Советы психологов. Что делать, если любовь ушла

Конечно, нельзя проснуться однажды утром и вдруг понять — я больше не люблю мужчину, которого в течение долгих лет считала самым близким и дорогим.

Это осознание зреет довольно долго, появляется на почве многочисленных конфликтов, проблем, невысказанных обид и в итоге ставит в тупик: что делать дальше?

Уходить или всеми силами пытаться реанимировать увядающие отношения? Психологи советуют не рубить с плеча и, принимая решение, ориентироваться, прежде всего, на собственные чувства.

Со стороны может показаться, что женщине, которая осознала, что больше не любит своего мужчину, и переживать не стоит: сказала “прощай” — и двигайся дальше. На самом же деле все совсем не просто. Первое чувство, которое нас посещает, — страх.

Мы боимся остаться одни, боимся причинить боль, страшимся перемен. Но вместе с тем страстно желаем быть счастливыми, а в самонасилии — то есть в жизни с нелюбимым человеком — счастье найти сложно. Тут-то и наступает момент, когда, наконец, необходимо расставить знаки препинания в судьбоносном приговоре “уйти нельзя остаться”.

Как принять решение?

Если вы оказались в столь непростой ситуации, прислушайтесь к себе и собственным чувствам, отбросив при этом факторы, которые сразу приходят на ум: общая квартира, дети, финансовое положение. При этом необходимо разобраться, на самом ли деле “прошла любовь, завяли помидоры” или чувства есть, но они погрязли под огромной кучей проблем и невысказанных обид.

Разбираться лучше, конечно, вместе. Именно поэтому психологи советуют откровенно поговорить с партнером и понять, что в дальнейшем ждет ваш союз. Возможно, душевная беседа вселит в вас надежду, что все еще можно спасти. В конце концов ни один человек не способен разлюбить другого в одночасье и бесповоротно. И большинству пар, вопреки их мнению, очень далеко до точки невозврата.

Из-за чего не стоит оставаться

Конечно, если любовь прошла из-за того, что муж вас всячески обижает, то и думать не стоит — вряд ли из этих отношений выйдет что-то путное. Однако бывают случаи, когда чувства остывают без конкретной причины, и тогда становится довольно сложно принять решение об уходе.

Существует ряд факторов, которые не должны вас удерживать рядом с нелюбимым человеком.

1. Дети. Психологи уверены — это лишь отговорка. Женщины прикрываются детьми, оправдывая свою зависимость от партнера, и не задумываются о том, что дети могут быть счастливы лишь в счастливых семьях, а не в тех, где родители лишь играют в любовь.

2. Совместное жилье, финансы. И снова речь идет не более чем о зависимости от партнера и отношений. В случае разрыва жилищная и финансовая ситуации со временем выровняются, так что признайте: вы не боитесь потерять материальные блага, вы боитесь потерять того, кого уже даже не любите.

3. Чувство долга. Речь идет о созависимости. Созависимые люди поглощены идеей спасения ближнего (“он без меня не сможет, пропадет”). Они уверены, что должны заботиться о других, приносить себя в жертву, при этом игнорируя собственные потребности. К сожалению, в таких отношениях о любви и речи быть не может, а дети не могут вырасти психологически здоровыми людьми.

4. Страх одиночества. Большинство женщин, отвечая на вопрос, почему они не уходят от нелюбимого мужчины, говорят: “Я боюсь остаться одна”. Однако страх одиночества не должен становиться единственной причиной сохранения исчерпавших себя отношений, поскольку союз, построенный на желании одного партнера буквально “слиться” с другим (причем, порой совсем не важно, с каким именно), заранее обречен на провал.

Как вернуть любовь

Если рушить отношения вам совсем не хочется и вы готовы возродить исчезнувшее чувство, мы подскажем вам пару идей, как это сделать.

1. Перейти на другой уровень. Что в течение долгих лет держит людей вместе? Общие интересы, ценности, стремления. Можно ли это сказать о вашей паре? Если нет, то постарайтесь понять и принять то, что важно вашему партнеру. Чувствуя, что у вас есть что-то общее, вы станете еще ближе.

2. Найти что-то новое. Специалисты уверены, что любовь — это искренний интерес к другому человеку и неугасаемое желание его изучать, каждый день знакомясь с чем-то новым. Поэтому если ваш мужчина уже давно стал для вас прочитанной книгой, попытайтесь посмотреть на него другими глазами. Взгляните на него так, словно вы — другая женщина, а он — прекрасный незнакомец. Вы удивитесь, но даже небольшое усилие, сопряженное с желанием разглядеть в партнере что-то новое, может вывести отношения на качественно новый уровень.

Некоторые женщины принимают решение сохранить отношения, не желая при этом вдыхать новую жизнь в угасшие чувства. Они считают, что достаточно привычки, взаимного уважения и даже жалости. Правда, психологи предупреждают, что такие отношения, к сожалению, нельзя назвать здоровыми. Да, подобная связь может быть довольно крепкой, ведь партнеры, как правило, живут общей надеждой на то, что в конце концов все само собой изменится и они станут счастливыми, но поскольку это невозможно, риск разочарования слишком велик.

Источник: delfi.ua

Как Понять, Что у Мужа Прошла Любовь?

Давайте для начала ответим на вопрос «что такое любовь?». Я выскажу свое мнение, на которое я в дальнейшем буду опираться, чтобы ответить и на другие вопросы, рассматриваемые в этой статье, и комментировать различные ситуации.

Для меня любовь – это реакция определенной части мозга, которая отвечает за построение сложной эмоциональной нейронной связи, с выражением этой сложной эмоции в мыслях, словах и действиях. Ну или другими словами, если говорить проще: в мозгу и, соответственно, во всем теле возникает процесс, при котором человек чувствует желание выразить к другому человеку эмпатию и принадлежность, в мыслях, словах и действиях.

Исходя из этого, мы рассмотрим некоторые ситуации, чтобы ответить на основной вопрос: как понять, что у мужа прошла любовь?

1. Муж не говорит, что любит
2. Муж живёт своей жизнью
3. Муж думает только о себе
4. Муж устал от семейной жизни
5. Муж интересуется другой женщиной
6. Муж женился не по любви
7. Если муж не любит – стоит ли с ннм жить?

Муж не говорит, что любит

… в мыслях, словах и действиях. Нормальный, не травмированный человек умеет соединять в себе четыре основных составляющих: чувства, мысли, слова и действия. Они у него совпадают, и он не впадает в разделение сознания, то есть не врет себе. Однако есть определенный брутальный тип мужчин, которым в детстве внушили модель поведения, при которой выражение чувств словесно – это проявление девичьих слабостей. Таким мальчикам все время говорили «будь мужчиной», «не распускай слюни», «разнылся как девчонка». Они не проявляют в словах свои чувства в принципе, зато выражают их в основном в действиях и в мыслях. Если изначально Ваш мужчина – человек действия, а не слов, то такова его модель воспитания. Не стоит ее менять — для него это будет насильственно. Нужно просто осознавать такую специфику. Вопрос в том, насколько для Вас это является необходимым. Вспомните в этой связи Гэри Чепмена и его «Пять языков любви», напомню это:

1. Совместное интересное времяпрепровождение;
2. Телесные проявления любви;
3. Словесные проявления любви;
4. Проявление чувств в помощи любимому человеку;
5. Материальные проявления в виде подарков и денег.

Если для Вас одобрение словами является необходимым как воздух, а Ваш мужчина не проявляет никаких словесных подтверждений своей любви, то тогда выходов несколько:

1. Объяснить своему супругу насколько Вам это необходимо, и пусть он попытается выражать ту минимальную дозу словесного груминга, который он может позволить без ущерба для своей психики.
   
2. Получать одобрения или по-современному лайки извне, объяснив супругу необходимость этого для Вашей психики.
3. Заниматься самоодобрением.

Муж живёт своей жизнью

В этой ситуации также нужно обратиться к истокам, то есть осознать для чего Вы вообще как семья собрались. В чем заключались Ваши общие цели? Какова была роль каждого в достижении этих общих целей? Как только Вы дадите себе ответы на эти вопросы, Вы найдете ответ и на следующий: «Почему муж живет своей жизнью?» Это может быть углубление в бизнес, рыбалка, футбол, танчики или различные еще более сложные развлечения, тут уж каждый во что горазд.

Перед тем как создать семью, нормальная пара обсуждает все детали и приходит к соглашению о том, что они хотят в будущем совместно иметь: дом, детей, продвижение по карьерной лестнице, создание и развитие определенного бизнеса — кто в этом играет какую роль.

Если женщина изначально определяет свою роль в качестве матери детей и хранительницы очага, то нечего удивляться, что муж не делится с ней своей жизнью. Изначально это не было предусмотрено негласным договором. По большей части так не бывает: «я хочу», «я не хочу», «я не знаю, чего хочу, а весь мир должен мне подыгрывать в моих меняющихся эмоциях».

Поэтому если изначально было разделение ролей, которое привело к тому, что каждый живет своей жизнью (прим.  а я все время в своих статьях пропагандирую совместное участие во всех сферах жизни семьи в большей или меньшей степени и против разделения ролей), то нужно садиться и переписывать жизненный сценарий, иначе это рано или поздно приведет к разрушению семьи.

Муж думает только о себе

Мы в данном случае говорим об эгоизме с налетом нарциссизма, что является признаком инфантилизма и, скорее всего, результатом неких детских травм и однобокого воспитания.

Ну, тогда я Вас «поздравляю»: Ваш муж является Вашим ребенком.

На своих лекциях я рассказываю о том, что необходимо уметь переключаться с одной роли на другую. Женщины в разные моменты могут включать режим мамочки, дочки, маленькой девочки, любовницы, жены, друга и даже бабушки. Соответственно, мужчины переключаются на папочку, сыночка, маленького мальчика, любовника, мужа, друга и впоследствии дедушку.

Если форма Вашего взаимного общения зиждется на отношениях «мамочка-сынок», то Вы тем самым стимулируете своего мужа к тому, чтобы он вел себя как маленький мальчик, который склонен к потреблению Вашей безусловной любви и желает, чтобы Вы любили его во всех его проявлениях, при этом он имеет право на любое поведение.

Тут можно посоветовать лишь начать методично выстраивать границы дозволенного и научиться выражать свои чувства партнеру, но не в виде обвинений, а в виде выражений своих чувств. Необходимо принимать соответствующие решения, если муж не способен к нормальной взрослой коммуникации.

Муж устал от семейной жизни

Невозможно устать от того, что является интересным и развивающимся во все более новые формы отношений. Устать можно от однообразия или от чрезмерного груза обязанностей, при которых есть лишь форма «должен» и никакого просвета в виде отдыха и удовольствий после труда насущного. Это когда хорошая жизнь где-то в будущем. Тут нетрудно и надорваться. И что самое интересное, наш мозг так работает, что возможно он больше не захочет ничего позитивного, связанного с негативным надрывом. Вот это пресловутое «всё, меня всё это достало, я больше ничего этого не хочу никогда» может явиться причиной разрыва.

Что делать?

Опять садиться за стол переговоров, ослаблять узду из обязанностей, уходить от рутинных отношений (когда каждый день как день сурка), добавить в отношения приятных моментов отдыха, и делать это совместно. Это общая проблема и решать ее нужно вместе.

Мужчина интересуется другой женщиной

Еще раз хочу отметить, что потерять интерес можно только к чему-то привычному, однообразному, неменяющемуся. В этой связи вспоминается таможенник Верещагин из «Белого солнца пустыни», который уже просто не мог выносить черную икру каждый день. Устать можно от всего. В том числе от своей жены, если она не меняется, не развивается, не имеет к жизни здорового любопытства, не привносит в жизнь мужчины никаких новых идей, не живет своей внутренней наполненной и интересной эмоциональной жизнью, которой она готова делиться с ним, детьми, родителями и близкими друзьями. Поверьте, просто так от женщин не уходят, и интереса к другим женщинам не возникает, если, конечно, Ваш мужчина не входит в круг так называемых «казановых», для которых в связи с заниженной самооценкой необходимо подтверждение значимости посредством большого количества других женщин.

Я, кстати, заметила такой интересный момент: так как у мужчин по большей части линейное мышление, то они будут интересоваться другими женщинами только в той сфере, в которой есть недостаток в их собственной семье. Это могут быть секс, общение на доверии как с подругой, материнское безусловное одобрение. Если в семье мужчине не позволяют быть слабым, он найдет себе женщину, которой будет плакаться, чтобы слить свои обиды, а дома их не проявлять.

Что делать?

Ну во-первых, понять, чего ему в Вас не хватает, и, во-вторых, обдумать, почему Вы не проявляете к нему желаемого поведения. Проблема всегда имеет два конца. Ну, а дальше уже смотреть по обстоятельствам. Важно поменяться самой, а не менять супруга. Изменив себя, вы привлечете 10 таких, которые будут интересоваться Вами, и Ваш супруг встанет в очередь и будет стремиться занять в ней первое место.

Муж женился не по любви

Давайте-ка рассмотрим, как такое возможно.

Здесь я бы сделала отсылку на мою статью «Зачем мужчине нужен брак?», в которой я рассказывала о том, какие вообще мужчины вступают в брак.

Если мы обратимся к определению любви (еще раз хочу отметить, что каждый понимает любовь по-своему, мне в этой связи нравится выражение популярного психолога Михаила Лабковского: «Любовь – это переживание детских эмоций»), то отношение к будущей супруге складывается из детских переживаний мужчины к своей матери: боится он ее, скучает от недостатка внимания, постоянно требует от нее подтверждения любви, либо же удовлетворен тем одобрением и безусловной любовью – все эти картинки мужчина реализовывает в своей взрослой жизни.

Поэтому «женился не по любви» вообще приобретает некий очень психологический смысл. Как это не по любви? Что-то же им двигало? Ну, шутка ли связать жизнь с женщиной, к которой не испытываешь никаких чувств? А как же функционирование мужского органа? Ведь эта часть организма функционирует по-своему, ему нужно возбудиться. То есть какие должны быть мотивы, чтобы с женщиной, которая не вызывает никаких эмоций, пойти и заключить брачный союз? Деньги ее отца, возможность взлететь по карьерной лестнице, ошибка пьяного секса и неожиданная беременность, поддерживаемая чувством вины? Во всех этих сценариях ощущается некая драма, детские травмы и насилие. В этом случае уместно говорить о феномене «жертвы», а это совсем другая история, и нужно с этим разбираться.

Если муж не любит – стоит ли с ним жить?

Данный вопрос снова лежит в плоскости определений любви и «что кого устраивает». Вы можете прожить жизнь и в отношениях больше дружеских, чем любовных, если у Вас обоих есть какие-то другие мотивы для совместного проживания; можете прожить ради детей, не имея при этом общих интересов; можете прятаться от «опасного мира», испытывая чувство глубокого одиночества и воспринимая супруга как единственного приемлемого человека, которого Вы готовы терпеть. Тут каждый решает сам.

По опыту могу сказать, что любовь очень многогранное и глубокое чувство. Оно мне образно напоминает детский калейдоскоп, который каждый раз выдает новую картинку из цветных стеклышек. Это чувство, которое я бы желала испытать каждому. Стремитесь к нему, наполняя свой калейдоскоп как можно большим количеством цветных стеклышек, чтобы это чувство становилось всё более многогранным. Я не могу решить за Вас, стоит ли жить с тем, кто Вас не любит, все зависит от того, хотите ли Вы смотреть в калейдоскоп и наполнять его цветными стеклышками, потому что может статься так, что разойдясь с мужем, Вы останетесь одна, а Вас внутри нет – Вы там неинтересная ни самой себе, ни другим, и нахлынет чувство одиночества еще более сильное, чем в браке. Тут нужно сначала с собой разобраться, а потом уже предпринимать какие-то действия.

Заключение

В заключение хочу сказать, что решение вступить в брак следует рассматривать как серьезный шаг, поэтому поразмыслите над этим вопросом, пообщайтесь с позитивными парами, чтобы понять, что составляет квинтэссенцию их брака, найдите удобную форму сосуществования, не кидайтесь с головой в омут со словами «там разберемся, главное, что у нас есть – это любовь», и тогда Вы сможете прожить долгую, интересную, наполненную яркими событиями жизнь в браке.

Подписывайся и получай ещё больше интересных статей

Нажимая на кнопку «Подписаться», Вы даёте согласие на обработку Ваших персональных данных

Возвращение любви после потери близкого партнера

Любовь и близость — деликатные и очень личные темы. Обретение новой любви после смерти интимного партнера может стать радостным событием для тех, кто к этому готов. Однако этот тип жизненного перехода может вызвать проблемы, связанные с доверием, близостью и общением. Это также может представлять уникальные проблемы для тех, у кого есть дети, или при рассмотрении вопроса о слиянии семей.

Фото предоставлено Джейкобом Оуэнсом и Беккой Таперт на Unsplash

Обсуждение вопросов после смерти интимного партнера может быть сложным, запутанным и эмоциональным по многим причинам.

У партнеров, потерявших близких, могут возникнуть вопросы, например:

• Захочу ли я когда-нибудь еще отношений?
• Как я узнаю, готов ли я к этому?
• Значит ли это, что я забыл своего бывшего партнера?
• Смогу ли я снова полюбить?
• Могу ли я завести новые отношения и по-прежнему любить своего умершего партнера?
• Как мне интегрировать это в свою жизнь, пока я продвигаюсь вперед в своем горе?
• Как это повлияет на моих детей?

Вы не одиноки в этих вещах, но ответы уникальны для каждого человека.

Личное решение  

Можно говорить или думать об этом, даже если у вас нет желания других отношений. Возможно, вы просто хотите услышать об опыте других. Возможно, вы готовы начать знакомство, уже встречаетесь, можете состоять в серьезных отношениях или вступили в повторный брак.

Другие часто дают советы, но вы должны делать то, что правильно для вас. Если вам интересно, как долго ждать до даты, нет абсолютных временных рамок. Если вы будете ждать «слишком долго», люди начнут комментировать, что вы «не справляетесь с этим» раньше. Если вы решите начать встречаться «слишком рано», люди могут сказать, что вы слишком торопитесь, или вы можете беспокоиться, что люди подумают, что мы недостаточно любили своего партнера. Движение вперед не означает, что вы забываете или любите их меньше. Это означает, что вы даете себе разрешение испытать любовь, радость и полноценную жизнь.

Будьте реалистами и знайте, что идеального сценария не существует и что никто никогда не сможет заменить вашего любимого человека или любовь, которую вы питаете к нему в своем сердце. Это процесс, который потребует времени, терпения и понимания со стороны вас самих и человека, с которым вы начинаете отношения. Нет никаких правил, кроме как поддерживать всеобъемлющее чувство безопасности и благополучия для себя и/или детей. Если вы не полностью доверяете своим инстинктам или у вас есть вопросы и опасения, может быть полезно обсудить это с кем-то, кому вы доверяете и кто искренне заботится о ваших интересах.

Готовы ли вы к новым отношениям? Некоторые проблемы требуют особого внимания, и игнорирование этих проблем может способствовать ощущению, что мы застряли в своем горе.

Дайте себе время и пространство, чтобы искренне оплакать, пока вы работаете над процессом скорби, особенно в дни, недели, месяцы и первые годы после смерти. Если вы пропустите или перемотаете вперед эту работу с горем, то позже вы можете снова вернуться к эмоциям, которые мешают исцелению.

Для будущих здоровых отношений важно разобраться со всеми нерешенными проблемами прошлых отношений. Это могло бы иметь место, если бы были проблемы, такие как проблемы, связанные с общением или доверием, особенно с неверностью, зависимостью или насилием.

Рассмотрим фазу горя, в которой вы находитесь. Поствентивная модель TAPS (первоначально разработанная для переживших самоубийственные потери и применимая к другим причинам смерти) касается фаз горя. На третьей фазе, посттравматическом росте, наблюдается заметное изменение горя, когда выживший может сосредоточиться на большей истории жизни своего любимого человека, а не только на деталях смерти. На этом этапе вы можете спросить себя: «Нахожусь ли я на том этапе своего горестного путешествия, когда я нашел исцеление и рост и / или, возможно, думаю о новом, обнадеживающем будущем для себя?»

Заявления оставшихся в живых

«Когда мой муж скончался, я потеряла доверие ко всему, что меня окружало. На то, что я считал безопасным и надежным (мой брак и наша совместная жизнь), больше нельзя было рассчитывать. Я снова была открыта для свиданий, это было похоже на то, чтобы начать с нуля. Мне нужно было научиться доверять себе, доверять своим чувствам и доверять человеку, с которым я встречалась

я почитаю своего покойного мужа. Эта поддержка в нашем открытом общении позволила мне продолжать удерживать это место чести для моего покойного мужа и продолжать двигаться вперед в моей жизни».

Противоречивые эмоции – обычное дело  

Где бы вы ни находились в своем горе, мысль о близости или новых отношениях может вызвать сложные и противоречивые эмоции. У вас может быть чувство одиночества и потребность в общении. Вы можете бояться неизвестного и желать стабильности и эмоциональной безопасности. У вас может возникнуть конфликт между чувством суждения и принятия (навязанным вами и/или другими), а также моментами замешательства или сомнения и моментами уверенности или ясности. Вы можете чувствовать себя виноватым, позволяя себе волноваться об обнадеживающем будущем.

Если вы боретесь с чувством нерешительности, полезно сосредоточиться на том, как вы можете почувствовать себя более уверенным в своем выборе. Важно знать, что это обычные проблемы, и хотя правильного ответа нет, часто бывает полезно найти здоровый баланс между проблемами, с которыми вы боретесь, пока вы продолжаете расти и исцеляться.

Разрешите себе чувствовать все, что вам нужно, и делать то, что правильно для вас. Может быть полезно рассказать о том, что вы испытываете. В тех случаях, когда вы можете рассмотреть возможность повторного брака и в зависимости от ваших обстоятельств (например, получения льгот), вы должны быть информированным потребителем, чтобы понимать последствия, связанные с юридическими, финансовыми вопросами и вопросами льгот.

Помощь новому партнеру, детям и себе  

Важно учитывать точку зрения и чувства нового партнера, особенно для того, чтобы он не чувствовал, что живет в тени умершего человека. Развивайте и поддерживайте открытое и честное общение. Некоторые из общих вопросов, которые следует решить, включают чувство безопасности и любви в нынешних отношениях, адаптацию к скорбящей семейной системе, понимание воздействия травмы, связанной со смертью, установление и поддержание здоровых границ, готовность участвовать в системах поддержки, уравновешивание прошлых воспоминаний с будущими возможностями, справедливое и уважительное отношение со стороны других.

Как родитель, вам нужно обсудить новые дружеские отношения, отношения и свидания. Вам также нужно будет подумать, как и когда представить нового партнера, как это изменит семейную систему и почему важно уважать индивидуальные потребности каждого члена семьи.

Другими вопросами для изучения будут новые или изменяющиеся роли и границы в семейной системе (например, стили воспитания), последствия при смешении семей и возможность того, что семейное консультирование может помочь с этими переходами.

Все это может быть ошеломляющим. Не забывайте обращаться за помощью к тем, кто входит в вашу сеть поддержки, например, к семье, друзьям, онлайн-сообществам супругов или партнеров, потерявших близких, группам поддержки в связи с тяжелой утратой, духовенству и религиозному сообществу, отдельным лицам, парам и семейной терапии, а также к организациям, таким как TAPS.

Карла Штумпф-Паттон, EdD , LMHC , NCC , FT , CCTP, — старший директор, TAPS Suicide Postvention и выжившая супруга сержанта Ричарда Э. Штумпфа, 9 лет.0111 Jr.

Текущие отношения с теми, кто умер

Я цепляюсь за обрывки матери. Я возьму все, что смогу.

Я извлек из своих воспоминаний все, что мог; прокручивая каждую в уме, тщательно отыскивая что-то, что я мог забыть. Я внимательно изучил ее письма и заметки, которые спрятал среди сувениров более явной сентиментальности. Вот прядь волос от первой стрижки моей дочери; это записка от мужа накануне нашей свадьбы; и, о, смотрите, вот клочок желтой бумаги, на котором моя мама нацарапала рецепт вегетарианского чили.

Когда я закончил раскапывать каждый уголок своей истории, я начал рыться в воспоминаниях и сувенирах других людей. Это остается моим хобби и по сей день, так как я раскапываю семейные фотоальбомы при каждой возможности и прислушиваюсь к любому упоминанию ее имени.

Моя мать умерла, когда я была наивной новобрачной в свои двадцать с небольшим, и теперь, когда я стала намного мудрее женщиной в свои тридцать пять, я понимаю, что мы так много упустили. Правда это или нет, но я считаю, что если бы она жила, наши отношения родитель/ребенок стали бы более глубокими, нюансированными и откровенными, какими могут быть только отношения родитель/взрослый-ребенок.

Я хочу знать, как она на самом деле относилась к вещам. Я хочу, чтобы она рассказала мне о мыслях, переживаниях и мнениях, которые она приберегла для дня, когда я подрасту достаточно, чтобы их услышать. Я хочу смеяться вместе с ней над взрослыми шутками. Я хочу посплетничать о своих братьях и сестрах. Я хочу, чтобы она критиковала мое воспитание. Я хочу купить ей подарок теперь, когда у меня есть несколько долларов в кармане. Я хочу, чтобы она любила моих детей.

Мне нужно знать – если бы она была здесь сегодня, что бы она хотела? Что она подумает? Что бы она сказала? Как бы она себя чувствовала? Что она будет делать? Очевидно, что этих ответов не существует, потому что моей матери здесь нет, чтобы дать их, но я позволяю себе верить, что, может быть, если я соберу все, что от нее осталось в этом мире, тогда она сможет продолжать быть моей матерью.

В своей книге « Продолжающиеся узы: новое понимание горя » авторы Деннис Класс, Филлис Сильверман и Стивен Никман отметили, что дети, потерявшие родителя, находили способы продолжать свои отношения с родителем даже после того, как они ушли. Дети поддерживали свою связь, лелея воспоминания, разговаривая с родителем, веря, что родитель наблюдает за ними, и сохраняя свои объекты. Интересно, что они также заметили, что отношения ребенка с умершим родителем не были статичными. Вместо этого он развивался и взрослел по мере роста ребенка.

Итак, если наши отношения с умершими близкими развиваются, то и наше горе тоже должно развиваться. Мы скорбим не только в момент смерти, но и в будущем, когда вступаем в новые жизненные этапы, достигаем вех и понимаем новые реалии. Хотя мы могли смириться с некоторыми частями нашего горя в прошлом, со временем мы обнаруживаем печаль из-за потерь, о существовании которых даже не подозревали. В наши 20, 30, 40, 50 и более лет мы представляем себе, какими теоретически могли бы быть наши отношения, и скорбим о своей неспособности слышать, прикасаться, видеть и разговаривать с человеком, которым они могли бы стать.

У таких людей, как я, поддерживающих отношения с умершими, нет другого выбора, кроме как брать то, что мы можем получить, и поэтому мы держимся за объекты, ищем напоминания, говорим о них и ищем подсказки, чтобы сказать нам, кто они были и кем они будут сегодня. Держаться за любимого человека в какой-то момент считалось патологией, и остатки этого мышления все еще можно найти в установках и ожиданиях нашего общества. Однако, когда мы признаем, что у нас могут быть подвижные, изменяющиеся и долгосрочные отношения с теми, кто умер, мы открываемся для нового понимания горя.