтесь физическими упражнениями с ребенком

На наших онлайн-сессиях коучинга для родителей мы иногда слышим от родителей, которые потеряли это и стали заниматься физическими упражнениями вместе со своими детьми.Мне позвонил папа, чей сын-подросток отругал свою маму, и отец толкнул его. Драка обострилась.

После этого сын не разговаривал с отцом, потому что чувствовал, что отец должен извиниться перед ним. Отец, с другой стороны, чувствовал, что его сын является причиной проблемы, и беспокоился, что его авторитет уменьшится, если он извинится. Вот что я ему посоветовал сказать:

«Я потерял контроль, и мне было неправильно толкать тебя. Я прошу прощения.»

Вот и все.Больше ничего. Конец истории. Мы все время от времени совершаем ошибки, приносим извинения, при необходимости исправляем их и идем дальше.

Ни в коем случае не пытайтесь понять роль ребенка в этой ситуации, потому что это попытка свалить вину за свои действия на кого-то другого. Вместо этого вы хотите научить своего ребенка брать на себя ответственность и искренне извиняться.

Не волнуйтесь, у вас будут другие возможности поработать со своим ребенком, чтобы он не говорил и дерзко. Но важно быть хорошим образцом для подражания и учитывать свою роль в борьбе, идущей на юг.Помните, если вы занимаетесь физическими упражнениями со своим ребенком, помимо прочего, вы просто учитесь ему решать свои проблемы с помощью агрессии.

Материалы по теме: Как поступить с ртам-ребенком

5. Другой подход к детям младшего возраста

Если ваш маленький ребенок (от восемнадцати месяцев до четырех лет) находится в разгаре истерики, вам нужно немного отодвинуться от него, но не изолировать его полностью. Когда маленькие дети расстроены, вы хотите помочь им начать понимать, что они могут сыграть свою роль в том, чтобы успокоиться.Можно сказать:

«Хотел бы я помочь вам успокоиться. Может, ты немного полежишь на диване ».

Так пусть они успокоятся, пока не почувствуют, что все под контролем. Тем самым вы просите их обратить на себя внимание. Поэтому вместо «Ты должен посидеть в одиночестве десять минут» лучше сказать:

«Когда тебе станет лучше и ты больше не расстроишься, ты можешь выйти и присоединиться к нам».

Вы также можете предоставить им выбор.Можно сказать:

«Вам нужно время, чтобы зайти в свою комнату и собрать все вместе?»

Опять же, не бросайте им вызов, когда они в этом режиме.

Материалы по теме: Работа с детскими истериками

6. Не замирайте, когда у вашего ребенка истерика

Некоторые родители замирают, когда их дети устраивают истерики или начинают на них кричать. Родитель эмоционально подавлен и парализован нерешительностью или уступает ребенку.

Если это вы, вы можете обнаружить, что иногда ваш ребенок злится специально, чтобы привлечь вас.Они соблазнят вас, рассердившись или скажя что-то грубое, потому что знают, что это заставит вас уступить. Не клюйте на наживку. Не сердись и не сдавайся.

Я думаю, что родители иногда склонны вести переговоры со своим ребенком в таких ситуациях. Часто родителям трудно управлять своими эмоциями, и поэтому они не знают, как правильно обучить своего ребенка в этот момент.

Но помните, что если вы уступаете и ведете переговоры, даже время от времени, вы учите своего ребенка, что стоит действовать.Вместо этого дайте ребенку успокоиться и постарайтесь научить его использовать его навыки решения проблем позже.

Материалы по теме: Гнев под углом: использует ли ваш ребенок гнев, чтобы управлять вами?

На мой взгляд, когда вы отказываетесь вести переговоры, вы не проявляете пассивности. Напротив, вы сознательно предпочитаете не вступать в спор. Вы говорите: «Я не собираюсь вести переговоры. Я буду спокойна. Хотя на первый взгляд может показаться, что это не так, все эти варианты действий являются действиями.

7. Дайте последствия плохому поведению, а не гневу

Когда ваш ребенок устраивает истерику, начинает кричать и перестает кричать, убедитесь, что вы даете ему последствия, основанные на его поведении, а не на его эмоциях.

Например, если ваш ребенок ругается на вас во время вспышки гнева, наказывайте его позже за ругань. Но если все, что он делает, это топает в свою комнату и кричит о том, что жизнь несправедлива, я бы отпустил это. Гнев — это нормальная эмоция, и дети злятся так же, как и мы.И им нужно чувствовать, что у них есть безопасное место, чтобы выпустить пар.

Если они не нарушают никаких правил и не проявляют неуважения, я думаю, вы должны дать им время, чтобы рассердиться.

8. Не подвергайте чрезмерно суровым наказаниям

Суровое наказание в пылу сиюминутного дела — проигрыш. Вот почему. Допустим, ваш ребенок зол. У него истерика, он кричит и кричит на вас. Вы все время говорите: «Если ты не соберешься, я заберу твой телефон на неделю».Хорошо, теперь две недели. Так держать … вот уже месяц. Ты хочешь продолжить? »

Но, к вашему ужасу, ваш ребенок продолжает учиться, а вы продолжаете ужесточать наказание. Его гнев выходит из-под контроля, и чем больше вы пытаетесь наказать его, чтобы заставить его остановиться и взять себя в руки, тем хуже ему становится.

У нас есть название для такой дисциплины: она называется «суммирование последствий». Здесь происходит то, что родитель теряет контроль над эмоциями. Я понимаю, что тяжело терпеть, когда твой ребенок расстроен.Нам это не нравится. Но вы хотите спросить себя: «Чему я хочу, чтобы мой ребенок научился?»

И ответ, вероятно, будет примерно таким: «Я хочу, чтобы он научился не впадать в истерику каждый раз, когда ему приходится делать то, чего он не хочет делать. Я хочу, чтобы он усвоил, что, когда он расстраивается, есть подходящий способ выйти из этого ».

Худшее, что вы можете сделать, — это присоединиться к нему и самому расстроиться. Суровые наказания, которые кажутся вашему ребенку бесконечными, просто неэффективны и только разозлят его в этот момент.

Помните, цель — научить ребенка контролировать себя. Эффективные и хорошо продуманные последствия играют роль, но суммирование штрафных последствий — не ответ.

9. Сделайте перерыв

Во время коучинга я часто задаю родителям о вспышках гнева их ребенка следующий вопрос: «Когда вы и ваш супруг злитесь друг на друга, что вы делаете, чтобы успокоиться?» Часто люди говорят, что они делают перерыв и какое-то время занимаются чем-то самостоятельно, пока не успокоятся и не обсудят это.

Этот метод работает и с вашим ребенком, но родители часто не думают об этом, потому что считают, что должны контролировать своих детей. Но помните, когда кто-то злится, вы не можете его урезонить и не торопитесь.

Суть в том, что если вы остаетесь в этом гневе и продолжаете взаимодействовать друг с другом, он никуда не денется. Напротив, он становится только больше.

Так что сделайте перерыв и вернитесь и пообщайтесь друг с другом позже, когда все будут спокойны.

Материалы по теме: Детские вспышки: почему дети обвиняют, оправдываются и ссорятся, когда вы бросаете вызов их поведению

10. Подходящая реакция на гнев — образец для подражания

Я также говорю родителям, что они должны стараться быть образцом для подражания, чтобы правильно справляться с гневом. Другими словами, используйте управление собственным гневом как урок для ребенка. Какие есть хорошие способы сделать это? Попробуйте сказать своему ребенку:

«Я расстраиваюсь — сделаю перерыв».

Или,

«Я не могу сейчас с тобой разговаривать.Я очень расстроен, поэтому подожду, пока не успокоюсь. Давай поговорим позже.»

Признание, что вы злитесь и вам нужно время, чтобы успокоиться, — не слабость. Чтобы произнести эти слова вслух, требуется много сил. Помните, вы преподаете урок тому, как управлять своим гневом, и это именно то, чему вы хотите, чтобы ваш ребенок научился.

Материалы по теме:
Как справиться со гневом у детей и подростков: почему мой ребенок так зол?
Дети, которые оскорбляют словесно: Создание вызывающего ребенка

Прочитать «Отважная жизнь — Глава 713 — Толпа в ярости» онлайн бесплатно

Глава 713: Толпа в ярости

«Как это называется?» У репортера Цзяна было странное выражение лица, когда он спросил еще раз.Могли ли они двое ошибиться? Как такое могло случиться в Институте социального обеспечения детей Учителя Линя Наньшань? Более того, некоторое время назад все дети Учителя Линь заняли призовые места на конкурсе Молодежного Кубка, организованном Китайской ассоциацией искусств. Хотя это не имело большого влияния, все репортеры знали об этом и даже специально сообщали эту новость, называя этих детей гениями китайского искусства.

Ван Чэн Шань был полон желания вызвать общественный спор, чтобы он мог забрать ребенка с собой, а затем проверить ребенка в больнице.Как он мог заметить выражение лица репортера Цзяна?

«Институт благосостояния детей Наньшань. У ответственного лица фамилия Линь ».

Репортер Цзян все еще не верил. «Вы уверены?»

Цю Янь Лань сказал: «Конечно, мы уверены. Я отчетливо помню это имя. Как мы могли ошибиться? »

Сяо Цзян сказал: «Брат Цзян, даже если это Институт благосостояния учителя Линя, они не могут быть такими властными. Эти люди — родственники ребенка. Какие права имеет Институт социального обеспечения, чтобы им отказать? »

Ван Чэн Шань и Цю Янь Лань знали, что они имели в виду, когда говорили «Мастер Линь».

Однако они не думали обо всем этом. Все, чего они хотели, — это вызвать общественные протесты, чтобы вернуть Лил Фатти.

Кабинет главного редактора.

Репортер Цзян не мог этого понять. Он считал, что было бы лучше сначала сообщить об этом главному редактору, чтобы узнать, найдет ли у главного редактора решение. «Главный редактор, пара пришла, и они обсуждают определенную ситуацию…»

После полного объяснения ситуации репортер Цзян спросил: «Главный редактор, как вы думаете, что нам следует делать с этим?»

Главный редактор на мгновение промолчал, прежде чем сказать: «Мы работники новостей, и мы полагаемся на новости, чтобы заработать себе на жизнь.Но вам следует пойти в Институт социального обеспечения, чтобы узнать, действительно ли ситуация соответствует тому, что они сказали. Если это правда, вы можете написать об этом статью, но не добавляйте свои собственные мнения и эмоции ».

Репортер Цзян кивнул: «Понятно, главный редактор».

Хотя мастер Линь был очень хорошо известен и очень любим репортерами, им все же нужно было получать новости. Однако они определенно сообщат только правду и не добавят личного мнения.

Уметь это было уже неплохо.

В конце концов, некоторые репортеры добавляли свои личные эмоции при написании новостных статей. Иногда из-за этого поднимался их ритм.

На следующий день!

Телефонный звонок разбудил Линь Фаня ото сна. Звонил Хан Лу.

«Что это?»

На другом конце линии раздался панический голос: «Мастер Линь, что-то случилось. Дядя и тетя Лил Фатти разместили в Интернете отчет о нашем Институте социального обеспечения, и они двое прямо сейчас стоят у нашего входа с плакатом в руках, требуя для Лил Фатти.

Лин Фань нахмурился. «Это действительно происходит?»

“Ммм. Просто посмотрите новости. Число зрителей здесь увеличивается ».

Повесив трубку, Лин Фань разблокировал свой телефон. Действительно, перед ним появилась новостная статья.

«Родственники хотят привезти домой своего племянника, но Наньшаньский детский институт социального обеспечения отказывается передать ребенка».

При быстром сканировании он мог сказать, что эта статья не была предвзята ни в какую сторону. Вместо этого он с любопытством расследовал инцидент и был довольно справедливым и непредвзятым.

Между тем, комментарии ниже сильно различались.

«Приехали родственники ребенка. Почему Институт социального обеспечения не выдаст ребенка? »

«Сегодня институты социального обеспечения очень коррумпированы. Случаев жестокого обращения с детьми бесчисленное множество ».

«Этот гребаный институт социального обеспечения. Приехали родственники ребенка, какие у них есть права не передавать ребенка? Лучшее образование — позволить ребенку побыть с родственниками ».

«Руководителем института социального обеспечения детей Наньшань является магистр Линь.в этом есть большой смысл ».

«Я, с другой стороны, считаю, что лучше, если Мастер Линь позаботится об этих детях».

«Если родственники не являются родителями ребенка, почему ребенок должен уезжать с ними? Ребенку нужно дать возможность решать сам ».

«Д * мин. Я чувствую, что мастер Линь похож на посланника новостей. Спустя короткое время Мастер Линь появился снова. Это страшно.»

«Ха-ха».

В разделе комментариев было оживленно, но никаких крайностей не было.Для некоторых пользователей сети этот вопрос стал отличной темой для обсуждения, и у каждого из них было свое мнение.

Вход в детский сад Наньшань.

Линь Фань остановил машину и посмотрел вдаль. Через дорогу от Института социального обеспечения стояла толпа. Там было очень шумно.

Тем временем директор Хуан была снаружи, и казалось, что она что-то им рассказывала.

В этот момент Ван Чэн Шань и Цю Янь Лань подняли свое знамя.Когда они увидели Линь Фаня, они закричали: «Он здесь! Этот парень здесь! Он тот, кто не отпустит нашего племянника.

«Мы родственники ребенка. Мы выполнили все необходимые процедуры. Почему он не отпускает его? »

«Смотрите! Это человек, который держит нашего племянника в Институте социального обеспечения. Я даже не знаю, как сильно там пострадал наш племянник.

Толпа посмотрела на Линь Фань. Естественно, все его узнали. В конце концов, в Шанхае было не так много людей, которые не знали об Учителе Линь.Даже если бы они не видели его раньше, они бы слышали о нем.

Достигнув входа, Линь Фань направился прямо в Институт социального обеспечения, ни на мгновение не оглядываясь.

Директор Хуан следовал за ним. «Мастер Лин, как вы думаете, что нам следует делать?»

Линь Фань махнул рукой. «Не нужно о них заботиться. Пусть продолжают шуметь ».

Лил Фатти прятался за Хан Лу. Он уже видел ситуацию снаружи и очень боялся.

Лин Фань подошел к Лил Фатти и похлопал его по голове. «Не бойся. Дядя Линь не позволит им забрать тебя ».

Лил Фатти кивнул, но было ясно, что этот инцидент сильно на него повлиял.

Снаружи.

Ван Чэн Шань и Цю Янь Лань увидели, что оппозиция игнорирует их, и забеспокоились. Однако они не сделали ничего слишком радикального. Цю Янь Лань сел на землю и начал плакать.

«Прошу вас, передайте, пожалуйста, моего племянника.Мы дадим вам все, что вы захотите. Просто отпусти нашего племянника! »

«Отец моего племянника скончался преждевременно, а его мать вышла замуж повторно. Мы его единственные оставшиеся родственники. Как ты можешь быть таким бессердечным …? »

Некоторые из пожилых мужчин и женщин, наблюдающих за происходящим, уже плакали. Потом стали яростно кричать и на нас.

«Как вы можете сделать что-то подобное?»

«Ты просто зверюга! Поторопитесь отдать ребенка! »

«Передайте его! Поторопитесь сдать его! Здесь его единственные родственники, какие у тебя права, чтобы оставить ребенка? »

«Старшие сестры, не волнуйтесь.Если они не отдадут ребенка, мы его схватим ».

«Верно. Как такое может случиться в нашем мирном обществе? Что делает полиция? »

Толпу очень легко разозлить. Для них Ван Чэн Шань и Цю Янь Лань были слабыми, и люди всегда стояли на их стороне.

Иначе бы всего этого не произошло. Изначально это был небольшой конфликт, но теперь толпа пришла в ярость и все протестовали.

Услышав весь этот шум снаружи, Линь Фань нахмурился, стоя у металлических ворот.

«Все, заткнитесь.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.