Супруги-друзья — залог гармонии в браке?

Многие пары мечтают создать гармоничный союз, в котором бы обоим было комфортно и чувства не угасали. Есть мнение, что для этого супруги должны быть настоящими друзьями. Давайте попытаемся разобраться, чем супруги-друзья отличаются от всех остальных мужей и жен.

Тут может быть две ситуации. В первом случае доверительные дружеские отношения складываются между теми супругами, которые до свадьбы какое-то время дружили и успели узнать друг друга достаточно хорошо, со всеми недостатками, привычками и «тараканами».  Ведь друзьям не нужно притворяться лучше, чем они есть на самом деле, чтобы впечатлить понравившегося человека. Таким образом, и дальнейшего разочарования им, скорее всего, удастся избежать — в отличие от влюбленных, которые, поженившись, с изумлением обнаруживают в шкафу своей половинки целый склад непривлекательных скелетов.

Однако, не следует путать друзей, решивших связать себя узами брака просто из обоюдной симпатии, и людей, дружба которых неожиданно переросла в настоящую и искреннюю любовь, состоящую как из духовного, так и физического притяжения. Ибо брак, изначально основанный лишь на дружбе и симпатии, вовсе не тождественен браку, заключенному по любви, последовавшей за дружбой. В браке дружба может дополнять любовь, но никак не наоборот.

Во втором случае дружба между супругами возникает в браке, которому предшествовал определенный период близкого общения или даже совместного проживания. Это позволяет паре сблизиться, убедиться в своей совместимости и заранее обговорить некоторые важные моменты. Поскольку этот период выдерживают преимущественно те пары, которые действительно подходят друг другу, то именно они в дальнейшей семейной жизни становятся самыми близкими друзьями. Предвидя ваши справедливые возражения, замечу, что бывают случаи, когда люди создают идеальную семью и без какой-либо дружбы или предварительного общения. Такое, хоть редко, но случается.

Отношения между супругами-друзьями характеризуются, в  первую очередь, абсолютным доверием, комфортностью в быту, пониманием, духовной близостью и откровенностью. И именно тут кроется их отличие от традиционной роли «муж-жена».

Посмотрите на супружеские пары старшего поколения: многих из них искренне возмущает модель брака, которой придерживается современная молодежь. Где это видано, сокрушаются они, чтобы муж и жена откровенничали друг с другом на тему интимной жизни, делили все домашние обязанности и принимали участие в таких аспектах жизни друг друга, которые раньше считались постыдными или очень личными? Между тем, именно это участие, эта вовлеченность в заботы друг друга и откровенное обсуждение проблем, какого бы деликатного рода они ни были, и помогает людям сохранять крепкий, долгий, гармоничный брак.

Дружба между супругами – это и совместимость в быту, и готовность во всем помогать друг другу, и доверие, и согласие принимать любимого человека таким, какой он есть. Случается, конечно, так, что люди не успевают или не желают подружиться или хотя бы получше узнать друг друга до свадьбы, а в браке предпочитают четко разграничивать свои роли. Что ж, если такая модель семейной жизни устраивает обоих супругов, это не плохо. Мне лично кажется, что до того, как вступить в брак, нужно по возможности близко узнать человека, с которым планируешь прожить свою жизнь. Взгляды, привычки, увлечения, черты характера, недостатки, поведение в быту – все это имеет значение.

Моя собственная свадьба случилась в результате длительной виртуальной дружбы и последующего совместного проживания с моим нынешним мужем. Мы женились «с широко открытыми глазами», зная, чего ожидать друг от друга в семейной жизни. Мой муж и сейчас остается для меня самым близким другом, человеком, которому я безгранично доверяю и с которым могу откровенничать почти обо всем. «Почти» — ибо у каждой женщины есть своя маленькая шкатулка с секретами, о которых знает она одна…

Буду рада вашим мнениям, друзья. Если вам захочется назвать меня идеалисткой, не стесняйтесь 😉

Друзья мужа и жены… Да на кой они нужны?

Комсомольская правда

Результаты поиска

Дом. СемьяОтношенияМУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

Дарья ЗАВГОРОДНЯЯ

12 сентября 2013 22:15

Дружить и любить мы умеем не все, зато ревновать к друзьям – врожденная способность, вроде глотательного рефлекса. «Как избавиться от друзей мужа?» — плачут жены на форумах в Сети. «Терпеть не могу подружек жены!» — вторят мужья

Фото: RUSSIAN LOOK

Уж эти мне друзья-друзья. У одних один закадычный кореш с детсада, у других – шумная ватага приятелей. У третьих – и то, и другое. Тем не менее, надо признать: дружба иногда создает большую помеху семейной жизни. В образцовых случаях близким человеком становится супруг. В большинстве необразцовых люди получают пресловутое одиночество вдвоем. Мы ревнуем жену к подружкам, мужа к друзьям, не пытаясь ничего анализировать, ведь дружба – вроде не измена, ничего страшного. Однако эта вялотекущая война против «внешних врагов» постепенно убивает и любовь, и дружбу. Давайте попытаемся все-таки разобраться в своих чувствах, чтобы помирить как-то любовь и друзей.

Крепкую мужскую дружбу человечество веками ставило выше женской. С античных времен известны поэтические примеры Ореста и Пилада, Ахилла и Патрокла. Насчет женщин история ничего подобного не зафиксировала. Однако сегодня по части дружбы в мире царит редкое равноправие. Дружить и любить мы умеем не все, зато ревновать к друзьям – врожденная способность, вроде глотательного рефлекса. «Как избавиться от друзей мужа?» — плачут жены на форумах в Сети. «Терпеть не могу подружек жены!» — вторят мужья. Если разобраться, дружба очень похожа на любовь. Социальные психологи отмечают: друзей, как и любимых, мы (среди прочих критериев) выбираем по внешности. Как часто лучшие друзья-подруги примерно одной весовой категории, схожи в пропорциях лица и тела. Мы всегда любим наших друзей, в то время как можем совсем не дружить с родней. Да и с супругами – чего уж. К тому же есть и другие преимущества: дружба не бывает безответной и бескомпромиссной. В ней нет таких жестких обязательств, как в браке.

Взрослые не дружат?

Получается такая любовь минус секс. А может, и не нужны тогда эти друзья, чтобы не фонили? Да прилепится жена к мужу – и долой всех этих кумушек-сплетниц, собратьев по рыбалке? Некоторые пары так и поступают. Современная мораль несколько переоценивает любовь и недооценивает дружбу. Шумные вечеринки и разговоры по душам до утра – спутники юности. Зрелому человеку не пристало тусоваться. И психологи поддерживают в нас убеждение, что семейная жизнь – бремя ответственности и тяжкой ежедневной «работы над отношениями», ноздря в ноздрю, в одной упряжке…

— Друзья помогают разорвать этот шаблон «дом-работа», — говорит психотерапевт Ирина Петрова, — помогают снять повседневный стресс. Чтобы вам проще было принять друзей супруга, примите такой факт. В наше время в семьях по одному-два ребенка, и друзья становятся заменой братьям и сестрам. Когда мы женимся и переходим из родительской семьи в свою, связи с братьями-сестрами, как и с родителями, ослабевают. Но не рвутся совсем. Относитесь к подругам жены и друзьям мужа, как к неизбежности. Вы же терпите свекровь и тещу? Находите с ними общий язык? Можно и с друзьями договориться.

Кто подаст стакан воды?

Для тех, кому не удалось построить семью, дружба – добротный суррогат родни. Даже если у тебя нет ни мужа/жены, ни детей, но много друзей, тебе не придет в голову считать себя одиноким. Правильно, потому что всегда есть, кому позвонить среди ночи, у кого пожить в Лондоне, у кого одолжить денег. В то время как самые семейные люди не застрахованы от сердечной пустоты.

С Ольгой я познакомилась на каком-то дурацком тренинге типа «разбуди в себе богиню». Ей чуть за пятьдесят. Подруг у нее толком не было, она даже слегка гордится, что склад ума у нее мужской и водила компанию она всегда с мальчиками. Разумеется, по выходе замуж компанию пришлось сократить. Теперь дети выросли, отделились, муж влюбился (не в жену). А что Ольга? Как человек сильный, она заново учится дружить. Ходит по психологам, вступает в клубы по интересам. Ученые отмечают: в 20 лет знакомства делать гораздо проще, чем в 60. Между тем, именно в преклонном возрасте приобретают значение приятельские связи. Трудовая книжка закрыта, дети выросли. Тут без друзей не обойтись.

Мальчик-девочка

Муж подружился с коллегой, потому что она «классный собеседник»? Жена эсэмэсится с каким-то Виталием из автосервиса? Дело керосином пахнет. Это вам подтвердят ученые Университета Висконсина в О-Клэр (США). Изучив 400 мужчин и женщин от 18 до 52 лет (состоящих в дружбе с противоположным полом), исследователи обнаружили, что почти сто процентов мужчин не против перевести свою дружбу в эротическое русло. По мнению автора исследования, профессора Эйприл Блеске-Речек, дружба между полами – приобретение эпохи феминизма. Подсознательно же каждый мужчина продолжает стремиться к своей эволюционной программе: оплодотворить побольше самок.

Тест

Какой ты друг, такой и супруг!

Первое.

— Обратите внимание на стаж дружбы вашего любимого. Если у него сохранились школьные и «дворовые» товарищи, значит, это человек эмоционально привязчив и умеет сохранять отношения.

Второе.

— Автор этих строк заметила: особенно мешают семье друзья, когда у одного из супругов они есть, у другого – нет или маловато. Если ваш любимый – душа общества и утопает в друзьях-приятелях, напрасно вас это пугает. «Как ни странно, обилие социальных связей совсем не значит, что перед нами – поверхностная личность, — говорит Петрова, — широкий круг общения имеют люди с высокими требованиями к качеству жизни. Хочешь хорошо устроиться – умей общаться, будь обаятельным и активным».

Третье.

— Мы подсознательно наращиваем круг общения, когда хотим найти наилучшего партнера. Ведь чем больше социальных связей, тем выше вероятность встретить своего «принца». Подумайте, кем вам быть приятней: избранным среди тысяч достойных кандидатов или первым встречным? Вот увидите: «от делать нечего друзья» сами собой отпадут в процессе супружества.

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.

АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без
предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой
право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные
сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой
массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781
127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте
www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской
Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности
принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не
подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было
форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

Должен ли ваш супруг быть вашим лучшим другом?

Это распространенное мнение: если вы хотите хороших отношений, ваш партнер должен быть вашим лучшим другом. На самом деле, это разбросано по постам в социальных сетях, посвященным свадьбам и юбилеям. Вы видите, слышите и читаете это в фильмах, музыке и книгах. Всякий раз, когда я слышу эту песню «Lucky» или вижу, как друзья публикуют что-то вроде «Я вышла замуж за своего лучшего друга», я думаю о своих собственных отношениях. Мы с мужем в браке 14 лет. Хотя он знает меня лучше, чем кто-либо другой, я бы не назвал его своим лучшим другом. Но должен ли он быть? Ответ сложен.

Любовь и дружба

Люди не всегда объединяются ради любви. Исторически сложилось так, что люди вступали в брак по более транзакционным причинам, таким как союз власти между семьями или из финансовых соображений, говорит Скай Клири, философ, преподаватель Колумбийского университета и автор книги «Экзистенциализм и романтическая любовь» . Ситуация начала меняться с ростом капитализма и индустриализации. Затем люди начали заключать любовные союзы.

Но правда в том, что после бурных, страстных дней безудержной любви к партнеру магия романтической любви может начать ослабевать. «Проблема в том, что брак — это навсегда. Ты влюбился. Ты женишься. Как только страсть угаснет, вы застряли», — говорит Клири. «Для долгосрочных отношений дружба является ключевым компонентом», — говорит Клири. В конце концов, если вы застряли с кем-то на много лет, вы можете также наслаждаться им как другом. [ Примечание редактора: если у вас возникли проблемы с этой «наслаждающейся» частью, попробуйте пакет «Отношения». ] Клири говорит, что в отличие от романтической любви, которую даже философы характеризовали как желание обладать другим человеком, отношения, основанные на дружбе, могут иметь много преимуществ, а именно уважение свободы другого человека и интереса к деятельности вне отношений. «Если мы сможем привнести эти аспекты дружбы в романтические отношения, это может стать более прочной основой для отношений», — говорит Клири. Исследователи также обнаружили, что те, кто говорит, что женился на своей лучшей подруге, более счастливы и довольны своей жизнью. Кроме того, отношения с кем-то, кто знает вас настоящую, могут быть полезны для вашего здоровья. По словам Аманды Гессельман, доктора философии, помощника научного сотрудника Института Кинси, исследования пар показывают, что одним из основных факторов, влияющих на психическое и физическое здоровье человека, является то, насколько он чувствует поддержку в отношениях. «Для более счастливых отношений вы хотите, чтобы оба человека в отношениях чувствовали, что другой человек знает их настоящую, как поддерживать их так, как они предпочитают, и ситуации, в которых им потребуется поддержка, даже если их об этом не просят», — говорит она. «Это то, что мы могли бы считать лучшим другом, кем-то, кто может понять эти вещи, не спрашивая, кто может знать, что нам нужно в любой ситуации, и кто прикрывает наши спины».

И преимущества поразительны — Гессельман сообщает, что люди, которые чувствуют, что партнер действительно поддерживает и любит их, могут вылечиться от операции на шесть недель быстрее.

Больше, чем дружба

Тем не менее, у отношений с лучшим другом могут быть и недостатки. «Многие исследования показывают, что, когда люди вступают в отношения, они, как правило, отказываются от своих социальных сетей», — говорит Гессельман. И могут быть ситуации, когда вам нужно на кого-то опереться, а ваш партнер не подходит для этой работы. Например, Гессельман обнаружила это в своей работе с парами, где у одного человека было такое заболевание, как рак. «Для человека, который становится опекуном, важно иметь кого-то, на кого можно положиться, чтобы поговорить об изменяющейся динамике и получить поддержку», — говорит она. «Это важно для их собственного психического здоровья и для того, чтобы справиться с ситуацией». Кроме того, дружба — это лишь один из аспектов долгосрочных отношений. Например, сексуальная близость важна, но не менее важны и физические прикосновения, такие как держание за руку или ласковая ласка. «Важно показать свою привязанность и любовь к ним физически», — говорит Гессельман. «Это связано со счастьем в отношениях в зависимости от демографии и продолжительности отношений». Лучший друг или нет, эксперты сходятся во мнении, что отношения могут играть важную роль в нашей жизни. «Это то, как мы узнаем о себе и растем. Мы не можем познать себя полностью. Нам нужны другие люди, чтобы бросить нам вызов, помочь нам увидеть себя и осознать возможности, о которых мы даже не думали сами», — говорит Клири. «Хотя важно, чтобы кто-то был рядом и чувствовал себя вашим лучшим другом, это не значит, что он должен быть вашим единственным лучшим другом или единственным человеком», — говорит Гессельман.

5 способов стать лучшими друзьями с женой

Прошло почти 20 лет с тех пор, как мы стояли у алтаря и говорили «к лучшему или к худшему», и за эти годы определенно было и то, и другое. Тем не менее, еще одна фраза, которая четко запомнилась мне со дня моей свадьбы, — это наш девиз: «Сегодня я выйду замуж за своего лучшего друга». Я уже был лучшим другом женщины, которая собиралась стать моей женой. Мы стояли там как лучшие друзья, но наше понимание того, что это на самом деле означает, только увеличивалось, чем дольше мы были вместе.

Недавно я видел интервью супружеской пары, отметившей более 80 лет совместной жизни, и они сказали следующее: «Никогда не переставайте дружить. И всегда будь добр». Итак, что вам нужно, чтобы стать лучшими друзьями со своим супругом (или снова стать лучшими друзьями)? Вот 5 способов, которыми я все еще учусь, чтобы стать лучшими друзьями со своей женой.

Делитесь вместе самыми важными и сокровенными моментами жизни.

Ваша жена желает по-настоящему узнать вас и быть по-настоящему известной вами.

Казалось бы, это естественно для большинства пар, но давайте будем реалистами. После первых нескольких лет часто требуется некоторая преднамеренная работа, чтобы поставить жену на первое место своим вниманием, своими словами и своим сердцем. Ваша жена желает по-настоящему узнать вас и быть по-настоящему известной вами. Вот почему доверие и открытость являются краеугольными камнями прочной дружбы в браке как в спальне, так и за ее пределами.

Отдайте предпочтение качественному совместному времяпрепровождению.

Независимо от того, используете ли вы или ваша жена язык любви для качественного времяпрепровождения, совместное времяпрепровождение очень полезно для укрепления ваших отношений. Тот факт, что ваш супруг знает вас, в отличие от любого другого человека в мире, и все еще любит вас безоговорочно, — это прекрасно. Потратьте всю жизнь на то, чтобы лучше узнать человека, за которого вы вышли замуж, и ваша дружба никогда не перестанет расти.

В своей книге «Семь принципов успешного брака » доктор Джон Готтман сказал: «Простая истина заключается в том, что счастливый брак основан на глубокой дружбе. Под этим я подразумеваю взаимное уважение и удовольствие от общества друг друга».

Идите глубже вместе.

Недавно мы начали воспитывать двоих детей. Моя жена также недавно перенесла две важные операции — операцию на сердце и операцию по удалению рака. Обе эти вещи подняли наши отношения на еще более глубокий уровень близости и близости, чем раньше.