Дети от разных браков. Нет проблем!

Главная

Родителям

Как воспитывать ребенка?

Дети от разных браков. Нет проблем!

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• безопасность ребенка
• проблемы отношений
• семья
• роль матери

В современном обществе разводы, к сожалению, не редкость, и вступление родителей в новые отношения зачастую оставляет детей «за бортом» брака. Одной из актуальных проблем современных семей сегодня является отношение родителей к детям от разных браков.

Дети всегда родные

Несмотря на старания, многие родители демонстрируют неодинаковое отношение к детям от разных браков. В чем причины?

Не секрет, что развод является серьезной психологической травмой для супругов: рушится привычный мир, и женщина, оставшаяся с детьми, при отсутствии моральной и материальной поддержки со стороны родственников и близких, может переносить негативные эмоции на ребенка, напоминающего ей мужа. А когда появляется возможность устроить личную жизнь, мама может воспринимать сына или дочь как обузу на пути к счастью.

Для ребенка этот период становится драмой: он понимает, что теряет тесную связь с матерью, которая проявляет теплые чувства к чужому мужчине. А когда в семье рождается ребенок, и ему отдается все внимание, дети от прошлого брака получают психологическую травму. Примерно в такую же ситуацию попадают отцы, воспитывающие детей в одиночку.

Помните о том, что дети не виноваты в том, что вы не смогли сохранить брак, они имеют право на счастливое детство и очень нуждаются в вашей любви!

Мы – семья: что нужно, чтобы она была крепкой

Существует мнение, что дети от предыдущих браков являются чуть ли не основной причиной разладов в семье. А как обстоят дела на самом деле? Семейные психологи уверены, что серьезные проблемы кроются вовсе не в детях.

Например, если до рождения общего ребенка новый муж не пытался или не захотел наладить контакт с ребенком от предыдущего брака, то в будущем на этой почве всегда будут возникать сложности и конфликты. Ссоры между сводными братьями и сестрами часто возникают и тогда, когда родители явно выделяют одного ребенка и принижают другого. Если родители не проявят мудрость и терпение, если не выработают общую стратегию поведения, то взаимные обвинения и разборки между супругами, появление депрессивных состояний у одного или нескольких детей не заставят себя ждать.

Мама может…

Как это ни странно, но по мнению психологов, спасти брак, выстроить теплые отношения между сводными братьями и сестрами может… МАМА! Разумеется, если ей хватит мудрости и терпения. Дорогие мамочки, если вы хотите, чтобы вы и ваши дети от предыдущих браков и малыши, рожденные в новых отношениях, были счастливы, приложите все усилия для этого! Вы это можете!

Начнем с того, что не нужно разделять детей. Постарайтесь сделать так, чтобы вашего внимания они получали примерно одинаково. Обязательно практикуйте индивидуальное общение с каждым ребенком как минимум 30 минут в день, чтобы понять, какое у него настроение, успокоить, если он волнуется, узнать о его проблемах или просто поговорить по душам.

Маме нужно следить за своим поведением и контролировать эмоции, даже если они в некоторых случаях могут зашкаливать. Каждая женщина и любящая мать должна понимать, что ваши дети не виноваты в неудавшихся попытках мамы построить семью. Не перекладывайте на них ответственность и не срывайте злость, когда вам плохо и тяжело.

Не отказывайтесь от помощи бабушек и дедушек — они могут помочь вам выстроить новые семейные отношения. Поговорите с ними по душам и четко обозначьте свою позицию – не разделять детей, не выделять «любимчиков».

Запомните, если вы хотите выстроить гармоничные отношения с супругом и детьми, выражения типа «не указывай, как мне воспитывать своего ребенка, воспитай лучше своих!» недопустимы. Наоборот, всячески поддерживайте интерес нового спутника к вашему ребенку и сами проявляйте интерес к его детям, подчеркивайте важность этих отношений для вас. Причем неважно, живут эти дети вместе с вами или ваш избранник является «воскресным» папой, и его дети приходят к вам на выходные.

Сближению семьи способствуют семейные праздники, совместные развлечения и походы в гости. Какие-то традиции могут показаться ребенку в новой семье необычными, и он окажется не готов к ним, поэтому постарайтесь выяснить, что именно нравится и что не нравится детям. Старайтесь организовывать мероприятия, которые приносят удовольствие всем без исключения.

Дисциплина в «смешанной семье»

Вопросы дисциплины являются неотъемлемой частью жизни и обычных, и особенно «смешанных» семей.

Родители часто решают вопрос, кто должен «отвечать» за дисциплину. Должен ли отчим контролировать детей жены, или она должна сама решать эту проблему, или нужно это делать вместе? Когда надо приступать к воспитанию?

Разумеется, родители должны вместе воспитывать детей. Однако переход к совместному воспитанию должен быть постепенным. Дайте всем – и детям, и взрослым время, чтобы привыкнуть к новым ролям, узнать привычки и характер друг друга.

Все вопросы старайтесь решать мирно и справедливо.

Чтобы избежать конфронтации, надо использовать все инструменты «домашней дипломатии». Общайтесь с ребенком на равных, всегда четко обозначайте свою позицию, а также приводите доводы «почему так, а не иначе».

Общий ребенок: стресс или радость

Старшие дети в большинстве случаев воспринимают появление малыша, как помеху. Осознание того, что вокруг этого младенца теперь крутится весь мир, часто вызывает у детей ревность и зависть.

Чтобы старшие дети «приняли» малыша, не спешите лишать их детства, привлекать к смене памперсов, которые неприятно пахнут, не заставляйте часто сидеть или гулять с ним. Дайте детям время, чтобы они сами прониклись к ребенку нежными чувствами, расскажите о положительных сторонах ситуации (как здорово, когда есть родной человек, как он любит свою сестричку или братика). Хвалите детей за проявления любви и нежности к малышу. «Посмотри-ка, как он тебе улыбается», «только услышав твой голос и почувствовав твои прикосновения, кроха засыпает» и т. д. При таком подходе совсем скоро на «агуканье» или плач младшего братика или сестрички они будут спешить без вашей просьбы.

Взаимное уважение

Родителям стоит помнить, что в «смешанной» семье не нужно принуждать детей дружить, но нужно говорить о взаимном уважении, ибо именно оно является тем фундаментом, на котором строится крепкая семья. Уважайте друг друга, не злословьте за спиной, не ищите промахи там, где их нет, не придумывайте негативные объяснения поступкам домочадцев.

Родители, повторно вступающие в брак, должны принять все меры для выстраивания гармоничных отношений в семье, где ребенок или дети от предыдущего брака не будут чувствовать себя нелюбимыми и отверженными.

Софья Шевченко

Фото с сайта costed.ru

Балуете ли вы своего ребенка?

Между понятиями «баловать» и «любить» – большая разница. Главное – вовремя в этом разобраться. Пройдя тест, вы поймете, где переусердствовали в желании дать ребенку лучшее

Пройти тест

Растить детей от разных браков

Мама Сони (13 лет) и папа Лизы, Андрея и Софьи (16, 13 и 7 лет) живут вместе больше пяти лет.

«Мы сразу друг другу понравились»

Лиза, 16 лет: «Мы учимся в одной школе и часто там встречаемся. А так – я прихожу к ним каждую неделю, или мы просто ходим куда-нибудь все вместе, с папой и мамой. Раньше я видела Соню в школе, но мы не были знакомы. А потом познакомились и сразу понравились друг другу. Мы очень дружим и часто видимся после школы или созваниваемся, чтобы поговорить. У меня есть еще брат и сестра по папе и брат по маме, с которым я живу. У нас все очень дружат, и родители, и дети».

Соня, 13 лет: «У нас очень хорошие отношения, близкие, скорее как у сестер. С первого дня, как мы познакомились, мы сразу подружились. Мы с Лизой разговариваем обо всем: про книжки, про общих знакомых, про все, что приходит в голову. Очень часто Лиза остается у нас ночевать. Однажды мы с ней остались вдвоем, родители задерживались в гостях, и мы стали смотреть триллер. Было очень страшно и здорово!»

Соня, 13 лет «Лиза – моя самая близкая подруга»

Лиза, 16 лет «Нам вместе очень весело, с Соней я могу поговорить обо всем»

«Я всем говорю, что Рита – моя сестра, хотя на самом деле она дочь новой папиной жены. Сначала мне не очень нравилось, что она теперь живет у нас, но потом я привыкла», – рассказывает 6-летняя Юля о своей сводной 8-летней сестре. «Сводные» – это те, кто не связан кровными узами, но в результате нового брака родителей становятся частью одной семьи. Поначалу они могут испытывать друг к другу противоречивые чувства: новые обстоятельства переворачивают все то, что до сих пор казалось незыблемым. И задача взрослых состоит в том, чтобы помочь детям справиться с новой жизненной ситуацией, способствовать возникновению между ними настоящей родственной связи, отношений тепла и взаимной поддержки.

Создать отношения

Возможна ли настоящая дружба между сводными братьями и сестрами? «Она возникает только в том случае, если дети много времени проводят вместе, – считает детский психолог Елена Москалева. – Чем больше событий и личных историй объединяет их, чем меньше разница в возрасте, тем более братские, доверительные отношения устанавливаются между ними».

Отношения могут быть доверительными, приятельскими. Но и нейтральными, соперническими и избегающими тоже. Конечно, они меняются со временем и не всегда бывают взаимными. Как бы то ни было, для каждого ребенка перестройка семьи – это сложный процесс, ведущий к установлению новых эмоциональных связей.

Закрепить роли

Какими сложатся отношения между детьми, во многом зависит от их интересов, от внимания к ним родителей, а также от семейной истории каждого ребенка. Важно место, которое ребенок займет в новой семейной иерархии: старший в одночасье может стать средним или младшим, и наоборот, что часто провоцирует конфликт и обиды. На правах старшей сестры 8-летняя Лена всегда защищала младшего Егора. Но когда их мама снова вышла замуж, в семье появилась дочь отчима, 13-летняя Лариса. Так Лена оказалась свергнутой со своего трона. «Ссоры между девочками случались все чаще, – вспоминает мама Лены, 47-летняя Наталья. – В какой-то момент я поняла, что должна закрепить за дочерью роль старшей сестры ее родного брата. Четкое разграничение территорий позволило всем нам вздохнуть с облегчением».

«В 4–5 лет дети легче привыкают к новой роли, – рассказывает Елена Москалева. – А вот для младших школьников и подростков изменение статуса часто оказывается серьезным испытанием. Настойчивые попытки отчима или мачехи стать новым родителем усиливают негативные эмоции подростка и могут вызвать у него активное неприятие нового члена семьи». Поэтому взрослым стоит начинать строить отношения с дружеской позиции, а не с подчинения младшего старшему. «Это поможет детям почувствовать доверие к новому родителю и постепенно признать его авторитет», – говорит Елена Москалева. «Важно сохранять систему ценностей, действовавшую в биологической семье ребенка, – добавляет детский психоаналитик Анжела Парамонова. – Она помогает ребенку идентифицировать себя. Именно на семейных ценностях, как на фундаменте, держится его чувство безопасности. И новая семья ни в коем случае не должна вычеркивать из его жизни старую».

Папа Михи и Леши (9 и 12 лет) и мама Миши (11 лет) живут вместе пять лет.

«Мы дружим, но можем и поспорить»

Миха, 9 лет: «Мы и раньше знали друг друга, ходили в гости. Поэтому, когда стали жить вместе, в общем, все сразу было нормально. Стало даже в чем-то удобнее. Мы нормально играем, чаще всего в настольные игры, в «Манчкин» или лего. Я еще шахматами занимаюсь, а Миша играл в них раньше. Но в шахматы мы с ним редко играем. Иногда мы спорим по поводу каких-то вещей. Но, в общем, дружим. Когда у меня спрашивают, есть ли у меня братья или сестры, я отвечаю, что есть два брата и еще один двоюродный».

Миша, 11 лет: «С Михой мы очень дружим. Играем, собираем лего. С Лешей немного труднее общаться, а с Михой мне здорово. Можем повозиться все вместе или еще что-нибудь придумать. Но у нас совсем немного свободного времени. Много кружков и всяких занятий. Если бы Миху кто-нибудь обидел, я бы за него, конечно, заступился. Но он занимается борьбой, у него оранжевый пояс. Так что, скорее всего, он и сам справится».

Справиться с ревностью

Конкурируя за любовь родителей, сводные братья и сестры отстаивают себя, но при этом сильно страдают. Каждый хочет получить больше любви. «Ребенок ведет постоянную войну за внимание «своего» родителя, а самые острые споры разгораются при сравнении отчима с отцом или мачехи с матерью, – подтверждает Елена Москалева. – Каждый из детей считает, что его родитель лучше». Причиной разногласий между детьми могут быть неразрешенные противоречия между бывшими супругами. «Детям легче перенести свой внутренний разлад на отношения со сводными братьями и сестрами, чем признать, что кто-то из родителей не прав, – считает Анжела Парамонова. – Ситуация еще больше осложняется, если кто-то из взрослых противится слишком тесной дружбе своего ребенка с новыми родственниками».

Тень инцеста

Случается, что дружеские отношения между «почти братьями и сестрами» переходят в нечто большее. Речь, разумеется, о любви. «Мне было 16 лет, а Жене – 18, когда наши родители поженились, – вспоминает 30-летняя Мария. – Наша симпатия очень быстро переросла в любовь. Когда Женя рассказал им, что мы давно встречаемся, они были в шоке». Евгений и Мария поженились, несмотря на явное неодобрение родителей.

Большинство наших экспертов считают любовные отношения между сводными братом и сестрой инцестом. И говорят о том, что создание родителями новой пары ведет к запрету на любовные отношения между детьми от их прошлых браков, даже несмотря на отсутствие биологического родства между ними. «Независимо от возраста, в котором дети стали членами одной семьи, сексуальные отношения между ними разрушительны для их личности, – объясняет Анжела Парамонова. – Бессознательными причинами такой влюбленности может быть и Эдипов комплекс, и соперничество с «новым» родителем. Ревность, зависть, мстительность ведут к страданиям. Родители должны запретить любые проявления сексуальности между сводными детьми».

«Глубокие любовные чувства между неродными братьями и сестрами могут возникать лишь в том случае, когда новый брак родителей выпадает на подростковый возраст детей, – уточняет Елена Москалева. – Они уже не могут признать чужого человека братом или сестрой, для них это лишь знакомство со сверстником. Встреча детей становится зеркальным повторением любовной встречи родителей. А поскольку наиболее значимыми в подростковом возрасте являются взаимоотношения с противоположным полом, крайне просто влюбиться в того, кто находится рядом». Если родители видят, что между подростками развиваются любовные отношения, необходимо четко очертить границы дозволенного.

Новые дети в новой семье

Рождение в новой семье общего ребенка может оказаться для старших детей настоящим испытанием. Чувство ревности старшего по отношению к младшему здесь осложняется ощущением принадлежности к другому, «темному» периоду жизни родителей. Появляется зависть – ведь у младенца, в отличие от них, дома есть и мама, и папа. Психотерапевт Марсель Руфо советует родителям, и «настоящим» и «ненастоящим», найти время и обсудить новую ситуацию со старшими детьми, чтобы им было легче пережить этот сложный коктейль эмоций, и увидеть положительные стороны братства. Марсель Руфо «Братья и сестры, болезнь любви» (У-Фактория, 2006).

Время привыкнуть друг к другу

Обязаны ли дети в новой семье дружить? «Это еще одна иллюзия многих родителей», – считают наши эксперты. Родителям необходимо осознать, что создание новой семьи – это их желание, которое не обязательно совпадает с желанием детей. Поэтому взрослым стоит ясно озвучить правило: каждый должен уважать другого, а остальное – дружба, привязанность – как получится. Чувство принадлежности к новой семье вcегда возникает постепенно. «От поведения взрослых зависит, насколько детям будет комфортно в новых обстоятельствах, – подчеркивает семейный психотерапевт Марсель Руфо (Marcel Rufo). – Они должны объединять их, понимая, что желание ближе узнать друг друга может возникнуть, только когда дети видятся часто. Новым родителям стоит подумать, как лучше организовать отпуск, поездки, встречи, полностью посвященные детям».

Но каждый ребенок нуждается в своем пространстве и в общении один на один с родным отцом или матерью. Иначе у него может появиться чувство потерянности, одиночества и ненужности в новой семье. 16-летняя Марина ни на что на свете не променяет ту неделю, которую на каникулах они с матерью проводят только вдвоем: «Не будь таких – наших и больше ничьих! – дней, я бы ревновала ее и к новому мужу, и к его дочерям».

Но даже внешне ровные отношения продолжают оставаться хрупкими. Дети от разных браков оказываются вместе, но не « сливаются» . И конфликты между ними могут возникнуть в любой момент. Согласованные действия родителей и справедливое отношение к детям помогут построить дружную семью и сделать детей ближе друг к другу. Полученный вместе опыт, общие успехи, одинаковый уровень образования – все это укрепляет братство детей с разными характерами, каждый из которых до встречи их родителей прожил свою историю жизни.

Текст:Ксения Мурашева, Анна ФатееваИсточник фотографий:ЗАРИНА КОДЗАЕВА

Новое на сайте

Все, что нужно знать о мороженом: когда, кому и почему летний десерт опасен

Точные цифры: нужно ли бояться повышенного холестерина — объяснение врача

«Отсюда выхода нет»: кто делает из наркоблогеров рок-звезд и почему людям интересно смотреть, как другие умирают?

«Живу в многодетной семье: брат и сестры веселые, а я скучная. Почему так вышло?»

«Cтрах одиночества родом из детства»: как рождается аутофобия — мнение психиатра

«Виню себя за то, что испытываю оргазм, а мой парень — нет»

«Когда родители ругаются на меня, впадаю в ступор и не могу защититься, а ведь мне уже 31»

Психическое расстройство, из-за которого тянет в политику: необычное открытие ученых

советов, как удачно выйти замуж и завести детей во второй раз

Влюбиться во второй раз может быть даже слаще, чем в первый. Но все может стать намного сложнее, когда речь идет о втором браке и детях.

Если вы направляетесь в мир второго брака и детей, вы знаете, что вам придется иметь дело с бывшими, выяснить отношения с детьми и создать целую семью с первого дня.

Большая часть статистических данных направлена ​​против повторных браков с детьми, а вторые браки распадаются даже чаще, чем первые. Но, приложив много тяжелой работы и любви, создать второй брак не так уж и сложно.

Ключ в том, чтобы быть готовым ко всему, что может встретиться на вашем пути, и в то же время быть гибким.

Итак, прочитайте, чтобы получить представление о проблемах второго брака и о том, как с ними справляться. Основные советы, перечисленные ниже, могут помочь вам в вашем втором браке и детях.

Держите ожидания под контролем

Вы можете быть новой мачехой или отчимом, но у детей могут быть другие идеи. Им может потребоваться некоторое время, чтобы привыкнуть к вам, если это вообще произойдет. Сначала они могут чувствовать себя обиженными или неуверенными в том, как с вами обращаться.

В зависимости от того, как закончился первый брак, а также от их отношений с каждым из разлученных биологических родителей, у вас может быть или не быть потенциала для хороших отношений.

Просто не забывайте о своих ожиданиях. Не вступайте в брак, думая, что вы какой-то супермен или суперженщина и что вы все исправите, или заполните пустоту, или прекрасно поладите с детьми.

Это может случиться, а может и нет. Просто примите решение быть там и старайтесь изо всех сил, независимо от пути.

Работа над обоими отношениями

Когда вы вступаете в брак, для детей вашего супруга их собственная семья всегда является частью сделки — их родители, братья и сестры и т. д.

Это особенно верно, если это второй брак и дети участвуют. Так что с первого дня в вашем доме будет много новых людей.

Итак, хотя вы, вероятно, стремились развить более глубокие отношения со своим новым супругом, помните, что вам также необходимо укреплять отношения с детьми.

Они еще не очень хорошо вас знают, поэтому очень важно проводить много времени с пользой. Узнайте, чем они любят заниматься, например, катаются на велосипеде, ходят в кино, занимаются спортом и т. д., и присоединяйтесь к ним в этом. Или угостите мороженым один на один.

В то же время обязательно проводите много времени со своим новым супругом. Ночное свидание не подлежит обсуждению. Постарайтесь провести романтическое время с супругом хотя бы раз в выходные.

Кроме того, постарайтесь проводить время вместе всей семьей, чтобы бороться со вторым браком! Ужин, работа во дворе, субботние мероприятия и т. д. — все это отличные идеи для укрепления семейных отношений и преодоления проблем во втором браке.

Установить домашние правила

Вступить в повторный брак с детьми — непростая задача. Когда вы вступаете в повторный брак, дети могут чувствовать, что их бросают в новую ситуацию, и все вокруг хаотично. Они не знают, чего ожидать, и это может пугать.

Убедитесь, что вы четко определили структуру и ожидания с самого начала. Сядьте всей семьей и постарайтесь утешить их по поводу новых домашних правил.

Кроме того, убедитесь, что дети вносят свой вклад в ожидания и последствия, чтобы они не чувствовали себя вынужденными с нежелательными изменениями. Когда вы вступаете в повторный брак с детьми, крайне важно, чтобы дети думали, что они тоже являются не менее важной частью принятия решения.

Запишите все домашние правила и развесьте их, а также обращайтесь к ним по мере необходимости, когда вы вступаете во второй брак с детьми.

Но имейте в виду, что при необходимости их можно изменить. Назначьте семейную встречу через месяц или около того, чтобы пересмотреть правила дома и поговорить о том, как идут дела.

Общаться, общаться и еще раз общаться

Итак, как заставить второй брак работать?

Как бы банально это ни звучало, общение — это ключ!

Вы и ваш новый супруг должны быть максимально синхронизированы, чтобы второй брак с детьми удался, а также чтобы семья развивалась правильно.

Это означает, что вы должны постоянно и эффективно общаться. Если держать свои чувства при себе, ничего не получится, особенно в случае второго брака с участием ребенка.

Итак, поговорите о том, как лучше воспитывать детей, обсуждайте проблемы по мере их возникновения и будьте на одной волне друг с другом. Всегда имейте открытые линии связи, когда дело доходит до вашего второго брака и детей.

Подружитесь с бывшими

К сожалению, во втором браке приходится иметь дело как минимум с одним бывшим, если не с двумя.

И, особенно во втором браке с детьми, бывший всегда будет неотъемлемой частью их жизни и, следовательно, жизни вас и вашего супруга.

В ваших интересах и в интересах вашего второго брака и детей максимальное сотрудничество. Вам не обязательно нравиться ваш бывший или бывший партнер вашего супруга, но вы должны быть в хороших отношениях, если можете.

Будьте любезны, соблюдайте законы и правила и положительно относитесь к ним со своими детьми. Очевидно, не позволяйте им использовать вас в своих интересах, но ваше отношение будет иметь большое значение.

Обратитесь к терапевту

Даже если в вашем втором браке и детях нет ничего «неправильного», все равно стоит посетить терапевта всей семьей, парой и по отдельности.

Вы всегда можете обратиться за помощью к консультанту или терапевту и получить разумное решение о том, как сообщить ребенку, что вы снова выходите замуж, или как помочь вашему ребенку принять второй брак.

Оцените состояние каждого, свободно говорите и обсуждайте любые прошлые проблемы, которые необходимо решить, и ставьте цели.

Все должны быть на одной волне, и отличный способ сделать это — обратиться к профессиональному семейному консультанту.

Вот некоторые важные советы о втором браке и детях, которые вы должны учитывать, когда думаете о повторном браке. Кроме того, если вы уже состоите в браке, в котором один из вас женился повторно, эти советы о втором браке и детях могут прийти вам на помощь и помочь вам разобраться с проблемами, если таковые имеются.

Посмотрите это видео: 

Общие вопросы наследования второго брака, о которых вы можете не знать офис

В США 60% пар в во втором или последующем браке иметь хотя бы одного ребенка от предыдущих отношений. В 2008 году одна треть разводившихся фактически повторно разводилась (разводилась снова).

В смешанных семьях важно убедиться, что дети от первого брака не лишены наследства непреднамеренно. Чтобы убедиться, что ваши намерения выполнены, вопросы наследования во втором браке следует решать до или сразу после вступления в брак.

Планы недвижимости должны быть обновлены

Часто во вторых браках вы и ваш супруг старше и, возможно, уже имеете волю и доверие. Эти пункты необходимо обновлять каждый раз, когда вы вступаете в повторный брак.

Распространены смешанные семьи. Есть особые соображения, которые необходимо учитывать при планировании недвижимости. У вас и вашего супруга могут быть дети от предыдущих отношений, расходы или доход от алиментов или алиментов, совместное имущество с бывшим супругом и пенсионные инвестиции.

Обновление вашего наследственного плана предотвратит проблемы с наследством. Одно из решений, которое вам нужно принять, — объединить имущество от предыдущих отношений или сохранить их отдельно. Прежде чем объединять какие-либо активы, важно поговорить с адвокатом по недвижимости.

Общие вопросы наследования во втором браке

Во втором браке вопросы наследства усложняются. Существует высокий процент неудач для вторых и третьих браков. 50% первых браков, 67% вторых браков и 73% третьих браков заканчиваются разводом.

Когда вы считаете, что 3 из каждых 4 разведенных людей вступят в повторный брак, вопросы наследования и надлежащее планирование имущества имеют решающее значение. Если вы умрете раньше своего супруга, ваш супруг может снова жениться и оставить все своим детям. Это лишит ваших детей от первого брака права на получение наследства. Особое внимание следует уделить каждому отдельному фактору при планировании наследования.

Объединение активов

Первое решение заключается в том, следует ли объединять поместья или оставить их отдельными. Совместные активы дают вашему новому супругу право на этот актив. Имущество, хранящееся отдельно, может быть предназначено для детей от первого брака.

Доходы и имущество, полученные во время брака, считаются совместной собственностью. Доход и имущество, полученные до брака и никогда не смешивавшиеся, остаются вашей единоличной собственностью.

Если ваши активы смешаны, ваш супруг(а) унаследует 100 % доли в доме, банковских счетах, счетах акций и т.  д. В большинстве случаев второй супруг меняет все и оставляет активы своим детям, а детям супруга ничего.

Вопросы долгосрочного ухода

Во многих штатах супруги по закону обязаны поддерживать друг друга. Если один из супругов нуждается в длительном уходе в доме престарелых, активы другого могут быть использованы для оплаты счетов. Это может включать личный доход и доходы от IRA. В других штатах доход и IRA супруга не могут быть затронуты.

Вы можете обратиться за юридической консультацией, прежде чем принять решение о свадьбе. Возможно, с финансовой точки зрения лучше стать партнерами, чем жениться.

Обновление бенефициаров

Вы должны обновить бенефициаров по инвестициям и страхованию жизни. Обозначения бенефициаров в этих документах заменяют все, что вы указываете в своем завещании. Если в вашем страховании жизни ваш бывший супруг по-прежнему указан в качестве бенефициара, а в вашем завещании указан ваш новый супруг, назначение бенефициара остается в силе, и ваш бывший супруг получит платеж.

В то же время, если во всех ваших страховках жизни и инвестициях в качестве бенефициара указан ваш второй супруг, он унаследует все, а ваши дети от первого брака ничего не получат.

401(k), IRA and Financial Investments

Чем старше вы будете, когда вступите в повторный брак, тем больше вероятность того, что вы и/или ваш новый супруг внесете в брак активы. Это могут быть пенсионные сбережения, страхование жизни, брокерские счета и недвижимость. Правила плана

401(k) требуют, чтобы нынешний супруг был бенефициаром, если только он или она не дает юридического согласия не быть назначенным. Во всех других инвестициях вы можете указать, кому вы хотите унаследовать деньги. Это отличный способ гарантировать, что ваши дети получат от вас финансовое наследство.

Банковские или брокерские счета, открытые совместно с ребенком, перейдут к этому ребенку после вашей смерти. IRA отправляется лицу, указанному в качестве бенефициара на счете.

Семейные реликвии и памятные вещи

У вас могут быть семейные реликвии и памятные вещи, которые важны для ваших детей, но не имеют никакого значения для вашего нынешнего супруга. Указание того, как эти предметы распределяются в вашем завещании или доверительном управлении, гарантирует, что они будут распределены в соответствии с вашими пожеланиями.

Дома, принадлежавшие вам до брака

Если вы владели домом до вашего второго брака и ваш супруг (супруга) собирается переехать в него, подумайте, хотите ли вы, чтобы этот дом в конечном итоге перешел к вашим детям. Если вы добавите своего супруга к титулу, они унаследуют дом после вашей смерти, а ваши дети ничего не получат. Название дома заменяет все, что вы указали в своем завещании.

Одно из соображений состоит в том, чтобы оставить дом только на свое имя, но создать траст, который позволит вашему супругу проживать в доме до самой смерти. Когда ваш супруг умрет, дом перейдет к вашим детям.

Медицинская доверенность

Если с вами что-то случится, кого вы хотите иметь возможность принимать медицинские решения от вашего имени, ваших детей или вашего супруга? Убедитесь, что и ваш супруг, и взрослые дети знают о ваших намерениях и что соответствующие документы заполнены.

Цель планирования недвижимости

Планирование недвижимости юридически гарантирует, что ваши активы окажутся там, где вы хотели. Если вы не спланируете, дети от первого брака могут быть непреднамеренно лишены наследства.

Если вы умрете без завещания (без завещания), суд решит, куда пойдет ваше имущество. Если нет завещания или траста и вы состоите в браке, все ваши активы перейдут к вашему супругу.

Рассмотреть брачный договор

Вы можете встретиться с адвокатом до вашего второго брака, чтобы обсудить подготовку брачного договора. Более 40 % свадеб с участием жениха или невесты, которые ранее были женаты. Это обеспечит вас и вашего супруга полной финансовой информацией об активах и долгах друг друга.

В юридическом договоре указывается, что происходит с вашим имуществом в случае развода или смерти другого лица. Вы можете позаботиться о том, чтобы у ваших взрослых детей была копия этого соглашения, так как от этого может зависеть их наследование.