«Меня избивают родители, что мне делать?» – Яндекс.Кью

Тема очень неоднозначная и сложная. Тут нужно разбираться во всех нюансах ситуации. Часто этот вопрос трудно решаем. В этой теме множество моральных тупиков. Я попробую ответить, но при этом отмечу ещё раз, что отвечаю на тему в целом, но важны нюансы и каждый подобный случай индивидуальный.

В первую очередь предлагаю собирать информацию о своих правах и обязанностях, которые у Вас есть сейчас, которые наступают по достижению 16-ти лет, по окончании 9-го класса школы. Собрать также информацию соответственно и правах и обязанностях родителей в нынешнем возрасте, в ближайшие годы.

Если избивают родители, то вы конечно можете пожаловаться в соответствующие органы. Вы, наверное, знаете об этом. Но вообще это стоит делать в том случае, когда есть уверенность, что договорится с родителем никак не получается.

Как договориться? Если родители в принципе контактны и в состоянии вести диалог с вами, есть смысл прямо обратиться, к родителю, рассказать, что вам не нравится, что происходит между вами. Что вы бы не хотели, чтобы вопрос родители решали силой, вы находитесь сейчас в том возрасте, в котором уже имеете право принимать решения, которые не в полной мере соответствуют тому, что хотели бы родители. Опять же, это только при условии, что родители в принципе, договороспособны.

Если же родители никак не способны на диалог, то тут два основных варианта.

Первый вариант, как я писал уже, обращение в правоохранительные органы, органы опеки и попечительства. В этом случае могут окончательно расстроится отношения с родителями. Более того, компетентные органы могут принять решение об изъятии ребёнка, то есть вас, из семьи. Тут возникает вопрос, куда вы будете изъяты и как? К сожалению, совсем не факт, что для вас нахождение без родителей, там, куда вас поместят, будет лучше. Совсем никаких гарантий!

Второй вариант, до окончания школы 9 класса школы стараться соответствовать ожиданиям родителей, а после, выбрать или учебное заведение, которое будет далеко от родителей, в другом городе и регионе, в котором будет общежитие и уехать от родителей, что исключит подобные случаи.

Ну или уже искать работу где-то далеко-далеко от родителей. В таком случае нужно заранее собирать информацию о своих правах и обязанностях, которые наступают по достижению 16-ти лет, по окончании 9-го класса школы что я писал раньше, об учебных заведениях, способах, возможностях заработка в каждом возрасте, начиная с нынешнего, о способах обустройства без родителя в возрасте, когда это становится возможно. Лучше даже искать способ заработка прям сейчас, чтобы к 16-17 годам уже был опыт работы и были хоть какие-то финансовые накопления.

Тема сложная, извините, что повторяю это. Наверняка найдётся тот, кто скажет, что я совсем не прав, что если бьют родители, сразу нужно бежать в милицию, найдутся те, кто скажет, что родитель всегда прав, если бьёт, значит так и надо… Я ответил так, решать уже вам.

Найдётся те, кто скажет, что и в 16-ть лет, вы будете завесить от родителя и не сможете без них жить. Тут я не совсем согласен буду. В частности, обязательно вы обязаны получить образование до 9 класса. Обязанности учится дальше в особенности по выбору родителя нет. Кроме того, в возрасте 16-ти лет не только можно работать, но и можно оформлять трудовую книжку. Я сам работал с 15-ти лет, трудовая книжка у меня с 16 или 17-ти лет. В этом же возрасте я уже в значительной мере сам не зависел от родителей материально.

Выходы из этой ситуации есть, есть варианты поведения в этом случае, но все варианты непростые со многих точек зрения. Выбирать Вам.

«Что делать, если бьют родители?» – Яндекс.Кью

Привет. Ты в опасности, и поэтому первым делом постарайся найти безопасное место, где ты сможешь прийти в себя. Для этого позвони по одному из этих телефонов и тебе помогут:

ТЕЛЕФОНЫ, КУДА МОЖЕТ ОБРАТИТЬСЯ РЕБЕНОК:

Федеральный детский телефон доверия 8-800-2000-122

Центр «Насилию.нет» 8-495-916-30-00

Кризисный центр помощи женщинам и детям 8-499-977-17-05

Фонд «Волонтеры в помощь детям-сиротам» 8-495-789-15-78

Горячая линия «Ребенок в опасности» Следственного комитета РФ 8-800-707-79-78

Единый социальный телефон 8-800-300-81-00

Московский единый номер «051» — телефон горячей линии, с которой обращения также переадресовываются в органы опеки.

НКО «Домик детства» в Самарской области — 8-846-2444-100

Приведу цитаты из материала «Таких дел»:

Что делать ребенку?

1. Не обвинять себя. Просить помощи

«Нет ни одного верного способа избежать насилия. Нельзя посоветовать: “Говорите такие слова, ведите себя с пьяным и агрессивным отцом вот так”, — объясняет психолог Александра Саницкая. — Так вы будто передаете ребенку часть ответственности. Вроде ребенок что-то может сделать, чтобы его не били. Дети в таких семьях и так умеют подстраиваться под существующую систему. У меня в работе была девочка, которая перечила отцу, и его это бесило еще больше — он тогда ее бил. Получается, ей надо было молчать? Но был мальчик, который молчал, а его отца бесило то, что он не отвечает. Нет, ребенок не может повлиять каким-то “правильным поведением”.

Придумывать, как себя вести, — не выход из ситуации. Выход — обращение к классному руководителю, на телефон доверия, в социальные службы, к родственникам. Я считаю, что телефон доверия и социальные службы — лучше. Ребенку трудно решиться рассказать о проблеме. И дети так устроены, что их подкашивает первая неудача. Если он скажет классному руководителю, а тот отмахнется: “Не придумывай”, он может сделать вывод, что ему никто не поможет, и не обратиться больше никуда».

1. Не надеяться на соседей

«В Семейном кодексе РФ есть статься 56 —“Право ребенка на защиту”. Там говорится, что “должностные лица организаций и иные граждане, которым станет известно об угрозе жизни или здоровью ребенка, о нарушении его прав и законных интересов, обязаны сообщить об этом в орган опеки и попечительства…” Соседи, которые знают о том, что ребенка бьют, должны вмешаться. Но ответственности для тех, кто знает, но не сообщает, нет. На практике с защитой детей все плохо — органы опеки могут забрать детей, если найдут бедную обстановку и прокисшее молоко дома, а могут проигнорировать, если ребенка бьют и унижают. Часто их нужно заставлять работать. Понятно, что ребенок не будет бегать за ними и пытаться отстаивать свои права. Поэтому лучше всего звонить в центры, которые помогают жертвам домашнего насилия», — советует Анна Ривина, директор центра «Насилию.нет».

1. Отбиться и бежать

Существуют школы по самообороне для детей. В том числе они учат, как отразить нападение взрослого человека. «Но у нас нет цели научить тому, как обороняться в ситуации домашнего насилия. Этого делать не надо. Максимум, что должен сделать ребенок, на которого напал взрослый дома, — отбиться и убежать», — говорит Алексей Каменев, тренер московского центра «Крав Мага».

«Во всех возрастных категориях — от пяти до 16 лет — мы разбираем ситуации, которые могут возникнуть между взрослым и ребенком/подростком. Прежде всего мы говорим о незнакомом человеке. Например, он пытается забрать ребенка с детской площадки. Мы разбираем различные способы решения конфликта — от вербального (жестов, криков, привлечения внимания) до физического противостояния. В ситуации с домашним насилием, конечно, можно дать физический отпор, но что будет потом? Можно посоветовать: если условный отчим нападает с ножом, обеспечьте между вами максимальную дистанцию. Постарайтесь, чтобы между вами было препятствие — дверь, скамейка, стол и так далее. Используйте подручные средства — сумку, рюкзак. Если ничего нет — старайтесь отбить рукой и бежать», — объясняет Егор Чудиновский, тренер того же центра в Санкт-Петербурге.

Пожалуйста, прочитай всю статью целиком:

https://takiedela.ru/2020/06/pravilnogo-povedeniya-ne-byvaet/

Что делать, если бьют и унижают родители: куда обратиться за помощью

Любой физический контакт без согласия и разрешения можно назвать физическим насилием. Для некоторых людей даже простое дружеское прикосновение будет нарушением личностных границ и вызовет негативную реакцию.

Избиение — это еще более агрессивное и жестокое нарушение границ, нанесение телесных повреждений, травм, ушибов.

Сексуальное насилие, физическое насилие, психологическое насилие не только наносят непоправимый ущерб человеку, но имеют и отдаленные последствия: депрессивные расстройства, психологические травмы, коммуникативные сложности, нарушения адаптации, страхи.

• Исследования в разных странах показывают, что процент женщин в возрасте 15-49 лет, подвергшихся физическому и/или сексуальному насилию со стороны интимного партнера колеблется от 15 до 71 процента по данным ВОЗ.

Для девочек-подростков не всегда очевидно, когда происходит акт насилия. В подростковом возрасте человек все еще в поисках себя, его личность не сформирована, в попытках «нащупать» свое «Я» человек открыт ко всему. И в случае неудаче ему свойственно винить самого себя, справляться с последствиями поведения самостоятельно.

Как поступить, если родитель поднял руку

Один раз. Если такое поведение для родителя скорее необычно, родитель не злоупотребляет алкоголем и в целом способен разговаривать как взрослый со взрослым, то стоит поговорить о произошедшем на следующий день, прояснить, что заставило родителя совершить такой поступок. Важно не бояться обратиться за помощью, рассказать о случившемся, чтобы пережить случившееся.

Много раз. Если родитель нанес тебе травму, отправляйся в травмпункт. Перед этим сделай и сохрани фотографию травмы. Прими тот факт, что родитель — обычный человек, который не всегда может сдержать свои эмоции и контролировать свое поведение, который тоже совершает ошибки, но это не оправдывает насилие. Не бойся отнести заявление в полицию — важно суметь постоять за себя.

• При возможности стоит позвонить в службу психологической поддержки, например в Центр психологической помощи населению.

• Если в городе нет центров психологической помощи, действуй онлайн. Например можно написать или позвонить в Центр психологической помощи для подростков — Твоя территория онлайн.

• Можно обратиться через интернет к психологу напрямую, написав анонимно в чат или на форум, например на b17.

Каждый в своей жизни может столкнуться с насилием, психологическим, физическим или сексуальным. Это не повод тяготиться одиночеством и мучить себя чувством вины. Мы можем найти в себе силы изменить свою жизнь. Покинуть место, где плохо, где есть место насилию, найти в себе силы изучить и применять приемы самообороны, найти ресурсы и специалиста, чтобы пережить воспоминания, научиться говорить «нет», чтобы избежать сексуального насилия.

«Мама била, а потом плакала сама и обнимала». «Воспитание» рукоприкладством и последствия

По данным ЮНИСЕФ, 75 процентов взрослого населения Казахстана поддерживают применение телесного наказания детей «для дисциплины в семье». Эксперты называют причинами распространенности рукоприкладства неумение взрослых справляться с эмоциями и психологическую безграмотность. Они отмечают, что рукоприкладство не проходит бесследно, последствия жестокого обращения проявляются во взрослой жизни.

«ХОТЬ БЫ КТО-НИБУДЬ ВОШЕЛ…»

22-летняя уроженка Шымкента Инкар (имя изменено по ее просьбе. — Ред.) — старшая из пяти детей в семье. Сейчас она завершает учебу в алматинском университете. Инкар говорит, что она и ее сестра росли, часто подвергаясь избиениям со стороны матери.

— Она хватала нас, швыряла изо всех сил к стене. Била нас не по голове, а по мягким местам, плечам. Она сильно злилась и была не в состоянии себя сдержать. Когда она меня избивала, я мысленно давала ей отпор. «Хоть бы кто-нибудь вошел или зазвенел телефон», — молила я в такие моменты, — вспоминает она.

В детстве Инкар не понимала, почему мать набрасывалась на них с кулаками. Когда подросла, рукоприкладства стало меньше. Троих младших детей мать не била вовсе.

— Повзрослев, я стала задумываться, почему мама нас била и ругала. Я нашла ответы на все свои вопросы. Я слышала, что моя покойная бабушка, свекровь матери, была очень строгой женщиной. Когда мы были маленькими, она не ко всем своим внукам относилась хорошо. Любила детей только старшего сына. Говорят, что она житья не давала снохам. К тому же мой отец в то время прикладывался к бутылке. Я думаю, мама в то время просто срывала на нас злость. Потому что, бывало, мама кричала, била, а потом плакала сама и обнимала нас, — говорит она.

Инкар никогда открыто не обсуждала это с матерью. Лишь однажды мать обмолвилась, что «сожалеет о рукоприкладстве».

— Как-то мы с сестренками и младшим братом вспоминали их шалости, и я сказала: «Вас сейчас вообще не бьют. А вы знаете, как нам в свое время доставалось?» Услышав это, мама сказала: «Думаешь, мне хотелось вас бить?», — рассказывает Инкар.

Она не держит обиды. Говорит, что и тогда чувствовала любовь матери, и сейчас чувствует это.

— Мы носили самую красивую одежду в детском саду, в школе, она баловала нас дома вкусными блюдами. Независимо от того, сколько бы раз она нас ни била, мы были не хуже других, — считает Инкар.

«ИМ КАЖЕТСЯ, ЧТО ПРОЩЕ ОТШЛЕПАТЬ РЕБЕНКА»

Родители бьют и наказывают детей, пытаясь выместить свой гнев, и это показатель их собственной беспомощности, говорит руководитель Центра семейного консультирования «Счастливая семья» автор книги «Воспитание детей без наказания» Елжас Ертайулы.

— Родители часто срывают злость на своих детях, когда не могут справиться с навалившимися на них проблемами, испытывают душевный дискомфорт. Потому что дети — самые беззащитные существа. Они не могут оказать сопротивления, ответить. Если в семье есть проблемы между мужем и женой, невесткой и свекровью, всё это накапливается. От этого страдают дети. Родители, которые накапливают негатив, готовы взорваться. Стоит ребенку что-то сделать, они срываются на нем, — говорит он.

Еще одной причиной Ертайулы называет безграмотность родителей.

— Я говорю не о безграмотности как таковой, а о недостаточных знаниях по воспитанию детей. Родители часто не понимают внутренний мир ребенка, недостаточно хорошо знают своего ребенка, не знают его особенностей и склонностей и не знают, чего ожидать от ребенка. И это зачастую приводит к наказанию. Они ожидают от ребенка невозможного. Когда ребенок не справляется, родители склонны злиться, — объясняет эксперт.

По его мнению, некоторые родители пытаются решить многие проблемы в воспитании своих детей быстро и тогда самым приемлемым им видится наказание ребенка.

— Им кажется, что гораздо проще накричать и отшлепать ребенка, чем тратить время на долгие разговоры с ним. Здесь родители совершают ошибку, думая, что им удалось решить проблему таким образом. Это, возможно, временное решение — до исчезновения эффекта от рукоприкладства или окрика. Ребенок может выполнить сказанное, но проблема этим не снимается, — говорит специалист.

Елжас Ертайулы, консультирующий родителей по вопросам воспитания детей, призывает их воздерживаться от рукоприкладства и «воспитания» наказанием.

— Можно утверждать, что все виды наказания являются негативным методом. Я считаю «наказанием» любые действия, которые ранят чувства ребенка. Это рукоприкладство, ругань, упреки и сравнение с другими детьми. Сейчас многие родители считают нормальным воспитание ребенка наказанием. Они даже рассматривают это как необходимость. Это показывает, насколько важен этот вопрос для нашего общества, — говорит он.

Согласно исследованию, проведенному в 2016 году ЮНИСЕФ и уполномоченным по правам человека в Казахстане, 75 процентов казахстанцев поддерживает применение телесного наказания для дисциплины и контроля детей в семье.

НЕТ КОНКРЕТНОГО ЗАКОНА, ЗАПРЕЩАЮЩЕГО БИТЬ ДЕТЕЙ

Согласно пункту 2 статьи 10 казахстанского закона «О правах ребенка», государство обеспечивает личную неприкосновенность ребенка, осуществляет его защиту от физического и психического насилия, жестокого, грубого или унижающего человеческое достоинство обращения, действий сексуального характера, вовлечения в преступную деятельность и совершения антиобщественных действий и иных видов деятельности, ущемляющих закрепленные Конституцией права и свободы человека и гражданина.

Представитель ЮНИСЕФ Айсулу Бекмуса говорит, что «в законодательстве Казахстана нет конкретной статьи, которая запрещает родителям применять рукоприкладство по отношению к детям».

В течение нескольких лет в стране выдвигают инициативы внести изменения в законодательство и прописать запрет на применение силы к детям. К примеру, в 2016 году тогдашний детский омбудсмен, сейчас депутат мажилиса Загипа Балиева предлагала ввести в законодательство понятие «насилие», включив в него виды насилия — от морального и вербального до физического, в которое включить также шлепки по «мягкому месту», и запретить любые формы насилия. С похожей инициативой Балиева выступала и в 2018 году. Но изменения в законе не приняли.

Бывший омбудсмен говорит Азаттыку, что «законопроект всё еще обсуждается в парламенте». «Нам необходимо изменить менталитет общества [в котором считается нормой избивать ребенка]», — полагает депутат.

ЮНИСЕФ считает, что казахстанское законодательство по защите детей всё еще не соответствует в полном объеме международным стандартам. «Казахстанские законы не обеспечивают надлежащей защиты детей от рукоприкладства», — говорится в ответе международной организации Азаттыку.

Работа по изменению законодательства ведется, отмечают в ЮНИСЕФ. В соответствии с постановлением казахстанского правительства № 156 от 30 марта 2020 года, утверждена «Дорожная карта» по усилению защиты прав ребенка, противодействию бытовому насилию и решению вопросов суицидальности среди подростков на 2020 – 2023 годы. Одна из целей этого документа — изучение международного опыта по предотвращению физического наказания детей в семьях, патронатных семьях, организациях образования и организациях, занимающихся защитой прав детей.

«Ситуация в мире меняется. В 50 странах в настоящее время есть юридический запрет на жестокое обращение с детьми. 50 других стран обязались принять такой закон. Запрещая жестокое обращение с детьми на законодательном уровне, государство учит маленьких граждан тому, что насилие — это неправильно», — считают в организации.

«Ни в одном законе Казахстана не допускается насилие в отношении ребенка. Вопрос в том, как это исполняется», — говорит Азаттыку уполномоченный по правам ребенка в Казахстане Аружан Саин.

В ЮНИСЕФ отмечают, что жестокое обращение с детьми негативно отражается на них, даже во взрослой жизни. Последствия насилия над ребенком могут быть неочевидными, но они могут привести к нарушению сна, беспокойству и снижению социальной активности.

«Исследования показывают, что здоровье пострадавших детей ухудшается. Они могут страдать от рака, диабета, сердечно-сосудистых заболеваний, зависимости от запрещенных веществ и депрессии», — говорят в организации.

БОЛЬНО, ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТО ДЕЛАЕТ МАТЬ

Елжас Ертайулы говорит, что родители стараются под разными предлогами оправдать свое рукоприкладство.

— Говорят, что «енесі тепкен құлынның еті ауырмайды» (казахская пословица, буквально значит «жеребенку не больно от ударов материнских копыт»), «била не по больному месту». Это смешное оправдание. К примеру, муж ударил жену и затем говорит: «К чему плакать, я же бил не по больному месту». Разве это успокоит женщину? Дело не в физической боли ребенка, а психологической травме, — комментирует он.

Психолог Сая Бакимова осуждает телесное наказание маленьких детей, считает это в корне неправильным.

— С физиологической точки зрения ребенок до семи лет не планирует часть своих действий. Это мой ответ некоторым родителям, которые говорят, что ребенок «делает это нарочно», «совершает шалости назло». У ребенка должен быть определенный уровень развития мышления, чтобы преднамеренно плохо себя вести: ребенок должен знать, что ему действительно нужно сделать, затем целенаправленно выбрать прямо противоположное, уметь предугадать вашу реакцию. Сколько операций! Мозг ребенка на такое еще не способен. Теперь попробуем ответить, правильно ли наказывать ребенка за то, что он еще не в состоянии контролировать свои действия? Если бить за ошибки, то давайте бить за ошибки и взрослых. Разве последствия ошибок взрослых не масштабнее ошибок детей? — вопрошает она.

Бакимова говорит, что пережитые в детстве страдания приводят к сложным последствиям. В голове формируется установка «Они любят меня, но бьют, и я люблю их, но боюсь», которая впоследствии может негативно сказываться на выстраивании личных отношений или отношений в коллективе.

— Такие люди не умеют открыто выражать чувство любви. Если в отношениях всё спокойно и ровно, им кажется, что чего-то не хватает. Вполне вероятно, что бессознательно он или она выберет не спокойного и доброго человека, а человека нетерпеливого, вспыльчивого и агрессивного. Потому что ему или ей будет казаться, что подходит именно такой человек, — говорит Сая Бакимова.

Многие подростки и молодые люди, которых избивали отцы, впервые попав в кабинет психолога, не в силах сдержать слез, рассказывает Бакимова. «Они не могут говорить, только плачут», вспоминая, как издевались над ними.

— Прежде чем нейтрализовывать «избалованность» четырехлетнего ребенка, представьте себе, что в этот момент вы закладываете фундамент его будущего.

Что делать, если родители орут на меня матом, бьют, не кормят?

Истории о том, что родители не могут договориться с ребенком на словах и начинают применять силу, все еще не дикость, а скорее обыденность. Но противостоять подобному нужно, и дети тоже могут это сделать. Куда несовершеннолетний может обратиться с жалобой на домашнее насилие и где искать защиты, если дом перестал быть самым безопасным местом, рассказывает юрист Сергей Комаров.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Вопрос. Что делать, если родители орут на меня, кроют матом и бьют? Прошлым летом две недели не давали есть. Я питался за свои деньги. Есть ли какой-нибудь телефон защиты детей? Фотографии синяков есть, но доказать, что это сделала мама, не могу, так как даже друзьям сказал, что просто подрался на улице.

Ответ. Из описанной ситуации следует, что несовершеннолетний ребёнок подвергается не только физическому насилию, но и психологическому.

Действующей Конституцией РФ, а именно статьей 67.1, установлено, что дети являются важнейшим приоритетом государственной политики России. Государство создает условия, способствующие всестороннему духовному, нравственному, интеллектуальному и физическому развитию детей, воспитанию в них патриотизма, гражданственности и уважения к старшим. Государство, обеспечивая приоритет семейного воспитания, берет на себя обязанности родителей в отношении детей, оставшихся без попечения.

Согласно пункту 2 статьи 9 Федерального закона от 24.06.1999 N 120-ФЗ «Об основах системы профилактики безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних», органы и учреждения в пределах своей компетенции обязаны обеспечивать соблюдение прав и законных интересов несовершеннолетних, осуществлять их защиту от всех форм дискриминации, физического или психического насилия, оскорбления, грубого обращения, сексуальной и иной эксплуатации, выявлять несовершеннолетних и семьи, находящиеся в социально опасном положении.

Что делать ребенку, которого бьют дома?

Можно обратиться за помощью по всероссийскому телефону доверия для детей, подростков и несовершеннолетних. Там вам окажут первичную психологическую помощь — на анонимной основе. Также специалисты этой службы могут помочь вам обеспечить полную защиту и восстановить нарушенные права, но тогда придется нарушить анонимность и подключить органы опеки. В случае выявления угрозы жизни и здоровью опека заберет вас у родителей и обеспечит безопасность.

Информация о побоях передается опекой в правоохранительные органы, где решается вопрос о возбуждении уголовного дела, в случае если будет выявлен состав преступления.

Все имеющиеся доказательства (фото и аудио) послужат для формирования доказательной базы, а суд и следственные органы самостоятельно будут решать вопрос о их относимости и допустимости. Вам не стоит думать и переживать о доказательной базе — это работа сотрудников следствия.

Самое главное — не замалчивать ситуацию, подробно и честно рассказать о всех фактах нарушения прав и не бояться попросить помощи.

На страже интересов ребенка стоит громадный государственный аппарат, который в любой момент готов и обязан оказать защиту в случае, когда это необходимо.

Если есть угроза жизни и здоровью

Ссылайтесь на ст. 77 «Семейного кодекса Российской Федерации» от 29.12.1995 N 223-ФЗ. При непосредственной угрозе жизни ребенка или его здоровью орган опеки и попечительства вправе немедленно отобрать ребенка у родителей (одного из них) или у других лиц, на попечении которых он находится.

При изъятии ребенка из семьи орган опеки и попечительства обязан незамедлительно уведомить прокурора, обеспечить временное устройство ребенка и в течение семи дней после вынесения органом исполнительной власти субъекта Российской Федерации либо в случае, если законом субъекта Российской Федерации органы местного самоуправления наделены полномочиями по опеке и попечительству в соответствии с федеральными законами, главой муниципального образования акта об отобрании ребенка обратиться в суд с иском о лишении родителей родительских прав или об их ограничении.

Куда еще можно сообщить

• В орган прокуратуры — о нарушении прав и свобод несовершеннолетних;
• В комиссию по делам несовершеннолетних и защите их прав — о выявленных случаях нарушения прав несовершеннолетних на образование, труд, отдых, жилище и других прав, а также о недостатках в деятельности органов и учреждений, препятствующих предупреждению безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних;
• В орган опеки и попечительства — о выявлении несовершеннолетних, оставшихся без попечения родителей или иных законных представителей либо находящихся в обстановке, представляющей угрозу их жизни, здоровью или препятствующей их воспитанию;
• В орган управления социальной защитой населения — о выявлении несовершеннолетних, нуждающихся в помощи государства в связи с безнадзорностью или беспризорностью, а также о выявлении семей, находящихся в социально опасном положении;
• В орган внутренних дел — о выявлении родителей несовершеннолетних или иных их законных представителей и иных лиц, жестоко обращающихся с несовершеннолетними и (или) вовлекающих их в совершение преступления, других противоправных и (или) антиобщественных действий либо склоняющих их к суицидальным действиям или совершающих по отношению к ним другие противоправные деяния, а также о несовершеннолетних, в отношении которых совершены противоправные деяния либо которые совершили правонарушение или антиобщественные действия;
• В уголовно-исполнительные инспекции — о выявлении состоящих на учете в уголовно-исполнительных инспекциях несовершеннолетних осужденных, нуждающихся в оказании социальной и психологической помощи, помощи в социальной адаптации, трудоустройстве, о выявленных случаях совершения ими правонарушения или антиобщественных действий, нарушения ими установленных судом запретов и (или) ограничений, уклонения несовершеннолетних осужденных, признанных больными наркоманией, которым предоставлена отсрочка отбывания наказания, от прохождения курса лечения от наркомании, а также медицинской реабилитации либо социальной реабилитации или уклонения несовершеннолетних осужденных от исполнения возложенных на них судом обязанностей;
• В орган управления здравоохранением — о выявлении несовершеннолетних, нуждающихся в обследовании, наблюдении или лечении в связи с употреблением алкогольной и спиртосодержащей продукции, наркотических средств, психотропных или одурманивающих веществ;
• В орган, осуществляющий управление в сфере образования — о выявлении несовершеннолетних, нуждающихся в помощи государства в связи с самовольным уходом из организаций для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, образовательных организаций или иных организаций, осуществляющих обучение, либо в связи с прекращением по неуважительным причинам занятий в образовательных организациях;
• В орган по делам молодежи — о выявлении несовершеннолетних, находящихся в социально опасном положении и нуждающихся в этой связи в оказании помощи в организации отдыха, досуга, занятости;
• В орган службы занятости — о выявлении несовершеннолетних, находящихся в социально опасном положении и нуждающихся в этой связи в оказании помощи в трудоустройстве, а также о несовершеннолетних, оставивших образовательную организацию в установленных Федеральным законом от 29 декабря 2012 года N 273-ФЗ «Об образовании в Российской Федерации» случаях и нуждающихся в этой связи в оказании помощи в трудоустройстве.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажёра Татьяну Назарову. Фото: Shutterstock / snob

5 причин, почему родители бьют своих детей и не хотят в этом признаваться

Мы думаем, что над своими детьми могут издеваться только неблагополучные родители, которые имеют зависимость либо проблемы с психикой. Нормальные родители, обычные мамы и папы, не бьют, они воспитывают. По-крайней мере, редко кто из взрослых готов вслух признать, что избивает своего ребенка за плохую оценку или невымытую оценку, что дает оплеуху, потому что достал, кричит со злости. Нет, все это делается в благих целях, потому что по-другому он не понимает.

Физические наказания – это традиция, которая своими корнями уходит в глубь веков. Возможно, поэтому мы не видим главной проблемы – насилие сильного по отношения к слабому. Дети во всем зависимы от родителей, которые вместо того, чтобы быть взрослыми, становятся в позицию жертвы “я так делаю, потому что вынужден, ты не понимаешь, не хочешь делать, как я говорю”. Но жертвы, которая обладает силой и властью наказывать. Поркой родители показывают, что они не умеют решать проблемы и находить общий язык с ребенком и одновременно показывают свою слабость. Они действительно не умеют, потому что слишком слабы, чтобы изменить себя.

Психолог Марина Байдюк выделили 5 причин, по которым родители продолжают бить своих детей, даже понимая, что поступают плохо. Не всегда взрослые понимают те причины, которые ими движут. Если разобраться с тем, что на самом деле беспокоит родителя, то можно избежать насилия в воспитании.

Почему родители бьют своих детей

Случаи семейного насилия над ребёнком встречаются довольно часто. Дети подвергаются избиению не только в неблагополучных семьях, но и во вполне интеллигентных, где родители – успешные, состоявшиеся люди, пользующиеся авторитетом среди коллег и уважением руководства.

А дома они превращаются в тиранов, жертвами которых становятся самые слабые в семье – дети.

При этом далеко не каждый родитель готов признать, что он бьёт своего ребёнка. Большинство из них будут рьяно отрицать это и даже осуждать.

Так почему же родители, понимая, что рукоприкладство ‒ неправильный метод воспитания, продолжают бить своих детей?

Причины насилия над ребёнком

Я как психолог выделила бы несколько наиболее распространённых причин, почему родители бьют своих детей.

Желание самоутвердиться. Каждому человеку нужно чувствовать себя успешным хотя бы в какой-то сфере – на работе, дома, с друзьями, в своём хобби. Ему необходимо признание его заслуг другими людьми.

Но что делать, если он ничего в жизни не достиг: друзей у него нет, на работе звёзд с неба не хватает, характер такой, что жена его просто терпит? Вот и находит такой родитель возможность поднять собственную самооценку, ударив беззащитного ребёнка. «Он же не сможет дать сдачи, а значит, я сильнее, превосхожу его, имею власть над ним».

Такого человека необходимо останавливать сразу, иначе он окончательно поверит в свою безнаказанность и станет домашним тираном не только для детей, но и для жены, других родственников, соседей. Ничем хорошим это точно не закончится.

Сложившаяся в семье традиция воспитания. В некоторых семьях принято воспитывать детей дедовскими методами – ремнём. Так отца и мать учили жизни их родители, а тех ‒ предыдущее поколение. «Зачем придумывать что-то новое, если эти методы дают свой эффект? Нас лупили, и мы выросли людьми», ‒ считают такие люди.

Но они забывают о том, что мир с каждым годом становится всё более цивилизованным. И варварские методы воспитания не менее эффективно могут быть заменены на другие: разговор по душам с ребёнком, объяснение ему своей позиции и пользы правильных поступков, поощрение. И, что самое главное, – уважительное отношение и общение на равных, а не с позиций силы.

Бессилие и ощущение собственной беспомощности в попытке оказать влияние на ребёнка. Да, согласна, с некоторыми детьми бывает трудно удержаться от подзатыльника.

Но если у вас не получается договориться с ребёнком по-хорошему, то и от применения силы пользы тоже не будет. Поэтому единственный выход – искать подход и те душевные струны, воздействие на которые может оказать положительный эффект. Это трудно, но быть родителем ‒ вообще непростое дело.

Искренняя убеждённость, что таким методом можно вколотить в ребёнка правильные манеры, желание учиться, слушаться родителей. Жаль разочаровывать таких людей, но пользы от такого воспитания не будет.

Вы только озлобите собственного сына или дочь, заставите бояться вас, но никак не уважать. Более того, применяя грубую силу, вы растите из ребёнка закомплексованного человека, неуверенного в себе, боящегося не только высказывать, но даже иметь собственное мнение.

Это может наложить на всю его жизнь негативный отпечаток, лишить его счастья и возможности самореализации.

Сексуальная неудовлетворённость. Часто бывает, что неудачи в личной жизни родители переносят на детей просто потому, что это самый простой способ выместить свою злость и расстройство.

У мужчины случаются срывы в постели, и он вместо того, чтобы обратиться к врачу, хватается за ремень при малейшей провинности сына.

Женщина страдает от отсутствия близости с мужем и в раздражении может сурово наказать ребёнка за недостаточно высокую оценку или ошибку, допущенную в диктанте.

Как обойтись без насилия?

Можно ли обойтись без рукоприкладства в воспитании детей? Я убеждена, что да. Я ни в коем случае не призываю отказаться от наказания ребёнка за провинность в принципе. Оно необходимо и должно соответствовать степени проступка.

Но я уверена, что гораздо более тяжёлым наказанием являются не побои, а моральное воздействие.

Вот несколько рекомендаций, как справиться с проблемами воспитания без насилия:

1. Для начала разберитесь в проблеме и помогите ребёнку её решить. Например, он не хочет учиться. Поговорите с ним для начала. Может быть, его обижают одноклассники, или учитель придирается без повода. В этом случае поступите как старший товарищ: запишите ребёнка на борьбу, чтобы он научился защищать себя, переведите в другой класс или даже школу, помогите найти сферу деятельности, где он будет чувствовать себя личностью. Согласитесь, эти методы гораздо эффективнее, чем ремнём по попе.
2. Научитесь видеть в своих детях личности. Они – не ваша собственность, а такие же люди, как и вы, и имеют такое же право на ошибки и человеческие слабости. Вы же не лупите самого себя, если вам лень выполнять какую-то работу по дому или вы выпили лишнюю бутылку пива. Поэтому если вы считаете, что ваши дети недостаточно усидчивы или старательны в учёбе, плохо помогают по дому, грубят и не слушаются, то вспомните, что вы и сами не идеальны, и помогите им стать лучше. Постарайтесь найти для них занятия по душе и направить их энергию в мирное русло. Это может быть спорт, рукоделие, творчество, книги, любое хобби. Искренне радуйтесь успехам ребёнка, гордитесь им, поощряйте его увлечения. И он вырастет вашим настоящим другом, благодарным и искренне любящим своих родителей.
3. Ищите более гуманные и эффективные методы воспитания. Поверьте, разговор по душам, ваше искреннее переживание от плохого поступка ребёнка расстроят его гораздо больше, чем получение трёпки. Можно применять и другие способы. Сын плохо закончил учебный год, а вы обещали ему поездку на море? Откажитесь от отпуска всей семьёй, пусть сын почувствует, что по его вине без отдыха остался не только он, но и вы. Дочка нагрубила учительнице? Предложите ей представить на месте педагога вас или бабушку. Как бы она отреагировала, если бы кто-то наговорил вам то, что она позволила себе в адрес другого человека? И сходите вместе с ней к учителю, чтобы извиниться.
4. И самое важное правило – учитесь сдерживать собственные эмоции. Ребёнок грубит и не слушается? Постарайтесь успокоиться и не принимать поспешных решений. Для этого можно запереться в ванной, посмотреть на льющуюся из крана воду, подставить под неё ладони. Когда злость пройдёт, выйдите и поговорите с ребёнком, объясните, в чём он не прав и как вас обидело его поведение. Сын принёс двойку? Поступите нестандартно: вместо крика и тумаков, к которым он привык, посмейтесь вместе с ним. Согласитесь, ведь плохая оценка – не самое страшное в жизни, её, в конце концов, можно исправить.

А вот доверие ребёнка вернуть будет очень непросто.

Автор: Марина Байдюк

По материалам: www.b17.ru

Была ли эта информация полезной?

ДаНет

Если рядом бьют ребенка. Что делать?

Это не самый простой вопрос. Если мы видим, что преступление (а физическое насилие – это всегда преступление) совершают, скорее всего, посторонние для ребенка люди, мы обязаны вмешаться. В этой ситуации рядом нет родителей, которые могли бы отстаивать интересы ребенка. Если есть возможность – вызываем полицию. Если времени ждать нет, а угроза реальна, стоит вмешаться самим.

Возможно, вы единственный человек, кто сможет в этой ситуации помочь ребенку.

Большинство взрослых поступят именно так, и здесь всё вроде бы понятно.

Сообщить в полицию о регулярном насилии в отношении несовершеннолетнего – также наша обязанность. Если у вас за стенкой регулярно слышны крики, детский плач, звуки, характерные для драки, вы обязаны сообщить в полицию о возможном преступлении в отношении несовершеннолетнего. Даже если насилие совершают родители или другие близкие ребенку люди. И это можно сделать даже анонимно.

Сложнее принять решение, нужно ли вмешаться, если жестокость в отношении ребенка проявляют его родители или близкие люди. Ведь именно они должны отвечать за безопасность и здоровье ребенка, за его психологическое благополучие. Но, к сожалению, у родителей не всегда хватает мудрости, терпения, знаний, душевных сил, чтобы в сложных ситуациях действовать как Родитель – осознанно и с уважением.

Важно понимать, что в большинстве случаев родители любят своих детей и желают им лучшей жизни, чем у них самих. Применение насилия – это, как правило, акт отчаяния, когда других способов заставить ребенка вести себя определенным образом родитель не находит. И тогда всплывают самые примитивные способы, заложенные когда-то в традициях воспитания, – насилие. Дать подзатыльник, надрать уши, поставить на колени в угол – что может быть эффективнее, чтобы показать, кто тут самый сильный?

Этот способ может сиюминутно остановить нежелательное действие ребенка, заставить его подчиниться. Но не изменит его поведение в целом. Большинство детей, которых физически наказывали, например, за порванные вещи, испорченный диван или «двойку» в дневнике, подтверждали, что и потом совершали подобные проступки. И каждый раз были биты за это. Поведение не изменилось. Но дети научились врать родителям, скрывать свои оплошности, прятать дневник. Они усвоили правило «кто сильнее, тот и прав».

Если копнуть еще чуть глубже, становится понятно: чтобы с уважением отнестись к другому человеку, тем более к ребенку, нужно уважать себя. Если человек допускает насилие по отношению к себе или же его детство было наполнено жестокостью и неуважением, сложно ожидать от него другой стратегии решения конфликтных ситуаций.

Что же делать, если рядом с вами мама орет на ребенка и долбит его по голове? С одной стороны, это наверняка уже сложившаяся система отношений, и вмешательство случайного прохожего едва ли изменит ситуацию. Сомнительно, что находящаяся в состоянии аффекта мама станет слушать чьи-то нравоучения. И даже предложение помочь убедить ребенка, скорее всего, она воспримет в штыки. Но… В этот момент она отвлечется от ребенка, отвечая на чей-то вопрос, и выйдет из состояния истерики. Нарушит привычный стереотип поведения.

Конечно, в этот момент агрессия будет обращена на того, кто вмешался. Но тем меньше ее достанется ребенку. И практически не важно, что у неё спросят: который час или как пройти на улицу Ленина. Важно вывести её из этого состояния. И уже после того, как она ответит, можно в зависимости от ситуации напомнить о том, что побои – это преступление. Тем более в отношении несовершеннолетнего. Или же проявить сочувствие, отметить, как тяжело быть родителем и что иногда просто нет сил поступать правильно.

Но в любом случае, если окружающие начнут транслировать негативное отношение к насилию, родитель будет понимать, что это – не норма. И что он не справился как родитель и ему нужна помощь.

Есть много примеров того, как на наших глазах формируется социальная норма. Например, отношение к спорту и здоровому образу жизни. Еще 15–20 лет назад тех, кто бегает по утрам или следит за своим питанием, были единицы. А сейчас это стотысячные движения бегунов и переполненные фитнес-центры. Не так давно курение было практически нормой для большинства, а сейчас на закурившего на улице окружающие смотрят неодобрительно.

Отношение к насилию в воспитании детей тоже меняется, хотя и гораздо медленнее. Но мы можем внести в это свой вклад осознанной родительской позицией и формированием нетерпимости к насилию.

Как бороться с насилием (для детей)

Большинство взрослых хорошо относятся к детям, но некоторые взрослые скорее причиняют боль детям, чем помогают им. Еще одно слово, обозначающее причинение кому-либо вреда, — это «оскорбление».

Жестокое обращение с детьми (скажем: ah-BYOOS) может повлиять на всех детей, независимо от того, где они живут, сколько денег имеют их семьи, сколько им лет или с кем они живут. Ребенок может подвергнуться насилию со стороны родителей, отчима, другого члена семьи, няни, учителя, тренера или другого ребенка.

Жестокое обращение с детьми может происходить где угодно — дома, в школе, в присмотре за детьми, в доме друга или даже в церкви или другом религиозном здании.

Скажите кому-нибудь, что происходит прямо сейчас

Ребенок, которому больно, должен сразу рассказать об этом взрослому, которому доверяет. Независимо от того, что говорит обидчик, насилие всегда неправильно, и ребенок может попросить и получить помощь несколькими способами.

• Скажите взрослому, которому вы доверяете. Кто? Вы можете рассказать об этом кому-нибудь в школе, например, школьному психологу, школьной медсестре, учителю или тренеру.Или расскажите маме или папе друга, старшему брату или старшей сестре. Вы можете сделать это лично или по телефону, либо написать записку, электронную почту или письмо. Это может быть сложно, потому что ребенок мог бояться молчать. Но детям важно продолжать рассказывать, пока взрослый не получит помощь и насилие не прекратится.

Если у вас нет взрослого, к которому можно было бы обратиться, сообщите об этом кому-нибудь по телефону или с помощью SMS на горячей линии:

• Из США и Канады звоните по телефону 1-800-4-A-CHILD .В любое время, днем ​​и ночью, люди готовы помочь детям, которым больно. Дети также могут посетить их веб-сайт.
• Если вы находитесь за пределами США или Канады, посетите этот веб-сайт, чтобы найти справочную службу для детей.
• Если вы в опасности, позвоните по номеру 911 . Обязательно укажите такую ​​информацию, как ваше имя и адрес, чтобы они могли вам помочь.

Если вы знаете кого-то, кто, по вашему мнению, мог подвергнуться насилию, вы можете помочь, сообщив об этом своему родителю или другому взрослому, например, учителю или врачу.

Как узнать о злоупотреблении?

Существует несколько различных видов злоупотреблений:

• Повреждение тела ребенка называется физическим насилием. Это может произойти в результате сильного удара рукой или предметом, например ремнем, особенно когда после ударов остаются синяки или порезы. Дрожание, толкание, удушье, болезненное хватание и удары ногами также могут быть физическим насилием. Обидеть детей — это никогда не нормально. Сообщите взрослому, которому вы доверяете, если это происходит с вами.

• Прикосновение к интимным частям тела ребенка называется сексуальным насилием. Ваши интимные части — это части, закрытые вашим купальным костюмом или нижним бельем: грудь, влагалище и попа для девочек и пенис и попа для мальчиков. Если взрослый или другой ребенок прикасается к интимным частям ребенка или говорит ребенку, чтобы он прикоснулся к своим, это неправильно. Когда это произойдет, человек может сказать ребенку, что это прикосновение — секрет, и никому не рассказывать. Но ребенку не обязательно держать этот секрет в секрете. Расскажите об этом взрослому, которому вы доверяете, или нескольким людям, пока кто-то вам не поможет.

• Обидеть ребенка грубыми словами или сильным гневом — это словесное или эмоциональное насилие. Это может произойти, если кто-то все время кричит, называет ребенка злыми именами, угрожает оставить ребенка или усыновить его. Время от времени родители сердятся на своих детей — это нормально. Но если кричать, наказывать и угрожать слишком много времени, дети могут начать очень плохо относиться к себе. Детям также больно, если их игнорируют или не любят. Очень важно сказать взрослому, которому доверяете, что это происходит.

• Не давать детям то, что им нужно для жизни, называется пренебрежением. Пренебрежение (скажем: neh-GLEKT) происходит, когда дети живут в доме, где взрослые не дают им элементарных вещей, которые нужны всем детям, — например, еды, чистой одежды, возможности каждый день ходить в школу и кровати, чтобы Высыпайтесь. Когда родители или опекуны пренебрегают детьми, дети могут не принимать ванну, спать под теплыми одеялами, не проходить обследование или получать лекарства, когда они им нужны.

Ребенку может быть трудно сказать кому-то, что он не получает этих важных вещей. У родителей или опекунов могут быть проблемы, такие как потеря работы, семейные проблемы или проблемы с алкоголем или наркотиками.Но независимо от того, почему это происходит, ребенку нужно кому-то рассказать. Затем ребенок может начать получать то, что ему нужно, а родитель или опекун тоже могут получить помощь.

Чтобы говорить об этом, нужно много мужества, а иногда нужно время, чтобы почувствовать себя достаточно сильным, чтобы говорить об этом. Это хорошо. Просто знайте, что, в конце концов, рассказать безопасному человеку — самое смелое, что может сделать ребенок. Когда ребенок предпринимает шаги, чтобы оставаться в безопасности и быть счастливым и не допустить злоупотреблений, это может быть очень приятно.

Вычеркивание: когда родители достигают

Основные моменты истории

• Даже сдержанные родители кричат, но понимание того, почему это может помочь вам убедиться, что это не повторится снова
• Родители могут переутомиться, нервничать и выйти из-под контроля, как и их kids
• Риск ударить ребенка снижается, если вы решите применить альтернативную реакцию на гнев

Вот признание: я ударил своих детей.

Я был зол, когда сделал это — даже неконтролируемо. Это напугало моих детей и меня тоже. Это также наполнило меня позором.

Это может быть худший из всех маленьких грязных секретов отцовства — хуже, чем те времена, когда мы покупали нашему сыну шоколадный батончик, чтобы он был счастлив в супермаркете, и те времена, когда мы позволяли нашей дочери смотреть мультфильмы все утро. чтобы мы могли поговорить по телефону. Как бы мы ни делились с друзьями своим раздражением из-за носков и игрушек, разбросанных по полу, или нашим разочарованием из-за кучи белья, которое никогда не уходит, это одно из испытаний отцовства, от которого многие из нас страдают в одиночку.В течение многих лет я считал, что если я когда-нибудь расскажу подруге, как я иногда кричал на своих детей — не говоря уже о том, что я ударил своего сына, — она ​​подумает, что я плохая мать.

Parenting.com: 8 дисциплинарных ошибок, которые совершает большинство родителей

Не только наши дети становятся переутомленными, чрезмерно стрессовыми и временами теряют контроль. Мы тоже. На самом деле, немногие события могут вызвать эти чувства с большей вероятностью, чем круглосуточная работа по воспитанию маленьких детей. Но там, где мы все признаем и принимаем, что время от времени наши дети будут действовать, лишь немногие родители позволяют себе хоть какую-то маржу за подобные слабости.

Прошло много лет с тех пор, как я ударил свою дочь или младшего сына. Я пообещал себе и своим детям, что никогда не позволю этому повториться. Для меня важной частью обучения тому, как не поддаться этому импульсу, было понять, как он развивается, и, что наиболее важно, поговорить об этом с другими родителями.

Удивительно, но почти все, с кем я разговаривал, в то или иное время били своего ребенка. И почти для всех это было источником стыда. Я говорю не о родителях, которые обычно бьют своих детей или не могут пойти в супермаркет, не крича на них, не дергая их за руки и не обзывая их.Я говорю о родителях, которые с ужасом и шоком смотрят на тех, кто жестоко обращается с их детьми, о родителях, которые, вероятно, даже сделали сознательный выбор не шлепать.

Меня очень утешило то простое открытие, что я была далеко не единственной такой матерью, которая в гневе подняла руку на своего ребенка. Самое главное, что родители, столкнувшиеся с проблемой удара ребенка, получили большую поддержку и узнали, как этого избежать.

С младенчества мой сын Вилли был самым трудным из моих троих детей.Моя дочь Одри добровольно отправлялась в свою комнату, если она вела себя незначительно (даже в раннем детстве), и вам нужно было только сказать слово «нет» моему первому сыну Чарли и его нижней губе. начинал дрожать, он так хотел доставить нам удовольствие. Но Вилли рано проявил себя как боец. Почти с момента своего рождения он, казалось, стремился определить границы, которые мы установили, и рискнуть их преодолеть. Скажите ему, чтобы он держал еду на тарелке или во рту, и он бросит горсть на пол.Скажите ему, чтобы он держался подальше от кукольного домика его сестры, и он бросится к нему.

Я попробовал спокойный, рациональный подход: два предупреждения с четко описанными последствиями, которые при необходимости выполняются. Когда это не повлияло на его поведение, я решил изменить свою политику неприятия шлепков.

Опасность порки, как я понял, может быть связана не столько с самим актом порки, сколько с духом, в котором это делается. В моем случае это сработало, когда я был полностью под контролем и нанес не более пары быстрых, твердых похлопываний по дну.Но если я был расстроен, то вместо того, чтобы восстановить контроль и порядок, шлепки становились еще одним неконтролируемым поведением. Он ударил своего брата; Я ударил его. Было ли это сообщение, которое я действительно хотел отправить? Я решил, что это не так.

Но, конечно, даже когда родитель делает сознательный выбор не шлепать своего ребенка, ситуации, которые могут привести к этому, не исчезают. То же самое и с чувствами, которые могут испытывать родители, которые побудили ее наброситься на своего ребенка.

Parenting.com: Секреты истерики малышей

«Я читала много книг по воспитанию детей и твердо верила, что бить ребенка — неправильно», — говорит Шелли Уаймер *, мать троих детей, из Пасадены, Калифорния. .«Но стресс от того, что я тороплю детей в школу, а я — на работу вовремя, или мой гнев из-за неспособности детей мирно играть вместе в течение трех минут, иногда превращал меня в монстра». Однажды она признается: «Я так разозлилась из-за того, что пыталась ехать в плотном потоке, когда они трое дрались на заднем сиденье, что я сломала передний зуб, стиснув челюсть».

Там, где мать сдерживала свои разочарования настолько сильно, что ранила себе рот, многие женщины обнаруживают, что происходит обратное.«Раньше я держала все в себе в течение долгого времени, — говорит Дженнифер Кэтрелл, мать пятерых детей в возрасте от 2 до 8 лет, проживающая полный рабочий день, из Нашуа, Нью-Гэмпшир. «Но он продолжал накапливаться, как вода на плотине. Один из детей начинал сдирать обои со стен, а затем и другие. Внезапно это было так, как будто давление достигло критической массы, и я просто взорвался бы. Тогда я отшлепал бы одного из них ».

Она всегда сожалела об этом. «От ударов мне стало только хуже», — говорит она. «Я обнял их, потом извинился и провел дополнительное время с тем, на кого я вышел из себя.«

Деннис Филдер из Батон-Руж, штат Луизиана, говорит, что единственный раз, когда он ударил своего сына, которому сейчас 7 лет, произошел, когда он помещал свою стареющую мать в дом престарелых и продавал ее дом». Тим сделал мне этот комментарий. о том, как ему не очень нравилось находиться рядом с бабушкой, потому что она всегда жаловалась и рассказывала одни и те же истории снова и снова, — говорит он. — Я даже не подумал — я просто ударил его. Это пришло ко мне только после того, как Тим на самом деле говорил вслух все то, что я чувствовал сам, вещи, в которых я чувствовал себя невероятно виноватым.»

Из всех родителей, с которыми я говорил об этом, никто не причинил реального физического вреда своему ребенку. Ущерб заключался в чувствах, которые окружали насилие, и в потенциальном ужасе для маленького ребенка, увидевшего своего родителя.

Мы все знаем, что наши дети время от времени будут демонстрировать неуместное, разочаровывающее и даже сумасшедшее поведение (другими словами, они будут вести себя как дети). родители должны спросить себя: «Что мне делать, когда это происходит?» И какие ситуации могут вызвать у меня неуместный ответ?

«Каждый раз, когда я ударил своего сына или дочь, они были возбуждены и вышла из-под контроля, и у меня был необычный стресс », — говорит Клара Рехниц, мать двоих детей, из Черри-Хилл, штат Нью-Джерси.«На самом деле, они будут время от времени подключаться и выходить из-под контроля. И я часто буду в стрессе. Так что же помешает мне вести себя так же в следующий раз?»

Parenting.com: Исследование показывает, что родители шлепают детей за то, что они дети.

Конечно, волшебного решения не существует, но риск ударить ребенка существенно снижается, если вы приняли сознательное решение использовать альтернативную реакцию на гнев. Когда мои собственные дети были маленькими и я чувствовал себя опасно измотанным (обычно в конце дня), я объявлял, что у меня тихое время.Для меня это означало сидеть на определенном стуле на кухне с чашкой чая. Может быть, потому, что я экономно использовал тихие времена и приберег их на тот случай, когда они мне были нужны больше всего, мои дети почти всегда их уважали.

Другая мать сидит в шкафу с беспроводным телефоном и звонит своей сестре. «У нас с ней есть код, который мы используем друг с другом», — говорит мать двух дошкольников, постоянно работающая дома, в Пенсаколе, Флорида. «Я набираю ее номер и говорю» тревога «, и она включается.Не то чтобы она могла мне сказать что-то новое или удивительное — это всегда: «Сделай чашку чая и поставь какую-нибудь мягкую музыку». Но просто услышать звук ее голоса и поговорить о том, что я чувствую, обычно достаточно, чтобы меня успокоить ».

Для некоторых родителей расстояние между собой и ребенком или детьми, которые водили их за поворот, является важный элемент в восстановлении контроля.Другие направляются в эпицентр бури, обнимая своего ребенка, а не отделяясь от него.Одна мать говорит, что гуляет с сыном и дочерью, когда чувствует, что может потерять это. Другой залезает в ванну со своей дочерью или спит с ней. Один отец двоих детей говорит, что, когда он чувствует, что ему грозит опасность потерять контроль над собой, он сваливает всех в машину и направляется в детскую комнату городской библиотеки: «Думаю, то, что я ищу, когда я это делаю, отчасти является спокойствие, которое приходит от совместного чтения книг. Но отчасти я хочу, чтобы меня окружали свидетели ».

Parenting.com: 13 гениальных приемов дисциплины от учителей

Одна из самых полезных вещей, которые я сделал со своим сыном Вилли, — это остановить все (что когда-то означало бросить переполненную тележку в супермаркете и отправиться из магазина) и попасть в нашу машина.Не водить машину — просто сидеть там, в тихой, знакомой, контролируемой обстановке, вдали от всего происходящего, и нечего делать, кроме как сидеть, переводить дыхание и смотреть в окна. Иногда мы в конечном итоге разговаривали. В других случаях я бы держал его. В других случаях мы просто сидели там. Я закрыл глаза. Он мог плакать. Но рано или поздно, может быть, просто от скуки и отсутствия раздражителей, он успокоится. Затем мы вставали и возобновляли нашу жизнь.

Реально даже самые разумные стратегии не всегда работают.Я ударил свою дочь два или три раза, когда она говорила мне вещи настолько неуважительно, что я чувствовал себя так, словно меня зарезали. Я дважды ударил своего младшего сына, оба в моменты, когда, даже более болезненно, чем если бы он бросил вызов мне, он полностью игнорировал меня.

Тот случай, когда я ударил одного из своих детей, научил меня, почему я больше не хочу этого делать. Я хочу, чтобы они выросли с верой в то, что могут мне доверять. Когда ребенок испытывает ощущение, что его более крупный, сильный и могущественный родитель поднимает к нему руку, он может не чувствовать себя с ней в полной безопасности.

Есть еще одна неприятная вещь, которая случается, когда вы бьете своего ребенка в гневе: вы значительно ограничиваете свою способность эффективно бороться с ненадлежащим поведением. Каждый раз, когда я ударил одного из своих детей, мои действия были ответом на их действия, которые, по сути, заслуживали оспаривания. Но каждый раз мне приходилось извиняться, вместо того, чтобы извлекать извинения, оправданные их действиями.

Что делать, если это произойдет? Что делает родитель, когда она бьет своего ребенка, и она знает, что не следует этого делать, и что она больна чувством вины, сожаления и стыда по этому поводу?

Поговорите об этом со своим ребенком.Это не отменяет опыта. Но когда его удары разрывают вас двоих, обнимая его, говоря ему, что вы сожалеете, и позволяя ему рассказать вам, что он чувствует, это может вернуть вас вместе.

Моему сыну Вилли было 7 лет, когда я ударил его так сильно, что на его щеке осталась красная отметина. Потом — после гневных слов, извинений, слез — мы вместе лежали на диване, просто обнимая друг друга, долго ничего не говоря. Я знал, что хочу пообещать ему, что этого больше никогда не повторится, и мне нужны были не только слова, чтобы скрепить свое обещание.Итак, мы вышли на улицу и прогулялись. Мы пошли по нашей улице к ручью, где росли полевые цветы, где мы несколько раз плавали на лодках, когда он был моложе. Мы все еще не разговаривали. «Давайте всегда помнить этот момент», — сказал я ему и заморозил его в своей голове: шум воды, солнце на деревьях, запах воздуха, воспоминания о слезах моего сына и моих собственных. Потому что иногда, я думаю, лучшая страховка, которую вы можете иметь от повторения ошибки, — это вспомнить, что вы почувствовали в первый раз.

Я помню. И я больше никогда не бил своего сына. Он тоже помнит, я знаю. И он верит, что мое слово хорошее. Он знает, что его мать иногда делает ошибки (что еще нового?), Но он также знает, что я учусь на них: он видел, как я меняюсь. И он тоже изменил свое поведение.

Я знаю, что у него всегда может быть в голове фотография, на которой я бью его. Но у него будет и другая фотография — фотография, на которой мы двое, клянусь, что добьемся большего успеха в будущем.

* Все имена и идентификационная информация были изменены.

Parenting.com: Могут ли ужасные двойки быть мифом?

Это то, что происходит, когда вы поражаете своих детей

Звезда Национальной футбольной лиги Адриан Петерсон недавно был обвинен в жестоком обращении с детьми после того, как наказал своего 4-летнего сына, ударив его выключателем. Избиение было настолько жестоким, что на теле ребенка, в том числе и на гениталиях, остались рубцы. Обвинение Петерсона вызвало бурю споров о целесообразности избиения детей в качестве наказания за плохое поведение.

Вот семь вещей, о которых вам нужно помнить о физической дисциплине.

1. Уважение к своим родителям не означает делать именно то, что они делали.

Наши родители, бабушки и дедушки приняли многие вещи, которые мы больше не считаем приемлемыми сегодня: законы Джима Кроу, курение и употребление алкоголя во время беременности, реклама вакансий как «Требуется помощь: мужчина; требуется помощь: женщина» и так далее. Мы пришли к выводу, что многие из этих традиций и верований ошибочны, и совершенно обоснованно отвергаем их.Можно любить своих родителей и отвергать их традиции или верования. Можно согласиться с тем, что они делали то, что считали правильным в то время, одновременно решая не делать этого или не верить этим вещам.

2. Удар по детям учит их тому, что сила делает добро.

Родители физически крупнее и сильнее детей. Они также знают больше, чем дети, и, поскольку их мозг полностью развит, они способны к большему самоконтролю. Когда родитель пытается заставить детей вести себя лучше, ударив их, этот родитель говорит им, что ударить людей, которые меньше и слабее вас, — это приемлемый способ получить от них то, что вы хотите.Почему это должно удивлять этого родителя, когда их дети избивают младших детей в школе или вырастают битьями жен?

3. Взрослые часто выходят из-под контроля, когда бьют детей.

Если вы позволите себе физически дисциплинировать своих детей, ВЫ подвергнетесь риску стать насильником. Адриан Петерсон — не единичный случай, когда взрослый потерял его, применяя физическую дисциплину. Став взрослыми, мы часто возвращаемся домой разочарованными, уставшими и злыми. У нас нет терпения разбираться с тем, что могут предложить наши дети.Как только вы начнете бить ребенка, который нажимает на ваши кнопки, вы испытаете огромное облегчение. И это приятное облегчение может побудить вас нанести еще больший и сильный удар. Петерсон признает, что перешел черту. Почему ты не веришь?

Вероятность того, что вы переступите черту. Довольно скоро вы дадите себе разрешение ударить своего ребенка даже за малейшее нарушение, потому что вы пристраститесь к тому приливу облегчения, которое вы получаете от удара кого-то беззащитного.И вам не захочется признать тот факт, что вы бьете своего ребенка, потому что он чувствует себя хорошо.

4. Нанесение ударов вашим детям может остановить их плохое поведение, но в конечном итоге нанесет им ущерб и вашим отношениям с ними.

Люди, которые считают, что «щадящая розга портит ребенка», обычно не обращают внимания на огромное количество исследований, показывающих, что удары по детям превращают их в злых, обиженных взрослых с психологическими и эмоциональными проблемами. Обширный метаанализ исследований последствий наказания показал, что чем больше физических наказаний получают дети, тем более вызывающе они проявляют себя по отношению к родителям и властям, чем хуже их отношения с родителями, тем с большей вероятностью они сообщат о том, что они ударили партнера по свиданию или супруг.Они также чаще страдают проблемами психического здоровья, такими как беспокойство, депрессия и проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами, и менее склонны сочувствовать другим или усваивать нормы морального поведения.

Рациональный человек меняет свои убеждения, когда оказывается, что реальность противоречит этим убеждениям.

Данные показывают, что наказание должно соответствовать возрасту и применяться при необходимости. Легкие шлепки могут быть приемлемы для детей в возрасте от 2 до 6 лет, детей старшего возраста следует наказывать ненасильственными методами, а родители, испытывающие гнев или склонность к насилию, должны полностью избегать физического наказания.Согласно национальной статистике, в 2012 году почти 125 000 детей стали жертвами физического насилия, достаточно серьезного, чтобы им требовалась медицинская помощь, и 42% этих жертв были в возрасте до 6 лет.

Даже применяя физическое наказание к маленькому ребенку, вы должны быть уверены, что наказание действительно требуется в данных обстоятельствах. Однажды я увидел отца и маленького сына (около пяти лет), ехавших на велосипеде по оживленной дороге, а отец ехал за сыном. Отец был вне себя от ярости, потому что его сын просто не хотел думать о дороге.Казалось, все его отвлекало. Отец, наконец, потерял его, стащил сына с велосипеда и сильно ударил его о днище. «То, что вы делаете, опасно», — закричал он, — «Вас могут убить! Чего отец не понимал, так это того, что его маленький сын не был способен игнорировать все эти отвлекающие факторы. Его сын был наказан за невыполнение того, что он был не в состоянии сделать. Ребенок этого возраста больше способен следовать за кем-то на велосипеде, чем вести его.Причина этого является биологической: самоконтроль и сосредоточенность — это функция лобных долей мозга, а лобные доли не полностью развиты или полностью связаны с остальной частью мозга до раннего взрослого возраста.

5. Бить детей незаконно в более чем тридцати странах мира, но полностью законно в США.

Почему мы так отстали в своем мнении, что агрессия против детей в конечном итоге подавляет агрессию? Если избиение детей — это самый надежный способ снизить уровень преступности и воспитывать хорошее поведение, тогда почему у нас также самое большое количество заключенных в мире?

6.Физические наказания НЕ более распространены в чернокожих общинах.

Бывшая звезда НФЛ Чарльз Баркли защищал действия Петерсона, утверждая, «Я черный парень … Я с Юга … Порка — мы делаем это постоянно. тюрьму при тех обстоятельствах «.

Тем не менее, недавний опрос показал, что восемь из десяти чернокожих и семь из десяти белых одобряют физическое наказание детей. Вот видео, на котором белый судья с юга избивает свою дочь-подростка, в то время как его жена смотрит и одобряет.Хорошая новость заключается в том, что тот же опрос показал, что рейтинг одобрения физических наказаний снизился с 84% в 1986 году до 70% в 2012 году.

7. Есть более эффективные способы добиться желаемого поведения.

Предположим, что вы, как родитель, больше заинтересованы в формировании поведения своих детей, чем в применении физического наказания как средства выражения собственного гнева и разочарования. Маленького ребенка обычно достаточно пугает просто видеть, насколько вы злы. Вам не нужно усугублять страх, становясь физическим.Здесь можно найти семь отличных средств дисциплины. Вот простой способ выполнить работу:

Если вы сделаете X, вы будете наказаны. Если вы вместо этого сделаете Y, вы будете вознаграждены. Что вы выберете?

Пока поведение и последствия конкретны и ясны, этот подход является очень эффективным средством формирования поведения. Это позволяет детям почувствовать, что у них есть определенная степень контроля над тем, что с ними происходит, и учит их искать и обдумывать выбор. Это может работать даже с детьми-оппозиционерами — детьми, которые особенно дерзки и которых трудно контролировать.

Так что сделайте себе одолжение: используйте свой полностью развитый взрослый мозг, чтобы придумать умные, не оскорбительные способы заставить своих детей делать то, что вы от них хотите.

Авторские права д-ра Дениз Камминс, 19 сентября 2014 г.

, 28 апреля 2016 г. — Обновленная информация о том, что происходит, когда вы бьете своих детей: 50 лет исследований с участием более 160 000 детей недвусмысленно показывают, что шлепки не только неэффективны как форма дисциплины, но и вредны для психического здоровья детей и взрослых.

Как справиться с насилием в семье: как получить помощь и оставаться в безопасности

Телефон службы поддержки детей здесь для вас во время пандемии COVID-19 . Службы неотложной помощи и службы защиты детей по-прежнему доступны по всей Канаде, а в некоторых регионах также доступна мобильная кризисная поддержка. Несмотря ни на что, ваша безопасность является приоритетом — важно найти способы защитить себя, даже практикуя физическое дистанцирование .

Если вы живете с жестоким обращением, важно знать, что вы не одиноки — вам доступна помощь.

Жить с жестоким обращением очень тяжело. Дети и подростки, подвергшиеся насилию, каждый день испытывают сильный стресс. Они могут чувствовать себя в ловушке или им некуда повернуться. Они могут не знать, кому можно доверять.

Если дома долгое время было тяжело, возможно, вы к этому привыкли. Жестокое обращение может казаться почти нормальным — вы принимаете это как еще одну часть своего дня.Это может быть способом справиться с ситуацией — если вы принимаете насилие как нормальное явление, это не так расстраивает. Но в глубине души вы знаете, что то, что происходит, неправильно.

Эти чувства характерны для молодых людей, живущих с насилием в семье:

• грусть
• вина
• страх
• злость
• позор
• путаница
• безнадежность
• беспомощность
• предательство
• отказ
• никчемность

Негативные способы справиться с жестоким обращением

Отсутствие любви или заботы, которых вы заслуживаете, может изменить ваше мышление.Некоторые молодые люди пробуют использовать негативные механизмы выживания, такие как членовредительство или употребление наркотиков и алкоголя. Хотя в данный момент они могут помочь вам почувствовать себя лучше, в целом они могут ухудшить ваше самочувствие. Негативные стратегии выживания маскируют ваши чувства, не решая проблемы.

Жестокое обращение — НЕ ваша вина

Важно понимать, что в том, что происходит дома, вы не виноваты. Запишите это и положите где-нибудь, где вы будете видеть это каждый день. Не вини себя в том, что происходит.Даже если вам говорят, что оскорбление является «наказанием» за что-то, что вы сделали «неправильно», вы этого не заслуживаете. Никто не заслуживает жестокого обращения или пренебрежения.

Поговори с кем-нибудь

Вы не можете контролировать то, что происходит в вашей семье, но вы можете выбрать, как вы на это реагируете. Лучший способ взять ситуацию под контроль — поговорить с кем-нибудь об этом. Это может показаться невозможным, особенно если вы беспокоитесь, что разговор об этом усугубит ситуацию, но вот что вы можете сделать:

• Обратиться за помощью: Вы не можете справиться с насилием самостоятельно.Вам нужна помощь, чтобы все стало лучше.
• Обсуди это: Важно рассказать об этом безопасному взрослому — тому, кто не причиняет вреда. Вы также можете позвонить по телефону службы помощи детям, чтобы поговорить с консультантом конфиденциально и анонимно (не сообщая нам своего имени) или конфиденциально написать текстовое сообщение кризисному специалисту. Если вы хотите, чтобы мы это сделали, мы можем помочь вам позвонить в полицию или службу защиты детей.
• Будьте готовы: человек, которого вы говорите, должен серьезно отнестись к вам и сразу же захотеть вам помочь.Если они не хотят вмешиваться, вам нужно рассказать об этом кому-нибудь еще. Не ждите, что все наладится само по себе.

Еще не готовы к разговору?

Молодые люди, живущие в условиях жестокого обращения, часто чувствуют противоречие и растерянность. Они знают, что что-то не так, но не чувствуют себя готовыми рассказать кому-то о том, что происходит.

Иногда молодые люди не хотят говорить о жестоком обращении, потому что чувствуют себя виноватыми. Им может казаться, что они предают своих родителей или опекунов, прося о помощи.Они также могут беспокоиться о практических вещах, например о разлучении со своими братьями и сестрами или, в некоторых случаях, о депортации.

Чтобы говорить о жестоком обращении, нужно много мужества, поэтому не торопитесь. Пока вы не будете готовы к разговору, вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы обезопасить себя и подготовиться к следующему шагу:

• создать план безопасности
• заниматься хобби
• Определите и создайте свою сеть социальной поддержки
• общайтесь с людьми, которые, как вы знаете, в безопасности, с помощью

Безопасность

Обеспечение безопасности очень важно, даже если вы уже рассказали кому-то о жестоком обращении и получили помощь.Это может означать избегание определенных членов семьи или вызов полиции, когда вы чувствуете, что находитесь в опасности.

Также важно сохранять эмоциональную безопасность. Это может означать, что вы не должны попадать в ситуации, которые заставляют вас чувствовать себя некомфортно, или держаться подальше от неподобающих друзей. Хорошая идея — составить план для собственной безопасности.

Если вам нужна дополнительная поддержка, позвоните по телефону службы поддержки детей по телефону 1-800-668-6868.

Звонок в полицию или службу защиты детей

Если вас ранили дома, возможно, пора позвонить в полицию или службу защиты детей.

Если вы беспокоитесь о том, чтобы позвонить, возможно, вам будет полезно иметь с собой друга или безопасного взрослого. Вы также можете позвонить по телефону службы помощи детям и попросить психолога помочь вам. Они могут позвонить за вас или провести через это.

Вызов полиции

Самый простой способ позвонить в полицию — набрать 911. Пока вы говорите по телефону, может произойти следующее:

1. Оператор спросит, нужны ли вам услуги полиции, пожарной охраны или скорой помощи. Скажите, что вам нужна полиция.
2. Оператор запросит ваше имя , адрес и номер телефона.
3. Они также могут спросить вашего возраста.
4. Они попросят вас немного объяснить, что происходит. Например, если вы или кто-то из членов вашей семьи получает травму, скажите об этом. Не кладите трубку.

Позвонить в службу защиты детей

Служба защиты детей помогает молодым людям, живущим с насилием в семье.Если дома что-то не так, позвонить им — это хорошая идея. Чтобы найти номер службы защиты детей в вашем районе, выполните поиск по запросу «службы защиты детей» на сайте Resources Around Me. Если у вас возникла чрезвычайная ситуация (например, в этот момент кто-то получил травму), позвоните по номеру 911.

В эти службы защиты детей также можно позвонить:

• Общество помощи детям (CAS)
• защита детей
• услуги для детей и семьи
• социальные услуги

Стоит ли звонить в службу защиты детей?

Если вы подвергаетесь насилию или пренебрежению дома, вы можете позвонить в службу защиты детей.Даже если вы не уверены, что это жестокое обращение или пренебрежение, вы можете позвонить в службу защиты детей за советом. Вы также можете позвонить им, если знаете кого-то, кто подвергается жестокому обращению или пренебрежению.

Вот чего можно ожидать, позвонив по номеру:

• Первый человек, с которым вы поговорите, скорее всего, будет приемщиком. Этот человек спросит вас о том, что происходит, чтобы узнать больше о вашей ситуации. Вас могут попросить указать свое имя и другую идентифицирующую информацию, но это не обязательно, если вы не хотите.Однако агентство по защите детей может иметь идентификацию звонящего.
• Приемный работник поговорит с вами, чтобы решить, что делать. Если они думают, что вы находитесь в непосредственной опасности, сразу же приедет работник службы защиты детей или могут послать полицию.
• Если вам не угрожает непосредственная опасность, работник приемной может составить план встречи с вами позже. Они также могут провести расследование. Это означает, что они могут захотеть поговорить с вашими родителями или опекунами, родственниками, учителями, врачом или другими важными людьми в вашей жизни.Вы можете попросить, чтобы они не говорили другим, что это вы звонили. Если вам потребуется медицинская помощь, приемный работник позаботится о ее получении. В некоторых случаях они также могут привлекать полицию.
• Служба защиты детей постарается оказать вам поддержку, необходимую для обеспечения безопасности. Это может означать, что вы остаетесь дома со своей семьей, пока ваша семья получает поддержку (например, консультирование). Сотрудник службы защиты детей может какое-то время оставаться на связи с вашей семьей, регулярно навещая вас, чтобы узнать, как поживает ваша семья, и проверять, что вы в безопасности.
• Если вам небезопасно оставаться дома, вас могут поместить в другое место, например, в дом родственника, групповой дом или приемную семью. Цель — сделать вашу семью безопасным местом, чтобы вы могли вернуться домой.

Анонимный звонок в службу защиты детей

Можно анонимно позвонить в службу защиты детей, чтобы попросить совета или информации. Вы можете сохранить анонимность, если еще не готовы сообщить о нарушении или просто хотите узнать, что может произойти, если вы сообщите об этом.

Если вы позвоните анонимно, работник приема может запросить информацию, например, ваше имя, адрес или школу. Они могут сказать вам, что вам следует сообщить эти подробности. Если вы это сделаете, и если они думают, что в вашем доме насилие, они должны вмешаться. Это верно, даже если вы говорите о ситуации как о гипотетической. (Например, «Если чьи-то родители сделали« Х », это оскорбление?»)

Агентство по защите детей также может иметь идентификацию звонящего. Так что, даже если вы не назовете свое имя, они могут провести расследование.

Во время анонимного звонка важно стараться делать то, что кажется вам правильным. Если вы пока не хотите, чтобы службы защиты детей принимали участие, вы можете сказать «нет» и не предоставлять им никакой информации.

Что, если я хочу продолжать жить дома?

Сотрудники службы защиты детей понимают, что большинство детей и подростков хотят оставаться дома, даже если они подвергаются жестокому обращению или пренебрежению. Они стараются, чтобы это произошло, когда это возможно. Работник службы защиты детей заберет вас из дома только в том случае, если посчитает, что вам небезопасно оставаться.Они должны объяснить свое решение судье, и вы также имеете право на встречу с адвокатом, чтобы ваш голос был услышан.

Если я позвоню, узнают ли мои родители или опекуны?

Ваши родители или опекуны узнают, что кто-то звонил в службу защиты детей, если работник вмешается. Сотрудник службы защиты детей не обязательно укажет, кто с ним связался, особенно если вы попросите его не делать этого. Если для вас важно, чтобы ваши родители или опекуны не узнали об этом, попросите работника приема не идентифицировать вас.Если в дело вмешаются суды, ваша конфиденциальность не может быть гарантирована.

Что будет дальше?

После того, как вы поговорите с кем-нибудь о том, что происходит, дела дома могут сразу не наладиться. Вам понадобится время, чтобы приспособиться, в зависимости от того, что принято решение и кто участвует в процессе. Постарайтесь взять что-то за один день и вспомнить, почему вы вообще высказались.

Заботьтесь о себе

Всегда важно заботиться о себе, особенно когда много чего происходит.Вот несколько идей:

1. Будьте добры к себе

Сказав себе приятные и позитивные вещи, вы почувствуете себя спокойнее и в безопасности. Может быть полезно записать эти вещи и держать их под рукой, чтобы вы могли прочитать их, когда почувствуете себя разочарованным. Вот несколько примеров:

• «Я неплохой человек».
• «Меня не обидели, потому что я был плохим».
• «Я не виноват».
• «Я не заслуживаю жестокого обращения.”
• «Дела наладятся».

2. Составьте список

Запишите положительные моменты, которые произошли из-за того, что вы попросили о помощи. Этот список поможет вам вспомнить, почему вы высказались, и вселит надежду на более счастливое будущее. Вот несколько примеров:

• «Я жил с жестоким обращением, а теперь нет».
• «Отсутствие жестокого обращения помогает мне строить отношения, свободные от жестокого обращения».
• «Отсутствие жестокого обращения помогает мне работать над самооценкой.”
• «Выговор означает, что в моей жизни больше надежд».

3. Занимайтесь чем-нибудь

Убедитесь, что у вас много дел, чтобы отвлечься от происходящего. Вот несколько идей:

• Продолжайте учиться: старайтесь не пропускать занятия и не бросать учебу. Школа может помочь вам сосредоточиться на вещах, которых вы можете с нетерпением ждать в жизни, например, на ваших любимых предметах или на общении с другими (виртуально или во время практики физического дистанцирования).
• Будьте активны: Безопасные, веселые занятия / упражнения (виртуально или — если возможно — лично), которые вам нравятся, могут помочь вам почувствовать себя лучше.
• Ведите дневник: Записывайте, что вы чувствуете изо дня в день, сердитесь ли вы, грустите, сбиты с толку или счастливы. Постарайтесь не судить себя за эти чувства. Ваши эмоции принадлежат вам, и вам не нужно ни с кем ими делиться.
• Общайтесь с друзьями: позвоните другу и стройте планы. Общение с друзьями (виртуально или во время практики физического дистанцирования) может помочь вам почувствовать себя лучше и получить большую поддержку, а проводить время с людьми, которые заботятся о вас, действительно полезно для вашей самооценки.

4. Используйте свои сильные стороны

Каждый в чем-то хорош. Чаще занимайтесь тем, что у вас хорошо получается, это поможет вам справиться со своими чувствами и повысить самооценку.

5. Поговорите с кем-нибудь

Если вы боретесь со своими чувствами или вам просто нужно поговорить, вы всегда можете позвонить профессиональным консультантам Kids Help Phone по номеру 1-800-668-6868 или написать кризисному специалисту по номеру 686868. Вы также можете связаться с кем-нибудь еще, с кем вы доверие, например, родственник, друг или кто-то еще, с кем вы чувствуете себя комфортно.Вам не нужно решать проблемы в одиночку, и вы не одиноки.

Дополнительная информация о насилии в семье: Ссылка на список из 4 статей

Порка: аргументы против этого (возраст 1-3) — Consumer Health News

Должен ли я шлепать своего ребенка?

Короткий ответ — нет. Некоторые люди не решаются отказаться от дисциплины, которую они испытали в детстве. Но представление о порке с годами изменилось, и теперь врачи и группы защиты детей советуют не шлепать, не шлепать и не применять любые другие виды физического наказания.

Когда ваш ребенок плохо себя ведет или ведет себя вызывающе, неуместно или даже опасно, вы хотите показать ему, что его поведение неприемлемо и должно измениться. Шлепки могут показаться прямым и эффективным способом сделать это, но они доставляют другие сообщения, которые вы не хотите отправлять:

• Fear . Порка учит вашего ребенка бояться вас, а не слушать вас и не уважать вас. Он также может быть оскорблен и обижен и в ответ откажется от сотрудничества. В результате у вас будет меньше возможностей рассуждать и устанавливать эффективные ограничения для своего ребенка.
• Недоверие . Порка учит вашего ребенка, что, когда он совершает ошибки, вы его накажете, а не сочувственно наставляете. Это подрывает доверие и разрушает связь между вами и вашим ребенком, которая позволит ему быть уверенным и процветать.
• Сила делает правую . Если вы шлепаете, ваш ребенок может узнать, что насилие — приемлемый способ решения проблем. Неудивительно, что исследования показывают, что дети, которых шлепают, с большей вероятностью будут бить и драться с другими детьми.Исследования также показывают, что дети, которых ударили, с большей вероятностью станут агрессивными взрослыми.
• Низкая самооценка . Многие исследования показали, что удар вашего ребенка может повредить не только его телу: это может повредить его самоощущению. Он может рассуждать так, что, если бы он не был таким плохим мальчиком, его бы не ударили. Исследования покойного психолога Ирвина Хаймана и его коллег из Темплского университета показали, что, независимо от того, насколько заботливым является семья, порка всегда снижает самооценку.
• Опасность .Порка может быть физически опасной, особенно если вы бьете сильнее, чем планировали. Иногда шлепки могут вызвать у ребенка синяк, оставить гематомы (кровяные пузыри) или повредить мягкие ткани; некоторые дети даже попали в больницу из-за этого.

Но если меня отшлепали, и я в порядке, почему бы мне не отшлепать своих детей?

Это естественный вопрос. В конце концов, большинство из нас шлепали в детстве — 82 процента, согласно некоторым опросам — и мы не оказались такими уж плохими, не так ли? Мы можем чувствовать, что наши родители были хорошими родителями, что они шлепали нас, потому что любили нас, так почему бы нам не проявить такую ​​же «жесткую любовь» к нашим детям?

Ответ заключается в том, что мы знаем о негативных последствиях порки гораздо больше, чем раньше.Возможно, наши родители любили нас; они могли быть прекрасными родителями. Но если бы они знали то, что мы знаем сейчас, они, возможно, не шлепали бы нас. Среди прочего, исследования показывают, что дети, которых родители наказывают физически, с большей вероятностью будут вести себя агрессивно и агрессивно — как в детстве, так и во взрослом возрасте.

Всего несколько десятилетий назад некоторые специалисты по воспитанию детей считали шлепки приемлемым способом воспитания детей. Но они научились лучше. Сегодня Американская академия педиатрии, Американская медицинская ассоциация и другие организации по охране здоровья детей решительно выступают против физического наказания детей.

Но что плохого в маленьком привкусе?

Много. В исследовании, опубликованном в июле 2002 года, психолог, проанализировавший шесть десятилетий исследований телесных наказаний, обнаружил, что они подвергают детей риску долгосрочного вреда, который намного перевешивает краткосрочные выгоды от послушания на месте.

Психолог Элизабет Гершофф из Национального центра помощи детям в бедности Колумбийского университета обнаружила связь между поркой и агрессией, антисоциальным поведением и проблемами психического здоровья.Гершофф провел пять лет, анализируя 88 исследований телесных наказаний, проведенных с 1938 года.

В другом исследовании психолога Мюррея Страуса, содиректора Лаборатории семейных исследований в Университете Нью-Гэмпшира, наблюдали за 800 детьми в возрасте от 2 до 4 лет. Это удивительное открытие: дети, которых шлепали, получали более низкие баллы в тестах, измеряющих их способность к обучению. Страус считает, что причина может заключаться в том, что родители, которые не шлепают своих детей, проводят с ними больше времени, разговаривая и рассуждая.«Чем меньше [родители] применяли телесных наказаний, — говорит он, — тем больше они стимулировали ребенка».

Штраус также считает, что шлепки могут заставить детей перестать вести себя плохо в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной перспективе они с большей вероятностью начнут действовать. Его исследование 1997 года показало, что чем больше детей шлепали, тем выше вероятность того, что они будут драться, воровать и проявлять другое антиобщественное поведение. Это перекликается с несколькими другими исследованиями, которые показали, что дети, пострадавшие дома, с большей вероятностью станут несовершеннолетними правонарушителями в подростковом возрасте, чем те, кого не наказали физически.С другой стороны, девушки чаще страдают от депрессии.

Кроме того, эпохальное исследование неблагоприятных детских переживаний (ППД), таких как пренебрежение и физическое или словесное насилие, показало, что такие детские невзгоды влияют только на развитие мозга, но и на гормональную систему детей, иммунную систему и даже на их ДНК.

Что, если вместо этого я просто встряхну ребенка?

Не делайте этого. Маленькие дети особенно хрупки, потому что их мозг все еще развивается.Ежегодно тысячи детей младше 2 лет получают травмы, а иногда и гибнут, когда их трясут или ударяют. Синдром сотрясения младенца, как его называют врачи, чаще всего встречается у детей младше 1 года, а иногда и у детей младше 2 лет. Он может вызвать кровоизлияние в мозг, слепоту, серьезное повреждение головного мозга и даже смерть.

Порка по-прежнему широко распространена?

Хотя значительное число родителей по-прежнему применяют телесные наказания, недавние исследования показывают, что большинство из них теперь предпочитают не подвергать своих детей физическому наказанию.В 1995 году исследование, проведенное организацией Gallup, показало, что 94 процента родителей заявили, что они физически наказывали своих 4-5-летних детей, и почти 30 процентов родителей признались, что били детей в возрасте от 5 до 12 лет ремнями и лопастями. , или другие объекты. Но опрос Мичиганского университета 2010 года свидетельствует о национальной тенденции к нефизической дисциплине: всего 38 процентов родителей заявили, что они, вероятно, будут шлепать или шлепать детей в возрасте от 2 до 5 лет.

Но разве шлепки не эффективны?

Порка может временно остановить раздражающее поведение.Но воспитание детей — это долгосрочная задача, и исследования показывают, что в долгосрочной перспективе шлепки неэффективны. Многие родители, которые начинают шлепать, вскоре обнаруживают, что им нужно повысить ставку — шлепать больше и сильнее, чтобы привлечь внимание ребенка. Удар ребенка во время крика «это единственный способ дозвониться до вас» становится самоисполняющимся пророчеством.

Многие эксперты также обнаружили, что со временем шлепки вызывают у ребенка злость и обиду; он также становится менее — не более — готовым делать то, о чем вы просите.Эта закономерность может начаться уже в возрасте 1 года. В исследовании 1986 года, опубликованном в Journal of Developmental Psychology, например, было обнаружено, что годовалые дети, которых часто шлепали их матери, с гораздо большей вероятностью игнорировали просьбы мамы по сравнению с детьми. кого редко или никогда не шлепали.

Как избежать порки ребенка?

Это помогает помнить, что маленькие дети, особенно двух- и трехлетние, будут нажимать на ваши кнопки и проверять пределы — это часть их должностных инструкций.И для вас естественно иногда сильно злиться на своего ребенка, но если вы сделаете для себя железное правило, что никогда не ударите своего ребенка, вы избежите негативных последствий порки. Вы также избежите ситуации, когда гнев может превратить легкую пощечину в опасный удар.

Конечно, вы все равно будете время от времени расстраиваться и злиться — это неизбежно. Это помогает вспомнить, что трудно быть 2 и 3. Одна минута, ты всемогущ и можешь сделать все без посторонней помощи.В следующую минуту вы разочарованы, не можете выполнить простую задачу и бросаете игрушку через комнату. Пока ваш ребенок колеблется между сильным и униженным, вы можете помочь ему сохранить лицо своим пониманием и поддержкой.

Если вы в первую очередь ухаживаете за своим ребенком, развивайте дружеские отношения с другими родителями и устраивайте встречи — они дадут вам перерыв и помогут вашему ребенку почувствовать себя более независимым и научиться новым социальным навыкам. Найдите друзей или родственников, которым вы можете позвонить в крайнем случае, и постарайтесь спланировать свободное время для себя.Во многих сообществах есть линии для разговоров с родителями, по которым вы можете позвонить, если вы чувствуете стресс и боитесь выйти из себя. Ваш педиатр или родильное отделение могут помочь вам найти его.

Как мне заставить моего малыша вести себя без порки?

Помогает вспомнить, что быть 2 и 3 тяжело. Одна минута, ваши новые навыки заставят вас почувствовать себя всемогущим и уверенным. В следующую минуту вас расстраивает сложная задача, и вы в истерике бросаете игрушку через комнату.Ваша задача как родителя — помочь ему сохранить лицо и научиться справляться со своими трудными чувствами. По возможности старайтесь действовать в темпе вашего ребенка, а не заставлять его двигаться вместе с вами. Будьте как можно более гибкими, но будьте непреклонны в важных вещах, особенно в вопросах безопасности.

Что я могу сделать вместо порки?

• Сделайте свой дом безопасным. Защитите свое жилое пространство от детей, чтобы ребенок не попал в вещи или места, в которые он не должен попадать, и вас не охватит внезапная паника.
• Избегайте прямых столкновений. Если вы приказываете ребенку перестать бросать еду, а он упорно отказывается, вместо этого отвлеките его. «Оставайтесь взрослыми, — говорит Пенелопа Лич, — и помните, что вы намного умнее своего ребенка. Вы почти всегда можете найти развлечение».
• Учите сочувствию. С самого начала, когда ребенок начинает понимать, важно учить нравственности. То есть ребенок должен научиться поступать правильно, потому что это правильно, а не потому, что его накажут, если он этого не сделает.Это можно сделать, объяснив ребенку, почему неправильно делать то, что может причинить боль другим. Например, вместо того, чтобы говорить: «Если ты ударишь меня, я ударю тебя в ответ», попробуйте сказать: «Ты не должен бить меня, потому что это больно, и ты знаешь, каково это — быть раненным». Даже если ребенок не сразу поймет, если вы будете терпеливы и приведете примеры, он в конце концов поймет.
• Учите детей избегать опасностей. Вместо того, чтобы шлепать ребенка, если он приближается к опасному месту (например, к камину), покажите ему камин и повторите его слово от боли (например, «ой»).Вскоре ваш ребенок укажет, скажет «ой» и уклонится от опасного места.
• Дайте волю своему воображению. Вы также больше и сильнее своего ребенка, и вы можете использовать это, чтобы разрядить ситуацию, а не позволять ей обостряться. Если ваш ребенок не хочет идти в свою комнату, когда пора спать, возьмите его на руки и превратите в самолет, направляющийся к взлетно-посадочной полосе — в его кровать.
• Освободите место для негативных чувств. Позвольте вашему малышу выразить такие чувства, как гнев, грусть и разочарование, и посочувствовать ему («Вы должны злиться на это»).В то же время установите ограничения на неприемлемое поведение. Вы можете сказать ему, например, что злиться на его младшую сестру за то, что она опрокидывает его блоки, — это нормально, но он не может ее ударить или называть ее злобными именами.

Когда вы чувствуете, что должны «наказать» своего ребенка, помните, что в его глазах ваше неодобрение или гнев является самым тяжелым наказанием из всех. И любое наказание, которое вы назначаете, должно быть немедленным, потому что такой ребенок не может думать о последствиях в будущем, а только о том, что происходит прямо здесь и сейчас.Поэтому, если он плохо себя ведет по утрам, не говорите ему, что он не сможет посмотреть видео этой ночью. Но если он начнет действовать в видеомагазине и откажется останавливаться, вы можете подобрать его и сказать: «Вот и все, мы идем сейчас, и мы не сможем получить видео».

Самое главное, продемонстрировать собственными действиями то поведение, которое вы хотите от него. Если вы допустили ошибку, не бойтесь признать это и сказать ему, что вы сожалеете. Он с большей вероятностью вырастет во взрослого человека, которым вы гордитесь.

Дополнительные ресурсы

Дело против порки: как дисциплинировать ребенка без ударов, Ирвин А.Хайман: Джосси-Басс.

Воспитание думающего ребенка: помощь маленькому ребенку разрешать повседневные конфликты и ладить с другими, Мирна Б. Шуре, карманные книги.

Систематическое обучение для эффективного воспитания детей, Дональд Динкмайер, Американская служба помощи.

Дисциплина, которая работает, Томас Гордон, Плюм Пингвин.

Дисциплина с достоинством, Ричард Л. Карвин и Аллен Н. Мендлер, ASCD.

Воспитание эмоционально интеллектуального ребенка: сердце воспитания, Джон Готтман, доктор философии.D, с Джоан Дейлар: Саймон и Шустер.

Как помочь ребенку справиться со стрессом, Кэтрин К. Кизи, редактор, издательство Berkeley Publishing Group.

Воспитание вашего энергичного ребенка, Мэри Шиди Курцинка, Харпер.

Ссылки

Дело против порки: как дисциплинировать своего ребенка без удара, Ирвин А. Хайман: Джосси-Басс.

Воспитание думающего ребенка: помощь вашему маленькому ребенку разрешать повседневные конфликты и ладить с другими, Мирна Б.Shure: карманные книги.

Дисциплина, которая работает, Томас Гордон: Плюм Пингвин.

Дисциплина с достоинством, Ричард Л. Карвин и Аллен Н. Мендлер. ASCD.

Воспитание эмоционально интеллигентного ребенка: сердце воспитания, доктор философии Джон Готтман с Джоан Декларейр: Саймон и Шустер.

Как помочь ребенку справиться со стрессом, Кэтрин К. Кизи, ред. Издательская группа Беркли.

Воспитание энергичного ребенка, Мэри Шиди Курцинка ,.: Харпер.

CDC 2015, Фелитти и Анда, 1998. https://www.cdc.gov/violenceprevention/aces/about.html

Лаборатория семейных исследований. Сотрудники. http://www.unh.edu/frl/staff.htm

Банк данных детских тенденций. Отношение к порке. . http://www.childtrendsdatabank.org/indicators/51At …

Система здравоохранения Мичиганского университета. Шлепки, разговоры: большинство родителей предпочитают разговаривать с непослушными детьми. http: // www2.med.umich.edu/prmc/media/newsroom/deta …

Что такое злоупотребление? — Помощь взрослым жертвам жестокого обращения с детьми

Что такое злоупотребление?

Если вы похожи на большинство людей, вы можете думать, что насилие — это физическое насилие — применение силы против вас, переломы костей, нападения, удары кулаками или ногами. Это, конечно, верно, но существуют и другие виды жестокого обращения, которые столь же плохи, как и физическое насилие, а могут быть даже хуже. Есть четыре типа жестокого обращения с детьми; физическое, сексуальное, психологическое, физическое и эмоциональное пренебрежение.Хотя они перечислены в пяти различных категориях, все они совпадают. Например, ребенок может подвергнуться физическому насилию, а также будет вынужден наблюдать, как его родитель подвергается физическому насилию, что приводит к психологическому ущербу. Все четыре типа жестокого обращения имеют общие черты; они вредны для благополучия ребенка и могут иметь серьезные последствия для развития ребенка с далеко идущими проблемами прямо во взрослой жизни. Все типы могут быть остановлены, либо преступник, либо жертва имеют возможность остановить насилие и получить помощь (мы обсудим это позже).В-третьих, все формы жестокого обращения являются незаконными — некоторые группы по-прежнему считают, что секс с детьми следует поощрять.

ВАЖНО

Дети не обладают интеллектуальной, эмоциональной или физической зрелостью, чтобы защитить себя от взрослых, и поэтому находятся под защитой закона. Взрослые всегда будут иметь больше власти над детьми, и поэтому им нельзя позволять использовать их власть.

Физическое насилие : Удар ребенка по заду, вероятно, не является насилием, а затушивание сигареты по заду ребенка — это не насилие.Промежуток между этими видами наказания различается руководящими принципами, установленными законом. Физическое насилие над детьми определяется как любое телесное наказание, которое либо оставляет следы, либо потенциально опасно для ребенка. К сожалению, закон не определяет эмоциональное насилие как результат этого физического насилия. Один из наших читателей, Марк, постоянно получал пощечину от отца. Шлепки, которые продолжались непрерывно и без уважительной причины, иногда длились весь вечер. Хотя в результате жестокого обращения он не получил серьезных физических повреждений, его эмоциональные шрамы остаются глубокими.Марк, который теперь женат и имеет двоих детей, становится агрессивным и злым и, хотя и не жестоким, все же использует свою силу, чтобы запугать и запугать собственных детей.

Сексуальное насилие : Фактически является половым актом. Этот поступок нельзя игнорировать. Тем не менее, это гораздо больше, чем просто половой акт: если взрослые, вступавшие в половую связь с детьми, просто хотели утолить свою жажду секса, существует множество методов достижения удовлетворения с меньшим риском. В большинстве случаев вредно не само прикосновение, а его значение.Сексуальное насилие может быть проявлением власти, компульсивности, акта мести или желания контролировать, что часто опасно маскируется под акт любви.

Психологическое насилие : Трудно определить, что это включает в себя обзывание, унижение, неприятие, унижение, унижение, унижение, принуждение к стыду за себя, изоляцию, коррумпированность, угрожающее поведение, наблюдение за супружеским насилием, принуждение к выполнять действия, не зависящие от ребенка.

Физическое и эмоциональное пренебрежение : Это то, что не случилось с вами в детстве, а не то, что случилось с вами.Физическое пренебрежение означает недостаточный уровень ухода за ребенком, например отсутствие обуви, отсутствие надлежащей одежды, отсутствие пищи, отсутствие крова и отсутствие медицинской помощи. Эмоциональное пренебрежение подразумевает отсутствие любви, сочувствия, привязанности или сочувствия. Все это необходимо для воспитания ребенка.

Преступник : Следующая проблема, которую нам нужно решить, — это лицо, совершившее насилие. Большинство людей связывают жестокое обращение с детьми со взрослыми насильниками; учителя, родители, школьные учителя, общественные деятели и т. д.Однако это не всегда так. Высокий процент детей подвергаются жестокому обращению со стороны своих братьев и сестер. Этот тип жестокого обращения имеет те же последствия и проблемы для жертвы, что и насилие со стороны взрослого. Поэтому на всем этом сайте упоминания о жестоком обращении в детстве не относятся к конкретному преступнику, если это не указано в тексте.

Подсказка

Читая информацию на этом веб-сайте, вы можете обнаружить, что испытываете всевозможные эмоции; вы можете полностью не согласиться с написанным.Совет будет записывать все, чтобы вы могли проанализировать это позже — саморефлексия — важная часть любого выздоровления.

Как это:

Нравится Загрузка …

Семейное насилие: что это такое и как это определить

Телефон службы поддержки детей здесь для вас во время пандемии COVID-19 . Службы неотложной помощи и службы защиты детей по-прежнему доступны по всей Канаде, а в некоторых регионах также доступна мобильная кризисная поддержка.Несмотря ни на что, ваша безопасность является приоритетом — важно найти способы защитить себя, даже практикуя физическое дистанцирование .

Насилие может быть физическим, эмоциональным или сексуальным. Жестокое обращение никогда не бывает нормально, и это никогда не ваша вина. Ваша безопасность имеет значение. Хотя некоторые формы жестокого обращения могут быть очевидными, насилие не всегда легко выявить, даже если оно происходит в вашей собственной семье.

Что такое злоупотребление?

Жестокое обращение (особенно в семье) — это когда взрослый, обычно родитель или опекун, использует насилие для контроля и / или причинения вреда члену семьи.Жестокое обращение может быть физическим, эмоциональным / психологическим или сексуальным. Пренебрежение — еще одна форма жестокого обращения. Пренебрежение — это когда родители или опекуны, которые обязаны заботиться о молодом человеке, не удовлетворяют его основные потребности.

Физическое насилие

Физическое насилие включает в себя нанесение ударов, ударов кулаком или нанесение физического вреда молодому человеку каким-либо другим способом. Другие примеры физического насилия:

• пощечину
• кусает
• ногами
• таскание за волосы
• царапина
• трясется
• удушье
• скручивание рук
• Использование предмета, например ремня или летучей мыши, для причинения боли

Эмоциональное насилие

Эмоциональное насилие, также известное как психологическое насилие, — это когда кто-то угрожает, запугивает и запугивает другого человека.Распознать труднее, чем физическое насилие. Человек, переживающий эмоциональное насилие, может не осознавать, что с ним плохо обращаются.

Эмоциональное насилие не оставляет физических следов, которые могут затруднить распознавание другими людьми. Эмоциональное насилие может быть столь же болезненным, как и физическое.

Примеры эмоционального насилия:

• обзывание, оскорбление и критика кого-либо с целью обидеть его
• высмеивает кого-то
• унижение человека в общественных местах (крик на кого-то, толкание или обращение с ним свысока на глазах у других)
• говорит кому-то, что он плохой человек
• «молчаливое обращение» с кем-то
• угроза причинения вреда человеку или близкому им человеку (или угроза причинения вреда домашнему животному)
• с угрозами бросить где-нибудь молодого человека или покинуть дом и никогда не вернуться
• оскорбление другого человека (брата, сестры, родителя или домашнего животного) перед молодым человеком

Сексуальное насилие

Сексуальное насилие — это когда взрослый вовлекает молодого человека в какую-либо сексуальную активность или использует половые акты как способ продемонстрировать власть или авторитет.Сексуальное насилие часто связано с физическим контактом, но может происходить и без прикосновения.

Вот некоторые примеры сексуального насилия:

• прикосновение к гениталиям молодого человека или принуждение их к гениталиям взрослого
• занимается сексом или пытается заняться сексом с молодым человеком
• Снять одежду с молодых людей или заставлять их смотреть, как взрослые снимают одежду, особенно в сексуальных целях
• Комментарии сексуального характера о теле молодого человека
• принуждение молодого человека смотреть, как другие занимаются сексом
• Заставляет молодого человека смотреть порнографию
• фотографирует молодого человека без одежды на

Пренебрежение

Пренебрежение — это когда родитель или опекун не может удовлетворить основные потребности молодого человека.Основные потребности включают:

• безопасное место для жизни и чистка, соответствующая погодным условиям одежда
• питательные продукты
• надлежащая гигиена (мыло, шампунь и место для купания)
• Надзор и руководство
• образование (обеспечение того, чтобы дети ходили в школу или получали домашнее обучение)
• эмоциональная поддержка (родитель / опекун разговаривает со своими детьми, проявляет интерес и привязанность)
• медицинское обслуживание (базовая профилактическая помощь, такая как регулярные посещения стоматолога / врача, поездки к врачу, когда дети болеют, посещения больниц при неотложной медицинской помощи)

Важно, чтобы ваши потребности были удовлетворены — вы заслуживаете любви и заботы.

Жестокое обращение со стороны других членов семьи

Насилие может происходить в самых разных семейных отношениях — не всегда между родителями или опекунами и детьми. Если вас обидел или оскорбил кто-то из членов вашей семьи (например, брат или сестра, двоюродный брат, тетя, дядя, бабушка или дедушка и т. Д.), Вы можете поговорить с безопасным взрослым или позвонить по телефону помощи детям по телефону 1-800-668-6868, чтобы получить способы оставаться в безопасности и улучшить свое положение.

В чем разница между дисциплиной и жестоким обращением?

В Канаде родителям по закону разрешено физически наказывать своих детей в возрасте от двух до 12 лет.Однако разрешены только некоторые виды дисциплинарных мер:

• Дисциплина должна осуществляться с целью исправить поведение, а не выражать разочарование или вспыльчивость родителей
• Ребенок должен уметь учиться по дисциплине
• дисциплина не должна включать использование предметов (палок, бит, ремней или других предметов)
• нельзя бить ребенка по голове или по лицу
• дисциплина не должна быть унижающей достоинство, унизительной или вредной (синяки, порезы, царапины и другие отметины являются физическими признаками вреда).

Хотя физическая дисциплина является законной, службы защиты детей пропагандируют «позитивное воспитание», которое не предполагает какого-либо физического наказания.

Желания против потребностей

Родители и опекуны несут ответственность за удовлетворение потребностей своего ребенка, но не за его желания. Например, теплое зимнее пальто — необходимость, а модное зимнее пальто — потребность. Другими словами, родители и опекуны должны обеспечивать своего ребенка теплой зимней одеждой, но им не обязательно давать ребенку именно то пальто, которое они хотят.

Если у вас есть вопросы о жестоком обращении, вы можете позвонить консультанту по телефону службы поддержки детей по телефону 1-800-668-6868.

Общие чувства при жестоком обращении

Жизнь с жестоким обращением может повлиять на то, как вы думаете о себе, своей семье и своем будущем. Жестокое обращение может заставить вас рассказывать себе неправду, что может помешать вам получить помощь.

Жестокое обращение также может повлиять на ваше самочувствие. Эмоции, вызванные жестоким обращением, могут быть сложными — вы можете не знать, что чувствуете. Вот несколько примеров:

Виновен:

«Я знаю, что частично виновата я.
«Я должен был остановить это».
«Если бы я только помогал больше».
«Почему он причинил боль моему брату или сестре, а не мне?»

Стыдно:

«Это так унизительно».
«Люди подумают, что я странный».
«Все будут думать, что я виноват, что не остановил это».
«Наши соседи будут смотреть на мою семью свысока».

Злой:

«Почему я?»
«У меня ничего не получается — это просто доказательство».
«Я должен быть наказан.
«Я все ненавижу».

Боится:

«Если я скажу полиции, он причинит мне больше вреда».
«Служба защиты детей разлучит меня с моим братом и сестрой».
«Меня поместят в приемную семью, где будет еще хуже».
«Я больше никогда не найду кого-нибудь, кто бы обо мне позаботился».

Путать:

«Может быть, злоупотребление не так уж и плохо».
«Конечно, он жестокий, но он также может быть очень милым и веселым».
«Я знаю, что она меня любит, но она просто не знает, как это показать.
«Если я не скажу, все наладится».
«Может, я что-то неправильно запоминаю».

Отклонено:

«С таким же успехом они могли выдать меня».
«Ей не должно быть до меня никакого дела».
«Почему он не пытался меня защитить?»

В ловушке:

«Такое ощущение, что выхода нет».
«Что бы я ни делал, она меня бьет. Я не могу сбежать.
«Мне больше некуда идти — жить так или быть бездомным».
«Мне кажется, я все время хожу по яичной скорлупе.”

Беспомощный:

«Я ничего не могу сделать».
«Никто мне не поверит — я всего лишь ребенок».
«Как мне его остановить? Он больше меня.
«Если бы у меня были деньги, я бы сбежал».

Безнадежный:

«Это будет продолжаться вечно — или будет все хуже и хуже».
«Мне нечего ждать».
«Все, что я делаю, это стараюсь прожить каждый день».

Бесполезный:

«Если бы я был нормальным, он бы со мной этого не делал.
«Я такой глупый — никому не могу угодить».
«Неудивительно, что она не пустит меня в дом — я такой бардак».
«Я разорен навсегда».

Предали:

«Как они могут так поступить со мной?»
«Он пообещал мне, что никогда больше не ударит меня — что за лжец».
«Она любит употреблять наркотики больше, чем меня».

Если вы чувствуете что-то из этого или даже чувствуете замешательство, поговорите с безопасным взрослым. Вы также можете позвонить консультанту по телефону службы помощи детям по телефону 1-800-668-6868.

Распространенные мифы о жестоком обращении в семье

Каждый день в Канаде дети и подростки подвергаются насилию или пренебрежению в своих домах.

Существует множество неправильных представлений о жестоком обращении и пренебрежении, и это иногда может помешать молодым людям обратиться за помощью.

Миф: «Я из хорошей семьи, со мной не могло быть жестокого обращения».
Правда: насилие может произойти в любой семье, районе или сообществе.

Миф: «Иногда я очень плохо себя веду.Если мои опекуны оскорбляют меня, это моя вина ».
Правда: никто не заслуживает жестокого обращения, что бы он ни делал.

Миф: «Если мой родитель кричит на меня и называет меня, это не оскорбление».
Правда: жестокое обращение — это не только физический вред. Эмоциональное насилие и пренебрежение также являются неправильными и противозаконными.

Миф: «Мои родители должны причинять мне боль, чтобы я вел себя хорошо».
Правда: жестокое обращение не заставляет детей вести себя хорошо.