Как должна выглядеть идеальная семья

Мини сочинение №1

Идеальная семья – это люди, которые понимают друг друга без лишних слов. Если родители испытывают настоящие чувства, это заметно даже невооруженным глазом. Нежность, с которой папа относится к маме, их общее внимание к детям. В такой обстановке невозможны ссоры и конфликты. Все свободное время родственники должны стремиться проводить вместе. Даже если у кого-то испортиться настроение, то близкий человек старается помочь справиться с появившимися трудностями.

Мне очень хотелось бы, чтобы именно моя семья была такой. Но для того, чтобы отношения были крепкими и надежными, нужно, чтобы каждый из родных хотел понять окружающих его людей. А это не всегда получается, потому что каждый занят своими делами и заботами.

Сочинение на тему: «Идеальная семья».

Семья – это самое главное в жизни каждого человека. Для всех людей свойственно желание иметь свой семейный очаг, родных и близких людей, и каждый из нас стремиться к тому, чтобы сделать свою семью идеальной. Но можно ли с уверенностью сказать, что идеальная семья – это и есть по-настоящему счастливая семья? Да и что вообще это такое – идеальная семья? И есть ли такие семьи?

Иногда я слышу, как о ком-то говорят: «Это идеальная семья»,- а мне почему-то сразу невольно вспоминается строчка из стихотворения Пушкина: «… задремал на модном слове «идеал»». Почему задремал? Скучно, что ли стало? Видимо, да. А ведь верно, если всё слишком хорошо, то становится скучно жить, пропадает стремление к хорошему и радостное ощущение счастья. И всё-таки, несмотря ни на что, каждый человек стремится к высокому, прекрасному, к идеалу.

По моему убеждению, идеальных семей нет, потому что в любой, даже самой прекрасной семье, есть определённые сложности. Да и куда можно деться от них в нашем огромном мире, растущем и усложняющимся с каждым днём.

Мою семью тоже нельзя назвать идеальной: у нас, как и у всех семей, есть свои домашние заботы, хлопоты и обязанности, радости и невзгоды. В семье нас пять человек: папа, мама и мы – три дочки. Все мы абсолютно разные, не похожие друг на друга люди. Непохожие не внешностью, а характерами, которые часто сталкиваются друг с другом. Но эта «маленькая война» ещё ни разу не помешала нам понимать друг друга, радоваться каждому дню, прожитому вместе со своими родными. Ведь семья – это прекрасная мелодия жизни, впитавшая в себя всю гамму чувств: то она бывает тихой и лиричной, то звонкой и весёлой, то в ней слышится трогательность и нежность или вдруг неожиданно является настоящая буря чувств. И мы в этой мелодии — ноты: совершенно разные по звучанию, крохотные и незначительные по отдельности, но вместе составляющие единое целое – песню. И то, какой будет эта песня, зависит только от нас самих.

Я думаю, что для каждого человека понятие «идеальная семья» различно, как и различны и неодинаковы все люди. Для кого-то совершенной семьёй является та семья, в которой всё безоблачно и прекрасно, для кого-то же — это семья, которая сейчас у него. Для меня такой семьёй является моя собственная семья, в которой мне посчастливилось родиться и вырасти.

Любой человек хочет иметь настоящую, любящую семью, но получить её способен не каждый. Только тот, кто сможет пройти все трудности и испытания на своём пути, достоин получить такую драгоценность, которую невозможно купить ни за какие деньги — семью. А станет ли эта семья идеальной для него зависит только от самого человека.

Мощенко Вероника, ученица 9 класса.

Краткое мини сочинение Кокой должна быть идеальная семья для 6 класса

Семья, неважно маленькая она или большая, для меня идеальная тогда, когда в ней царит любовь, счастье, радость, доверие, уважение, понимание, забота, спокойствие, внимание, комфорт, защита, душевное тепло. Идеальная, когда дети с горящими глазами, а родители счастливы оттого, что у них такие дети, когда бабушка и дедушка ждут с нетерпением внуков, а внуки мечтают скорее оказаться у деда и бабушки.

В идеальной семье никто не остается непонятым, потому что дети слышат родителей, а родители слышат детей. Каждый в этой семье стоит горой за другого. Идеальная семья для меня, когда возвращение домой счастье.

Модель семьи

У ребенка начинаются размышления о своей семье, когда он наблюдает за поведением родителей. Если его мать и отец спустя много лет сохраняют теплые чувства, то и мечты их детей будут светлыми и радостными. Так появилось традиционное видение семьи, идеальная модель взаимоотношений.

В родительском доме всегда уютно и тихо, отец и мать проявляют друг к другу уважение. Перед уходом на работу мама целует мужа, собирает ему обед. А затем занимается детьми — готовит им завтрак и отправляет в школу. Хотя это не современная модель, при которой все заняты на работе и практически не занимаются домашним хозяйством, она более подходит для будущей семьи.

Каждый представляет знакомство с таким человеком, чтобы сразу понять — это тот, с кем хотелось бы провести всю жизнь. После свадьбы новоиспеченная семья переедет в большой частный дом. А через несколько лет появится двое детей — мальчик и девочка. А многим хочется, чтобы были двойняшки.

А также появится большая собака — немецкая овчарка или дог. Она станет не просто защитником, но и полноценным членом семьи. Еще нужно завести одного или нескольких котов. Забота о животных станет общей обязанностью. И дети, и родители будут ухаживать за домашними любимцами.

По выходным семья обычно отдыхает. Лучшим вариантом будет посещение бабушек и дедушек, проведение вечеров за просмотрами фильмов или поездки за город на пикник. Предварительно будут составляться планы на каникулы и отпуска — путешествия, развлечения, познавательные экскурсии или просто отдых дома.

Сочинение Один день из жизни идеальной семьи

Утро. Все бегают с криками, что опаздывают. В ванную живая очередь, потому что сестра очень долго наводит свой марафет. Мама тем временем уже накрыла на стол, и по всей квартире распространился запах горячей молочной каши. Поели. Все дружно вышли из дома. Кто-то налево, кто-то направо, а я прямо в школу.

Уроки закончились. Спешу домой, надо скорее навести идеальный порядок, может, тогда родители не заметят запись в дневнике о том, что я плохо вел себя на уроке и не слушал учителя. Дома уже брат убирается, наверное, у него тоже без приключений в школе не обошлось. Закончили. Получил от брата за запись в дневнике, ничего, вечером папа и с ним разберется.

Вечер. Мама, папа и сестра вернулись с работы. О чем-то горячо спорят. Звонок в дверь. Бабушка и дедушка с чем-то вкусненьким, наверное, фирменные бабушкины блинчики. Обожаю пятницу.

Ужин. Все опять горячо спорят. Дедушка возмущается больше всех, бабушка пытается его успокоить. Тут я решил отомстить брату и рассказал его секрет папе, маме, в общем, всем сидящим за столом. Молчание. Все смотрят на меня и на брата. Брат покраснел, мне стало почему-то очень стыдно. Смех.

Поели. Брат моет посуду, я убираю со стола, мама и сестра нами руководят. Потом долгая лекция от дедушки и папы о пользе учебы, о том, какие перспективы открываются перед образованным человеком и как знания пригодятся в жизни. Задумались с братом, твердо решили учиться.

Все расселись перед телевизором. Смотрим фильм, хотя больше болтаем, чем смотрим. Пора спать. Всех обнял, поцеловал, пожелал приятных снов. Лег. Задумался…

Идеальная семья, какая она? Большая, дружная, веселая, построенная на любви, уважении и понимании, семья, в которой все заботятся друг о друге, переживают друг за друга, доверяют друг другу. Пришел к выводу, что моя семья идеальная, и пусть мы спорим, ругаемся, обижаемся иногда, бывает хитрим (особенно я и брат) или же шкодим, мы все понимаем друг друга с полуслова, и все просто не представляем себя без семьи.

Улыбнулся. Уснул.

Другие сочинения: ← Бабушка по утрам заставляет меня есть кашу↑ СемьяПочему между родными возникает вражда →

Популярные сочинения

• Сочинение Мой любимый цвет
  Мои родители неоднократно вспоминают о том, что в 5 лет я призналась, что мой любимый цвет – синий. Но это было уже давно. С тех пор мои приоритеты поменялись. Вот уже долгое время я
• Ложный и истинный патриотизм в романе Война и Мир сочинение
  В романе-эпопее «Война и мир» Л.Н.Толстой изобразил долгие и сложные события начала 19 века, поэтому произведение стало одним из важнейших в русской литературе
• Сочинение по произведению Барышня крестьянка Пушкина
  «Барышня-крестьянка» — одна из повестей, входящих в сборник «Повести Белкина». В центре повествования – две семьи помещиков: отец и сын Берестовы и отец и дочь Муромские. Берестов – настоящий русский дворянин – благородный

Эссе на тему “Мои представления о идеальных родителях и идеальной семье”

Какая семья – идеальная? Какова семья 21 века? Какой она может стать? Что она представляет собой сегодня с точки зрения детей и родителей, совпадают ли мнения детей и взрослых в оценке сегодняшней семейной ситуации – в этом и во многом другом хотелось бы мне разобраться.

На вопрос « Кто такие идеальные родители?» отвечали учащиеся-девятиклассники. В опросе участвовали 220 ребят. Вот результаты опроса.

Идеальные родители :

Внимание!

Если вам нужна помощь с академической работой, то рекомендуем обратиться к профессионалам. Более 70 000 экспертов готовы помочь вам прямо сейчас.

Расчет стоимости Гарантии Отзывы

-понимают своих детей – ответили 190 учащихся;

-любят своих детей – ответили 210 уч-ся;

-помогают решать проблемы – ответили 180 уч-ся;

-не кричат на своих детей – ответили 219 уч-ся;

-готовы к тому, чтобы всегда выслушать и поддержать своих детей – ответ дали 183 ученика;

-не читают нотации – такой пункт поставили на первое место 210 учеников;

-не пьют – такой пункт посчитали значимым в существовании семьи и поставили на первое место 118 учащихся.

У учащихся также спрашивали, какие запреты преобладают у их родителей в общении с тобой? Вот как ответили 68 ребят, участвовавших в опросе:

-не курить-40 учащихся

-не приходить поздно-32 ученика

-не звонить постоянно друзьям по телефону- 48 учащихся

-не приводить друзей домой-39 учащихся

-не ночевать у друзей- 41 ученик

-не болтаться праздно по дому-50 учащихся

-не общаться с теми ребятами, которые не нравятся родителям-54 ученика

-не грубить взрослым-26 учащихся.

Я считаю, что идеальные родители – это родители добрые, ласковые и любящие ,во-первых, друг друга, и во-вторых, своего ребёнка. Они хорошо понимают своего ребенка, дают ему свободу выбора, но одновременно следят, чтобы он не попал в какую-нибудь плохую историю, находятся в курсе всех событий и фактов, происходящих в жизни своего ребенка. Идеальные родители любят и принимают своего ре­бенка таким, какой он есть, независимо от его успеш­ности и особенностей. Принятие — это основа конструктивных отно­шений с ребенком. Важно, чтобы эти отношения были настоящими, так как ребенок чувствует любую фальшь. Если родители, самые близкие, значимые, авторитет­ные люди, не готовы дать ребёнку безусловную любовь, то чего же можно ждать от других людей? Только ро­дители способны любить ребенка независимо от того, худой он или толстый, интеллектуально одаренный или тугодум, гиперактивный или неторопливый, красивый или не очень. Идеальные родители должны оказать своим детям по­мощь в понимании мира, обозначении границ при­емлемого и недопустимого поведения. Здесь задача родителей — объяснить, «что такое хорошо и что такое плохо». Родители – именно те люди, которые первыми начинают показывать ребенку нормы и границы дозво­ленного и запретного, приемлемого и недопустимого. Обозначение границ помогает ребенку структурировать картину мира, ориентироваться в нем. Ребенок, кото­рому неизвестны правила и нормы, теряется от неоп­ределенности, чувствует себя брошенным, не ощущает комфорта и безопасности, а далее сам начинает ус­танавливать грань допустимого и дозволенного. Чаще всего это приводит к нарушениям поведения, слож­ностям в принятии любых рамок, правил и стандартов. Идеальные родители никогда не должны применять телесные наказания, вместо этого они должны беседовать с ребенком, понять его чувства, расценить его поведение и дать необходимый совет, как правильно поступить в той или иной ситуации. Родители не должны ссориться и выяснять свои отношения при детях, ведь любое грубое слово, сказанное в адрес другого, может больно задеть ребенка. В семье, где нет согласия, добра не бывает. В семейной жизни надо считаться с мыслями, убеждениями, чувствами, стремлениями любимого человека. Поэтому необходимо, по моему мнению, чтобы между родителями постоянно было согласие и взаимопонимание, чтобы было единство взглядов. Золотое правило внутрисемейных взаимоотношений — это терпение и снисхождение.

Следующий вопрос: « Каким должен быть в семье ребенок, с которым нет проблем?» – был адресован родителям учащихся разных классов.

Идеальный ребенок- это ребенок, который:

– слушается во всем своих родителей;

– выполняет все то, что ему поручают в школе и дома;

– помогает старшим братьям и сестрам, взрослым, не обижает младших;

– умеет отвечать за свои поступки;

– самостоятелен и активен;

– имеет друзей и дорожит ими;

– в любой ситуации всегда говорит правду;

– дорожит своей семьей, бережно относится к своим родителям;

– имеет в доме свои обязанности и ответственно относится к ним;

– знает материальные возможности семьи и старается их придерживаться;

– умеет и хочет трудиться, с раннего детства определяет, чего он хочет добиться в жизни.

Родители достаточно серьезно подошли к проблеме определения особенностей личности идеального ребенка, с удовольствием подбирали качества которые могут охарактеризовать такого ребенка, а затем отметили ,что эта работа помогла задуматься над вопросом: а что от портрета идеального ребенка есть в моем собственном? Что еще не поздно сделать, чтобы кардинально изменить ситуацию, связанную с воспитанием собственного ребенка?

Это исследование показало: зачастую то, что значимо для взрослых в воспитании их детей, совершенно не значимо в понимании самого ребенка. Все это приводить к тому, что взрослые и дети никак не могут понять друг друга, и это сказывается на их взаимоотношениях и реальных результатах воспитания. Одна из главных проблем, которая поднимается детьми в исследовании -это проблема взаимопонимания. И детям, и взрослым необходимо, чтобы их не только слушали, но и слышали; не только принимали, но и поддерживали и помогали. Общаясь с учащимися разных возрастов, можно сделать один вывод: прежде чем предъявлять требования к своему ребенку, родители должны предъявить требования к себе, чтобы стать истинным и непреложным примером для своих детей.

Я также считаю, что всё то, что родители требуют от своих детей, прежде всего, должны исполнять сами:

• если родители требуют от ребенка, чтобы он много и с удовольствием читал, они сами должны читать много и с удовольствием, несмотря на недостаток времени;
• если родители требуют, чтобы ребенок не лгал, они не лгут сами ни себе, ни другим, ни собственному ребенку;
• если родители требуют от ребенка проявления трудолюбия, они сами его проявляют и создают условия для формирования у ребенка умения трудиться;
• если родители хотят, чтобы их ребенок не воровал, они сами не должны создавать подобных ситуаций в своей семье;
• если родители хотят, чтобы их ребенок не пристрастился с раннего детства к спиртным напиткам, они сами не должны создавать культ спиртных напитков в своей семье, празднуя даже детские праздники с алкоголем;
• если родители хотят, чтобы их ребенок бережно и уважительно относился к дедушкам и бабушкам, они начинают с себя и сами уважительно и бережно относятся к своим родителям.
• если родители хотят, чтобы их ребенок не страдал от одиночества, они дают ему возможность иметь друзей, приводить их в свой дом, что возможно только в том случае, если родители сами имеют настоящих друзей, и ребенок встречается с ними в своем доме;
• если родители хотят, чтобы ребенок не относился к школе и учению с предубеждением, они сами вспоминают о школьных днях с удовольствием и с самыми теплыми чувствами.

Я убеждена, что только добрый пример отца и матери может дать добрые всходы. Идеальные родители всегда спокойны, умны, заботливы, все понимающие, знающие, когда сказать «нет» или нельзя, никогда не повышают голоса на своих детей и не злятся на них (потому что все понимает). «Плохо, если о тебе некому заботиться. Еще хуже, если не о ком заботиться тебе»,- писал польский поэт Лец С.Е. Идеальные родители могут спокойно говорить ребенку 12 раз подряд, чтобы тот пошел и помыл руки, а если после этого ребенок все равно не пошел и не помыл, то родитель очень-очень спокойно, доброжелательно беседует с ребенком о необходимости мыть руки. Они не шантажирует ребенка сладостями, покупками подарков. Они выше этого. Такие родители всегда выполняют, что обещали, даже если устали или неохота, у них всегда есть возможность, чтобы уделить время своему ребенку. Я считаю, что сдержать даденное слово – это очень важное качество для человека. Если не можешь сдержать слово, то и не давай его. Идеальные родители не балуют своих детей и знают ответы на все трудные вопросы, возникающие в воспитании ребенка. «Дети сразу и непринужденно осваиваются со счастьем, ибо они сами по природе своей — радость и счастье.» (Гюго В.)

Существует также такая характеристика идеальных родителей, как последовательность и согласованность в действи­ях, запретах и разрешениях. Принципиальное значе­ние для воспитания любого ребенка имеет последова­тельность действий, санкций, поощрений и наказаний. Беда, если настроение родителей влияет на то, что сегодня они разрешили ребенку что-либо, что вчера запретили, потому что изменилось их настроение. Вторая беда связана с несогласованностью слов и действий взрос­лых, с которыми общается ребенок. Разногласия взрос­лых по поводу воспитания ребенка — явление распро­страненное, но стоит помнить, что ребенок не должен знать об этих разногласиях.

Идеальные родители должны уметь слушать и понимать ребенка. Следует научиться не прос­то слушать, а слышать своего ребенка, проникая в его чувства и переживания. Необходимо уметь доносить до ребенка свои требования, пожелания и предложения. Умению слы­шать и понимать ребенка, строить с ним конструктивные отношения можно учиться. Человек не рождается на свет профессионалом ни в одной области, в том числе и в профессии родителя. Уравновешенность придет с годами, память и внимание можно развить, социальным навыкам научиться, но сбои в эмоциональной сфере, основой которых зачастую является неприятие родите­лями тех или иных черт сына или дочери, неадекватные реакции на поведение ребенка корректируются очень сложно, оказывая влияние на жизнь ребенка в самых разных сферах. Я считаю, что очень важно родителям отмечать любые успехи ребенка, пусть даже минимальные.

Расти вместе с ребенком, учитывая, что перед детьми и подростками на разных этапах развития стоят разные задачи так необходимо идеальным родителям. Многие родите­ли говорят о том, что на определенных этапах разви­тия ребенка общение с ним доставляло удовольствие, не возникало сложностей, а какие-то этапы были осо­бенно сложны. Кому-то лучше всего было иметь дело с младенцем, кто-то с восторгом пережил возраст «по­чемучек» (4-5 лет), а кому-то удается найти гармонию с подростком или стать другом юноше или девушке.Причина здесь лежит в индивидуальных осо­бенностях. Но истинно хорошие родители, я думаю, растут и ме­няются вместе с ребенком, предоставляя ему столько свободы и заботы, сколько необходимо в тот или иной период развития. На каждом этапе своего развития ребенок решает так называемые «задачи возраста», овладевая своим телом, усваивая навыки самообслу­живания, приобретая знания и тренируя интеллекту­альные процессы, строя отношения со сверстниками, взрослыми и младшими детьми. Зада­ча родителей — «сопровождать», быть рядом сначала физически, а затем рационально и эмоционально, подтверждая свою готовность к диалогу и поддержке, но не прожи­вая жизнь ребенка вместо него и не вторгаясь в то жиз­ненное пространство, на котором он должен научиться сам решать задачи и удовлетворять свои потребности. Ценить и уважать свою уникальность, свободу и развитие — следующая характеристика идеальных ро­дителей. Принять тот факт, что ребенок не часть нас, а самостоятельное существо, имеющее право, возмож­ности и способности принимать решения и совершать выбор, могут лишь те родители, которые ценят и свою свободу, дорожат своей самостоятельностью. В раннем детстве родитель — высший авторитет, судья и образец. Некоторые родители хотят, чтобы их ребёнок стал точной их копией. Я думаю, что это недопустимо, ведь каждый человек – это индивидуальность, отдельная личность , не похожая ни на какого другого человека на земле. Подростку уже важнее найти свое место среди сверстников, а потом в жизни ребенка по­явятся другие близкие люди. К тому факту, что придет другой мужчина или другая женщина, с которыми наш ребенок будет делить радости и горести, тоже надо быть готовым. Принесение своей жизни в жертву ребенку рано или поздно оборачивается сложностями для обеих сторон или хотя бы для одной из них. Безраздельное внимание к ребенку, потребность и требование участия во всех его делах, отказ от личной жизни или карьеры оборачивают­ся внутренним напряжением, взаимной неудовлетворенностью, даже конфликтами. Я считаю, чем интереснее, значи­тельнее, эмоционально и интеллектуально насыщеннее становится жизнь родителей, тем более интересными и зна­чительными людьми они останутся для своего ребенка, когда он повзрослеет и станет нам настоящим другом. Уважать, ценить и принимать уникальность личности своего ребенка родители могут лишь тогда, когда сами ценят, уважают и принимают собственную уни­кальность и свободу.

Вот как много качеств, которые необходимы для того, чтобы быть идеальными родителями. И все они должны быть использованы в жизни для того, чтобы воспитать своих неповторимых детей.

Хотелось бы в заключение сказать немного и о моих родителях. И папа и мама имеют высшее экономическое образование, начитанны и эрудированны во многих сферах жизни. Они всегда проявляли и проявляют заботу обо мне, всегда радуются моим успехам в учёбе, ненавязчиво принимают участие в моей жизни, добры, отзывчивы, терпеливы и внимательны. Мои друзья всегда могут прийти к нам домой, и родители прекрасно к ним относятся. Я всегда могу обратиться к своим родителям с любым вопросом, мы часто с ними обсуждаем текущие события, у нас почти полное взаимопонимание. Меня ничего не заставляют делать силой, у меня всегда есть выбор, прививают мне необходимые нравственные нормы. Если им не нравится что-то, что я делаю, они не накладывают запрет, а просто выражают свое мнение. Понятие «идеальный родитель» особенно относится к моей маме. Я с ней могу поделиться своими девичьими мечтами, а она, умудренная опытом, всегда поддержит в любую минуту и никогда не предаст. От одного взгляда на неё я чувствую себя умиротворенно, мне спокойно и хорошо с ней. Мама – это тот человек, который меня направляет по правильному пути, который меня всегда оправдывает, если все другие презирают. Она вежливая, веселая, не строгая, уравновешенная с мягким характером. И слишком сложно уместить на этом листке все её хорошие черты. Это тот человек, без которого я не могу жить. «Счастлив тот, кто счастлив у себя дома.» , – писал Толстой Л.Н. А я всегда счастлива приехать домой, где меня любят и всегда с нетерпением ждут мои идеальные родители.

Какой мы видим идеальную семью

11 374

Родителям

Разумеется, в безупречную семью в наше время не верит больше никто. Однако каждый из нас продолжает о ней мечтать — о семье наших фантазий, полной противоположности реальной семье, в которой прошло наше детство или которую по мере сил мы построили сами. Этот образ существует где-то между нашим сознанием и бессознательным. Мечту о семейном рае каждый взращивает в себе на основе переживаний и пытается воплотить в жизнь в меру своего честолюбия.

«У всех семей есть собственное представление не только об идеале, но и о норме, и каждая семья отличается от прочих тем, насколько она различает эти два понятия, — считает семейный психотерапевт Роберт Нойбургер. — Идеал нам необходим как некий мотор, позволяющий двигаться вперед по жизни. Но когда планка поставлена слишком высоко и мы чересчур требовательны к себе, начинаются трудности».

А запросы наши неумолимо растут. В понятии «семья» нам видится некое пристанище безоблачного счастья. И по мере того как внешний мир выглядит все более недружелюбным, угрожающим, семья обретает черты последнего прибежища.

«Для нас, россиян, она — безусловная ценность, — полагает социолог Лев Гудков, анализируя исследования «Левада-центра» за последние 20 лет. — Семья остается чуть ли не единственной точкой опоры, ведь 73% из нас доверяют лишь самым близким людям». Нам хочется, чтобы наша семья всегда была мирной и дружной, а по cути, безупречной.

Идеал уводит нас от контакта с реальностью, уносит в другой мир, не давая действовать

«Мечты, идеальные представления помогают нам осознать, как нужно строить жизнь, на что ориентироваться, куда стремиться», — говорит семейный психотерапевт Екатерина Дайчик. «Но когда контраст мечты с действительностью слишком велик, — уточняет семейный психотерапевт Гражина Будинайте, — идеал уводит нас от контакта с реальностью, уносит в другой мир, не давая действовать».

На консультацию к психотерапевтам сегодня часто приходят родители, убежденные в том, что они не могут справиться с обязанностями, чувствующие себя разочарованными и некомпетентными. «Осмысливая свои идеальные представления о семье, — продолжает Гражина Будинайте, — мы даем себе ресурс для более зрелого взаимодействия в ней».

Поэтому нам стоит осознать те убеждения и фантазии, которые мешают нашим детям формироваться как личностям, а нам — выполнять родительский долг без излишнего чувства вины и мучительных сомнений.

Идеал № 1. Все друг друга любят

В отношениях царит естественная гармония. Уважение, взаимопонимание и нежность между всеми членами семьи превращают повседневную жизнь в мирную гавань.

Этот неотразимо привлекательный идеал основан на серьезной логической ошибке. Ведь известно, что чувства наши неоднозначны и любовь между членами семьи подразумевает среди прочего и соперничество, а также раздражение, гнев или даже ненависть.

«Отрицая это измерение человеческих отношений, ожидая полного слияния друг с другом, мы вступаем в серьезный разлад с собственными эмоциями, который разрушителен для нашей души, — говорит Гражина Будинайте. — Наш партнер может повести себя не так, как ему предписывает идеальная «картинка», — вспылить, рассердиться, и у нас тут же возникнет ощущение, что он нас предал, что он совсем не такой, каким должен быть, а значит, и дальнейшая жизнь с ним невозможна».

Между партнерами существуют две противостоящие друг другу потребности: потребность в другом человеке и потребность в независимости. «Маятник чувств должен раскачиваться в нас свободно, без обвинений и самообвинений, — говорит семейный психотерапевт Серж Эфес. — Его колебания — то сближение, то отдаление — могут вызывать конфликты и причинять боль, но именно они помогают установить правильную дистанцию, необходимую для здоровых отношений».

Преувеличение эмоциональной ценности семьи вредно для всех

Опасно и ожидание огромного удовольствия, которое члены семьи якобы должны получать от совместной жизни.

«Я часто слышу, как родители говорят: «Общаться с моими детьми — одно удовольствие!» — рассказывает Роберт Нойбургер. — Как будто семья — это клуб, участники которого собрались на основе общих интересов. На самом деле наша обязанность заключается не в том, чтобы любить ребенка за его достоинства или за удовольствие, которое нам доставляет его общество. Родительский долг — научить детей соблюдать определенные правила и обеспечить им по мере возможности наилучшие условия для жизни».

Не будем забывать и о том, что «милый» ребенок вполне может превратиться во «вредного». И что тогда? Неужели мы перестанем его любить? Становится понятно, что подобное преувеличение эмоциональной ценности семьи вредно для всех.

Идеал № 2. Все общаются, все слушают

Разговоры непринужденны и легки, недоразумения рассеиваются сразу. Никто не хлопает дверями, не кричит, никаких стрессов. Разве могут в такой атмосфере возникнуть конфликты?

Надо признать, что эта мечта обладает особым обаянием. Сегодня связи между нами менее прочны, чем это было раньше, и конфликт многие воспринимают как угрозу, ассоциируя его с непониманием, а значит, и опасностью распада пары или семьи. «Страх поссориться связан с нашим представлением о том, что конструктивных конфликтов не бывает», — уточняет Екатерина Дайчик.

Поэтому мы избегаем всего, что может вызвать разногласия: мы ведем переговоры, торгуемся, задабриваем, только бы не вступить в конфронтацию. Это плохая стратегия, потому что конфликты способны оздоровить отношения, позволяя всем членам семьи добиться признания своей роли и своей значимости.

«Уходя от конфликта, мы теряем путь к выстраиванию позитивных отношений, так как не имеем возможности выплеснуть свое недовольство или настоять на своем», — говорит Екатерина Дайчик. Каждый подавленный конфликт подпитывает скрытый гнев, который в итоге обязательно вырвется наружу или обернется против самого человека.

Порой умолчания необходимы — они отмечают границы между разными поколениями

Специалисты уверены, что в понимании многих родителей качественное общение означает долгие разговоры. Это новая болезнь века: слишком много слов и назиданий приводят к результату, который противоположен тому, чего мы хотим достичь, — дети больше ничего не слышат!

«Настоящее общение включает и невербальный компонент — наши жесты, действия и даже молчание, — напоминает Серж Эфес. — В семье, как и в паре, не нужно постоянно обо всем друг другу рассказывать. Порой умолчания необходимы — они отмечают границы между разными поколениями.

Родители считают свободу эмоционального и словесного самовыражения в общении с детьми доказательством настоящей близости. Но в таких отношениях дети чувствуют себя как в ловушке — некоторые из них даже уходят в опасные виды поведения — зависимости, нанесение себе телесных травм, выражая свою потребность в отделении от родителей. Конфликты позволили бы им вздохнуть свободнее».

Идеал № 3. Ни угроз, ни наказаний

Власть применять не требуется — ребенок легко усваивает все правила. Он «по своей воле» принимает ограничения, установленные родителями, и согласен, что они нужны для его развития.

С этой широко распространенной фантазией бороться трудно. «В ней заложена идея, отвергающая систему подавления личности ребенка, которую многие из нас ощущали на себе в детском саду или школе», — говорит Гражина Будинайте. У истоков этого идеала стоит представление о ребенке, внутри у которого уже есть все, что нужно для роста, и его достаточно поливать и выставлять на солнышко, чтобы он раскрылся, как цветок.

«Родители нередко полагают, — добавляет Гражина Будинайте, — что ребенок может сам, спонтанно научиться правилам и нормам жизни в обществе». По ее мнению, такое убеждение губительно, так как оно отрицает важность передачи родителями знаний новому поколению. Ведь наша работа в том, чтобы объяснять детям правила и ограничения, прежде чем применять их на практике.

Взрослые терпят, ведь у них есть внутренняя установка: ты плохой родитель, если давишь на ребенка

Как подчеркивала классик детского психоанализа Франсуаза Дольто, именно так взрослые «очеловечивают», «цивилизуют» детей. Не стоит забывать и о том, что дети быстро начинают пользоваться родительским чувством вины и прекрасно умеют играть на нем: в результате страх нарушить семейную гармонию оборачивается против самих взрослых.

«Эти взрослые терпят, ведь у них есть внутренняя установка: ты плохой родитель, если давишь на ребенка или ставишь перед ним барьер, — говорит Гражина Будинайте. — В такой семье начинает заправлять ребенок, становится ее главой. Но там, где нет правил и границ, у детей растет чувство тревоги, им неуютно от собственной вседозволенности».

Идеал № 4. Личность каждого раскрывается

«Личностный рост» у всех на устах. Все хотят интересной и радостной жизни, но при одном условии: не жертвовать ни отношениями в паре, ни личной свободой.

Эту задачу решить нелегко. Ведь под личностным ростом многие понимают отсутствие любых ограничений. «Семья воспринимается как нечто, что должно гарантировать счастье для всех, — размышляет Серж Эфес. — Как ни парадоксально, такое видение снимает ответственность за происходящее в семье с ее членов, ведь они считают, что семейная ячейка должна работать сама по себе.

Если все счастливы — семья хорошая, если «машину счастья» начинает заедать — семья плохая. Легко убедиться, что это возведение семьи в ранг всемогущего талисмана порождает неуверенность в будущем».

Каково противоядие от этой токсичной концепции? Важно не забывать, что для детей семья — место, где они постепенно учатся отделяться от родителей, как птенцы учатся летать. Если же все желания удовлетворяются в семье, разве может возникнуть потребность улететь из родного гнезда?

Повторный брак: ставки высоки

Новая семья поможет освободиться от гнета идеала или, наоборот, заставит поднять планку еще выше. По мнению детского психотерапевта Катрин Жуссельм, второе происходит чаще. Но все же эмоциональное давление наших ожиданий можно снизить.

Дайте себе время. В новой семье детям, а также их новому второму родителю оно нужно, чтобы познакомиться друг с другом, найти свое место и занять личную территорию — в своем ритме и ни перед кем не отчитываясь. Торопливость может лишь ускорить появление взаимонепонимания. Рассказывать другим все, конечно, не нужно, но разговаривать друг с другом полезно. Особенно если четко объяснять, что именно идет не так.

Вступить в повторный брак — значит осмелиться рассказывать новому партнеру о своих сомнениях, страхах, ранах и разочарованиях, как только они возникают, чтобы не создавать недоразумений и не накапливать обид. Одной любви недостаточно: мы имеем право на уважение, ясно говоря, что в семье, тем более сложившейся в результате повторного брака, все не обязаны любить друг друга, но должны друг друга уважать. Понимание этого позволит оздоровить отношения.

Скрытая угроза повторному союзу — сравнение. Сравнение отношений в новой семье с бывшим браком или семьями друзей ничего нам не даст. Воспитание детей требует творческого, индивидуального подхода — это особенно важно для семей, сложившихся в результате повторного брака.

Если мы чувствуем, что не можем справиться с ситуацией или со своими отрицательными эмоциями, важно попросить помощи у специалиста, чтобы не дать проблемам углубиться и обостриться.

Текст:Наталья ГридневаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Невольное воздержание: кто такие инцелы и что не так с их психикой

«Превращаюсь в городскую сумасшедшую. Как выжить в каменных джунглях?»

Как принять разные потери: 9 шагов, чтобы победить страх, — продолжайте действовать

Как пережить плохое настроение: 12 простых приемов

«Мать ведет себя как подросток: уже два года сидит без работы и играет в телефоне»

«Как завести друзей, если я не любительница тусовок?»

10 способов освежить чувства в паре

Как принять свою неидеальность: 7 основных правил

Идеальная семья

Семья, в которой вы выросли, отличается от той, что существует сегодня? Ваша семья отличается от той, которую вы видите по телевизору? Ответ, вероятно, положительный на оба этих вопроса, потому что в американской семье так много изменилось, и так много всегда было мифом о том, как семья изображалась по сравнению с тем, какой она есть на самом деле.

Миф:

Мы много слышим о влиянии насилия на всех, кто смотрит телевизор и фильмы. Чем часто пренебрегают, так это влиянием других сообщений на убеждения и отношение зрителей всех возрастов. В частности, я думаю о портрете семейной жизни, который передается людям всех возрастов, которые смотрят эти программы и фильмы. Примером может служить очень старая телевизионная программа 19 века.50-е под названием Отец знает лучше . Другой программой той эпохи была программа «Оставь это Биверу ».

Это были две добрые и оптимистичные программы, эпизоды которых демонстрировали теплую, юмористическую и хорошо функционирующую сторону семейной жизни. Несмотря на некоторые сложные ситуации, в которые попадали дети, мудрые и всезнающие родители и взрослые решали вопросы таким образом, чтобы наилучшим образом показать силу нравственного мышления и хороших, религиозных, американских ценностей. В конце каждого эпизода проблемы решались, и все были счастливы. Конечно, отец «знал» лучше всех, за ним мать, а затем и все остальные члены общины. Все это было очень трогательно, но было ли это реалистично?

Изучите свои возможности сегодня

Я знаю многих людей, которые смотрели эти программы и находились под их влиянием. Некоторые из этих людей были друзьями и членами семьи. Позже, когда я стал терапевтом, некоторые из тех, кто сообщил о влиянии этих программ, были пациентами индивидуальной или семейной или супружеской терапии. Почти все они выражали огорчение тем, что их прошлые и настоящие семейные переживания даже отдаленно не напоминают то, что они видели.

Даже если средства массовой информации не повлияли на отношение к семейной жизни, существует множество социальных нравов, ценностей и мифов о том, что включает в себя здоровая семейная жизнь.

Вот некоторые из мифов:

1. Здоровые семьи состоят из родителей, которые не ссорятся.

2. Братья и сестры в здоровых семьях всегда сотрудничают со своими родителями и готовы помочь друг другу.

3. Здоровые семьи гармоничны и бесконфликтны.

4. Родители полностью контролируют своих детей, включая то, куда они ходят и чем занимаются.

5. В здоровой семье отец ходит на работу, а мать остается дома воспитывать детей.

6. Все живут в нуклеарных семьях. Нуклеарная семья состоит из отца, матери и детей.

Многие мифы о нуклеарной семье возникли в результате американской жизни после Второй мировой войны. Идеальная нуклеарная семья должна была жить в пригороде, в домах с ухоженными газонами и милыми соседями. Очень забавное и занимательное Шоу Дика Ван Дайка было примером этой парадигмы семейной жизни. На шоу Дика Ван Дайка отец работал на Манхэттене, в то время как жена и мать, которых играла Мэри Тайлер Мур, с удовольствием занимались домашними делами по воспитанию ребенка, покупкам, приготовлению пищи и ведению домашнего хозяйства. Даже Люси из комедии Я люблю Люси соответствует той же парадигме. Рики, муж и профессиональный артист, работал и был ответственным членом общества, в то время как Люси была рассеянной рыжеволосой женой, которая постоянно попадала в неприятности. В конце концов Люси и Рики, которые начали свою семейную жизнь на Манхэттене, переехали из Сити в неизбежные пригороды.

Хотя все эти программы были веселыми и развлекательными, они совершенно не соответствовали реальной семейной жизни.

Теперь давайте взглянем на факты, связанные с некоторыми мифами, упомянутыми выше:

1. Даже пары, которые счастливы в браке, сообщают, что они ссорятся. Брак труден, он приносит с собой период адаптации вскоре после брака и продолжение работы по мере изменения обстоятельств пары. Проблема не в том, что родители спорят, а в том, как они спорят. Те пары, которые спорят и находят решения своих проблем, продолжают семейную жизнь.

2. Семейные исследования и опросы показывают, что большинство братьев и сестер вырастают, споря друг с другом. До тех пор, пока родители не вмешиваются и не позволяют подросткам решать это самостоятельно, решения находятся. Конечно, иногда родителям необходимо вмешаться, если спор становится громким и выходит из-под контроля. На самом деле, несколько исследований показывают, что братья и сестры, которые ссорились в детстве, становятся друзьями во взрослом возрасте.

3. Трудно определить, что имеется в виду под счастливой семьей. Жизнь приносит с собой постоянные изменения и необходимость приспосабливаться к меняющимся обстоятельствам. Даже изменения, которые представляют собой большой успех для семьи, вызывают стресс у членов семьи, к которым они не должны приспосабливаться. Дело в том, что пожилые члены семьи умирают, многие семьи испытывают экономические проблемы, а болезни, несчастные случаи и трагедии имеют свойство разрушать все семьи.

4. Родители не только не имеют полного контроля над своими детьми, но им необходимо подготовить детей к большей независимости и автономии по мере их взросления. Когда дети становятся подростками, они дистанцируются между собой и своими семьями, начиная встречаться с противоположным полом, общаться со сверстниками, проводить время на спортивных соревнованиях и готовиться к окончательному отъезду, думая о колледже, армии или работе. Кроме того, поскольку большинство родителей работают, часто нет возможности полностью контролировать, где находятся их дети после школы.

5. На самом деле история семьи показывает, что матери работали задолго до промышленной революции. В то время как отцы обрабатывали землю, женщины работали дома в кустарном промысле, шили одежду на продажу, что обычно регулировалось подрядчиками. Еще до эпохи надомного промысла женщины собирали много еды на зиму и занимались консервацией и запасанием продуктов на всю семью.

6. Нуклеарная семья имеет краткую историю, как будет показано далее в этом эссе. Во всяком случае, большинство людей жили в расширенных семьях, состоящих из многих поколений, таких как бабушки и дедушки, прадедушки и прабабушки, а также тёти и дяди.

7. Сегодня многие люди либо откладывают вступление в брак, либо вообще не хотят вступать в брак.

Family Reality Сегодня:

1. Есть семьи с одним родителем, возглавляемые матерью или отцом, и это обычно является результатом развода, смерти или:

2. Потому что стандарты сексуального поведения сильно изменились за прошедшие годы в настоящее время существует много семей с одним родителем, которые являются результатом того, что женщины решают иметь детей вне брака.

3. Несколько лет назад невозможно было представить, что существуют однополые семьи. Это семьи, в которых однополые пары решают завести детей одним из двух способов: если есть две женщины, одна из них может решиться на искусственное оплодотворение донорской спермой, чтобы ребенка воспитывали две матери. Другой способ завести детей для гомосексуальных пар — усыновить и вырастить их вместе.

4. Существуют смешанные семьи, которые возникают в результате того, что два разведенных человека решили пожениться и вместе воспитывать своих детей.

5. Да, сегодня есть нуклеарные и расширенные семьи, и было бы ошибкой полагать, что они исчезли.

Однако из-за более чем пятидесятипроцентного развода природа и тип семейной жизни претерпели огромные изменения.

Так что, если у вас есть претензии к тому, как вас воспитали, постарайтесь не расстраиваться. Идеальных семей не бывает, конфликты — неизбежная часть семейной жизни, и многие дети знают, каково это — расти, не видя ни одного из своих родителей, особенно отца.

Также важно помнить, что если у вас проблемы в браке или проблемы с поведением детей, вы не одиноки. Отчасти работа детей заключается в том, чтобы проверять границы со своими родителями по мере того, как они узнают о себе и начинают отстаивать свою индивидуальность с помощью мнений и вкусов, которые могут не нравиться родителям.

Конечно, если проблемы в браке или трудности с воспитанием детей становятся слишком большими, пора обратиться за профессиональной помощью. Это могут быть психологи или социальные работники, специализирующиеся на проблемах брака и семьи.

Итак, помните, не бывает идеальных семей, идеальных браков и отношений.

Создание идеальной семьи

Желание иметь идеальную семью — абсолютная интуиция, но идеализировать это желание — непосильная миссия. Это мечта каждого родителя, чтобы семья была крепкой, здоровой и благополучной, насколько это возможно. Понятно, что мечта родителей о создании такой семьи не оправдается, если они не пойдут на жертвы ради ее создания. Прежде всего, они сами должны быть хорошими родителями и достойными родительства; то есть им лучше быть образцовыми родителями, чтобы вдохновлять своих детей и членов семьи на практике, а не только на словах. Отец, который неверен своей жене, не может произвести впечатление на своих детей, советуя им быть верными своим супругам. Отец, посягающий на права людей, не может учить своих детей урокам честности. Или отец, склонный к чрезмерной снисходительности, не может пригласить своих детей к умеренности. Однако они могут изменить свое негативное отношение на позитивное, предприняв попытку искупить прошлые ошибки, оставив свои нежелательные предприятия позади и сожалея о своих проступках. Более того, родители должны предостерегать своих отпрысков от того, от чего они сами пострадали, чтобы подготовить своих сыновей и дочерей к правильному будущему и привить им хорошие привычки. Очень важно установить прочную связь между родителями и детьми. Надлежащее общение и присутствие родителей со своими детьми также крайне необходимы. Также важно знать, как и с кем проводят время их дети.

Каждая семья является кирпичиком своего общества, а общество состоит из этих кирпичиков. Следовательно, чем крепче и прочнее эти кирпичи, тем здоровее общество. Пустыми разговорами невозможно построить идеальную семью. Он нуждается в правильном руководстве, надежных обязательствах, твердой решимости, сильном уме, великой душе и чудесном сердце. Ниже приведены семь L, предназначенных для создания здоровых семей везде и во все времена:

 Любовь: Любовь — это свет каждой семьи. Дом, где нет любви, нет света, страдает от стужи и кромешной тьмы. Любовь между родителями передает теплое и глубокое послание их детям. Как крепкая веревка, любовь связывает семью настолько сплоченно, что спасет их от распада. Брак без любви приведет к разводу родителей, нанеся удар по всей семье. Что нечестиво в любви, так это смешивать ее с похотью и таким образом обесценивать ее ценность. Давайте послушаем Виктора Гюго: «Жизнь — это цветок, для которого любовь — мед». Аристотель более серьезно относится к любви: «Любовь состоит из одной души, населяющей два тела».

 Верность: Если любовь — это свет семьи, то верность — это волшебство, поддерживающее и укрепляющее отношения между мужем и женой, вдохновляющее их быть открытыми друг с другом, побуждающее изливать свои сердечные чувства, дающее им возможность обнаруживать дилеммы друг друга и давать им возможность бороться с любым проклятием, ухудшающим их отношения. Лояльность между родителями передает великое послание их потомству. Верность должна исходить как от мужа, так и от жены. Если один из них разорвет принцип верности, их брак развалится, так что дело закончится разводом. Таким образом, неверность вызвала мириады разводов, а верность сохранила браки в целости.

 Лидерство: Когда мы думаем о лидерстве, мы обычно представляем себе крупные политические, социальные или образовательные учреждения и правительства. На самом деле лидерство может быть включено и в первое общество, в самую маленькую социальную ячейку, например, в семью. Первое общество, наименьшая социальная единица, семья вполне совместима с тем, чтобы соответствовать критериям, дающим право на лидерство, политику и политику. Хотя политика несовместима с семьей из-за злоупотреблений и коррупции, лидерство и политика жизненно важны для семьи. Как наименьшая организованная единица общества семья может функционировать как государство. Чем больше в семье хорошего лидера, тем больше в ней гармонии, солидарности, образования и мудрости. Хорошее руководство не только сохранит семью крепкой, хорошо образованной, комфортной и экономически успешной, но также будет поощрять универсальные ценности, такие как справедливость, добродетель, вера, добродетель, хорошая этика и приличия; вдохновлять детей хорошими книгами, воспитывать превосходный ум, доброе сердце и великую душу. Опять же, образование должно быть главным приоритетом. Члены семьи должны время от времени собираться для того, чтобы давать советы, обсуждать политику и ценности, выявлять и предупреждать о том, что неправильно и вредно, разрабатывать политику и следить за тем, чтобы все рекомендации выполнялись на практике. Эти политики и советы будут охватывать от небольших действий, таких как использование зубной щетки и зубной пасты, до самых сложных моральных, социологических, психологических и философских тем и дискуссий. Надлежащее лидерство создает дисциплину, творчество, солидарность, широкое образование и знания, правильные направления, эффективные директивы, полезные стратегии, которые делают жизнь красивой и легкой.

 Снисходительность: В большинстве случаев мелкие и тривиальные проблемы вызывают большие дилеммы между мужем и женой, так что иногда они даже заканчиваются разводом. Чем больше родители будут критиковать друг друга и придираться к проблемам, тем больше будет множиться проблем. Лучше всего быть снисходительными друг к другу не только в мелких вопросах, но и в серьезных проблемах. Прощение и снисходительность друг к другу создают оптимизм и препятствуют негативизму, придиркам и беспокойству. На самом деле снисходительность дает детям свободу без ограничений развивать свои способности и интуицию. Мартинеттовское поведение — это негативная концепция, подавляющая творческие способности и интуитивные способности.

 Используйте ресурсы: экономический сбой является фактором, влияющим на разрушение устоев семей. Сниженные обстоятельства порождают пропасть между родителями, которая может испортить все семейные отношения, если семьи нравственно несостоятельны, преданы светской жизни, лишены терпения и силы, чья гордость предшествует падению. Чтобы бороться с этой ситуацией, нам нужно сделать три вещи: во-первых, мы должны стойко переносить ее; во-вторых, мы должны соблюдать трудовую этику, эффективно используя все усилия семьи для получения дохода, чтобы облегчить финансовые трудности; в-третьих, мы должны максимально использовать имеющиеся ресурсы, чтобы сводить концы с концами; то есть придерживаться основных потребностей и максимально экономить.

 Свободная жизнь против распутной жизни: есть два вида тюрем: внешние и внутренние. Конечно, внешняя тюрьма, о которой мы все знаем, является физическим учреждением для заключенных. Но есть внутри нас и одна, называемая развратной тюрьмой, в которой содержатся безнравственные люди, предающиеся распутным, развратным и дегенеративным желаниям. На самом деле, большинство людей, находящихся во внешних тюрьмах, были первыми обитателями своих внутренних тюрем. Безнравственность есть опьянение души, победа дьявола. Чем больше наша душа опьянена, тем больше мы предаемся излишествам. Следовательно, свободная жизнь свободна от обеих этих темниц; развратная жизнь фактически порабощена распущенными желаниями. Быть освобожденным означает быть ответственным за свою жизнь, контролировать свои желания и осознавать свой выбор. Безнравственность разрушает нашу гармонию, затмевает наши сердца и подрывает человеческое благородство. Как только мы окажемся в руках неконтролируемых желаний, мы нарушим принцип семейной святости и будем вести себя настолько иррационально, что руль семьи настолько отклонится от своего первоначального курса, что распад семьи станет необходимым.

 Ясность веры: Эта тема настолько важна, что должна была быть указана первой, но оказалась последней. На самом деле, я устроил так, чтобы читатели запомнили его, и использовал его как связующее звено, объединяющее все остальные темы в этом эссе. Ясная вера позволит нам отличить правильное от неправильного, распознать как свои слабые, так и сильные стороны и укрепить слабые места. Вера будет предостерегать от негативного, удерживая нас от совершения злых поступков. Ясная вера укрепляет нас доверием, правдой, уважением, достоинством и стойкостью; останавливая нас от пошлости; и поощрение хороших привычек. Вера – это серьезный вопрос. Он не играет дешево, вульгарно или ошибочно. Всегда серьезно относится к делу. Он никогда не лжет и не фальсифицирует. Он улыбается, но никогда не улыбается фальшиво. Таким образом, когда люди веры что-то обещают, их вера побуждает их выполнять свое обещание. Следовательно, это люди приверженности, поддержки, ценностей, дисциплины и последовательности. Вера укрепляет духовный рост, вдохновляя на позитивные ценности. В то время как любовь соединяет мужа и жену и других членов семьи, вера будет поддерживать и укреплять эту связь. Без веры лояльность сбивается с пути. На самом деле вера освобождает от неправильного выбора, побуждает против неправильных путей и поощряет то, что хорошо, красиво и добродетельно.

• ЧТО УСКОРИЛО ПАДЕНИЕ ЦИВИЛИЗАЦИЙ?
  

  18 октября 2022 г.
  

• Преступники
  

  3 октября 2022 г.
  

• Смертность против. Бессмертие
  

  23 января 2021 г.
  

• ФАНАТИЗМ
  

  9 января 2021 г.

  
  

• Определитель
  

  31 декабря 2020 г.
  

• Видимые миры против невидимых миров
  

  24 мая 2020 г.
  

• ДЕРЕВО НА ЗАДНЕМ ДВОРЕ
  

  10 мая 2020 г.
  

• СОЛНЕЧНЫЕ ДЕТИ
  

  24 февраля 2020 г.
  

• ЛОЖЬ
  

  25 января 2020 г.