8 причин, почему женщины остаются в несчастливых отношениях

15 618

Мужчина и женщинаКризис отношенийПрактики how to

Фото

Shutterstock/Fotodom.ru

В чем проблема

«Лучше с ним, чем в одиночку», — наверняка эта мысль звучит знакомо. Либо вы сами говорили это себе, либо кто-то из ваших близких угодил в капкан нездоровых отношений.

Классический пример: молодая девушка выходит замуж по большой любви, потом в семье появляется ребенок, начинаются бытовые проблемы, партнеры отстраняются друг от друга, появляется кто-то третий…

Однако «семья» не заканчивается, а трансформируется в вялотекущий процесс, где царит взаимное недовольство, упреки и обиды, но никто не решается последний радикальный шаг — развод

И чем дальше, тем сложнее решиться, ведь столько лет уже прожито вместе, да и «ребенку нужна полная семья». А если к этому добавляется финансовая зависимость от мужа, уйти становится еще сложнее.

Как разорвать несчастный брак? Как перестать бояться быть одной, будь вам 20, 40 или 60 лет? Почему мы держимся за отношения, которые делают несчастными?

Причины

1. Страх одиночества

«Одиночество — это еще не самое скверное в дни испытаний; самое скверное — сидеть сложа руки», — сказал писатель Джон Голсуорси. Страх остаться одним — самая частая причина, по которой мы сохраняем несчастные браки. Надо понимать, что он не исчезнет сам по себе.

Нужно начать наблюдать за эмоциями, осознать страх и погрузиться в него. Это будет трудно, зато поможет в исцелении души. Нужно принять и полюбить себя. Не всегда это можно сделать самостоятельно, иногда требуется помощь специалиста или поддержка близких.

Но как только почувствуете себя самодостаточными, необходимость в нездоровых отношениях исчезнет сама собой

«Одна из клиенток рассказывала о матери, которая выходила замуж четыре раза, — рассказывает психолог Карина Бутнева.  — Она была умной и эффектной женщиной, которая боялась остаться в одиночестве. Каждому новому мужу она рожала ребенка, долго терпела все проблемы в отношениях, а когда чаша терпения переполнялась, уходила на поиски нового мужчины. Все дети выросли с серьезными психологическими проблемами и были неспособны построить нормальные и здоровые отношения».

Страх одиночества — глубинный природный страх. Но если научится смотреть ему в глаза, можно получить доступ к неисчерпаемому источнику энергии. В одиночестве можно найти истинного себя и, построив гармоничные отношения с самим собой, найти человека, с которым будет по-настоящему хорошо.

2. Нежелание покидать «зону комфорта»

Привычная среда, в которой вы чувствуете себя в безопасности, тоже может оказаться мощным сдерживающим фактором. Зачастую страх неопределенности и неуверенность в будущем мешают разорвать несчастливые отношения.

Но стоит подумать: причины, которые не дают вам уйти, действительно так важны? И на самом ли деле они существуют? Или вы просто создаете ситуации, которые «временно» удерживают вас от развода?

Может быть, вы хотите остаться только потому, что это проще и безопаснее, чем двигаться дальше?

«»Привычка свыше нам дана, Замена счастию она», — цитата Александра Пушкина отражает всю суть данной проблемы, — считает психолог.  — Самое тоскливое, но привычное болото кажется привлекательнее и безопаснее неизведанного мира. Но если посмотреть на ситуацию отстраненно и поставить перед собой конкретные задачи, окажется не так уж сложно решиться на перемены. Стоит лишь вспомнить все подвиги, которые вы совершили в жизни, даже без чьей-либо поддержки».

3. Уверенность, что найти нового партнера сложно

Что, если ваши убеждения лишь следствие прошлого негативного опыта? Задайте себе два вопроса:

• Насколько велика вероятность того, что вы не сможете найти мужчину, с которым будете счастливы, среди семи миллиардов людей на планете?

• Каков шанс того, что вы однажды все-таки обретете счастье в нынешних отношениях?

Возможно, стоит пойти на риск и зачеркнуть прошлое, дать себе право на счастье и здоровые отношения?

«Страх не найти другого партнера особенно сильно распространен среди женщин с детьми, — объясняет Карина Бутнева. — Но, как показывает практика, счастье находят в любом возрасте, с любым количеством детей и при любой внешности. Как-то я встретила семью, где мама и папа были европеоидной расы, а три ребенка — мулаты. Но дети оказались не усыновленными, а от первого брака матери. Главное — разрешить себе быть счастливой. А быть счастливой в браке с нелюбимым сложно».

4. Ответственность за партнера

Часто женщина убеждена, что разрыв отношений болезненно отразится на дальнейшей судьбе ее спутника. Но задумайтесь, стоит ли инвестировать жизнь в другого человека? И не пора ли начать думать о себе?

Перестаньте считать, что любить себя — эгоизм, иначе вы рискуете навсегда остаться в роли вечной жертвы. Нужно помнить, что жизнь дана нам только один раз. И ответственности в этой жизни хватает — за себя, за пожилых родителей, за детей… этого вполне достаточно.

Вот почему не стоит отвечать еще и за другого взрослого человека

«Ответственность за партнера — опасная ловушка, — говорит Карина Бутнева. — Как-то ведь человек жил раньше без вас? Почему же сейчас он ведет паразитирующий образ жизни? Почему не может существовать без вас? Быть может, лишив его своей подпитки, вы как раз дадите ему шанс начать более полноценную жизнь? А в крайнем случае он найдет себе новую жертву. Некоторые мужчины начинают шантажировать, угрожая покончить с собой. В этом случае стоит обратиться за психиатрической помощью. Это помогает остудить пыл манипулятора одним только упоминанием о врачах».

5. Финансовая зависимость

Многим кажется, что с этой проблемой уж точно не справиться. Но огромное количество женщин уже справились с этим до вас. И большинство из них вовсе не были невероятно одаренными, гениальными и везучими. Они просто решили сами позаботиться о себе как взрослые люди.

У них был стимул — они хотели «выкарабкаться», доказать, что могут справиться сами

«Начав реализовывать себя профессионально и обеспечивая себя финансово, женщины становятся увереннее и счастливее, чем вынужденные домохозяйки, — добавляет эксперт. — Вынужденные домохозяйки сидят дома не потому, что им комфортно в этой роли, а потому, что боятся делать что-то другое. Или потому, что им запретил работать муж или „так принято“. Поддержание домашнего очага — это прекрасно, но его должен разводить человек, которого вы любите и уважаете. И который уважает и любит вас».

6. Надежда на изменения

Человек меняется только тогда, когда сам этого хочет. Ожидать, что мужчина станет другим ради вас, наивно. Возможно, пора перестать надеяться понапрасну и взглянуть правде в глаза? Задайте себе вопрос: «Готова ли я полностью поменяться ради мужчины?» Думаю, что большинство из нас ответит «Нет» или «Зачем мне это? Пусть принимает меня такой, какая я есть». С мужчинами точно так же. Вы либо принимаете партнера таким, какой он есть, либо разрываете эти отношения.

Пытаться изменить другого человека — пустая трата времени и сил. Зачем тратить жизнь на бесполезную работу?

«Меняться стоит только ради себя, — считает Карина Бутнева. — Человек может поменяться ради другого, но, скорее всего, эти перемены будут носить временный характер. Например, мужчина бросит пить, а потом опять начнет. Меняясь ради другого, человек как будто приносит жертву. И он будет требовать платы за свои усилия. Например, изменений, на которые вы не готовы. На изменения можно вдохновить, но не уговорить. А вдохновить можно лишь на то, что уже и так сформировалось в виде внутреннего желания человека».

7. Эмоциональная зависимость

Может быть, ваши поступки, внешний облик и образ жизни полностью ориентированы на то, чтобы угодить мужчине? Или, возможно, вы нуждаетесь в постоянном подтверждении того, что вас любят? Если на эти вопросы вы отвечаете «да», это означает, что вы попали в эмоциональную зависимость. Для этого состояния есть две причины:

Конечно, это тоже повод для работы с терапевтом. Но если обратиться за помощью нет возможности, попробуйте использовать популярные психологические техники для повышения уверенности в себе. Примите себя и полюбите. Как только вы встанете на этот путь, эмоциональная зависимость от партнера растает.

«Любая зависимость сковывает, но эмоциональная — порабощает, — говорит эксперт.  — Даже с любимым человеком зависимые отношения приводят к конфликтам и болезненности, а в отсутствие любви — бессмысленная ежедневная пытка».

8. Неуверенность в решении

Кто не боялся совершить ошибку? Но подумайте, о чем на самом деле стоит жалеть. О том, чтобы уйти из несчастливых отношений, или о том, чтобы провести в них всю жизнь?

«Я встречала много женщин, которые жалели о потраченных годах с нелюбимым человеком, но не встречала ни одной, которая бы жалела, что ушла от нелюбимого, — рассказывает Карина Бутнева. — Хочу привести в пример цитату из книги Наполеона Хилла „Думай и богатей“: „Не жди ‚нужного момента‘, его никогда не будет. Начни действовать прямо сейчас, сию же минуту, и работай с теми инструментами, которые сейчас у тебя на руках. Со временем появятся лучшие“».

Что в итоге

Цените себя и свою жизнь, учитесь принимать решения и не бойтесь перемен. Слушайте сердце и будьте счастливы. Если сомневаетесь, стоит ли вам попытаться сохранить семью или пора завершать отношения, обратитесь к семейному психологу, который поможет принять решение более осмысленно, взвешенно и уверенно».

Психолог, экзистенциально-гуманистический психотерапевт

Текст:Виктория Эль-БежжаниИсточник фотографий:ShutterstockДата публикации:25 июня 2023

Новое на сайте

«Попросила сына моего мужчины съехать, а в итоге ушли они оба»

«Я подозреваю у себя аутизм. Как это проверить?»

«И тут возвращается муж…»: правила для тех, кто изменяет

«Возмутители спокойствия, цензоры и экзаменаторы»: почему мужчины ненавидят подруг женщин — взгляд психолога

Дети, быт и саморазвитие: для чего на самом деле (не) нужны отношения

«Могу заплакать от избытка чувств где угодно. Как сдерживаться?»

Уехать или остаться: как этот выбор губит целые народы

Как за каменной скалой: 5 принципов Дуэйна Джонсона в воспитании детей

В поисках себя, или Почему женщины несчастны?

Идеи успеха / 
Секреты успеха

Перефразируя классика: «Все счастливые женщины похожи друг на друга. Каждая несчастливая женщина несчастлива по-своему». Так, стоп. А счастливые вообще в природе существуют? Не так, когда ночью слопала втихаря тортик и счастлива минут пять, пока на весы не встала. А так, чтобы глобально: если не ежеминутно, то хотя бы большую часть времени. Бывает так?

Я вечно мечусь в поисках рецепта счастья. Гуру всяких перечитала – не нашла рецепта. Уходила с головой в работу, медитацию пробовала, здоровое питание там, творчество – не осчастливило. Даже выпивать пыталась, чтоб заглушить грусть-печаль, но тоже не помогло. Да и организм выпивку принимать отказывался и мстил мне тошнотой и головными болями. Вычитала у очередного гения психологии, что счастливым может стать лишь тот, кто нашел свое истинное призвание. Решила я поискать секрет счастья у подруг, которые стали теми, кем всегда и хотели. Итак, знакомьтесь с хранительницей домашнего очага, бизнес-леди и ученой.

Несчастная №1: хранительница домашнего очага

Пошла я к семейной подруге (муж, двое детей – все чин чином) и едва та налила мне чаю, сразу приступила к расспросам:

— Счастлива ты?
— Да какой там!
— Так у тебя ж муж, детки.
— Муж, дорогуша моя, мне как заноза в ж***. Двоих детей выносила я, а разжирел он. Придет с работы, завалится на диван и лакает свой пивас. Устал он, видите ли. А я не устала? Утром встать, всех накормить, из дома выгнать, сама бегом на работу. С работы выбежала, детей в кружки отвела, и сразу по магазинам за продуктами. Потом надо забрать детей, ужин приготовить, убрать, домашку с малыми сделать. К ночи просто валюсь с ног.
— Ну, хоть дети радуют?
— Дети… да идиоты мои дети.
— Как?! Ты что, нельзя так о своих детях.
— А о чужих можно?
— О чужих тоже нельзя, но о своих… нельзяшнее.
— Нет, ты не подумай. Я малявок своих люблю, кого хочешь за них на британский флаг порву. Я ж мать, ешкин кот! Но они тупы, как пробки, честно говоря. То ли специально меня доводят, то ли в отца балбесы. Хотя, наговариваю, конечно. Просто мне виделось, что мои дети будут как минимум Эйнштейнами. А они… обычные дети, как у всех. Вот с мужем задолбалась капитально. Если б не дети, давно бы развелась с этим ленивым жирдяем. Так хочется, чтоб рядом было сексуальное мужское тело: с кубиками пресса, с сильными мускулистыми руками. Настоящий мужчина, а не Колобок! И чтоб посуду хоть иногда мыл. Эх…

Удивилась я. Ведь у дамы все страницы в соцсетях завалены фотками счастливой семейной жизни. Врут аккаунты.

Несчастная №2: бизнес-леди

Пошла я дальше счастья искать и пристала с расспросами к подруге-карьеристке. Незамужняя пока, кавалер у нее статный красавец-мужчина. Да и сама она красотка, модница, умница, свою фирму открыла – ну идеал.

— Счастлива ты?
— В смысле?
— В прямом.
— Ты про бизнес?
— Я вообще. В целом, ты счастлива?
— Ну… Не особо.
— Отчего ж так?
— Да вымотало меня это агентство. Проблем больше, чем денег. А от моего толку – как с козла молока. Целыми днями только штанги свои таскает и перед зеркалом вертится. Мозг с грецкий орех. И, главное, корчит из себя Наполеона, вечно орет, что он мужик. Хотела на курорт смотаться на пару дней, отдохнуть от работы. У этого, естественно, ни гроша. Я бы за него заплатила, так он гордый – в позу встал и опять давай орать, что он мужик и бабе за себя платить не позволит. Так вот шел бы и зарабатывал нормально! Бросила б его, да без мужика, сама знаешь, совсем захиреть можно. А этот хоть в сексе хорош. Он у меня, считай, вместо фаллоимитатора. Мне бы парня работящего и семейного. Настоящего мужчину хочу, а не манекена. Эх…

Несчастная №3: ученая (одинокая кошатница)

Взгрустнулось мне. Пошла я к третьей подруге: тоже умница-красавица. И без мужика. Сидит себе, пашет целыми днями и ждет принца. А принцев нет, но она ждет, и ждет, и ждет… С тоски тащит в дом бездомных кошек, даруя им свою никем не востребованную нежность. Вроде бы и внешность модельная, готовит восхитительно, зарабатывает сама хорошо, но мужчин в ее жизни – ноль.

— Счастлива ты?
— Нет! Устала я одна. Никто меня не любит. А ведь у меня внутренний мир богатый, понимаешь? Могу с человеком поговорить обо всем: о живописи, о музыке, даже о квантовой физике! Но кругом одни дураки необразованные. А еще я верная, да я ж за любимого горы бы свернула. А эти все шляются по бабам. Мне ж однолюб нужен, так чтоб весь мой и я вся его без остатка. А они шляются и шляются.
— Да брось, не все за юбками бегают.
— Угу, не все. Страшные и безработные не бегают. А на кой мне такие сдались-то? У меня два высших образования, на зарплату не жалуюсь. Я спортом 3 раза в неделю занимаюсь, на диетах сижу, иностранные языки учу. Хочу настоящего мужчину: умного, спортивного, семейного ну и так далее. Да, многого хочу, но я и сама выкладывают по полной Мне что ли себя подарить какому-то лоботрясу с пузиком или туповатому качку? Уволь. Уж лучше быть одной, чем вместе с кем попало. Мне и с кошками неплохо живется. Васька, не дери диван! О чем это я? Ах да, ну обидно-то как! Шляются и шляются. Эх…

Пожурили мы с ней кобелей этих треклятых и пошла я домой, оставив ее вычесывать шерсть очередной кошке.

Идеальные женщины VS неидеальные мужчины

Три девушки, три идеала: умны, красивы, сами себя обеспечивают. Вроде бы, все нашли себя: одна – мать, вторая – деловая леди, третья – ходячая энциклопедия. Мир предоставил им уйму возможностей и каждая выбрала свой путь, стала в жизни той, кем и хотела с малых лет. Так отчего же все они несчастны? Ища общий корень несчастья во всех трех историях, я сперва решила, что проблема кроется в мужчинах. Мол, девчонки такие классные, а парням до них – как до Луны. И, похоже, мужчин ни капельки не смущает, что они не ровня современным дамам, которые умудряются строить карьеру, беречь домашний уют, воспитывать детей и сексуально выглядеть. «Точно, — решила я, — мужчины обленились и делают нас несчастными». Мы стали слишком сильны для своих спутников, от того и страдаем.

Потом пришла другая мысль: а кто нас вообще заставляет быть идеальными? Да, конечно, любому мужчине хочется, чтоб его спутница была совершенством. Ну, так хотеть не вредно. Пущай хотят. Мы вовсе не обязаны стремиться к абсолютному идеалу, изводя себя диетами, тренировками, просиживая в офисе дотемна, чтобы честно оплатить минимум половину совместных расходов. Да, не все из нас успешные бой-бабы, но многие отчаянно пытаются соответствовать образу современной женщины и быть этакими многорукими богинями, совершающими множество действий одновременно.

Конечно, перфекционизм стоит свеч, если рядом идеальные мужчины, но оных нет. И дело вовсе не в том, что все мужики – сво… Они самые обычные люди: у каждого свои достоинства и недостатки. Просто мы себе придумали, что они обязаны быть совершенными ради нас. Они не виноваты в наших завышенных ожиданиях, но мы упорно пытаемся лепить идеального партнера по образу и подобию своему. Мужчины далеко не все непроходимые тупицы, они и сами видят, что не успевают идти с нами ноздря в ноздрю. Да они же этим самым ненавистным нам пивом заливают недовольство собой (осознанное или нет). Но они смирились с нашей вечной погоней к титулу «Мисс совершенство», приняли нас вместе с нашим нудным перфекционизмом. А мы что же? Маемся, мечемся, капаем на мозг мужчинам да и сами выгораем от завышенных требований к себе. И не надо этого ложного и пафосного «Я делаю это для себя»! Мы все и всегда делаем для кого-то: для мамы с папой, для детей, для мужа, просто чтобы перед другими выпендриться.

Пора осознать: мы несчастны потому, что ждем от мужчин тех же геройских подвигов, что совершаем сами. А ведь даже ученые говорят, что мужчины по природе своей не способны к той же мультизадачности, что и женщины. Вон, Юлий Цезарь мог одновременно писать, читать, говорить и слушать. И парни гордятся этим фактом вот уже веками. Пф… Да это любая женщина может, при этом готовя ужин и убирая квартиру. В реальности мужчинам сложно в полную силу развиваться в разных сферах. Да, бывают и те, кто может и карьеру строить, и раковину починить. Много ты таких встречала? Я знаю только троих таких мужчин. ТРОИХ из сотен знакомых парней! 

Мы поставили перед собой высокие цели и галопом мчимся к ним, а мужчины за нами не поспевают. Да и не особо хотят они участвовать в этом марафоне, им и так нормально. Пора нам сбавить темп и просто перевести дух, хорош уже искать себя во всех сферах сразу. Нет, я не предлагаю поставить на себе крест и тоже бухнуться на диван (толстея и попивая пивас). Надо становиться лучше, надо развиваться. Просто нужно иногда сходить с дистанции, давая себе заслуженный отдых. Не согласна? Тогда ответь… ты счастлива?

Обсудить статью

Почему женщины так несчастны?

1 октября 2007 г.

Стивен Д. Левитт

Я видел Джастина Вулферса несколько недель назад и пошутил с ним, что прошло уже несколько месяцев с тех пор, как я видел его исследование в заголовках. Ему не потребовалось много времени, чтобы исправить это — он и его партнер по жизни и экономике, Бетси Стивенсон , дважды попали в новости на прошлой неделе. Впервые это было в виде статьи здесь, в New York Times 9.0012, указав, что СМИ полностью неверно истолковали недавно опубликованную статистику разводов. В то время как отчеты превозносили новые данные как доказательство того, что американцы сегодня чаще, чем когда-либо, разводятся, Стивенсон и Вулферс показывают, что эта закономерность является чисто результатом изменения методов сбора данных. На самом деле, сегодня меньше людей женятся, но те, кто это делает, с большей вероятностью останутся вместе.

Кроме того, Стивенсон и Вольферс опубликовали новое исследование «Парадокс снижения женского счастья», которое должно вызвать много споров. Практически по любому экономическому или социальному показателю последние 35 лет были очень удачными для женщин. Контроль над рождаемостью дал им возможность контролировать размножение. Они получают гораздо больше образования и проникают во многие профессии, в которых традиционно преобладали мужчины. Гендерный разрыв в оплате труда существенно сократился. Женщины живут дольше, чем когда-либо. Исследования даже показывают, что мужчины начинают брать на себя больше обязанностей по дому и воспитанию детей.

Учитывая все эти изменения, данные, представленные Стивенсоном и Вулферсом, поразительны: женщины сообщают, что сегодня они менее счастливы, чем 35 лет назад, особенно по сравнению с соответствующими уровнями счастья мужчин. Это касается работающих женщин и домохозяек, замужних и одиноких женщин, высокообразованных и менее образованных. У пожилых женщин хуже; тем, кому 18-29 лет, кажется, не так уж плохо. Женщины с детьми живут хуже, чем женщины без детей. Единственным заметным исключением из этой закономерности являются чернокожие женщины, которые сегодня счастливее, чем три десятилетия назад.

Существует несколько альтернативных объяснений этих результатов. Ниже мой список, который несколько отличается от списка, который приводят Стивенсон и Вольферс:

.

1. Женское счастье было искусственно раздуто в 1970-х из-за феминистского движения и оптимизма, которое оно порождало среди женщин. Да, за последние несколько десятилетий положение женщин улучшилось, но, возможно, изменения происходили намного медленнее, чем предполагалось. Таким образом, по сравнению с этими высокими ожиданиями, все было разочарованием.

2. За последние 35 лет жизнь женщин стала больше походить на жизнь мужчин. Исторически мужчины были менее счастливы, чем женщины. Поэтому неудивительно, что вещи на рабочем месте, которые всегда делали мужчин несчастными, теперь мучают и женщин.

3. В старые времена на женщин оказывалось огромное социальное давление, заставляя их притворяться, что они счастливы, даже если это не так. Сейчас общество позволяет женщинам открыто выражать свои чувства, когда они недовольны жизнью.

4. В связи с пунктом 3 в предыдущем абзаце: эти самооценки счастья настолько безнадежно искажены другими факторами, что они совершенно бессмысленны. Постоянно растущая армия исследователей счастья сойдет с ума от этого предположения, но есть несколько довольно веских доказательств (например, эта статья Marianne Bertrand и Sendhil Mullainathan ), что заявления о счастье оставляют желать лучшего в качестве меры результата.

Стивенсон и Вольферс не придерживаются мнения о том, каким может быть наиболее вероятное объяснение. Если бы мне пришлось сделать ставку на предположение, я бы сказал, что №№ 3 и 4 являются наиболее правдоподобными.

Тем временем я спросил свою жену, каков, по ее мнению, ответ, но она была слишком подавлена, чтобы ответить.

Чтобы стать счастливее, женщины должны отказаться от того, чтобы быть хорошими | Семья

Новое исследование NHS показывает, что женщины были несчастнее мужчин почти всю свою жизнь — до середины 80-х, когда мужчины, с которыми они часто делили эту жизнь, обычно падали замертво. Это не обнадеживающий сценарий. То, что женщины несчастны, пока их партнеры не умирают, не льстит мужчинам. С женщинами еще хуже — они несчастны. После Вайнштейна мы опасаемся, что влиятельные мужчины токсичны. Теперь оказывается, что повседневные партнеры-мужчины тоже токсичны.

Это следует рассматривать в контексте: мужчины в три раза чаще совершают самоубийство. Но за житейское убожество женщины каждый раз бьют мужчин. Для тех, кто хоть немного феминистски убежден, это неопровержимое доказательство того, что мужчины — испытание, бремя и к тому же эгоистичные. Мужчины делают вас несчастными.

Женщины наиболее несчастливы в среднем возрасте, 24% из них в возрасте от 45 до 54 лет классифицируются как психически больные. Кейт Ловетт, декан Королевского колледжа психиатров, объясняет, что на данный момент женщины «все еще с большей вероятностью несут на себе основную тяжесть домашних обязанностей и обязанностей по уходу». Уровень страданий снижается по мере того, как наступает старость, и бремя детей и забота о стареющих родителях уменьшается. Все женщины должны сделать их несчастными, тогда как их мужья.

Дальнейший анализ цифр подтверждает, что проблема заключается в мужчинах. В возрасте старше 65 лет больше мужчин, чем женщин, имеют проблемы с психическим здоровьем — 19% против 14% — потому что одинокие, овдовевшие или разведенные мужчины более склонны к развитию депрессии. Напротив, замужние женщины чаще всего несчастны. В одном из комментариев после газетной статьи, в которой сообщается об этом опросе, рассказывается о бабушке, которая так ненавидела своего мужа, что когда он ходил в туалет, она вставала и била кулаком по стулу, притворяясь, что это он.

Как мужчина я чувствую себя обязанным предложить альтернативное объяснение несчастья жен. Психометрический анализ показывает, что женщины в разных культурах регистрируют более высокие уровни по четырем личностным матрицам «большой пятерки»: доброжелательность, добросовестность, невротизм и экстраверсия (другая — открытость).

Женщины, как правило, более склонны к негативным эмоциям и более восприимчивы к горю, угрозам, наказанию и изоляции

Большинство этих различий относительно невелики, если они постоянны, но «невротическая» матрица — и это вводящее в заблуждение слово, поскольку оно не означает «истерический» или «сверхчувствительный», но что-то вроде «легко ранимого» — имеет самые большие вариации на сегодняшний день. Женщины, как правило, более склонны к негативным эмоциям и более восприимчивы к горю, угрозам, наказаниям и изоляции, независимо от того, являются ли они шведками, испанками или саудовцами. Феномен пересекает все культуры, еретически предполагая, что он врожденный.