Разное

Брак удачный: Что такое удачный брак? — Ольга Журавлева — Типичный случай — Эхо Москвы, 26.06.2011

Содержание

Что такое удачный брак? — Ольга Журавлева — Типичный случай — Эхо Москвы, 26.06.2011

О.ЖУРАВЛЕВА: Добрый день, в Москве 17 часов и почти 12 минут. Меня зовут Ольга Журавлева, это программа «Типичный случай».

Сразу сообщаю о том, какие есть средства связи. Есть видеотрансляция компании Сетевизор на сайте «Эха Москвы». Я ее не вижу, зато ее видите вы. А мне и не надо. Есть смски +7 985 970-45-45, и есть телефон 363-36-59 – он нам сейчас пригодится. Поговорить мне хочется о такой странной, казалось бы, очевидной совершенно вещи как удачный брак. Зацепилась я за такую смску, которая пришла в одну из программ, когда мы говорили про выбор будущего за детей и, там, давить на них или не давить. Кто-то писал, что «девушке главное – удачно выйти замуж». Ну, соответственно, если мужчине, то жениться тоже хорошо бы удачно, наверное.

Материалы по теме

Ваш брак удачный?

затрудняюсь ответить

Так вот, в чем, собственно, вы видите удачу? Хотелось бы вот этот вопрос вам задать. И я его задала в блоге на сайте «Эха Москвы», и ответы самые разнообразные. «Удачный брак – это уверенность в том, что нас любят. Любят за то, что мы такие, какие мы есть, и несмотря на то, что мы такие, какие мы есть, не взирая ни на какие испытания судьбы», — пишет Лариса. Вот, «удачный брак – это уверенность», один из вариантов. «Если цель брака – семья, тот, кто хочет иметь много жен или мужей, может быть, получит много удовольствия, но ни в коем случае не будет иметь семьи», — цитируют Льва Толстого наши слушатели. «Удачный брак предполагает психологическую совместимость, физическое влечение и интеллектуальное родство». Для кого-то удачный брак – все-таки (такие сообщения тоже были), это чисто финансово удачный брак. Хотя, наверное, о счастье тут речь не идет. Удачный брак и счастливый брак – это одно и то же? Вот такой, может быть, дурацкий вопрос. «Никакое счастье без любви невозможно, — пишет Ведьма 22012, — а любовь – это совсем не то, что в поговорке про козла». Тут я полностью согласна.

Есть еще размышления гостей нашей радиостанции, которые приходили в течение прошедшей недели. И размышление на то, что такое удачный брак, первым представит экономист Михаил Хазин.

М.ХАЗИН: Ну, вообще удачный брак – это брак, в котором обе стороны довольны жизнью. При этом сказать, ну, как бы, в чем состоит это удовольствие, совершенно невозможно, поскольку представления об этом бывают совершенно разные и люди бывают разные. И выглядеть эти браки могут совершенно по-разному. Но люди должны быть довольны.

Я – да. Ну а понимаете я же в данном случае не показатель. Я вообще как и любой конкретный человек. Потому что каждый в себе выбирает нечто, что ему нужно. Я, вот, например, всегда считал, что мне нужна жена со здоровой стервозностью, поскольку мое естественное состояние – это лежать на диване, читать детектив. И для того, чтобы я совершал подвиги, нужно, чтобы кто-то меня с этого дивана сгонял, кою задачу я и решал. И решил вполне успешно.

Но у некоторых могут быть совершенно другие цели. Некоторые, например, хотят, чтобы им варили суп вкусный. Каждому свое.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну вот, мне кажется, Михаил Хазин задал прекрасный совершенно тон. Потому что любовь, влечение, общность интересов – это все замечательно. Но далеко не всегда это удачно бывает еще и в браке. Вот, ему была необходима стервозность, чтобы не лежать на диване и не читать детективы, и он эту стервозность нашел и, вот, почти 20 лет прекрасно совершенно существует с той женой, которая ему подходит.

Есть у нас еще смски, вот, от Игоря из Петербурга, просто приятно читать: «Удачный брак – это когда супруги любят друг друга, несмотря ни на что. Мы с моей женой Олей были знакомы всего 3 дня, счастливый брак продолжается уже 22,5 года и я ее очень сильно люблю». Вот, у Игоря абсолютно понятно, что для него такое удачный брак.

Для вас, все-таки, какой критерий главный? Потому что влюбляться и чувствовать какие-то удивительные совершенно вещи, и видеть человека таким, какой он нам представляется, это одна история. А можно ли вообще назвать удачным брак, если он не продлился еще 22,5 лет, и еще вообще неизвестно, что и после 22-х будет? Когда, вот, у меня спрашивают «У вас удачный брак?», я сейчас пока не могу об этом ничего сказать. Я думаю, что, вот, лет через 30 можно будет говорить о том, какой брак удачный, а какой – нет.

«Удачный брак – единственный», — вот так считает Саша. «На Мальте один раз женился, и работай над удачливостью брака всю жизнь: разводы запрещены». Тоже хороший поворот, потому что мне кажется, вопрос удачливости – он тоже, наверное… Как бы это сказать? Можно над этой удачливостью поработать. Но, вот, если вы готовы рассказать о том, что по-вашему такое удачный брак, может быть, привести в пример свой, чей-то… Конечно, хорошо приводят в пример своих родителей, и наши гости тоже, потому что здесь уже можно о чем-то говорить совершенно четко. Но, ведь, бывают браки длительные, единственные, но не счастливые. Ведь, такое же тоже бывает. По каким-то причинам люди остаются вместе, потому что вот так сложилось. Может быть, я ошибаюсь, но мне кажется, это тоже случается.

Вот уже есть звонки, и я готова их выслушать. 363-36-59, алло, здравствуйте. Алло?

СЛУШАТЕЛЬ: Алло?

О.ЖУРАВЛЕВА: Здрасьте. Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: (НЕРАЗБОРЧИВО).

О.ЖУРАВЛЕВА: Какой милый человек. Сейчас я сделаю специальный значок на нем, и он больше к нам никогда не позвонит. Хотя, звонит он регулярно. 363-36-59. Нет, я уже вас, граждане дорогие, знаю. Алло, здравствуйте, слушаем вас.

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Александр меня зовут.

О.ЖУРАВЛЕВА: Александр. Простите, а сколько вам лет?

СЛУШАТЕЛЬ: Мне – 26, а моей жене – 24.

О.ЖУРАВЛЕВА: Вы уже готовы говорить о том, что у вас удачный брак?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, абсолютно точно, потому что, вот, я согласен с мнением, что над удачливостью надо обязательно работать, и вообще самая сложная работа, которую человек может делать, — это работа только над собой. То есть он может там поднимать шпалы целый день, делать все, что угодно. Но даже самый сильный человек иногда бывает очень слаб внутри. Поэтому над удачливостью нужно всегда работать, и первая влюбленность – она проходит через 2-3 года, а потом начинается…

О.ЖУРАВЛЕВА: Начинается жизнь.

СЛУШАТЕЛЬ: Да, начинается жизнь, начинают любить друг друга такими, какие они есть. Там, с запахом изо рта по утрам, и с такими вещами совершенно. И если к этому относиться абсолютно адекватно, то и брак будет абсолютно счастливый, потому что самое главное – не строить себе никаких иллюзий, потому что иллюзия разбивается лет через 5. (смеется)

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. А у вас-то уже сколько лет? Вы так рассказываете.

СЛУШАТЕЛЬ: Мы знакомы 8 лет, вчера было 8 лет нашему знакомству. И в браке уже состоим 3 года.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Ну, я желаю вам, чтобы этот брак, действительно, был удачным и через 50 лет вы вспомнили свои слова и сказали: «Вот! Я тогда был прав». Спасибо большое.

СЛУШАТЕЛЬ: Я уверен, что именно так и будет. Спасибо вам огромное.

О.ЖУРАВЛЕВА: Спасибо. До свидания. Замечательный вообще, вдохновляющий, я бы сказала, звонок. Я хочу предложить вашему вниманию еще одно мнение одного из наших гостей. Станислав Белковский, политолог тоже по этому поводу высказался.

С.БЕЛКОВСКИЙ: Как говорится в народе, «хорошее дело браком не назовут», поэтому брак – это то самое бремя, которое нужно нести всю жизнь и которое не становится ни на секунду легче, но от которого никогда не хочется избавиться, наверное, как от какой-то своей очень важной привычки и от части своего тела. Поэтому, может быть, в браке чуть меньше романтики, но брак хорош только тогда, когда, действительно, ты представляешь себе, что через 50, 60, 70 или 120 лет ты все еще можешь жить с этим человеком, и не особенно обращать внимание на других.

О.ЖУРАВЛЕВА: Не особенно обращать внимание на других людей. Мне понравилась эта маленькая, такая вот, тонкая оговорка. Не оговорка в смысле ошибка, а такой допуск. Это, вот, действительно, интересно. Потому что многие из тех, кто писал в блоге нашем, говорили о том, что «вот, у меня все замечательно и хорошо, потому что я всегда докладываю про все свои измены, и мы обо всем договорились, и все довольны и весело смеются». Но не для всякого человека такой брак будет удачным. Мне кажется, что не всякая женщина готова вот это вот выслушивать.

Так. «Чтобы надолго без конфликтов, всегда друг друга ждать», — пишет Виктор из Саратова. «Сразу оговорюсь, — пишет Дмитрий, — мужчина должен зарабатывать. Для современных девушек выйти удачно замуж – это, прежде всего, финансовая составляющая мужа. А где же тут любовь?» Дмитрий, а кто вам это рассказал про современных девушек? Может быть, чем-то их еще привлечь? Может быть, они чего-то в вас не разглядели? Да, что-то хорошее и прочное браком не назовут – уже пошутили на эту тему, уже Станислав Белковский это упомянул.

Так. Про майонез для тех, кто хорошо женился, вспомнили, да, очень кстати. Спасибо большое. Вот насчет того, что кто-то должен зарабатывать, мне кажется, слишком часто об этом говорят. Но судя по людям, которые говорят, что у них счастливый брак, они, вот, про заработки ни разу не вспомнили. «Самый счастливый – я, — пишет наш слушатель Лапочкин, — и моя жена – самая лучшая, умная и красивая». Вот так. Если она окажется не такой красивой и не такой умной, то, наверное, он будет как-то по-другому смотреть. А пока он считает ровно так.

«Можно подумать, — пишет Алексеус, — люди, прожившие в браке десятки лет как-то остаются влюбленными друг в друга. Просто это штамп распространенный такой. Само не слово, а понятие «любовь» у 20-летних, 30-летних, 40-летних подразумевает под собой разные вещи». Ну, влюбленными, наверное, не остаются, но совсем недавно, в этом году в День Святого Валентина вытащили где-то информационные агентства историю про пару, которая всю жизнь, 50 лет дарит друг другу одну и ту же валентинку, или даже больше. Чуть ли не во время войны еще тогда жених прислал жене валентинку, и каждый год они ее ставят на камин, и каждый год они День Святого Валентина отмечают, и уверенно говорят, что всю жизнь они желали друг другу доброй ночи, всегда целовались на прощанье и всю жизнь были друг в друга влюблены. Так что не знаю, не знаю. Не нам, наверное, судить – пока мы до этого возраста не дожили.

363-36-59, что такое удачный брак по-вашему? Вот ,что главное? Многие говорят об общности интересов, об общности, я не знаю там, деловых интересов. Кто-то говорит о том, что просто, вот, нужно работать над собой, кто-то говорит, что это невозможно установить до тех пор, пока жизнь не прожита. А как считаете вы? Алло, здравствуйте, слушаем вас. Алло?

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте.

О.ЖУРАВЛЕВА: Здрасьте. Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Максим.

О.ЖУРАВЛЕВА: Максим, а можно тоже сказать, сколько лет и женаты ли вы?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, третий раз…

О.ЖУРАВЛЕВА: И опять удачно?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, вы знаете, я считаю, что, в общем, первые 2 тоже удачно. Главное же, ведь, вы забыли одну вещь: удачно – это же надо еще удачно развестись.

О.ЖУРАВЛЕВА: Да. Я согласна с вами, Максим, кстати.

СЛУШАТЕЛЬ: Вот. Я считаю предыдущие 2 брака удачными, спокойненько так.

О.ЖУРАВЛЕВА: То есть без скандала, отношения не разорваны навсегда-навсегда?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, я считаю, что это интеллигентно было.

О.ЖУРАВЛЕВА: И у вас нет такого ощущения, что, вот, не дай бог я ее еще когда-нибудь встречу?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет-нет-нет, конечно. Мы общаемся, в общем-то, даже.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. А сейчас вы считаете этот брак более удачный?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, да. На третий раз, конечно, намного удачней.

О.ЖУРАВЛЕВА: То есть вы натренировались на предыдущих?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, конечно. Это же надо постоянный поиск. А как еще искать? Надо же пробовать.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну, вот, получается, что вы можете сравнивать. Вот, вы, наконец, поняли, что вам нужно что? Там, стервозность, мягкость, там не знаю, вкусную еду, какие-то там еще особенности? Что вам нужно?

СЛУШАТЕЛЬ: Мне нужна моя вторая половина – вот, она нашлась.

О.ЖУРАВЛЕВА: А, то есть это просто, вот, вы, наконец, поняли, что, наконец, это тот человек и что бы он ни делал, все хорошо?

СЛУШАТЕЛЬ: Да.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Максим, ну это здорово. А как долго вы прожили с последней женой?

СЛУШАТЕЛЬ: С крайней, с последней. Ну, 2 года уже.

О.ЖУРАВЛЕВА: С крайней, да. С крайней женой 2 года. Ну, давай вам бог. Спасибо большое за этот звонок, Максим.

СЛУШАТЕЛЬ: Да. Счастливо всем, пока.

О.ЖУРАВЛЕВА: Мне кажется, Максим сказал очень верную вещь. Брак можно считать удачным, даже если он был коротким. Если он закончился уже, но не со смертью кого-то из участников, а просто закончился, потому что решили разойтись, но разошлись спокойно, красиво, хорошо, там не знаю, сохранили добрые отношения, не испортили их, проживая мучительно жизнь друг с другом, несмотря на то, что это уже было тяжело. Как сказала одна умная женщина, «расставаться надо не когда вместе плохо, а когда уже нехорошо». Может быть, это и правильно.

363-36-59, как вы считаете, что для вас вообще?.. Даже не что для всех в мире, а что для вас удачный брак? Вот, для себя вы это поняли? Алло, здравствуйте. Слушаем вас. Алло?

СЛУШАТЕЛЬ: Алло?

О.ЖУРАВЛЕВА: Здрасьте. Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Максим.

О.ЖУРАВЛЕВА: Тоже Максим. Максим, вы женаты?

СЛУШАТЕЛЬ: Да.

О.ЖУРАВЛЕВА: Давно?

СЛУШАТЕЛЬ: В общем, уже 15 лет.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну и как вы считаете, вы удачно женились?

СЛУШАТЕЛЬ: Абсолютно.

О.ЖУРАВЛЕВА: А почему? Вот, из чего вы делаете такой вывод? Вы счастливее своих товарищей, которые не так удачно женились?

СЛУШАТЕЛЬ: А я женился третий раз 15 лет назад, и дело в том, что мне вот это все, что говорили про деньги, про все – это все разговоры. Должно быть просто хорошо с человеком. И не то, чтобы все гладко. Надо и ругаться, и скандалить, и орать, и все на свете. Но просто с этим человеком надо жить и жить хорошо. И, вот, двое детей, все замечательно и хочется жить вместе вечно.

О.ЖУРАВЛЕВА: То есть хочется с этим человеком состариться рядом.

СЛУШАТЕЛЬ: Да-да-да, обязательно.

О.ЖУРАВЛЕВА: Здорово. Спасибо вам большое, Максим. Да, вот насчет денег все эти ваши забавные тексты – они, на самом деле, не оправдываются про то, что «вот, девушкам нужно только исключительно, вот они такие». Мне кажется, вы не тех девушек встречали просто. Вы когда найдете, она вас про деньги не спросит.

363-36-59, алло, здравствуйте, слушаем вас. Алло?

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте.

О.ЖУРАВЛЕВА: Здрасьте. Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Александр.

О.ЖУРАВЛЕВА: Александр, как давно вы в браке?

СЛУШАТЕЛЬ: Я в браке, не поверите, 30 лет и 3 года.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ух ты! У самого синего моря.

СЛУШАТЕЛЬ: Да-да.

О.ЖУРАВЛЕВА: Скажите, ну вы, вот, ощущаете, что это удачный был выбор, правильный?

СЛУШАТЕЛЬ: Лично для меня – да.

О.ЖУРАВЛЕВА: А для жены?

СЛУШАТЕЛЬ: А для жены – я думаю, наверное, тоже.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну, вот, вам как кажется? Она с вами хорошо себя чувствует?

СЛУШАТЕЛЬ: Не то слово хорошо. Изумительно.

О.ЖУРАВЛЕВА: Красавица?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, очень.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну вот, видите? А как вы думаете, что было правильно сделано? Характер? Или вы хорошо друг к другу подладились? Или у вас была какая-то общность? Или, вот, что? Или была такая любовь сумасшедшая, что она все списала абсолютно?

СЛУШАТЕЛЬ: Вы знаете, если собрать все вместе, это будет самое правильное.

О.ЖУРАВЛЕВА: А, то есть все было – и сумасшедшая любовь, и сходство, и единство, и противоположности?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, совершенно верно.

О.ЖУРАВЛЕВА: Здорово! Ну, то есть вы ни разу не пожалели о том, что это именно этот человек?

СЛУШАТЕЛЬ: Вы знаете, в жизни часто много было и хорошего, и плохого. Но всегда возвращались обычно к хорошему. Нас очень многое связывает, я ни о чем не жалею.

О.ЖУРАВЛЕВА: А не было такого момента, когда вы подумывали расстаться?

СЛУШАТЕЛЬ: Честно сказать, ну, может быть, там далеко-далеко где-то было. Но всерьез ничего не было.

О.ЖУРАВЛЕВА: Здорово. Ну а рецепт-то какой-то есть? Может, у вас есть маленькая хитрость? Вот, когда она делает то-то, я всегда делаю то-то и это всегда помогает?

СЛУШАТЕЛЬ: Вы знаете, есть такая пословица «Большой дом разрушает, а маленький соединяет». Вот, мы в маленьком доме делаем все.

О.ЖУРАВЛЕВА: То есть у вас такая, тесная ячейка?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, совершенно верно.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Спасибо большое. Сейчас еще до новостей хочется несколько смсок прочитать. «Не, самый счастливый – я, и моя жена – самая красивая, 16 лет счастья. Евгений из Пензы». Евгений, я очень за вас рада. «К браку надо относиться терпимо как к инвалидности», — пишет Игорь из Перми.

Есть масса счастливых людей, которые без брака обходятся, которые вообще считают, что брак – это, действительно, ничего хорошего. И чудесным образом живут без этих глупостей. Но, вот, если уж жениться, то хотелось бы, конечно, удачно.

«Так долго вместе прожили, что вновь 2-е января пришлось на вторник». «25 лет, не жалею, ношу цепи Гименея. 28-го июня серебряный юбилей», — сообщает Константин из Саратова. Вот еще один пример удачного брака. Да, цитата из Виктории Токаревой: «Ищут миллионы, а находят единицы счастье». «Это когда с человеком комфортно, когда вы созвучны и улыбаетесь вместе». Да, вы знаете, человек, который понимает ваши шутки, это уже неплохой задел, скажем так. И когда это не шутка, тоже понимает.

«Опыт показал, что ни деньги, ни секс в конечном счете не главное. Мужчина в качестве мужа хорош, когда он мягкий, добрый, но не маменькин сынок. Это у нас остается беда». Вот, про беду не поняла, Инга, а, вот, чтобы он и хороший, и мягкий, и добрый, но не маменькин сынок. «Настоящий мужик живет один. А если семью заводишь, это уже превращаешься в дрессированного мужика. Личная свобода лучше чем… (дальше обрывается)», — Константин Смит написал это. Прекрасный человек Константин. Сейчас мы уходим на новости. Это программа «Типичный случай». Вы, пожалуйста, далеко не уходите: новости послушаем и вернемся к нашей животрепещущей теме.

НОВОСТИ

О.ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17 часов 35 минут, это программа «Типичный случай», меня зовут Ольга Журавлева. Казалось бы, вопрос такой простой «Что такое удачный брак?», а сколько удивительных ответов и сколько замечательных историй рассказывают. Ну, некоторые истории меня просто искренне радуют. Смски приходят, +7 985 970-45-45. «Самая лучшая – это моя Юлька, лучше ее не видел. 20 лет вместе, двое детей», — пишет Айрат. Здорово. Вот, когда через 20 лет человек пишет «Самая лучшая – это моя Юлька» — это потрясающе. Это, действительно, перспективно.

«Любовь и уважение. Все просто». Вера пишет: «Мне повезло с 3-го раза. Мы просто очень любим друг друга, и все». Аня цитирует: «Брак – не такое уж страшное дело, время от времени можно в него вступать». Ну да. Маша настаивает, что хорошее дело не назовут.

Так. «Когда вы новости передаете, ведущего новостей тоже показывайте». Вы знаете, у нас сейчас так много всего поменялось. Мы в другой студии находимся, у нас там всякие ремонтные работы, поэтому, извините, ведущего новостей, вот, я думала, показывают, а, оказывается, нет.

Так. «Женятся по любви, жить приходится с характером». Ну, это очевидные какие-то вещи. По поводу измен тут тоже. Тамара Владимировна, по-моему, писала: «Не понимаю людей, считающих удачным тот брак, где оба гуляют и еще признаются друг другу в этом». Тамара Владимировна, чужая душа – потемки. Я слышала совершенно душераздирающую историю про замечательный брак с большим количеством прекрасных детей. И когда-то, вот, мужу вдруг в порыве откровенности пришло в голову признаться жене, что да, был случай в доме отдыха. И после этого они остались вместе, но как соседи. Потому что для нее это было таким потрясением, что вернуться к прежним отношениям она не смогла. Все осталось, они очень много лет вместе, но поломалась какая-то очень важная вещь. Хотя, его тоже можно понять: он привык этому человеку рассказывать все. Ну, вот, и рассказал, сгоряча. Бывает.

363-36-59. Что такое, по-вашему, удачный брак? И есть ли какой-то секрет ваш личный? 363-36-59, вот, например, этот. Алло, здравствуйте. Алло?

СЛУШАТЕЛЬ: Здрасьте. Борис, Саратов.

О.ЖУРАВЛЕВА: Борис, скажите, пожалуйста, вы давно женаты?

СЛУШАТЕЛЬ: С 1976 года.

О.ЖУРАВЛЕВА: О, отлично. Как вы считаете, это удачно было?

СЛУШАТЕЛЬ: Удачно. Я вам, все-таки, чего хочу сказать? Что, вот, с моей точки зрения, что смысл брака… Вот, удачи, неудачи – это уже понятия более такие, упрощенные. Смысл брака только лишь в детях. Вот, у вас ни одного такого высказывания не прозвучало, понимаете? А все остальное – это прихоть либо способ паразитировать. Вот и все.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ах, вот оно что. То есть если есть дети, то брак удачный?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет. Смысл брака в детях, понимаете? Ни ради чего другого вообще заключать брак не имеет смысла.

О.ЖУРАВЛЕВА: Но, ведь, тогда можно и брак не заключать. Детей-то можно растить, не живя вместе.

СЛУШАТЕЛЬ: Ну что вы! Ну, если вы будете думать о детях, то для вас будет важно, чтобы это была полноценная семья.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ага. А если вы этого человека, с которым вы имеете общих детей, уже тихо ненавидите?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, как можно вообще ненавидеть человека, если это, в общем-то, один из участников наиважнейшего процесса, в общем-то, воспроизводства…

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну, бывает же! Ну, такое же случается. Не в вашем случае, а вообще такое бывает.

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, это тогда, собственно, то, что я вам сказал: это либо прихоть, либо просто паразитирование. То есть вы тогда просто эгоист, понимаете? Ну, не понимаете смысл жизни, вот и все.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Спасибо большое, Борис. Интересный подход. Вот, когда мы наблюдаем эти кровавые разводы, простите, с дележкой детей, смысл-то вроде был. А потом вот так вот все случилось.

«Друг детства говорил 10 лет, что удачно женился. В январе этого года развелся, женился на молоденькой девушке. Снова счастлив», — пишет Александр Белугин. И так бывает. Так. Про меня можно не писать. «На этот вопрос не имею пока ответа, подтвержденного личным опытом. А мечтательно теоретизировать, фантазировать можно бесконечно», — пишет Виталий.

Вы знаете, по поводу высказывания Михаила Хазина по поводу в меру стервозной жены, которая будет тонизировать, мне показалось очень правильным. Хазин вообще очень умный человек. Вот, я сколько его слушаю по всяким жизненным вопросам, удивляюсь, насколько он интересно мыслит. Я когда-то встречала пару, где был невероятно обаятельный муж, у которого всегда там в доме полно гостей, все его любят, он такой миляга, все. И жена, которую все считают стервой. И мы как раз вот с этой прекрасной совершенно девушкой беседовали как-то о чем-то. И она говорит: «Ведь, когда говорят «А жена у него стерва», они же не догадываются о том, что он специально ее выбрал». Ему нужна была эта стерва. Есть люди, которым нужен просто другой темперамент. И нам кажется, что это неудачно, потому что она же такая-сякая, а, на самом деле, это удача.

«Этот Борис по телефону живет в каком-то архаичном времени». Он живет в своей системе координат, его право так считать. «Удачно женился – это не то слово. Можно жениться счастливо. Я в браке 36 лет, я люблю свою жену и она у меня самая красивая и вообще самая».

«Ольга, вы, девочки смотрите на успешность, то есть деньги, все до единой. Никакой женской любви нет. Есть математический голый расчет и деньги, брюлики и далее везде». Все понятно. А как же вот эти женщины, которые выносят на себе грязных, омерзительных и так далее людей, и говорят, что «он у меня зато гений»? Не знаю. Это кто? Это не женщины? Какие-то другие?

«У Шварценеггера тоже брак считался хорошим до последних событий». И с этим я соглашусь. Совершенно верно. И он, наверное, был хорошим. Ну вот так.

«Удачный брак – это редкость. А сломанных судеб – тысячи. Всему виной разврат, погоня за мечтами, полет в облаках». Так. Влад из Вологды как-то очень подробно пишет, но темно и непонятно. «Самое печальное в браке – это то, что отношения превращаются в выяснение отношений. Ян». Да, это неудачно, действительно, большая неудача.

Сейчас у нас уже выступят депутаты. Депутат Мосгордумы Иван Новицкий выскажется по поводу удачного брака.

И.НОВИЦКИЙ: Ну, в тему удачного брака я, действительно, наверное, могу привести пример своих родителей, когда им вполне хорошо, приятно всю жизнь друг с другом жить. Им интересно друг с другом быть, они заботятся друг о друге, и это, вот, до 80 лет. 80 маме в этом году будет. Самое главное, чтобы было здоровье при этом и они были бы счастливы. Общий интерес, они работают в одном Научно-исследовательском институте, Институте физиологии растений. Отец долгое время был замдиректора, сейчас у него своя группа, мама работает сейчас в его группе. И такая, совместная работа, такое, хорошее друг к другу отношение. И при этом они могут и покритиковать чего-то, подискутировать, я бы сказал. Нормальные человеческие отношения.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну, это был Иван Новицкий, депутат Мосгордумы. А сейчас еще и Антона Белякова, депутата Госдумы послушаем.

А.БЕЛЯКОВ: Я думаю, что удачный брак – это когда вы, прожив много лет с человеком, всю жизнь, никогда не жалеете об этом. Когда вы каждый день хотите видеть рядом одно и то же лицо, которое вместе с вами взрослеет, вместе с вами стареет. И когда вдруг если вы поймете, что жизнь заканчивается, то вы ни о чем не пожалеете – вы сами себе сможете сказать, что я сделала или сделал в своей жизни единственно правильный выбор и ни о чем не сожалею.

О.ЖУРАВЛЕВА: Вот такие вещи можно сказать, наверное, по прошествии большого количества лет. И «я ни о чем не жалею» — это было правильно. Иногда человек это даже говорит, но только для того, чтобы самого себя не расстраивать. А иногда людям даже в голову не приходит подумать о том, что мог бы быть другой. По-разному бывает. И бывает, действительно, много лет все, вроде бы, так, хорошо и удачно, и все складывается, а потом вдруг разлаживается. Там, у кого вожжа под хвост, кто просто изменился. Люди же еще меняются в течение жизни. И те, которые были в 20, они могут совершенно другими прийти к 30-ти. Такое тоже случается.

Таня считает, что удачный брак тот, где обе стороны достигли своих целей, и при всем этом могут быть самими собой. Хорошая формула. Можно просто цитировать в книгах афоризмов. На самом деле, Таня, это очень правильно.

Так. «Когда тебя понимают, любят и ценят», — пишет Дмитрий из Екатеринбурга. Про уважение писали, про честность. Вот, насчет честности я уже говорила – тут есть, конечно, разные ситуации. Но, наверное, честно просто не ходить налево – тогда и рассказывать не надо будет.

363-36-59. Хотя, люди разные. Некоторым кажется, что открытый брак – это как раз выход из ситуации. Все же разные, действительно. И, действительно, возможно, они в этом и счастливы. 363-36-59. Скажите, пожалуйста, что по-вашему удачный брак? Алло, здравствуйте. Алло?

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте.

О.ЖУРАВЛЕВА: Здрасьте. Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Евгений.

О.ЖУРАВЛЕВА: Евгений, у вас там приемник включен или мне кажется?

СЛУШАТЕЛЬ: А вот я выключил приемник.

О.ЖУРАВЛЕВА: Да, очень хорошо. Евгений, откуда вы?

СЛУШАТЕЛЬ: Я из Ярославля. Вот у меня супруга сидит рядом, я сейчас остановился, едем в машине. Просто меня заставляет вам позвонить.

О.ЖУРАВЛЕВА: Чтобы сказать, что вы ее любите?

СЛУШАТЕЛЬ: Чтобы сказать, что я ее люблю и она меня любит, и мы живем с ней уже 38 лет.

О.ЖУРАВЛЕВА: И ни разу не пожалели?

СЛУШАТЕЛЬ: И ни разу не пожалели. Я уверен на 100%, никогда не пожалеем. У нас трое детей, двое внуков, у нас все прекрасно. Даю ей слово.

О.ЖУРАВЛЕВА: Евгений, ну вы молодец. И главное, жену слушаете, вот что мне нравится. Мне кажется, это секрет удачного брака: жена сказала – остановились, позвонили. Вы – молодец.

СЛУШАТЕЛЬ: А это уже жена говорит.

О.ЖУРАВЛЕВА: А как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, меня Вера зовут.

О.ЖУРАВЛЕВА: Вера.

СЛУШАТЕЛЬ: Да. Вы знаете, я считаю, что нет здесь рецепта какого-то. Это все равно лотерея какая-то. Неизвестно, как это получится. Я желаю своим детям, чтобы у них удачный брак был, такой же как у меня. Это когда тянет друг к другу, понимаете? Вот, я не могу его выгнать на улицу. Вот, мы на даче сидим, он не может от меня оторваться. И знаете, как говорят? Когда супруги смотрят в одну сторону, а не друг на друга. А я считаю, счастье – это когда супруги смотрят друг на друга.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну, вы главное, когда он за рулем, вы, все-таки, старайтесь смотреть в одну сторону. Или вы на него, он на дорогу.

СЛУШАТЕЛЬ: Нет, я на него смотрю. (смеется)

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну, хорошо. Вы просто фантастические. Спасибо вам. Счастья, здоровья побольше. Счастье у вас уже есть.

СЛУШАТЕЛЬ: Да. Большое спасибо.

О.ЖУРАВЛЕВА: Счастливо вам, до свидания. Чудесная совершенно семья из Ярославля. Просто, знаете, жить хочется. А вы все «деньги, деньги». Глупости вы говорите.

363-36-59, алло, здравствуйте. Алло?

СЛУШАТЕЛЬ: Добрый день.

О.ЖУРАВЛЕВА: Добрый день. Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Петр.

О.ЖУРАВЛЕВА: Петр.

СЛУШАТЕЛЬ: Да.

О.ЖУРАВЛЕВА: Вы женаты?

СЛУШАТЕЛЬ: Естественно.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ой, простите, а из какого вы города?

СЛУШАТЕЛЬ: Томск.

О.ЖУРАВЛЕВА: Скажите, давно женаты?

СЛУШАТЕЛЬ: 30 лет.

О.ЖУРАВЛЕВА: То есть удачно, вы считаете. Ну, это показатель?

СЛУШАТЕЛЬ: Я просто хотел прочитать маленькое четверостишье, которое у меня есть. А, вам сначала, да?

О.ЖУРАВЛЕВА: Да мы просто в эфире с вами уже давно.

СЛУШАТЕЛЬ: Уже в эфире?

О.ЖУРАВЛЕВА: Да. И это Ольга Журавлева, а это Петр из Томска.

СЛУШАТЕЛЬ: А, извините. Петрик такой: «В день вашей свадьбы золотой теперь вы можете признаться: вы были счастливы с женой? – Конечно, был. Куда ж деваться?»

О.ЖУРАВЛЕВА: (смеется) Понятно. С некоторым оптимизмом смотрит в будущее Петр из Томска.

СЛУШАТЕЛЬ: Конечно.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну, у вас никогда не возникало сомнений, что это был правильный выбор?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, можно сказать, да. Иногда возникали, но я их тут же отметал.

О.ЖУРАВЛЕВА: А почему? Вот скажите. Ну, неужели же… Ну, ведь…

СЛУШАТЕЛЬ: Потому что итог всей 30-летней жизни, ну, я бы сказал положительный.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Так вы, осторожно говорите.

СЛУШАТЕЛЬ: (смеется)

О.ЖУРАВЛЕВА: Ясно. Жена, что ли, слушает? Что вы так осторожничаете?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет, как раз наоборот.

О.ЖУРАВЛЕВА: А! Поэтому. Если бы она рядом сидела, вы бы сказали «Она – красавица, я ее обожаю!»

СЛУШАТЕЛЬ: (смеется) Совершенно верно.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ясно. Спасибо большое, Петр.

СЛУШАТЕЛЬ: И вам спасибо.

О.ЖУРАВЛЕВА: Всего доброго.

СЛУШАТЕЛЬ: Всего доброго.

О.ЖУРАВЛЕВА: Мне нравится. Вот, когда жена рядом сидит, сразу хорошо. «Удачный брак будет, если муж примет, а жена смирится с характером друг друга», — пишет Александр из Москвы. Ну, как бы, это так, слишком общо, но, в общем, да. А, то есть жена должна смириться, а муж должен принять. Тут как-то, вот, видимо, какая-то есть разница. «А почему вам не звонят счастливые жены?» — спрашивает Рита. Рита, не поверите: сама удивляюсь.

«Хватит хвалить подкаблучников», — пишет Алекс. Алекс, а я вам замечу в скобках, что подкаблучник – это как раз идеальный мужчина. Вот, подкаблучник в том смысле, что он не лезет не в свое дело, и когда речь идет о цвете занавесок и размере котлет, полагается на свою жену. А дело свое, которое он понимает, он делает без жены на собственное усмотрение. Он может, там не знаю, руководить заводом и при этом дома быть подкаблучником совершенно счастливым. Почему нет?

«Таких удачных браков, о которых говорят гости и слушатели, очень мало», — пишет Тамара Владимировна. Тамара Владимировна, я согласна, но приятно, что они звонят и рассказывают.

Так. «Те, кто за работягами, некрасивы. На принцев надежи нет. Что сами не говорите? По расчету выходили или нет? Так что подтверждение: по расчету». Ха. Если б вы знали, как вы далеки от истины. Да. «Вот, женишься, сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье. Да, да. Но будет уже поздно». Ну, понятно.

«Встречаюсь со своей девушкой уже год. Наконец-то нашел свое счастье». Я желаю вам, чтобы это было именно так. Хотя, год, 3, 5 и 15 – это пока еще ни о чем не говорит. «Во! Это и есть ваша женская цель: жена должна приказывать, муж выполнять. Смесь банкомата, вибратора и прислуги. Вот ваш женский идеал», — пишет Ник. Ник, вам просто не повезло.

«Жили долго и счастливо, умерли в один день, подравшись», — пишет Марк из Москвы. Тоже неплохо. Так. «Открытый брак лучше – чем меньше тоталитарных постулатов, тем лучше». Ну, не знаю. Опять же, нужно выбрать правильного человека. Как верно заметил наш слушатель в другой смске, от любимого человека налево не пойдешь. Вот. Тоже, ведь, есть какая-то закономерность.

А давайте проведем голосование – вот у меня к вам вопрос возник. У меня к вам возник вопрос. Очень простой. Но тогда уж отвечают только те, кто живут в каком бы то ни было, гражданском, не гражданском, третьем, первом, единственном или еще каком-нибудь браке. Ваш брак, вот сейчас тот, в котором вы пребываете, он удачный, как вам кажется, или нет? А то, вот, Тамара Владимировна сомневается, что удачных браков много.

Если вы считаете, что ваш брак или ваше любое совместное проживание с кем-то, не важно, как оно там оформлено, удачный, вы звоните 660-06-64. Если нет, 660-06-65. Если вы хотите позвонить по второму телефону, а на вас смотрит супруга, попробуйте как-нибудь уйти в другую комнату. Ну или уж не рискуйте тогда. 660-06-64 – если удачный, 660-06-65 – сомневаюсь, скажем так. Ну, не то, что неудачный, а сомневаюсь в этом. Так, процесс пошел.

Еще раз напоминаю, очень простое голосование. Как вы считаете, тот брак, который сколько бы он ни длился, но вот у вас сейчас есть, актуален, он удачный? Если да, 660-06-64. Если не уверен, сомневаюсь, точно нет – звоните 660-06-65. Но если на вас в этот момент смотрит ваш супруг/супруга, то, конечно, будьте осторожны. Набирая цифры, прикрывайте их рукой, если уж так все там серьезно. А, может быть, и удачным станет.

А мы тем временем продолжаем принимать звонки и SMS. «Давайте проголосуем, — предлагает Альфа-пес, — изменили бы вы жене». Нет, мы пока сейчас не будем – это у нас будет другая отдельная передача. Прекрасная тема, только немножко по-другому повернем. «Удачный брак – это когда в семье спокойствие, и друг другу не дают повода для нервозности», — считает Сергей из Барнаула. Сергей, существуют люди, которые не могут в покое находиться – им скучно, им нужно какого-то движения. И удачно, когда эти люди находят друг друга. И когда, вот, они посуетились там, побегали и спокойствия у них, наоборот, нет – покой им только снится.

«Родители живут вместе 48 лет. Надо мне у них узнать секрет удачного брака и взять на вооружение». «Женщина – это природный предатель и изменник. Личный опыт». «Вы-то своего мужа любите или он – ваш подчиненный? А если он заболеет или будет ранен?» О-о-о, прекрасно-прекрасно. Не дай бог. Не говорите глупостей. «Разве можно назвать удачным брак, где супруги терпят друг друга в силу разных причин?» Правильно, Павел. Я считаю, что нет. Так. «Если любимый человек вас не любит, то тут, конечно, тяжело». Мне пишут: «Я не вижу вашу правую руку». Я в ней держу мышь, чтобы читать ваши смски.

«Увы, на залог счастливого брака, — пишет Рамзай, — ложь. Правда в том, что мужчины полигамны, а женщины непредсказуемы». Ну и мужчины тоже разные бывают. Иногда они такие полигамные-полигамные, а потом чего-то, вот, сидят дома и не идут никуда.

363-36-59. Какой у вас есть подход к этому вопросу? Действительно ли это большая ложь или, наоборот, полная откровенность? Нервозность или покой? Как вы это все воспринимаете? 363-36-59. Алло, здравствуйте, слушаем вас. Алло?

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте. Я на линию попал?

О.ЖУРАВЛЕВА: Здрасьте. Вы попали в прямой эфир. Как вас зовут?

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Виктор.

О.ЖУРАВЛЕВА: Виктор, вы давно женаты?

СЛУШАТЕЛЬ: Да. 31 год и 8 месяцев.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ой, у вас все подчитано. Вы сейчас посчитали на бумажке или вы просто помните?

СЛУШАТЕЛЬ: Я 20 минут считал, пока к вам в эфир вышел.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Чтобы доложить. Понятно. Виктор, скажите, ну вот это был удачный брак? И, кстати, что вам родители говорили, когда вы только задумали жениться?

СЛУШАТЕЛЬ: Родители нас очень долго, извините, мурыжили, еще 2 года до брака. Да, вот всем расскажу теперь.

О.ЖУРАВЛЕВА: (смеется)

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, пускай все слышат. Родители не разрешали, потому что ей 31 год, тогда не было ни собственности, ничего не было абсолютно.

О.ЖУРАВЛЕВА: И брак выглядел как будто бы неудачным?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет.

О.ЖУРАВЛЕВА: Ну, в смысле перспективы казались плохими, да?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну да, перспективы плохие, я иду не поймешь откуда, жена была в Москве, а я не поймешь откуда.

О.ЖУРАВЛЕВА: Так? Но вы, все-таки, настояли на своем?

СЛУШАТЕЛЬ: Да.

О.ЖУРАВЛЕВА: И не жалели ни разу?

СЛУШАТЕЛЬ: Ни разу абсолютно не пожалел, вообще ни разу. Я такой счастливый был вообще просто. Я счастлив, что я живу со своей женой, Танюшка ее зовут.

О.ЖУРАВЛЕВА: Хорошо. Танюшка-то рядом сидит?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет, Танюшка, к сожалению, сегодня работает.

О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Виктор, ну, придет с работы, скажите Танюшке, что вы позвонили на радио и в прямом эфире сказали, что вы ее любите.

СЛУШАТЕЛЬ: Спасибо.

О.ЖУРАВЛЕВА: Я думаю, ей будет очень приятно.

СЛУШАТЕЛЬ: Знаете, чего еще хотел сказать? Последнее.

О.ЖУРАВЛЕВА: Да?

СЛУШАТЕЛЬ: Вы, пожалуйста, телефоны, с которых дураки какие-то там звонят…

О.ЖУРАВЛЕВА: Мы их не будем снимать, хорошо.

СЛУШАТЕЛЬ: Не снимать – вы их, пожалуйста, говорите, чтобы мы записали – мы им позвоним просто.

О.ЖУРАВЛЕВА: Хорошо. В следующий раз обязательно объявлю. Спасибо большое, спасибо. Вы, кстати, пока голосуйте, а то мне же интересно. Ух ты! Хорошее голосование. Вопрос такой. Ваш брак нынешний актуальный на данный момент, по вашему мнению, является удачным? Звоните 660-06-64. Или вы в этом сомневаетесь – 660-06-65. Пока мне очень нравятся результаты голосования, какие-то совершенно феноменальные. Говорят, что у «Эхо Москвы» специальная аудитория, но что она настолько специальная, это меня просто невероятно радует.

363-36-59, алло, здравствуйте. Слушаем вас. Алло?

СЛУШАТЕЛЬ: Алло, добрый день.

О.ЖУРАВЛЕВА: Здрасьте! Ну, наконец-то позвонила женщина.

СЛУШАТЕЛЬ: (смеется) Меня зовут Людмила, Екатеринбург.

О.ЖУРАВЛЕВА: Людмила, у вас удачный брак?

СЛУШАТЕЛЬ: У нас удачный брак с мужем.

О.ЖУРАВЛЕВА: А в чем секрет? Сразу скажите.

СЛУШАТЕЛЬ: Сейчас скажу. Секрет в чем? Вот, столько трудностей. В следующем году у нас 50 лет будет, золотая свадьба. Значит, секрет вот в чем. Трудностей полно, жизнь непростая и, наверное, у всех. Но вот то, что всегда я вижу мужа своего таким… Ну, он вызывает всегда уважение у меня. При всех решениях наших проблем многочисленных он всегда остается мужчиной, я всегда с уважением к нему отношусь. И я не ангел там и так далее, как все, наверное, женщины. Но ко мне он тоже относится с уважением. Понимаете? И я это чувствую всегда, и мы счастливы, несмотря ни на какие трудности.

О.ЖУРАВЛЕВА: Понятно, Людмила.

СЛУШАТЕЛЬ: Так что есть счастливые, безусловно, семьи, и у меня есть друзья, которые тоже живут счастливо, несмотря ни на что.

О.ЖУРАВЛЕВА: Они живут… Вот, вам кажется они счастливы просто потому, что они так выглядят?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет, совершенно нет.

О.ЖУРАВЛЕВА: В чем вот это вот ощущение удачности?

СЛУШАТЕЛЬ: Ощущение, вы понимаете, вот кто-то там говорил, я, правда, не всю передачу вашу слышала, что в детях счастье. Понимаете? Вот, у нас дети, мы видим, что дети выросли такими, какими мы хотели их видеть. Ведь, время такое, трудное и молодежь такая, и все. И, все-таки, всяко было тоже. И у меня и сын, и дочь. И всяко было. И с сыном всяко было, но армию прошел, все прошел и было все. И выпивал там, и все. А стал хорошим, нормальным человеком и мы сейчас, готовясь уже, можно сказать (ну, 70 уже будет лет мне, по крайней мере), и я спокойна за своих детей, что они продолжат, ну, нашу, что ли, жизнь.

О.ЖУРАВЛЕВА: Спасибо вам большое, Людмила за звонок.

СЛУШАТЕЛЬ: Всего вам доброго, до свидания.

О.ЖУРАВЛЕВА: Здоровья.

СЛУШАТЕЛЬ: Здоровья всем. Спасибо, до свидания.

О.ЖУРАВЛЕВА: До свидания. Ой. Вот, слушаешь вас и прямо вот веришь каждому слову. Я вам больше скажу. Я уже останавливаю голосование, потому что я чувствую, ситуация не изменится. Приблизительно, да, 500 звонков, но там еще уникальных, конечно, поменьше. Но общий расклад такой, причем он был всю дорогу: 36,5% не уверены в удачности своего брака, а 63,5% уверены, что у них брак удачный. Ну, значит, наша передача для тех, кто правильно женился – вот, что я считаю. Если вы боитесь одиночества, то не женитесь.

А, вот, кстати, по поводу брака Чехова, которого вы здесь цитируете, я тоже не знаю, можно ли сказать, что у него брак был неудачный? Они были очень разные с Ольгой Леонардовной. Но, может быть, в этом тоже что-то было? Нет, у меня никогда не было брака по расчету, потому что я как-то довольно спокойно отношусь к этой части жизни. Я, слава богу, работаю, не голодаю.

«Мы счастливы уже 10 лет, я – татарка, муж – русский. Замуж вышла случайно. Проходила мимо ЗАГСа, и молодой человек предложил расписаться. Были знакомы до этого 3 часа. Сейчас ждем 4-го ребенка», — пишет Лиясан из Оренбурга. А вы говорите. Кстати! Случайно проходила мимо ЗАГСа и вышла замуж, и вот уже 10 лет живет.

В следующей передаче «Типичный случай» я хочу поговорить о ваших самых странных поступках, странных в смысле спонтанных, неожиданных – там, привели с улицы чужого человека, подобрали, там не знаю, собаку, внезапно вышли замуж, проходя мимо ЗАГСа или еще что-нибудь. Вот такие истории с удовольствием просто выслушаем в следующем «Типичном случае». И, кстати, довольно часто эти спонтанные поступки бывают очень правильными и хорошими. Хотя, иногда и странными, как, вот, ушел за хлебом, вернулся через полгода. Это тоже спонтанный поступок. Вот об этом поговорим в следующем типичном случае. А сейчас наша передача заканчивается. Меня зовут Ольга Журавлева. Огромное спасибо всем счастливым в браке супругам, которые нам позвонили. По-моему, вы замечательные, и дальше будет еще лучше, чем сейчас. Всего доброго.

100 женщин: Мой удачный фиктивный брак

Подпись к фото,

Оу (справа) со своей подругой И

В Китае от молодых женщин прежде всего ожидают брака. А что в таком случае делать лесбиянке? Живущая в Пекине 32-летняя Оу Сяобай рассказывает, как брак по расчету помог ей угодить родственникам и сохранить свободу.

Я хочу защитить свою девушку и прожить с ней всю жизнь. Именно поэтому в 2012 году я вышла замуж за мужчину.

В то время я жила вместе со своей подругой в Пекине, но постоянно испытывала на себе давление со стороны семьи, которая живет в Даляне, по поводу замужества.

Интересно, что еще лет десять назад мне было бы легче, поскольку тогда меньше знали о гомосексуальности и, соответственно, было меньше подозрений.

Мои родители постоянно меня спрашивали, встречаюсь ли я с кем-нибудь? Ситуация ухудшилась после того, как умер мой папа, потому что ко мне стала на несколько месяцев в году приезжать пожить мама, озабоченная тем, что я никого не могу себе найти.

Поняв, что я не смогу постоянно избегать этой темы, я обратилась за помощью к друзьям и узнала, что существуют фиктивные браки.

Автор фото, Ou Xiaobai

Подпись к фото,

Оу (справа) на своей свадьбе «по необходимости» со своей подругой И

Дружба вчетвером

Со своим «мужем» я познакомилась через приятеля. Он очень приятный человек. Как и у меня с моей подругой, у него многолетние отношения с другим мужчиной, но он скрывает свою гомосексуальность.

На моей свадьбе моя возлюбленная была моей «подружкой», косметологом и помогла выбрать подвенечное платье.

Она очень радовалась и поддержала мое решение, как и бойфренд моего мужа. Несмотря на то что нас свела необходимость, мы подружились все вчетвером и вместе решали, как играть свадьбу.

Я окончательно убедилась в том, что поступила правильно, когда увидела на свадьбе, как радуются мои близкие. Только таким образом мы можем удовлетворить потребности друг друга — моя семья теперь рада, что я не останусь одна, когда их всех не будет в живых, а моего мужа перестали подначивать коллеги по поводу свиданий с девушками.

Поначалу мы с мужем ездили к родственникам по праздникам — например, во время Фестиваля весны, — а кроме того, я ходила с ним на вечеринки с коллегами.

Но в последние два года, когда наши родственники и коллеги поверили, что мы прижились в «браке», нам уже не требуется вести себя нарочито, демонстрируя всем, что мы пара.

Я живу со своей подругой, а он со своим другом. Мы периодически ходим вчетвером вместе поужинать, поскольку по-настоящему сдружились.

iHomo

После того как я вышла замуж, те мои друзья, кто знал о моей гомосексуальности, стали спрашивать у меня совета. И тогда мы с моей возлюбленной поняли, насколько многим людям требуется помощь в этом вопросе.

Ведь в Китае проживают не только 70 млн гомосексуалов, миллионы гетеросексуальных женщин тоже рискуют выйти замуж за гея, [скрывающего свою ориентацию].

Поэтому мы открыли страницу в соцсетях, которая называется iHomo. За год мы организовали более 80 мероприятий, которые, в свою очередь, помогли состояться сотне фиктивных браков.

Теперь мы работаем над созданием мобильного приложения iHomo.

Вместе с тем я понимаю, что для многих такой брак может оказаться кошмаром.

Можно попасть в щекотливую ситуацию, если кто-нибудь из членов семьи, живущий в этом же городе, внезапно нагрянет с визитом — правда может внезапно выплыть наружу.

В таком случае очень важно иметь еще одну квартиру, совместную с партнером по «браку», но все это может быть очень утомительным.

Подпись к фото,

Несмотря на брак с мужчиной, Оу (справа) в сентябре обручилась с И в Лас-Вегасе

Вопросы без ответа

Да еще неудобств будет добавлять постоянный вопрос: «Когда вы заведете ребенка?»

Если вступившая в такой фиктивный брак пара, например, решится на ЭКО, то возникает другой вопрос: кто должен воспитывать ребенка — биологические родители или нет? Если да, то тогда «муж с женой» должны будут жить вместе, и все это становится чересчур сложным!

Нам лично пока удается обходить вопрос о ребенке. Мы сейчас заняты поиском подходящего «мужа» для моей любимой.

Несмотря на то что она еще в старших классах школы призналась своим родителям в том, что она лесбиянка, и мы их открыто навещаем каждые выходные, мы понимаем их страхи по поводу того, что другие члены семьи и их друзья могут узнать о сексуальной ориентации их дочери, особенно бабушка, которой не терпится, чтобы ее внучка вышла замуж.

Рано или поздно и моя семья узнает правду, просто потому что я не могу всё время всё держать в секрете.

Но я верю, что китайское общество постепенно станет более толерантным в отношении ЛГБТ-сообщества, и моей маме будет проще принять мою сексуальную ориентацию. Я хочу, чтобы семья приняла меня такой, какая я есть.

Мы с моей девушкой хотим помочь обществу лучше нас понять, но, возможно, агрессивность и навязчивость в этом вопросе — не лучшая стратегия.

Мы хотим использовать браки «по необходимости», чтобы сбавить накал страстей, чтобы гомосексуалы могли жить той жизнью, какой хотят. Мы знаем, как непросто это будет, но мы будем бороться за то, во что верим, и будем двигаться дальше.

Спецпроект «100 женщин»

На протяжении трех недель мы будем рассказывать о вдохновляющих примерах женщин, которые стали лидерами в спорте, музыке, политике и других областях жизни, а также вести дискуссии о феминизме и других вопросах.

Проект Би-би-си «100 женщин» продлится до 9 декабря.

Что такое «удачный брак»?

С давних времен люди заключают браки, но причины, по которым они создают союзы, во все времена были разными. Многие уверены, что самыми счастливыми браками могут быть только те, которые основаны на любви, понимании и уважении партнеров. Любовь, по мнению многих философов, является достаточной причиной, чтобы скрепить себя узами брака.

Причины для вступления в брак?

Ученые провели исследование, чтобы выяснить, что толкает современных людей на создание семьи.

Первой причиной является естественно любовь или страсть и влечение, как говорится, когда гормон бушует. Оказалось, что около 70% людей заключали браки по любви. Они свято верили, что именно таким способом им удастся создать крепкую и счастливую семью. Любовь можно назвать главной причиной, по которой люди до сих пор связывают себя узами брака.

Второй причиной оказалось подражание, то есть когда женщине уже за 25 лет, то на нее начинает оказывать давление общество. Знакомые и родственники все чаще спрашивают, почему она до сих пор не замужем. Женщина видит, что все ее подруги давно с мужьями и детьми хватает первого попавшегося и тащит в ЗАГС. Конечно, на счастливый брак в таком случае надеются только 15% респондентов.

Третьей причиной по которой люди решают создать новую ячейку общества является расчет. Только 10% опрашиваемых людей, полагают, что трезвый расчет позволит создать условия для счастливого и крепкого брака.

Какие браки оказываются счастливыми?

Какие основные причины заключения браков мы узнали, а теперь давайте посмотрим, какие же из них оказались наиболее крепкими и счастливыми. Благополучным браком можно считать тот, в котором у супругов хорошие отношения, а если в семье отсутствует понимание и уважение и любовь, то такие браки можно назвать несчастными.

Согласно исследованию выяснилось, что примерно половина браков заключенных по любви оказалась неудачной. Удивительно, но процент счастливых браков у людей, женившихся по подражанию, оказался в 2.5 раза выше, чем у тех, кто создал семью по любви. Что же касается браков по расчету, то там, как правило, счастливых браков больше в полтора раза, чем у тех, кто женился, поддавшись мимолетным чувствам.

Но не стоит торопиться с выводами, что браки по любви несчастливые, а расчет и подражание помогают построить крепкие семьи. Этот противоречивый результат можно объяснить тем, что возможно у людей, которые создают семьи по расчету и подражанию, изначально гораздо меньше требований к партнеру, то есть они более уживчивые. Может быть таким людям просто не знакома любовь, они считают хорошие отношения признаком любви и согласия. Все люди разные и очень многое зависит от характера.

Но все-таки если верить социологическим опросам, то большинство современных людей все-таки предпочитают жениться по любви. Даже если половина таких браков оказывается неудачными, то все равно такие люди будут создавать семьи, основываясь на этом возвышенном чувстве. Но здесь главная ошибка состоит в том, что некоторые люди путают влечение, страсть, влюбленность с настоящей любовью. Поэтому очень сложно посчитать в каких случаях люди женились по любви, а в каких по влюбленности. Можно предположить, что браки, которые заключались по страсти, влечению или влюбленности быстро распадались. А те люди, которые женились по любви, смогли создать крепкую и счастливую семью.

Супруги, прожившие долгие года вместе отмечают, что счастливый брак строится на доверии, взаимном уважении, на крепких и здоровых отношениях, на общих интересах и увлечениях, на финансовом благополучии, а также на регулярной половой близости.

Удачный брак: 10 слагаемых успеха

Единого определения абсолютного супружеского благополучия не существует. И все же есть общие приметы семейного счастья, универсальные критерии крепости брачного союза.

Вы искренне верите, что счастье в браке возможно. Ваше осмысленное желание создать оазис семейного благополучия дорогого стоит. Да, институт семьи имеет в своей основе какие-то конструктивные дефекты, раз с брачного конвейера сходит такое количество «бракованных семей», но сами вы убеждены, что, если постараться, можно выпускать и «качественную продукцию».

Вы нравитесь друг другу. Согласно опросам социологов, в счастливых союзах супруги находятся в дружеских взаимоотношениях и относятся друг к другу с глубокой симпатией, которая возникла с первого взгляда и подсознательно или вызрела в процессе ухаживаний или даже уже по ходу совместного проживания. Все же остальные факторы (любовь, социальный статус, материальное положение, детский вопрос или религиозная тема) вторичны. Любовь — заложница гормональной природы человека — подвержена неизбежному спаду (так уж распорядилась природа, побуждая человека постоянно воспроизводиться в различных генетических комбинациях), а вот приязненное отношение и дружба не только не улетучиваются, но и способны набирать силу с годами.

Вы доверяете друг другу. Когда степень доверия велика и выдается авансом, очень хочется это доверие оправдывать. Это вообще особая категория семейного счастья, когда человек решительно во всем может положиться на своего партнера. Попросить искупать малыша или поручить серьезный разговор с ребенком-подростком; рассказать что-то непрезентабельное из своего прошлого, не опасаясь осуждения и распространения этой информации; доверить сделать покупки в магазине на свое усмотрение при дефиците средств. Доверие — широкое понятие. И чем откровеннее вы со своим партнером, а он с вами, чем большую уверенность в завтрашнем дне он вам внушает, а вы ему, и чем длиннее список вопросов, в которых вы можете друг другу смело (!) довериться, тем счастливее и устойчивее ваш союз.

Вы гордитесь друг другом. А значит цените и партнера, и свой выбор. В несчастливых браках присутствует только кичливость: «Да вы знаете кто мой муж?!», «Жена младше меня на 25 лет!». У вас все по-другому, хотя муж не олигарх и вы не молоденькая супермодель. Зато один из вас умеет с минимальными затратами создать уют в доме, а второй на счет раз может все починить — это тоже поводы для гордости за свою половину. Гордиться можно не только сверхуспехами партнера, но и сверхусилиями, которые он прикладывает, добиваясь той или иной цели. Восхищаться мужем, который хоть и с двадцатой попытки, но все-таки научился ловить сковородкой перевернутый в воздухе блин, просто необходимо. Если не ловкостью и хорошим глазомером, то его упорством.

Вы «отпочковались» от родительской семьи. Вести свой семейный корабль можно лишь оторвавшись от своих пап и мам и с ощущением внутренней свободы. Но это не значит, что родителей вы «бросили за борт». Нам нужны и близкое общение, и любовь родных, но на новом, более зрелом уровне, без обид, зависимости, чувства вины, конкуренции с родительскими семьями.

! Согласно исследованиям психолога Джудит Валлерстайн, только 5 человек из 100 ею опрошенных изначально намеревались строить отношения с партнером по модели родительской семьи. А это значит, что большинство оценивают взаимоотношения своих пап и мам от неидеальные до просто неприемлемые. Вполне понятно, что при создании собственной семьи хочется избежать их ошибок и встроить в собственную брачную модель как можно больше позитива. И дистанцирование от первичной семьи очень в этом поможет.

Вы готовы преодолевать кризисы, договариваться и искать компромиссы. Ваша пара выстоит именно потому, что была морально готова столкнуться с проблемами. Даже собственный ребенок, зачатый как будто в любви, может стать «разрушителем» союза, потому что от него много хлопот, и это само по себе осложняет отношения его родителей. Вам это не грозит. Там, где другие видят начало конца, вы усматриваете лишь временные и преодолимые трудности. И потом, вам настолько некомфортно находиться в противоречии, что вы стремитесь поскорее переубедить свою половину, уступить ей или остановиться на третьем, устраивающем всех варианте.

Вы умеете справляться с отрицательными эмоциями. У вас существует свод сдерживающих законов, обязательных к исполнению обоими. Допустим, покричать можно, но использовать бранную лексику нельзя. Супруги имеют право и сердиться, и раздражаться, и гневаться. С помощью этих эмоций мы проводим границы своей территории, которые нельзя нарушать в пылу ссоры, заставляем себя уважать. Но несогласие с партнером не разрушит семью, потому что «сработает» установленная внутри каждого из вас «система безопасности».

Вы глобально совпадаете во взглядах на жизнь. Когда речь идет о совпадении по шкале ценностей, чаще всего можно говорить и о совпадении психологических «сценариев», которые можно определить как жизненные планы. Известно, люди чаще всего живут по «сценарию», который «записан» в голове у каждого, и делают это бессознательно. Ваши сценарии удивительно схожи, а планы на будущее общие. А это значит, что вы едины и двигаетесь к одной цели. Вы можете их совместно придумывать или идеи одного партнера полностью укладываются в картину жизненных представлений другого, важно, что глобальных разночтений нет: вы идете одно дорогой, в один пункт назначения, нога в ногу, и, следовательно, есть чувство «МЫ», а это признак счастливой пары.

Вы подпитываете чувства мелкими, но ценными поступками. Ничто так не подогревает отношения в паре, как постоянные небольшие знаки внимания, которые супруги делают друг другу на этом кодовом языке любви. Повседневность, будничность — коварная штука. Она сама по себе способна убивать ощущение счастья или, как минимум, снижать его остроту. И супружеская жизнь начинает казаться какой-то пресной, несущественной. Знаки же внимания, подарочки в знак любви и благодарности, ставшие ритуалом, помогают сконцентрироваться на сиюминутных счастливых моментах семейной жизни.

Ваши вклады в супружеское счастье примерно равноценны. Когда один человек ждет, что будет у него когда-то брачный партнер, который сделает его счастливым, его перспективы на благополучное супружество весьма сомнительны. На самом деле большая проблема — найти такого спасителя-избавителя-альруиста, который возьмется бескорыстно проделывать эту трудоемкую работу. Но и он со временем устанет или просто не сможет без отдачи трудиться над счастьем партнера и запросит помощи, любви, внимания, понимания и много чего еще.

Невозможно создать счастливый брак, когда один партнер наполняет его смыслом, а второй живет бездумно, один вкладывается в отношения и зерно за зерном несет в семейные закрома, а второй даже не способен оценить этих усилий. У вас, к счастью, супружеского иждивенчества не наблюдается, вы оба вкладчики. Ну, и самое главное, вы понимаете, что ваша задача состоит не в том, чтобы достигать ВСЕГО, а в том, чтобы делать это ВМЕСТЕ.

! Психологи и социологи не могут однозначного определения — что такое семья. Зато дети отвечают на такой вопрос без запинки: счастливая семья — это мама, папа и я, и все любят друг друга.

Интересные факты

По результатам последней переписи населения средний размер российской семьи — 2,7 человека. Это означает, что нормой считается один ребенок в семье. Налицо явное противоречие между демографическими потребностями нашего общества (3-4 детей в семье). 68% семей — это семьи с одним ребенком, 27% — с двумя. Многодетных семей (трое и более детей) — 5,8 %.

Из всех семей с детьми до 18 лет 67 % — это полные семьи. Таким образом, каждая третья семья в России считается неполной. Еще одна тревожная тенденция — возрастающее количество отцов с детьми. Россия — лидер в мире по количеству разводов (в этой позиции мы чередуемся с США). Соотношение браков и разводов — 10 к 8 (это статистика за первые три месяца 2014 года). То есть, распадается 80% браков — это настоящая эпидемия разводов! Интересно, что самая лучшая ситуация с разводами на сегодня в Европе — в Ирландии. Там их рекордно низкое количество. В этой стране действует целая сеть организаций, которые помогают семьям, причем, даже будущим: это и консультации психологов по подготовке к браку, и выявление кризисных ситуаций, и даже помощь на дому. Есть чему учиться!

Текст: Наталья Шишкова

Удачный брак

12 — 2003

Нильс Мессершмидт, [email protected]

«Подопытный кролик» для экспериментов

Нелегко сказать «прощай»

Новая глава

Заказчик участвует в процессе workflow

Десять парадоксов

Несмотря на
то что вы находитесь всего лишь в пригороде Варде, вы можете ухитриться попасть
на карту мира. Компания PE offset & reklame A/S удостоилась этой чести после
того, как стала обладательницей первого серийного фотовывода Luxel F-9000 с
новейшим Celebrant PDF workflow, установленного в 1999 году. С тех пор PE offset
& reklame A/S известна как технически инновационная полносервисная компания,
работающая в сотрудничестве с FujiFilm Danmark A/S.

Поль Эрик Эриксен (Poel Erik Eriksen) стоит в холле нового промышленного здания,
расположенного на улице Tomrervej, 9, и обменивается рукопожатием с Джоном Кейлхофом
(John Kejlhof), директором по продажам отделения FujiFilm Danmark A/S. Так было
уже не раз. Дело в том, что г-н Эриксен, как хозяин PE offset & reklame
A/S, сотрудничает с FujiFilm Danmark A/S с середины 90-х годов.

Во время визита корреспондента журнала AGI в июне рукопожатие двух руководителей
было приурочено к установке новой Luxel Vx-9600 CtP — «фиолетовой» системы прямого
вывода печатных форм.

«Скорость — это наш главный козырь в соревновании, — объясняет Поль Эрик Эриксен. 
— В течение ряда прошлых лет мы произвели значительные вложения, и прежде всего
в допечатную подготовку, поэтому я думаю, что в настоящее время мы оказались
впереди многих своих конкурентов». В компании со штатом численностью 65 человек
названия оборудования Celebrant, Valiano, Pictro Proof и Luxel звучат так естественно,
как имена сотрудников. Использование вышеназванного препресс-оборудования FujiFilm
легло в основу стратегии, которая всего за 10 лет превратила PE offset & 
reklame в одну из крупных полиграфических компаний Дании.

«Подопытный кролик» для экспериментов

Вслед за установкой системы фотовывода Luxel F-9000 с Celebrant workflow, которая
была — и является до настоящего времени — поистине революционной благодаря своей
многолазерной технологии, PE offset & reklame постоянно выступала в роли
«подопытного кролика» для обкатки продуктов FujiFilm, когда они появлялись на
рынке. «Итоговые переговоры и совместный анализ способствовали укреплению связи
с поставщиком, — замечает Петер Ниборг (Peter Nyborg), управляющий директор
и совладелец компании. — FujiFilm неизменно была хорошим спарринг-партнером.
Можно сказать, что мы заключили удачный брак».

Менеджер по закупкам Мартин Риттер (Martin Ritter) дает более конкретный комментарий:
«По-моему, сегодня на рынке нет лучшего партнера. FujiFilm способна поставлять
все необходимое для допечатных процессов — оборудование, материалы и программное
обеспечение, то есть мы можем закупать весь спектр продукции у одного поставщика».

В интервью для журнала AGI директор по продажам FujiFilm Джон Кейлхоф (John
Kejlhof) подчеркивает, что инсталляции

в PE offset & reklame очень важны для компании FujiFilm как фактор престижа.
«Наши конструкторские подразделения в Японии и Англии внимательно наблюдают
за всем, что происходит в PE offset & reklame, — говорит он. —
Речь идет не только о решениях, способствующих поддержанию существующего производственного
курса, но и о быстрой и рациональной реализации различных процессов — естественно,
при высоком качестве и приемлемой цене».

Это очень большая машина, но и самая быстрая. Недавно приобретенная
система Luxel 9600 CtP с процессором в линию и автозагрузчиком с разными кассетами 
— основное оборудование в этом помещении


Нелегко сказать «прощай»

PE offset & reklame имеет 32 печатные секции, работающие в три смены, поэтому
одним из аргументов в пользу покупки фотовывода Luxel стало максимальное соответствие
фотовывода нашим потребностям. «Мы исследовали рынок и выяснили, что Luxel
F-9000 и Celebrant workflow представляют собой наиболее привлекательное для
нас комплексное решение», — объясняет Петер Ниборг.

«По мере расширения сферы применения формата PDF мы начали ощущать потребность
перехода от PostScript к PDF. Но, в отличие от многих конкурирующих решений,
Celebrant workflow не требовал от нас конвертирования каждого файла в PDF, поскольку
мог работать с PostScript и PDF. Более того, данный программный пакет позволил
нам увеличить производительность за счет постраничного workflow», — добавляет
Хеннинг Руберг (Henning Ryberg), администратор информационных систем. С момента
установки фотовывод Luxel произвел множество пленок. «Так много, — подчеркивает
Хеннинг Руберг, — что его можно уподобить автомобилю с пробегом в 500 тыс. км.
И за все это время ремонт понадобился ему всего один раз и не доставил особого
беспокойства — речь идет о замене лазера. Иными словами, машина вела себя просто
прекрасно».

Поскольку производство пленок стало неотъемлемой частью рабочего процесса компании,
было нелегко сказать «прощай» хорошо налаженному привычному порядку
работы. А посему прошло не менее пяти лет, прежде чем PE offset & reklame
осознала необходимость заняться исследованиями рынка СtР. «Во время Ipex
2002 я сказал Джону Кейлхофу о потенциальной возможности приобретения СtР, но
тогда мы считали, что время для этого еще не наступило», — объясняет
Петер Ниборг.

Хеннинг Руберг (Henning Ryberg), администратор информационных
систем (слева), обменивается опытом с Джоном Кейлхофом (John Kejlhof), директором
по продажам FujiFilm Danmark, относительно последних инвестиций PE в оборудование
для допечатных процессов


Новая глава

В I квартале текущего года была перевернута новая страница в истории PE offset
& reklame. Основной заказчик начал требовать прямого вывода печатных форм.
К этому времени работники PE offset & reklame хорошо освоили цифровой рабочий
поток (workflow), модернизированный уже до Celebrant Extreme, и круг заказов
был расширен до многополосных изданий. Этой весной руководство решило перейти
на технологию СtР. И выбор системы Luxel Vx-9600 CtP в этом случае был абсолютно
естественным. «Годами мы развивали нашу компанию в сотрудничестве с Fuji­Film
и убедились в отличном качестве их продуктов и в высоком уровне их сервиса.
Более того, Luxel Vx-9600 CtP сконструирован таким образом, что количество изнашиваемых
деталей сведено здесь к минимуму. Результат — меньшее число отказов и более
удобное сервисное обслуживание», — говорит Петер Ниборг.

Первоначально предполагалось использовать фотовывод в качестве резервного на
случай, если у СtР произойдут неполадки. Но уже после четырех дней эксплуатации
СtР изготавливал 70% от приблизительно 250 форм в сутки. Ввод СtР в эксплуатацию
прошел настолько безболезненно, что фотовывод был продан.

«Необходимости в дополнительном обучении персонала не возникло. После
немногочисленных консультаций с техником мы смогли эксплуатировать машину и
устранять незначительные ошибки», — объясняет Хеннинг Руберг.

PE offset & reklame объединяет 65 индивидуальностей,
вдохновленных одной целью — обеспечить высокое качество при низких затратах

 

Система, имеющая два 30-мВт лазера и работающий в линию процессор, способна
изготавливать 32 формы формата В1 в час при 2400 dpi. Автозагрузчик на 300 пластин
содержит пять кассет. PE offset & reklame использует два формата пластин.
Система СtР сократила время допечатной подготовки примерно на полчаса на задание,
то есть с момента получения файла до выхода готовой формы.


Скорость — наш решающий фактор в соревновании

Через сетевой Pit stop заказчики могут еще раз проверить свои работы непосредственно
перед их посылкой в допечатную подготовку. Таким образом компания PE offset
& reklame сделала следующий шаг в своей концепции создания систем допечатной
подготовки, максимально открытых для заказчиков.



Заказчик участвует в процессе workflow

Celebrant Extreme, в сочетании с управлением ресурсами посредством Mosaic Professional
Server, дает компании возможность автоматически получать задания от заказчиков,
готовить спуски полос и выводить готовые к печати формы.

«Mosaic Professional Server напрямую связывает заказчиков с нашим workflow.
Они стремятся получить возможность отслеживать выполнение задания на всех этапах.
Поэтому мы сконцентрировали свои усилия на двух направлениях: на входном контроле
до передачи в workflow и на автоматической передаче заданий через Mosaic Professional, 
— объясняет Хеннинг Руберг. — Недостаточно обеспечить лишь легкость
доставки материала заказчиком; задания должны быстро и безошибочно проходить
через workflow.

По существу речь идет о получении работ непосредственно от заказчика, минуя
множество промежуточных этапов. Таким образом, мы сами или вместе с заказчиком
подготавливаем работы и отслеживаем их прохождение. И попутно мы щедро даем
заказчикам необходимые советы», — добавляет Ларс Руд (Lars Rud), менеджер
подготовки публикаций с помощью настольно-издательских систем.


Десять парадоксов

В статье о PE offset & reklame нельзя не упомянуть о многих других инвестициях,
произведенных за последние годы. Например, две

5-красочные машины, хорошо оборудованный участок для твердого и мягкого переплета,
новые возможности складирования, в том числе хранение бумаги на сумму до 3,5 
млн. датских крон и… Но это уже совсем другая история.

Рассказать о компании PE offset & reklame, наверное, лучше всего сможет
она сама. В небольшой брошюре под названием «Парадокс РЕ» компания
характеризуется десятью парадоксами. Со стороны PE offset & reklame может
показаться несколько консервативной. Но когда вы узнаете компанию лучше, то
вы поймете, что 65 личностей объединены здесь одной целью — обеспечить
высокое качество при низких затратах. Это уже само по себе является парадоксом.?

Перевод с английского и комментарий И.Солнцева, ведущего эксперта компании
«ЯМ Интернешнл»


Справка. AGI — самый крупный и наиболее читаемый в Скандинавии ежемесячный
журнал, адресованный работникам полиграфии и издательств. Издается в Копенгагене.
Тираж в Дании — 9 тыс., в Швеции — 8 тыс., Норвегии — 5 тыс.
экземпляров.

Статья, написанная Нильсом Мессершмидтом, редактором AGI, интересна для
полиграфистов России, подходом к решению вопросов оснащения оборудованием средних
размеров типографий в Европе. Рассматриваемый способ заключается в постоянном
развитии типографии с использованием самого современного оборудования, позволяющего
оптимизировать соотношение «качество/затраты» и опередить конкурентов.


КомпьюАрт
12’2003

Свадьба в 2021 году: благоприятные даты для торжества

Год обещает быть богатым на свадьбы. Дело не только в том, что многим парам пришлось перенести торжество из-за коронавируса, но и в большом количестве удачных дат в 2021 году. Wedding рассказывает, как выбрать лучшее время для свадьбы в год Быка.

По китайскому гороскопу

В Китае год Быка всегда считался одним из самых благополучных для заключения брака. Согласно древнему поверью, этот символ года гармонизирует даже нестабильные союзы и приносит семьям удачу в финансовых делах. А тем, кто долго не решался вступить в серьезные отношения, Бык позволит пересмотреть свои взгляды на жизнь и найти любовь. То же самое касается пар, которые долго шли к свадьбе. Бык придаст вам уверенности и поможет решиться на серьезный шаг. Это также наилучшее время для национальной свадьбы и религиозной церемонии. Вот какие месяцы будут самыми удачными для каждого знака восточного гороскопа:

  • Крыса: март, июль, август, декабрь.
  • Бык: январь, феварль, июль, ноябрь, декабрь.
  • Тигр: январь, февраль, март, май, сентябрь.
  • Кролик: июнь, октябрь, ноябрь.
  • Дракон: январь, февраль, август, октябрь, ноябрь.
  • Змея: июнь, август, ноябрь, декабрь.
  • Лошадь: январь, февраль, май, декабрь.
  • Коза: июль, август, октябрь.
  • Обезьяна: март, июнь, июль, август.
  • Петух: апрель, июль, август, сентябрь, октябрь, декабрь.
  • Собака: март, апрель, июнь, июль, август.
  • Свинья: январь, март, май, август, ноябрь.

Согласно нумерологии

Вы можете выбрать удачный месяц по китайскому гороскопу, а дату – по нумерологии. Чтобы узнать, какое число принесет удачу будущей семье, нужно сложить полную дату рождения невесты с датой рождения жениха. Например, невеста родилась 15.03.1991 года. Складываем все цифры и получаем 29. Снова все складываем и получаем 11. Сложив последние две цифры, узнаем счастливое число невесты. Это двойка. Повторите то же самое с датой рождения жениха, а затем сложите счастливые числа обоих партнеров. Получится ваша идеальная дата свадьбы по нумерологии:

  • Единица: стабильность, лидерство. Подходит для пар, которые умеют находить компромиссы.
  • Двойка: любовь, страсть, но также и ревность.
  • Тройка: единение душ и гармоничный быт.
  • Четверка: саморазвитие, амбициозность и общение.
  • Пятерка: любовь во всех аспектах семейной жизни. Счастье в браке и дружбе.
  • Шестерка: взаимоуважение, забота о партнере.
  • Семерка: мудрость, процветание, уверенность в будущем.
  • Восьмерка: число подойдет парам, которые хотят добиться карьерных высот.
  • Девятка: сильная духовная связь партнеров, одинаковые цели в жизни.

Красивые даты

В 2021 году будет много красивых дат. Среди них не только праздничные, но и зеркальные:

  • 05.2021
  • 06.2021
  • 07.2021
  • 08.2021
  • 12.2021
  • 12.2021
  • 12.2021

А если вы хотите наполнить праздник глубоким смыслом, выберите для свадьбы День святого Валентина, Международный день объятий или День семьи, любви и верности. Счастье паре могут принести и даты, в которые сочетались браком их родные. Например, родители или бабушка с дедушкой, прожившие в любви много лет.

По знаку зодиака

Определить счастливый месяц для свадьбы можно и по знаку зодиака. Так вы используете всю позитивную энергию года Быка и притянете удачу в семью. Темпераментным знакам правильный выбор месяца поможет обрести гармонию, а медлительным – обрести вдохновение и ощутить атмосферу праздника.

  • Овен: для доверия и любви в браке стоит выбрать март, август, ноябрь.
  • Телец: создать равноправный союз поможет свадьба в осенние месяцы.
  • Близнецы: вы сможете сохранить страсть и верность, выбрав дату свадьбы в начале весны или лета.
  • Рак: вам подойдет любой месяц, но особенно удачным будет июнь.
  • Лев: установить ментальную связь с партнером и оставаться на одной волне по жизни поможет свадьба с ноября по январь.
  • Дева: сентябрь и декабрь – лучшее время для надежного союза.
  • Весы: достичь взаимопонимания и равновесия в браке можно, назначив свадьбу на конец октября — ноябрь.
  • Скорпион: если хотите поддержать страсть в отношениях и избежать вспышек ревности, выбирайте ноябрь, декабрь или январь.
  • Стрелец: свадьба в августе или сентябре обеспечит как преданность в браке, так и нежные чувства к партнеру.
  • Козерог: удача будет с вами весь год, но лучший месяц для свадьбы – с конца ноября по январь.
  • Водолей: праздник в летние месяцы поможет вам обрести стабильность, которой порой так не хватает.
  • Рыбы: март и конец осени – два благоприятных периода, когда будет заключен счастливый и долгий брак.

По лунному календарю

Еще один способ определить, какая дата будет благоприятна для свадьбы в 2021 году – заглянуть в лунный календарь. Астрологи советуют вступать в брак на растущей луне. Но встречаются и исключения. Составили список наилучших дат для свадебной церемонии по лунному календарю:

  • Январь: 17, 22, 24, 25, 30.
  • Февраль: 7, 12, 13, 22, 23.
  • Март: 4, 7, 19, 22, 28, 29.
  • Апрель: 10, 13, 16, 25.
  • Май: 9, 16, 17, 23, 30.
  • Июнь: 2, 8, 11, 12, 20.
  • Июль: 3, 4, 9, 12, 16, 19.
  • Август: 1, 7, 8, 13, 20, 22, 26, 28.
  • Сентябрь: 3, 12, 13, 19, 27.
  • Октябрь: 8, 17, 18, 22, 26, 28.
  • Ноябрь: 4, 6, 7, 9, 10, 14, 19, 23, 27.
  • Декабрь: 1, 2, 5, 10, 13, 17, 26.

Если вы выбираете дату свадьбы по лунному календарю, не следует назначать празднование в эти дни:

  • Январь: 9, 14, 18, 23, 26.
  • Февраль: 2, 18, 25.
  • Март: 3, 11, 12, 12, 21.
  • Апрель: 8, 14, 27, 28, 29.
  • Май: 3, 15, 28.
  • Июнь: 17, 19, 21.
  • Июль: 2, 6, 17, 18, 29, 30.
  • Август: 2, 3, 4, 5, 6, 14, 15.
  • Сентябрь: 10, 11, 28.
  • Октябрь: 5, 13, 19, 20, 21.
  • Ноябрь: 3, 11, 21, 28.
  • Декабрь: 3, 6, 11, 14, 15, 16, 21.

По положению Венеры

Венера, как планета любви, также оказывает влияние на брак и сексуальную жизнь партнеров. Неблагополучными в 2021 году будут периоды ретроградной Венеры: с 19 декабря до 1 января. Благоприятными – когда планета будет находиться в знаках Тельца, Рака, Весах, Стрельце, Козероге, Водолее:

  • С 8 января по 25 февраля.
  • С 16 апреля по 9 мая.
  • С 2 июня по 27 июня.
  • С 22 июля по 10 сентября.
  • С 7 октября по 18 декабря.

Ретроградные планеты

Если вы верите в покровительство планет и не хотите назначать свадьбу в неудачное время, обратите внимание на положение меркурия и юпитера. В 2021 году меркурий будет ретроградным с 30 января по 21 февраля, с 30 мая по 23 июня и с 27 сентября по 18 октября. Юпитер – с 20 июня по 18 октября. В эти периоды люди становятся более конфликтными, все решения даются тяжело. Еще вы можете ощутить упадок сил. Это верный признак того, что лучше выбрать более удачное время для свадьбы.

По церковному календарю

Парам, которые собираются венчаться в церкви, подходящую дату поможет выбрать священник. В православной церкви таинство венчания не совершают в посты, накануне двунадесятых праздников, воскресенья, на Пасху, во вторник и четверг. Но есть и удачные дни. Считается, что брак будет крепким, если пара обвенчается в дни чествования Казанской иконы Божией Матери (21 июля и 4 ноября). Ниже приведены актуальные даты постов на 2021 год, когда не принято венчаться:

  • Великий пост: с 15 марта по 1 мая.
  • Петров пост: с 28 июня по 11 июля.
  • Успенский пост: с 14 по 27 августа.
  • Рождественский пост: с 28 ноября по 6 января.

 

Текст: Татьяна Веселова.

Фото: Эрик Макви. 

Удачный брак — какой он?

Удачный брак – это такой супружеский союз с другим человеком, в котором вам  сопутствует удача в разных сферах жизни. То есть муж или жена благотворно влияют на вашу собственную судьбу, а не пускают ее «под откос».

Что значит — благотворно влиять на судьбу другого человека?

Это когда под воздействием другого человека наша личность развивается и в один прекрасный момент приходит к Гармонии с собой и окружающим миром.

Как понять, возможно, ли с этим человеком создать удачный брак?

Создание семьи — это самый долгосрочный инвестиционный проект вашей жизни. Именно поэтому его нельзя заключать  вгорячах и наспех. Иначе ждите больших проблем и психологических и финансовых.

Удачный брак можно создать только в том, случае, если у вас с будущим супругом есть совместимость, хотя бы на 5-ти из 7-ми уровней.

Удачный брак:
уровни совместимости

Психологическая совместимость: индивидуальные особенности характера будущего партнера вас не раздражают.

Духовная совместимость: у вас должна совпадать модель семьи — патриархальная, партнерская, матриархальная.

Ролевая совместимость: должны совпадать представления о своей роли в семье.

Интеллектуальная совместимость: должно совпадать отношение к обучению и личностному развитию. Если невеста считает что обучение и развитие заканчивается сразу же после свадьбы, а муж так не считает и имеет установку «век живи — век учись», то вероятность построение счастливых отношений и удачного брака очень низкая.

Материально-бытовая совместимость: это насколько у будущих супругов совпадают денежные ментальные установки. Большие семейные конфликты ожидают тех молодоженов, которые не смогут договориться, кто же в их семье распределяет и ведает семейным бюджетом. Работает ли жена или управляет домом? Как расходуются женские деньги и семейные деньги?

Педагогическая совместимость: совпадение взглядов на методы воспитания детей.

Сексуальная совместимость: если люди достигли согласия на всех шести предыдущих уровнях совместимость, то проблемы в сексе они точно смогут решить. Даже если есть  физические недостатки.

Что делать, если я уже замужем и у нас нет полной совместимости?

Хорошая новость состоит в том, что психика человека от природы очень пластична и подвергается изменениям в процессе жизни. Главное — это наличие желания хотя бы у одного из супругов создать счастливые взаимоотношения отношения мужчины и женщины и удачный брак. Тогда с помощь опытного семейного онлайн психолога можно заново сложить пазлы вашего супружества так, чтобы совместимость возникла.

Кстати, вы можете бесплатно скачать книгу нашего психолога Раздольской Анны «СемьявеДание: как создать счастливые супружеские отношения». Для этого нажмите на заголовок ниже:

ХОЧУ СКАЧАТЬ КНИГУ

Прямо сейчас у вас есть возможность пройти наш бесплатный психологический онлайн-тест, который поможет вам понять можно ли считать ваш брак удачным или нет.

Пройти этот тест можно бесплатно без регистрации и смс.

12 характеристик успешного брака | by Bonobology

Если вы называете себя счастливым в браке, это одна из черт того, что ваш брак успешен. Все мы знаем, как сложно поддерживать отношения, особенно брак. Это включает в себя много тяжелой работы и компромиссов. Возможность сохранить успешный брак даже после катания на американских горках — это похвально. Итак, каковы характеристики успешного брака? Согласно исследованию Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, пары, которые соглашаются делить работу по дому, с большей вероятностью будут счастливее в своих отношениях.

Здоровое обсуждение и выслушивание точки зрения друг друга — одна из характеристик успешного брака

Супружеские пары могут иметь разные профессиональные цели. Они могут не принадлежать к одному и тому же профессиональному образованию, а один из партнеров не может хорошо разбираться в типе работы, которую выполняет его / ее супруга. Важно то, насколько они поддерживают цели друг друга и поддерживают друг друга. Пары в успешном браке мотивируют друг друга и вместе работают над достижением целей друг друга.

У супружеских пар есть четкое представление о том, каким они видят себя в будущем. Они вместе обсуждают свое будущее и имеют четкое представление о том, как они проведут свою жизнь вместе. Это тоже результат четкого общения. Совместное принятие решений о будущем — признак здорового брака.

Процветание на основе доверия Источник изображения

Доверие — это основа любых отношений. Браки, построенные на принципах доверия, очень трудно поколебать.Когда оба супруга доверяют друг другу, между ними автоматически возникает понимание. Это приводит к меньшему количеству недоразумений и драк. Когда вы оба доверяете друг другу, вы склонны больше делиться друг с другом, и это сближает вас обоих.

Быть лучшими друзьями — одна из характеристик брака. Только когда вы оба станете лучшими друзьями и доверяете друг другу, вы сможете быть самими собой. В браке супруги, которые являются лучшими друзьями, полагаются друг на друга и разделяют почти все.Они делятся друг с другом своими самыми глубокими и темными страхами, а также своими самыми счастливыми моментами. Разве они не самые счастливые супружеские пары?

Основная характеристика брака — компромисс. В успешном браке оба супруга делают друг друга своим приоритетом и идут на компромисс друг для друга. Речь идет о том, чтобы делать друг друга счастливыми и уважать их потребности. Только тогда, когда этот компромисс не кажется обузой, он успешен.

Для успешного брака необходимо уважение Image Source

Супруги, уважающие мнения и решения друг друга, с большей вероятностью будут счастливы в браке.Равенство — один из ключей к уважению вашего супруга. Когда вы относитесь к своему супругу одинаково и делаете его равной частью своих решений, вы оба больше уважаете друг друга. Уважение к супругу — одна из важнейших черт счастливой пары.

Супруги обязательно ошибаются в браке. Некоторые ошибки могут быть небольшими, например, не уделять достаточно времени, уделять больше внимания работе и т. Д., В то время как некоторые ошибки могут быть серьезными, например измена супругу. Как люди, мы неизбежно ошибаемся.Иногда один из супругов совершает огромную ошибку, а другой должен решать, что с ней делать. В этот момент у них есть выбор — простить или расторгнуть брак. Пары, которые простили своих партнеров и дали им еще один шанс, оказались более счастливыми в браке.

Когда им было от 30 до 60, у них все еще горит искра. Такие пары всегда знают, как оживить отношения и сохранить искру. Для пар наиболее важными элементами успешного брака являются элементы, поддерживающие брак, одним из которых является любовь.Пары в удачном браке никогда не разлучаются. Если они это сделают, они всегда найдут способ вернуться друг к другу.

Сохраняйте искру живой Источник изображения

Никакие отношения или брак не идеальны. Чем больше вы вкладываете в брак, тем больше вы растете вместе. Отношениям нужно время, чтобы со временем развиваться и становиться сильнее. Хранение обид прошлого только сдержит ваш брак и еще больше отравит его.

Только когда оба супруга готовы учиться на своих ошибках и расти вместе в браке, они могут преодолеть это и сосредоточиться на совместном строительстве будущего.

Оставайся верным Image Source

В браке есть много минимумов, которые будут иметь место. Иногда вам захочется отказаться от брака и потерять веру друг в друга. В то время, те пары, которые являются стойкими и продолжать упорно трудиться, чтобы сохранить их брак, являются те, которые способны преодолеть препятствия в браке. Разрыв в браке — легкий выход. Если вы действительно хотите долгого и успешного брака, настойчивость — это характеристика брака, которая необходима обоим супругам.Оба супруга должны быть привержены браку.

Супруги в успешном браке всегда признают усилия друг друга. Они ценят друг друга и изо всех сил стараются разделить обязанности и работать вместе как одна команда. Ценность друг друга помогает поднять моральный дух друг друга, а супруги чувствуют себя любимыми и счастливыми от того, что вы цените их усилия.

Если описанные выше характеристики успешного брака заставили вас улыбнуться, думая о своем браке, это означает, что у вас пока что довольно успешный брак.Важно быть последовательным, преданным и поддерживать открытый поток общения между вами двумя. Вместо того, чтобы затаить обиду, найдите решение проблемы и разберитесь во всем. Нет ничего, что нельзя было бы исправить. Всегда помните, что вы оба люди и обязательно совершаете ошибки. Важно то, как вы справляетесь с этим и работаете над тем, чтобы ваш брак был успешным.

Действительно ли «оставаться в браке долго и счастливо»?

8 ключей к успешному браку — наш лучший совет для брака

Последнее обновление:

«Успех в браке достигается не только благодаря тому, что вы находите подходящего супруга, но и благодаря тому, что он является правильным супругом.» — Барнетт Р. Брикнер

Несколько лет назад мы с семьей приняли минималистский образ жизни. Мы решили, что в нашем доме накопилось слишком много беспорядка и требовалось слишком много наших денег, энергии и драгоценного времени.

Мы отправились в путешествие, чтобы продать, подарить, переработать или вывезти из дома как можно больше ненужных вещей. Это было одно из лучших решений, которые мы когда-либо принимали.

Когда мы начали удалять «вещи» из нашей жизни, мы обнаружили, что перед нами открывается совершенно новый мир. Мы обнаружили, что у нас больше времени для того, что мы ценим больше всего.

Теперь, в результате, мы проводим больше времени за обеденным столом, мы больше гуляем всей семьей, и мы смогли сэкономить деньги на некоторые полезные события — например, выходные на пляже.

Удаление второстепенного позволило нам сосредоточиться на самом важном. И мы обнаружили, что там находится настоящая жизнь.

Часто наши браки идут по одной и той же траектории.

Вначале, когда у нас нет ничего, кроме друг друга, мы сосредоточенно сосредотачиваемся на важных составляющих здорового и успешного брака. Но по мере того, как наши отношения развиваются, «материал» начинает накапливаться и отвлекать нас от самого существенного, что составляет хороший брак.

Внезапно мы больше беспокоимся об оценке нашего дома, чем о стоимости наших отношений. Мы проверяем состояние своего пенсионного счета гораздо чаще, чем здоровье нашего брака.Или мы проводим больше времени за машиной в гараже, чем за другим человеком в нашей постели.

Вещи начинают накапливаться в наших домах и жизнях и вскоре требуют наших денег, энергии и драгоценного времени. В результате у нас мало что остается для заботы о самих элементах счастливого брака.

Мудрые пары понимают, что хороший дом, автомобиль или пенсионный счет может показаться приятным, но они не являются успешным браком. Они понимают, что действуют гораздо более важные принципы.

Они научились вкладывать свои деньги, энергию и время в 8 основ здорового брака:

1. Любовь / преданность.

По своей сути любовь — это решение быть преданным другому человеку. Это гораздо больше, чем мимолетная эмоция, изображаемая на телевидении, на большом экране или в любовных романах. Чувства приходят и уходят, но истинное решение быть преданным длится вечно — и это то, что определяет здоровый брак.

Брак — это решение, которое нужно пройти через взлеты и падения, хорошие и плохие.Когда дела идут хорошо, брать на себя обязательства легко. Но настоящая любовь проявляется в том, что мы остаемся преданными даже через жизненные испытания.

2. Сексуальная верность.

Сексуальная верность в браке распространяется не только на наши тела. Сюда также входят наши глаза, разум, сердце и душа. Когда мы посвящаем свой разум сексуальным фантазиям о другом человеке, мы приносим в жертву сексуальную верность своему супругу. Когда мы предлагаем моменты эмоциональной близости другому, мы жертвуем сексуальной верностью своему супругу.

Ежедневно охраняйте свою сексуальность и полностью посвятите ее своему супругу. Сексуальная верность требует самодисциплины и осознания последствий. Не ставьте перед глазами, телом или сердцем что-либо, что может поставить под угрозу вашу верность.

3. Смирение.

У всех нас есть слабости, и отношения всегда обнаруживают эти недостатки быстрее, чем что-либо еще на земле. Важнейшим строительным блоком здорового брака является способность признать, что вы несовершенны, что вы будете совершать ошибки и что вам нужно прощение.Превосходство над партнером вызовет негодование и помешает вашим отношениям развиваться.

Если вам сложно в этой области, возьмите карандаш и быстро запишите три вещи, которые ваш партнер делает лучше, чем вы — это простое упражнение должно помочь вам оставаться скромным. Повторяйте столько раз, сколько необходимо.

4. Терпение / прощение.

Поскольку никто не совершенен (см. № 3), в брачных отношениях всегда требуются терпение и прощение.Успешные брачные партнеры учатся проявлять к своему партнеру бесконечное терпение и прощение. Они смиренно признают собственные ошибки и не ждут от партнера совершенства. Они не вспоминают прошлые ошибки, пытаясь удержать своего партнера в заложниках.

И они не стремятся загладиться или отомстить, когда происходят ошибки. Если вы цепляетесь за прошлую боль вашего партнера, простите его или ее. Это освободит ваше сердце и отношения.

5. Время.

Отношения не работают без вложения времени.Никогда не было и не будет. Любые успешные отношения требуют целенаправленного и качественного времяпровождения вместе. А качественное время случается редко, когда нет количественного времени.

Отношения с вашим супругом должны быть самыми близкими и глубокими. Следовательно, на это потребуется больше времени, чем на любые другие отношения. Если возможно, выделяйте время для своего супруга каждый день. И свидание время от времени тоже не повредит.

6. Честность и доверие.

Честность и доверие становятся основой успешного брака.Но в отличие от большинства других важных вещей в этом списке, доверие требует времени. Вы можете мгновенно стать самоотверженным, преданным или терпеливым, но доверие всегда требует времени. Доверие строится только через недели, месяцы и годы, когда вы являетесь тем, кем вы себя называете, и делаете то, что обещаете делать. Это требует времени, так что начните прямо сейчас, а если вам нужно восстановить доверие в отношениях, вам придется работать еще усерднее.

7. Связь.

Здоровые брачные партнеры общаются как можно больше.Они обязательно обсуждают расписание детей, списки продуктов и счета за коммунальные услуги. Но они не останавливаются на достигнутом. Они также передают надежды, мечты, страхи и тревоги. Они не просто обсуждают изменения, происходящие в жизни ребенка, они также обсуждают изменения, происходящие в их сердцах и душах.

Этот важный ключ нельзя упускать из виду, потому что честное, прямое общение становится основой для многих других вещей из этого списка: приверженности, терпения и доверия — и это лишь некоторые из них.

8. Самоотверженность.

Хотя это никогда не будет обнаружено ни в одном исследовании, эгоизм расторгает браки чаще, чем по какой-либо другой причине. Опросы обвиняют в этом финансы, отсутствие обязательств, неверность или несовместимость, но основная причина большинства из этих причин — эгоизм. Эгоистичный человек предан только себе, проявляет мало терпения и никогда не учится быть успешным супругом. Подарите партнеру свои надежды, мечты и жизнь. И начнем жить вместе.

Это простой призыв ценить наши браки, относиться к ним с большой осторожностью и ежедневно инвестировать в них.

Выполнение вышеперечисленных советов по браку всегда требует от вас почти каждого, но это того стоит, если вы хотите научиться жить в счастливом браке.

Успешный и здоровый брак более ценен, чем большинство мирских вещей, за которыми мы гонимся в своей жизни. И всегда будет длиться дольше.

15 ключевых секретов успешного брака

Разве вам не хотелось бы узнать секрет счастливого и длительного брака, особенно от тех счастливых супружеских пар, которые овладели искусством построения счастливых отношений?

Мы раскрываем 15 секретов успешного брака, которые помогут вам решить семейные проблемы, разоружить конфликтующего супруга и помогут создать и сохранить успешный брак.

Независимо от того, молодожены ли вы или называете себя «старым шаром и цепочкой», в каждом браке есть свои взлеты и падения. Хотя это может показаться клише, затишья и мирские привычки естественны для приливов и отливов в супружеской жизни.

Периоды стресса, скуки и плохого общения являются частью курса.

«Брак требует работы».

Брак требует работы, и, как и все остальное в жизни, вы должны выполнять работу, чтобы получить вознаграждение. Но работа в браке не похожа на мытье туалета и вынос мусора.

Усилия, которые вкладываются в успешный брак (читай — счастливый, функциональный и приносящий удовлетворение), — это работа, которая может быть веселой и терапевтической.

В ходе проведенного нами опроса мы попросили счастливые пары раскрыть ключи к успешному браку.

Прочтите их 15 советов для успешного и счастливого брака.

1. Будьте независимы

Независимость считалась «чрезвычайно важной» в браке.

Чтобы быть счастливыми в отношениях, мы должны быть счастливы в первую очередь.Это, собственно, залог успешных отношений. Помня об этом, жены и мужья должны продолжать уделять время себе, получать удовольствие от своих личных увлечений и в целом проводить какое-то время отдельно.

Отсутствие не только делает сердце более любящим, но и время, которое мы проводим в одиночестве, позволяет нам воссоединиться со своей духовной стороной, восстановить самоощущение и следить за развитием наших личных предпочтений, целей и достижения.

Зависимость, с другой стороны, ослабляет вашу решимость и способность двигаться вперед как свободомыслящий.

Когда мы сохраняем независимость, нам всегда будет о чем поговорить за обеденным столом, и мы навсегда станем сильнее, здоровее и привлекательнее для наших партнеров.

2. Будьте хорошим слушателем

Нам нужно поговорить.

Большинство партнеров боятся этого предложения, но знаете ли вы, что если вам интересно, как иметь успешные отношения, тогда создание платформы для здорового разговора — это путь?

Хотя все женщины должны заниматься искусством активного слушания, мы подчеркиваем это как область особого внимания мужчин.Слишком часто мужчины не осознают, что все, что нужно их партнеру, — это слушать.

Это связано с их программированием и тем, как их учат относиться к другим.

Помните, что слушать и слышать — это не одно и то же. Слушание затрагивает наши сердца. Откройте свой, послушайте, что она говорит, посмотрите на нее, пока она говорит, даже перефразируйте и успокойте.

Слушание — это настоящий ключ к счастливому браку, в любом случае, к любым отношениям.

3.Согласен не согласен

Быть хорошими вместе не означает, что пары соглашаются во всем. У большинства пар, с которыми мы беседовали, на самом деле были разные взгляды, мнения и системы убеждений; а в некоторых случаях даже придерживались противоположных взглядов по основным вопросам.

У всех пар должны быть какие-то разногласия. Успешные, любящие пары уважали точку зрения друг друга и даже с чувством юмора относились к разногласиям.

Помните, уважение — один из основных элементов успешного брака.

Помните, что из двух противоположных взглядов одно не обязательно должно быть правильным.

4. Общайтесь — знайте «язык любви» своего партнера

Есть несколько книг по языкам любви. Это было разработано на основе психологической концепции, согласно которой у каждого человека есть свой уникальный способ передачи любви.

Зная предпочтения и увлечения вашего партнера, можно использовать метафоры в общении, которое относится к тому, что человек хорошо понимает.

Понаблюдайте за тем, как ваш партнер проявляет любовь физически, и вы поймете, что делает брак успешным.

Это может быть мойка машины или сбор детей. От нее это могло быть хранение туалетных принадлежностей и глажка его рубашки. Для других его слова, буквы и привязанность.

Наш совет для успешного брака? Выясните язык любви вашего партнера, чтобы вы всегда знали, как с ним или с ней разговаривать. Часто говорят о языках любви, но пары не уделяют этому должного внимания.

Понимание языка любви супруга — это секрет счастливых отношений.

5. Приемка

Главный убийца отношений, отсутствие признания — черта, которую чаще приписывают женщинам, которые известны своим ворчанием. Помните, мы вышли замуж за нашего супруга за то, кем он был тогда и кто он сейчас. Даже если бы мы хотели изменить его сейчас, мы не можем.

Ключ к удачному браку заключается в том, чтобы осознать это как можно скорее.

Подгоняя или убеждая его, вы сосредотачиваетесь только на его слабостях или проблемах.Немедленно измените свою точку зрения и вместо этого сосредоточьтесь на положительных качествах.

6. Возьмите на себя ответственность

Это так просто и один из секретов удачного брака. Когда вы участвуете в проекте, берите на себя ответственность за свои успехи и неудачи.

Когда между вами и вашим партнером возникают разногласия или споры, не забудьте взять на себя ответственность за свои действия, включая все, что вы сделали или сказали, особенно если это было обидно, необдуманно или создало неприятности.

7. Никогда не принимайте друг друга как должное

Принятие друг друга как должного может быть самым токсичным патогеном из всех. Как только они почувствуют себя комфортно, пары легко могут начать успокаиваться, и ожидания формируются.

На самом деле это всего лишь вопрос человеческой натуры, поскольку мы привыкаем к тому, что нам знакомо, но в браке вам ни в коем случае нельзя приходить в такое место, где вы воспринимаете своего партнера как должное.

Обещайте бесконечно уважать вашего партнера, несмотря ни на что.Избегайте предположений и предлагайте партнеру делать приятные вещи, когда это возможно. В большинстве успешных браков есть партнеры, которые за это ручаются.

8. Ночное свидание

Среди других советов для успешного брака этот совет чаще всего игнорируется и упускается из виду парами, особенно теми, кто находится в браке какое-то время. Неважно, чем пара занимается на свидании.

Просто провести ночь, когда они проводят время только друг с другом, укрепляет связь и поддерживает ее с течением времени.Когда у вас свидание, вам следует выключить телефоны и убрать их, чтобы вас не отвлекали.

Посмотрите фильм дома с попкорном, отправьтесь в поход или покатайтесь на роликах. Часто меняйте его и будьте полезны друг другу и положительно относитесь друг к другу. Романтическое и продуманное свидание — это не только один из шагов к успешному браку, но и одна из основных составляющих успешного брака.

Важно планировать это ежемесячно, если не еженедельно, чтобы обеспечить подотчетность и установить схему важности в отношении вечернего свидания.

9. Добавьте романтику

Не знаете, как сделать брак успешным? Придерживайтесь старой школы со своим романом. Романтических поступков может быть много — попробуйте подарить ей когда-нибудь цветок или положить любовную записку в его портфель или рюкзак. Удивите его любимым блюдом или вместе полюбуйтесь закатом.

Нет недостатка в советах и ​​идеях о браке, и вы будете поражены тем, насколько небольшой роман может укрепить отношения.

10. Сохраняйте близость

Секс очень важен для здорового брака.Секс должен быть регулярным, и терапевты рекомендуют заниматься им, даже когда вы не в настроении!

Мы предлагаем сделать его интересным, поговорив о том, что вам нравится, и добавить любые фантастические ролевые игры, позы или реквизит для спальни, которые вы, возможно, захотите представить, чтобы это было увлекательно.

В конце концов, что такое успешный брак, если он не позволяет получить желаемое?

Лайф-коуч Джованни Маккарроне рассказывает о том, как принятие этого единственного сознательного решения перед женитьбой может помочь сделать брак успешным.

11. Комплименты

«Комплимент в день отпугнет адвоката по разводам». Признание положительных качеств партнера каждый день и комплименты будут иметь большое значение в ваших отношениях.

Сохраняйте позитивный настрой и следите за тем, что у вашего супруга хорошо получается. Когда дела становятся тяжелыми и проявляются его не очень хорошие качества, вместо того, чтобы сосредотачиваться на негативе, попробуйте переключить передачи и вместо этого указать на положительные моменты.

12. Ищите мягкие эмоции

За каждой «жесткой» эмоцией стоит мягкая; Этой концепции учат психологи.

Когда мы чувствуем гнев, обычно за ним скрывается другая эмоция, например печаль, разочарование или ревность. Мы часто просто используем гнев как маскировку, чтобы защитить свои уязвимости.

Поиск «мягких» или уязвимых эмоций под чьим-то жестким проявлением гнева поможет вам поддерживать связь, поскольку вы лучше подготовлены к тому, чтобы сопереживать истинным эмоциям этого человека.

Мы часто ищем советы по браку для успешных отношений, но не понимаем, что такая простая вещь, как определение реальности эмоций, может держать нас на правильном пути.

13. Отпустите фантазию

К сожалению, мы приучены верить в сказочные концовки и можем нести ложные взгляды на реальность во взрослую жизнь. Мы должны признать, что, хотя брак может быть прекрасным, он не требует усилий и никогда не будет идеальным.

Имейте реалистичные ожидания и не становитесь жертвой сказки — вы можете сильно разочароваться. Это не только один из важнейших факторов успешного брака, но и играет огромную роль в вашем счастье как личности.

14. Не контролировать

Женатые люди часто приходят в такое состояние, где они начинают терять себя, поддаются ревности или чувству неполноценности или забывают, что они отделены от своих партнеров, и могут попытаться контролировать своих партнеров.

В большинстве случаев это происходит непреднамеренно, поскольку ожидания могут со временем расти.

Что делает брак успешным, так это общение, независимое времяпрепровождение и здоровые развлечения, которые будут держать любую пару на правильном пути. Если вы чувствуете, что находитесь под контролем или являетесь контролером, разберитесь с этим или назначьте встречу с семейным консультантом.

15. Никогда не используйте слово D

Если предположить, что вы действительно не хотите разводиться, не угрожайте.Пары, которые используют D-слово или говорят о разделении во время драки, используют это как механизм контроля. Пары, использующие его угрожающим образом, с большей вероятностью увидят, что развод осуществится.

Создание угроз — незрелая стратегия для решения каких-либо проблем, поэтому не делайте этого.

Большинство счастливых пар верят этим советам об успешном браке. Следуйте этим советам о том, как добиться удачного брака; вы не только сможете спасти свой брак, но и сможете жить в очень успешном браке.

Секрет счастливого и успешного брака

Имея в нашем архиве более 3500 статей, мы решили переиздавать классическое произведение каждое воскресенье, чтобы помочь нашим новым читателям открывать для себя одни из лучших вечнозеленых драгоценных камней прошлого. Эта статья была первоначально опубликована в феврале 2017 года.

В первые несколько лет отношений вы и ваш любимый мозг залит пьянящим коктейлем из химикатов, которые заставляют вас испытывать положительные эмоции друг к другу.И вы не можете представить, чтобы когда-либо чувствовали себя иначе. Те пары среднего возраста, которые молча сидят и смотрят друг на друга в ресторанах? Это никогда не будет вас двоих. Те друзья, которых вы знаете, переживают жестокий развод? Вы никогда не окажетесь на их месте. Вы, ребята, разные. Ваши отношения наверняка выше среднего. Вам суждено во всех отношениях побеждать.

Вы женитесь, и проходит еще несколько лет. Вы больше спорите и меньше занимаетесь сексом. Вы не чувствуете себя так близко, и иногда вы молча смотрите друг на друга, копаясь в Moons Over My Hammy.Вы не несчастны сами по себе, но и не совсем счастливы. Вы как бы чувствуете себя платоническими соседями по комнате, которым нравится общество друг друга; вы хорошо ладите, но вашим отношениям не хватает глубины, богатства и пылкости. Старая искра исчезла.

Хотя сюжет этой общей истории может показаться неизбежным, это не так. Исследования показывают, что романтическая любовь может длиться . Вы можете превзойти все шансы.

Как? Ответов на этот вопрос предостаточно, и их с готовностью предлагают друзья и семья, обученные брачные терапевты и популярная культура в целом.

К сожалению, многие советы, которые дают через эти благонамеренные каналы, даже «эксперты», просто неточны.

Настоящий секрет — который был научно изучен и проверен исследованиями — установления и поддержания счастливых и длительных отношений на самом деле великолепно несложен. Легко, правда. Даже весело. Фактически, это даже не связано с непосредственной работой над вашим браком.

Вместо этого все, что вам нужно сделать, это думать о своих отношениях как о банковском счете — своего рода доверии, которое, если оно постоянно финансируется за счет позитивных вкладов, будет держать ваш брак в «черном» на протяжении всей вашей жизни.

3 мифа о том, что делает брак успешным

Прежде чем мы выясним, почему вы должны представить свои отношения как банковский счет, давайте взглянем на некоторые из популярных мифов, которые существуют вокруг того, почему браки успешны / неудачны; как мы увидим позже, именно сила отношения к вашим отношениям как к банковскому счету, финансируемому за счет позитивного финансирования, и делает их ложными.

Миф №1: Счастливые пары не ссорятся.

Правда: Пары могут немного или много ссориться, но при этом быть счастливыми .

Исследование доктора Джона Готтмана, который провел шестнадцать лет в своей «лаборатории любви» в Вашингтонском университете, изучая, что делает браки успешными и провальными, и который, как известно, обладает способностью предсказывать с точностью более 90%, закончится ли пара развод, основанный на наблюдении за их общением в течение 15 минут — выяснилось, что у счастливых пар не обязательно меньше конфликтов в браке, чем у несчастливых. Некоторые действительно почти не спорят, а если и спорят, то тихо. Но другие часто ссорятся и становятся громкими и сердитыми, когда они это делают.Как и их несчастные пары сверстников, счастливым супругам часто приходится идти на компромисс между их разными темпераментами, ценностями и интересами, и они по-прежнему ссорятся из-за одних и тех же вещей — денег, детей, секса и т. Д.

И тем не менее, их отношения все еще процветают.

Миф № 2: Хорошее общение и позитивное разрешение конфликтов — ключи к счастливому браку.

Правда: Пара может плохо общаться / разрешать конфликты и при этом быть счастливой .

Часто, если у пары возникают проблемы, они идут к терапевту. И что они там делают? Говорить. Обсудите их проблемы, детство, то, как партнер подвел их. Психотерапевт будет способствовать этим обсуждениям, обучая пару общаться друг с другом более спокойным, ясным и добрым образом в надежде помочь им решить их проблемы. Разрешение конфликта рассматривается как конец всего успешного супружества.

Изучение тонкостей «чистого» общения и того, как эффективно заявить о своих потребностях в отношениях, действительно может быть полезным.Спокойно обсуждать вещи, безусловно, приятнее и меньше повышает кровяное давление, чем крик и крик. Но, опять же, исследование Готтмана показало, что многие пары не соблюдают ни одного из правил хорошего общения и разрешения конфликтов — они теряют самообладание, не практикуют «активное слушание», не выражают свои жалобы в «Я» высказывания — но все равно счастливые.

Миф № 3: Семейное несчастье создается из-за того, что супруги имеют нереально завышенные ожидания друг от друга / брака в целом.

Правда: Высокие ожидания — это хорошо для вашего брака.

Но насколько популярна эта идея в наши дни? Вы слышите это все время. По словам ее сторонников, пары несчастны, потому что жена выросла на фантазиях о романтической комедии, и даже муж думает, что брак будет довольно гладкой поездкой.

«Реализуй!» эти люди говорят. «Брак — это тяжело! Каждый женится не на том человеке, а затем просто должен извлечь из этого максимум пользы. Лучше снизить свои ожидания и принять этот факт, чем надеяться и разочаровываться.”

В таком подходе к браку, безусловно, есть приятная черта крутого парня-реалиста, но оказывается, что он совсем не основан на реальности. В книге «Семь принципов создания брака» Готтман цитирует исследование, которое подтвердили его собственные исследования, которые на самом деле показывают прямо противоположное:

Некоторые брачные «эксперты» утверждают, что существенная причина несчастья в браке состоит в том, что мужья и жены завышают ожидания друг друга.Утверждается, что, занижая эти ожидания, вы с меньшей вероятностью испытаете разочарование. Но Дональд Бауком из Университета Северной Каролины развенчал эту идею, изучив стандарты супружеских пар и ожидания друг друга. Он обнаружил, что люди с самыми большими ожиданиями в отношении своего брака обычно заканчивают браком самого высокого качества. Это говорит о том, что, придерживаясь высоких стандартов в отношениях, у вас гораздо больше шансов достичь того вида брака, который вы хотите, чем если вы посмотрите в другую сторону и позволите чему-то скользить.

Иногда говорят, что всякий, кто думает, что брак — это легко, либо лжет, либо заблуждается. Но весь аргумент о том, что брак — это всегда тяжело и что вы должны, следовательно, снизить свои ожидания от него, звучит как кислая ягода от тех, кто находится в трудном браке и хочет верить, что их положение универсально и неизбежно.

Нет, и это не так.

Потому что мы можем сказать, что после 15 лет, двух детей и даже совместного ведения бизнеса наш собственный брак по-прежнему остается самым легким делом в нашей жизни — и мы не лжем и не чокнемся.Мы знаем другие пары, которым тоже легко вступить в брак, и мы уверены в их честности и здравомыслии.

В чем секрет такого неприхотливого брака? Что ж, как мы только что обсуждали, это не недостаток борьбы (мы иногда спорим сами с собой) и не результат умения спокойно разрешать конфликты (указанные аргументы могут стать жаркими и нарушить как минимум половину правил «чистого общения»). . И дело не в том, чтобы занизить ваши ожидания (даже после 15 лет совместной жизни наши ожидания все равно не могут быть выше).

Вместо этого, секрет успеха брака заключается в том, чтобы всегда держать «банковский счет» в чистоте.

Важность ваших отношений Банковский счет

Около 70% супружеских конфликтов вечны и неразрешимы — они продолжаются и длятся всю жизнь пары. Супруги склонны спорить об одном и том же год, за годом, за годом.

Если вы считаете, что разрешение конфликта является ключом к успешному браку, это довольно удручающая новость.По сути, это означает, что почти никакой брак не может быть счастливым.

Но, если следовать философии Готтмана, основанной на исследованиях, такие вопросы не являются проблемой; Фактически, он сказал бы, что трение — это естественная часть инь и ян жизни в целом и отношений в частности, и что некоторая негативность в браке на самом деле полезна.

Пока он уравновешен положительными сторонами .

Готтман фактически сформулировал точное соотношение, в котором должен находиться этот баланс, чтобы брак сохранял стабильность и счастье: 5: 1. Пара, у которой как минимум в пять раз больше положительных взаимодействий, чем отрицательных, в конечном итоге добьется успеха.

Таким образом, счастливые браки не являются бесконфликтными, они просто наполнены на позитивом, а не негативом. Этот резерв позитива действует как буфер, который смягчает и разряжает разрушающие любовь последствия конфликтов пары, поглощая эти негативные волны и не позволяя им распространяться и подавлять отношения. Готтман называет это динамическим «преобладанием позитивных настроений».”

Другой способ взглянуть на этот баланс — это своего рода «банковский счет для взаимоотношений».

Если на банковском счете пары заканчиваются «средства» (некоторое время было больше отрицательных взаимодействий, чем положительных), то каждый «выход» (конфликт) приближает баланс на счете к нулю, или даже к «овердрафту». Таким образом, каждый аргумент кажется весомым и чреватым опасностями — как будто он приближает отношения к грани «банкротства» — разрыва отношений или развода.

С другой стороны, если счет пары переполнен позитивом, они могут позволить себе время от времени «снимать средства» без какой-либо опасности возникновения дефицита средств. Поскольку на месте есть достаточная подушка безопасности, когда вывод делается, не кажется, что ставки настолько серьезны. Мысль о том, что конфликт приближает их к разводу или знак того, что они не собираются этого делать, находится за миллион миль — это даже отдаленно не обсуждается. Аргумент — это просто тупой аргумент, и не более того.

По словам Готтмана, разница между парами в «преобладании положительных эмоций» и «преобладании отрицательных настроений» заключается в том, что первые «передают друг другу все эмоции в спектре, включая гнев, раздражительность, разочарование и боль. , они также выражают свою глубокую привязанность и уважение. Какой бы вопрос они ни обсуждали, они сообщают друг другу, что их любят и принимают, «бородавки и все такое» ».

Почему подход к успеху брака, основанный на «банковском счете во взаимоотношениях», так эффективен

Увеличивает попытки восстановления во время аргументов. Поскольку те, чьи банковские счета находятся в минусе, не воспринимают свои конфликты как стремление с высокими ставками, иногда партнеры на самом деле достаточно осведомлены о себе в разгар конфронтации, чтобы думать про себя: «Боже, это глупо. аргумент. »

На самом деле, Готтман сообщает, что один из способов, которым большой банковский счет для взаимоотношений наиболее существенно укрепляет брак, заключается в том, что он приводит к более быстрому и более частому использованию «попыток восстановления». Попытки восстановления — это небольшие сигналы в виде жестов или слов — улыбки, смеха, извинений — с помощью которых один из партнеров пытается снять напряжение конфликта и не дать ему выйти из-под контроля.В свою очередь, когда банковский счет супружеской пары очищается, партнер, на которого делается попытка ремонта, с большей вероятностью распознает это как таковое и ответит тем же. Если у вас когда-либо был жаркий спор со своей второй половинкой, в которой она улыбалась, затем вы улыбались, а затем вы оба смеялись и могли успокоиться и нормально поговорить, значит, вы испытали, как действует попытка ремонта.

Не дает конфликту подавить брак. Поддержание хорошо финансируемого банковского счета для взаимоотношений не только сокращает время споров, но и гарантирует, что они будут разрешены быстро и будут иметь небольшой длительный эффект.Пары с хорошо финансируемыми счетами могут ссориться, но у них остается столько позитива, что они сохраняют любовь, восхищение и нежность друг к другу; они могут сражаться и по-прежнему очень нравятся друг другу.

Снимает давление, чтобы практиковать «хороший бой». Пока вы сохраняете резерв позитива, вы можете сражаться «плохо» и при этом оставаться преданными друг другу. Насколько «хорошо» вы боретесь, не так важно, как общее благополучие в вашем браке.Это довольно выгодно и приносит настоящее облегчение, потому что, давайте посмотрим правде в глаза, трудно не забыть делать заявления типа «я», когда вы собираетесь взорвать себя.

Делает так, чтобы вам не приходилось разрешать все свои конфликты, а вместо этого можно было научиться принимать ошибки своего партнера. Благодаря подходу к браку, основанному на банковском счете, вам не нужно делиться и работать над каждым конфликтом / проблемой отдельно. На самом деле, вам вовсе не обязательно пытаться разрешить неприятные конфликты — еще одно облегчение, когда подавляющее большинство из них вообще никогда не было бы разрешимо! Люди редко меняются; они могут немного лучше справляться со своими недостатками, и вместе вы можете изучить стратегии, как с ними справиться, но проблема, которая возникает в начале брака, вероятно, будет существовать до ваших золотых лет.

Можно немного огорчить эту реальность, но не обязательно, чтобы она была причиной бесконечного траура.

Когда ваш банковский счет в банке в минусе, ваше разочарование в том, что ваш партнер не оправдывает тех или иных ожиданий, будет в значительной степени пересмотрено вашим восхищением, уважением и любовью к тому, что он делает хорошо и чем вы дорожите. В то время как вы занижаете свои ожидания в одних областях, вы повышаете их в других, так что вы по-прежнему испытываете возвышенный, благодарный и оптимистичный взгляд на свой брак.Бородавки и все такое, вы по-прежнему безмерно любите друг друга и считаете друг друга достойными чести и уважения.

Решает проблемы косвенно, в том числе связанные с сексом. Хотя подход к браку, основанный на банковском счете, позволяет жить с конфликтом, а не устранять его, иногда он решает проблемы сразу. Причем это происходит косвенно, без того, чтобы супруги работали над проблемой напрямую.

Хорошим примером этого является секс. Если в спальне есть проблемы — скажем, один из супругов считает, что секса недостаточно — просто говорить о его недостаточной частоте часто оказывается менее эффективным подходом к решению проблемы, чем то, что рекомендует Готтман: «Вместо того, чтобы изолировать секс от секса. В остальных отношениях попробуйте изменить отношение.Перестаньте думать, что секс — это об оргазме, и считайте все положительное, что происходит между вами, частью секса ». Запас позитива может иметь большое значение для улучшения того, что происходит в спальне — и делать это естественно и косвенно; как гласит слоган, который Готтман надевает футболки и кружки в своей клинике: «Все позитивные вещи, которые вы делаете в отношениях, — это прелюдия».

Заключение

Когда вы рассматриваете свои отношения как банковский счет, вместо того, чтобы работать над тем, что с ними не так, вы укрепляете то, что правильно, так что положительные стороны преобладают над отрицательными, уменьшая их значение и влияя на вашу любовь и счастье.

По словам Готтмана, его исследования научили его, «что ключ к возобновлению или доказательству развода отношений — это не просто то, как вы справляетесь со своими разногласиями, но как вы взаимодействуете друг с другом, когда вы не ссоритесь». Создав своего рода страховой полис в хорошие времена, вы можете выдержать плохие времена и даже предотвратить возникновение некоторых штормов.

Настоящая прелесть подхода «банковский счет» к поддержанию здорового, счастливого и стабильного брака в том, что он не требует непосредственной работы «над» отношениями.Вместо этого вы создаете трастовый фонд, в который вы и она вносите свой вклад, который, в свою очередь, приносит дивиденды, которые возвращаются в ваши отношения. И, как мы увидим, делать вклады в этот фонд доставлять больше удовольствия, чем работать.

До сих пор мы описывали эти депозиты только как «положительные взаимодействия». Но из чего они состоят?

Об этом мы поговорим в следующий раз.

Прочтите часть 2: Лучшие способы пополнения вашего банковского счета

__________________________

Источник:

Семь принципов обеспечения работы брака by John Gottman

50 советов по браку от пар, проживших последние 50 лет

Когда вы впервые идете по проходу, множество людей дают вам советы по браку, например «никогда не ложитесь спать сердитым» и «помните, что вы в одной команде.«Конечно, на этапе медового месяца этот совет для долгого и успешного брака не кажется очень актуальным. Но с ростом числа пар старше 50 лет, которые заявляют, что он расстается — на эти« серые разводы »теперь приходится 25 процентов разводов — кажется труднее, чем когда-либо, чтобы брак длился на самом деле , пока смерть не разлучит вас.

Итак, что те пары, которым удается сохранять свои союзы десятилетиями, знают о любви, чего не знают остальные из нас? маленькие жесты, которые поддерживают романтику, советы по преодолению проблем, с которыми сталкивается большинство пар, мы собрали лучшие советы по браку от тех, кто выдерживал это в течение полувека.Это ключи к успеху в браке. А чтобы узнать больше о браке, ознакомьтесь с «50 лучшими советами о браке всех времен», по мнению экспертов по отношениям.

Shutterstock

Если вы хотите, чтобы ваш партнер чувствовал себя желанным и желанным, убедитесь, что вы сообщаете ему, как часто вы думаете о нем. «Дайте своему партнеру понять, что вы думаете о них и ставите их в первую очередь в уме», — предлагает Беверли Б. Палмер , доктор философии, профессор психологии, клинический психолог и писатель, женатый 50 лет.А если вы беспокоитесь о своем браке, ознакомьтесь с «12 настоящими людьми, которые рассказывают, как они спасли свой брак от развода».

iStock

Вместо того, чтобы всегда сообщать партнеру, что именно вы чувствуете, сначала дайте ему возможность выразить себя, прежде чем вы начнете делиться. «Поймите точку зрения партнера и дайте ему знать об этом», — говорит Палмер. «После этого вы можете выразить свое».

Shutterstock

Дома — это бесподобные вещи, но такой взгляд на супруга — верный путь к катастрофе.«Принимайте своего партнера только таким, какой он есть. Не пытайтесь изменить его», — рекомендует Палмер. В конце концов, люди могут измениться, только если они захотят. «Просто примите их сильные и слабые стороны, которые делают их уникальными, и за это вы их любите». А чтобы узнать о других предупреждающих знаках о браке, ознакомьтесь с «33 самыми распространенными причинами, по которым отношения рушатся».

Shutterstock

То, что ваши отношения время от времени становятся нестабильными, не означает, что вы и ваш супруг не подходите друг другу — просто попробуйте представить себе жизнь без них, и вы поймете, насколько они важны для вас.

«Иногда, когда у меня консультируется пара, которая либо настроена антагонистично, либо апатично, я говорю им:« Подумайте о том, что у вас может не быть завтра с тем, кого вы любите », — говорит Палмер. «Что бы вы хотели, чтобы вы сказали или сделали сегодня, что изменило бы ситуацию?» »И для более подробной информации, вот 40 брачных ошибок, которые, по мнению экспертов, не должен совершать никто старше 40 лет.

iStock

Послушайте, все пары дерутся. Но половина дела брака — это знать, какие ссоры выбрать, а какие вам стоит пойти навстречу супругу.«Мы идем на компромисс», — говорит Анна Палланте , которая замужем за своим мужем Аньелло уже 58 лет. «Когда вы любите друг друга, вы обязуетесь сделать вместе ухабистую дорогу более гладкой. Когда вы делаете это каждый день, вы ставите любовь и друг друга на первое место, а не себя. Это сохраняет мир».

Shutterstock

Чтобы ваш супруг почувствовал себя любимым, иногда нужно больше, чем просто прислушиваться к его желаниям и потребностям — также важна физическая привязанность. «Объятия и поцелуй имеют большое значение», — говорит художница Шейла Рехтшаффер , которая замужем за своим мужем Бертом вот уже 56 лет.И чтобы найти несколько мудрых слов, которые вы должны игнорировать, просмотрите 50 советов, которые на самом деле ужасны.

Shutterstock / ProStockStudio

Перед тем, как отправиться на вечер, убедитесь, что вы и ваш супруг (а) находитесь на одной странице о разногласиях, которые у вас были ранее днем. «Не ложись спать в гневе», — говорит Берт.

Shutterstock

Из-за того, что работа, социальные обязательства и другие члены семьи соревнуются за ваше время, может быть трудно выделить время один на один с вашим супругом.Но если вы сделаете это — и получите от этого удовольствие, — в конечном итоге ваши отношения станут крепче. «Одна из самых важных вещей — это получать удовольствие от совместной работы», — говорит Том Уилбур , женатый 49 лет.

iStock

По мере развития отношений не забывайте поддерживать дружбу вместе с романтической стороной отношений. «Нам всегда удавалось проводить много времени вместе, и настоящая дружба легко завязалась», — говорит Барбара Адофф , которая замужем за своим мужем Биллом уже 47 лет.«Лучшие друзья поддерживают друг друга, поддерживают друг друга и любят вместе веселиться. Я часто говорю своему мужу, что чувствую, что у нас одна очень долгая ночевка».

iStock

Превращение скучных занятий в небольшие романтические возможности может сохранить страсть, независимо от того, как долго вы вместе. «Просто зайти в Wawa на чашечку кофе по дороге по делам делает его особенным», — говорит Барбара. «Мы часто находим время, чтобы развлечься или насладиться моментом. Если дома звучит хорошая песня, мы останавливаемся и танцуем, мы ходим в кино и гуляем.«

iStock

Забота о себе очень важна, и выполнение этих восстановительных действий с вашим партнером часто может укрепить ваши отношения на этом пути. «Большую часть дней нам удается зайти в горячую ванну, и это расслабляющее время для отдыха — настоящее удовольствие», — говорит Барбара. «Угощения приносят пользу себе и друг другу».

iStock

Хотите, чтобы ваш брак был крепким? Воспользуйтесь любой возможностью, чтобы провести время вместе. «Совместное посещение продуктового магазина должно рассматриваться как свидание», — говорит Билл, муж Барбары.

iStock

Хотя сберегатели и спонсоры могут счастливо сосуществовать, важно согласовывать свои долгосрочные финансовые цели, чтобы ваш брак оставался стабильным. «Самая большая проблема, с которой сталкиваются долгосрочные пары, — это финансы», — говорит Билл. «Сразу же займите ту же страницу. Не позволяйте деньгам мешать вам».

iStock

Иногда все идет не так, как вы планировали. Вместо того, чтобы ссориться с супругом или падать, попробуйте посмеяться над вещами.«Смейтесь над собой и друг над другом», — предлагает Барбара. «Смейтесь вместе с друг другом. Юмор — это способ жить в браке и растить детей».

iStock

Space не должно быть плохим. То, что вы хотите проводить время вдали от партнера, не означает, что вы любите или дорожите им меньше.

«Я полагаю, что все еще замужем, это значит жить в большом доме», — сказала Морин МакЭван , которая замужем за своим мужем Том более 50 лет.«Мне нужно пространство. Мне нужно знать, что я могу быть сам по себе и [у меня есть место] артисту». А для получения дополнительных советов по взаимоотношениям прямо на ваш почтовый ящик подпишитесь на нашу ежедневную новостную рассылку.

Shutterstock

Многие люди в конечном итоге несчастны в своем браке, потому что задаются вопросом: «Что, если есть кто-то лучше для меня?» или «Что, если это не правильный путь для меня?» Но в большинстве случаев ответы на эти вопросы таковы: «Нет» и «Это есть».

«Мои внуки не оседают, потому что думают, что трава зеленее», Шелдон Ю., который женат 50 лет, рассказал Elite Daily . «Я встретил свою жену и попросил ее выйти за меня замуж через три дня. Когда ты знаешь, что кто-то подходит тебе, останься с ним и не отпускай его. Трава никогда не бывает зеленее, чем любовь, которую ты воспитываешь на протяжении многих лет».

iStock

Обращение за помощью со стороны все еще является табу в некоторых кругах, где люди полагают, что консультирование по вопросам брака намекает на слабость их отношений. Однако на самом деле все наоборот.

«Я не Золушка, и он не Прекрасный Принц», — сказала Шерри Шугерман , замужем за своим мужем Чарли более 50 лет.«Сбои на этом пути — это нормально, потому что трудно жить вместе все эти годы. В какой-то момент мы пошли к консультанту по вопросам брака, потому что шли в разных направлениях и нуждались в профессиональной помощи. Над отношениями всегда нужно продолжать работать».

Shutterstock

Иногда люди поклоняются браку и думают, что одна ссора означает, что конец близок. Но правда в том, что ссорятся все пары, даже счастливые.

«Это были непростые годы. Молодые люди скажут:« О, вы почти никогда не ссоритесь.«Мы говорим:« Нет, au contraire, мы постоянно ссоримся »», — сказал Джим Оуэн , который был женат на своей жене Станя в течение 50 лет. «Вы можете [сохранить свой брак] , но это требует много работы. Это не просто то, чем можно заниматься в его жизни ».

iStock

Хотя может быть приятно представить свое будущее с кем-то, если вы всегда сосредоточены на том, что должно произойти, на самом деле вы не будете ценить своего партнера сейчас, что приведет к проблемам в будущем.

«Меня всегда удивляет, что молодые люди, которые встречаются в течение двух недель, говорят:« Думаю, я наконец-то встретил того, с кем хочу провести свою жизнь! » Это почти похоже на то, как они визуализируют следующие 5, 10 или 20 лет. Я не думаю, что мы когда-либо делали это », — сказал Оуэн Отцовски . «Мы не живем в будущем. Мы не думаем:« Будет намного лучше, когда произойдет то или иное событие »».

Shutterstock

Основание вашего брака на браке с кем-либо еще может быть рецептом катастрофы.Единственные люди, с которыми вам нужно доказать свой брак, — это вы и ваш партнер, а не весь мир.

«Я думаю, что одна из проблем, с которыми сталкиваются молодые люди, заключается в том, что они смотрят социальные сети, слушают материалы о знаменитостях и думают, что где-то там существует возможность заключения брака на небесах, где нет никаких проблем. Как некоторые У людей идеальный брак. И это просто неправда. У каждой семьи есть проблемы, — объяснил Оуэн Fatherly .

Shutterstock

Мир полон сюрпризов, и не все из них хороши, поэтому максимально используйте каждый момент со своим партнером, особенно в конце дня.«Всегда целуйте друг друга на ночь, потому что вы никогда не знаете, что может принести завтра», — сказала Southern Living Джойс Смит Спирс , замужем за Бенни ДеВиттом более 60 лет.

iStock

Это правда. Если вы надеетесь на что-то от супруга, надейтесь на терпение. «Терпение сделало наш брак устойчивым и стало одной из важнейших причин того, что мы до сих пор живем долго и счастливо, наслаждаясь нашими золотыми годами», — говорит Энн Йедовиц , которая замужем за своим мужем Джо уже более 50 лет, рассказал Southern Living .

iStock

Секрет счастливого, любящего брака? Зная, что вы участвуете в этом вместе, как команда, независимо от того, с чем каждый из вас сталкивается индивидуально. Когда вы поженитесь, все должно быть вместе.

«Я знаю, что Алан поможет мне», — рассказала Эвелин Брайер Good Housekeeping о своем муже, которому более 50 лет. «Я заболела раком груди [восемь] лет назад, и он был прямо здесь. Было важно и приятно знать, что есть кто-то, кто искренне заботится о моем благополучии.Вот что делает любовь ».

iStock

Если вы станете друзьями до того, как вступите в романтические отношения, это поможет укрепить вашу связь на десятилетия вперед. «Мы были друзьями в течение нескольких лет, прежде чем начали официально встречаться», — объясняет Сильвана Кларк , писательница и спикер, замужем 42 года. «Это дало нам время узнать друг друга и получить реалистичное представление о наших личностях, сильных и слабых сторонах».

Shutterstock

Если вы хотите, чтобы ваши отношения продолжались, сделайте «да» приоритетом.«Выходи замуж за того, с кем весело. Затем на протяжении всего брака говорите друг другу« да »», — предлагает Кларк. «Да, мы можем покрасить столовую в красный цвет, если хочешь». «Да, мы можем пойти на мюзикл, хотя я не люблю петь и танцевать чечетку». «Да, давайте заставим овцу косить двор, потому что использовать газонокосилку слишком долго». Мы обнаружили, что, сказав друг другу «да», наша жизнь наполнилась новым опытом и удивительным временем, проведенным вместе ».

iStock

Вряд ли ваш супруг изменится только потому, что вы поженились, поэтому важно знать, что вы нарушаете правила, прежде чем идти к алтарю.«Конечно, у всех нас есть проблемы, но если вы подумываете выйти замуж за человека, который много пьет, когда расстроен, капризничает и у него случаются приступы ярости, держитесь подальше!» — говорит Кларк. «Эти черты не исчезнут, когда ты выйдешь замуж. Даже женитьба на домоседе, когда ты любишь путешествовать, может стать фактором стресса в браке».

Shutterstock

С годами ваша страсть друг к другу может усиливаться и угасать, но воспоминание о том, почему вы впервые влюбились, может помочь вам вернуться в прежнее состояние, когда вы почувствуете, что отдаляетесь друг от друга.

«Сохраните в памяти некоторые острые воспоминания о первых порывах любви — когда вы знали, что никогда не хотели бы быть далеко от этого человека, когда ваше сердце почувствовало физический скачок при виде их», — говорят Льюис и Марша МакГихи , замужем 44 года. «Ежедневные препятствия разрешатся, если будет сильна решимость держаться за свою историю любви».

Shutterstock / Monkey Business Images

Знать (и регулярно слышать) о том, что ваш супруг любит вас, важно, но зная, что он хочет , вы можете сохранить свой брак на всю жизнь.«Быть ​​привлекательным… означает делать друг для друга мелочи и чувствовать себя нужным и желанным», — говорит Льюис. «Я хочу, чтобы моя супруга хотела меня».

iStock

Созависимость может быстро испортить любые отношения, а сохранение личных интересов вне брака может стать ключом к прочному союзу. «Я хочу, чтобы моя супруга вела продуктивную жизнь и заботилась о себе», — говорит Льюис.

Shutterstock

«Я считаю, что поддержание физической привлекательности также важно», — добавляет Льюис.«Я имею в виду не только поверхностный характер. Привлекательность для вашего супруга означает множество вещей, например, попытки оставаться в форме с помощью тренировок. Это дает дополнительное преимущество, заключающееся в сохранении сильного и позитивного настроя».

Shutterstock

Использование слова «D» в аргументах — или даже мысль, что эта ссора может стать вашей последней — неизбежно вызовет напряжение в вашем браке, которое вы, возможно, не сможете исправить. «Никогда не вступайте в спор, думая, что это может стать концом отношений», — советуют МакГихи.«Это означает высказывать свое мнение, но не говорить и не делать ничего, что невозможно исправить. Здоровый брак не всегда бывает гладким, но всегда должен быть уважительным».

iStock

Не стоит ждать праздников или юбилеев, чтобы отметить все то прекрасное, что вам нравится в супруге.

«Я всегда отмечал дни рождения, юбилеи, и это была просто среда в то, что начиналось как сумасшедшая рабочая неделя», — говорит Кэрол Джи , автор Случайных заметок (О жизни, «Вещи» и, наконец, научиться выдыхать) , в браке 47 лет.«Отмечайте события, большие и маленькие. Эти празднования не обязательно должны быть важными — торт и кофе в честь дня рождения или потому, что сегодня пятница, и вам просто нравится быть вместе».

Shutterstock

Если вы будете держать супруга в тонусе, это может иметь большое значение. «Однажды я спросила мужа, в чем, по его мнению, секрет нашего брака, — говорит Джи. «Тихий, немногословный человек, он сказал:« Я никогда не знаю, что ты собираешься делать каждую минуту, и мне это нравится ».

Shutterstock

Прекрасная сексуальная жизнь может заинтересовать обоих партнеров, но не менее важно и интимные отношения за пределами спальни.«Близость — это больше, чем секс», — говорит Джи. «Он держится за руки, он целует друг друга с добрым утром и до свидания. Он проводит время вместе, не отвлекаясь от посторонних, мобильных телефонов, телевизоров и тому подобного».

iStock

Со временем многие люди настолько привыкают к тому, что их партнеры находятся рядом, что они больше не чувствуют необходимости совершать эти маленькие добрые дела, например, выдвигать стулья, держать друг за друга зонтик или выполнять домашнюю работу, чтобы их значимые другим не обязательно.«Независимо от того, как долго мы женаты, мой муж, который держит двери открытыми для меня, заставляет меня чувствовать себя особенной», — говорит Джи.

Shutterstock

Совместное использование хотя бы одного ежедневного приема пищи без использования устройств может иметь решающее значение, когда дело доходит до здоровья ваших отношений. «Мы всегда старались есть хотя бы один раз в день вместе, — говорит Джи. «Как рабочая пара (до выхода на пенсию) с разным графиком работы, это обычно ужин. Мы не только наслаждаемся едой вместе, но и используем это время, чтобы поговорить о своем дне.«

iStock

Даже если вы просто подогреваете остатки вчерашней еды, вы можете приготовить еду вместе с супругом как особый случай каждую ночь в неделю. Зажгите свечи, откройте бутылку хорошего вина или включите романтический плейлист, чтобы поднять настроение. «Чаще всего запеканки подаются в нашей столовой на хорошем фарфоре», — говорит Джи.

iStock

Сбросив с ног вашу вторую половину — это то, что может поддерживать огонь даже после того, как вы вместе уже несколько десятилетий.«Я планирую поездки, где ему нужно только собрать чемодан», — говорит Джи. «Он, с другой стороны, удивит меня, если принесет домой ужин или купит лотерейные скетчи, которые я обожаю, и прячет их там, где я могу их найти. Необычные места — например, в посуде в шкафу или спрятаны в нашей постели — покажите мысли, которые он вкладывает, только потому, что меня пощекотали, когда я их нашел ».

Shutterstock / wavebreakmedia

Если вы хотите сохранить крепкие отношения на протяжении многих лет, убедитесь, что вы даете партнеру понять, чего вы хотите в спальне, особенно если со временем это изменится.

«Мы научились возбуждать друг друга и доставлять удовольствие друг другу», — говорит Беверли Соломон , креативный директор, женатый 44 года. «По мере того, как растет ваша любовь, растет и качество вашей сексуальной близости. С возрастом вы действительно цените общие радости настоящей любви».

Shutterstock

Благодарность помогает взглянуть на вещи в перспективе, не позволяя вам и вашему супругу впадать в отчаяние только потому, что все идет не так, как вы ожидали.«[Мы] каждый день благодарим за благословения, которые у нас есть, и за будущие благословения», — говорит Соломон.

Shutterstock

Хотите увидеть свои отношения через призму радужных глаз? Попробуйте проводить время с друзьями, которые разделяют ваш позитивный взгляд на жизнь. «Мы избегаем негативных людей и негативных ситуаций», — отмечает Соломон. «Общение с негативными людьми с негативным мировоззрением может отравить вашу жизнь».

Shutterstock

Если вы замечаете, что во время спора с супругом вы становитесь слишком возбужденным, лучше на время отступить и вернуться к дискуссии позже, когда вы почувствуете себя спокойнее.

«У нас есть разногласия, как и у всех пар», — говорит Соломон. Но, добавляет она, «если один или оба из нас чувствуют, что мы слишком расстроены, чтобы обсуждать проблему разумным и уважительным образом, мы даем себе время остыть».

Shutterstock

Когда вы говорите своим друзьям о кажущейся неспособности вашего супруга поднять носки, это может быть катарсисом, но раскрытие интимных подробностей того, что идет не так в вашем браке, каждый раз, когда вы и ваш партнер не согласны, может принести больше вреда, чем пользы.«Мы никогда не ругаем друг друга», — говорит Соломон.

Shutterstock

Если вы научитесь не позволять чужим мнениям и советам влиять на ваш брак, со временем вы и ваш супруг будете синхронизированы. «Когда мы впервые поженились, наши родители возлагали на нас большие надежды», — говорит Дана Кичен , агент по недвижимости, которая состоит в браке 42 года. «После четырех лет трудностей мы переехали из штата и научились полностью полагаться друг на друга. Это продолжалось на протяжении всего нашего брака.«

iStock

Вместо того, чтобы перечислять множество причин, по которым ваш партнер расстроил вас, представьте эти проблемы с вашей точки зрения, используя «я»-утверждения, например: «Мне обидно, когда вы разговариваете по телефону, когда я с вами разговариваю».

«Это позволяет обсуждать, не заставляя другого человека защищаться, и, следовательно, избегает эскалации спора», — объясняет Кичен.

iStock

Извинения перед партнером необходимы для сохранения крепкого и здорового брака на протяжении многих лет, но это не всегда означает уступку после большой ссоры.«Сказать« извините »не обязательно означает« я был неправ », — отмечает Кичен. «Это может относиться к сожалению о своих обидах, крику — чему угодно. Это позволяет отбросить обиду и продолжать жить без того, чтобы один человек был прав, а другой — неправ».

Shutterstock

Когда вы общаетесь по душам со своим супругом, важно убедиться, что они являются вашим приоритетом номер один, а не то, что показывают по телевизору, не стирают белье в сушилке и не то, что у вас в телефоне.

«Что заставляет наши отношения работать, так это то, что мы стараемся не выполнять несколько задач одновременно, когда мы общаемся друг с другом», — говорит автор Браха Гетц , который женат уже 40 лет.«И когда мы пытаемся полностью сосредоточиться друг на друге при общении, это похоже на то, что мы навсегда находимся посреди первого захватывающего свидания».

iStock

Когда рабочий стресс переходит в ваши отношения или стресс в отношениях переходит в вашу рабочую жизнь, это верный путь к катастрофе. «Мы оба занимались своим делом», — говорит Гейл Карсон , личный тренер, которая была замужем за 45 лет до того, как скончался ее муж. «У меня был свой бизнес, и в конце концов у моего мужа появился свой. Мы не мешали друг другу, и когда мы собрались вместе, это было великолепно.«

Shutterstock

Если вы оба любите занятия, это может означать разницу между десятилетиями семейного счастья и, казалось бы, бесконечными раздорами. «У нас действительно были общие интересы в сфере развлечений, — говорит Карсон. «Каждые выходные мы проводили катание на водных лыжах, плавание и катание на лодке. Мы любили ходить в кино, обедать вне дома и смотреть телевизор».

Shutterstock

Несмотря на то, что наслаждение одними и теми же вещами, безусловно, облегчает совместное времяпрепровождение, не следует исходить из предположения, что у вас должна быть одна личность, чтобы счастливо прожить совместную жизнь.«Хотя я был экстравертом, а он — интровертом, это сработало, потому что мы не подталкивали друг друга ни в одном направлении», — говорит Карсон. А чтобы узнать о других вещах, о которых не стоит рассказывать своему партнеру, ознакомьтесь с 65 вещами, которые ни один из супругов никогда не хочет слышать, по мнению специалистов по отношениям.

7 супружеских секретов успешных пар

Большинство людей знают пару, брак которых вызывает восхищение.Мы с мужем встретили прекрасную голландскую пару в Торонто на конференции почти семь лет назад. Федде и Риа женаты более 30 лет, и благодаря им брак выглядит легким и красивым.

Они смогли поделиться своей мудростью со мной и моим мужем в трудный период в нашем браке, и они потратили значительное количество времени, помогая нам перейти на другую сторону наших проблем. Хотите узнать их секреты успешного брака? Вот их 7.

1.Успешные пары положительно относятся друг к другу.

Они никому не отзываются о супруге отрицательно и скорее поощряют друг друга, чем критикуют.

2. Успешные пары как можно скорее извиняются и быстро восстанавливаются после разногласий.

Один из моих друзей сказал мне, что его наставник учил его в самом начале брака, что более сильный человек извиняется первым, даже если они ошибаются только на 1%. Этот секрет помогает практически мгновенно разоружить конфликт.

Легко разойтись, если вы не растете вместе. Совместное изучение чего-то нового часто приносит новые радости и новые способы общения. Теперь, когда их четверо детей выросли, Федде и Риа начали вместе путешествовать и исследовать новые горизонты.

Они активно справляются со своим эмоциональным багажом, прошлыми обидами и всем, что может помешать им быть здоровыми людьми. Они не позволяют своим вещам мешаться. Перед тем, как выйти на пенсию, Федде был ветеринаром-хирургом, который часто не давал ему спать по ночам, помогая сельскохозяйственным животным рожать детенышей.Когда у него было физическое выгорание, Риа позаботилась о требованиях семьи, и Федде позаботился о том, чтобы он нашел время, чтобы полностью оправиться от последствий своей карьеры, чтобы он также мог снова быть здоровым и мог помогать Риа и детям. .

Они не занимают оборонительную позицию, но проявляют сочувствие. Когда Федде и Риа не понимают точку зрения другого, они часами сидят вместе и нежно обсуждают ситуации и свои чувства, чтобы прийти к сочувствию.Они активно демонстрируют друг другу свою заботу, пытаясь взглянуть на вещи с другой точки зрения.

6. Они обязуются навсегда.

Они никогда не угрожают уйти, потому что не рассматривают вариант выхода. Мысленное открытие двери для развода оказывает немедленное негативное влияние на брак. Это ослабляет вашу решимость остаться. Любовь — это действие воли, и решимость важна.

7. Они считают друг друга приоритетом и не воспринимают друг друга как должное.

Они прилагают усилия и никогда не прекращают встречаться.Это требует преднамеренности и усилий, но именно эти усилия приводят к большим результатам в отношениях. Пары, которые поступают так, никогда не будут одинокими в браке.

Каков один из ваших секретов успешной пары?

3 ключа к счастливому и успешному браку — эффект СОЛИ

Независимо от того, есть ли у вас крепкий и счастливый брак или сложный, который, кажется, распадается, — или что-то среднее между ними — брак требует работы. Я мог бы дать вам 10 советов по созданию счастливого брака или 15 способов улучшить ваш брак, но я бы предпочел сосредоточиться на нескольких стратегиях, которые гарантированно сработают, если вы их реализуете.Я сделал их, наши читатели рекомендуют их, и исследования подтверждают их.

Наша история

Я познакомилась со своим мужем в дошкольном учреждении, и мы начали встречаться в старшей школе.

Мы оба в среднем ряду с одним маленьким мальчиком между нами. На Кене коричневые полоски (люблю 70-е!), А на мне синее платье (ох, эти косички!).

Сразу после окончания колледжа мы поженились (21 год назад!) В той же церкви, где ходили в детский сад.У нас в классе есть свадебная фотография с нашим воспитателем дошкольного возраста, который был гостем в наш особенный день.

Сказка, да?

Нет. И в основном это была моя вина.

Когда мы впервые встречались со словом «любовь», я сказал Кену: «Я не верю в любовь, так что не беспокойтесь об этом». Я был абсолютно серьезен. Моя семья пережила травмирующее событие несколько лет назад, и я закрыл большую часть мира. Я все еще много работал в школе и был вовлечен практически во все, но внутри у меня был беспорядок.Об этом мало кто знал.

Перенесемся вперед через несколько лет нашего брака, и я был убежден, что у нас не получится. Я начал консультировать, чтобы попытаться осмыслить все, что произошло в моей семье, но вместо того, чтобы повернуться к Кену, я вложил свою энергию в свою работу. Я убедил себя, что он не поддерживает и не заинтересован в том, что я делаю, что он больше заботился о том, чтобы все выглядело идеально снаружи, чем о своей сломленной жене. Я изолировал себя от него на некоторое время, но, к счастью, в моей жизни были хорошие друзья, которые не давали мне пойти по разрушительному пути.

Еще я много молился. У меня не было причин отказываться от брака, если не считать мой собственный эгоизм. Да, мы разошлись и проводили много времени критично и сердито. Но мы взяли на себя обязательство любить друг друга как в лучшую, так и в худшую сторону. И мы не соблюдали это обязательство.

Итак, мы приняли решение. Мы выбрали любовь. И я не имею в виду мягкую, романтическую, обидчивую любовь, которая приходит и уходит. Я имею в виду ту любовь, о которой Павел пишет в 1 Коринфянам — вы знаете, тот стих, который читают на большинстве свадеб?

Я нашел эту красивую вывеску в магазине Etsy под названием Rooted & Gounded

Такая любовь? Это сложно.Это требует работы. Значит, мы должны выбрать его намеренно. Каждый божий день.

Оно всегда того стоит.

Но как мы можем достичь определенного места в нашем браке с такой любовью? Я собрал воедино мудрость мужчин и женщин, состоящих в браке от 4 до 60 лет, а также информацию от профессионалов, изучающих вопросы брака, или консультирующих пары. Вот 3 ключа к построению или поддержанию крепкого брака.

1. Примите осознанное решение сделать свой брак приоритетным.

После моей веры мой брак — самое важное в моей жизни. Перед нашими детьми, перед нашей карьерой, перед нашими интересами. Мы любим проводить время вместе, мы много смеемся, и я бы не стал выбирать другую душу, чтобы разделить свою жизнь. Я люблю Кена всем своим существом.

Наша культура, кажется, ожидает, что родители ставят своих детей на первое место. Мы видим родителей с вертолетом и с газонокосилкой — мой муж даже говорил о воспитании детей-невидимок, когда работал над развитием студентов в колледже.Я не понимаю, как родители ходят на уроки музыки со своими учениками средней школы или сидят в сторонке во время занятий. Мамы выворачивают себя наизнанку от чувства вины, если они не могут быть волонтерами в школе или забывают подписать разрешение.

Давайте будем честными. Когда в последний раз вас мучило чувство вины из-за того, что вы не могли назначить свидание? Сколько раз вы решали, что слишком устали, чтобы даже не спать достаточно долго, чтобы просто вместе смотреть телевизор? Вы бы сказали своим детям, что слишком устали, чтобы брать их на тренировку или помогать им учиться? Надеюсь, это звучит знакомо, потому что в противном случае я был бы здесь на острове.Мы с Кеном виноваты в том, что время от времени позволяем нашим отношениям ускользать, но один из нас всегда обращает на это внимание, потому что мы знаем, каково это — не обращать внимания. И мы никогда, никогда не хотим быть там снова.

Не поймите меня неправильно … Я хочу быть для своих детей лучшей мамой, которой я могу быть. И знаешь, что? Это означает, что нужно любить их отца и ставить свои отношения с ним на первое место.

Дэвид Коул опирается на исследования в области нейробиологии и собственное исследование семей более 25 лет в своей книге «Чтобы вырастить счастливых детей, поставить ваш брак на первое место»: «Когда брак распадается, супруги, как правило, тянутся к своим детям, создавая эмоциональное бремя, которое вызывает дети разыгрывать.Сделать детей центром семейной жизни кажется дружелюбным к детям, но это создает требовательных, уважаемых детей и лишает брак близости ».

Вот что говорят наши читатели:

Мы, безусловно, придерживаемся правила, согласно которому крепкий брак важен для семьи, так как это создает безопасность для детей. Брак прежде всего; дети под этим. (Минди, 18 лет)

Лучший совет по поводу брака я получил от бабушки. Она сказала, чтобы сначала оставался мой муж. Временами мне это не удавалось, но я сразу могу сказать, что в нашем браке произошел положительный сдвиг, если я делаю это намеренно.(Карла, 20 лет)

Ориентируйтесь на брак, а не на детей. (Нэнси, 35 лет)

Независимо от стадии жизни, эти брачные отношения должны быть первичными (более важными, чем дети), потому что они останутся навсегда…. Если его не преследовать и не уделять приоритетам, он увянет и умрет. Слишком многие женщины ставят свою родительскую роль выше роли жены, а потом удивляются, когда детей больше нет. (Бонни, 49 лет)

Как мне расставить приоритеты в моем браке? На что это похоже?

Вот несколько предложений от наших читателей:

Наслаждайтесь независимостью друг от друга.Необязательно делиться всем. Приятно узнавать новое о своем супруге! (Джессика, 4 года)

Мы много смеемся. Смех в браке — важнейшая составляющая успеха. (Аннет, 13 лет) На этой фотографии мы на пляже не самые красивые улыбки, а настоящий смех.

Проводите время вместе. (Кэти, 20 лет)

Всегда идите в запланированные даты! (Эми, 20 лет) Мэри составила для вас основной список идей для свиданий — от пребывания дома до вечеров, требующих более тщательного планирования.Распечатайте и отметьте их по ходу!

У нас есть правило 90/10. Когда мы ОЖИДАЕМ, что делаем 90% работы, мы никогда не сравниваем, не обвиняем и не разочаровываемся друг в друге. (Бет, 20 лет)

Мой муж сказал ему, что это мелочи. Ежедневное внимание к вещам, которые сделают другой день немного лучше или легче. Сделайте привычку замечать эти вещи, а затем довести дело до конца. (Дианна, 20 лет)

Сохраняйте страсть в своем браке.(Лори, 42 года) Возможно, это не самая приятная тема для разговора, но секс невероятно важен в крепком браке. В этих информационных бюллетенях Национального проекта бракосочетания он входит в пятерку лучших вещей, которые делают счастливые жены и счастливые мужья.

2. Будьте готовы изменить свой стиль общения.

Когда два человека женятся, они берут с собой целый багаж. Важно разобраться во всем этом и выяснить, как это влияет на то, как вы общаетесь с супругом.То, как мы общаемся, основано на том, как общаются наши «оригинальные» семьи — я говорил об этом в предыдущем сообщении в блоге, потому что у меня выработались некоторые нездоровые коммуникативные привычки. Вы выросли в семье, где люди все время ссорились? Или члены семьи никогда не обращали внимания на конфликт и просто делали вид, что его не существует? Может быть, члены семьи ожидали, что вы поймете скрытый смысл их слов? Или, если вам повезло, ваши родители намеренно говорили честно и открыто?

Каким бы ни был ваш ответ, вы все объединяете в брак.Итак, как только мы узнаем, как наши изначальные семьи повлияли на то, как мы общаемся, а затем сделаем то же самое для нашего супруга, мы добьемся прогресса. Мы можем провести остаток своей жизни в разочаровании из-за того, что они не реагируют так, как мы, или мы можем признать свои недостатки и идиосинкразии и адаптироваться к выбранному нами человеку.

Перечитайте последнюю часть. Человек, которого мы выбрали. Для здорового и успешного брака нам нужно каждый день снова выбирать этого человека.Ищите то, что вам нравится, и не обращайте внимания на незначительные вещи, которые вас беспокоят. Мы до сих пор сводим друг друга с ума — я теряю вещи по всему дому (мы проводим много времени, звоня на мой телефон, потому что я никогда не могу его найти), и он не убирает кухню так, как я хочу от него («замачивание «Мультиварка не в счет!). Но мы сделали выбор 20 лет назад.

Постоянно общайтесь и говорите о своем общении, чтобы оно наладилось. Ведите эти тяжелые разговоры, чтобы вы могли расти вместе.Доктор Джон Готтман, основавший Институт Готтмана: подход к отношениям, основанный на исследованиях, говорит: «Совершенно очевидно, что если вы не будете работать над общением, отношения со временем ухудшатся, как машина, которую не забирают. забота развалится ».

Загрузите бесплатное приложение от Института Готтмана, которое поможет зажечь разговор и улучшить ваши отношения.

Вот что говорят наши читатели:

Связь — держите телефоны подальше от спальни — и выделите время для разговора.(Келси, 7 лет)

Связь является ключевым моментом. Мы слушаем друг друга и на первое место ставим потребности другого человека. Мы стараемся вести короткие счета и не злиться. (Минди, 18 лет)

Мы всегда были жестко и откровенно честны друг с другом во всем. (Майкл, 20 лет)

Знайте основной и дополнительный язык любви вашего супруга и старайтесь говорить на его языке как можно чаще! (Мелисса, 20 лет)

Продано более 11 миллионов экземпляров этой книги! Хорошая.

Мне кажется, что такие разные части нас помогли нам развить лучшую перспективу и изменили нас к лучшему. Я не знаю, как моему 21-летнему «я» удалось выбрать кого-то, кто станет для меня идеальным партнером, но я так благодарен, что мы нашли друг друга и разделяем нашу вечность. (Стефани, 20 лет)

Ошибаюсь. Учитывайте точку зрения другого человека. (Шерил, 23 года)

Всегда относитесь друг к другу с уважением. Одна ошибка, и она может быть разрушительной и никогда не будет решена или забыта.Просто будьте добры и добивайтесь приятного тона. (Нэнси, 35 лет)

Уважайте друг друга в действиях, словах и поступках. (Марья, 40 лет)

Общайтесь честно. Не играй в игры. (Лори, 42 года)

Много молитесь. (Джейми, 48 лет)

Говорите, говорите, обсуждайте вещи !!! (Мардж, 60 лет)

Мне нравятся эти фотографии Джона и Мэри!

3. Найдите консультанта по вопросам брака и окружите себя людьми, которые поддержат ваш брак.

Я так серьезно отношусь к этому! Меня не волнует, хороший ли у вас брак или брак, который переживает трудности. Сходите на консультацию по вопросам брака. Эмили, одна из наших читательниц, говорит: «Брак — это марафон. Бывают моменты, когда вы устаете и сомневаетесь, можете ли вы это сделать. Но держитесь следующую милю, потому что вы снова почувствуете энергию и волнение ». Когда вы изо всех сил пытаетесь удержаться, взгляд со стороны может быть именно тем, что вам нужно.

Мы начали консультирование по вопросам брака, которое длилось несколько лет, и мы все еще возвращаемся в прошлое, когда все становится немного не так.Намного легче поддерживать что-то, чем исправлять. В нашем мире так много вещей, которые борются за наше внимание, и, если мы не примем сознательное решение оставаться на земле, мы можем легко увлечься потоком жизни.

Согласно исследованию доктора Готтмана, супружеские пары ждут в среднем 6 лет, прежде чем обратиться за помощью, и менее 5% разводящихся пар обращаются за консультацией. Не ждите так долго! Преимущества консультирования по вопросам брака описаны в этой статье из Дартмутского колледжа.

Psychology Today имеет доступный для поиска список консультантов по вопросам брака в США, а вот список брачных терапевтов, сертифицированных Готтманом.

Если консультирование по вопросам брака звучит слишком много или ваш супруг никогда не пойдет на это (все равно спросите!), То я надеюсь, что вы окружите себя людьми, которые поддерживают ваш брак и воодушевляют вас. С осторожностью относитесь к тому, кому вы говорите о своем супруге — это должны быть люди, которые знают и любят вас обоих и всегда будут возвращать вас к браку, а не от него.

Мы много переезжали, но всегда находили другие пары, с которыми можно было бы познакомиться. Иногда эти пары являются частью церковной группы, и разделение этого фундамента общей веры помогает нам расти.

Если вы не состоите в такой группе, найдите пару, которая дальше вас, и проводите с ними время, наблюдайте за ними друг с другом, задавайте им вопросы о том, что работает. А если вы счастливы в браке, наставляйте молодую пару вместе со своим супругом. Мы сделали и то, и другое и многому научились!

У меня нет совета читателей по этому поводу, потому что он не упоминался ни одним из них.Но я без сомнения знаю, что благодаря этому брак стал для нас более крепким и здоровым. Нам легче ставить брак на первое место и адаптироваться друг к другу, потому что мы прошли консультации. Идите независимо от формы ваших отношений.

По словам моего мужа …

Я оставлю вам несколько слов от моего мужа. Я не забыл, что в моей жизни есть замечательный мужчина, который боролся за наш брак и продолжает ставить меня на первое место.(Его отец был удивительным примером.) Признаюсь, первое, о чем он упоминает ниже, это корректировка для меня, которая потребовала много времени. Я хочу быть независимым и делать все самостоятельно, и мне часто неуютно традиционные гендерные роли. Но иногда я научилась откладывать это в сторону, потому что он так меня любит.

Выберите пару дел по дому или поручений, которые вы всегда будете выполнять для своей жены. Я никогда не видел, чтобы моя мама качала собственный бензин. Ходят слухи, что она делала это один или два раза, но с тех пор, как вышла замуж за моего отца, ей редко, если вообще когда-либо приходилось это делать.Я стараюсь делать то же самое со своей женой, хотя я был менее успешен, чем мой отец. Моя жена не очищает машину от льда или снега и не выносит мусор. Она более чем способна и готова, но я настаиваю.

Занимайтесь чем-нибудь вместе ежедневно или еженедельно. С тех пор, как мы поженились, мы с женой всегда уделяли первоочередное внимание совместным прогулкам. На разных этапах нашего брака (до детства) мы делали это более последовательно, но даже сейчас мы стараемся хотя бы раз в неделю гулять вместе.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Copyright © 2020 All Rights Reserved.