Сын от первого брака мужа: У моего мужа есть сын от первого брака

Содержание

👀почему нельзя с ними сближаться

Бесят дети мужа? Причины, по которым нужно держать дистанцию в отношениях со взрослыми детьми мужа.

Поздние браки – проблема с детьми мужа от первого брака. В большей
степени адресуется женщинам, которые вышли замуж за мужчину «с багажом». Главная проблема в том, что новоявленная жена
пытается сблизиться с детьми мужа, породниться с ними, попытаться стать им
близким человеком с самыми лучшими намерениями. И делать это – нельзя ни в каком случае, потому что все
эти силы будут потрачены зря. О причинах подробно – ниже

Конечно, в идеале, у вас есть муж и – общие дети. Не в идеале, но тоже неплохо, когда у вас есть
муж, нет своих детей, и дети мужа от первого брака стали вам как родные. И совсем хреново, когда у вас и у мужа есть
дети от первых браков. Лицемерить не будем, скажем прямо – дети мужа от другой женщины никогда не станут для вас ближе своих детей. Свои – всегда будут на первом месте, потому что они – ваша плоть и кровь, ваше воспитание, ваши гены.
И, внимание, свои дети для вас будут всегда лучше! А теперь по пунктам, какие ошибки по незнанию, по глупости, по слишком большой доверчивости может совершить женщина, если она изначально не определится в своих
отношениях с новой семьей – детьми мужа от прежнего брака.

Не возлюби ближнего

Когнитивный диссонанс, разрушающий мозг, возникает , когда муж знакомит со своими детьми.
Если у вас своих детей нет, вам будет просто любопытно оценить, как и в чем ваш любимый воплотил свое
продолжение. И там есть масса вариантов – полюбить их как своих, относиться к
ним как мама, потом родить им братишек и сестренок, если позволяют
обстоятельства… И только один вариант возможен , если у вас так же есть свои
дети – не сближаться! Ни в коем случае не вступать в близкие отношения, не
допускать до себя, держать дистанцию, как на гололеде.

Почему? А потому что будете сравнивать все равно. Своих детей и его. И ваши в этом забеге очень быстро победят. Здесь пазл очень легкий. Вы – новая жена, и ваш муж – с
вами. Значит вы – лучше. Соответственно у вас все лучше, вы — улучшенная модель. Если бы прежняя жена казалась ему самой совершенной, он бы с ней не расстался. И по наивности, веря в свою звезду и в свою теорию «ядлянегосамаялучшая»,вы автоматически полагаете, что он видит, как у вас классные дети, такие же классные, как и вы сама.

Но на самом деле это не так.

И нет, он не сравнивает детей, как вы. Он просто знает, что у
вас есть маленькие человечки, которые вам дороги, и просто из уважения это принимает. При этом про своих детей, он знает одно – они у него есть.

Любой мужик, хороший семьянин, плохой, прекрасный отец, отец – разгильдяй, любой. Знает, что у него есть дети. Дочь, сын… И это – практически без эмоций.
Вы знаете, что ваши дети — самые лучшие ( умные, красивые, талантливые). А ваш муж про своих детей знает, что они у него есть. Как факт. Даже если они – дебилы.

Но вы, в своем рвении, чтоб все было хорошо, пытаетесь , тем не менее, «создать прекрасные отношения» с его детьми от первого брака. И, случайно увлекшись, допускаете до себя людей, ВНИМАНИЕ, которые НИКОГДА НЕ ПРОСТЯТ ВАМ ТОГО, ЧТО ВЫ СЧАСТЛИВЫ С ИХ ОТЦОМ.

У них, у его детей от прошлого брака, тоже когнитивный диссонанс. Они тоже себе врут. Тоже – до какого-то сложного момента. А потом все выходит наружу, так же как у вас.

Единственная возможность удержать ситуацию в стабильности – не сближаться. Иметь ровные и уважительные отношения и держать дистанцию. Не создавать завиральные отношения. Не пускать в эти отношения душу. Душу тратить только на мужа и на своих детей. Так будет честнее.

Потому что когда грянет буря, вы все-таки выскажетесь ( и не раз), что ваши дети – нормальные, а его дети – уроды. Или не выскажетесь, но будете про это думать, что в сущности – одно и тоже.

Не облегчайте ему его отцовский долг

Самое страшное, что может произойти в отношениях ВЫ-Его Дети-ОН, если вы постепенно начнете замещать его ( их отца) в общении с ними. Помогать ему с его детьми. Делать семейное дело, сближать отца с ними. Устраивать совместные посиделки с детьми мужа от первого брака, вводить его детей в вашу с ним совместную жизнь, особенно, если у него с ними ДО ВАС были отчужденные отношения.

Это стоит больших трудов ( смотрите пункт выше, у вас есть чем заняться, у вас есть свои дети, которые нуждаются в вашем внимании), у вас есть муж, у вас – наверняка (!) – есть еще и работа! В любом случае, у взрослой, разумной женщины всегда есть — определенный круг привычных и нужных ей интересов. Поэтому все время,
которое вы потратите на его детей, будет в вашем же сознании отмечено как Трудная и Почетная Обязанность Жертвенной Любящей Жены. Но это будет ( внимание!) – только в вашем восприятии.

Никто этого не оценит!

Его дети с удовольствием будут потреблять вашу заботу, но то, что они станут вам «как бы близки», вовсе не означает,
что вы для них стали родным человеком. При этом то, что вы исполняете Трудную и Почетную Обязанность Жертвенной Любящей Жены, никто не заметит. Дети ( его дети от первого брака) будут ошибочно думать, что для вас – общаться с ними легко и приятно.

Он ( ваш муж и их отец) будет думать, что для вас это вообще очень естественно… Вы принимаете его детей, он считает своих детей – частью жизни, и по его мнению – вы просто живете с ним и принимаете его приходящих в гости детей как должное. Ваших стараний (а вы будете стараться, и вам будет нелегко), ваших стараний никто не заметит, поверьте. А потом, когда произойдет время Ч, все выйдет наружу.

В чем правда, сестра?

А правда в равнодушии. Признайтесь честно, обращаюсь ко всем взрослым детям взрослых родителей, вам – 30, 40, 50 и так далее лет. Вы живете своей жизнью, у вас жены, мужья, дети, друзья, работа, ремонт, соседи по даче, друзья по путешествиям и так далее. Вы много думаете о своих родителях?
Ежечасно?
Просыпаетесь с мыслью – как там мама-папа проведут сегодня день?
Нет!
Вы думаете о своих делах, а ваши родители, от которых вы живете давно отдельно, это ваша – либо периодическая боль, либо обязанность, либо просто светлое приятное что-то. Но! Это очень издалека, это – изредка… Часто лишь в плане — «надо позвонить родителям». Словом, на тему : «Родители – это святое». А вовсе не на тему: «От того , как у моего 60-летнего папы сегодня пройдет день, зависит почти вся моя жизнь!»

И сейчас о простом. Если вы о своих-то родных родителях в бешеном жизненном потоке думаете только
иногда и только в плане долга ( человеческого, морального), что вы можете думать о папиной жене или о мамином муже? А мысль, что тот пресловутый стакан воды вы подадите папиной супружнице или маминому супругу, который вам вовсе не папа и не мама, кажется просто безумной. Не подадите стопроцентно! Родному родителю бы подать, оказаться рядом вовремя.

Мораль

Это уже к женам тех, кто связал свою жизнь с тем человеком, который к вашему воссоединению имел уж взрослых детей от первого брака. Не тратьте время и душу на его взрослых и, давно живущих отдельно, детей. Внимание, речь о взрослых детях мужа, которых вы не воспитывали, познакомились уже с выросшими.

Выполняйте только то, что продиктовано обычными правилами социума. Вежливо общайтесь, держите дистанцию. Не сближайтесь, не жертвуйте, не тратьте время, силы, душу. Пусть он, ваш супруг , сам парится со своими детенышами. Не облегчайте ему ни в коем случае общение с ними, пусть дальше сам выстраивает отношения со своим взрослым потомством. Пусть их!

Это чужое воспитание, чужие гены, вы же знаете, что по природе делают львы – просто уничтожают чужих детей, чтоб не было следа чужой породы. Мы уничтожить не можем, цивильные слишком, можем просто проигнорить. Культурно проигнорить, не работать на них, не тратить на них свои силы и время, все — только в рамках обычного этикета. Почему? Потому что ваши усилия – тщетны. Потому что для чужих детей (для детей вашего мужа от первого брака), вы никогда не станете человеком, которому следует подать стакан воды или таблетку.
Ни-ког-да!

Не питайте иллюзий! Займитесь своей жизнью, своим супругом, своими детьми, наконец. То, что вы потратите на детей мужа от первой или второй жены, никогда не будет оценено в полной мере. Поверьте! Смотрим далее.

Резюме

Вы – взрослая дама. Сошлись с человеком, у которого есть взрослые дети. Подросшие дети своего папу воспринимают как источник дохода. Он давал, пока они росли, давал, когда они подрастали, дает, когда выросли. А тут, вдруг, какая-то тетя оказалась рядом. Если вы, дама, думаете, что эти дети переживают за то, чтобы папа был счастлив с вами в
старости, то вы очень и очень ошибаетесь. Вы не поверите, они вообще не думают про состояние папы. Про то, хорошо ему, плохо ему, что с ним будет потом… Они вообще про папу в таком ключе не думают. Вы же тоже про своего папу так особо не думаете…

Причем чем ниже интеллектуальный уровень «детей», чем меньше
они думают про папин комфорт. И речь не только про интеллект. Вы, когда кинулись выстраивать отношения с его детьми, вы же просто к ним хорошо начали относиться по определению. И тесты точно не проводили. А никто не застраховал вас от того, что они еще и не очень богаты мозгами и моралью. А это – ухудшение ситуации в разы.

P.S. и Простая причина почему дети мужа от предыдущих браков вас не примут, как бы вы не старались.
Потому что когда папа один или — с их мамой, все что он накопит в процессе своей жизни, останется им.
А когда он с вами – этим уже будете владеть и вы тоже. И не будьте наивной, не думайте, что взрослые дети вашего мужа, не осознали именно это в момент вашего появления в его жизни.

P.P.S. Еженедельно в течение нескольких лет, с момента опубликования этого текста мне пишут несчастные «девочки», которые вляпались в отношения с детьми мужа от первых браков. Мои визави живут в разных городах и разных странах, всех объединяет одно: взрослые дети мужа заставляют своего отца ( как правило, счастливого в новом браке) делать выбор «или я/мы или она!», некоторые делают это нахраписто и нагло, некоторые исподтишка, поддавливая на отцовские чувства, желая избавить своего отца от неугодной мадам, КОТОРАЯ ПОСМЕЛА В ИХ ПАПАШЕ УВИДЕТЬ МУЖЧИНУ, который, ПОСМЕЛ ПОВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ В ЕГО ВОЗРАСТЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Конечно, это эгоизм подонков, даже не собираюсь подбирать слова помягче. И только слабость мужика, его неуверенность в себе (а вдруг все-таки эти дети воды потом подадут…), делает возможной эту ситуацию, особенно когда она уже изрядно запущена.
Моя категоричность продиктована одним — знанием. Я была и в той и в этой ситуации. Я была «взрослой дочерью мужа» ( папа был женат вторично), и я была женой, которую одолевали взрослые дети мужа.
Поэтому, девочки, держите дистанцию с этими акулами, берегите от них своего мужчину и ваш союз. Гоните этих подросших «сосок» подальше, а если ваш мужчина вынуждает вас с ними тесно соседствовать, гоните и его тоже из вашей жизни. Не тратьте на него время, пусть принимает решение. Детям дают, когда они маленькие, когда им реально нужно помогать. Это не пожизненное, это временно.

Хотите обсудить со мной вашу проблему? 😉 Добро пожаловать, я на Фейсбуке.
Можно в комментарии ниже 👇
Можно на почту [email protected] 🚀
Но приготовьтесь, если вы ждете моих советов, может быть больно.
И еще, не убегайте, опустите свои прекрасные глазки чуть ниже, на шкалу звездочек…

С уважением, Евгения Василенко

Если этот текст Вам как-то помог, заставил задуматься, что-то прояснил, и если он в целом Вам понравился, нажмите на последнюю звездочку в ряду рейтинга, будет Вам за это плюс в карму 🙏

Время 01:19 | Сегодня 02.10.2021

Нажать один раз👇

Рейтинг: 4.5/5 голосов: 1213

Добавить комментарий

Условия публикации

Условия публикации комментариев
Эти условия содержат правила размещения комментариев. Отправляя комментарий, вы заявляете, что согласны с этими правилами:
Хотя администратор будет пытаться модерировать комментарии, невозможно, чтобы каждый комментарий был модерирован в любой момент времени.
Вы признаете, что все комментарии выражают взгляды и мнения первоначального автора, а не администратора.
Вы соглашаетесь не публиковать материалы заведомо ложные, непристойные, ненавистные, угрожающие, оскорбляющие или посягающие на личную жизнь человека.
Администратор имеет право редактировать, перемещать или удалять любой комментарий по любой причине и без предварительного уведомления.
Несоблюдение этих правил может привести к запрету на отправку дальнейших комментариев.
Эти условия могут быть изменены в любое время без предварительного уведомления.

{«commentics_url»:»\/\/jekkyv.ru\/comments\/»,»page_id»:1,»enabled_country»:false,»country_id»:0,»enabled_state»:false,»state_id»:0,»enabled_upload»:false,»maximum_upload_amount»:3,»maximum_upload_size»:5,»maximum_upload_total»:5,»securimage»:true,»securimage_url»:»\/\/jekkyv.ru\/comments\/3rdparty\/securimage\/securimage_show.php?namespace=cmtx_1″,»cmtx_wait_for_comment»:»cmtx_wait_for_comment»,»lang_error_file_num»:»A maximum of %d files are allowed to be uploaded»,»lang_error_file_size»:»Please upload files no bigger than %.1f MB in size»,»lang_error_file_total»:»The total size of all files must be less than %.1f MB»,»lang_error_file_type»:»Only image file types are allowed to be uploaded»,»lang_text_loading»:»Loading ..»,»lang_placeholder_country»:»Country»,»lang_placeholder_state»:»State»,»lang_text_country_first»:»Please select a country first»,»lang_button_submit»:»\u0414\u043e\u0431\u0430\u0432\u0438\u0442\u044c \u043a\u043e\u043c\u043c\u0435\u043d\u0442\u0430\u0440\u0438\u0439″,»lang_button_preview»:»\u041f\u043e\u0441\u043c\u043e\u0442\u0440\u0435\u0442\u044c»,»lang_button_remove»:»\u0423\u0434\u0430\u043b\u0438\u0442\u044c»,»lang_button_processing»:»\u0427\u0443\u0442\u044c \u0436\u0434\u0430\u0442\u044c..»}

{«commentics_url»:»\/\/jekkyv.ru\/comments\/»,»auto_detect»:false}

Еще на тему «взрослых отношений»

За какого мужчину можно выходить замуж

5 серьезных НЕТ для переезда к мужчине в другой город

Почему мужчинам нельзя помогать

10 причин почему женщине нельзя жить за городом

Чтобы воспитать хорошего человека нужно быть для него злым учителем

ПАПИНЫ УРОКИ. Не воруй!

Сын мужа от первого брака живет у нас, а Я ПРОТИВ!

Ситуация довольно тяжелая. У меня это первый брак, и я очень счастлива – муж старше меня на добрый десяток лет, есть шикарная работа (меня балует и купил огромную квартиру в центре города!), общая дочь пошла в этом году в первый класс, а я не работаю, так как так настоял муж.

Перед тем, как сходиться с нынешним мужем, очень долго сомневалась. А мама только подначивала: «Да зачем тебе, молодой и красивой, старый и тот, у кого уже за плечами брак и дети?!» Сестра моя старшая поддерживала маму, а не меня. Только подруга была на мое й стороне. Но несмотря на предупреждения и уговоры родных мне людей, я не жалею, что связала жизнь именно с этим мужчиной.

Однако не могу сказать, что все прямо идеально. Даже с самого начала были тревожные звоночки. О том, что у моего мужа есть ребенок от первого брака, я узнала не сразу. Я уверена, что если бы однажды не позвонил ему сын, а я бы не увидела на телефоне имя контакта «Сыночек Дима», то я бы и не узнала бы. То есть, он сокрыл от меня это. Но мы как-то быстро уладили этот конфликт, так как я посчитала, что в этом ничего такого нет.

Не могу сказать, что у мужа с работой всегда было хорошо. Были месяца, когда мы жили экономно и тесно в холодной однушке. Естественно, муж исправно платил алименты своему «сыночку», законные 25 процентов. А мне было обидно, что наша Алина лишний раз не доела и не поигралась с игрушкой, потому что, видите ли, там, и довольно неплохо (!) живет чей-то Дима. А неплохо потому, что его жена не из бедных и родители постоянно поддерживают мать-одиночку.

Недавно произошла буквально трагедия для меня – его сын будет жить в нашей квартире. На это, по словам мужа, две причины – потому что он переезжает в наш город для учебы, отсюда вытекает и вторая – она у нас просторная и для еще одного найдется место. Я не готова к такому соседству – я не питаю положительных чувств к чужому ребенку, который, мало того, приедет не на месяц, а минимум на 4 года! Отдельное жилье категорически отказываются ему покупать или снимать – у него сахарный диабет и нужен уход.

Не хочу, чтоб это повесили еще и на меня (муж в работе)! С мужем рассорились так, как никогда. Вот и думаю: терпеть соседство или уехать к маме?

Муж привел домой ребенка от первого брака, потому что бывшая налаживает личную жизнь

Я замужем за Артемом уже четыре года. У меня это первый брак, а у него второй. У нас есть общий сын Матвей, ему два года, еще у мужа есть сын от первого брака — Даниил, ему 8 лет.

Мужа из семьи я не уводила, мы с ним познакомились уже после его развода. О бывших отношениях он особо не рассказывал. Обозначил, что платит алименты на сына, будет с ним видеться и проводить время и это не обсуждается. Я условия приняла, потому что на наших отношениях с ним это никак не отражалось. С бывшей он коммуницировал мало и только по делу, а я с ребенком не виделась вообще. Встречались они всегда где-то за пределами квартиры.

Какие муж платил алименты, я не знаю. Он зарабатывает очень хорошо, поэтому мы не нуждаемся. Когда родился наш ребенок, Артем уделял ему время, помогал мне, наняли няню, чтобы я могла успевать делать другие дела. Все было хорошо.

О старшем сыне муж тоже не забывал, проводил время и с ним. Меня все бы устраивала и дальше, если бы в апреле муж не привел Даниила к нам в дом.

— Мой сын поживёт с нами до июля, потом я купил ему путевку в санаторий. У его матери бурная личная жизнь и ей не до сына. Я решил, что так будет лучше, — сказал мне Артем, когда отвел сына в гостевую комнату.

Мне такое положение дел не понравилось сразу по нескольким причинам. Во-первых, меня ни о чем не спросили, не посоветовались даже, а просто поставили перед фактом. Во-вторых, меня не устраивает наличие дома чужого незнакомого мне ребенка. С учетом, сколько времени муж проводит на работе, большую часть дня я буду находиться с ним один на один.

Эти претензии я высказала мужу, на что получила ответ, что его сын имеет право находиться в его доме тогда и столько, как того пожелает. А мне, как взрослой женщине и матери, нужно наладить контакт с мальчиком. Если будут какие-то трудности, то муж поможет.

— Тебя никто не заставляет заменять ему мать, у него она есть. Просто выстраивай с ним нормальные взаимоотношения, чтобы он не чувствовал себя лишним. Все-таки это мой ребенок.

Вот именно, это его ребенок, а мне совершенно чужой мальчик. Но я смолчала и решила попробовать, ведь муж не требовал от меня чего-то невозможного.

С самого начала я пыталась выстроить какой-то диалог, но ребенок был настроен враждебно и ко мне, и к моему сыну. Не знаю, что тут повлияло: мать ему что-то наплела или детская ревность играла, но он делал все мне на зло. Уделять ему много времени я не могла, у меня еще и свой ребенок есть. Муж же считал, что я просто не стараюсь.

— Даня не вредный пацан, просто он чувствует, что ты настроена к нему изначально негативно. Дети такие вещи ощущают всегда. Тебе стоит постараться, — заявил муж, когда я сказала, что общения у нас с его сыном не получается.

Возможно, при отце Даня себя вел как-то иначе, но со мной он капризничал по любому поводу, будь то еда, одежда, просьба убрать за собой тарелку и не крошить на ковер печенье. Конечно, я начинала повышать голос, потому что по-другому он просто меня игнорировал.

Муж же становился все недовольнее. Не знаю, что ему рассказывал Даниил, но мне супруг выговаривал ежедневно. Сводилось все к тому, что я не люблю его сына и даже не стараюсь сделать жизнь мальчика комфортнее.

Я уже не выдержала и спросила, с чего бы я должна любить его сына. Прыгать перед малолеткой на цырлах, пока его мама налаживает личную жизнь — увольте.

— И вообще, когда Даня вернется к матери? Если у нее получится наладить жизнь, ей вообще ребенок будет нужен? — Задала я вопрос, который все чаще меня беспокоил.

— Я пока не знаю. Там все непросто. Ольга сложный человек со своими тараканами. Если бы я не забрал Даниила, она бы оформила его в интернат. Поэтому мне пришлось забирать его так внезапно.

На этом моменте я присела. В смысле, мать с новым любовником кувыркается, а чтобы ребенок не мешал, она его готова была в интернат сдать? Муж не стал дальше развивать тему, но мне пищи для размышлений хватило на всю ночь. Я даже поплакала, представив на месте Дани своего Матвея. Такое, конечно, невозможно, но все-таки. Утром я уже смотрела на Даниила другими глазами.

Конечно, у нас не решились все проблемы по взмаху волшебной палочки. Так не бывает, но я стала как-то спокойнее и терпимее к нему относиться, стараться уделять ему внимание, вовлекать в общение. Почитала статьи с советами, как себя вести в подобных ситуациях, что-то пробую воплощать в жизнь. И Даня, мне кажется, стал немного оттаивать. Он с удовольствием играет с Матвеем, даже начал помогать мне на кухне. Муж тоже старается уделять время обоим сыновьям и проводить часть времени только с Даней.

— Говорила я тебе, что нужно искать мужчину без прошлого, а ты меня не слушала, — бурчала мама. — Теперь вот хлебнешь проблем.

— Да нормально все будет. Сначала было сложновато, но теперь уже легче. У нас уже налаживается контакт, мальчику просто нужно время, чтобы привыкнуть к смене обстановки, — отмахиваюсь я.

— Смотри, подумает твой Артем и решит сына при себе оставить. Взвоешь тогда.

— Ничего я не взвою. Если Артем так решит, я его поддержу, а если не решит, то сама предложу. Даня не котенок, чтобы его с рук на руки перекидывать, — заявила я. Мы с мужем это еще не обсуждали, но этот разговор все равно неизбежен.

— Глупости ты говоришь. Начнется у него переходный возраст, попомнишь еще мои слова, потреплет он вам с отцом нервов. Своих-то прибить порой хочется, а тут пасынок, — качает головой мама. А мне кажется, что все будет хорошо. Не попробуем — не узнаем.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Сын мужа от первого брака мешает спокойно жить нашей семье

У нас с мужем двое детей погодок — мальчик и девочка. Мы живем в двухкомнатной квартире, с нами также проживает шестнадцатилетний сын мужа от первого брака. Все выходные он у нас и плюс пара дней на учебной неделе. Остальное время он у мамы, причем в школу ездит почти на другой конец города на метро. Школа находится рядом с домом, где живет его мама. В общем, его сын от предыдущего брака — настоящая головная боль для меня. Живет он в комнате вместе с моим четырёхлетним сыном, причем не особо хорошо к нему относится, то подзатыльник даст, то вытолкает из комнаты и дверь запрет. Дочку трёх лет туда подселить не можем из-за старшего ребёнка. Я мечтаю, чтобы хотя бы на учебной неделе он проводил время у мамы, но у него тут компьютер, ему туда не хочется и все вытекающие отсюда последствия с нарушениями режима сна и прочее.

Папа конечно не хочет говорить своему сыну ехать к маме во время учебы, хотя там трешка и квартира оформлена ispovedi.com на сына, его устраивает, что все его дети вместе с ним и под присмотром. Но то, как они живут, вынуждены недолюбливать друг друга из-за того что один спать хочет, другой не хочет, одному в школу рано вставать, другому рано ложиться спать. Мой сын перенимает эту компьютерную болезнь, глядя на своего старшего сводного братца, меня это положение вещей совершенно не устраивает. Из-за того что с нами дочь постоянно в комнате, не могу оказывать мужу должного внимания, из-за этого постоянные ссоры, конфликты. Хочу сама предложить тому ребёнку приезжать только на выходные, потому что всем так удобнее и для него в том числе. Ведь это не дело, жить впятером в двушке, а его мама спокойно живет одна в трехкомнатной квартире, хотя у него там все условия и есть своя комната, которую получила от моего мужа при разводе и занимается своими делами. Или он тут торчит, чтобы третировать моих детей?

Автор: Аноним

Проблемы с сыном мужа от первого брака

Возраст ребёнка: 13

Проблемы с сыном мужа от первого брака

У моего мужа есть ребенок от первого брака. Муж считает, что ребенок может приходить к нам в любое время, чтобы поиграть на компьютере, независимо от того, есть кто-нибудь дома или нет, есть муж дома или в командировке. На мои неоднократные предложения такого варианта, чтобы его сын приходил к нам только в выходные, он реагирует негативно. У нас было несколько серьезных ссор из-за этого. До нашего брака они с бывшей женой и ребенком жили в этой квартире, где теперь живем мы с мужем. Меня раздражает, что ребенок может прийти, когда ему хочется, меня никто не считает нужным об этом предупреждать. Из-за этого, я начинаю раздражаться, но стараюсь не показывать этого. Есть еще несколько проблем. Ребенок выглядит неухоженным. Например, ребенок уже не первый раз приходит в брюках, на которых непростиранные пятна, а потом в таких брюках идет в школу. Его мать знает, что эти пятна не простирываются. Возможность купить новые брюки есть. Еще проблема с самим мальчиком. Его родители постоянно работали, и он даже в детском саду мог остаться со сторожем, поскольку они были на работе или в командировке, и не могли его вовремя забрать. Мальчик умный. Сейчас очень сутулится, хотя рост невысокий. На день рождение — 13 лет, к нему в гости приехала бабушка, мать мужа, и он все время провел с бабушкой и нами, хотя в моем понимании, ему нужно было отмечать день рождение с друзьями. А сегодня, когда я ему в очередной раз сказала, что он сутулится, он сказал, что ему 9 лет. Как раз 4 года назад его родители развелись. Мой вопрос состоит в следующем: 1. Как поговорить с мужем, чтобы он понял, что ребенок должен приходить в дом, где ему рады, и готовы уделить внимание,а для этого мне нужно знать, что например с пятницы по воскресение ребенок у нас, а не так, что решил и пришел в среду, а я уставшая пришла с работы, и ему совсем не рада. 2. Мне кажется у ребенка серьезная психологическая травма. Жанна

Жанна

Жанна, как вам поговорить с мужем так, что бы он вас понял – это вы должны знать лучше нас. Мы вашего мужа, как и вас, никогда не видели и ничего о нём не знаем. Ни один психолог не будет вас учить манипулировать другим человеком. Вы должны учиться достигать взаимопонимания с ним, договариваться, а это подразумевает и то, что вы его тоже должны понимать, идти ему навстречу. В данной ситуации вы человек, вошедший в уже имеющуюся семью. И с этим вы должны считаться.

«Мне кажется, у ребенка серьезная психологическая травма.» — И? Возможно у него травма. А возможно и нет. И это вы тоже должны обсуждать с вашим мужем. Только прежде чем идти с этим разговором к нему, искренне разберитесь в себе – какие мотивы вами движут и чего вы хотите от мальчика, от вашего мужа, от его бывшей жены.

Мария Сурыгина, психолог

Анна Зубкова, специалист

Ребенок мужа от первого брака: его фотографии не будут висеть вместе с фотографиями нашего общего ребенка | #Яждваждымать

Недавно в одной из социальных сетей я наткнулась на крик души одной женщины. Ниже опишу ситуацию от первого лица, конечно без имен.

Я замужем, у нас в семье все хорошо, подрастает дочка. Но есть одно но: у мужа есть сын от первого брака.

И все было замечательно, пока я не повесила на стену наши семейные фотографии. Увидев фото, муж попросил повесить сюда же фотографии его с сыном. Я отказала, так как сын для меня никто, я не хочу видеть его лицо каждый день со стены в нашей квартире. На этой почве мы сильно поругались, муж настаивает, говорит что сын — тоже часть его семьи. Я не против их общения, никогда не ограничивала и не препятствовала. Но его фото у нас дома — для меня слишком.

Фото автора Rodolfo Clix: Pexels

Женщина просила совета, как быть и как поступить, как объяснить мужу, что ей неприятно. И под этим постом было очень много комментариев, где девушки проявляли сочувствие, ругали мужа за его непонимание.

Честно, у меня начало прикипать. У моего мужа нет внебрачных детей, и я об этом знала, выходя за него замуж. Как и героиня знала, что у ее мужа уже есть ребенок. А раз она знала, почему ее так волнует напоминание о сыне мужа в их доме?

Фото автора Alex Smith: Pexels

Разве выходя замуж не принимаешь мужа таким, какой он есть? Со всей его подноготной, с прошлым, в котором могут присутствовать и бывшая жена, и дети.

Почему у нас в обществе считается что мужчина может полюбить и принять ребенка своей жены, а вот жена его детей может не то что не принимать, но и вообще запретить все общение.

Мужчина должен жить с детьми своей супруги, воспитывать их как своих, а она запрещает ему вешать фотографии его ребенка на стене. Разве можно представить обратную ситуацию, когда муж запрещает своей жене вешать фотографии ее ребенка? Это уже абсурд.

Фото автора samer daboul: Pexels

Двойные стандарты. В этой ситуации я полностью на стороне мужа героини. Если он женившись во второй раз не забыл про своего первого ребенка, то это о многом говорит. Он хочет видеть обоих детей на фото, а не только «нового ребенка».

А жена, на мой взгляд, должна уступить. Ведь квартира, в которой они живут, не только ее.

Если статья оказалась интересной, пожалуйста поддержите меня лайком и подпиской! Мне очень важна обратная связь.

Три причины из-за которых я смотрю доктора Комаровского

«Не порти мне сына». Можно ли мальчику играть в куклы наравне с девчонками

Вещи которые точно не стоит покупать для малыша. Мой опыт основанный на двух детях

Сын от первого брака, может ли мальчик расколоть семью

Может ли сын от первого брака как-то повлиять на твою судьбу? Или же это обычные переживания, которые могут быть вызваны простыми житейскими неурядицами и неуверенностью в супруге или в завтрашнем дне?

Никто не может сказать наверняка. У одной из наших читательниц именно такая проблема. В целом ее всё устраивает, но есть, как говорится, одно «но».

Сын от первого брака

Я, как и мой муж, в браке уже второй раз. И у обоих есть по одному ребенку. В целом я ни на что не жалуюсь: деньги мы зарабатываем оба, романтика в браке присутствует, хоть нам уже за 40. Нет вредных привычек или каких-то слишком больших минусов в характере.

Моя дочь, которой недавно исполнилось 9 лет, уважает своего отчима, но понимает, что это не отец. К слову, ее папаша и не приложил сотой доли стараний к ее воспитанию, но это уже совсем другой разговор.

Так вот, Миша, мой муж, практически целый день проводит на работе. К сожалению, мы этого изменить не в силах. Приходит ближе к вечеру, уставший, но я вижу, что ему хочется быть дома, с нами, и меня это очень радует.

На выходные мы, бывает, гуляем, ходим вместе в кино или на боулинг. Но, если честно, я стараюсь не слишком его утруждать, так как понимаю, что он взрослый мужчина и банальный отдых на диване с телевизором или за компьютером ему нужен. Чисто физически. Тогда я стараюсь его не трогать, а дочь и подавно.

Михаил не слишком открытый человек, это правда. Но, знаете, он проявляет свои чувства так, по-мужски. Например, если я чего-то хочу купить себе, он будет упираться весь день, а я продолжу требовать. Потому что вижу, что он согласен, но нужно немного «побурчать» для приличия. И я уже знаю, что через пару дней желанная мною покупка будет совершена.

С другой стороны, нет — значит нет. Это я тоже иногда могу услышать в его интонации. Так же и с дочкой. Он может запретить ей смотреть мультики до ночи, и она уйдет в свою комнату без разговоров. А вот на день рождения он подарит ей любую ерунду, которую она сама пожелает. Но, как бы не от своего имени, а просто даст мне нужную сумму и сделает вид, что даже не знает, чего она там хотела. Такой уж характер.

О его старой семье я знаю лишь то, что они разошлись по-плохому, а его сыну было всего пару лет. Папу он, естественно, не помнит. А о жене он совсем не любит рассказывать, видно, что эта женщина сделала ему больно в свое время.

Недавно она позвонила ему к нам домой, я даже слышала ее голос. Оказалось, сынок успел попасть в какую-то плохую компанию и ей требовалась помощь, чтобы привести юношу домой. После недолгих пререканий и моей просьбы Миша так и сделал. Оказалось, его сын Гриша тусовался с какими-то старшеклассниками по подвалам соседнего дома. Что они делали — неизвестно, но явно ничего хорошего.

Отец и сын провели долгую беседу, и после нее моего мужа как подменили. Он стал звонить родному сыну каждый день. Они пошли вместе на каток. Затем еще ходили пару раз на рыбалку. А недавно Миша брал выходные, чтобы вместе с сыном заночевать в лесу с палатками. Лыжи, сухой паек, всё как полагается.

На мои слова он больше не реагирует, видно, думает только о сыне. К дочери стал относиться если не прохладно, то, наверное, поверхностно. Я даже застала его за просмотром старых альбомных фото, где был он, его маленький сын и та женщина… Теперь я не знаю, что делать. Может ли его сын вернуть папу обратно в семью? О своей жене Миша не вспоминает при мне, но я уже ничему не удивлюсь. Не знаю, как быть.

Ситуация, действительно, не самая приятная. Есть подозрения, конечно, что мужчина соскучился по семье, которая у него была до вас или же ему просто чего-то не хватает. Однако еще можно предположить, что отец хочет, чтобы сын перестал гулять с непонятными ребятами и таким образом хочет его воспитать. В любом случае не стоит терять надежду.

Как относиться к детям вашего мужа от предыдущего брака

Jupiterimages / Creatas / Getty Images

Переступив порог с вашим новым мужем, вам может быть трудно приспособиться к жизни с его детьми от предыдущего брака. Вы также можете с трудом понять свои границы с его детьми, когда дело касается дисциплины и распорядка дня. Новым приемным родителям не нужно вести борьбу в одиночку. Знание того, как обращаться со своими приемными детьми, может улучшить ваши отношения со всеми новыми членами семьи.

Повседневная жизнь

Отношения с приемными детьми часто требуют времени, поэтому, согласно веб-сайту PBSKids, изучение их интересов и совместное общение с ними может укрепить вашу связь. Хотя научиться быть отчимом может быть непросто, уважительное и внимательное отношение к пасынкам может окупиться в долгосрочной перспективе. По словам HealthyChildren, проведение регулярных семейных встреч, на которых дети могут поделиться своими проблемами и идеями, может уменьшить недовольство и, возможно, предотвратить ссоры.org, веб-сайт Американской академии педиатрии. Вам также следует уважать своих приемных детей — и поговорить с мужем, если вы чувствуете, что они не уважают вас.

Конфликт

Когда дело доходит до дисциплины, позвольте своему мужу заниматься дисциплиной своих детей, но покажите ему свою поддержку, когда он дисциплинирует их, согласно веб-сайту PBSKids. Вначале старайтесь быть другом, а не дисциплинарным взысканием со своими приемными детьми. Как только у вас разовьется связь, вы сможете их дисциплинировать.Конфликт с пасынками может быть нормальным явлением в процессе приспособления, которое со временем может исчезнуть. Если кто-то из детей вашего мужа критикует вас или унижает вас, вы можете сказать: «Мне жаль, что вы так себя чувствуете. Может быть, со временем мы лучше узнаем друг друга», прежде чем уйти. Злость или нападение на своих приемных детей только породят новые проблемы.

Дополнительная информация

Имейте в виду, что ваши приемные дети все еще могут смириться с тем фактом, что их родители больше никогда не будут вместе, отмечает Американская академия детской и подростковой психиатрии.Приспосабливаться к новому авторитету и потенциально сводным братьям и сестрам также может быть проблематично. Время может помочь вашим приемным детям приспособиться к новой жизни и может дать вам возможность сблизиться в будущем. Согласно веб-сайту PBSParents, также важно принимать отношения со своими приемными детьми такими, какие они есть, и признавать себе, что вы, возможно, никогда не полюбите друг друга. Тем не менее, старайтесь изо всех сил работать над своими отношениями с ними, но не навязывайте их себе. Если вам трудно справиться со своими приемными детьми или если конфликт продолжается, семейный психотерапевт может помочь вам наладить отношения с семьей.

Имеют ли право сыновья моего мужа от первого брака на часть моего дома?

Q: Мой муж скончался два года назад, и у него было 3 сына, с которыми мы не общались все 12 лет, что были женаты. Всем сыновьям по 20 лет. Я был администратором наших активов. У нас не было воли, потому что нам было всего 47 лет. Я поместила объявление в газете с просьбой, чтобы все, кому мой муж задолжал деньги, явились через 30 дней. Распространяется ли это также на троих сыновей моего умершего мужа? Я продал наш семейный дом и построил новый дом после его смерти.Имеют ли право трое сыновей на любую часть моего нового дома? У нас с мужем была одна дочь, которой сейчас 18 лет.

—Паула

A: Паула, завещания по предотвращению бедствий для смешанных семей. Ваш муж умер без завещания два года назад. Вы должны были обратиться в суд, чтобы вас назначили его администратором. Вы должны заплатить его кредиторам, прежде чем распределять его имущество, в соответствии с законами вашей провинции о завещании.

В каждой провинции действуют разные законы, определяющие, как распределяется имущество вашего супруга.Провинциальные правила могут не отражать желания или потребности вашего супруга. В Онтарио женатые супруги получают первые 200 000 долларов от его состояния. Вы также разделяете остальную часть его состояния со всеми его детьми. Ваша несовершеннолетняя дочь, как иждивенец, также может претендовать на алименты. Разделить имущество супруга сложно, когда нет завещания. Это особенно сложно в смешанных семьях без завещания.

Возможно, ваш супруг хотел, чтобы вы унаследовали все его имущество, чтобы вырастить свою дочь. Возможно, ваш супруг хотел, чтобы его сыновья от его прежних отношений получали незначительные подарки.Никто никогда не узнает, каковы были его планы. Его желание не может быть исполнено по закону без действующего завещания.

Когда люди умирают без завещания, в любом имуществе обычно возникают противоречивые претензии. Часто судьи должны разрешить все конкурирующие претензии. Это может заставить смешанные семьи начать судебное разбирательство.

Во всех случаях необходимо уведомление кредиторов по наследству. Уведомление кредиторам по недвижимости публикуется в Интернете или в газетах. Для уведомлений требуется соответствующая формулировка. Уведомление кредиторам не отменяет никаких обоснованных претензий к имуществу вашего мужа.Кроме того, уведомление не аннулирует действительные долги вашего покойного мужа. Вы по-прежнему обязаны оплатить все известные ему долги по имуществу его средствами (но не своими деньгами). Уведомление не отменяет претензии, о которых вы знаете или не хотите платить из его имущества.

Публикуя уведомление, администраторы или исполнители доказывают, что они принимают разумные меры для выявления «неизвестных» долгов. Уведомление может защитить их от любой личной ответственности по выплате «неизвестным» кредиторам.

внебрачных детей, рожденных или зачатых в браке

На содержание этой статьи влияет COVID-19.Прочтите, как COVID-19 (коронавирус) может повлиять на ваше дело в суде по семейным делам, чтобы узнать больше.

Настоящая статья применяется к отцовству внебрачных детей, рожденных в браке между супругами противоположного пола.

Внебрачный ребенок — это ребенок, биологические родители которого не состояли в браке друг с другом на момент рождения или зачатия этого ребенка. Сюда входит ребенок, рожденный замужней женщиной, муж которой не является биологическим отцом. В этой статье рассказывается о том, что делать, если вы разводитесь и в вашем браке родился внебрачный ребенок.

Отцовство детей, рожденных в браке

Иногда замужняя женщина рожает ребенка, биологический отец которого не является ее мужем. Хотя муж не является биологическим родителем ребенка, он является законным родителем ребенка в соответствии с законодательством штата Мичиган. Муж является законным родителем каждого ребенка, рожденного или зачатого в браке.

Обратное неверно. Если мужчина является отцом ребенка от другой женщины, находясь в браке, его жена является , а не законной матерью этого ребенка.

Как законный отец детей, рожденных в браке, муж может иметь опеку и родительское время. Он также может нести ответственность за предоставление алиментов и медицинского страхования.

биологический отец такого ребенка имеет нет родительских прав или обязанностей по отношению к ребенку.

Отмена отцовства мужа при разводе

Если у вас есть внебрачный ребенок, который родился или зачат во время вашего брака, вы и ваш супруг можете договориться о том, что после развода законным родителем ребенка останется муж.Или вы можете отменить статус мужа как законного отца ребенка.

Если вы муж или жена, вы можете попросить судью отменить (отменить) отцовство мужа в отношении внебрачного ребенка. Либо вы, либо ваш супруг должны подать ходатайство об определении ребенка, рожденного вне брака, чтобы попросить судью отменить отцовство. Вы можете использовать инструмент «Самостоятельно отменить отцовство, установленное браком», чтобы подготовить необходимые вам формы. Если вы не подадите ходатайство об установлении рождения внебрачного ребенка, законным отцом ребенка по-прежнему будет муж.

Вы можете подать ходатайство о признании ребенка, рожденного вне брака, в рамках вашего дела о разводе, которое находится на рассмотрении, или вы можете подождать, пока развод не станет окончательным. Однако вероятность того, что судья отменит отцовство, меньше, чем дольше вы будете ждать подачи иска. Чтобы узнать больше о том, как судья принимает решение по этому типу дела, а также о судебном процессе, перейдите к «Мне нужно отменить отцовство, установленное браком: инструменты для юридического / предполагаемого отца» или «Мне нужно отменить отцовство, установленное браком». : Инструменты для набора инструментов Mother.

В поисках адвоката

Вы можете решить, что вам нужен адвокат для решения вопроса об отцовстве. Если у вас низкий доход, вы можете иметь право на получение бесплатных юридических услуг. Независимо от того, имеете ли вы низкий доход или нет, вы можете использовать Руководство по юридической помощи, чтобы найти юристов в вашем районе. Если вы не имеете права на бесплатные юридические услуги и не можете позволить себе высокие гонорары, подумайте о том, чтобы нанять юриста для части вашего дела, а не для всего дела. Это называется представлением с ограниченным объемом. Чтобы узнать больше, прочтите «Ограниченное представительство (LSR): более доступный способ нанять юриста».

Чтобы найти поверенного с ограниченными полномочиями напрямую, вы можете:

Позвоните в адвокатскую службу штата Мичиган и сообщите им, что вам требуется представительство в ограниченном объеме;
Перейти на страницу поиска адвокатов штата Мичиган. Введите тип нужного вам юриста (развод, банкротство и т. Д.), А также ваш город или округ и нажмите «Найти юриста». Затем прокрутите вниз до поля с левой стороны, в котором говорится: «Не видите нужный фильтр? Введите свои слова» и введите «ограниченная область действия». или
Поищите в Интернете юристов с ограниченным кругозором в вашем районе.

7 неотвратимых истин о воспитании детей после развода Центр воспитания детей

Можно расторгнуть брак с бывшим супругом, но невозможно — и никогда не будет возможности — расторгнуть отношения с другими родителями. Она всегда будет мамой твоего сына. Он всегда будет отцом вашей дочери.

Вы думали, что вы свободны, свободны, наконец свободны, но связь с другим родителем вашего ребенка никогда не может быть разорвана.

Вот некоторые неизбежные истины, которые было бы хорошо принять раньше, чем позже:

Правда № 1

Возможно, вы будете счастливы, что не будете иметь дело со своим бывшим супругом каждый день, но ваши дети могут по-прежнему регулярно общаться, что на них влияет.

Пока вы были женаты и жили в одном доме, вы продолжали следить друг за другом. Если ваша жена сделала что-то, чтобы рассердить детей, вы должны были вмешаться и смягчить ситуацию. Если она позволяла им смотреть неподходящие фильмы, или слишком поздно давала им спать, или позволяла им ходить в школу в неподходящей одежде, вы все равно оказывали влияние.

После развода ваши дети остаются одни, когда проводят с ней время.Вы не контролируете, с кем она их представляет или даже оставляет их. У нее есть право попросить свою мать-алкоголичку или своего непонятливого соседа, которого она почти не знает, присмотреть за ней.

Правда № 2

Вы должны быть намного осторожнее в отношениях с бывшим супругом, чем с супругом.

Допустим, вы и ваша бывшая супруга разделили время с детьми 50-50. С одобрения судьи устанавливается график содержания под стражей.А теперь предположим, что ваши родители приезжают в город, и единственное время, когда они могут приехать, — это выходные вашего мужа. Если у вас не сложились хорошие отношения с ним, почему он должен проявлять гибкость и менять выходные, чтобы дети могли видеть своих бабушек и дедушек?

Ирония заключается в том, что для того, чтобы иметь хоть какое-то влияние, нужно быть добрее, чувствительнее и лучше общаться, чем в браке. Вы должны проявлять больше внимания и внимательнее слушать. Такие навыки, как активное слушание, помогут сохранить открытость для общения.Чем больше ваш бывший супруг чувствует, что вы действительно заботитесь о его счастье, тем более он будет открыт к вашим предложениям и просьбам.

Правда № 3

Ваша жизнь наладится, когда жизнь вашего бывшего супруга наладится.

Сколько бы у вас ни было фантазий о том, что жизнь вашей бывшей жены разваливается на куски (раньше я мечтал вылить сахар в бензобак моей бывшей), помните, что это все равно, что желать, чтобы жизни ваших детей также разлетелись на куски на 50%. время.Вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы. Вы хотите, чтобы их жизнь была стабильной.

У вашего бывшего супруга есть работа, которая ее удовлетворяет, хорошо оплачивается, имеет льготы — все это сделает вашу жизнь проще. Как бы вы ни испытывали какое-то тайное удовлетворение, видя, что она испытывает неудобства, скажем, из-за поломки машины, это будут ваши дети, которые будут стоять перед школой и ждать, когда их заберут.

И даже если это не так, вы хотите, чтобы родители ваших детей были максимально расслабленными и счастливыми, чтобы у них были ресурсы спокойствия и терпения, необходимые для хорошего воспитания.

Правда № 4

В ваших отношениях больше нет ничего о том, что вы правы или нет, о том, что все справедливо или несправедливо. Единственный показатель, который вас волнует, — это хорошо это для детей или нет.

Когда вы еще находитесь в браке, важно делать все возможное, чтобы укрепить отношения, потому что крепкий брак способствует развитию детей. Однако после развода первым фильтром, с помощью которого вы будете оценивать любое решение, будет влияние на детей.

Это непросто! Может быть трудно понять, что будет лучше для ваших детей в будущем.

Когда мой бывший муж женился повторно, меня раздирали, что другая женщина будет расчесывать волосы моей дочери, читать ей сказку на ночь и укладывать в постель. Это была моя работа! Как может быть хорошо для моей девушки, что я не делаю этого для нее?

Но мачеха моей дочери дала ей так много — любви, совета, структуры, поддержки, другой точки зрения. Мой бывший муж был отличным отцом, но я думаю, что без поддержки его новой жены на этом пути было бы много препятствий.

Правда № 5

Дети могут принять множество изменений, если они верят, что оба их родителя верят, что это изменение к лучшему. Ваша задача — заставить детей поверить в то, что вы поддерживаете своего бывшего супруга.

Несмотря на то, что я был разбит из-за того, что моя бывшая снова вышла замуж, я сделала своей работой хорошо рассказать о мачехе моей дочери и радоваться за свою дочь по поводу ее участия в их свадьбе. Я изо всех сил старался никогда не отягощать дочь своими сомнениями и страхами за нее.

Вместо этого я заверил ее, что мачеха будет любить ее и делать для нее лучшее. Время от времени происходили вещи, которые сильно отличались от того, как я бы справился с ними, но я говорил своей дочери, что ваша мачеха умна и у нее много хороших идей.

Давайте дадим этому шанс. (Я счастлив сказать, что в целом все получилось).

Правда № 6

Даже когда детям исполняется 18 лет и истекает законный график опеки, вам все равно придется иметь дело с другим родителем ваших детей.

Мой второй муж любил говорить: «Подождите, пока не закончит среднюю школу. Тогда нам больше не придется играть в эту игру ». Неправильный. Так неправильно.

Когда ребенок освобождается от графика опеки, он должен сам решить, сколько времени проводить у мамы и сколько у папы. То, что было юридическим решением, становится вопросом удобства или конкуренции за популярность. Молодые люди по-прежнему остаются эгоцентричными существами. Они будут стремиться к тому дому, который им легче.

В случае моей дочери дом ее отца проще, потому что он находится в городе, где проживает большинство ее друзей. В случае с моими пасынками дом их мамы проще, потому что они могут уйти в подвал и уйти в большой экран телевизора. и, по сути, остаться в одиночестве в своей пещере для мужчин.

Кроме того, отсутствие четкого графика опеки значительно упрощает для одного из родителей манипулирование детьми либо с чувством вины, либо с прямыми взятками в виде автомобилей или айфонов, или чего-то еще, что сейчас популярно.

Правда № 7

Даже когда дети станут взрослыми и уедут, вам все равно придется иметь дело с другим родителем ваших детей.

Разве вы не хотите быть рядом на свадьбе вашего ребенка?
Разве вы не хотите проводить свою дочь по проходу?
Подарить тост за счастливую пару?
Быть при рождении вашего первого внука?
Присутствовать на первом дне рождения внука?

Вы можете видеть, что список продолжается.

Ирония вашей жизни после развода заключается в том, что вы хотите иметь самые лучшие отношения с другим родителем вашего ребенка. Возможно, вы захотите пожелать ее Аиду, но если вашего бывшего супруга нет на фотографии, в сердце вашего ребенка будет зияющая дыра, которую вы не сможете заполнить.

В повседневной жизни ваш ребенок может не скучать по другому родителю, но когда она получит эту награду или большой продвижение по службе, часть ее будет думать: «Послушай, папа, что я сделал! Разве ты не будешь мной гордиться? »

Ваш бывший супруг никогда не должен становиться хорошим другом, но вы должны стремиться к тому, к кому вы относитесь снисходительно.Вы должны стремиться к тому, чтобы в целом интересоваться тем, как он поживает и что происходит в его жизни. По крайней мере, вы должны быть очень сердечными.

Подумайте, как бы вы хотели, чтобы родственники вашего ребенка обращались с вами. Вам не обязательно выходить вместе выпить, но вам нужно завести приятную беседу на барбекю 4 июля.

Суть в том, что, как и в дипломатии между странами, чем больше вы естественным образом противостоите, тем важнее работать в направлении разрядки.Это не только самый надежный способ защитить ваших детей, но и укрепит ваше чувство безопасности и благополучия.

Элизабет Ститт

Коучинг радостного воспитания
www.elisabethstitt.com
Автор будущей книги Воспитание как второй язык
[email protected]
(650) 248-8916

___________________________________________________________

Дополнительную информацию о воспитании детей через развод можно найти в следующих книгах.Покупка книг на нашем веб-сайте через Amazon.com поддерживает нашу работу, чтобы помочь родителям делать все возможное для воспитания своих детей. Некоторые из наших фаворитов:

<просмотреть Рекомендуемые детские книги о Разводе

<рекомендуемые книги о воспитании детей

<все наши рекомендованные книги для родителей

___________________________________________________________

<вернуться к началу страницы

<дополнительные статьи, посвященные Родителям

<Тематическая страница библиотеки статей

«У меня есть муж с детьми от первого брака, и он предпочитает их нашим»

Я замужем за Лиамом * пять лет, и у нас двое детей, четырехлетний мальчик и двухлетний мальчик. летняя девочка, кто мой мир.

Лиам был женат, когда я впервые встретил его на работе. Он был моим начальником, и у нас был роман, и он оставил свою жену ради меня, когда я забеременела. Это не то, чем я горжусь, но это то, что есть. Чувство вины из-за этого не изменит того, что произошло. Лиам и раньше признал, что он должен был давно расстаться с браком.

У него уже было трое детей от первого брака, и все они приняли меня, и теперь они действительно отличные дети, все они подростки. Мы очень хорошо ладим, они всегда добрые и уважительные и являются отличными сводными братьями и сестрами для моих детей.

«Я ничего не могу поделать с ситуацией; Лиам предпочитает старших детей, вот и все». (iStock)

У меня проблема с Лиамом. Мне так ясно, что он предпочитает детей из своей первой семьи нашим детям, потому что он проводит с ними больше времени. Он бросит все, чтобы быть с ними.

Когда я рассказывал ему о его поведении, он всегда говорил, что подростки более нуждаются, чем маленькие дети. Я знаю, что он имеет в виду, но не думаю, что это достаточно хорошее оправдание.

СВЯЗАННЫЙ: «Почему я отказываюсь дружить с мачехой моего сына»

По субботам он проводит полдня, наблюдая, как его дети занимаются спортом. По воскресеньям он отправляется в плавание со старшим сыном.

Я чувствую, что мои дети скучают по отцу. Мне постоянно приходится объяснять дочери, что ее папа не может пойти с нами на пляж в некоторые дни, потому что он смотрит, как ее сводный брат играет в футбол, или что он играет в нетбол, или занимается парусным спортом.

Мои дети просто принимают тот факт, что их отец занят другими своими детьми. В их возрасте в некотором смысле это не так уж и важно. Но я действительно волнуюсь, что мои дети однажды оглянутся и разозлятся из-за того, что их отец чертовски не был с ними.

«Я действительно волнуюсь, что мои дети однажды оглянутся и разозлятся из-за того, что их отца не было с ними». (iStock)

Лиам уже практически отсутствует из-за долгой работы, поэтому меня злит, что в выходные дни он больше занят своей первой семьей.

Когда я жалуюсь на это друзьям, мне обычно говорят, что это моя вина; что я создал ситуацию, имея семью с мужчиной, у которого уже была семья. У меня много друзей, склонных к осуждению, и я стараюсь не позволять им добраться до меня.

Признаюсь, то, как мы с Лиамом собрались, не было идеальным, но я не могу изменить прошлое. Я также понял, что ничего не могу поделать с ситуацией; Лиам отдает предпочтение старшим детям, вот и все. Вопрос о том, более ли они нуждаются, чем мои дети, — вопрос спорный.

Я предупредил его, что к тому времени, когда наши дети станут подростками, ему лучше быть более заметным в их жизни, иначе они вырастут, думая, что он не заботится о них.

Ставить супруга выше детей

Ваша семья не в порядке? Ваш супруг на первом месте или ваши дети занимают первое место? Вы даже знаете, что должно быть главным приоритетом в вашей семье? Мы здесь, чтобы сказать вам — независимо от того, является ли ваша семья традиционной или смешанной — ваш брак должен иметь приоритет над вашими детьми.

Сделай это для своих детей

Мы знаем, что для большинства людей это нелегко. Но вы должны понимать, что детям нужно знать, что их родители любят не только их , но и друг друга . Их чувство безопасности растет, когда они видят, как родители любят друг друга. Отложить брак на 18 лет — или даже на один год — пока вы растите детей, это не только губительно для вашего брака, но также разрушительно для ваших детей.

Когда родительский коллектив распадается, больше всего проигрывают дети.Они теряют свою семью, в которой они строят чувство безопасности. Когда дети не чувствуют себя в безопасности, кажется, что весь их мир рушится. Никакие уроки бейсбола, танцев, игры на фортепиано или игрушки не могут восполнить такую потерю.

Исследования показывают, что брак сильно страдает, когда у вас есть дети. Согласно анализу 90 исследований с участием 31 000 женатых людей, падение удовлетворенности браком после рождения первого ребенка на 42% больше среди нынешнего поколения родителей, чем у их предшественников.Удовлетворенность снижается — хотя и незначительно — с каждым последующим ребенком. Исследования также показывают, что от одной трети до половины пар молодых родителей испытывают такие же семейные бедствия, как и пары, уже проходящие терапию от супружеских трудностей.

Итак, если вы не можете расставить приоритеты в своем браке или тратить деньги на свидания для себя. . . сделай это для своих детей! И если вы не знаете, с чего начать, мы научим вас практическим способам сосредоточиться на паре, а не на ребенке!

Больше никаких оправданий

Сегодня родители возлагают большие надежды.Недостаточно вырастить хорошего ребенка; она должна быть на шаг впереди кривой развития, а также заниматься искусством и спортом. Мамы изнуряют себя, пытаясь не отставать от детей, а папы чувствуют необходимость более активно участвовать в жизни своих детей. Благонамеренные пары думают: После того, как детей уедут, мы снова станем парой. Но к тому времени, когда дети отправляются в колледж, расстояние между ними настолько велико, что пары почти не знают друг друга, и развод становится все более привлекательным.

Недавние исследования показали, что когда семья распадается, распадаются и дети. У детей из неблагополучных семей чаще возникают проблемы с учебой, беспорядочные половые связи, подростковая беременность, злоупотребление алкоголем и наркотиками, эмоциональные и поведенческие проблемы, насилие, самоубийства и бедность во взрослом возрасте. Если вы думаете, что делаете все возможное для своего ребенка, когда ставите своего супруга на задний план, а своих детей на первом месте, вы глубоко ошибаетесь. Лучший способ защитить своих детей от этих вещей — сохранить брак.Если вы хотите быть лучшими родителями, старайтесь стать лучшей парой, которой вы можете быть.

Чем вы занимаетесь?

Один из основных компонентов укрепления вашей брачной команды — это проводить вместе достаточно времени. Теперь мы знаем, что многие из вас уже придумывают список оправданий, почему вы не можете найти время, чтобы провести друг с другом. Мы здесь, чтобы сказать вам, что вы можете. Здоровые пары не «находят» времени, чтобы быть вместе, они «находят» время, чтобы быть вместе.Возможно, вы убедили себя, что у вас просто нет времени, чтобы планировать друг друга в свой день, но это не совсем так. У вас есть время делать все, что вы хотите. А если вы не проводите время со своим супругом, вы заполните его чем-то менее важным.

Родителям нужно личное время, чтобы продолжать чувствовать себя не только родителями, но и партнерами. Если вы всегда отталкиваете супруга, чтобы провести время с детьми, возможно, вам стоит подумать о том, чему вы учите своих детей.Кстати, вы относитесь к своему супругу, моделируете ли вы для своих детей, как вы надеетесь, что они будут относиться к своим будущим супругам? Возможно нет. Проведение времени с супругом не только сближает вас двоих, но также учит ваших детей, что брак должен быть нашими человеческими отношениями номер один.

Создание брака номер один

Итак, мы хотим попросить вас уделить время разговору со своим супругом о том, как вы двое можете сделать свой брак приоритетом. Вытащите свои календари и посмотрите, когда вы можете выделить время только для вас двоих.Попробуйте назначить обычное свидание. Даже если это всего лишь один раз в месяц, это может быть очень освежающим для ваших отношений! Подготовьте няню заранее и решите, чем вы хотите заниматься. Вы можете по очереди выбирать «дату» каждый месяц.

Если вам нужны идеи, ознакомьтесь с нашей книгой 40 незабываемых свиданий с вашим партнером . Он включает в себя несколько отличных идей для планирования свидания специально для вашего супруга и удовлетворения любовных потребностей вашего супруга! Итак, начните сегодня и сделайте свой брак приоритетом, выделяя время наедине для себя и своей второй половинки!

1 Лорен Пикер, «А теперь, самое сложное», Newsweek (25 апреля 2005 г.): 46-48

2 Др.Дебби Черри, Защита вашего брака от детей (Колорадо-Спрингс, Колорадо: Life Journey / Cook Communications, 2004)

Женатые более 30 лет, родители двух взрослых дочерей и пятерых внуков, доктор Гэри и Барб Росберг обладают уникальным сочетанием проницательности и мудрости, которое затрагивает людей всех возрастов. Вместе с 25 000 часов консультирования Гэри и даром ободрения и библейским обучением Барбары они обучают тысячи семей своими интерактивными ежедневными радиопрограммами, конференциями и ресурсами по вопросам брака и семьи.

Отрывки из этой статьи были адаптированы из книги вопросов и ответов «Великий брак», © 2006, и «40 незабываемых свиданий с вашим супругом», © 2002 Доктор Гэри и Барбара Росберг. Все права защищены. Опубликовано Tyndale House Publishers, Inc.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Бесплатная консультация по вопросам брака, воспитания детей и христианской жизни с доставкой прямо на ваш почтовый ящик

Как чувствует себя муж, когда жена ставит детей впереди него

Что чувствует мужчина, когда его жена ставит детей впереди него? Мы задали этот вопрос группе мужчин.Их наиболее частые ответы перечислены ниже:

1. Незначительное и неуважение

Большинство ответили, что они испытывают глубокое неуважение не только со стороны своих жен, но и со стороны своих детей. «Уважение важно для мужчины, и он не чувствует этого, когда дети всегда на первом месте», — сказал один мужчина.

2. Нелюбимый

Большинство мужчин, в отличие от большинства женщин, ассоциируют любовь с действиями, а не с чувствами. Когда женщина ставит своих детей выше своего мужа, ее действия говорят ему, что она любит детей больше, чем его.Хотя мужчины и не так громко говорят об этом, как женщины, они хотят, чтобы их жены глубоко любили их. Мужчине трудно видеть, как его жена заботится о детях, но относиться к нему холодно или небрежно.

3. Одинокий

Одна из самых больших потребностей мужчины — это общение, и он обычно ожидает найти это в своих отношениях с женой. «По мере того, как моя жена вкладывает все больше и больше в то, чтобы стать матерью, она все меньше и меньше тратит на то, чтобы быть моей женой», — сказал один мужчина. «Друг, который когда-то был у меня в жене, теперь друг наших детей, но мне незнакомец.«Чем более одиноким становится мужчина, тем более уязвимым перед искушениями извне он становится. Вашему мужу одиноко из-за того, что вы проводите время со своими детьми? Вы каким-либо образом делаете его более уязвимым для внимания других женщин?

4. Недооценка

Мужчины ценят, когда их ценят! Многие мужчины считают, что их жены больше уважают их детей, чем они сами. «Если наша дочь уходит на ночь к другу, моя жена ужасно скучает по ней», — сказал один муж.«Когда она приходит домой на следующее утро, моя жена в восторге от ее встречи и ведет себя так, как будто ее нет навсегда. Я могу отсутствовать на несколько дней в командировке, а моя жена ведет себя так, как будто я никогда не уезжал. Иногда кажется, что она даже возмущена моим возвращением домой ». Знает ли ваш муж, насколько он важен для вас и насколько вы его цените? Вы благодарная жена?

5. Обиженный и сердитый

Хотя и не большинство, некоторые мужчины заявляли, что, когда их жены ставили детей на первое место, они испытывали чувство обиды и гнева; некоторые так относились к своим детям, другие — к своим женам.«Мой пятнадцатилетний сын входит в дверь, и моя жена сразу же спрашивает, как прошел его день, или трет ему спину, если он устал. Она постоянно его балует. Я замечаю, что обижаюсь на него, хотя знаю, что это не его вина ». Ваш муж разочарован или даже завидует вашим отношениям с вашими детьми? Может ли быть так, что он чувствует себя обделенным или недооцененным?

ИДЕЙ ДЛЯ РАССМОТРЕНИЯ:

Может быть, вы чувствуете, что вам нужен капитальный ремонт в этой области или, возможно, просто некоторая доработка. Тем не менее, вот несколько идей, которые стоит рассмотреть:

1.Думайте о позитивных мыслях.

На каждую положительную мысль о своих детях придумайте два для своего мужа. Начните замечать многие вещи, которые он делает. Возможно, он следит за тем, чтобы дом каждую ночь запирали, или помогает вам заменить лампочки. Мужчины любят похвалы!

2. Дайте ему преимущество сомнения.

Часто это легко дается с нашими детьми, но труднее с нашими мужьями. Окажите ему такую же милостивую щедрость, которую вы так охотно даете своим детям.

3. Будьте непосредственны.

Удивляйте его раз в неделю случайным актом доброты. Одна женщина недавно обнаружила, что ее муж любит слякоть из местного мини-маркета. Она начала покупать их для него. «Он любит, когда я это делаю. Это такая простая вещь, и она дает ему понять, что я думаю о нем ».

4. Инвестируйте в его акции.

Расскажите детям о том, чем вы восхищаетесь в их отце. Это позволяет им понять, насколько важен для вас ваш брак.Хотя об этом говорилось десятки раз, то, как мама видит папу, больше всего влияет на то, как дети видят его. Сделайте то же самое и с другими. Многие женщины преуспевают в раскрытии сильных сторон своих детей, но не сильных сторон своего мужа.

Одна женщина отметила, что часто друзья говорят о своих детях восторженно, но когда они говорят о своих мужьях, они обычно говорят об их слабостях и неспособностях. Если вы это сделаете, остановитесь! Делитесь с другими только тем, что укрепляет вашего мужа.Слова заразительны, и их следует выбирать с умом.

5. Превратите спальню в рай.

Слишком часто это общая комната. Постарайтесь, чтобы он был чистым, организованным и привлекательным. Одна женщина купила маленький диванчик и поставила его в спальне хозяев. Именно здесь они с мужем проводят несколько минут вместе, когда они заходят в дверь в конце дня. Это показывает их детям, что они тоже ценят компанию друг друга. Зажгите ароматную свечу, чтобы в комнате пахло уютно и тепло.

6. Удовлетворяйте его причуды.

Часто мы думаем, что причуды наших детей милые, а причуды мужа — неприятные. Одна женщина обнаружила, что ее мужу нравится, когда его простыни часто меняют, но она предпочитает, чтобы между переоданиями было больше времени. «Я боролась с этим годами», — сказала она. «Я думал, что он был слишком навязчивым. Однажды моя дочь спросила, почему я игнорировал просьбу ее отца о чистых простынях, но всегда менял ее, когда она просила. Я был шокирован. Это было то, что я даже не осознавал, что делаю.Внезапно я увидела, что не только отклоняю одну из редких просьб мужа, но и моделирую неправильные приоритеты для своей дочери ».

7. Проверьте свое отношение.

Одна женщина сказала: «Однажды ночью я была ошеломлена, когда мой муж сказал мне, что хотел бы, чтобы у меня было такое же отношение к нему, как у меня к детям. С его точки зрения, я склонился ради них назад. Я бегала по всему городу, чтобы найти для дочери подходящее платье или для сына подходящие теннисные туфли. Но он сказал, что если он попросит меня остановиться в строительном магазине и взять галлон краски, я откажусь.«Наше отношение говорит о многом нашим мужьям.

8. Молитесь за своего мужа.

Этот совет можно найти в каждой главе. Нет ничего лучше молитвы, чтобы смягчить ваше сердце и обострить ваше внимание.

9. Вновь используйте имена домашних животных в ваших отношениях.

Не называйте его «папа» или «папа». Вместо этого выберите называть его именем, которое показывает вашу любовь и высокое уважение к нему как к мужу.

Ваш муж может отвечать, а может и не отвечать, когда вы меняете приоритеты в отношениях.Однако на самом деле это не проблема, если вы делаете это, чтобы прославить Бога. Конечно, ему приятно замечать и ценить ваши усилия, но в этом нет необходимости. Бог замечает.

Эта статья взята из книги Нэнси Кобб и Конни Григсби, Политически некорректная жена: план Бога для брака все еще работает, написанной Малтнома. Это настоящая приземленная книга, одновременно вдохновляющая и практичная. Это дает читателю более ясное представление о замысле Бога для замужней женщины.Авторы объясняют, как они оба увлеклись более чем 40-летним современным мышлением. В конце концов они поняли, как это саботирует их супружеские отношения.

Из книги «Политически некорректная жена» © 2000-2002 Нэнси Кобб и Конни Григсби. Используется с разрешения Multnomah Publishers, Inc. Выдержка не может быть воспроизведена без предварительного письменного согласия Multnomah Publishers, Inc.

— ДОПОЛНИТЕЛЬНО —

Мы настоятельно рекомендуем вам прочитать следующую связанную статью, написанную Гэри Томасом.Гэри поднимает некоторые вопросы, связанные с этим, о которых вы, возможно, никогда раньше не задумывались. Прочтите:

• ОПАСНОСТЬ (ДЛЯ НАШИХ ДЕТЕЙ) ДАЛЬНЕГО БРАКА

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под:
Влияние детей на брак для замужних женщин