10 заданий тем, кому не хватает любви и человеческого тепла

Лиана Хазиахметова

Представьте на секунду: меньше чем через две недели вы будете общаться с окружающими на качественно новом уровне. Вы станете человеком, с которым делятся сокровенным, с которым приятно и спокойно. А главное — вы сами почувствуете, как здорово общаться с людьми и дарить тепло. Специалист по игровому мышлению, автор книги SuperBetter Джейн Макгонигал вместе с научными центрами по психологии разработала программу «Проявление любви», которая покажет, как укреплять значимые для вас отношения, находить подход к людям, научиться дружить, любить и получать в ответ тепло и поддержку.

Эти задания для вас, если вы хотите…

SuperBetter

— Любви, которой в вашей жизни не хватает.

— Более уверенно держаться в социуме.

— Укрепить самые близкие отношения.

— Избавиться от одиночества.

— Найти достойное применение своему большому сердцу!

Как играть

— Выполняйте все задания по одному каждый день.

Задание № 1: умейте радоваться хорошему

Ученые считают секретом № 1 в построении прочных отношений — активно-конструктивное реагирование, или сокращенно АКР. Оно укрепляет все виды отношений — не только романтические, но и рабочие, семейные и дружеские. АКР включает в себя выражение искренней радости, интереса и энтузиазма по поводу чужих успехов. Вместо пассивного «поздравляю» или «так держать» (или даже хуже — явного саботирования радости с проявлением негативной реакции!) вы активно вступаете в позитивный разговор о хороших новостях.

Вот как это можно сделать.

1. Проявите энтузиазм. Отложите свои дела и уделите человеку все свое внимание. Попытайтесь почувствовать такой же энтузиазм, как и ваш собеседник.

2. Задавайте вопросы. Они должны быть связаны с новостями: «Расскажешь подробнее?», «Когда это произойдет?», «Как долго ты пытался это узнать?»

3. Поздравьте человека и выразите свою радость за него. Это несложно, но убедитесь, что вы напрямую дали ему понять, что разделяете его радость: «Я так рад за тебя».

4. Снова проживите опыт вместе с человеком. Поддерживайте разговор. Успех — это то, чем нужно наслаждаться. Попросите рассказать вам подробности. Например, если ваш собеседник узнал хорошие новости, вы спросите: «Где ты был, когда узнал об этом?», «Что ты сказал, когда узнал новость?», «Кому ты рассказал об этом первым?»

Все это звучит довольно просто, но ничто так не способствует долгосрочным крепким и успешным отношениям, как АКР его участников.

Задание No 2: наслаждайтесь моментом

Ваше задание на сегодня — опробовать новый навык, освоенный вчера, — активное конструктивное реагирование.

Попросите кого-нибудь рассказать вам об одном из любимых моментов в прошлом. Например, если вы обедаете вместе с другом или знакомым, спросите у него, каким был лучший обед в его жизни.

Проявляйте искренний интерес — слушайте. Источник

Как только ваш собеседник начнет рассказывать, активно реагируйте на его воспоминания, как настоящий союзник. Не забывайте применять все четыре техники АКР: 1) демонстрируйте энтузиазм; 2) задавайте вопросы; 3) поздравляйте и выражайте свою радость; 4) проживайте опыт вместе с ним.

Задание No 3: полюбите и научитесь выражать благодарность

Ученые давно выяснили, что чувство благодарности делает людей более счастливыми и здоровыми. Наполненное сильными чувствами «спасибо» меняет ваше мироощущение на последующие 24 часа. Возрастет вероятность, что вы увидите что-то хорошее в любом встречном, оптимизм, окрепнут чувства надежды и сострадания. Такое энергоемкое «спасибо» также воодушевляет и человека, который принимает вашу благодарность.

Но не каждое «благодарю» влечет такую ответную реакцию! Текстовое сообщение с одним словом «спасибо» может слегка укрепить социальную связь, но, если вы хотите приносить своей благодарностью пользу, вам нужно научиться особому виду «спасибо».

«Супермощное спасибо», состоящее из трех частей, разработала доктор Келли Макгонигал, профессор психологии Стэнфордского университета и эксперт в науке выражения благодарности (а также сестра Джейн и автор бестселлера «Сила воли»).

1. Найдите преимущества. Что хорошего сделал вам этот человек? Отвечайте конкретно!

2. Признайте усилие. Что может даваться ему с трудом?

3. Определите сильную сторону. Что хорошего вы видите в человеке, которого благодарите?

Всегда начинайте и заканчивайте словом «спасибо». Вот как это выглядит на практике.

«Благодарю за предложение новой музыки для тренировок. Она помогла мне почувствовать мотивацию сегодня, хотя мне казалось, что я слишком устал для тренировки». (Это преимущество.)

«У тебя ведь так много дел! Мне очень приятно, что ты все равно помнишь о моем стремлении больше заниматься». (Это усилие.)

«Ты знаешь, как поддержать любого и помочь достичь целей. Я вижу, что ты волнуешься о моем успехе так же, как и о своем». (Это сильная сторона.)

«Спасибо».

Чтобы закрепить знания и закончить задание, повторите эти слова вслух пять раз: найти преимущество, признать усилие, определить сильные стороны.

Это все, что необходимо для «спасибо», меняющего жизнь.

Задание № 4: выразите свое первое «супермощное спасибо»

Выберите кого-нибудь и поблагодарите его сегодня. Убедитесь, что выполняете три шага: 1) находите преимущество; 2) признаете усилие; 3) проявляете сильные стороны.

Многим людям проще практиковать этот навык сначала в письменной форме. В этом случае появляется время всесторонне обдумать то, что вы хотите сказать.

Задание № 5: найдите то, что радует

Когда вы будете общаться с малознакомым человеком, спросите его о чем-нибудь, что не оставит его равнодушным. Например:

—”Что тебя обрадовало за последние дни?”

—”Что ты больше всего хочешь сделать в следующие пару недель?”

—”Какую самую потрясающую вещь ты сделал за последнее время?«

Внимательно выслушайте ответ: ваша цель — определить позитивную сильную сторону в ответе собеседника. Например, если человек упоминает новый курс, который он посещает, это говорит о его тяге к знаниям. Если он говорит о внуках, это показывает его способность любить и быть любимым. Если он рад предстоящему матчу или новому фильму, это признак интереса, энтузиазма и энергичности.

Определение сильной стороны человека — всегда победа, потому что вы стали лучше его знать. Но связь между вами будет более крепкой, если вы упомянете в разговоре его сильную сторону. Это не так сложно, как может показаться. Все, что нужно, — простой комментарий вроде «Ты очень смелый», «Я всегда восхищался твоей тягой к знаниям» или «Ты умеешь ценить красоту, как никто другой».

Задание № 6: научитесь задавать вопросы для выявления сильных сторон

Время провести тест-драйв вашего нового навыка выявления сильных сторон. Выберите человека, с которым вы увидитесь в ближайшие 24 часа, и пообщайтесь на одну из этих тем: «Что тебя обрадовало в последние дни?», «Что ты больше всего хочешь сделать в следующие пару недель?» или «Какое дело или событие было самым захватывающим в последнее время?»

Задавайте вопросы. Источник

Задание считается выполненным, если вы обнаружите и обдумаете хотя бы одну определяющую сильную сторону!

Задание № 7: любовь против одиночества

Чувство одиночества — одна из самых распространенных негативных эмоций в мире. Лучшее, что вы можете сделать, — качественно изменить свои мысли об одиночестве. Вместо того чтобы воспринимать их буквально, поставьте их под сомнение. Спросите себя: Откуда я знаю, что это правда? Могу ли я найти доказательство обратного? Есть ли способ позитивного переосмысления этого опыта?

По данным исследований, изменение негативных мыслей в четыре раза эффективнее любого другого метода борьбы с одиночеством. У вас будет возможность опробовать этот навык при выполнении следующего задания.

Задание № 8: избавьтесь от трех мыслей об одиночестве

Ниже представлены три негативные мысли, которые могут возникнуть после встречи в общественном месте. Как можно было бы нейтрализовать каждую из них? Вспомните стратегии избавления от мыслей об одиночестве: поставьте под сомнение свои предположения, найдите обратное доказательство и переосмыслите восприятие!

—”У меня нет ничего общего с людьми, с которыми я познакомился сегодня вечером”.

—”Всем было неинтересно слушать то, что я должен был сказать”.

—”Все кроме меня прекрасно провели время«.

Задание № 9: полюбите себя

Чтобы развить самосострадание, пройдите три этапа.

1. Обратите внимание на свои переживания. Признайте чувства.

2. Позвольте себе захотеть облегчить эти страдания — так, как вы попробовали бы облегчить страдания друга или близкого человека.

3. Признайте, что вы не одиноки в своих страданиях. Это часть общего человеческого опыта, связывающая вас с другими людьми.

Вот техника, которую эксперты считают самым быстрым и простым способом проявления доброты к себе: «Положите обе руки на грудь в области сердца, выражая тем самым доброжелательность к себе. Почувствуйте тепло своих рук и сделайте три глубоких, расслабленных вдоха».

Почувствуйте тепло. Источник

Эта техника называется «руки на сердце». Попробуйте это сделать прямо сейчас в течение как минимум 15 секунд.

Повторяйте технику на протяжении дня, когда почувствуете необходимость проявить к себе доброту.

Задание № 10: скажите то, что хотите услышать

Вы можете удвоить силу техники «руки на сердце», если внесете небольшие дополнения.

Когда ваши руки находятся на груди, спросите себя: Что мне нужно услышать прямо сейчас, чтобы почувствовать доброе отношение к себе? Уловите фразу, промелькнувшую в голове в качестве ответа на этот вопрос. Пусть она станет вашей мантрой самодоброты на целый день.

Несколько идей.

—Я принимаю себя таким, какой я есть.

—Сегодня я очень сильный.

—Я прощаю себя.

Поздравляю! Вы выполнили все десять заданий программы «Проявление любви».

Вы освоили пять новых мощных навыков, это и есть ваши бонусы. Теперь вы можете…

Радоваться как настоящий союзник

Выражать «супермощное спасибо»

Находить что-нибудь потрясающее в других людях

Избавляться от мыслей об одиночестве

Испытывать добросердечность

По материалам книги SuperBetter
Обложка поста: unsplash. com

что делать, когда не хватает любви

Навигация по статье «

Дефицит любви: что делать, когда не хватает любви»:

• Как возникает нехватка любви
• Отношения лечатся отношениями
• Помогут ли тренинги, если не хватает любви?
• Не хватает любви: как это выглядит
• Как восполнить дефицит любви

Как возникает нехватка любви

«Как это любить себя, если я никогда не знала, что это такое? Все детство родители шпыняли меня, обзывали, придирались. За всю жизнь я от них ни разу слова похвалы не услышала. Как мне теперь поверить в то, что я достойна чьей-то любви?» – спрашивала одна моя клиентка.

Она прочла множество статей о любви к себе. Узнала, что важно прислушиваться к своим желаниям, удовлетворять свои потребности, принимать себя со всеми своими недостатками.

И вот вроде бы получила четкие инструкции, как полюбить себя, как надо для этого думать, что делать, но у неё не было главного. Она не понимала, что травмы, полученные в отношениях можно вылечить только через отношения.

Ей не хватает любви, и она пытается восполнить этот дефицит. Интуитивно её обожженная душа тянется к другим людям, чтобы её полюбили, позаботились о ней. Но часто она выбирала таких же, как она сама. И в итоге вместо ощущения любви возникало много новой боли и желание закрыться ото всех. Ощущение, что не хватает любви, усиливается, и порой даже возникают мысли о том, что «меня вообще невозможно полюбить».

Отношения лечатся отношениями

После многих лет поисков человека, способного полюбить, многократно испытав боль и страх отвержения, она пришла к решению обратиться за помощью к специалисту.

Именно в терапевтических отношениях она, наконец, ощутила безусловное принятие, была самой собой и получила опыт гармоничной любви.

Для того чтобы пережить травмы прошлого и восполнить дефицит любви клиентке потребовалось много времени. Вначале было очень сложно доверять, по сложившемуся стереотипу возникало много злости и страха отвержения.

Даже на сеансах она стеснялась раскрыться и быть самой собой. Ей казалось, что я негативно оценю её или еще хуже отвергну. Возникали сомнения, а вдруг я разговариваю о ней со своими друзьями, и теперь мои друзья будут считать её сумасшедшей. И многое-многое другое.

Я помню, как её смущали мои фразы о том, что здесь можно быть самой собой. Она часто отвечала так: «ну не могу же я взять и перестать строить из себя хорошую девочку». И тут возникает парадокс.

Ей явно не хватает любви, и она хочет её получить, но пока она строит из себя «другого более положительного героя, она не может принять мою любовь. Ведь ей кажется, что эта любовь адресована не ей, а той маске, которую она сейчас одела. Но благодаря безоценочности и безопасности нам удалось выстроить полноценные доверительные отношения. И сейчас я искренне рада её успехам.

Помогут ли тренинги, если не хватает любви?

О том, чтобы обратиться за помощью к специалистам, задумываются многие. Но и здесь есть нюансы.

Многим хочется получить результат как можно быстрее. Спрос рождает предложение, и вот уже миллиарды тренингов на тему уверенности и любви к себе обещают вам достичь результата за неделю, а то и за один день.

В программе этого тренинга вас могут научить ходить уверенной походкой, уверенно говорить, отказываться или соглашаться и другим внешним признакам уверенного человека.

Но, работая на поверхности, устойчивых результатов не добиться. Ведь неуверенность в себе это не причина проблемы, это следствие других более глубоких психологических травм. И на коллективном, и особенно на массовом, тренинге физически не будет возможности разбираться с вашими глубинными причинами, почему именно вам не хватает любви.

Поэтому тренинги дают лишь временный эффект.

Бывает и так, что тренинги усиливают проблему. Это случается, когда человек выбирает тренером человека, похожего на его родителя. Такого же отвергающего, категоричного, унижающего или холодного. И вместо улучшения самооценки вновь сталкивается с детскими травмами.

Не хватает любви: как это выглядит

Дефицит любви и большой в ней потребности можно выявить по следующим признакам:

1. Чувствительность к критике. После обидных слов самооценка падает и долго восстанавливается.

2. Сложности отказа, особенно если просит кто-то значимый.

3. Стремление быть как все, чтобы быть не хуже других. Проявлениями этого могут быть желание подстраиваться под других людей, следование моде, подверженность рекламе.

4. Стремление контролировать по возможности все и всех вокруг. Злость, расстройства, чувство вины, если что-то идет не по плану.

5. Готовность терпеть плохое обращение к собственной персоне, оскорбления, упреки, чтобы не остаться в одиночестве.

6. Сложности обращения с просьбой к окружающим. Желание, чтобы другие сами догадались и помогли.

7. Постоянное чувство вины. Легко находятся доводы, подтверждающие вину, прокручивание в голове событий из прошлого «вот если бы я сказала так, а не эдак…».

8. Чувство стыда при осуществлении довольно безобидных вещей, например, потанцевать, поесть в общественном месте, одеть что-то сексуальное, улыбаться или просто смотреть людям в глаза.

9. Частые обиды на других людей.

10. Сложности выбора, вызванные трудностями в определении своих желаний. Ориентация на мнение окружающих.

11. Подверженность манипуляциям других людей.

12. Забота в первую очередь направлена на  других. Ожидание ответной заботы, а её чаще всего нет.

Как восполнить дефицит любви

Я много лет работаю с женщинами, которые много делают для других, но сами живут в постоянной нехватке любви и тепла. И могу точно сказать, что действительно может помочь восполнить дефицит любви:

• Терапевтические отношения – длительное безопасное доверительное общение. Отношения, напитывающие принятием, поддержкой и близостью.
• Научиться отличать здоровые и нездоровые отношения, чтобы знать, к каким отношениям стремиться, уметь выявлять первые признаки нездоровья и вовремя вносить коррективы. Этот навык важен в первую очередь для того, чтобы не было повторного входа в состояние, когда не хватает любви.
• Овладение навыками установления и отстаивания своих границ. А для этого предстоит еще и научиться замечать, что происходит с вами в настоящий момент. Прислушиваться к своим желаниям, чувствам, мыслям, вместо подавления и игнорирования их. Согласитесь, сложно любить себя, если даже не знаешь, где твои мысли и чувства, а где навязанное извне.
• Проработка постоянного чувства вины, стыда, накопившихся обид. Умение слышать и регулировать свои эмоции.
• Проработка ограничивающих вас убеждений о мире, себе и других людях. Могу смело сказать, что последние два пункта – это важные шаги на пути к счастью.
• Развитие навыка реального восприятия окружающего. Отделение домыслов и фантазий, усиливающих негативные эмоции. Вы удивитесь тому, как много искажений реального положения дел может возникать в голове.
• Определение актуальных неосуществленных потребностей и поиск способов их удовлетворения.
• Взращивание здоровой доли ответственности. Умение видеть причины своего состояния, своих отношений не только во внешних обстоятельствах или поступках других людей, но и выделять меру своего вклада.

Как видите, дефицит любви –  это глубокая проблема, которая требует тщательной комплексной проработки и помощи специалиста. Первый ответственный шаг на этом большом пути к обретению любви к себе – это обретение опыта любви в терапевтических отношениях. И я с добротой и заботой приглашаю вас совместно пройти этот путь.

Форма записи к психологу Светлане Осиповой:

Ваше имя (обязательно)

Ваш e-mail (обязательно)

Имя консультанта, к которому хотите обратиться (обязательно)
Светлана Осиповаадминистратор

Формат консультации (обязательно)
пока не знаю (технический вопрос)аудио/видеочат-перепискаe-mail-перепискаочная консультация в Санкт-Петербурге

Сообщение

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Дефицит любви: что делать, когда не хватает любви»

Вы можете задать их онлайн нашему психологу в скайпе:

Если вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

«Дефицит любви: что делать, когда не хватает любви»

https://PsyHelp24.org/deficit-lyubvi/

Что делать, когда не хватает любви?

Главный вопрос, от которого мы будем отталкиваться – от 0 до 10, на сколько вы себя любите?

Да, снова о любви к себе.

Знаю, у некоторых на словосочетание «любовь к себе» уже автоматически начинает дергаться глаз: «Что? Опять об этом? Да сколько можно?»

Столько, сколько понадобится, чтобы вы услышали. Понятие «любовь к себе» стало слишком заезженным и банальным, а потому многие склонны его недооценивать, как выдумку психологов, инфобизнесменов и иже с ними.

Но я не устаю утверждать, что любовь к себе – это фундамент, основа нашей психики, которая влияет на весь контекст жизни от качества отношений до материальных благ, которые у нас есть.

Мы разберем, как формировался этот фундамент у нас в жизни, откуда рельсы в голове, по которым мы привыкли ездить, и главное – что делать, когда не хватает любви.

Читайте также — «Пока, Арнольд»: все, что нужно знать о внутреннем критике и как с ним работать

Два ключевых вопроса

Вернемся к главному вопросу. Вы оценили, насколько вы любите себя прямо сейчас, но откуда у вас эта оценка и по отношению к чему вы меряли?

База, где мы учились любви к себе – это мама и папа. Они формируют в нас ответы на два ключевых вопроса:

1. Насколько меня можно любить?
2. Что я могу в жизни по мнению родителей?

Первый ответ – это наши убеждения о самих себе, которые формируются еще в детстве. Насколько нас любили родители, насколько они принимали нас такими, какие мы есть, стало основой убеждения относительно того, насколько нас вообще можно любить.

Второй ответ – это внутренняя система координат человека, и у каждого она своя. Каждый прошел определенный контекст, у каждого были свои отношения с родителями, поэтому наполнение этого блока у каждого свое. По сути, это система решений о том, что вы можете и чего вы не можете у себя в жизни.

Исходя из этих двух ответов, формируется навык закрывать свои потребности. Если взять первый ответ, то это наши внутренние (психологические) потребности, самыми важными из которых являются любовь, радость и удовольствие. По второму можно определить, как мы умеем закрывать внешние (физические) потребности.

Принято считать, что человек стал самостоятельным, если он в состоянии закрывать свои физические потребности, то есть может обеспечить свое выживание. Но на самом деле человек сформирован как самостоятельная личность тогда, когда он умеет закрывать и психологические потребности тоже.

А этому учили немногих из нас.

Итого, психологические потребности у нас есть, а навыка закрывать их нет. И поэтому мы сформировали некие стратегии, чтобы хоть как-то закрыть потребности в любви, радости и удовольствии. Всего их 4, но о 4-й мало кто знает, поэтому сначала разберем базовые 3.

Стратегии удовлетворения психологических потребностей человека:

1. Забирающий

Когда человек только забирает и ничего не дает взамен. Когда он сам не умеет закрывать свои потребности и сгружает эту ответственность на других, часто близких людей. Претензии, обиды и требования в отношениях – оттуда, из тотального внутреннего дефицита любви, который включает инфантильный детский режим «дай».

2. Отдающий

Когда человек считает себя никем и ничем, а значит любить просто так его никто не будет – надо заслужить. Сначала другие, потом я. Все для детей, все для мужа, я у себя на 17-м месте. Когда все вокруг будут сыты, одеты, устроены и довольны, тогда они будут меня любить. Вот так и превращаются в обслуживающий персонал дома, на работе и в компании друзей.

3. Обменивающий

Я тебе, ты мне. Сначала ты, потом я. Стратегия взаимовыгодного обмена и постоянная игра на счет: кто сколько кому должен и чей сейчас ход. Ярко проявляется в личных отношениях, подарках, комплиментах – все должно быть справедливо и поровну.

Самое печальное в этих стратегиях – дефицит любви все равно чувствуется. Плюс вырабатывается зависимость – когда мы не умеем закрывать свои потребности сами, мы зависим от кого-то, как в детстве зависели от родителей. Накатанные рельсы остаются на всю жизнь, и в каждых новых отношениях вы попадаете в ту или иную зависимость.

4. Отдающий себе, другим и миру

4-я стратегия, та самая, о которой мало кто знает – Независимость. Я ее называю – Отдающий себе, другим и миру. Когда человек ставит себя и свои потребности на первое место, а потом уже думает о других.

Представьте, что любовь – это дыхание. Сначала вдох, потом выдох, вдох, выдох. Попробуйте делать что-то одно, как делают первые три стратегии. Забирающий только вдыхает, отдающий только выдыхает, обменивающий вдыхает и выдыхает, но только когда наступает его черед. А ведь можно дышать свободно, если поставить себя в центр своей жизни. Если выбрать отдавать сначала себе, научиться наполнять себя любовью независимо от людей и обстоятельств, тогда и делиться с другими будет легко и в радость.

Главный вопрос, с которого мы начали, – от 0 до 10, на сколько вы на самом деле любите себя?

Любовь к себе – это отношения с самим собой. А любые отношения измеряются не тогда, когда хорошо, а тогда, когда что-то идет не так. Вы совершили ошибку, поссорились с другом, расстались с партнером? Как вы себя чувствовали в тот момент?

Вот это и есть правдивая оценка любви к себе.

Любовь – это когда хорошо. И точка. Даже в любой непонятной ситуации. А если вам плохо в собственном обществе, и вы пытаетесь получить «хорошо» за счет других людей, своих услуг и полезности или выгодного обмена, то это не любовь. Это попытки компенсировать отсутствие любви к себе, которые лишь приглушают жажду на время, но не удовлетворяют ее полностью.

Что со всем этим делать?

Интересно также прочитать — Забота о себе — это…

Что делать, когда не хватает любви?

Дать любовь себе самостоятельно.

Не забирать у других, не обслуживать людей в надежде на их благодарность и внимание, не выжидать благоприятного случая, когда можно будет обменять свои услуги/информацию/подарки и тому подобное на любовь.

А самому дать любовь себе.

Я знаю, звучит очень просто, но совершенно непонятно, что же делать конкретно вам прямо сейчас. Прежде чем мы перейдем к действиям, хочу оговорить 2 важных момента, без понимания которых любые действия будут бесполезны.

Первый момент я передам с помощью моей любимой метафоры: Если все люди на планете Земля признаются вам в любви, вам все равно будет недостаточно, потому что вас не любит главный человек – вы. О вас никто никогда не позаботится, пока вы сами этого не сделаете.

Второй момент — тема не прорабатывается на словах. Аффирмации не помогут. Да, ментальность свою нужно прорабатывать, но фундаментально нужно спускаться на уровень действий. Если вы перечитаете все книги о любви к себе, вы просто станете более информированными. А если вы начнете практиковать любовь к себе и возьмете на себя полную ответственность за удовлетворение своих психологических потребностей, вот тогда вы научитесь любить себя по-настоящему.

С этим разобрались. Теперь – что делать?

3 ключевых шага:

1.  Дайте себе внутреннее разрешение

Проанализируйте свою детскую модель, с помощью которой вы получали любовь. Признайте, что вы уже взрослый, и эта модель как детские штанишки вам жмет. И меняйте стратегию. Разрешите себе жить своей жизнью. Скажите «нет» людям и вещам, которые вам мешают. Составьте 2 списка: «я говорю да» и «я говорю нет» – проведите тотальную чистку своей орбиты и выстройте экологию жизни.

2. Уделяйте время себе

Найдите в графике место для себя. Многие сливаются именно на этом шаге. 100500 дел в день, и вечером хочется только тихо полежать. Поэтому сначала планируйте время для себя (забота, самопознание, радость, удовольствие), а потом другие задачи. Тут очень важный момент, поэтому повторюсь – открывая ежедневник, тудулист или гугл-календарь, первым делом бронируйте время для себя и своего удовольствия, а уже потом планируйте рабочие задачи, встречи и так далее.

3.

Повышайте качество стандартов своей жизни

Распишите для себя, что у вас есть сейчас и чего по вашему мнению вы достойны на самом деле. С каким контекстом вы хотите прожить свою жизнь? Включая абсолютно все – от качества продуктов до качества отношений.

И чтобы это не было просто красивой декларацией из области «если бы да кабы», сразу пропишите 10 действий, которые вы сделаете в первую очередь и которые станут подтверждением, что вы проявляетесь к себе с любовью. Внедрите их в жизнь. А через месяц напишите мне, как вы себя чувствуете.

Забирать, отдавать или обменивать – что выбрать?

Правильный ответ – отдавать сначала себе, потом другим и миру.

То, насколько вы любите, уважаете, цените себя, – это пример для других, насколько вас любить, уважать и ценить.

Любви вам.

Рекомендую прочитать:

• Самопринятие. Сначала сделайте это, а потом все остальное
• 4 шага благодарности себе
• Ментальный мусор прошлого, или как провести генеральную уборку своей жизни

BC Platforma

Сегодня вы можете найти на моем блоге массу полезной информации по развитию личности и качеству жизни.

Причем, я беру все направления жизни человека и вскрываю все самое ценное в них.

НО…

Есть и часть глубоких знаний, методик и практик, которые находятся за прочной дверью нашей образовательной платформы и доступны не всем.

Вы можете получить к ним доступ. При чем, мы обновляем их каждый месяц и они «условно» бесплатны.

Готовы получить доступ к закрытой базе знаний на BC Platforma?

Жмите кнопку «Узнать больше» и подключайтесь.

Надеюсь, мои мысли по этому поводу были полезны для Вас. Ставьте “Мне нравится” и пишите комментарии, если это так. Я очень ценю ваше мнение.

С любовью, Павел Бильский

4 совета для крепких отношений

«Хорошие отношения не возникают сами по себе. Они требуют времени, терпения и двух людей, которые действительно хотят быть вместе». ~Неизвестно

Несколько лет назад мы с мужем переживали тяжелые времена. Это казалось поворотным моментом в наших отношениях. Люди говорят, что брак не прост, и у вас есть свои взлеты и падения. Ну, мы определенно переживали низшую точку.

Мы были вместе несколько лет; мы были школьными возлюбленными и были лучшими друзьями друг друга.

За это время в нашей жизни произошло несколько проблем, одна из которых заключалась в том, что мой муж остался без работы и в результате страдал от беспокойства, депрессии и отсутствия чувства собственного достоинства и уверенности в себе. Наши отношения были в плохом состоянии, и мы подвергались испытаниям.

Мы не проводили время вместе и не встречались вместе как пара (мой муж не хотел ни с кем встречаться, включая друзей и семью).

Мы не чувствовали себя друзьями друг друга, не говоря уже о любовниках и лучших друзьях, которыми мы стали. Временами мы даже чувствовали себя чужими или, что еще хуже, врагами друг друга. Мы постоянно ссорились, ссорились и ныли друг на друга.

После сильной душевной боли и жарких споров мы поняли, что больше так продолжаться не может. Когда мы остановились, чтобы проанализировать ситуацию, мы задали себе несколько вопросов:

Мы все еще любим друг друга? Мы все еще хотели пожениться? Неужели все изменилось настолько, что мы просто не могли разобраться?

Как только мы решили, что хотим быть в браке, каждый из нас взял на себя обязательство начать относиться друг к другу по-разному.

Мы надеялись, что с новой точки зрения и нашей взаимной любовью и уважением друг к другу мы сможем начать работать вместе и осуществить изменения, в которых мы так отчаянно нуждались. Мы надеялись, что изменение отношения и поведения спасет наш брак.

Следующие четыре элемента стали очень важными в наших отношениях и помогли нам сохранить наш брак, а также укрепить его в будущем.

1. Связь.

В этот трудный период мы перестали четко общаться. Забавно, как мы, человеческие существа, отдаляемся друг от друга, когда есть признак проблемы или непонимания.

Мы решили сознательно работать над нашим общением. Мы говорили в утверждениях «я», а не «вы».

Мы выражали свои чувства, а не обвиняли другого человека в сложившейся ситуации. Утверждения «я» работают, потому что они показывают, что вы чувствуете, тогда как утверждения «вы» создают чувство обвинения и вины.

Это помогло нам открыто рассказать о своих чувствах, не позволило нам закрыться друг от друга и позволило продуктивно и эффективно говорить о наших проблемах.

2. Благодарность.

Мы сильно обижались друг на друга и не чувствовали себя любимыми и ценными, поэтому мы завели ежедневный дневник признательности. Ведение личного журнала благодарности — это большое преимущество; это заставляет вас сосредоточиться на положительном в вашей жизни и приводит к счастью.

Ведение дневника благодарности в паре имело те же преимущества и давало нам надежду. Это заставило нас сосредоточиться на положительных моментах дня, а не только на негативных событиях или на том, что другой человек сделал или не сказал. Это заставило нас ценить другого человека и видеть в нем человека, в которого мы влюбились.

Нам также было приятно, когда нас признавали и ценили за то, что мы делали каждый день. Было полезно услышать, как другой человек говорит спасибо, даже несмотря на то, что нас благодарили за выполнение ожидаемых нами ролей — меня за то, что я работаю полный рабочий день, а моего мужа — за то, что он взял на себя домашние обязанности.

Нам было важно услышать благодарность от другого человека, поэтому мы не чувствовали, что нас воспринимают как должное.

3. Качественное время вдвоем.

Нам также было полезно планировать качественное времяпрепровождение друг с другом — выходить из дома и проводить время вместе, вдали от всех жизненных проблем; сделать шаг назад и просто быть друг с другом.

Важно выделить время, чтобы просто побыть парой; регулярно проводите время вместе, но особенно в трудные времена. Это не требует денег; поможет только совместная прогулка по парку или по пляжу. Просто вырваться из домашней среды будет полезно.

Мы снова наслаждались обществом друг друга и стали чувствовать себя более счастливыми как пара.

4. Проявлять любовь так, как хочет ее получить другой человек.

Мы оба по-прежнему любили друг друга, но на самом деле не чувствовали, что любимы. Я читал книги и статьи о том, как люди по-разному принимают и отдают любовь. Ваш партнер может не воспринимать любовь так, как вы; и помните, чье-то восприятие — это их реальность.

То, как ваш партнер получает вашу любовь, очень важно. Вы не можете предполагать, что другой человек знает, что вы его любите.

Что касается меня лично, я чувствую себя любимым, когда люди проводят со мной время, прилагая усилия, чтобы говорить со мной и слушать. Мой муж, с другой стороны, получает любовь через утверждения, люди делают ему комплименты и положительные утверждения.

Имея это в виду, мы приложили усилия, чтобы показать друг другу любовь способами, которые, как мы знали, заставят друг друга чувствовать себя любимыми на регулярной основе.

Делая все это, мы начали чувствовать, что находимся в любящем браке, а не сражаемся в нашей трудной жизни в одиночку. Мы были друг у друга там для поддержки, в которой мы нуждались.

Мы оглядываемся на это время как на извлеченный урок. Мы гордимся тем, что прошли через это, и благодарны за то, что наши отношения стали крепче. Мы справились с трудностями и вышли победителями.

Теперь мы практикуем эти простые вещи каждый день, чтобы расти вместе и поддерживать хорошие и любящие отношения.

Мы можем быть уверены, что, используя эти простые приемы, мы вместе сможем справиться со многими проблемами, которые нам бросает жизнь, такими как выкидыш в прошлом году и наше постоянное стремление создать собственную семью.

Если вам посчастливилось разделить свою жизнь с тем, кого вы любите, то вы должны каждый день прилагать усилия для своих отношений ради себя и своего партнера.

Говорят, что любовь побеждает все и что все, что вам нужно, это любовь, но, к сожалению, для прочных отношений нужно нечто большее. Это требует быть рядом друг с другом, оказывать поддержку, чувствовать себя любимым, быть благодарным за то, что вы делите свою жизнь вместе, и, прежде всего, каждый день выражать свою признательность.

Фото Жанны

О Клэр Барбер

Клэр живет в Южной Австралии, работает бухгалтером. Она стремится написать свою первую книгу о проблемах своей жизни и своем пути к самопринятию и истинному счастью.

Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Когда любви недостаточно в отношениях? 7 причин расстаться, даже если вы счастливы0101

6 октября 2017 г.

Fotolia

Когда вы слышите о паре, которая только что рассталась, вы, вероятно, предполагаете, что они не были счастливы в своих отношениях. Но это не обязательно так. Некоторые разрывы случаются, даже когда оба человека счастливы, и часто они бывают самыми разрушительными.

Обычно мы думаем о счастье как о конечной цели каждого, но правда в том, что есть много других вещей, которые люди хотят от жизни и от отношений. Некоторых людей может не удовлетворить только счастье, если они, например, не учатся и не растут. Так что сомнения в отношениях, в которых вы счастливы, — это нормально, и это не значит, что вы слишком разборчивы. Быть влюбленным недостаточно, чтобы помочь отношениям выжить, как и быть счастливым.

Даже если счастье является вашей главной целью, счастье, которое вы испытываете в отношениях, может быть временным. «Влюбленность высвобождает в организме гормоны эйфории, такие как дофамин и окситоцин», — рассказывает Bustle секс-педагог Стеф Вудс, доктор юридических наук. «Эти гормоны усиливают ваше половое влечение и привязанность к вашей второй половинке. Но эти эйфорические уровни со временем уменьшаются. Конечным результатом для некоторых пар является то, что они понимают, что любят друг друга, но не любят друг друга».

Вот несколько причин задуматься о расставании, даже если вы счастливы в отношениях, потому что отношения — это гораздо больше, чем просто счастье:

Посмотрите видео Bustle «Save The Date» и другие видео на Facebook и в приложении Bustle по всему миру. Apple TV, Roku и Amazon Fire TV.

1

Вы хотите разных вещей

Даже если вы счастливы прямо сейчас, вы не будете счастливы в будущем, если не сможете дать друг другу то, что хотите в отношениях. Если один из вас хочет детей, а другой нет, например, то, что вы остаетесь вместе, может просто отсрочить неизбежное, говорит Bustle терапевт по вопросам брака и семьи Мелисса Диварис Томпсон, LMFT.

2

Конфликт ваших ценностей

На самом деле можно быть счастливым с кем-то, с чьими моральными принципами вы не согласны, если эти вещи не всплывают часто, и вы ладите на поверхностном уровне — в краткосрочной перспективе . Но в долгосрочной перспективе вы, вероятно, разочаруетесь и почувствуете, что слишком много идете на компромисс, — говорит Томпсон. Вы можете начать чувствовать, что вам нужно подвергать себя цензуре, чтобы избежать разногласий, и что вас не слышат, когда вы все же выражаете свое мнение.

3

Люди, которых вы любите, не одобряют

Есть проблематичные причины, по которым кто-то может не одобрять отношения, но если у ваших друзей или семьи есть законные опасения, они могут видеть то, чего не видите вы, говорит Томпсон. В этом случае ваше счастье может быть ситуацией «неведение — это блаженство».

4

Ваш партнер несчастлив

К сожалению, счастье не всегда заразно. «Возможны отношения, в которых один человек счастлив, а другой нет», — говорит лицензированный консультант Монте Дреннер. «Эта ситуация может произойти, потому что у каждого человека могут быть разные потребности и ожидания в отношениях, а также разные стандарты того, что делает их счастливыми». И если мы действительно любим наших партнеров, мы в конечном итоге хотим, чтобы они тоже были счастливы.

5

Отношения никуда не денутся

Иногда мы счастливы до поры до времени, но знаем, что хотим чего-то, что продлится дольше, и наши нынешние отношения мешают нам получить это. «Мудрые и интуитивные люди могут понять, что их вторая половинка делает их счастливыми в настоящее время, но прийти к выводу, что это настолько хорошо, насколько это возможно», — говорит Дреннер. «Поскольку они не хотят соглашаться на будущее, которого не желают, они понимают, что расставание — лучший вариант».

6

Вы строите планы, не задумываясь о них

Если вы обнаружите, что строите краткосрочные или долгосрочные планы, как если бы вашего партнера не было на картинке, вы можете подсознательно чувствовать, что у отношений есть срок годности, Кимберли Хершенсон, LMSW, терапевт, специализирующийся на отношениях, рассказывает Bustle. Отражает ли это несовместимость или просто ваше нежелание быть в отношениях, это желание быть без них может преобладать над счастьем.

7

Вы мечтаете о ком-то другом

Это нормально делать время от времени, но это становится проблемой, когда фантазирование становится постоянным, говорит Хершенсон. Вы можете задаться вопросом, подходит ли вам кто-то другой, или просто хотите посеять свой дикий овес. В любом случае, вы можете обидеться на своего партнера за то, что он никогда не позволял вам исследовать другие варианты.

Если вы счастливы в отношениях, у вас может не быть мотивации расстаться, и расставание может даже показаться неправильным. Хорошая новость заключается в том, что ваше счастье означает, что вы можете закончить отношения на позитивной ноте и оставить дверь открытой для того, чтобы остаться друзьями со своим бывшим.

10 раз, когда любви недостаточно, чтобы спасти отношения

Когда вы влюблены, вы пребываете в состоянии эйфории, и все кажется лучше. Но для здоровых отношений одной любви недостаточно. Потому что отношения работают на многих вещах, таких как совместимость, сотрудничество и доверие. Кроме того, даже если у вас есть эти качества, ваши отношения могут осложниться из-за ваших целей или разных жизненных приоритетов.

Для поддержания долгосрочных отношений нужно нечто большее, чем просто любовь. В этой статье исследуется, что еще нужно вашим отношениям больше, чем любовь. Прокрутите вниз для получения дополнительной информации.

В этой статье

Когда любви недостаточно, чтобы спасти отношения

Любовь обычно определяется как постоянная привязанность к кому-либо. Но некоторые вещи могут изменить эту постоянную привязанность и изменить смысл любви. Ниже приведены основные сценарии, в которых одной любви недостаточно для спасения отношений.

1. При отсутствии совместимости

iStock

Те, кто находится в совместимых отношениях со своим партнером, будут работать вместе на всех уровнях. Совместимость — это общие интересы и цели, преодоление разногласий друг друга, разрешение конфликтов и планирование будущего, оставаясь при этом на одной волне.

Но некоторые отношения несовместимы. В то время как один готов приложить все усилия для отношений, другой не может. Иногда вы можете любить своего партнера, но не можете принять его различия. Это признаки несовместимости в отношениях.

2. Когда происходит что-то, что выходит за рамки вашего контроля

Иногда жизнь бывает тяжелой. Стрессовые эпизоды в вашей жизни, такие как обнаружение тяжелой болезни, смерть близкого человека или что-то еще, не зависящее от нас. Такие экземпляры могут изменить вас навсегда. В таких случаях отношения могут рухнуть, если они стояли на фундаменте одной любви.

3. Когда вы созрели, а ваш партнер нет (или наоборот)

Многие люди имеют незрелых партнеров, которые отказываются взрослеть. В таких случаях отношения разрастаются. Это связано с тем, что мыслительные процессы, потребности и интересы большинства людей со временем меняются. Отношения могут пострадать, если в них есть только любовь.

4. Когда возникают проблемы с эго

Проблемы с эго характерны для любых отношений. Столкновения эго возникают, когда вы, ваша вторая половинка или оба не желаете мириться или разрешать конфликты в ваших отношениях.

Такие проблемы обычно возникают из-за страха потери контроля над другим человеком или любой другой неуверенности. Представьте себе сценарий, когда вы не хотите извиняться перед своим партнером, даже если знаете, что были неправы. Такие проблемы с эго могут сказаться на отношениях.

5. Когда в ваших отношениях развилась интоксикация

Shutterstock

В то время как ранее у вас была счастливая полоса хороших дней в ваших отношениях, ваш партнер внезапно становится агрессивным. Люди в токсичных отношениях обычно не сдаются. Они надеются, что их партнер однажды изменится, или считают, что их счастье зависит исключительно от их отношений. Однако со временем токсичные отношения ухудшаются. Отсутствие взаимного уважения часто становится причиной того, что отношения становятся токсичными.

6. Когда доверие подорвано

Ваш партнер солгал вам или изменил вам. Но вы простили их, и теперь ваши отношения кажутся нормальными. Хотя измена может не означать конец отношений, восстановить доверие удается редко. Также есть вероятность, что ваш партнер может снова обмануть ваше доверие. Когда вы теряете доверие к кому-то, вам трудно снова довериться ему.

7. Когда между вами и вашими родственниками существуют разногласия

Shutterstock

Такие отношения, как брак, всегда возникают между двумя семьями. Но такие отношения могут не получиться, если родители их не одобряют. Социальные проблемы, социально-экономический статус партнера, выбор карьеры и образа жизни — вот некоторые причины, по которым старшие члены семьи могут не одобрять отношения.

8. Когда нет связи

Общение — ключ к здоровым отношениям. Если вы не будете эффективно общаться со своим партнером, он не поймет ваши потребности, мысли и другие важные для вас вещи. То же самое касается и их. Отсутствие должного общения может пошатнуть основу отношений, даже если между партнерами есть любовь.

9. Когда вы находитесь в отношениях на расстоянии

Отношения на расстоянии сложны, и они становятся еще тяжелее, когда расстояние между парой увеличивается. Большинство отношений на расстоянии, как правило, не длятся вечно. Отношения с кем-то, кто географически отделен от вас и имеет меньшую вероятность переезда, могут серьезно сказаться на ваших отношениях.

10. Когда ваши физические потребности сильно различаются

Shutterstock

У всех разные потребности и желания, когда дело доходит до физических отношений. Вы можете хотеть секса чаще, чем ваш партнер, или наоборот. Вы можете быть готовы пойти на компромисс, если знаете, что находитесь с нужным человеком. Однако так бывает не всегда и не у всех.

У некоторых пар разные потребности в физической близости и сексе. Отсутствие сексуального удовлетворения может вызвать проблемы в отношениях, даже если есть любовь.

Признаки того, что в ваших отношениях чего-то не хватает

Любовь – это все, что вам нужно для поддержания счастливых и здоровых отношений? На самом деле, вы можете глубоко любить своего партнера и все же чувствовать, что в ваших отношениях чего-то не хватает. Определенные элементы дополняют отношение, и оно может показаться недостаточным, даже если один из этих элементов отсутствует. Ниже приведены некоторые признаки, говорящие о том, что в ваших отношениях что-то не так. Это может помочь вам внести необходимые коррективы, чтобы ваши отношения заработали.

1. Вы не являетесь приоритетом своего партнера

Хотя вы можете хотеть, чтобы ваш партнер проводил время со своими близкими, вы не хотели бы, чтобы они ставили другие свои отношения выше ваших. Ваша вторая половинка заставляет вас чувствовать себя менее важным? Это знак, на который нужно обратить внимание немедленно.

2. Времени нет

Возможно, вы захотите помириться с любовью всей своей жизни, но ей все равно может понадобиться больше времени. Однако это не означает, что вам нужно отделяться от них. Дайте им время и посмотрите, что еще они могут предложить вам в настоящее время. Если кажется, что ничего не происходит, это может быть признаком того, что в ваших отношениях что-то не так.

3. Вы единственный, кто прилагает какие-либо усилия

iStock

Никакие отношения не могут длиться всю жизнь, если усилия не исходят от обоих участников. Преданный человек приложит усилия, чтобы сохранить отношения, как бы трудно это ни было. Пришло время переосмыслить, если вы единственный, кто инициирует разговор, заботится о своем партнере и делает то, что требует совместных усилий.

 4. Ваш партнер не проявляет ответственности

Партнер, который не отвечает за свои действия, будет продолжать обвинять вас во всех конфликтах в отношениях. Это не признак здоровых отношений. Это может даже привести к жертвам с одной стороны. Ваш партнер всегда играет в игру с обвинением? Не игнорируйте этот знак.

Вы уверены, что находитесь в правильных отношениях? Задав себе несколько важных вопросов, вы сможете понять.

Вопросы, которые следует задать себе

• Как я отношусь к себе, когда я с моим партнером?
• Моя жизнь лучше с ними или без них?
• Знают ли они меня настоящего или хотят знать?
• Совпадают ли мои основные ценности с их ценностями?
• Мой партнер делает меня лучше?

Ключевые выводы

• Сотрудничество, совместимость и доверие — а не только любовь — важны для сохранения отношений.
• Проблемы с эго и отсутствие совместимости и общения необходимы для поддержания отношений.
• Если вы не являетесь приоритетом в отношениях или вы единственный, кто прилагает усилия к отношениям, это признаки того, что в ваших отношениях не хватает чего-то важного.