«Не хочу рожать». Кто такие чайлдфри и как им живется в Украине, Азербайджане и Центральной Азии

Чайлдфри – это люди, которые сознательно решили не заводить детей. На постсоветском пространстве об этом начали говорить не так давно. Здесь чайлдфри часто сталкиваются с непониманием и ощущают давление не только родственников, но порой и врачей. «Настоящее Время» рассказывает истории чайлдфри из Украины, Азербайджана, Кыргызстана и Таджикистана.

Реджекторы и аффексьонадо

С английского childfree переводится как «свободный от детей». В русском языке существует термин «добровольно бездетный». Это люди, которые сознательно отказались заводить детей. Те, кто не может завести ребенка из-за проблем со здоровьем, сюда не входят.

Чайлдфри – понятие не новое. Такие люди были и раньше. Однако когда-то им приходилось отказываться не только от детей, но и от половой жизни, например, уходить в монастырь. Теперь же, когда контрацепция стала доступной, это повлияло и на количество чайлдфри.

Об отказе заводить детей в мире заговорили в 70-е годы. Первой это исследовала канадский социолог Джин Виверс. Она разделила чайлдфри на две группы. Первая – реджекторы (rejectors), что с английского переводится как отрицатели. Это люди, которых не умиляют дети, а процесс деторождения (беременность, роды и грудное вскармливание) у них вызывает неприятные эмоции. Вторая группа – аффексьонадо (aficionados), что можно перевести как ценители. Эти люди могут любить детей, однако не готовы изменить свой образ жизни и пожертвовать свободой ради ребенка.

В 2008 году британские исследователи Хизер Джоши и Дилан Нил определили еще две группы чайлдфри. Первая – «волнообразные отказники». Они в определенный момент могут хотеть иметь детей, после чего их мнение меняется. И так может продолжаться долго. Вторая группа – «постоянные откладыватели». Они планируют завести детей, однако не сейчас. И это «не сейчас» может растянуться до бесконечности.

Украина: нетолерантное принятие

В Украине понятие чайлдфри сейчас активно обсуждают в медиа и соцсетях. Все больше молодых людей открыто заявляют, что не планируют заводить детей. Однако общество в целом к этому пока не относится достаточно толерантно. Больше всего давления на себе ощущают женщины. (К мужчинам отношение снисходительнее, мол, еще успеет.)

Виктория: «Жить для себя»

«Меня часто спрашивали: «Что если сейчас не родишь, а потом пожалеешь?» Человек, конечно, о чем угодно может пожалеть. Но лично меня больше пугает вариант родить, а потом пожалеть, потому что здесь уже замешан другой человек, который не виноват, что его родили».

Одесситке Виктории Слинявчук 37 лет, она – IT-специалистка. Виктория убежденная чайлдфри и менять свое решение не планирует.

«Мне никогда не хотелось иметь детей, – говорит Виктория. – До какого-то момента можно было подумать, что это пока не хочется. Но когда мне было двадцать с чем-то лет, я поняла, что вообще не хочу детей».

«Жизнь с детьми меня не привлекает. Я себя не представляю в этой роли. У меня нет интереса и желания ими заниматься. Это очень тяжело и обременительно. А сами роды… Я этого ужасно боюсь. Это не то, что мне бы хотелось пройти в своей жизни».

Виктория открыто заявляет о своем нежелании заводить детей: «В первое время родственники считали, что мне со временем захочется. Больше всего меня этим донимали, когда мне было в районе тридцати. Сейчас донимают уже меньше. Родственники считают, что это неправильно. Моя сестра как-то спросила: «Как это без детей? Для чего ты будешь жить? Для себя?» Ну да, для себя. А что?»

«В обществе по инерции считают, что все должны рожать детей. Мол, всегда так было, и так должно быть. Никто даже не задумывается: «А нужен ли этому конкретному человеку ребенок?» Это просто автоматизм какой-то». Виктория полагает, что экономическая ситуация не сильно влияет на решение завести хотя бы одного ребенка: «Это больше влияет на то, что люди, которые хотели бы иметь двух или трех детей, заводят одного. Я знаю довольно много таких историй. Но, по моим наблюдениям, те, кто действительно хочет детей, то хотя бы одного в любой экономической ситуации заведет».

«Если мужчины возьмут на себя обязанности по уходу за детьми, то это может повлиять на некоторых женщин-чайлдфри, но точно не на всех, – говорит Виктория. – Для меня сам факт выносить и родить – это большое, сложное и рискованное дело. И тут уже никакой мужчина даже при всем желании не сможет помочь».

То, что сейчас в украинском обществе тема чайлдфри активно обсуждается, Виктория считает позитивом: «Когда мне было 20 лет, я думала, что такого нигде нет и что я один такой урод. Теперь об этом пишут и говорят. Это хорошо, поскольку появляются какие-то альтернативы. Люди вообще начинают задумываться, надо это или нет. А те, кто захочет иметь детей, будут это делать хотя бы осознанно, зная, что есть и другой вариант».

Юлианна: «Стереотип о стакане воды»

«Я не готова жертвовать собственными ресурсами – временем, карьерой, деньгами и собственным телом – ради так называемого счастья материнства. Лучше я время и деньги буду вкладывать в образование, здоровье и отдых».

39-летняя Юлианна Гевчук – IT-специалистка. Она живет и работает в Киеве. Несколько лет назад она окончательно решила не заводить детей: «Решение было абсолютно добровольным и обдуманным, поскольку родить позволяет и здоровье, и финансовые возможности».

«Общение с детьми мне никогда не приносило удовольствия, – говорит Юлианна. – У меня никогда не возникало желания сюсюкать и возиться с ними. Дети в общественном пространстве меня не раздражают. Но и терпеть, когда чужой ребенок лезет ногами в мою тарелку, тоже не буду».

«Я посчитала, что в ребенка до его совершеннолетия нужно вложить столько денег, что если хотя бы половину грамотно инвестировать или накапливать, то до выхода на пенсию можно иметь достаточно солидную сумму на счету».

«Стереотип о стакане воды в старости тоже не соответствует действительности, – продолжает Юлианна. – По моим наблюдениям, бездетные или незамужние женщины в старости более финансово независимы. Они знают, что в случае чего должны рассчитывать только на себя. А у большинства знакомых старших женщин есть здоровые дети, которые часто отнимают у них и так незначительный ресурс: сидят на шее, скидывают детей на бабушку или ждут смерти родителей, чтобы забрать квартиру».

«Я не боюсь старости и одиночества, – продолжает Юлианна. – В крайнем случае от одиночества спасает «бостонский брак», когда женщины живут вместе и заботятся друг о друге, необязательно это должны быть романтические отношения. Я боюсь бедности и немощи».

По словам Юлианны, она никогда не испытывала давления со стороны родственников или друзей: «Но я с детства была чем-то вроде «белой вороны», например, меня всегда больше интересовали книги и компьютеры, чем мальчики и тусовки. Поэтому, наверное, на меня давно махнули рукой». «Однако многие бездетные знакомые сталкиваются с беспардонным отношением, в том числе и у врачей. Одной гинеколог посоветовала родить «для здоровья», другой – вместо приема антидепрессантов посоветовали «родить девочку».

Азербайджан: страх сознаться

В Азербайджане наличие детей в семье считается обязательным. Через месяц после свадьбы все окружающие – от родителей до соседей – начинают донимать молодоженов вопросом «что-нибудь есть?», сопровождая его многозначительным взглядом. А через год советуют обратиться к врачам. Из-за бесплодия одного из супругов семья вполне может распасться (к мужскому бесплодию отношение «толерантнее»). Нередко молодой женщине, которая, по местным меркам, «засиделась в девках», советуют выйти замуж хоть за кого, просто чтобы родить в законном браке (потом в крайнем случае можно и развестись).

Понятие чайлдфри периодически всплывает в СМИ и соцсетях. Но пока что это, скорее, диковинный термин, значение которого редко кто применяет к себе. Останавливает звучащая в этом слове категоричность и опасение столкнуться с осуждением.

Мехри: «Может, в ближайшем будущем»

Так, например, 35-летняя Мехри (имя изменено по ее просьбе) не называет себя чайлдфри, хотя материнство ее никогда не привлекало. И когда Мехри выходила замуж, они с мужем договорились первое время не иметь детей. С тех пор прошло семь лет, но о ребенке пара все еще не задумывается. «У меня никогда не было такой эмоциональной реакции на детей, как у большинства девушек. Не хотелось тискать их, целовать и все такое. Если я так на кого-то и реагирую, то на кошек. И еще важную роль играет то, что, по-моему, ребенок вовсе не укрепляет семью, а наоборот. Мне кажется, что у очень многих семейных пар в Азербайджане после рождения ребенка начинается разлад в отношениях. Но, с другой стороны, я осознаю, что меня не должен пугать чужой пример».

У сестры Мехри дети есть и, соответственно, родители «обеспечены» внуками. Хотя это и не избавило ее пусть от мягкого, но все же давления с их стороны. Свекровь, в свою очередь, старалась давить на своего сына, мужа Мехри. Но безрезультатно.

Несколько лет назад Мехри с мужем, которому сейчас 33, переехали жить в Европу. Оба работают в сфере IT, завели двух кошек, ездят на загородные прогулки, а вопрос о том, становиться или нет родителями, для них по-прежнему открыт.

«У некоторых женщин материнский инстинкт проявляется только с рождением своего ребенка. Возможно, и у меня так случится. Я не испытываю как такового желания иметь детей, но и не настроена категорически против. Может, мы заведем ребенка в ближайшем будущем. А может, позже. Посмотрим».

Ильгар: «Может быть, однажды»

42-летний Ильгар (имя изменено) преподает математику в престижном бакинском лицее. Ему нравится учить чужих детей. Но совсем не привлекает мысль о том, чтобы завести своих.

«Во-первых, я ни в коем случае не хочу, чтобы мой ребенок родился и вырос в нынешнем Азербайджане. Во-вторых, в современном мире разумнее усыновить уже существующего ребенка, чем создавать нового. А в-третьих, я вообще не хочу семью, считаю ее архаизмом».

Такая позиция Ильгара как минимум трижды прямо или косвенно становилась причиной его расставания с женщинами.

«С одной мы расстались, потому что она хотела замуж, и в ее случае это подразумевало также и рождение детей, потому что взгляды у нее были гораздо традиционнее моих. С другой – наши отношения расстроились после аборта. Она не очень хотела его делать, но мы оба понимали, что не получится у нас быть родителями. Вскоре мы расстались. Формально не из-за этого, но, наверное, аборт все же повлиял. А третья история вообще была очень некрасивой и неприятной. Та женщина и сама не хотела рожать, забеременела случайно и пошла на аборт по собственному желанию. Но она ждала от меня моральной поддержки и не получила ее в достаточной мере. Я сделал все что мог, но этого было мало. В итоге мы плохо расстались, с обидами и обвинениями с ее стороны. Но, так или иначе, я никогда не стал бы заставлять женщину избавляться от ребенка против ее воли».

При этом Ильгар тоже не исключает возможности, что когда-нибудь решится на отцовство.

«Может быть, однажды я встречу женщину, от которой захочу иметь ребенка. Или которая сама будет хотеть этого настолько сильно, что я сдамся. В общем, не зарекаюсь. Но пока что – нет. Даже родители мои, кажется, уже устали донимать меня. Хотя занимались этим на протяжении двадцати лет. Хорошо хоть, у них есть внуки от моих брата и сестры».

Санубар: «Пока не готовы»

Социолог Санубар Гейдарова высказывает сомнение, что в Азербайджане вообще существуют чайлдфри в полном смысле этого слова.

«Конечно, сейчас гораздо больше молодых людей, включая женатых, не торопятся заводить детей. Но это все же другое. Они не хотят «пока», а не «вообще никогда». Часто аргументируя это тем, что сперва надо купить собственное жилье, начать хорошо зарабатывать, встать на ноги и так далее, чтобы дать ребенку все самое лучше. Но даже эта категория весьма немногочисленная. В целом азербайджанские парни и девушки все же стремятся иметь детей».

Однако социолог допускает, что иногда материальная сторона вопроса – это просто отговорки, а на самом деле молодежь боится открыто говорить о своем нежелании, потому что против них ополчится вся родня. Об этом Санубар Гейдарова знает не только как эксперт, но и на собственном опыте. «Я и сама никогда не хотела детей. И мой бывший муж, с которым мы поженились в 24 года, был со мной в этом солидарен. Точнее, ему было неважно, и он оставлял выбор за мной и не настаивал. Но, если бы наши матери, бабушки и тетушки узнали правду, они бы нас просто прибили. Так что им мы говорили, что просто пока не готовы».

Скоро Санубар исполнится 37 лет, и она считает, что прежде ею руководил в первую очередь страх и неуверенность в своих силах.

«Я боялась, что не справлюсь. И, думаю, то же самое испытывают многие из тех, кто не хочет иметь детей. Наверное, это один из основных сдерживающих факторов. По крайней мере, в Азербайджане. Со временем я смогла справиться с этим страхом. Но желание рожать так и не появилось. Просто сейчас это уже не боязнь, а сознательный выбор».

Санубар рассматривает возможность однажды оформить опекунство над ребенком из детского дома:

«Если я когда-нибудь решусь, то возьму не младенца, а ребенка лет 11–12. Потому что моя главная цель в данном случае – дать ребенку, который в этом нуждается, шанс получить хорошее образование и помочь ему начать полноценную взрослую жизнь. Ну и, конечно, возможность жить в семье, иметь свой дом».

Центральная Азия: вопрос не обсуждается

В странах Центральной Азии, как и в Азербайджане, наличие детей в семье считается обязательным. Девочек здесь с детства учат быть покорными женами и хорошими матерями. Если же, например, женщина не может родить ребенка, зачастую именно сына, то мужчина может ее бросить или же завести «вторую жену», и окружающие за это его порицать не будут.

Понятие чайлдфри в странах Центральной Азии практически не обсуждается ни в обществе, ни в медиа. Говорить о том, что ты не хочешь иметь детей, просто не принято. Однако и здесь есть люди, которые добровольно отказываются становиться родителями.

Азиза: «Знаю, что все начнут давить»

26-летняя Азиза (имя изменено) живет в Бишкеке. То, что она чайлдфри, она поняла лишь после замужества.

«Это было не столько решение, сколько осознание того, что я не хочу иметь детей, – говорит Азиза. – Я не смогла найти в себе смелости сказать мужу о своем желании не иметь детей, потому что, когда мы поженились, у меня были другие взгляды на это. Мы обсудили, что у нас будут дети, когда я этого захочу».

«Мой муж – европеец, если бы мой муж был азиатом, такие обсуждения не были бы возможны. Пока что я говорю, что не готова иметь детей, не готова к беременности, не чувствую себя в финансовой безопасности. Он соглашается и говорит, что у нас будут дети только тогда, когда я этого захочу», – продолжает она.

О своем нежелании заводить детей Азиза рассказала лишь своей тете: «У нее более-менее свободные взгляды на жизнь. Попыталась сказать маме, но когда она поняла, о чем речь, стала меня уговаривать и убеждать, что все это пройдет, что без детей жить можно, но не будет смысла в жизни. Стала говорить о том, что мой муж мечтает о ребенке и что это эгоистично с моей стороны».

Азиза боится давления родственников, поэтому пока не решается обсуждать эту тему ни с кем: «Я знаю, что все начнут давить. Я пока не чувствую в себе достаточно сил и уверенности, чтобы противостоять социальному давлению. Я просто говорю, что пока мне еще рано заводить детей».

При этом Азиза не исключает, что ее решение может со временем измениться: «Думаю, все может быть. Я из очень традиционной среды и смогла изменить свое мнение. Так что и обратное, думаю, может случиться».

Руслан и Нигина: «Людей и так полно»

32-летний Руслан и 26-летняя Нигина просят не называть их настоящие имена. В браке они больше трех лет. Руслан – финансист, Нигина – дизайнер. Они живут и работают в Душанбе. К решению не заводить детей они пришли до знакомства друг с другом.

«Я человек творческий и понимаю, что я не смогу разрываться между ребенком, творчеством и супругом. Мне придется поменять образ жизни и принести себя по факту в жертву. Я не хочу рожать только из-за того, что у меня есть репродуктивная система. Этого недостаточно. Допустим, родить, потому что тебе хочется потаскаться с этими маленькими ножками и ручками. Но это не повод. Общественное мнение тоже не повод, чтобы рожать», – говорит Нигина.

«Беременность, роды и воспитание ребенка – это очень тяжело, но это настолько обесценено, что каждая рожает по два, по три подряд. Люди это должны делать осознанно, но это получается бессознательно, потому что так надо. Вышла замуж – нужно по-быстрому родить двоих-троих, чтобы дальше было легче. До сих пор женщины используют детей в качестве каких-то оков для супруга. Мне советуют: рожай побыстрее, чтобы муж не ушел. Так он уйдет, потому что я буду уставшей, я его сама выгоню. Также используют ребенка в качестве каких-то аргументов: «Вот, я тебе родила». То есть ребенка самого как личность ни во что не ставят».

По словам Руслана, он решил стать чайлдфри, поскольку так и не нашел ответ на вопрос, почему он должен заводить детей.

«Я общался с людьми, спрашивал, почему им хочется иметь детей. Причины все либо эгоистичны, либо навязаны обществом. Общественное мнение – это не догма, не гарантия верного решения. Эгоистичные желания иметь ребенка тоже не должны проявляться в таком случае, потому что ты берешь на себя ответственность за другого человека, ты не должен навязывать какую-то свою точку зрения этому человеку. Для себя я не нашел ответ на вопрос, зачем мне дети, и понял, что наверное, они мне особо и не нужны», – рассказывает Руслан.

«Есть еще такой момент – мы живем в полярном мире, где у людей разные ценности. И в зависимости от той среды, в которой ты живешь, важно сочетать те ценности, в которые веришь ты, и те, которые разделает общество, – продолжает Руслан. – Если ты начнешь ребенка воспитывать в духе ценностей, которые радикально отличаются от принятых в этом обществе, то ребенок будет чувствовать себя белой вороной, его начнут гнобить, а это повлечет за собой какие-то детские травмы. Если же ты будешь пытаться ребенку вкладывать ценности, которые есть в обществе, то это не то, во что ты веришь. Для себя я тоже не нашел ответ, как воспитывать детей в среде, в которой я живу».

Руслан и Нигина не скрывают своего решения, однако и не рассказывают об этом всем.

«У меня нет идеи пропагандировать чайлдфри в Таджикистане, – говорит Руслан. – Это мой выбор, я с ним ни к кому не лезу. И ко мне тоже пусть не лезут с моим выбором. Если мы видим, что человек понимает, что такое чайлдфри, и не задает кучу дебильных вопросов, либо же начинает задавать эти вопросы не со зла, а ему искренне интересно, то об этом стоит говорить. Если же ты видишь, что люди не готовы знать правду о твоей позиции в плане детей, то зачем им об этом говорить?»

«Первое время я пыталась доказывать, что я права, а сейчас не вижу смысла, – продолжает Нигина. – Если человек тебе уже в лоб говорит: «Когда же ты рожать будешь?», это мне говорит о его воспитании. Он даже не способен на какой-то адекватный спор. Он тебе навязывает это, упрекает тебя в том, что не родила. Я сейчас держусь из последних сил, потому что чем дольше мы живем, тем больше вопросов ко мне возникает, поэтому я злюсь».

Руслан и Нигина рассказывают, что их родственники адекватно восприняли их решение.

«Мама в первое время подшучивала, мол, может, станет бабушкой, – вспоминает Нигина. – Я тоже сначала отшучивалась, мол, ты у меня еще молодая (ей 44 года). Потом мы с ней поговорили об этом, я рассказала, что не хочу детей, муж тоже не хочет. Мать сказала: «Ну, это ваша жизнь». Бабушка тоже поддержала. У меня сестра тоже чайлдфри. Она тоже поддерживает. Первое время отец Руслана подходил ко мне со словами: «Давай девочку, я хочу внучку». Но после того, как за одним застольем поднялась эта тема и мы сказали: «Пока не хотим, переедем в свой дом – потом». Они это нормально приняли».

«Почему-то в основном отец и зять спрашивают. Мама и сестра очень тактичные», – рассказывает Руслан.

Руслан и Нигина не исключают, что в дальнейшем могут изменить решение и взять ребенка из детдома.

«Я думала о том, чтобы взять ребенка, а не рожать самой. Где-то есть ребенок, который ждет меня. Нет смысла рожать, людей и так полно. Я думала о нездоровом ребенке, о том ребенке, о котором все забыли. Это с моей стороны не будет эгоизмом, а помощью: просто осчастливить какого-то человека, подарить ему надежду», – говорит Нигина.

«Людей и так много на планете, – продолжает Руслан. – Для того чтобы становиться отцом и матерью, нет необходимости рожать. Может быть, лучше не создавать новых людей, а проявить ласку и тепло к человеку, который уже есть».

Главные новости Северного Кавказа и Юга России – в одном приложении! Загрузите Кавказ.Реалии на свой смартфон или планшет, чтобы быть в курсе самого важного: мы есть и в Google Play, и в Apple Store.

Я хочу и не хочу ребенка. Это нормально?

Это состояние, когда вы одновременно чего-то хотите и не хотите, называется амбивалентностью. Что такое амбивалентность? Это принятый в психологии термин, означающий противоречивость чувств, желаний, мотивов. Сразу хочу отметить, что в таком значимом вопросе, как продолжение рода, желание родить ребенка и одновременный страх — абсолютно нормальны! Мы не роботы и не можем думать только о чем-то одном, в нас постоянно сталкиваются разные, порой противоречивые эмоции и желания.

Почему это нормально? Потому что многие наши чувства зачастую подвержены такому противостоянию внутри нас. Например, даже в отношении горячо любимого партнера в вас может во время ссоры проскочить мысль в духе «да чтоб ты провалился». И это тоже нормально.

Или молодая мама, истощенная физически и морально постоянным напряжением, подумает: «Бросить бы все и уехать на необитаемый остров». Согласится ли она оставить своего ребенка, если ей предложат это в реальности? Конечно, нет! Это просто чувство усталости говорит о себе.

Мы очень сложные существа, в нас сплетено множество черт, желаний, планов и мыслей. Наша жизнь наполнена множеством событий, которые порой могут взаимоисключать друг друга.

Только совсем маленькие дети могут испытывать одновременно только одну эмоцию – вот он горько плакал над поломанной игрушкой, а вот уже весело смеется над мыльными пузырями. От былой трагедии не осталось и следа. Мы же, взрослые люди, так уже не умеем. Мы одновременно надеемся и боимся, хотим и не хотим, радуемся и печалимся.

Конечно, не все сталкиваются с амбивалентностью в вопросе родительства, кто-то с детства знает свой план на жизнь – родить детей, стать многодетной мамой (или папой!), и успешно и без сомнений его реализовывает. Кто-то, напротив, придерживается позиции чайлдфри и никакие сомнения не могут переменить прожить жизнь без детей. И это тоже выбор, достойный уважения и как минимум тактичного отношения. А некоторые долго взвешивают за и против, и к решению родить ребенка приходят уже во взрослом возрасте, иногда после длительного периода сомнений.

Именно тогда и может возникнуть конфликт интересов – детей очень хочется, но как же карьера, саморазвитие, личная свобода, интересы, друзья в конце концов? Ведь рождение ребенка не просто добавляет в жизнь новые ценности – бесконечную любовь и заботу, но и исключает из нее (пусть на время) многие прежние сферы и радости жизни.

Официальной статистики роста отказа от материнства нет, однако то, что она растет — ни для кого не секрет. Одна из причин — это стоимость воспитания ребенка. Например, в США на воспитание одного ребенка у семьи уходит около 230 тысяч долларов — и это сумма только до колледжа. Исследований стоимости ребенка в России на данный момент нет, однако, без сомнения, речь идет о не менее впечатляющей сумме.

Еще один существенный вопрос — вопрос экологии. Дети очень сильно загрязняют окружающую среду. Подгузники и другая детская продукция — в том числе в пластиковой упаковке — выпускается в невероятных объемах, в то время как еще сто лет назад вообще не существовало отдельного производства товаров для детей.

В 2016 году провели исследование, которое охватило 22 страны, и его результаты говорят о том, что родительство делает людей менее счастливыми. Разумеется, любовь к ребенку это настоящее счастье, однако опрошенные учитывали все сферы своей жизни и общую удовлетворенность, что и привело к таким результатам.

Полноценная жизнь ассоциируется с самореализацией в карьере, и сам современный мир, требующий от людей постоянной активности, никак не способствует росту деторождения. Именно поэтому многие женщины, впервые увидев две полоски на тесте, отмечают первым совсем не подходящее к моменту чувство. Угадаете какое? Страх.

Даже если ребенок желанный и запланированный. Или даже очень долгожданный.

И только потом (спустя несколько секунд, минут, часов или дней) приходит осознание того, какое счастье ждет женщину, а страх уходит. И это тоже нормально. Ведь в эту секунду, когда вторая полоска на тесте-таки появилась, женщина понимает: ее жизнь навсегда изменилась. Назад дороги нет. С этого момента она на всю жизнь привязана к другому существу. А привязанность = зависимость. Кто не побоится быть зависимым от другого человека?

И не будем забывать про страхи, которые активизируются вместе с известием о беременности, а беременность и роды, как никакой другой период жизни, могут провоцировать их появление в любом количестве (конечно, не у всех). Они так же могут способствовать появлению двойственного отношения к беременности – хочу, но боюсь. Например, хочу ребенка, но боюсь рожать, из-за чего вся беременность омрачается ожиданием родов, а будущее материнство как бы отходит на второй план.

Наверное, основной причиной возникновения противоречивых чувств в отношении материнства является «неправильная» мотивация. Чтобы понять, каково ваше искреннее отношение к деторождению, задайте себе простой вопрос: зачем мне ребенок?

Если ответ звучит как «чтобы любить его и заботиться о нем» — все в порядке.

Однако существует еще множество вариантов. Они могут исходить от самой женщины, когда ребенок является инструментом достижения своих собственных целей:

• наладить отношения с мужем (чтобы не ушел),
• отдохнуть от работы,
• почувствовать свою значимость (женщина не реализовалась в других сферах жизни),
• поправить здоровье (и такой мотив встречается, учитывая популярную установку о том, что беременность и роды омолаживают организм. На самом деле нет).

Также мотивы могут быть навязаны обществом – от политики всего государства до давления семьи.

Пронатализм – это политика всяческого склонения к деторождению с помощью средств пропаганды, запретов, вознаграждений и даже налогов! «У нас даже и такие, казалось бы, интимные вопросы, как семья, как рождение детей, из личных становятся общественными. Советская женщина не освобождена от великой и почетной обязанности, которой наделила ее природа: она мать, она родит. И это, бесспорно, не только ее дело – это дело большой общественной значимости». Это цитата члена ЦКК РКП Арона Сольца, сказанная им в 1936 году. Такая пропаганда плотно засела в умах советских граждан. Наши родители, бабушки и дедушки впитали ее на уровне подсознания и зачастую начинают вести такую пропаганду в своей семье: «Часики тикают», «Это женское предназначение», «Мы внуков хотим», «Ты будешь старородящая» и т.д.

Как понять, что в вашем отношении есть доля амбивалентности? Вспомните сделанный тест на беременность, который оказался отрицательным. Помимо разочарования, не почувствовали ли вы секундного облегчения – успею слетать в отпуск, поработать, встретить весело новый год, ура, не нужно рожать? Если такие мысли проскальзывали, то тема для вас актуальна.

Что же делать, если желание родить малыша сталкивается со страхом потерять или сократить важные для вас сферы жизни после родов?

Во-первых, разобраться в себе – что же сильнее? Желание родить малыша или что-то другое? Может, стоит подождать? Не потому, что вокруг все говорят «вначале карьера, потом дети» или «на съемной квартире плохо заводить детей, сначала жилплощадь купите», а потому что вы сами не готовы расстаться с текущими планами и интересами. Это нормально!

Если ответ для вас очевиден – дети важнее, — стоит подумать над организацией своей жизни с малышом: как сохранить важные для вас сферы жизни, сочетая их с материнством. Если это досуг, можно выяснить у родственников, готовы ли они будут сидеть с малышом (вот было бы здорово), или как воспользоваться услугами няни.

Вы не хотите рушить карьеру? Многие работодатели идут навстречу и готовы предложить работу на удаленке. Для вас важно саморазвитие? Сейчас возможность учиться дистанционно существует практически по любой специальности. В декрете у вас будет море свободного времени! Шучу, его будет мало, но вы справитесь.

Конечно, сложностей не избежать, родительство — дело непростое само по себе. И даже если вы не просто сомневаетесь, а абсолютно уверены в своем желании родить ребенка – это не значит, что в будущем вы никогда не зададите себе риторического вопроса «зачем я это сделала?»

И все же, если вы сомневаетесь, хотите вы ребенка или нет – самое главное ориентироваться только на себя и свои желания. Бабушки, требующие внуков, могут подождать.

Планируя ребенка, особенно испытывая тревогу на этот счет, вы можете обратиться к перинатальному психологу. Это специалист, который поможет вам разобраться с вашей мотивацией, истинными чувствами и желаниями. Хороший профессионал никогда не будет склонять вас к одному из вариантов, никакого «дети это цветы жизни» или «стаканов воды», он не будет принимать решения за вас или как-то на него влиять.

Иногда женщине важно понять, что полноценную жизнь можно прожить и без детей, важно дать себе самой разрешение на это. Для некоторых важным открытием становится, что любить детей и хотеть детей — это разные вещи. Другие принимают решение отложить вопрос деторождения на некоторое время. Сейчас вспомогательные репродуктивные технологии позволяют продлевать детородный возраст на долгие годы.

Ну а кому-то психолог поможет организовать и подготовить свою жизнь к переменам после рождения ребенка.

В любом случае ваше решение не может быть «плохим» или «хорошим», это только ваш выбор и ваша жизнь.

Как принять незапланированную беременность — Горящая изба

Юля Шубина работает редактором в крупной компании, ведёт блог о фрилансе и получает 100–150 тысяч в месяц. Она готовила бизнес-план своего нового проекта, когда узнала, что ждёт ребёнка. Мы попросили Юлю рассказать, как она решилась принять свою беременность, не стесняться свадьбы «по залёту» и полностью перестроить свои планы на жизнь. 

У этой статьи есть аудиоверсия. Если вам удобнее слушать, включайте подкаст.

Я не та героиня, которых обычно приглашают писать статьи о своей жизни. Моя история максимально обычная. И, наверное, именно поэтому она может быть полезной. Я пишу её, чтобы напомнить: любые чувства забеременевшей девушки — норма. Как и любое взвешенное решение о судьбе этой беременности.

Обстоятельства

Происходящее в моей жизни в тот момент, когда я забеременела, вряд ли можно назвать идеальными вводными для того, чтобы рожать.

• Я только-только начала работать с психологом, которая сказала мне: «Хорошо, что у вас пока нет мужа и детей. Так ваши проблемы решатся гораздо быстрее и проще».
• Отношения с отцом ребёнка были в тупике. Это была одна из причин, почему я пошла к психологу.
• Я вернулась с программы по стартапам для молодых евреев и готовила бизнес-план для реализации в Израиле. Задумка были грандиозная: поехать на Землю обетованную, избавить всех репатриантов (так называют эмигрантов, которые возвращаются на историческую родину — прим.ред.) от безработицы… Конечно, делать это с маленьким человеком на руках было бы совсем нелегко.
• За год до этого у меня в организме произошёл серьёзный сбой. Я за сутки покрылась синяками с ног до головы, а из дёсен, щёк и языка стала течь кровь. Оказалось, что у меня резко упал уровень тромбоцитов. Мне поставили диагноз: болезнь Верльгофа. Тогда, в августе 2018, мне настоятельно порекомендовали не беременеть как минимум год. И это случилось как раз в августе 2019. Дождалась!
• На работе была оформлена как ИП. А значит, мне был не положен декрет в привычном понимании. 
• Мы с моим парнем не были официально женаты. Хоть и называли свои отношения «гражданским браком».

Две полоски

С женским здоровьем у меня всегда был порядок. Поэтому я не из тех, кто узнаёт о своей беременности лишь на четвёртом месяце. Да, оказалось, что есть и такие девушки. Поэтому если вы обнаружили у себя беременность до 12 недель и встали на учёт в женской консультации, то государство вам даже заплатит за такую сознательность.

Я сделала неожиданное открытие уже на пятой неделе. Как только задержка составила три дня, я начала паниковать. Купив тест, я позвонила лучшей подруге. Так в прямом эфире мы ждали результата химической реакции. Мысли в голове были в кучу. И тут, наконец, на тесте проявилась одна полоска. Я засмеялась, извинилась перед подругой и начала с ней прощаться, как вдруг проклюнулась вторая полоска. И вот тут я уже разрыдалась.

В этих слезах была и грусть, и смятение, и ужас. Но самое главное, это были и слёзы радости. Радости от того, что «в тебе живёт маленький человечек», что «сейчас в мире родилась одна мама»… В общем, всё то, что пишут на женских форумах. Эта радость во мне действительно была. Но она была перемешана с миллионом других эмоций, а об этом почему-то никто никогда не предупреждает. 

Вот так выглядит младенчик в начале второго месяца. Планирую продать этот снимок на РЕН-ТВ и сказать, что это НЛО.

Чек-лист на адекватность

Осознав в себе восторг и прочие нужные, как мне казалось, эмоции, я решила обратиться и к рациональной своей части, пока меня не залило гормонами. И не придумала ничего лучше, чем составить чек-лист. Он нужен был, чтобы понять, что я действительно на 100% готова сейчас родить ребёнка.

Чек-лист выглядел так:

• Я обсуждаю с отцом ребёнка всё, что меня беспокоит, и даже самое неприятное. Наши отношения оказались в тупике как раз из-за того, что я этого не делала.
• Я гипотетически ставлю себя в обстоятельства, где мне никто не будет помогать. Да, сейчас мои родители молоды и у них есть финансовые возможности мне помочь. А отец моего ребёнка рядом со мной и готов помогать 24/7. Но что будет, если всё изменится? Готова ли я гипотетически стать матерью-одиночкой? 
• Я иду к психологу и прошу её объективно рассудить, не поехала ли у меня крыша. Мой запрос к специалисту состоял в том, чтобы она помогла мне понять, насколько я вообще адекватна в принятии решений. И могу ли я доверять самой себе.

«Скажите, а зачем вообще люди рожают детей?»

В ходе наших консультаций с психологом я успела назадавать ей самых странных вопросов. В этот раз, чтобы лучше понять себя, я спросила её, а почему вообще люди хотят заводить детей. Речь шла, разумеется, только про адекватные и «здоровые» причины.

Вот что ответила психолог: 

• Тебе приятно ощущение семейственности. Ты любишь проводить время со своей семьёй и заряжаешься энергией от близких. Или же тебе недостаёт этого чувства, потому что отношения с родственниками не слишком хороши.
• Тебе нужен близкий человек. Ты хочешь произвести на свет существо, которое будет похоже на тебя и будет с тобой связано. Не путать с «создать личного раба, который будет решать твои проблемы всю жизнь».
• Тебе хочется оставить след в истории.

Эти ответы мне вполне подошли. Я успокоилась и поняла, что решение взвешенно, насколько это вообще возможно. Оставались более материальные вопросы.

Карьера и бюрократические тонкости

Чтобы понять, насколько я вообще человек «про работу», надо знать меня лично. Один из моих основных клиентов — hh.ru. Для них я почти ежедневно пишу статьи о работе, правильных резюме, поиске вакансий. Спустя год такой бомбёжки от этой темы можно было бы и подустать, а я завела блог ещё и в инстаграме. Тоже о работе. И стала ежедневно писать ещё и туда.

Короче, жизнь без работы для меня просто нереальна. Но я уже говорила, что оформлена как ИП. 

Это значит, что меня не защищает Трудовой кодекс. Меня могут уволить «одним днём», без двухнедельной отработки и выплат. А ещё мне официально не положены больничные и декретный отпуск. 

Так что мне предстояло не только подумать о том, как же я буду работать в декрете, но и как я буду уведомлять о беременности своих клиентов и что они мне на это скажут.

Всё оказалось не так драматично, как я предполагала. Моя руководительница в hh.ru поздравила меня и мы договорились, что я остаюсь. Просто возьму прямо перед родами свой обычный отпуск на месяц, а потом выйду на работу и буду совмещать с воспитанием малыша. Благо я на удалёнке. А в начале января начальница объявила, что даёт мне ещё один оплачиваемый месяц: она и другие коллеги меня по возможности подменят. Это было очень по-человечески с её стороны, и я безумно ей благодарна и тронута.

Это я веду лекцию про удаленку в Деловом пространстве Правительства Москвы

Кроме того, я узнала, что декрет для предпринимателей вообще-то есть. Но получишь ты только минимальный размер оплаты труда, так что это совсем не выгодно. 

Грустно ли мне, что меня не ожидают три года декретного откисания дома, как всех «нормальных людей» с трудовым договором? Немного. Но, с другой стороны, как эксперт по карьере я всегда сама же советую своим подписчицам поддерживать квалификацию, находясь в отпуске по уходу за ребёнком. 

Свадьба «по залёту»

Мы были вместе уже четыре года, и вопрос брака периодически возникал, но мы всегда его отметали. Было не до того, не было денег на свадьбу, и нам казалось, что глупо жениться без своей жилплолщади. Когда я забеременела, этот вопрос решился автоматически. Мы решили, что пожениться будет удобнее, и мы сможем защититься от лишнего бюрократического геморроя. Конечно, можно было бы просто расписаться, но я очень люблю праздники. Поэтому мы устроили небольшую свадьбу на 25 человек.

Я принципиально не стала скрывать от гостей, что беременна, и не старалась спрятать живот. Мне даже было важно, чтобы все знали, что у нас будет ребёнок. 

Меня достало историческое бремя «залётного брака». Свадьба, следующая за беременностью, по-прежнему ассоциируется у большинства с поломанной судьбой и дурным стечением обстоятельств. Невеста в таком случае представляется всем неудачницей, которая не смогла никак иначе «захомутать мужика». А жених — лохом, которого облапошили. 

Я выбрала свадебное платье за две попытки. И это очень быстро с учетом ограниченного живота, который мог вырасти в любой момент и в неизвестном масштабе.

Единственный человек, которому я решила немного недоговорить — моя 85-летняя бабушка. Я знаю, что все стереотипы в нас не от того, что мы плохие или ограниченные. А от того, что так сложилось исторически. Стереотипы и традиции, по сути, держат общество и культуру. И чем старше мы становимся, тем сложнее нам принимать новые порядки и возрастающую степень свободы, с которой люди открываются друг другу. Я не хотела проверять, насколько тяжело будет моей бабушке.

На этом мой каминг-аут не закончился. Я написала пост в инстаграм, где честно рассказала о своей неоднозначной реакции на две полоски и о том, что пожениться мы решили уже после того, как узнали о беременности. У меня совсем небольшой блог, и негатива там почти не бывает. Но было страшновато. Вместе с тем я понимала, что надо это сделать. Я хочу, чтобы девушки были готовы к тому, что две полоски — это не всегда однозначное вау. 

Сначала у меня были сомнения, стоит ли вообще это делать. Но затем я получила несколько благодарностей от читательниц. Они писали, что я им очень помогла. А некоторые честно признавались, что попадали когда-то в такую же ситуацию и хотели бы прочитать что-то подобное.

Говорят, наш мозг устроен так, что любое изменение для него — стресс. Именно поэтому редакторы новостей такие нервные. Так что нет ничего удивительного в том, что известие о беременности порой ставит женщину в тупик. Иногда негатив испытывают даже те девушки, которые давно лечились от бесплодия. Поэтому мне кажется важным говорить друг другу правду. Хотя бы в рамках женского комьюнити. Раз уж нам повезло жить в эпоху феминизма, пора легализовать все наши чувства. Принять: что бы ты ни чувствовала — это норма. Вопрос лишь в том, какие выводы ты из этих чувств сделаешь и что предпримешь.

Последний абзац этого суховатого текста я бы хотела посвятить ребёнку в своём животе. Ведь за те пять месяцев, что он со мной, он изменил меня больше, чем любой другой человек, которого я когда-либо встречала. И это мы ещё даже не познакомились!

ПОЧЕМУ Я НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ РЕБЕНКА – Огонек № 45 (4773) от 17.11.2002

Беременность или свобода?

ПОЧЕМУ Я НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ РЕБЕНКА

Выйдя замуж, я уж было решила, что выполнила свой долг перед обществом. Я надеялась, что теперь окружающие оставят меня в покое и милостиво разрешат жить так, как мне того хочется. Но не тут-то было. «Ну что?.. Есть новости?» — именно так теперь начинают со мной каждый разговор кровно заинтересованные в моей судьбе люди: моя мама, моя свекровь, мои школьные подруги и моя соседка Прасковья Васильевна с третьего этажа. Их волнует только одно — когда я наконец забеременею? Почему-то они уверены, что раз мне доступно материнство, то я должна жаждать его всем своим существом.

Не жажду.

Вы когда-нибудь задумывались, почему женщины рожают детей? Ну с мужчинами, положим, все ясно: их, бедных, порой никто и не спрашивает, готовы ли они быть родителями, и очень часто они получают новый статус по методу Жванецкого: «Одно неловкое движение, и ты уже отец». Но женщины! В конце концов последняя борьба сперматозоидов происходит на их территории, и они всегда имеют возможность крикнуть: «Брек!» Так почему же они молчат? Что заставляет их добровольно соглашаться на токсикоз, на растяжки на животе, на неспособность самостоятельно завязать шнурки и стричь ногти на ногах, на разрыв, извините, промежности, трещины на сосках, мастит, бессонные ночи, утрату интимности, полное отсутствие свободного времени, ужасающий груз ответственности?.. Ведь предложи им любое другое занятие, влекущее за собой такие последствия, и они с возмущением его отвергнут. А тут — терпят, как партизаны. Почему?

Говорят, это происходит из-за того, что у женщин очень силен материнский инстинкт. Мол, инстинкт этот заложен природой в подсознание, практически ничем не истребим и от человеческого волеизъявления никак не зависит. Поэтому и тянет женщин в роддом, как рыбу на нерест. И все. Без комментариев.

Доля истины в этом, безусловно, есть. Не случайно ученые заметили, что умственно неполноценные женщины оказываются необычайно чадолюбивыми: инстинкт говорит в них куда громче разума. Но большинство женщин все же мало похожи на собак Павлова, и — ах, какой блистательный мозговой прорыв! — иногда задумываются, чем им грозит отказ от контрацептивов. И все равно, черт, рожают.

Конечно, многим везет со спутниками, и у них появляется вполне естественное желание материализовать свои чувства в виде «плода любви». Они взвешивают все «за» и «против» и, если после этого желание все равно не пропадает, принимают совместное осознанное решение дать жизнь человеку, о котором можно будет сказать: «Это — Я и Ты».

Но так бывает не со всеми и не всегда. Есть женщины, которых побуждают к материнству совсем иные причины. Например:

а) страх перед одиночеством: «Пусть хоть одна живая душа рядом будет»;

б) трудности с использованием слова «нет»: «Я не хотела, но муж настоял, чтобы я бросила работу, родила сына и научилась печь пироги с яблоками»;

в) желание укрепить отношения: «От ребенка он точно никуда не денется»;

г) «залет»: «Ну, раз так вышло, то ничего не поделаешь, придется рожать»;

д) стадное чувство: «У всех подружек уже дети, а я чем хуже?»;

е) зависимость от общественного мнения: «Ах, боже мой, что станет говорить княгиня Марья Алексевна!»;

ж) жажда власти: «Этот маленький беби будет принадлежать только мне!»;

з) чувство обреченности: «Раз у меня есть матка, то она должна выполнить свою биологическую функцию»;

и) ложная социальная установка: «Ценность женщины — в детях!»

Я не устану повторять, что такая схема выгодна в первую очередь мужчинам, которые, опасаясь конкуренции со стороны слабого пола, и формируют общественное мнение. Непомерно раздувая ценность замужества и материнства, они тем самым всего лишь хотят связать женщину бытом, ограничить ее социальный рост. Как говорится: «Бабья дорога — от печи до порога».

Поэтому, кстати, наше высокоморальное общество не имеет ничего против, если ребенка рожает одинокая женщина. Тут снова срабатывает страстное мужское желание связать женщину ребенком, если уж она не хочет обзаводиться мужем.

На таком фоне любая бездетная женщина почти всегда воспринимается как неполноценная. И даже если она вполне довольна своей жизнью, успешна в профессиональной деятельности и обладает безупречным здоровьем, на нее сразу начинают смотреть придирчиво: что же это с тобой, милая, не так, если ты до сих пор не родила? Бесполезно объяснять, что пока, мол, хочется пожить для себя. Эти слова дружно назовут отговорками и добавят: «Каждая женщина мечтает стать матерью. Потому что быть бездетной плохо». В итоге многие дамы, додавленные общественным мнением, все-таки решаются завести ребенка. На это идут даже одинокие, материально необеспеченные и полностью разочарованные в жизни женщины. А все потому, что им внушили: самая неполноценная женщина — это женщина без детей. У нее может не быть супруга, дома, денег и желания жить. Самое главное, чтобы у нее был ребенок.

Однако большинство наших женщин все же рожают спонтанно, «по велению сердца»: мужчина уж больно понравился, весна была, голова кружилась, «так получилось», «вроде пора» и вообще — «будь что будет». Русская культура оценивает подобные спонтанные решения положительно, «детский» вопрос, как и любой другой, у нас принято решать экспромтом. На том, между прочим, и держимся. Потому как, по данным опроса Фонда поддержки материнства, две беременности из трех в нашей стране являются незапланированными. Страшно подумать, что было бы с демографической обстановкой, если бы планировалась каждая беременность. Ведь у наших женщин есть серьезные причины, чтобы не рожать вовсе.

Например, многие женщины испытывают страх перед появлением больного ребенка из-за родовых травм или генетических нарушений. В нашем обществе тяжело растить больного ребенка, и, как правило, в такой сложной ситуации отцы-защитники оставляют семью.

Вообще желание женщины иметь или не иметь ребенка напрямую зависит от качества ее отношений с партнером. Крепкая семья и готовность мужчины быть отцом оказывает на женщину решающее влияние. Но сплошь и рядом женские ожидания сильно расходятся с реальным поведением мужчин. Мужчины бегут от ответственности, все больше предпочитая гражданские или гостевые браки. К тому же их не учат «хотеть и воспитывать детей». Так, по данным исследования жизненных перспектив выпускников школы, ребенок не входит в значимые планируемые события жизни юношей. Почему? Да потому что общество убеждено: ребенок — это забота матери. «Основная социальная функция женщины — вскормить ребенка, хотя бы до 5 лет. Верните ребенку мать!» — призывает популярный аналитик А. Щеголев, тем самым посылая мужчинам традиционное культурное послание: «дети — это не мужское дело».

Взвалив на себя весь груз родительских обязанностей, женщина теряет социальную и профессиональную активность на два-три года, пока подрастает малыш. Жизнь предлагает ей выбрать одно: или ребенка, или карьеру. Выбирая ребенка, женщина автоматически получает материальные и моральные издержки — ей придется оставить работу, потом догонять, учиться, вкладывать в себя деньги.

Кстати, о деньгах. Доля расходов на детей в семейном бюджете средней российской семьи составила в последние годы от 50 до 70 процентов семейного бюджета. С учетом того факта, что 38 процентов населения страны живут за чертой бедности, можно сказать: рождение ребенка для многих россиян — слишком дорогое удовольствие.

А если женщина воспитывает ребенка одна? Ведь при всем уважении к Cемейному кодексу вряд ли она будет делать серьезную ставку на алименты: в нынешнюю эпоху черного нала есть много способов их минимизации, и женщина с ребенком оказывается материально полностью зависима от настроений бывшего супруга. О детском пособии говорить не хочется. Сейчас это пособие чисто символическое, и только полностью оторванный от реальности человек может брать его в расчет.

В итоге нередко получается, что после развода женщина остается без денег, без жилья (по крайней мере без прежнего жилья — прошли те времена, когда мужья оставляли женам квартиры и уходили с одним чемоданчиком), но зато с ребенком на руках, который самым натуральным образом связывает ей руки, чтобы она могла обеспечить себя жильем и работой. А у работодателей своя первобытная правда: кому захочется брать на работу мать-одиночку?

В общем, по всему выходит, что рожать детей в нашем государстве невыгодно. И материнский инстинкт очень часто заглушается инстинктом самосохранения. Нет ничего удивительного в том, что Россия наряду с Испанией и Италией возглавляет ныне список индустриально развитых стран со сверхнизкой рождаемостью, то есть с таким ее уровнем, который намного ниже порога простого воспроизводства населения. И если самотек событий сохранится (разводы в двух третях браков, сексуальные сожительства, так называемые гражданские браки, социальная незащищенность матерей и т.д.), демографы говорят, что к 2075 году следует ожидать сокращения числа россиян до 50 — 55 миллионов человек.

Только развивая ответственность мужчин за свое репродуктивное поведение, только борясь с бедностью и зависимостью матерей, мы можем ожидать, что наши женщины будут без страха рожать детей.

Сейчас же я хочу удивить поборников биологического инстинкта тем фактом, что есть женщины, которые не рожают ребенка потому, что… не хотят его. Да-да. У кого-то материнское чувство есть изначально, у кого-то появляется позже, а у некоторых не возникает никогда. И ничего страшного в этом нет. Ведь гораздо опаснее обзаводиться нежеланными детьми, не имея таковой потребности, чем, трезво оценив свои возможности и желания, десять, двадцать раз спросив себя: «А готова ли я?» — честно ответить самой себе: «Нет».

Лично я пока не хочу иметь ребенка. Это большой труд, к которому я пока не готова. Говорят, что все тяготы компенсируются радостью материнства. Охотно верю, но, поскольку эта радость мне не знакома, я не могу ее почувствовать заранее. Зато трудности материнства я могу ощутить задолго до рождения ребенка. Знающие люди говорят, что для этого достаточно выполнить несколько несложных процедур:

а) на девять месяцев привязать к животу мешок фасоли, по истечении срока облегчить мешок процентов на десять;

б) в течение всей ночи качать на руках телефонный справочник Москвы и Московской области и без перерыва петь ему песенку «Спи, моя радость, усни»;

в) заляпать всю мебель в квартире сверху донизу манной кашей, а компьютер вымазать вареньем;

г) разрисовать фломастерами новые обои;

д) забыть об изящных дамских сумочках и перейти на хозяйственные кошелки, забитые салфетками, мятными леденцами, шоколадным печеньем, бутылочками и роботами-трансформерами;

е) выучить наизусть сказку про Красную Шапочку и в качестве закрепления повторять ее каждый вечер по пять раз;

ж) подготовить исчерпывающие ответы на вопросы: «Почему небо синее?», «Кто выдувает ветер?», «Почему у этой тети усы?».

И это еще не все. В книге Кэти Летт «Родовое влечение» один из героев, опытный папаша, так информирует свою беременную подругу о том, что ее ждет: «Ребенок будет есть дохлых жуков. Он будет ковырять в носу и слизывать сопли. Через неделю тщетных попыток скормить ему пюре из проросшей пшеницы ты захочешь сунуть голову в измельчитель. Но ты не сможешь этого сделать, потому что ребеночек уже сунул туда свою любимую морскую свинку. Кроме того, у тебя просто не будет времени на самоубийство, ты будешь слишком занята склеиванием самолетиков из бумажных салфеток и космических шлемов из туалетной бумаги».

Вот так вот. Может быть, когда я стану матерью, все это будет меня умилять, но пока я не хочу. Не хочу разговаривать только шепотом (если ребенок спит) или только криком (если ребенок бодрствует). Не хочу маскировать темные круги под глазами и падать от усталости. Не хочу таскаться с коляской по магазинам и мучиться с вечными кормежками «за маму, за папу». Не хочу повторять каждое слово дважды. Дважды. И быть клоуном. И следить. И прятать бритвы, и запирать на замок чистящие средства, и читать только книги, напечатанные крупным шрифтом. Не хочу думать, куда деть ребенка, чтобы поехать в отпуск, и что делать, если деть его некуда. Не хочу во время секса напряженно прислушиваться к окружающим звукам: а не бежит ли малыш сюда, а не плачет ли?

Появляются люди, которые, потея, разъясняют мне, что моя позиция — это позиция эгоистки. Я соглашаюсь. Я эгоистка. И когда кто-то в моем присутствии хвастает тем, что у него, мол, в отличие от меня трое детей, я как истинная эгоистка осведомляюсь: «Трое детей?.. Замечательно. А что вы еще умеете делать?»

Каждый человек вправе сам решать, как ему поступать со своей жизнью. Замечательная писательница Галина Щербакова как-то сказала: «Родину можно не любить, если не находишь в ней приятных для себя черт». И я к этим словам хочу добавить не менее «крамольные»: и детей можно не рожать, если не ощущаешь потребности быть матерью. Репродуктивная функция — это не обязательство, наложенное на женщину природой, а лишь возможность, ею предоставленная. И женщине, решающей «иметь или не иметь», не надо оглядываться на общественное мнение в лице бабушек на дворовой скамейке. Рецепт женского счастья достаточно прост: нужно руководствоваться прежде всего своими желаниями, а не чужими.

Наталья РАДУЛОВА

В материале использованы фотографии: Владимира МИШУКОВА

«Три месяца замужем и не беременна». Почему от женщин требуют рожать сразу после свадьбы, рассказывают жительницы Армении

«Инч норутюн ка» в переводе с армянского означает «какие новости». Однако это специальный вопрос, который родственники постоянно задают молодой невестке, чтобы узнать, беременна ли она. В Армении принято, чтобы ребенок в семье появлялся в первый год после свадьбы. Если же этого не происходит, у молодой женщины могут возникнуть проблемы.

«В нашей деревне пару лет назад муж развелся со своей женой из-за того, что она была бесплодна. Точнее, так ему сказал врач, к которому он отвел ее на обследование. После развода она снова вышла замуж и сейчас растит годовалого ребенка», – рассказывает Маринэ. Долгие годы она работала медсестрой в одной из больниц Гегаркуникской области. Такие случаи, говорит она, в армянских деревнях встречаются часто.

Если оказывается, что женщина не может родить, то, скорее всего, муж с ней разведется. Однако если ребенок в семье не появляется из-за проблем у мужчины, то семья обязательно попытается «сгладить ситуацию».

Мы решили узнать, как к такого рода случаям относятся сами женщины и как часто им приходится «оправдываться» за отсутствие или нежелание рожать ребенка сразу после свадьбы.

«Когда второго?»

«Моему ребенку всего три месяца, а меня уже спрашивают, когда я планирую рожать второго», – рассказывает Анаит.

Она замужем чуть больше года. Ее история не совсем типичная для Армении: с мужем до свадьбы она встречалась пять лет, что по армянским меркам очень долго.

«Мне задавали вопрос «какие новости?» уже до свадьбы, – говорит Анаит. – Объясняли это тем, что мы уже пять лет вместе, день свадьбы назначен, все по традициям соблюдено и надо уже думать о детях. Еще говорили, что мой возраст рожать уже подошел – в их понимании в 26 лет я уже немного припозднилась с этим».

Рассказывать о своих планах о рождении ребенка Анаит приходилось не только членам семьи, но и самым дальним родственникам: «В первый месяц, когда я была беременна, у меня умерла бабушка. По армянским традициям у нас дома собрались все родственники, которые даже в такой день решили не упустить возможности и поинтересоваться, «нет ли у меня новостей». Была ошарашена тем, как бестактность людей может достичь такого уровня, ведь им просто хотелось утолить свой интерес. Моя мама и свекровь никогда не задавали мне этот вопрос – ни до, ни после свадьбы. Все эти вопросы были от родни и даже соседей».

Такие вопросы, продолжает Анаит, чаще всего задают очень неделикатно и публично. «Не учитывается даже, кто рядом с тобой стоит – свекр, муж или брат. В Армении чаще всего этот вопрос задают, когда девушка сразу после свадьбы не беременеет. Тогда люди считают своим долгом узнать, нет ли у нее каких-то проблем со здоровьем».

«Невестка виновата»

Гинеколог Елена Геворкова в своей практике нередко сталкивалась со случаями, когда родственники вскоре после свадьбы приводили молодую женщину, чтобы узнать, почему та сразу не беременеет. Хотя, говорит доктор, последние два года это происходит не так часто.

«Лет пять назад было чаще. В основном это жители регионов, люди, у которых традиционность довольно косная, плотная и, может, даже деформированная», – отмечает Геворкова.

Один из таких случаев произошел совсем недавно, когда к ней на прием пришла женщина с 18-летней невесткой.

«Запрос был такой: она уже три месяца замужем, и ничего нет. И у той девочки не было никакого ощущения неправильности происходящего, она воспринимала это как большую заботу», – вспоминает Геворкова.

В итоге оказалось, что проблема в муже. «У него были плохие показатели по спермограмме, – рассказывает доктор. – Причем его мама, видимо, имела какое-то подозрение, но решила «подменить карты» и привести на прием невестку как очевидный фактор бесплодия. В одной истории сразу две очень яркие линии: первое – сжатое по временным срокам требование беременности и второе – всегда виновата женщина».

Серинэ замужем всего 11 месяцев. Однако на вопрос «не собираетесь ли вы уже рожать детей?» ей приходится отвечать чуть ли не каждый день.

«Я вижу, что это не просто интерес. Людям больше интересно, нет ли у меня проблем со здоровьем, раз я еще не беременна», – говорит она.

В семье у Серинэ, как и у других девушек, этот вопрос задают только невесткам: «Никто ни разу не спросил об этом у моего мужа. Такое ощущение, что забеременею я или нет, зависит только от меня, а не от обоих».

Серинэ уже пришлось побывать и на приеме у гинеколога, который подтвердил, что у нее нет проблем со здоровьем. На визите к врачу настояла свекровь: «Мне легче было пойти и провериться, чем терпеть какие-то необоснованные разговоры со стороны. Но проверялась, конечно же, только я. Мужчины тут соглашаются на это крайне редко».

С 1992 года Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) провела многочисленные исследования для определения глобального уровня бесплодия. Согласно результатам первого исследования, уровень бесплодия супружеских пар в Армении составил 23,4%. Второе исследование было проведено в 2004 году и зафиксировало 31,8% бесплодия. Третье исследование, проведенное в 2010 году, показало, что уровень бесплодия в Армении снизился до 16,8%. В 2014 году уровень бесплодия составил уже 14,9%, что по стандартам ВОЗ близко к кризисному уровню, потому что, по данным ВОЗ, если уровень бесплодия в стране превышает 15%, это уже проблема. (Согласно тому же исследованию 2014 года, бесплодие составляет 9,5% у мужчин и 14,9% у женщин.)

«Я не замужем, и мне хорошо»

Психолог Ануш Геворкян выделяет несколько мотивов, которые подталкивают женщину к беременности. Беременность ради ребенка, по словам психолога, самая положительная.

«К сожалению, эта мотивация не получила широкого распространения, она характерна как для более зрелых, социально зрелых женщин, так и для одиноких женщин», – говорит психолог.

По словам Геворкян, в Армении среди мотивов чаще встречается беременность ради мужа, ради сохранения рода, как способ сохранить семью после семейных кризисов.

За последние 25 лет средний возраст, в котором женщины рожают в первый раз, стал выше. По официальным данным, если еще в 90-х первого ребенка в среднем рожали в 23 года, в 2016 году – в 25. А уже с 2016-го стало больше тех, кто впервые рожает в 35-39 или даже в 40-44 года.

Идею не спешить с детьми поддерживает и Татев. Она журналистка, ей 38 лет.

«Я не замужем, и мне хорошо», – говорит она.

С подросткового возраста Татев прошла «все стадии общественного порицания»: начала рано ходить на свидания и «уже к окончанию университета от мужчин часто слышала фразу, что слишком свободолюбивая».

«Для себя решила, что, если я встречу мужчину, который мне понравится и который будет меня принимать такой, какая я есть, и не станет прятать в шкаф, с ним можно и попробовать построить отношения, а так мне моя психика дороже», – считает она.

По армянским «меркам», Татев безнадежно засиделась «в девках».

«Иногда мамины подруги говорят: ну, не хочешь замуж, ладно, фиг с тобой, найди себе хорошего мужика для здоровья. И не объяснишь им, что все под контролем», – смеется она.

Несмотря на статус «заядлой холостячки», Татев хочет «как минимум троих детей».

«Я понимаю, что мне могут сказать, мол, возраст, кого ты ждешь, но суррогатное материнство, в случае чего, никто не отменял. Да и ребенка можно взять из детдома. Главное, чтобы у него были нормальные условия для жизни: еда, одежда, игрушки, адекватное общество, уверенные в себе родители, которые не будут его использовать как разменную монету для выяснения отношений», – уверена Татев.

Интервью с Мари Коберидзе

Натела: Настоящие депрессии советом мужа не лечатся, к сожалению. Но я понимаю, что ты имеешь в виду скорее всего состояние сильной хандры, в которое мы все умеем себя загнать. 

Мари: Именно! Я сейчас уведу нас в солнечные размышления о сердце вселенной, но помнишь эту песню «Don’t worry, be happy» — я недавно слушала ее в машине и от неожиданного осознания аж подпрыгнула. Don’t worry — перестань волноваться, соверши над собой усилие. Be Happy, будь счастливым — это же тоже действие! Активное волевое действие. И я тогда решила, что быть счастливым человеком — большая работа. Ее можно даже выбрать своей профессией. И это труд, это действительно труд, для этого приходится постоянно расти, постоянно чиститься, постоянно встречаться со своими страхами, о которых мы сегодня с тобой решили поговорить. Открывать эти двери и заглядывать: а что внутри? Потому что их, конечно, полным-полно, но когда открываешь, вдруг становится все так намного интереснее. 

Натела: Я думаю, что это лучший итог нашего с тобой разговора сегодня. Ведь на самом деле осознанность — она не в миссионерском размахивании флагами, а в том, чтоб просто жить свою жизнь так, как ты считаешь нужным, с уважением относиться к чужим страхам, к чужому возможному непринятию твоего образа жизни, но при этом твердо стоять на своих принципах, которые никому не вредят. И мне кажется, что это, наверное, лучшее, что мы можем дать своим детям: умение жить вот так.

Мари: Мне нравится этот вывод, я бы к нему добавила вот что. В детстве я была уверена, что к 25 годам у меня уже будет 3 ребенка. И оборачиваясь назад, я понимаю, насколько здорово, что я жду ребенка именно сейчас, в 30 лет, когда я выкарабкиваюсь из собственной инфантильности. Эти 9 месяцев даны не зря. Потому что это то время, которого должно  хватить, чтобы закрыть те вопросы, которые еще были не закрыты, и чтобы вступить в эту роль взрослым, зрелым хотя бы в какой-то степени человеком. И вот, наверное, последний такой страх, который я могу сегодня добросить в наше корыто, это страх как раз оказаться с ребенком на руках, будучи маленькой девочкой самой. Когда приходится спрашивать все время совета у родителей, у няни, у врача, что происходит, что делать. Возможно, придется где-то спросить, но я имею в виду спросить на уровне диалога на равных, когда ты осведомлен, когда ты чувствуешь свою какую-то такую зрелость, ответственность за принятые решения. И вот мне страшно, потому что пока я ничего не знаю и вот потихоньку, потихоньку закрываю эти вопросы, я чувствую, как пазл складывается, и, возможно, я успею к этому времени такой, знаешь, полноценной львицей встать в эту роль. Вот такая еще классная мечта. 

Натела: Пусть получится! 

Photographer: ЕВГЕНИЙ ШИШКИН @li_ne_agency @eugeneshishkin 

Lighting Assistant: АНДРЕЙ ХАРЫБИН @boldmoscow @kharybin.an

Stylist: КСЕНИЯ ПРОСКУРЯКОВА @ksenyapro

Stylist assistant: АНАСТАСИЯ ГРОМОВИК @rihrih5

MUA: ИРИНА КАПТУРОВА @irina_kapturova

Producer: НИНА ЛОБЫКИНА @li_ne_agency 

«старородящие» – о том, почему рожать поздно – не приговор – Москва 24, 24.09.2019

Свой юбилей Алла Демидова встречает в Париже в футболке «5:0 в мою пользу». С ней любимые мужчины: супруг и младший из детей – сын. Вадюху, как называет сына Алла, она родила в 37. Именно второй ребенок пробудил в ней небывалую легкость на подъем, открыл второе дыхание и дал понять: все только начинается. 37 лет на языке гинекологов – возраст фертильный, в сознании большинства – тот момент, когда «часики» почти оттикали. Москва 24 поговорила с молодыми родителями, которые не обращают внимания на стереотипы – решились на ребенка тогда, когда ничего не мешало уже «пожить для себя».

Колдовство, бабка и жертвенный баран

Фото: предоставлено героем материала

Своего первого ребенка, дочь Соню, Алла родила в 21 год. «Все шло, как говорится, по традиции, как у людей: вышла замуж, через год родила. Беременность далась нелегко, почти всю пролежала на сохранении. И мамашей я стала придурковатой (это я сейчас понимаю), наверное, в силу возраста. Так, например, с книгой доктора Спока не расставалась даже на ночь, не доверяла житейскому опыту мамы, а пеленки-распашонки (к слову, о памперсах мы тогда не слышали) кипятила едва не до года и гладила с двух сторон, потому что… боже упаси!» Алла не могла даже думать о втором ребенке, не могла даже представить, что когда-то придется все это пережить снова.

«Вот тут я решила завести еще ребенка! А он не заводился, – недоумевает женщина. – Сначала я была терпелива и последовательна, потом стала нервничать, завидовать всем беременным и ненавидеть тех, кто идет на прерывание этой мечты». Алла пыталась понять причину неудач десять лет. Ей поставили диагноз «вторичное бесплодие», но ни одно из многочисленных обследований не могло установить причину. «Я и сама пыталась понять: узнала, что открыли новую инфекцию, и она может быть причиной. Я летела к врачу и мечтала, чтобы ее у меня нашли. Потом вылечили – и нет проблем! Не находили. Отстала от врачей, когда профессор, обследовавшая меня, сказала: «А может, вам к бабке сходить?» – Ходила. И баранов покупала на заклание, и трусы сшивала, и на перекрестке колдовала!» Не помогало ничего.

Еще 15–20 лет назад женщина после 25 считалась старородящей. Сейчас поздно – понятие, растяжимое на десятилетие. С весьма условными границами. Гинекологи и репродуктологи все же предупреждают: с возрастом фертильность снижается, а вероятность осложнений беременности возрастает. Примерно в 32 года начинает снижаться фертильность, а с 37 темп снижения ускоряется. У каждой женщины с рождения фиксированное количество яйцеклеток – их не бесконечно много. К тому же с возрастом могут прогрессировать некоторые «женские» заболевания, также после 35 общее состояние здоровья часто оказывается неидеальным – все это не идет на пользу зачатию и беременности. Любые неполадки в организме могут осложнить течение беременности, а еще после 35 повышается шанс на многоплодную беременность. «Многоплодная беременность – это не осложнение и не патология, но такая беременность чаще заканчивается преждевременными родами, преэклампсией (повышенное до опасных пределов артериальное давление), задержкой роста плода и гестационным сахарным диабетом», – предупреждает к. м. н. акушер-гинеколог Татьяна Румянцева, добавляя, что это не повод для паники – а повод для более пристального внимания к себе и наблюдения у врача.

Однажды Алла встретила одноклассника с младенцем на руках. «Где взял ребенка?» – говорю. – Он рассказал про ЭКО, а я узнала, что процедура доступна в России не только олигархам». Женщина начала прощупывать почву, собирать информацию, выписывать названия необходимых анализов и…

Я была так увлечена процессом, часами сидела в интернете, читала отзывы, выбирала клинику! Так увлечена, что не заметила задержки… Наверное, Бог увидел-таки мои страдания, поверил и сказал: «Прям реально хочешь ребенка? Получай!»

На правах дамы в положении первое время Алла наслаждалась свои состоянием, позволяла себе все, «кроме работы», набрала 32 килограмма и любила каждый день ее новой жизни. «Мне было 37 лет, дочь училась в 10 классе, муж сдувал пылинки – ну чем не кайф! Мы с мужем только в одном расходились: я все эти годы мечтала о девочке и почему-то имя ей придумала – Эмилия. Он хотел мальчика. А если уж девочка суждена, то чтобы звали ее как-то иначе».

Фото: предоставлено героем материала

О том, что у пары будет вторая девочка, родители узнали на восьмой неделе беременности. Алла знала, что чем старше роженица, тем выше риск генных мутаций. И решилась на хорионбиопсию. «Это чудовищная процедура и по ощущениям (прокол через живот), и по возможным последствиям… Да, я написала расписку о своей осведомленности, что в 15 процентах случаев после этой процедуры возможны выкидыши. Я рисковала своей столь долгожданной беременностью! Но все равно пошла на это. Через 2 недели в НИИ акушерства и гинекологии Ростова-на-Дону мне сообщили: «Два ХХ! У вас будет здоровая девочка!» Но на свет появился мальчик. Пара была рада, однако еще через несколько лет после родов, прогуливаясь около того самого НИИ, Алла каждый раз хотела зайти и спросить: «А где девочка? Я ведь не пол определять ходила. А если бы вы в главном ошиблись?»

После 35–40 лет количество половых клеток с мутациями растет – причем и у женщин, и у мужчин. «В 20 лет риски оцениваются как 1 случай из 525, в 30 – 1 из 385, в 35 – 1 из 200, а в 40 –1 из 65. После 35 риск патологий повышается, но не разом, а постепенно, – говорит Румянцева. – И отмечу, что даже после 45 лет 2/3 беременностей будут протекать без осложнений и закончатся своевременными родами».

Вадик родился в 2006 году. В отличие от тихой, спокойной дочери Сони, сын «орал дни и ночи напролет», требовал постоянного нахождения на руках, не отпускал из своего поля зрения ни на минуту. «Физически было намного тяжелее. Но от этого счастья – не меньше. Я с упоением таскала сыночка на руках, не обращая внимания на боли в спине. А потому что – сколько там таскать? Годик с небольшим и все! Дети так быстро растут, я это уже знала. Однажды, ползая с ребенком на полу, поймала себя на мысли: «Через годика три-четыре еще рожу», а потом вдруг вспомнила, сколько мне лет… Жаль! Да и в профессию возвращаться надо: там меня тоже ждут дети».

Мама в 21 от мамы в 37 отличается, по мнению Аллы, великодушием! Старшая дочь даже немного ревновала к братику. «Вот Вадику можно все!» – высказывала она мне. Ну да! Крупы по всей кухне разметал – так это мелкую моторику развивает. В грязи извалялся – так дети очень быстро отмываются». Как только Алла вышла из декрета, Соня узнала, что беременна. Но эйфории от перспективы стать бабушкой молодая мама не ощутила. «Я очень отстранено воспринимала предстоящую смену статуса, даже страдала от этого. Одноклассницы мои вокруг мурлычат, что они скоро станут бабушками, а я… А я сама недавно из декрета! Но когда накануне родов дочери я спросила, как они назовут ребеночка, Соня твердо ответила: «Нашу дочь будут звать Эмилией!» И вот тут я впервые заплакала! Потому что мечты сбываются!

Папа (без)выходного дня

Фото: предоставлено героем материала

Павел Федин гордо называет себя многодетным отцом. Его старшей дочери Анастасии 20, старшему сыну Роману 17, Егору – 5, а Лерочке – 3 года. Младшая дочь родилась, когда Павлу был 41 год. Для женщины этот возраст находится на верхней границе фертильности, к мужчинам и общество, и природа в этом вопросе лояльнее. Однако репродуктологи признают: у мужчин тоже «тикают часики». Стать папой после 35 все труднее, понятие мужской фертильности никто не отменял. «Строго говоря, в 30 лет у мужчины наступает переломный момент, после которого падает уровень тестостерона, – пояснил Москве 24 андролог и репродуктолог Евгений Греков. – Не стоит забывать и о том, что с возрастом увеличивается дефицит витаминов, становится больше заболеваний, следовательно, увеличивается количество мутированных ДНК. Пик мужской репродукции приходится на период 23–30 лет – именно в этом возрасте больше всего активных и качественных сперматозоидов».

Но каждый организм индивидуален, и Павел – тому подтверждение. У пары родился сын, когда Павлу было 39 лет, а его супруге 32 года.

По словам молодого папы, воплотить мечту в жизнь не составило особого труда. «У нас не было как таковых попыток забеременеть. Мы просто решили, что хотим еще ребенка и будем рады, если это случится. Положились в этом вопросе на случай. Знаю, что кто-то безуспешно пытается годами, ходит к врачам, но у нас получилось все без проблем».

«Нужно понимать, что сперматогенез идет постоянно, поэтому у мужчин в этом вопросе преимущество, – рассказывает Москве 24 репродуктолог Мария Милютина. – Все следы негативных факторов остаются в репродуктивной системе женщины, а у мужчины все обновляется. За 80 лет ВОЗ снизила количественные нормы сперматозоидов в спермограмме, с 60 миллионов до 15 миллионов. То есть то, что еще 30 лет назад не проходило нижнюю планку, сегодня норма!»

У Павла есть сын и дочь от первого брака. Но тогда, 20 лет назад, юный и амбициозный, он думал больше о карьере, чем о семье. Говорит, не познал радости быть папой, потому что голова была занята другим. «Когда появилась Настя, я делал карьеру. Когда через три года родился Рома, я тоже делал карьеру: ночевал на работе, был таким папой выходного дня. Детьми занималась жена, я же проводил мало времени с ними. При этом я, конечно, их любил, но не уделял должного внимания, не погружался во все эти заботы, связанные с детьми. Не могу сказать, что я не переживал по этому поводу. Переживал, потому что всегда любил и хотел детей. Но быть отцом – это не зачать ребенка и купать его как-нибудь иногда, потому что надо. Сейчас я могу констатировать, что полноценным папой я стал только с третьим ребенком, в 39 лет, причем карьера никуда не делась, я не жертвовал ей, просто научился осознанней распоряжаться временем и выстроил приоритеты».

Фото: depositphotos/ArturVerkhovetskiy

Руководитель среднего звена в одной из компаний IT-сферы Павел не делит обязанности по уходу и воспитанию ребенка на мужские и женские. Начиная с третьего ребенка, он научился кормить, выбирать одежду, разбираться в прививках и мультиках: «Про купание и подгузники я вообще молчу. Конечно, у нас есть няня, но это мои дети, и я делаю все, чтобы быть с ними, заботиться о них, разделять простые житейские радости и хлопоты. Если дочь захотела розовое платье, я везу ее в магазин за розовым платьем. Раньше я считал, что это задача мамы, а теперь понял, что это не так. Папа, который приносит деньги, но не вкладывает время в детей, это просто дядя. И такие дяди очень многое теряют. В молодости я этого не понимал».

Молодой папаша говорит, что ему нравится искать подход к воспитанию мальчика и девочки, нравится быть разным с каждым из них. Ездить с сыном в загородный дом «мужской компанией» он любит не меньше, чем по вечерам обнимать дочурку, которая сидит у него на руках.

С поздними детьми я стал более домашним, стал больше ценить время, проведенное с семьей, и стараюсь уделять ей больше внимания. Самое главное понимание, которое пришло: дети – твоя главная инвестиция, это счастье, которое рядом с тобой. Ты помогаешь им познавать мир, учиться говорить. Когда я слушаю, как они пытаются формулировать сложные предложения, сложные и умные фразы, я просто таю. И думаю, откуда же у них это берется? И сейчас точно могу сказать, что нельзя жертвовать такими моментами.

Павел

руководитель в IT-сфере

Павел говорит, что всегда считал, что детей должно быть много, но сейчас они с супругой решили остановиться – возраст дает о себе знать. «Конечно, я бодрый молодой папаша. Но я адекватно оцениваю свои года: мне 44, и хотя я могу еще раз стать отцом, все же считаю, что это поздно. Мне важно быть для своих детей в бодром здравии, активным. В 60 лет мне самому себя будет трудно назвать молодым папой. И я не хочу, чтобы люди смотрели на меня и не могли понять, кто рядом с младенцем: папа или дедушка, – размышляет Павел. – Я бы посоветовал мужчинам не бояться становиться отцами в первый, второй, третий, четвертый раз в зрелом, но не слишком позднем возрасте. Дети открывают тебе мир, не стоит бояться бытовых дел: разбираться в одежде и мультиках может быть интересно! Только полноценно участвуя в воспитании, можно полноправно говорить, что это твой ребенок, а ты – отец».

Мама, бабушка и счастливая женщина

Фото: depositphotos/boggy22

Когда дочь Татьяны и Владимира Грибановых Надежда училась в колледже, родители думали о том, о чем обычно думают все родители повзрослевших детей: лишь бы девушка нашла работу и достойного мужчину. «Ну а о чем еще? Девица взрослая, переживаешь за нее все равно как за маленькую. Конечно, она уже давно многое умеет сама, но мы от этого не перестаем быть родителями», – рассказывает Владимир. А Татьяна добавляет: «Скучно нам не было: работа есть, родственников рядом много, если какой-то праздник, то и тамадой могу быть, и цветочки из бумаги вырезать, и шарики навесить, и плакаты нарисовать. Но детишек очень люблю и всегда говорила, что если бог пошлет еще, очень обрадуюсь!»

Семья живет недалеко от Краснодара в небольшом поселке. По врачам Татьяна решила не бегать раньше времени – а вдруг получится и без них. «Мне было 39, когда я забеременела, а в 40 родила. Сначала как-то не поверила. Думаю, ой, как это так: начиталась, что страшно, сложно, что мы старые уже. Какие ж мы старые, я понять не могу? Силы есть, желание есть, любовь есть. Так ведь и у молодых не всегда с первого раза получается!» – и с Татьяной тут сложно спорить даже специалистам. Гинекологи советуют женщинам старше 35 лет идти к врачу, если беременность не наступает через полгода после первой попытки. При этом это должны быть активные попытки – не менее 11-ти в месяц.

«Раньше после 25 уже на всех бездетных или тех, кто хочет второго, смотрели сочувственно, сейчас можно родить и в 40. Да, к этому моменту у женщины останется половина яйцеклеток, да, могут развиться сопутствующие заболевания: иллюзии, что можно откладывать беременность до такого возраста, быть не должно, – поясняет Милютина. Потому что, несмотря на то, что мы перестали женщин после 25 лет называть старородящими, человеческий организм не научился избегать старения: он так же, как и раньше, с годами не молодеет. Просто сейчас шагнули далеко возможности медицины, скрининги, появилось ЭКО. Но сейчас в принципе люди стали менее здоровы. Сегодняшняя 20-летняя менее здоровая, чем 20-летняя тогда».

Риск преждевременных родов повышается в зависимости от возраста. В 30 лет он равен шести процентам, в 45 лет может достигнуть 12 процентов. Но это не означает, что в 30 женщина легко выносит беременность и родит здорового ребенка, а в 45 – нет.
Риск выкидыша у женщины до 30 лет оценивают примерно в 10 процентов, от 30 до 39 лет – 17 процентов, в возрасте 40–44 года – до 33 процентов.
Есть риск развития диабета во время беременности. У женщин после 40 эта болезнь возникает в три раза чаще, чем в возрасте до 30 лет.
Кесарево сечение. Роженицам до 30 лет кесарево делают только в 14 процентах случаев, от 30 до 40 лет вероятность таких родов возрастает до 40 процентов, после 40 лет – до 47 процентов. «Но возраст или ЭКО в анамнезе – это не показатель для кесарева!» – напоминает Румянцева.

Татьяна говорит, что очень хотела забеременеть и родить сама, но к занятиям любовью по расписанию относилась скептически: когда знаешь, что надо, сразу перестает хотеться. Самым сложным было перестать постоянно держать в голове мысль о беременности. И когда они с супругом отпустили ситуацию и расслабились, все и произошло. «Конечно, сначала все удивлялись, все-таки непривычно, что в семье, где обычно рожали «как все», вдруг вот такое событие. Хотя моя покойная бабушка родила 10 детей, последнего, по тем временам, поздно. Я одно могу сказать: когда хочешь, все получается. Вторая беременность тяжелее была физически, но проще, потому что осознанная. Ты знаешь, что делать (хотя думаешь, что знаешь, потому что дети такие разные, да и времени прошло много, все меняется), это придает уверенности.

Сейчас вообще не знаю, что бы я делала без Катьки. Наверно, ощущала бы первое приближение старости, грустила бы по этому поводу. А младшая дочь не дает грустить, она гиперактивная, ураган просто. С ней хочешь-не хочешь будешь молодой, бодрой и активной. На лестницу без перил лезет, по дому носится, сшибая все на пути, за ней глаз да глаз!» – рассказывает молодая мама трехлетнего «урагана». Женщина говорит, что они с супругом почувствовали жизнь заново: забот прибавилось, но зато «раскисать» некогда. Детский смех перечеркивает любой беспорядок в доме. Когда Катя была совсем маленькая, старшая дочь Тани и Владимира тоже стала мамой. «Ох, это так тяжело, конечно, хотя у нас бабушки, дедушки, братья под боком. У меня сначала в голове не укладывалось, я понять не могла: мама я молодая или бабушка, а потом плюнула, не все ли равно?»

Как подготовиться к беременности, если вам за 30

Фото: depositphotos/aremafoto

Перинатальная диагностика шагнула вперед, поэтому можно утверждать, что это косвенно влияет на то, что не юных матерей становится больше: женщины знают, что медицина может и помочь подготовиться к беременности, и выявить на раннем сроке возможные отклонения. Уверенность, опыт, а также ощущение профессиональной реализации и почвы под ногами убирают страхи, присущие беременности в совсем молодом возрасте. А психологический комфорт и позитивный настрой в материнстве, как ни крути, важен. Хотя и вторичен по отношению к физическим возможностям организма.

«В идеале надо сделать тест на онкоцитологию шейки матки, сходить к эндокринологу и проверить состояние щитовидки и поджелудочной», – рекомендует Румянцева. А вот полное обследование организма просто так, без показаний, делать не нужно. «Обязательно проконтролировать уровень артериального давления и уровень сахара в крови. А дальше сконцентрироваться на слабых местах организма, о которых зрелая женщина обязательно знает. Если есть варикоз, идем на консультацию к флебологу, с давлением и головными болями – к терапевту и кардиологу, беспокоят суставы и позвоночник – записываемся к ортопеду или хирургу».

Из обязательного минимума – здоровый образ жизни, свободный от вредной пищи, курения и алкоголя. Прием фолиевой кислоты (предварительно проконсультировавшись с врачом) и консультация у терапевта, чтобы убедиться в отсутствии заболеваний, о которых вы можете не знать. Следует как можно раньше встать на учет, не пренебрегать дополнительными обследованиями, если их назначит врач, а также получить медико-генетическую консультацию.

вариантов беременности | Консультации и помощь при незапланированной беременности

Что делать, если я беременна?

Принятие решения о незапланированной беременности — личное дело каждого. Точная информация и поддержка помогают, но только вы можете знать, что лучше для вас.

Я беременна — что теперь?

Обнаружение того, что вы беременны, когда вы этого не ожидаете, может вызвать стресс, но это довольно распространенный опыт — около половины всех женщин в США в какой-то момент своей жизни имеют незапланированную беременность.

У беременных есть 3 варианта:

• Воспитание — рождение и воспитание ребенка.

• Аборт — прием лекарств или медицинская процедура, завершающая беременность.

• Усыновление — рождение и постоянное размещение ребенка с другим человеком или семьей.

Иногда легко решить, что делать с незапланированной беременностью. В других случаях это сложно или сложно.Ваше решение очень личное, и у всех разные ситуации. Вы единственный, кто идет на вашем месте, поэтому решение остается за вами.

Что я могу подумать, чтобы принять решение?

Семья, отношения, школа, работа, деньги, жизненные цели, здоровье, безопасность и личные убеждения — большинство людей тщательно обдумывают многие из этих вещей, прежде чем принять решение о незапланированной беременности.

Подумайте, что вы чувствуете, когда думаете об аборте, усыновлении и воспитании детей.Чего вы хотите для своего будущего, для своей семьи или будущей семьи?

Может быть полезно задать себе такие вопросы, как:

• Как мое решение повлияет на мое будущее?

• Как мое решение повлияет на мою семью или других детей?

• Готова ли я пережить беременность и роды?

• Готова ли я вырастить ребенка прямо сейчас?

• Есть ли у меня сильные личные или религиозные убеждения относительно абортов, воспитания детей или усыновления?

• Кто-нибудь заставляет меня сделать определенный выбор?

• Может ли мое решение изменить мою жизнь так, как я не хочу?

• Поддержат ли моя семья, друзья и партнер мое решение?

Необходимо учитывать множество факторов, и совершенно нормально испытывать много разных чувств, когда вы думаете о своем выборе.Многие люди обращаются к другим за поддержкой и советом при принятии решения. Хорошо выбирать людей, которые, как вы знаете, понимают и не будут вас осуждать.

С кем я могу поговорить о своих возможностях?

Разговор с партнером, членом вашей семьи, другом, надежным религиозным советником или консультантом о вариантах незапланированной беременности может быть полезным, когда вы пытаетесь решить, что делать.

В вашем местном центре по планированию отцовства есть заботливые специалисты, которые предоставят вам точную и непредвзятую информацию обо всех ваших возможностях, ответят на ваши вопросы и предложат поддержку при принятии решения — независимо от того, что вы решите относительно своей беременности.Программа Planned Parenthood также предлагает услуги по аборту, усыновлению и дородовой помощи или направления к этим услугам в вашем районе.

Другие центры планирования семьи и частные врачи также могут обсудить с вами ваше решение. Будьте осторожны при поиске надежного медицинского центра. Есть поддельные клиники, которые говорят, что у них есть услуги по беременности. Эти центры называются центрами кризисной беременности, и ими руководят люди, которые выступают против абортов и не верят в то, что рассказывают вам правду обо всех вариантах беременности.Они могут использовать ложь и манипуляции, чтобы попытаться запугать или пристыдить людей, чтобы они отказались от аборта.

Центры кризисной беременности часто расположены очень близко к центрам планирования семьи или другим реальным медицинским центрам и имеют похожие названия — они делают это, чтобы запутать людей и заставить их вместо этого посетить их клинику. Подробнее о центрах кризисной беременности.

Никто не должен заставлять вас принимать какое-либо решение относительно вашей беременности, несмотря ни на что. Только вы знаете, что для вас правильно в данный момент.Поэтому очень важно получить необходимую информацию и поддержку от людей, которые расскажут вам реальные факты и поддержат вас.

Если вам сложно найти кого-то в своей жизни, с кем можно поговорить, выберите All-Options. All-Options имеет бесплатную горячую линию, по которой вы можете конфиденциально поговорить о принятии решений о беременности. Они окажут вам беспристрастную поддержку на любом этапе беременности, независимо от того, какой выбор вы сделаете или как вы к этому относитесь.

Когда мне нужно принимать решение?

Важно найти время, чтобы принять лучшее решение за вас.Но выбор времени может повлиять на то, какие варианты у вас есть. Поэтому неплохо как можно скорее выяснить, чем вы хотите заниматься, чтобы получить наилучшую медицинскую помощь.

Если вы подумываете о прерывании беременности, может быть труднее найти врача, который сделает аборт после 12-й недели беременности (первого триместра). Если есть шанс, что вы продолжите беременность — независимо от того, решите ли вы стать родителями ребенка или отдать его на усыновление, — как можно скорее начните получать дородовой уход.И регулярно посещайте дородового врача на протяжении всей беременности, чтобы убедиться, что вы и ваша беременность остаетесь здоровыми.

Если вы думаете об усыновлении, вы можете отдать ребенка на усыновление на любом этапе беременности. Возможно, вы даже сможете начать процесс усыновления после рождения ребенка. Ваш график для составления плана усыновления зависит от вас, ваших индивидуальных потребностей и ситуации.

Ваш местный медицинский центр по планированию отцовства готов предоставить вам экспертную информацию и поддержку.Запишитесь на прием, чтобы оставаться здоровым, какое бы решение вы ни приняли.

Была ли эта страница полезной?

Помогите нам стать лучше — чем эта информация может быть полезнее?

Как эта информация вам помогла?

Ты лучший! Спасибо за ваш отзыв.

Спасибо за ваш отзыв.

Страх родов (токофобия) | Tommy’s

Мне не терпится родить. Это нормально?

Вы можете немного беспокоиться или бояться родов. Это очень часто. Беременность и роды — важные жизненные события, поэтому не переживайте из-за этих чувств.

Возможно, вам будет полезно:

• Расскажите акушерке, как вы себя чувствуете. Они могут вас успокоить.
• Поговорите с кем-нибудь, кому доверяете.Это может быть ваш партнер, друг или член семьи.
• Начните думать о том, как вы хотите родить, и составьте план родов. Это поможет вам чувствовать себя более организованным и контролируемым.
• Найдите местный дородовой кружок. Это даст вам возможность познакомиться с другими людьми, находящимися в похожей ситуации, и узнать больше о том, что происходит во время родов.
• Попробуй гипнорождение. Это поможет вам расслабиться.
• Воспользуйтесь нашими советами по улучшению психического здоровья во время беременности и снижению стресса.
• Вы можете встретить людей, которые готовы поделиться своими историями рождения еще до того, как вы спросите. Можно попросить их остановиться, если это не поможет.

Узнайте больше о положительных моментах для подготовки к родам.

Токофобия

Редко, но некоторые женщины так боятся родить, что не хотят терпеть, даже если действительно хотят родить. Сильный страх родов также может повлиять на их решение о том, как родить ребенка.Это называется токофобией и может произойти при любой беременности. У некоторых женщин он появляется в раннем взрослом возрасте или даже в подростковом возрасте.

Женщины, которые сильно боятся родов, также часто страдают депрессией или тревогой.

Другим людям может быть трудно понять, как кто-то может так бояться того, что они считают «таким естественным». Но токофобия — это психическое заболевание, и женщины, страдающие этим, нуждаются в лечении и поддержке.

Что вызывает токофобию?

Токофобия может возникнуть, если у вас:

• боязнь родов в семье
• слышал пугающие истории о рождении от людей в своей семье
• или имели тревожное расстройство
• подверглись сексуальному насилию, нападению или изнасилованию
• — гинекологические проблемы (проблемы с женскими репродуктивными органами).

«Я всегда знала, что буду бороться с беременностью, потому что очень боюсь родов. Это происходит из-за сексуального насилия в детстве, поэтому такие вещи, как мазок мазка, всегда очень травмируют меня ». Джули, мама одного из них, прочитала свой рассказ полностью.

Некоторые женщины сильно боятся родов, потому что у них был травматический родовой опыт. В этом случае у них может быть посттравматическое стрессовое расстройство. Это состояние отличается от токофобии и требует другого лечения.

Что делать, если я боюсь родов?

Сообщите акушерке или врачу о своих опасениях как можно раньше. Они должны направить вас к специалисту по психическому здоровью беременных женщин. В идеале это должен быть человек, имеющий опыт страха при родах.

Вам следует дать совет о том, как справиться с чувством страха и любыми другими симптомами, которые могут у вас возникнуть. Вам также могут предложить когнитивно-поведенческую терапию (КПТ).

Ваш специалист должен также обсудить ваши варианты родов, которые могут помочь уменьшить ваши страхи.

Если вы боитесь родов из-за посттравматического стрессового расстройства, вам могут предложить десенсибилизацию движением глаз и повторную обработку (EDMR). Это терапия, которая использует движения глаз, чтобы ослабить силу воспоминаний и связанных с ними эмоций.

Составьте план благополучия

Наш онлайн-план благополучия — это инструмент, который поможет вам задуматься о том, что вы чувствуете и какая поддержка вам может понадобиться во время беременности и после родов.

Вы можете использовать его, чтобы поговорить со своим партнером, семьей, друзьями или акушеркой о том, как вы себя чувствуете.

Запрос планового кесарева сечения

Если вы чувствуете, что ваше лечение не помогает, поговорите со своей акушеркой или врачом о плановом кесаревом сечении. Они обсудят риски и преимущества кесарева сечения по сравнению с вагинальными родами.

Национальный институт здравоохранения и повышения квалификации утверждает, что вам следует предложить плановое кесарево сечение, если вы получали лечение и поддержку, но все еще слишком боитесь родов через естественные родовые пути. Если акушер не желает делать кесарево сечение, вас следует направить к тому, кто сделает это.

«Я написал краткое объяснение своего беспокойства, его триггеров и того, как люди могут помочь мне справиться с ним, и попросил любого нового медицинского персонала прочитать его, прежде чем обращаться ко мне». Паула, прочти ее историю полностью.

Дополнительная информация и поддержка

Помощь при незапланированной беременности, если вы беременны и не хотите быть

Узнав о незапланированной беременности, вы можете испытать сложную смесь эмоций: шок, неуверенность и даже страх — это обычные реакции.У вас могут быть мысли вроде «Я не хочу забеременеть» или даже «Я не хочу своего ребенка».

Все это естественные реакции на неожиданную беременность, и вам доступна помощь . Если вы беременны и не хотите быть беременной или просто чувствуете, что не готовы стать родителем, существует множество ресурсов и специалистов, которые помогут вам разобраться в вариантах незапланированной беременности.

Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, узнав о нежелательной беременности:

1.Подтвердите, что вы беременны.

Первый шаг для любой женщины, столкнувшейся с неожиданной или нежелательной беременностью, — это записаться на прием к врачу или в клинику. Ваш врач может подтвердить, что вы беременны, и сказать, на каком сроке вы беременны.

Ваш врач может дать вам несколько советов, которые помогут сохранить здоровье вам и ребенку. Он или она может предложить:

• Витамины для беременных
• Отказ от алкоголя, табака, кофеина и других веществ
• Начало дородовой помощи
• Поддержание активности
• Соблюдение здорового питания

Ваш врач может также предоставить информацию о возможных вариантах незапланированной беременности.Он или она может поговорить с вами о следующих шагах и порекомендовать вам дополнительные ресурсы и специалистов, которые могут помочь.

2. Получите необходимую поддержку.

Неожиданная беременность может быть эмоционально подавляющей, особенно если вы пойдете в одиночку. Вы можете рассказать близкому другу или члену семьи о своей незапланированной беременности или обратиться к профессионалу, чтобы получить необходимую эмоциональную поддержку.

Независимо от того, как вы решите продвигаться вперед со своей незапланированной беременностью, вам нужно будет создать систему поддержки друзей, семьи и специалистов, на которую можно положиться.FCCA предлагает бесплатных конфиденциальных консультационных услуг любой женщине, рассматривающей ее варианты внеплановой или нежелательной беременности. Вы можете связаться с одним из наших лицензированных социальных работников в любое время, без каких-либо обязательств по составлению плана усыновления.

3. Изучите ваши варианты.

Когда вам становится известно о неожиданной беременности, вы можете задаваться непростыми вопросами — Следует ли мне оставить ребенка? Готова ли я быть родителем? Что мне делать, если я беременна и не хочет ребенка?

Хотя найти ответы на эти вопросы может быть сложно, вы единственный человек, который должен решить, какой из вариантов беременности действительно лучше всего подходит в ваших обстоятельствах: усыновление, аборт или воспитание детей.

Когда вы обдумываете возможные варианты нежелательной беременности, может быть полезно учитывать следующие факторы:

Ваши текущие обстоятельства и будущие цели

При обсуждении вопроса о воспитании и усыновлении учитывайте свою текущую ситуацию, а также свои цели на будущее. Вы планируете продолжить свое образование? Вы хотите начать или продвинуться по карьерной лестнице? Вы надеетесь выйти замуж, прежде чем воспитывать детей?

Когда вы становитесь родителем, воспитание ребенка часто становится главным приоритетом, и иногда приходится откладывать личные, образовательные и карьерные цели.

Спросите себя, можете ли вы или готовы отложить свои планы, чтобы создать семью. В противном случае усыновление — прекрасная альтернатива воспитанию детей, которая может позволить вам продолжать преследовать цели и мечты, которые важны для вас.

Затраты на усыновление, аборт и воспитание детей

По оценкам, воспитание ребенка от рождения до 18 лет обходится примерно в 245000 долларов. Многие женщины, столкнувшиеся с незапланированной беременностью, знают, что у них нет финансовой стабильности, необходимой для обеспечения жизни, которую они хотят для своего ребенка.

Аборт может быть менее затратным с финансовой точки зрения вариантом, хотя вы можете нести ответственность за медицинские расходы, которые могут варьироваться от 500 до 2000 долларов. Но для многих женщин есть скрытая, серьезная цена: длительное чувство вины и печали из-за того, что вы хотите, чтобы вы выбрали жизнь для своего ребенка. Возможно, вас мучит вопрос, каким был бы их ребенок сегодня, если бы вы не сделали аборт. Конечно, Бог прощает все наши неправильные решения, но последствия часто остаются.

В качестве альтернативы усыновление всегда бесплатно для будущих мам.Услуги FCCA доступны для вас бесплатно, и вы можете получить дополнительную финансовую помощь в размере для покрытия ваших расходов на проживание на протяжении всей беременности. Хотя вы все еще можете бороться с некоторым чувством печали из-за того, что не воспитываете своего ребенка, вы будете отдыхать, зная, что вы выбрали жизнь для своего ребенка — что-то, что может быть труднее в краткосрочной перспективе, но намного лучше в долгосрочной перспективе!

Образ жизни, который вы хотите для своего ребенка

Принимая решение о воспитании детей, многие будущие матери представляют себе, какой образ жизни они хотят, чтобы их ребенок жил.Обдумайте свою жизненную ситуацию, домашнюю обстановку и систему поддержки и спросите себя, можете ли вы предоставить своему ребенку те возможности, которые вы себе представляете.

Если вы считаете, что не в состоянии лично обеспечить такой образ жизни своему ребенку, вы можете решить, что не готовы быть родителем. Однако есть не аборт, а другой способ дать вашему ребенку жизнь, полную любви и возможностей: усыновление .

Когда вы решите составить план усыновления, у вас будет возможность выбрать идеальную приемную семью , которая соответствует всем вашим надеждам на будущее вашего ребенка.

Отношения, которые вы хотите установить со своим ребенком

В конечном итоге, то, как вы решите реагировать на незапланированную беременность, будет зависеть от типа отношений, которые вы хотите иметь со своим ребенком. Если вы хотите стать отцом и чувствуете, что готовы ко всем его повседневным радостям и проблемам, то лучшим вариантом для вас может стать воспитание вашего ребенка.

Однако многие женщины в ваших обстоятельствах хотят смотреть, как растут их дети — они просто не чувствуют себя готовыми вырастить ребенка в это время своей жизни.Если это описывает вашу ситуацию, подумайте о составлении плана усыновления. Усыновление — это не конец ваших отношений с ребенком — на самом деле, вы можете оставаться важной частью его или ее жизни с открытым или полуоткрытым усыновлением.

В качестве альтернативы, если вы выберете аборт, у вас не будет возможности знать своего ребенка или наблюдать, как он или она растет. Важно учитывать длительное эмоциональное воздействие, которое может оказать эта потеря.

Как женщина, столкнувшаяся с неожиданной беременностью, вы должны решить, что лучше для вас и вашего ребенка, но вам не нужно решать в одиночку.Лицензированные социальные работники FCCA могут помочь вам изучить все варианты незапланированной беременности и поддержат вас в том, какой выбор подходит вам.

Чтобы узнать больше о вариантах беременности или услугах FCCA по консультированию и усыновлению, вы можете в любое время позвонить нам по телефону 844-77-ADOPT или заполнить конфиденциальный запрос . Социальный работник свяжется с вами и предоставит бесплатную, не обязательную информацию, которая поможет вам начать работу.

Не хочу рожать!

Дорогой Кэри,

У меня огромная проблема и винить некого, кроме себя.Я 38-летняя женщина, планирующая выйти замуж в первый раз примерно через три месяца. Моему жениху 37 лет, в браке не было, детей нет. Короче говоря, он хочет хотя бы одного биологического ребенка. Хочу усыновить.

С подросткового возраста я знала, что никогда не захочу забеременеть и родить. Эти мысли не изменились за 28 лет, даже сейчас, когда я встретила своего поистине замечательного жениха. Около трех лет назад я разорвал серьезные отношения, потому что знал, что у меня никогда не будет от него ребенка, а он этого хотел.Это было по-дружески, и теперь он женился на девушке, которая хочет детей. Но мысль о разрыве с женихом из-за этого вопроса просто разрывает меня на две части. Я не могу представить себе жизнь без него.

Причины, по которым я не хочу беременеть и рожать, — это страх и эгоизм. Страх всего этого (я имею в виду душераздирающий, заставляющий думать о самоубийстве страх). И эгоизм, потому что я не хочу, чтобы другое существо овладело моим телом на девять месяцев, причиняя мне боль и навсегда изменяя мое тело.Я также искренне верю, что мир ужасно перенаселен, но правда в том, что я напуган и эгоистичен.

Конечно, я поговорил со своим женихом обо всем этом. Он любящий и отзывчивый, и он сказал мне, что никогда не оставит меня из-за этого. Однако он нормальный парень и хочет ребенка. Плохо. Я не виню его за это. У меня нет реальной защиты, чтобы предложить ему. Я знаю, что женщины рожают детей довольно давно, и многие предпочитают рожать по несколько раз.Но с таким же успехом можно сказать: «Люди делают себе операции на головном мозге». На мой взгляд, эти две вещи одинаково иррациональны.

Итак, я вижу, что происходит то, что один из нас будет обижаться на другого. Мне очень, очень хотелось бы верить, что после того, как у меня родится ребенок, мои мысли изменятся, и я буду так влюблена в ребенка и своего мужа, что подумаю, что я была идиоткой из-за того, что почти упустила это. Я думаю, это возможный исход. Я просто не знаю, насколько это вероятно. Другой возможный результат — я люблю ребенка, но никогда не прощаю мужу за то, что он заставил меня пройти через это, или себя за то, что я согласилась сделать то, чего я не хотела делать.

Видите ли вы здесь какой-нибудь счастливый конец?

Антирабочая

Уважаемый Антирабочий,

Я вижу возможный хэппи-энд, хотя это и не голливудский хэппи-энд, но опять же, голливудские хэппи-энды — кошмар для финансирования, и профсоюзы истекают кровью, и вы никогда не поймете, пока фокус-группы не взвесят, и даже тогда иногда он умирает в кассе, а где ты? Вернувшись в Покипси, будьте осторожны.

Так что это будет другой вид хэппи-энда, потому что мотивация главного героя — которым вы, конечно, являетесь — обеспечивается не сюжетом или ситуацией, а каким-то невидимым центром самопознания, присутствие которого трудно объяснить, потому что это не прописано в сюжете, который люди читают, когда присоединяются к постановке. Это похоже на подсюжет, спрятанный так глубоко, что вы даже не можете его увидеть на экране, но он все равно перемещает вещи в вашей голове. Это как твоя душа или что-то в этом роде.Людям нравится верить в то, что жизнь похожа на фильмы, поэтому они скажут, что вы не хотите иметь ребенка, потому что вас уронили на голову, или вы сами пережили болезненные роды, или есть другая предыстория, которая будет раскрыта до кредиты. Априорное существование мотивов, которых нет в сценарии, действительно вызывает беспокойство. Люди заставляют вас думать, что, возможно, вашему персонажу чего-то не хватает, если она не хочет добавить еще один рот к планете, поэтому вам просто нужно постоянно спрашивать себя: «Хочу ли я пройти через роды?» Я хочу рожать?

И что-то внутри вас знает, что вы не хотите рожать.Вы можете это уважать. Вы можете сказать: «Хорошо, у меня не будут родов». Вы могли бы немного поговорить: Мое тело, вы хотите перенести роды? И тело говорит нет! И вы говорите: «Хорошо, мое тело, которое я люблю», тогда нам не придется проходить через роды. И ваш жених тоже может сказать: «Хорошо, вам не нужно рожать». И он должен это понять, прежде чем жениться на тебе; он не может думать, что вы передумаете, потому что тогда у него неправильное представление.

Это все еще твоя жизнь.Вы все еще принимаете важные решения. Даже если вы выйдете замуж, это не значит, что вы откажетесь от всего, что когда-либо знали о себе, о том, чего вы хотите и чего боитесь. Напротив, когда вы выходите замуж, вы кладете все, что у вас есть, и все, чего вы боитесь, в багажник Buick Regal, едете на станцию ​​в пустыне, кладете все это в поезд и садитесь на поезд в неизвестном направлении, где это все выгружает одноногий носильщик, который улыбается и оставляет вас там, чтобы созерцать ваши предметы.Здесь все в том виде, в каком вы это упаковали: ваш страх перед схватками, ваше желание вырастить ребенка, ваше беспокойство по поводу возникшего противоречия, ваше подозрение, что это нечто большее, чем просто то, что вы хотите, и то, что вам нужно. , что невидимые силы приказывают вам родить собственного ребенка, даже если вы этого не хотите и никогда не имели. Итак, вот вы и ваши подозрения в пустыне, одноногий носильщик исчезает в полицейском участке.

Вы несете свои подозрения в клинику репродуктивной медицины, в родильное отделение, в агентство по усыновлению или в Pottery Barn; Куда бы вы ни пошли в поисках уюта и тепла, везде есть мешок сомнений и оговорок, который вы упаковали вместе с шерстяными изделиями и обедом.Он всегда рядом с тобой, сидя на скамейке в ожидании автобуса. Вот почему это не голливудский счастливый конец с аплодисментами в замедленной съемке и то, что должно звучать как оркестр, но вместо этого звучит как гигантские мускулистые мужчины, передвигающие мебель и гобои, надутые гелием … это вовсе не голливудский счастливый конец, но это самое главное.

Где мы сейчас? Мы возвращаемся к буквальному. Вы сталкиваетесь с другими вопросами, не связанными с родами: вы хотите воспитать ребенка? Потом растите ребенка.Просто женись и удочери ребенка. Что в этом такого сложного? И если вы действительно хотите генетической связи с ребенком, возможно, это тоже возможно, учитывая все то, что они могут делать сегодня. Но следует ли игнорировать это твердое убеждение, которого вы придерживались, как будто, навсегда? Нет. Не игнорируйте это твердое убеждение, которого вы придерживались вечно. Обратите на это внимание. Обращать внимание. Это имеет значение.

— — — — — — — — — — — —

Что? Ты хочешь больше?

«Я не хочу своего ребенка»

Что на самом деле может означать это заявление

«Я не хочу своего ребенка». Обсудите заявление, которое заставит вас чувствовать себя виноватым. Одно дело поместить это утверждение в поиск Google, а сказать вслух — другое. Угадай, что? Ты не одинок. «Я не хочу своего ребенка» — это заявление, которое делает кто-то, когда не готов стать родителем.Тем не менее, я считаю, что такое утверждение и его смысл неправильно поняты.

Что это значит?

Сказать «Я не хочу забеременеть» или «Я не хочу своего ребенка» не означает желание сделать что-то необдуманное, чтобы почувствовать себя лучше; это крик о помощи и отчаянный призыв к решению. Когда молодая женщина чувствует, что не может воспитывать ребенка, это может вызвать у многих чувство вины, и такое заявление может быть единственным, что она знает, что сказать. Как вы даже начинаете выражать свое чувство ответственности перед собой, которую вы знаете, что не готовы взять на себя?

Если такое утверждение было произнесено вашими губами другому или вашими пальцами на клавиатуре, моя молитва за вас — это облегчение всякой вины.Я знаю, что чувство вины обычно ассоциируется с таким утверждением, потому что я сам столкнулся с этим, когда понял, что не смогу постоянно заниматься воспитанием детей в том положении, в котором находился. Моя цель в этой статье — избавить вас от вашей вины путем повторного -фрейминг того, что подразумевает это утверждение.

Разбейте заявление

«Я не хочу своего ребенка». Давайте разберемся. Прежде всего, желание подразумевает желание. Это означает, что что-то выбирается или не выбирается намеренно. Это действительно вопрос нужды? Когда каждая фибра вашего существа кричит вам, что ребенок — это не то, с чем вы можете справиться и не то, чего вы желаете, правильным и подходящим словом будет не «хочу», а «способный».«Давайте перефразируем это утверждение и посмотрим, имеет ли оно больше смысла:« Я не могу иметь ребенка ». «Я не могу держать ребенка». «Я не могу воспитывать ребенка».

Это подводит меня к следующему пункту. Какой глагол вы ищете? Хранить? Родитель? Заботиться о? Если вы обдумаете, что вы подразумеваете под этим утверждением, я думаю, что это очень поможет вам взвесить ваши варианты. Возьмите это утверждение, которое неправильно понимают, и перефразируйте его, чтобы оно соответствовало вашим обстоятельствам. Например, в моей собственной жизни утверждение «Я не хочу своего ребенка» было гораздо точнее, когда я перефразировал его следующим образом: «Я не готов быть родителем.«Определение того, что я искренне чувствовал, помогло мне выбрать правильное решение для себя и этого ребенка, которое в конечном итоге было усыновлением.

Что я имею в виду?

Если вы беременны и не хотите быть, и обнаружите, что любое из следующих утверждений находит отклик в вашем сердце, то вы, возможно, действительно пытаетесь сказать, что вы готовы выбрать усыновление , или, по крайней мере, всерьез рассмотреть:

• «Я не могу иметь ребенка».
• «Я не могу быть родителем.”
• «Я не готов к рождению ребенка».
• «Я не готов быть родителем».
• «Я не хочу ребенка».
• «Я не хочу быть родителем».
• «Я не хочу держать своего ребенка».
• «Я хочу разместить своего ребенка».
• «Я рассматриваю возможность усыновления».
• «Я выбираю усыновление».
• «Я хочу вернуть свою жизнь».
• «Я хочу лучшей жизни для своего ребенка».
• «Я чувствую себя в ловушке».
• «Я не хочу чувствовать себя в ловушке».

Приведенные выше утверждения — это просто еще один способ перефразировать это утверждение: «Я беременна, но не хочу своего ребенка.«Я предлагаю честно взглянуть в свое сердце, чтобы понять, чего именно вы хотите. Хотя выхода из незапланированной беременности нет, вы не попали в ловушку. У вас есть варианты .

Может быть, депрессия?

Думаю, важно упомянуть, что негативные мысли во время беременности могут быть признаком депрессии. Мысль здесь или там — это одно, но надвигающееся ощущение гибели указывает на то, что химически может происходить что-то еще. Я настоятельно рекомендую окружить себя поддержкой и обратиться к врачу, если вы подозреваете, что депрессия поглощает вас.Прежде чем выбрать усыновление для своего ребенка, важно определить, не хотите ли вы забеременеть, потому что вы действительно не готовы стать родителями, или вы можете страдать от перинатальной или послеродовой депрессии.

Перинатальная депрессия

Перинатальная депрессия определяется как «депрессия, возникающая во время беременности или в течение года после родов». Считается, что это одно из наиболее распространенных осложнений беременности, и риск развития перинатальной депрессии у женщины может возрасти, если у нее есть:

• Депрессия или злоупотребление психоактивными веществами в анамнезе
• Психическое заболевание в семейном анамнезе
• Отсутствие поддержки со стороны друзей и семьи
• семейные или финансовые проблемы

Перинатальную депрессию сложно диагностировать, потому что многие ее симптомы — усталость, проблемы со сном, сильные эмоциональные реакции, увеличение или потеря веса и гормональные изменения — могут быть отнесены к типичным симптомам беременности.

Однако, хотя эти изменения являются обычным явлением во время беременности, некоторые симптомы могут стать достаточно серьезными, чтобы потребовать лечения.

Если вы подозреваете перинатальную депрессию

Немедленно поговорите со своим врачом, чтобы обсудить, что вы испытываете, и какие ресурсы поддержки и психологическая помощь вам доступны. Помните, что депрессия — это не выбор, и вы не слабы, чтобы испытывать такие чувства. Просьба о помощи требует мужества и силы. Если вы испытываете симптомы суицидальных мыслей или мыслей о самоубийстве, позвоните по следующей справочной линии:

Национальная линия помощи по предотвращению самоубийств : (800)273-8255

Чем бы вы ни занимались…

Будь верен тебе.Независимо от того, какое решение вы примете, или что это утверждение может действительно значить для вас, я предлагаю найти в себе убеждение и придерживаться его. В конце концов, решение, которое еще предстоит принять в отношении незапланированной беременности, никогда не бывает легкомысленным. Если вы обнаружите, что произносите любую из приведенных выше фраз, примите во внимание, что принятие ВСЕГДА является вариантом . Независимо от того, что утверждают противники, это только ваше решение. Проведите исследование и будьте убеждены в том, что у вас на сердце.

Не знаете, хотите ли вы ребенка? Вот как я нашел свой ответ | Жизнь и стиль

В сентябре прошлого года, за несколько месяцев до того, как мне исполнилось 37 лет, я начал список.Он называется «Причины, по которым я не хочу иметь ребенка»:

• Прощай, праздники на выходных

• Могу испортить мои отношения с мужем. Что, если это заставит нас разлюбить друг друга?

• Привести ребенка в мир, который становится слишком горячим, слишком злым и слишком разделенным

• Прощайте, деньги: даже при наличии медицинской страховки роды в США могут стоить 30 тысяч долларов, и это при отсутствии осложнений.Кроме того, уход за ребенком стоит

• Наши семьи живут в другой стране

• Больше никаких импровизированных коктейлей, йоги, одиночных походов в кино или ленивых воскресений

• Когда я слышу, как на улице визжит малыш, я вздрагиваю

• Страх перед родительскими и детскими группами.

На мой взгляд, солидный список, к которому я мог бы добавить. Но я не готов признать, что дети не для меня. На самом деле, у меня есть еще один список «Причины, по которым я хочу завести ребенка»:

• Дети — это весело, странно и интересно

• Прижаться к собственному ребенку и понюхать его мягкую головку

• Чтобы испытать волнение от пробуждения своих детей рождественским утром

• Сказки на ночь

• Когда я буду старым, мои дети будут навещать меня, и я могу приготовить им жареные обеды

• Я одержима списками детских имен

• Чтобы испытать, что значит быть беременным, родить и полюбить то, что сделали вы и ваш партнер

Это веские причины? Плохие? Я не знаю.И незнание начинает меня выводить из себя. Я всегда надеялся, что интуиция сработает, когда придет время. Но по мере того, как я становлюсь старше — и все больше осознаю, что у меня нет времени на колебания, — я чувствую себя более запутанным, чем когда-либо.

Поскольку мой список «за» и «против» пока не помог мне принять решение, я понимаю, что мне нужна помощь. Я решила составить план и посоветоваться с людьми, которые зарабатывают на жизнь тем, что помогают другим делать выбор: экстрасенс, философ, активисты репродуктивных прав… и моя мама.

Философ

Иллюстрация: Эванджелин Галлахер / The Guardian

Совет Рут Чанг сводится к простому принципу: когда дело доходит до важных жизненных решений, выбор часто бывает трудным, потому что ни один вариант не лучше другого. Но у нас есть возможность сделать вариант лучше и более привлекательным для себя.

«Главное — сделать выбор и сделать его обязательным», — говорит она. «Таким образом, он становится лучшим выбором, потому что мы упорно работаем над тем, чтобы привить ему ценность.Сделав это, мы можем сделать что-то правильное для нас.

«Когда вы предаетесь определенному образу жизни, трудных выборов становится меньше, потому что вы на этом пути».

Чанг — заведующий кафедрой юриспруденции Оксфордского университета и профессор философии в течение 20 лет. Я нахожу ее через выступление на Ted Talk о том, как принимать трудные решения, которое было просмотрено более 7 миллионов раз. (Возможно, я погуглил, «как принимать трудные решения».)

Получив сотни писем с просьбами о совете — обычно от мужчин, спрашивающих, следует ли им расстаться со своими подругами — Чанг заметила, что большинство людей, с которыми она разговаривает, на самом деле просто хочу разрешения.Но отказ от мысли о том, что кто-то или что-то нападет и скажет вам, что делать, заставляет нас должным образом учитывать наши ценности и причины, по которым мы хотим что-то делать в первую очередь, что дает вам более активную роль в вашем выборе. .

«Многие люди делают« за », пока коровы не вернутся домой, а потом они застревают. Вам следует прекратить попытки выяснить, что лучше… У вас есть возможность отказаться от выбора и повысить его ценность », — говорит она.

Звучит просто, и я полностью за то, чтобы взять ситуацию под контроль, а не ждать божественного предчувствия, но как мне на самом деле выполнить часть обязательства? Причина, по которой я все это делаю, в том, что я не могу что-то взять на себя.

Чанг сравнивает желание прочитать роман и погрузиться в альтернативный мир.

«Вы должны телепортироваться в мир, где у вас есть ребенок. Это не просто сухая информация, это еще и эмоциональная информация. Для принятия больших и сложных решений важно учесть все аспекты этой альтернативной реальности ».

Я не уверен в этой идее телепортации, но все равно попробую. Утром, когда я откладываю будильник, в метро после работы, я думаю о своем будущем себе и представляю в нем ребенка.Я тоже пробую по-другому. Никаких младенцев. Никаких малышей. Никаких подростков.

Это стало настоящей привычкой, и я с удивлением обнаруживаю, что чаще всего мои мысли обращаются к детской версии жизни. Это то, что чувствуется при совершении?

Активист и профессор этики

Иллюстрация: Эванджелин Галлахер / The Guardian

Коллега рекомендует мне поговорить с Фрэнсис Кисслинг, президентом Центра здоровья, этики и социальной политики, бывшим президентом организации «Католики за выбор» и активистом, который проводит кампании за репродуктивные права, религию и права женщин с 1970-х годов.

Когда мы разговариваем, она в Мексике преподает этику репродуктивного здоровья в Национальном автономном университете Мексики. У нее есть класс, посвященный детям и семье, в котором будут изучены все интересующие меня вопросы: должны ли вы иметь детей? Зачем тебе дети? Вам нужны причины? Какие права имеют дети, которые будут рождены в этом мире?

Кисслинг знала, что никогда не хотела иметь детей, и была стерилизована в 33 года. В 76 лет это выбор, о котором она никогда не сожалела.

Для нее было ошибкой игнорировать окружающий мир, когда думала о создании семьи. «Многие друзья и я испытываем определенное облегчение от того, что в этом мире мы не оставляем позади детей, страдающих от изменения климата, нехватки воды, некоторых антиутопических взглядов на то, куда мир пойдет в будущем».

По словам Кисслинга, очень важно спросить, какое будущее будет у моего ребенка. «Вы действительно должны думать о правах детей, которых вы приведете в этот мир, и иметь некоторую уверенность в том, что они смогут процветать и не будут испытывать чрезмерных страданий.

Мне также нужно внимательно посмотреть на себя и спросить, могу ли я быть родителем. «Насколько вы подготовлены к тому, чтобы вести жизнь, в которой некоторые из имеющихся у вас свобод будут потеряны?» она спрашивает. «Какой вклад, по вашему мнению, вы вносите в этот мир, и совместимы ли дети с этим?»

Но, несмотря на все мое внимание к нашему согревающему, разделяющему мир миру и беспокойство по поводу отказа от образа жизни, который мне нравится, Кисслинг признает, что трудно игнорировать наши эволюционные инстинкты к воспроизводству.

«Если кто-то думает:« Я очень, очень хочу иметь детей, но волнуйтесь, это плохо для Земли », вы, вероятно, будете недовольны, если рассмотрите это беспокойство. Не многие люди могут избежать эволюционного стремления к продолжению рода. Вы должны быть осторожны, чтобы не задумываться над этим желанием ».

Ее совет — подумать и записать ценности, которые важны для вас — как с точки зрения воспитания детей, так и с точки зрения того вклада, который вы хотите внести в мир, — и той жизни, которую вы сможете дать ребенку. .Она также советует проверять список каждый год, чтобы узнать, чувствуете ли вы то же самое.

Наконец, домашнее задание. Мне нужно пообщаться с родителями и их детьми. «Если вы хотите быть писателем, вы разговариваете с другими писателями. Наблюдайте за людьми, которых вы знаете с детьми, в обстоятельствах, похожих на ваши. Не только поговорите с друзьями, проведите день или одолжите ребенка на выходные. Посмотри, каково это ».

Экстрасенс

Иллюстрация: Эванджелин Галлахер / Хранитель

Читальный зал Дианы — это магазин прямо на улице с большой неоновой вывеской и кристаллами на каждой поверхности.Через жалюзи вы можете видеть проходящих мимо людей, когда вы садитесь, чтобы поделиться своими самыми сокровенными заботами и желаниями. Я внезапно понимаю, что нервничаю.

Начнем с чтения Таро. Как только Диана начинает переворачивать карточки, она говорит мне, что видит грядущие существенные изменения, возможно, изменение моего окружения. Она нажимает на карточку, на которой изображена своего рода марионетка на веревочке.

«Вы не чувствуете удовлетворения. Вас сводят к минимуму, и вы не раскрываете свой потенциал. Вы заблудились.Еще не нашел свое призвание. Но я вижу величие ».

Мы немного говорим о моей трудовой жизни, но я помню, какая задача стояла под рукой. Я жду пулю: ты видишь в моем будущем ребенка?

«Я вижу блокирующего. Я действительно вижу в тебе мать. Я вижу семью в вашем будущем, но вы чувствуете, что сейчас неподходящее время. Тебе еще нужно сделать больше ».

Вспышка тревоги. Блок? Диана спрашивает: «Что-то случилось 10 лет назад? Выкидыш или аборт? » Я говорю ей, что в 2009 году сделала аборт.Тогда это было несложное решение. Мне было около 20 лет, я собирался начать свою первую работу в национальной газете. Я так ясно знал, чего хочу.

Она кивает и спрашивает, что у меня на уме. Я говорю ей, что не могу решить, хочу ли я ребенка. Мне нравится жить в Нью-Йорке, но я не могу совместить свою нынешнюю жизнь с тем, чтобы быть мамой.

Хотя я скептически отношусь ко всему этому опыту, ее последнее утверждение находит отклик: она права, время и место не подходят для меня. Я знаю, что у Дианы нет магических способностей; она просто хороша в наблюдении за людьми, их тоном и настроением.Я женщина определенного возраста, живу в одном районе Бруклина, у меня есть акцент — она ​​может легко сделать некоторые предположения обо мне, моей жизни и причинах, по которым я захожу к экстрасенсу после работы в четверг.

Но полезно слышать все это не в своей голове. Это был хороший способ сформулировать некоторые вопросы и варианты, которые я тоже рассматривал. Наблюдения Дианы заставили меня задуматься о том, что мне нужно, а что нет, и подумать о таких вещах, как, где и когда я хочу его, и что мне нужно сделать в первую очередь.

Моя мама

Иллюстрация: Эванджелин Галлахер / The Guardian

Моя мама напоминает мне разговор, который у нас был десять лет назад.

«Однажды вы спросили меня, не расстроилась бы я, если бы у вас никогда не было детей, когда вы жили в Лондоне в свои 20 лет», — говорит она.

Я сделал? Я совсем забыл об этом. Что ты сказал?

«Я сказал: нет, это ваш выбор. Вы должны делать то, что правильно для себя. Я бы хотел внуков, но ты делаешь это не для меня, а для себя.Вы делаете то, что хотите делать со своей жизнью, это для меня важнее ».

Моя мама, Беверли, родила меня, когда ей был 21 год, и моего младшего брата Стивена четыре года спустя. Она была старшей из троих, и ей часто приходилось ухаживать за своими младшими братьями и сестрами. Она никогда не сомневалась, что хочет стать мамой и создать семью с раннего детства.

Она сделала то же, что и ее мать, и то, что в то время делало большинство ее друзей. «Я никогда не думал об этом заранее. Это было нормально », — говорит она.«Карьера не была такой напряженной и привлекательной для женщин, как сейчас. Тогда как вы были больше ориентированы на карьеру. У тебя было больше возможностей ».

Я рассказываю маме о своем списке и стремлении улучшить свои навыки принятия решений. Ее совет, сделанный 10 лет назад, до сих пор в силе.

«Подумайте, зачем они вам нужны», — говорит она. «Если по этой причине вы делаете что-то для себя, достаточно справедливо, но это не должно быть чем-то, что вы делаете для семьи».

Зная, насколько я ценю свою независимость и свободу, она также побуждает меня задуматься о том, какой другой была бы моя жизнь как мамы.«Посмотрите на своих друзей, у которых есть дети, и как их жизнь отличается от вашей. Они меняют жизнь. Если у вас есть дети, вы должны поставить их на первое место «.

Она слишком хорошо меня знает и видит, насколько мне нравится мой образ жизни. У меня есть друзья с детьми, которые продолжают жить весело, наполненной жизнью. Конечно, они кажутся усталыми, но они все те же люди, которых я знал и любил. У меня также есть друзья, чьи жизни, кажется, стали меньше, и именно здесь советы Фрэнсис Кисслинг начинают воплощаться в жизнь.Если я сделаю это, я потеряю свободу, но, обдумывая, как я хочу воспитывать семью, возможно, не невозможно установить свои собственные условия.

Кроме того, я не прочь измениться. Перемена будит нас и держит в тонусе.

С таким количеством разговоров о жертвах, на которые приходится идти родителям, мне интересно, что больше всего нравилось моей маме в том, чтобы иметь детей.

«Удивительно, насколько близко ты чувствуешь себя к этому маленькому крохотному человечку, которого приносишь в этот мир», — говорит она мне. «Безусловная любовь, которая существует между вами, когда маленький человек зависит от вас, и в некотором смысле вы тоже зависимы от него.Приятно наблюдать, как они растут и видят, какой жизнью они зарабатывают для себя ».

Неудивительно, что моя мама никогда не задумывалась о детях. Этот совет доказывает, что она самоотверженная и любящая, в чем я не уверен. Но думает ли она, что я буду хорошей мамой?

«А, да».

Хоть я и довольно эгоистичный?

«Ты была бы хорошей мамой. Придется адаптироваться, но ясно, что вы любите детей. Вы ладите с ними. Они очень веселые и очаровательные, но при этом очень требовательные.

Долгое время, пока я не начал свой список в прошлом году, я думал, что вряд ли у меня будут дети. Не потому, что я сильно чувствовал, что не хочу, а скорее, я не чувствовал этого сильно. Я воспринял это как знак того, что это могло быть не для меня. Конечно, если что-то изменится в этой жизни, я должен действительно захотеть это сделать?

«Нет, это не выход», — говорит мама. «Это было бы навязчивой идеей. Для вас это как дополнительный бонус. Как мороженое на яблочном пироге.Вы в любом случае будете наслаждаться жизнью ».

Обдумывая этот совет, я понимаю, что не чувствую никакого давления со стороны моей семьи или кого-либо еще, чтобы сделать это. Но этот укрепляющий разговор с моей мамой, этот взгляд на ее прошлое, мое прошлое и, возможно, мое будущее тоже были впечатляющими переживаниями. Слышу, как она описывает эмоциональные награды материнства, связанные с моими вялыми материнскими инстинктами, которые были разбужены всеми телепортациями, предложенными Рут Чанг.

Это такой разговор, который я бы не прочь однажды завести с моим собственным ребенком.И вот так я вышел из патовой ситуации 50/50 на 70/30.

Слишком боюсь иметь ребенка

В 2007 году Хелен Миррен поделилась тем, что заставило ее решить никогда не иметь детей. В интервью австралийскому журналисту известная английская актриса призналась, что это была откровенная видеозапись родов, которую ей показали в раннем подростковом возрасте, когда она посещала монастырскую школу. Через 30 секунд после того, как фильм назвал «чудом родов», два 13-летних мальчика упали в обморок, и их пришлось вынести из класса.Этот короткий перерыв с включенным светом — во время которого все дети отчаянно избегали зрительного контакта — дал Миррен возможность понять, что она не может смотреть оставшуюся часть фильма.

«Клянусь, это травмировало меня по сей день, — сказала она. — У меня не было детей, и теперь я не могу смотреть ни на что, связанное с родами. Мне это абсолютно противно».

Это мнение не редкость. Хотя в Соединенных Штатах нет статистических данных о патологической тревоге по поводу беременности и родов, известной как токофобия, исследования в Австралии и Великобритании показали, что 6 процентов беременных женщин сообщают об инвалидизирующем страхе рождения детей, в то время как 13 процентов женщин, которые еще не беременны, достаточно боятся отложить или вообще избежать беременности.Впервые изученная в Париже в 1858 году, токофобия не была представлена ​​в медицинской литературе до 2000 года, когда она была классифицирована в журнале The British Journal of Psychiatry . До этого, The Mediterranean Journal of Clinical Psychology отмечал: «Уже было несколько исследований, касающихся страха родов, но они описали дискомфорт беременных женщин перед родами как общий страх, часто вполне естественный для события, которое считается неизвестным. и болезненно ».

Беременность и роды, конечно же, сопровождаются чувством беспокойства: надеждой, что мать и ребенок будут в безопасности и здоровы, что во время родов не будет никаких осложнений, что первые дни и месяцы дома пройдут гладко.Так когда же обычная дрожь во время беременности перерастает черту в клиническую фобию? И если фобия настолько распространена, как показывают некоторые исследования, почему она не получила более широкого признания? Ответ, возможно, связан с трудностью открыто заявить о том, что не с нетерпением ожидает чего-то, что большинство людей считает чудом, особенно когда более шести миллионов женщин только в США имеют проблемы с беременностью или беременностью и могут мечтать о детях.

«Происходит то, что чужие истории укоренились в вашей голове, и предвкушение неизвестного срабатывает.

В V веке до нашей эры греческий врач Гиппократ ввел первый термин для обозначения психического состояния, связанного с женской маткой: истерия. При истерии считалось, что матка вызывает заболевание множеством возможных способов, от «движения» и блокировки здоровья тела до создания «женской спермы», которая была ядовита, если не была удалена с помощью сексуальной стимуляции. Считалось, что эта «болезнь» матки вызывает у женщин стресс, все из-за отсутствия сексуального удовлетворения. Хотя этот диагноз больше не признавался, это был диагноз, который существовал сотни лет, и его лечением было самостимуляция, ручная стимуляция врачом или, в крайних случаях, помещение в лечебное учреждение или гистерэктомия.Лишь в 1980 году этот термин был удален из Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам Американской психиатрической ассоциации , поскольку он часто использовался в качестве уловки для недиагностируемых симптомов или симптомов, связанных с тревогой и аналогичными проблемами психического здоровья.

В то время как истерия была диагнозом, поставленным женщине в попытке предотвратить болезнь, токофобия — это внутренняя паника; Опасностью для психического благополучия считается не сама матка, а то, что может произойти внутри нее — и, как следствие, для остального тела.Токофобия подразделяется на две формы: первичную и вторичную. Первое можно понять через призму страха Миррен, который часто возникает в молодом возрасте, когда она видит тревожные образы рождения или даже в результате сексуального насилия. Последнее часто описывается аналогично посттравматическому стрессовому расстройству, возникшему в результате травматического опыта прошлых родов.

Третья форма, не признаваемая с медицинской точки зрения, известная как социальная токофобия, была задумана Брайаном Сэлмоном, консультантом по доулам и кормлению грудью.«Вместо того, чтобы относиться к вторичной токофобии, она носит социальный характер, потому что люди — отстой», — говорит Сэлмон. «Они рассказывают вам самые ужасные истории о своей беременности, о грудном вскармливании; все эти вещи ».

По оценкам Салмона, каждый месяц он работает примерно с 300 парами различной сексуальной ориентации, из которых, по крайней мере, каждая десятая страдает сильным страхом рождения. «Происходит то, что истории других людей укореняются в вашей голове, и возникает предвкушение неизвестного», — говорит он. «Тогда люди просто так напряжены, они каждую минуту ссорятся и не спят, поэтому они приходят к своему рождению измученными, потому что они работают через свои ранние роды и просто ожидают того великого, что скоро их ударит.

Токофобия, кажется, проявляется по-разному в зависимости от классификации, но избегание беременности или желание запланировать кесарево сечение часто встречаются повсеместно, даже при здоровой беременности. То есть, если только случай вторичной токофобии не развился из-за травматического опыта в больнице во время предыдущих родов, и в этом случае многие женщины предпочитают рожать дома. Исследования показывают, что женщины, которые уже страдают от общего беспокойства, предрасположены к токофобии.

Не так много женщин, которые открыто обсуждают наличие токофобии, хотя некоторые из них в последние годы высказались в средствах массовой информации или в Интернете, чтобы поделиться своими историями или обратиться за помощью. Одна женщина на Reddit на канале, посвященном людям, которые не хотят детей, отмечает, что ее токофобия была настолько сильной, что она боялась заниматься сексом со своей второй половинкой из-за страха забеременеть, даже когда использовалась защита. «Я знаю, что глупо, что я так боюсь, — пишет она, — но ничего не могу с собой поделать».

Даже роды в СМИ могут усугубить токофобию, как указала писательница Мередит О’Доннелл в The Telegraph в 2008 году.Во время просмотра фильма «, нокаутирована, », в то время как остальные посетители в кинотеатре смеялись над фильмом, она обнаружила, что извивается и поворачивается на стуле, теряет сознание и находится на грани рвоты, как образы беременности и родов. были добавлены в каталог уже травмирующих картинок, которые она укоренила в своем мозгу.

Меня это смущает, но я съеживаюсь при виде беременных.

По словам Эми Венцель, клинического психолога и автора книги Тревога у женщин детородного возраста: Диагностика и лечение , именно тогда, когда общая тревога по поводу беременности переходит черту, оказывая устойчивое негативное влияние на жизнь человека, страх превращается в клиническую картину. .«Что я бы сказал по поводу любой проблемы психического здоровья, так это когда она вызывает вмешательство в жизнь или стресс — в данном случае это могут быть проблемы со сном, уклонение от визитов к врачу или частые звонки к врачу для успокоения — тогда пора обратиться за помощью. ,» она говорит. «Роды и роды вызывают сильную боль, и, безусловно, ваше тело претерпевает такую ​​серьезную трансформацию, поэтому для человека, который с трудом переносит риск и неуверенность, это может быть мучительное время».

Женщины, которые в анамнезе страдали тревогой и депрессией, уже подвержены риску послеродовой депрессии или беспокойства, поэтому наличие токофобии само по себе не является прямым показателем.«Люди с фобиями обычно имеют обширную историю психического здоровья и, как правило, хотят их преодолеть и получают помощь по-разному», — говорит Барбара Эррера, бывшая акушерка и доула. «Я обнаружил с токофобией, однако, это был тот случай, когда женщины просто стояли перед стеной и не могли даже видеть с другой стороны. У женщин на самом деле могут возникнуть висцеральные реакции, когда они видят беременную женщину. Когда они находятся в супермаркете и видят беременную женщину, у них действительно возникают тошнотворные, висцеральные реакции, которые являются всеобъемлющими.

Эррера предполагает, что эта «стена» — одна из причин, по которой женщины не обращаются за психологической помощью, когда испытывают симптомы токофобии. Еще одна причина, по которой она обсуждает, — это стыд, который потенциально могут испытывать женщины. Беременность и роды часто считаются самым счастливым временем в жизни женщины. Помимо признания послеродовой депрессии и беспокойства, существует общее предположение — по крайней мере, в западных культурах — что женщины должны быть радостными. Так что, если женщина вызывает отвращение от мысли о беременности, бояться стигматизации вполне естественно, — говорит Эррера.А когда фобия уже присутствует, эти чувства стыда только усилят страхи.

В случае токофобии, если конечной целью будет когда-нибудь родить детей, «один из ключей действительно состоит в том, чтобы выяснить, откуда исходит этот страх, а затем изучить, насколько сильное беспокойство проявляется в повседневной жизни», — говорит Кирстен. Бруннер, консультант, сотрудничал с Сэлмоном, чтобы помочь парам подготовиться к психологическим проблемам отцовства. «Тогда во многих случаях, как и в случае с любой фобией, получение информации о своих возможностях может помочь облегчить страдания.Другой ключ — избавиться от стыда. Женщины не хотят признавать, насколько сильны их тревога или чувство отвращения, но у всех нас есть свои страхи, поэтому я работаю над тем, чтобы действительно избавиться от стыда. Иногда это полдела ».

Как человек, у которого было диагностировано генерализованное тревожное расстройство, я уже выразила желание сделать кесарево сечение, чтобы избежать естественных родов, хотя я не беременна и в настоящее время не пытаюсь забеременеть. Меня это смущает, но я съеживаюсь при виде беременных женщин; я сразу же вспоминаю тошнотворные звуки и картины естественных родов.Объяснять это, как правило, бесполезно, поскольку мы встречаемся с напоминаниями о том, что каждый год рождается три миллиона детей, а многие женщины рожают несколько раз. Тем не менее, я планирую иметь детей; для меня награда за воспитание ребенка перевешивает мое отвращение к беременности и родам.