10 заданий тем, кому не хватает любви и человеческого тепла

Лиана Хазиахметова

Представьте на секунду: меньше чем через две недели вы будете общаться с окружающими на качественно новом уровне. Вы станете человеком, с которым делятся сокровенным, с которым приятно и спокойно. А главное — вы сами почувствуете, как здорово общаться с людьми и дарить тепло. Специалист по игровому мышлению, автор книги SuperBetter Джейн Макгонигал вместе с научными центрами по психологии разработала программу «Проявление любви», которая покажет, как укреплять значимые для вас отношения, находить подход к людям, научиться дружить, любить и получать в ответ тепло и поддержку.

Эти задания для вас, если вы хотите…

SuperBetter

— Любви, которой в вашей жизни не хватает.

— Более уверенно держаться в социуме.

— Укрепить самые близкие отношения.

— Избавиться от одиночества.

— Найти достойное применение своему большому сердцу!

Как играть

— Выполняйте все задания по одному каждый день.

Задание № 1: умейте радоваться хорошему

Ученые считают секретом № 1 в построении прочных отношений — активно-конструктивное реагирование, или сокращенно АКР. Оно укрепляет все виды отношений — не только романтические, но и рабочие, семейные и дружеские. АКР включает в себя выражение искренней радости, интереса и энтузиазма по поводу чужих успехов. Вместо пассивного «поздравляю» или «так держать» (или даже хуже — явного саботирования радости с проявлением негативной реакции!) вы активно вступаете в позитивный разговор о хороших новостях.

Вот как это можно сделать.

1. Проявите энтузиазм. Отложите свои дела и уделите человеку все свое внимание. Попытайтесь почувствовать такой же энтузиазм, как и ваш собеседник.

2. Задавайте вопросы. Они должны быть связаны с новостями: «Расскажешь подробнее?», «Когда это произойдет?», «Как долго ты пытался это узнать?»

3. Поздравьте человека и выразите свою радость за него. Это несложно, но убедитесь, что вы напрямую дали ему понять, что разделяете его радость: «Я так рад за тебя».

4. Снова проживите опыт вместе с человеком. Поддерживайте разговор. Успех — это то, чем нужно наслаждаться. Попросите рассказать вам подробности. Например, если ваш собеседник узнал хорошие новости, вы спросите: «Где ты был, когда узнал об этом?», «Что ты сказал, когда узнал новость?», «Кому ты рассказал об этом первым?»

Все это звучит довольно просто, но ничто так не способствует долгосрочным крепким и успешным отношениям, как АКР его участников.

Задание No 2: наслаждайтесь моментом

Ваше задание на сегодня — опробовать новый навык, освоенный вчера, — активное конструктивное реагирование.

Попросите кого-нибудь рассказать вам об одном из любимых моментов в прошлом. Например, если вы обедаете вместе с другом или знакомым, спросите у него, каким был лучший обед в его жизни.

Проявляйте искренний интерес — слушайте. Источник

Как только ваш собеседник начнет рассказывать, активно реагируйте на его воспоминания, как настоящий союзник. Не забывайте применять все четыре техники АКР: 1) демонстрируйте энтузиазм; 2) задавайте вопросы; 3) поздравляйте и выражайте свою радость; 4) проживайте опыт вместе с ним.

Задание No 3: полюбите и научитесь выражать благодарность

Ученые давно выяснили, что чувство благодарности делает людей более счастливыми и здоровыми. Наполненное сильными чувствами «спасибо» меняет ваше мироощущение на последующие 24 часа. Возрастет вероятность, что вы увидите что-то хорошее в любом встречном, оптимизм, окрепнут чувства надежды и сострадания. Такое энергоемкое «спасибо» также воодушевляет и человека, который принимает вашу благодарность.

Но не каждое «благодарю» влечет такую ответную реакцию! Текстовое сообщение с одним словом «спасибо» может слегка укрепить социальную связь, но, если вы хотите приносить своей благодарностью пользу, вам нужно научиться особому виду «спасибо».

«Супермощное спасибо», состоящее из трех частей, разработала доктор Келли Макгонигал, профессор психологии Стэнфордского университета и эксперт в науке выражения благодарности (а также сестра Джейн и автор бестселлера «Сила воли»).

1. Найдите преимущества. Что хорошего сделал вам этот человек? Отвечайте конкретно!

2. Признайте усилие. Что может даваться ему с трудом?

3. Определите сильную сторону. Что хорошего вы видите в человеке, которого благодарите?

Всегда начинайте и заканчивайте словом «спасибо». Вот как это выглядит на практике.

«Благодарю за предложение новой музыки для тренировок. Она помогла мне почувствовать мотивацию сегодня, хотя мне казалось, что я слишком устал для тренировки». (Это преимущество.)

«У тебя ведь так много дел! Мне очень приятно, что ты все равно помнишь о моем стремлении больше заниматься». (Это усилие.)

«Ты знаешь, как поддержать любого и помочь достичь целей. Я вижу, что ты волнуешься о моем успехе так же, как и о своем». (Это сильная сторона.)

«Спасибо».

Чтобы закрепить знания и закончить задание, повторите эти слова вслух пять раз: найти преимущество, признать усилие, определить сильные стороны.

Это все, что необходимо для «спасибо», меняющего жизнь.

Задание № 4: выразите свое первое «супермощное спасибо»

Выберите кого-нибудь и поблагодарите его сегодня. Убедитесь, что выполняете три шага: 1) находите преимущество; 2) признаете усилие; 3) проявляете сильные стороны.

Многим людям проще практиковать этот навык сначала в письменной форме. В этом случае появляется время всесторонне обдумать то, что вы хотите сказать.

Задание № 5: найдите то, что радует

Когда вы будете общаться с малознакомым человеком, спросите его о чем-нибудь, что не оставит его равнодушным. Например:

—”Что тебя обрадовало за последние дни?”

—”Что ты больше всего хочешь сделать в следующие пару недель?”

—”Какую самую потрясающую вещь ты сделал за последнее время?«

Внимательно выслушайте ответ: ваша цель — определить позитивную сильную сторону в ответе собеседника. Например, если человек упоминает новый курс, который он посещает, это говорит о его тяге к знаниям. Если он говорит о внуках, это показывает его способность любить и быть любимым. Если он рад предстоящему матчу или новому фильму, это признак интереса, энтузиазма и энергичности.

Определение сильной стороны человека — всегда победа, потому что вы стали лучше его знать. Но связь между вами будет более крепкой, если вы упомянете в разговоре его сильную сторону. Это не так сложно, как может показаться. Все, что нужно, — простой комментарий вроде «Ты очень смелый», «Я всегда восхищался твоей тягой к знаниям» или «Ты умеешь ценить красоту, как никто другой».

Задание № 6: научитесь задавать вопросы для выявления сильных сторон

Время провести тест-драйв вашего нового навыка выявления сильных сторон. Выберите человека, с которым вы увидитесь в ближайшие 24 часа, и пообщайтесь на одну из этих тем: «Что тебя обрадовало в последние дни?», «Что ты больше всего хочешь сделать в следующие пару недель?» или «Какое дело или событие было самым захватывающим в последнее время?»

Задавайте вопросы. Источник

Задание считается выполненным, если вы обнаружите и обдумаете хотя бы одну определяющую сильную сторону!

Задание № 7: любовь против одиночества

Чувство одиночества — одна из самых распространенных негативных эмоций в мире. Лучшее, что вы можете сделать, — качественно изменить свои мысли об одиночестве. Вместо того чтобы воспринимать их буквально, поставьте их под сомнение. Спросите себя: Откуда я знаю, что это правда? Могу ли я найти доказательство обратного? Есть ли способ позитивного переосмысления этого опыта?

По данным исследований, изменение негативных мыслей в четыре раза эффективнее любого другого метода борьбы с одиночеством. У вас будет возможность опробовать этот навык при выполнении следующего задания.

Задание № 8: избавьтесь от трех мыслей об одиночестве

Ниже представлены три негативные мысли, которые могут возникнуть после встречи в общественном месте. Как можно было бы нейтрализовать каждую из них? Вспомните стратегии избавления от мыслей об одиночестве: поставьте под сомнение свои предположения, найдите обратное доказательство и переосмыслите восприятие!

—”У меня нет ничего общего с людьми, с которыми я познакомился сегодня вечером”.

—”Всем было неинтересно слушать то, что я должен был сказать”.

—”Все кроме меня прекрасно провели время«.

Задание № 9: полюбите себя

Чтобы развить самосострадание, пройдите три этапа.

1. Обратите внимание на свои переживания. Признайте чувства.

2. Позвольте себе захотеть облегчить эти страдания — так, как вы попробовали бы облегчить страдания друга или близкого человека.

3. Признайте, что вы не одиноки в своих страданиях. Это часть общего человеческого опыта, связывающая вас с другими людьми.

Вот техника, которую эксперты считают самым быстрым и простым способом проявления доброты к себе: «Положите обе руки на грудь в области сердца, выражая тем самым доброжелательность к себе. Почувствуйте тепло своих рук и сделайте три глубоких, расслабленных вдоха».

Почувствуйте тепло. Источник

Эта техника называется «руки на сердце». Попробуйте это сделать прямо сейчас в течение как минимум 15 секунд.

Повторяйте технику на протяжении дня, когда почувствуете необходимость проявить к себе доброту.

Задание № 10: скажите то, что хотите услышать

Вы можете удвоить силу техники «руки на сердце», если внесете небольшие дополнения.

Когда ваши руки находятся на груди, спросите себя: Что мне нужно услышать прямо сейчас, чтобы почувствовать доброе отношение к себе? Уловите фразу, промелькнувшую в голове в качестве ответа на этот вопрос. Пусть она станет вашей мантрой самодоброты на целый день.

Несколько идей.

—Я принимаю себя таким, какой я есть.

—Сегодня я очень сильный.

—Я прощаю себя.

Поздравляю! Вы выполнили все десять заданий программы «Проявление любви».

Вы освоили пять новых мощных навыков, это и есть ваши бонусы. Теперь вы можете…

Радоваться как настоящий союзник

Выражать «супермощное спасибо»

Находить что-нибудь потрясающее в других людях

Избавляться от мыслей об одиночестве

Испытывать добросердечность

По материалам книги SuperBetter
Обложка поста: unsplash. com

Что делать, если не хватает любви, заботы и внимания

Замечала ли ты за собой подобные недовольства мужчинами? Кажется ли тебе, что тебя, словно недолюбливают? Мало проводят с тобой времени, не разговаривают о том, что для тебя по-настоящему важно, забывают о тебе, не дарят подарков, не уделяют тебе должного внимания, не балуют?

Не хочу тебя расстраивать, но, похоже, ты совсем забыла о себе. Вспомни, когда ты последний раз покупала себе цветы? Устраивала себе поход в кино или театр? Когда ты дарила себе подарок? Нет, не от обиды, что никто другой тебе его не подарил, а от переполняющего тебя чувства любви к самой себе, из желания побаловать себя, порадовать. Давно ли, глядя на свое отражение в зеркале, ты говорила себе комплименты, которые так хотели бы услышать от мужчин?

С детства нас учили искать ответы на вопросы, где-то снаружи, вовне. Когда мы получали плохую оценку, нам давали зубрить учебник. Если у нас болела голова, нам предлагали выпить таблетку. Мы не привыкли искать ответы на вопросы внутри себя. Не привыкли искать ресурсы для удовлетворения своих желаний и потребностей, в себе самих. Зато мы прекрасно научились проецировать свои внутренние желания на других людей. Особенно на мужчин. Когда мы перестаем уделять себе время, мы зачастую начинаем предъявлять претензии мужчине, будто бы он совсем перестал нам его уделять. Когда по каким-то причинам перестаем себя баловать, и начинаем испытывать в этом острую потребность, тоже начинаем предъявлять за это претензии мужчине.

Но парадокс заключается в том, что в те моменты, когда женщины предъявляют мужчинам претензии, мужчинам совсем не хочется дарить свою заботу и любовь. Мужчины словно чувствуют, что в женщине нет любви к себе, она о себе не заботится, не уважает себя, не балует. И как бы ни было обидно, ни один мужчина не способен утолить в женщине голод по любви к себе.

Зато ты сама способна утолить этот голод в полной мере! Начни наблюдать, какие претензии ты чаще всего предъявляешь мужчинам? Скорее всего, это и есть те формы проявления любви к себе, в которых ты в данный момент нуждаешься.

А еще выполни простую, но очень результативную практику:

• Напиши 7 конкретных проявления любви, которые тебе хотелось бы получить от мужчин.
• В ближайших 7 дней осуществи эти проявления в отношении самой себя.
• По прошествии недели тебе останется только удивляться, насколько изменилось отношение мужчин к тебе.

Мир – это зеркало. Относись к другим так, как хочешь, что бы они относились к тебе. Относись к себе так, как хочешь, что бы к тебе относились другие! И, главное, начни любить себя! Тогда и другие тебя полюбят.

Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !

4 совета для крепких отношений

«Хорошие отношения не возникают сами по себе. Они требуют времени, терпения и двух людей, которые действительно хотят быть вместе». ~JnK Davis

Несколько лет назад мы с мужем переживали тяжелые времена. Это казалось поворотным моментом в наших отношениях. Люди говорят, что брак не прост, и у вас есть свои взлеты и падения. Ну, мы определенно переживали низшую точку.

Мы были вместе несколько лет; мы были школьными возлюбленными и были лучшими друзьями друг друга.

За это время в нашей жизни произошло несколько проблем, одна из которых заключалась в том, что мой муж остался без работы и в результате страдал от беспокойства, депрессии и отсутствия чувства собственного достоинства и уверенности в себе. Наши отношения были в плохом состоянии, и мы подвергались испытаниям.

Мы не проводили время вместе и не встречались вместе как пара (мой муж не хотел ни с кем встречаться, включая друзей и семью).

Мы не чувствовали себя друзьями друг друга, не говоря уже о любовниках и лучших друзьях, которыми мы стали. Временами мы даже чувствовали себя чужими или, что еще хуже, врагами друг друга. Мы постоянно ссорились, ссорились и ныли друг на друга.

После сильной душевной боли и жарких споров мы поняли, что больше так продолжаться не может. Когда мы остановились, чтобы проанализировать ситуацию, мы задали себе несколько вопросов:

Мы все еще любим друг друга? Мы все еще хотели пожениться? Неужели все изменилось настолько, что мы просто не могли разобраться?

Как только мы решили, что хотим быть в браке, каждый из нас взял на себя обязательство начать относиться друг к другу по-разному.

Мы надеялись, что с новой точки зрения и нашей взаимной любовью и уважением друг к другу мы сможем начать работать вместе и осуществить изменения, в которых мы так отчаянно нуждались. Мы надеялись, что изменение отношения и поведения спасет наш брак.

Следующие четыре элемента стали очень важными в наших отношениях и помогли нам сохранить наш брак, а также укрепить его в будущем.

1. Связь.

В этот трудный период мы перестали четко общаться. Забавно, как мы, человеческие существа, отдаляемся друг от друга, когда есть признак проблемы или непонимания.

Мы решили сознательно работать над нашим общением. Мы говорили в утверждениях «я», а не «вы».

Мы выражали свои чувства, а не обвиняли другого человека в сложившейся ситуации. Утверждения «я» работают, потому что они показывают, что вы чувствуете, тогда как утверждения «вы» создают чувство обвинения и вины.

Это помогло нам открыто рассказать о своих чувствах, не позволило нам закрыться друг от друга и позволило продуктивно и эффективно говорить о наших проблемах.

2. Благодарность.

Мы сильно обижались друг на друга и не чувствовали себя любимыми и ценными, поэтому мы завели ежедневный дневник признательности. Ведение личного журнала благодарности — это большое преимущество; это заставляет вас сосредоточиться на положительном в вашей жизни и приводит к счастью.

Ведение дневника благодарности в паре имело те же преимущества и давало нам надежду. Это заставило нас сосредоточиться на положительных моментах дня, а не только на негативных событиях или на том, что другой человек сделал или не сказал. Это заставило нас ценить другого человека и видеть в нем человека, в которого мы влюбились.

Нам также было приятно, когда нас признавали и ценили за то, что мы делали каждый день. Было полезно услышать, как другой человек говорит спасибо, даже несмотря на то, что нас благодарили за выполнение ожидаемых нами ролей — меня за то, что я работаю полный рабочий день, а моего мужа — за то, что он взял на себя домашние обязанности.

Нам было важно услышать благодарность от другого человека, поэтому мы не чувствовали, что нас воспринимают как должное.

3. Качественное время вдвоем.

Нам также было полезно планировать качественное времяпрепровождение друг с другом — выходить из дома и проводить время вместе, вдали от всех жизненных проблем; сделать шаг назад и просто быть друг с другом.

Важно выделить время, чтобы просто побыть парой; регулярно проводите время вместе, но особенно в трудные времена. Это не требует денег; поможет только совместная прогулка по парку или по пляжу. Просто вырваться из домашней среды будет полезно.

Мы снова наслаждались обществом друг друга и стали чувствовать себя более счастливыми как пара.

4. Проявлять любовь так, как хочет ее получить другой человек.

Мы оба по-прежнему любили друг друга, но на самом деле не чувствовали, что любимы. Я читал книги и статьи о том, как люди по-разному принимают и отдают любовь. Ваш партнер может не воспринимать любовь так, как вы; и помните, чье-то восприятие — это их реальность.

То, как ваш партнер получает вашу любовь, очень важно. Вы не можете предполагать, что другой человек знает, что вы его любите.

Что касается меня лично, я чувствую себя любимым, когда люди проводят со мной время, прилагая усилия, чтобы говорить со мной и слушать. Мой муж, с другой стороны, получает любовь через утверждения, люди делают ему комплименты и положительные утверждения.

Имея это в виду, мы приложили усилия, чтобы показать друг другу любовь способами, которые, как мы знали, заставят друг друга чувствовать себя любимыми на регулярной основе.

Делая все это, мы начали чувствовать, что находимся в любящем браке, а не сражаемся в нашей трудной жизни в одиночку. Мы были друг у друга там для поддержки, в которой мы нуждались.

Мы оглядываемся на это время как на извлеченный урок. Мы гордимся тем, что прошли через это, и благодарны за то, что наши отношения стали крепче. Мы справились с трудностями и вышли победителями.

Теперь мы практикуем эти простые вещи каждый день, чтобы расти вместе и поддерживать хорошие и любящие отношения.

Мы можем быть уверены, что, используя эти простые приемы, мы вместе сможем справиться со многими проблемами, которые нам бросает жизнь, такими как выкидыш в прошлом году и наше постоянное стремление создать собственную семью.

Если вам посчастливилось разделить свою жизнь с тем, кого вы любите, то вы должны каждый день прилагать усилия для своих отношений ради себя и своего партнера.

Говорят, что любовь побеждает все и что все, что вам нужно, это любовь, но, к сожалению, для прочных отношений нужно нечто большее. Это требует быть рядом друг с другом, оказывать поддержку, чувствовать себя любимым, быть благодарным за то, что вы делите свою жизнь вместе, и, прежде всего, каждый день выражать свою признательность.

Фото Жанны

О Клэр Барбер

Клэр живет в Южной Австралии, работает бухгалтером. Она стремится написать свою первую книгу о проблемах своей жизни и своем пути к самопринятию и истинному счастью.

Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Почему любви к кому-то недостаточно, чтобы заставить это работать

«Мы принимаем любовь, которую, по нашему мнению, заслуживаем». ~Стивен Чбоски

Вы когда-нибудь думали, что можете любить кого-то настолько, чтобы все работало?

Были ли у вас отношения, когда вы знали, что на самом деле не счастливы, но продолжали говорить: «Но я люблю его/ее. Разве этого недостаточно?»

Я знаю, каково это верить в это. Я чувствовал это больше раз, чем хочу признать. Хуже всего было, когда я влюбилась в своего бывшего мужа. Он был на двенадцать лет моложе меня, из другой страны (Греции) и почти не говорил по-английски.

Наши души сразу соединились, и я влюбилась в него. О чем я только думал? У нас не было ничего общего. Он не был готов ни финансово, ни эмоционально. Мы не могли общаться. Наши культуры были другими. Но я был влюблен, и этого должно было быть достаточно?

У меня были проблемы не только с бывшим мужем. Все отношения, которые у меня были, были фатально ошибочными. У них не было недостатков, потому что я выбирал плохих, злых людей. Они были ошибочными, потому что я влюбился в характеры, а не в нашу совместимость или их способность способствовать моему счастью.

Я влюбилась в этих мужчин из-за того, кем они были, а не из-за того, что они заставляли меня чувствовать. Да, они были добры. Да, они были этичны. Да, они были привлекательны. Но ни один из них по-настоящему меня не слушал. Ни один из них не относился ко мне так, будто я лучший после нарезанного хлеба.

Тем не менее, я остался. Я все пытался и пытался. Я продолжал думать, что если бы меня было достаточно, они бы больше заботились. Я продолжал думать, что если я буду давать больше, они поймут, что я делаю все, чтобы сделать их счастливыми, и в ответ они захотят сделать счастливым меня.

Я надеялся, что произойдет какое-то чудо из всех чудес, потому что я их любил, а любви мало?

К сожалению, это не так. Этого никогда не будет. Просто любить кого-то недостаточно.

Итак, находитесь ли вы в отношениях, в которых вы не уверены прямо сейчас, или если вы только отваживаетесь в мир свиданий, спросите себя об этих вещах, прежде чем успокоиться.

1. Как вы относитесь к себе, когда находитесь рядом с ними?

Когда вы находитесь рядом с ними, вы чувствуете себя довольными и принятыми или чувствуете беспокойство и непонятость? Иногда наши отношения могут быть отражением того, как мы относимся к себе, поэтому будьте осторожны, чтобы не навязывать свое мнение о себе партнеру.

Определите, возникают ли эти чувства из-за того, что они относятся к вам, или из-за вашей неуверенности, независимо от того, с кем вы находитесь.

Некоторые люди подходят нам лучше, чем другие. Я тот, кто любит говорить и общаться на глубоком, эмоциональном уровне. К сожалению, у меня есть привычка выбирать партнеров, которые не любят говорить и не любят общаться, поэтому в итоге я всегда чувствую себя одинокой и непонятой. В них не было ничего плохого; мы просто не были хорошей парой.

2. Являются ли мои потребности такими же важными, как и их собственные?

Когда вы говорите своему партнеру что-то важное для вас, как он реагирует? Если вы говорите своему партнеру: «Мне действительно нужно проводить с тобой качественное время, потому что это заставляет меня чувствовать себя особенным», а он не понимает, что это значит, и не хочет знать, то, возможно, вы не подходите друг другу. .

Отношения состоят из двух равных частей. Если вы делаете потребности своего партнера важными, тогда ваш партнер должен делать то же самое, иначе вы окажетесь в однобоких отношениях, и вы никогда не будете удовлетворены.

Я помню, как однажды я пришел домой после чрезвычайно напряженной недели/месяца на работе, и мне действительно нужно было выговориться. Я начала общаться с моим тогдашним мужем. Я до сих пор помню, как он сказал мне: «Кэрри. Кэрри. Я не твоя девушка. Если хочешь поговорить, позвони Трейси.

Что мне с этим делать? Если мой собственный муж не хочет со мной разговаривать и его не волнует мой день или то, что у меня стресс, куда мы можем пойти? Да, вы можете догадаться, куда мы пошли. Мы пошли в суд по разводу.

3. Совпадают ли их основные ценности с моими?

У всех нас есть основные принципы и ценности, которыми мы живем. Они разные для каждого из нас. Однако, если ваш партнер не имеет тех же ценностей, что и вы, то со временем в раю могут возникнуть проблемы. Ключевые ценности — это то, что вы должны иметь в партнере.

Основные ценности включают:

• Религию

• Желание иметь детей

• Как вы обращаетесь с деньгами

• Целостность

• Верность

• Семья

• Здоровье

Например, я безумно этичен. Я родился таким. Я не могу это объяснить. Никто не хочет мошенника или лжеца, но часто люди обманывают и лгут, объясняя или оправдывая это. Это совершенно несовместимо с моим самоощущением, и это то, что я никогда не мог принять в партнере. Меня тянуло к моему последнему парню из-за его этических принципов. Он был очень активен в этой области, и из-за этого он меня очень привлекал.

Некоторые из этих вещей со временем меняются, а иногда нет. Некоторые люди могут стать более религиозными или решить, что хотят иметь детей. Можно изменить свое отношение к деньгам и отношение к ним.

Глубоко укоренившиеся основные ценности вряд ли изменятся. Если человек, с которым вы находитесь, не ориентирован на семью и не хочет ею быть, а у вас огромный конфликт, вы сами навлекаете на себя неприятности. Если вы хотите детей, а он/она не хотят и никогда не захотят, тогда перестаньте пытаться сделать из этого что-то не то, что это не только потому, что вы его любите.

4. Со мной хотят познакомиться? Настоящий я?

Я считаю, что у всех разные уровни комфорта в отношении уязвимости. Некоторые люди жаждут интенсивной эмоциональной близости, а некоторые нет.

Мои родители были женаты тридцать четыре года, и я часто задаюсь вопросом, насколько они действительно знали друг друга. Они были счастливы и довольны, но временами отношения казались поверхностными, потому что ни один из них не хотел показывать другому свою истинную сущность. Я не осуждаю их, потому что это то, на что они были способны. Что касается меня, то я хочу и нуждаюсь в большем.

Способны ли вы показать своему партнеру, кто вы на самом деле, в самые тяжелые дни? Они хотят знать? Чувствуете ли вы себя принятым и понятым со всей вашей причудливостью и иррациональностью или какими бы то ни было чертами вашей личности?

Если нет, то вы можете остаться вечно неудовлетворенным, и со временем отношения, вероятно, разрушатся, или вас потянет к кому-то еще, кто, по вашему мнению, хочет знать вас и принимает вас. Честно говоря, это, вероятно, то, с чего начинается большинство дел.

5.

Стала ли моя жизнь лучше с ними?

Является ли ваш партнер активом или помехой? Поддерживают ли они вас или высасывают из вас жизнь? Они хотят, чтобы вы достигли своих целей и своих мечтаний, или они унижают вас и заставляют вас чувствовать, что вы не можете или ничего не добьетесь?

Партнер должен быть вашим самым большим сторонником и болельщиком, а если их нет, то посадите их на скамейку запасных и найдите нового игрока. Жизнь слишком коротка, чтобы быть с тем, кто в тебя не верит. Не принимайте это за то, что вы должны иметь возможность делать все, что хотите, и они должны это принять. Это означает, что вы должны чувствовать удовлетворение, поддержку и любовь с этим человеком в вашей жизни.

Дни не должны быть заполнены беспокойством, драками, конфликтами или разногласиями. Если ваши дни большую часть времени не бывают счастливыми, спросите себя, почему. Чем вы способствуете несчастью? Исправьте свою сторону улицы и посмотрите, изменится ли что-нибудь. Если нет, возможно, вам придется переосмыслить, почему вы с ними.

Чего я хочу?

Не задавайте эти вопросы один раз. Спрашивайте их снова и снова. Спросите их через месяц. Спросите их через полгода. Спросите их через шесть лет. Как бы вы ни любили их и как бы вы ни думали, что они могут любить вас, если они не могут удовлетворить ваши потребности и не хотят их удовлетворять, тогда вы тратите впустую свое время и тратите драгоценные моменты своей жизни.

Есть много замечательных, добрых людей, но это не делает их подходящими для вас. То, что вы их любите, не означает, что вы можете быть с ними счастливы.

Не тратьте годы на кого-то, потому что «вы его любите». Каждый день — это выбор. Выбирайте свое собственное счастье, и при этом вы выберете любовь, а не она выберет вас.

О Кэрри Л. Бернс

Кэрри Л. Бернс — блоггер, стремящийся к самопознанию. Как пережившая сексуальное насилие, которая годами боролась с депрессией, тревогой, низкой самооценкой, отсутствием любви к себе и проблемами в отношениях, она нашла свою цель, написав свою историю и поделившись ею с другими.