Быть нужным важно: Быть нужным — лучшие цитаты, высказывания и афоризмы

Содержание

Быть нужным — лучшие цитаты, высказывания и афоризмы

Не нужно быть важным. Важно быть нужным,
Нужным себе, человеку — который рядом, родителям и Богу…
Важно быть собой, не переходя на красный свет дорогу.
Просто представь, что рядом с тобой нужный человек…
Не я, а самый, самый, самый нужный человек,
Поторопись быть хотя бы себе нужным.
Только ночь продолжает быть хорошей,
Возможно, я не получу ничего взамен, но открою себя до изнутри,
Себя тебе до изнутри…
Втяни меня как дым, впитай меня как пот,
Застрянь со мной как лифт, поставь меня на кон,
Но только не играй… не играй… не играй.
Я прекрасно помню ту осень,
Как мы придумали себе взаимную любовь,
Как мы с тобой не замечали недостатков…
Любили насквозь, навзничь… в кровь.
И по другому не получится жить дальше,
Люди… напишите мне книгу?!
Как жить дальше,
Как не убить себя,
Как все стерпеть…
Прозрачная, как туман; добрая как собака.
Да, я такая…
Но ты не со мной…
Хоть иногда ты и рядом, но не со мной…
Ты дал мне немного покоя внутри,
И я ответила тем же…
Месяц разлуки, две ночи любви…
Отношения на максимум.
Из всех наших принципов, вежливой циничности,
Бросает нас по жизни этот вязкий океан,
Внутренний мир чуть чуть приятнее чем принципы,
Ты тоже ненавидел меня иногда по утрам…
И иногда ночью мы не даем скучать друг другу…
Может ты и спал с моей подругой, или я с твои другом.
Но страсть просыпалась порой между нами,
А потом превращалась в истерики со слезами.
Хочу всего хотеть…
Машины, город, соль, ночь в полуденной одежде,
Дворы, мечты, короны,
Все люди в душе чемпионы
А я вижу чёрные точки вместо глаз…
Хочу всего хотеть…
И если меня здесь нет, и ты исчезнешь сразу же
Считай, что мы ослепли и закрылись навсегда глаза
Это наша жизнь, узнаЁм её взглядами
Ни разу…
Никогда…
Не нажимать на эти тормоза…
Не нужно быть важным. Важно быть нужным,
Нужным хотя бы себе самому…
Поторопись быть нужным.
Мы с тобой просто расстворяемся в пустынной жизни,
Не давая ход новой мысли,
Повторяем вечно прошлые ошибки,
Мы не научимся быть друг другу нужными…
Ты важен мне… Возможно и не нужен…
И я тебе важна, но скорее всего так же не нужна.
Нам вместе нельзя… Ведь важно быть нужным… А мы не умеем…
не согреем…
всё больше черствеем…
и не взрослеем…
Не нужно быть важным. Важно быть нужным…

Не нужно быть важным, важно быть нужным.

ЦИТАТА

Не нужно быть важным, важно быть нужным.

3 года назад

Что значит быть нужным близким. Почему человеку так важно быть нужным? Зачем человеку другой человек на самом деле

Все люди хотят чувтствовать себя нужными. Жизнь приобретает смысл и значимость, когда кто- то испытывает потребность в твоем присутствии, в чем-то таком, что можешь дать только ты и никто иной.

Нужный — значит любимый

Так что значит быть нужным? Представление о понятии «нужный» дает словарь Ушакова. Здесь оно истолковывается как «необходимый». Стать необходимым кому- то, значит стать его недостающей частью, так сказать, продолжением, энергетической подзарядкой. При таком отношении между мужчиной и женщиной рождается слияние душ или своего рода зависимость. В то же время, отсутствие «нужной» составляющей приносит ощутимую душевную боль. Человек сможет приспособится к любым жизненным условиям. Однако жизнь в этих новых обстоятельствах будет уже совсем иная. Боль потери может со временем притупиться, а может никогда не оставить человека, который потерял другого, близкого и нужного ему человека. К примеру, лишившись части тела индивид выживет и приспособится, научится обходиться и так, или заменит протезом «потерю», но никогда уже не стать ему прежним.

Получается, быть нужным для кого-то — это очень много. И это важно. Если близкий вам человек говорит, что вы необходимы ему, это может означать, что чувства его к вам может быть даже сильнее, чем любовь. Но это бывает не всегда.

Нужный — значит полезный

В устах иных мужчин «необходимость» может звучать и как «полезность». Тогда полезность – означает удовлетворение потребностей, или же исполнение запросов при потреблении неких товаров и пользовании услугами. В этом ракурсе изречение: «ты мне нужна» звучит уже не так приятно и несет на себе отпечаток корыстного использования всех тех благ, которые присутствие женщины в доме может с собой нести. Приятная компания, вкусный обед, отглаженные рубашки и чистые носки. В этом случае о любви, никакой речи не идет.

Хорошо быть нужным

Во многом смысл фразы «ты мне нужен» зависит от контекста и от того чувства, с каким она произносится: быть востребованным, приносить пользу, давать то, что человеку так необходимо именно сейчас, быть любимым и необходимым как воздух… толкований может быть множество. Но, вне всяких сомнений, в наше разобщенное время, когда каждый занят лишь собой, «быть нужным» кому — то или показывать, что кто- то нужен тебе — очень важно, и пренебрегать этим не стоит.

Быть хорошим человеком значит не только делать что-то для других. Вам нужно будет научиться принимать и любить себя, прежде чем вы сможете отдавать свою энергию другим. В этой статье вы найдете советы, которые помогут вам стать хорошим человеком.

Шаги

Работа над собой

Выясните, что для вас лично значит быть хорошим человеком.
Одним людям кажется, что достаточно лишь не причинять зла другим, однако добро часто выражается в том, что вы делаете для других, а не в том, чего вы не делаете. Хороший человек должен помогать и себе, и другим. Вы должны решить, что для вас значит быть хорошим человеком.

Выберите для себя пример для подражания.
Так вы сможете равняться на кого-либо. У этого человека должны быть те черты характера, которыми вы хотите обладать. Подумайте, как вы можете перенять эти черты и применить их в своей работе, в творческих поисках, в отношениях, в образе жизни и питании.

На кого вы равняетесь и почему? Каким образом этот человек делает мир лучше? Можете ли вы делать то же самое?
Какими качествами этого человека вы восхищаетесь и можете ли вы развить их у себя?
Всегда держите пример для подражания в голове, чтобы он вдохновлял вас. Подумайте, как бы этот человек отреагировал на вопрос или событие, и отреагируйте так же.

Перестаньте сравнивать себя с другими.
Постарайтесь понять, что у многих людей дела обстоят лучше, чем у вас, но у многих — гораздо хуже. Если человек чувствует себя несчастным из-за сравнения с другими, он зря тратит время и силы, которые можно было бы потратить на развитие своей личности. Хвалите себя каждое утро. Хорошее настроение делает вас более позитивным человеком и помогает делиться добротой с миром.

Любите себя.
Научитесь любить себя. Принимайте свою личность. Единственный способ полюбить других — это сначала принять и полюбить себя. Вам должно быть хорошо от того, что вы делаете для себя и во что вы верите, а не только от того, что вы делаете для других. Если вы попытаетесь делать что-то для других, забывая о себе, это обернется обидой, гневом и угнетенным состоянием. Если вы будете любить себя, вы сможете искренне помогать другим.

Пытаетесь ли вы искусственно навязать себе качества хорошего человека? Если внутри вы ненавидите себя и злитесь на весь мир, вы не можете считаться хорошим человеком, даже если совершаете добрые поступки.

Будьте собой.
Всегда будьте собой и не пытайтесь притворяться кем-то другим. Не ведите себя, как кто-то другой. Оставайтесь собой и делайте то, на что способны. Так вы будете искренним человеком, который может отдавать миру добро. Если вы будете верны себе, вы сможете понять, во что вы верите и что вы считаете важным.

Медитируйте и/или молитесь.
Молитвы высшим силам или медитация помогут вам развить в себе качества, которые вам нужны. Медитация и молитвы позволят вам обрести внутреннее спокойствие и сконцентрироваться на своем внутреннем мире. Когда вы станете лучше понимать себя, вы узнаете, чего вы на самом деле хотите, и добьетесь ясности в своей жизни. Когда вы станете спокойнее, вы будете чувствовать себя лучше, а это поможет вам стать хорошим человеком.

Начните с небольших изменений.
Измениться за один день невозможно, однако небольшие перемены очень важны. Каждый месяц или каждые два месяца ставьте перед собой цель побороть одну или две привычки, которые вам не нравятся.

Пример цели 1: «Я буду слушать других, не перебивая словами или жестами». Подумайте, как вам будет неприятно, если кто-то будет пытаться что-то сказать, когда вы еще не закончили свое высказывание.
Цель 2: «Я буду стараться думать о том, что сделает другого человека счастливее». Можно делиться едой или напитками с людьми, когда они голодны или хотят пить; можно уступать место или делать что-либо еще.

Пересматривайте свои цели ежедневно.
Чтобы стать хорошим человеком, важно перечитывать список желаемых качеств каждый день. Он должен стать частью вас. Следуйте советам из этой статьи, а также придумайте что-то новое от себя.

Будьте честны.
Ложь разрушает доверие и портит отношения. Не лгите другим — будьте с ними честны. Хорошие люди не врут, они прямо говорят о своих мыслях и чувствах. Вместо того чтобы врать и вовлекать кого-то еще в сложную ситуацию, прямо скажите, что вы думаете. Не проявляйте пассивную агрессию.

Сделайте так, чтобы мелкие добрые поступки стали вашей привычкой.
Простые мелочи помогут вам стать лучше. Улыбнитесь кому-нибудь или придержите дверь. Очень скоро это станет привычкой, о которой вы даже не будете задумываться.

Проявляйте эмпатию.
Помните, что доброта, понимание и сострадание — это результат любви к окружающим и заботы о них. Старайтесь поставить себя на место другого человека и оценить ситуацию с его точки зрения. Подумайте, что бы вы чувствовали, если бы были этим человеком. Скорее всего, вы начнете учитывать чувства других людей. Это будет проявляться в ваших словах и действиях. Будьте хорошим человеком не для того, чтобы казаться хорошим в глазах других, а для того, чтобы это приносило пользу окружающим.

Не стоит стараться всегда проявлять дипломатию. Не бойтесь возможных трудностей.

Взаимодействие с окружающими

Принимайте всех окружающих людей.
Чтобы стать хорошим человеком, важно не судить других. Хороший человек принимает каждого, вне зависимости от его расы, возраста, сексуальной ориентации, пола и культуры. Помните, что чувства есть у всех, что каждый человек ценен и достоин уважения.
- Уважайте пожилых людей. Не забывайте, что когда-то вы тоже состаритесь, и вам потребуется помощь. В следующий раз, когда окажетесь в торговом центре, на парковке или где-либо еще, оглянитесь в поисках пожилого человека, которому нужна помощь (например, с сумками). Предложите свою помощь — он это оценит. Если человек откажется, извинитесь и пожелайте ему хорошего дня. Если где-то вам встретится пожилой человек, улыбнитесь ему и спросите, как проходит его день. Этого может быть достаточно для того, чтобы человек почувствовал себя лучше.
- Проявляйте сочувствие к людям с особенностями психического развития. У них тоже есть чувства. Улыбайтесь им и общайтесь с ними как с людьми, достойными уважения. Если кто-то будет смеяться над вами, не обращайте внимания и продолжайте общаться с человеком, который является вашим истинным другом.
- Не будьте расистом, гомофобом и будьте терпимы к другим религиям. Мир многогранен. Учитесь новому у других людей и радуйтесь этому многообразию.
Контролируйте свой гнев.
Если спорите с кем-то, держите гнев под контролем. Споря о чем-то с другом, не хамите, но и не скрывайте своих чувств. Поговорите с человеком и решите проблему. Лучше не срывать друг на друге свою злость, а взять паузу и обдумать проблему. Попробуйте сказать так: «Я хочу разобраться в этом, потому что ты мой друг. Давай какое-то время не будем об этом говорить — это нужно обдумать».

Хвалите других людей.
Приятные слова — это простой способ добиться доброжелательной атмосферы. Хвалите новую прическу коллеги и собаку прохожего на улице. Делайте комплименты друзьям, которым вы завидуете. Хвалить то, что достойно похвалы, очень правильно, и вы наверняка захотели бы, чтобы ваши успехи тоже были бы отмечены другими.
Внимательно слушайте других.
Многие люди редко прислушиваются к словам окружающих. Все хотят иметь значение и быть ценными. Выслушивайте людей. Следите за рассказом человека. Не отвлекайтесь на внешние раздражители и не смотрите в телефон. Поддерживайте разговор. Задавайте уточняющие вопросы и развивайте тему. Это даст вашему собеседнику понять, что он вам интересен.
Радуйтесь победам других людей и восхищайтесь их хорошими чертами характера.
Будьте добры к окружающим и щедры, цените людей за то, кем они являются. Радуйтесь за людей, когда с ними случается что-то хорошее, и не завидуйте. Поддерживайте и подбадривайте их в моменты неудач.
- Зависть побороть трудно. Постарайтесь понять, что у вас необязательно должно быть все, что есть у других. Перестаньте завидовать окружающим.
Станьте примером для других.
Живите так, чтобы ваш пример вдохновлял многих. Делитесь своей жизненной философией с окружающими. Найдите человека, который мог бы брать с вас пример. Старайтесь не совершать ошибок, чтобы вами гордились. Рассказывайте молодым людям о своих нравственных ценностях и о важности морали. Иногда вам будет казаться, что все это зря, но будьте уверены, что что-то они запомнят, но на то, чтобы отреагировать на это, может уйти какое-то время.
Делитесь.
Делитесь с людьми своими вещами, своей энергией и жизнерадостностью. Не будьте жадным на эмоции. Будьте щедрым и вдохновляющим человеком. Делитесь знаниями. Делитесь возможностями. Делитесь своим временем.
- Делитесь своей едой. Никогда не берите самый большой кусок пиццы или мяса.

Франсуа де Ларошфуко

Нужно ли помогать людям? Уверен, хотя бы раз в своей жизни, многие из вас задавались этим вопросом, и неспроста. Ведь с одной стороны, глубоко внутри себя мы чувствуем потребность в том, чтобы кому-то чем-то помочь, когда у нас есть такая возможность, а с другой, наш жизненный опыт нередко показывает нам, что помогать другим людям не просто невыгодно, но даже в некоторых случаях опасно. И хотя мы не всегда осознаем, насколько на самом деле нам выгодно или невыгодно кому-то чем-то помогать в той или иной ситуации, мы тем не менее, опасаемся это делать, так как знаем, что многие люди склонны злоупотреблять чужой помощью и доверием. Есть и такие среди нас, кто вообще не понимает – зачем кому-то помогать, когда можно и нужно заботиться только о себе, в том числе и за счет других людей. Помощь людям кажется очень глупым делом, тем более, что оно еще и неблагодарное в большинстве случаев. Вот поэтому некоторые из нас никогда никому ничем не помогают. Но дело в том, что склонность помогать другим людям заложена в нас природой. И заложена она в нас для того, чтобы сделать наш вид более живучим. Без помощи друг другу мы все давно бы вымерли. В этой статье, уважаемые читатели, я расскажу вам о том, почему нужно помогать другим людям, в каких ситуациях это надо делать и главное, как надо помогать людям, чтобы действительно помочь, а не навредить и им, и себе.

Обратите внимание, какими бы эгоистами ни были многие люди – даже они иногда кому-то чем-то помогают, пусть по мелочи, но помогают. И даже несмотря на те ситуации, когда людей специально настраивают друг против друга, когда потворствуют их эгоизму и даже воспитывают в них его, люди все равно оказывают друг другу помощь, пусть даже самую незначительную. Есть, правда, и такие люди, которые никому никогда не помогают, во всяком случае, мы за ними этого не замечаем. Но таких людей мало, они все-таки являются в большей степени исключением. При этом, наше желание помогать другим людям не противоречит нашему эгоизму, потому что, помогая другим – мы одновременно можем помогать себе, только часто мы этого не осознаем. Человек – существо социальное, он не может жить без других людей. Мы все в той или иной степени зависим от окружающих нас людей. А раз мы друг от друга зависим, значит, мы друг в друге нуждаемся, а раз мы друг в друге нуждаемся – мы должны помогать друг другу, должны друг о друге заботиться. Собственно, люди всегда это делали, только возможности у нас у всех разные. Кто-то заботится о своей семье, а кто-то о целой стране и даже о всем человечестве. Но есть и такие среди нас, кто даже о себе позаботиться не в состоянии. Таким образом, мы с вами видим, что люди заинтересованы в помощи друг другу. Но при этом многие из нас до сих пор сомневаются в необходимости помогать другим людям. Давайте выясним, почему.

В одном известном мультфильме [Чебурашка] есть песенка с такими словами: «Кто людям помогает, тот тратит время зря. Хорошими делами прославиться нельзя…» И знаете что, дорогие друзья, некоторые люди твердо убеждены в истинности этих слов. Они придерживаются именно такой позиции в жизни – они никому не хотят помогать. Но разве это действительно так? Разве мы тратим время зря, когда кому-то помогаем, и разве наши хорошие дела ни к чему хорошему нас не приводят? Может все дело в том, что мы не знаем, какой должна быть помощь другим людям и какие дела действительно можно назвать хорошими? Я считаю, что дело именно в этом.

Подумайте, что было бы, если бы в детстве вас окружали исключительно враждебно настроенные к вам люди, готовые воспользоваться вашей слабостью и совершенно не желающие вам помогать. Вы бы, наверное, просто не выжили. Хотя что значит, наверное – вы бы точно не выжили. Так что нам всем когда-то помогали, раз мы выжили, выросли и чему-то научились, раз мы теперь можем позаботиться о себе. Но даже став взрослыми людьми большинство из нас сталкиваются с помощью других людей, просто мы не всегда ее замечаем. Вы же не скажете, что все люди вокруг вас, никогда ничего для вас хорошего не делали, никогда и ничем вам не помогали. Что-то, я уверен, они для вас делали и делают, пусть даже не всегда и не совсем бескорыстно, но во всяком случае не за деньги. Мы достаточно часто неосознанно помогаем друг другу, не всегда правильно, не всегда бескорыстно, просто корысть бывает разной и ничего плохого в ней нет, нам же надо как-то жить, как-то о себе заботиться, не всегда же делать добрые дела бесплатно, не преследуя никакой личной выгоды. Но главное, что мы это делаем – мы помогаем друг другу. И нам надо замечать эту помощь, чтобы понимать, какое значение она для нас имеет. Тогда у человека язык не поднимется сказать – что помощь людям абсолютно бесполезное дело, на которое мы зря тратим свое время.

Но, повторюсь, помогать людям надо уметь. Понимаете, то, что вы считаете помощью и хорошим делом, в той или иной ситуации, — не всегда воспринимается как помощь и как хорошее дело другим человеком, другими людьми. Кому-то можно и нужно помочь советом, кому-то делом, а кому-то и палкой, если ничего другого человек не понимает. Так что помощь может быть разной. Поэтому перед тем, как кому-то помогать, нужно выяснить – в какой именно помощи нуждается тот или иной человек. Взять, к примеру, детей – разве они способны понять взрослого человека, который во многом их ограничивает, заставляет учиться и не позволяет им делать все, что они хотят? Совершенно очевидно, что позиция взрослых детям не полностью понятна, а иной раз вообще не понятна, если взрослые мало с ними общаются и ничего им не объясняют. Поэтому и приходится иной раз прибегать к ремню и помогать детям стать нормальными людьми, способными о себе позаботиться, способными влиться в социум и адаптироваться в нем, вопреки их желаниям и даже при их ненависти к себе. Другими словами – наша помощь детям, далеко не всегда воспринимается ими самими, именно как помощь, и порой они не только не благодарны нам за нее, но еще и ненавидят нас за нашу помощь им. Но это же не означает, что мы не должны заботиться о своих детях, не должны помогать им, верно? И помогать им мы должны – правильно, а не так, как они этого хотят.

Неблагодарными могут быть не только дети, но, как мы с вами знаем, и взрослые. Многие люди, да что там многие, подавляющее большинство людей – не любит, когда, скажем, им говорят правду, ту самую правду, которая с одной стороны, способна им помочь, а с другой, по разным причинам игнорируется ими. Такое в жизни часто случается. Я это вам как психолог говорю. Некоторые люди обращаются к психологам за помощью и когда тот находит причину их проблемы – они отказываются от этой помощи. Люди не хотят лечиться, не хотят принимать помощь, не хотят знать правду о своей проблеме – они от нее бегут, потому что боятся ее. Конечно, все эти страхи можно обойти, и профессионалы их обходят. Но порой, просто не знаешь, насколько человек готов к тому, что ты ему скажешь. И иногда, к сожалению, твое желание помочь человеку наиболее простым и очевидным способом только вредит работе с ним, потому что он не только не готов, но и не хочет, чтобы ему помогли. Но, следует ли из этого, что помогать людям не нужно? Конечно же, нет. Тем более, если это ваша профессиональная обязанность. Свою работу надо выполнять добросовестно, чтобы не сеять вокруг себя семена хаоса и недоверия, из которых произрастает большинство наших бед. Просто многие люди очень слабы, — жизнь сделала их такими, и они не готовы к тому, чтобы принять ту или иную помощь. Это нужно учитывать – и помогать людям правильно, учитывая их личностные особенности. За правильную помощь большинство людей обязательно вас отблагодарят, а когда это потребуется – они сами вам помогут, по мере своих возможностей. Поэтому дело не в том, что помогать людям не надо, из-за того, что они не всегда на добро отвечают добром, а в том, как именно это следует делать. Но то, что делать это надо, сомнению не подлежит. Ведь чем более сплоченными и дружными будут люди, помогающими друг другу в тяжелых ситуациях – тем легче, веселее и качественнее будет их жизнь.

Еще я хочу сказать, что не надо ждать благодарности от других людей за свою помощь – это не тот товар, по которому можно и нужно торговаться. Мы помогаем друг другу для того, чтобы жить хорошо всем вместе, а не для того, чтобы спрашивать друг с друга за свои хорошие дела. Вы что, будете предъявлять человеку счет за то, что подсказали ему, как пройти в библиотеку? Или, быть может, вы выставите счет своим детям, за все, что вы для них сделали и делаете? Или нам нужно начать давать друг другу не бесплатные, а платные советы, вне зависимости от их полезности? Наверное, нам все это не нужно, так как такая жизнь никому из нас на пользу не пойдет. Конечно, некоторые виды помощи заслуживают особой благодарности. К примеру, мы не можем бесплатно друг на друга работать или под честное слово давать друг другу большие суммы денег, или сотрудничать друг с другом без всяких договоров, так как наша человеческая природа, к сожалению, не позволяет нам это сделать. Поэтому существуют деньги, договоры, законы, правила, разного рода обязательства и так далее. Но знаете что, дорогие друзья, никакие деньги и никакие законы, какими бы суровыми они ни были – не заставят человека добросовестно исполнять свои обязательства перед другими людьми и таким образом помогать им. Поэтому те же деньги не всегда достаточно хорошо стимулируют людей, так как получать большие деньги люди любят, а вот работать за них им не хочется. Если, допустим, переплачивать работникам, платя им незаслуженно высокую заработную плату – они просто перестанут работать, так как почувствуют, что, выражаясь народным языком – пошла халява. Поэтому высокая заработная плата там, где ее быть не должно – это не помощь людям, — это зло.

И тоже самое с насилием – оно тоже к хорошему не приводит. Можно силой заставить человека что-то делать для вас, но эта работа будет некачественной, а сам человек станет вас ненавидеть и при первой же возможности восстанет против вас. Поэтому люди должны хотеть делать друг для друга хорошие дела, пусть не бескорыстно, когда это невозможно, но от души. А такое желание у них можно вызвать только с помощью правильного образования и воспитания, когда каждый человек начнет понимать – как его жизнь зависит от других людей и как от него и его поступков зависит жизнь того общества, в котором он живет. Иными словами – нужно разъяснять людям причинно-следственные связи, чтобы развивать у них системное мышление. И тогда, они поймут, что имел в виду Будда, когда говорил – как отдельный элемент поддерживает систему, так и система поддерживает отдельный элемент. И благодаря этому пониманию, большинство людей захотят помогать друг другу, потому что они будут видеть – что им выгодно это делать. Ведь сколько бы не было людей в этом мире – по одиночке их всех можно одолеть, подчинить, использовать. А вот когда они друг за друга горой, когда они поддерживают друг друга и друг другу помогают – с ними справиться очень тяжело, а иногда и вовсе невозможно. Поэтому любая власть всегда – разделяет людей и благодаря этому властвует над ними. Без разделения людей и стравливания их друг с другом, меньшинство никогда бы не смогло подчинить себе большинство.

Также мы должны с вами понимать, что перед тем как начать помогать другим людям, нам необходимо научиться помогать самим себе. Понятно, что помощь может быть разной, кто-то способен помочь по-крупному, кто-то по мелочи, в зависимости от своих возможностей. Мы все можем быть чем-то полезны друг другу. Но все же, в некоторых делах, чтобы помогать людям правильно, нужно сначала помочь себе. Человек должен морально созреть для помощи другим людям. А до этого созревания – ему нужно заботиться преимущественно о самом себе и не брать на себя ответственность за других людей. Не зря же дети такие эгоистичные, их эгоизм помогает им о себе заботиться, он помогает им выживать. Дети не могут ни о ком заботиться, потому что еще не научились заботиться о самих себе. И помощь от них, если и может быть, то очень несущественная, потому что они еще сами нуждаются в помощи взрослых людей. А взрослые люди, те, которые, что называется, морально и интеллектуально созрели, уже не так эгоистично подходят к жизни, потому что они в состоянии позаботиться не только о себе, но и о других людях, в частности о своих и даже о чужих детях. Эгоизм, в своей самой неприглядной форме, присущ слабым людям, не умеющим должным образом о себе заботиться, поэтому они все под себя гребут, ведь такая форма поведения необходима им для выживания. Только в нашем обществе, с его правилами и законами, чтобы помочь себе важнее казаться скорее альтруистом, нежели эгоистом. Но для этого уже не на свои инстинкты, а на свой интеллект необходимо опираться. Чего многие эгоисты делать не умеют, из-за незрелости своего ума. Эгоисты не только не хотят, но и не умеют помогать людям, они не умеют ни о ком заботиться. Они порой даже себе не в состоянии помочь, о себе не могут позаботиться. Те же дети, в силу своей неразвитости, со многими делами самостоятельно справиться не в состоянии и не могут сами себе помочь во многих вопросах. Как же тогда они могут помочь другим людям? Естественно, никак. Вот так и многие, условно взрослые люди, в некоторых делах – не могут помочь другим людям, потому что не научились помогать себе. Поэтому, прежде чем начать делать добрые дела и с их помощью улучшать, как свою собственную жизнь, так и жизнь других людей – необходимо сначала развить себя нужным образом, то есть, сначала надо помочь себе. Иначе, желая сделать как лучше – вы сделаете только хуже, — и себе, и другим людям.

Мы с вами, конечно, стараемся держаться подальше от таких людей, так как никому не приятно, когда его пытаются использовать или вовсе держат за дурака, но при этом иной раз сами совершаем такие глупые поступки, которые с виду похожи на помощь, а в действительности являются злом. Например, нельзя давать деньги некоторым попрошайкам, для которых попрошайничество является не способом выживания, а бизнесом, причем очень плохим, грязным бизнесом, из-за которого, к примеру, страдают младенцы, которых используют для того, чтобы разжалобить людей. И мы, когда даем деньги тем, кому их давать не нужно – не помогаем людям, а творим и распространяем зло. Другой пример, тоже весьма распространенный – это помощь некоторых родителей своим детям, когда родители все делают за своих детей, мешая им таким образом учиться самим о себе заботиться. В итоге, из таких детей вырастают – эгоистичные, циничные, избалованные, несамостоятельные, неприспособленные к жизни люди. В итоге, доброе с виду дело приводит к обратному результату. Самая лучшая помощь человеку, я считаю – это помощь советом. Причем совет может быть бесплатным, а польза от него громадной.

Таким образом, помощь людям – это не бессмысленное занятие, на которое не стоит тратить время и силы – это полезное для нас всех стремление сделать нашу жизнь лучше. Ведь помогая другим, мы часто помогаем и самим себе. Нужно только понимать, какой должна быть помощь другим людям или конкретному человеку в той или иной ситуации, чтобы она была полезной. Люди бывают разные, ситуации тоже бывают разные, поэтому и помощь не может быть одинаковой всегда и для всех. Помощь должна быть грамотной, уместной, своевременной и востребованной, только тогда она пойдет на пользу всем, — и тем, кому мы помогаем, и нам самим. Поэтому не слушайте тех, кто говорит, что помощь людям – это бесполезное и глупое занятие. То, что делает нас сильнее и помогает нам, как виду, выживать – бесполезной глупостью быть не может.

Фото: Syda Productions/Rusmediabank.ru

Почему мы хотим быть значимыми для других людей? Мы желаем нравиться окружающим, ожидаем, что они одобрят и похвалят наши слова и действия. Это относится к членам семьи, коллегам, да и просто незнакомым людям. Почему это так важно для нас?

Знаменитый психоаналитик Зигмунд Фрейд утверждал, что у человека есть две главные потребности (кроме голода, жажды и чувства самосохранения) — это и желание быть значимым, важным для других людей.

Для многих крайне важна оценка, которую им дают другие. Поэтому они, что называется, из кожи вон лезут, чтобы нравиться окружающим, привлекать их внимание, вызывать восхищение. Для этого они делают пластические операции, защищают диссертации, покупают престижные машины, строят карьеры и т.д.

Такая погоня за оценками других людей рождает комплексы. Если у вас что-то не получается, это становится предметом переживаний, страданий, неудовлетворенности жизнью.

Да, каждому из нас нравятся . Мы хотим получать от окружающих положительную оценку. Это выражается во всех областях жизни. Например, одна женщина разводила породистых кошек, которые получали призы на выставках. Женщина очень гордилась этими призами. Она оформила их в рамки и развесила на стенах, чтобы все, кто к ней приходит, их видели. Кошкам эти призы безразличны, а вот женщина рада, ее самолюбие удовлетворено, самооценка растет.

Большинство великих творцов тоже отличались повышенной потребностью в значимости. Ради этого они и создавали свои произведения. А самые крупные бизнесмены ради чувства значимости в обществе зарабатывали свои состояния, которые настолько велики, что их невозможно потратить.

Кстати, желание быть значимыми приводит молодых парней из неблагополучных семей в преступные группировки. Дома они не имеют признания, одобрения, похвал, поэтому приходят в банды, где их уважают. Когда их арестовывают, они получают удовольствие, видя о себе сюжеты по телевидению. Даже бравируют этим. Это так называемая «отрицательная значимость».

Иногда желание привлечь к себе внимание приводит к парадоксальным ситуациям, когда человек может даже «заболеть», лишь бы вокруг него бегали, суетились, жалели его, короче, проявляли к нему неустанное внимание. Был такой случай, когда одинокая женщина, совсем еще нестарая и вполне дееспособная, вдруг заболела и слегла. Вероятно, из-за своего одиночества она испытывала дефицит чувства значимости. Так вот, ее пожилая мама долгие годы самоотверженно ухаживала за ней. Наконец, мать не выдержала нагрузки и ушла в мир иной. И что же? Дочь, полежав какое-то время в постели, встала и начала сама за собой ухаживать. Болезнь куда-то делась, она стала просто жить.

И таких случаев хватает.

Люди, живущие в семьях, часто испытывают . Хотя, казалось бы, куда уж ближе и важнее? Но по статистике разводы часто случаются по причине отсутствия внимания и уважения. Жены не замечают и не уважают своих мужей, мужья так же относятся к женам. Супруги не умеют сказать своим вторым половинкам, что в душе они их очень любят и ценят. В результате расстаются.

Для всех нас очень важны . Мы в них нуждаемся так же, как в пище. Мы хотим получать одобрение, признание от окружающих — близких, друзей, коллег, вышестоящих.

Конечно, большинству людей не нужна примитивная лесть. Подделка сразу чувствуется, у нее ненатуральный вкус. К тому же дежурный комплимент легко можно отличить от искренней похвалы. Поэтому избегайте лести. Например, даже если какая-то женщина не блещет особой красотой, всегда можно найти что-то в ее внешности, что заслуживает похвалы: руки, бюст, красивое платье, со вкусом подобранное украшение и пр. Это и можно искренне похвалить, и льстить не понадобится.

А вот критика чаще всего бывает излишней. Ее никто не любит (кроме очень сильных людей, и то они ее не любят, а лишь умеют не принимать близко к сердцу). Ведь каждому человеку нужно признание, каждый так хочет быть значимым. Так почему бы не подарить ему это ощущение?

Не скупитесь на одобрение. Найдите в каждом человеке то, за что его можно поблагодарить и похвалить. Говорите своим любимым и близким, как вы их любите и цените (не ждите, пока их не станет, чтобы понять это). Им так важно быть значимыми для вас!

Мир так занят сиюминутной суетой: быт, проблемы, работа, заботы, что нам не хватает времени на самое важное. А ведь потребности свойственны каждому человеку. Известный американский психолог Абрахам Маслоу утверждал, что их 7, от базовых физиологических до более сложных. Так вот, когда есть еда и жизнедеятельности ничего не угрожает каждой особи необходимо признание и сопричастность. Человеку жизненно необходимо быть нужным: на работе, среди друзей, в семье.

В последнее время действительно наметилась пугающая тенденция: многие люди утрачивают смысл жизни. Особенно это сказывается среди подростков, психика которых еще не достаточно окрепла. Иногда защитная реакция и протест проявляется явно: черные готические одежды, протест внешнему миру, постоянное отрицание норм и правил. Можно сказать, что это переходный возраст и все пройдет. Но ведь бывают другие случаи, что послушные тихие и исполнительные дети, не доставляющие проблем ни родителям, ни учителям заходят на просторы социальных сетей и пишут ужаснейшие вещи. Что они не нужны, что не видят смысла жизни, что они только всем мешают. И, самое печальное то, что эта информация сокрыта от глаз тех, кто мог бы помочь.

Почему дети не чувствуют себя востребованными в собственной жизни? Когда всё только начинается и весь мир, казалось бы, у ног – смысл жизни, оказывается, утерян! Что это – проблема личности, проблема общества, проблема окружающих «близких» людей? А ведь эта тенденция заметна не только у подростков. Взрослые тоже ищут общения, признания и спасения на социальных сайтах.

А как часто в трудовом коллективе можно услышать фразу «давайте сегодня выпьем». Всему виной постоянная борьба со стрессом, неумение расслабляться и просто наслаждаться жизнью. У каждого человека, даже у самого позитивно настроенного, бывают минуты слабости «тем ли я занимаюсь, нужен ли я, любим ли я». Этого состояния не надо бояться. Переосмысление – это в том числе и стимул к развитию. Главное знать, как правильно действовать в ситуации и вовремя скорректировать мировосприятие, чтобы не погрузиться в себя слишком глубоко.

Лучший способ решения проблемы – научиться любить себя. И в этом вам помогут:

1. Объятия

Дайте понять, что вы не самодостаточная отстраненная личность, а тоже живой человек, нуждающийся во внимании.

2. Близкие по духу люди

Есть одноименная книга «Ты не один такой один». Не замыкайтесь в себе.

3. Дело, увлечение, хобби

Когда у человека есть занятие по душе, все проблемы воспринимаются не так глубоко, просто нет времени на самокопание. Хотя творческие кризисы все же возможны.

4. Развитие, самооценка, понимание

У окружающих тоже полно проблем, иногда они слишком заняты, чтобы показать, что они действительно чувствуют. Замечательный рецепт: если я есть, значит нужен, значит должен быть счастливым!

5. Время на себя, для себя

Не загоняйте себя в угол. Уделяйте не меньше 10 минут в день на удовольствие, чтобы порадовать себя: даже этот небольшой тайм-аут поможет чувствовать себя радостнее. Интересная книга, хороший фильм, мультик. Жизнь должна приносить удовлетворение.

6. Поддержка

Не стесняйтесь её искать, всегда найдется человек, который поймет и поддержит.

7. Мечта, цели, действия

Мечты – это то, что позволяет двигаться вперед. И хорошо, когда это не заоблачные грезы, а вполне определенные по срокам цели: на год, три, пять, десять лет. Что нужно сделать, чтобы приблизиться к выполнению? Сколько времени это займет? Вот оно, спасение от уныния и чувства, что ничего не происходит.

8. Взгляд в прошлое

Не стесняйтесь хвалить себя, радоваться успехам.

9. Программирование на удачу

Задавайте себе правильные вопросы! Сравните:

– Почему я ничего не могу добиться?

– Что мне сделать еще, чтобы у меня это получилось?

И, в заключение, подумайте, а вы сами всегда находите силы и время, чтобы дарить тепло своим близким? Обнимите детей, скажите доброе слово тем, кто рядом. Пусть этот мир станет чуточку теплее не только от солнышка!

Не надо быть важным; Важно быть нужным!

Недавно мне позвонил один человек. Я не общалась с ним со времён своего детства. Он рассказал как прошёл Афган, и как теперь ему трудно адаптироваться к мирной жизни.

Слава Богу, у него замечательная семья, жена и дети. После службы у него были проблемы со здоровье, провалы в памяти как отголоски последствий ранения в голову. Я пыталась напомнить ему имена тех, с кем мы вместе выросли. Но из разговора поняла, что он их совсем не помнит. Как-то он позвонил мне, его голос был отчаянным и встревоженным: « …Наверно я умру! Я тут лежу на улице, у меня забрали документы, избили, я не знаю что делать…»

Как он нашёл ещё мой телефон чтоб позвонить мне в другую страну? Я сразу стала молиться.

Позже, узнала что с ним все хорошо, его благополучно вернули домой к жене и детям.

Другой раз, получила письмо от человека, который обратился ко мне за финансовой помощью. Посовещавшись, мы с мужем смогли передать небольшую сумму на лечение его сына. Я имела возможность говорить с ним о Боге, и молиться за выздоровление малыша. Бог исцелил этого мальчика, и это стало свидетельством для всей семьи, которая обратилась к Богу. Господь всегда благ!

Нашу значимость определяют наши конкретные действия, а не поверхностное вовлечение в жизнь других. Я ценю доверие людей; мое участие в их нуждах, любая помощь, поддержка, или совет — являются моим служением Богу!

Совсем недавно мне написал человек, который представился как работник в христианском интернет центре. Их миссия выявляет и оказывают помощь тем, кто хочет покончить жизнь самоубийством.

Это человек написал, что летом очень трудно выйти на контакт с служителями Церквей. По понятным причинам; лето-пора отпусков. Он обратился к нам за помощью, нужно было срочно встретиться с человеком, который в интернете заявил о своём намерении совершить самоубийство.

На тот момент мы всей семье тоже находились в отъезде. Но смогли связаться с нашими служителями в Ташкенте, и Слава Богу они оказали духовную помощь этому молодому человеку. Ещё чья-то одна жизнь была спасена! Писание говорит: «Спасай взятых на смерть, и неужели откажешься от обреченных на убиение?»(Притч.24:11).

А какое это наслаждение, быть нужным своим детям! Недавно мой сын сказал мне: «почему ты думаешь, что если я стал взрослым, то уже не нуждаюсь в тебе? Думаю, у него были предпосылки чтобы так говорить. Иногда, мы родители, спасаем весь мир, и не видим того, что спасать надо своих детей. Если не спасать, то хотя бы щедро дарить им любовь, внимание и заботу.

Когда я слышу: я так запарился, меня все дергают, достают, всем от меня что-то постоянно надо!

Я думаю, что не возмущаться надо, а радоваться; ведь вы кому-то ещё нужны в этой жизни. То, насколько мы нужны кому-то, определяется не нашим статусом, положением в обществе, или Церкви; а нашим отношением к людям.

«И когда Иисус возлежал в доме, многие мытари и грешники пришли и возлегли с Ним и учениками Его. Увидев то, фарисеи сказали ученикам Его: для чего Учитель ваш ест и пьет с мытарями и грешниками? Иисус же, услышав это, сказал им: не здоровые имеют нужду во враче, но больные» (Мф.9:10- 12).

Наше общество, имеет вокруг себя много эмоционально и духовно израненных людей, алчущих и жаждущих…! И мы можем послужить таким людям, позволив им использовать наши ресурсы.

Дорогие мои друзья, не возмущайтесь, что вас «используют». Радуйтесь, ведь вы нужны кому-то, и ваши ресурсы теперь могут помочь облегчить чью-то ношу, и привнести добро и свет в жизнь других.

Конечно, у нас всегда есть выбор.

Мы можем либо откликнуться на боль, или нужды других; либо сделать вид что не слышим, и нас это не касается. Любой сделанный нами выбор в ту, или иную сторону, чреват последствиями, которые являются ценной принятого решения. «Ибо алкал Я, и вы дали Мне есть; жаждал, и вы напоили Меня; был странником, и вы приняли Меня; был наг, и вы одели Меня; был болен, и вы посетили Меня; в темнице был, и вы пришли ко Мне. И Царь скажет им в ответ: истинно говорю вам: так как вы сделали это одному из сих братьев Моих меньших, то сделали Мне.» (Мф.25:35, 36-40).

Способность быть нужным, определяется:

1. «Кто говорит: я люблю Бога, а брата своего ненавидит, тот лжец: ибо не любящий брата своего, которого видит, как может любить Бога, Которого не видит?» (1 Ин.4:20). Любовь к Богу и людям является основной мотивацией к добрым делам. Прежде, чем мы отдадим себя на служение людям, мы должны отдать себя Богу! Любовь способна замечать боль в других; она сопереживает и сочувствует; «плачет с плачущими и радуется с радующимися» Силу любви к Богу, можно измерить нашим состраданием и заботой о конкретных людях.

2. Наличие молитвенной жизни.

Когда ко мне обращаются за помощью, я предлагаю помолимся! Мы ограничены в своих ресурсах, но Бог безграничен! Молитва — помогает нам сфокусироваться на Боге, и Его воле. В молитве, мы учимся доверять Богу, и не уповать на людей или обстоятельства. В общении с Богом мы обретаем необходимый нам покой и внутренний мир. Получаем недостающее и важное, в виде Слова Божьего — откровения. В молитве важно верить и ожидать: «Но да просит с верою, нимало не сомневаясь, потому что сомневающийся подобен морской волне, ветром поднимаемой и развеваемой.» (Иак.1:6)

3. Способность быть нужным определяется наличием ответсвенности.

Как-то ко мне обратилась за помощью одна наша прихожанка Церкви. Ее дочь, замечательную девочку, отличницу, не принимали в колледж. Девочки при поступлении не хватало баллов. Но, все задания при поступлении были выполнены, и решены. Все это мне показалось несправедливым. И я захотела переговорить с директором колледжа. Чтобы рассказ не делать длинным, скажу сразу; после нашего разговора девочку приняли. Конечно, я не говорю, о том, что нам всегда надо подобным образом решать проблемы других. Но есть Дух Божий на нас! Нам же надо быть открытыми для Божьего действия и водительства. Как-то один служитель спросил меня: зачем ты подвязываешься решать проблемы других? Ты можешь просто ограничиться молитвой. Наверно из-за того, что я чувствую ответственность за души тех, кому служу.

4. Наша способность, быть нужным — определяется нашей жертвенностью!

Жертвой, могут быть не только материальные вложения для других, но и просто добрые слова ободрения, утешения, заботы и признания. «Радость человеку в ответе уст его, и как хорошо слово вовремя!» (Притч.15:23).

Жертвой общительности — может быть то время когда мы посетили других, пригласили в кафе, или просто провели с кем-то время в дружеском общении. «Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов» (Гал.6:2).

Уверенна, многие знают, для того, чтобы нести чьё -то бремя, надо принести в жертву свои желания. Пожертвовать и время, и силы.Цените тех, кто способен разделить с вами ваше бремя.

Что определяет нашу ценность в этом израненном обществе? Что определяет нашу ценность в нашем окружении? Поверьте, никак не позиция, или положение; а наше отношение к людям. Тавифа… ( Деян 9:) Это добродетельная женщина, заставила нe только плакать других на свих похоронах, но и мысли о её кончине побудили всех требовать ее воскрешения у Апостола Петра.

5. Бескорыстность.

Это искренний мотив в наших добрых деяниях и намерениях. Важно чтоб мы были движимы состраданием, а не искали признания, награды или похвалы за сделанные добрые дела. Корысть может быть и со стороны другой, кто испытывает трудности и нуждается в поддержке. В сфере благотворительности, к сожалению достаточно не мало разных офер, когда кто-то пытается наживиться, или сделать себе карьеру.

Мы же, когда делаем, делаем все как для Господа! Каждый из нас ПРИЗВАН послужить другим. Эта самая важная часть нашего служения, которое выходит за рамки нашей Церковной позиции, впрочем, как и за стены самой Церкви.

Мы иногда делаем много разных дел, и нам кажется что мы такие незаменимые, и значимые. В действительности же, не заменимые мы там, где в нас конкретно нуждаются и где мы способны повлиять на чью-то жизнь. Наше казалось бы, совсем незначительное доброе дело-поступок, слово, молитва; могут коснуться сердца, повлиять и изменить чью-то жизнь. Нет ничего в нашей жизни более важного, как быть для кого-то, или кому-то нужным!

Да благословит Господь каждого!

Марина Подорожная marina.plus

INVICTORY теперь на Youtube, Instagram и Telegram!

Хотите получать самые интересные материалы прямо на свои любимые платформы? Мы готовим для вас обзоры новых фильмов, интересные подкасты, срочные новости и полезные советы от служителей на популярных платформах. Многие материалы выходят только на них, не попадая даже на сайт! Подписывайтесь и получайте самую интересную информацию первыми!

Почему человеку так важно быть нужным?

Лучший способ решения проблемы – научиться любить себя. И в этом вам помогут:

1. Объятия

Дайте понять, что вы не самодостаточная отстраненная личность, а тоже живой человек, нуждающийся во внимании.

2. Близкие по духу люди

Есть одноименная книга «Ты не один такой один». Не замыкайтесь в себе.

3. Дело, увлечение, хобби

4. Развитие, самооценка, понимание

5. Время на себя, для себя

6. Поддержка

Не стесняйтесь её искать, всегда найдется человек, который поймет и поддержит.

7. Мечта, цели, действия

8. Взгляд в прошлое

Не стесняйтесь хвалить себя, радоваться успехам.

9. Программирование на удачу

Задавайте себе правильные вопросы! Сравните:

– Почему я ничего не могу добиться?

– Что мне сделать еще, чтобы у меня это получилось?

Важно быть нужным

Евгению Александровичу Хорошилову шестьдесят семь лет. Станичник где родился, там и потрудился. Работал мастером в строительных организациях, а на пенсию в 2013 году его провожало ООО «Прогресс-сервис». Выйдя на заслуженный отдых, решил честно отдыхать изо всех сил, ведь он и предположить не мог, что может быть еще востребован. Целый год находил себе различные применения: кулинарничал и воспитывал внуков, читал книги и смотрел фильмы. Работу не искал – она нашла его сама. Когда раздался звонок от директора детско-юношеской спортивной школы с предложением занять должность заведующего хозяйством стадиона «Центральный», ни минутки не сомневался и принес трудовую книжку.

Сейчас у ветерана труда с 45-летним стажем масса обязанностей. Он следит за техническим состоянием спорт-оборудования, футбольного и тренировочного полей стадиона, подстригает и поливает их.

Трудясь над зеленым покрытием, Евгений Александрович чувствует себя причастным к жизни такого большого объекта. Видит пользу своего труда каждый день – люди на стадионе набираются сил и здоровья, активно общаются. Иногда приходится и замечание сделать: по-свойски, по-отечески призвать к порядку хулиганов. Но в основном на стадионе царит дружеская атмосфера, и случаются интересные знакомства. Однажды на беговой дорожке дядя Женя подружился с 80-летней активисткой и красавицей. Прелестная незнакомка проходит ежедневно пять кругов здоровья. Благодаря этому чувствует себя бодрой и жизнерадостной. Теперь каждое утро они ритуально беседуют, делятся новостями.

Евгений Александрович, задумываясь о правильности выбора трудового пути, ни о чем не жалеет. Но если бы можно было отмотать киноленту жизни назад, непременно бы стал библиотекарем. Запах книг, процесс выбора произведения – все это доставляет ему нескончаемое удовольствие. «Запойный» читатель ждет с нетерпением открытия библиотеки после выходных и праздников. Сдает и снова набирает пищу для ума и сердца, порой по несколько раз одни и те же книги. Приключения, исторические детективы и фантастика раскрашивают бытовую серость во все цвета радуги.

Помимо работы дядя Женя получает удовольствие от путешествий по местам памяти, где уже когда-то бывал. Поездка в Севастополь, где он ступил на палубу корабля, на котором когда-то служил, оставила массу впечатлений на всю оставшуюся жизнь.

В быту Евгений Александрович универсален: сначала заботливо вырастит уток, потом сам же их вкусно приготовит на радость сыновьям и внукам. Супруги не стало двадцать девять лет назад, и заботу о двух мальчишках нес самостоятельно. Школа, учеба, свадьба, рождение внуков – целая жизнь со своими радостями и горестями. И в этом калейдоскопе событий стеклышко занятости и значимости сияет ярким лучиком радости.

Быть нужным людям — непростая работа

Наверное, для каждого человека нет ничего ужаснее одиночества, а тем более одинокой старости. И от этого, к сожалению, никто не застрахован. Нередко взрослые дети живут далеко, приезжают нечасто. У них свои дела, своя жизнь, в которой, к великому сожалению, так мало места для родителей. А бывает и так: человек всю жизнь отдал работе, заботе о других, и только на склоне лет осознал, что забыл о личной жизни, не создал семью и теперь остался с проблемами один на один. Тогда надёжной опорой, связующей ниточкой с этим миром становятся социальные работники.

Социальный работник — профессия, которая требует немало физических и эмоциональных затрат. Работать в этой сфере непросто, ведь далеко не каждый человек способен разделить чужую боль, сопереживать, поддержать, предоставляя при этом полный набор социальных услуг. Поэтому большинство из социальных работников выбрали профессию по зову души и сердца.

В Каргопольском округе на сегодня 225 пожилых людей и людей с ограниченными возможностями здоровья получают социальные услуги на дому, а оказывают им эту помощь 34 соцработника. За отзывчивость, чуткость и милосердие их уважают, любят и ценят подопечные. Рабочие отношения у многих переросли в доверительные, чуть ли не родственные. В преддверии профессионального праздника — Дня социального работника — мы хотим познакомить наших читателей с Ириной Юрьевной Тяжоловой, соцработником д. Казаково.

В Каргопольский район Ирина приехала более 20 лет назад, когда её — выпускницу Архангельского совхоза-техникума — направили на работу в совхоз «Лодыгинский». Там новоиспечённый зоотехник-ветеринар должна была набираться опыта и практических знаний.

В течение двух лет молодой специалист внимательно следила за здоровьем большого стада совхозных бурёнок, а когда вернулась на работу после декретного отпуска, совхоз «Лодыгинский» перестал существовать. Найти работу по профессии рядом с домом Ирина не смогла, а потому решила уехать на свою малую родину в соседний Плесецкий район. Но Каргопольская земля настолько полюбилась молодой женщине, что спустя три года она вернулась обратно.

— Здесь меня окружает какая‑то особая аура, завораживающая душу природа, — признаётся Ирина. — И люди очень добрые, приветливые, открытые.

В 2001 году Ирина Юрьевна пришла на работу в комплексный центр социального обслуживания населения, и вот уже почти 20 лет является главной помощницей одиноких казаковских бабушек и дедушек. Душевным собеседником и чудесным целителем приходит она в дома пожилых односельчан, дарит им радость общения и надежду на исцеление, возвращает веру в будущее. Сегодня всем ясно, что служба милосердия просто необходима, потому что пожилые люди всегда будут нуждаться в такой помощи, поддержке и заботе. Конечно, даже самый внимательный соцработник не заменит своим подопечным их детей или других близких родственников, но в то же время он может сделать их старость хоть чуточку легче, светлее и счастливее.

Сегодня под крылом Ирины Тяжоловой восемь опекаемых. Самой пожилой из них — 88 лет, а самому молодому — Матвею Круткову — всего лишь тридцать.

— Работа с пожилыми людьми требует большого терпения, умения сопереживать, готовности прийти на помощь. За многие годы работы в этой должности пожилые люди меня многому научили: умению решать трудные жизненные ситуации, лучше понимать людей. А самое главное, у них я научилась ценить каждый прожитый день, — говорит Ирина Юрьевна. — Работа непростая, сложно бывает морально: ведь сколько клиентов — столько и характеров. Но я с уверенностью могу сказать, что работа приносит мне положительные эмоции, радость и удовлетворение. А это значит, что я делаю нужное дело, что мой труд полезен людям. Благодарность во взгляде пожилых женщин и мужчин — самая ценная награда.

Рабочий день социального работника длится с половины девятого до пяти вечера. График посещений уже составлен. Есть пенсионеры, за которыми требуется ежедневный уход, другим помощь оказывается всего несколько раз в неделю. У каждого клиента и своё время: к кому‑то Ирина Юрьевна спешит с самого утра, а кто‑то ждёт свою добрую и внимательную помощницу к обеду. Но иногда приходится навещать подопечных и в выходные, и ночью — пожилые люди могут позвонить в любое время, ведь ситуации бывают разные. Поход в магазин за покупками или за лекарствами в аптеку, оплата по счетам за коммунальные услуги, уборка квартиры и необходимая работа по дому, огороду, приготовление пищи, стирка и глажка белья — вот далеко не полный список услуг, которые предоставляет Ирина Тяжолова. Приходится заниматься и бумажной работой: помогать оформлять пенсию, субсидии, льготы. Но Ирина трудится не по тарифам, а на совесть, как для себя. В официальном списке социальной помощи нет услуги под названием «Выслушать всё, что наболело». Но без этого не обходится ни один визит к подопечным. Многим пожилым людям, кроме как соцработнику, излить душу попросту некому.

Всю выполненную в течение визита к своему пенсионеру работу Ирина Юрьевна должна записать в специальную тетрадь. Выполнение работы личной подписью подтверждают сами клиенты Ирины.

Тепло и с благодарностью отзываются об Ирине Юрьевне её подопечные.

— Мне очень повезло с помощницей. Она очень аккуратная, ответственная, трудолюбивая, заботливая, — рассказывает Валентина Михайловна Кивачицкая. — Конечно, принести продукты и лекарства — это очень важно, но гораздо ценнее, на мой взгляд, иметь сострадание к пожилым людям. Она всегда спросит о самочувствии, нужна ли какая‑нибудь помощь. За многие годы нашего знакомства Ирина стала для меня настоящим другом.

— Ирина научила меня готовить простые блюда, стирать бельё, убирать в доме — словом, самому необходимому. Спасибо ей! — говорит Матвей Крутков. — Она покупает для меня в магазине продукты, одежду, лекарства в аптеке. А я стараюсь взять на себя самые тяжёлые работы: наколоть и принести дров к печке, наносить с колонки воды.

— В Каргопольском комплексном центре социального обслуживания функционируют два отделения социального обслуживания на дому, — рассказывает о специфике своей работы заведующая отделением социального обеспечения на дому Ольга Удовиченко. — Наши работники предоставляют различные социальные услуги. Они готовы трудиться для людей, которые в силу недуга, преклонного возраста или сложившихся обстоятельств не могут обходиться без посторонней помощи. Для многих соцработников эта профессия стала делом всей их жизни. Ирина Юрьевна Тяжолова — одна из них. На протяжении многих лет она профессионально выполняет работу по обслуживанию граждан пожилого возраста и людей с инвалидностью, проживающих в д. Казаково. Ирина Юрьевна — грамотный и ответственный работник. Это человек с доброй душой и сердцем, умеющий любить, сострадать и сопереживать.

Вечер. Усталая, но довольная прожитым днём Ирина Юрьевна приходит домой, берётся за домашние дела, которые никто не отменял. Но во всех делах супругу поддерживает надёжный и верный помощник– муж. Андрей Васильевич работает на местной пилораме. Уже давно выросла и улетела из родного гнезда дочка Юля. По окончании Ярославского финансово-экономического института она вместе с мужем-офицером уехала по месту его службы — далеко на север. А недавно у Ирины Юрьевны и Андрея Васильевича родился внук Тимур, и теперь счастливые дедушка и бабушка с нетерпением ждут дочку с внуком в гости.

Трудовые будни социальных работников — это протянутая рука помощи, доброе слово, милосердный поступок. Такие простые и человечные действия этих милых женщин, их доброта и сопереживание помогают сегодня пожилым людям и людям с инвалидностью чувствовать себя спокойными и защищёнными.

Татьяна ОВЧИННИКОВА

ИД «Каргополье»

Потребность в необходимости

В пути? Слушайте аудиоверсию статьи здесь:

«Те, у кого есть« зачем »жить, могут вынести почти любое« как ».
— Виктор Э. Франкл, Человек в поисках смысла

Какая самая основная потребность человека?

Известная иерархия потребностей Маслоу стала популярным ответом на этот вопрос. Маслоу утверждает, что чувство безопасности — наша самая основная потребность, помимо еды и сна.

Хотя теория Маслоу имеет свои достоинства, есть много примеров людей, которые преуспевают, несмотря на то, что их потребности не удовлетворяются.

На протяжении моих исследований с ветеранами я разговаривал со многими, кто процветал в хаосе битв.

С другой стороны, я также встречал много людей, которые живут в самых безопасных и безопасных условиях, но испытывают большое отчаяние.

Из-за этого должно быть что-то более важное, чем потребность в безопасности.

Я считаю, что самая важная основная потребность — это наша потребность быть нужным.

Что это нужно?

Потребность быть нужным — это чувство значимости человека, коренящееся в его чувстве принадлежности к сообществу или его делу.

Потребность быть нужным — одно из наших основных желаний. Мы хотим чувствовать себя значимыми в глазах других, даже если это всего лишь один человек. Мы хотим чувствовать, что играем важную роль, будь то в организации, семье или жизни другого человека.

Потребность быть нужной коренится в нашей потребности в чувстве вклада в нечто большее, чем мы сами.

Когда эта потребность не удовлетворяется в случае потери работы, развода или значительных перемен в жизни, нам может не хватать чувства участия.

Когда это чувство вклада уходит, мы теряем чувство цели и направления.

Если вы или кто-то из ваших знакомых боретесь с проблемами психического здоровья, вы можете посетить мою страницу ресурсов, чтобы узнать, как получить помощь.

Давайте подробнее рассмотрим, как важные жизненные перемены влияют на нашу потребность быть нужными.

Ветераны, переходящие к гражданской жизни, могут многому нас научить по этой теме.

Необходимость военной службы

Мой аргумент о том, что принадлежность важнее безопасности и защиты, основан на моем исследовании ветеранов, переходящих к гражданской жизни.

Многие солдаты в бою процветают, зная, что их могут убить в любой момент.Себастьян Юнгер в своей книге Война пишет:

«Это как если бы был опьяняющий эффект от включения в группу, который более чем компенсировал опасности, с которыми пришлось столкнуться группе».

Люди в боевой единице полагаются друг на друга при выполнении определенной обязанности. Каждый человек испытывает наивысшую степень необходимости, потому что его роль важна для успеха миссии.

Сравните высокую степень необходимости в боевой единице с перспективами, с которыми сталкивается недавний ветеран.Ветераны переходят в гражданскую среду, которая намного безопаснее, но часто не дает им чувства, которое необходимо. Вместо того, чтобы процветать, многие начинают погружаться в отчаяние и мысли о самоубийстве.

Помимо отсутствия перспектив трудоустройства в целом, работодатели часто не осознают, насколько навыки ветерана могут быть полезны на гражданской должности, а ветераны могут испытывать трудности при переводе своего профессионального военного опыта на собеседование на гражданскую должность.

Если вы заинтересованы в изучении некоторых жизненных уроков, которые я обнаружил в своих обстоятельных беседах с ветеранами, вы можете прочитать мою статью «Шесть вещей, которые ветераны могут нас научить о жизни».

Когда потребность в потребности нездоровая

Хотя нам нужно чувствовать себя нужными, нам нужно быть внимательными, если это перерастает в форму зависимости. Пристрастие к потребности быть необходимым также можно назвать созависимостью .

Созависимость возникает, когда наше желание внести свой вклад возникает из чувства недостаточности.Мы больше не люди; мы становимся людьми дел .

У каждой основной потребности есть темная сторона.

Наша основная потребность в пище может превратиться в зависимость, наша потребность в безопасности и защищенности может превратиться в тревогу и навязчивую идею, а наша потребность в самооценке может превратиться в нарциссизм.

Темная сторона этих потребностей проистекает из попытки заполнить внутреннюю пустоту внешней субстанцией или поведением.

Если наша потребность быть нужным не удовлетворяется, мы можем чрезмерно компенсировать недостаток любви и принадлежности, пытаясь получить признание, постоянно делая что-то для других.

Существует много разных форм созависимости, но наиболее распространенной является возможность кого-то с зависимостью, постоянно делая что-то для него, чтобы все было вместе. Эта форма «помощи» часто является попыткой обрести чувство любви.

На самом деле созависимый человек действует в состоянии полного пренебрежения собой. Их самооценка и идентичность быстро превращаются в ничто. Это чувство пустоты еще больше разжигает пристрастие к помощи другим, подаркам или вообще попыткам обрести чувство значимости.

Если это находит отклик у вас и вы хотите узнать, как быть более эффективными в своих попытках помочь другим, ознакомьтесь с моей статьей «Когда помощь становится полезной?»

В этой статье я подробно провожу различие между помощью и созависимым включением, особенно когда помогает кому-то с зависимостью. Помощь позволяет вам быть наиболее эффективной версией себя в отношениях с другими, тогда как предоставление помощи удерживает вас в ловушке этой нездоровой динамики.

Если вы боретесь с созависимостью, вы можете найти местную поддержку в поисковой системе для терапевтов Psychology Today.

Если вы хотите попробовать онлайн-консультации, посетите BetterHelp.com. Их главное преимущество — более низкая стоимость и высокая доступность через мобильное приложение.

Если вы хотите получить бесплатную пробную версию, заполните онлайн-заявку здесь, затем выберите вариант с указанием, что вы не можете позволить себе консультацию, прежде чем вводить свою платежную информацию.

* Как аффилированное лицо BetterHelp я могу получить компенсацию от BetterHelp, если вы покупаете продукты или услуги по предоставленным ссылкам.

Ключом к выздоровлению от созависимости является развитие личных границ и сосредоточение внимания на самопомощи. Со временем у человека, страдающего созависимостью, может развиться чувство идентичности и чувство собственного достоинства.

Заключение

Мы социальные существа, и наша потребность быть нужными коренится в этой реальности.

Мы можем удовлетворить эту потребность здоровыми способами, пока мы сохраняем личные границы, заботимся о себе и опираемся на самооценку.

Мы можем удовлетворить нашу потребность быть нужными, если найдем способ сделать себя полезными в нашем социальном контексте.

На уровне государственной политики нам необходимо рассмотреть способы уменьшения воздействия жизненных перемен на нашу потребность в потребности.

Проблемные изменения в жизни могут включать студентов, переходящих к работе, пенсионеров, уходящих из своей профессии, ветеранов, переходящих к гражданской жизни, профессиональных спортсменов, покидающих свой спорт, и священников, уходящих со своей должности.

Люди по своей сути социальные существа, и когда наши социальные потребности удовлетворяются, мы чувствуем чувство принадлежности и цели.

Если вам интересно узнать больше о том, как развивать чувство цели, вы можете прочитать мою статью здесь: Что значит иметь цель?

10 важнейших человеческих потребностей

Я занимаюсь этой работой долгое время… и все же мне она нравится.

Наш подход к планированию и влияние, которое мы оказываем здесь, в Blue Sky, ставят для меня отметку в нескольких клетках, но ясно, что важно, чтобы работа не определяла меня.Как всегда, баланс. Большинство из нас, как правило, более удовлетворены, когда мы достигаем баланса, и когда мы слишком отклоняемся в одном направлении, это может стать неудобным. Слишком много работать в ущерб семейной жизни — это лишь один пример.

Только на этой неделе я встретил человека, которым должен был восхищаться. Он и его жена очень много работали, сплачивались, поддерживали друг друга и создали фантастический местный бренд здесь, на побережье Дорсет. С момента основания компании до настоящего времени мы уделяли особое внимание выживанию, инновациям и созданию бизнеса, отражающего их ценности и убеждения.Следующий этап их жизни — это не только продолжение создания своего бренда и активов, но и наличие большего выбора за пределами бизнеса, чтобы жить той жизнью, которой они хотят.

Они заставили меня задуматься о наших человеческих потребностях и о том, что делает нас счастливыми. Это очень личное для каждого из нас, но я считаю, что есть 10 наиболее важных человеческих потребностей, основанных на моих отношениях с клиентами на протяжении многих лет:

Безопасность… зная, что с финансовой точки зрения у вас все будет хорошо, что бы ни случилось
Уверенность… возможность двигаться вперед в своей жизни с сильной степенью позитивности
Choice… не чувствовать себя в ловушке или на беговой дорожке жизни; возможность выбора приносит чувство свободы
Вера… для некоторых это религия, а для других это может быть сильная вера в моральный кодекс
Наследие… гордость за то, что вы создали и / или за то, что вы отстаиваете
Различия… в том, что вы делаете, помогаете другим, а не в самоанализе
Чувство принадлежности / любви… Нам нужно сильное чувство связи, чтобы чувствовать себя любимыми семьей и друзьями
Стимул… Что-то, что может вызвать волнение; хобби и опыт являются ярким примером
Влияние… Возможность положительного влияния на дела дает расширение прав и возможностей
Разнообразие… это так важно; «Вся работа, а не развлечения делают Джека скучным мальчиком», как говорится в поговорке

Может быть, вы придумаете что-то, что я упустил из виду, и если да, напишите мне.

Задача для всех нас должна заключаться в том, чтобы создать баланс, но не останавливаться на достигнутом. Мы всегда должны переоценивать то, что важно и что мы чувствуем. Жизнь — это активный путь, а не пассивный. Мир в целом, безусловно, не пассивен, и периодически он может отрицательно влиять на наше поведение.

Итак, как у вас дела? Наличие плана, объединяющего все эти факторы, который устраняет беспокойство, исследует возможности и позволяет вам с воодушевлением смотреть в будущее, должно быть шагом вперед.

Это просто случай приоритетов.

Это напоминает мне … Я должен позвонить маме!

Что важнее, нужды или желания?

В какой-то момент проекта мы неизбежно подбрасываем слова «нужда» и «хочу». Мы говорим о том, что важнее в современном мире. Они могут иметь разные значения в зависимости от пункта проекта. Вы используете эти слова в процессе разработки? Если да, то какова ваша философия на этот счет?

Когда мы проводим исследования, важно определять истинные потребности людей.Если вы обращаетесь к потребности, вы создаете цель. Вы определили то, что некоторые сочли бы важным и, следовательно, создали причину для этого. Он часто основан на функциональности и может быть измерен. Это количественно.

Если вы обращаетесь к потребности, вы создаете цель.

Как определить, чего хотят люди? Почему это важно? Именно здесь мы часто находим людей, говорящих о «тренде», а не о слове, которое мы часто используем в нашем офисе. Это означает, что что-то можно сделать желаемым, если вы будете следить за другими успехами в мире или на рынке.Это также подразумевает уровень непостоянства, который скоро сменится следующей тенденцией. Хотя я думаю, что тенденция имеет место для определенных предприятий, она не затрагивает суть «желаний», как мы думаем о ней в MGA&D. Кто-то хочет эмоционально. Речь идет о том, чтобы привлечь кого-то, заворожить их, «поразить их чувства», как любит говорить мой коллега и наставник Дональд Страм. Это не поддается измерению. Качественно. Это любовь.

Мы слышим слова «нужда» и «хочу» и позже в проектах.Часто, когда мы подходим к столу, чтобы попытаться убрать жир. Что этому «нужно» и чего мы «хотим». Хотя используются слова «нужда» и «хочу», это всего лишь тактический способ спросить, что является «необходимым» и «ненужным». Я понимаю, что это тактика обсуждения стоимости, но я также считаю, что есть лучший способ взглянуть на нее.

Итак, как и во всем в жизни, речь идет о балансе.

Мы обсуждаем это с точки зрения стоимости. Вы должны понимать как стоимость, так и ценность вещи.Легко сказать, но сложно сделать. Затраты очень черно-белые, как и те «потребности». Ценность — это чувство, восприятие, это бессмысленные «желания». Если вы создаете что-то, что только удовлетворяет потребности, это может быть полезно, но нежелательно. Он будет успешным только в том случае, если у него нет конкурентов. Где в современном мире мы видим продукты, не имеющие конкурентов? Если вы создаете что-то, что кому-то нужно, но у него нет полезной функции, это несерьезно, и очень скоро вы разлюбите это, потому что оно не удовлетворяет потребности.Как и все в жизни, речь идет о балансе. Мы называем это ценностным предложением. Чтобы создать правильное ценностное предложение, нужны знания о предложениях конкурентов, острый инстинкт и видение.

Когда мы вместе со Stryker Medical разработали Prime TC, все сводилось к ценностному предложению. Если бы мы учитывали только потребности и стоимость, мы бы просто построили еще одну инвалидную коляску, которая упустила бы некоторые невероятные возможности. Вместо этого мы разработали ценностное предложение, в котором были учтены потребности и желания всех, кто с ним соприкасался.В результате мы получили более высокую цену, но мы смогли удовлетворить неудовлетворенные потребности, которые изначально относились к категории «желаний». Таким образом, мы разработали продукт, который уменьшил количество краж, распространения инфекции, падений пациентов и напряжения спины врача. Эти неудовлетворенные потребности обошлись очень дорого. Благодаря продуманному ценностному предложению мы смогли создать продукт, который обеспечивает превосходный опыт и отлично выглядит!

Подумайте о решении, которое вы приняли сегодня, на этой неделе или в этом месяце. Подумайте о моменте, когда вам пришлось сделать выбор.Что привело к такому выбору? Вы пошли только на удовлетворение потребности, удовлетворяя базовый уровень утилитарной функциональности? Вы выбрали то, что хотели, даже если в этом не было необходимости, импульсивную покупку? Или вы приняли решение выбрать вариант, который удовлетворяет потребность так, как вам хочется? Я готов сказать, что вы выбрали второе, если бы это был вариант. Я считаю, что это то место, где мы находимся как общество. Мы живем в мире выбора. Когда дело доходит до необходимости и желания, я думаю, что желание побеждает все больше и больше.Мы знаем, что нам нужно больше упражнений, но мы также знаем, что нам нужен этот файл cookie. Что побеждает?

Я верю в использование дизайна для размытия границ, так что делать то, что вам нужно, также является тем, что вы хотите делать.

Я считаю, что хотеть вещей — это хорошо. Это играет на человеческом уровне. Я верю в использование дизайна для размытия границ, так что делать то, что вам нужно, также является тем, что вы хотите делать. Технологии продолжают стирать эти границы с помощью таких вещей, как фитнес-трекеры, делая наши потребности развлечением так, что они нужны нам.Мы применяем это мышление не только к зданиям, пространствам и продуктам, но и к бизнесу, промышленности и стратегии. Дайте мне знать, как вы использовали дизайн для удовлетворения потребностей и пожеланий в твиттере @vanvarick.

Твитнуть @VanVarick

Теги:
стратегия дизайна, дизайнерские исследования, гуманизм, продуктовый дизайн, дизайн-мышление

Нравится то, что вы читаете?

Подпишитесь на получение обновлений от MGA & D, отправив электронное письмо ниже.

Дружба: обогатите свою жизнь и поправьте здоровье

Дружба: обогатите свою жизнь и улучшите свое здоровье

Откройте для себя связь между здоровьем и дружбой, а также то, как развивать и поддерживать здоровую дружбу.

Персонал клиники Мэйо

Дружба может существенно повлиять на ваше здоровье и благополучие, но не всегда легко завести или сохранить дружеские отношения.Поймите важность дружбы в вашей жизни и то, что вы можете сделать, чтобы развивать и укреплять дружбу.

Каковы преимущества дружбы?

Хорошие друзья полезны для вашего здоровья. Друзья могут помочь вам отметить хорошие времена и оказать поддержку в плохие времена. Друзья предотвращают одиночество и дают вам возможность предложить вам необходимое общение. Друзья также могут:

Развивайте чувство принадлежности и цели
Сделайте свое счастье и снимите стресс
Повысьте уверенность в себе и повысите самооценку
Помогите вам справиться с травмами, такими как развод, серьезная болезнь, потеря работы или смерть близкого человека
Поощрять вас менять или избегать нездоровых привычек образа жизни, таких как чрезмерное употребление алкоголя или малоподвижность

Друзья также играют важную роль в укреплении вашего общего здоровья.Взрослые, пользующиеся сильной социальной поддержкой, имеют сниженный риск многих серьезных проблем со здоровьем, включая депрессию, высокое кровяное давление и нездоровый индекс массы тела (ИМТ). Исследования даже показали, что пожилые люди с богатой социальной жизнью, вероятно, будут жить дольше, чем их сверстники с меньшим количеством связей.

Почему иногда трудно заводить друзей или поддерживать дружеские отношения?

Многим взрослым трудно завязать новые дружеские отношения или поддерживать существующие. Дружба может отойти на второй план по сравнению с другими приоритетами, такими как работа, уход за детьми или стареющими родителями.Возможно, вы и ваши друзья разошлись из-за изменений в вашей жизни или интересах. Или, может быть, вы переехали в новое сообщество и еще не нашли способ познакомиться с людьми.

Налаживание и поддержание хороших дружеских отношений требует усилий. Однако удовольствие и комфорт, которые может принести дружба, окупаются.

Какое количество друзей нормальное?

Качество важнее количества. Хотя полезно развивать разностороннюю сеть друзей и знакомых, вы также хотите взрастить нескольких по-настоящему близких друзей, которые будут рядом с вами, несмотря на все трудности.

Как можно познакомиться с новыми людьми?

Возможно, вы упустили из виду потенциальных друзей, которые уже есть в вашей социальной сети. Подумайте о людях, с которыми вы общались — даже очень случайно — которые произвели положительное впечатление.

Вы можете найти потенциальных друзей среди людей, с которыми:

Вы работали или учились
Вы были друзьями в прошлом, но с тех пор потеряли связь
С кем вам нравилось общаться на общественных собраниях
У вас семейные узы

Если кто-то запомнился вам как человек, которого вы хотели бы знать получше, обратитесь к нему.Попросите общих друзей или знакомых поделиться контактной информацией человека или, что еще лучше, повторно познакомить вас двоих с помощью текстового сообщения, электронной почты или личного визита. Распространите приглашение на кофе или обед.

Чтобы познакомиться с новыми людьми, которые могут стать вашими друзьями, вы должны отправиться в места, где собираются другие. Не ограничивайте себя одной стратегией знакомства с людьми. Чем шире ваши усилия, тем больше у вас шансов на успех.

Настойчивость тоже имеет значение. Проявите инициативу, а не дожидайтесь приглашения, и продолжайте попытки.Возможно, вам придется несколько раз предложить планы, прежде чем вы сможете сказать, взаимен ли ваш интерес к новому другу.

Например, попробуйте несколько из этих идей:

Посещайте общественные мероприятия. Ищите группы или клубы, которые собираются вокруг вашего общего интереса или хобби. Эти группы часто упоминаются в газетах или на досках объявлений сообщества. Есть также много веб-сайтов, которые помогут вам найти новых друзей в вашем районе или городе. Выполните поиск в Google, используя такие термины, как [ваш город] + социальная сеть или [ваш район] + встречи.
Волонтер. Предложите свое время или таланты в больнице, храме, музее, общественном центре, благотворительной группе или другой организации. Вы можете формировать прочные связи, работая с людьми, у которых есть общие интересы.
Распространять и принимать приглашения. Пригласите друга присоединиться к вам на кофе или на обед. Когда вас приглашают на общественное мероприятие, скажите «да». Свяжитесь с кем-то, кто недавно пригласил вас на мероприятие, и верните ему услугу.
Возьмите новый интерес. Пройдите курс обучения в колледже или сообществе, чтобы познакомиться с людьми, имеющими схожие интересы. Запишитесь на занятия в местном тренажерном зале, центре для пожилых людей или общественном фитнес-центре.
Присоединяйтесь к религиозному сообществу. Воспользуйтесь специальными мероприятиями и ознакомительными мероприятиями для новых участников.
Прогуляйтесь. Возьмите своих детей или питомца и выходите на улицу. Поговорите с соседями, которые также находятся на улице, или отправляйтесь в популярный парк и завяжите там беседу.

Прежде всего, оставайтесь позитивными.Вы можете не подружиться со всеми, кого встречаетесь, но поддержание дружеского отношения и поведения может помочь вам улучшить отношения в вашей жизни и посеять семена дружбы с новыми знакомыми.

Как социальные сети влияют на дружбу?

Присоединение к чат-группе или онлайн-сообществу может помочь вам установить или поддерживать связи и избавиться от одиночества. Однако исследования показывают, что использование сайтов социальных сетей не обязательно означает более крупную автономную сеть или более тесные автономные отношения с участниками сети.Кроме того, не забывайте проявлять осторожность, когда делитесь личной информацией или организуете какое-либо мероприятие с кем-то, с кем вы встречались только в Интернете.

Как я могу поддерживать дружеские отношения?

Развитие и поддержание здоровой дружбы требует взаимных уступок. Иногда ты оказываешь поддержку, а иногда ты получаешь помощь. Если вы скажете друзьям, что вы заботитесь о них и цените их, это поможет укрепить вашу связь. Для вас так же важно быть хорошим другом, как и окружать себя хорошими друзьями.

Чтобы развивать дружбу:

Будьте добры. Это базовое поведение, которое подчеркивается в детстве, остается основой успешных взрослых отношений. Думайте о дружбе как о эмоциональном банковском счете. Каждый поступок доброты и каждое выражение благодарности — это вклады на этот счет, в то время как критика и отрицание уменьшают счет.
Послушайте. Спросите, что происходит в жизни ваших друзей. Сообщите собеседнику, что вы уделяете ему пристальное внимание, с помощью зрительного контакта, языка тела и периодических коротких комментариев, например: «Звучит весело.»Когда друзья рассказывают подробности о трудных временах или трудных переживаниях, проявите сочувствие, но не давайте советов, если их не попросят ваши друзья.
Открыть. Стройте близость с друзьями, открываясь о себе. Готовность рассказать о личном опыте и проблемах показывает, что ваш друг занимает особое место в вашей жизни, и укрепляет вашу связь.
Покажи, что тебе можно доверять. Ответственность, надежность и надежность — ключ к созданию крепких дружеских отношений.Выполняйте свои обязательства и приходите вовремя. Выполняйте взятые на себя обязательства перед друзьями. Когда ваши друзья делятся конфиденциальной информацией, держите ее в секрете.
Будьте доступны. Чтобы построить близкую дружбу, нужно время — вместе. Старайтесь регулярно видеться с новыми друзьями и общаться с ними в перерывах между встречами. Вы можете чувствовать себя неловко в первые несколько раз, когда разговариваете по телефону или собираетесь вместе, но это чувство, вероятно, пройдет, когда вы почувствуете себя более комфортно друг с другом.
Внимательно управляйте своими нервами. Вы можете представить себе наихудшие социальные ситуации и почувствовать соблазн остаться дома. Используйте упражнения на осознанность, чтобы изменить свое мышление. Каждый раз, когда вы представляете себе худшее, обращайте внимание на то, как часто на самом деле имеют место неловкие ситуации, которых вы боитесь. Вы можете заметить, что сценарии, которых вы боитесь, обычно не происходят.
Когда все же возникают неловкие ситуации, напоминайте себе, что ваши чувства пройдут, и вы сможете справиться с ними, пока они не исчезнут.
Йога и другие практики расслабления души и тела также могут уменьшить беспокойство и помочь вам справиться с ситуациями, которые заставляют вас нервничать.

Помните, никогда не поздно завести новых друзей или восстановить отношения со старыми. Время, потраченное на то, чтобы завести друзей и укрепить дружеские отношения, может окупиться улучшением здоровья и улучшением перспектив на долгие годы.

Получите самые свежие советы по здоровью от клиники Мэйо.
в ваш почтовый ящик.

Зарегистрируйтесь бесплатно и будьте в курсе новостей
достижения, советы по здоровью и актуальные темы о здоровье,
например, COVID-19, плюс советы экспертов по поддержанию здоровья.

Узнайте больше о нашем использовании данных

Чтобы предоставить вам наиболее актуальную и полезную информацию и понять, какие
Информация
выгодно, мы можем объединить вашу электронную почту и информацию об использовании веб-сайта с другими
информация, которая у нас есть о вас.Если вы пациент клиники Мэйо,
это может включать защищенную медицинскую информацию (PHI). Если мы объединим эту информацию
с вашей PHI, мы будем рассматривать всю эту информацию как PHI,
и будет использовать или раскрывать эту информацию только в соответствии с нашим уведомлением о конфиденциальности
практики. Вы можете отказаться от рассылки по электронной почте.
в любое время, нажав ссылку «Отказаться от подписки» в электронном письме.

Подписывайся!

Спасибо за подписку

Наша электронная рассылка Housecall будет держать вас в курсе
на последней информации о здоровье.

Сожалеем! Наша система не работает. Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Что-то пошло не так на нашей стороне, попробуйте еще раз.

Пожалуйста, попробуйте еще раз

24 августа 2019 г.

Показать ссылки

Wilson RE, et al. Удовлетворенность личностью и дружбой в повседневной жизни: объясняют ли повседневные социальные взаимодействия индивидуальные различия в удовлетворенности дружбой? Европейский журнал личности.2015; 29: 173.
Ong AD, et al. Одиночество и здоровье у пожилых людей: мини-обзор и обобщение. Геронтология 2016; 62: 443.
O’Connell BH, et al. Улучшение социальных отношений через позитивную психологическую деятельность: рандомизированное контролируемое испытание. Журнал позитивной психологии. 2016; 11: 149.
Yang YC, et al. Социальные отношения и физиологические детерминанты долголетия на протяжении всей жизни человека. Труды Национальной академии наук.2016; 113: 578.
Hall-Flavin D (заключение эксперта). Клиника Мэйо, Рочестер, Миннесота, 9 сентября 2016 г.
Thoits PA. Механизмы, связывающие социальные связи и поддержку физического и психического здоровья. Журнал здоровья и социального поведения. 2011; 52: 145.
Halter JB, et al. Профилактическая геронтология: стратегии улучшения здоровья на протяжении всей жизни. В: Гериатрическая медицина и геронтология Хаззарда. 6-е изд. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: компании McGraw-Hill; 2009. http: //www.accessmedicine.com. По состоянию на 14 сентября 2016 г.
McCloskey W, et al. Полезны ли «друзья» из Facebook? Разработка критерия социальной поддержки на основе Facebook и изучение взаимосвязи между депрессией, качеством жизни и социальной поддержкой. Киберпсихология, поведение и социальные сети. 2015; 18: 499.
MacLeod C, MSW. В: Руководство по социальным навыкам: управляйте застенчивостью, улучшайте разговоры и заводите друзей, не отказываясь от того, кто вы есть. Введение в процесс создания друзей.Самостоятельно опубликовано, 2016 г.
Ракель Д. Беспокойство. В кн .: Интегративная медицина. 3-е изд. Филадельфия, Пенсильвания: Сондерс Эльзевьер; 2012. http://www.clinicalkey.com. По состоянию на 14 сентября 2016 г.
Быстрицкий А. Дополнительные и альтернативные методы лечения тревожных симптомов и расстройств: физические, когнитивные и духовные вмешательства. http://www.uptodate.com/home. По состоянию на 14 сентября 2016 г.

Узнать больше Подробно

Взаимоотношения и коммуникация — лучший канал здоровья

Хорошее общение — важная часть всех взаимоотношений и неотъемлемая часть любого здорового партнерства. Во всех отношениях бывают взлеты и падения, но здоровый стиль общения может облегчить разрешение конфликтов и построить более крепкие и здоровые партнерские отношения. Мы часто слышим, насколько важно общение, но не слышим, что это такое и как мы можем использовать хорошее общение в наших отношениях.

Что такое связь?

По определению, коммуникация — это передача информации из одного места в другое. В отношениях общение позволяет вам объяснить кому-то еще, что вы переживаете и каковы ваши потребности. Акт общения не только помогает удовлетворить ваши потребности, но и помогает вам быть на связи в ваших отношениях.

Четкое общение в отношениях

Разговаривайте друг с другом. Независимо от того, насколько хорошо вы знаете и любите друг друга, вы не можете читать мысли своего партнера.Нам необходимо четко общаться, чтобы избежать недопонимания, которое может вызвать боль, гнев, негодование или замешательство.

Для установления отношений требуются два человека, и у каждого человека разные потребности и стиль общения. Пары должны найти способ общения, который подходит их отношениям. Здоровый стиль общения требует практики и упорного труда. Общение никогда не будет идеальным.

Будьте ясны при общении с партнером, чтобы ваше сообщение было воспринято и понятно.Дважды проверьте свое понимание того, что говорит ваш партнер.

Когда вы разговариваете со своим партнером, постарайтесь:

выделить время, чтобы поговорить, не отвлекаясь от других людей или отвлекающих факторов, таких как телефоны, компьютеры или телевизор
подумайте о том, что вы хотите сказать
четко сформулируйте, что вы хотите для общения
сделайте свое сообщение ясным, чтобы ваш партнер услышал его точно и понял, что вы имеете в виду такие как «мне нужно», «я хочу» и «я чувствую»
беру на себя ответственность за свои чувства
слушай своего партнера.На время отложите в сторону свои собственные мысли и попытайтесь понять его намерения, чувства, потребности и желания (это называется сочувствием). для вас
осознавать свой тон голоса
вести переговоры и помнить, что вам не обязательно всегда быть правым. Если проблема, с которой вы столкнулись, не так уж и важна, попробуйте отпустить ее или согласитесь не соглашаться.

Невербальное общение

Когда мы общаемся, мы можем многое сказать, не разговаривая. Поза нашего тела, тон голоса и выражение лица передают сообщение. Эти невербальные способы общения могут сказать другому человеку, что мы к нему чувствуем.

Если наши чувства не совпадают с нашими словами, часто «слышат» и верит невербальное общение. Например, если сказать партнеру «Я люблю тебя» ровным, скучающим тоном голоса, получится два совершенно разных сообщения.Обратите внимание, отражает ли ваш язык тела то, что вы говорите.

Прослушивание и общение

Прослушивание — очень важная часть эффективного общения. Хороший слушатель может побудить своего партнера говорить открыто и честно. Советы по хорошему слушанию:

сохраняйте комфортный зрительный контакт (если это приемлемо с культурной точки зрения)
наклоняйтесь к другому человеку и делайте жесты, чтобы показать интерес и беспокойство
примите открытую, не защищающуюся, достаточно расслабленную позу с руками и ноги не скрещены
лицом к лицу — не сидите и не стойте боком
сидите или стойте на одном уровне, чтобы не смотреть на другого человека вверх или вниз
избегайте отвлекающих жестов, таких как ерзание ручкой, взгляды на документы или постукивание ногами или пальцами
имейте в виду, что физические препятствия, шум или перерывы затруднят хорошее общение.Отключите телефоны или другие устройства связи, чтобы убедиться, что вы действительно слушаете.
позвольте собеседнику говорить без перерыва.
проявите неподдельное внимание и интерес. о… »,« Мне нужно… »
будьте внимательны к вашему тону
будьте готовы взять тайм-аут, если вы действительно злитесь на что-то. Возможно, лучше успокоиться, прежде чем решать проблему.
Спросите мнение собеседника о том, как вы слушаете.

Улучшение коммуникации в отношениях

Открытому и четкому общению можно научиться. Некоторым людям трудно говорить, и им может потребоваться время и поддержка, чтобы выразить свое мнение. Эти люди могут быть хорошими слушателями, или они могут быть людьми, чьи действия говорят громче, чем их слова.

Вы можете помочь улучшить свое общение:

наладив дружеские отношения — поделившись опытом, интересами и проблемами со своим партнером, а также проявив привязанность и признательность
поделившись близостью — близость — это не только сексуальная связь.Близость создается в моменты ощущения близости и привязанности к партнеру. Это значит быть способным утешать и получать утешение, а также быть открытым и честным. Акт близости может быть таким же простым, как принести партнеру чашку чая, потому что вы можете сказать, что он устал. стили или стратегии воспитания.

Чтобы улучшить способ общения, начните с таких вопросов, как:

Что вызывает конфликт между вами и вашим партнером? Это потому, что вы не слушаете друг друга?
Что приносит вам счастье и чувство связи?
Что вызывает у вас разочарование и боль?
О чем вы не говорите и что вам мешает говорить о них?
Как вы бы хотели, чтобы ваше общение с партнером было другим?

Если возможно, задайте эти вопросы своему партнеру и поделитесь своими ответами.Обдумайте и попробуйте разные способы общения. Посмотрите, улучшают ли результаты ваше общение.

Когда вы будете более осведомлены о том, как вы общаетесь, вы сможете больше контролировать то, что происходит между вами. Хотя поначалу это может быть нелегко, открытие новых областей общения может привести к более успешным отношениям.

О некоторых вещах трудно рассказать

Большинству из нас трудно говорить о некоторых событиях или темах. Это может быть что-то болезненное или заставляющее нас чувствовать себя некомфортно.Например, некоторым людям сложно выразить свои эмоции. Часто больше всего больно то, о чем нельзя говорить.

Если вы испытываете трудности с самовыражением или разговариваете с партнером о чем-то, вам может быть полезно поговорить с консультантом.

Управление конфликтом с коммуникацией

Советы по управлению конфликтом с коммуникацией включают:

Избегайте использования беззвучного режима.
Не торопитесь с выводами.Узнайте все факты, вместо того, чтобы гадать о мотивах.
Обсудите, что произошло на самом деле. Не судите.
Научитесь понимать друг друга, а не побеждать друг друга.
Говорите, используя будущее и настоящее, а не прошедшее.
Сконцентрируйтесь на основной проблеме и не отвлекайтесь на другие мелкие проблемы.
Обсудите проблемы, которые задевают вас или вашего партнера, а затем переходите к проблемам, связанным с разногласиями во мнениях.
Используйте утверждения типа «я чувствую», а не утверждения «вы есть».

Обращение за помощью в решении проблем с общением

Если вы не можете улучшить общение в отношениях, подумайте о том, чтобы поговорить с консультантом по взаимоотношениям. Консультанты обучены распознавать модели общения пары, которые вызывают проблемы, и помогать изменять эти модели, а также предоставляют стратегии, советы и безопасное место для изучения проблем.

Вы также можете подумать о прохождении курса, который имеет отношение к вашим отношениям. Лучше действовать пораньше и поговорить с кем-нибудь о своих проблемах, чем ждать, пока ситуация ухудшится.

Где получить помощь

Федерация психотерапии и консультирования Австралии (PACFA), Национальный регистр (семейная и семейная терапия) Тел. (03) 9486 3077
Relationships Australia предоставляет консультации, посредничество, разрешение споров, обучение навыкам взаимоотношений и воспитания детей, поддержку сообщества, программы помощи сотрудникам и профессиональную подготовку. Услуги и программы доступны на национальном уровне Тел. 1300 364 277
Австралийский колледж консультантов по взаимоотношениям Тел.1800 806 054
1800 RESPECT — это национальная служба консультирования по вопросам сексуального насилия и насилия в семье для жителей Австралии. Тел. 1800 737 732
Beyondblue — это независимая некоммерческая организация, которая предоставляет поддержку по телефону и через Интернет при депрессии, тревоге и связанных с ними расстройствах, а также предоставляет ресурсы и информацию в Интернете. Тел. 1300 22 4636
Консультации по вопросам семейных отношений, Правительство Австралии Тел. 1800 050 321
MensLine Australia предоставляет национальную телефонную и онлайн-поддержку, информацию и направления для мужчин, у которых есть проблемы с семьей или отношениями. Тел.1300 78 99 78
Qlife предоставляет поддержку по телефону и через Интернет, чтобы помочь сообществам лесбиянок, геев, бисексуалов, трансгендеров и интерсексуалов работать над улучшением здоровья, в том числе психического. Тел. 1800 184 527
WIRE, Обмен информацией и рекомендациями для женщин Тел. 1300 134 130

Почему вам нужно удовлетворять потребности вашего партнера

Первый раз презрение проявилось в моем браке, оно было тихим, снисходительным, и исходило оно от меня.

Я строила планы с друзьями и звонила мужу, чтобы пожелать ему хорошего дня, когда он спросил: «Когда я получу известие от тебя?»

Этот вопрос тронул каждую независимую кость в моем теле.

Что он имел в виду «Когда я получу от вас известие?» Он слышал от меня , теперь . Я собирался быть с моими друзьями позже . В этом весь смысл моего звонка!

Я не ожидал снова поговорить с ним до следующего дня.

«Что значит мы не поговорим до завтра?» он спросил. «Я подумал, раз мы не увидимся позже, то поговорим сегодня вечером».

И вот тогда я это сказал. « Действительно? ”

Я просто не понимал его идеи о том, чтобы проверять, поддерживать связь или оставаться эмоционально связанным, пока не разлучаются.До встречи с ним я много лет была одинока. Я не привык поддерживать с кем-то связь, и я не видел в этом отражения моих чувств к нему.

Я мог бы быть влюбленным в него и все же не нужно было бы , чтобы разговаривать с ним несколько раз в день.

Однако это был не его стиль. Ему нужно было регулярно подключаться.

Наши основные потребности не подлежат обсуждению

Успешные отношения сводятся к основным вопросам о наших основных потребностях:

Что мне нужно в отношениях, чтобы чувствовать себя любимым, счастливым, удовлетворенным и защищенным?
Что вам нужно в отношениях, чтобы чувствовать то же самое?
Вы готовы удовлетворить мои потребности в этих отношениях?
Я хочу встретиться с вашим?

Если наши партнеры не желают удовлетворять наши потребности, отношения не могут развиваться.Если мы не хотим удовлетворять потребности нашего партнера, результат останется прежним.

Не имело значения, бросала ли потребность моего мужа в постоянном общении на связи мое чувство независимости. Не имело значения, считаю ли я это целесообразным. Имеет значение только то, готов ли я дать ему то, что ему нужно, или нет.

Если его потребности бросают вызов моим собственным, если я не могу дать ему то, что ему нужно, или если я просто не хочу, чтобы давал ему то, что ему нужно, мне нужно было открыть дверь.

Я любил его больше, чем беспокоился о необходимости регистрироваться.

В конце концов, я любил его больше, чем меня вызывали постоянные связи. Я был готов удовлетворить его потребность, чтобы наши отношения увенчались успехом.

Можно договориться о том, как удовлетворить наши потребности

Когда я встретила своего мужа, и мы впервые начали работать над этим, я работала сумасшедшая работа с сумасшедшими часами. Я не мог многого гарантировать в плане регулярных или постоянных контактов. Однако я смог сказать:

Я люблю тебя.Ты важен для меня. Я понимаю, ты ненавидишь ощущение того, что мой плотный график мешает мне думать о тебе. Я не хочу, чтобы вы так думали. Я буду поддерживать связь, и мне нужно, чтобы вы понимали, что я не могу обещать, когда, как долго или как часто я смогу это сделать.

Вот рецепт успеха:

Сообщите, что вы понимаете потребности своего партнера и почему это важно для него
Повторите, почему это важно для вас
Четко обозначьте свои собственные границы и ограничения в удовлетворении потребностей
Сообщите, что ваш партнер может ожидать от вас в будущем
Посоветуйтесь со своим партнером, понимают ли он ваши пределы и согласны с ними

Это взято из схемы конфликта Готтмана-Рапопорта для управления конфликтом в преданных отношениях.

Прочные отношения требуют гибкости

Совместная работа над удовлетворением потребностей друг друга — это танец, который может создать значимые и длительные отношения.

Успешные отношения требуют крепкой дружбы, поэтому вначале она помогает, когда потребности могут быть удовлетворены последовательно, для построения доверия и безопасности между партнерами.

Когда дело доходит до удовлетворения потребностей, необходимы общение и компромисс.

Хотя моя работа сейчас менее важна и во многих отношениях менее требовательна, чем когда мы с мужем впервые столкнулись с этой проблемой, мне все еще нужно время вдали от партнера.

Связь имеет решающее значение:

Детка, я знаю, ты любишь поддерживать связь. У меня такой день, как «просто садись в машину и езжай». Мне нужно прочистить голову и отключиться от всего и всех. Я ухожу ненадолго, но позвоню, как только у меня прояснится голова, и сообщу, когда вернусь. Звучит неплохо?

Ключевым моментом здесь является учет потребностей вашего партнера при выражении ваших.

Если вы не сообщите об этом, вы рискуете, что ваш партнер подумает, что вы перестали заботиться, что его потребности имеют приоритет только тогда, когда это удобно для вас, или какое-то другое непреднамеренное сообщение.

Иногда ваши потребности вступают в противоречие друг с другом, и вам придется обсудить это, обсудить это и вместе прийти к компромиссу.

Отношения процветают, когда потребности удовлетворяются, и рушатся, когда их нет. Этот факт, попросту говоря, не подлежит обсуждению.

The Marriage Minute — это новый информационный бюллетень по электронной почте от Института Готтмана, который улучшит ваш брак за 60 секунд или меньше. Более 40 лет исследований тысяч пар подтвердили простой факт: мелочи часто могут со временем привести к большим изменениям.Есть минутка? Зарегистрируйтесь ниже.

Инвентаризация наиболее важных потребностей членов семей критических пациентов в свете потребностей семьи в реанимации

Задача:

Эта работа была направлена на выявление наиболее важных потребностей членов семьи взрослых пациентов, находящихся в критическом состоянии, как описано в литературе, в соответствии с параметрами, установленными в «Опросе потребностей семьи в критических состояниях» (CCFNI) Молтер и Леске.

Методология:

Обзор литературы был выполнен с использованием инструмента CCFNI. Использовались следующие базы данных: Pubmed, CINAHL, Proquest Nursing & Allied Health Source, Proquest Psychology Journals, LILACS, Science Direct, Ovid SP, PsyicINFO и SciELO. Были выявлены следующие ограничения для поиска: взрослые пациенты, статьи на английском и испанском языках с доступными аннотациями и полным текстом, которые были опубликованы с 2003 по июнь 2013 года; Включено 15 статей.

Полученные результаты:

Надежда семьи на желаемый результат и искреннее общение с медицинским персоналом оказались наиболее актуальными потребностями, а наименее важными были вопросы комфорта и наличия поддерживающих структур или систем. Большинство исследований было проведено в Азии и Северной Америке, выявив различия в порядке важности каждой потребности.Определенные социально-демографические и культурные характеристики влияют на то, как члены семьи оценивают свои потребности; это также связано с характером наиболее важных потребностей семьи и факторами, определяющими их приоритетность.

Заключение:

В статьях, включенных в этот обзор, упоминается частое взаимодействие с семьей и их целостный взгляд на человека, выходящий за рамки болезни, и определяется, что медсестры являются наиболее подходящими профессионалами, чтобы знать и удовлетворять потребности семьи критических пациентов.

Быть нужным важно: Быть нужным — лучшие цитаты, высказывания и афоризмы

Быть нужным — лучшие цитаты, высказывания и афоризмы

Не нужно быть важным, важно быть нужным.

ЦИТАТА

Похожие:

Что значит быть нужным близким. Почему человеку так важно быть нужным? Зачем человеку другой человек на самом деле

Нужный — значит любимый

Нужный — значит полезный

Хорошо быть нужным

Шаги

Работа над собой

Взаимодействие с окружающими

Не надо быть важным; Важно быть нужным!

Способность быть нужным, определяется:

INVICTORY теперь на Youtube, Instagram и Telegram!

Почему человеку так важно быть нужным?

Важно быть нужным

Быть нужным людям — непростая работа

Потребность в необходимости

10 важнейших человеческих потребностей

Я занимаюсь этой работой долгое время… и все же мне она нравится.

Что важнее, нужды или желания?

Дружба: обогатите свою жизнь и поправьте здоровье

Дружба: обогатите свою жизнь и улучшите свое здоровье

Каковы преимущества дружбы?

Почему иногда трудно заводить друзей или поддерживать дружеские отношения?

Какое количество друзей нормальное?

Как можно познакомиться с новыми людьми?

Как социальные сети влияют на дружбу?

Как я могу поддерживать дружеские отношения?

Получите самые свежие советы по здоровью от клиники Мэйо. в ваш почтовый ящик.

Спасибо за подписку

Сожалеем! Наша система не работает. Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Взаимоотношения и коммуникация — лучший канал здоровья

Что такое связь?

Четкое общение в отношениях

Невербальное общение

Прослушивание и общение

Улучшение коммуникации в отношениях

О некоторых вещах трудно рассказать

Управление конфликтом с коммуникацией

Обращение за помощью в решении проблем с общением

Где получить помощь

Почему вам нужно удовлетворять потребности вашего партнера

Наши основные потребности не подлежат обсуждению

Можно договориться о том, как удовлетворить наши потребности

Прочные отношения требуют гибкости

Инвентаризация наиболее важных потребностей членов семей критических пациентов в свете потребностей семьи в реанимации

Добавить комментарий Отменить ответ

Получите самые свежие советы по здоровью от клиники Мэйо.
в ваш почтовый ящик.