Что делать, если мне изменили, изменил муж, как простить измену — 6 февраля 2021

Обычно ситуация измены воспринимается людьми фатально. Но если задуматься, что с этим сталкиваются почти все пары, то станет легче

Иллюстрация: Юрий Орлов / Сеть городских порталов

Поделиться

Кажется, что история спрятанных в ванне любовниц и тайных переписок по второму телефону — это не про вас. Но наступает кризисный момент в отношениях, когда сильная влюбленность и очарованность проходит и оба партнера начинают замечать интересных людей на стороне. Побежали мурашки по спине? Всё не так плохо. Нравиться другим и замечать других — это нормально. Важно — какие отношения в вашей паре будут в этот период и какой опыт пережили супруги до вас. Если удержать силой невозможно (да и противозаконно) — стоит просто расслабиться и подумать… о себе. Мы собрали самые распространенные заблуждения об изменах — именно они в кризисные моменты мешают трезво оценить ситуацию и вредят. Эксперты рассказали, почему адюльтер — это не всегда только про секс и иногда поход налево может принести пользу обоим.

— Измена, по моему опыту, практически неизбежная ситуация, с которой приходится столкнуться любой семье. Если есть проблемы в отношениях, риск измен возрастает и они могут выполнять разную функцию. Начиная от поиска нового партнера, с которым можно построить удовлетворяющие отношения, и заканчивая сохранением брака, как это ни парадоксально звучит. Очень часто ситуация триангуляции, когда имеется связь на стороне либо у мужа, либо у жены, сохраняет сам брак. Любовник или любовница психологически берут на себя те функции, которые не выполняются в семейных отношениях, и этим сохраняют семью. Как правило, сами этого не осознают и рассчитывают, что у них будет своя семья, — объясняет Надежда Васильева, врач-психиатр, психотерапевт и кандидат медицинских наук.

— Я с этим абсолютно не согласна. Очень большое значение имеют нравственные установки. Есть мужчины, которые измену не считают пороком и воспринимают это как норму. Есть мужчины, которые в детстве перенесли психологическую травму, связанную с уходом отца из семьи / изменой отца маме. Только из-за этого опыта они не будут изменять. Я бы не говорила, что есть какие-то универсальные решения. Здесь скорее воспитание и уровень сексуальности. Чаще у мужчин эта потребность выше и она более физиологическая, в отличие от женщин, у которых здесь много эмоций и чувств. Но это не всегда является правилом, — комментирует Надежда Васильева.

— В самой измене есть и чисто физиологический компонент и психоэмоциональный, он играет большую роль и для мужчин, и для женщин. Действительно, женщинам для того, чтобы вступить в сексуальные отношения, важно иметь гармоничные и комфортные эмоциональные отношения с мужчиной. Секс ради секса для женщин это не очень характерная история. Хотя, если мы говорим об эмоциональном компоненте, для мужчин тоже важна эмоциональная поддержка, возможность чувствовать себя нужным, желанным и принимаемым. Поэтому можно сказать, что и эмоциональный компонент, и биологический играет роль и для женщин, и для мужчин, — считает психотерапевт.

Не всегда женщины идут на измену, только чтобы найти нового мужа 

Иллюстрация: Юрий Орлов / Сеть городских порталов

Поделиться

Эксперт объясняет, что существует понятие «сексуальная скука», когда притупляется эмоциональное и сексуальное влечение партнеров друг к другу. Такое бывает и у мужчин, и у женщин, но чаще у мужчин. В этой ситуации измена может быть как поиск новых ощущений, чувств, и в зависимости от ситуации отношений в паре она может вести либо к разрыву, либо к выходу на новый уровень.

По опыту сексолога Анастасии Аркашовой, распространенная причина мужских измен — слабые интимные мышцы партнерши.

— Практически каждый третий, кто приходит ко мне на консультацию, рассказывает примерно одно и то же: «Раньше у нас всё было замечательно, секс каждый день, она получала оргазмы, хотела меня, сама просила, была страсть. А сейчас я ее не чувствую, она постоянно не хочет, не получает оргазмов. Конечно, редко у мужчин возникает мысль о каких-то мышцах, что там тонус есть. Он знакомится с девочкой (обычно моложе) и успокаивает себя — проблема не во мне. Самоутвердился и живет дальше счастливо, — делится эксперт.

— С этим утверждением я, конечно, не соглашусь. На пустом месте соблазнить невозможно, или это будет какой-то максимально однократный контакт. Если человек создал себе отношения на стороне, у него это была потребность, и в этих отношениях он эту потребность удовлетворяет. Но есть нюанс — сам он ее может не совсем осознавать, — говорит психотерапевт Надежда Васильева.

Сексолог Анастасия Аркашова считает, что это утверждение помогает пострадавшим супругам заниматься самообманом

Иллюстрация: Юрий Орлов / Сеть городских порталов

Поделиться

— Если секс удовлетворителен для обоих партнеров, он чаще возникает на фоне близких эмоциональных отношений. В этой ситуации пара более стабильна и риск измен снижается, но на одном сексуальном аспекте гарантировать, что вы избежите измены, невозможно. У моих пациентов достаточно часто возникают ситуации, что есть связи на стороне с целью дружеского общения и эмоциональной поддержки, — делится Надежда Васильева.

Важно, какую ценность и болезненность измена играет для вас или вашего партнера. По мнению психотерапевта, измена — это ситуация, с которой можно работать, и не конец отношений.

— Очень часто болезненность восприятия измены зависит от того, какой жизненный путь у вас был до этого. Например, в измене мужа бывает не только болезненность, связанная с актуальной ситуацией, добавлять тяжелые чувства могут ситуации, пережитые до этого, — считает Надежда Васильева.

Сексолог Анастасия Аркашова считает, что измены прощать нельзя. Она подчеркивает, что это ее личное мнение.

— Надо ценить себя, любить и уважать и не позволять никому плохого к себе отношения. Но и всегда развиваться, конечно, во всех планах. Не должно быть такого отношения, что вас должны любить только за то, что вы такой цветочек ненаглядный. Надо уметь разговаривать друг с другом. Быть в максимально доверительных и осознанных отношениях. Когда оба находятся в позиции «взрослых людей», — заключает эксперт.

Наутро к врачу: 5 распространенных ошибок в сексе, которые приводят к болезням (некоторые никак не проявляют себя).

Чистильщица. Откровения любовницы, которая разоблачает неверных мужей (она «сдает» их женам).

«Перепробовали огромный ассортимент»: нестандартная пара продает интим-игрушки — и знает, как сохранить секс.

Отношения: Забота о себе: Lenta.ru

Семейный психолог Жанна Абрамова считает, что для понимания причин измены важно помнить, что у всех людей разная половая конституция и разные сексуальные фантазии. Но чаще всего, по ее словам, партнеры идут в другие отношения не за сексом, а за некой достройкой себя. Наличие измен в отношениях психолог объяснила в разговоре с «Лентой.ру».

Причины измен

Один человек, к великому сожалению, все другому человеку дать не может. Мы все все равно травмированные и с детства, и по жизни. Нам все равно чего-то не хватает. Кому-то не хватает внимания, кому-то секса, кому-то заботы, кому-то разговоров и так далее. То есть мы не за телом идем, не за сексом, секс — это про жизнь. Мы идем за каким-то набором жизненных качеств, который может удовлетворить другой человек

Жанна Абрамовасемейный психолог

Постоянные любовницы, по словам Абрамовой, появляются, когда одна женщина составляет для мужчины ровно половинку, и он добирает через вторую женщину еще одну половинку. «То есть она 0,5, и он через любовницу добирает еще 0,5, и они вместе составляют единицу. И часто, почему не могут выбрать какую-то женщину, потому что выберет он любовницу, а там тоже 0,5, и пойдет искать еще 0,5», — отметила она.

Кто чаще изменяет

Изменяют инфантильные люди, которые не могут самостоятельно себя достроить и идут за достройкой себя к другому партнеру, считает она. Так, если мужчине не хватает материнской любви и заботы, он может ходить к более зрелой любовнице при наличии молодой жены, даже если она умница и красавица, привела пример Абрамова.

«У меня есть история: жене 25 лет, а любовнице 56, и ничего с этим не сделать. Он идет, как к маме, она его любит, кормит, понимает, жалеет. А бедная жена в 25 лет только родила ребенка, и она сама ребенок, ей самой нужна защита и забота, а он просто инфантильный. Ему не додали заботы — мама умерла у него в детстве, его воспитывала бабушка, и он идет к женщинам постарше за заботой. Не за телом же идет и не за сексом — хотел бы тела и секса, пошел бы к проституткам», — поделилась психолог.

Материалы по теме:

Также, по ее словам, существует два типа отношений: по судьбе и под задачу. В отношениях под задачу измены происходят чаще. Например, мужчина рос в семье без отца, и когда он встречает девушку, которая беременеет от него, он женится на ней, хотя у них не произошло какой-то судьбоносной встречи и нет чувств. Он женится под воздействием некого чувства вины, долга, ответственности, потому что у него есть детская травма, отметила психолог.

«И вот он мается, не понимает, почему он несчастлив, что-то ищет, находит другую женщину, с которой случается любовь, и там уже задачи закрыть гештальт нет. Он включается в эту любовь у них все хорошо, и ему уже налево не нужно идти, потому что он себя ощущает комфортно», — рассказала Абрамова.

Можно ли предотвратить измены

К великому сожалению, не существует способа предотвратить измены в отношениях, потому что мы можем влиять только на себя, а измена — это про другого человека, обратила внимание психолог.

«Тут ничего не сделать, потому что мы хотим сделать через себя, а измена — это про другого человека. Поэтому не существует ответа на вопрос, как сделать, чтобы мне не изменяли. Это же его история, часто, когда хочется чего-то добрать со стороны. Все мы в отношения входим больненькие, друг через друга себя достраиваем, друг через друга растем, что-то прорабатываем. Тут просто нужно понимать, что порой это не про нас», — уточнила Абрамова.

Материалы по теме:

Как реагировать на измены

Разовые измены — это некое топливо, допинг, если после них мужчина даже не помнит имен, возвращается домой, продолжает работать, любить жену, воспитывать детей, на это можно посмотреть с философской стороны, посоветовала психолог. «Надо быть помудрее. Мы все ходим за энергией, за едой — кто-то чрезмерно пьет, кто-то чрезмерно ест, что-то потребляет, и это тоже такая достройка себя», — отметила психолог.

В случае если между партнерами не остается ничего общего, любовница может даже не разрушить, а, наоборот, спасти семью, убеждена Абрамова.

Когда клея нет, не на чем строить дальше отношения, в этот разрыв могут встроиться любовницы. То есть жена своя, родная, любимая, там есть дети, но он вырос, у него другое мировоззрение, другой жизненный вектор, и, по сути, любовницы часто отношения клеят на чувстве вины

Жанна Абрамовасемейный психолог

Ранее семейный психолог Наталья Наумова раскрыла а разговоре с «Лентой.ру» способ избавиться от раздражительности в отношениях, а также поделилась секретами крепкого брака.

Есть ли измена в семье?

Есть ли в семье измена? Недавнее исследование предполагает, что это возможно.

Автор: Дуг

За последние несколько лет мы стали свидетелями одной вещи, которая поначалу нас весьма удивила, — это количество случаев, когда у человека, изменившего в отношениях, также был родитель, который обманул.

Кажется, яблоко действительно недалеко от яблони падает.

Неверность обычно передается по наследству. Дети неверных родителей часто запрограммированы идти по стопам своих родителей. В результате они часто считают неверность нормой.

Что говорится в исследовании…

Это ни в коем случае не исчерпывающий пост, основанный на исследованиях, однако несколько лет назад было проведено исследование чешскими учеными, которые изучали причины, по которым люди изменяют в длительных отношениях. Они обнаружили, что, хотя и у мужчин, и у женщин были романы, мужчины с большей вероятностью сбивались с пути, если их отцы изменяли, когда они росли.

Это, по-видимому, объясняет поведение пары известных распутных отцов и сыновей, таких как игрок в гольф Тайгер Вудс и британский футболист Райан Гиггз. Я не могу не думать, что сюда можно отнести и Кеннеди. У вас могут быть дополнительные примеры.

Исследователь Ян Гавличек пришел к выводу, что по мере того, как мальчики росли, они узнавали из своего социального мира, какое поведение является приемлемым и что им может сойти с рук. Их отец был очевидным образцом для подражания.

Любопытно, однако, что Гавличек и его коллеги обнаружили, что неверность матерей не оказывает такого же влияния на дочерей.

Тем не менее, другое менее официальное исследование, проведенное веб-сайтом «Завести роман», «Незаконные контакты», показало, что женщины с большей вероятностью изменят своим мужьям, если их матери были неверны. Мыслительный процесс заключается в том, что многие женщины чувствуют, что неверность их матери дает им «разрешение» на измену.

Как отец, так и сын

Любопытно, что исследование «Незаконные контакты» показало, что мужчины также более склонны сбиваться с пути, если их отцы были аферистами, но не в такой степени, как женщины.

Результаты показывают, что вполне может существовать «ген измены», передающийся по наследству, что делает детей неверных людей более склонными к предательству своих партнеров.

Результаты опроса 2 000 человек, у которых были романы. Вот еще результаты :

• Опрос показал, что у 73 процентов женщин, которые изменяли своим партнерам, матери делали то же самое.
• И 62% этих женщин-изменщиков заявили, что неверность их матерей повысила вероятность того, что они тоже заблудятся.
• Всего 22% женщин-изменщиков заявили, что неодобрение их матерей заставит их бросить роман — по сравнению с 42% тех, чьи матери были верными.
• Еще 32% женщин-изменщиков считали, что неверность их матери дала им «разрешение» на отступление, потому что такое поведение является семейным и не будет сюрпризом.
• 54 процента сказали, что из-за любовных отношений их отца вероятность того, что они тоже будут у них, выше.
• 25 процентов неверных мужчин заявили, что бросят роман, если их отец-изменщик скажет им об этом.

Эта статья доктора Боба Хуизенги, кажется, подкрепляет эти исследования:

Обман: семейная история повторяется

Доктор Боб Хуизенга 

Я снова столкнулся с этим сегодня, во время одного из моих коучинговых звонков.

Многим это явление может показаться странным. Большинство никогда не представляет, что это возможно. Но для человека, который провел более 30 000 часов прямых консультаций, я сталкивался с этим снова и снова. Бывает и бывает часто.

«Оно» — это человек, повторяющий те же действия своего родителя.

Сегодня по сценарию ответственная любящая мать/жена делает круг.

За короткий промежуток времени у нее появилось сильное влечение, почти одержимость своим боссом.

Это переросло в полномасштабную внебрачную связь с ее переездом, поездками с ним на выходные, вызывающей одеждой, уделением минимального внимания своей 5-летней дочери и, по сути, ориентацией своей жизни на этого нового мужчину.

Она злилась на мужа, обвиняла его в измене и с нетерпением ждала следующей встречи с другим человеком.

Ее история показала, что ее мать демонстрировала почти такое же поведение по отношению к отцу, когда ей было 5 лет!

Совпадение?

Не думаю. Я сталкивался с таким поведением слишком часто, чтобы игнорировать его.

Я считаю, что боль, чувство вины, боль, страх и замешательство, которые мы испытываем, будучи травмированными в детстве, каким-то образом заперты внутри человека. Мы клянемся (на каком-то уровне), что с нами этого никогда не случится.

Однако, когда биологический ребенок достигает возраста брошенной девочки, начинается настоящий ад.

Кризис. Есть попытка «разрешить» эту боль, но выбранный путь часто похож на деструктивный путь, выбранный родителем. Для этого могут быть веские психологические причины, но я не хочу сейчас туда идти.

Достаточно сказать, что муж страдает в неверии и замешательстве. Он больше не знает свою жену. Он получает благонамеренный совет «двигаться дальше». Но он не может.

Часть его знает ее боль. Это интуитивное знание удерживает его к ней. Он терпеливо ждет, когда она встретится со своими демонами, обретет ясность сознания и внутреннее исцеление, которое освободит ее от истории ее матери.

**Узнайте больше от Боба о том, как избавиться от боли из-за неверности.

Итак, нам было бы любопытно узнать, имеет ли значение весь этот вопрос «Измены в семье?» вопрос также относится к нашей аудитории. Пожалуйста, сообщите нам, было ли «влияние родителей» связано с вашим собственным опытом неверности — независимо от того, являетесь ли вы неверным или преданным. Оставьте свои ответы в разделе комментариев ниже. Спасибо!

И, если вам интересно… В моей семье измены вообще НЕ распространены.

Вот почему люди изменяют тем, кого любят, согласно психологии

Измена — одна из самых сложных ситуаций, с которыми человек может столкнуться в отношениях, и она может иметь серьезные последствия для здоровья тех, кто в ней участвует.

Доктор Рамани Дурвасула, психолог и профессор Калифорнийского государственного университета в Лос-Анджелесе, сказал Newsweek : «Психологическое воздействие предательства в отношениях нельзя недооценивать».

Действие может «активировать старые потери, травмы, предательства и вызвать проблемы, включая тревогу, депрессию и сильную реакцию горя», — объяснила она.

«Мы также можем видеть самобичевание», когда человек обвиняет себя в предательстве своего партнера и «посттравматических стрессовых реакциях», добавила она.

Согласно некоторым исследованиям, жертвы и лица, совершившие измену, часто испытывают «негативные внутриличностные последствия», такие как снижение самооценки, повышенный риск проблем с психическим здоровьем, чувство вины и депрессия, поясняется в исследовании, опубликованном в апреле 2014 г. -отзыв Журнал семейной психологии.

Здесь эксперты в области здравоохранения объясняют, почему люди изменяют, насколько распространена неверность и как от нее избавиться.

Пара в постели спиной друг к другу. Причины неверности в отношениях сложны и разнообразны.
iStock/Getty Images Plus

Почему люди изменяют в отношениях?

Один из многих вопросов, которые крутятся в умах тех, кому изменили, — «Почему?»

Дурвасула сказал, что причины неверности в отношениях «сложны и разнообразны».

К числу распространенных причин, по которым люди изменяют в отношениях, относятся следующие, описанные Дурвасулой и доктором Ив Килмер, психологом и сертифицированным психотерапевтом по эмоционально-ориентированной терапии (EFT) из Боулдера, Колорадо:

• Низкая самооценка (Желание уверенности в том, что человек желателен).
• Трудности с эмоциональной близостью (например, «неспособность поднять эмоциональные потребности и вытекающие из этого негативные чувства, мешающие любовным чувствам», — сказал Килмер).
• Ситуационные или благоприятные причины.
• Импульсивность.
• Поиск острых ощущений.
• Способность отделять секс и близость от своих основных отношений.
• Возможность разделения на части в целом.
• Отсутствие эмпатии.
• Поиск новизны.
• Страх перед старением.
• Поиск статуса.
• Отыгрыш.
• Употребление наркотиков и алкоголя.
• Определенные стили личности, такие как нарциссизм и психопатия.
• Трудности в основных отношениях/несчастье в браке (неудовлетворение ваших эмоциональных потребностей в отношениях и, следовательно, более уязвимость для интереса к другим, объяснил Килмер).

Дурвасула добавил, что некоторые мужчины изменяют из-за «глупых рационализаций, основанных на человеческой эволюции». Это относится к «биологическому ожиданию», что мужчины захотят, чтобы несколько партнеров максимизировали воспроизводство, и выбрали более молодых партнеров по «причинам фертильности».

Психолог объяснил: «Это ошибочный аргумент, потому что, хотя самец может оплодотворить несколько самок, если он не может обеспечить их безопасность и питание — а потомство не доживает до репродуктивного возраста — тогда в этом нет смысла. Это просто глупо, но мошенники придумают что угодно, чтобы оправдаться».

По словам доктора Джона Готтмана, доктора Кэрил Расбалт и доктора Ширли Гласс из Института Готтмана, исследовательской группы, изучающей отношения, неверность начинается с попытки привлечь внимание.

«Когда человек не может рассчитывать на то, что его партнер будет доступен в трудную минуту, это приводит к неблагоприятным сравнениям, эмоциональной дистанции и возможному предательству, если не к гибели любви», — объясняет Джинашри Раджендракумар, сертифицированная пара Готтмана. терапевт из Индии.

Согласно Gottman, Rusbult и Glass, обману предшествует «каскад шагов» или обстоятельств, которые приводят к акту предательства. Эти шаги включают следующее:

• Отвержение или обращение против вашего партнера.
• Вход в негативное состояние и уход от конфликта.
• Меньше вкладывать в отношения и больше сравнивать их с другими.
• Чувствовать себя менее зависимым и приносить меньше жертв.
• Порча против заботы о своем партнере.
• Чувство обиды и одиночества.
• Идеализация альтернативных отношений.
• Хранение секретов и пересечение границ.

Насколько распространены измены в отношениях?

Исследования показывают, что от 30 до 40 процентов не состоящих в браке отношений и от 18 до 20 процентов браков имеют хотя бы один случай сексуальной неверности, согласно Килмеру.

Согласно книге доктора Дженис А. Спринг « После романа: исцеление боли и восстановление доверия, когда партнер был неверен », в США неверность затрагивает примерно каждую третью пару.

Исследование YouGov America, опубликованное в июне 2015 года, показало, что примерно пятая часть мужчин (21 процент) и женщин (19 процентов) признаются, что изменяли партнеру.

Дурвасула сказал, что измена — это «не норма, но и не редкость», по некоторым оценкам, от 35 до 40 процентов среди тех, кто состоит в длительных, но не состоящих в браке отношениях, и, возможно, около 15-20 процентов среди тех, кто состоит в супружеских отношениях.

Однако психолог отметил, что это исследование ограничено, поскольку оно может не учитывать весь спектр неверности, включая эмоциональную неверность, онлайн-измену, а также то, «какое сексуальное или интимное поведение квалифицируется» как неверность.

Дурвасула также сказал: «Кроме того, исследование часто носит гетеронормативный характер и не отражает этот опыт в отношениях ЛГБТК+. Цифры сильно различаются в зависимости от культуры, часто в зависимости от культурных запретов и даже наказаний в разных частях мира и среди религий и культур», — пояснила она.

Женщина с руками на лице после того, как увидела, что ее партнер обнимает другую женщину. Согласно исследованию YouGovAmerica, опубликованному в 2015 году, примерно пятая часть мужчин и женщин признаются, что изменяли своему партнеру.
iStock/Getty Images Plus

Ниже приведены некоторые другие статистические данные о неверности, согласно исследованию YouGovAmerica.

• Исследование, проведенное в июне 2015 года, показало, что около 41% мужчин признаются, что думали об измене своим партнершам, а 39% утверждают, что никогда об этом не думали. Чуть более половины женщин (54 процента) говорят, что никогда не думали об измене своему партнеру, а 28 процентов говорят, что задумывались.
• Хотя и мужчины, и женщины «в основном согласны» с тем, что секс считается изменой, женщины чаще, чем мужчины, рассматривают другие вещи как измену.
• Около 74 процентов женщин считают «секстинг» или «формирование эмоциональных, несексуальных отношений с другим человеком» изменой, в то время как 59 процентов мужчин также согласны с этим. вы формируете эмоциональные отношения с другим человеком, только 38 процентов мужчин также считают это изменой9.0038

Мужчина смотрит на свой мобильный телефон, лежа в постели рядом со своим партнером. Типы неверности могут варьироваться от эмоциональной до сексуальной и всего, что между ними.
iStock/Getty Images Plus

Могу ли я оправиться от неверности в отношениях?

Сможет ли человек, которому изменили, оправиться от инцидента, зависит от нескольких факторов.

Как реагирует мошенник

Частично восстановление связано с «сочувствием и раскаянием мошенника», отметил Дурвасула. Они берут на себя ответственность? Способны ли они увидеть боль, которую они причинили? Признают ли они это, а также обязуются решить эту проблему?

«Если обманщик имеет нарциссический или другой антагонистический стиль личности, выздоровление также гораздо менее вероятно, потому что это манипулятивные, пренебрежительные и обесценивающие отношения, даже если обмана не происходит», — сказал психолог.

Продолжительность и характер неверности

По словам Дурвасулы, на выздоровление будет влиять продолжительность супружеской неверности, эмоциональный или сексуальный характер неверности и повторяет ли человек предательство.

«Это также связано с историей обмана человека или даже с детским опытом», — добавила она, например, свидетелем того, как один из родителей был неверен другому родителю.

Окончательная судьба отношений

Восстановление также зависит от того, закончатся отношения или продолжатся.

Если это действительно закончится, то восстановление будет сосредоточено на «работе над горем, исцелении от разрыва и всех связанных с ним проблем и исцелении от предательства — терапия часто необходима», — объяснил Дурвасула.

Килмер отметил, что если кто-то решит разорвать отношения, «терапия также может быть полезна, если существует шаблон выбора партнеров, которые неверны/отчуждены, или если они сыграли роль в создании дистанции в отношениях».

Обращение за поддержкой к другим (например, к друзьям, группе поддержки при разводе) помогает уменьшить болезненные чувства, сказала она.

Психолог рекомендует следующее в рамках вашего выздоровления, если отношения закончились:

• Обращение за социальной поддержкой.
• Уход за собой.
• «Изменение жизни», например, путешествие, попытка чего-то нового, новые увлечения или занятия.
• Делать то, что вы не могли делать, пока были в отношениях.

«Время — ваш друг», поскольку боль предательства и все, что с ним связано, «со временем рассеется», — отметил Дурвасула. «Но, тем не менее, нет жестких и быстрых временных рамок, и необходимость отпустить отношения и справиться с предательством может быть очень сложной».

Обязательство наладить отношения

Решение о том, что вы попытаетесь работать над отношениями и исцелиться, сопряжено с еще одним набором проблем, предупредил Дурвасула. Это может означать как индивидуальную терапию, так и терапию пар.