Что делать если ушла любовь к мужу. Как понять, что прошла любовь и следует расставаться? Как подготовить человека к признанию в остывших чувствах

Каждой семейной паре хочется, чтобы чувство любви и всеобъемлющего счастья сопровождало их всю жизнь. Казалось бы, что может быть прекраснее, чем наслаждаться присутствием друг друга, вместе радоваться жизни, разделять неудачи, добиваться успеха ради семьи и растить детей? К сожалению, не многие семейные пары после долгих лет совместной жизни могут похвалиться теплыми отношениями и взаимопониманием. Почему так происходит? Как вернуть внимание и любовь мужа, если нежность давно улетучилась, семейные узы рвутся по швам? Для того чтобы ответить на эти вопросы, изначально нужно разобраться в философии отношений между мужчиной и женщиной.

Женщины – создания эмоциональные, требующие постоянного внимания и искренней любви, поэтому они интуитивно чувствуют, когда эти чувства канули в небытие. Источник: Flickr (GraceAdams
)

Почему с годами у мужчин проходит чувство любви к своей жене?

Дело в том, что в большинстве случаев женщины сами становятся причиной плохого отношения к себе со стороны мужа. Задумайтесь, действительно ли вы ведете себя как женщина или давно превратились в заботливую мамочку, которая все время пытается контролировать все происходящее в семье? Мужчине важно осознавать, что он не ребенок, а полноценная личность. Образ романтичной девушки растворяется в череде постоянных конфликтов и бытовых хлопот. Мужчине уже не хочется ухаживать за такой женщиной, делать ей приятные сюрпризы, заниматься с ней любовью, мечтать о будущем и так далее. Муж закрывается в себе, пытаясь максимально абстрагироваться от постоянных скандалов и семейных сцен. Именно поэтому в счастливых браках жена не перетягивает на себя одеяло и не пытается занять лидирующие позиции. Как ведет себя мужчина, который потерял всякий интерес и любовь к своей жене?

Признаки угасшей любви мужа

Женщины – создания эмоциональные, требующие постоянного внимания и искренней любви, поэтому они интуитивно чувствуют, когда эти чувства канули в небытие. Влюбленный мужчина боится обидеть свою вторую половинку, поэтому пытается всячески доказать свою искренность различными способами: обнимает, целует, уделяет время, подолгу беседует, дарит цветы и подарки, проявляет инициативу, говорит теплые слова и совершает поступки, которые приятны даме его сердца. Обратное можно сказать о муже, который не любит свою жену. Какие признаки свидетельствуют об отсутствии любви у мужа к жене:

1. Психологическое насилие: полностью отстраняется от домашних дел, не обращает никакого внимания (не обнимает, не целует), забывает о важных семейных датах, отстраняется от сексуальной близости, увлекается наркотиками и алкоголем, сопротивляется любым инициативам провести время вместе, уходит в загулы с друзьями, грубит и не идет на компромиссы.
2. Физическое насилие: поднимает руку на супругу или детей, часто уходит из дома, не обеспечивает семью, проявляет агрессию на любые действия.

В некоторых случаях супруг может вести себя весьма спокойно, но всем своим видом показывать, что не желает даже смотреть в сторону супруги. Есть два способа разрешить такую ситуацию: первый – подать на развод, второй – попытаться восстановить теплые отношения. Как вернуть былую любовь мужа, если он не хочет идти на контакт?

Это интересно! Многие женщины ошибочно считают, что вернуть былые чувства можно, взяв инициативу в свои руки. Это в корне неверный подход! Представьте, что муж даже не хочет видеть вас, а вы устраиваете ему романтический ужин или приглашаете в кинотеатр. В данной ситуации инициатива только усугубит ситуацию.

Мы разобрались в том, что в большинстве случаев в подобном поведении мужа виноваты слишком заботливые жены. А возможно ли вернуть любовь мужа? Разберем несколько шагов, которые помогут осуществить эту сложную задачу.

Ваш муж однажды выбрал вас среди миллионов других женщин, а это значит, что у него были веские причины поступить именно так. Источник: Flickr (Zdenek_Bina
)

Проанализируйте свое поведение

Что это означает? Не стоит волноваться и корить себя за то, что такое произошло в вашей семье. От семейных проблем и неурядиц не застрахован никто. Просто поразмыслите над своим поведением. Очень часто в семьях, где случаются подобного рода разногласия, женщины выбирают модель поведения «жертва и тиран» или «мать и ребенок». Если вы привыкли все время подстраиваться под мужа, не имеете личного мнения, не развиваетесь в профессиональной сфере, не проводите время с подругами, то рано или поздно мужу станет скучно, и он примет позицию «тирана» в семье, указывая что, как и когда вам делать. Модель поведения «мать и ребенок» чаще встречается в семьях, где напрочь забыли о любви и взаимном уважении. Посмотрите на себя со стороны: часто ли вы упрекаете супруга в чем-то, диктуете что надеть и как себя вести в той или иной ситуации, самостоятельно планируете покупки, поездки, отпуск и прочие бытовые дела. Можно ли вернуть любовь мужчины, ведя себя так? Нет, ведь рядом с такой женщиной мужчина чувствует себя не главой семьи, а маленьким ребенком. Неудивительно, что у него пропадает всякое желание проявлять инициативу и одаривать вас вниманием. Научитесь быть просто женщиной, а не мамочкой или домработницей.

Займитесь внешностью и внутренним миром

Если муж не обращает на вас никакого внимания, то он остыл к вам, а может вы просто стали скучны в качестве собеседника. Настоящий мужчина всегда стремится к познанию чего-то нового, а если ваши разговоры ограничиваются кулинарными шедеврами и обсуждением модных брендов, то делайте выводы. Запишитесь на курсы кройки и шитья, визажа или бухгалтерии. Всегда безумно интересно познавать что-то новое. Вы познакомитесь с новыми людьми, услышите много интересных историй из жизни, станете более уверенной в себе. Если вы будете доставать мужа походами в парк или кино, то это вряд ли пробудит в нем интерес. А вот ваше временное отсутствие позволит ему расслабиться в домашней обстановке, а также подпитает интерес к вашим увлечениям. Любому мужчине, как собственнику, ради спортивного интереса хочется знать, где находится его жена.

Важно! Смотрите интересные фильмы, читайте классику или развивающую литературу, запишитесь в спортзал, купите обновку, но не ради мужа, а ради себя!

Самодостаточные и высокоинтеллектуальные личности вызывают нешуточный интерес у мужского пола.

Уважайте своего мужчину и восхищайтесь им

Ваш муж однажды выбрал вас среди миллионов других женщин, а это значит, что у него были веские причины поступить именно так. Так почему многие женщины считают, что у него не хватит ума распланировать выходные, купить продукты или забрать ребенка из садика? Выбрать спутника для жизни – задача более сложная. Не нужно чрезмерно опекать мужчину, дайте ему возможность проявить инициативу. Изначально он будет крайне удивлен, что вы не делаете все сами, и придет к осознанию ответственности за семью, которая лежит и на нем тоже. Не критикуйте его, а особенно в окружении других людей.

Обратите внимание! Даже если его выбор не совпадает с вашим представлением об отпуске или уик-энде, не нужно устраивать истерик со словами «я тебе сказала» или «я так хочу». Очень важно научиться уважать мнение и выбор любимого человека.

Что значит восхищаться мужчиной? Вспомните, как давно вы сами говорили ему, что любите его или рады вашей встрече много лет назад? Что он самый умный или самый сильный? Многие умышленно занижают мужскую самооценку, чтобы обеспечить себе безопасность (никуда не уйдет, не будут засматриваться другие и т. д.). Почему вы тогда ждете любви от таких мужчин? Не прекращайте благодарить его за отремонтированный кран, за прибитый гвоздь, за купленные продукты и прочие мелочи. Мужчине важно знать, что его труд оценивают по достоинству.

Если вы измените свое мышление, то муж сам начнет тянуться к вам. И уже не потребуется искать ответ на вопрос, как вернуть любовь мужа, если он любит другую. Он будет восхищаться своей супругой и дорожить счастливым браком.

Настоящая любовь зиждется на взаимном уважении, доверии и понимании друг друга.

Видео по теме

Вся самая актуальная информация в статье на тему: «Прошла любовь к мужу советы психолога». Мы собрали полное описание всех ваших проблем.

Добрый день, уважаемые читатели! В семейных делах всякое случается. И радостные моменты, и тяжелые времена. Но есть один вопрос, который может изменить жизнь обоих супругов: что делать, если прошла любовь к мужу? Когда женщина задается этим вопросом, значит, в отношениях происходит что-то неладное. Какие могут быть выходы? Может ли любовь длиться вечно? Что делать, если есть дети?

Почему любовь имеет временные рамки? Неужели это чувство не может длиться всегда? На эти вопросы можно ответить как отрицательно, так и положительно. Все зависит исключительно от вашего восприятия. Вы делаете свою жизнь такой, какая она есть. И в ответе за то, что происходит только вы сами.

Как понять, что чувства прошли? Первое, что мне хочется спросить — а зачем это вам? Живете вы счастливо, начинаются какие-то проблемы и вместо того, чтобы решать их, вы начинаете вести внутренний философский диалог на тему прошедших чувств. Спорить не буду, случается и такое, что любовь уходит, появляется новая, человек становится далеким и неродным. Но самостоятельно подталкивать себя к этому точно не следует.

В ваших силах добиться вечных отношений с любимым человеком. Только вы устанавливаете правила вашей игры. Только вы и ваш партнер можете повлиять на ваши взаимоотношения. Любовь может длиться вечно и тому есть миллион примеров. У меня есть две знакомые пары. Супругам уже более восьмидесяти лет, а их брак длится уже пятьдесят. Золотые свадьбы являются ярким примером того, что любовь может длиться так долго, как вы этого захотите.
У любви нет временных рамок. Эти пресловутые рамки существуют только в вашей голове.

Трансформация чувств

Как понять, что вы чувствуете на самом деле: любовь или привязанность? Это абсолютно естественно, что со временем отношения входят в круг ваших привычек. Совершенно не значит, что любовь становится привычкой. Само ощущения человека рядом, объятья перед сном, совместное утро, чувство присутствия другого человека в вашей жизни.

Можно сказать, что притупляется чувство страсти, влюбленности. А эффект новизны и вовсе исчезает. Все это делает отношения более банальными и бытовыми. Пропадает некое волшебство. Вы с каждым годом узнаете друг друга все больше. Чаще можете предсказать как поступит ваш партнер в той или иной ситуации.

Но ведь это неплохо. Наоборот, это знание друг друга помогает вам укреплять отношения. Быть более близкими, больше доверять человеку. Всегда можно возобновить страсть, вспомнить былые чувства влюбленности, мурашки по коже от одного прикосновения и прочее.

Понятно, что со временем из ваших отношений уходит флирт, заигрывания, у вас уже не будет первого поцелуя. Но все это зависит только от вас. Помните о том, что завтра все может измениться. Мир очень скоротечен и изменчив.
Используйте то, что отношения трансформируются. Вы лучше знаете друг друга, а соответственно у вас больше преимуществ. Вы с легкостью можете выбрать подарок для супруга, вам легче принимать совместные решения, вы знаете его реакцию в некоторых ситуациях.

Какие есть варианты?

Работать

Первое, что вам надо понять — отношения это работа. Взаимная, тяжелая работа. И через двадцать лет и через тридцать. Разорвать отношения можно в любой момент, вы всегда успеете уйти. Но перед тем как это сделать подумайте о последствиях.

Я считаю, что бороться за отношения необходимо до последнего. Всегда можно найти выход из любой ситуации. Даже когда отношения переживают кризис. Препятствия и сложности укрепляют брак. Когда супруги борются вместе, решают вопросы, находят ответы — все еще можно спасти. Но стоит одному опустить руки, как все начинает трещать по швам.

Если вы в браке уже долгое время, подумайте, сколько всего вы пережили, сколько сложностей возникало на вашем пути. Готовы ли все просто так оставить? Или все же найдете в себе силы идти дальше? Ведь в ЗАГСе никто перед тем как объявить вас мужем и женой не рассказывает о том, что может подстерегать супругов. К этому вы должны быть готовы самостоятельно.

Работа над отношениями заключается в нескольких вещах. Честность и открытость. Это один из главных залогов успеха. Даже если вы чувствуете, что любовь уже не та, поговорите с мужем. Честно расскажите о своих мыслях, поделитесь опасениями, послушайте, что он вам скажет. Возможно, вдвоем вы найдете выход из положения.

Терпение и поддержка всегда идут рядом. Семейные отношения полны непредсказуемых кризисов, которые могут сильно пошатнуть даже самый крепкий брак. Поэтому терпение помогает пережидать такие моменты. А поддержка становится самой ценной именно в тяжелое время. Когда партнеры помогают друг другу, всегда готовы крепко держать за руку — это делает отношения сильными.
Не бросайтесь из огня да в полымя. Для начала просто подумайте, поговорите с супругом. Попытайтесь сделать все, что от вас зависит.

Развод

Всегда есть вариант уйти. Развод — это самое легкое и простое решение проблем. Я бы даже сказала: ухода от проблем и сложностей. Понятное дело, что влюбленность со временем проходит. Страсть утихает. Отношения больше переходят в бытовой формат.

Какие существую признаки того, что развод, возможно, единственно верный выход? Когда вы с супругом не можете договориться даже о самых мелких деталях. Если в семье нет возможности договориться, прийти к совместному решению — это плохо.

Постоянные ссоры и скандалы. Вы общаетесь исключительно на повышенных тонах и всегда обвиняете партнера во всех ошибках. Истерики стали привычной формой общения.

Вы спите в разных комнатах и у вас уже давно нет секса. Интимные отношения очень важны в семейной жизни. Когда на этом фронте начинаются проблемы, то это может привести к очень серьезным последствиям и свидетельствует о серьезных трудностях в отношениях.

Вы стали чаще задерживаться где угодно, лишь бы не идти домой. Потому что там все осточертело и вы не можете больше видеть супруга. Вы берете много работы, часто встречаетесь с друзьями, ищите любой повод, чтобы подольше быть в дали от него.

Вы задумываетесь о романе на стороне. Или у вас уже есть любовник, а может быть, у мужа есть любовница. Не зря говорят, что третий лишний. Особенно в вопросах отношений.

Если вы пришли к такому решению, как развод, подумайте миллион раз перед тем, как сделать это. Если вы на сто процентов уверены, что попробовали все, что проблему не решить по-другому, тогда дело за вами. Но помните о том, что всегда есть несколько вариантов.

Детский вопрос

Во всей этой ситуации не стоит забывать про детей. Если любовь прошла и есть дети, то вы решаете не только за себя с супругом, но и за вашего ребенка. Особенно если он маленький.

Помните о том, что дети очень чувствительны к вашим взаимоотношениям с супругом. Они все видят и чувствуют. Поэтому обязательно поговорите с ребенком. Узнайте, что он думает, как относится к ситуации. Что он чувствует и испытывает.
Ни в коем случае нельзя манипулировать ребенком. Это самое ужасное и низкое, что могут начать делать супруги.
Когда дети взрослые, вы можете уже не опираться на ответственность за них. Но поговорить все равно не будет лишним. Даже если ребенок давно живет самостоятельной жизнью. Узнать, что он думает на эту тему будет очень полезным.

Помните о том, что любовь требует постоянной работы. Любить — это глагол. Это значит что-то делать. Все в ваших руках. Я верю и знаю, что человек способен преодолеть любые преграды на своем пути.
Надеюсь, вы справитесь. Если вам понравилась статья, то обязательно поделитесь с другими ссылкой в социальных сетях.

Удачного вам дня!

Как вернуть чувства к мужу, если любовь прошла – инструкция для обретения счастья

История, которая, увы, не является редкостью: встреча-вспышка, романтика-страсти, свадьба, рождение ребенка и вдруг… «что-то случилось». Вроде, и не произошло ничего особенного, а чувства где-то растерялись
за несколько лет брака. И мужчина, вроде, тот же самый – с теми же достоинствами-недостатками, но вот… не тянет к нему больше, как прежде. Нет ощущения нехватки воздуха, когда он уезжает, и нет ощущения всепоглощающей радости, когда возвращается домой. Куда уходят чувства
после свадьбы, и как открыть для своей любви второе дыхание?

• Почему пропали чувства к мужу?
• Инструкция, как вернуть чувства к мужу

Почему пропали чувства к мужу – разбираемся в причинах

Прежде чем думать – возвращать или не возвращать чувства к мужу, надо разобраться – почему и на каком этапе жизни они пропали. Причины, по которым засыпает (умирает) любовь
, не меняются во все времена:

• Юношеский максимализм
  («лучше уже никого не встречу!») и постепенное «озарение» после свадьбы – «кажется, я поставила не на ту лошадь».

• Замужество как вынужденная необходимость по причине беременности,
  а не обоюдного желания.
• Замужество в раннем возрасте.
  
• «Огонь потух, потому что никто не подкидывал дрова»
  . Семейная жизнь стала просто привычкой. Желания уступить, порадовать, удивить остались далеко в прошлом. В настоящем – рутина без намека на искру между ними.
• Накопившиеся обиды.
  Он не помогал с ребенком, он думает только о работе, он давно не дарил мне цветов, он не защищает меня от своей мамы и пр.

• Измена мужа,
  которую невозможно простить и забыть.
• Пропавшая мужская привлекательность
  (и мужская состоятельность).
• Муж не хочет иметь детей.
  
• Муж попал под влияние «зеленого змея».
  

• Потеря взаимопонимания или доверия.
  

Инструкция, как вернуть чувства к мужу – обретаем семейное счастье вновь.

Конечно, если в семье произошло нечто из ряда вон, что нельзя ни простить, ни оправдать – склеить такую семейную лодку будет крайне затруднительно. Воскресить чувства к предателю, изменщику или алкоголику – задача из разряда фантастики. Хотя, стоит отметить, многие семьи успешно преодолевают трудности
и, встряхнув отношения, начинают все с нуля. А как быть, если даже мысль о разводе кажется кощунственной, а настоящих прежних чувств к мужу катастрофически не хватает?

• Для начала не принимайте поспешных решений и не делайте скоропалительных выводов
  вроде «Любовь умерла!». Истинная любовь – не увлечение, она строится долгие годы и, даже заснув на время, еще может «восстать из пепла».
• У каждой семьи есть периоды взаимного отчуждения.
  Через это проходят все. Так называемая проверка на прочность – временем, трудностями, столкновениями характера, рождением детей и пр. Такие периоды обычно приходятся на 2-й год семейной жизни и после «пятилетки». После 5-6 лет семейной жизни супруги уже обычно «притираются» друг к другу, и все размолвки и недопонимания остаются в прошлом. Если не произойдет ничего экстраординарного, то такой союз – до самой старости.

• Разберитесь в себе. Чего вам не хватает?
  Что пошло не так и с какого момента? Пока вы не выясните причину, сложно будет изменить ситуацию.
• Если привычки супруга, которые казались милыми, вдруг стали раздражать – это не его вина, а ваше новое восприятие реальности.
  Это не он «утратил мужественность», а вы перестали ее видеть. Может, вы просто не даете ему шанса проявить себя?
• Примите для себя тот факт, что ваша подавленность и ощущение «шеф, все пропало!» скоро пройдут.
  Это временное явление и закономерный этап развития отношений. Закон природы – «русские горки» от страсти до безразличия, от раздражения до резкого приступа любовного голода. Однажды к вам придет осознание, что рядом с вашим мужем вам уютно, спокойно и больше ничего не надо.

• Грандиозная ошибка – пожить отдельно после ссоры или «проверить чувства».
  В этом случае недопонимание остается нерешенной проблемой. Либо оно сметет остатки ваших чувств снежной лавиной, либо просто растает без следа вместе с любовью. Помните, что на физическом уровне чувства (без «подпитки» и развития) начинают отмирать после 3 месяцев разлуки (закон природы). Страх – потерять друг друга – исчезает при раздельном проживании. Зато появляется привычка – жить без бытовых проблем, ссор и «чужого» мнения.

• Если ваши чувства угнетает рутина и однообразие, подумайте – как изменить ситуацию?
  Семейные традиции – это здорово, но семейные «ритуалы» нередко становятся «неподъемным чемоданом», который хочется просто выбросить с балкона: привычный секс после полуночи под сериал, привычная яичница по утрам, с работы – к плите, «купи сухариков к пиву, дорогая, сегодня футбол» и пр. Устали? Меняйте свою жизнь.
  Жизнь строится из мелочей, и только от вас зависит – будут ли они приносить удовольствие или отравлять ваше существование. Бросайте пить дома чай с бутербродами по утрам – хватайте мужа под руку и езжайте завтракать в кафе. Не ждите ночного исполнения супружеского долга, как каторги – вспомните, что и где вы вытворяли до свадьбы. Возьмите «больничный» и снимите номер в гостинице. Одним словом, бросайте старые привычки и живите по-новому. Каждый день своей жизни.

• Не забывайте о том, что муж – родной вам человек.
  И с ним даже можно поговорить. И скорее всего, он вас поймет и вместе с вами попытается изменить жизнь к лучшему
  . Не упускайте возможность диалога. Говорите о том, что вам хочется изменить, каких красок не хватает в вашей семейной жизни, как именно вы хотите пить кофе, ложиться спать, заниматься любовью, отдыхать и пр. Не жалуйтесь, что вам с ним плохо – говорите о том, что нужно, чтобы стало хорошо.
• Давно не дарит цветы? Не признается в любви? Не погладит по голове, когда проходит мимо? Не позвонит лишний раз с работы, чтобы сообщить, что соскучился?
  Во-первых, это нормально для людей, уже давно живущих вместе. Это не означает, что чувства угасли – просто отношения перешли на другой уровень. А во-вторых, давно ли вы сами звонили ему, чтобы сказать, что соскучились? Когда в последний раз делали приятные сюрпризы? Когда одевались даже дома только для него, любимого?
• Бросайте все – работу, друзей, курсы по вышиванию, а собак и детей – на дачу к бабушке, на 2-3 недели. Заказывайте тур туда, где можно по полной программе встряхнуть ваши чувства. Не просто лежа на пляже и хрумкая креветки под бокал вина, а чтобы сердце замирало от восторга, коленки дрожали, и счастье накрывало вас с головой, когда вы держитесь за руку мужа. Стряхните с себя и своей семьи рутину. Настало время – вспомнить, что такое счастье.
  

• Меняйте все! Без новизны жизнь скучна и пресна. А скука чувства убивает.
  Меняйте мебель и меню на неделю, меняйте дорогу до работы, вид транспорта, прическу, образ, сумочки, увлечения и даже, если надо, работу. Кстати, нередко именно работа становится «красной кнопкой»: усталость и неудовлетворенность от работы проецируется на семейную жизнь, и кажется, что «все плохо». В общем и целом — меняйтесь сами!

• Взгляд на мужа дома и взгляд на мужа вне дома – «две большие разницы».
  Мужчина, выходящий «в свет», меняется на глазах, пробуждая все забытые чувства. Это уже не старый добрый муж в трениках на диване с чашкой чая и мешком пряников, а мужчина, который «еще ого-го», на которого оборачиваются девушки, от которого возбуждающе пахнет дорогим парфюмом, и при взгляде на которого возникает чувство гордости – «Он – мой». Поэтому бросайте свои домашние посиделки-чаепития возле телевизора и заведите привычку – проводить вечера с супругом необыкновенно.
  Чтобы запоминались. Благо, вариантов – море.

• Найдите увлечение на двоих.
  Нечто, от чего вы оба приходите в восторг – рыбалка, гонки под парусами, картинг, танцы, фотография, кино, плавание и пр.
• Отправляйтесь в путешествие.
  Если, конечно, детей уже можно оставить одних или с бабушками. На машине или «туристами», вдвоем, заранее проложив интересный маршрут.
• Уже смирились с потерей чувств к супругу?
  И продолжаете жить по инерции, жалея себя и изводя супруга своей кислой миной? Может, вам просто комфортно в состоянии вечной хандры? Есть и такие люди. Которым хорошо только тогда, когда все плохо. Тогда и жизнь более интересной становится, и даже тоскливые стихи по ночам пишутся. Если вы из таких «творческих» людей – ищите другой повод для страданий.
  Иначе эта игра в «куда ушла любовь» закончится тем, что муж соберет чемодан и помашет вам рукой.

Ну и самое главное: ответьте себе на вопрос – а вы вообще сможете жить без своего мужа?
Представьте, что вы разошлись. Навсегда. Сможете? Если ответ – «нет», то вам нужно отдохнуть и сменить обстановку. Скорее всего, вы просто устали и видите все в черном цвете, включая свои отношения. Ну а если ответ – «да», то, видимо, ваша семейная лодка ремонту уже не подлежит. Потому что истинная любовь не предполагает даже мысли о расставании.

Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

• Сахарчук Светлана Александровна

  Психолог, Психолог — консультант. Специалист с сайта b17.ru

• Юлия Бугрова

  Психолог, Экзистенциальный подход. Специалист с сайта b17.ru

• Никулина Марина

  Психолог. Специалист с сайта b17.ru

• Виноградова Галина Александровна

  Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

• Лидия Шумина

  Психолог, Клиническая психология Психотерапия. Специалист с сайта b17.ru

• Светлана Бродяченко

  Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия. Специалист с сайта b17.ru

• Муратова Анна Эдуардовна

  Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

• Старостина Людмила Васильевна

  Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

• Сокуренко Анна

  Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

• Князева Татьяна Викторовна

  Психолог, Практикующий клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

$что делать, если прошла любовь к мужу????

с появлением дочки наши отношения очень изменились, да, я знаю, что ребенок — это хорошая проверка для отношений….

он мне не изменял (вроде бы).

мы как-будто поменялись местами: раньше я «бегала» за ним, после ссор мириться шла первой, холила и лелеяла его, а он, позволял мне это делать, ему было хорошо… теперь все наоборот… как-будто у него проснулись чувства, а у меня наоборот….

раздражать стал жутко… вижу, что он ни хрена не умеет делать, толком гвоздь забить не может……

секса тоже не хочу…..

короче вся такая нехочуха(((((((((((((((((

разводиться больно и страшно… жаль ребенка без отца оставлять, сама росла без папы.но и жить так тоже не могу уже… попахивает большим нервным срывом……

спасибо, кто дочитал… надо было выговориться…..

Добрый день, уважаемые читатели! В семейных делах всякое случается. И радостные моменты, и тяжелые времена. Но есть один вопрос, который может изменить жизнь обоих супругов: что делать, если прошла любовь к мужу? Когда женщина задается этим вопросом, значит, в отношениях происходит что-то неладное. Какие могут быть выходы? Может ли любовь длиться вечно? Что делать, если есть дети?

Вечная любовь

Почему любовь имеет временные рамки? Неужели это чувство не может длиться всегда? На эти вопросы можно ответить как отрицательно, так и положительно. Все зависит исключительно от вашего восприятия. Вы делаете свою жизнь такой, какая она есть. И в ответе за то, что происходит только вы сами.

Как понять, что чувства прошли? Первое, что мне хочется спросить — а зачем это вам? Живете вы счастливо, начинаются какие-то проблемы и вместо того, чтобы решать их, вы начинаете вести внутренний философский диалог на тему прошедших чувств. Спорить не буду, случается и такое, что любовь уходит, появляется новая, человек становится далеким и неродным. Но самостоятельно подталкивать себя к этому точно не следует.

В ваших силах добиться вечных отношений с любимым человеком. Только вы устанавливаете правила вашей игры. Только вы и ваш партнер можете повлиять на ваши взаимоотношения. Любовь может длиться вечно и тому есть миллион примеров. У меня есть две знакомые пары. Супругам уже более восьмидесяти лет, а их брак длится уже пятьдесят. Золотые свадьбы являются ярким примером того, что любовь может длиться так долго, как вы этого захотите.

У любви нет временных рамок. Эти пресловутые рамки существуют только в вашей голове.

Трансформация чувств

Как понять, что вы чувствуете на самом деле: любовь или привязанность? Это абсолютно естественно, что со временем отношения входят в круг ваших привычек. Совершенно не значит, что любовь становится привычкой. Само ощущения человека рядом, объятья перед сном, совместное утро, чувство присутствия другого человека в вашей жизни.

Можно сказать, что притупляется чувство страсти, влюбленности. А эффект новизны и вовсе исчезает. Все это делает отношения более банальными и бытовыми. Пропадает некое волшебство. Вы с каждым годом узнаете друг друга все больше. Чаще можете предсказать как поступит ваш партнер в той или иной ситуации.

Но ведь это неплохо. Наоборот, это знание друг друга помогает вам укреплять отношения. Быть более близкими, больше доверять человеку. Всегда можно возобновить страсть, вспомнить былые чувства влюбленности, мурашки по коже от одного прикосновения и прочее.

Понятно, что со временем из ваших отношений уходит флирт, заигрывания, у вас уже не будет первого поцелуя. Но все это зависит только от вас. Помните о том, что завтра все может измениться. Мир очень скоротечен и изменчив.

Используйте то, что отношения трансформируются. Вы лучше знаете друг друга, а соответственно у вас больше преимуществ. Вы с легкостью можете выбрать подарок для супруга, вам легче принимать совместные решения, вы знаете его реакцию в некоторых ситуациях.

Какие есть варианты?

Первое, что вам надо понять — отношения это работа. Взаимная, тяжелая работа. И через двадцать лет и через тридцать. Разорвать отношения можно в любой момент, вы всегда успеете уйти. Но перед тем как это сделать подумайте о последствиях.

Я считаю, что бороться за отношения необходимо до последнего. Всегда можно найти выход из любой ситуации. Даже когда отношения переживают кризис. Препятствия и сложности укрепляют брак. Когда супруги борются вместе, решают вопросы, находят ответы — все еще можно спасти. Но стоит одному опустить руки, как все начинает трещать по швам.

Если вы в браке уже долгое время, подумайте, сколько всего вы пережили, сколько сложностей возникало на вашем пути. Готовы ли все просто так оставить? Или все же найдете в себе силы идти дальше? Ведь в ЗАГСе никто перед тем как объявить вас мужем и женой не рассказывает о том, что может подстерегать супругов. К этому вы должны быть готовы самостоятельно.

Работа над отношениями заключается в нескольких вещах. Честность и открытость. Это один из главных залогов успеха. Даже если вы чувствуете, что любовь уже не та, поговорите с мужем. Честно расскажите о своих мыслях, поделитесь опасениями, послушайте, что он вам скажет. Возможно, вдвоем вы найдете выход из положения.

Терпение и поддержка всегда идут рядом. Семейные отношения полны непредсказуемых кризисов, которые могут сильно пошатнуть даже самый крепкий брак. Поэтому терпение помогает пережидать такие моменты. А поддержка становится самой ценной именно в тяжелое время. Когда партнеры помогают друг другу, всегда готовы крепко держать за руку — это делает отношения сильными.

Не бросайтесь из огня да в полымя. Для начала просто подумайте, поговорите с супругом. Попытайтесь сделать все, что от вас зависит.

Всегда есть вариант уйти. Развод — это самое легкое и простое решение проблем. Я бы даже сказала: ухода от проблем и сложностей. Понятное дело, что влюбленность со временем проходит. Страсть утихает. Отношения больше переходят в бытовой формат.

Какие существую признаки того, что развод, возможно, единственно верный выход? Когда вы с супругом не можете договориться даже о самых мелких деталях. Если в семье нет возможности договориться, прийти к совместному решению — это плохо.

Постоянные ссоры и скандалы. Вы общаетесь исключительно на повышенных тонах и всегда обвиняете партнера во всех ошибках. Истерики стали привычной формой общения.

Вы спите в разных комнатах и у вас уже давно нет секса. Интимные отношения очень важны в семейной жизни. Когда на этом фронте начинаются проблемы, то это может привести к очень серьезным последствиям и свидетельствует о серьезных трудностях в отношениях.

Вы стали чаще задерживаться где угодно, лишь бы не идти домой. Потому что там все осточертело и вы не можете больше видеть супруга. Вы берете много работы, часто встречаетесь с друзьями, ищите любой повод, чтобы подольше быть в дали от него.

Вы задумываетесь о романе на стороне. Или у вас уже есть любовник, а может быть, у мужа есть любовница. Не зря говорят, что третий лишний. Особенно в вопросах отношений.

Если вы пришли к такому решению, как развод, подумайте миллион раз перед тем, как сделать это. Если вы на сто процентов уверены, что попробовали все, что проблему не решить по-другому, тогда дело за вами. Но помните о том, что всегда есть несколько вариантов.

Детский вопрос

Во всей этой ситуации не стоит забывать про детей. Если любовь прошла и есть дети, то вы решаете не только за себя с супругом, но и за вашего ребенка. Особенно если он маленький.

Помните о том, что дети очень чувствительны к вашим взаимоотношениям с супругом. Они все видят и чувствуют. Поэтому обязательно поговорите с ребенком. Узнайте, что он думает, как относится к ситуации. Что он чувствует и испытывает.

Ни в коем случае нельзя манипулировать ребенком. Это самое ужасное и низкое, что могут начать делать супруги.

Когда дети взрослые, вы можете уже не опираться на ответственность за них. Но поговорить все равно не будет лишним. Даже если ребенок давно живет самостоятельной жизнью. Узнать, что он думает на эту тему будет очень полезным.

Помните о том, что любовь требует постоянной работы. Любить — это глагол. Это значит что-то делать. Все в ваших руках. Я верю и знаю, что человек способен преодолеть любые преграды на своем пути.

Удачного вам дня!

Это может быть интересно:

Этот блог читают 3879 человек, подпишись на самое интересное

Добавить комментарий Отменить ответ

Елена Зенкова, психолог

Популярные статьи

© Copyright 2016 Блог Елены Зенковой.

Дорогие друзья, я вкладываю знания и душу в свой проект. И убедительно прошу не воровать контент. Спасибо!

Однако с течением времени чувства неизбежно становятся спокойнее, при этом вы открываете в человеке все новые стороны, познаете его.

Как же понять, что любовь действительно прошла?

7 симптомов того, что ушли чувства

1. Первый признак – раздражение. Вас начинают раздражать привычки, поведение некогда любимого человека. Вы вдруг замечаете, что вам не нравится, как он пахнет, как улыбается. Отмечаете недостатки в его внешности.

2. Вам все реже хочется проводить время вместе. Вы не торопитесь домой с работы, встречаетесь каждый со своими друзьями, а совместный досуг не приносит радости и удовольствия.

3. Вы отдалились друг от друга – перестали делиться сокровенными мыслями, впечатлениями, стали реже общаться, зачастую вам становится скучно и даже тягостно в обществе вашего партнера.

4. Пропало сексуальное влечение. Если секс стал восприниматься как обязанность, не приносит особого удовольствия – это плохой признак.

5. Вы равнодушно стали относиться к ссорам – не стремитесь к примирению, не пытаетесь разобраться.

6. Человек перестал занимать ваши мысли. В течение дня на работе вы можете ни разу о нем не вспомнить. Вас не волнуют его проблемы и переживания – вы просто перестали думать и заботиться о нем.

7. Наконец, представьте себе, что человек, с которым вы вместе, серьезно заболел. Конечно, такие мысли в обычной жизни нужно гнать от себя. Но стоит задуматься, готовы ли вы ухаживать за очень больным человеком, готовы ли вы чем-то пожертвовать ради него. Спросите себя и честно ответьте на вопрос. Так вы сможете оценить глубину ваших чувств.

Не цепляйтесь за отношения, если быть вместе. Живя с нелюбимым человеком, вы только мучаете друг друга. Прислушайтесь к себе, и если вы не находите в душе желания сохранить отношения и возродить чувства, пришло время расстаться.

Подумайте, не продолжаете ли вы отношения из-за боязни остаться в одиночестве. Возможно, вы боитесь, что вам не встретится лучший человек. Или же пугает сама перспектива поиска своей половины. В любом случае, продолжать такие отношения не имеет смысла – это путь в никуда. Найдите в себе силы отпустить человека.

Какие отношения стоит прекратить

В каких еще ситуациях следует задуматься о расставании?

Если ваши отношения построены на контроле и манипуляции. и контролировать каждый ваш шаг. Если вы столкнулись с таким примером деспотичного влияния, лучше прекратить отношения.

Если партнер не уважает вас – постоянно принижает вас, критикует ваш внешний вид и поступки, делает неконструктивные замечания.

Если человек по какой-то причине стесняется ваших отношений – не берет вас с собой в компанию, не хочет знакомить с друзьями, держит ваши отношения в тайне. Любимый человек должен гордиться вами.

Конечно, сказать «прощай» человеку, с которым связано множество воспоминаний, нелегко. Примите это решение с уверенностью, что вы поступаете правильно.

Отзвучали прекрасные звуки свадебного марша, сказаны все самые витиеватые тосты. Гости разошлись, и с этого момента начинается обычная семейная жизнь, в которой взаимная любовь двух молодых людей будет не раз подвергаться различным испытаниям. Им придется научиться лавировать среди бурь и невзгод, поджидающих каждую супружескую пару. Семейное благополучие – понятие неуловимое, такое же, как здоровье, — оно есть тогда, когда мы его не замечаем. К сожалению, первые страстные чувства проходят через несколько месяцев, а продолжение отношений порой требует приложения максимума сил и терпения. С течением времени все чаще в доме раздаются жалобы и разборки на повышенных тонах, возникает непонимание и сожаление о поспешно принятом решении. Люди, которые, казалось, безумно любили друг друга, все больше отдаляются, отношения ухудшаются, и эта трещина постепенно превращается в бездонную пропасть, через которую уже невозможно навести мосты… Что же делать, если прошла любовь к мужу или жене — жить ради детей или разводиться?

Типичное поведение женщины

Этот вопрос каждый для себя решает индивидуально. Здесь нет одного, подходящего всем без исключения правильного ответа. Некоторые решают поддерживать видимость семейных отношений. Такие супруги становятся необыкновенно внимательными к членам своей семьи на людях, много говорят о нерушимости брачных уз. На деле же каждый из супругов живет своей жизнью. Когда женщина-домохозяйка осознает, что прошла её любовь к мужу, она полностью погружается в заботы о доме и детях. Если до свадьбы она не успела получить образования и не реализовала себя как личность, она чаще всего просто опускается и теряет последние остатки былой привлекательности. Круг её жизненных интересов сужается, и это еще более отдаляет её от супруга. Мудрость и взаимное понимание могут продлить такие отношения, но вряд ли хотя бы одна из сторон будет чувствовать себя счастливой.

Существует и другая категория женщин – они активны, развиты, преуспели в своей жизни. Таким натурам очень сложно смириться с тем, что разбились вдребезги их надежды и мечты. Чаще всего, сильная женщина, осознавая, что прошла любовь к мужу, взваливает на свои плечи всю ответственность за происшедшее. Она не будет писать стихи и статусы о прошедшей любви, наоборот, постарается скрыть свои переживания от посторонних глаз. Если в жизни такой женщины появляется новый — скорее всего, она не станет притворяться и изворачиваться, а будет отвоевывать свое место под солнцем.

Типичное поведение мужчины

Мужчина же, когда его чувства остывают, старается на стороне восполнить недостаток внимания и общения, заводит новых друзей, расширяет круг своих интересов и развлекается в свое удовольствие. Очень часто в этот момент на горизонте появляется любовница — как способ стряхнуть ненавистные супружеские узы и оторваться без всяких обязательств. Поскольку соискательниц всегда больше, чем завидных представителей мужского пола, то ни один, даже самый невзрачный мужчина не останется без должного внимания. Уйдет он из семьи или останется в браке — зависит от настойчивости очередной искательницы приключений и его личного взгляда на сложившуюся ситуацию.

Как жить дальше?

Так что же делать, если прошла любовь к мужу или жене? Если нет больше той хрупкой нити, которая связывает двух любящих друг друга людей и помогает им рука об руку преодолевать все жизненные перипетии? Стремиться всеми силами сохранить ставшие не нужными отношения, или разводиться и устраиваться каждому из бывших супругов самостоятельно? К сожалению, если за годы совместной жизни отношения не были подкреплены взаимным уважением и доверием, вряд ли что-то сможет снова раздуть едва тлеющие угли былой страсти.

А как же дети?

В семьях, где есть дети, принятие окончательного решения бывает особенно мучительным. Ведь ребенок подсознательно чувствует настроение своих родителей, как бы они не старались скрывать свои чувства и эмоции. Тем более что в порыве гнева во время очередного скандала родители частенько даже не задумываемся, что дети становятся невольными свидетелями супружеских ссор. Правильно ли будет заставлять ребенка жить в атмосфере, где все построено на лжи и лицемерии? Не лучше ли родителям жить порознь, но одновременно постараться уделять достаточное внимание своим детям? Это очень сложный вопрос и, к сожалению, на него не существует однозначного ответа. Но прежде чем сделать последний шаг, стоит сделать все возможное, чтобы восстановить доверие и понимание. Не проходите мимо любви, помните, разрушить всегда проще, чем восстанавливать или строить заново. И нет никаких гарантий, что в следующих отношениях не повторится та же самая, до боли знакомая ситуация.

По каким признакам понять, что прошла любовь к мужу?

27 июля 2010, 12:46

#1

27 июля 2010, 12:49

#2

27 июля 2010, 12:49

#3

27 июля 2010, 12:49

#4

27 июля 2010, 12:52

#5

27 июля 2010, 13:04

#6

27 июля 2010, 13:10

#7

27 июля 2010, 13:12

#8

Долой предрассудки! Вперед улыбаться!

А лучше побольше еб-ся, еб-ся!!!!!

27 июля 2010, 13:16

#9

Стр@нный

если жена стала с тобой умной, рассудительной и практичной — можно смело сваливать. .

27 июля 2010, 13:20

#10

Стр@нный

если жена стала с тобой умной, рассудительной и практичной — можно смело сваливать..

27 июля 2010, 13:25

#11

27 июля 2010, 13:25

#12

Гость

Хорошо что я вышла замуж не за того, кого любила а того, кого считала хорошим мужем… Теперь идиотские вопросы не мучают.

27 июля 2010, 13:29

#13

27 июля 2010, 13:38

#14

27 июля 2010, 13:41

#15

27 июля 2010, 14:08

#16

27 июля 2010, 14:10

#17

Гость

Из собственного опыта скажу однозначно — когда пропадает даже сексуальное желание к человеку, то это действительно конец отношениям. Дальше за них можно и не бороться, бесполезно. Если ещё хочется, то, может, всё и наладится.

27 июля 2010, 14:45

#18

В счасливой семье супругам плохо оттого, что они поссорились.

А в несчастливой он поссорились оттого, что им плохо.

27 июля 2010, 19:25

#19

27 июля 2010, 21:03

#20

27 июля 2010, 21:12

#21

Гость

12 Умение зарабатывать — одно из обязательных качеств хорошего мужа.

До копейки контролирует,куда,на что?.

27 июля 2010, 21:14

#22

Эксперты Woman.ru

• Ниделько Любовь Петровна

  Практикующий психолог

  203 ответа

• Леонова Ксения

  Психотерапевт

  19 ответов

• Krasavina Ekaterina

  Психолог

  10 ответов

• Дарья Горбунова

  Практикующий психолог

  122 ответа

• Доценко Всеволод

  Психолог

  159 ответов

• Нина Бабанакова

  Нутрициолог, консультант по. ..

  77 ответов

• Климкова Татьяна

  Психолог

  67 ответов

• Алла Бурая

  Психолог

  18 ответов

• Богат Вячеслав

  Дипломированный практикующий…

  184 ответа

• Юлия Лекомцева

  Врач косметолог

  240 ответов

28 июля 2010, 00:26

#23

Кареглазка

А я бы сказала, что не просто пропадает секс. желание, но и мысль о сексе с мужем вызывает неприятие, отторжение..на секс — как на пытку. Вот тогда всё..полный писец.

28 июля 2010, 00:27

#24

28 июля 2010, 21:40

#26

Автор

И как понять, что это не временный кризис, а полный конец?

14 декабря 2010, 08:06

#27

х

Ругались не часто — пару раз в год и то не было, но час-два после ссоры страшно хотелось помириться. Очень много лет так было. Вот год назад где-то после ссоры с удивлением обнаружила, что мне все равно — не разговаривает он со мной и не надо, и необиделась я, не задело. Это любимому тяжело прощать, а не любимому — становиться абсолютно все равно.

Непридуманные истории

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  321 ответ

• Такая зарплата — не хочу работать

  210 ответов

• Ложь длинною в 22 года.

  Как разрулить?

  526 ответов

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  139 ответов

• Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

  467 ответов

14 декабря 2010, 08:06

#28

х

Ругались не часто — пару раз в год и то не было, но час-два после ссоры страшно хотелось помириться. Очень много лет так было. Вот год назад где-то после ссоры с удивлением обнаружила, что мне все равно — не разговаривает он со мной и не надо, и необиделась я, не задело. Это любимому тяжело прощать, а не любимому — становиться абсолютно все равно.

20 декабря 2010, 19:24

#29

14 ноября 2011, 17:41

#30

20 февраля 2012, 17:13

#31

Стр@нный

если жена стала с тобой умной, рассудительной и практичной — можно смело сваливать. .

20 февраля 2012, 17:16

#32

Стр@нный

если жена стала с тобой умной, рассудительной и практичной — можно смело сваливать..

яси пожалуйста что имеешь в виду! я рядом со своим парнем стала хорошей, рассудительной, послушной! он заставлял меня быть такой! и сейчас чувствую как он охладел!( что не так? нельзя было поддаваться? нужно было конфликтовать с ним?

07 марта 2012, 22:39

#33

24 марта 2012, 12:04

#34

любовь по залету, она такая.

24 марта 2012, 12:11

#35

03 апреля 2012, 23:08

#36

30 января 2013, 16:14

#37

Новые темы

• Что вы готовы дать мужчине?

  16 ответов

• Скандал

  3 ответа

• Почему вы не хотите иметь детей и когда вы это решили?

  18 ответов

• Как вы благодарите бабушек за помощь с внуками?

  8 ответов

• Как отвадить сестру отца? Подробности внутри

  13 ответов

09 февраля 2013, 23:20

#38

10 февраля 2013, 09:03

#39

Автор

Вот-вот, это я и имела ввиду. Секс без желания — это и есть пытка. Пришлось развестись с отцом моего ребёнка, как раз из-за этого. Пыталась себя пересилить ради сохранения семьи, но у меня во время начинали течь слёзы, а потом начиналась истерика, я громко рыдала и долго не могла остановиться, даже когда он прекращал. Он, конечно, обижался и расстраивался. Подруги меня тоже не понимали. Говорили, что из-за этого не разводятся, что в сексе всегда можно всё наладить, новые позы, сексуальное бельё, свечи-романтика и т.д. Но если нет ЖЕЛАНИЯ, то уже ничего не поделаешь ((( Остались друзьями, алименты платит, с ребёнком общается. Но смысла обоим мучиться я не вижу. Думала, что после такого вообще стала фригидной. Не понимала, кто и зачем вообще секс придумал ))) Но потом встретила любимого мужчину и вышла замуж. Так вот его я хочу всегда и везде, секс просто сумасшедший, сама от себя такого не ожидала.

10 февраля 2013, 09:09

#40

10 февраля 2013, 13:34

#41

19 мая 2013, 17:53

#42

Елена

любовь сложная штука!я раньше не понимала никогда тех людей которые женяться а затем разводяться!и всегда задавала себе вопрос,зачем же тогда жениться?и вот сейчас я оказалась в такой ситуации!мне 21 и я 3 года замужем,и вот я почувствовала отврощение к мужу,мы спим по разным комнатам уже почти пол года,да что уж говорить нам даже не о чем поговорить!мне так хорошо когда его нет дома,а когда приходит с работы я замыкаюсь в себе и погружаюсь в дипрессию. и думаю уже о разводе и вот ето действительно конец!!!

19 мая 2013, 18:08

#43

31 мая 2013, 07:03

#44

15 июня 2013, 01:49

#45

15 июля 2013, 00:56

#46

15 июля 2013, 01:08

#47

Дамы включите голову. А то будет как у меня. До меня доперло что мужа пора менять когда поняла что беременна. Прям озарение. Родня в шоке. Муж в шоке. Но вот так вот вышло.

15 июля 2013, 01:41

#48

Гость

12 Умение зарабатывать — одно из обязательных качеств хорошего мужа.

29 июля 2013, 07:09

#49

Янка

У меня та же фигня, воротит от мужа, секс с ним мука, противно, тоже плачу потом. Восемь лет прожили и двое детей у нас. Вот не могу решиться уйти, страшно. Пробовала уйти ( неделю выдержала) дети страдают, муж на коленях ползает, а еще как подумаю, что останусь без физической и фин. помощи вообще потухаю. Стыдно писать такое но думаю иногда, что лучше б он сдох и проблема отпадет сама собой или сам меня тусть бросит.

16 октября 2013, 05:44

#50

Просто мы оба сейчас вложились в один проект. И если я сейчас уйду, то получу обратно только часть своих денег, намного меньше, чем вложила. Вот такая я меркантильная. Страшно раздражает — а продолжаю жить вместе 🙁

Делаем ставки, девочки — на сколько меня ещё так хватит? Эх…

Если муж раздражает: советы психолога

Рано или поздно при взгляде на мужа, начинаем думать: «Как же он меня бесит!» – и принимаемся искать ему замену или думать о разводе.

Редакция сайта

Теги:

Психология отношений

Советы психолога

Getty Images

Еще недавно ты считала, что у тебя лучший на свете муж, а сейчас тот же самый муж стал раздражать. Значит ли это, что любовь прошла? Совершенно необязательно, возможно, речь идет просто о небольшом кризисе, который ты сможешь преодолеть с помощью психолога. Представляем истории трех женщин, которые обратились к специалистам и смогли определить, куда двигаться дальше.

Бесит муж: что делать?

Ольга (32), 

в браке 10 лет

Десять лет семейной жизни – это только на первый взгляд внушительный срок. В ежедневной рутине – хозяйство, дети, ремонты и прочее – время как-то сжимается, нет ощущения такой длительности. И вот внезапно, году на восьмом, меня озарило: нам нравятся разные фильмы, города, отдых и так далее. То есть муж стал меня раздражать, мы вообще непохожие друг на друга люди.

Сначала открытие меня удивило: казалось, это было очевидно и раньше, просто я не обращала внимания. А тут стала подмечать все мелкие детали, которые в результате сложились в большую гору претензий, главная из которых звучала как «ты не видишь во мне женщину». Вывод из этих размышлений был простой, — раз муж начал раздражать, наверное, пришло время искать квартиру и разводиться. В общем, мне было почти все понятно.

Направление нашей с психологом беседы начало меняться с Катиного вопроса: «А почему вы обращаетесь ко мне, а не к риэлтору?» Тут и началось разгребание всей кучи накопившихся претензий и поиски ответа. В результате мы пришли к довольно неожиданному для меня выводу: поведение мужа зеркально отражает мое собственное. То есть, скорее всего, не только муж раздражает меня, но и я раздражаю мужа. Единственное, до чего не удалось докопаться, это – отчего же сработал рубильник, в один не прекрасный день заставивший сфокусироваться на недостатках партнера.

Если раздражает муж: советы психолога

Екатерина Игнатова, трансактный аналитик: Бывает, на терапию приходит человек, заранее продумавший и сформулировавший запрос. Он, к примеру, мог осознать, что постоянно наступает на одни и те же грабли. Или у него никак не получается достичь желаемого. Или он чего-то сильно боится. В случаях, когда запрос очевиден, можно незамедлительно начать работу.

Однако с Ольгой ситуация оказалась иной. Она долго рассказывала о том, что ее сильно раздражает муж, что он перестал ее понимать, что у них больше раздельного, нежели общего, но при этом никак не могла понять для себя, чего же хочет от терапии.

В какой-то момент, когда мы начали говорить о чувствах Ольги, о том, что ее очень раздражает муж, на ее глазах выступили слезы. Решительная и рассудительная девушка исчезла – на ее месте возникла растерянная, совершенно несчастная девочка, которая не могла найти никаких причинно-следственных связей, ей просто было плохо. Она стала жаловаться, что постоянно вынуждена подо всех прогибаться, и потому очень устала. И именно с этого мы решили начать нашу следующую встречу.

Если раздражает муж…

Анна (27), 

в браке 10 лет

Я пришла к психологу в состоянии полного тупика: мы женаты 10 лет, но так и не научились понимать друг друга. Муж бесит и раздражает: он совсем не интересуется детьми, для него существует только работа. Он не видит и не осознает наши потребности. Считает, раз зарабатывает деньги, мы должны относиться к нему, как к центру вселенной.

В поведении мужа раздражают очень многие моменты. Уже даже начала задумываться – может, и я делаю что-то не так? Не понимаю, почему моя семейная жизнь не складывается. Надеялась, психолог даст некий сторонний взгляд на ситуацию, потому что изнутри не всегда понятно, возможно ли вообще что-то изменить.

Необходимую помощь в процессе консультации я получила. Марина дала несколько дельных советов, что делать, если раздражает муж. Рекомендации на самом деле были очевидны, но мне самой никогда бы не пришло в голову их использовать. В общем, позитивные сдвиги уже есть, что приятно. Одной сессии для серьезных изменений, конечно, недостаточно, но я хотя бы поняла, куда надо двигаться.

Почему раздражает муж? Мнение психолога

Марина Аксенова, психолог: Первое впечатление от Ани – милая в общении, открытая, готовая к сотрудничеству, желающая узнать, что делать, если муж бесит и раздражает. Но процесс установления контакта оказался сложным – чувствовалась дистанция и наличие преград, как бы незримо выставленных клиенткой и отражающих ее замкнутость.

К тому же Аня приехала на консультацию с маленьким ребенком, который, естественно, требовал внимания, заботы. Это тоже стало препятствием для сосредоточения на ситуации. Возможно, похожим образом формируются и ее отношения с мужем, которые начинает ее раздражать. Трудно понять друг друга, когда постоянно что-то отвлекает.

Мы обсудили много вопросов: как складывается общение с супругом, как выражаются чувства, как устанавливается контакт, какие ожидания есть у обоих, почему муж раздражает по любому поводу. И я пришла к выводу, что одна из причин «не такого» поведения Аниного мужа может находиться в области неясно построенных отношений между мужем и женой. Возможно, дело также в незнании друг друга.

Стали очевидны следующие претензии моей клиентки: отсутствие понимания, потребность в поддержке, в том числе и моральной, порой слишком директивное поведение мужа, которое воспринимается девушкой как агрессия. Отношениям этой пары можно дать характеристику «противостояние»: как будто бессознательно Аня воспринимает мужа в качестве противника, в чем-то даже врага. В результате муж бесит и раздражает, а советы, что делать с этим, не работают, потому что непонятно, какой цели хочется достичь.

Присутствует и страх раствориться, потерять себя, что нередко происходит в семейной жизни. Для Ани, как для человека тонкого и ранимого, важно найти свое – собственный угол, отдельные от семьи занятия, в которых можно развиваться. Сейчас девушка в основном реализует себя как мама. Но она хочет ощущать себя желанной, нужной, интересной, красивой – словом, Женщиной. Правда, заявляет об этой потребности через материнскую часть, муж эти заявления не считывает, и в результате совершенно непонятно, что делать: раздраженный муж и раздраженная жена не могут найти взаимопонимания.

Важно, чтобы внимание Ани было направлено не только на детей, но и на супруга: например, организовать поход в кафе или кино вдвоем – туда, где можно побыть наедине друг с другом, почувствовать себя не только родителями, а еще мужчиной и женщиной. Если раздражает муж, принять такой совет непросто: он предполагает взятие на себя части ответственности.  Но важно понимать, что отношения – это всегда забота двоих, нельзя требовать от партнера изменений, ничего не делая самой.

На этой сессии мы сконцентрировались на отношениях Ани с мужем, на том, что делать, если временами муж ужасно раздражает. Но дальше я бы попыталась понять конфликт с ним как внешнее отражение внутреннего конфликта моей клиентки. В Ане как будто есть две враждующие между собой части. Одна более пассивная, ранимая, жертвенная, другая – активная, даже жесткая и агрессивная, не желающая понимать и принимать происходящее, стремящаяся установить свои порядки.

Необходимо выяснить, что это за части, какую роль играют, как живут и взаимодействуют. На первый взгляд, это внутренняя рассогласованность чувств, потребностей, желаний, ожиданий, непонимание и в чем-то непринятие себя. Возможно, муж раздражает Аню, потому что ее раздражает что-то в себе самой?

Чем дольше мы общались, тем больше я чувствовала, насколько Аня ранима и чувствительна, как нуждается в личном пространстве, а иногда – одиночестве. И как сложно ей выражать эти чувства – из опасений, что их обесценят. Во многом девушка не ощущает себя целостной и прочно стоящей на ногах – это важно понять и работать дальше. Недовольство супругом – лишь вершина айсберга, именно поэтому не помогают советы, данные на форумах в ответ на жалобу, что раздражает муж: прежде всего, надо разобраиться в себе.

Бесит муж: еще одна история

Наталья (34), 

в браке 15 лет

Я пришла к психологу не просто с абстрактным недовольством семейной жизнью – все-таки у нас весьма солидный стаж. Была конкретная проблема – измена мужа. Я не знала, что в этой ситуации делать – то ли простить, то ли развернуться и уйти. Одно дело – гипотетическое отношение к измене мужа, и совсем другое – столкнуться с ней в реальности. Эмоции испытывала, конечно, очень сильные, в первую очередь непонимание и злость. И выбрала не очень правильный путь: начала копаться в себе, искать недостатки. При этом я заметила, что меня ужасно раздражает муж, любое его действие вызывало негативную реакцию.

Выходила от психолога с чувством невероятной легкости: казалось, мы решили главную проблему, расставили приоритеты, у меня появилось понимание, в каком направлении двигаться дальше. Было очень комфортно. Но к вечеру стало так плохо, как будто обухом по голове ударили. Снова появилось ощущение безвыходности, тупика, муж начал раздражать. На следующий день чувство комфорта, как ни странно, вернулось. Но я не обольщаюсь: понимаю, одного визита недостаточно – чтобы что-то изменить, нужно и дальше работать над собой.

Что делать, если раздражает муж: советы психолога

Жанна Сергеева, аналитический психолог: Ощущение тупика – именно то состояние, в котором человек часто приходит к психологу. Обычно оно связано с кризисом среднего возраста, когда прежние ощущения исчерпаны, задачи выполнены, начинается вторая половина жизни, у которой совсем иные цели – например, познание себя, обретение мудрости. Но осознать это можно только пройдя через кризис, нередко сопровождающийся болезненными ощущениями: кажется, будто все бессмысленно, ничего нового уже не будет, раздражает муж, появляются странные желания, удовлетворение которых не дает утешения. Или желаний вовсе не появляется.

Когда Наталья описывала свое состояние, в нем не раз прозвучало слово «тупик». Выход из которого она все же видела – изменить жизнь, заполнить пустоты, образовавшиеся после того, как дети подросли и перестали нуждаться в постоянной заботе. К тому же женщина долгое время не работала, и ей хотелось чувствовать себя более независимой от мужа, в том числе и финансово, чтобы муж не раздражал. Но выбрать занятие по душе, да еще и приносящее деньги, не удавалось – в голову Натальи не приходило никаких идей на этот счет. Здесь же присутствовал страх конкуренции с молодыми людьми, недавно получившими образование.

Аналитические психологи много работают с воображением, символами, образами, мифами. Поэтому я предложила клиентке отвлечься от того, как ее раздражает муж, и вспомнить любимую детскую сказку. В ней мы могли бы поискать образы, способные стать источником силы и уверенности. Наталья затруднилась сказать, была ли у нее такая сказка, она вообще не очень хорошо помнила свое детство. Но перед глазами возникла книга «Черная курица, или Подземные жители».

С ее героем – мальчиком Алешей, спускающимся в подземелье, – Наталья ассоциировала себя. Закрыв по моей просьбе глаза, она представила, как сама входит в это подземелье, забыв про то, как ее раздражает муж. «Как вы будете искать контакт со своим будущим?» – спросила я и получила ответ: «На ощупь». Оно было теплым, мягким, пушистым – но когда мы стали обсуждать эти ощущения, выяснилось, что за ними стоят два образа: кролика, домашнего, спокойного и терпеливого, и кошки, которая может защитить себя от опасности, делает свой выбор сама и не позволяет собой управлять.

Я предложила Наталье чаще вспоминать об этой кошке, которая способна дать ей силы. А еще – поискать контакт со своим бессознательным, откуда может прийти ответ, чем стоит заниматься. Представить в подробностях место, где Наталья начнет работать, одежду, в которой будет туда ходить, дорогу от дома до офиса, увидеть новую и независимую себя, прочувствовать свободу, легкость, уверенность. Такие «фильмы» о своем будущем способны дать нам больше, чем любое логическое осмысление ситуации. По крайней мере, с их помощью можно выяснить, чем нам действительно хотелось бы заниматься и какими быть.

Что делать, если муж раздражает?

• Вспомни, что тебе нравилось в муже раньше – не исключено, что то же самое, чем  муж бесит и раздражает сейчас. Попробуй вернуть ощущения, которые ты испытывала прежде, в период острой влюбленности, когда все качества супруга тебе касались идеальными.
• То, что тебя раздражает муж, говорит не о муже, а о тебе. Возможно, у тебя остыли чувства. А может быть, ты испытываешь неудовлетворенность жизнью в целом и просто нашла козла отпущения?
• Не будь такой серьезной! развлекайся вместе с мужем, будь легкомысленной, и даже если тебя начнет что-то раздражать в муже, отнесись к этому, как у пустяку. Наверняка это и правда не так важно.
• А что делать, если тебя раздражает бывший муж? Тут все совсем просто: радоваться тому, что он бывший! Сама посуди, тебе же необычайно повезло.
• С раздражением по отношению к актуальному мужу справиться сложнее. Но представь на минуту, что он исчез из твоей жизни. Да, муж больше не раздражает тебя, но вместе с ним исчезло все то, что ты так ценишь в любимом. Это простое упражнение поможет расставить приоритеты и понять, что для тебя действительно важно, а что – не очень.

А что ты делаешь, когда тебя бесит муж?

Разговор с детьми о новых отношениях после смерти родителя

Как овдовевший родитель, может наступить время, когда вы найдете нового партнера и захотите представить его своим детям. Это пугающая ситуация для всех участников — вас, ваших детей и вашего нового партнера. Ваши дети, вероятно, испытают множество сложных эмоций, включая страх, гнев и замешательство, когда в их жизнь войдет этот новый человек.

Не существует «правильного» способа поговорить со своими детьми о новых отношениях, пока они все еще скорбят по умершему родителю – важно общение. Возможность рассказать своим детям, что происходит и что вы чувствуете, побудит их сделать то же самое.

Наша опытная команда предлагает несколько советов о том, как говорить с детьми о новом партнере, когда знакомить их с семьей и объяснять некоторые эмоции, которые скорбящие дети могут испытывать в этой ситуации. Мы также предлагаем некоторые рекомендации для вашего нового партнера, который берет на себя роль приемного родителя для детей после смерти их мамы или папы.

Расскажите своим детям о новом партнере после смерти родителя

Когда знакомить вашего нового партнера с вашими детьми — это вопрос, который нам регулярно задают в Winston’s Wish, и на него нет простого ответа. Только вы можете решить, когда пришло время ввести нового партнера в вашу семью после того, как кто-то умер. Тем не менее, есть несколько вещей, которые следует учитывать:

1. Насколько серьезны ваши новые отношения?

Ваши дети пережили очень серьезную потерю в связи со смертью их мамы или папы и могут быть осторожны при построении отношений с другим родителем. Конечно, никто из нас не знает, как сложатся отношения в долгосрочной перспективе, но важно быть уверенным, что эти новые отношения достаточно значимы, чтобы вовлечь в них ваших детей.

2. Расскажите им, почему вы хотите разделить свою жизнь со своим новым партнером

Вовлечение детей в обсуждение того, почему вы можете разделить свою жизнь с новым партнером, поможет им понять выбор, который вы делаете. Им приятно слышать, что вы хотите, чтобы другой взрослый разделил с ними хорошие и плохие времена, но это не меняет вашей любви к их маме/папе или любви к вашим детям.

3. Четко объясните, что ваш новый партнер не заменит умершего родителя

Важно разъяснить ребенку роль нового партнера. Объясняя, что он не замена умершему родителю, но тот, кто вам очень дорог и кем вы хотели бы быть частью всей своей жизни. Можно сказать что-то вроде:

«Возможно, вас беспокоит, что [имя нового партнера] попытается заменить вашу маму, и это может вас испугать или немного разозлить. Я немного боюсь того, как все это будет работать, но я позабочусь о том, чтобы твоя мама тоже всегда была частью нашей жизни».

Подробнее

Что делать, если мой ребенок отказывается принять моего нового партнера?

Иногда новые отношения слишком трудны для ребенка, пережившего утрату, и он может полностью отказаться от участия или принять это. Это может быть вызвано самыми разными причинами со стороны ребенка:

• Боязнь потерять кого-то другого, вероятно, играет роль в их чувствах. Они могут бояться формирования новых отношений между родителем и ребенком, которые могут закончиться, или, возможно, бояться, что новые отношения могут означать, что они «потеряют» оставшегося в живых родителя.
• Они могут рассматривать эти отношения как угрозу самой важной связи, которая у них есть с оставшимся в живых родителем, и очень страшно думать о том, чтобы делить этого человека с кем-то еще.
• Конечно, вашим детям также может быть очень трудно видеть вас с кем-то еще, когда последним человеком, с которым у вас были подобные отношения, был их умерший родитель.

Детям и молодым людям очень сложно понять и справиться с этим, но это не значит, что этих новых отношений не должно быть. Преодоление этих трудностей и создание новых связей может быть очень полезным для детей. Их способность справляться с этими переходами и развивать навыки понимания своих эмоций и способность сообщать о них могут быть полезны для будущего развития.

Помочь вашим детям понять, что они невероятно важны, но ваши потребности также важны, — это хорошее моделирование, которое поможет им понять, как выглядит хорошее общение. Это будет важно для их собственного развития во взрослую жизнь.

Вы можете предпринять некоторые действия, чтобы постепенно ввести нового партнера в его жизнь, чтобы ему было легче переходить. Первая встреча в парке в течение часа или около того может быть гораздо менее пугающей, чем провести вместе целые выходные.

Читать далее

Становление приемным родителем для детей вашего партнера, переживающих горе

Это нормально волноваться о присоединении к семье, где один из родителей умер. Вы можете беспокоиться о том, что члены семьи будут думать, что вы пытаетесь заменить умершего родителя, или беспокоиться о том, как вы можете продемонстрировать свою любовь к ним, не стирая воспоминания об их маме или папе. Разговор об этом может быть очень полезным. Признайте, что может чувствовать ребенок, и что это нормально — чувствовать много разных вещей. Объясните, что даже во взрослом возрасте у нас не всегда есть ответы на все вопросы, но мы готовы выслушать и поддержать.

Поощрение детей к рассказу об их умерших родителях может быть отличным способом продемонстрировать, насколько они важны. Можно сказать что-то вроде:

«Твоя мама сказала мне, что твой папа отлично готовит спагетти по-болонски. я ничего не умею готовить; может быть, когда-нибудь мы увидим, умеет ли мама готовить спагетти по рецепту папы Болоньезе, и мы вместе узнаем, как он это делает».

Признание жизни человека может помочь ребенку или подростку почувствовать, что их умерший родитель все еще может быть частью их жизни. После смерти разговор об их воспоминаниях может быть полезен, и, как новый партнер, вы можете показать, что считаете важным, чтобы это продолжалось.

По мере того, как между вами и детьми формируются отношения, они могут смущаться и беспокоиться о своих чувствах. Они могут испытывать чувство нелояльности к умершему родителю. Быть открытым и честным — это ключ к успеху, а способность передавать эти сложные эмоции может помочь детям понять, что они чувствуют. Вы можете сказать что-то вроде:

«Я очень забочусь о вас, и я так счастлив, что вы есть в моей жизни. Я хочу делать все то, что мама сделала бы для своего ребенка, но я понимаю, что твоя мама всегда будет твоей мамой, и это никогда не изменится. Папа иногда говорит, что чувствует себя виноватым, когда мы прекрасно проводим время вместе, потому что он любит меня, но всегда будет любить и твою маму. Но хорошо иметь счастливые времена, и твоя мама хотела бы, чтобы ты и папа чувствовали себя счастливыми, это не значит, что мы когда-нибудь забудем ее, и она всегда будет частью нашей жизни».

Как получить поддержку

Наша команда может предложить дополнительные советы, информацию, ресурсы и поддержку, чтобы помочь вам поддержать скорбящего ребенка или подростка. Вы можете позвонить нам по телефону 08088 020 021 (с 9:00 до 17:00, с понедельника по пятницу), написать нам по адресу [email protected] или использовать наш онлайн-чат.

Наш Кризисный мессенджер Winston’s Wish доступен круглосуточно и без выходных для срочной поддержки в кризисной ситуации. Отправьте сообщение WW на номер 85258.

Другие ресурсы, которые могут быть вам полезны

Публикации и ресурсы

Наши специализированные публикации в помощь родителям и специалистам, поддерживающим скорбящих детей и молодых людей всех возрастов и обстоятельств.

УЗНАТЬ БОЛЬШЕ

Мероприятия для детей, потерявших близких

Загрузите наши мероприятия, чтобы помочь скорбящим детям и молодым людям исследовать и выразить свои чувства и эмоции, а также помочь им сохранить память об умершем человеке.

УЗНАТЬ БОЛЬШЕ

Влюбиться во время скорби

Горюете ли вы о смерти партнера или о потере любимого человека в результате развода или разлуки, есть много вопросов и проблем, которые могут возникнуть, когда вы встречаете кого-то нового и влюбляетесь.

Независимо от суждений и мнений других в таких ситуациях, наши собственные эмоции могут сбивать с толку, и мы можем быть весьма уязвимыми, переживая процесс скорби. Эти факторы могут сделать отношения еще более минными, чем отношения в лучшие времена.

Вот некоторые из проблем и вопросов, которые мы рассмотрим в этой статье, чтобы попытаться избавиться от беспокойства, которое вы, возможно, испытываете по поводу влюбленности во время скорби.

Проблемы:  

• Можете ли вы любить двух людей одновременно?
• Не слишком ли рано снова влюбляться?
• Как насчет страха потерять и нового партнера?
• Что подумают люди?
• Как дети справятся с вашим новым партнером?
• Отличается ли он для мужчин и женщин?
• Как узнать, действительно ли это любовь?

Давайте попробуем ответить на некоторые из этих вопросов. Эксперт по горю Элизабет Постл, автор этого веб-сайта, уже более 45 лет помогает людям со смертью, горем и другими семейными проблемами. Она делится своими мыслями по этим вопросам.

Можете ли вы любить двух людей одновременно?

Если у вас были счастливые отношения и вы испытали любовь, на мой взгляд, это комплимент вашему партнеру, если вы хотите испытать это снова. Любовь к вашему потерянному партнеру будет всегда, но наши человеческие сердца способны на безграничную любовь и имеют место для будущих отношений. Никогда не будет двух одинаковых отношений, и любовь вашего нового партнера не будет такой же, как к человеку, которого вы потеряли. Но ты снова можешь быть счастлив. Снова полюбить умершего не позорит. Они бы хотели, чтобы вы продолжали жить, максимально использовали свою жизнь и снова были счастливы.

Если бы у вас были несчастливые отношения, вы бы не захотели их заменять, поэтому желание еще одного счастливого брака или другого любовника является отражением счастья, которое вы разделили со своим партнером. Желание поделиться с кем-то любовью, на которую вы способны, — это здорово.

Как скоро после потери любимого партнера нужно начинать новые отношения?

Такие вещи никто не планирует. Часто бывает так, что вам посчастливилось встретить кого-то, с кем вы можете сблизиться, возможно, из-за общего опыта.

После тяжелой утраты жизнь может быть одинокой и трудной. Вы можете быть одиноким родителем. Не с кем поговорить о повседневных проблемах или школьных проблемах, и все домашние дела ложатся на ваши плечи. Вы и все дети скорбите, и поддержки может быть мало. Найти кого-то, кто может поддержать вас и ваших детей в это трудное время, — это бонус. Двум моим друзьям посчастливилось встретить такого заботливого и поддерживающего человека в течение первого года их тяжелой утраты, и оба уже много лет счастливы в браке со своими новыми партнерами.

Другая подруга потеряла мужа, когда ее дети были совсем маленькими. Ее муж болел несколько месяцев, и его друг был опорой для семьи. Он продолжал помогать ей после смерти мужа, и в течение года они поженились. У них тоже были долгие и счастливые отношения.

Друзья и семья могут сказать, что еще слишком рано, и вы на подъеме. Дети могут не принять нового партнера и вызвать трения. Но ориентируйтесь на собственные ощущения. Вы знаете, что подходит именно вам. Только вы можете знать, что встреча с этим новым любовником была лучшим, что случилось с вами. Относитесь к отношениям медленно и осторожно. Время покажет, будет ли это работать в долгосрочной перспективе.

Страх перед новыми отношениями

Те, кто потерял партнера из-за смерти или развода, часто очень не решаются вступать в новые отношения, поскольку не уверены, что смогут справиться с новой потерей. Есть беспокойство о том, чтобы позволить кому-то слишком сблизиться или влюбиться в него на случай, если вы тоже его потеряете.

Без сомнения, горе тяжело. Но это делает тебя сильным. Мы, люди, очень устойчивы, и вдобавок к этому у нас есть безграничная способность любить. Вы будете знать, когда придет время. Позвольте себе руководствоваться вашими внутренними ощущениями.

Отличается ли он для мужчин и женщин?

Общество судит вдов более сурово, чем вдовцов, и в истории так много рассказов о злых вдовах, охотящихся на мужчин, или о женщинах, которые влюблялись вскоре после потери своих мужей и подвергались резкой критике.

По моему опыту, мужчины с большей вероятностью снова женятся после потери жен, чем женщины. Мужчины, ориентированные на семью, которые потеряли своих жен, могут чувствовать себя полностью опустошенными. Их работа, дом и дети были всей их жизнью, и им трудно функционировать без семьи вокруг них. Их брак или отношения составляют неотъемлемую часть их личности.

В конце концов, каждый из нас испытывает любовь и горе по-своему, и нет правильного или неправильного способа справиться с потерей. Мы все должны быть открытыми и поддерживать тех, кто потерял любимого человека, и понимать, когда они снова находят любовь. Горе — это не соревнование. Нам не нужно доказывать, как сильно мы кого-то любили, тем, насколько мы несчастны, когда он уходит. Я считаю, что максимально использовать жизнь и двигаться дальше — это хороший способ почтить память наших потерянных близких.

Что подумают люди, когда вы влюбитесь во время горя?

Родственники и друзья часто сталкиваются с осуждением и противодействием, когда новые отношения начинаются вскоре после тяжелой утраты, но не им судить. Это не значит, что вы любили умершего меньше. Это может помочь открыто поговорить с теми, кто сомневается, и объяснить, что это не означает, что вы не любите человека, которого потеряли, но что вы чтите его, продолжая свою жизнь и снова ища счастья. Вы всегда будете дорожить воспоминаниями, которые у вас были, но вы не можете вечно быть несчастным, и они бы этого не хотели.

Для горя нет срока, и то, что вы снова выходите замуж или начинаете новые отношения, не означает, что вы забыли свою первую любовь. Вы можете любить снова.

Возможно, родственники и друзья плохо воспримут известие о новых отношениях, особенно близкие родственники погибшего любимого человека. Они могут чувствовать, что их сын или дочь забыты или им не уделяется должного внимания. Их горе все еще свежо, и они не могут понять, как их сын или невестка могли сделать это. Дети могут быть расстроены, если их мать или отец вступают в повторный брак. Вы слышите истории о сыновьях или дочерях, жалующихся на то, что новый партнер гонится только за деньгами их матери или отца.

Но горе не соревнование. Нам не нужно никому доказывать, как сильно мы скорбим.

Когда мы потеряли кого-то, они не хотели бы, чтобы мы были несчастными и одинокими до конца наших дней. Наши близкие хотели бы, чтобы мы нашли кого-то, кого любили бы. К счастью, мы встречаем кого-то в начале нашего горестного путешествия. Это лучше и для детей, так как они увидят, что их родители стали счастливее, и снова почувствуют себя частью семьи.

Что подумают дети, если вы снова влюбитесь, огорчая их мать или отца?

Дети и подростки могут оказаться трудными, поскольку они могут завидовать кому-то, кто берет на себя роль мамы или папы, а также партнеру, который отнимает у мамы или папы время.

Могут нагрубить новым партнерам не только после смерти, но и после развода. Это естественная реакция на недовольство понесенной утратой и изменением в их жизни.

Им потребуется поддержка и понимание, чтобы справиться с этим. В любом случае, это эмоциональное время в их жизни. Для них это изменение является очень сложным, и им потребуется время, чтобы принять его. Но часто новый партнер становится для детей большим другом, и со временем они принимают его в семью.

Откуда ты знаешь, что это любовь?

В Psychology Today есть очень интересная статья, в которой объясняется, что любовь, которую вы испытываете к умирающему, часто идеализируется и усиливается после его смерти. Когда мы теряем кого-то, мы, как правило, помним о нем только хорошее, из-за чего новым отношениям довольно сложно оправдать воспоминания о партнере, которого вы потеряли.

Сравнение будет неизбежно, и, возможно, новая любовь покажется не такой сильной, как старые отношения.

Все отношения разные. Когда мы скорбим, мы в смятении и переживаем американские горки эмоций. Ваши новые отношения будут другими. Это другой человек в другое время, с другим жизненным опытом. Вы не так давно их знаете, и вам нужно время, чтобы привыкнуть друг к другу.

Дайте ему время. Старайтесь не оценивать их по тем же критериям, что и ваши предыдущие отношения.

Примите их любовь и поддержку и делайте это медленно.

Если вам посчастливилось найти человека, который заботится о вас, не бойтесь развивать эти отношения. Поделитесь и поговорите с семьей и друзьями, чтобы они поняли.

Это твоя жизнь. Примите вызов и обретите уверенность в построении новых отношений. Вы можете быть одним из счастливчиков, у которых в жизни есть не одна, а две большие любви.

Где найти помощь:

Консультации по скорби онлайн

Консультирование по взаимодействиям онлайн

Скачать самогипноз — Справка отношений

Связанные страницы:

Отношения GRIFE

Как разобраться с горе

0125

Для жителей США: 

Пожалуйста, помогите нашим коллегам из Университета Йешива, США, присоединившись к их исследованию:

ВЫ ПОМОГАЕТЕ ИЛИ НЕДАВНО ПОТЕРЯЛИ КОГО-ТО
ЗНАЧИТЕЛЬНЫЙ?

#33769566. 1  IRB Утверждено на уровне исследования. 21 июля 2022 г.

Мы ищем людей, ухаживающих за больными с неизлечимой болезнью, и тех, кто пережил тяжелую утрату, для участия в научном исследовании Университета Йешива. Целью исследования является разработка анкеты для выявления тех, кто может нуждаться в опекуне или поддержке в горе, чтобы в конечном итоге улучшить семейно-ориентированный уход в больницах и клиниках.

Для лиц, осуществляющих уход, и лиц, потерявших близких, которые хотели бы внести свой вклад в наше понимание ухода и утраты, это способ изменить ситуацию.

Только для жителей США. Кликните сюда, чтобы узнать больше.

Где получить помощь: 

Рассматривали ли вы онлайн-консультирование один на один?

Получите личную и конфиденциальную помощь в уединении собственного дома

Следующая информация об онлайн-консультациях спонсируется Betterhelp, но все мнения являются нашими собственными. Чтобы быть честными, мы получаем комиссию, когда вы подписываетесь на Betterhelp, но мы полностью верим в их опыт и никогда не рекомендуем то, что мы не полностью одобряем.

Вы чувствуете себя одиноким и грустным без поддержки и не знаете, как двигаться дальше? Когда вы застряли в горе, может быть сложно найти мотивацию, чтобы получить максимальную отдачу от своей драгоценной жизни.

Онлайн-консультации могут помочь, предоставив вам такую ​​поддержку, чтобы вы не чувствовали себя таким одиноким. Вы можете поговорить с кем-то в любое время, с добрым и понимающим человеком, который поможет вам снова обрести смысл жизни, сохранить воспоминания о любимом человеке, не перегружаясь, и снова наслаждаться своей деятельностью, семьей и друзьями.

• Просто заполните онлайн-анкету, и вам будет назначен наиболее подходящий для вас эксперт-консультант по вопросам горя. Это займет всего несколько минут, и вам даже не нужно использовать свое имя.
• Внесите фиксированную плату за неограниченное количество сеансов.
• Свяжитесь со своим консультантом в любое время через чат, обмен сообщениями, видео или по телефону.
• При желании вы можете сменить консультанта в любое время.
• Нажмите здесь, чтобы узнать больше и сразу начать работу со скидкой 20% на первый месяц для читателей GriefandSympathy.
• Или узнайте больше о том, как работает онлайн-консультация, здесь.

Нажмите здесь, чтобы получить скидку 20% на первый месяц. Эксклюзивно для читателей GriefandSympathy.

Продажи с наших страниц приносят нам небольшую комиссию, которая помогает нам продолжать нашу работу, поддерживая скорбящих.

Гипноз от горя: 10 способов помочь вам

Попробуйте щадящую гипнотерапию, чтобы расслабить разум. Узнайте, как самовнушение может помочь вам справиться с горем в любое время дня и ночи.

Подробнее об этом читайте здесь.

Практические вопросы: 

Нажмите здесь, чтобы получить помощь в составлении завещания

1. Дом скорби и сочувствия
2. Горе в отношениях
3. Влюбиться во время скорби

На память: 

Продажи с наших страниц приносят нам небольшую комиссию, которая помогает нам продолжать нашу работу по поддержке скорбящих.

Памятные украшения в память о близком человеке

Ознакомьтесь с нашим прекрасным ассортиментом памятных украшений для любого потерянного любимого человека. Подвески, ожерелья, кольца или браслеты, у нас есть все во всех стилях. Выбирайте сами или покупайте в подарок.

Нажмите здесь, чтобы увидеть наш выбор

Создайте веб-сайт памяти в Интернете

Уважайте своего близкого человека с помощью их собственного мемориального веб-сайта. Делитесь фотографиями, видео, воспоминаниями и многим другим с семьей и друзьями на постоянном онлайн-сайте. Бесплатно для базового плана без рекламы.

Узнайте больше здесь.

Оставайтесь с нами на связи: 

Подпишитесь на нашу рассылку и получите:

«10 самых важных вещей, которые вы можете сделать
, чтобы пережить горе и жить дальше»

Наш документ «10 самых важных вещей, которые вы можете сделать, чтобы пережить горе и жить дальше» можно бесплатно загрузить и распечатать. Он поможет вам быть позитивным изо дня в день.

10 пунктов выложены как стихотворение на двух красивых страницах, которые вы можете прикрепить к дверце вашего холодильника, чтобы они помогали вам каждый день!

Все, что вам нужно сделать, чтобы получить этот бесплатный документ, это указать свой адрес электронной почты ниже.

Вы также будете получать наш информационный бюллетень, который мы время от времени рассылаем с новейшей утешительной и полезной информацией. Вы можете отказаться от подписки в любое время, и не беспокойтесь, ваш адрес электронной почты с нами в полной безопасности.

НОВЫЙ БОНУС — Также получите копию нашей короткой электронной книги «99 способов найти советника по сильному горю». Доступно для мгновенной загрузки сразу после регистрации. Никогда больше не тратьте деньги на плохие консультации!

Присоединяйтесь к нам на Facebook, чтобы получать статьи, поддержку, обсуждения и многое другое. Нажмите «Нравится» ниже.

Смерть ребенка меняет все

Смерть ребенка не только навсегда меняет родителя, но и навсегда меняет брак пары. Каждый из вас должен иметь дело с замешательством и болью, которые вы испытываете. Как пара, вы должны столкнуться с этими изменениями и не позволить им разлучить вас.

В каком-то смысле каждый из вас стал чужим для себя и друг для друга. И в процессе ваш брак уже не может быть таким, каким он был раньше. Это брак двух людей, которые разделили очень тяжелую утрату. Вы два человека, которые видели друг друга в горе, из двух людей, которые прошли через трудности в отношениях, которые пары испытывают, когда умирает ребенок.

Начинающие после смерти ребенка

Вы становитесь новыми людьми, не зная, можете или должны ли вы вернуться к прежним себе. Вы, вероятно, будете новичками в том, как справляться с тем горем, которое испытывают родители, и новичками в том, чтобы примириться, как пара, с тем, что происходит в вашей личной жизни и как в паре. На какое-то время горе может лишить вас и вашего партнера энергии для решения проблем. Вам будет трудно говорить о вещах, хорошо все обдумывать и смиряться с тем, что произошло. В течение недель, месяцев или даже лет вам может казаться, что вы находитесь в каком-то режиме ожидания, просто пытаясь сделать минимум, чтобы ладить.

Вы становитесь другими людьми

Кроме того, смерть вашего ребенка отличает вас от большинства людей, которых вы знаете. Хотя несколько миллионов американских пар потеряли ребенка, вы можете не знать никого, чей опыт может быть для вас полезным. На самом деле ваши друзья, родственники, соседи, коллеги и члены вашей религиозной общины могут быть не в состоянии или не захотят помочь, если не считать первого проявления сочувствия. У большинства никогда не было подобного опыта, и большинству, даже если они глубоко заботятся о вас, им будет с вами не очень комфортно.

Вдобавок ко всему этому горе может осложнить отношения в вашей паре. Будучи настолько подавленным, нуждающимся и смотрящим на все по-новому после смерти ребенка, вам и вашему супругу легко увидеть много негатива друг в друге. Вы можете видеть много негатива друг в друге и в вашем браке, который, возможно, игнорировался или не присутствовал в прошлом. Таким образом, в дополнение к потере ребенка вам, возможно, придется иметь дело с тем, как изменить ваши супружеские отношения или даже с возможной потерей вашего брака.

Работать вместе в горе

Разумное отношение к вашим отношениям поможет предотвратить или свести к минимуму трудности. Если вы сможете вместе работать над своими отношениями, вы, возможно, преуспеете в отказе от ссор, обвинений и обид. Возможно, вам удастся справиться с трудностями в общении, разочарованиями и другими проблемами, которые могут подорвать ваши отношения. И вы можете предложить поддержку, помощь и понимание друг другу.

Совместное воспитание детей — это общее путешествие, как и переживание смерти ребенка. В тяжелой утрате путешествие пары будет тяжелым. Но это не должно заканчиваться катастрофой.

Большинство пар беспокоятся

После смерти ребенка большинство пар беспокоятся о том, что им будет очень трудно оставаться вместе. Даже если они это сделают, они часто беспокоятся о том, смогут ли у них быть хорошие супружеские отношения.

Если кто-то из вас беспокоится о своем семейном будущем, может помочь сказать друг другу, что у вас есть эти опасения. Тогда решите остаться вместе. Говорите ли вы об этом сразу или позже, это может стать важным шагом на пути к крепким и длительным отношениям. Многие скорбящие родители ясно помнят разговор со своим партнером, в котором они сказали что-то вроде: «Нам будет трудно, но я намерен остаться с вами».

Эрика: Утром, когда мы нашли Дэвида мертвым, мы обсудили одну вещь: мы знали, что у людей возникают проблемы с браком после смерти ребенка. Мы приняли решение, что будем продолжать жить в браке и что нам придется работать над этим ради двух других детей. Я не хотел, чтобы Дэвид стыдился нас. Мы должны были сделать это и в его память. Я не хотела, чтобы он стал причиной распада нашего брака.

Элейн: Я помню, как лежал там той ночью и думал, что если бы я мог просто заснуть и проспать год, тогда все было бы лучше. И я тоже помню ту ночь, мы с ним лежали и просто давали друг другу клятву, что это не разлучит нас, потому что так много людей, их семьи не могут выжить. Мы держались крепко и просто решили, что мы не можем, мы просто не можем позволить этому уничтожить нас.

Совместная история

Я думаю, что у пар, потерявших близких, есть те же причины, по которым большинство пар остаются вместе: их история вместе, эмоциональные вложения, которые представляют их отношения, то, как они зависят друг от друга, и чувство привязанности. Но я также считаю, что многие родители, потерявшие близких, мотивированы дополнительным фактором, когда они берут на себя обязательство оставаться вместе. Их приверженность коренится в том смысле, что никто другой не знал ребенка так хорошо или не мог понять так много, что было потеряно, когда ребенок умер.

Джейн: Люди вроде бы понимали, но Адама не знал никто, кроме [моего мужа] Роба. И я чувствовал, что никто не сможет понять всю глубину нашей утраты, кроме этого другого человека, который жил с ним. Не то чтобы я когда-либо думал о том, чтобы уйти или подружиться с кем-то еще, но я продолжал думать: «Никто в этом мире не понимает, через что мы прошли, кроме друг друга». И я обнаружил, что это своего рода связывающая вещь, общность, что я больше, чем когда-либо, чувствовал, что у нас есть что-то общее. Не только дети, и дом, и брак, но и то, что мы действительно понимаем, чего нам не хватало.

Решимость оставаться вместе

Когда кажется, что ваш брак в опасности, и вы оба полны решимости оставаться вместе, наступят времена, когда вы, возможно, захотите вместе принять решения о том, как сохранить ваши отношения крепкими. Одна важная вещь, которую делают многие пары, — это решимость принять свои различия и признать, что они не могут быть рядом друг с другом все время.

Бретт: После смерти нашего сына мы поклялись, что будем держаться вместе и будем работать вместе. Через группу горя мы узнали, что горюем по-разному. И мы сделали. Потом мы поняли, что иногда не можем помочь друг другу. И люди продолжали говорить: «Ты должен быть рядом со своей женой или детьми».

Джоан: Иногда лучше побыть одному. Пусть друг друга скорбят, как надо.

Вы будете горевать по-разному

Вы обнаружите, что вы и ваш супруг не будете горевать одинаково. Вы различаетесь по биологии, личности, воспитанию, текущим обязанностям, отношениям, которые у вас были с ребенком, и жизненному опыту. Даже если эти вещи не гарантировали, что вы и ваш партнер будете оплакивать по-своему, женщины и мужчины во многом отличаются друг от друга, что проявится в том, как вы справляетесь со смертью вашего ребенка.

В некоторых парах один партнер считает, что то, как и когда другой горюет, неправильно, или горе одного партнера заставляет другого чувствовать себя некомфортно. Если в течение длительного периода вы позволяете таким разногласиям расстраивать вас или если ваши разногласия приводят к конфликту, они могут стать клином, который оттолкнет вас двоих далеко друг от друга.

Супруги по-разному подходят к разным стадиям горя. У одного партнера могут быть более сильные чувства или определенные чувства вскоре после потери, в то время как другой может почувствовать это позже. Некоторым родителям кажется, что существует маршрут путешествия, и они говорят о том, что они продвинулись дальше или меньше, чем их партнер.

Благодать за разные темпы скорби

Иногда возникает ощущение, что лучше быть дальше, возможно, даже морально. Но я не думаю, что один темп лучше другого. Чувство превосходства или неполноценности по поводу темпа скорби или вера в то, что темп одного партнера лучше, чем у другого, доставят вам ненужные проблемы. Нет никаких научных оснований утверждать, что один темп скорби лучше другого.

Один из вас может быстро начать активно говорить, читать, думать и чувствовать, чтобы справиться со смертью, а другой нет. Опять же, желательно принять разницу.

Один из вас может пытаться быть «сильным», в то время как другой сильно скорбит. «Сильный» может означать выполнение необходимых дел по дому вместо того, чтобы сосредотачиваться на горе или ощущении, что в этом нет смысла. «Сильный» может означать, что вы не перегружены эмоциями, или это может означать действовать так, как будто все будет лучше. Многие мужчины чувствуют потребность быть сильными для своей партнерши, сдерживая свое горе, чтобы быть сильными и поддерживать.

Внешние эмоции могут быть разными

.Различия во внешних эмоциях приводят к обиде в некоторых парах. Когда один из супругов чувствует себя подавленным, а другой кажется довольным, каждый может обидеться на другого. Можно, например, подумать: «Как ты смеешь быть таким оптимистичным, когда наш ребенок мертв?» Другой может подумать: «Когда ты вот так падаешь, ты тянешь меня вниз», или «Смирись с этим». Они также могут выразить:   : «Я беспокоюсь о тебе». Но такие различия ожидаемы и, я думаю, допустимы.

Также может быть непонимание с обеих сторон. Партнер, который меньше контролирует эмоции, может обижаться на другого за то, что он не заботится о ребенке или ведет себя высокомерно. Партнер, который больше контролирует эмоции, может не понимать, насколько таким должен быть тот, кто более эмоционален. Ни один из них не может понять, что то, что они видят в другом, является нормальным и правильным.

Различные желания

В некоторых парах наблюдается чередование в эмоциональном контроле. Когда один партнер глубоко в горе, другой контролирует свои эмоции достаточно, чтобы делать основы. Возможно, этот супруг говорит вещи, которые должны успокаивать и поддерживать.

Тот, кто хочет продолжить разговор, может решить подождать, но все равно может злиться на то, что партнер молчит. Кроме того, точно так же, как супруга, которая хочет поговорить, находит молчание другого раздражающим и приводящим в бешенство, супруга, который хочет меньше говорить, может раздражать принуждение другого к разговору.

Главное, что вы должны ожидать и терпеть различия между вами и вашим партнером. Это вряд ли облегчит процесс скорби. Тем не менее, это должно помочь вам и вашему супругу сохранить более крепкие отношения в паре, когда вы справляетесь со смертью вашего ребенка.

Нет единого пути для скорби

Поймите, что нет единственного пути, по которому идут пары, которым хорошо вместе. Нет формулы, нет надежной последовательности шагов, которые гарантируют хороший результат. Каждая пара начинает в другом месте, сталкивается с разными проблемами и имеет разные доступные ресурсы. Каждый из них приносит с собой разные истории (включая различный прошлый опыт смерти и других потерь). У них также разные ценности и разные личности, которые можно добавить к ситуации. Так что каждое путешествие уникально.

Некоторые пары не имеют серьезных проблем после смерти ребенка. Но другие пары, даже годы спустя, изо всех сил пытаются построить комфортные отношения.

Как родители, потерявшие близких, вы путешествуете с багажом из своего прошлого. В этот багаж включены ваши предыдущие переживания смерти и горя как отдельных лиц, так и пар. Такой опыт может стать источником проблем. Смерть вашего ребенка может открыть новые и трудные вопросы, касающиеся предыдущей смерти.

Смерти, с которыми пришлось столкнуться в прошлом

Если вы или ваш супруг (супруга) никогда раньше не сталкивались с серьезной смертью, некоторые вещи, вероятно, будут сложнее. Первая смерть может вызвать болезненную борьбу не только со смертью, но и с собственной моралью, с волей Божией, с тем, как и когда контролировать эмоции. К кому обратиться за помощью в том, что включает в себя похороны, как решить юридические и страховые вопросы и многие другие вопросы. Все это может усугубить боль и смятение от утраты.

Смерть ребенка может быть настолько уникально болезненной, что существуют реальные пределы того, сколько опыта может помочь. Возможно, вы имели дело со смертью других людей, которые были очень важны в вашей жизни. Но вы, возможно, никогда не сталкивались с такими глубокими, запутанными или глубокими чувствами, какие вы испытали в связи со смертью вашего ребенка.

Прошлое влияет на скорбь

Совместная история пары также может сделать их уязвимыми перед проблемами после смерти их ребенка. Возможно, вы прожили вместе годами, испытывая сильный гнев друг на друга и хронически обижая чувства. У вас могут быть проблемы с коммуникацией, которые делают ваши отношения очень сложными и вызывают частые сомнения в вашем партнерстве. Если это правда, вам не хватает прочной основы для совместной работы после смерти вашего ребенка. Я говорю не об обычных склоках, гневе и разочарованиях супружеской жизни, а о ежедневных трудностях.

Для некоторых пар с длительной историей трудностей в отношениях смерть ребенка усугубляет проблемы. Если раньше они ссорились, то потом спорят чаще и ожесточеннее. Если в браке уже был значительный гнев, смерть ребенка усиливает эти чувства.

Билл: Она всегда злилась на меня, но больше из-за этого. Она сказала, что я просто недостаточно огорчен или в том смысле, в каком она считала уместным. Когда мы вступали в дискуссии, возникали враждебные действия, которые мы не могли обсуждать, чтобы разрешить их. [Он и его жена разводились.]

Устранение трудностей

Иногда смерть ребенка подрывает привычный образ жизни супружеской пары. Это особенно верно, если ребенок сыграл решающую роль в поддержании отношений.

Ал: Я думаю, что самая главная причина, по которой люди расстаются после смерти, заключается в том, что у вас есть проблема с поиском причин, чтобы продолжать жить дальше. Если у вас есть ребенок, у вас есть что-то общее. И если его больше нет, вы потеряли эту связь между вами двумя, связывающую вас вместе.

Если вы оба полагались на ребенка, чтобы связать вас, безусловно, можно подделать или обнаружить новые связи. Также возможно найти новые способы, чтобы ребенок оставался основным связующим звеном. Вы также должны понимать, что вам нужно быть терпеливым в непредсказуемом процессе создания более прочных связей.

Кто-то испытывает трудности в отношениях, кто-то нет

У некоторых пар никогда не возникает серьезных трудностей, связанных со смертью ребенка. Но для других, есть настоящая борьба. Но вы должны знать, что многие браки выдерживают эти трудности. Сюда входят даже те, у которых были проблемы до смерти ребенка. Люди учатся и меняются. Вы можете найти ресурсы, которые изменят вас и ваши супружеские отношения. Вместе вы можете заставить ваш брак работать.

Эта статья была отредактирована на основе книги Помоги своему браку пережить смерть ребенка, написанной Полом Розенблаттом. (К сожалению, он больше не публикуется.) Он был основан на интенсивных интервью 29 пар, которые пережили смерть ребенка. Эта книга предлагает точки зрения и советы по общим семейным проблемам, с которыми сталкиваются родители, потерявшие близких.

Другие истории

А затем Таниша Гарнер рассказывает трагическую историю потери их ребенка. В приведенной ниже статье Таниша делится горем и многими важными уроками, которые она и ее муж Виктор усвоили.