Разное

Бесят родители: «Меня очень бесят мои родители, особенно отец. Как справиться?» – Яндекс.Кью

Содержание

Почему так раздражают наши собственные родители? Разбираемся и делаем выводы…

Конечно, о старости говорить не очень хочется. Только,
эта тема стала чаше попадаться на глаза. Почему наши
близкие в старости становятся невыносимыми? — сетуют одни.
Старики умеют раздуть проблему из ничего — обидеться на
невнимание или, наоборот, на чрезмерное внимание, зацепиться
за вскользь брошенное слово, придумать несуществующий
повод для ссоры. И устроить вам скандал. Негодуют другие.
Попробуем разобраться…

Конфликт поколений возникает на разных этапах становления
человека. В детстве вы воспринимаете родителей, как всезнающих
и всемогущих волшебников. Затем вступаете в борьбу с
родительским мнением в подростковом возрасте, оставаясь все
в той же позиции ребенка. Потом наступает короткий период,
когда вы и ваш родитель — на одной волне. Но к ним неизбежно
приходит старость, и роли меняются.

Теперь взрослый — вы, а стареющие родители, как дети малые
— говорят глупости, странно себя ведут, хотя по-прежнему пытаются
диктовать вам правила, как жить и что делать.

Общение со стареющими родителями становится сложным —
возникают обиды, взаимные упреки, нравоучения и даже скандалы.
Это раздражает. Вы злитесь, усугубляется напряженность встреч.
Так почему же общение с самыми близкими и родными
людьми вызывает раздражение?

Есть мнение, что все мы строим свои отношения или так,
как было у наших родителей, или с точностью до наоборот,
ни в коем случае не желая повторить их модель. Так или
иначе — все оттуда, все из семьи, все из детства.

Почему нас, вполне взрослых и самостоятельных, так плотно
держат эти скелеты из наших детских шкафчиков? Почему нас
так раздражают и бесят наши собственные родители,
наша плоть и кровь?

Психологи говорят, лучше всего нас выводит из равновесия то,
что есть в нас самих. А родители — это же максимально близкие
нам люди! Опять же, хотим мы этого или нет, значения не имеет.
Наполовину ты мама, наполовину — папа. В том числе
со всеми их недостатками!

Поэтому нас это все так цепляет, так трогает. Когда родители
хандрят, обижаются, лезут не в свои дела, мы бесимся. Потому
что мы сами такие. Примерно половина отвратительного —
от папы, и почти половина — от мамы. А родителей, как
и руководство, не выбирают.

А потом наступает перелом. Рубеж, после которого восприятие
делает резкий разворот (как говорят сетевые эксперты, «на все
180 градусов»), и вдруг становится все на свои места. Как будто
в голове кто-то выключателем щелкнул! Как тут не вспомнить
анекдот об удивительной скорости звука. Когда родители говорят
тебе что-то, а доходит через тридцать лет.

Все становится ясно в тот момент, когда ты сам становишься
родителем. По мере того, как твое чадо растет, оно все больше
превращается из милого улыбающегося пупсика в колючего
подростка. Живет в твоей квартире, клянчит у тебя деньги и
потом, не моргнув глазом, рассказывает тебе, что ты неправ
и ничего в этой жизни не понимаешь.

А ты ходишь за ним и бубнишь одни и те же советы: учись,
получай знания, заводи знакомства… Рассказываешь одни и те
же истории: как он смешно учился говорить, как испугался
верблюда в зоопарке, как пытался вставить спицы в розетку.
И бубнишь, как заведенный: почисти зубы, постриги ногти,
приберись в комнате, застегни куртку… И сам того не замечая,
произносишь сакральную и древнюю, как сама жизнь,
родительскую мантру: «Шапку надень».

Да, люди смешные. Не верьте тем, кто утверждает, будто мы
способны учиться на чужих ошибках. Свои ошибки всегда и
роднее, и полезнее. Только став родителем, ты понимаешь,
что же твои старики имели в виду. О чем они твердят тебе все
время. О том, что ты дорог. О том, что ты нужен. О том, что ты
любим. Как бы эта любовь ни выражалась.

Все эти звонки, разговоры, советы и нравоучения; все эти
семейные истории, унизительные эпизоды из твоего детства,
все эти неудобные вопросы о твоей жизни — все это забота.
Все это — любовь.

И когда смотришь на родителей сквозь призму своего опыта,
в душе наступает мир. Наполовину я отец, наполовину — мать.
Но почему, черт возьми, меня это раздражало
и расстраивало раньше?

Сидишь на семейном празднике, наблюдаешь, как они между
собой общаются, люди, которые больше времени провели вместе,
чем порознь. Слушаешь одни и те же семейные истории, в том
числе те, где ты маленький, неловкий, глупенький.

Киваешь и улыбаешься в нужных местах.
Но по-другому, искренне. И какие же они хорошие!
Такие милые! Такие классные! Такие родные!

Любите своих стариков. У детей вся жизнь впереди.
А у противных бабок и дедок она заканчивается.
Не бойтесь у детей отнять время и отдать свое
внимание в пользу престарелых родителей.

Эта любовь не вызывает ревности, но дает пример того,
как детям относиться к вам в старости. Как сейчас
проживете, так потом ее и проведете. Свою старость.
В обидах или райском саду. Окруженные детьми и внуками.

Источник: по материалам статьи Александра Зантович здесь + дополнения
Оформление: Куклы Ирины Верхградской из серии «Дорогие мои старики»

7 типов фраз родителей, которые очень раздражают

Мы спросили наших читателей в инстаграме и «ВКонтакте» о том, какие упрёки раздражают их больше всего. Комментариев было много, и мы попросили посмотреть на них Алёну Чепуркову — психолога и специалиста по детско-родительским отношениям. Она разделила самые типичные фразы на группы и объяснила, почему родители так говорят, к чему эти слова приводят и что с этим делать.

Запрет на личное мнение

«Я лучше знаю, что тебе нужно. Будет 18, тогда и будешь решать»

«Закрой рот»

«Пока живёшь в этом доме — своего мнения у тебя быть не может»

«Потому что я так сказала!»

«Ты идиотка!»

«Что ты о себе возомнила?»

«Вырастешь — узнаешь»

«Мне это не нравится — ты не будешь это носить»

Почему родители так говорят?

Эти фразы родители используют, когда хотят избежать объяснений и уйти от обсуждения каких-то ситуаций. Потому что не чувствуют в себе возможностей, сил или компетенции, чтобы объясниться с ребёнком.

Им проще избежать неприятного разговора, поставить в нём точку. Ребёнку запрещается думать, искать ответы на вопросы, анализировать травмирующую ситуацию, находить причинно-следственные связи. 

К чему это приводит?

Во взрослом возрасте человек теряется, когда нужно разбираться с какими-то задачами, принимать решения, думать. А когда решение принято — долго сомневается, а правильно ли он поступил. Иногда такие установки даже приводят к мигреням, как бы «запрещая» мозгу думать.

Что делать?

Учиться размышлять. Когда окажетесь в ситуации, в которой приходится принять решение, а вы не знаете какое, то сделайте паузу и посмотрите на происходящее со стороны.

Представьте, что смотрите фильм и сопереживаете главному герою. Что бы вы ему посоветовали?

Тренируйте способность анализировать и принимать решения.

Как общаться с родителями?

Когда родители снова начнут подавлять ваше мнение, используйте фразы:

  • Я сам приму решение.
  • Я хорошо разбираюсь в этом вопросе.
  • Я доверяю собственным мыслям.

Запрет на эмоции и чувства

«Хорошие девочки не плачут»

«Не реви, не ной»

«Не сахарная — не растаешь»

«Будь умнее — помолчи»

«Я же терплю»

Почему родители так говорят?

Запрещают чувствовать те взрослые, которые боятся доверять своим ощущениям и не умеют управлять эмоциями. Они не знают, что делать с сильными чувствами, не понимают, как и почему они возникают, — поэтому проще их запретить. Детские чувства их пугают и выводят из равновесия.

К чему это приводит?

Во взрослом возрасте человек не умеет слышать себя и понимать, что он чувствует, не реагирует на сигналы тела, не знает, чего хочет. Запрет на эмоции выливается в психосоматические заболевания.

Что делать?

Спрашивать себя «Что я чувствую? Почему? Что испытывает моё тело?».

Можно попробовать завести будильник и каждый час «сканировать» своё физическое и эмоциональное состояние. Такая тренировка поможет сфокусироваться на своих ощущениях.

Как общаться с родителями?

Когда вам снова начнут запрещать чувствовать, используйте фразы:

  • Я расстроена.
  • Я злюсь.
  • Я чувствую, что…
  • Мне неприятно.
  • Я имею право испытывать эту эмоцию / так себя чувствовать.

Запрет на успех

Фразы

«Ты не сможешь»

«Ты не успешна»

«Ты бездарная пустышка»

«У тебя не получится»

«Ты ничего не добьёшься»

«Будешь дворником работать или техничкой»

«Зачем тебе всё это?»

Почему родители так говорят?

К сожалению, в основе этих установок — подсознательная родительская зависть и неудовлетворённость своей жизнью. Особенно если дети превосходят родителей в чём-то или достигают тех целей, которых родители достичь не сумели. 

К чему это приводит?

Во взрослом возрасте человек боится доводить начатое до конца. Даже если у него всё отлично получается и он способен на многое, у самого финиша он сдаётся, подсознательно оберегая своих родителей от негативных эмоций.

Что делать?

Отстраниться от родителей в период достижения значимой цели. Делитесь успехами и победами с людьми, которые искренне порадуются за вас. А родителей поставьте перед фактом, когда цель будет достигнута. Но не ждите от них поздравлений.

Как общаться с родителями?

Когда ваши успехи вновь начнут принижать, используйте фразы:

  • У меня получится.
  • Я знаю, что делаю.
  • Мне нравится то, чем я занимаюсь.
  • Спасибо за беспокойство, но я верю в свои силы.

Запрет на отношения

«Твои друзья — идиоты»

«Твой парень — придурок»

«Твой парень — альфонс»

«К 40 годам у тебя будет кошек 20 штук»

«Да кому ты нужна»

«Все мужики — козлы, им только одно нужно»

Почему родители так говорят?

Родителям хочется контролировать своего ребёнка, а ещё больше им хочется навсегда оставаться самыми значимыми и важными людьми в его жизни. Запрещая отношения, родители «устраняют» соперников. 

Второй мотив родителей — защитить ребёнка от боли, разочарования и предательства в отношениях, особенно если они сами их переживали.

К чему это приводит?

Во взрослом возрасте человек закрыт от общения, боится доверять, стесняется говорить о своих чувствах, не может строить близкие отношения.

Что делать?

Учиться общаться. Спрашивать о чувствах других и признаваться в своих. Расширять круг общения. И быть готовым к разным реакциям.

Как общаться с родителями?

Когда ваш круг общения снова начнут критиковать, используйте фразы:

  • Мне неприятно слышать такие вещи о…
  • Спасибо за заботу, но это мои отношения.
  • Я счастлива в этих отношениях / мне хорошо / я в безопасности.
  • Никто не претендует на вашу роль в моей жизни.

Запрет быть собой

«А вот Катя/Петя/Оля…»

«У других дети как дети, а ты…»

«Тебя такую никто замуж не возьмёт и на работу нормальную не устроишься»

«Я в твои годы…»

«Как овощ себя ведёшь, ничего тебе не надо»

Почему родители так говорят?

Родители хотят, чтобы их ребёнок был идеальным — тогда им можно гордиться. Часто это желание возникает из-за низкой самооценки  и нереализованности родителей: «пусть я не добился своих целей, но зато ребёнка отличного воспитал». 

Родителям кажется, что такими словами они мотивируют и настраивают на успех.

К чему это приводит?

У человека развивается комплекс неполноценности и неуверенность в своих силах. Ему всегда будет казаться, что он недостаточно хорош, что бы он ни делал. У него высокая планка и завышенные ожидания от себя.

Что делать?

Разрешить себе быть неидеальным, снизить планку и принять свои недостатки. Какие-то дела не доделать, какие-то планы не выполнить, расслабиться и трезво оценить свои возможности.

Как общаться с родителями?

Когда от вас снова начнут требовать идеальности, используйте фразы:

  • Я не хочу / не буду этого делать.
  • Это не в моих интересах.
  • Я принимаю свои особенности/возможности/желания.

Запрет на неидеальность

«Могла бы и лучше»

«Почему 99 баллов, а не 100?»

«Почему второе место, а не первое?»

«Почему тройка?»

Почему родители так говорят?

Этот запрет схож с предыдущим и имеет похожие корни. Часто такие родители и от себя требуют стопроцентной идеальности и наизнанку вывернутся, но будут самыми лучшими. И дети у них должны быть самыми лучшими, а иначе в чём смысл их существования?

К чему это приводит?

К желанию быть всегда первым и психологическим расстройствам от неудовлетворённости собой и своей жизнью.

Что делать?

Разрешать себе не доводить начатое до конца и не быть лучшим из лучших. А ещё спрашивать себя «А моя ли это цель?».

Как общаться с родителями?

Использовать фразы:

  • Меня всё устраивает.
  • Я собой горжусь.
  • У меня отличный результат.

Запрет чувствовать себя красивой

«В роду все полные, потому что порода такая, и ты в нас пошла»

«Не всем же быть красивыми, красота — не главное в жизни»

«У тебя слоновые ноги, танцевать не умеешь, ходишь неизящно» 

«Посмотри на себя, свинья!»

Почему родители так говорят?

Часто родители действительно считают, что красота — не главное, и не хотят, чтобы девочка делала ставку на внешность. 

Но бывает и так, что мать подсознательно завидует внешности ребёнка или не принимает в ней какие-то черты (например, дочь очень похожа на отца, который ушёл из семьи). Тогда она повышает свою самооценку за счёт принижения дочери.

К чему это приводит?

Во взрослом возрасте человек не принимает свою внешность, постоянно стремится её переделать, исправить. Стесняется своих ног, живота, носа, зажимается и замыкается в себе, что приводит к телесным блокам и неумению наслаждаться жизнью.

Что делать?

Баловать себя, делать комплименты, покупать красивую одежду, бельё, вкусно и полезно себя кормить, рассматривать свои достоинства, сделать профессиональный макияж и фотосессию.

Как общаться с родителями?

Когда снова начнут критиковать вашу внешность, используйте фразы:

  • Мне неприятно слушать колкости в свой адрес.
  • Мне нравится моя фигура/нос/волосы.
  • Меня всё устраивает.
  • Я чувствую себя красивой.

Запрет выйти за рамки пола

«Ты же девочка, а в комнате срач — что люди скажут, муж сбежит, друзья бросят»

«Почему ты ведёшь себя как юноша?»

«Ты должна»

«Ты — лицо нации, её будущее, её чистота»

«А когда внуки?»

Почему родители так говорят?

У родителей есть ожидания относительно своей дочери. Эти ожидания исторически обусловлены: формировались веками и закрепились в виде «портрета идеальной женщины». 

К чему это приводит?

Если родители убедительны, вырастает «настоящая женщина» — которая не показывает своих чувств, не говорит об истинных желаниях, не перечит и не стремится к чему-то большему. Одним словом — удобная.

Что делать?

Бунтовать. В хорошем смысле этого слова. Разрешать себе делать то, что хочется, без оглядки на одобрение окружающих. Забыть про рамки и помнить, что мы живём в мире, где важен не пол, а личные качества.

Как общаться с родителями?

Когда вас снова будут загонять в рамки, используйте фразы:

  • Я хочу сделать именно так.
  • Я не считаю, что девочкам это запрещено.
  • В первую очередь я — живой человек.

Если понять, почему родители говорили ту или иную вещь, их будет проще простить. Помните, что чаще всего они не хотят вас обидеть или нанести травму: большинство фраз говорится неосознанно, автоматически или с желанием защитить, уберечь, оградить или сделать как лучше. Но это не значит, что вы не можете постоять за себя, когда их слова вас огорчают.

Отвечая фразами, которые мы посоветовали выше, вы в первую очередь говорите не с родителями, а с собой. Родителей не перевоспитать, а вам понадобится внутренняя опора, чтобы выстраивать личные границы. Будьте вежливы, но твёрды. Не оправдывайтесь, а ставьте перед фактом. Вы — взрослый человек и сами решаете, что для вас хорошо, а что плохо.

Вы совершенно точно не должны подчиняться родительским требованиям и ломать себя. Если вы понимаете, что их слова абсурдны и не имеют никакого отношения к реальности, — вам незачем принимать их близко к сердцу.

Если вам кажется, что родители были правы в своей критике или не можете отделаться от ярлыков, которые они на вас повесили, — ищите логическое подтверждение противоположной информации. 

Старайтесь научиться проводить родительские послания через критический фильтр и не принимать их на свой счёт — это их эмоции, их желание быть нужными, значимыми и авторитетными.

Если вам трудно оказать сопротивление, вы боитесь родителей или не хотите их ранить — попробуйте обратиться к психологу, чтобы разобрать тему сепарации от родителей.

Раздражают родители: ru_psiholog — LiveJournal

Здраствуйте.

Мне 24 года, не женат, живу с родителями.
Мои родители хорошие люди, дружелюбные и веселые, у них много друзей, но у меня они вызывают раздражение.

Всю жизнь, как я себя помню, мои родители былы моими главными критиками. Я всегда был тихим, необщительным и неуклюжим, при этом много читал и хорошо учился, а сейчас неплохо зарабатываю, но их такой расклад не устраивает. Они постоянно упрекают меня — в том, что я ничего не умею, в том, что у меня мало друзей, а теперь еще в том, что я еще не женат. Делают они это достаточно мягко, никогда не повышают голос, но повторенный в тысячу раз вежливый упрек просто выводит из себя. Особенно на фоне того, что к брату отношение намного лучше, потому что он куда больше соответствует их представлениям о том, каким должен быть настоящий мужчина и хороший сын.
Мне до сих пор очень обидно за такое их отношение, за все эти вечные упреки и сравнения с братом.
Обидно за то, что никогда я не чувствовал их поддержки, и мне ее не хватает.

При этом, повторюсь, мои родители хорошие люди, никогда не поднимали руку, у них нет проблем с алкоголем. К тому же, мое детство пришлось на непростое время. Наша семья переехала в Россию почти сразу после моего рождения. Детство пришлось на 90-е, денег не было, жили тяжело.

Последнее время, примерно полгода, они стали мягче вроде бы, стараются как-то сглаживать углы, идти навстречу, но меня это только раздражает. Я могу им грубо ответить, могу отказать в какой-то небольшой просьбе, и вообще веду себя с ними достаточно резко и отстраненно. При этом с другими людьми я себя так не веду, но с родителями мне себя почему-то сложно контролировать. Как с этим справиться?

UPD Хотел бы добавить, что съехать на съемную квартиру нет возможности. Коплю на свое жилье, и тратить деньги на аренду было бы не очень разумно. У меня скорее проблема в том, чтобы оставшиеся пару лет жизни с родителями прожить комфортно, наладить какие-то нормальные отношения.

Откровения туристов: 10 типов авиапассажиров, которые всех бесят

Красноярцы рассказали, какие привычки авиапассажиров их раздражают.Фото: Мария ЛЕНЦ

Я лечу, ногами молочу! Помните рекламу, где ребенок в самолете упоенно лупит по креслу впереди? А родителям хоть бы что: закатывают глаза и отворачиваются. В финале сезона отпусков мы собрали для вас топ-10 типов авиапассажиров, которые всех бесят (основано на личном опыте и интервьюерах-знакомых).

Неволшебный пендель

«Колотун» ногами по креслу впереди. Парадокс, но чаще таким грешат не габаритные дяди и тети, которые не помещаются в скромных размеров кресла. А одуревшие от скуки дети, когда родители их не занимают, или подростки. И – как ни странно – дамочки бальзаковского возраста. Не весомые, а вполне себе субтильные. Что ими движет, история умалчивает. Любопытно, ни вежливые увещевания: «Пожалуйста, не трогайте мое кресло (успокойте ребенка)», ни скандалы «Щас ты у меня вылетишь в иллюминатор!» не работают. Безудержный живчик за несколько часов испинает спину так, что мало не покажется. И да он (или родители) искренне не понимают: «А чо такова?».

Столиком по нервам

Любитель по сто раз за полет без причины открывать и закрывать складной столик. Понятно, от такого бурного натиска переднее кресло (заодно с соседом) изрядно штормит. Но кого это вообще волнует? Кстати, про столики. Некоторые родители, летящие с младенцами, меняют им памперсы именно здесь. Так что не лишним будет пройтись по многострадальным конструкциям влажной салфеткой. Опять же – пандемию, увы, никто не отменял.

В самолете всегда найдется тот, кому не повезет с соседом.Фото: Мария ЛЕНЦ

Бла-бла-бла, уноси готовенького

Еще одна «тяжелая» категория авиапассажиров – громкоговорители. Правила поведения в общественном месте? Не, мы не в курсе. На людях желательно понижать голос? Да вы о чем? Лучше послушайте, как баба Катя солит барабульку или отчего полвека назад окривел деда Петя! Такие моментально завязывают знакомства и, без труда перекрикивая шум двигателей, бодро вещают всему салону о насущном. Так что к концу полета вы знаете о них больше, чем о героях любимого сериала.

Сияй везде!

Следующие – светлячки. На ночных рейсах, когда гасят свет, и пытаешься поспать (а в самолете это дело, вестимо, труднодостижимое), ВСЕГДА найдется тот, кто включит фонарик телефона. За какой тайной надобностью? Людям, которым бьет по глазам резкий луч, остается только догадываться. Ну – или натягивать маску для сна.

Планета без наушников

Другая беда – пассажиры с гаджетами, играющие в «стрелялки» (слушающие музыку или смотрящие фильмы) – С ВНЕШНИМ ЗВУКОМ. Так, что несколько соседних рядов поневоле оказываются «соучастниками». Час-другой, только и слышно «тыц-тыц». Тут уж намекай не намекай, в ответ все равно получишь стеклянный взгляд. Да, наушники на их планете, похоже, пока не изобрели. На ребенка еще можно воздействовать через родителей. А если это взрослый, призывы к звуковой гигиене не работают. Ему и так нормально. А вам нет? Так это не его проблемы!

Какой бы ни попался сосед, лететь все равно нужно.Фото: Мария ЛЕНЦ

Малыш-одиночка

А такое вы видели: ребенок лет 3-5 слоняется по проходу, пока родители заняты чем-то своим? Мать увлеченно болтает с соседкой, отец залипает в телефоне, а чадо без присмотра. И часто без обуви тоже, в одних колготках и майке. Путается под ногами у бортпроводников, строит глазки пассажирам. Словом, пытается себя развлечь… Тем временем у предков продолжается отпуск (в том числе, и от ребенка).

Королевство мало

Сколько раз было: берешь в салон строго 5-килограммовый рюкзак или сумку. Проверишь его по весу и росту – чтобы влезал в калибратор. А кто-то умудряется ни в чем себе не отказывать. И забивает все верхние полки своим скарбом. В итоге шляпа, летящая домой из отпуска, превращается в блин, не пережив напора мешков из дьютика. А ты как обычно – «хлопай ресницами и взлетай». Не внушения же им делать!

Прыг в проход

А вот загадка из категории вечных: что заставляет некоторых вскакивать с места, едва самолет коснется земли? Зачем выстраиваться в проходах – чтобы прождать еще минут 15-20, но уже на ногах? Зато, когда самолет прекратит движение, тем, кто остался на месте, так просто не выбраться. Сначала пропусти всю толпу, а потом сможешь достать сумку с верхней полки и затрусить к трапу. Или, может, надо было срываться с мест, как все остальные? Однако вопрос.

Настроишься было отдохнуть в полете, а зря!Фото: Мария ЛЕНЦ

Расшевелит любого

Тоже интересно: пандемия, социальная дистанция, все должны сидеть в масках. И тут к соседке подплывает ее подружка (их рассадили), опирается на твое кресло у прохода и начинает щебетать. Сиденье раскачивается, нервы начинают позванивать, а дива все не умолкает. Как вариант – это может быть товарищ с коньяком в бутылке из-под Кока-Колы, тоже наблюдали. Тогда совсем плохо, этого не проймешь ничем. А наша мадам – после прозрачных намеков – представьте, извинилась и отбыла по месту, указанному на билете.

«Пути – выпути!»

Есть еще такая тема: стюардессы начинают развозить еду или напитки. Тележка плотно перегораживает проход – мимо не протиснешься. И тут же обнаруживается такая категория граждан, которым до зарезу надо на ту сторону — зла. Срочно-обморочно, безотлагательно. В туалет, на свое место, куда угодно. Главное – ну вот прямо сейчас. И бедной бортпроводнице приходится пятиться назад с тяжеленной тележкой, чтобы неугомонный пассажир попал-таки, куда так рвался.

Летишь? Подумай не только о своем комфорте, призывают пассажиры.Фото: Мария ЛЕНЦ

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Названы самые раздражающие привычки россиян

Из-за коронавируса многим семьям прошлось много времени проводить дома на карантине. Однако постоянное присутствие домашних в четырех стенах приводило к ссорам. О том, какие привычки россиян стали главными причинами столкновения интересов, рассказали эксперты (подробнее).

Какие привычки раздражают женщин и мужчин друг в друге

Я тут намедни полазил по форумам мужей и жен, чтобы постигнуть причину размолвок и разводов. Веских причин не нашел, зато обнаружил любопытные маргиналии супругов о вредных привычках своих половинок (подробнее).

7 типов родителей, которые ужасно бесят других родителей

Если вы ходите по пятам за ребёнком с планшетом, пытаясь снять каждый его смешок, будьте готовы, что родители, которых вы растолкали по пути, вряд ли останутся довольны. Прямо как вы тем непрошеным советчиком в автобусе, который позавчера учил вас способам лечить насморк. Инна Прибора выбрала типы мам и пап, которые раздражают других пап и мам.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Нехорошо в прессе ябедничать на других, но кто-то должен сказать правду: вы невыносимы!

Пока у вас нет своих детей, вы можете с чистой совестью избегать людей, которые в 35 лет радостно заявляют: «А мы начали ходить на горшок!» (Не может быть! В таком возрасте это реальное достижение!). Но если у вас есть дети, никуда не деться. Время от времени придётся вместе фальшивить, исполняя «Песенку мамонтёнка» на пятилетних юбилеях, толкаться плечами со странными персонажами на родительских собраниях и уворачиваться от них на детских площадках.

Не всегда легко сказать в лицо человеку всё, что вы о нём думаете. Всё-таки кругом дети, их может травмировать информация, описывающая, чем именно вы рекомендуете постучать по голове оппоненту и куда ему подудеть этой дудочкой. Гораздо проще написать текст и отправить законодательному собранию (или хотя бы в редакцию).

Если вы нашли здесь себя, можете кинуть перчатку в монитор.

1. Человек, который отвернулся

Пока бутуз мечет катапультой песок по живым мишеням, его родитель смотрит вбок, по-видимому очень заинтересованный причудливым полётом пушинки. Он насвистывает и всячески даёт понять, что здесь находится только его физическая оболочка, а сознание его воспарило к высшим сферам. Вы можете деликатно покашлять над ухом философа, можете даже изобразить припадок чахотки, но вряд ли он обратит на вас внимание до тех пор, пока меткое ядро из песочницы не освежит его физиономию. Тогда родитель соберёт в кулак всю свою решимость и сделает суровое внушение маленькому хулигану: «Витенька, не надо так… Вон в сторону пуляй!» — и жест в сторону вашего пальто.


2. Родитель-комментатор

Человек, которому не дают покоя лавры Василия Уткина, не может спокойно наблюдать за детской прогулкой. «Левее, Маша, выше, держи его, увереннее! Лена! Пошла, пошла к воротам! Отходим!» — вопит эта симуляция навигатора, пока дочка с подружкой выгуливают таксу. В определённом возрасте детям нужно, чтобы их действия разъясняли: «Сначала просовываем рукава, а теперь застёгиваем пуговку. Ну вот — можно заносить ножку на ступеньку». Однако человек, который говорит 10-леткам, куда ставить ножку, пока они пытаются от него удрать, выглядит престранно.


3. Фанат с планшетом

Этого родителя вы всегда застанете на конкурсах самодеятельности, спортивных состязаниях и выступлениях районного драмкружка. Этот человек всем хорош, кроме одного: он всегда садится прямо перед вами, поднимает кверху доску, которая почему-то оказывается планшетом с невиданной диагональю 20 дюймов, и записывает всё выступление целиком — от первого звонка до того момента, как стихнут последние хлопки. Хлопки по его плечу от конферансье: «Простите, ваша Аня, оказывается, завтра будет выступать».


4. Родитель звезды

Вы можете вести довольно безгрешную жизнь, но это не может защитить вас от мамы, которая очень хочет поделиться радостью: её малыш превосходит всех других детей по всем значительным параметрам. Например, он отлично питается и с аппетитом ест овощи. Вау! А ещё он засыпает за десять секунд и спит всю ночь! А ещё он лучше всех поёт в хоре и ему дали исполнить главную песенку на утреннике! А вы видели, как он читает? Быстрее всех! Вы ещё не впечатлены? А ведь Витя смог победить чемпиона по покеру в прыжках на батуте.

Вы только и можете оторопело спрашивать: «Как вам это удаётся? Я имею в виду, столько времени подряд говорить о такой незначительной ерунде?». Когда ребёнок вырастет, вряд ли на собеседованиях его будут спрашивать, с аппетитом ли он ел овощи в два года, насколько быстро укладывался спать и сколько песен исполнил на утренниках.


5. Непрошеный советчик

Завидев, что кто-то поблизости причиняет своим детям непоправимый вред, некоторые ответственные люди считают своим долгом подойти и прямо сказать: «Это ж ГМО сплошное! Нельзя его детям давать!» И если после этого не объяснить паникёру, что вы сейчас атакуете его другими аббревиатурами, он продолжит давать советы: как научить ребёнка ментальной арифметике, как наладить энергетическое поле, как выбрать экологичные шерстяные подштанники и прочим замечательным и нужным вещам. Но, к сожалению, не очень уместным: вам пора сходить с эскалатора.


6. Родитель, нацеленный на успех

Это тот ненавидимый всеми человек, который на родительском собрании в первом классе задаёт учительнице вопрос: «Когда наконец уже дети доберутся до теории множеств, а на чтении — перейдут от рассказов про утят к крупной форме?». То, что ребёнок не рвётся постигать крупную форму, становится ясно, когда он вообще отказывается вылезать из-под парты. Однако заинтересованная мать прессует учительницу, пока та не клянется дать на дом всему классу особенно сложное задание с олимпиады. Знай, мама-паровоз, что то, что шепчут тебе вслед другие родители, вовсе не похвала и искренняя благодарность. Их ропот, напротив, связан с проклятиями и дышит неприязнью по отношению к олимпиадам, их создателям, организаторам и почему-то к тебе лично.


7. Писака

Человек, который пишет на известный сайт или просто завёл страничку в сети и теперь критикует воспитательные стили других людей. Делит людей на типы, обвиняет, ёрничает — вот это вот всё… Неприятно, правда?

Иллюстрации: iStockphoto (Anastasia Crowley)

Кто такие «яжематери» и почему из-за них страдают все родители – Москва 24, 24.09.2021

«Яжематерями» в обществе именуют женщин, считающих, что, родив ребенка, они совершили подвиг и заслужили трепетное отношение со стороны окружающих. Порой это желание занимать особое положение нарушает личные границы других людей. Почему появляются «яжематери»? Как не стать одной из них? И почему их тень падает на всех родителей? Ответы на эти и другие вопросы искала журналист, мать двоих детей Евгения Бородина.

Фото: depositphotos/HayDmitriy

Если задуматься, то многие женщины были когда-то «яжематерями». Ну, может, самую малость, сразу после рождения ребенка, в разгар гормональной бури в период грудного вскармливания. Так бывает, когда женщина вырастает из беременных капризов, но еще не выходит на уровень мудрой родительницы. Она помнит особое отношение к себе в период беременности – все-таки люди в большинстве своем бережно относятся к женщинам в положении и стараются им помогать. Да и к эмоциональным вспышкам беременных окружающие довольно терпимы.

Едва женщина становится мамой, как отношение к ней меняется. Она и сама словно перерождается на новом уровне. Молодая мать уже не объект чей-то постоянной заботы (врачей, мужа, попутчиков в общественном транспорте), а сама должна опекать, принимать взвешенные решения. Из трогательной беременной женщины она превращается в человека, который круглые сутки посвящает себя другому существу.

Не все способны безболезненно переключиться на это состояние. Некоторые долго несут новый статус как символ избранности.

Обычно это касается мам первенцев. Свое материнство, особенно если оно выстраданное из-за проблем со здоровьем и долгожданное, «новобранцы» считают чем-то необыкновенным, из ряда вон выходящим и достойным всяческих похвал.

В первые месяцы материнства многие некоторое время шли по жизни с ощущением собственной исключительности и значимости, толкая перед собой коляску с новорожденным и привыкая к новой роли. Вместе с осознанным материнством приходит особая женская мудрость, которая помогает выстраивать отношения с окружающими и потихоньку убирать себя из центра вселенной.

Наступает понимание, что трудности нового статуса не ставят человека выше других. Тем более что кто-то уже прошел этот путь, а кто-то со временем пройдет. Женщины, родившие двух детей и более, реже других бросаются в гущу событий с возгласами «Я же мать!», чаще склонны проявлять заботу о других.

Фото: depositphotos/Lighthunter

Негативную реакцию получают те, кто эмоционально не вырастает из «беременного» сарафанчика и по-прежнему чувствует себя капризной девочкой, для которой ночью нужно бежать за маринованными патиссонами, каштановым медом и земляничным мылом. Только в роли домашних, исполняющих каждую прихоть, такая женщина видит прохожих, людей в очередях, пассажиров в метро, коллег по родительским чатам, воспитателей детских садов и школьных учителей.

Общество негативно воспринимает не самих мам, а их стремление требовать к себе особого отношения. Как правило, большинство людей с уважением относятся к женщинам с детьми. Это заложено природой и никуда не уйдет. Людей раздражают попытки манипуляций в стиле «вы должны мне потакать во всем, потому что у меня ребенок».

Например, вызывает недоумение окружающих, когда мама с коляской идет по центру тротуара или останавливается, перегородив проход и вынуждая пешеходов, в том числе детей, огибать ее по проезжей части.

Классическая «яжемать» не считает зазорным проскочить в очереди перед другими людьми, оправдавшись словами: «У меня дома маленький ребенок. Вы должны меня пропустить». Причем ее «конкурентами» могут оказаться родители с детьми и пожилые люди. Кстати, многие из них и сами пропустили бы даму вперед, если бы она по-человечески объяснила ситуацию, а не ставила бы других перед фактом своей исключительности.

Эгоистичные мамы без лишних слов и извинений усаживают своих малышей на качели в обход общей очереди. А в общественном транспорте игнорируют просьбы других пассажиров убавить громкость музыкальной игрушки или планшета, заявляя, что их ребенку нравится играть или смотреть мультфильмы со звуком.

Негативное отношение к таким женщинам осталось бы на уровне анекдотов и локальных дворовых конфликтов, но основной минус этого явления в том, что ярлык «яжематеринства» в последнее время автоматически приклеивается ко всем женщинам с детьми. Некоторые не особо воспитанные граждане используют этот негативный термин в ситуациях, когда, казалось бы, право родителей на какую-то привилегию неоспоримо. Например, женщину с маленькими детьми надо пропускать в вагон первой. Ей положено занимать удобное место в общественном транспорте. Каждый воспитанный человек это понимает, но кто-то без зазрения совести нарушит правила этикета со словами: «Опять «яжематери» больше всех надо».

Фото: depositphotos/AllaSerebrina

Общество порой оправдывает отсутствие собственной культуры, подводя ситуацию под штамп. Например, мама годовалого ребенка, неуверенно держащегося на ногах, просит подростков покинуть площадку для самых маленьких или по крайней мере не использовать в речи нецензурные слова. Кто-то обязательно приклеит ей ярлык «яжематери», трясущейся над своей «личинкой». Между тем здравый смысл на ее стороне. В нелестном эпитете нуждается, скорее, гражданка, выгоняющая чужих детей со спортплощадки, потому что возле теннисного стола в коляске спит ее младенец.

К слову, обычные мамы, далекие от героизации своего статуса, с юмором реагируют на анекдоты и шутки о «яжематеринстве». Тем более что многие родители сами страдают от общения с весьма энергичными и уверенными в своей исключительности дамами. Все-таки злоупотреблять язвительными комментариями не стоит. Хотя бы потому, что все мы тоже когда-то были детьми, которых опекали порой не в меру заботливые мамы.

Читайте также

Изнанка профессии: 10 моментов, которые бесят учителя — Люди

Для кого-то школа стала отличным стартом во взрослую жизнь или студенчеством, а кто-то воспоминает ее с обидой или даже ужасом. Некоторые мамы и папы считают необходимым вносить свои коррективы в учебный процесс детей, однако их мнение не всегда совпадает с тем, что думают педагоги. Обозреватель «РИАМО в Подольске» узнала у учителя, какие действия родителей его бесят.

Изнанка профессии: 10 моментов, которые бесят воспитателя детского сада>>

Родители высказывают свое мнение о заданиях

Авторитет учителя должен быть неприкосновенен, тогда ученики будут стараться подражать ему и выполнять назначенные задания. Если родители оспаривают задания и вмешиваются в процесс обучения, у ребенка создается впечатление, что учеба в школе – это, в первую очередь, борьба и самоутверждение, а спорить с учителем – норма.

Питание в школах Подольска в 2020–2021 году: новое меню и родительский контроль

«Всегда в классе найдется несколько родителей, которые считают, что они лучше знают, как должен выстраиваться учебный процесс, на каких платформах он должен вестись и что нужно задавать на дом, а что нет. Есть и другие крайности – некоторые не хотят заниматься со своими не слишком успевающими детьми. К тому же есть родители, мимо которых в свое время прошли какие-то темы в школьной программе, поэтому сейчас они задают по сто вопросов в общем чате по поводу домашних заданий, высказывают свое мнение о том, нужны такие знания их детям или нет, и выдвигают претензии, что мы перегружаем их чад. На самом деле все темы предусмотрены школьной программой, детей проверяют на ее усвоение. Не пройдя даже одной темы или не поняв ее, они не могут двигаться дальше. Чем тратить время на выражение эмоций и своего мнения, лучше направить усилия на решение задач, усвоение материала и поиск дополнительных развивающих методик. Если ребенок чего-то не понимает, учитель всегда может посоветовать, что делать, да и Интернетом умеют пользоваться все. Также можно найти недорогие занятия с онлайн-репетитором, например, со студентом старших классов пединститута, и подтянуть ребенка, если сами родители не могут этого сделать», – считает учитель.

Запустить в космос телескоп: как в школе Подольска реализуют научный проект>>

Ученики могут запросто уснуть во время занятий

©
 сайт giphy.com

Во время самоизоляции нужно особенно тщательно следить за режимом дня школьников. Они должны получать достаточно двигательной активности, чтобы хорошо засыпать по ночам. У тех, кто замечен в злоупотреблении играми и соцсетями, лучше забирать смартфон на ночь.

«Есть ученики, которые были замечены в злоупотреблении играми еще во время оффлайн-обучения. Некоторые так и сидели бы на уроках с телефонами, если бы не договоренность с родителями складывать гаджеты перед занятиями в коробочку. Но, оказавшись на самоизоляции, эти дети, скорее всего, стали играть все время, даже по ночам. Иногда мне кажется, что они это делают и во время онлайн-уроков, скрывая смартфоны из поля видимости камеры. Несколько раз я слышала храп и видела, как дети засыпают во время утренних уроков. Они не смешили других, а явно были переутомлены ночной активностью. Мы тоже в свое время тайком читали книги по ночам, сейчас же дети зависают в гаджетах. Стараюсь донести это до родителей, но некоторые сразу встают в позу: мой ребенок самый лучший и не может такого быть», – рассказывает учитель.

Новые образовательные проекты в Подольске: частная интернет‑школа и ЦМИТ>>

Школьники снимают видео для каналов и челленджи

©
 Giphy.com

Со школьниками нужно регулярно проводить беседы, также необходимо объяснять им, что такое хорошо и что такое плохо. Важно интересоваться тем, что они делают, подписываться на их странички в соцсетях, чтобы развеять ложную иллюзию, что в Сети они могут безнаказанно делать все что угодно и оставаться инкогнито.

Школьники про обучение онлайн: «Физкультура по видео – это что‑то новое!»

«Были случаи, когда ребята пытались снимать на уроках видео для челленджей и блогов, давали ссылки на онлайн-занятия своим друзьям-шутникам для того, чтобы выложить потом все это в Сеть. Но тем самым они себе же делают хуже: сорвали урок – должны отработать тему в другое время самостоятельно, без объяснений учителя; поставили в смешное положение одноклассника или высмеяли его — дело может дойти до постановки на учет в комнате милиции, до суда, а также до выплаты моральной компенсации, которая ляжет на родителей. А они, в свою очередь, непременно чего-то лишат виновника. Из-за стремления вынести все в соцсети можно легко испортить нормальные отношения со своими же друзьями в классе, а вот исправить их будет уже гораздо сложнее. Дружба и уважение никогда не теряли своей ценности, а подлость останется подлостью во все времена», – уверен учитель.

Психолог из Подольска о детских кризисах и подростковых проблемах>>

Кружки и секции ставят выше учебы

©
 Pixabay.com

Чтобы вести нормальную взрослую жизнь, найти свое место в ней и быть уверенным в будущем, нужен базовый запас знаний. Для родителей должно быть в приоритете дать ребенку среднее образование, а для самих школьников – его получить.

Спорт и танцы в Подольске: какие кружки и секции открылись после эпидемии

«В конечно итоге выпускник школы должен хотя бы обладать элементарными навыками арифметики, чтобы понимать разницу между ценой за килограмм и за упаковку; уметь подсчитать, сколько он будет платить за кредит в том или другом банке; знать, в каких единицах рассчитывается мощность электроприборов и как заполнить данные в квитанции за ЖКХ. В жизни же некоторые родители считают, что школа – это формальность, что можно сделать отличную карьеру в спорте, танцах или шоу-бизнесе. Именно поэтому они не уделяют должного внимания обучению. Они почему-то не хотят брать в расчет то, что в любой момент можно потерять здоровье, лишиться голоса или слуха. Да и в целом карьера в спорте и танцах недолговечна. Образование же и гибкость ума пригодятся всегда и помогут приспособиться к любым обстоятельствам. Даже если у ребенка не идет учеба, не нужно махать на него рукой: минимум знаний должен остаться в голове навсегда», – говорит учитель.

Что делать, если ребенка дразнят в школе>>

Родители конкурируют с детьми за компьютеры и комнаты

Есть базовые потребности, на которые действительно стоит взять взаймы или кредит. В современных реалиях ими являются компьютер или ноутбук для каждого члена семьи.

«Это ужасно, но в некоторых семьях дети и родители встают в очередь, чтобы поработать за компьютером или ноутбуком. Они могут реально делить их и ругаться из-за этого, удалять со злости чьи-то программы и файлы, важные письма. При этом у папы, как правило, крутая иномарка и на ее обслуживание он денег не жалеет, также как и мама на свое авто, новую шубу, сапоги, ногти и прическу. Непонятно, зачем эти внешние показатели успешности, если, по сути, их дети лишены самого главного – индивидуальных инструментов познания. Новые обстоятельства жизни в самоизоляции показали, что просторная квартира с отдельной комнатой для каждого члена семьи и рабочим местом гораздо важнее крутых иномарок, отдыха за границей и брендовых вещей. Нужно учиться видеть то, что действительно необходимо в изменившейся действительности», – подчеркивает учитель.

Опасная Сеть: как уберечь ребенка от преступников, мошенников и педофилов>>

Родители делают домашнее задание за детей

©
 сайт Министерства образования Московской области

Нельзя делать домашнее задание за детей. Они должны учиться выполнять его сами и нести ответственность за сделанное.

«Фраза «папа решает, а Вася сдает» актуальна во все времена. Всегда найдутся родители, которые готовы сделать все за ребенка. Лучше выполнять домашние задания вместе – разобраться с темой, посмотреть дополнительные упражнения и попытаться решить их. Даже если школьник просто перепишет правильное решение, но объяснит, как оно получилось, то это будет полезнее, чем сделать все за него. В итоге просто исчезнет стремление что-либо делать и появится желание переложить все на родителей», – считает учитель.

В школу через год: как записать ребенка в 1 класс и на подготовительные занятия>>

Всегда считают виновным учителя

©
 Giphy.com

В спорной ситуации всегда нужно выслушать мнения всех сторон, и только потом принимать решение. Нельзя на основании слов ребенка сразу становиться на его сторону и угрожать другим родителям, ученикам и педагогам карой.

«Дети неидеальны – они могут солгать, приукрасить, попытаться выгородить себя, чтобы не получить наказание. Поэтому если что-то произошло, то нужно узнать о ситуации еще и от других. Если накатили эмоции, следует выдохнуть и постараться рассмотреть случившееся с другой стороны. Речь идет не о предательстве интересов ребенка, а о поддержании веры в справедливость.

С любой ситуацией нужно разбираться с холодной головой. Ребенку важно показать, кто прав, а кто нет, рассказать, к чему могло привести то или иное действие или бездействие.

Например, посмотреть с ним на случившееся с точки зрения закона или устава школы. Необходимо всегда исходить из того, что намеренно зло детям никто причинять не хочет – учителя не враги, а друзья. Важно напомнить ребенку, что его любят в семье любым, а блудный и раскаявшийся сын отцу даже милее послушного», – считает учитель.

Учителя о том, как готовиться к школе и что необходимо знать первокласснику>>

Перегружают детей

©
 sobima

Нельзя перегружать детей. Центральная нервная система имеет ограниченный запас ресурсов. Уровень нагрузки на головной мозг имеет предел. Когда она слишком высокая, ресурсы истощаются, возникает нервное перенапряжение. У ребенка могут наблюдаться снижение концентрации внимания, рассеянность, повышение переключаемости внимания, сонливость, лень, апатия, плохое настроение. Сильное нервное напряжение сопровождается выраженными головными болями, жаждой и голодом, слабостью физической и интеллектуальной – появляется желание прилечь на кровать или присесть на диван, поспать несколько часов.

Советы психолога: как обезопасить ребенка

«Некоторые родители в стремлении вырастить гения перегружают ребенка и добиваются обратной реакции организма, могут даже развиться хронические заболевания. Замученные дети у меня вызывают жалость, а их честолюбивые родители – раздражение. Задача родителей – составить ребенку расписание дня, в котором есть место движению и прогулкам на свежем воздухе. Если видите, что нагрузка большая, можно дать ему послушать музыкальные композиции, которые помогут снять напряжение. Рекомендуют классические произведения Клода Дебюсси, Эрика Сати, Моцарта. Чтобы снять перенапряжение, нужно высыпаться подряд 2–3 ночи, поэтому лучше ограничить доступ ребенка к гаджетам. Если ничего не помогает, нужно без сожаления убрать часть дополнительных занятий в секциях, кружках и с репетитором. Помните, что ответной реакцией на перегрузки станет болезнь», – предупреждает учитель.

Как подготовить ребенка к школе и детскому саду в Подольске>>

Родители не умеют общаться в чате

©
 Giphy.com

Родители должны подавать пример общения своим детям. Если они сами не могут договориться между собой, прийти к компромиссу и переходят к оскорблениям, то эту манеру поведения они передадут и своим детям.

«В последнее время родители все чаще стали выносить агрессию из чатов в жизнь, из прессы известно даже про кровавые драмы. На самом деле, многие ситуации не стоят и выеденного яйца. Но общение в чатах родителей без модератора, как правило, приводит к конфликтам. В обычной жизни родители из разных социумов, возможно, никогда бы и не столкнулись, но тут, по их мнению, пересекаются интересы детей – самого дорогого, что у них есть. И каждый считает, что прав только он. Учитель не может быть еще и модератором чатов. Конфликты родителей раздражают особенно сильно: педагогам приходится быть рефери еще и при выяснении отношений взрослых. И, как правило, это происходит вечером. Не можем же мы круглосуточно заниматься воспитанием детей и их родителей», – говорит учитель.

Как перевести ребенка на дистанционное обучение>>

Родители считают дистанционное обучение абсолютным злом

©
 Giphy.com

Учитель из топ‑100 педагогов Подмосковья – про «дистанционку», историю и детский радикализм

В условиях пандемии дистанционное обучение помогает сохранить здоровье многим людям. Но некоторые родители категорически отвергают такой способ познания и получения образования.

«Некоторые родители пересылают друг другу в мессенджерах страшилки с роликами о том, что детей переводят на онлайн-обучение, чтобы лишить их нормального образования, сделать глупыми и послушными. Они подписывают какие-то петиции, везде жалуются, отказываются выполнять задания, ставить и осваивать новые программы и платформы, тем самым лишая своих детей новых знаний и возможностей. На самом деле, у всего есть свои сильные и слабые стороны – и у дистанционного обучения, и у очного. Будущее за комбинированными методами. В любом случае не нужно противиться прогрессу. Главное, нужно помнить, что будущее за цифровизацией», – считает учитель.

Я — родитель, который разозлился, и это нормально

Хореограф / iStock

Дело в том, что быть родителем — это стресс. И все же от нас ожидается, что мы станем мастерами дзэн, способными найти эмоциональный центр, даже когда кричащие малыши дергают нас за ноги. Но факт в том, что вы рассердитесь, воспитывая детей. Иногда вы будете расстроены, покраснев, и захотите припарковать свой минивэн и сбежать в лес, чтобы вас больше никогда не видели. Я был отцом девять лет и хочу сказать вам, что эти чувства хорошо, .На самом деле, иногда они необходимы для вашего рассудка.

Честно говоря, злиться как родитель — это нормально, когда:

— Вы получили высшее образование, но не понимаете основную математику в третьем классе.

— Вы просыпались с ребенком больше часа, и в ту секунду, когда вы думаете, что она спит, ползете обратно в кровать и закрываете глаза, она снова встает.

— Вы разговариваете по телефону, пытаясь сориентироваться в каком-то бюрократическом кошмаре, а ваши дети отказываются перестать дергать вас за штанину.Они задают вопросы, которые могут легко подождать, пока вы не закончите разговор по телефону, но, честно говоря, им плевать.

— Вы в долгом летнем путешествии на 100 градусов повидаться с семьей, и ваши дети спорили о том, кому в который раз достанется пакет с закусками.

— Ваш малыш бросает ваш телефон в унитаз.

— Ваш ребенок упирается пятками и отказывается покинуть парк, несмотря на то, что вам нужно добраться до школы вашего старшего ребенка и забрать их, чтобы вы не получили еще один неловкий телефонный звонок от директора о том, как вам нужно забрать ребенка до 15:30.м.

— Вы часами готовите еду, а ваш ребенок смотрит вам в глаза и раздраженным, озвученным тоном говорит: «Сколько укусов я должен откусить?»

— Вы потратили больше часа на то, чтобы убедить ребенка сделать уроки, одновременно пытаясь приготовить ужин, и каждый раз, когда вы отворачиваетесь, он исчезает, или отвлекается, или начинает плакать, потому что вы такой злой.

— Вы пытаетесь заставить кричать, отстать, гипердетей, чтобы успокоиться перед сном, потому что вы так чертовски устали, что можете кричать, и единственное, что стоит между вами и концом дня — это группа кричащих, запаздывающих, гипер дети.

— Ваш ребенок лжет вам.

— Ваш ребенок встает до 5 утра более двух дней подряд и настаивает на просмотре Blue’s Clues .

— Ваш ребенок ударил другого ребенка из-за чего-то глупого, например, кто сейчас на качелях. Вы на 100% уверены, что вырастили их лучше, чем это, но действия говорят громче, чем вы можете себе представить.

— Ваш ребенок подносит маркер к и к красивому предмету мебели, который у вас есть, и, когда вы отчаянно пытаетесь его вычистить, он находит другой маркер и начинает рисовать на стенах.

— Вам приходится работать допоздна и пропускать школьную программу вашего ребенка.

— Ваш ребенок делает вид, что какает, чтобы убираться в гостиной.

— Ваш ребенок переполняет ванну, а затем говорит, что вам не нужно так злиться, потому что это не имеет значения.

— Ваш малыш делает искусство какашек.

— Вы выходите с загруженной парковки у продуктового магазина с детьми на заднем сиденье, которые спрашивают и просят то или это, или спорят и спорят из-за чего-то столь глупого и глупого, и запихиваете свой фургон в чужую машину.

— Ваш ребенок нездоров, и вы не можете получить необходимую ему медицинскую помощь.

— Вы рационально объясняете своему ребенку, почему он был в беде и что вы все еще любите его, а он смотрит вам в глаза и говорит, что вы плохой родитель.

Есть еще много причин. Научиться справляться с этими раздраженными моментами должно быть одной из самых больших проблем воспитания. Вы не можете повлиять на своих детей ни физически, ни эмоционально. Это не круто. И в великой схеме воспитания детей ничто из этого не стоит того, чтобы причинять вред вашему ребенку.На самом деле ничего нет. Через пятнадцать лет вы будете смеяться над всем этим — по крайней мере, так мне сказали.

Но гнев и разочарование будут , и это нормально. Но вот в чем загвоздка. Вы можете рассердиться. Вы можете пробить подушку или две. Вы можете пойти в ванную и закричать. Вы можете отойти, пока не успокоитесь. Вы можете рассердиться как родитель. Но что действительно заставляет родителей сиять, так это то, как они справляются с этим.

Гнев мамы — настоящая вещь, вот как с ней справиться

Утро буднего дня, я готовлю завтрак. Моя восьмилетняя дочь садится есть, а мой пятилетний сын — МВД. Внезапно по дому разносится жуткий вой. Я бросаюсь в комнату сына и обнаруживаю его на полу, в нижнем белье, с разбросанной одеждой.

«Что происходит?» Я спрашиваю. «Вы ударились?»

«Мои штаны странные!» он кричит.

Я не могу не стонать. Это третий день, когда его штаны «не подходят». Я спокойно предлагаю разные пары, но ни одна из них не подойдет — слишком узкая, слишком свободная, с карманами или , иначе как-то оскорбительно. После запуска четвертой пары он бросается обратно на пол.

Вот тогда у меня начинают дрожать руки. Мое сердце начинает колотиться, а лицо становится горячим. Я кидаю ему на кровать все штаны, кричу, что он идет в школу в своем чертовом нижнем белье, и выхожу.

Это был не лучший момент для меня.

На самом деле я не злой человек — друзья даже называют меня Дзен. И все же с тех пор, как я стала матерью, особенно когда мой второй ребенок перешел в ранние годы, я испытала больше моментов откровенной ярости, чем мне хотелось бы признать.Мне пришлось бежать в свою спальню, закрыть дверь и кричать, или плакать, или и то, и другое. Иногда я злюсь на всех и вся, и даже малейшее нарушение вызовет гнев.

Это не та мама, которой я хочу быть.

Что такое ярость и чем она отличается от гнева?

«Ярость — это когда гнев становится неконтролируемым», — говорит Джен Реддиш, зарегистрированный главный терапевт в Калгари, которая сосредоточена на том, чтобы помочь молодым матерям справиться с такими проблемами, как гнев, ярость и чувство вины.«Гнев пересилил тебя. Вы говорите себе, что не собираетесь хлопать дверью, кричать на ребенка или сказать супругу, чтобы он отвали, , но когда это произойдет, вы не сможете это остановить ».

Мамы могут быть склонны к гневу, потому что переход к материнству, честно говоря, намного сложнее, чем большинство из нас думает. «Произошло так много изменений — каждую маму, по крайней мере, немного подбрасывает реальность материнства, а не их ожидания», — говорит Реддиш.

Более того, матери часто заботятся обо всех остальных, не обращая внимания на собственные нужды.«Если не будут удовлетворены основные потребности, такие как достаточный сон и правильное питание, вам будет трудно справиться с любыми эмоциями, не говоря уже о гневе», — объясняет Реддиш. «Вот как это происходит: необработанные эмоции и переживания наряду с неудовлетворенными потребностями. И переломный момент часто кажется нелепым. Ты весь день сохраняешь спокойствие, потом твой ребенок просит перекусить перед ужином, и ты взрываешься ».

Понимание ваших триггеров

Обычно мы думаем, что люди впадают в ярость, что она возникает из ниоткуда.Но эксперты говорят, что это не совсем так. «Представьте себе айсберг, — говорит Реддиш. «На поверхности видны внешние проявления гнева. Но то, что скрывается под ним, намного больше, чтобы вызвать это чувство гнева — необработанные эмоции того дня и вашей жизни. На самом деле вы не перейдете с нуля до 100 за мгновение ».

Триггеры могут быть вызваны тем, что ребенок не слушает, когда они причиняют боль своему брату или сестре, или если планы идут вразрез. Меган Хелм все еще не понимает, что вызывает ее гнев.«Я понял, что шум — это спусковой крючок для меня, — говорит Кокрейн, Альта. мать двоих детей. «У трех с половиной лет и восемнадцати месяцев все может стать довольно громким, а когда слишком громко слишком долго, моя челюсть начинает сжиматься, и я начинаю кричать».

Хелм впервые начала испытывать гнев мамы через четыре месяца после рождения второго ребенка. «Я была так зол, — вспоминает она. «Я кричал на своих детей за то, что они такие, какими они должны быть».

В этом нет ничего необычного. Эксперты говорят, что триггерами гнева могут быть вещи, которые, как вы знаете, не должны беспокоить вас.В других случаях вы можете кричать на своих детей, когда они буквально ничего не делают. «Часто триггеры не имеют ничего общего с ребенком», — говорит Лаура Маркхэм, клинический психолог из Нью-Йорка, тренер по воспитанию детей и автор книги Peaceful Parent, Happy Kids . «Это может быть из-за ссоры с партнером, плохого рабочего дня или нерешенных проблем из детства».

Нет никакой магии в выяснении того, что вызывает ваш гнев; и Реддиш, и Маркхэм предлагают просто вести журнал, когда вы сердитесь, чтобы увидеть, сможете ли вы найти закономерности.Я, например, заметил, что быстро злюсь, когда опаздываю или мне грустно из-за своей мамы, которую я неожиданно потерял через несколько месяцев после рождения сына.

Как справиться

Если вы настроены работать над своим гневом, вы можете попробовать различные стратегии.

  • Запишите. Для одних ведение дневника дается естественным путем, а другим — неудобно, но эксперты говорят, что это эффективный способ решения проблем с гневом.«Допустим, вас заводит неповиновение вашего ребенка, — говорит Маркхэм. «Запишите, что для вас значит« неповиновение »». Вы можете узнать, что реагируете, потому что никогда бы не сказали родителям грубо. Или, может быть, вы боитесь, что если ваш ребенок будет вести себя так сейчас, какими он будет, когда ему исполнится 14? «Как только вы сможете определить и сформулировать свои чувства, такие как бессилие и страх, они просто не вырвутся наружу», — говорит Маркхэм. Реддиш соглашается. «Чем больше вы можете честно выражать свои эмоции, тем меньше вероятность накопления гнева», — говорит она.«Этот более глубокий уровень заботы о себе выходит далеко за рамки ванны или массажа».
  • Медитируйте. Медитация, некогда считавшаяся нью-эйджей, является еще одним проверенным методом интеграции спокойствия в вашу жизнь. Маркхэм рекомендует каждый день слушать управляемую медитацию — на YouTube есть множество посвященных медитации каналов, не говоря уже о приложениях (например, Calm, Buddhify и Stop, Breathe & Think), — и они действительно помогут переобучить ваш мозг. «Когда вам нужно успокоиться, вы можете использовать эту проводку», — говорит она.«Могут помочь даже стикеры вокруг вашего дома с надписью« дыши »».
  • Определите, что вам нужно. Вы не всегда можете контролировать своих детей, поэтому контролируйте то, что может контролировать . Если вы знаете, что проголодались, не позволяйте этому случиться и выберите здоровую пищу , которая поможет вам продержаться дольше. Если, как и Хелм, вы знаете, что гневаетесь, когда истощены, примите меры, чтобы перенести время сна раньше или отдать предпочтение дремоте. «Когда мне не хватает сна, моя толерантность настолько низкая, что меня может раздражать что угодно», — признает Хельм.И не стоит недооценивать силу прогулки. Свежий воздух, смена обстановки и упражнения могут иметь большое значение для изменения вашего настроения. Так что можно просто поговорить с кем-то — возможно, с вашим партнером, может быть, с близким другом, — который будет искренне слушать, не пытаясь исправить или минимизировать ваши проблемы. «Гнев — это вторичная эмоция», — говорит Реддиш. «Всегда есть скрытая эмоция. Мне грустно? Я беспокоюсь? Я ошеломлен? » Выясните, какая потребность остается неудовлетворенной, и удовлетворите ее.
  • Рассмотрите возможность получения помощи. Профессиональная поддержка — это то, что нужно учитывать, особенно при работе со сложными триггерами, такими как горе, беспокойство и насилие или гнев, которые вы или ваша семья считаете неконтролируемыми. Это может быть как семинары и группы поддержки, так и индивидуальные консультации.

Вы не одиноки

«Я полностью потерял свое дерьмо и бесконтрольно злился на своего дошкольника сегодня утром», — не сказала ни одна мама в игровой группе. А если серьезно, в то время как мамы все чаще и чаще делятся тяжелыми вещами, гнев мамы — не обычное дело.Я редко рассказываю, как могу полностью его потерять.

Как и я, многие мамы редко испытывали гнев до материнства, поэтому внезапно обнаруживать, что мы не можем сдерживать гнев в отношении наших малышей, может быть как удивительным, так и расстраивающим. Мамы часто борются с одиночеством, потому что им стыдно. «Когда я говорил другим мамам, что у меня послеродовая ярость, они смотрели на меня, как на две головы», — говорит Хельм. «Но потом мы говорили о том, что происходит, и они говорили:« О да, это на самом деле тоже происходит со мной.’

«Осознание того, что другие родители справляются с гневом, помогает», — говорит Хельм. «Ты не чувствуешь себя таким одиноким. Я начал говорить, что мои дети заслуживают лучшего. Тогда я сказал: «Я заслуживаю лучшего». Это осознание побудило Хелма искать ресурсы, в том числе семинары по гневу Реддиша и материнству. «Как бы страшно ни было разговаривать с другими, я чувствовала себя очень услышанной», — говорит она. «Женщины вокруг меня чувствовали то же самое. Бывает ярость, и я не должен чувствовать себя виноватым во всем ».

Возможна замена

Вы знаете, что ярость вредна для ваших детей.Для них это не только страшно и потенциально опасно, но и когда вы не можете контролировать свои собственные чувства, вы не можете научить их справляться со своими. «Все повторяют отношения, в которых они выросли, — говорит Маркхэм. Но ярость вредна и для вас. «Исследования показывают, что [люди в ярости] более склонны к сердечному приступу, , повышенному кровяному давлению и чаще находятся в плохом настроении», — говорит Маркхэм.

Но изменение возможно на 100 процентов. Думайте о том, где вы сейчас находитесь, как о своей отправной точке.«Это прогресс», — говорит Хельм. «Изменения не происходят в одночасье. Я так сильно хотел, чтобы все сразу было в порядке, но год спустя я все еще учусь ».

Обязуюсь внести изменения. «Если вы хорошо питаетесь в течение месяца, худеете и чувствуете себя лучше, но затем снова возвращаетесь к плохому питанию, это не продлится долго», — говорит Маркхэм. «Попробуйте медитировать по 10 минут в день в течение 90 дней — это станет прочной привычкой. Вы абсолютно почувствуете разницу ».

Чтобы побороть гнев моей мамы, я стараюсь больше спать и заниматься спортом. Я ограничиваю свой ежедневный список дел, чтобы не опаздывать и не раздражаться. Я копаю глубже, ведя дневник, и когда все же начинаю извергаться, я честно исследую, почему я расстроился. Затем я пытаюсь спокойно справиться с тем, что обычно является горем и разочарованием.

Как мать двух маленьких мальчиков, у Реддиш были свои моменты гнева, обычно возникающие из-за чувства подавленности и недостаточной поддержки. Она сравнивает гнев с успокоением ребенка. «Вы не можете просто запереть их — ребенок, скорее всего, будет кричать громче.Но если вы позаботитесь о ребенке, у вас больше шансов успокоить его. Точно так же, чем больше вы подавляете гнев, тем сильнее он становится гневом. Но чем больше вы заботитесь о нем и заботитесь о нем, тем лучше вам будет. Взгляните на гнев как на инструмент, который поможет вам учиться и вносить изменения ».

В конечном счете, ярость — это красный флаг, сигнализирующий о том, что что-то в вашей жизни требует неотложного внимания. «Вы никогда не проживете жизнь, не испытывая гнева», — говорит Реддиш. «Но если вы прислушаетесь к своему гневу и научитесь управлять своими триггерами, тогда вы сможете прожить жизнь без гнева.”

В самом разгаре

Избегать триггеров и добраться до корня проблемы — ключ к предотвращению гнева мамы. Но что делать в момент, когда приходит ярость?

Если вы можете спокойно уехать, например, если ваши дети достаточно взрослые или рядом находится другой безопасный взрослый, то это хороший вариант. Если нет, как бы просто это ни звучало, попробуйте дышать. «Глубокий вдох говорит нашему телу, что это не чрезвычайная ситуация, и можно успокоиться», — говорит Маркхэм.

Поэкспериментируйте с действиями, которые выводят вас из гнева и успокаивают — это может быть тихое повторение мантры или брызги холодной воды на лицо.Чем больше вы это делаете, тем легче становится. Если вы воспринимаете свой гнев как полностью оправданный — скажем, ваш ребенок крадет что-то — вы можете подумать, что вам нужно немедленно принять меры. Но это не так, — говорит Маркхэм. Выражение гнева на детей не дает ничего конструктивного, потому что эффективная дисциплина лучше всего достигается спокойно и рационально. Кроме того, по ее словам, «вы хотите, чтобы ваш ребенок знал, что вы не просто делаете то, что чувствуете, когда злитесь».

Эта статья была первоначально опубликована в Интернете в сентябре 2019 года.

Устали быть сердитым родителем? 6 советов по сдерживанию гнева

Вы замечаете, что угрожаете, наказываете или кричите от гнева?

Вы чувствуете себя подавленным, усталым или напряженным и не знаете, как по-другому справиться со своим гневом?

Вы чувствуете себя ужасным родителем?

Вы не одиноки.

Многие родители изо всех сил пытаются контролировать свой гнев.

Если вы устали быть злым родителем и готовы попробовать более спокойный подход, поздравляем!

6 советов по сдерживанию гнева

Смена родителей требует времени. Если вы готовы сбавить обороты и хорошенько взглянуть на то, что стоит за вашим гневом, вы сможете лучше его контролировать — и справляться со всем спокойно и уважительно!

Попробуйте несколько из этих советов, когда в следующий раз рассердитесь:

  • Сделайте глубокий вдох: Даже если вы уже в разгаре спора со своим ребенком, никогда не поздно остановиться и сделать глубокий вдох или сделать перерыв, чтобы успокоиться.Это может казаться «отступлением» или «уступкой», но на самом деле это самый важный шаг к управлению своим гневом.
  • Найди свой триггер: У каждого родителя будут разные «триггеры» или вещи, которые обычно заставляют их реагировать гневом. Какие у вас триггеры? Поведение вашего ребенка, его отказ следовать указаниям; или это фраза типа «Ты не можешь меня заставить» или «НЕТ!
  • Слушайте свои мысли: Это сложный, но важный шаг.Хотя кажется, что все, что вы чувствуете, — это гнев, полезно выявить любые «скрытые» мысли и чувства. В этих «триггерных» ситуациях родители могут чувствовать себя беспомощными, напуганными или подавленными. Или вы можете подумать: «Я не справлюсь с этим!
  • Наблюдайте за своим телом: Как ваше тело реагирует на гнев? Общие физические реакции могут включать: сжатые плечи, сжатые кулаки, учащенное сердцебиение и поверхностное дыхание. Если вы настроитесь на эти изменения в своем теле, это поможет вам быстрее уловить гнев и даст вам больше времени, чтобы успокоиться.
  • Переоцените ситуацию: Как только вы снова почувствуете себя спокойным, вы сможете смотреть на ситуацию с ясной головой. Есть ли что-то, что вы можете сделать по-другому в следующий раз? Вам нужно вместе с ребенком обдумать решения? Может ли эта модель поведения нуждаться в профессиональной помощи?
  • Повторите: Как и любое изменение, воспитание без гнева — это процесс. Это не произойдет в одночасье, и неразумно ожидать изменений без каких-либо усилий.Вы найдете много возможностей попрактиковаться в этих шагах (к сожалению). Хорошая новость: чем чаще вы практикуетесь, тем легче вам будет.

Гнев — это сильная эмоция. Некоторые гневные реакции — это шаблоны, сформированные в детстве; другие — отражение того, как наша собственная семья проявляла эмоции. Обращение за помощью во время этого процесса не является признаком слабости. . Попросите друга держать вас подотчетным и спокойно реагировать, свяжитесь со мной для обучения родителей или найдите психотерапевта, который поможет вам разобраться с любыми основными проблемами, которые заставляют вас реагировать в гневе.

Если вы чувствуете, что ваш гнев подвергает ваших детей эмоциональной или физической опасности, немедленно обратитесь за помощью. Могут быть доступны местные службы кризисного реагирования для оказания немедленной поддержки и ресурсов. В экстренных случаях звоните по номеру 911.

Связанные

рабочих родителей в гневе. Но что мы можем сделать?

В первый день, когда COVID-19 закрыл школу для моих троих детей, мы с мужем (Яэль Шенбрун) перешли в режим решения проблем.Я отменил дневных пациентов частной практики, и он уведомил коллег, что будет недоступен утром. Это было неприятно, но ведь это был всего лишь один день, верно?

Сейчас, шесть месяцев спустя. Не имея школы или присмотра за детьми в течение весны и лета, мы придумали множество уловок: входить и выходить, чтобы приспособиться к графикам работы друг друга, использовать принудительное время отдыха, чтобы получить рабочий час в полдень, выполнить работу до того, как дети проснутся и после того, как они ложатся спать, и стратегически назначьте детям экранное время, когда мы оба будем встречаться.

Все лето я ждал известий от нашего школьного округа о планах на осень, чтобы мы могли строить свои собственные планы. Я уже слышал много слов, и ни одно из них не было хорошим. До сих пор начало учебного года в государственной школе откладывалось три раза, и в каждом итеративном плане предлагались различные модели обучения. Текущие планы предлагают гибридную модель, включающую в общей сложности восемь часов в неделю обучения на месте. Мы с мужем можем работать только тогда, когда все трое детей в школе, и я до сих пор не знаю, в какие часы недели мои дети начальной школы будут на месте, то есть я не могу придерживаться расписания дошкольного образования для мой трехлетний.

Рекламное объявление
Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Прямо сейчас я в панике и очень зол. Поскольку мы с мужем имеем привилегии иметь работу, экраны и друг друга, наши решения казались пластырем для лечения зияющей раны. Но, поскольку другой мази в наличии нет, мы продолжаем сражаться.

Я хотел бы быть дзеном в отношении всего опыта. Поскольку я не могу этого сделать, я нашел утешение в том, что другие работающие родители испытывают такой же неослабевающий гнев.В одном мощном эссе, написанном в начале карантина, утверждалось, что феминизм разваливается во время пандемии. Поскольку женщины, состоящие в гетеросексуальных отношениях, чаще, чем мужчины, имеют неполный рабочий день или гибкий график, нам пришлось взять на себя большую часть родительских обязанностей, часто уступая графикам наших партнеров и потребностям наших детей. За этим последовали и другие эссе, описывающие, как матери чаще теряют работу, чем отцы, уделяют гораздо больше внимания уходу за детьми и учебе и по-прежнему пытаются поддерживать свою трудовую жизнь.Я читаю их все, периодически взмахивая кулаком и думая: «Да! Этот!»

Но страдали не только работающие матери. Жизнь с детьми и работа в условиях изоляции была безжалостной, давящей, а иногда и совершенно вредной для всех. Работодатели настаивают на повышении производительности в условиях нестабильной экономики, сотрудники терпят долгие виртуальные встречи с неудобными гостями малышей, передовые рабочие спят в палатках и гаражах, чтобы не подвергать опасности свои семьи, родители-одиночки держатся на волоске, а большинство родителей борются с трудностями. проблемы, связанные с попытками обучать и развлекать детей дома.Я тоже читал эти статьи, думая: «Да! Этот!» Эссе разожгли мой кипящий гнев, указав на то, что мы все оказались жертвами глубокой несправедливости.

Тогда я подошел к концу эссе и сдулся. Что я мог с этим поделать?

Я слишком хорошо знаю, что быть увлеченным токами гнева — это естественно. Иногда это даже может быть полезно. Гнев защищает нас, когда наше выживание находится под угрозой. Один из моих пациентов работал в компании, которая предлагала мало жилья во время перехода на карантинное проживание.Она все больше злилась, когда не могла найти свободное время в течение дня, чтобы помочь своему ребенку, который изо всех сил пытался приспособиться к удаленному обучению и проявлял повышенные симптомы СДВГ и беспокойства. Гнев помог моей пациентке заявить о себе со своим боссом, сместив уязвимость в сторону расширения возможностей. После того, как ее уволили, гнев помог ей поддержать уверенность в том, что лучше быть безработной, чем существовать в корпоративной культуре, которая не может удовлетворить потребности ее семьи.

Гнев дает преимущество в усилении оптимистического мышления, которое, как ни удивительно, намного лучше, чем безнадежное мышление.Мы также были свидетелями недавнего всплеска политической активности, блогов и статей, а также нововведений в подходах к работе, все из которых являются продуктом гнева, побуждающего к новым усилиям. Наконец, гнев помогает нам вовлечь других в наши личные цели, что хорошо нам помогает, когда мы сражаемся за общее дело. Другими словами, гнев может помочь нам решить большие проблемы.

Все это кажется интуитивно понятным и даже продуктивным, пока вы не столкнетесь с проблемой, у которой нет решения. Это момент, когда гнев может стать разрушительным.Гнев без решения может быстро превратиться в простую жалобу или, что еще хуже, в токсичное препятствие для перемен. Праведный гнев учителей, которые не хотят, чтобы им навредили, вызывает негодование, а не сотрудничество со стороны работающих родителей, которые не могут следить за домашним обучением и одновременно выполнять свою работу. Родители детей с ослабленным иммунитетом растут в ярости, а не сочувствуют работающим родителям, которые клянчат возможность получить образование на месте.

Стало ясно, что администраторы, политики, педагоги и воспитатели в ближайшее время не придут на помощь работающим родителям.Мы могли бы приписать этот недостаток препятствиям гнева или, возможно, общей некомпетентности — безусловно, есть основания для обоих. Но отсутствие эффективного ответа на пандемическую дилемму «работающие родители» также может быть неизбежным. Попросту нет хороших решений. Итак, вот и мы: родители не могут решить проблемы, с которыми мы сталкиваемся во время пандемии, как личности, и маловероятно, что мы перестанем испытывать гнев и разочарование.

Что можно сделать с ? Одним словом: Принимаю .Мы можем перестать бороться с ситуацией, хотя бы в голове.

Теперь я слышу: Принятие? Неужели ? (Включите звуковой эффект царапины.)

Принятие реалий пандемии не означает смирение с ними. Скорее, это означает, что в любой данный момент мы не тратим энергию, ожидая, что ситуация вне нашего контроля будет отличаться от нее.

«Когда мы говорим о принятии, мы говорим о принятии наших внутренних переживаний , а не о подтверждении внешней ситуации печатью одобрения», — говорит Джилл Стоддард, клинический психолог и автор книги Be Mighty .

За годы частной практики в качестве психолога я привык к пациентам, которые обращаются ко мне с проблемами, которые они хотят решить, — с вещами, которые они недовольны или злы и которые хотят исправить. Я часто говорю пациентам, что у меня нет простых ответов. И объясняю, что неприятные эмоции подобны зыбучим пескам. Чем сильнее мы пытаемся им противостоять, тем больше усиливается наш дискомфорт.

Напоминаю пациентам, что не все проблемы можно решить. Конфликты с членами семьи могут просто продолжаться.Люди стареют или болеют и умирают. Дети делают то, чего мы бы хотели, чтобы они не делали. А работающее отцовство, независимо от того, насколько мы обеспечены ресурсами или стратегически важны, включает в себя нескончаемую борьбу между двумя ответственными ролями.
Последствия этой пандемии действительно кажутся неразрешимыми, даже несмотря на то, что многие из лучших работодателей, врачей, политиков и ученых усердно работают над улучшением ситуации. Причины этой невозможной ситуации многочисленны и сложны.

На этом фоне мы должны делать выбор, который требует уравновешивания ужасающих рисков.Мы хотим сделать приоритетом здоровье наших семей, а также собственное психическое и физическое здоровье. Мы хотим счастья детей, но также их (и их учителей) безопасности. Нам нужно сосредоточиться на собственной финансовой стабильности, но также и на финансовом благополучии наших сотрудников и работодателей. Мы не можем притворяться, что существует единственная причина проблемы, с которой мы в настоящее время сталкиваемся, и не можем реалистично ожидать, что какая-то сущность набросится и спасет нас.

Но принятие нашего гнева и обстоятельств может помочь нам стать более осознанными в нашей реакции.«Нам может быть любопытно, что гнев пытается нам сказать», — говорит Стоддард. Она продолжает:

Если вы злитесь из-за того, что изо всех сил пытаетесь совмещать работу и воспитание детей, вероятно, это потому, что вы действительно заботитесь как о своей карьере, так и о своих детях. Если вы злитесь из-за того, что ваш супруг (а) не тянет за собой, вероятно, вас волнует равенство и ваш брак. Заинтересованность в гневе вместо того, чтобы отталкивать его, может помочь вам понять, что требует вашего внимания и, возможно, того, что требует ваших действий.

Задавать вопросы типа: «В чем здесь настоящая проблема?» и: «Если мой гнев меня никуда не ведет, что я могу сделать по-другому?» это хорошее место для начала.

Также было бы полезно принять во внимание общую истину: для большинства работающих родителей гнев, который мы испытываем прямо сейчас, не является (исключительно) признаком того, что кто-то или что-то обидели нас. Скорее, это сигнал о том, что мы переживаем чрезвычайно трудный период.

Наш гнев указывает на то, что вещи, находящиеся вне нашего контроля, утомляют нас и требуют от нас большего, чем мы можем дать.В одном исследовании пациентов с хронической болью принятие мучительных обстоятельств, находящихся вне их контроля, помогло людям переосмыслить норму, приняв боль, вместо того, чтобы быть поглощенными разочарованием или суждениями о том, как они должны чувствовать себя или что они должны выполнять .

Наконец, что наиболее важно, принятие само по себе может способствовать изменениям.

У моего пациента недавно произошло прозрение в середине сеанса семейной терапии, когда он спросил меня: «Это то, что вы имеете в виду под принятием: что мне нужно принять то, что мы с женой будем спорить? Что я, , разозлюсь на ? » С самого начала их брака она пыталась отрицать чувство гнева, неоднократно обещая себе, что перестанет злиться.Ее стратегия, как ни парадоксально, привела к непредсказуемым извержениям.

Принятие гнева, но выбор более осознанной реакции, начало сдвигать нездоровый цикл, в котором она и ее жена оказались в ловушке. Работающие родители тоже могут использовать гнев, чтобы стимулировать перемены, например, разговаривать с начальником о реальных часах работы, пересматривать домашние обязанности с партнером или проявлять политическую активность.

«Работающие родители могут использовать гнев, чтобы подстегнуть перемены, например, поговорить с начальником о реальных часах работы, пересмотреть домашние обязанности с партнером или стать политически активными»

―Яэль Шенбрун и Элизабет Кори

Конечно, выбор более осознанной и продуктивной реакции на гнев в теории звучит неплохо, но нам нужны конкретные шаги для того, что делать , когда возникает эта вспышка гнева.Два шага могут помочь прервать цикл гнева: 1) успокоить нашу систему угроз и 2) стать более осознанным в выборе действий.

Важно понимать, что гнев вызывает активизацию нашей лимбической системы. Эта система помогает нам подготовиться к битве, полету или замерзанию — чтобы защитить себя от угрозы. Но когда эта система активируется, наша префронтальная кора — часть нашего мозга, которая планирует, делает выбор, мыслит логически и творчески, а также управляет и обрабатывает наши чувства — отключается, оставляя нас работать на эмоциональном автопилоте.

Чтобы более осознанно реагировать на гнев, нам нужно сначала вернуть в работу префронтальную кору. Вот как мы начинаем: Замечание . Обратите внимание на мысли, чувства и физические переживания, которые обычно возникают, когда начинается вспышка гнева; внимательно ознакомьтесь со своими красными флажками. Будь то жар в груди, шквал мыслей о несправедливости или сдавление в горле, указывающее на то, что вы собираетесь надуть своих детей, знайте и замечайте свои признаки гнева.

Как только вы заметите приближение ярости, сделайте паузу . В этой паузе займитесь поведением, которое успокаивает вашу лимбическую систему. Вы можете использовать обычные стратегии заземления, такие как глубокое дыхание, прикосновение к холодной поверхности, брызги воды на лицо, звонок понимающему другу или обозначение своих эмоций вслух или письменно. Каждое из этих действий помогает успокоить лимбическую систему и повторно задействовать префронтальную кору.

Теперь вы попрактикуетесь в выборе осознанного ответа на свой гнев.Спросите себя: «Что мне нужно больше всего в данный момент?» Это политическое действие, проявление сострадания или просто несколько минут, чтобы уставиться в стену? Учитывая ограничения в том, что может быть вам доступно, вам нужно будет снизить свои ожидания и насладиться небольшим кусочком того, к чему вы можете получить доступ.

Мужайтесь: запереться в ванной может лечить, если вы цените одиночество этой минуты; Обнимать несчастного ребенка может быть приятно, если вы почувствуете запах его влажной, заплаканной кожи; и отправка электронного письма нетерпеливому коллеге может быть удовлетворительной, если вы уделите время тому, чтобы оценить, что вы вычеркнули что-то из своего слишком длинного списка дел.Осознанный выбор действий приносит небольшое удовольствие и дает дополнительное преимущество, так как предотвращает нанесение ущерба отношениям со своими детьми, партнерами, коллегами или клиентами.

Трудности настоящего вряд ли исчезнут в ближайшее время. Я предвкушаю кошмарное падение с точки зрения логистики, поскольку мы с мужем продолжаем работать в команде и заниматься воспитанием детей, и я продолжаю начинать свои рабочие дни в конце долгого родительского дня — ужасной второй смены, которая выходит на совершенно новый уровень.Мой собственный гнев будет приходить и уходить, в зависимости от сегодняшних проблем и последних новостей. Я работал над тем, чтобы это принять. Поэтому, когда у меня появляется редкая возможность насладиться чашечкой кофе, я делаю более осознанный выбор. Я записал гневные эссе, чтобы насладиться моментом. Признавая, что это может продолжаться какое-то время, мне нужно накапливать безмятежность всякий раз, когда я могу.

Что делать детям с часто сердитым родителем?

В моей книге и рабочей тетради под названием Сила двух я обучаю навыкам, которые позволяют парам наслаждаться крепким и любящим браком.Хотя я знал, что эта тема важна, когда писал, я не думал о том, каково это для детей, чьи родители придерживаются противоположного мнения, с гневом вместо гармонии в доме, и особенно для детей, родители которых часто обращают свой гнев на них.

Источник: (c) axelbueckert / fotosearch

Каково это детям сердитых родителей

Читательница-подросток, назовем ее Лиз, недавно написала мне пронзительное описание своей домашней ситуации. Лиз разрешила мне поделиться ее заметкой с моими читателями.Я попросил разрешения, чтобы больше людей поняли тяжелое положение таких детей, как она, ее сестра и брат, и слишком многих других детей и подростков.

Ниже письма Лиз я предлагаю свои мысли о том, что можно сделать для этих детей.

————————————

Уважаемый доктор Хайтлер,

Мне 16 лет, у меня двое братьев и сестер. Мы живем в доме с женщиной, которая, как мне кажется, является матерью с пограничным расстройством личности. У меня не так много вариантов, потому что я несовершеннолетний. Я прочитал вашу статью под названием «Когда у вашей матери пограничный характер», и она дала мне некоторые отзывы, но я чувствую, что мне очень нужно больше.У нее будут моменты вспышек гнева, а затем счастливые радостные моменты.

Не знаю с чего начать …

Мои родители развелись якобы из-за того, что отец изменил моей маме. Мой папа говорит, что он просто так устал от ее постоянного возмущения. Когда я был моложе, я не знал, какой истории верить, а какая правда.

Хотя я до сих пор не знаю точной причины их развода, я узнал, что моя мама была проблемой. До сих пор я с грустью вспоминаю все экстремальные бои, через которые им пришлось пройти, как будто это было только вчера.

Теперь, когда я стал старше, мне стало жаль моих братьев и сестер, моего отца и себя.

Моя мама иногда внезапно извиняется и ищет прощения после того, как утихает свой гнев. Но я знаю, что она снова разозлится.

Я до сих пор помню один день, когда она сказала мне покормить собаку. Кажется, я был в 3-м классе. Но в любом случае я пошла за собачьей едой, чтобы вылить ее в миску. Поскольку на улице было темно, а миска стояла снаружи, я пролил собачий корм рядом с миской, а не внутрь нее.Моя мама начала на меня кричать, называя дураком. Она ударила меня по лицу. Мой отец защищал меня и сопротивлялся ей, как никогда раньше.

Дела пошли еще хуже. У моей матери были проблемы с отказом от отца. Она постоянно звонила ему, чтобы узнать, с кем он был, что он делал и т. Д. Он пытался и пытался остаться и все исправить. Они даже пошли на терапию, но когда моя мама пришла туда, она злилась на моего отца, говорящего ему: «Зачем ты ему все рассказываешь?» обращаясь к терапевту.

Ну, в конце концов, мы переехали в наш родной город, моя мама решила уехать из нашего дома (в другом штате) в его день рождения. Я не хотел уходить. Я любил своего отца. Мы с братьями и сестрами впали в депрессию, еще живя в Неваде. Моя мама тоже сделала это, потому что мой папа, наконец, встал и сказал ей: «Если ты выгонишь меня еще раз, я не собираюсь прощать тебя, когда ты извинишься, как всегда».

Тем не менее, в ярости моя мама выгнала его из-за своих предположений о скандале с мошенничеством и проблемах с отказом.

Мой отец больше не мог этого выносить. Он был истощен. Он должен был каким-то образом спастись. Я не говорю, что он идеален, потому что это не так. Он тоже совершил серьезные ошибки, но теперь мы с двумя моими братьями и сестрами связаны ее болезнью.

Мы действительно часто видим моего отца — каждые шесть недель, когда он приезжает в гости оттуда, где живет, — но этого времени недостаточно, чтобы уйти от всего безумия. Он знает, какая она есть, и пытается дать нам обратную связь, но ему это легко сделать, так как он только что оставил проблему.Мы застряли там, живя безумием каждый божий день.

Мой 12-летний брат считает, что с моей мамой все в порядке, что она должна злиться. Ее слова приходят ему в голову. С тех пор как он молод, он, конечно, верит всему, что думает его мама.

Тогда есть моя сестра. Она на год младше меня. Она меня понимает больше. Она знает, что поведение моей мамы нехорошо. Ей становится грустно, потому что моя мама так легко злится на нее без достаточно веской причины.Что ж, она все время злится на всех нас по недостаточно веским причинам. Я и моя сестра чувствуем себя в ловушке. Иногда мы можем очень грустить.

Когда мы проводим с папой большую часть лета, мы всегда боимся отвечать на звонки моей мамы, потому что каждый раз, когда мы это делаем, она всегда злится на то, что мы не звоним ей каждый день. Она начинает называть нас ужасными именами по-испански и оскорбляет нас словесно. Даже после стольких миль мы все еще боимся услышать ее телефонный звонок.

Она почти не позволяет нам тусоваться с нашими друзьями — она ​​считает, что все они плохие люди, и что она не может доверять никому из них.

Я люблю ее вечно, но для меня ее любовь, обращенная к нам, кажется условной из-за того, как она действует по отношению к нам. Иногда мы все можем быть такими счастливыми; кажется, что ее болезнь не может быть настоящей. Она не может этого допустить, но через некоторое время это возвращается, и реальность вспыхивает.

Я не знаю, как избежать этого яда. Я не хочу кончать, как моя мама. Я люблю ее, но это вредно ни для кого из нас.

Я, конечно, не перечислил все, что произошло, но это большая часть.

Я больше не хочу плакать в своей комнате или в ванной / душе.

В прошлые выходные мне нужно было пойти на ретрит в субботу с 8 до 17 часов. для моей церкви, так как я скоро получу конфирмацию. Звучит грустно, но я был счастлив, что меня не будет дома. Я не хотел быть дома.

—————————

Клиническая перспектива сердитого родителя

На мой взгляд, мать подростка страдает классическим случаем пограничного расстройства личности.Центральная черта пограничного диагноза — чрезмерно сильные эмоциональные реакции. Люди с этим диагнозом борются с гиперреактивной миндалевидным телом, частью мозга, которая контролирует частоту и интенсивность эмоциональных реакций.

Хотя некоторые люди с пограничными проблемами в основном испытывают тревогу и депрессию, многие (если не большинство), которым ставится этот диагноз, часто испытывают приступы ярости. Таким образом, по своей сути ПРЛ проявляется как расстройство гнева.

Гнев редко возникает на пустом месте.Скорее, он запускается кем-то или чем-то, что произошло, а затем направляется на конкретную цель. В семье с двумя родителями гнев может быть направлен на супруга и / или на детей. Однако, когда дети живут с одним родителем, если родитель в ярости, дети, как правило, становятся главной мишенью.

Как мудро замечает Лиз, младшие дети предполагают, что их родители знают лучше, и что они должны были сделать что-то ужасное или быть ужасными детьми, чтобы вызвать гнев родителей.Они считают, что болезненные обзывания и обвинения, которые кричит на них разъяренный родитель, должны быть обоснованными. Как также описывает Лиз, даже такой зрелый подросток, как она, все еще находит гнев родителей расстраивающим и пугающим.

Сильные эмоции обычно вызывают нарциссическую неспособность слышать опасения других. Как и любой, кто испытывает сильный гнев, когда люди с пограничными паттернами злятся, они склонны думать, что то, чего они хотят, свято, а то, что хотят другие, не имеет значения.Люди с пограничным характером часто попадают в ловушку этой ошибки невнимания. Они чувствуют себя полностью оправданными в своей ярости, потому что видят ситуацию только со своей точки зрения.

В то же время нарциссические личности верят, что «все дело во мне». Эта вера ведет к персонализации, то есть к личному восприятию как действия, направленного на причинение им вреда, того, что происходит, что им не нравится. Мать Лиз могла персонализировать, что Лиз пролила собачий корм, предполагая, что ошибка была совершена с целью причинить ей боль.В данном случае гнев на Лиз был результатом нарциссического взгляда матери на мир. Это переплетение пограничной эмоциональной гиперреактивности и нарциссического функционирования является обычным явлением. Эти два синдрома часто возникают одновременно.

Кроме того, в ответ на свои сильные эмоции страха и гнева люди с этим диагнозом могут легко стать жертвой паранойи, то есть веры в то, что им каким-то образом причиняется вред. Мама Лиз проявляет параноидальные наклонности в своих страхах по поводу того, что отец будет связываться с другими женщинами, и в ее неправильном понимании дружбы своих детей.

В то же время Лиз выражает болезненное осознание того, что у ее мамы действительно есть вторая сторона. Как и многие люди с ПРЛ, нарциссизмом и чрезмерным гневом, она может быть доброй, веселой, любящей, умной и даже очень успешной в общественной жизни. Однако дома вспыхивает гнев. Ее мама похожа на девушку из детского стишка: «Девушка с завитком прямо посередине лба; когда она была хорошей, она была очень, очень хорошей, а когда она была плохой, она была ужасной».

В то время как детский стишок описывает маленькую девочку, мать Лиз — взрослая, взрослая, ответственная за воспитание детей, но не обладающая эмоциональной уравновешенностью, чтобы обеспечить им безопасный и постоянно заботящийся о себе дом.Результат: запутанный, болезненный и эмоционально нездоровый дом, который может нанести серьезный эмоциональный вред детям, выросшим в нем.

Что можно сделать для детей, живущих с рассерженным родителем?

А пока я хочу упомянуть по крайней мере пять вещей:

Первый , я хочу сказать вам браво, Лиз, за ​​то, что вы обратились за помощью, за то, что так ясно написали о своей ситуации, и за идеи, которыми вы поделились, которые помогут другим. Поскольку широкая общественность, а также специалисты по терапии, все больше осознают вред, который родители с расстройствами гнева наносят своим детям, помощь в конечном итоге будет оказана.

И Лиз, и всем, кто читает эту колонку, обязательно прочтите комментарии (ниже), которые пишут читатели этой статьи. Они предлагают дополнительные варианты для детей, особенно для подростков, живущих с рассерженными родителями.

Второй , я хотел бы попросить авторов DSM добавить гнев к тревоге и депрессии в качестве диагностируемого расстройства.

Третий , я хотел бы призвать всех, кто страдает расстройством гнева, например, у мамы Лиз, получить профессиональную помощь.Мое сердце сочувствует вам, поскольку вы явно сильно страдаете. Вы станете счастливее, а также сможете оказать гораздо более положительное влияние на своих детей, поскольку найдете способы предотвратить вспышки гнева. Для начала могут помочь занятия по управлению гневом. Кроме того, энергетические терапевты, использующие такие техники, как Body Code и Emotion Code, могут полностью отключить тенденцию к гневу.

Четвертый , если вы знаете любого ребенка или подростка, попавшего в ловушку в семье с оскорбительно разгневанным родителем, обратитесь к ним.Немного доброты может иметь большое значение. Это говорит ребенку о том, что, возможно, он или она нормальный человек, и что кому-то они, кажется, нравятся, и что он всегда к ним хорошо относится. Даже если вы никогда не обсуждаете с ребенком гнев родителей, ваша доброта может помочь.

Если все же возникает случай, когда вы чувствуете, что можете говорить о гневе, поделитесь своим мнением о том, что у родителя есть проблема гнева, из-за которой всплывают скверные и ложные слова. Подчеркните, что эти слова не совсем точно описывают ребенка.Может быть, даже попросите ребенка перечислить недобрые слова, которые родитель произносит в гневе, чтобы вы могли прямо пояснить, что эти слова не соответствуют действительности. Добавьте, что вам нравится родитель, и в то же время гнев подобен болезни, от которой страдает как родитель, так и ребенок. Эта доза реальности может очень помочь ребенку.

Также, если ситуация кажется серьезной, следует обратиться в местную социальную службу. Во многих сообществах люди, отвечающие за расследование жестокого обращения с детьми и безнадзорности, весьма отзывчивы.Как правило, они сохраняют в секрете имя человека, который попросил их проверить потенциально оскорбительную ситуацию с воспитанием детей.

Пятый и, наконец, являетесь ли вы терапевтом, который работает с мужчинами или женщинами, страдающими расстройством гнева, и кем являются родители? Если да, обязательно спросите прямо, не вызывает ли ваш клиент иногда свой гнев на детей.

Как ясно описывает Лиз, оставлять детей самостоятельно справляться с разгневанным родителем, который впадает в ярость, нереально и несправедливо.Дети в таких условиях оказываются в ловушке, у них мало или совсем нет вариантов. Индивидуальные терапевты, работающие с такими взрослыми, несут этическую ответственность за то, чтобы дети этих клиентов получали необходимую им помощь.

———

Приложение: Что дети могут делать сами?

Следующие абзацы были отправлены в качестве комментария к этой статье. Здесь так много хороших советов, что я добавляю их в качестве дополнения к основной статье.

Еще мысли пережившего эмоциональное насилие…
Представлено взрослым, подвергшимся жестокому эмоциональному насилию со стороны матери 18 июля 2018 г., 12:50

Дорогая Лиз,

Ваша история близка к дому. Я вырос в неблагополучной семье среднего класса. Оба моих родителя пережили жестокое обращение с детьми. У моей матери нарциссическое расстройство личности; мой отец Комплексное посттравматическое стрессовое расстройство с психотическими срывами. У моего брата злокачественное нарциссическое расстройство личности, в анамнезе он имел зависимость от процессов и алкогольную зависимость.Я козел отпущения в семье; мой брат — Золотой ребенок, который не мог сделать ничего плохого. Оба родителя не имеют никакого представления о своем собственном поведении и пытаются обвинить других в проблемах, связанных с их собственными действиями. Моя мать очень оскорбительна.

Первое, что я бы порекомендовал вам сделать, это держаться подальше от матери как можно дольше. Это означает:

  1. Принимайте участие в внеклассных мероприятиях — даже тех, которые вас мало интересуют, — чтобы вам не приходилось идти домой.Лучшие занятия — это те, где вы собираетесь чем-то заняться по выходным, например, Outing Club, Band, спорт или театр. Вам не обязательно быть спортсменом, музыкантом или актером, чтобы участвовать в этих мероприятиях. Спортивные команды и маршевый оркестр нуждаются в студенческом вспомогательном персонале (называемом менеджерами студенческих команд). Театральному клубу для работы нужна большая закулисная команда.
  2. Если вы достигли совершеннолетия, подумайте о том, чтобы устроиться на работу на неполный рабочий день. Опять же, это хороший повод не быть дома. Маме трудно спорить, когда ты говоришь ей, что устроился на работу, чтобы начать откладывать деньги на колледж.(Имейте в виду, что подработка может помешать вашей способности выполнять учебу и участвовать в внеклассных мероприятиях. Учеба в школе и внеклассные мероприятия, спонсируемые школой, должны приходить до работы.)
  3. Найдите работу волонтером в ближайшей к вам некоммерческой организации. Я готовил на столовой (очень весело), ​​помогал проводить сбор средств (очень интересно), был доцентом в небольшом музее и т. Д. Это способ получить опыт работы (который вы могли бы вклад в оплачиваемую работу), и он отлично смотрится в вашем заявлении в колледж.Опять же, цель состоит в том, чтобы у вас была веская причина не застревать дома со своей матерью с расстройством личности дольше, чем это необходимо. Когда я подал заявление на работу волонтером, я дал им понять, что мне понадобится помощь с транспортом. То, что меня подбирал и высадил взрослый, работавший в организации, имело большое значение.

Во-вторых, я настоятельно рекомендую вам максимально защитить вашу конфиденциальность. Ведите записи о жестоком обращении со стороны вашей матери. Не полагайтесь на свою память.Сюда входят:

  1. Не позволяйте маме видеть ваш академический календарь. Оба моих сумасшедших родителя дрались со мной за несколько часов до того, как мне нужно было пройти большое испытание. Мои родители саботировали мой экзамен SAT — мне пришлось аннулировать результаты тестов и сдать заново. Я устроил ночевку в ночь перед экзаменом и поехал с другом. Я сдал экзамен.
  2. Записывайте, чем занимается ваша мать. Вы хотите использовать сшитую записную книжку или записную книжку с пронумерованными страницами. НЕ ХРАНИТЕ ЭТУ БЛОКНОТ В ДОМЕ СВОЕЙ МАТЕРИ — она ​​будет использовать ее против вас.Всякий раз, когда моя мать сходила с ума, я записывал все, что произошло, и делал копии. Один экземпляр (в запечатанном конверте) я отдал на хранение другу. Я закопал сейф для документов в парке и спрятал там копию. Если твой отец классный, я бы спросил, можешь ли ты хранить записную книжку в сейфе для документов у него дома, где только у тебя есть ключ. Это НЕ дневник — это документация, которую вам, возможно, придется показать судье или социальному работнику. Итак, вы хотите написать это в газетном стиле: кто, что, когда, где, как и почему.Поверьте, когда придет время подать ходатайство о разрешении вам проживать полный рабочий день с отцом и лишить мать родительских прав, этот журнал НАМНОГО облегчит судье выполнение того, что вы хотите.
  3. Попросите отца записать вас на его тарифный план на мобильный телефон. Всегда держите свой мобильный телефон и дневник при себе или храните в надежном месте для документов. Вы совершенно точно не хотите, чтобы ваша мать овладела этим.

Я согласен со скептицизмом Кейт в отношении Службы защиты детей (или как там это называется, там, где вы живете).Социальные работники больше заботятся об объединении семей, чем о том, что действительно в интересах ребенка. Они созданы для того, чтобы обращаться с детьми, которые подверглись физическому пренебрежению, физическому насилию или сексуальному насилию. Они не созданы для того, чтобы помогать детям, которые подвергаются очень сильному эмоциональному насилию. Однако, если у вас есть дневник, показывающий, что ваша мать ДЕЙСТВИТЕЛЬНО вышла из-под контроля в течение длительного периода времени, они МОГУТ помочь. Поймите, что если вы позвоните в CPS своей матери и вернете ее под опеку, она, вероятно, отомстит, и это будет очень коварно и противно.

Найдите наставника. Наставник — это взрослый, у которого есть схожие с вами интересы, человек, с которым вы можете просто быть. В вашей школе может быть (а может и нет) такая программа.

Для молодого человека в вашей ситуации консультация по психическому здоровью — настоящая чушь. Скорее всего, вам придется использовать медицинскую страховку своих родителей, чтобы ее получить. Это означает, что родитель, который предоставляет вам медицинскую страховку, будет знать, что вы встречаетесь с кем-то, и будет за это платить. К сожалению, многие специалисты в области психического здоровья стараются сохранить семью, даже если это означает искажение вашего разума, чтобы вы не спровоцировали свою сумасшедшую мать.Если ваша мать оплачивает вашу медицинскую страховку, подождите, пока вы не станете участником плана отца или у вас будет собственная медицинская страховка. Многие специалисты в области психического здоровья сознательно или бессознательно обязаны тем, кто оплачивает счет, — и это не вам. Действительно хороший специалист в области психического здоровья (да, они редки, но они есть) поможет вам понять ситуацию, в которой вы находитесь, задокументирует ее и может даже дать показания от вашего имени в суде (когда вы подаете прошение об освобождении или ходатайстве). лишить мать родительских прав).

Как только вы окажетесь один (в колледже или на работе) и сможете пройти психотерапию без ведома родителей, сделайте это.

Почему мы так разозлились? — The Candidly

Теперь давайте проясним триггерное событие. Событие — это просто искра, которая зажигает пламя. Но настоящая причина того, что огонь бушует, заключается в том, что он был настроен на то, чтобы гореть задолго до матча. Дело не в лего, разбросанных по всему полу, которые вы просили поднять хотя бы пять раз.Это то, что вас отталкивает. Потому что гнев — это не первичная эмоция, это вторичная эмоция. Я знаю, как вы злитесь, но то, что вы ЧУВСТВУЕТЕ, на самом деле совсем другое. Вы просто слишком зол, чтобы понять это.

Гнев — это попросту избегание вины, боли и страха. Психология сегодня говорит, что это «эмоция неуязвимости». Пусть это на мгновение утонет. Пауза Пауза Пауза. Думай Думай Думай. Абсорбировать абсорбировать. Впитывать. да. Гнев заставляет нас подавлять все чувства обиды, беспокойства, беспокойства, отвержения и неудач.Эти чувства могут вызвать у нас невероятные эмоциональные страдания, поэтому, пытаясь по понятным причинам НЕ испытывать их, мы заставляем их сильно и далеко опускаться. А потом садимся с ними. «Все в порядке», — говорим мы себе. «Это не так уж важно. Я могу с этим справиться.» Но по мере того, как чувства усиливаются, мы складываем их все друг на друга, одно за другим, за другим, и они начинают гноиться, выпирать и в конечном итоге пузыриться изо рта резкими, громкими или устрашающими тонами. Обычно людям, которых мы любим больше всего.

Так к чему все эти ощущения? Из-за чего мы могли чувствовать такую ​​боль? У ВСЕХ не может быть подавленных эмоциональных переживаний или травматического детства. Ну может поэтому.

1. Нам больно, потому что нас обесценивают.

Мы намного больше, чем Податель жизни. Мы — приготовители обедов, мастера по ремонту разбитых сердец и чистильщики полов в ванной. Мы учителя езды на велосипеде, вождения автомобиля, секса и опасностей Интернета.Мы любители младенцев, фотографы и любители посуды. И чаще всего мы являемся родителями по умолчанию. Тот, кто делает «свое дело» вне зависимости от того, какая работа, стресс и физическое истощение захватывают нас. Но, честно говоря, нашим детям все равно. Мы надеемся, что однажды они будут глубоко признательны за то, что мы им дали, но пока это только то, что они знают.

Мои дети недавно смотрели «Гринча». Я настроился сразу, как только услышал, как Синди Лу сказала своей подруге, что она просила Санту облегчить ее маме.Видишь ли, ее мама работала всю ночь и весь день заботилась о Синди, и все было просто тяжело. Но эта милая Синди Лу признала борьбу и жертву своей матери и хотела исправить их. А теперь прежде всего благословите этого ребенка и создателей этого фильма за то, что они пытались привить это детям в реальной жизни. Во-вторых, Whoville не настоящий! Хотя я знаю, что большинство из нас пытается воспитать очень чутких молодых людей, они все еще дети. Они маленькие (или большие) эгоцентрики, которые не могут ценить все, что делает мать, потому что я даже не осознавал этого, пока не стал ею.Поэтому они ни за что не воздают вам должное за свое бесконечное служение и самоотверженность. И хотя мы этого не ожидаем, человеческая природа желать признания.

Позвольте мне сказать вам, что вы чувствуете под этим гневом. Вы чувствуете себя неважным. Невидимый. Недооценено и считается само собой разумеющимся. Это помогает иметь партнера, который ценит то, что вы даете, но есть невысказанная боль из-за отсутствия одобрения со стороны ваших детей.

2.Мы беспокоимся, потому что у нас есть неудовлетворенные и необоснованные ожидания.

Моя мама сказала мне, что одно из ее сожалений — слишком многого от меня, ее старшего ребенка. Все мы так делаем. Ожидайте, что наши дети будут соответствовать тому, о чем мы их просим, ​​даже если их физическая или эмоциональная зрелость не находится на уровне нашей просьбы. Понимание уровня развития ребенка имеет решающее значение для лучшего воспитания детей. Но мы настолько созвучны их прогрессу, настолько впечатлены и очарованы их интеллектом и настолько увлечены их вехами, что верим, что они способны на все.Мы верим, что они — часть нас, как будто одна из наших конечностей, которую мы можем контролировать. Но у них не всегда есть инструменты или возможности для достижения поставленной вами цели. И когда они терпят неудачу, вы также не можете удержать их вместе.

Например, вы можете предположить, что ваш малыш может брать свои игрушки. Вы видели, как они бросали блоки в мусорное ведро, наверняка теперь они могут это сделать. Они просто трудны. Но вы не принимаете во внимание то, что малыши не умеют разбивать вещи на одну простую задачу.Так что, если на полу есть комната, полная игрушек, просто попросите их поднять, и они полностью отключатся. Вы должны упростить: «Пожалуйста, возьмите машины и положите их в корзину». Определите гораздо меньшую задачу с гораздо более справедливыми ожиданиями, и вы оба можете добиться большего успеха. В комнате будет аккуратнее, и из ушей будет выходить меньше дыма.

То же самое и с подростками, и с вашими предположениями о том, что они лучше осведомлены о принятии решений. Хотя подростки могут иметь сложные мысли и рассуждения, их решения по-прежнему принимаются с помощью миндалины — эмоционального центра мозга.Но их префронтальная кора — рациональная часть — не полностью развита, пока им не исполнится 25 лет. Поэтому мы не можем ожидать, что они всегда будут делать мудрые выборы, какими бы умными они ни были — только эмоциональные. Снижая наши ожидания от них и меньше крича «О чем ты думал ?!» мы настраиваем их для более благоприятного исхода, а самих себя — для большей гордости и меньшего гнева.

Эти неудовлетворенные ожидания относятся не всегда к нашим детям, а часто к нашим самим себе.Нас так засыпают изображениями и посланиями идеальных родителей. И идеальные люди в этом отношении. И как матери мы хотим все это делать. Если ОНИ могут вырастить хорошо воспитанных, скрупулезных детей, сделать успешную карьеру, иметь красивый дом и при этом хорошо выглядеть, делая это… тогда я тоже смогу! Я женщина, слышишь мой рев, правда?!? Нет. Это совершенно недостижимо. Об одной или нескольких из этих вещей иррационально даже думать. Но мы по-прежнему стремимся подобраться как можно ближе и причиняем ненужный стресс себе и, следовательно, нашей семье.

Здесь мы стремимся к совершенству, прекрасно зная, что его не существует. Мы кричим на наших детей о том, как они вели себя в продуктовом магазине. Мы бросаем на них внимание, когда они хотят от нас большего внимания, а мы слишком заняты, чтобы уделять им внимание. Мы недовольны, когда они не могут сделать то, о чем мы просим. И какие беспорядки они создают? Иисус. Молоко разлилось, и мы делаем гораздо больше, чем просто плачем из-за него. И это потому, что мы подавлены нашими собственными ожиданиями относительно того, как все должно идти.Чем раньше мы научимся отпускать их, тем скорее остынет горячий ожог гнева в нашей груди.

Почему я такой злой родитель? И что я могу с этим поделать?

Однажды, когда я подошел, чтобы поговорить с группой родителей, ответственная женщина представила меня такими словами: «Вот Джилл, мама Гнева».

Я подумал, есть названия, которые я бы предпочел обозначить как . Пастор и эксперт по изменениям. Фанатик «Властелина колец». Универсальный «писатель и оратор». Я бы предпочел «Сумасшедшую кошачью даму» «Мама злости.«Это не было бы ошибкой.

«Гневная мама» — это то, чем я стал для пары поколений родителей, нуждающихся в ком-то, кто прошел путь от разгневанного родителя к мирному дому. Это самая популярная тема из моего списка выступлений. Я считаю, что это потому, что никто из нас никогда не ожидал превратиться в этого родителя.

Чтобы быть позитивным родителем, которым вы всегда хотели быть, нажмите здесь, чтобы получить БЕСПЛАТНЫЙ мини-курс Как быть позитивным родителем .

Неподготовленность к гневу

Родительство — одно из самых больших изменений, которые может испытать человек.Мы замечаем это даже на молекулярном уровне. Во время беременности эмбриональные клетки попадают в материнское кровообращение, а материнские клетки — в плодное кровообращение, давая женщинам другой генетический фон в их собственном организме!

Беременность и материнство также изменяют структуры мозга, делая нас более приспособленными к нашему потомству. Писательница Кейтлин Миллер перечисляет 29 способов, которыми наша жизнь меняется, когда у нас появляются дети — и мы знаем, что их гораздо больше. Я определенно перестал быть чемпионом по крепкому сну!

Личность, ранее сосредоточенная на себе, внезапно и безвозвратно привязывается к маленькому человечку вне себя.Вы по-прежнему остаетесь собой, но часть вас всегда и навсегда остается «родителем». Этот новый лейбл может показаться неудобным, как новая рубашка, которая еще не стала мягкой после стирки. Вы больше никогда не будете прежним человеком. Это сейсмический сдвиг, который мы не можем предвидеть, и с ним приходят всевозможные как желанные, так и нежелательные эмоции.

Писательница Энн Ламотт сказала: «В сердце действительно есть такие места, о существовании которых вы даже не подозреваете, пока не полюбите ребенка». Однако есть места в нашей душе, о которых мы даже не подозревали, что они могут так рассердиться, даже на вещи, которые впоследствии кажутся такими незначительными.Я не был готов к этому, пока у меня не было троих детей до пяти лет.

Как родители, многие из нас могут чувствовать гнев и позволять ему трансформироваться во внешний гнев на наших детей. Тогда мы можем чувствовать вину и стыд из-за того, что кричали на тех же детей, за которых тоже получили бы пулю.

Смешение любви и гнева создает запутанную смесь вины, стыда и разочарования, с которой мы захотим справиться, прежде всего, с любыми эмоциями, которые мы, как родители, испытываем по отношению к нашим детям.

Но эмоции сами по себе неплохие; на самом деле они на самом деле здоровы. Хорошо, что мы можем чувствовать гнев, как люди! Гнев помогает человечеству бороться с несправедливостью, защищать своих слабых и изменять системы, наносящие вред другим. Чувство вины из-за эмоции гнева похоже на чувство вины за то, что у нас есть руки — нам нужны все части нашего человеческого «я».

Однако, как проявляется этот гнев, может быть здоровым или нездоровым. Мы знаем, что направлять это на наших детей или на самих себя — это не ответ.Так что же? Первым шагом к уменьшению гнева является понимание того, откуда он исходит и как проявляется в нашем сознании.

Есть больше причин, по которым мы злимся, чем мы, вероятно, осознаем. Многие из этих причин можно разделить на физические или социальные причины гнева. Читайте дальше, чтобы узнать больше о причинах, по которым мы можем так злиться.

Причины гнева для физического здоровья

1. Недостаток сна

Некоторые гневные чувства могут возникать из-за предупреждающих знаков нашего собственного тела.Истощение — главный виновник. Недостаток сна вызывает раздражение, а недосыпание — легендарное явление для родителей. Как бы трудно это ни было, отдыхать там, где это возможно, так важно для того, чтобы справиться со своими гневными чувствами. Это может включать:

  1. Каждую ночь ложиться спать как можно ближе к одному и тому же времени
  2. Временно пожертвовать другими хорошими вещами, чтобы получить эти восемь часов в
  3. Поиск времени для сна
  4. Отказ от кофеина, который является основной причиной недостатка сна
  5. Пытается найти свободное время в течение дня, чтобы посидеть со стаканом воды и отдохнуть
  6. Если вы молитесь, это уединение — отличный способ успокоить эмоции и поговорить о чувствах.

Сказать партнеру о том, что нам нужно побыть наедине с собой, — а затем взять его — сложно для многих родителей, особенно для матерей. Один из способов разрядить гнев — это регулярно разговаривать с нашим партнером (или другим помощником) о наших физических и психических потребностях, а затем составлять план того, как мы получим то, что нам нужно.

2. Психическое здоровье

Психическое здоровье также играет роль в физических причинах гнева. Гнев часто может быть признаком депрессии, беспокойства, ОКР или других заболеваний, в которых мы не должны винить себя.

Для меня анемия, мигрень и плохо функционирующая щитовидная железа мешали моему эмоциональному здоровью, и я ничего не понимал, пока не обратился к врачу. Урок здесь — позаботьтесь о своем здоровье ! Проконсультируйтесь со специалистом, если вы подозреваете, что физические или психические проблемы могут влиять на ваше настроение.

3. Физическое здоровье

Упражнения и диета тоже имеют значение. Вы знали, что я это скажу, верно? Большинство из нас знает, насколько упражнения и диета влияют на наше физическое здоровье, но знаете ли вы, что они также играют огромную роль в нашем психическом здоровье?

Клиника Мэйо предлагает упражнения для облегчения чувства гнева.Мы все испытали, как хороший танец или быстрая прогулка могут изменить наше настроение! Мы также знаем, что хорошая еда может сделать с этим «голодным» рокотом. Тем не менее, несмотря на это знание, мы часто пренебрегаем собой, заботясь о других. Забота о себе — это первое оскорбление мирного дома.

Социальные причины гнева

1. Нереалистичные ожидания

Нереалистичные ожидания — те, которые у нас есть для себя, и те, которые есть у других для нас, — могут создать среду, способствующую возникновению проблем с гневом.

У нас в голове есть эта идеальная семейная картина, и наша культура подкрепляет ее. Мы считаем, что нам следует:

  • Проведите семейный отпуск, как на Facebook
  • Создайте домашний декор, как у всех на Pinterest
  • Заведи детей, как все эти идеально ухоженные дети в Instagram

Ожидания, навязанные самим собой и культурой, могут заставить нас злиться, когда наши семьи не оправдывают ожиданий. Ребенок, который «портит» семейное фото, запачкав платье, вызывает нашу ярость, когда истинной целью является ожидание того, как «должна» выглядеть семья.

Когда моим девочкам было 4 месяца, 4 года и 5 лет, мы переехали в новый город. На второй неделе мы начали ходить в новую церковь и отправлять девочек на летнюю библейскую программу. В конце недели все дети вышли на сцену, чтобы спеть выученные песни и читать стихи из Библии.

Моя дочь в первом ряду настояла на том, чтобы одеться в то утро. На ней было ее любимое платье в горошек с крошечными пуговицами спереди. Я сразу понял, когда она размахивала руками под музыку, что ей не удалось застегнуть платье за ​​пупком.Что еще хуже, я заметил, что этим утром она забыла важную вещь… нижнее белье. Итак, наша четырехлетняя девочка пела, качалась и показывала всей новой церкви ее , все .

Я опустился в кресло и обдумывал варианты. Потом у меня был момент с лампочкой. С того дня, как я понял, никто от меня вообще ничего не ждал. Я начинала с самых низов, как мама. Все, что я мог сделать, это подняться.

Это было невероятно расслабляюще. Это был также хороший опыт, когда я показал, как сильно я забочусь об ожиданиях других.

Эксперты по взаимоотношениям Линда и Чарли Блум предлагают попытаться сосредоточиться на нашем опыте, качестве нашей жизни, а не количестве, и благодарности, чтобы помочь победить то, что по сути является FOMO (страх пропустить).

Эта вера в то, что ожидания других должны быть нашими собственными , может вызывать гнев, когда реальность не соответствует действительности.

Научиться отпускать ожидания означало научиться смотреть на детей, дом и на себя самого как на незавершенную работу. Мне нужно было помнить, что незнакомцы в Интернете управляют не моей жизнью и моим выбором, а я.Теперь мы намеренно делаем семейные фотографии, которые показывают нас настоящих. Это один из способов бороться с ожиданиями, ведущими к гневу.

Однако критика в адрес незнакомых людей часто приносит больше всего боли. Если мы не готовы положительно отреагировать на это, можно легко отвлечься от этого человека в церкви или от собственной матери: «Ой, эта девочка воодушевленная!» в гнев, направленный на наших детей. Смущение часто выражается в гневной реакции на детей, которые, кажется, вызывают у нас стыд.С клинической точки зрения гнев, порожденный стыдом, является результатом чувства критики — чувства, которое родители слишком хорошо знают.

Слишком часто, когда мои дети были маленькими, я чувствовал укол чьего-то комментария как атаку на мои собственные способности. Стыдясь и смущаясь, я обратила свои эмоции на своих детей, потому что я не развила уверенность, чтобы позволить ожиданиям других отразиться на моей спине.

Мне пришлось набраться смелости, чтобы сказать ревностной семье и друзьям, что это наш выбор .Мы не были идеальными. Если бы человек заботился о нас, он мог бы оставаться на связи; но для них было слишком рано и неуместно выносить суждение о нас.

Если критика была обоснованной, я научился говорить «извините» за любое поведение, которое причинило вред другим, и оставить все на этом извинении и возмещении ущерба. Ожидания другого человека относительно того, что я должен делать как родитель, больше не были моей проблемой. Я не позволю, чтобы желание этого человека сделать нас чем-то другим заставило меня злиться на моих детей.

Мы можем научиться разговаривать с самим собой, чтобы развеять эти ожидания. Когда возникает ситуация, которая вызывает у нас гнев, мы можем перевести дух и задать себе несколько вопросов, например:

  • Насколько это будет важно через пять лет?
  • Что сейчас важно в данный момент?
  • Насколько реально то, что я сейчас ожидаю?
  • Почему я этого жду?
  • Что самое плохое или лучшее, что здесь может случиться?

2.Беспорядок жизни

Еще одна социальная причина гнева родителей — это плотный график и напряженная жизнь.

Я часто испытываю стресс, если мое окружение или календарь перегружены. Хотя я изначально не осознавал этого, это привело к гневу, когда жизнь казалась хаотичной. Раньше я пытался решить эту проблему, организовывая наши вещи или действительно хорошо управляя временем. Вместо этого мне нужно было отбросить все, кроме того, что нам действительно было нужно и чего мы хотели, чтобы чувствовать себя достаточно спокойным, чтобы гнев не овладел мной.

Если сказать «нет» некоторым вещам, это поможет нам лучше сказать «да» миру. Это может означать:

  • Больше ничего в нашем календаре
  • Нет лишнего в нашем доме
  • Нет еще одному виду деятельности
  • Запрет на еще одно занятие спортом или подготовкой к детскому саду
  • Нет еще одной игрушке или устройству

Упрощение наших календарей и дома снимает гнев, который может накапливаться, когда мы нервничаем из-за хаоса в расписании или дома.

Семейный терапевт Минди Саари предлагает 30-дневное испытание, в котором мы кладем наши устройства, отключаемся от сети и дышим один день в неделю.В моей профессии это называется субботой. Для большинства из нас почти невозможно представить, как отказаться от устройств на целый день. И все же связь между гневом и перегруженной жизнью неоспорима.

Во время текущего выхода из карантина и COVID, поскольку мы медленно возвращаемся к «нормальному» состоянию, может быть, нам всем стоит спросить себя: хочу ли я мой старый нормальный? Могу ли я избавиться от каких-то занятий, игрушек или планов, чтобы у всех нас была передышка? Вы будете поражены тем, как он влияет на уровень вашего гнева!

3.Паттерны управления гневом

Другая социальная причина гнева — это эмоциональные паттерны, которые мы усвоили в нашей изначальной семье. Я ребенок стоической шведско-американской матери, что повлияло на мое понимание того, что эмоции — это не нормально. «Негативные» чувства представлялись постыдными, и нас учили делать вид, что их не существует.

Даже чрезмерные «положительные» эмоции вызывали у нас подозрение. Излишне говорить, что я так и не узнал, что все эмоции здоровы, и как их хорошо выражать.Когда гнев был непреодолимым, он проявлялся не лучшим образом ни для кого из нас.

Некоторые из нас научились игнорировать гнев, в то время как другие родители учили нас выпускать все это одним мощным взрывом, который быстро разгорался. Некоторые из нас научились обвинять других, в то время как другие, к сожалению, научились жестокому обращению. Психотерапевт Бак Блэк предполагает, что мы можем научиться разорвать деструктивный цикл, только если осознаем его.

Мой папа курил в доме, поэтому я выросла, считая, что дым, проникающий в дом, был «нормальным».«Что бы мы ни унаследовали от детства, часто в конечном итоге кажется, что это единственный выход. Как взрослые, мы можем сделать шаг назад и взглянуть на закономерности, которые мы усвоили в детстве. Потратив время на это, мы сможем более ясно увидеть, почему мы так же реагируем, когда злимся, и как отвернуться и создать новый паттерн.

Лично мне пришлось постепенно менять свое отношение к эмоциям и то, как донести до детей, что они здоровы и хороши. Хорошая новость в том, что мы всегда можем изменить траекторию.Нам никогда не нужно быть тем, кем мы были.

Структурные причины гнева

Гнев по отношению к нашим детям также может быть результатом отсутствия у нас плана. У нас могут быть большие намерения дисциплинировать спокойно, но когда ребенок впервые переступает черту, все эти намерения испаряются, и мы можем превратиться в миссис или мистера Невероятного Халка.

Почему? Потому что мы не планировали, что будем делать, когда палец коснется линии.

Наличие согласованного плана на случай, когда ребенок не слушается, помогает нам отойти от поведения и наших собственных эмоций, которые на него влияют.Это позволяет нам посмотреть на уже согласованный план, чтобы решить, что делать. Вы ударили свою сестру? Что, по нашему мнению, произойдет, если вы это сделаете? Вы решили оставить свои игрушки на улице? Каковы последствия этого?

Хороший план требует последовательного выполнения. Это также требует, чтобы мы предоставляли нашим детям разумный выбор в отношении их поведения.

Однажды у меня была женщина, которая в надежде на облегчение рассказывала историю о ванне своего ребенка. Ее сын отказался выходить из ванны и одеваться утром.Они всегда опаздывали в школу. Каждые дней они вступали в большой спор по этому поводу.

Я научил ее составить план. Что произойдет, если вы отдадите своему сыну его одежду и поставите будильник? Сообщите ему, что после сигнала будильника у него есть пять минут, чтобы одеться и закончить. Через пять минут он знает, что вы собираетесь выключить свет и слить воду. Кроме того, дайте ему знать, что в следующий раз, когда он опоздает, он должен объяснить сотрудникам офиса причину. Позволило бы вам отказаться от спора? Могли бы вы придерживаться этого соглашения и не позволять ничему вести вас по дороге злых разговоров?

Возлагать на наших детей ответственность за собственные последствия — это и уважительно, и полезно.Возложение на них соответствующей возрасту ответственности за их собственные действия позволяет нам вывести себя из потенциально гневного взаимодействия и спокойно сказать: «Эй, вы решили объясниться с сотрудниками офиса сегодня. Бьюсь об заклад, завтра ты сможешь выбрать что-нибудь еще.

Семейный терапевт и коуч Николь Шварц пишет о том, как важно распознавать, когда мы пытаемся нести эмоции для нашего ребенка или решать его проблему за него. Умение осознавать это позволяет нам отвлекать от эмоций и побуждать наших детей самостоятельно находить хорошие решения.Шаги Шварца по управлению эмоциями перекликаются с тем, что было здесь сказано:

  1. Отвечайте, не реагируйте
  2. Сделайте так, чтобы ваш ребенок мог говорить правду и чувствовать себя любимым
  3. Интересуйтесь, а не сердитесь на то, что вызывает такое поведение

В большинстве случаев эмоция, лежащая в основе нашего гнева, — это страх. Иногда это приводит к тому, что мы быстро делаем выговор ребенку, который бродит по улице. В других случаях он безжалостно полагается на наш страх неудачи или смущения, чтобы создать ситуацию, в которой легко рассердиться.

Если вы чувствуете себя «злой мамой», не отчаивайтесь. Вы определенно не одиноки. Мы все можем использовать некоторую помощь, чтобы изменить эту траекторию от хаоса к спокойствию.

Нравится эта статья? Получайте других точно так же раз в неделю прямо в свой почтовый ящик. Нажмите здесь, чтобы присоединиться к нам … мы даже поможем вам начать с нашего БЕСПЛАТНОГО мини-курса Как быть позитивным родителем .

2-минутный план действий для хороших родителей

В следующий раз, когда вы рассердитесь, попробуйте выполнить несколько упражнений.Отметьте, что работает для вас, и добавьте это в свой список стратегий:

  1. Сесть
  2. Сделайте глубокий вдох и сосчитайте до десяти
  3. Представьте себе расслабляющее место
  4. Спросите себя, что вызвало у вас чувства. Спросите, какие более глубокие эмоции или потребности вызвали у вас такое чувство.
  5. Послушайте свое тело, расскажите, как оно себя чувствует. Поговорите с ребенком о своих чувствах и о том, как вы оба можете вместе создать спокойствие в этом случае.

План текущих действий для хороших родителей

Какая причина гнева вам больше всего понравилась? Примите некоторые долгосрочные меры по устранению этой причины.Это может означать одно из следующих:

  1. Приобретите таблицу, чтобы составить план действий, когда ваш ребенок не слушается. Создайте его вместе, чтобы стимулировать подотчетность с обеих сторон.
  2. Найдите психотерапевта, который проработает шаблоны, которые вы выучили в детстве. (Обязательно сделайте это, если вы узнали о жестоком обращении).
  3. Проведите некоторое время со своей семьей, обдумывая, как сократить свой график вместе, или поработайте вместе, чтобы избавиться от беспорядка и сложить вещи в мешки, чтобы раздать их.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.