Дружба: простить или нет?

Не все готовы к такой, часто мучительной, работе. Кто-то раз и навсегда вычеркивает друга из своей жизни. Кто-то старается не думать об обиде и продолжает общение «как ни в чем не бывало». Но обе стратегии – по сути, бегство, делающее невозможным примирение или прощение, а тем более – восстановление отношений, предупреждает Илья Латыпов.

Осознать важность того, что произошло, значит сделать первый шаг к прощению. Второй этап требует большего мужества. В этот момент мы должны суметь сказать другу, что чувствуем себя преданными, высказать свою боль. Это необходимо нам самим, отмечает Варвара Сидорова: «Высказывая свою боль, мы проговариваем правила, которые друг нарушил, и таким образом восстанавливаем целостность своей картины мира». Именно это поможет восстановить диалог. Так мы, возможно, сможем сделать еще один шаг навстречу.

Вовсе не обязательно, что прощение произойдет. Если друг не признал, что обидел нас, не сожалеет о случившемся, значит, дружба закончилась и мы, скорее всего, ошибались на его счет. А может быть, наоборот, он захочет прояснить недопонимание или поделиться тем, что переживает сам. Если он осознает, что вы хрупки и с вами необходимо быть внимательным, вы сможете вместе продолжить путь.

Простить не значит автоматически восстановить доверие, подчеркивает Илья Латыпов. «Для этого необходима искренность, причем с обеих сторон. Доверие рождается снова только через соприкосновение двух открытых, обнаженных сознаний, когда чувствуешь – нет никакого подтекста, никакого второго дна за этим переживанием». «Независимо от результата, само это объяснение помогает двигаться в будущее, – добавляет Варвара Сидорова. – Невыраженный, непрожитый гнев, непроясненные отношения, все, что запрятано в глубины души, мешает нам идти дальше». Из-за этого бывает трудно завязать новые дружеские отношения. «После предательства подруги я стараюсь держать дистанцию с новыми знакомыми. С тех пор у меня не получается заводить друзей», – с горечью признается 29-летняя Анжелика.

10 предательств от лучших друзей, которые невозможно было предугадать

Предательство друзей – что может быть обиднее! Если поиграть в элементарные ассоциации, то рядом со словом «друг» мы поставим «верный» или «преданный», как рядом со словом «птица» – «курица».

В нашей культуре друзья входят практически в семейный круг, в отличие от западного социума, где действует иное правило: дружба дружбой, но индивидуальные интересы – на первом месте.

Что такое «предать»? Буквально это означает «перестать быть верным, сдать, покинуть».

Первую травму предательства мы переживаем с родителями: к примеру, мама уделяет больше внимания папе, чем ребенку. Или в семье появляются младшие дети. Малыш начинает чувствовать себя брошенным, покинутым и ненужным.

Во взрослом возрасте мы часто реагируем как и в детстве: с обидой, злостью и отчаянием. Предательство друга ранит не меньше, чем «предательство» родителей, а то и больше.

Казалось бы, друг – это тот, кто уж точно должен хранить верность. Наконец-то ты нашел человека, которому можно доверять! А вот тут – стоп.

В рассказах о предательстве лейтмотивом часто проходит эта тема: он или она «должны» были любить и ставить вас в центр своего мира, как будто друзья – это родители, обязанные ради вас жертвовать своими интересами.

Дружба и предательство – это почти всегда рассказ о детской травме. Такой механизм в психологии называется проекцией: мы «надеваем» на друга или подругу образ матери, которая должна быть нам верной.

И если друзья в каких-то обстоятельствах ставят на первое место себя, а не дружбу, то нам очень больно: друг предал! Хотя, по большому счету, вы не подписывали кровью никаких клятв в верности.

В то же время ожидать от друзей минимум лояльности – вполне адекватная вещь. Faza Rosta проанализировала 10 историй о друзьях и предательстве, которые невозможно предугадать! Крах ожиданий всегда случается внезапно.

1. Лучший друг переспал с женой

Мы с Николаем дружим с седьмого класса. Тогда у меня были проблемы со старшими мальчишками: они предъявили мне какие-то претензии, и собрались бить после школы.

А Коля сказал: я буду с тобой. И если будут бить тебя, то только пусть уже и меня. Иначе зачем нужны друзья? Я это запомнил на всю жизнь!

И вот мне 40 лет, и я случайно увидел в Вайбере жены сообщение. Писал Коля: «Любимая, квартира будет свободна. Скажи Сереже, что поедешь к косметологу. Соскучился по твоим кружевным трусикам!»

Николая я избил, а с женой развелся. В дружбу я больше не верю. Считаю, что дружба и предательство – это синонимы.

Сергей, 40 лет

Как пережить?

Сюжет о предательстве лучшего друга и жены – архетипичен, то есть, встречается во все времена. Но на самих участников событий такие обстоятельства сваливаются как снег на голову.

Сергей пережил двойное предательство: потеря и друга, и женщину. Вряд ли здесь можно что-то починить. Важно найти в себе ресурс оставить эту ситуацию в прошлом.

В психоанализе такой сюжет связывают с неразрешенным эдиповым комплексом. Что это значит? Мальчик вступает в конкуренцию с отцом за любовь матери. Похоже на сюжет этого рассказа?

Непройденный «Эдип» может вытесняться в бессознательное и «выстреливать» как раз в виде таких ситуаций.

Психоанализ психоанализом, но это не отменяет того факта, что друг и жена поступили, мягко говоря, бессовестно. Прощать не обязательно, а вот отпустить и идти дальше – будет правильно.

2. Подруга флиртует с моим парнем

На первом курсе института мне понравился молодой человек, в которого была влюблена моя лучшая подруга Алена. У них еще ничего не было, но Аленка уже считала его своим.

Он пригласил меня танцевать на одной из вечеринок. Я согласилась, хоть и знала, что на него «запала» подруга. Но я считала, что в одном танце нет ничего крамольного.

Что тут началось! Алена устроила мне форменную истерику. С тем парнем они так и не начали встречаться, но мне хорошо запомнился тот скандал. Она обвиняла меня в предательстве, хотя в итоге мы помирились.

И договорились, как мне казалось, на всю жизнь: не отбивать друг у друга парней.

Сейчас я живу с молодым человеком. И мне кажется, что Алена активно строит ему глазки! Я говорю ей: как же так? Она отвечает, что ничего такого не было, и мне показалось. Однако «мне показалось» и во второй, и в третий раз.

В конце концов, я с ней порвала. А теперь горюю. Как пережить предательство подруги?

Татьяна, 25 лет

Как пережить?

Обидно, что был заключен договор – не отбивать парней, а один из партнеров, выходит, его нарушил. Хотя в этой ситуации есть масса нюансов.

Может, подруга действительно не пыталась отбивать молодого человека, а просто вела себя в соответствии со своей инстинктивной женской программой?

Иногда флирт – это просто способ приятно провести время, и не подразумевает ничего больше. Многие женщины кокетничают бессознательно, и обвинять их в этом бесполезно.

Татьяне важно поговорить с подругой по душам, и выяснить: осознает ли Алена, как смотрится ее поведение со стороны?

Также есть вопрос по поводу отношений в паре. Рассказы о предательстве подруг могут оказаться историями про недоверие к партнеру.

3. Подруга вышла замуж!

Конечно, это звучит немного странно, но я считаю предательством… Замужество моей лучшей подруги.

Не само по себе замужество, конечно, а тот факт, что после брака она совсем перестала уделять мне время и не принимает во внимание мои чувства.

Мы дружим с детства, и проводили вместе чуть ли не все наше свободное время. А теперь она даже на мои телефонные звонки сухо реагирует. Я не требую, чтобы она ходила со мной по концертам и ресторанам каждый день, как раньше.

Но разве мужчина – повод вычеркивать подругу из жизни?

Марина, 32 года

Как пережить?

Ох уж эта ревность! Словно у трехлетнего малыша, который вдруг понял, что мама и папа зачем-то закрывают дверь своей спальни.

К сожалению, все в этой жизни иногда заканчивается: и юношеская дружба, и блаженное неведение, что кто-то может принадлежать тебе целиком.

Если Марина сможет принять тот факт, что подруга, по сути, ничего ей не должна, отношения смогут наладиться и перейти в новый формат. Дружба может быть не только юношеской, но и взрослой: с уважением к личному пространству другого.

4. Друзья распускают сплетни

Мы с друзьями как в фильме «Ирония судьбы» – ходим в баню. И не только 31 декабря, а каждую неделю. Разговоры у нас в сауне самые задушевные.

Я думал, что могу доверять своим мужикам, и содержание наших бесед невыйдет за эти стены. Но реальность оказалась печальнее.

Оказывается, друг (теперь уже бывший) Саша рассказывал о моих проблемах с девушкой своей жене, а друг Дима (тоже бывший) успел раструбить общим знакомым, какой я неудачник, потому что мало зарабатываю.

Сергей, 24 года

Как пережить?

Если не было уговора хранить тайну, то обвинять некого и не в чем. Похоже, что Сергей стыдится своих проблем и не хочет, чтобы о них было известно широкому кругу. Вполне понятное желание!

Возможно, что друзья вовсе не хотели обидеть: просто они не были в курсе, насколько интимными вещами с ними делятся, и насколько важна конфиденциальность.

Хотя обсуждать кого-то за спиной в любом случае – элементарный моветон.

5. Друг «кинул» в бизнесе

Мне 35 лет, я всегда был наемным сотрудником. А так хотелось начать, наконец, работать на себя! Долгое время я не мог придумать, какой бизнес открыть – все идеи казались какими-то неприбыльными.

Но однажды меня осенило: зачем изобретать велосипед? Можно же идти по проторенной дорожке! И я достал накопленные деньги, добавил немного кредитных – и открыл ларек с гамбургерами недалеко от дома.

Место было хорошее: в окрестностях не оказалось ни одной точки с уличной  едой.

Но так продолжалось недолго. Есть у меня приятель, Алексей. Я его считал даже другом. Он знал обо всех моих планах, более того, посоветовал банк, где можно взять кредит под небольшие проценты.

И внезапно! Спустя несколько месяцев после начала моей торговли он открывает свой ларек с шаурмой. Где бы вы думали? В 100 метрах от моих гамбургеров! Он не мог не понимать, что будет отбивать у меня клиентов.

Считаю, что он должен был хотя бы обсудить со мной свои планы!  Мне кажется, мой бывший друг меня предал.

Василий, 35 лет

Как пережить?

Безусловно, человек не мог не понимать, что составит другу конкуренцию. С другой стороны – конкурировать придется и ему самому.

В контексте бизнеса это называется свободным рынком, а в контексте отношений поступок друга не самый лицеприятный.

Назвать такое поведение громким словом «предательство» сложно: вряд  Василий и его товарищ что-то должны друг другу. При этом ситуация показывает достаточно ясно: в системе ценностей друга деньги важнее отношений.

А несовпадение в основополагающих вещах обычно сводит дружбу на нет и без каких-то конкретных поступков.

6. Подруга уволила с работы

Долгое время я не могла найти себе занятия по душе и сидела в безработном состоянии. Однажды моя подруга, управляющая достаточно большой компанией, предложила: Аня, а давай я устрою тебя своим помощником?

По словам подруги, она не может никому довериться, так как каждая из коллег метит в ее кресло. А мне она могла доверять как родному человеку.

Я, глупая женщина, согласилась. Подумала – почему бы и не помочь? И тут началось. Со стороны подруги в моей адрес полетел шквал придирок.

То я документы не вовремя отправила, то на ее звонок среди ночи не ответила, то на коллегу не тем взглядом посмотрела. Подруга ставила мне какие-то абсолютно невыполнимые задачи!

В один прекрасный день она мне сообщила: «Аня, я в тебе разочаровалась и  вынуждена тебя уволить». Это было как гром среди ясного неба!

За время работы в этой компании я была вынуждена отказаться от двух весьма соблазнительных предложений. Не хотела увольняться и предавать подругу! А вышло так, что она предала меня.

Анна, 31 год

Как пережить?

Деловые иерархичные отношения с друзьями или родственниками всегда чреваты напряжением.

Ожидания высоки с обеих сторон: начальник часто ждет от друга-подчиненного беззаветной преданности и жертвенности, а друг-подчиненный рассчитывает на послабления и особые условия.

Кроме того, на первый план выходят вопросы не дружбы, а статуса: а почему это она, начальник, мною командует? А на каком основании подчиненный ведет себя панибратски?

Проигрывают оба! Вопросы работы, статуса и иерархии разрушили не одну дружбу.

Почему? Потому что в близких отношениях мы часто растворяем свои границы, а на работе стараемся их строго соблюдать. Вот и выходит опасное смешение контекстов.

7. Друг не помог устроиться на хорошую должность

Я несколько месяцев мечтал занять должность директора по продажам в одной иностранной компании. Об этой фирме в наших кругах слагали легенды – отзывались хорошо буквально обо всем: от размеров бонусов до размаха корпоративов.

Но самое главное – мне нравился сам продукт. Это было то, что я умею и хочу продавать. Мне казалось, что эта работа буквально создана для меня. Но чтобы туда попасть, никак не подворачивался удобный случай.

И тут я узнаю, что глава HR-отдела в той фирме – мой давний институтский приятель. Какое-то время мы не общались, но не ссорились, и воспоминания о студенческой дружбе у меня оставались самые теплые.

Я думал, что поймал удачу за хвост! Но товарищ отказал мне в просьбе рекомендовать мою кандидатуру руководству. Он мотивировал отказ тем, что будет стесненно себя чувствовать, если я не справлюсь с задачами.

Я с таким никогда не сталкивался! В моем понимании друзья должны помогать! А иначе, получается, друг предал?

Андрей, 30 лет

Как пережить?

Складывается ощущение, что Андрей перепутал предательство с элементарным отказом. Ничего неожиданного в том, что человек не захотел смешивать товарищеские и деловые отношения, нет.

Каждый из нас имеет право заботиться о своем статусе и репутации, даже в ущерб интересам окружающих. Друг не захотел рисковать: а вдруг Андрей окажется некомпетентным? Тогда пострадает реноме рекомендовавшего его эйчара.

Для взрослых людей отказ обычно не повод рвать дружеские связи.

8. Подруга нажаловалась боссу

В течение последних пары лет я сдружилась со своей коллегой. У нас практически одинаковые должности, обе мы аккаунт-менеджеры в рекламном агентстве. До того сдружились, что я начала доверять ей все свои секреты!

Однажды я допустила в своей работе крупный косяк. Я быстро его исправила, и о существовании ошибки не знал никто, кроме подруги.

Но в один прекрасный день на планерке мой босс публично объявил мне выговор! Он, оказывается, все узнал от моей коллеги. Считаю, что я столкнулась с предательством, и такая дружба мне не нужна.

Катерина, 29 лет

Как пережить?

Обидно, когда тебя «сдают» – маме, учительнице, начальнику. Возможно, подруга руководствовалась своими собственными карьерными интересами, возможно – хотела поднять свою значимость в глазах босса.

Но каковы бы ни были ее мотивы, предательство остается предательством. Здесь остается  только посочувствовать и посоветовать не отказываться от доверия людям в будущем.

9. Друг не помог с деньгами

Мой школьный товарищ стал достаточно состоятельным человеком. А я работаю на средней работе со средней зарплатой. Денежные вопросы никогда не были помехой нашей дружбе.

Мое жалованье в любом случае позволяет мне заплатить за себя в ресторане, а большим деньгам я никогда не завидовал.

Но однажды мне потребовалась крупная сумма на лечение матери за границей. Я хотел одолжить у Дмитрия, но он сказал, что у него принцип – не помогать деньгами и не одалживать. С мамой в итоге все хорошо, но нашей дружбе пришел конец.

Михаил, 42 года

Как пережить?

О такой истории можно сказать классическую фразу: друг не помог в беде. Мы живем в социуме, в котором действуют всем известные законы: не делай зла, твори добро.

Помочь другу, да еще и другу в беде, – одна из таких негласных культурных норм.

Учитывая контекст ситуации, такое поведение можно назвать асоциальным. Безусловно, наш мир достаточно жесток, но в нем должны быть и тепло, и поддержка!

Пережить предательство друга сложно, но время – всегда хороший доктор.

10. Подруга не отдает крупную сумму

Моя история стара как мир. Я дала взаймы подруге крупную сумму денег, ей было нужно на обучение детей. Условились, что отдаст через год.

Спустя указанное время она перестала отвечать на мои звонки и сообщения. Прошел еще один год. Не так жаль денег, как отношений. 20 лет дружбы!

Светлана, 39 лет

Как пережить?

Действительно, не в деньгах счастье. Но и в них тоже! Светлане стоит обратиться к правоохранителям. Все же присвоить чужие деньги – это настоящее преступление.

Дружбе-то все равно пришел конец, вряд ли после такого обмана возможно восстановить отношения. Предательство может ранить наши чувства даже больше, чем финансовое насилие. А завладение чужим имуществом – это и есть насилие.

Важно найти в себе силы двигаться  дальше: продолжать верить в дружбу, любовь и людей. Если один друг оказался предателем, это не означает, что верности не существует в принципе.

Дружба и предательство глазами подростков: цикл тренингов прошел в «Пилигримии»

Цикл психологических тренингов «Дружба и предательство» прошел в клубе «Пилигримия» при Московском Даниловом ставропигиальном монастыре. Об этом Объединенной редакции интернет-изданий Южного округа сообщил руководитель объединения Тарас Лагутинский.

Во время осенних школьных каникул неравнодушные педагоги и психологи «Пилигримии» решили не дать столичным подросткам заскучать. Они собрали учеников от 7 до 16 лет, чтобы поговорить с ними о дружбе и предательстве. Сами организаторы назвали тренинг «мировоззренческой программой».

— Дружба важна для человека на любом этапе его жизни, но никогда так остро эта тема не стоит, как в подростковом возрасте, — отмечает один из авторов тренинга, методист и педагог Юлия Лагутинская. — В возрасте, когда человек, учась понимать себя и других, ищет близкого себе по духу, того, кто поймет, поддержит, кому можно доверить свои мечты, тайны и переживания. Вот тут и выходит на передний план такое понятное и в тоже время таинственное слово «друг»! Так кто же такой друг? Чем он отличается от всех других? Чего я жду от нашей дружбы, и чего именно я жду от моего друга? А это вопрос не праздный, ведь так часто тема дружбы у подростка напрямую связана с темой предательства.

Как отмечают специалисты, подростки нередко жалуются на то, что у них нет друзей, или они никому не верят, потому что их предали. Обычно негатив в сторону «бывшей» подруги связан с тем, что она пошла гулять с другой девочкой, а друга в том, что он рассказал секрет одноклассникам.

Порой, когда школьник не подает виду, внутри него разворачивается целая эмоциональная буря. Он задается вопросами о том, что делать, если друг не оправдал ожиданий или сделал больно случайно, как отличить ошибку от предательства. Кроме того, ребенок думает и о своей роли в этой ситуации, старается понять, как отнесется к проблеме коллектив, может ли сам подросток назвать себя верным другом. В конце концов, в голове у него возникает потребность думать об отличиях лжи от предательства, возможности дружбы без доверия.

— Так много сложностей, на которые мы искали и находили ответы. Все они живые, жизненные, выстраданные подростками, которые и попросили нас подготовить эту программу несколько месяцев назад. Юных участников ожидали увлекательные дискуссии, обмен размышлениями и наблюдениями, творческие проекты и яркие презентации, арт-педагогика, разнообразные подвижные игры на свежем воздухе, включая баскетбол на открытой спортивной площадке Москвы, — отметили сотрудники «Пилигримии».

Отметим, что сейчас педагогический состав Данилова монастыря разрабатывает новую программу для столичных подростков. Он будет связан с целедостижением и целеполаганием и состоится в выходные декабря 2019 года.

Фото предоставлены пресс-службой подросткового клуба «Пилигримия»

Метки: Пилигримия, подростки, психология, Светлана Лагутинская, Тарас Лагутинский

Предатель кроется в друге

Актуальность этой ситуации, кажется, не пропадет никогда. Я сама очень часто сталкиваюсь с предательством. И меня всегда удивляли его последствия. То, как меняется человек, которого предали. Меняется его восприятие мира, отношение к себе, к окружающим, и как бы странно это ни звучало — чаще всего эти ситуации нас закаляют. Конечно, все люди реагируют на ту или иную проблему по-разному. Сейчас я расскажу вам о том, как обернуть плохое в хорошее и стать более сильным по духу человеком после того, как тебя предали.

Многие вещи начинаешь понимать только со временем, зачастую наступив на одни и те же грабли огромное количество раз. Скажу так: я именно тот человек, который внес грабли в список своих самых люби­мых и часто используемых инструментов. С детства нам всем известно значение данной аллегории, но, даже несмотря на это, мы продолжаем совершать одни и те же ошибки из года в год. К сожалению, ле­карства от этого еще не придумали, осоз­нание многих моментов приходит с опытом.

Самая частая и глупая ошибка почти всех людей — довериться человеку, который этого не заслуживает. Как понять, что предатель находится рядом? Ха! Никак! Всех ваших «дорогих» друзей проверяет одна очень интересная штука — время. Со мной слу­чались такие ситуации, когда человек, кото­рого я знаю несколько месяцев, проходил со мной через огонь и воду, был рядом всегда, а люди, которые называли себя моими друзья­ ми на протяжении долгого времени (речь идет о 5-10-ти лет крепкой дружбы), «сливались» при первой же возможности. Вы никогда не можете быть точно уверены в том, что ваш са­мый близкий друг не бросит вас в трудную минуту,

Так как же себя вести, когда вы узна­ете о предательстве близкого друга?

Во-первых, вам стоит разобраться в ситуации, выслушав предателя, Выясните, почему он так поступил, сожа­леет ли он о содеянном и что он собирается делать дальше. Если вдруг простить вы не сможете (да вы и не обязаны), переходите ко второму пункту — равнодушие. Ваш близкий человек не подумал о том, что у вас с ним за плечами годы крепкой дружбы, множество хо­роших воспоминаний и многое другое, вот и вам я советую поступить так же. Отпустите си­туацию и смиритесь. Ни в коем случае не сто­ит замыкаться в себе. Это не выход. Запомни­ те, что есть и хорошие люди, которые будут рядом всегда, когда вы будете в этом нуж­даться.

Никакой мести. Как бы плохо с вами не поступили, вы не должны отвечать подлостью на подлость. Ну да, очень хо­чется, чтобы бывший друг по­бывал в вашей шкуре и осоз­нал то, как вам больно. Допу­стим, такое произошло. И что дальше? Ненависть? Вечная вражда, сплетни, еще пара седых волос на вашей голове. Есть один, куда более действенный метод, чем месть. Вам нужно показать человеку, что с его уходом в вашей жиз­ни ничего не изменилось. И это должно быть правдой. От­ пустите ситуацию и живите дальше. Предателю будет не­ приятен тот факт, что у вас все так же хорошо, как и было ра­ньше. Это наказание будет лучше любой мести.

Следующая, не менее важная вещь. Вам следует направить всю энер­гию в нужное русло. Забудьте о том, что вас предали, теперь у вас есть пре­ красная возможность изменить что-то в себе. Может, если человек так с вами поступил, вы где-то допустили ошибку или показали себя со слабой стороны. А предательство — это своего рода «подзатыльник». Сразу же по­являются силы для работы над собой. Займи­тесь тем, чем давно хотели заняться, потрать­ те то время, которое вы тратили на друга, на себя и свои заботы.

Последнее, что вам стоит сделать, — найти новых друзей. Этот процесс является долгим, ведь надо быть внимательным. Будьте открыты для общения и новых зна­комств, но не подпускайте слишком близко малознакомых ребят. Найдите золотую сере­ дину, это очень вас выручит.

Итак, через предательство близкого чело­ века проходит абсолютно каждый. Я бы даже сказала, что это нормально, но моя внутренняя сентиментальная Диана не даст мне этого сделать. Принимайте все, что вам преподносит судьба, и помните одну важную вещь: если человек ушел из вашей жизни, значит так надо. Не стоит держаться за того, кто вас не ценит, про­сить остаться и всячески унижаться. Поймите, примите и отпустите, именно тогда все начнет налаживаться.

Как простить предательство друга (подруги)? | Психология

Что есть предательство вообще?

Предательство многообразно, оно может прикрываться поисками исторической правды, экономическими интересами, желанием реализовать свой профессиональный потенциал на максимально возможном уровне. И едва ли, наверное, можно найти человека, которого кто-то бы хоть один раз в жизни не предал в чём-то. Предают все и постоянно! Кто в делах, кто просто в мыслях… − таковы, увы, реалии жизни, территория выживания.

Друг предал друга. Или подруга предала подругу. Вы считали друга самым близким вам человеком, доверяли ему, делились с ним всеми своими секретами, а он взял − и предал вас, все ваши секреты стали многим известными, или ещё хуже − приписал вам много нехороших дел, которых вы вообще не делали. Вроде, обыденная ситуация − подумаешь! Вон Родину предают − вот это да! И то ничего…

‘ +
‘ ‘ +
‘ ‘ +
‘

Но для кого-то предательство близкого человека − настоящий шок, самое подлое, что есть на свете. Большой стресс. Такое ощущение, будто вас взяли и выжали, как тряпку, после бросили на пол, да ещё и ноги вытерли об вас.

Предательство близкого вам человека ставит в тупик. Вы теряетесь, путаетесь и совсем не можете понять, почему именно этот человек − ваш лучший друг, ваша лучшая подруга − вас предал. Значит, он не был вовсе вам другом, как в известной песне Владимира Высоцкого: «…и не друг, и не враг, а так…». Ведь настоящий друг − этот тот, кто в любой ситуаций, в любое время суток, в любую погоду, где бы он ни был, придёт на помощь, кто ради вас готов даже свою жизнь отдать. Настоящий друг… он никогда не предаст, ему можно всегда доверять.

Конечно, обязательно найдутся люди, кто не согласится с вышеизложенным утверждением. Оно и понятно. Есть ситуации, в которых можно оправдать человека, потому что мы люди и нам свойственно ошибаться. У каждого из нас есть определённые принципы. И уж точно никто не обязан отдавать жизнь ради кого-то! Друзья − головная боль, масса новых проблем, каждому ведь надо уделить внимание, чем-то пожертвовать…

Здесь своя правда. Как говорится: «Доверяй, но проверяй». На ум невольно приходит изречение древнего мыслителя Эзопа: «Те, на кого надеешься, могут погубить, а те, кем пренебрегаешь, − спасти». И острее начинаешь понимать, как всё непросто в этом мире.

Настоящих друзей действительно очень мало. Почему? Потому, что очень часто на почве дружбы возникает конкуренция, зависть, обида… И как следствие − проблемы в взаимоотношениях, ненависть, желание мстить, сделать что-то нехорошее человеку, который ещё вчера для вас был настоящим другом, самым близким человеком в жизни.

Что делать, как себя вести тем, кого предали? В этом случае только человек сможет сам себе помочь.

Прежде, конечно, нужно найти в себе силы выйти из депрессивного состояния и вернуться в то состояние, в котором вы были раньше.

Ни в коем случае не следовать первому порыву, о чём впоследствии можно очень пожалеть, а спокойно, как можно объективнее разобраться в себе и в самой причине случившегося. Может, вы в чём-то повинны, что-то сделали не так? Ведь всё может быть.

Если настоящих друзей по жизни редко можно встретить, то их надо обязательно ценить.

Научиться прощать. Нет гарантии, что и вы сами в чём-то не ошибаетесь, ведь от каких-либо ошибок никто не застрахован… Но прощать − не значит, что всё забыть напрочь, ибо тогда получим обратное действие − предательство самих себя.

Нельзя ставить близких вам людей в такие условия, чтобы им вдруг пришлось делать выбор между верностью и предательством. Ошибочно думать, что те, кто вам близок, в обязательном порядке и всегда должны отдать жизнь или просто пожертвовать чем-то ради вас, красивых и достойных… Здесь важно заучить одно правило: умение не ставить человека в жёсткие правила выбора и определяет умение дружить. Если вам известно, что ваш друг не боец, но сознательно тащите его в драку за свои интересы, а когда он смалодушничал, встаёте в позу обиженного, которого вдруг предали, то, на самом деле, предатель не он, а вы!

Предательство − что ни на есть самая настоящая проверка нашей человечности, терпимости и годности. Нас предают, а мы наоборот − крепнем! И этим, по-моему, многое сказано.

Дружба и предательство | Храм Живоначальной Троицы в честь тысячелетия крещения Руси

Дружба и предательство глазами подростков

В дни осенних школьных каникул при Московском Даниловом ставропигиальном

монастыре состоялась мировоззренческая программа «Дружба и предательство» для

участников 7-16 лет. Исследовательский 7-дневный проект проходил в рамках городского

лагеря с 18 по 24 ноября 2019 года, а организаторами выступили педагоги и психологи

клуба «Пилигримия» Патриаршего центра духовного развития детей и молодежи.

Рассказывает Юлия Лагутинская, педагог и методист, один из авторов программы:

«Дружба — явление, которое важно для человека на любом этапе его жизни, но никогда

так остро эта тема не стоит, как в подростковом возрасте. Возрасте, когда человек,

учась понимать себя и других, ищет близкого себе по духу — того, кто поймет,

поддержит, кому можно доверить свои мечты, тайны и переживания. Вот тут и

выходит на передний план такое понятное и в тоже время таинственное слово «друг»!

Так кто же такой друг? Чем он отличается от всех других? Чего я жду от нашей

дружбы и чего именно я жду от моего друга? А это вопрос не праздный, ведь так часто

тема дружбы у подростка напрямую связана с темой предательства.

Нередко можно услышать от ребят: «у меня нет друга, он меня предал» или «я никому

не верю, меня предала лучшая подруга». И чаще всего предательство подруги

заключалось в том, что она пошла гулять с другой девочкой, а друга в том, что он

рассказал секрет одноклассникам. И если с последним все более-менее ясно — «он обещал

молчать», то с первой ситуацией все не так однозначно, хотя не менее обидно.

Можно ли назвать предательством то, что друг не оправдал моих ожиданий? А если он

выдал мою тайну, хотя обещал молчать? А если не обещал, но я думал, что он сам это

поймет? А если он не знал, что делает мне больно? Если это просто ошибка? Как

отличить ошибку от предательства? Ведь я тоже могу оказаться на его месте и

ошибиться, не понять… А предавал ли я? Являюсь ли я сам хорошим другом? А если

предавал, то почему? В ответ на предательство другого или ради чего-то большего в

жизни? А может, чтобы сохранить свой статус и авторитет в коллективе? Что такое

предательство? Это когда я выдаю чужие тайны? Или ложь — тоже предательство?

Что такое доверие? Кому можно доверять, как это понять? Бывает ли дружба без

доверия? Если нет, то как быстро можно начать доверять, а значит и дружить с

человеком? Может ли мое поведение быть причиной того, что меня «предали»? Можно

ли прощать предательство или прощая, ты поощряешь его?

Так много вопросов, на которые мы искали и находили ответы. Все эти вопросы живые,

жизненные, выстраданные подростками, которые и попросили нас подготовить эту

программу несколько месяцев назад».

Юных участников ожидали увлекательные дискуссии, обмен размышлениями и

наблюдениями, творческие проекты и яркие презентации, арт-педагогика, разнообразные

подвижные игры на свежем воздухе, включая баскетбол на открытой спортивной

площадке Москвы. Старейшие участники клуба «Пилигримия» подготовили и провели

интеллектуальную игру «Что? Где? Когда?» с библейской тематикой, а в День матери

дети пригласили своих мам на музыкальный вечер. Центральной частью осенней

программы традиционно стала совместная молитва на Божественной литургии в храме

Сретения Господня при Патриаршем центре духовного развития детей и молодежи.

Педагоги и психологи Данилова монастыря уже завершают разработку следующей

программы для московских школьников. Планируется, что это будет тренинг по

целедостижению и целеполаганию, который будет называться «В этом году я впервые» и

состоится в выходные декабря 2019 года.

Статусы про предательство друзей

15 лет дружбы с тобой меня больше ничему не обязывают, а все из-за твоего предательства, моя подруга.

Взамен любви, приходит одиночество, на смену счастья- горе, а вместо дружбы, сплошное предательство.

Товарищ может покинуть в любую минуту, абсолютно неожиданно, собственно, так же, как и появился.

Лучше пусть враги высказывают неприятности глядя нам в лицо, чем лучшие друзья сплетничают за спиной.

Лучший статус:
Только тот, кто прошел через предательство лучшего товарища, способен понять насколько пустяковыми были проблемы, которые когда-то казались серьезными.

Когда предательство перерастает в привычку, нет места дружбе.

После предательства друзей, остальное пережить-сущий пустяк.

Куда не глянь, везде одно предательство и не важно есть друг, либо его нет.

После встречи с тобой я поняла, чем пахнет измена, у него запах твоих духов.

Когда веришь людям и стараешься сделать для кого-то все с душой, от чистого сердца, тебе почему-то отвечают предательством и недоверием. Почему же нет в мире справедливости?

Лучшая защита от предательства – доверять друг другу.

Предательство начинается там, где заканчивается доверие.

Найти хорошего друга это только половина дела, нужно ещё самому быть таким.

Друзей у каждого человека много, а вот дружба встречается крайне редко.

Построить настоящую дружбу гораздо сложнее, чем любовь.

Лучше всех твои секреты сохранит только четвероногий друг.

Пока ты поймешь, что вокруг одни волки, тебя уже съедят.

Опять предательство, может быть, и не было бы так больно, если бы не так часто.

Выдать свой секрет – глупость, выдать чужой – предательство.

Настоящих друзей не бывает, зато предатели настоящие.

Я тебя, конечно, прощаю, но только в последний раз…

Друг-предатель в сто раз хуже злейшего врага.

Иметь друзей не надо… С ними надо дружить.

сли хочешь сохранить своих друзей – никогда не предавай!

Есть такие друзья, которых просто нельзя не потерять, к сожалению, они преобладают в большинстве.

В жизни есть три вещи которые ты никогда не сможешь предугадать, это….. Любовь, Предательство и Смерть.

Предательство тем больнее, чем ближе тебе человек, который предал.

Смотришь на животных и все больше ненавидишь людей. Предательство, ложь, лицемерие свойственны только человеку.

В этой жизни все возвращается и, если ты предал хоть раз, то можешь не сомневаться, предадут и тебя.

Предательство, как удар ниже пояса…всегда неожиданно и очень больно…

В большинстве случаев удар в спину наносят те, кого ты защищаешь грудью.

Предать может практически каждый, а вот простить, способны лишь единицы.

Спасибо вам, мои друзья, ваше предательство сделало меня сильнее.

Почему удар в спину наносят те, кого, как правило, защищаешь грудью?

Предательство лучшего друга, словно удар ниже пояса – так же неожиданно и больно.

Рву свою жизнь, как листок бумаги, вместе с теми, кто не захотел идти со мной дальше…И начинаю писать ее с чистого листочка…

Окончательно разочаровываюсь в людях, в глаза орут: «Мы друзья!», а на деле выходит не больше чем знакомые… Обидно.

Сменилось место, обстоятельства, система символов и знаков, но запах, вкус и суть предательства на всей планете одинаков!!!

Что может быть трагичнее неразделенной любви? Дружба, ведь боль от потерянной дружбы утихает гораздо дольше.

Я был ПРЕДАННЫЙ друг, а стал ПРЕДАНЫЙ, всего одна буква изменила мою жизнь.

Предательство – это всегда неожиданный удар.

Свое предательство чужим не оправдывают.

Невозможно держать спину ровно, если в ней такое количество ножей.

Чем шире ты раскрываешь свои объятия, тем проще тебя распять.

От преданности до предательства всего один шаг.

Боль. Предательство. Обида. Заглушили сердца стук, Я узнала эту силу, Местью… да! ее зовут!

Предательства совершаются чаще всего не по обдуманному намерению, а по слабости характера.

Нельзя считать себя на 100% верным другом, если тебе еще не предоставлялось возможностей предать.

Распродажа друзей – не признак банкротства, а признак карьеры.

Если вокруг тебя одни волки, то не успеешь опомниться, как тебя сожрут.

Простить предательство, в принципе не сложно, но вот забыть его, увы, невозможно.

Если кому то веришь, то тебя непременно предадут, поэтому я предпочитаю доверять только себе.

Слепо доверять первому впечатлению меня отучило не что иное, как первое предательство.

Не иметь настоящих и верных друзей – самое страшное одиночество.

Предатели предают в первую очередь самих себя.

Некоторым друзьям стоит доверять в самую последнюю очередь.

Настоящие друзья существуют лишь в детстве. Такие наивные…. ещё не знают лести, предательства, зависти

Так забавно, смотреть в твои глаза и слушать, как ты врешь, ведь я то знаю правду.

Не хочешь, чтоб тебя предали, тогда никогда никому не доверяй свои секреты.

Если вас предал друг, вот что вам следует сделать

Предательство никогда не бывает красивым.

В романтических отношениях основное внимание уделяется предательству, но на самом деле предательство со стороны близкого друга может быть не менее неприятным.

Если это случилось с вами, это не обязательно будет легко преодолеть.

Если вы решите, что вашей дружбе пришел конец, вам потребуется время, чтобы привыкнуть к жизни без них.

Но если вы хотите сохранить этого друга в своей жизни, вам нужно будет признать, что произошло, и проработать свои чувства, прежде чем вы сможете начать восстанавливать отношения и двигаться вперед.

Вот шаги, которые вы должны предпринять в любом случае.

1. Примите тот факт, что предательство со стороны друга глубоко обидно.

Если вы обнаружите, что друг предал вас, это совершенно нормально, если он вас расстроит.

Некоторые люди пытаются бороться с этими чувствами, не понимая, почему друг может иметь такую ​​власть над ними и почему предательство со стороны друга может так потрясти их мир.

Во многом это связано с тем, что мы склонны придавать гораздо большее значение романтическим и даже семейным отношениям в нашем обществе и часто игнорируем силу дружбы.

Но если мы будем честны с самими собой в своих чувствах, мы начнем понимать, насколько важна для нас дружба и какое большое влияние она может оказать на нашу жизнь, если что-то пойдет не так.

Наши друзья — это те, кто всегда рядом с нами, когда они нам нужны, и постоянно присутствуют в нашей жизни.

Это семья, которую мы выбираем, и люди, которым мы доверяем свои сокровенные страхи и желания.

В то время как у нас нет возможности выбирать семьи, а романтические партнеры часто приходят и уходят, хорошие друзья остаются с нами надолго.

Они видят нас в лучшем и в худшем, на каждом шагу на нашем пути. И они любят нас такими, какие мы есть.

Итак, важно помнить, что предательство друга — это совершенно законно, если ты так сильно ранил тебя.

Не ругайте себя за это, но примите чувства, придавайте им должное значение и будьте готовы исследовать их и работать над ними.

2. Если можете, честно поговорите со своим другом.

Ваш друг мог предать вас до такой степени, что вы не желаете разговаривать с ним лицом к лицу (по крайней мере, ненадолго). И это ваша прерогатива.

Но если вы можете заставить себя поговорить с ними, честный разговор может стать спасением вашей дружбы или, по крайней мере, помочь вам двигаться дальше, даже если вы решите не оставаться друзьями с ними в будущем.

Вы оба должны быть абсолютно честными в вопросах, не позволяя своему эго встать на пути.

Дайте им возможность объяснить ситуацию с их точки зрения. Даже если это не улучшит отношения между вами, узнав, почему они так поступили, вы можете понять, что произошло.

Это может не иметь отношения к вашему случаю, но вам также может потребоваться подумать о том, какую роль вы сыграли в том, что произошло.

Если в последнее время вы не были для них лучшим другом, возможно, это повлияло на их поведение.Это не оправдание их предательству, но об этом нужно помнить.

3. Выясните, почему вы чувствуете себя таким преданным.

Что именно в том, что сделал ваш друг, причинило вам такую ​​боль?

Тебе нужно немного подумать о том, почему это тебе так больно. Какие элементы из того, что они делали, беспокоили вас больше всего?

Было ли это конкретное действие, которое вы считали предательством, или они скрывали от вас правду о чем-то?

Это может быть довольно очевидно, но основные причины, по которым вы так сильно задеты, могут быть более сложными, чем кажется на первый взгляд.

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

4. Спросите, стоит ли сохранять отношения.

Итак, вы честно поговорили с ними о том, что произошло, и у вас была возможность проанализировать свои чувства.

Пришло время заглянуть в будущее и решить, можно ли спасти вашу дружбу с ними, и если да, то действительно ли она стоит того, чтобы вы приложили усилия, чтобы исправить их.

Насколько они важны в вашей жизни? Была бы ваша жизнь без них беднее? Готовы ли вы приложить необходимые усилия, чтобы восстановить дружбу?

Это предательство было совершенно неожиданным и несвойственным? Или этот человек никогда не был тем другом, которого вы заслуживаете?

Не сосредотачивайтесь только на том, как они предали вас в настоящем, но вспомните.

Если они всегда были для вас хорошими друзьями в прошлом, всегда были рядом, когда они вам нужны, давали вам хороший совет, были верны и обогащали вашу жизнь, тогда одного предательства может быть недостаточно, чтобы противодействовать всему этому.

Или может быть. Это полностью ваше решение.

5. Спросите, не сожалеют ли они.

Конечно, большая часть того, как вы будете двигаться вперед, будет зависеть от того, как ваш друг справится с ситуацией.

Если они не могут понять ваше чувство предательства и не извинились или не сделали все возможное, чтобы исправить положение и исправить положение, это может быть признаком того, что у дружбы нет будущего.

Если, с другой стороны, они проявили раскаяние и изо всех сил стараются помириться с вами, это может быть признаком того, что ваша дружба может пережить их предательство.

6. Не торопитесь с решением.

Когда мы злимся, мы все принимаем решения, о которых потом сожалеем, и вы не хотите, чтобы потеря хорошего друга стала результатом стремительного решения, которое вы приняли в сгущении.

Дайте себе время успокоиться и обдумать ситуацию, прежде чем принимать какие-либо решения.

Возможно, лучше не разговаривать с другом, о котором идет речь, до тех пор, пока вы не восстановите какое-то равновесие, чтобы не говорить ничего, что вы, возможно, захотите отозвать позже.

В конце концов, если вы кого-то хорошо знаете, вы, вероятно, будете знать, как ударить его по больному месту.

Постарайтесь сосредоточиться на том факте, что было бы ужасно пожертвовать жизнью дружбы, сказав что-то, чего вы не имеете в виду, когда опускается красный туман.

7. Попрощайтесь.

Некоторые предательства — это вещи, которые можно преодолеть и от которых можно вернуться.Но иногда предательство может означать конец дружбы.

Если вы решили, что с этой дружбой дело обстоит именно так, пора оборвать шнур.

Это ваше решение, хотите ли вы официально поговорить с ними о разрыве отношений или нет. Но вы бы не разорвали романтические отношения, не дав понять другому человеку, что все кончено, так что, возможно, вам стоит применить ту же логику и здесь.

Это будет непростой разговор, но вы, возможно, захотите поговорить с ними, чтобы они знали, почему вы не можете найти в себе силы простить их, и что вы больше не хотите, чтобы они были частью вашего жизнь.

Это обеспечит закрытие для вас обоих и может помешать им попытаться связаться с вами, если вы этого не хотите, что может облегчить вам дальнейшее движение.

8. Или простите их.

С другой стороны, вы можете прийти к осознанию того, что, несмотря на предательство, этот человек чрезвычайно важен для вас, и вы готовы простить его и работать над восстановлением дружбы.

Чтобы вы снова могли стать друзьями, вам нужно простить их за то, что они сделали.Вам не обязательно полностью забывать об этом, и вы, вероятно, никогда не забудете об этом, но вы должны искренне простить их в глубине души.

Любое продолжающееся негодование приведет только к неприятностям в будущем.

9. Не ждите чудес в одночасье.

Если вы решили попытаться восстановить дружбу, не ждите, что вы оба вернетесь к нормальному состоянию в мгновение ока. Ваша дружба прошла через мельницу, и ей понадобится значительное время, чтобы прийти в себя.

Вам обоим нужно время, чтобы осознать, что произошло, и понять, как будет выглядеть этот новый этап вашей дружбы по мере вашего продвижения вперед.

Будьте терпеливы друг с другом, и всякий раз, когда вы обнаруживаете трудности, вспомните, почему вы решили оставить этого человека частью своей жизни.

И помните, это будет нелегко, хотя это не будет быстро. Когда вы решите что-то исправить, вы должны знать, что это потребует усилий и решимости.

10.Помните: хороший друг — это сокровище.

Если вы хотите простить друга и двигаться дальше, но вам это трудно, просто помните, что хорошие друзья не растут на деревьях, а за дружбу стоит бороться.

Предательство может означать конец дружбы, но если обе стороны будут привержены делу, а также будут любить друг друга и заботиться друг о друге, лучшие друзья смогут преодолеть все, что угодно.

Почему предательство друзей так больно

Когда мы думаем о предательстве, мы часто думаем о предательстве в романтических отношениях и браке.Хотя такие предательства, очевидно, очень вредны для жертвы, предательство друзей также может нанести ущерб. Однако люди не так часто об этом говорят.

В этой статье мы обсудим феномен дружбы и предательства. Сосредоточение внимания на предательстве друзей важно, потому что почти все отношения начинаются с дружбы. Если вы можете понять предательство и справиться с ним на уровне дружбы, вы сможете справиться и с ним и на уровне отношений.

Предательство и близкие отношения

У людей есть определенные потребности, которые могут быть удовлетворены только путем установления близких отношений и дружбы с другими.Это взаимовыгодные отношения, в которых мы получаем выгоду от других, одновременно предоставляя им пользу.

Чтобы предательство произошло, нужно сначала вложиться в человека. Если вы совсем не вкладываете в них деньги, нет риска предательства.

Незнакомец вряд ли предаст вас. Даже если они это сделают, это не так больно, как предательство со стороны близкого друга. Ваши враги не могут вас предать. Вы не заинтересованы в этих людях. Вы им не доверяете.

Однако в дружбу вы вкладываете свое время, энергию и ресурсы. Вы делаете это только потому, что ожидаете от них чего-то взамен. Если вы получаете очень мало или совсем ничего, вы чувствуете себя преданным.

Психологический опыт предательства

Степень обиды, которую вы чувствуете, когда вас предали, пропорциональна тому, сколько вы вложили в дружбу. Чувство обиды должно побудить вас переоценить свои отношения с предателем.

Вы не можете продолжать инвестировать в человека, не получая прибыли.Когда вы чувствуете себя плохо после того, как кто-то вас предал, ваш разум в основном дает вам возможность перенаправить ваши инвестиции в другое место.

Наши предки, которые не разработали такой механизм, продолжали бы вкладывать деньги в бесплодные дружеские отношения и союзы за свой счет.

Таким образом, в нашем сознании есть механизм обнаружения мошенников, который чувствителен к сигналам о предательстве. ¹

Другими словами, даже если мы почувствуем запах предательства в близких отношениях, мы, скорее всего, воспользуемся этим.Пропустить такие случаи было бы слишком дорого для наших предков.

Короче говоря, мы вступаем в дружбу с определенными ожиданиями. Мы инвестируем в другого человека и стараемся завоевать доверие. Когда это доверие нарушается, мы чувствуем себя обманутыми. Чувство предательства мотивирует нас избегать будущих предательств со стороны одного и того же человека и перенаправлять наши инвестиции в другое место.

Умышленное и непреднамеренное предательство

Просто потому, что вы чувствуете, что предали, не обязательно означает, что ваш друг преднамеренно предал вас.Как упоминалось в предыдущем разделе, наш механизм обнаружения читеров очень активен и готов вскрыть и выявить случаи предательства. Он просто хочет нас защитить.

Однако очень важно различать умышленное и непреднамеренное предательство. Только когда вы можете быть уверены, что ваш друг умышленно предал, вам следует подумать о том, как поступить, например, о прекращении дружбы с ним.

Перед этим вы должны дать им возможность объяснить свою точку зрения.Конечно, это может дать им шанс солгать или придумывать оправдания. Но если их история верна, более вероятно, что вы слишком быстро усомнились в них.

Скорее всего, так и будет, если у них отличный послужной список. У вас не было причин сомневаться в них в прошлом. Если вы часто сомневаетесь в этом человеке, скорее всего, он нечестен. Здесь частота имеет значение.

В исследовании людей просили описать случаи, когда они предавали других, и случаи, когда их предавали.Когда испытуемые рассказывали о случаях, когда они предавали другого человека, они винили в основном себя, но не свои устойчивые черты личности. ²

Они объясняли свое предательство временным психическим и эмоциональным состоянием. Например, «У меня был тяжелый период», или «Я не мог устоять перед искушением», или «Я был в состоянии алкогольного опьянения».

Напротив, описывая эпизоды, в которых их предали, они в основном обвиняли устойчивые черты личности другого человека.Например, «У них есть врожденная слабость», или «У них нет самоконтроля», или «У них нет принципов».

Вот почему, прежде чем обвинять кого-либо в предательстве, всегда нужно стремиться собрать как можно больше информации о ситуации.

Вызов дружбы и предательства

Можно жить где-нибудь в пещере и полностью исключить риск быть преданным. Некоторые люди так и поступают. Для большинства из нас это не вариант, потому что мы готовы рискнуть предательством, чтобы наши важные потребности удовлетворяли другие.

Вызов дружбы и предательства таков:

С одной стороны, мы хотим сблизиться с человеком, чтобы удовлетворить наши потребности в общении и близости. С другой стороны, чем ближе мы к кому-то подходим, тем больше у него силы, чтобы предать нас.

Вы не сможете сблизиться с кем-то, если не поделитесь с ним своей жизнью, секретами и уязвимостями. ³

Тем не менее, когда они предают вас, они, скорее всего, будут использовать эти самые вещи против вас.

Следовательно, умение защитить себя от предательства друзей — один из самых важных жизненных навыков, которым вы можете научиться.

Как уберечься от предательства

Ваш друг, скорее всего, предаст вас, если посчитает, что от предательства они выиграют больше, чем от вашей дружбы. Если вы сможете настроить эту простую математику в свою пользу, вы значительно снизите свои шансы быть преданным.

Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы снизить вероятность быть преданным:

1.Имейте прочную почву для дружбы

На чем основана ваша дружба? Надеюсь, вы уже разуверились в понятии безусловной дружбы. Такого просто нет.

Вы, вероятно, сделали этого человека своим другом, потому что надеялись получить от него что-нибудь. Вы, вероятно, видели в них человека, который может помочь вам удовлетворить ваши важные потребности.

Они сделали то же самое. Они думали, что смогут получить от вас что-то ценное. Часто бывает трудно определить, на чем может быть основана дружба.

Может быть, ваш друг считал вас умным и мог помочь ему с заданиями. Может быть, ваш друг подумал, что вы смешной, и подбодрил его.

Есть много преимуществ, которые люди могут получить от дружбы. Эти преимущества часто сопоставимы по величине. Другими словами, нельзя дать другу больше, чем он получает. Вот почему вы не видите, что богатые дружат с бедными. Конечно, они могут помочь бедным благотворительностью и прочим, но на расстоянии.

Если богатый человек действительно подружился с бедным, последний получит от дружбы гораздо больше, чем они могут дать. Этот дисбаланс делает такую ​​дружбу крайне редкой.

В любом случае, ключ к предотвращению предательства — дать другу то, чего он не сможет получить больше нигде. Если они стали вашими друзьями в основном потому, что вы могли помочь им в учебе, то, как только они закончат учебу, у них не будет причин продолжать оставаться вашими друзьями.

Напротив, дружба, построенная на более прочных основах, таких как личные качества, общие ценности, убеждения и интересы, скорее всего, продлится долго.Здесь минимальный риск предательства, потому что вы можете продолжать давать им то, что они хотят, пока вы остаетесь тем, кто вы есть.

Вряд ли ваша личность кардинально изменится. Или что они встретят другого человека, похожего на вас, с уникальным сочетанием ваших личностей, ценностей и интересов.

В поисках такой прочной основы для дружбы вы с самого начала сможете лучше выбирать друзей. Профилактика всегда лучше лечения.

2. Помните о тени будущего

Если ваш новый друг знает, что он не будет много общаться с вами в будущем, шансы на то, что он вас предаст, резко возрастут. Хотя предательство действительно случается в старых дружеских отношениях, новые дружеские отношения являются питательной средой для предательства.

Если у вашей дружбы есть небольшая тень будущего, ваш друг может легко уйти, предав вас. Когда они верят, что могут свести к минимуму издержки предательства, не взаимодействуя с вами в будущем, они будут более склонны предавать вас.

Это одна из причин, по которой люди, которых предали и ничего не делают, чтобы наказать этих предателей, могут быть преданы снова и снова. По сути, они заявляют, что не против, чтобы их предали. Это еще больше поощряет потенциальных предателей, потому что они знают, что цена предательства будет низкой.

Приобретая новых друзей, неплохо подумать о том, надолго ли это будет. Если этого не произойдет, вы можете подвергнуть себя предательству.

3. Отрегулируйте свою открытость до людей

Вы не можете постоянно открываться людям. Нельзя слепо всем доверять. Я знаю, что это эпоха совместного использования, социальных сетей и публичной личной жизни, но чрезмерное деление подвергает вас предательству.

Если вы похожи на большинство людей, вы встречаете человека, с которым хотели бы подружиться, и открываете ему себя. Вы надеетесь, что другой человек также откроется вам.

Это рискованная стратегия.Вы можете обнаружить, что открылись этому человеку, но он этого не сделал, не в такой степени. Теперь, если дружба испортится, вы дали им все оружие, чтобы уничтожить вас.

«Трудно сказать, кто держится за спину, а у кого достаточно времени, чтобы ударить вас ножом».

— Николь Ричи

В идеале, вы хотите, чтобы они сначала открывались, а затем откалибровали свое открытие до их открытия. Если они мало что вам открывают, вы делаете то же самое.Если они многое раскроют, вы тоже. Ваши откровения должны последовать за их откровениями. Таким образом, вы всегда будете на шаг впереди них.

Если дружба закиснет и они угрожают раскрыть ваши секреты миру, вам придется раскрыть множество их секретов. Эта стратегия делает вас невосприимчивым к предательству.

Единственная проблема с этим подходом состоит в том, что вы можете не встретить много людей, готовых открыться вам. Я думаю, это хорошо, потому что таким образом ты избежишь большинства предателей.Конечно, у вас может быть меньше друзей, но, по крайней мере, вы можете на них рассчитывать.

Хорошая новость в том, что если кто-то пытается открыться вам и пытается завоевать доверие к вам, он вряд ли предаст вас. Как правило, чем больше человек доверяет, тем меньше вероятность, что он подорвет доверие других. ⁴

Если вы все же хотите сначала открыться, потому что вам действительно нравится этот человек, вы должны хотя бы помнить о том, насколько он отвечает взаимностью.Не открывайте себя сразу, а постепенно, убедившись, что другой человек отвечает взаимностью.

В конечном счете, однако, вы всегда должны стремиться уравновесить дружбу. Вы знаете, сделайте это равноправным. Лучшая дружба сбалансирована. У них нет дисбаланса в том, чтобы давать и брать, делиться и выявлять уязвимости.

Список литературы

1. Cosmides, L., & Tooby, J. (1992). Когнитивные адаптации для социального обмена. Адаптированный разум: эволюционная психология и формирование культуры , 163 , 163-228.
2. Джонс, В. Х., Коуч, Л., и Скотт, С. (1997). Доверие и предательство: психология ладить и продвигаться вперед. В Справочник по психологии личности (стр. 465-482). Академическая пресса.

,

3. Ремпель, Дж. К., Холмс, Дж. Г. и Занна, М. П. (1985). Доверие к близким отношениям. Журнал личности и социальной психологии , 49 (1), 95.
4. Роттер, Дж. Б. (1980). Межличностное доверие, надежность и легковерность. Американский психолог , 35 (1), 1.

Привет, я Ханан Парвез (MBA, MA Психология), основатель и автор PsychMechanics. Я написал более 280 статей и опубликовал в этом блоге одну книгу о человеческом поведении, которая собрала более 3 миллионов просмотров. PsychMechanics была представлена ​​в Forbes, Business Insider, Reader’s Digest и Entrepreneur.

Предал твой лучший друг? 6 способов исцелить свое сердце

Источник: Lightwavemedia / Shutterstock

Дафни было почти 40, когда она вернулась домой и обнаружила свою лучшую подругу Дженнифер в постели с мужем Дафны Майком.* «Я думаю, что это было худшее, что случилось в моей жизни», — сказала она. «Думаю, это было двойное предательство. Майк и Дженнифер: двое людей, которым я полностью доверял ».

Не всякий обман друга так сокрушает жизнь, как двойной удар Дафны, но даже самый маленький может ужалить. Дафна — одна из женщин, с которыми я разговаривал, когда собирал информацию для своей книги.
Я знаю, как вы себя чувствуете: радость и горечь дружбы в жизни женщин.
Другие рассказывали мне о нескольких различных способах, которыми друзья предали их: делились тем, что они сказали им по секрету, говорили о них за их спиной и солгали — это лишь несколько примеров.

Мадлен *, недавняя выпускница колледжа, сказала, что она чувствовала себя преданной подругой, которая начала встречаться и внезапно оказалась недоступной для общения или проведения с ней времени. «Я знаю, что это несправедливо, — сказала Мадлен. «Она вовлечена в новые отношения, и нормально, что у нее не так много времени, как раньше. Но такое случалось несколько раз, и проблема в том, что когда отношения заканчиваются, она думает, что я должен быть доступен, чтобы проводить то же количество времени, что и мы. Неважно, встречаюсь ли я или есть ли у меня планы с другими друзьями.Я должен быть у нее на побегушках.

Психолог Жанна Сэфер описывает друга, который предал ее, становясь все более эгоистичным, неспособным или не желающим даже задавать вопросы о жизни или опыте Сэфера. Она пишет: «Потерянные друзья так же преследуют, как потерянные любовники, и их так же трудно заменить». Некоторые женщины, с которыми я разговаривал, изменили бы свой комментарий на «еще труднее заменить». Многие женщины рассказывали о своих переживаниях, подобных Сэйферу, с друзьями, которые не могли терпеть или поддерживать их во время болезни, развода или потери супруга или ребенка.

Но в некоторых случаях то, что кажется предательством, на самом деле больше изменение жизненной ситуации. Как и Мадлен, вы, возможно, испытали чувство предательства, когда друг женился, завел детей и / или стал активно участвовать в ее работе. Интересно, что многие женщины также сказали мне, что им плохо из-за того, что они стали менее доступными для своих друзей, но сказали, что их самые близкие друзья поняли. «Мы все более или менее находимся в одной лодке», — сказала одна женщина в возрасте около 30 лет. «Мы собираемся вместе, когда можем, разговариваем по телефону, но сейчас намного меньше, чем раньше.”

Другая женщина сказала мне, что она считала себя плохим другом, потому что была так увлечена своей семьей и своей карьерой: «Мне казалось, что я оставила своих друзей позади. И некоторым из них я причинил боль ».

Перемены и утрата могут казаться предательством, но это не всегда так. По мере того, как мы проходим разные жизненные этапы, нет ничего необычного в том, что некоторым из наших друзей уделяется меньше внимания. Кроме того, разочарование в друге — нормальная и даже ожидаемая часть здорового процесса развития.

Тем не менее, исследования показали, что мы чувствуем эти изменения личного характера — то есть, что они специально направлены на нас, что и заставляет их так уж больно. [ii] [iii] [iv] Джули Фитнес, психолог, которая изучала и писала о последствиях предательства, говорит об этом так: «Когда те, от кого мы зависим в любви и поддержке, предают наше доверие, это чувство похоже на нанести удар в самое сердце, из-за чего мы чувствуем себя небезопасными, униженными и одинокими ».

И эта потеря делает нас более уязвимыми как физически, так и эмоционально.

Существует множество книг о том, как обращаться с супружеской неверностью. Но как насчет того, когда
друг
неверен или неверен? Что вы делаете, когда ваш лучший друг — или любой друг — предает вас?

Вот некоторые предложения, полученные от женщин, с которыми я беседовал, и от психотерапевтов, которые пишут об этом опыте:

1. Проясните ситуацию.
Независимо от того, являетесь ли вы предателем или преданным, ущерб иногда может быть временным, когда разрушения укладываются в структуру отношений, не причиняя слишком большого разрушения.Однако иногда последствия могут быть необратимыми и изменить жизнь. В любом случае то, как мы интерпретируем разрыв, может усилить или облегчить нашу боль.

Что это значит? Иногда это означает, что вы должны быть уверены, что ваша интерпретация такая же, как у вашего друга. Например, Алиса * чувствовала себя брошенной Дейрдрой *, ее ближайшей подругой детства, которая перестала отвечать на ее телефонные звонки. «Я писала текстовые сообщения, писала по электронной почте и делала все, что могла, за исключением того, что пошла к ней домой и постучала в ее дверь», — сказала Алиса.«В конце концов, я просто решил, что наша дружба должна закончиться. Я был так обижен, зол и действительно напуган ». Но ей стало хуже, когда она обнаружила, что Дейрдра находится в сильной депрессии. «Я наконец подошел к ее дому и стучал, пока она не впустила меня. Она выглядела ужасно. Она не ела и несколько дней не выходила из дома, — сказала Алиса. «Я связал ее и отвез в больницу. Это не было предательством. Это была болезнь ».

2. Примите и обработайте свои чувства.
Столкнувшись с болезненной правдой предательства и собственными переживаниями по этому поводу, вы можете начать обрабатывать эмоции — хорошие, плохие и уродливые. После предательства вам, скорее всего, придется справиться с рядом разных эмоций. Ваши чувства по поводу того, что произошло, не будут статичными. Обида может превратиться в гнев или наоборот. Каждая фаза потребует разных эмоциональных и, возможно, даже физических реакций с вашей стороны. Главное — оставаться как можно честнее с самим собой. И, по возможности, объяснять свои мысли людям, которые важны для вас, но не обязательно тому, кто вас обидел.

3. Подумайте, следует ли перебирать чувства с человеком, который причинил вам боль (или с человеком, которому вы причинили боль).
Иногда человек, который предал вас, находится рядом, чтобы помочь вам справиться с этими чувствами. В таком случае будет полезно поговорить о том, что произошло. Но иногда она не может присоединиться к вам в этой работе, или вы можете не допускать возможности получения дальнейших травм, и это тоже нормально. То же самое верно, когда вы предали. Если ваши искренние извинения не будут приняты, вы можете почувствовать себя обиженным и расстроенным.В любом случае вы все еще можете выразить свои чувства, но, возможно, не другу. Также совершенно нормально, если вы хотите вести себя так, как будто все в порядке, и хотите, чтобы ваш друг поступал так же, хотя, конечно, это решение работает лучше всего, когда оно лучше всего подходит для вас обоих. Как Лилиан в шоу
Подружки невесты
, вы можете просто сказать: «Почему ты не можешь быть счастлив за меня, а потом пойти домой и поговорить обо мне за моей спиной, как нормальный человек?»

4. Решите, можете ли вы простить друга.
Дафна чувствовала, что не может простить свою подругу Дженнифер: «Конечно, это была не только она. Майк был частью этого. И я тоже. Я имею в виду, что какое-то время я знала, что с нашим браком что-то не так, но боялась решить эту проблему. Но это не значит, что это была моя вина. И я просто не готова оставить все это позади и целоваться с кем-либо из них ». Сейфер говорит, что иногда непрощение может одновременно освобождать и позволять двигаться дальше. Это также может помочь вам вспомнить то, что вам нравилось в вашем друге.

Но иногда прощение также освобождает. Мадлен обнаружила, что скучает по подруге, и решила принять ее такой, какая она есть: «Мы прекрасно проводим время вместе. И я очень люблю ее. Итак, мне просто нужно знать, что она поставит на первое место того парня, с которым она будет; вот кто она.

5. Признайте, что не существует единственно правильного способа справиться с предательством.
Однако важно признать и признать, по крайней мере, самому себе, что вы чувствуете.Как только вы это сделаете, вам будет легче найти способы справиться с опытом, который лучше всего подходит для вас. Если у вас нет четкого представления о том, что вы хотите сделать, вы можете попробовать поговорить или даже разыграть возможный разговор с кем-то, кому вы доверяете. Зайдите в разговор как можно дальше, а затем позвольте себе посидеть со своими чувствами по поводу этого сценария. Тогда представьте себе обратное. Что было бы, если бы вы ничего не сказали? Как бы это выглядело и чувствовалось для вас? После того, как вы представили несколько различных сценариев, вы, вероятно, будете иметь представление о том, что вам удобнее всего делать — или не делать — в этой ситуации.

6. Помните, что это может быть не то, чем кажется.
Это может означать попытку не принимать на себя вредные действия лично, даже если кажется, что вы являетесь предполагаемой жертвой. Дафна наконец поняла, что двойное предательство со стороны мужа и лучшего друга не было ее ошибкой. Конечно, были вещи, которые она могла бы сделать по-другому, и способы, которыми она могла бы быть и лучшей женой, и лучшим другом. Но, как заметил ей другой друг, их поведение было больше связано с их внутренними демонами, чем с ней.Вам может показаться, что подруга намеренно причинила вам боль, когда думала о своих проблемах, а не о вас. Конечно, ее невнимание к вашим потребностям может быть болезненным само по себе, и вам придется с этим смириться. Но сделать шаг назад и посмотреть на картину в целом может помочь. Обращение к другим друзьям также может быть бесценным способом помочь заживить травму и помочь вам двигаться дальше.

«Это было ужасное время», — сказала Дафна. «Я хотел уйти от мира». Поскольку она чувствовала, что ее детям нужно дополнительное внимание во время разлуки и развода, она сосредоточила на них все свое внимание.Как работающая мать, это означало, что у нее было мало времени для себя и тем более для друзей. «Но мои друзья не позволили мне погрузиться в работу или детей», — сказала она. «Они организовали мероприятия!» Они устраивали день кино для всех детей и мам и настаивали, чтобы я приехал. А потом пара из них брала детей на пиццу, а другие водили меня к кому-нибудь домой на бокал вина. Они знали, что я не приду, если они просто попросят меня об этом, но это действительно именно то, что мне нужно.Мне так повезло с такими друзьями! »

* Имена и личная информация изменены в целях защиты конфиденциальности

Авторские права @ fdbarth, 2018.

Список литературы

F. Дайан Барт, Я знаю, как вы себя чувствуете: радость и горечь дружбы в жизни женщин. Houghton Mifflin Harcourt, 6 февраля 2018 г.

Жанна Сейфер, «Сломанный мост», Психология сегодня, , март / апрель 2016 г., стр.43.

Уоррен Х. Джонс, Дэнни С. Мур, Арианна Шраттер и Лаура А. Негель, «Межличностные нарушения и предательства», Плохое поведение: отвращение в межличностных отношениях , Робин М. Ковальски (ред.). (Вашингтон, округ Колумбия, США: Американская психологическая ассоциация, 2001): 233-256.

Джули Фитнес, «Предательство, неприятие, месть и прощение: межличностный сценарий». Межличностное неприятие , М. Лири (ред.). (Нью-Йорк: Oxford University Press, 2001): 73-103.

Марк Р. Лири, Кэрри Спрингер, Лаура Негель, Эмили Анселл, Келли Эванс, «Причины, феноменология и последствия обидных чувств», Journal of Personality and Social Psychology , 74 (1998): 1225-1237. http://dx.doi.org/10.1037/0022-3514.74.5.1225

Сможет ли ваша дружба выдержать серьезное предательство?

Фото: Instagram

Написано членом писательского корпуса Эстер Гонсалес

Если вы думали, что у вашей дружбы проблемы, подумайте еще раз.С момента возвращения «Идти в ногу с Кардашьян» (KUWTK) мы вновь переживаем драму, которую некоторые сочли версией Уотергейта 2019 года. Ранее в этом году клан Дженнер / Кардашьян был потрясен после того, как появились новости о скандале с мошенничеством между Тристианом Томпсон и не кем иным, как лучшей подругой Кайли Дженнер, Джордин Вудс.

Если вы жили под скалой, вот краткое описание того, что произошло: в феврале Тристиан Томпсон, как сообщается, поцеловал друга семьи Кардашьян, Джордин Вудс, на вечеринке.Первоначально Томпсон опроверг слухи, написав в Твиттере (а затем удалив) «Фальшивые новости». Однако Малика и Хлоя отправились в Instagram, чтобы подтвердить эту историю. С тех пор Джордин дала интервью Red Table Talk, чтобы объяснить свою позицию. Чтобы увидеть полную хронологию скандала с мошенничеством, нажмите здесь.

Фото: Instagram

В 16 сезоне KUWTK мы видим, как обеспокоенная Хлоя борется с последствиями своих проблемных отношений, и ошеломленная Кайли, приходящая к соглашению с концом своей дружбы.Похоже, Кайли и Джордин все еще собирают осколки своей дружбы, но только время покажет, смогут ли они когда-нибудь пережить предательство Джордин.

Вам не нужно быть Кардашьян, чтобы общаться. На самом деле, если вы когда-либо чувствовали укол предательства, этот сезон может показаться непреодолимым. Когда дело доходит до предательства, людей снова и снова призывают просто «простить и забыть!» Однако, когда предательство рассматривается в контексте нездоровых отношений, этот благонамеренный совет может принести больше вреда, чем пользы.На самом деле, гораздо легче сказать, чем сделать, чтобы избавиться от серьезного предательства. И если присутствуют другие нездоровые формы поведения, возможно, это вообще не вариант.

Итак, прежде чем вы потратите еще одну минуту на просмотр старых фотографий в Instagram или видеороликов Snapchat, на которых запечатлены вы и ваша бывшая лучшая подруга, подумайте над этими вопросами, чтобы помочь вам решить, можно или нужно спасти ваши отношения.

1. Винят ли они вас в своем поведении или берут на себя ответственность за свои действия?

Когда вы поднимаете этот вопрос со своим другом, вам кажется, что это игра в метки?

«Вот оно.Нет, это ты? »

Одно дело — оправдываться за опоздание, а другое — оправдываться после того, как вы обидели кого-то, кто вам небезразличен. Когда уклонение от ответственности становится постоянной проблемой в вашей дружбе, может показаться невозможным обсуждать важные для вас проблемы. Вместо того чтобы нести ответственность, ваш друг может посмеяться над серьезностью предательства или обвинить ВАС в своем * кашле теневом поведении. В конце концов, вы можете решить вообще не поднимать этот вопрос.В конце концов, зачем подвергать себя их безжалостному газлайтингу, когда в конце концов они заставляют вас чувствовать себя виноватым?

Если вы чувствуете себя измотанным неспособностью вашего друга взять на себя ответственность за свое поведение, то эти отношения могут быть нездоровыми.

СВЯЗАННЫЙ: 5 признаков того, что вами манипулируют в дружбе

2. Выказывают ли они раскаяние или желание исправить положение?

Ваш друг принес вам честные и искренние извинения за свое поведение? Показали ли они вам, что готовы работать над собой, чтобы вернуть доверие?

Дружба, которую стоит сохранить, — это та дружба, в которой ваш лучший друг хочет исправить свои проступки.Если ваш друг не планирует излечить причиненную вам боль и даже не приносит извинений, значит, он не тот друг, который вам нужен!

СВЯЗАННЫЙ: Как извиниться перед другом

3. Была ли их нелояльность редким явлением?

Без сомнения, в какой-то момент каждый из нас будет делать нездоровые вещи в наших отношениях с нашими партнерами, друзьями или членами семьи. Никто не идеален, и это нормально! Но есть огромная разница между ошибкой и тем, кто постоянно вас подводит.В здоровой дружбе ваш лучший друг должен быть надежным, и вы должны быть уверены, что, несмотря ни на что, он вас поддержит. Этого практически невозможно достичь, если вам постоянно приходится спать с одним открытым глазом.

Если ваш лучший друг совершил ошибку и показал, что хочет исправить это, возможно, стоит сохранить дружбу. Если они часто разговаривают за вашей спиной или постоянно обманывают ваше доверие, подумайте о том, чтобы прекратить дружбу.

Связанный: Укрепление доверия в дружбе

4.Они заставляют вас чувствовать себя плохо из-за того, что вам не хватает места?

Все по-разному относятся к предательству. Некоторые люди хотят постоянно разговаривать, чтобы исправить ситуацию, в то время как другие предпочитают побыть в одиночестве, чтобы исправить свои чувства. Вне зависимости от того, какой у вас заед, хороший друг будет уважать установленные вами границы, пока вы восстанавливаетесь.

Если ваш друг ругает вас за то, что вы решили дистанцироваться от него, или попирает ваши чувства, это повод для беспокойства.Подобно нездоровому партнеру, другу, склонному к манипуляциям, может быть трудно принять условия, которые вы установили для своих отношений, из-за страха потерять контроль. Чтобы держать вас в напряжении, они могут угрожать, испытывать чувство вины или набрасываться на вас за то, что вы прервали отношения. Их манипуляции могут выглядеть так:

• «Поскольку я сделал это для вас, вы должны меня простить».
• «Если ты оставишь меня, я причиню себе вред».
• «Никто никогда не захочет иметь такого друга, как вы, потому что вы раздражаете.”
• «Если бы не я, ты не был бы популярен».
• «Я тебе нужен».

Вот почему границы в любых отношениях невероятно важны. Они поддерживают отношения в здоровом состоянии, следя за тем, чтобы они не становились слишком односторонними. Если вы чувствуете, что границы, которые вы установили в своей дружбе, не соблюдаются, возможно, вам стоит пересмотреть решение о примирении дружбы.

Связано: Здорова ли ваша дружба?

Никогда не бывает легко попрощаться с любой дружбой, особенно когда в основе отношений лежит искренняя любовь.В конце концов, простить друга после серьезного предательства — это личное решение. Вы можете простить и двигаться вперед или, как Кайли и Джордин, отойти друг от друга. Пока вы будете довольны своим решением, вы сможете прийти в норму.

Что делать, если друг предает вас

В прошлом месяце двое давних друзей подорвали доверие. Один предложил сделать что-то жизненно важное для меня, но не сказал мне. Другой поделился очень личной информацией обо мне с незнакомцем.Не знаю, что было хуже.

Помните один раз, когда вы чувствовали себя преданными?

Вспомните тот всплеск признания, когда вы впервые осознали, что кто-то, кого вы очень хорошо знаете, поступит так, а не поступит? Что делать? Как не озлобиться и не насторожиться? Забавно, как одно предательство часто сопровождается другим мучительным опытом — по крайней мере, так кажется. Даже если ваша жизнь идет довольно гладко, одна ситуация, нарушающая доверие, усложняет вторую — если мы позволим.

«Иногда вы не можете поверить в то, что видите; вы должны верить в то, что чувствуете.И если вы когда-нибудь собираетесь заставить других людей доверять вам, вы должны чувствовать, что можете доверять и им, даже когда вы в темноте. «Даже когда ты падаешь», — сказал Морри Шварц Митчу Альбому.
Моей первой реакцией было повторять мучительную ситуацию в моей голове, снова и снова, копая более глубокую колею в моей памяти. Тупой. Верно? Эти сцены доминировали в моих мыслях больше, чем другие недавние радостные моменты с другими.

Следовательно, я инстинктивно смотрел на других сквозь призму осторожного, ограниченного сердца.Это порождает самоисполняющееся пророчество. Люди чувствуют себя обиженными. Мы все сталкивались с головокружительными перерывами в доверии, и снова столкнемся с ними. И наоборот, каждый из нас в тот или иной момент предал доверие другого и скорее уклонился, чем исправил ситуацию.

Более десяти лет я изучал, учил и писал о сосредоточении внимания на положительных сторонах каждого взаимодействия. Тем не менее, как и дыхание, это не разовая практика.

Возвращение к равновесию означает избавление от лучшего прошлого.Каждое негативное действие происходит из глубинного чувства страха. Это не значит, что мы должны стоять на улице и позволять той же машине снова сбить нас. «Вас могут обмануть, если вы слишком сильно доверяете, но вы будете жить в муках, если недостаточно доверяете», — напоминает нам Фрэнк Х. Крейн.

В следующий раз, когда вы потеряете доверие к кому-то, попробуйте предпринять следующие шаги для достижения невозмутимости для себя и во избежание усугубления ситуации:

1. Дайте ощутить полный эмоциональный эффект предательства, но не повторяйте сцену более трех раз.

2. Встаньте на место другого человека, чтобы увидеть, как он взаимодействует. Это закономерность в его поведении по отношению к вам или аномалия?

3. Обратите внимание на часть потенциально позитивных намерений этого человека, особенно если в данной ситуации у нее ничего не было. Вы увидите всю картину яснее и спокойнее.

4. Хвалите ту часть поведения этого человека, которую вы хотите укрепить и развить. По иронии судьбы, в такие моменты это один из самых эффективных инструментов самозащиты.

5. Если вы хотите сохранить дружбу, попросите ее немного поговорить. Затем на языке фактов, не обвиняя вас, опишите конкретное поведение, которое вас беспокоило. Затем опишите свои чувства. Тогда ждите ответа.

6. Внимательно слушайте ответ с открытым сердцем и разумом. Если ваше представление о ее действиях было точным, и если она исключительно защищалась, не предлагая изменить поведение, вы многому научились.

7. Если кто-то дважды порвет с вами доверие, весьма вероятно, что это произойдет и в третий раз, так зачем ставить себя в такое положение? Мой друг Пол Геффнер однажды сказал мне, что ключ к развитию здоровых отношений с каждым человеком, который входит в нашу жизнь, — это со временем распознать оптимальное расстояние, на котором их можно удерживать.И события могут происходить там, где их действия — или наши — могут сместить это расстояние.

Возможно, кто-то в вашей жизни продолжает просить об одолжении, но редко поддерживает вас, даже когда вас просят. Не ставьте кого-то в приоритет, когда он просто дает вам возможность. Вы не только не чувствуете себя хорошо, но и непреднамеренно подкрепляете их доводы о том, что такое поведение «берущего» — это нормально, поэтому они с большей вероятностью будут так поступать с другими.

8. Сознательно выбирайте дистанцию, действуя так, чтобы выявить их лучшую сторону: говорите с их положительными намерениями, особенно когда кажется, что у них их нет.Осознайте, что в любой ситуации у вас всегда есть три варианта: изменить свое отношение к этому человеку, принять его поведение или прекратить отношения.

Одно жизнеутверждающее напоминание: сделайте эти шаги раньше, чем позже, чтобы вы могли восстановить свое эмоциональное равновесие, а не оставаться в реакции на предательство. Выбирайте то, что вы можете сделать положительно для себя, а не против других. Чем быстрее вы выберетесь из этой негативной «повторяющейся» колеи мыслей, тем больше вероятность того, что вы вернетесь к спокойному состоянию и, возможно, сохраните должным образом дистанцированные отношения.

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

Преодоление предательства друзей

Есть ли что-нибудь более обидное, чем предательство друга? Друзья могут вести себя плохо по разным причинам, многие из которых не имеют к вам никакого отношения. Возможно, они завидуют вам, втайне раздражаются или страдают от заниженной самооценки.

Не нужно выяснять причину измены, чтобы ее преодолеть.Вот несколько советов, как выйти за рамки предательства и восстановить свою жизнь.

Определите, с каким видом предательства вы имеете дело

Предательство одному человеку не значит то же самое для другого. Выясните, действительно ли действия вашего друга были предательством (вот как это сделать), а затем дайте себе немного времени, чтобы подумать. Когда вы наконец отреагируете, пусть это будет из чувства прощения и силы. (Вот несколько мифов о прощении, которые помогут вам стать здоровым.)

Простите — даже если вы не остаетесь друзьями

Первый шаг к тому, чтобы двигаться дальше — это прощение, особенно когда вы этого не чувствуете. Примите решение, что простите, а затем поработайте над этой эмоцией и позвольте ей изменить ваши чувства. Однако решение простить должно быть первым.

Если вам сложно прощать, попробуйте это упражнение. Представьте свое сердце как вместилище всех ваших эмоций. Представьте себе гнев и боль, которые вы испытываете из-за предательства друга, и представьте, как они занимают место в вашем сердце.Теперь представьте себе счастливую мысль, например, о том, как хорошо провести время с новым другом, которого вы еще не встретили, или о том, как влюбиться. Представьте себе, что эти счастливые мысли пытаются занять место в вашем сердце, а там нет места из-за гнева и боли, исходящей от вашего друга.

Хотя этот образ может быть упрощенным взглядом на прощение, он подчеркивает, что вашему сердцу и эмоциям не нужно сдерживать негатив от предательства друга. Это ограничивает то хорошее, что вы можете испытать.Примите решение отпустить это, чтобы не думать о том, что сделал ваш друг.

Остаться друзьями? Позвольте себе немного времени

Хотя замечательно сказать другу, что вы немедленно прощаете его, в действительности вам может потребоваться некоторое время, прежде чем вы окажетесь в месте, где вы сможете снова стать хорошими друзьями. Фактически, ваша дружба может никогда не вернуться к этому моменту.

Это не означает, что у вас не может быть какой-то дружбы, просто вы должны дать ей время, прежде чем вы сможете вернуться туда, где вы были.То, что вы простили, не означает, что ваш друг снова заслужил ваше доверие. Хотя вам не следует снова и снова говорить о предательстве или держать его над их головой, вам следует быть осторожным, чтобы не сказать, что вы «переборщили», когда на самом деле это не так.

После предательства дружба может окрепнуть, но не в одночасье. Ваш друг может захотеть, чтобы вы двое вернулись к тому, как вы были, но пусть он знает, что вам нужно не торопиться и делать что-то в удобное для вас время. Встречайтесь с другом и планируйте прогулки, но следите за тем, как вы себя чувствуете.То, как вы проводите время с другом, вероятно, будет другим, чем раньше.

Например, вы можете почувствовать себя лучше, если:

• Вы устанавливаете лимит на ваши посиделки (час на обед, встреча на кофе и т. Д.)

• Вы соглашаетесь наложить табу на определенные темы, если они связаны с предательством. Например, если ваш друг изменил вам с бывшим, избегайте на какое-то время темы свиданий. Если они сплетничали о вас за вашей спиной, будьте осторожны, говоря о других друзьях.

Если это звучит болезненно, то это так! Продвинуться после предательства непросто, но возможно. Возможно, вам придется объяснить другу, что вам нужно, чтобы снова завоевать доверие.

Например, может быть, вы предпочитаете, чтобы ваш друг некоторое время не звонил вам, чтобы бездумно болтать, потому что вы не хотите слушать мелочи его жизни. Или, может быть, вы хотите пойти пообедать куда-нибудь, вместо того, чтобы встречаться у него дома, потому что ресторан кажется вам более безопасным и нейтральным.Объясните, что вам нужно, в доброжелательной манере. Даже если ваш друг предал вас, вам всегда будет лучше, если вы встанете на большой путь, чем если бы вы были мелочны или вели себя с ним язвительно.

Если вы расстались с другом — делайте это без сожаления

Прекратить дружбу всегда сложно, даже с тем, кто плохо к тебе относился. Вы можете чувствовать себя виноватым из-за разрыва отношений, поэтому вам нужно убедиться, что это действительно то, чем вы действительно хотите заниматься, прежде чем официально расстаться с другом.Но как только вы это сделаете, не ругайте себя за это.

Трудно понять, почему определенные люди, которые нам небезразличны, плохо относятся к нам, но не стоит слишком анализировать это. Плохое поведение — это отражение вашего друга, а не вас. Дайте себе время скорбеть о потере дружбы, а затем переходите к знакомству с новыми людьми.

Лучший способ преодолеть предательство друга — провести время с друзьями, которые хорошо относятся к вам, или познакомиться с несколькими новыми. Если вы выйдете на улицу и поговорите с другими, это поможет вам оставить предательство позади.

Когда ваша дружба становится недружелюбной

У всех нас были плохие дружеские отношения. Неважно, принимает ли она форму простого, но необъяснимого отчуждения или разрушительного предательства, неудавшаяся дружба может сделать вашу жизнь несчастной, поставить под угрозу ваш успех на работе или учебе и даже подорвать ваши романтические отношения. В книге «Когда дружба болит» Ян Ягер исследует, что заставляет дружбу рушиться, и объясняет, как их исправить — или положить конец. Вот отрывок:

Введение: Когда дружба становится недружелюбной
Некоторым кажется, что «друзья на всю жизнь» заменили идеал супружеских отношений на всю жизнь.Конечно, есть положительные, прекрасные дружеские отношения, которые взаимовыгодны для обоих друзей, которые должны длиться всю жизнь. Но есть и другие негативные, разрушительные или нездоровые дружеские отношения, которым следует положить конец. Также могут быть дружеские отношения, которые, как вы думали, складывались хорошо, но, увы, внезапно ваш друг перестает отвечать на ваши телефонные звонки и не отвечает на ваши письма, и дружба заканчивается. Спустя годы вы все еще не знаете, что произошло, и вас это преследует.

За два десятилетия, в течение которых я исследовал и писал о дружбе, я заметил, что интерес к изучению дружбы резко возрос.Из темы, к которой нечасто обращались психологи, психиатры и социологи (которые, как правило, сосредотачивались на отношениях родитель-ребенок или муж-жена), статьи о дружбе теперь стали основным продуктом в популярных журналах и ежедневных газетах, а также на веб-сайтах; и есть много книг об этих прекрасных отношениях между сверстниками, которые мы называем дружбой.

Дружба определенно «открыта». Его преимущества превозносились многочисленными исследователями посредством анекдотов и примеров, а также посредством количественных (или качественных) исследований эпидемиологов, социологов и психологов, которые обнаружили корреляцию между наличием даже одного близкого друга и увеличением продолжительности жизни. как лучшее психическое здоровье и больше шансов выжить при раке груди или сердечном приступе.

Так зачем нужна книга типа Когда дружба болит? Потому что, несмотря на все волнения по поводу того, что люди рассказывают о важности дружбы в нашей жизни, слишком мало внимания уделяется представлению о том, что отрицательная дружба может нанести ущерб. Еще одна причина — создать форум, чтобы изучить возможные причины таких отношений и узнать, как лучше всего избавиться от вредного друга. Более того, если ваши дружеские отношения постоянно меньше, чем вы надеялись, пластырь для изменения этой ситуации обречен на долгосрочную неудачу.Вам нужно посмотреть на первопричины негативных дружеских отношений в вашей жизни; вам нужно вернуться к своим корням в отношениях между родителями и детьми, братьями и сестрами.

Эта книга предлагает помощь и надежду в понимании сложностей дружбы, а также советы о том, как вы можете изменить свою жизнь — не только дружбу — путем понимания того, почему у вас плохие дружеские отношения, а также путем поиска и развития положительных дружеских отношений. Положительные дружеские отношения — а это может не означать поиск новых друзей, а просто иное взаимодействие с теми, которые у вас уже есть — могут помочь изменить вашу карьеру.Например, друзья не только помогают друзьям найти работу, но и после того, как вы устроитесь на работу, то, насколько быстро вы подниметесь в компании или в карьере, может зависеть как от ваших друзей на работе и в вашей профессиональной сфере, так и от ваших талантов. . Точно так же друг может сорвать вашу карьеру или уволить. Так случилось с Марджори (имя изменено), 23-летней незамужней женщиной, работающей помощницей учителя. Марджори объясняет:

Моя лучшая подруга сказала моему начальнику, что она опасается за свою жизнь после того, как мы поссорились, и я написал ей неприятную записку, хотя мы были друзьями шесть лет, и она знала, что я никогда не причиню ей вреда.Поскольку она пошла к моему боссу, меня уволили, проработав там полтора года. Она [моя лучшая подруга] даже пошла в полицию, но ей сказали, что в записке нет ничего угрожающего. Причина всего этого заключалась в том, что она была очень конкурентоспособной и чувствовала, что это способ победить.

К сожалению, опыт Марджори более типичен, чем вы думаете. 45-летняя замужняя спичрайтер из корпорации в штате Иллинойс была уволена из-за того, что одинокая подруга на работе, опасаясь увольнения из-за неудовлетворительной работы, обвинила в своем неудовлетворительном поведении своего босса, главного спичрайтера, который также был ее друг, утверждая, что его сексуальное влечение к ней, которое она назвала сексуальным домогательством, мешало ей сосредоточиться.(Ее заявления были необоснованными, но ее босса / друга все равно уволили за то, что она не смогла должным образом контролировать своего друга / сотрудника.) Кэрол, 39-летняя замужняя женщина, после того, как наконец получила работу флориста своей мечты, была предана работы трех случайных друзей, что ей «пришлось взять трехнедельный отпуск по болезни».

Потеря работы или повреждение репутации, не подлежащей восстановлению, — это уже плохо, но дружба отчасти виновата в еще более мрачных ситуациях. Печально известный пример — дружба двух подростков, которые совершили ужасные убийства 12 своих одноклассников и одного учителя и ранили еще 20 человек в средней школе Колумбайн, штат Колорадо, в апреле 1999 года, прежде чем совершить самоубийство.Эти мальчики, якобы подвергавшиеся издевательствам и не входящие в состав «своей» толпы, казалось, действовали сообща, получая силы для совершения массовых убийств и самоубийств от своей дружбы.

Затем, в марте 2001 года, это случилось снова. 15-летний мальчик из Санти, Калифорния, снова предполагаемая жертва хулиганов, якобы поделился с четырьмя друзьями и одним взрослым, что он планировал застрелить своих одноклассников, но затем заверил их, что он просто шутит. На следующий день он выполнил свои угрозы, когда якобы застрелил двух одноклассников.Три семьи были разрушены, школа получила клеймо, а община была потрясена и убита горем. Друзья мальчика, поверившие ему, когда он гарантировал, что он шутит, перевели в другие школы. Власти опасались мести со стороны своих одноклассников за то, что они не сообщили компетентным властям о жутком хвастовстве своего друга.

Но нам не нужны рассказы об убийствах и хаосе, чтобы найти ценность в изучении негативных дружеских отношений и последствий предательства. На протяжении двух десятилетий, когда я исследовал модели дружбы и дружбы, я брал интервью у людей, которые были преданы, когда «друг» соблазнил их романтического партнера.Другие прекратили дружбу из-за предательства, которое, по крайней мере, остановило ключевой рабочий проект на его пути. Я брал интервью у мужчин и женщин, которые рассказывали мне, что друг сорвал их карьеру, поделившись конфиденциальной информацией, которая должна была быть только «между друзьями». Другие сообщили, что друг украл у них деньги. Вот другие примеры предательства, которые я наблюдал или слышал из интервью в ходе моего исследования дружбы:

• «Один из моих лучших друзей романтически преследовал каждую женщину, к которой я проявлял интерес.«(24-летний одинокий мужчина)
• « Она сказала мне, что спала с моим парнем, и пыталась убедить меня, что мы должны «делиться». »(37-летняя разведенная мать)
• » [Мой близкий друг на работе] пошла к нашему общему боссу и описала то, над чем мы оба работали, или что я взял на себя инициативу, и рассказал о том, как он справился с этим ». (55-летняя, дважды разведенная женщина)
• «Близкая подруга завидует тому, что я женат» (44-летний женатый мужчина)
• «Лучший друг, с которым я вырос, напал на меня [физически] без причины.»(23-летняя замужняя женщина)
• » Случайный друг распустил слух обо мне на работе. «(50-летняя разведенная мать)
• » Моя фрейлина украла у меня деньги в ночь на мой девичник ». (30-летняя замужняя учительница)
• « Я не так открыта, как была, [я] более сдержанна из-за того, что произошло ». [Она была опустошена, когда ее лучший друг упомянул ей было унизительным именем, когда им обоим было 11 лет.] (32-летняя замужняя мать)

Ревность может навредить чьей-то самооценке, а также может положить конец дружбе, как Бренда, 40-летняя домохозяйка и выяснил музыкант из Мичигана.«Раньше я весила двести фунтов», — отмечает она. «Сейчас я вешу сто двадцать пять фунтов. У моей подруги было двести пятьдесят фунтов. Когда я сбросил первые несколько фунтов, она отступила как можно дальше».

Измена с романтическим партнером или супругом может положить конец дружбе. 31-летний преподаватель искусства позволил своему «очень близкому другу» и коллеге жить с ней и ее мужем, когда ее подруга не могла найти квартиру. В это время подруга «флиртовала или даже имела отношения» с ее мужем.Подруга также подрывала ее на работе, распространяя неправдивые слухи о том, что она подвергала своих студентов искусствоведению физическому насилию. Брак рушится, дружба окончена.

Но некоторые потенциально разрушительные или вредные дружеские отношения могут быть трудными. Это потому, что, когда на этапе «ухаживания» формируется дружба, ваш друг может быть обаятельным, вежливым и вполне уместным. Когда ваша дружба наберет обороты, друг может измениться. Сам факт того, что вы стали друзьями, может отправить кого-то, у кого есть проблемы с близостью, в эмоциональный штопор, изменив как участников, так и их поведение друг к другу.По мере того, как друзья становятся все более близкими и близкими, ожидания также могут расти, так что разочарования становятся более вероятными и болезненными, чем на ранней стадии развития дружбы.

Кроме того, по мере того, как дружба, сформировавшаяся в определенном контексте, например в школе или на работе, расширяется и включает множество ситуаций и даже других отношений, могут возникать конфликты, которые могут разрушить дружбу. Кроме того, чем дольше вы остаетесь друзьями, тем больше вы вкладываете в поддержание дружбы; вы с большей вероятностью проигнорируете или попытаетесь объяснить отрицательное поведение.Но вы (или ваш друг) сможете смириться со всем, и дружба может длиться только до тех пор, пока не произойдет такой акт предательства, когда ситуация должна быть решена и разрешена, иначе дружба закончится.

Дружба, безусловно, может изменить уровень близости, и ожидания могут быть снижены в отношении друга, даже если дружба не закончилась полностью, из-за предательств, разочарований или неудовлетворенных ожиданий. Это то, что обнаружил 43-летний исследователь рынка, когда дал другу 150 долларов на проведение интервью для проекта от имени исследователя.Вместо этого его лучший друг положил деньги в карман и так и не выполнил свое обещание сделать работу. Хотя дружба не закончилась, возникает вопрос, насколько она близка, если они не виделись «много лет».

Предательство друга может даже привести к последнему предательству: убийству. Двадцатишестилетний Дон женат, у него отец. Он также отбывает 15 лет пожизненного заключения за убийство своего лучшего друга в споре из-за жены Дона. «Он встречался с моей женой, пока меня не было в городе, и в конце концов она сбежала с ним», — отмечает Дон.

Хотя это не так страшно, как убийство, чувство обиды на друга, даже если это недоразумение, может привести к крайним или даже преступным действиям. Похоже, именно это случилось с 38-летней замужней медсестрой, чей друг на работе «ударил меня ножом в спину, распространив обо мне ложные слухи, которые снискали ей расположение старшей медсестры и заставили старшую медсестру не любить меня». Или 49-летняя одинокая женщина, чей ревнивый и сердитый друг «украл мои драгоценности».

Благодаря моим обширным исследованиям в области дружбы, письменным материалам и опыту, а также семинарам, которые я провожу, и лекциям, которые я читаю о дружбе, меня часто просят появиться на ток-шоу, чтобы обсудить дружбу.Журналисты, пишущие на эту тему, часто берут у меня интервью, и их многочисленные вопросы о распознавании и преодолении негативных дружеских отношений помогли мне понять, что эта книга необходима. Но я хотел пойти еще дальше: я хотел помочь людям понять , почему они могут выбирать друзей, которые в конечном итоге предают их, изменить эту схему и обратиться к социальным тенденциям, которые могут быть причиной того, что предательство дружбы кажется более серьезным. широко распространены, чем когда-либо прежде.

Я также написал эту книгу, чтобы помочь развеять смущение и стыд, которые слишком часто сопровождают неудачные дружеские отношения. Для некоторых признание разорванной дружбы стало признанием в несостоявшемся браке. Кажется, что, вдохновленный тем самым настроением «про дружбу» в писаниях и дискуссиях на эту тему за последние два десятилетия, возник миф о дружбе на всю жизнь, хотя идеал пожизненного брака, к сожалению, стал нереалистичным. реальность для многих людей.

Романтизированный идеал, что дружба не должна заканчиваться или проваливаться, может создать ненужный стресс у тех, кто должен прекратить дружбу, но держаться, несмотря ни на что.Они цепляются за миф, а не понимают отношения. Но если ни вся дружба, ни все браки длятся всю жизнь, что еще остается верить в это?

Цель When Friendship Hurts — дать вам инструменты для выявления разрушительных или вредных дружеских отношений и борьбы с ними. Я надеюсь, что чтение этого документа поможет вам лучше понять, почему дружеские отношения, особенно ваши собственные или дружеские отношения с близкими вам людьми, могли закончиться или должны были прекратиться, и как справиться с этим.Кроме того, если у вас есть привычка формировать негативные дружеские отношения, эта книга поможет вам начать выбирать позитивных и здоровых друзей, которые обогатят вашу личную жизнь и помогут вам быстрее добиться успеха и продвинуться по карьерной лестнице.

Могут быть даже настоящие или прошлые дружеские отношения, в которых, сознательно или намеренно, вы предали друга. Понимание влияния предательства на того, кто предает, а также на того, кто предан, может высвободить важную эмоциональную энергию, которая в противном случае может быть истощена из-за чувства вины, раскаяния, печали или связанных с ним эмоций, связанных с предательством.Вы можете научиться прощать себя, если предали друга; или если бы вы были преданным, вы могли бы подумать, как прощение вашего предателя может помочь вам.

У большинства из нас есть поддерживающие, заботливые и надежные друзья. Сегодня доступно множество книг, в которых описывается процесс формирования и поддержания позитивных дружеских отношений, а также превозносятся преимущества дружбы, в том числе моя собственная популярная книга, в которой используется междисциплинарный подход, основанный на социологии и психологии, Friendshifts ™: The Сила дружбы и как она влияет на нашу жизнь.

Но куда обратиться за помощью, если вы чувствуете, что друг предал вас? Предательство — это когда друг, на которого вы рассчитывали из-за поддержки, любви, привязанности, доверия, преданности, товарищества или уважения, каким-то образом разрушил ваше доверие. Она могла нарушить доверие или солгать о вас, навредить другим вашим личным отношениям или даже стоить вам работы. Возможно, он не смог помочь вам в час эмоциональной нужды, забрал ваши деньги, украл привязанность вашего романтического партнера или вашего супруга или, в худшем случае, нанес вам физический вред или даже стал причиной чьей-то смерти.Были ли эти «друзья» когда-либо действительно друзьями? Как мог «друг» совершить такие предательские поступки? Эта дружба началась как разрушительная или вредная, или со временем стала таковой? Где произошел не тот поворот и что вы делаете, чтобы положить конец этому, если концовка — лучший способ справиться с этим? Если все началось таким образом, как вы можете научиться лучше разбираться в характере на ранних этапах, чтобы не подружиться с теми, кто в конечном итоге причиняет вам вред или предает вас?

Помимо ответов на эти вопросы, еще одна цель этой книги — помочь вам начать задавать свои собственные вопросы по этим вопросам и находить собственные ответы.Некоторые из вас могут совершить это путешествие самостоятельно; другие могут захотеть получить помощь по пути. Если вы все-таки хотите обратиться за помощью извне, помимо того, чтобы просить других о направлении к специалистам для индивидуального консультирования или в группы самопомощи или под профессиональным руководством, вы можете обратиться к разделу Ресурсы в конце этой книги, где список ассоциаций, которые предлагают направления к местным организациям или аффилированным специалистам.

Предательство в дружбе — это тема, о которой мало кто хочет говорить открыто, но это касается всех нас.Но, предложив при необходимости анонимность и конфиденциальность, я нашел мужчин и женщин, мальчиков и девочек, которые не только хотели поговорить о предательстве, но на самом деле нуждались в , чтобы говорить об этом как о необходимом катарсисе. В моем последнем опросе о дружбе из 171 человека (из 180), которые ответили на вопрос «Предал ли вас когда-нибудь случайный, близкий или лучший друг?» 116 (68 процентов) ответили «да» и только 55 (32 процента) ответили «нет».

Предательство можно определить как то, что друг подводит вас и не находится рядом с вами эмоционально или даже буквально: когда друг прекращает вашу дружбу, но вы все еще хотите, чтобы она продолжалась (и иногда вы никогда не узнаете, почему она закончилась) .Именно это случилось с молодой замужней женщиной из Колорадо, которая написала мне вскоре после просмотра моего интервью о дружбе в утреннем ток-шоу в сети. Я обсуждал, как иногда заканчивается дружба и что это нормально и нормально, если некоторые дружеские отношения заканчиваются, особенно если это происходит не по вашей вине. Она была так тронута, что прислала мне открытку с «благодарностью», в которой говорилось, как много для нее значила моя точка зрения на сериал. Ее преследовала дружба, которая закончилась, хотя она никогда не знала, почему.Это действительно не давало ей спать по ночам.

Если друг прекращает дружбу, и вы одержимы тем, что не знаете почему, вам, вероятно, придется разобраться с причиной вашей одержимости. Другими словами, вы можете никогда не узнать ответа. (Позже в книге обсуждается, как избавиться от одержимости неудавшейся дружбой.)

Но если именно вы решаете прекратить дружбу, даже отрицательную, вы должны быть осторожны, чтобы избежать возможных мести. Помните, что , , как вы прекращаете дружбу, может быть столь же важным, как и ваше решение ее прекратить.Человек, который раньше был вашим другом, может в какой-то момент решить, получите ли вы повышение, крупный контракт для вашей компании или продвижение по службе.

Конечно, за эти годы я испытал конец нескольких очень близких дружеских отношений. Если бы я был тем, кто покончил с этим, я задавался вопросом, есть ли другой способ справиться с ситуацией. В противном случае я чувствовал себя смущенным, злым и преданным. Поэтому я хотел найти ответы на свои вопросы о предательстве в дружбе, а также оценить предпочтительный способ справиться с негативными дружескими отношениями, которые должны прекратиться, если они есть.

Я исследовал и написал эту книгу, чтобы ответить на свои собственные вопросы, а также на те, которые мне так часто задают в письмах, электронной почте и даже на сессиях вопросов и ответов после моих бесед о дружбе: Почему друзья делают своим друзьям неприятные вещи? Почему друзья предают друг друга? Зачем кому-то заводить плохую дружбу? Как выйти из разрушительной дружбы? Как вы находите и укрепляете позитивные дружеские отношения в личной жизни и карьере?

Как я достиг своей метаморфозы и стал лучшим другом, а также все оригинальные исследования и наблюдения, которые я сделал за последние два десятилетия, составляют основу этой книги.Так же, как моя жизнь — включая мою карьеру и все отношения в моей жизни, включая дружбу — обогатилась тем, что я узнал о дружбе, я надеюсь помочь вам пожинать радости, которые принесет вам здоровая дружба. Как вы увидите, прочитав Когда дружба болит, иногда изменения должны начаться внутри нас, прежде чем мы сможем ожидать, что кто-то другой или наша дружба изменится.