Что делать я не люблю детей: «Я не люблю детей или пугает нестабильность?»
Я не люблю детей: ru_psiholog — LiveJournal
?
Category:
- Дети
- Cancel
Добрый день, дорогие сообщники! Спешу поделиться с вами своими переживаниями.
Мне 24 года, я живу в гражданском браке.
А проблема моя в том, что я…не люблю детей. Ну не люблю…вот. Они меня даже не умиляют. И так было всегда. Это нормально?
Я даже свою младшую сестру не любила, когда она была маленькой. Сейчас ей 16, и она одна из самых близких мне людей,а тогда…
У моего мужа есть племянница, ей год. Я ее крестная мать. Вчера вечером они приехали к нам, я пришла с работы, поиграла с ней немного, ушла в комнату отдыхать. Маленькая ходит и стучит в дверь.Я открыла раз — она зашла, поиграла,посмотрела на меня, улыбнулась и вышла — я открыла два, три, четыре, а потом я поняла — пусть долбится,мне все равно,достала.
Меня даже особый, «молочный» детский запах раздражает. Я сижу в своей комнате и понимаю — я не хочу, чтобы там так пахло. Разве так можно? Сама-то я думаю,что это эгоизм, или я не права? Я задумалась вчера — ну вот будет у меня ребенок. А мне захочется одной побыть, кино посмотреть. И что, я буду вот так же лежать и беситься? Это ужасно…
p.s. Простите, метки не грузятся((
Tags: лёгкие дети
Subscribe
Идеомоторный поиск причин конфликта | 7 причин психосоматики (психотравм по Лесли Лекрону)
«…давно было замечено и научно доказано, что раз вы думаете об определенном движении (т. е. имеется в виду кинестезическое представление), вы…
Часто появляется тревожное ожидание что сейчас на меня наорут
Всех приветствую, хочется наконец понять причины этого страха и почему он не уходит, несмотря на то, что я уже взрослая и вполне могу за себя…
Фильмы без конфликтов
Всем привет! Заметил интересную вещь.
В большинстве реалистичных фильмов есть конфликт, который как-то по ходу преодолевается. Но если конфликта…
В большинстве реалистичных фильмов есть конфликт, который как-то по ходу преодолевается. Но если конфликта…Photo
Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq
Previous
← Ctrl
← Alt
- 1
- 2
- 3
Next
Ctrl →
Alt →
Идеомоторный поиск причин конфликта | 7 причин психосоматики (психотравм по Лесли Лекрону)
«…давно было замечено и научно доказано, что раз вы думаете об определенном движении (т. е. имеется в виду кинестезическое представление), вы…
Часто появляется тревожное ожидание что сейчас на меня наорут
Всех приветствую, хочется наконец понять причины этого страха и почему он не уходит, несмотря на то, что я уже взрослая и вполне могу за себя…
Фильмы без конфликтов
Всем привет! Заметил интересную вещь.
В большинстве реалистичных фильмов есть конфликт, который как-то по ходу преодолевается. Но если конфликта…
В большинстве реалистичных фильмов есть конфликт, который как-то по ходу преодолевается. Но если конфликта…Не люблю детей и не хочу заводить
#1
#2
#4
#5
#6
Белая кошка
Пральна, не рожай ни в коем случае — нашим детям меньше конкурентов будет. Перевяжи себе кое-что и живи спокойно. А лучше удали матку, чтобы не было месячных.
#7
Белая кошка
Пральна, не рожай ни в коем случае — нашим детям меньше конкурентов будет.
Перевяжи себе кое-что и живи спокойно. А лучше удали матку, чтобы не было месячных.
#8
#9
#10
#11
#12
Гость
24 года это смешно, лет до 30 нормально не хотеть детей. Говорите родственникам , что детей в будущем хотите. Зачем вы им вообще сказали? А так окружающим по большому счёту по балабану , родите вы или нет. Родственники боятся , что после 35-40 вы поменяете свои взгляды, а будет поздно, вот и капают.
#13
Наталия
Это нормально, я в 24 и я не хотела. Ближе к 30 только задумываюсь, но пока ни мужа, ни квартиры, ни машины к сожалению. Мне тоже нравятся дети после 4-х лет уже, по этому всегда хотела взять кого-то из детдома, и рожать не надо.
#14
Гость
Думала о детдомовском ребёнке, однако переживаю, что не смогу полюбить и только лишний раз буду напрягаться зря. Все вокруг твердят, что имея такие материальные блага можно и 3 родить. Я в такие моменты с ужасом представляю выход огромной головы ребёнка через маленькую дырочку и ужасаюсь, а мне 3 предлагают родить.
#15
Гость
Почти все мои подруги уже имеют минимум по 1 ребёнку, но я совсем не хочу, не думаю, что к 30-40 годам захочу, тогда уже надо и о себе думать, о будущей старости.
Говорю родственникам, потому что врать не люблю и знаю, что в итоге все равно рожать не буду, мне даже сама мысль о ребёнке в моем чистом, уютном, ухоженном доме противна, обидеть никого не хочу, рассказываю про свои ощущения. Тем, кто искренне любит своего ребёнка и счастлив с ним, я желаю только добра, но для себя гарантированно решила не рожать
#16
Гость
Какие родственники? Если мать-отец, то они, думаю, в курсе ваших взглядов и вам надо только им сказать, что постоянные вопросы вам неприятны. С остальными родственниками вовсе перестаньте общаться, иначе замучают вопросами.
#17
Гость
Думала о детдомовском ребёнке, однако переживаю, что не смогу полюбить и только лишний раз буду напрягаться зря. Все вокруг твердят, что имея такие материальные блага можно и 3 родить.
Я в такие моменты с ужасом представляю выход огромной головы ребёнка через маленькую дырочку и ужасаюсь, а мне 3 предлагают родить.
#18
Гость
не хотите и не хотите. Таких как вы много, ничего необычного в этом нет. Проблема в том, что настоящих чф эта тема не раздражает, они спокойны и счастливы. А вы такую кучу «аргументов» привели, ощущение, что вы сами сомневаетесь , но пытаетесь себя убедить в правильности решения. Чф обычно не раздражают дети , спокойно играют и проводят время с детьми родственников и считают детей милыми, но своих не хотят. А у вас озлобленность, как защитная реакция.
#19
Гость
Мама родила меня поздно, имея некие проблемы, поэтому хочет, чтобы я родила сейчас, когда уже как бы пора, хочет внуков понянчить, да и парень лапочка, трудоголик и из хорошей семьи.
Когда она в очередной раз стала приводить аргументы по типу: «у всех твоих подруг уже есть дети, пора рожать, у моих друзей внуки, я тоже хочу», я не выдержала и ответила: «А если они все с моста вниз головой прыгать пойдут, мне тоже прыгнуть?» — это была любимая их с отцом фраза, которую они мне часто в детстве говорили в ситуациях, когда я просила что-то, ссылаясь на то, что все вокруг это делают. После этого разговоры прекратились, но спустя время снова началось
#20
#21
Гость
не хотите и не хотите. Таких как вы много, ничего необычного в этом нет. Проблема в том, что настоящих чф эта тема не раздражает, они спокойны и счастливы. А вы такую кучу «аргументов» привели, ощущение, что вы сами сомневаетесь , но пытаетесь себя убедить в правильности решения.
Чф обычно не раздражают дети , спокойно играют и проводят время с детьми родственников и считают детей милыми, но своих не хотят. А у вас озлобленность, как защитная реакция.
#22
Гость
Я и не говорила, что я именно чф, дело именно в том, что дети мне не нравятся, особенно младенцы. Уж слишком мерзкие они, прям фу( Дети 5-6 лет мне нравятся, играю с ними нормально, если они не гадкие и избалованные
#23
Гость
Автор, вам никто не предлагает никого родить. Вашего жениха судя по тому что вы будете жениться ваши взгляды устраивают , и он будет тщательно следить за предохранением, и кончить в вас не даст.
Эксперты Woman.ru
Золотых Вера Владимировна
Психолог
144 ответа
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..138 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
674 ответа
Алла Бурая
Психолог
51 ответ
Татьяна Федорова
Психолог- консультант
15 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
129 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
254 ответа
Екатерина Нестеренко
Психолог
23 ответа
Никита Носов
Практикующий психолог
34 ответа
Роговцова Наталия
Нутрициолог, гастроэнтеролог
2 ответа
..#24
Гость
Ну не нравятся и не нравятся.
Ваш жених детей от вас не хочет, так что можете вздохнуть с облегчением, никаких младенцев у вас никогда не будет.
#25
Гость
Просто на нее сильно давят сейчас.У меня,когда часто спрашивали тоже такая реакция была,а когда отстали совершенно спокойно стала относиться к детям и даже детский плач не раздражает.
#26
Гость
Дело не в моем парне, а в родственниках, как я уже и написала в самой теме. Копаться в себе, переубеждать себя я не хочу даже пробовать. Понимаю, что если рожу, то обреку себя на долгие мучения.
#27
Гость
Так их можно понять. Автор видимо елинствнннвй ребёнок , они хотят внуков и так далее.
Если автор начнёт с ними спорить, будет приводить свои аргументы, они начнут приводить контраргументы , и смысл? Скажите что детей хотите и все, они успокоятся.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
573 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
598 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
407 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
716 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
165 ответов
#28
Гость
Да, его все устраивает, детей не хочет. У меня стоит гормональная спираль, из-за которой месячных нет вообще, поэтому он может кончать в меня сколько хочет)
#29
Гость
Автор, вам не грозят ни беременность , ни роды.
Зачем вы думаете о каких-то мучениях, если никто вам заделывать ребёнка не собирается?
#30
Гость
не хотите и не хотите. Таких как вы много, ничего необычного в этом нет. Проблема в том, что настоящих чф эта тема не раздражает, они спокойны и счастливы. А вы такую кучу «аргументов» привели, ощущение, что вы сами сомневаетесь , но пытаетесь себя убедить в правильности решения. Чф обычно не раздражают дети , спокойно играют и проводят время с детьми родственников и считают детей милыми, но своих не хотят. А у вас озлобленность, как защитная реакция.
#31
Гость
До какого-то момента я и не говорила, что не хочу детей. Они тогда спрашивали: «а когда?», «ещё не беременна?», «через сколько?» и т.д. Потом задумалась: зачем их обманывать? Я же знаю, что детей заводить не собираюсь, поэтому так и сказала
#32
Гость
Она сама ещё ребёнок, отсюда категоричность и наивность.
в 24 невозможно принять взвешенное решение о рождении ребенка. Окружающие, конечно, будут лезть, поэтому надо говорить, что пока не хочу/рано и тд, а потом сама решит хочет или нет.
#33
Гость
Она сама ещё ребёнок, отсюда категоричность и наивность.в 24 невозможно принять взвешенное решение о рождении ребенка. Окружающие, конечно, будут лезть, поэтому надо говорить, что пока не хочу/рано и тд, а потом сама решит хочет или нет.
#34
Гость
Говорите, что бесплодны, придумайте диагноз, пусть будет поликистоз и дисфункция. Скажите, что даже эко не поможет. Они расстроятся , но отстанут, а вам того и надо. Споры вам 100% ничего не дадут , так и будут до бесконечности
#35
Гость
Детство оно такое детство, только затянувшееся.
У тех, кто в 20-25 орал «фу, спиногрызы!» в 30-32 был полный комплект. Автор, биология все расставит на свои места со временем. И то, что вы сейчас считаете вызовом всем этим замшелым родственникам — обычное проведение ещё незрелой личности. Как раз тот случай, когда вырастите — разберётесь.
#37
Гость
Да никак. Я в этом возрасте тоже не хотела детей , и эти споры с родственниками были бесконечно. Ничего автор не сделает. Так и будут эту тему заводить и они правы по-своему.
#38
Гость
Не собираюсь больше ничего бабам платить. Смысла нет. Я свою жену избил и послал нахрен. ккупи е то и это. А сосать она не хотела. А че я должен слушать ее вонь, если она мне не сосет. Алименты платить не буду, убью ее и ребенка ее сранного. Лучше перееду в другую страну и там будут обемпечивать нормальную бабу! Да она будет мной омандовать, но и сосать будет.
Новые темы
Почему мужчины кончают в женщину не задумываясь?
13 ответов
Муж заставляет покупать металлическую посуду
4 ответа
Инвестпроект
Нет ответов
Влюблен ли он?
2 ответа
Бедные должны заводить детей
6 ответов
#39
Гость
Я и не спрашивала о том, стоит ли мне рожать, я спросила, как поступить с родственниками
#40
Гость
Наш общий с парнем друг и троюродная сестра парня оба не любят детей(они не вместе и даже не знакомы, просто привожу пример). С другом я познакомлюсь также 10 лет назад, на тот момент ему было 22, сейчас 32, женат, но так детей и не хочет.
Сестре парня вообще 39, с мужем душа в душу, детей нет. Смотрю на них и понимаю, что они сами предоставлены. Мои подруги-ровесницы, родившие 1-2 детей, выглядят хуже, чем сестра мужа, все такие уставшие замухрышки
#41
Гость
Да никак. Я в этом возрасте тоже не хотела детей , и эти споры с родственниками были бесконечно. Ничего автор не сделает. Так и будут эту тему заводить и они правы по-своему.
#42
Гость
Да ничего вы с ними не сделаете. Родственники на то и родственники.
— «Ой, а что ж это с ребенком у вас не получается? «, «А похудела/поправилась то как», «ой, а что ж это вы развелись?», «А свадьба когда?», «а парень/девушка появился? «
Родственники часто и всегда суют свой нос в дела родственников.
И причина тому, небезразличие к вашей персоне.
То есть, вы им дороги. Они переживают. Что плохого? Куда хуже, если бы было наоборот. Как тут, на форуме — «пойди убейся».
Блин, что вы из пальца проблему то высасывает?
#43
Гость
Никто не имеет право навязывать свои желания другому. Сейчас выставить границы с родственниками если будут слишком сильно доставать. А со временем автор сможет все обдумать и захотеть или нет ребенка. Сейчас никакой проблемы нет
#44
Гость
Она сама ещё ребёнок, отсюда категоричность и наивность.в 24 невозможно принять взвешенное решение о рождении ребенка. Окружающие, конечно, будут лезть, поэтому надо говорить, что пока не хочу/рано и тд, а потом сама решит хочет или нет.
#45
Гость
О мне тогда с родственниками еще повезло.
Они по крайней мере считают,если после 20 не захотела,то уже не захочешь.А так бы еще долго спрашивали
#46
Гость
Зачем переживать на пустом месте? Я счастлива, зарабатываю достаточно, парень в несколько раз больше, квартира своя, у каждого по машине, путешествуем периодически, кредитов нет. На шее ни у кого не висим, всего добиваемся сами. Какие тут должны быть переживания?
#47
Гость
Ну хочется им попереживать. Переживательные они.
Не понимают вашего мировоззрения, как и вы их.
Одним словом — жизнь.
PS дети какашками не воняют. Взрослые люди куда похуже порой.
В прямом и переносном…
#48
#49
#50
Гость
Почти все мои подруги уже имеют минимум по 1 ребёнку, но я совсем не хочу, не думаю, что к 30-40 годам захочу, тогда уже надо и о себе думать, о будущей старости.
Говорю родственникам, потому что врать не люблю и знаю, что в итоге все равно рожать не буду, мне даже сама мысль о ребёнке в моем чистом, уютном, ухоженном доме противна, обидеть никого не хочу, рассказываю про свои ощущения. Тем, кто искренне любит своего ребёнка и счастлив с ним, я желаю только добра, но для себя гарантированно решила не рожать
Что делать, если вам не нравится ваш ребенок
Родители не хотят признавать неприглядную правду — что иногда им не нравится их ребенок. Если вы так себя чувствуете и боитесь, все в порядке. Воспитание детей – сложная и часто эмоциональная задача, особенно когда наши дети ведут себя вызывающе, проявляют неуважение или не такие, какими мы хотели их видеть.
У всех нас есть ожидания относительно того, как наши дети должны расти и вести себя, и когда эти ожидания не оправдываются, это может быть очень болезненно. Возможно, ваш ребенок не тот человек, которого вы себе представляли: возможно, он недостаточно академичен или общителен, или, возможно, он негативен и любит жаловаться.
Вместо того, чтобы чувствовать себя расстроенным и виноватым, вы можете построить более здоровые отношения со своим ребенком и полюбить его таким, какой он есть. Вот несколько советов.
Признайте свои чувства
Не отталкивайте свои чувства, потому что чувствуете вину или думаете, что не любить своего ребенка неправильно. Вам не обязательно любить эмоциональную правду — вам нужно только владеть ею. Изменения не начнутся, пока вы не будете честны с собой в том, что вы чувствуете. Спросите себя: «Что я чувствую и почему?»
Важно принять тот факт, что вы не всегда будете нравиться своим детям — и они не всегда будете нравиться вам.
Определите причину своих чувств
Найдите время, чтобы подумать о первопричине ваших чувств. Влияют ли внешние факторы на поведение вашего ребенка, например, проблемы в школе? Или это больше связано с вашими предвзятыми ожиданиями?
Может быть, вам не нравится ваш ребенок, потому что он так отличается от вас.
Или, возможно, вам не нравится ваш ребенок, потому что он капризничает, ведет себя вызывающе и оппозиционно и сеет хаос в вашем доме. Это все понятные причины испытывать неприязнь к своему ребенку. Зачем вам тот, кто плохо к вам относится?
Если это так, постарайтесь помнить, что вам не нравится поведение, а не ребенок. Мы можем любить своих детей и ненавидеть их поведение, но иногда они переплетаются.
Если вы присмотритесь, то поймете, что неприязнь к ребенку больше связана с вами, чем с ним, потому что это связано с вашей реакцией на его поведение.
Иногда, будучи родителями, нас провоцируют воспоминания о собственном детстве, вызывающие чувство неполноценности, страха или беспокойства. Затем мы проецируем эти чувства на наших детей. Например, если в детстве вас сильно критиковали за то, что у вас нет звездного табеля успеваемости, возможно, вы жестко относитесь к своему ребенку, когда он падает ниже среднего. Помните об этом и не позволяйте этому контролировать ваше воспитание.
Обращайте внимание на другие факторы, которые могут влиять на ваши чувства. Например, ваш ребенок может застрять между вашими трудностями с вашим вторым родителем. Возможно, ваш второй родитель (или вы) не считаете ребенка ответственным за его поведение.
Управляйте своими ожиданиями
Примите своего ребенка таким, какой он есть, и вы сможете двигаться к лучшим отношениям. Если ваш ребенок отличается от ваших ожиданий, управляйте этими ожиданиями.
Помните, что единственный человек, которым вы можете управлять, — это вы сами. Научитесь находить пространство между действиями вашего ребенка и вашей реакцией. Именно здесь вы можете научиться быть спокойным родителем и оставаться эмоционально отделенным. Независимо от того, как ведет себя ваш ребенок, пообещайте себе, что постараетесь сохранять спокойствие.
Узнайте лучше своего ребенка
Найдите время, чтобы сделать что-нибудь веселое. Узнайте, что нравится и что не нравится вашему ребенку, и что заставляет его тикать.
Старайтесь слушать, не осуждая: дети с большей вероятностью отреагируют негативно, когда почувствуют, что их внимательно изучают. Ваш ребенок оценит возможность открыться и рассказать вам о своих чувствах.
Оставайся позитивным
Говорите со своими детьми так, как будто они вам нравятся, даже когда говорите «нет» или ругаетесь. Не хмурьтесь и говорите мягким тоном, который даст им понять, что вы о них заботитесь. Оставаться позитивным может быть сложно, особенно когда вы расстроены, а ваш ребенок ведет себя неуважительно.
Тем не менее, будьте максимально позитивны, когда имеете дело с ними, потому что они быстро улавливают любые негативные чувства и вскоре усваивают их или агрессивно восстают против них. И помните, выражение вашего лица и тон вашего голоса говорят больше, чем ваши слова.
Сосредоточьтесь на том, что правильно, и начните строить на том, что хорошо. Не зацикливайтесь на негативе и не пытайтесь изменить своего ребенка. У вас наладятся отношения, если вы будете хвалить ребенка и поощрять его хорошее поведение.
Иногда, будучи родителями, мы слишком автоматически выносим суждения. Старайтесь следить за тем, что вы говорите. Помните: вашему ребенку нужен тренер, а не критик.
Наконец, привнесите в общение больше игривости и меньше серьезности. Признайте, что у вашего ребенка может быть проблема, но именно ваше взаимодействие привело к чувству неприязни. Постарайтесь принять их такими, какие они есть, и любить их, не беспокоясь о них слишком сильно.
Обязуйтесь не критиковать
У меня работает вот такой трюк. Я встаю утром и говорю себе: «Хорошо, сегодня из моих уст не вылетит ни одной критики». Я делаю это очень сознательной мыслью и действием. Некоторые из нас настолько автоматически критикуют, что в половине случаев мы даже не осознаем, что делаем это. Так что сделайте это сознательным усилием.
Обратите внимание, когда ваш ребенок делает что-то хорошо. Укажите сильные стороны вашего ребенка и опишите то, что вы видите. Например, вы можете сказать:
«Ты выглядел так, будто собирался наорать на брата, но я заметил, как ты взял себя в руки и ушел.
Как ты это сделал? Это было впечатляюще».
Если вы сможете это сделать, это поможет вам обоим лучше понять друг друга.
Когда у вашего ребенка конфликт личности
Что, если ваши личности просто противоречат друг другу? Возможно, ваш ребенок не тот друг, которого вы бы выбрали. Возможно, вы слишком разные или слишком похожи. Проблемы начинаются, когда вы разочаровываетесь в ком-то и пытаетесь изменить его так или иначе. Именно тогда начинается негативный цикл.
Имейте в виду, что ваш ребенок вам не друг. Ваша роль родителя уникальна, и вы можете быть дружелюбным, не обязательно будучи другом.
Понимание того, что вам не обязательно быть другом вашего ребенка, может помочь вам смириться с тем, кем является ваш ребенок, и принять его.
Заключение
Принимая на себя ответственность за свои эмоции и прилагая усилия, вы показываете ребенку, что хотите, чтобы все было лучше. Скажите ребенку:
«Я знаю, что в прошлом мы не всегда ладили, потому что я был слишком строг с тобой.
Я извиняюсь и работаю над этим».
Эти усилия будут иметь большое значение для вашего ребенка. Успокойся, прими своего ребенка и помоги ему стать тем, кем он должен быть.
Связанный контент:
«Я плохой родитель?» Как избавиться от родительской вины
«Я чувствую себя неудачником как родитель». Как избавиться от чувства безнадежности
Я ненавижу детей. Могу ли я игнорировать их? Рекомендации для родителей от Care and Feeding.
Фотоиллюстрация Slate. Фото Getty Images Plus.
Уход и кормление — это колонка Slate с советами родителям. Есть вопросы по уходу и кормлению? Отправьте его здесь или разместите в группе Slate Parenting Facebook .
Уважаемый Care and Feeding,
com/_components/slate-paragraph/instances/cko0jmeer000b3b6by3zzokk4@published»> Я счастливая женщина без детей в свои 30 лет, и у меня есть группа дорогих друзей, с которыми я дружу со времен колледжа. Почему я пишу в колонку для родителей? Потому что я подозреваю, что один из этой группы скоро станет первым (единственным?) из нас, у кого будет ребенок, и я, мягко говоря, встревожен. Я понимаю, что не имею права так себя чувствовать, и постараюсь скрыть это от друга, но тем не менее я чувствую то, что чувствую. Итак, мой вопрос в том, как я могу быть хорошим, поддерживающим другом, когда это совсем не моя чашка чая? Я нахожу мысль о беременности и рождении ужасающей, и я не люблю детей, особенно младенцев и малышей. Я не хочу отрезать свою подругу, но я подозреваю, что она и этот ребенок будут в течение некоторого времени пакетом услуг, поэтому мне нужно научиться сосуществовать с этим потенциальным существом. Есть ли книги о том, как позитивно взаимодействовать с маленькими людьми? Я очень хорошо разбираюсь в животных, но я не думаю, что эти навыки применимы.
Моя обычная тактика — просто игнорировать ребенка и сосредоточиться на человеке, с которым я общаюсь. Это нормально или грубо? Если я составляю планы, в какой степени мне нужно специально включать или делать приспособления для ребенка, вместо того, чтобы делать все как обычно и позволить ей придумать, как заставить ее работать? Есть ли особенно оскорбительные вещи, которые я не должен делать или говорить по отношению к ребенку или о нем? Нужно ли мне модерировать собственное поведение? (Я не особенно груб, но случайное плохое слово или непристойное замечание всплывут.) Как мне сохранять хладнокровие, если у меня случается истерика или другое очень раздражающее поведение? Предполагая, что скоро будет объявлено о беременности, притворяюсь ли я счастливым и возбужденным, как должен, или есть способ выразить двойственность, не будучи грубым или пренебрежительным?
—Попытка не быть придурком
com/_components/slate-paragraph/instances/cko0jmegz000h4b6bf49nyvd0@published»> Дорогой Попытка, Я не думаю, что это должно представлять для вас огромную проблему, пока вы, знаете ли, не будете активно иметь в виду вашего друга или ее возможно-будущий-ребенок. Если и когда она скажет вам, что у нее будет ребенок, все, что вам нужно сказать, это «поздравляем!» без какого-либо странного выражения лица (я говорю это как человек, который просто всегда должен смотреть, чтобы убедиться, что я не корчу странное лицо, которое будет неправильно истолковано). Вы можете выразить свое двойственное отношение к этому, да, другим людям .
Боюсь, у меня нет хорошей книги «Чего ожидать, когда твой друг ждет, а ты в ужасе», но по моему опыту, вы взаимодействуете с маленькими людьми так же, как и с большими.
одни: с элементарной добротой, честностью и уважением. (О, и меньше ругани, в идеале, я согласен с вами — по крайней мере, пока они не станут намного старше.) Я думаю, вы будете в порядке, пока вы, скажем, не начнете с ними постоянную вражду — что должно быть легко избежать, так как они будут ребенком, когда вы встретитесь. Это было бы грубо полностью игнорировать/никогда не признавать ребенка вашего друга в все , особенно когда они достаточно взрослые, чтобы действительно поздороваться с вами. Но и вам не нужно делить свое внимание 50 на 50 между подругой и ее ребенком.
Я постараюсь, насколько это возможно, быть непредвзятым, так как все дети разные. Есть дети, с которыми мне лично нравится проводить время, и дети, с которыми мне действительно не нравится проводить время, и вы можете обнаружить, что вам нравится именно этот ребенок, если вы узнаете их поближе.
Тем не менее, вам никогда не придется быть их любимой няней или почетной тетей. Что касается размещения и планирования социальных вещей, я бы начал с того, что позволил вашей подруге рассказать вам, что ей подойдет. Я думаю, что это нормально — просто протянуть руку и любезно спросить ее, когда вы не уверены — вы все равно должны быть в состоянии обсудить, когда, где и как вы проводите время, точно так же, как если бы какая-то другая ситуация или перемена в жизни повлияли на ваше поведение. потребности и доступность. Пусть ваша подруга беспокоится о беременности и родах, о том, что она может и чего не может делать после рождения ребенка, как изменится жизнь с детьми, о истериках и раздражающем поведении ее ребенка и обо всех других родительских заботах, потому что она будет родителем. И ободритесь: у вас все еще будут все ваши друзья без детей, с которыми можно посочувствовать.
Помогите нам продолжать давать советы, которых вы жаждете каждую неделю.
Зарегистрируйтесь в Slate Plus прямо сейчас.
Уважаемый Care and Feeding,
Мы с мужем усыновили нашу старшую дочь, когда ей было 9 месяцев. Она у нас с 3-х дневного возраста. Мы усыновили ее через приемную семью. У моей дочери никогда не было горя и она никогда не задумывалась о своей биологической семье. Она много раз упоминала, что мы с мужем ее единственные и настоящие родители. У нее не было желания искать свою биологическую семью или иметь с ними отношения, и она не раз говорила, что ей все равно на них. Ее биологическая мать — наркоманка, а биологический отец — осужденный преступник.
Моей дочери сейчас 22 года.
Она замужем и недавно родила первого ребенка, моего первого внука. Я не могу не расстраиваться из-за того, что моя дочь наладила отношения со своей биологической матерью. Моя дочь выбрала свою биологическую мать в качестве поддержки в родильном зале, поэтому я не мог смотреть, как рождается мой первый внук. Отчество нашей внучки — это имя ее биологической мамы. Когда наша дочь назвала свою родную маму «бабушкой», а меня «наной», я зарыдала и почувствовала, как мне в грудь вонзился нож. Мое сердце разбито. Если я когда-нибудь услышу, как моя дочь называет свою биологическую маму «мама», я не думаю, что когда-нибудь смогу оправиться от боли и травмы. Я не понимаю, как женщина, которая потеряла своих детей в приемной семье и предпочла наркотики своим детям, стала мамой и бабушкой. Биологическая мама моей дочери не заслужила титул мамы или бабушки. Рождение ребенка не делает женщину матерью. Я не знаю, что моя дочь находит в своей биологической маме, чего не видит во мне. Ее биологическая мать никогда не принимала участия.
Теперь она получает то, чего не заработала.
Моя дочь — мой мир. Больно осознавать, что она не видит нас одинаково. Она сделала меня мамой. Мы с мужем изо всех сил пытались забеременеть. Мы дали ей хорошую жизнь и хорошее воспитание, а она сама говорила, что ей нет дела до родной мамы, а мы ее настоящие родители. Я не знаю, было ли это ложью, или она передумала, или ее биологическая мать промывает ей мозги. Все рухнуло на меня. Я никогда не ожидала, что почувствую себя преданной собственной дочерью. Она предпочла мне свою родную маму-наркоманку. Я стараюсь сохранять спокойствие из-за моего внука, но у меня внутри все болит. Я не знаю, что делать. Надеюсь, моя дочь понимает, насколько это вредно для меня и ее внука. Мой внук может вырасти растерянным и травмированным. Как мне заставить мою дочь увидеть свою биологическую маму такой, какая она есть? Как мне уберечь родную маму моей дочери от нее и моего внука? Как мне заставить мою дочь отрезать свою биологическую маму, чтобы мы все снова могли быть счастливы?
com/_components/slate-paragraph/instances/cko0jmesg000q3b6b943n8nwt@published»> — Больно и с разбитым сердцемДорогой HH,
Если вы не хотите, чтобы вас называли «Нана», я думаю, вы могли бы сказать своей дочери, как бы вы хотели, чтобы ее ребенок называл вас вместо этого, и посмотреть, она соглашается. Я понимаю, почему тебе было больно не быть в родильном зале, когда там была ее биологическая мать. Но у вашей дочери, вероятно, были самые разные причины просить свою биологическую мать быть ее помощником по родам, и в любом случае это было ее решение, как и имя ее ребенка.
Усыновленные нередко умалчивают о нашей утрате/горе в связи с усыновлением или говорят, что нас мало интересуют наши биологические семьи.
Иногда это правда; иногда мы понимаем, что это то, что многие люди (в том числе иногда и наши приемные семьи) хотят услышать. По словам Мешан Леманн, социального работника Adoptions Together, «дети учатся довольно быстро: «если я проявляю интерес к своим биологическим родителям, моя мама расстраивается». ». Ваша дочь может , а не , конечно, заботились, пока она этого не сделала — вот что значит передумать, что нам всем позволено.
Ваша идентичность как родителя не зависит и никогда не должна была зависеть от того, что ваш ребенок не имеет отношений со своей биологической матерью. Это действительно вредный, редуктивный способ думать об этом — как будто ваша дочь способна только на такую любовь, и чем больше она заботится о ком-то еще, тем меньше она может заботиться о вас. В конце концов, она ничуть не стала твоей дочерью, когда вышла замуж или родила ребенка.
Просить усыновленных выбирать между нашей биологической и приемной идентичностью и семьями создает ложную дихотомию, причем жестокую. Как заметил Леманн, «родители никогда не должны выбирать, кого из детей любить».
Вы много писали о своих чувствах, но вы не признали травму или боль, которые могут испытывать и испытывают усыновленные и биологические родители. Вы постоянно называете биологическую мать своей дочери наркоманкой, как будто это все, чем она является или может когда-либо быть. Наркомания — это болезнь, которую можно вылечить, и даже если она борется с зависимостью или выздоравливает от нее, само по себе это не делает ее недостойной любви или каких-либо отношений со своим ребенком. Это точно а не ваше место, чтобы попытаться заставить вашу дочь отрезать ее биологическую мать — ее биологические родители — единственные люди в мире, которые могут ответить за нее на определенные вопросы, поделиться некоторыми частями ее истории и наследия.
Как сказала Марта Кроуфорд, психотерапевт и приемный родитель: «Может быть более одной «настоящей» матери. Вы реальны, как и биологическая мать вашего ребенка. Есть место для и из вас, чтобы быть важными в жизни вашего ребенка, и чем больше людей будут любить и поддерживать его, тем лучше». Связь, которую ваша дочь строит со своей биологической мамой, может быть полезной и исцеляющей для нее, для них обоих, и прямо сейчас они обе хотят этого и считают важным. Вы не должны хотеть отнять это.
Вы говорите о том, что любовь и семейные отношения «заслужены» или нет, как будто ваш ребенок должен вам быть благодарным или преданным, что можно продемонстрировать, только отрезав человека, который ее родил, — кого-то, кто является ее частью. Ваше письмо читается так, как будто вы ожидаете, что она, взрослая и самостоятельная мать, останется ради вас как маленький ребенок.
Наши дети, усыновленные или нет, не являются ни нашей собственностью, ни нашими марионетками, вечно желающими именно того, что мы хотим для них, и ничего более. Они также существуют не для того, чтобы утверждать нас, чтобы мы чувствовали себя хорошо, как их родители. тебе не предполагал, что — это «весь мир» вашей дочери — она взрослая, с семьей и личностью, которая информирована, но не полностью определена тем фактом, что вы ее вырастили. Она может сама выбирать, кого она хочет видеть в своей жизни, в жизни своего ребенка и как выглядят эти отношения.
Если вы действительно хотите чувствовать себя более спокойно с этим, если вы не хотите еще больше навредить своему ребенку или вашим отношениям с ней, Кроуфорд, Леманн и я все считаем, что для вас очень важно найти терапевта, который обширные знания об усыновлении (вот статья, которая может оказаться полезной; вот каталог).
Леманн отметил, что вы также можете попробовать поговорить с другими приемными родителями, дети которых находятся в контакте со своими биологическими семьями, чтобы вы могли лучше понять открытое усыновление и то, как могут выглядеть эти отношения. Вы сейчас находитесь на распутье, и я думаю, что мы должны очень четко определить ваши варианты: вы можете работать над своими собственными проблемами и попытаться изменить свое мышление, забыть о страхе и правах, которые у вас есть в отношении вашей дочери, дать ей знать, что вы уважайте и поддерживайте ее и ее выбор — или вы можете продолжать давить на нее, чтобы она отреклась и от своей биологической матери, и от своих собственных биологических корней, что, как сказал Кроуфорд, «рискует распилить ее пополам». Я призываю вас обратиться за профессиональной помощью, которая вам необходима, чтобы вы могли предложить своей дочери понимание, которого она заслуживает, прежде чем вы причините ей еще большую боль или полностью оттолкнете ее.
com/_components/slate-paragraph/instances/cko0jmf55000z3b6beu1ntsl9@published»> • Если вы пропустили колонку вторника «Уход и кормление», прочтите ее здесь . • Обсудите эту колонку в группе Slate Parenting на Facebook !
Уважаемый Care and Feeding,
Я живу в Европе, где внедрение вакцины идет намного медленнее, чем дома. Дочь я родила буквально перед самым началом пандемии после шести лет ЭКО и множественных выкидышей. Нам повезло, что мои родители смогли приехать, чтобы встретиться с ней до марта прошлого года, когда все закрылось. Однако с тех пор нам не удалось увидеть их лично.
У нас еженедельные видеозвонки, которые становятся для меня источником стресса. Мои родители разочарованы тем, что мой 14-месячный ребенок больше не играет с ними. Первые несколько минут она будет махать руками и улыбаться экрану, но потом ей станет скучно, и она уйдет играть со своими игрушками. Я пытаюсь держать камеру на ней, чтобы они могли видеть, что она делает, но она почти не сидит, в результате чего камера все еще дрожит в стиле Пола Гринграсса. Мне постоянно говорят, что они пропустили ее детство. Она единственная внучка, которая у них может быть. Пока привиты, мы с мужем вряд ли до конца лета. Из-за лечения, которое они получают, они не смогут приехать сюда в ближайшее время, поэтому они заставляют нас приехать к ним. Мне неудобно путешествовать, пока мы все не привиты. Я чувствую, что если бы видеозвонки доставляли им больше удовольствия, они бы перестали давить на нас. Есть ли у вас какие-либо предложения о том, как заставить маленького ребенка больше общаться со своими бабушкой и дедушкой через Zoom?
com/_components/slate-paragraph/instances/cko0jmfbo00143b6br3xawcbs@published»> — Вдали от домаДорогой, вдали от дома,
Я думаю, что немного нереально ожидать, что 14-месячный ребенок будет сидеть спокойно и быть «интерактивным» с лицами по другую сторону экрана . Но могут быть способы, которыми вы могли бы попытаться сделать видеозвонки более увлекательными для ваших родителей и потенциально менее утомительными для вашего ребенка. Пробовали ли они читать ей простую книгу, держа ее так, чтобы она могла видеть картинки? Песни — еще один вариант, возможно, с сопровождающими знаками, даже если она слишком молода, чтобы петь или подписывать — я помню, как мои дети учили грамматике и развлекали их песнями и стишками по скайпу задолго до того, как они могли вести настоящие разговоры.
Если вы можете держать камеру неподвижно, я согласен, что вашим родителям было бы приятно наблюдать за игрой вашего ребенка, естественно, так, как если бы они были в гостях лично. За несколько недель до смерти моей мамы, когда мы не могли быть с ней из-за пандемии, я часто ставил свой ноутбук или планшет на стол, чтобы она могла смотреть, как мои дети рисуют или рисуют, или читают книги, и комментирует то, что они пишут. делали, как если бы она сидела рядом с ними.
Я очень надеюсь, что ваши родители постараются запомнить а) что такое 14-месячные дети! и б) что, хотя, конечно, трудно так много пропустить детство их внука, это также (надеюсь) только сезон. У вас еще много времени впереди, и я надеюсь, что они смогут помнить об этом и перестанут давить на вас, чтобы вы поехали за границу, прежде чем вы почувствуете себя в безопасности.
Уважаемый Care and Feeding,
В прошлом году мы переехали в тот же район, что и дочь, зять и внуки моей подруги Рут. Рут и я дружим уже 20 лет, и когда мы с мужем переехали в этот район, мы несколько раз приглашали на ужин ее дочь и зятя. Мы в дружеских отношениях, но не по-настоящему близкие друзья. Их дочь (внучка Рут) «Джен» учится в старшей школе. Джен мне понравилась. На этих обедах она часто рассказывала мне о своих тревогах/стрессах в школе, заботах и планах на будущее и многом другом. Я слушал без осуждения и был источником всеобщего ободрения.
Перенесемся в настоящее: Джен все больше и больше любит меня, часто приглашая нас на прогулку, где я выступаю в роли своего рода наставника/резонатора.
Две недели назад она появилась у меня на пороге в слезах после того, как ей отказали в школе ее мечты (она еще даже не сказала об этом своим родителям). Мы пошли гулять в масках, я ее отговорил, она поблагодарила и ушла.
Мне не по себе. Я рад помочь Джен, но кажется, что в ее жизни должен быть кто-то еще — будь то родитель, наставник или терапевт, — чтобы помочь ей с этими проблемами. Она привязалась ко мне так, что это кажется чрезмерным, учитывая, как мало мы знаем друг друга. Два вопроса: во-первых, уместно ли мое дальнейшее наставничество над Джен? Во-вторых, может ли ее нужда быть тревожным сигналом, что в ее жизни нет других людей, с которыми она могла бы поговорить об этих проблемах? Должен ли я обсудить это с ее родителями или с Рут? Пожалуйста, порекомендуйте.
—Очевидно Наставник
com/_components/slate-paragraph/instances/cko0jmfpr001e3b6bmla8og8f@published»> Уважаемый Наставник, Я не думаю, что есть что-то плохое в том, чтобы гулять и разговаривать с Джен, на улице и в маске. Я также не думаю, что обязательно есть что-то неправильное в том, что она рассказывает вам о том, что ее отвергли из школы ее мечты — я понимаю, почему вы были удивлены, но иногда обмен важными новостями с другими может действовать как прослушивание, прежде чем мы скажем людям, что мы ближайший к. Наставник не обязательно должен быть и часто не является близким другом, особенно поначалу. Поскольку Джен вот-вот закончит учебу, большинство ее наставников в будущем, скорее всего, будут людьми, которых члены ее семьи знают плохо, если вообще знают. (Прошло много времени с тех пор, как я был подростком, но, если я правильно помню, непосредственная близость других взрослых к моим родителям точно не делала меня больше готовы им довериться.
)
Могу ли я подорвать доверие своего ребенка, чтобы помочь ему получить поддержку в школе?
Контент заблокирован для участников Slate Plus
Э-э, жизнь в маленьком городке пошла не так, как мы планировали
Мой муж отказывается принимать новый диагноз нашей дочери
Контент заблокирован для участников Slate Plus
Я только что узнал, что моя дочь пишет очень жуткие сообщения в Интернете
Что касается того, является ли ее привязанность к вам «красным флажком», указывающим на то, что Джен одинока, не может разговаривать с родителями или другими взрослыми, нуждается или иным образом борется с чем-то более глубоким, — конечно, все это возможно.
Я думаю, что одиночество особенно вероятно; даже если она ходит в школу лично, школа во время пандемии кажется не всегда самым приятным социальным опытом, и она, вероятно, проводит гораздо меньше времени со своими друзьями, чем в обычный год. Я не знаю, заметили ли вы какие-либо другие красные флажки, которые предполагают, что она, возможно, действительно борется и/или ей некому довериться — возможно, вы читаете между строк, и это является источником некоторого вашего дискомфорта. ? — но если вас это действительно беспокоит, вы могли бы попробовать спросить ее, с кем еще она разговаривает. Если ее ответ беспокоит вас, вы можете поговорить с ней об этом подробнее и/или подумать о конфиденциальной беседе с ее семьей, если это кажется оправданным и уместным (примечание: такое вмешательство может еще больше вовлечь вас в их жизнь).
Несмотря на все вышесказанное, похоже, вы чувствуете себя не совсем комфортно в этой роли, и это следует отметить.
Я не думаю, что вам обязательно нужно продолжать, если это означает преодоление любых сомнений или дискомфорта, которые у вас есть. Если хотите, вы можете сделать себя менее доступным для Джен, сказать ей, что вы слишком заняты, и/или откровенно поговорить о том, как, по вашему мнению, ей в идеале следует получать такую поддержку от людей, которых она знает лучше. Вы также можете позволить своим разговорам остановиться на более естественной паузе, как только она поступит в колледж. Вы не обязаны продолжать эти отношения, если они вас слишком беспокоят.
— Николь
Дополнительные советы от Slate
Моим детям 5 и 7 лет. Прежде чем мы начнем учебный год, я хочу сформировать ряд ожиданий в отношении работы по дому.