Любовь на расстоянии: три реально счастливые истории | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Ко Дню святого Валентина русская редакция DW нашла девушек, у которых есть удачный опыт «удаленных отношений». Эти истории доказывают, что настоящая любовь может выдержать любые испытания. 

Евгения Ш.:
«С Никласом меня познакомила хорошая подруга, которая уехала в Берлин получать степень по политологии. В университете они оба учились на одном курсе, общались. И как-то раз она пригласила меня и его в бар, а я в тот момент приезжала в Берлин навестить друзей. После встречи я уехала домой в Москву: у него была девушка, а мне было не до любви. Потом он расстался с ней, сказав нашей общей подруге, что больше никогда не будет иметь отношения на расстоянии. Но ровно через год после нашего знакомства я снова оказалась в Берлине, и мы встретились.

Вышло так, что он сделал для меня исключение: у нас начались отношения на расстоянии, так как он учился в Берлине, а у меня была работа в Москве. Через несколько месяцев он приехал ко мне в Москву. На расстоянии мы встречались почти год, но довольно рано поняли, что это не может продолжаться долго, хотя первое время вариантов не было.

У нас получалось видеться раз в полтора месяца. Старались вместе путешествовать, встречались в разных городах и странах. Мы ценили каждую минуту, забывали про сон и нормальное течение дня, ведь времени всегда было слишком мало. Помимо этого, постоянно поддерживали связь с помощью мессенджеров, созванивались раз в неделю. Не уверена, что я бы все это выдержала, если бы не была постоянно занята. Для меня отношения на расстоянии — скорее исключение, некий переходный этап, причем не слишком долгий, который в конце все равно должен привести к совместной жизни. В нашем случае именно это и произошло: теперь мы вместе живем в Берлине. Банально, но жизнь коротка, и лучше сделать решающий шаг друг к другу как можно раньше. Это всегда риск и в каком-то смысле самопожертвование для одного из партнеров, но оно того стоит».

Марина Солнцева:
«Мы с моим молодым человеком (я — из России, он — латыш) познакомились пять лет назад в Германии — на летних курсах немецкого языка в Байройте. Я тогда училась в Москве, а он — в Риге, и мы оба приехали в Байройт на месяц. Потом он пригласил меня к себе в гости. Потом выяснилось, что мы оба собираемся учиться в Германии, но в разных городах: я — в Майнце, он — в Ростоке. Хоть это и одна страна, но от Майнца до Ростока не так уж и близко: семь часов на машине.

После этого у нас был долгий и сложный период «Рига — Москва»: нам обоим нужны были визы, поездки обходились дорого. Мы встречаемся уже пять лет, очень многое поменялось в нашей жизни. Менялись университеты, места работы и проживания. Был период, когда он жил в Берлине, а я в Москве. И наоборот: я жила в Берлине, а он оставался в Риге. Но мы всегда виделись хотя бы раз в месяц. Самое сложное в таких отношениях — научиться правильно планировать, рассчитать совместные выходные так, чтобы они не совпали с командировками, приездом родственников, праздниками, важными делами и еще какой-нибудь ерундой. Мы даже онлайн-календарь специальный завели, чтобы планировать совместные выходные на полгода вперед. Был момент, когда я испугалась, что место в паспорте закончится, так много в нем было штампов о пересечении границ.

Сейчас мы видимся каждые две-три недели. Как мы проводим время? Просто валяемся дома на кровати и никуда не выходим. Это — самый кайф! Насколько мне тяжело без любимого человека рядом? Может, это прозвучит эгоистично, но мне хорошо в таких отношениях. Нравится, что есть время, когда я сосредоточена только на работе, а есть время, когда я просто отдыхаю с любимым человеком. Был период, когда я постоянно накручивала себя, сомневалась. А еще это любимый вопрос подружек: «И когда вы уже будете жить вместе?» А потом я просто поняла, что все эти пять лет была счастлива. Мне хорошо, удобно и комфортно в таких отношениях. Нужно просто доверять друг другу. Вот и все! Как бы тривиально это не звучало».

Виктория Тиелеманн:
«Я работала в Новосибирске, в гастрольном агентстве. В 2009 году мы организовывали выступление группы Over The Rainbow. Вместе с группой в качестве менеджера приехал юноша по имени Финн. Три дня группа была в Новосибирске, мы показывали команде город, рассказывали им о русской культуре. И за эти три дня мы с Финном поняли, что между нами есть какая-то особенная эмоциональная связь. Мы обменялись адресами. Они уехали, а я ему написала. Началась наша переписка.

Следующая встреча произошла только через восемь месяцев, а до этого мы общались по скайпу. Разница во времени — шесть часов: он ложился спать, а я уже просыпалась. Общались мы довольно странно, чаще даже жестами и взглядами. Мой первый иностранный язык — немецкий, но я знала только самые базовые вещи. Когда я с ним познакомилась, я даже не поняла, что он немец, потому что он со всеми разговаривал по-английски. Но по-английски я тоже говорила плохо. Все эмоции и чувства родились просто из ниоткуда, нам даже не нужно было что-то говорить. Эта была та самая искра, химия. Переписывались мы с ним на английском, но я перегоняла свои ответы через переводчик. Иногда приходилось уточнять и переспрашивать. С переводом мне даже помогала моя двоюродная сестра, которая хорошо знала английский.

Потом он позвал меня к себе. Эта встреча была важной, потому что нам нужно было понять, хотим ли мы быть вместе. Чувства между нами зародились на расстоянии. Первое признание в любви было где-то через четыре месяца после начала общения в интернете. Я приехала к нему. И это было очень эмоционально — наконец-то друг друга увидеть! Потом настало время уезжать… Через четыре месяца он приехал ко мне в Россию. Все было прекрасно, но он опять уехал. И мы опять не знали, встретимся или нет. Так мы жили три года. Потом, когда я в очередной раз приехала в Германию, мы решили, что пора жить вместе. Единственный вариант — женитьба. Про другие способы мы не знали. И мы не были особо готовы к браку. В Германии вообще женятся поздно, когда людям уже за тридцать. А мне тогда было 29 лет. Но мы поняли, что не можем жить друг без друга. Мы женаты уже несколько лет, у нас есть ребенок.

Смотрите также:

• 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

  Долгожданная свадьба

  Филип, правнук датского короля Кристиана IX, праправнук английской королевы Виктории и российского императора Николая I, сразу покорил сердце Елизаветы. А познакомились они в 1939 году во время королевского визита в колледж, где Филип учился. Георга VI сопровождали дочери. После этой встречи между 18-летним Филипом и 13-летней Елизаветой завязалась переписка. А после войны они поженились.

• 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

  Неравный союз

  В этого высокого белокурого моряка, кадета Королевского военно-морского колледжа, невозможно было не влюбиться. Юную принцессу даже не поколебало то, что он был бессребреником. Ни о ком, кроме него, она даже слышать не хотела. И поначалу противившиеся их союзу родители все-таки дали согласие на этот брак.

• 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

  Образцовая семья

  У Филипа и Елизаветы четверо детей: Чарльз, принц Уэльский (р. 1948), принцесса Анна (р. 1950), принц Эндрю, герцог Йоркский (р. 1960), и принц Эдуард, граф Уэссекский (р. 1964). Согласно утверждениям биографов, Филип был строгим, требовательным и скупым на эмоции отцом.

• 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

  Супруг, отец, спутник

  С 1952 года, когда Елизавета взошла на престол, Филип выступает лишь в роли спутника супруги, сопровождая ее на всех мероприятиях и в зарубежных поездках. Кроме этого, принц всегда активно занимался благотворительностью, покровительствуя нескольким сотням благотворительных организаций. В разные годы он возглавлял Всемирный фонд защиты природы и Международную федерацию конного спорта.

• 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

  Падение рейтинга

  В 1997 году, после трагической гибели принцессы Дианы, бывшей супруги принца Чарльза, рейтинг британской королевской семьи упал до критической отметки. Люди порицали королеву за молчание. Страсти поутихли лишь после того, как Елизавета прибыла на траурную церемонию.

• 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

  Вечный наследник

  Принца Чарльза, старшего сына Елизаветы и Филипа, недаром называют «вечным наследником ее Величества»: даже в возрасте за 90 его мать живет активной жизнью и не собирается уступать престол.

• 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

  Всегда на вторых ролях

  Протокол есть протокол: королева всегда должна быть первой. И даже при кормлении слонов в зоопарке исключений делать нельзя. Но из-за того, что ему всегда приходится быть на вторых ролях, принц Филип не комплексует. Свою планиду в тени супруги он воспринимает с утонченным юмором. Его шутки по этому поводу пользуются необычайной популярностью: британцы Филипа обожают и цитируют его на каждом шагу.

• 70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

  С отличным чувством юмора

  Принц Филип со смехом разглядывает карикатуру Елизаветы II из британской мыльной оперы «Eastenders», экспонируемую на выставке, в организации которой он сам принимал участие. У королевы, кстати, с юмором тоже все в порядке. Она обожает скетчи и карикатуры на себя и вместе с мужем от души хохочет, если они получаются удачными.

  Автор: Сюзанне Кордс, Наталия Королева

«Реальна ли любовь в интернете?» – Яндекс.Кью

В современном мире общение в соцсетях и заведение отношений на сайтах знакомств стало достаточно распространенным явлением.

По средствам виртуального общения, переписки, общения в чатах, действительно можно создать достаточно близкую связь, особенно, если в какой-то момент общение переходит в формат достаточно откровенных диалогов, совпадают интересы, чувство юмора, возможно, какие-то ценности, о которых говорит собеседник.

Через какое-то время, можно поймать себя на том что вы начинаете думать об этом человеке, вам хочется ему что то написать, узнать его мнение, создается ощущение что вы не одни.

Но, к сожалению, без реальных встреч и достаточного количества проведенного вместе времени (вживую), это общение носит довольно однобокий формат.

В переписке вы можете только оценивать слова человека, и не имеете возможность сопоставлять их с его реальными поступками.

То есть, он может представить вам только одну свою сторону, подходящую для вас, которую вам хочется в нем видеть.

Часто такое общение похоже на встречу двух фантазий, из-за невозможности живого общения, приходится много додумывать об этом человеке, и обычно эти фантазии имеют позитивный окрас, то есть человек представляется не таким какой он есть на самом деле.

Формат влюбленности в таких отношениях вполне может существовать, но стоит принимать во внимание, что вы влюблены не столько в этого человека, сколько в фантазию о нем.

Поэтому в какой-то момент такой собеседник может казаться идеальным.

Любовь же предполагает встречу различиями, а для этого необходимо узнать человека с разных сторон, а не только с тех, которые он готов вам показывать, необходимо узнать его недостатки и понять подходят ли они вам (так же как и ему ваши).

Таким образом, начинающиеся отношения в формате переписки лучше как можно быстрее подкреплять реальными встречами, иначе затянувшееся виртуальное общение может создать неверный образ о человеке и заставить идеализировать его.

плюсы и минусы отношений на расстоянии — Нож

Раньше отношения на расстоянии чаще объяснялись длительными командировками и учебой или были продолжением курортных романов, а теперь дейтинговые сервисы и социальные сети позволяют изначально заводить отношения с людьми по всему миру. При этом понятие «отношения на расстоянии» (long-distance relationship, или LDR) довольно расплывчатое. Дистанционные партнеры могут состоять в гостевом браке (проживающие отдельно супруги), жить в соседних городах и видеться по выходным, а кто-то знакомится через интернет с человеком, находящимся на другом краю земли, начинает с ним близко общаться и называет это отношениями — и для этого необязательно встречаться в офлайне.

В любом случае отношения на расстоянии предполагают, что партнеры вынуждены разлучаться на сравнительно большие сроки (например, дольше стандартной командировки) и отдельно друг от друга вести свой быт.

Статистика по LDR

Серьезно изучать отношения на расстоянии стали в последние 15–20 лет, поэтому статистических данных о них не так много.

По данным Центра изучения отношений на расстоянии (в США):

• 14 миллионов пар определяют себя, как имеющие отношения на расстоянии;
• 3,75 миллиона супружеских пар находятся в LDR;
• 32,5% всех LDR — отношения между студентами университетов и колледжей;
• 75% всех помолвленных пар были в какой-то момент в отношениях на расстоянии;
• 2,9% всех супружеских пар в США живут отдельно;
• 10% всех браков в США начинались с отношений на расстоянии;
• 40% всех LDR заканчиваются разрывом;
• 1,5 раза в месяц — среднее количество раз, когда партнеры посещают друг друга;
• 14 месяцев — среднее количество месяцев, которое проходит, прежде чем партнеры начинают планировать жить вместе.

LDR особенно распространены среди молодого поколения: студенты составляют от 25% до 50% участников таких отношений.

Исследование, проведенное в Германии в 2010 году, показало, что средняя продолжительность отношений на расстоянии — 2,9 года. Это менее половины длительности «обычных» отношений, которая составляет 7,3 года.

Около трети пар, состоявших в LDR, расстались в течение трех месяцев после того, как начали жить вместе.

Почему люди выбирают отношения на расстоянии

Нельзя сказать, сознательно ли люди выбирают формат дистанционных отношений, не приемля более географически близких вариантов, — или вынужденно оказываются в ситуации любви за тысячи километров.

Есть три основные причины, по которым складываются отношения на расстоянии.

Во-первых, людям приходится разъезжаться по объективным причинам на длительное время. Это может быть новая работа, учеба или другие обстоятельства, которые предполагают смену места жительства.

Тогда партнеры решают: почему бы не попробовать быть вместе на расстоянии? Не нужно прекращать отношения только потому, что близкий человек находится за сотни километров от тебя. Главное, чтобы оба партнера были уверены в том, что это временная трудность и они снова будут рядом.

Во-вторых, люди часто знакомятся в интернете. Неудивительно, что и отношения свои они начинают так же, планируя в дальнейшем «вывести» их в реальность. Если вы нашли человека, который вам близок и с которым вы во многом совпадаете, то почему нужно выбирать кого-то территориально ближе? Когда весь земной шар «открыт» для вас, то хочется этим воспользоваться и найти максимально подходящего тебе человека.

Женщина, 22 года, Украина, в LDR с мужчиной из ДНР:

«Я очень застенчивый человек, если дело касается общения с противоположным полом с намеком на что-то большее, чем просто дружба. Дальше одного свидания с парнями у меня никогда не заходило, и даже эти немногочисленные свидания были для меня сродни пытке (независимо от привлекательности и стараний парня), потому что я чувствовала себя дико неловко и просто ждала, когда же это наконец закончится.

Другое дело — общение в интернете. Здесь можно дать себе время подумать, прежде чем отвечать на то или иное сообщение, и всё будто не по-настоящему и поэтому не так напряжно.

Так что неудивительно, что действительно сблизиться с человеком и перейти на новый уровень общения у меня получилось именно в интернете. В первую нашу встречу я всё равно жутко боялась, но всё прошло гораздо лучше, чем на всех остальных свиданиях в моей жизни, потому что за несколько месяцев общения по сети мы уже очень хорошо друг друга узнали и стали очень близки».

В-третьих, люди часто влюбляются в командировках, туристических поездках и путешествиях. И если раньше курортный роман был изначально обречен, то сейчас, когда мы и так большую часть дня проводим, уткнувшись в смартфон, нет ничего удивительного в том, что в девайсе «живет» и любовь всей нашей жизни.

Психология LDR

Мировоззрение новых поколений допускает разные форматы отношений. Если раньше было сложно отойти от траектории «школа — университет — семья», то сейчас можно жить так, как тебе комфортно, — да и социум уже не слишком осуждает тех, кто не идет по проторенной родителями дорожке. Формат long-distance relationship разрушает духовные скрепы: он никак не вписывается в устоявшиеся представления о семье.

У новых поколений иной подход к созданию пары и в дальнейшем — семьи. Более обдуманный, не терпящий спешки, и это не только про желание «пожить для себя», это про осознанность. Молодые люди не торопятся заводить семьи, чтобы не наделать ошибок. Они хотят, чтобы дети появлялись в здоровой атмосфере партнерства и воспитывались в любви и согласии.

Мужчина, 27 лет, Финляндия, год в LDR с австралийкой:

«Я очень чувствительный, многие черты могут меня отпугнуть: музыкальный вкус, выбор домашних животных, стиль одежды, любимые философы, предпочтения в искусстве, способность к общению, сила воли — всё это имеет значение при выборе партнера. Оказалось, что в радиусе сотен километров от меня я просто не могу найти человека, который бы меня заинтересовал. Какой у меня остается выход? Выбирать из тех, кто рядом, и начинать отношения с множества компромиссов — ради чего?»

За полтора десятилетия в России возраст вступления в первый брак увеличился и у мужчин, и у женщин практически на 3 года (у мужчин — с 24,4 до 27,4; у женщин — с 22,2 до 25).

Показателями успеха современные молодые люди считают не столько наличие жилья и семьи, сколько социальную мобильность, возможность путешествовать и заниматься саморазвитием. По их мнению, намного продуктивнее создавать союз, когда вы — две зрелые личности и когда семья для вас — еще одна ступень в этом развитии. Исследования говорят, что официально зарегистрированных браков становится всё меньше.

Екатерина Игнатова, психолог, гештальт-терапевт, автор телеграм-канала «Аффект бабочки»:

«Меняется отношение к близости. Для поколения Z это не только и не столько про секс, сколько про душевную близость и дружбу. Благодаря технологиям близкие и глубокие отношения можно поддерживать на расстоянии».

По результатам исследования, проведенного в 2007 году, люди, состоящие в отношениях на расстоянии, демонстрируют более идеалистический взгляд на партнера, у них больше позитивных воспоминаний и романтики, по сравнению с парами, которые живут вместе.

Многие читатели моего канала отмечают, что чувствуют себя в LDR более свободно: у них больше возможностей встречаться с друзьями и родными, нет необходимости подстраивать свой график под встречи с любимым человеком.

Мужчина, 27 лет, Финляндия, год в LDR с австралийкой:

«Ты можешь общаться с человеком, который в тебя влюблен, в любое время и узнавать друг друга, не меняя своего образа жизни».

Сложности LDR

Опросы студентов говорят о том, что партнеры, которые сомневались, что будут когда-либо жить вместе, чувствуют себя «значительно более расстроенными и менее удовлетворенными», чем те, кто был в этом уверен.

Конечно, мало кто из людей способен выдерживать высокий уровень неопределенности, свойственный отношениям на расстоянии: они предполагают большую свободу для обоих партнеров и меньше возможностей для контроля. Кроме того, закончить дистанционные отношения гораздо проще — некоторым это обстоятельство мешает чувствовать себя в безопасности.

Екатерина Игнатова, психолог:

«На наш способ построения отношений сильно влияет тип привязанности (Дж. Боулби), которую мы усваиваем в родительской семье. Для людей с надежным типом привязанности расстояние может не повлиять в значительной мере на восприятие партнера и самого себя. Для них отношения на расстоянии могут быть достаточно крепкими и близкими.

Если человеку свойственен тревожный или избегающий тип привязанности, то увеличение дистанции вызывает сильную тревогу. Им важно получать подтверждение своей любви. Из-за тревоги появляется соблазн додумывать, сомневаться, выискивать недостатки в партнере. В таких условиях сложности и конфликты переживаются особенно остро. И, конечно, это сильно влияет на климат в отношениях и их устойчивость».

Какие еще трудности есть в LDR?

Разница во времени

Синхронизировать свое время для общения достаточно сложно, особенно когда у вас большая разница в часовых поясах. Когда у одного из партнеров есть свободная минутка, а второй работает, отдыхает с друзьями или просто спит, довольно трудно сказать себе «ну и ладно» и заняться своими делами. Когда хочется внимания и общения, но нет возможности удовлетворить потребность в этом самостоятельно, могут возникнуть мысли об одиночестве и ревность.

Разница в менталитете

Важна разница в отношении партнеров к работе, деньгам, семье и деторождению. Наши ценности зависят от воспитания и культуры, в которой мы сформировались. Иногда культурные различия могут стать достаточно серьезной проблемой.

В этот пункт можно внести и языковой барьер: если партнеры — носители разных языков, то им будет сложнее выражать свои чувства и эмоции, особенно в том случае, когда переписка — основной способ коммуникации.

А в первое время недопонимания неизбежны, даже если вы идеально владеете языком, на котором говорит ваша половинка.

Ревность

Ни один из партнеров в отношениях на расстоянии не может контролировать другого: с кем он, что делает и говорит ли правду? Ревность появляется не только от страха, что вам найдут замену, но и из-за того, что партнер проводит время с друзьями: они могут находиться рядом с ним, а вы нет.

Отсутствие физической близости

Секс — один из самых важных пунктов в списке сложностей LDR. Физическая близость способствует возникновению привязанности к человеку на гормональном уровне: мы нуждаемся в прикосновениях, ласковых словах, объятиях партнера. Кроме того, намного проще передать свои эмоции, просто обняв человека, посмотрев в глаза, улыбнувшись. У людей разные сексуальные потребности, но они есть почти у всех.

Женщина, 23 года, Украина, в LDR с россиянином:

«Самая главная сложность — недостаток тепла, нежности, обнимашек и поддержки. Тактильные ощущения, социальные поглаживания, возможность подурачиться, посмотреть в обнимку фильм — мне всё это нужно как воздух. Если бы я чувствовала себя плохо и мой мужчина был рядом в этот момент, наверное, он просто бы меня обнял, но на расстоянии проявлять нежность он не умеет. Мне приходится с этим мириться. И еще не видно эмоций: невозможно отслеживать, как твои слова и действия влияют на человека. Всё нужно проговаривать».

Близкие против

Как среди молодежи, так и среди людей старшего поколения есть те, кто смотрит на отношения более консервативно, считая, что LDR — это баловство. Особенно тяжело, когда так считают твои близкие. Хочется чувствовать от них поддержку, а видишь только недоверие и желание доказать, что ваши отношения обречены.

Этапы развития отношений на расстоянии

Начало: терзания. Сначала сложно смириться с тем, что тот, с кем тебе хочется проводить всё свое время, не рядом. Особенно сильно это ощущается в моменты эмоциональных всплесков, когда очень хочется поделиться своими чувствами с партнером, а такой возможности нет.

Женщина, 22, Россия, 2 года в LDR с россиянином:

«Сложно в начале, когда ты должен привыкнуть к тому, что любишь человека, который далеко. Через год стало легче. Первый год выть хотелось буквально каждый вечер, я впадала в отчаяние».

Романтика. Затем к такому формату отношений привыкаешь, и наступает самый романтический период: милые сообщения, признания, желание всегда быть на связи и бабочки в животе, когда на экране высвечиваются уведомления о новых письмах от любимого человека.

Любить созданный воображением образ легче, чем реального человека. В отношениях в сети всё проще, чем в жизни: когда ты устал, не в настроении или просто хочешь сбежать от конфликта, можешь просто «выключить» партнера и ничего не решать.

Женщина, Украина, 3 года в LDR с украинцем:

«Как известно, в отношениях обычно есть так называемый конфетно-букетный период, когда люди пытаются показать себя с лучшей стороны и зачастую через призму влюбленности не видят недостатков друг друга. В отношениях на расстоянии этот этап может очень затянуться (на несколько лет)».

Реалистично смотреть на партнера начинаешь позже — куда позже, чем в отношениях «в реальности». При встрече в офлайне романтичная аура рассеивается: вы сталкиваетесь с действительностью, с бытовыми проблемами. Или же отношения перестают развиваться, застывают в подвешенном состоянии, что вызывает чувство неудовлетворенности.

Редкие встречи. Встречи в LDR — всегда важный этап. С одной стороны, редкие встречи очень радуют и воодушевляют, дают силы на какое-то время. Но за ними в любом случае следует расставание, которое может обернуться грустью и отчаянием. Неизвестно, когда будет следующая встреча — и будет ли?

Женщина, 23, Украина, 3 года в LDR с партнером с россиянином:

«Я понимаю, как сильно нас будет эмоционально штормить после нее [встречи. — Прим. ред.]».

Проблема развития отношений. Когда партнеры, состоящие в дистанционных отношениях, более-менее друг друга узнали, научились решать конфликты и выработали удобный ритм общения, возникает новая проблема. Хочется дальнейшего развития отношений, а его не происходит: романтическая влюбленность проходит, а углубить отношения не получается.

Возникают сомнения: возможно ли будет перейти от этапа LDR к отношениям в реальной жизни? Этот вопрос висит дамокловым мечом над одним или обоими партнерами, мешая наслаждаться жизнью и планировать будущее.

Конец LDR: совместная жизнь? Если до этого момента дистанционные отношения не развалились, то, возможно, рано или поздно вы начнете жить вместе. Но нужно понимать, что на этом этапе никто из партнеров еще не может гарантировать, что всё получится. Кажется, что вы находитесь в отношениях давно, но знакомство с реальными привычками друг друга только начинается — и вам может не понравится то, что вы узнаете о своем партнере.

Женщина, 29, Россия, 10 лет в LDR с украинцем:

«За десять лет мы сменили несколько форматов отношений, в том числе почти без перерывов пару лет жили вместе и около года общались только виртуально (именно в такой последовательности). Эта гибкость — несомненный плюс LDR. Мы не привязаны друг к другу на 30 метрах одной квартиры (и даже на территории одного города или страны) и можем сами выбирать, как строить нашу жизнь. В итоге последние годы мы остановились на кочующем формате: живем несколько месяцев в России, несколько — в Украине, а между переездами на месяц-полтора разъезжаемся. Такая схема гостевого брака позволяет совместить лучшее из обычной семейной жизни (совместный быт, готовку, вечерний кинчик, долгие разговоры на кухне) с лучшим из холостой (возможность пожить в одиночестве, ни с кем не общаться или гулять и веселиться с друзьями, не спеша по вечерам домой. Теперь мы можем позволить себе добавлять к нашим переездам третьи страны: благодаря такому формату отношений профессионально мы развивались как цифровые кочевники, которые могут работать в любой точке мира».

Как выжить в LDR

Чтобы не облажаться в отношениях на расстоянии, нужно понимать, чего вы ждете друг от друга, — и проговорить это с партнером.

Например, определитесь, приемлемо ли для вас заниматься сексом с другими людьми — или даже в дистанционных отношениях для вас важна сексуальная эксклюзивность.

Если вы решили, что можете позволить себе связи на стороне, то помните о том, что физическая близость способствует выработке окситоцина и привязанности. Не забудьте обсудить и это: может быть, отношения на расстоянии покажутся вам идеальной базой для полиамории, а ваш партнер уже настроился на строгое воздержание.

Расстояние учит выстраивать коммуникацию, так как приходится обсуждать всё, что вас волнует, словами. Когда вы наконец начнете жить вместе, этот навык очень пригодится.

Девушка, 23, Украина, 3 года в LDR с россиянином:

«Лучше обо всем договариваться на берегу. Как общаться, каким образом поддерживать, как решать конфликты, чего вы ждете от отношений и к чему хотите прийти, будут ли у вас дети и т. д. Потому что тратить несколько лет на человека, с которым у вас разные жизненные цели и ценности, — неразумно».

Не сужайте весь свой мир до одной точки на карте — того места, где находится любимый человек. Нельзя, чтобы всё сходилось на нем одном. Откладывать свою социальную жизнь на потом только потому, что ваш любимый человек не может присутствовать в ней лично, — неправильно.

Девушка, 21, Россия, 1 год в LDR с немцем:

«Еще огромный минус, что вся жизнь в телефоне. Помню тусовки, на которых друзья говорили: „Эй, ну отложи айпад, пообщайся с нами“. А как я это сделаю, если там, за 700 км от меня, он хочет что-то обсудить именно сейчас и если я скажу: „Извини, я хочу побыть с друзьями, давай завтра обсудим это“, он будет переживать, заснуть не сможет. Был случай, когда я находилась в Барселоне и у меня не было мобильного интернета, а он настрочил кучу сообщений по теме, которую мы обсуждали до того, как я оказалась офлайн, какие-то выводы сам сделал, расстался со мной (!!!), настрочил моей сестре и ее парню, и это всё за пару часов моего отсутствия. Потом я вернулась, и он долго извинялся и исправлял последствия того, что сделал».

Заведите совместные ритуалы. Звонки перед сном, обмен фотографиями из поездок, аудиосообщения с рассказом, как прошел день.

Регулярные совместные действия помогают быть ближе. Благодаря гаджетам вы можете ужинать вместе, засыпать или ходить по магазинам — пользуйтесь этим.

Не забывайте про секс. Технологии предоставляют много возможностей почувствовать сексуальную связь на расстоянии. Кроме секстинга и обмена эротическими фотографиями и видео существуют гаджеты, которыми можно управлять дистанционно из любой точки мира.

Обсуждайте ваши ожидания друг от друга и вашего будущего. Если изначально у вас разные планы, из этого вряд ли выйдет что-то дельное.

Вы хотите большой дом, собаку и кучу ребятишек, а партнер — путешествовать с одним рюкзаком по свету. Если ваши цели не совпадают, как бы вы ни любили человека — он не изменится. А если и изменится ради вас, то будет несчастен и виноваты в этом будете, скорее всего, вы. Но мы не этого хотим, так?

Екатерина Игнатова, психолог:

«В самом начале отношений партнерам важно обсудить, зачем им эти отношения в таком формате, какие есть варианты развития событий. Если для одного это просто отношения на время, а для другого — надежда на миграцию в другую страну, то лучше эти ожидания прояснить на старте. Чтобы не было обманутых надежд. Также важно договориться о частоте и способе общения. О том, можно ли иметь сексуальные отношения с кем-то еще. О том, что будет считаться изменой. О том, кто оплачивает расходы на организации встреч.

На самом деле речь идет о так называемом договоре, который „заключается“ в любых отношениях. Просто содержание такого договора для отношений на расстоянии немного отличается».

Встречайтесь. Если есть возможность увидеться, не пренебрегайте ею: совместное времяпрепровождение, пусть и короткое, поддержат вас на этапе LDR. Вам необходимы объятия и прикосновения для подпитки своей любви не только духовной, но и физической.

Доверяйте. Без доверия не получится построить никаких отношений. Если вы будете постоянно изводить себя догадками, где ваш партнер, что делает и с кем, сойдете с ума.

Несмотря на то что в отношениях на расстоянии утаить эмоции легче, делиться ими крайне важно. А поскольку вы не видите мимики человека, его глаз, его позы, нужно учиться проговаривать свои чувства.

Помните о границах. Человек может не хотеть разговаривать, или ему просто неудобно использовать гаджет, даже если вы видите, что он онлайн. Он может устать — от работы или даже от вас. Уважайте желание вашего партнера побыть одному: настойчивый стук в чат может изводить не хуже «капанья на мозги» при личном общении.

Снизьте свои ожидания. В LDR часто возникает проблема завышенных ожиданий. Помните, что никто не обязан их оправдывать.

Не закрывайте глаза на недостатки. В отношениях на расстоянии легко игнорировать разногласия. Но есть ваши мировоззрения не совпадают, стоит признать этот факт на ранних стадиях, не дожидаясь крушения своих надежд.

Обсуждайте привычки и планы. Если вы планируете жить вместе, имейте в виду, что иногда мелочи типа грязной чашки могут стать причиной краха идеальных романтических отношений на расстоянии. О дурных привычках друг друга лучше узнать заранее, чтобы морально подготовиться.

Будьте готовы к трудностям. Когда вы съедетесь, фантазии не совпадут с реальностью у обоих — нужно быть к этому готовым, чтобы пережить этот этап.

Кто-то расстается, кто-то начинает жить вместе, а кому-то комфортно находиться в отношениях на расстоянии постоянно — иначе моряки дальнего плавания или вахтовики не заводили бы семьи. Любой формат отношений правильный, если он удовлетворяет вас и вашего партнера.

Пока я писала этот текст, мои отношения на расстоянии, которым я посвятила свой телеграм-канал, закончились. Это произошло не потому, что мы далеко или один из нас сошел с ума от ревности, нет. Просто мы поняли, что наши цели не совпадают.

Отношения на расстоянии могут казаться «другими», но они существуют по тем же законам, что и все остальные: мы любим, стремимся быть вместе, и иногда у нас это получается. Ну а если нет — слава интернету! — в мире 7 миллиардов людей, и многие из них не против отношений на расстоянии.

Любовь по интернету

Здравствуйте, дорогие девушки!

По просьбе одной из участниц группы «Club for Girls» давайте поговорим сегодня о любви по Интернету.

Возможна ли она? С какими трудностями придется столкнутся, если вдруг такая любовь случится?

Итак, возможна ли любовь по интернету?

Нет, влюбиться в человека по интернету невозможно. Ведь в процессе влюбленности должны участвовать все органы чувств. Очень важно видеть, слышать, чувствовать человека рядом с собой, вдыхать его особенный аромат и наблюдать за его мимикой и жестами.

А вот придумать себе образ и влюбиться в него — это да, очень даже возможно. Точнее, мы, девушки, умеем делать это очень хорошо.

Как человек, который познакомился со своим мужем в Интернете :), я могу сказать, что виртуальное знакомство может перерасти в реальные отношения, но для этого нужно приложить усилия и проявить бдительность.

Во-первых, я не советую специально искать «любовь в интернете». Потому что есть очень большой риск попасть на мошенников (кстати, обязательно прочитай мою статью «Это может спасти твою жизнь«). К тому же, изначальное стремление найти парня может сослужить тебе плохую роль и ты не заметишь тревожных звоночков.

Лучше всего, если твое общение начнется просто так, на основании каких-то увлечений или даже случайно. Просто общайся с парнем и не представляй его в роли своего молодого человека. Это поможет тебе увидеть его недостатки или же не стать жертвой мошенника или просто любителя виртуальных романов.

Во-вторых, помни, что это Интернет и каждый может создать любой образ. Не спеши верить всему, что видишь и читаешь. Замечай все несостыковки в его рассказах. Быть идеальным в виртуальном мире очень легко. И ты сама это знаешь. Легко отредактировать фотографию, легко рассказать неправду или что-то приукрасить (никто же не видит твоей мимики или не знает твоих друзей или родных, чтобы проверить твои рассказы), легко быть в хорошем настроении и прежде чем ответить, тщательно продумать все свои слова.

Поэтому не спеши вешать на парня, с которым ты познакомилась в Интернете, ярлык «идеальный». Поверь, очень легко прислать тебе виртуальный букет и написать кучу сладких слов и комплиментов. А вот заработать деньги на реальный букет или поход в кино, быть интересным в разговоре и шутить без Интернета может далеко не каждый в реальной жизни.

Обязательно делай скидку на «виртуальный обман» (я имею ввиду не специальный, а просто в Интернете все по-другому, чем в реальной жизни). Идеальный парень из интернета может оказаться в жизни редким гавнюком. Поэтому «доверяй, но проверяй».

В-третьих, любовь по Интернету не может жить вечно. Любые отношения должны развиваться. Лучше всего, если ваше виртуальное знакомство достаточно быстро перейдет в реальное. Так ты быстрее сможешь понять он тот, за кого себя выдает, или нет.

Лично я встретилась со своим мужем после 3 месяцев общения по Интернету. Он приехал в мой город (как и обещал :)) и мы впервые увиделись в реальной жизни. Это было очень волнительно :).

Кстати, общалась я не только с ним в Интернете и начиналось наше общение просто как дружеское. Но со временем наше общение стало все нежнее, а все другие собеседники отошли на второй план :). Потом у нас было 1,5 года отношений на расстоянии, мой переезд в его город и через 2 года свадьба :).

Уточню, что на момент знакомства нам было по 22 года. То есть речь не идет о подростковом возрасте.

Поэтому будь готова, если ты знакомишься с парнем из другого города и у вас все сложится, к отношениям на расстоянии. Это очень непросто и не все справляются с этим. Более подробно об этом можешь прочитать в статьях «Возможна ли любовь на расстоянии» и «Как сохранить отношения на расстоянии«.

Надеюсь, что моя статья поможет тебе уберечься от плохих парней и найти свою любовь, где бы она ни была :).

В комментариях можете поделиться своими историями любви по Интернету.

Continue Reading

Отношения на расстоянии: как понять, стоит ли их продолжать :: Здоровье :: РБК Стиль

В 2020-м в силу пандемии и связанных с ней ограничений многие столкнулись с тем, что личные отношения пришлось перенести в онлайн. В то же время романы довольно часто начинаются с отношений «на расстоянии». Какие особенности у такого взаимодействия и каких ошибок следует избегать, рассказывает психолог Алена Голзицкая. 

Алена Голзицкая, системный семейный психотерапевт, научный сотрудник Психологического института РАО, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Стоит ли начинать отношения на расстоянии

Прежде всего, напомню, что, как правило, все романтические отношения изначально — это отношения на расстоянии (если у вас есть опасения по поводу такого формата, то, возможно, эта мысль немного вас подбодрит). В наши дни никто не начинает знакомство со свадьбы и совместного проживания (крайние случаи я в расчет не беру), а первая встреча и первичное общение все чаще происходят в интернете, а не в реальном мире. Период узнавания друг друга, сопряженный с поисками общих точек соприкосновения, выработкой правил взаимодействия, формулировкой запретов и приходится на тот самый «разъездной» формат, когда партнеры по большей части встречаются либо где-то в публичных местах, либо на территории, принадлежащей каждому из них, либо — онлайн.

В этом смысле отношения на удаленке (по крайней мере, в начальной фазе), в сущности, не так сильно отличаются от очного формата. Пожалуй, стоит отметить, что при общении на расстоянии может сильнее проявляться эффект розовых очков — когда мы смотрим на партнера не реалистично, а предпочитаем полагаться на собственные фантазии о нем: на первых порах этот эффект поддерживается не только гормонами, но и тем, есть ли у нас возможность перейти в поле реального взаимодействия или нет.

Кадр из фильма «Перед рассветом»

© kinopoisk.ru

В остальном дистанционные отношения точно так же способны подарить нам коктейль самых разных, порой противоречивых ощущений и эмоций, ради которых (не в последнюю очередь) мы и ищем романтического партнера: эйфория, восторг, удивление, сомнение, страх, ярость, счастье.

Но через некоторое время перед партнерами в каком бы формате они ни встречались, неизменно встает вопрос: а что дальше?

Стоит ли продолжать отношения на расстоянии

В каких случаях нужно усомниться, что новые отношения заслуживают того, чтобы вы инвестировали в них время и усилия? Прежде всего, ориентируйтесь на собственное ощущение комфорта в общении. Я не говорю здесь о естественной тревоге в предвкушении контакта с другим человеком (особенно романтического) — это нормально и поначалу бывает почти у всех.

Чек-лист

Прежде чем действительно углубляться в партнерское взаимодействие, ответьте себе на несколько важных вопросов:

• Взаимно ли вы проявляете инициативу к общению?
• Учитываются ли в ходе коммуникации ваши интересы и потребности?
• Часто ли вы испытываете во время общения с этим человеком неловкость, стыд или страх?
• Уважает ли партнер ваш взгляд на вещи, особенно если он разнится с его/ее мнением?
• Приходится ли вам часто отказываться от своих планов ради того, чтобы встретиться с человеком, тогда как он в этом не идет вам навстречу?
• Можете ли вы в коммуникации с ним/ней быть самим/самой собой и чувствовать себя при этом комфортно?
• Часто ли вы видите совпадение данных обещаний и их реализации, можете ли вы с доверием относиться к человеку и его поступкам?

Если большинство ответов на эти вопросы — «нет», то очень велика вероятность того, что отношения на расстоянии не перерастут в более близкий формат. Связано это с тем, что человек, с которым вы начинаете общаться, имеет явно выраженный приоритет собственных потребностей, пренебрегая вашими. В таких условиях практически невозможно построить хорошие отношения — вы всегда будете оказываться в положении отдающей стороны, а взамен не будете получать ничего существенного.

Кадр из фильма «Романтики 303»

© kinopoisk.ru

Зачем заводить онлайн-знакомства

Самый популярный способ начать романтические отношения удаленно — приложения для онлайн-знакомств. Допустим, вы познакомились с человеком в Tinder или Badoo. Прежде чем идти дальше, важно разобраться, с какими целями вы вступаете в такое общение. Если это расширение круга друзей, ненавязчивая переписка или встречи для развлечения — то, вероятно, перед вами не будет стоять задача глубоко узнать человека, выстроить доверительный контакт на долгий период времени. Тогда, вполне возможно, с некоторыми новыми знакомыми вы продолжите общаться преимущественно в дистанционном формате, и такие отношения не будут тяготить ни вас, ни другую сторону.

А что если вы ищете более серьезных взаимодействий и хотите строить реальные отношения, которые со временем перерастут в партнерские или даже семейные? В этом случае начинают появляться нюансы, на которые стоит обратить внимание.

Пользователи сервисов онлайн-дейтинга отмечают, что некоторые люди, с которыми они вступают в общение, вообще не стремятся к выходу из виртуального формата. Чаще всего это либо те, кто не желает обременять себя тратами (времени и денег) на партнера, но хочет получить источник возбуждения или удовлетворения сексуальных потребностей без особого напряжения, либо те, кто таким образом подпитывает собственную иллюзию наличия широкой сети контактов. И в том, и в другом случае рассчитывать на развитие серьезных отношений с такими кандидатами — пустая затея, ведь никто из них не ставит перед собой подобной цели.

Увы, при общении через дейтинг-сервисы существует реальный риск застрять в непродуктивных дистанционных отношениях с теми, кто наживается на чужой доверчивости. (Конечно, речь идет лишь об отдельных нечистоплотных пользователях, но бдительность не повредит.)

Кадр из фильма «LOL [ржунимагу]»

© kinopoisk.ru

Чек-лист

Чтобы разобраться, не попали ли вы в подобную ловушку, задайте себе следующие вопросы:

• Часто ли мы с партнером по общению используем реальные шансы общаться не только онлайн, но и очно?
• Эквивалентен ли вклад времени, средств и усилий со стороны моего знакомого/знакомой в наши отношения моему собственному вкладу?
• Могу ли я отказать моему знакомому/знакомой в общении на сексуальные и иные сложные темы в случае, если чувствую себя некомфортно, без страха потерять наш контакт?
• Уважает ли партнер по общению мое нежелание переходить в плоскость интимного общения онлайн, если я считаю это несвоевременным/недопустимым?
• Могу ли я комфортно выстраивать наше дистанционное общение в соответствии с собственной рабочей и иной занятостью?
• Чувствую ли я, что партнер позволяет мне взять паузу для обдумывания ответа, свободен/свободна ли я отвечать, когда мне удобно, не чувствуя давления с его/ее стороны?

И снова, если большинство ответов — отрицательные, то вы в зоне риска.

Всегда ли отношения на расстоянии непродуктивны

Конечно, нет. Бывают обстоятельства, когда продолжительный дистанционный формат отношений оказывается вынужденным и неизбежным — например, если люди живут в разных городах или странах, при очень жестком графике, особых условиях работы либо в чрезвычайных обстоятельствах. Вот основные характеристики, дающие возможность смотреть на такие отношения как на многообещающие.

Чек-лист

• Важное — явная потребность вашего партнера глубоко узнать вас как личность, интерес к вашим повседневным занятиям и окружению.
• Человек склонен иметь устойчивый, регулярный контакт с вами, и если есть возможность общения лицом к лицу, обязательно ее использует.
• Партнер демонстрирует уважение к вашим потребностям, не навязывает свои убеждения и взгляды, дает пространство быть собой и чувствовать себя при этом органично.
• Он(а) готов(а) быть рядом (даже на расстоянии) не только в минуты радости, но и в сложных ситуациях. Вы уверены, что не будете брошены наедине со своими трудностями с формулировкой «разбирайся сам/сама, это меня не касается».
• При вступлении в конфликтное взаимодействие партнер не скатыватывается в оскорбления, не унижает, а старается искать точки соприкосновения для дальнейшего развития коммуникации.

Если ваши дистанционные отношения отвечают этим параметрам, то они, действительно, могут стоить того, чтобы вкладывать усилия в их укрепление.

Кадр из фильма «Один день»

© kinopoisk.ru

Как поддерживать отношения на расстоянии долгое время

Будем честны: это непросто. Прежде всего потому, что для любых серьезных отношений требуется предсказуемая перспектива если не совместной жизни, то возможности регулярных встреч вживую. Для пары очень важно иметь общие цели в будущем, строить общие планы.

В длительных отношениях на удаленке должен присутствовать элемент надежды на совместность — без этого они быстро сходят на нет. Представить себе долгие отношения на расстоянии, в которых партнеры вообще не живут вместе даже время от времени и не имеют ничего общего в физическом, реальном мире, невозможно.

Старайтесь обсуждать планы каждого из вас и ищите пересечения: если зашла речь про выходные или отпуск, попробуйте понять, где реально провести это время вместе.

Длительные отношения на расстоянии — это всегда испытание. Стоит отметить, что добровольно такой формат часто выбирают люди с особым психологическим профилем — зачастую им сложно долго находиться в присутствии близких, так как они не умеют поддерживать ощущение собственной автономности без чувства вины или стыда. Вероятно, в период их взросления родители или близкие взрослые не подавали пример гармоничного сосуществования с партнером, и они не знают, как это — быть рядом с кем-то долгое время без стремления дистанцироваться территориально. Таким людям может быть сложно справляться с эмоциями, которые переполняют их в отношениях, и одним из главных вариантов решения этой трудности им видится физическое отдаление, уход или отъезд.

Иными словами, иногда длительные дистанционные отношения — это не вынужденное решение в силу обстоятельств, а целенаправленный вектор развития межличностного взаимодействия. В таких союзах могут долго пребывать лишь те люди, которые так или иначе дополняют друг друга в своей потребности территориально регулировать близость. В подобном случае смена формата отношений может требовать от человека серьезного изменения подхода к тому, как он или она интерпретирует свои чувства, когда партнер физически находится рядом. Часто здесь требуется помощь психотерапевта, поскольку паттерны поведения — вещь устойчивая, и их корректировка требует сил и времени.

Кадр из фильма «С любовью, Рози»

© kinopoisk.ru

Как уберечься от измены

С какими еще трудностями сталкиваются люди в длительных дистанционных отношениях? Конечно, они испытывают проблемы с доверием. Очень сложно, находясь за сотни километров от партнера, быть абсолютно уверенными в том, что он/она держит свое обещание не изменять. Кредит доверия здесь обеспечивается не только словесными увещеваниями, но и тем, насколько прозрачно ваше взаимодействие — были ли у партнера поводы вам не доверять, сталкивались ли вы с ложью с его/ее стороны ранее. Немаловажно и то, была ли тема измены триггерной в родительской семье вашего возлюбленного или возлюбленной.

Если вы или ваш партнер сомневаетесь в обоюдной верности, можно договориться быть максимально доступными для контакта друг с другом: рассказывайте о том, чем и где вы будете заниматься в ближайшее время, а главное — с кем. В свою очередь, вы можете попросить партнера посвящать вас в свои планы на день/неделю.

Честность и открытость в коммуникации снижают градус настороженности и позволяют чувствовать себя более уверенно. Если подобная стратегия не работает, то, возможно, есть повод более подробно обсудить эти сомнения.

Поскольку общение на расстоянии упирается в средства связи, иногда мы чересчур болезненно реагируем на паузы в переписке или на неотвеченные либо отклоненные вызовы. Сколько ссор случилось из-за ответов на вопросы «Почему ты был(а) в сети, но так долго мне не отвечал(а)?», «Почему ты не брал(а) трубку?», «Почему ты мне не перезвонил(а)?» и так далее.

Старайтесь быть аккуратными в суждениях. Мы все живые люди, у каждого из нас — своя жизнь, рабочая и частная. Всегда помните о том, что есть несколько возможных объяснений отсутствия быстрого ответа: ваш партнер мог задержаться на совещании, оказаться вне зоны действия сети или банально раньше уснуть после долгого рабочего дня. Будьте терпеливы — бить тревогу стоит только при регулярно повторяющихся отказах отвечать на сообщения или звонки.

А что если реальность не соответствует ожиданиям

Один из психологических механизмов, которые наиболее часто проявляются в дистанционных отношениях, — это проекция: мы наделяем наших партнеров по общению свойствами и чертами, которыми они могут не обладать в реальности. Мы достраиваем их образ в своей голове до понятного нам, но практически всегда он иллюзорен. Интересно, что некоторые люди предпочитают оставаться в своих иллюзиях и фантазиях, даже не пытаясь прояснить, насколько реальный партнер соответствует вымышленному.

Именно поэтому, если вы планируете строить с возлюбленным/возлюбленной прочные и долгие отношения, старайтесь как можно быстрее выйти на контакт в физической реальности. Даже если вы часто общаетесь по видеосвязи и много переписываетесь, вы все равно теряете значимую часть информации о человеке — о том, каков он, например, «на ощупь» или как он пахнет. Для действительно глубоких отношений эти параметры очень важны. Никто из нас не совершенен. Идеализированный образ в голове, как правило, лишен недостатков, и чем позже вы «развиртуализируетесь», тем больнее может быть от столкновения с реальностью.

Кадр из фильма «История о супружестве»

© kinopoisk.ru

Как разнообразить общение на расстоянии

Как правило, для онлайн-коммуникации характерна предварительная договоренность: «Созваниваемся в такое-то время вечером». Но столь строгое планирование личных контактов часто делает их рутинными и вымученными.

Старайтесь выстраивать коммуникацию более гибко — когда захотелось, когда возник порыв позвонить или написать. Конечно, стоит учитывать уклад жизни партнера и не встревать в его рабочий график, например. Но найдите способ добавить в общение спонтанности, особенно если отношения уже устоявшиеся и вы в них уверены. Тогда неожиданная фотография, записка с признанием в чувствах или пожеланием хорошего дня лишний раз станут приятным напоминанием о том, что вы думаете о своем возлюбленном или возлюбленной.

Помните, что коммуникация должна быть желанной — и для вас, и для вашего визави. Учет его/ее личных границ, а также запрос на взаимное уважение ваших — существенное условие успеха любого партнерства, как виртуального, так и очного. Чтобы построить продуктивные отношения, только страсти и влюбленности порой недостаточно. Должны быть совпадения во взглядах на жизнь, в том, как вы строите коммуникацию друг с другом, к каким целям вы идете и что вы готовы вложить в отношения.

Когда вы живете вместе и встречаетесь каждый день, то со временем неизбежно попадаете в пространство рутины и однообразия; вы видите партнера во всех его проявлениях, как привлекательных, так и отталкивающих. Но именно в таком реальном взаимодействии рождается подлинная близость, которая невозможна в длительных отношениях на расстоянии. Именно поэтому крайне трудно по-настоящему узнать человека и понять, каково это — быть с ним рядом, если вы встречаетесь лишь на несколько дней в году. Успешные отношения на расстоянии — это не только те, в которых учитываются все нюансы, описанные выше, но и те, которые в конце концов приводят людей к длительному комфортному пребыванию на общей территории — ведь именно такой формат совместности приносит нам наибольшее эмоциональное удовлетворение и ощущение счастья.

10 книг о любви и отношениях. Выбор психолога

Как научиться любить на расстоянии: 11 советов

Новая любовь — один из многих приятных «побочных» эффектов путешествий и обучения за границей. Но для многих из нас отношения на расстоянии могут стать трудным испытанием. Потребуется много усилий и оптимизма, чтобы претворить ваши временные отношения на расстоянии в постоянный крепкий любовный союз.

Тем не менее, нет ничего невозможного! Мои советы помогут вам построить отношения, сколько бы километров вас ни разделяло. (Поверьте профессионалу: даже немного усилий возымеют большой эффект).

1. Найдите удобное время для регулярного общения

Даже если вы работаете за компьютером 24/7, иногда вам просто нужно поговорить и получить обратную связь. В зависимости от расстояния требуется определённый период, чтобы сформировать подходящий временной график для разговоров, но, как говорится, кто ищет – тот всегда найдёт. Например, вы можете отправлять любимому забавные голосовые сообщения, когда нет времени поболтать с ним по телефону. И нет, не важно, если вы можете звонить только утром по воскресеньям. Главное – найти время друг для друга.

2. Найдите лучшие способы оставаться на связи

Когда вы подобрали время для общения, также важно выбрать и подходящие средства. К счастью, никогда ещё не было так легко оставаться на связи со всем миром, как сегодня: Wi-Fi соединение – всё, что нужно для Skype, разговоров и переписки. Убедитесь, что ваш предпочтительный инструмент общения легко доступен для вас двоих, и не забывайте, что использование разных средств связи наполнит ваше общение яркими красками.

3. Будьте находчивым

Запишите неожиданное аудиосообщение, отправьте письмо, открытку или посылку. Подключайте свою фантазию и ищите новые удивительные способы уделить своему партнёру внимание. Это не значит, что вы должны растрачивать все средства на счету: вместо того, чтобы спускать деньги на дорогие подарки, почему бы не приготовить стикеры с приятными записками к следующей встрече?

4. Не избегайте споров

Если вы видитесь раз в пару недель или месяцев и даже говорите на разных языках, то проблемы и переживания для вас уходят на задний план. Никто не хочет тратить время на споры и конфликты, когда у вас только 48 часов, чтобы побыть вместе, но, закрывая глаза на разногласия, вы навредите развитию ваших отношений. Чем больше вы говорите на темы, в которых ещё не пришли к компромиссу, до того, как они становятся серьёзным препятствием в вашей любовной истории, тем лучше. Пробуйте решать проблемы при встрече или по телефону сразу же, как только они появляются. Переписка в таких вопросах не приветствуется.

5. Выскажитесь

Всегда старайтесь быть откровенными и честными при выражении своих чувств. Если вы не знаете, где ваш любимый человек в данный момент или с кем он провёл субботний вечер, вы начнёте волноваться и накручивать себя. И социальные сети, позволяющие наблюдать за жизнью человека, не решат проблему. Важно доверять друг другу, делиться мыслями и чувствами и вместе преодолевать ревность, сомнения и недопонимания.

6. Смотрите на мир с позитивом!

В привычном укладе жизни с отношениями на расстоянии есть свои плюсы и минусы. Иногда вы можете почувствовать, будто что-то упускаете, потому что редко пересекаетесь со второй половинкой, редко встречаетесь после работы или обедаете вместе. Однако, есть и обратная сторона медали — вы можете заняться своими делами. И если у вас форс-мажор на работе или в университете, вам не придётся расстраивать любимого человека, отменяя планы на ужин или кино, к примеру.

7. Делайте скучные вещи вместе

Когда вы видитесь несколько раз в год, каждая встреча кажется настоящими каникулами. Ну, может, это и реальные каникулы, так как вы отдыхаете от своих будничных забот. Нет ничего плохого в том, что вы спите дольше обычного, поздно завтракаете и идёте смотреть достопримечательности города, но также важно заниматься вместе рутинными заботами – сложить бельё, покосить газон… Обоюдное стремление сделать повседневные вещи весёлыми и интересными – это проверка отношений, не так ли?

8. Договоритесь о следующей встрече

Чтобы увидеться друг с другом, нужно выделить деньги и время, поэтому запланировать встречу не всегда легко. Но ваши чувства пострадают, а планы на жизнь расстроятся, если вы не знаете, когда снова встретитесь. Поэтому лучше назначить дату следующего свидания сразу по возвращении домой. Таким образом, вы сможете заранее забронировать билеты по выгодным предложениям, не говоря уже о предвкушении ожидаемого события! (Неожиданные визиты тоже отличный вариант, практикуйте и это).

9. Проводите время вместе

Трудные времена требуют творческих подходов для проведения совместного времени: даже если вы далеко друг от друга, всё равно можно поделать что-нибудь вместе (спасибо функции видео-вызова). В наши дни легко найти виртуальное развлечение для двоих: вы можете готовить, есть или гулять, транслируя видеосигнал друг другу.

10. Храните памятные вещи

Иногда даже звонки и переписки не избавят вас от тоски по второй половинке. Чтобы преодолеть печаль, вы можете носить его любимую рубашку или пить из его любимой кружки. Это может быть обычной вещью, но её эффект будет очень благотворным. Запах его любимого парфюма или стирального порошка сотрёт временные границы между вами – не стесняйтесь такой практики, если хотите быть ближе к любимому.

11. Делайте друг друга частью своей повседневной жизни

Всякий раз, когда есть возможность, рассказывайте друг другу о местах (можете отправить фотографию), которые вы часто посещаете, и о людях, с которыми вы проводите время. Так ваши ежедневные разговоры станут намного содержательнее, а чувство единения с любимым человеком только укрепится.

Можно ли любить на расстоянии?

Еще сравнительно недавно любовь на расстоянии проходила больше по разряду экзотики. Самой частой причиной таких отношений был призыв молодого человека на службу в армию, а анализ этих самых отношений сводился к бравурной песне «Через две зимы отслужу как надо и вернусь».

Но времена изменились радикально. Границы стираются, мир становится все меньше, а сами мы — все мобильнее. И ситуация, когда один из партнеров живет в Москве, а другой — в Петербурге, Лондоне или Нью-Йорке, давно уже не кажется из ряда вон выходящей.

Хорошая работа, политические предпочтения, да хоть бы даже и более подходящий климат — причин для такой любви на расстоянии все больше. Современные средства связи позволяют партнерам не только слышать, но и видеть друг друга чуть не каждую минуту. А скоростные поезда и самолеты дают возможность встречаться если и не каждые выходные, то хотя бы раз в месяц. В зарубежной психологии уже появился специальный термин — long-distance relationships (LDR), и исследователи все активнее изучают особенности таких отношений.

Любовь на расстоянии: не хуже, а лучше?

При этом общество, видимо по старинке, все еще не верит в возможность сколько-нибудь долгой любви на расстоянии. И уж тем более в ее полноценность. По данным журнала Psychology Today, 56,6% людей считают дистанционные отношения менее счастливыми и крепкими, чем обычные. Однако данные исследований это мнение опровергают.

Так, группа американских психологов опубликовала статью, основанную на глубинных опросах 1142 человек старше 20 лет, состоящих в отношениях — как обычных, так и удаленных. Если верить полученным данным, никаких принципиальных различий в двух этих моделях отношений вообще нет.

Участников просили оценить удовлетворенность своими отношениями по нескольким основным параметрам. Они включали степень близости, эмоциональную вовлеченность, качество коммуникации и уровень сексуальной удовлетворенности. И ни по одному из этих параметров партнеры, живущие под одной крышей или просто в одном городе, не смогли превзойти тех, которых разделяют сотни километров.

Более того, люди, состоящие в дистанционных отношениях, нередко оказывались даже более ими удовлетворены. Звучит парадоксально, но психологи объясняют этот факт тем, что любви на расстоянии присуща некоторая степень идеализации. И редкие встречи партнеров становятся настоящими праздниками, тогда как от повседневной и часто не слишком приятной рутины влюбленные оказываются избавлены.

Можете ли вы влюбиться в Интернете, не встречаясь лично? Это сложно

Прошли те времена, когда налаживание романтических отношений с кем-то в сети считалось табу. Приложения для знакомств нормализовались с использованием Интернета для поиска любви, но любой, кто видел Catfish — сериал , ставший реальностью, знает, что открытие себя любви в Интернете также может сопряжено с некоторыми серьезными рисками. Итак, можно ли влюбиться в Интернете, прежде чем встретиться с кем-то лицом к лицу? И если так, безопасно ли открываться им, даже не будучи в одной комнате вместе? По словам Дайаны Дорелл, интуитивного тренера по свиданиям и автора книги Зеркало знакомств: снова верь, снова люби , без реального контакта вы рискуете развить сильные чувства к идее кого-то, а не к самому человеку.

«Не имея возможности проводить время с кем-то лично [в] реальной жизни, было бы легче впасть в похоть или влюбиться в представление о том, кто они [по сравнению с тем, кем они являются на самом деле», — ранее рассказывал Дорелл. Элит Дейли. «Это также идеализированная версия любви, потому что, не встречаясь в реальной жизни, вы также легко пропускаете повседневные нюансы и проблемы, которые возникают, когда вы разделяете жизнь вместе». Хотя это не обязательно означает, что человек, в которого вы влюбляетесь, лжет или намеренно пытается ввести вас в заблуждение, это может означать, что вы основываете свою связь на чувствах, не подкрепленных опытом IRL, что повышает вероятность того, что вы не видите полной картины того, кем они являются.

Тем не менее, Дорелл объяснил, что влюбиться можно виртуально, особенно если вы общались через видеочат. «Можно сформировать сильную эмоциональную и даже духовную связь с кем-то, кого вы никогда не встречали в реальной жизни — особенно сейчас с такими вещами, как FaceTime или Skype, также можно почувствовать физическое влечение к кому-то», — добавила она. Но важно иметь в виду, что если все ваши разговоры проходили через обмен сообщениями, это может быть серьезным сигналом того, что человеку, в которого вы инвестируете, есть что скрывать.

Shutterstock

К сожалению, найти любовь может быть сложно, поэтому возникает соблазн установить связи, которые могут быть не такими надежными, как вы думаете. Бихевиорист и коуч по взаимоотношениям Кларисса Сильва считает, что разочарование от приложений для знакомств может быть частью проблемы. «Приложения для знакомств создают парадоксальный эффект: избавляются от иллюзии множества вариантов выбора и затрудняют поиск жизнеспособных вариантов», — сказала она. «Для многих привязанность к человеку, несмотря на то, что они никогда не встречались с ним, на самом деле связана с желанием быть любимыми.Далее Сильва объяснил, что этот тип отношений может привести к очень реальным эмоциональным реакциям, но также может затруднить определение того, вкладываете ли вы в отношения, которые имеют потенциал IRL.

Хотя легко сосредоточиться на положительных моментов и игнорируйте красные флажки, действуйте осторожно, если вы сближаетесь с кем-то, кого никогда не встречали, особенно если вы даже не видели его в видеочате. Если они искренни, они, вероятно, такие же Вам не терпится назначить дату для личной встречи или в Skype, если вы находитесь на большом расстоянии или застряли дома.

Нет ничего плохого в том, чтобы встретить кого-то и развить к нему привязанность в Интернете, но убедитесь, что вы не оправдываете иррациональную ситуацию. «Идея [о ком-то] может создать иллюзию, что у вас здоровые отношения, потому что это то, чего мы предпочитаем не видеть», — говорит Сильва. «Даже если мы можем не осознавать это сознательно, подсознательно мы компенсируем недостающие элементы. Таким образом, это становится совершенно прекрасными отношениями».

«Если вы поймете, что это прекрасные отношения с семьей и друзьями, возможно, это не настоящая любовь», — сказал Сильва.И как бы страшно ни было думать, что этот человек может вас ловить, не позволяйте своему страху мешать вашему чутью. Любой, у кого добрые намерения, будет более чем готов выйти из-за своего экрана, чтобы укрепить ваши отношения лицом к лицу.

Источники:

Диана Дорелл, интуитивный коуч по свиданиям и автор книги Зеркало знакомств: снова доверие, снова любовь

Кларисса Сильва, бихевиорист и коуч по отношениям

Истинная любовь в отношениях в Интернете?

Вопрос, в котором я, честно говоря, всегда не был уверен: отношения в сети — это настоящая любовь? Сможете ли вы полюбить кого-то, кого никогда не встречали?

Онлайн-знакомства существуют практически с момента изобретения Интернета, но о них мало говорят.Несмотря на это, онлайн-знакомства чрезвычайно популярны в Интернете. Для кого-то это норма, а для кого-то это просто ошеломляет и неприемлемо. В этой статье я собираюсь обсудить обе стороны спора об онлайн-свиданиях и о том, можно ли это считать настоящей любовью.

Одна точка зрения состоит в том, что да, вы можете абсолютно влюбиться в кого-то, кого вы никогда не встречали в реальной жизни, и это на 100% настоящая, сострадательная, безудержная любовь. Некоторые считают, что вам не нужна физическая связь, чтобы любить кого-то, они сосредотачиваются на эмоциональной части этого, и просто часами разговаривать друг с другом в сети — это все, что им нужно.Им не нужно быть с кем-то в реальной жизни , потому что они могут просто открыть свой телефон и поговорить со своим партнером прямо сейчас и там . Не так много страха быть отвергнутым, когда вы спрашиваете чей-то номер телефона или приглашаете кого-то на свидание, потому что в сети намного легче быть собой, и это не так интенсивно, как настоящий личный контакт. . Вам не нужно беспокоиться о том, уезжает ли человек или живет ли он слишком далеко от вас, потому что отношения состоят только из звонков по Skype, текстовых сообщений и т. Д.Это определенно расширяет ваш выбор приложений для знакомств. Мальчик, который решил остаться анонимным, сказал: «Да, я думаю, что это можно считать настоящей любовью, хотя может быть труднее понять, настоящая ли это любовь, учитывая, что этого человека нет рядом, и вы не можете видеть как вы щелкаете при личной встрече. Но я думаю, что настоящая любовь не имеет расстояния. Я очень сомневаюсь, что ваша настоящая любовь находится на расстоянии одного квартала, если вы не верите в судьбу, но это совсем другое. Расстояние не определяет любовь , особенно если это правда.«Как он сказал, расстояние не определяет любовь, которую вы испытываете к кому-то. Кроме того, оно позволяет вам ценить ее гораздо больше, если вы однажды встречаетесь со своим партнером.

С другой стороны, некоторые считают, что в Интернете свидания — это вовсе не настоящая любовь. Некоторые думают, что для того, чтобы по-настоящему узнать кого-то, вы должны встретиться с ним лично и узнать его первоначальную версию. В сети гораздо легче вести себя так, как будто вы не являетесь тем, кем вы не являетесь, и просто перед отправкой удалите то, что вы пишете в текстовом сообщении, которое вам не кажется остроумным или умным.В реальной жизни вы узнаете настоящую версию кого-то. Кроме того, в некоторых случаях онлайн-знакомства небезопасны. Если вы когда-нибудь видели MTV Catfish , вы знаете, что использовать фальшивые картинки и притворяться кем-то, кого вы не в сети, удивительно легко. Многие родители не следят за своими детьми в Интернете, и детские хищники могут легко использовать поддельные картинки или выступать в роли знаменитостей, чтобы поговорить с детьми. Онлайн-знакомства — это строго онлайн, , и в какой-то момент многие люди расстроятся из-за того, что они не могут обнимать, обнимать или целовать свою вторую половину.Они очень ограничены в том, что они могут делать, по сравнению с тем, что вы можете делать в реальной жизни, что может заставить их скучать. Однако для некоторых людей с такими расстройствами, как социальная тревожность, онлайн-свидания — это спасение. Женщина, которая предпочитает оставаться анонимной, заявляет: «Я не думаю, что настоящая любовь требует, чтобы вы физически видели друг друга. Даже если вы можете связаться со своей второй половинкой только через Интернет, любовь и чувство счастья, которые вы испытываете, когда разговариваете. / тусоваться / делать с ними все, что угодно, все еще там.Я спросил, считает ли она, что людям, которые занимаются онлайн-знакомствами, в конечном итоге надоест просто писать текстовые сообщения или разговаривать по телефону. Она ответила: «Честно говоря, нет. Просто делать с ними то, что вы можете делать только в сети, всегда весело, но проводить физическое время друг с другом определенно было бы здорово ». В заключение я не думаю, что люди когда-либо придут к однозначному ответу. Это действительно зависит от об обстоятельствах чьей-либо жизни, и некоторые люди искренне верят, что онлайн-знакомства приемлемы и работают.

Полет, чтобы впервые встретить партнера на расстоянии

Семьдесят лет назад социолог из Йельского университета Джон Эллсуорт-младший изучал модели брака в небольших городах и пришел к выводу: «Люди пойдут так далеко, насколько это необходимо, чтобы найти партнера. приятель, но не дальше «. Похоже, что это по-прежнему так и в 2018 году. Хотя Интернет позволяет нам практически мгновенно связываться с людьми по всему миру, приложения для знакомств, такие как Tinder, отдают приоритет показу нам ближайших совпадений, предположение, что лучшая дата — это та, с которой мы можем встретиться, поскольку как можно быстрее с небольшими неудобствами.

Полтора года назад мне было 23 года, я холост, работала инженером на сайте онлайн-знакомств OkCupid. Сайт придерживался аналогичной философии, когда дело касалось расстояния, и мы, сотрудники, иногда шутили, что нам нужно добавить специальный фильтр для жителей Нью-Йорка, который позволил бы им указать: Покажи мне совпадения на расстоянии менее 10 миль, но никто из Нью-Джерси . В то время мне нравилась идея онлайн-знакомств, и я встречался с другими жителями Манхэттена почти каждые выходные. Но я быстро возненавидел сами первые свидания.Я обнаружил, что всегда отвлекался, больше думал о себе, как сделать изящный уход, чем о том, что говорил мой свидание.

И вот однажды мне вырвали зубы мудрости, и мои щеки превратились в грейпфруты. Полагая, что это был не лучший образ для первого свидания, я не строил планов на выходные. Одинокий и одинокий субботним вечером я начал пролистывать OkCupid и, из-за скуки и любопытства, расширил свои возможности поиска, включив пользователей из любой точки мира. Меня привлекли профили некоторых из этих новых далеких матчей, и я написал нескольким людям, спрашивая, не хотят ли они поговорить по телефону.В те выходные я разговаривал с нейропсихологом из Милуоки; разработчик программного обеспечения из Остина, Техас; инструктор по импровизации из Сиэтла; и студентка магистратуры экономики из Лондона. Сначала эти звонки были немного неловкими — что вы должны были сказать совершенно незнакомому человеку, которого, вероятно, никогда не встретите? Но тогда, что не может сказать незнакомцу, которого, вероятно, никогда не встретит? Освободившись от давления ожидаемого результата — не говоря уже о второй рюмке, переходе во второй бар или возвращении к чьему-либо месту — я погрузился в эти разговоры, которые длились иногда часами.В течение следующих нескольких недель я часто звонил программисту из Остина. Мне было интересно, каково было бы пойти с ним на первое свидание теперь, когда я вроде как его знал. Но у меня не было планов ехать в Остин, и мы потеряли связь.

Пару недель спустя, работая по работе, я начал просматривать набор данных «историй успеха» OkCupid — пятна, которые пары писали, чтобы сообщить нам, что они нашли вторую половинку или супругу через сайт. Читая их, я заметил кое-что странное: многие успешные пользователи OkCupid впервые встретились, когда жили по всей стране — или по всему миру — друг от друга.Я читал рассказы о парах, которые месяцами болтали в сети, прежде чем полететь из Калифорнии в Джорджию, из Мичигана в Вашингтон, из Огайо в Перу, из Кипра в Ливан, чтобы увидеть друг друга впервые. Вдохновленный этим, OkCupid решил опросить пользователей с вопросом: «Как долго вы ехали, чтобы встретиться с кем-то из приложения для знакомств?» Около 6 процентов миллениалов, 9 процентов представителей поколения X и 12 процентов бэби-бумеров сказали более пяти часов. «Для подходящего человека расстояние — не проблема», — прокомментировал один пользователь.«Я был молод и глуп, когда путешествовал», — написал другой.

Может быть, это был феномен Баадера-Майнхоф — тот эффект, когда, когда вы впервые узнаете о чем-то, вы видите это повсюду, — но внезапно я узнал, что у многих людей, которых я знал, была такая же история. Одна подруга только что прилетела из Нью-Йорка в Израиль, чтобы увидеться с парнем, которого она впервые встретила на Tinder. Моя соседка детства из Нью-Джерси, недавно развелась, познакомилась со своим парнем из Сиракуз через телефонную игру Wordfeud. И одна из моих коллег по OkCupid — тихая 32-летняя инженер-программист по имени Джесси Уокер — сказала мне, что она познакомилась со своим парнем 10 лет через интернет-форум для интровертов, когда она училась в Мэрилендском институте. Колледж искусств.Он был разработчиком программного обеспечения, живущим в Австралии. Они обменивались сообщениями в Интернете более двух лет, прежде чем он забронировал рейс, чтобы встретить ее в Мэриленде, и в конце концов переехал к ней в квартиру в Бруклине. Это были вторые отношения на расстоянии, которые у нее были на форуме: ее первые отношения с парнем из Флориды длились два года.

Компании онлайн-знакомств знают, что люди используют их для путешествий. В прошлом году Tinder запустил платную функцию под названием Passport, которая позволяет людям смахивать по участникам в любой точке мира.А Scruff, приложение для знакомств для геев, имеет раздел под названием Scruff Venture, который помогает пользователям координировать планы поездок и общаться с принимающими участниками в зарубежных странах. Основатель Скраффа Эрик Сильверберг сказал мне, что компания добавила эту функцию, когда заметила, что многие пользователи уже публикуют маршруты путешествий в своих профилях; теперь каждый четвертый участник ежегодно отправляет сообщение о новой поездке.

Но если забыть о путешествиях, я подозреваю, что большинство людей не присоединяются к приложениям для знакомств, чтобы влюбиться на разных континентах, особенно потому, что так легко отфильтровать совпадения по расстоянию.Но иногда люди встречаются через интернет-сообщества, которые не предназначены для свиданий.

На Reddit я обнаружил сообщество из 50 000 человек в группе под названием / r / LongDistance. Там я узнал, что есть слово для цифровых пар, которые никогда не встречались лично: их называют nevermets . «Прошло три года, и мы наконец сократили дистанцию ​​!!» написала одна женщина. «[F / 22] [m / 28]», — пояснила она, имея в виду, что она была 22-летней женщиной, а ее партнером — 28-летним мужчиной. «Встречаемся с ним завтра в первый раз.«Недавний опрос группы показал, что большинство ее участников — молодые люди от 18 до 23 лет.

« Я думаю, люди на сайтах онлайн-знакомств знают, что они ищут, но эти молодые люди, которые никогда не встречались в отношениях, на самом деле не ищут. люблю онлайн », — сказал мне модератор / r / LongDistance, 20-летний студент колледжа, пользующийся услугами Bliss онлайн. (Как игрок-женщина, она просила меня не использовать ее имя из-за страха подвергнуться преследованиям или доксированию.) «Затем однажды они понимают, что любят человека, с которым разговаривали в сети.Это странное мышление ». Сама Блисс никогда не встречалась. Когда я позвонил ей, она только что впервые встретила своего трехлетнего парня-немца, когда он прилетел в ее родной город во Флориде. Впервые они подключились через онлайн-игру Minecraft, что, по мнению Блисс, чаще всего встречается на сабреддите: через видеоигры, Instagram или Reddit.

Для меня, человека, который ненавидит первые свидания, это звучит здорово. Мне нравится идея пойти на свидание с кем-то после , когда ты их узнаешь.«С Tinder вы совершаете покупки», — говорит Вивиан Зайас, директор лаборатории личности, привязанности и контроля Корнельского университета. «Но, играя в эти игры и болтая, менталитет более органичен, как в обычной социальной сети». Кроме того, исследования показывают, что просто количество времени, которое люди проводят вместе, является одним из лучших предикторов привлекательности — нам больше нравятся люди, которые кажутся нам знакомыми.

Еще одно преимущество онлайн-знакомств на расстоянии заключается в том, что флирт начинается в мозговом, а не физическом пространстве.«Это приятно, потому что вы можете построить эмоциональную связь, не запутывая такие вещи, как секс, — сказала мне по Skype Натали Вайнштейн, 31-летняя художница и продюсер мероприятий, которая называет себя Микка Минкс. Четыре года назад ей надоели мужчины в Сан-Франциско, где она жила. Она находила их слишком отвлеченными, одержимыми работой и не желающими брать на себя обязательства. Поэтому она создала профили на OkCupid, которые поместили ее в Портленд, Остин, Боулдер и Нью-Йорк, и начала встречаться в основном через видео. Как интроспективный интроверт, она обнаружила, что ей нравятся такие свидания, потому что это позволяло ей формировать эмоциональную связь с мужчинами до осложнений, связанных с физической встречей.Когда я встретил ее в апреле прошлого года, она в течение трех месяцев встречалась по видеосвязи с мужчиной из Портленда, Беном Мерфи. Хотя она никогда не встречалась с ним лично, она сказала мне, что это была самая глубокая цифровая связь, которая у нее когда-либо была, и что она часто мчалась домой с вечеринок и мероприятий в Skype с ним.

Хотя большинство исследований по отношениям на расстоянии («LDR») не включает никогдаметов, эти отношения схожи в том, что они в основном происходят через телефонные или видео-разговоры. Исследования показывают, что люди в LDR не думают, что их связь отсутствует: исследование 2015 года показало, что они не сообщали о более низком уровне отношений или сексуального удовлетворения, чем их коллеги, проживающие в одном месте, и что, как ни странно, более дальних пар, находящихся на расстоянии, жили друг от друга, тем больше они сообщали о близости, общении и удовлетворенности отношениями.

«В разлуке есть потенциальная выгода — она ​​заставляет вас научиться вести с кем-то продолжительные беседы», — говорит Энди Меролла, профессор, изучающий межличностное общение и отношения на расстоянии в Калифорнийском университете в Санта-Барбаре. «Если мы думаем об этом как об умении, расстояние проверяет его». Его исследование показало, что LDR длятся дольше, чем географически близкие отношения, но только до тех пор, пока пары остаются на расстоянии.

Одно из объяснений, предложенных его работой, состоит в том, что люди, которые встречаются на расстоянии, склонны идеализировать свои отношения.«Когда вы не видите своего партнера лично, вы не получаете столь сложного представления о том, что он собой представляет изо дня в день. Вы не видите, как они себя чувствуют утром, сразу после пробуждения или после тяжелого рабочего дня », — говорит он. Когда люди из LDR воссоединились, они сообщали, что теряют автономию, испытывают большую ревность и замечают больше отрицательных черт своего партнера. Но Меролла не считает, что такая идеализация обязательно является плохой, и предполагает, что она может даже принести пользу людям, у которых никогда не встречались отношения.«Может быть, есть люди, которые, если встретят кого-то лицом к лицу сразу, испытывают трудности с установлением отношений или не сразу поладят. Но дистанция может открыть новые возможности для отношений ».

Мне нравится этот стиль свиданий, основанный на разговоре, и я хочу, чтобы это была вся история: вы влюбляетесь в кого-то по всему миру, планируете первое свидание на Бали и заканчиваете авантюрными международными отношениями. Но Микка сказал мне «нет»: «Оказывается, ты не представляешь, как эта волшебная штука, называемая химией, будет ощущаться в реале.

После трех месяцев использования Skype Микка вылетела в Портленд, чтобы встретиться с Беном Мерфи. Она впервые увидела его лично в подвале чайханы, где он сидел в позе лотоса, ждал ее и медитировал. «Это был один из самых странных переживаний, когда-либо видевших человеческую реальную реальность во всех их измерениях», — сказала она. «Я уверен, что он думал обо мне так же». Поскольку она делала это раньше, ее ожидания были умеренными — она ​​знала, что их связь может потерпеть неудачу в автономном режиме. Но Бен никогда этого не делал.Они завязали неловкий разговор. По дороге из чайного домика к дому Бена неловкость усугублялась, и Микка становился несчастным. В его доме они пытались соединиться, сидя на месте и глядя друг другу в глаза, но не играли в кости. Микка ушла в унынии, недоумевая, зачем она вообще вообще прилетела в Портленд.

Несмотря на то, что она знала Бена три месяца, их первое свидание все равно было похоже на первое свидание, сказал Микка. «Я на цыпочках входил в ситуацию и еще не открылся». Она сказала мне, что вы получаете определенные данные о человеке по видеочату, но все остальное вы думаете, и вы должны это предвидеть.«Мне пришлось признать, что я не тот человек в твоей голове».

Один из распространенных способов разрушения никогда не встречавшихся отношений — это то, что пары никогда не встречаются. «Один партнер скажет, что они едут на встречу с ними, и просто никогда не появятся и полностью заблокируют их», — сказала мне Блисс, модератор сабреддита / r / LongDistance. Она знает это, потому что часто призрачный партнер будет писать сообщения о расставании на Reddit, умоляя дать второй шанс. Один пользователь OkCupid, 50-летний офис-менеджер по имени Дхана, купил билеты на рейс из Аризоны в Нью-Йорк на День святого Валентина.Мужчина, с которым она собиралась встретиться, отменил контракт в последнюю минуту, но ее билеты не подлежали возмещению, поэтому она провела день в одиночестве и одиночестве в Нью-Йорке, надеясь, что он передумает (а он этого не сделал).

Тем не менее, из девяти неверметов, с которыми я разговаривал, в конечном итоге встретился с , почти все описывают мне чувство соединения точек. «Вы начинаете думать о них, что не совсем верно», — сказал один, 19-летний студент из Нидерландов, который попросил не называть его имени, потому что он не рассказал своей семье и друзьям, как он встретил свою девушку. .«Например, когда вы читаете книгу и имеете представление о персонаже, но это ваша собственная идея. Это не обязательно может отражать реальность ».

Хотя это может быть правдой, кажется, что люди умеют предугадывать, кто им понравится, по фотографии. В 2016 году исследование Вивиан Зайяс в Корнелле показало, что впечатления, которые мы формируем о других личностях на фотографиях, совпадают с тем, как мы позже судим о них лично, по крайней мере, на начальном этапе. «Эти данные подтверждают мнение о том, что даже после« прочтения книги »человек все еще в некоторой степени судит о ней по ее« обложке », — заключили исследователи.Но фотографии в этом исследовании были простыми хедшотами с зачесанными назад волосами участников, а не отобранными через фильтр Instagram, как те, которые мы используем в качестве изображений профиля Tinder.

Сложнее скрыть, как мы выглядим в видеочате, но не невозможно. Студент из Нидерландов рассказал мне, как, когда он связался по Skype со своей никогда не встречавшейся девушкой из Бразилии, он направил камеру своего телефона на переднюю часть лица, которое, по его мнению, было более привлекательным, чем по бокам. Тем временем его девушка оставалась сидеть.Он сказал, что она сказала ему позже, что боялась, что если она прогуляется и увидит ее тело, он подумает, что она слишком пухленькая. «Но эмоциональная привязанность — вот что заставляло нас двигаться дальше», — сказал он мне. «Если бы она выглядела по-другому, это не имело бы значения». И этого не произошло. Когда они наконец встретились в аэропорту Бразилии за неделю до нашего разговора, они поцеловались и сразу почувствовали связь. Но никто из них не ожидал разницы в росте: ему было 6 футов 2 дюйма, а ей 5 футов 4 дюйма. Это распространено среди неверметов — особенно трудно судить о росте по видео.

И все же, каким бы удивительным или неудобным ни казалась неудовлетворенная первая встреча, стоимость взлома составляет, по крайней мере, билет на самолет. Отчасти потому, что она прилетела в Портленд с намерением провести девять дней с Беном, Микка согласилась на второе свидание. Это было «скучно, невероятно неловко» и не намного лучше первого. Но на их третьем свидании — во время которого Бен завязал глаза Микке, массировал ей ноги и кормил ее шоколадом и манго из рук — они соединились и с тех пор встречаются.Теперь Микка улетает в Портленд, чтобы оставаться с ним на несколько недель.

Тем не менее, как путешествие на дальние расстояния может побудить пары дать друг другу шанс — как это сделал Микка с Беном — так это также мешает оставаться вместе. «Расстояние — это стена, и это как бы заставляет вас принять решение», — сказала моя коллега Джесси. «Вы думаете:« Неужели я действительно хочу купить билет на следующий самолет? »». Когда Мэтт Ракер, 28-летний инженер-программист, впервые встретил австралийца, с которым он полгода болтал о Скраффе, они провели два месяца на внедорожнике U.С. автопутешествие. К концу Мэтт был очарован, «но я был разорен, и у нас действительно не было пути к воссоединению». После этого их романтические отношения постепенно угасли, но они по-прежнему общаются еженедельно как друзья.

Как и любые отношения, у этих онлайн-соединений есть свои плюсы и минусы — просто плюсы и минусы немного отличаются. Наихудший сценарий — потратить месяцы на ухаживания за кем-нибудь и за считанные минуты обнаружить, что вы физически несовместимы, — не лучший вариант. Но тогда и на первом свидании нельзя сразу установить физическую связь с кем-то только для того, чтобы через несколько недель обнаружить, что вам не о чем говорить.В мире, где нам не нужно вставать с кушетки, чтобы встретить партнера — независимо от того, насколько далеко друг от друга могут находиться наши тела — вопрос о том, как далеко мы зайдем, чтобы найти партнера, становится все более запутанным. Но все больше и больше людей готовы пойти настолько далеко, насколько это необходимо.

Как начать настоящие отношения в Интернете

Это не набор правил — это состояние души.

Сейчас неприятное время пытаться налаживать какие-либо связи, но свидания — это особенно сложно. Особенно в тех местах, где на улице становится холоднее, лучше всего знакомиться с кем-то новым — это цифровые.

Многие люди, состоящие в отношениях на расстоянии (включая меня), немного больше привыкли к онлайн-отношениям, потому что во многих случаях Интернет — это то, с чего они начинали.

Отношения на расстоянии — сложное состояние дел, особенно с миром как таковым, но они могут быть абсолютно полезными и полезными. Я немоногамен, и два моих самых продолжительных романтических отношения связаны с людьми, которые живут далеко от меня, каждого из которых я встретил в социальных сетях. Я не могла быть вместе ни с одним любимым партнером примерно девять месяцев, но нам с ними все еще удается поддерживать связь и любовь друг к другу, как это делают сейчас многие пары, живущие на расстоянии.Разве это не звучит хорошо?

Если вы думаете о возможности познакомиться с кем-то, с кем вы встретитесь в Интернете (или если вы просто пытаетесь сохранить отношения, которые у вас есть), вот несколько советов о том, как встречаться и быть с кем-то. удаленная работа.

Что нужно знать, прежде чем что-то делать

Что вы хотите от этого подключения? Анализ наших желаний и ожиданий помогает нам лучше понять, как они могут взаимодействовать с людьми, которые нам интересны.Это позволяет более плавно (если не упростить) навигацию по романтике и всем возможным конфликтам в ней. Хотя мы не всегда можем быть совершенно честными с самими собой или увидеть, как наши желания могут измениться с полной ясностью, мы можем сделать все возможное, чтобы понять, чего мы хотим.

Что вы ищете, встречаясь с кем-то в Интернете? Чего вы ждете от этих отношений? Вы надеетесь на моногамию? Вы довольны тем, что находитесь на расстоянии друг от друга, или вы ожидаете, что партнер в конечном итоге станет ближе к вам физически? Важно знать не только о том, чего вы оба хотите, но и о том, что реально возможно (особенно во время пандемии, когда большинство видов путешествий может подвергнуть риску вас и других).

То, что вы получаете в Интернете, — это не полностью кто-то такой, и это нормально. Впечатление, которое вы производите в социальных сетях или на профиле знакомств, не обязательно отражает человека в точности таким, какой он есть. Это не означает, что они намеренно скрывают свои недостатки, но, возможно, они выражают себя так, как им удобнее всего. Просто имейте в виду, что идеализировать их на основе этого несправедливо и не в ваших интересах.«Вы можете увидеть некоторых из них на фотографии, которую они вам дают, но не полностью», — сказала Кэролайн Йейтс, консультант и писательница о сексе, у которой были отношения на расстоянии в Интернете, которые приводили ко всему, от сексуальности дружба до развода. «Это похоже на то, что вы можете увидеть их на веб-камере, но вы не можете увидеть, насколько (образно) беспорядок в их комнате за камерой». Не упускайте из виду человека, с которым вы встречаетесь, как реального человека, даже особенно если он вам нравится.

Вам необходимо четко сообщить о своих чувствах, ожиданиях и даже рассказать о себе. Это не значит, что вам нужно все время говорить. означает, что означает, что вам нужно говорить о том, как часто вы хотите говорить, а также о многом другом. Если вы оба задаетесь вопросом о своих чувствах по поводу того, чего вы хотите от этого романа, и можете честно сказать о своих ожиданиях, потребностях и желаниях, это сделает все намного более гладким.

Мередит Руссо, писательница из Бруклина, познакомилась со своим нынешним партнером, который живет в Висконсине, через свой сервер Discord. При вступлении в отношения на расстоянии с кем-то, кого она встретила в сети (что она делала несколько раз).33-летняя Руссо как можно раньше определяет свои границы и ожидания. «Я не уезжаю из Нью-Йорка, и я не даю моногамии, если наша дистанция не изменится и мы не будем достаточно близки, чтобы быть в физической компании друг друга на регулярной основе», — сказал Руссо. Какими бы ни были ваши условия, важно на раннем этапе отстаивать то, что работает для вас, чтобы вы оба были на одной волне.

Как познакомиться с кем-то в сети

Будь то изменение вашего местоположения в одном из приложений для знакомств, завязка разговора в чатах серверов, таких как Discord, или просто старый добрый слайд DM: их столько же методы встречи с кем-нибудь в Интернете, поскольку есть мои бывшие подруги на концерте Митски.

Лично я всегда отдавал предпочтение самой классической среде лесбийских свиданий — социальным сетям — не только из-за простоты их использования, но и из-за щедрости любви, которую они принесли в мою жизнь. «Так же, как приложения для знакомств — это обычный способ найти партнеров любого описания, социальные сети допускают косвенный уровень знакомства по мере формирования связи», — сказал Йейтс. И я думаю, что это правда, по крайней мере, для меня! Каждый раз, когда я ‘ Мы закончили романтическими отношениями на расстоянии в сети, связь всегда возникала через Твиттер, Инстаграм или (когда-то, еще до того, как он был очищен от похоти) на Tumblr.

Два года назад я встретил свою партнершу Джессику в Instagram после того, как она нашла какой-то мем, который я сделал о том, чтобы быть низом. Наша химия была мгновенной. Эту ночь мы провели, любя селфи друг друга в массе, привязываясь к нашим общим татуировкам FEMME4FEMME и флиртуя в течение трех часов подряд. Несмотря на то, что мы живем на противоположных концах Западного побережья, с тех пор мы вместе, только навещаем друг друга каждые несколько месяцев (то есть до пандемии).

Во время встречи с Джес в Instagram я узнал, какие у нас общие знакомые и как она взаимодействует с окружающим ее сообществом.Ее посты также дали мне представление о том, что она находит смешным (нижние мемы) и как она видит себя (через, конечно, посты по астрологии). После четырех месяцев взаимодействия как напрямую один на один, так и с помощью приложения, основанного на продвижении искусства и ловушек жажды, наши взаимодействия в социальных сетях и за их пределами дали мне более четкое представление о том, чем она занимается.

Другие участники VICE, с которыми VICE говорил об отношениях в Интернете на расстоянии, имели аналогичный опыт знакомства со своими партнерами через социальные сети.Эрин какое-то время общалась с Гвен в Твиттере, прежде чем они действительно начали разговаривать, и отношения перешли от дружеских к кокетливым. (Обе их фамилии опущены из соображений конфиденциальности.) Поскольку Эрин жила в Мичигане, а Гвен — в Орегоне, они не решались идти дальше, но поскольку эти двое проводили больше времени, разговаривая и играя в онлайн-игры вместе, их чувства только усилились.

«Мне казалось, что мы уже вместе занимаемся« Подружками », — сказала 25-летняя Эрин.«Я просто хотел титул — и возможность признаться в моей любви». Однажды летом 2019 года, после того, как Эрин помогла Гвен впервые пройти печально известную сложную игру Dark Souls , они выразили свои чувства: «Ты мне очень нравишься», — сказала Эрин. «Я знаю, что мы говорили о [нежелании делать] большие расстояния, но мне действительно нравится то, что у нас есть прямо сейчас, и этого не должно быть больше. Я просто хочу назвать это чем-то особенным». Гвен сказала, что ей тоже это нравится, и с тех пор они стали партнерами.

Как онлайн-отношения могут работать — и работают —

Иногда уникальные обстоятельства, связанные с онлайн-знакомствами на расстоянии, соответствуют особым романтическим и сексуальным потребностям человека. Кейт Слоун, 28-летняя писательница, живущая в Торонто, познакомилась со своим партнером Мэттом три года назад после того, как Мэтт вошел в ее DM, флиртуя над одним из ее сообщений в блоге. Мэтт, чья фамилия была опущена из соображений конфиденциальности, упомянула, что если бы она когда-нибудь была в Нью-Йорке и захотела выпить кофе, они бы с удовольствием вывели ее.Когда через некоторое время Слоан действительно поехала в Нью-Йорк, они встретились и сразу же поладили.

Хотя ни один из них не намеревался разжечь роман на расстоянии, оба согласились, что химия очевидна, и что они хотят продолжать видеть друг друга в каком-то качестве. В течение первых нескольких лет их отношений у них выработался распорядок ночных телефонных звонков и ежемесячных посещений на выходных. Хотя пандемия привела к корректировке этого распорядка в отношении регулярных посещений, большая часть их организации соответствовала личным потребностям Слоана.

«Я очень замкнутый, поэтому в некотором смысле мне действительно нравится проводить большую часть своего времени отдельно от партнера», — сказал Слоан. «Это позволяет мне проводить столь необходимое время в одиночестве в течение дня, так что я заряжен энергией и готов к разговору к тому времени, когда мы поговорим по телефону около 9 часов вечера».

Руссо, объясняя свой опыт общения с партнером в Висконсине и тех, с кем она встречалась в Интернете, сказал, что далекие романы могут помочь ей привыкнуть к новым партнерам. «Травма — важный фактор в моей способности чувствовать себя восприимчивой», — сказала она.«Когда у меня есть время привыкнуть к кому-то, прежде чем они войдут в мое физическое присутствие, я с меньшей вероятностью буду испуган или напуган им, что облегчает близость».

Как образно сократить расстояние

Смотрите телешоу и фильмы вместе. Узнавайте друг друга лучше, делясь каждым из ваших любимых фильмов и шоу. Установка дат просмотра для просмотра сериала в прямом эфире может быть отличный способ еженедельно проводить время друг с другом. Zoom, Netflix Party и Hulu Watch Party отлично подходят для этого.

Играйте вместе в видеоигры. Интерактивность видеоигр не даст вашему качественному времени стать слишком уравновешенным. Для тех, кто не уверен, с чего начать, есть множество игр, подходящих для новичков, например Animal Crossing , Fall Guys и Among Us .

Выполняйте домашние дела во время чата. Да, просто видеочат, не вставая с постели, — это нормально, но также приятно проводить время с партнером в повседневных делах.Попробуйте поговорить со своим партнером по телефону или по видео, пока вы оба готовите ужин, а затем сядьте, чтобы поесть вместе.

Пригласите друзей пообщаться с вами в видеочате. Как ни странно это звучит, сейчас идеальное время для того, чтобы интегрировать кого-то в свою жизнь на расстоянии, потому что, если вы в безопасности, вы, скорее всего, не встречаетесь со многими своими друзьями лично или, по крайней мере, не регулярно в группах . Включите своего партнера в еженедельную вечеринку Zoom Watch с друзьями. Пригласите их сыграть в Dead by Daylight или Smash Bros. с друзьями. Приветствуйте их на сервере Discord вашего сообщества. Было бы хорошо, если бы они чувствовали себя включенными в остальную часть вашей жизни.

Выходи вместе. Отправляйте друг другу обнаженные тела и грязные тексты! Мастурбируем вместе по видеочату! Попробуйте вибратор, анальную пробку или секс-машину, которой можно управлять дистанционно по Wi-Fi! Или просто насладитесь грязным разговором по телефону: Слоан сказала, что ей действительно нравится секс по телефону, особенно потому, что она живет с хроническим болевым синдромом.«Это способ достичь близости без необходимости изнурять себя всеми приготовлениями и стрессовыми факторами, которые могут возникнуть при личном сексе», — сказала она.

При сокращении дистанции (буквально)

Что произойдет, если одно из ваших желаний и потребностей изменится и вы почувствуете необходимость лично увидеть своего партнера? Могу вам сказать: провести большую часть года, не встречаясь с двумя любимыми женщинами, для меня было тяжело. Мой иммунодефицитный статус ограничивает мою способность путешествовать по большинству мест, не говоря уже о поездках на самолете, поезде или автобусе, и, как следствие, я не могу водить машину ни духовно, ни юридически.

На большом расстоянии вы можете сделать действительно радикальный выбор. «Если вы не видели кого-то и теперь наконец видите его, или если вы только что закончили визит вместе и очень по нему скучаете — что отстой, я понимаю! — может быть трудно принимать решения, которые действительно учитывают, кто вы как по отдельности, так и вместе, и правильно ли вы делаете выбор », — сказал Йейтс.

Постарайтесь не увлекаться и всегда думайте о безопасности пандемии. Хотя у меня есть планы увидеть обоих моих партнеров в ближайшие пару месяцев, это означает не только планирование, когда лучше всего подходит для каждого из нас, но и то, что мы оба изолированы на две недели, и они едут ко мне с минимальными остановками, чтобы предотвратить распространение. COVID мне, себе и другим.

Принимая во внимание, что, когда мне было чуть больше 20, я переехал в Портленд для кого-то, с кем я встречался однажды, или обручился с канадцем, которого я встретил на FetLife после нескольких свиданий в поездке, теперь я могу провести недельное свидание с кем-то в Сиэтл, знайте, что они впечатляющие и что у нас безупречная химия, и они не искореняют полностью мою жизнь и не делают радикальных решений относительно своего будущего.

Слоан подчеркнул, что, хотя нынешний хаос в мире затрудняет планирование, все же полезно подумать о том, каков ваш «финал».Можете ли вы бесконечно находиться на расстоянии, или вы думаете, что со временем захотите жить ближе или даже друг с другом? Для Слоан и ее партнера ответ стал ясен после того, как они провели пару месяцев вместе в начале пандемии из-за ограничений на поездки, связанных с COVID, — и они решили выбрать оба. «Я знала, что это тот человек, за которого хочу выйти замуж, и хотела этого так сильно, что странные обстоятельства меня даже не беспокоили». — сказал Слоан. Хотя они все еще живут в разных странах, в ноябре этого года они поженились на небольшой церемонии в парке Мэдисон-сквер.

В общем, вам не нужна причина, чтобы начинать отношения с кем-то далеко. Независимо от вашей ситуации, иногда вы находите человека, вы оба чувствуете настоящую связь, и вы можете просто сказать, что его компания обогатит вашу жизнь. Все это может произойти в Интернете с кем-то, кто не живет рядом с вами, с той же химией, что и в более близких отношениях. Когда это работает, это просто работает — и оно того стоит.

Чинги Неа — писатель, комик и признанная критиками бывшая девушка из Окленда и Лос-Анджелеса.Следуйте за ней на Twitter .

Можно ли влюбиться в того, кого вы встречали только в Интернете?

Читатель прислал мне электронное письмо с вопросом: «Как лучше всего перестать влюбляться в кого-то, кого вы встретили через онлайн-свидания, с которым вы никогда не встречались лично?» Хотя я понимаю, что читатель думает, что у нее разбито сердце, мне пришлось ответить так:

Вот и хорошие новости. Вам совсем не составит труда преодолеть этого человека.Почему я это говорю? Потому что, хотя я уверен, что вы думаете, что влюблены, это не так. Вот мое мнение.

Человек не может влюбиться в того, кого никогда не встречал лично. Вы можете общаться в чате часами, днями, даже месяцами или годами в сети, включая Facetiming. Вы можете действительно, действительно, действительно познакомиться с кем-то, и потенциал для настоящей любви, безусловно, может присутствовать. Другими словами, онлайн-чат — это очень реальный способ связаться и решить, есть ли возможности для вас двоих.Но суть в том, что онлайн-отношения — это не так. Пока вы двое не поместите свои тела в одну комнату на определенное время, вы не узнаете, любите ли вы друг друга.

Кто-то может со мной не согласиться, но вот вопрос, который у меня есть. Как могут два человека быть влюбленными, если они никогда не касались друг друга? Я не говорю о сексе, я имею в виду простое ощущение кожи другого. Как насчет запаха? Есть определенное тепло и запах от кого-то, что исходит от того, что он находится рядом, зарывшись носом в ее шею, запах ее волос, запах ее кожи.Не могу получить это через Facetime.

Как могут два человека быть влюбленными, если их губы никогда не соприкасались? Разве поцелуй часто не является волшебством, которое помогает вам понять, что вы нашли настоящую любовь? (или, может быть, этот поцелуй заставляет вас осознать обратное — что вы не влюблены.) И действительно ли вы можете сказать, что влюблены в человека, чью руку вы никогда не держали или чье дыхание никогда не дышали?

Кроме того, влюбиться означает проводить с кем-то значительное количество времени без предварительного планирования встреч Facetime, на которых вы можете выглядеть как можно лучше и прийти в идеальное психическое состояние для разговора.Быть влюбленным означает испытывать уязвимость того, что он или она видит вас в худшем случае, как физически, то есть когда у вас изголовье или когда вы сильно простужены, так и психологически, если вы только что потеряли работу или услышали, что член семьи заболел. .

Несмотря на то, что онлайн-чаты или Facetiming могут включать в себя содержательные беседы, и то, и другое может поставить вас в ситуации, когда вы хорошо подготовлены. Настоящая любовь существует, когда вы противоположны подготовленности, когда у вас беспорядок, когда у вас припадок или когда вы бесконтрольно плачете.

Подумайте об этом. Когда кто-то отправляет вам текстовое сообщение, у вас есть столько времени, сколько вам нужно или вы хотите ответить. Поэтому в разговоре нет подлинности или непосредственности. В Facetiming вы можете настроить освещение и фон и сделать так, чтобы вы выглядели настолько привлекательно, насколько захотите. Если человек стесняется своего тела, он может это скрыть. Если у него залысины, он может носить бейсболку. Если у нее есть шрам, она легко сможет его скрыть. Не могу сделать это лично.

На реальном свидании оба могут позволить себе роскошь смотреть на ВСЕ.Руки, пальцы ног (если она в сандалиях), ноги, руки, волосы, улыбка, зубы и, самое главное (для меня) глаза.

Как можно влюбиться, не глядя друг другу в глаза? Я думаю, что это невозможно.

Кроме того, личные свидания позволяют людям в конечном итоге увидеть, где и как живет другой, от соседства до запаха внутри его / ее дома до кровати человека. Есть миллион мелочей, которые заставляют нас влюбляться, и большинства из них нет в сети.

В заключение, в онлайн-знакомствах нет ничего плохого, на самом деле это отличный способ начать отношения. Но невозможно влюбиться, пока вы не проведете какое-то реальное время в объятиях другого. Скажу еще одно. Вы можете оглянуться назад и понять, что были влюблены еще до личной встречи, но, честно говоря, вы никогда не узнаете, так ли это на самом деле.

Свидания — это страшно, и многие люди чувствуют себя комфортнее, прячась за удобствами современных технологий.Эти технологии убирают то, чего большинство из нас больше всего боится на свиданиях: уязвимость. Это такой позор, потому что любой, кто когда-либо был действительно влюблен, скажет вам, что если у вас хватит смелости быть уязвимым и показать другому человеку, кто вы есть на самом деле, и этот человек принимает и любит вас со всеми вашими недостатками, то есть действительно нет лучшего чувства в мире. А этого просто не может произойти в Интернете.

Джеки Пилософ является автором своего блога «Улыбающаяся разведенная девушка» и комедийных романов о разводе, «Улыбка разведенной девушки» и « Бесплатный подарок при покупке ».Она также пишет очерки и еженедельную колонку знакомств и отношений «Любовь по существу» для местных изданий Chicago Tribune Media Group. Пилософ живет в Чикаго. Да, еще она в разводе.

Начать отношения на расстоянии в Интернете? Следует учесть заранее

Технология

позволяет знакомиться с людьми со всего мира, а когда дело доходит до свиданий, приложения и веб-сайты, безусловно, позволяют расширить сеть. Но если вы встретите кого-то в Интернете, который вам интересен , стоит ли начинать отношения на расстоянии с кем-то, кого вы встретили в сети, особенно когда отношения на расстоянии сами по себе являются сложными?

Короткий ответ: это зависит от ваших потребностей, ограничений и того, что нужно, чтобы чувствовать реализованы в романтических отношениях.«Успех в отношениях не обязательно определяется конкретной продолжительностью времени или конкретным конечным результатом (например, совместное проживание, брак)», — говорит доктор Стефани Тредгилл, сексолог, доктор философии, LMFT и основатель The Sex Институт терапии объясняет. «Я определяю успешные отношения как отношения, которые доставляют удовольствие и счастье обоим в паре, пока они продолжаются».

Тем не менее, если вы решите попробовать, доктор Сью Варма (@doctorsuevarma в социальных сетях), семейный терапевт и секс-педагог, говорит, что первым шагом является прояснение ваших намерений.«Мне нравится, когда люди ясно и открыто говорят о [своих намерениях] в своем собственном уме и в отношении других», — говорит она, добавляя: «Если вы ищете долгосрочные, преданные отношения, вы можете будьте готовы приложить дополнительные усилия [встречаться на расстоянии] ».

Есть и другие вопросы, которые стоит задать себе, когда вы идете вперед в далеком романе. Впереди несколько вещей, которые следует учесть, прежде чем переходить к цифровому шагу.

Shutterstock

Что вам нужно от отношений?

В любом случае, прежде чем влюбиться в романтику, обе стороны должны осознавать свои эмоциональные потребности.(Нужна помощь в разоблачении мистификации? Пройдите викторину, чтобы узнать свой язык любви). «Если вы тот, кому нужно физическое прикосновение и / или качественное времяпрепровождение вместе, чтобы построить отношения и быть довольным своим уровнем связи, вы будете настраивать себя на еще большее горе и разочарование», — предупреждает Дженнифер Гунзауллус, доктор философии, социолог. и тренер по интимности, а также автор будущей книги От безумия к осознанности: новое изобретение секса для женщин . Но, с другой стороны, те, кто лучше всего реагирует на слова подтверждения и вручение / получение подарков, могут быть вполне довольны виртуальными разговорами и особыми сюрпризами, отправленными по почте.Кроме того, «люди, которые уже ведут очень занятую и полноценную жизнь, а также люди, которые независимы или довольны жизнью в одиночестве (если у них нет соседа по комнате), могут оценить гибкость и заниженные ожидания отношений на расстоянии», — сказала она. говорит.

Как далеко и как часто вы собираетесь путешествовать?

Еще один аспект, который следует учитывать, — это расстояние, на которое вы готовы путешествовать и как часто, чтобы увидеть своего партнера. Например, согласны ли вы совершить четырехчасовую поездку, чтобы провести выходные вместе, или лететь через полмира два раза в год? Или вы считаете двухчасовую поездку на поезде огромным неудобством, учитывая, что вам нужно быть со своим кавалером? «Какое расстояние вы готовы преодолевать, зависит от того, насколько вы уже заняты, насколько важны физические прикосновения и возможность выполнять действия вместе», — говорит д-р.Gunsaullus. «Также имеет значение, сколько времени и денег у вас есть, чтобы иметь возможность путешествовать, и наоборот, потому что отношения на расстоянии, когда вы путешествуете довольно много, означает, что ваши друзья и работа могут пострадать, а также Ваш кошелек.» Конечно, поездка на работу может быть более терпимой, если кто-то из вас захочет переехать, если ситуация станет серьезной.

Shutterstock

Доверяете ли вы этому человеку?

И последнее, но не менее важное, это вопрос доверия чьей-либо подлинности, когда вы на самом деле — вы знаете — не встречались. (В конце концов, вы ведь видели Catfish , верно?) . «». отношения на расстоянии, которые не начинаются с того, что вы впервые проводите время вместе лично », — говорит д-р Гунзауллус. «Тот факт, что вы никогда не проводили вместе реального времени в одном физическом пространстве, вызывает две основные проблемы: во-первых, другой человек может не быть тем, кем он себя представляет в сети или на расстоянии, чтобы он мог вас вести.Кроме того, трудно оценить сексуальную химию, если вы не проводили время вместе ».

Красные флажки

Тем не менее, есть некоторые красные флажки, на которые вы можете обратить внимание в своей переписке. Доктор Варма говорит, что ненадежность, ненадежность, отмена потенциальные встречи и рассказы, которые не складываются, должны вызывать у вас подозрения. И в целом, она советует, вы всегда должны доверять своей интуиции. Например, «если они заинтересованы только в сексе по телефону, отправка сексуально провокационных изображений или сообщения на ранней стадии, вы узнаете их намерения, так что не дайте себя обмануть », — говорит она.Кроме того, отмечает доктор Тредгилл, можно легко испытать ложное чувство безопасности после нескольких дней непрерывного обмена сообщениями — а это не всегда хорошо. «Поддельная близость может быть следствием отношений, инициированных через приложения / онлайн-знакомства или текстовые сообщения», — объясняет она. «Это ощущение, что кто-то« знает »другого человека, но на самом деле они никогда не встречались; это опасность свиданий в цифровую эпоху».

Но, имея в виду все это, эксперты сходятся во мнении, что начинать отношения на расстоянии с кем-то, кого вы встретили в сети, автоматически не является плохой идеей.Фактически, это может быть невероятно полезным для тех, кто действует осторожно и готов пойти на некоторые жертвы. Доктор Гунзауллус делится своими заключительными мыслями: «Если у вас есть связь с кем-то, что кажется вам особенно особенным, уникальным и поддерживающим так, как вы не смогли найти в своем районе, то, возможно, вы захотите попробовать. . »

Технологии открыли золотой век знакомств на расстоянии?

На вечеринке, где я познакомилась со своим нынешним парнем, я задала ему вопрос «Выбор Софи» моего собственного изобретения.Я спросил, вы бы предпочли провести остаток своей жизни на необитаемом острове, в полном одиночестве, но с такими современными удобствами, как смартфон, ноутбук и хороший Wi-Fi? Или вы бы потратили его, где хотите, с кем хотите, но без возможности общаться с помощью языка — без разговоров, без набора текста? Мы оба любим читать, обсуждать свои чувства и понимать мир с помощью слов. Мы оба выбрали остров.

Тогда мы еще не знали, что начнем встречаться, или что мы влюбимся, или что он уедет за 5000 миль.Мы понятия не имели, что в конечном итоге проведем большую часть года в трансокеанских отношениях на расстоянии, живя на островах своей отдельной жизни, превратив мой мысленный эксперимент в реальное испытание.

Датирование на расстоянии — это сложно. Меня сбивает с толку то, что люди делали это веками. Одиссей и Пенелопа; Ромео и Джульетта; Гарри и Меган. Но мы с моим парнем используем секретное оружие: Интернет! (Да, у Гарри и Меган это тоже есть, но можете ли вы представить, какой уровень шифрования требуется для их сообщений?) Жизнь в 21 веке означает, что вы можете мгновенно отправлять любовные письма по электронной почте, совершать междугородние звонки по Wi-Fi.Можно «любить» то, что говорит ваш любимый, даже когда он находится вне пределов слышимости. Никто не ждет, когда кто-нибудь пришлет ворона.

Но это не просто болтовня. Если по какой-то необъяснимой причине вы хотите отслеживать местоположение вашего любимого человека, как движущуюся каплю на карте, вы тоже можете это сделать. (Представьте, что Пенелопа отслеживает Одиссея во время Троянской войны.) Вы можете отправлять подарки, которые приходят на следующий день через Amazon Prime. Вы можете транслировать одни и те же фильмы одновременно. Мой парень далеко, но он также всегда внутри моего iPhone, как Теодор Твомбли носит Саманту в Her .

Действительно, мы действительно вступили в золотой век междугородних знакомств — время непреодолимых географических барьеров и гораздо меньшего страха потерять связь.

Люди тоже смотрят подальше. Тот факт, что я и мой собственный кавалер встретили IRL во власти наших общих друзей, кажется почти странным. Сегодня благодаря Интернету множество пар, живущих на расстоянии, встречаются издалека. Когда вы устали от одиночных игр в своем собственном городе, вы можете заглянуть подальше в приложении для знакомств.Изначально предназначенный для поиска людей поблизости, Tinder теперь можно переключать куда угодно, что позволяет опытным путешественникам исследовать местную сцену одиночных игр, прежде чем ступить в новое место. Мы дружим с незнакомцами в Интернете; имеет смысл только то, что некоторые из них станут больше, чем друзьями.

В r / LongDistance, сообществе Reddit, состоящем из примерно 60 000 влюбленных из географических проблем, вы постоянно видите эти истории: пара, которая познакомилась на Minecraft , или в Twitter, или в Instagram.Недавно я прочитал историю о паре, которая познакомилась в приложении анонимного чата Omegle. Она жила в Детройте; он жил в Уэльсе. Они познакомились друг с другом через Snapchat, пошли дальше через Skype, признались в любви через Reddit. Теперь они помолвлены. Такое бывает. Черт, это случается в VR.

Но являются ли эти истории выбросами или первопроходцами? В некоторых исследованиях утверждается, что это последнее — что социальные сети и другие формы интернет-общения дают парам, живущим на расстоянии, общую основу, которой у них не было в прошлом.Когда большая часть нашей жизни происходит в Интернете, становится легче делиться жизнью издалека.