Как растить детей, чтобы ими гордиться

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• 0-1 год
• 1-3 года
• 3-7 лет
• 7-12 лет
• подросток

Мы все дети своих родителей. Но так уж сложилось, что воспитанием детей в наших советско-российских семьях традиционно заняты матери. Конечно, есть семьи, в которых детей растят и воспитывают отцы. Однако в повседневной жизни мы видим, что это, скорее, исключение, чем правило. Поэтому наш разговор о мамах.

И в полных, и в неполных семьях бытовым и социальным навыкам («не дерись» или «давай сдачи», «делись» и «свое никому не давай», «с умом выбирай друзей») детей обучают женщины – мамы, бабушки. При этом доходит дор смешного – девочек и мальчиков обучают одинаково, не глядя на очевидные различия, желая лишь привить им доброе и хорошее. Ловушка заключается в том, что мамы с раннего возраста воспитывают одинаково и сына, и дочь. Я говорю сейчас не о мягких и женственных мамах, а о тех, которых у нас большинство: сильных, умных, волевых, зарабатывающих и целеустремленных. Узнаете себя? Да, я о нас, о таких современных и великолепных «мапах» (это когда мама и папа «в одном флаконе»). Эта метаморфоза постигает не только одиноких женщин – социально успешных или не состоявшихся, но и тех, кто по любви или по другим причинам всю жизнь замужем.

Какова роль мужчины в семье

Женщины знают, что мужское мальчику может передать только мужчина. В любых качествах: силовом, гигиеническом, социально-поведенческом, межполовом и так далее. И даже если папы по каким-либо причинам нет рядом, а мама «посвятила себя ребенку», решив, что «больше замуж ни за что», то среди родственников наверняка найдутся дед, дядя или муж сестры, которые могут взять на себя отеческую функцию. Пусть они проживают в другой местности – парню стоит обязательно туда съездить и пожить какое-то время, хотя бы на каникулах. Потому что там, где мужчины, у мальчишки есть реальный шанс взять мужское, впитать его, скопировать для начала. И будет лучше, если это удастся сделать в пределах своей семьи. А те, у кого не сложилось с родственниками по мужской линии, могут заимствовать мужское у тренеров по спорту, школьных наставников, руководителей различных дополнительных занятий. Но в любом случае – у мужчин.

Некоторые мамы могут возмутиться: да я сама его всему научу! Получше любого мужика!

Думаете, откуда я это знаю? Приходилось много раз слышать от женщин, заблудившихся в мужественности и считающих, что они могут все. И хорошо, что физически они не могут стать этими самыми мужиками.

Для девушки не менее важно ощущать присутствие в своей повседневной жизни отца, отчима – мужчины. Девочки в возрасте с трех до шести лет, постоянно контактирующие и общающиеся со своими отцами (обнимашки, игры, прогулки, секреты, даже ругачки и наказывания папой), в будущей личной и семейной жизни легко принимают «инопланетность» мужчины: другой запах, физическое превосходство, иной юмор и восприятие жизненных ситуаций, не говоря уже о примерах мужественного поведения и соответствующего отношения к жене, маме, женщине. Девочке, не получившей опыта взаимодействия с отцом в раннем возрасте, приходится получать его из фильмов, книг, пошлых передач и юмора ниже пояса. Молодежь питает страсть к «клубничке», не отдавая себе отчета, как это влияет на поведение и поступки. В результате на улицах мы видим толпы подростков и старшеклассников, ведущих себя как герои молодежных телесериалов. Их позы, жесты, комментарии весьма далеки от норм морали и приличия. А родители, чаще мама, срывают голоса до крика, пытаясь образумить чада и взывая к их совести.

Почему современные дети не хотят взрослеть? Почему девочки не соотносят себя с женщинами, а мальчики – с мужчинами? Почему подростки и молодые люди постарше превратились в «унисекс», в бесполые существа? О том, каковы причины возникновения инфантильности у детей, рассказывает психолог Марк Сандомирский.

Как привить ребенку чувство ответственности

Современные мамы часто забывают (или не имеют такого опыта, так как в родительской семье это непринято) о том, что начиная с двух-трех лет, любимое чадо можно начинать постепенно приучать к ответственности. Кое-что еще помнят: ребенок должен убирать за собой игрушки, и этому усердно учат. Ну, было бы неплохо еще самому научиться чистить зубы. На горшок вовремя сходить самостоятельно. А дальше? Приближается возраст идти в детский сад. Конечно, стоит поискать частный садик (для тех, у кого хватает средств), ведь там лучше учат и лучше смотрят. Величайший из современных мифов! А мамы – где?

Задаю вопрос маме (сыну десять лет): какие у него домашние обязанности? Ответ: никаких.

Задаю вопрос мальчику (14 лет): что ты делаешь дома кроме уроков? (в четверти две двойки). Ответ: могу убрать в комнате. Вопрос: убираешь? Ответ: иногда. Вопрос: еще в чем-то помогаешь родителям? Ответ: ни в чем.

Задаю вопрос маме (дочери 11 лет): зачем выполняешь домашнее задание вместо ребенка? Ответ: так двойка же будет?! Вопрос: а когда за контрольные будут двойки – пойдешь за нее на контрольную? Ответ: я не знаю, что делать, после нашего развода с мужем, дочь не хочет ничего делать.

А ведь все так хорошо начиналось! Дети так радовали своими «Агу», «Мааа…» и «Пааа…».

Но есть другие мамы и папы. Как поступают они?

Захотел ребенок в три-четыре года мыть посуду – поставили стульчик к раковине, пожалуйста, мой на здоровье. Поначалу – иногда. А с шести-семи лет каждый раз после того, как поел. А с девяти-десять лет можно и кастрюльку, и салатник общий помыть. А в 11-12 лет: помоги маме на кухне, начисти картошки, морковки, помой посуду после приготовления, а потом и после еды, причем не только свою, но и чужую.

И с одеждой проблем нет, когда молодые родители наблюдательны. В возрасте шести-семи лет дети любят возиться в воде. Ребенку будет даже интересно намылить и пополоскать свои носочки. И ноги заодно. Девочка стирают кукольную одежду – можно приобщить ее маечку и трусики. И так – шаг за шагом, день за днем прививать ребенку ответственность за чистоту своей тарелки, одежды, обуви и так далее. И опять – сначала через раз. А через пару месяцев – регулярно.

Если вы подумали, что уже опоздали, то вы ошибаетесь. Время начала изменений – сегодня, сейчас. Ваш возраст или возраст ребенка значения не имеет. Любой уклад и привычку можно корректировать. Главное – начать.

О том, что делать родителям, если подросток отказывается от выполнения своих домашних обязанностей, рассказывает семейный психолог Римма Теперик.

Как правильно воспитывать детей

Великий Януш Корчак в своей книге «Как любить детей» писал: чтобы ребенок усвоил то, что вы хотите ему привить, нужно сказать ему об этом не меньше ста раз. Но ведь это и есть родительский труд: неустанно передавать, спокойно напоминать, с любовью возвращать, чтобы доделали или сделали. И самый важный момент: родителям стоит перестать делать вместо ребенка то, что вы вменили ему в обязанность. Вам стыдно за помятую юбку дочери? За немытую голову сына? За отсутствие в школьном портфеле альбома по рисованию? Позвольте своему ребенку получить свой собственный опыт. Его ценность неоспорима. Поэтому принимайте своих детей лохматыми, помятыми, «туповатыми», протестующими. Или вы думаете, им легко превращаться во взрослых? Легко мыть пол, стирать одежду или выносить мусор, когда можно поиграть в планшет? Моей старшей дочери 16-й год, и она до сих вспоминает, как комфортно ей жилось до 12 лет, когда все бытовые вопросы решала мама. Уже четвертый год она преодолевает свои «неохота», «не знаю», «не буду». И порой непросто бывает и ей, и мне, и всей семье мирно разрешить ситуацию.

Поэтому рекомендации родителям: цените себя, уважайте свой труд, тогда ваши дети впитают в себя ваше самоуважение и поступки. Они научатся этому так, как когда-то учились ходить и говорить. Да, не сразу. И да, через собственный фильтр: врут «предки» или нет.

Помните, от вас потребуется быть максимально честным – с собой, с супругом, с ребенком. И тогда, есть вероятность, ваши дети не застрянут на линии старта, а переболеют детством, преодолеют свои «не хочу», «не могу», «не буду» и благополучно отправятся в большое плавание – достойную и прекрасную самостоятельную взрослую жизнь. А вы, их родители, сможете гордиться такими детьми.

Ольга Люлюкова,

практикующий психолог

Пройдите психологический тест на портале «Я-родитель» и узнайте, достаточно ли у вас знаний, чтобы правильно воспитывать ребенка.

Что я знаю о детстве?

Растить ребенка в одиночку | PSYCHOLOGIES

Человек среди людей

Смогу ли я справиться в одиночку? В состоянии ли я заменить отсутствующего родителя? Чего ждут от меня дети? Родитель-одиночка задает себе вдвое больше подобных вопросов, у него в два раза больше сомнений и в два раза сильней чувство вины.

«Можно в одиночку растить детей, но воспитать ребенка в одиночку нельзя», — полагает психоаналитик Сильвиана Джампино. Что же должен отвечать родитель-одиночка на вопросы ребенка? Как он может вселить в него покой и уверенность, если его собственный брак не состоялся? Пять примеров из жизни с комментариями психоаналитика.

Преодолеть чувство вины

Кристина, 35 лет:«Год назад муж бросил нас и ушел жить к любовнице. Уже полгода я работаю с психотерапевтом, но острота переживаний не ослабевает. Я стараюсь, чтобы дети — им 4 и 7 — не заметили этого, но они тоже выбиты из колеи, и я ощущаю бесконечное чувство вины перед ними».

Боль от расставаний, как и траур, нужно пережить. Страдание никуда не делось, оно здесь, и бесполезно делать вид, что его нет. Детей не обманешь. Скажите им, что несчастны и нужно время, чтобы печаль прошла, но что в конце концов она уйдет. Важно обойти некоторые подводные камни: родитель не должен превращать своих детей ни в конфидентов, ни в «антидепрессант». Его страдания также не повод для того, чтобы побуждать детей критиковать другого родителя.

И наконец, мы не должны заслонять детям горизонты. Следует наметить будущее семьи в позитивном ключе: «Когда я буду лучше себя чувствовать, мы поедем путешествовать…» Пусть в жизни детей сохраняются периоды «до» и «после». Тогда они поймут, что можно пройти через испытание и выйти из него более сильными или, во всяком случае, вполне живыми.

Создать эффект присутствия другого

Мария, 38 лет:«На уровне слов я включаю отца в жизнь детей. Я говорю им: «Папа не согласен с этим, он хотел бы, чтобы…» Мы регулярно обсуждаем с ним по телефону вопросы, связанные с детьми. Но не лучше ли для них, чтобы в доме реально присутствовал мужчина?»

Один человек не может передать ребенку те ориентиры, которые ему нужны для построения личности, не говоря уже о том, что в одиночку трудно обеспечить осуществление жизненных планов детей. Когда вы говорите об отсутствующем родителе, вы включаете детей в родственные связи и выходите из роли единственного и, следовательно, всемогущего родителя. Очень важно при этом оставаться правдивым: не следует ни идеализировать второго родителя, ни пользоваться его именем, чтобы усилить свое влияние на детей.

Если ссылаться на его авторитет невозможно, прибегните к помощи другого члена семьи, вашего друга или крестных ребенка… Ему приносит пользу не столько обращение к мужчине, сколько к авторитету в воспитании. Что же касается необходимости мужского присутствия, бывает так, что мать хочет этого для себя, а не для детей. Важно, чтобы мать не была единственной, кто воспитывает. Она должна иметь возможность прибегнуть к третьему лицу — присутствующему реально или хотя бы в словах. Это «добавляет воздуха» в семье и поддерживает родителя.

Придумать символический образ отца

София, 42 года:«Я родила сына, что называется, для себя. Никакой связи с его отцом у меня нет, и меня это вполне устраивает. Смущает одно: говорят, что, если рядом с ребенком нет отца, у него не будет образа мужчины».

Чтобы вырасти, детям необходимо идентифицировать себя с мужчиной или женщиной, а не с папой или мамой. Пора отказаться от мифа, что только отец способен символизировать авторитет. Если его нет рядом, дети находят образцы везде, где могут: ими становятся дядя, дед, тренер, учитель, даже киногерой. Чтобы личность ребенка сформировалась правильно, ему необходим символический образ отца, роль которого — помочь ребенку отделиться от матери. Матери достаточно ссылаться на него: «Если бы твой отец сейчас был здесь…» Ее слова способны отчасти нарисовать в воображении ребенка образ отсутствующего родителя.

Осознать свой жизненный выбор

Марк, 40 лет:«Три года назад жена умерла, я один воспитываю сына (ему восемь). У нас все хорошо. Но я понял, что не хочу снова жениться, создавать семью. Боюсь, что для сына это не лучший «пример для подражания».

Некоторые из нас вдруг обнаруживают, что предпочитают жить сами по себе, а не в паре. Такой осознанный выбор может привести к расцвету личности, что благоприятно для ребенка. Однако при условии, что родитель не стремится создать символическую пару с сыном или дочерью. Модель семьи, состоящей из двоих, может таить в себе угрозу для ребенка, потому что сопряжена с замкнутостью, регрессией, первичным слиянием. Семья всегда выигрывает, если в ней три члена или больше…

Важно, чтобы тот выигрыш в автономии, который вы получили, привел к свободе в развитии, а не к регрессии. Если взрослый ведет себя как подросток, относится к супружеству как к пространству конфликтов и ущемления личности, а одинокую жизнь воспринимает как способ самореализации, его ребенку трудно будет найти ориентиры и обрести равновесие.

Действовать последовательно

Анна, 42 года:«Я живу в Москве со своими детьми 14 и 16 лет. Их отец с новой семьей — в Петербурге. Мне очень трудно добиться чего-то от детей, иногда я чувствую, что больше не имею на них влияния. Я проявила слабость и упразднила наказания, хотя понимаю, что подростки нуждаются в рамках».

Воспитывать детей в одиночку трудно. Но не следует думать, что те моменты, когда вы проявили слабость или дрогнули, будут восприняты ребенком обязательно негативно. Родительская власть, источник всех положительных результатов воспитания с точки зрения общества, — то, что раньше служило синонимом порядка и безопасности и относилось скорее к социальным «скрепам», а не к семейным отношениям. То, на что действительно опирается ребенок, то, что его формирует, — это внутреннее спокойствие родителя, его умение быть последовательным в воспитании. Убедившись, что его мать (или отец) может справляться с трудностями и говорить ему «нет», ребенок больше не сможет тешить себя фантазиями о своем всемогуществе.

Эмоциональный, уставший родитель может иметь сильное влияние на детей в том смысле, что он отказывается от фантазии о власти над детьми в духе старорежимного директора школы и готов согласиться с тем, что ребенка нельзя воспитать в одиночку. Что же касается наказаний, вопрос ведь не в том, «как проявлять твердость». Важно чувствовать разницу между теми наказаниями, которые имеют для вас смысл, и теми, которые продиктованы вашей растерянностью или желанием «соответствовать» воспитательным стереотипам. Время от времени вы можете не наказывать ребенка, если, например, устали или вам не хочется. «Непрерывно гнуть свою линию» — это все-таки из области иллюзий.

5 задач для воскресного папы

1. Преодолеть конфликты с бывшей женой

«При разводе расстается пара, а не родители с детьми. Семья сохраняется, хотя и в другом качестве», — отмечает семейный психотерапевт Гражина Будинайте. Если помнить об этом, отцу будет легче поддерживать связь с матерью ребенка. Как сын себя ведет? Здорова ли дочь? Как дела в школе? Такое отношение позволяет свести к минимуму конфликты с бывшей женой.

2. Восполнить недостаток общения

Большие паузы в общении, боль от разлуки, негативный настрой ребенка нередко приводят к тому, что отцы капитулируют и ищут встреч все меньше. «А ведь чтобы компенсировать возникшую дистанцию, следует поступать ровно наоборот! — убежден детский психотерапевт Даниэль Марселли. — Дни рождения, экзамены, школьные концерты — надо стараться не упускать ничего важного в жизни своего ребенка».

3. Быть предсказуемым и надежным

«Как правило, отцы хуже умеют организовывать время, чем матери, — полагает Гражина Будинайте. — Но чем напряженней атмосфера, тем важнее действовать четко, быть тем, на кого можно положиться. Сдерживать обещания, предупреждать, если опаздываете, понятно объяснять свои поступки ребенку. Это поможет отцу оставаться опорой для сына или дочери и позволит избежать трений в отношениях с их матерью».

4. Устанавливать свои правила

Как найти свое место рядом с ребенком, если до развода с ним больше занималась жена? Слепо следовать ее указаниям так же неплодотворно, как и демонстративно нарушать их. «Необходимо установить или придумать собственные правила, — считает Даниэль Марселли. — Для этого нужно понять, каковы ваши ценности, вспомнить свою семейную историю. Такая позиция обогащает ребенка. Он учится понимать, что мать и отец — разные люди, в то время как раньше они для него были единым целым».

5. Уважать место каждого

Многим отцам нелегко сознавать, что другой мужчина намного чаще видит его ребенка, оказывает на него влияние, пользуется у него авторитетом. «Избежать напряженных отношений помогает важное правило, — говорит Гражина Будинайте, — все главные решения — по поводу здоровья, школы, эмоциональных переживаний — принимают родные мать и отец».

Текст:Галина ЧерменскаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

5 продуктов, которые необходимо добавить в рацион после 40 лет

Как пережить мрачный ноябрь: 6 полезных советов — сохраните бодрость духа

«Мы — листья на ветру: в мировом конфликте от нас ничего не зависит. Как это принять?»

«Боюсь выглядеть глупой в глазах других — этот страх мешает мне сменить профессию»

В каком возрасте мы наиболее сексуально активны: новое международное исследование

«Депрессия — показатель слабости»: 10 главных заблуждений о психическом расстройстве

Как распознать приближение менопаузы: 7 первых признаков

«Чтобы жить в чужой стране, надо что-то очень любить в ней»: русские эмигранты, которые уехали и не вернулись

Воспитание детей — 11 вещей, которые дети хотят от своих родителей

Воспитание детей – это сложно, но это также может быть очень полезным.

11 советов по воспитанию детей – со слов самих детей

1. «Я учусь, наблюдая за вами. Стань для меня образцом для подражания».

При хорошем воспитании лучше показать, чем рассказать.

«Быть ​​хорошим образцом для подражания» кажется довольно очевидным. Но это легче сказать, чем сделать. Помните, когда в последний раз ваш ребенок толкался и толкался, и, наконец, вы закричали?

Если мы не хотим, чтобы наши дети теряли самообладание, когда они чувствовали, что их доводят до предела (работа по дому, домашние задания, овощи и т. д.), мы должны смоделировать, как регулировать свои эмоции и спокойно справляться с вещами, которые нас бесят. Это очень сложно, но наши дети смотрят на нас. Мы должны быть такими, какими хотим видеть наших детей.

2. «Обними и поцелуй меня. Ты не можешь избаловать меня этим».

Они хотят нашей любви, и мы должны показать им это.

Любовь не может испортить детей. Только то, что мы делаем или отдаем во имя любви, или, что еще хуже, вместо любви, может сделать это.

Демонстрация привязанности к детям помогает создать надежную привязанность и позволяет им построить внутреннюю рабочую модель любовных отношений. Это окажет огромное влияние на то, как они относятся к другим, особенно во взрослом возрасте.

Есть много здоровых способов показать свою любовь. Вот несколько примеров, которые не испортят вашего ребенка.

• Обнимите их и поцелуйте.
• Проводите время, занимаясь тем, что вам нравится вместе.
• Поговорите с ними и СЛУШАЙТЕ их.
• Порадуйтесь их успехам.
• Сочувствуйте их борьбе.

3. «Мой мозг все еще развивается, поэтому я медленно учусь. Но я действительно хочу учиться, если вы будете терпеливо и любезно учить меня».

Используйте добрую и твердую позитивную дисциплину.

Дети не рождаются, чтобы «нажимать на наши кнопки». Большинство детей действительно хотят учиться. Но обучение требует времени. Помните, сколько раз ваш ребенок падал, прежде чем научился ходить, не шатаясь?

Изучение «человеческих правил» еще сложнее, чем изучение «правил гравитации». Требуется время, чтобы понять, усвоить, включить и использовать эту информацию.

Если ребенок не понял это в первые десять раз, когда вы это сказали, это не значит, что он упрямый или волевой. Это означает, что им нужно больше времени и практики. Им нужно ваше доброе и твердое руководство, чтобы дисциплинировать их, а не наказывать.

4. «Всегда будь со мной, несмотря ни на что».

Станьте надежной базой для вашего ребенка, чтобы он мог исследовать и возвращаться. Воспитывайте надежно привязанного ребенка, будучи теплым и отзывчивым родителем.

Надежно привязанные дети более устойчивы, у них меньше поведенческих проблем ^​1​ , лучше успевайте в школе и наслаждайтесь лучшим психическим здоровьем ^​2​ .

Для получения дополнительной помощи по успокоению истерик ознакомьтесь с этим пошаговым руководством

5. «Поговори со мной. Не говорите просто на со мной».

Разговаривайте по-настоящему и внимательно слушайте.

Мы часто забываем, что общение — это двустороннее взаимодействие. Поговорите с ребенком, обсудите, что у него на уме и что для него важно. Вещи, которые не важны для взрослых, могут быть очень важны для вашего ребенка.

Если мы прислушиваемся к мелочам, когда они маленькие, они придут к нам с большими вещами, когда вырастут.

6. «Иногда я просто хочу, чтобы меня выслушали без суждений или лекций».

Как и взрослые, дети часто хотят выговориться. Они хотят быть услышанными и понятыми. Слушайте с открытым разумом и сочувствием.

Родители подростков часто задаются вопросом, почему их дети больше не разговаривают с ними. Одной из причин может быть то, что никому не нравится, когда ему все время читают лекции. Кроме того, никто не хочет быть рядом с кем-то, кто все время читает лекции.

7. «Прими то, кто я есть. Не сравнивай меня постоянно с другими детьми».

Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был как можно лучше. Это естественное желание иногда может заставить вас сравнивать своего ребенка с другими.

Исследование, проведенное Гарвардским грантом, показало, что отношения между родителями и детьми, в которых ребенок чувствует заботу и принятие, являются ключом к успеху в жизни ^​3​ . Так что ваша склонность сравнивать на самом деле оказывает вашему ребенку медвежью услугу.

8. « Позвольте мне поиграть на улице ».

Значение игры для маленьких детей невозможно переоценить. Неструктурированная игра на свежем воздухе еще лучше.

Окружающая среда полна возможностей для развития и обучения. Игры на свежем воздухе обычно позволяют детям иметь больше самостоятельности и развивать независимость. Дети также могут участвовать в сенсорных играх, которые часто недоступны в закрытых помещениях.

9. «Дайте мне питательную пищу и вкуснятина.

Дети не могут покупать или готовить себе еду. Поэтому они полагаются на нас, чтобы обеспечить то, что им нужно.

Вкус вашего ребенка может отличаться от вашего. Когда они отказываются от определенной пищи, может возникнуть соблазн использовать метод «Ешь или голодай».

«Вы либо едите это, либо голодаете» — это, по сути, голодание ребенка до подчинения, чтобы он имел точно такой же вкус, как и вы.

Вместо этого ищите здоровую пищу, которая нравится вашему ребенку. Существует много различных видов питательной пищи. Чтобы найти то, что нравится вашему ребенку, может потребоваться много испытаний и немного творчества, но это выполнимо.

10. «Пожалуйста, доверься мне».

Делать ошибки не всегда плохо. Если мы хотим, чтобы у наших детей были здравые суждения, мы должны позволить им практиковаться в принятии решений. Это означает, что они неизбежно будут совершать ошибки.

Позвольте им принимать решения о вещах, которые не будут представлять опасности, риска для здоровья или неудобств для других. Ребенок не может научиться ходить, не падая. Они также не могут научиться принимать хорошие решения, не принимая плохих.

11. «Ваша похвала так много значит для меня».

Ободряющие слова могут оказать сильное положительное влияние на детей. Искренне хвалите и фокусируйтесь на их усилиях, а не на их способностях. Когда похвалы для детей используются правильно, они могут иметь большое значение для самооценки и внутренней мотивации ребенка.

Ссылки

1. 1.

   Waters E, Wippman J, Sroufe LA. Привязанность, положительный эффект и компетентность в группе сверстников: два исследования по проверке конструкции. Развитие ребенка . Опубликовано в Интернете, сентябрь 1979 г .: 821. дои: 10.2307/1128949

2. 2.

   Ainsworth MD, Blehar M, Waters E, Wall S. Шаблоны прикрепления . Пресса психологии; 1978.

3. 3.

   Vaillant G. ТРИУМФЫ ОПЫТА: МУЖЧИНЫ ГАРВАРДСКОГО ИССЛЕДОВАНИЯ . Издательство Гарвардского университета; 2012.

Steps to Foster A Child — Foster A Child Лос-Анджелес

Шаги по приему ребенка с помощью RaiseACChild

Шаги по приему ребенка с помощью RaiseAChild

 Поскольку так много детей и подростков нуждаются в безопасном и надежном доме, RaiseAChild уверена, что создание любящих семей для детей, находящихся в приемных семьях™, находится в пределах досягаемости. Усыновление и усыновление предоставляет много возможностей и преимуществ для вашей семьи. Наши услуги бесплатны и конфиденциальны. Мы будем с вами на каждом этапе пути, чтобы помочь вам стать родителями.

Шаги по приему ребенка с помощью RaiseACChild

Поскольку так много детей и подростков нуждаются в безопасном и надежном доме, RaiseACChild уверена, что создание семьи вашей мечты находится в пределах досягаемости. Наши услуги бесплатны и конфиденциальны. Мы будем с вами на каждом этапе пути, чтобы помочь вам стать родителями.

Поскольку так много детей и подростков нуждаются в надежном и безопасном доме, RaiseAChild уверена, что создание семьи вашей мечты находится в пределах досягаемости. Усыновление и усыновление предоставляет много возможностей и преимуществ для вашей семьи.

Наши услуги бесплатны и конфиденциальны.

Мы будем с вами на каждом этапе пути, чтобы помочь вам стать родителями. Узнайте о своих первых 30 днях с RaiseACChild ниже.

Поскольку так много детей и подростков нуждаются в надежном и безопасном доме, RaiseAChild уверена, что создание семьи вашей мечты находится в пределах досягаемости. Усыновление и усыновление предоставляет много возможностей и преимуществ для вашей семьи.

Наши услуги бесплатны и конфиденциальны.

Мы будем с вами на каждом этапе пути, чтобы помочь вам стать родителями. Узнайте о своих первых 30 днях с RaiseACChild ниже.

1. Помогите детям и вашему сообществу
2. Приемные дети
тратят мало средств или бесплатно в приемные семьи

6. Имеются ресурсы по уходу за приемными родителями и варианты ухода за детьми

7. Планы школьного питания для приемных семей

8. Доступные услуги временного ухода

9. Возможности получения высшего образования для детей в приемных семьях

10. Быть родителем

1. Помогите детям и вашему сообществу
2. Приемные дети
несут низкие или бесплатные расходы 3. Многие штаты предоставляют медицинскую и стоматологическую страховку

4. Многие штаты предоставляют психиатрические услуги

5. Постоянная ежемесячная финансовая поддержка для приемных детей семьи

6. Имеются ресурсы для патронатного воспитания и варианты ухода за детьми

7. Планы школьного питания для приемных семей

8. Доступны услуги временного ухода

9. Возможности получения высшего образования для детей в приемных семьях

10.