Жизнь с мужем ради ребенка

17 марта 2012, 13:22

#1

17 марта 2012, 13:29

#2

а дите ушло в свою светлую жизнь. женилось. и не звонит.

17 марта 2012, 13:43

#3

17 марта 2012, 14:02

#4

17 марта 2012, 14:06

#5

Я по молодости и глупости тоже думала, что надо сохранять семью ради ребенка. Но семейная жизнь была такая, что никакого терпения не хватало. Выдержала два года и ушла. Сама нервы потратила и ребенку психику пошатнула. Как сейчас себя ругаю за свою терпелку даже сказать не могу.

17 марта 2012, 14:12

#6

17 марта 2012, 14:50

#7

Гость

Я жила по огромной любви, потом он мне изменил. Я ушла, ради ребенка с ним жить не стала, оставила ему ребенка, пока, временно чтобы встать на ноги. Нашла работу, встретила новую любовь, забрала ребенка, родила второго. Все ок 🙂

17 марта 2012, 15:13

#8

Гость

Девушка,поделитесь пожалуйста как смогли оставить ребенка,у меня такая же ситуация все не могу решиться

Ребенка по сути растила свекровь, БМ работал. Через месяц я устроилась на работу, жила в съемной комнатушке, копила деньги, ребенка навещала каждые выходные. Еще через пару месяцев я встретила молодого человека и влюбилась без памяти, через месяц встреч он меня позвал жить к себе, и сказал забирать дочь. Забрали. Сыграли свадьбу, через год у нас с ним родился сын. Так и живем уже 12 лет, все отлично.

17 марта 2012, 15:23

#9

Гость

Девушка,поделитесь пожалуйста как смогли оставить ребенка,у меня такая же ситуация все не могу решиться

17 марта 2012, 18:32

#10

123

жалею. вся жизнь насмарку. а дите ушло в свою светлую жизнь. женилось. и не звонит.

17 марта 2012, 19:42

#11

Ritka

А как же пресловутый стакан воды? Все детные говорят: вот, у меня ребёнок, будет кому позаботится обо мне на старости лет. Значит это неправда? А я уж было собралась рожать, сильно пугала меня перспектива остаться без воды на старости лет.

17 марта 2012, 21:24

#12

17 марта 2012, 22:53

#13

Гость

Автор, сама в таком же положении. Муж изменил, простить пока не могу. Как жить не знаю. Вроде хочется, чтобы и ребенок вырос в полноценной семье, но и обида на мужа за предательство не проходит..

17 марта 2012, 23:07

#14

Ritka

А как же пресловутый стакан воды? Все детные говорят: вот, у меня ребёнок, будет кому позаботится обо мне на старости лет. Значит это неправда? А я уж было собралась рожать, сильно пугала меня перспектива остаться без воды на старости лет.

17 марта 2012, 23:58

#15

18 марта 2012, 02:12

#16

Меня всегда ужасало людское душевное уродство, и оттого очень хочется думать, что это вы всё придумали, сочинили.

Вы прожили с мужем 12 лет и он вас предал. И вы всплакнули на плече у дырки, в которую он тыкал.

И от страха, что муж может захотеть потыкать в то отверстие снова, вы выдали дырку замуж за знакомого.

И потом со спокойной душой помчались рожать от своего кобелька, быстрей, чтоб и с его бывшей пристроенной к мужичку любовницей одновременно родить, и чтоб кобелёк ваш не устел снова на кого-нибудь залезть и не свинтил из семьи.

Какая глубина морального падения…. о_О Это же надо себя совсем за человека не держать.

Вы унизили себя ниже некуда, даже самки животных не позвляют так с собой обращаться — они требуют полного внимания к себе и брачных игрищ по полной программе перед размножением, и речи быть не может, чтоб кавалер отлучился побыстрому отпялить другую самочку между делом.

Зачем вам это было надо?

Ведь ни детей не было на момент измены, ничего.

Непостижимо….

o_O

18 марта 2012, 03:35

#17

Гость

Дело в том, что сейчас такие времена, что отец может вам обратно не вернуть ребенка, права то равные, не боитесь, что он его насовсем оставит. Вот я бы даже если бы на улицу пришлось уйти без гроша, ребенка бы все равно забрала, ни оставила бы отцу ни за что, будь он даже золотой отец.

18 марта 2012, 04:29

#18

123

жалею. вся жизнь насмарку.

а дите ушло в свою светлую жизнь. женилось. и не звонит.

18 марта 2012, 11:58

#19

Гость

Если мужа еще любите, то дайте ему еще один шанс, последний,сохраните семью.

18 марта 2012, 20:41

#20

Гость

Я жила по огромной любви, потом он мне изменил. Я ушла, ради ребенка с ним жить не стала, оставила ему ребенка, пока, временно чтобы встать на ноги. Нашла работу, встретила новую любовь, забрала ребенка, родила второго. Все ок 🙂

07 апреля 2012, 23:41

#21

Гость

Девушка,поделитесь пожалуйста как смогли оставить ребенка,у меня такая же ситуация все не могу решиться

07 апреля 2012, 23:45

#22

Эксперты Woman. ru

• Садовников Эрнест

  Психолог….

  106 ответов

• Звонова Анна Борисовна

  Акушерка

  5 ответов

• Ирина Костоглодова

  Семейный психолог

  13 ответов

• Галина Федулова

  Психолог

  7 ответов

• Владимир Титаренко

  Фитнес-нутрициолог

  229 ответов

• Владимир Вайс

  Неопсихолог

  149 ответов

• Мария Бурлакова

  Психолог

  358 ответов

• Басенкова Ольга

  Психолог

  37 ответов

• Иванова Светлана

  Коуч

  91 ответ

• Юрий Анатольевич Ионов

  Психолог, Супервизор,. ..

  13 ответов

07 апреля 2012, 23:53

#23

Lelecka

да разве из-за этого рожают? с рождением ребенка испытывала такое счастье, как никогда раньше. с детьми чувство полноценной семьи, море радости

08 апреля 2012, 00:00

#24

олеся.

я уехала к Любимому.(месяц вместе) Он рядом и все страхи и тревоги исчезают! Знаю одно расстаться не в силах нам!

28 июня 2012, 16:39

#25

30 декабря 2012, 03:41

#26

solo_na_yndervyde

Моя тетя, как только родила второго ребенка, узнала, что муж изменяет. Разлюбила, но 20(!) лет жила с ним ради детей. Развелась, уже за 40 было. Вышла замуж за иностранца, уехала в Германию. Дочь с ней, сын в России остался. Дети успешные, она не жалеет ни о чем. Я бы так не смогла, наверное.

Непридуманные истории

• Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

  1 551 ответ

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  1 190 ответов

• Такая зарплата — не хочу работать

  791 ответ

• Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

  1 029 ответов

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  208 ответов

30 декабря 2012, 03:42

#27

07 января 2013, 20:59

#28

23 января 2013, 12:15

#29

Гость

Марта, какое убожество сквозит в вашем повествовании.

Меня всегда ужасало людское душевное уродство, и оттого очень хочется думать, что это вы всё придумали, сочинили.

Вы прожили с мужем 12 лет и он вас предал. И вы всплакнули на плече у дырки, в которую он тыкал.

И от страха, что муж может захотеть потыкать в то отверстие снова, вы выдали дырку замуж за знакомого.

И потом со спокойной душой помчались рожать от своего кобелька, быстрей, чтоб и с его бывшей пристроенной к мужичку любовницей одновременно родить, и чтоб кобелёк ваш не устел снова на кого-нибудь залезть и не свинтил из семьи.

Какая глубина морального падения…. о_О Это же надо себя совсем за человека не держать.

Вы унизили себя ниже некуда, даже самки животных не позвляют так с собой обращаться — они требуют полного внимания к себе и брачных игрищ по полной программе перед размножением, и речи быть не может, чтоб кавалер отлучился побыстрому отпялить другую самочку между делом.

Зачем вам это было надо?

Ведь ни детей не было на момент измены, ничего.

Непостижимо….

o_O

07 февраля 2013, 02:01

#30

Жил в семье, жена дико выносила мозг. Развелись когда ребенку было 4 года, после жил с девушкой 3 года которую очень любил и люблю. Я с ней расстался по причине желания вернутся в семью из-за ребенка, НО СИЛ МОИХ НЕТ, не люблю я свою бывшую жену. Девушка с которой встречался уже с другим. Я сгораю от нервов. Всем жизнь обосрал, и себе тоже. Я думаю, что она меня еще любит, но вот смогу ли вернуть и стоит ли пытаться? Боюсь опять ошибок наделать. Сам я не дурак, и работа и достаток, а в жизни сплошной абзац.

Помогите советом. Просто сил нет.

27 февраля 2013, 00:25

#31

30 июня 2013, 13:55

#32

16 октября 2013, 23:23

#33

01 апреля 2015, 21:32

#34

Гость

Дело в том, что сейчас такие времена, что отец может вам обратно не вернуть ребенка, права то равные, не боитесь, что он его насовсем оставит. Вот я бы даже если бы на улицу пришлось уйти без гроша, ребенка бы все равно забрала, ни оставила бы отцу ни за что, будь он даже золотой отец.

02 января 2017, 03:51

#35

25 января 2017, 00:59

#36

Новые темы

• Разводиться или нет?

  13 ответов

• Влюбилась в брата мужа, как жить с этим?

  5 ответов

• Любовь ли это?

  6 ответов

• Почему форумные невестки ненавидят свекровей?

  5 ответов

• Жизнь со свекровью

  2 ответа

16 марта 2017, 13:38

#37

Гость

Кто не бросает мужа ради ребенка — отзовитесь,как вам живется и не жалеете ли вы об этом.

25 октября 2017, 22:25

#38

25 октября 2017, 22:35

#39

29 января 2018, 14:34

#40

Иля

Я вообще незнаю что со мной. Будто проклял кто на любовь. Когда все хорошо люблю. Когда трудности ненавижу. Я не могу с ним так жить. Вся супружеская жизнь (15лет) убогая оскорбленная . Я не имею права голоса ни на что .а если по-моему то через скандал. Две дочки. Они постоянно просят не ругаться. А у нас постоянная ненависть безразличие и крики.

29 января 2018, 14:40

#41

11 мая 2018, 18:29

#42

25 мая 2018, 01:07

#43

тигра

Я живу. И вроде нервы не треплем.Но счастья нет.Все чаще задумываюсь.Зачем?ради детей. Да.Просто страх не потянуть и поломать психику .

16 июня 2018, 20:59

#44

26 июня 2018, 09:03

#45

Гость

Автор, сама в таком же положении. Муж изменил, простить пока не могу. Как жить не знаю. Вроде хочется, чтобы и ребенок вырос в полноценной семье, но и обида на мужа за предательство не проходит..

07 июля 2018, 01:43

#46

Гость

Девушка,поделитесь пожалуйста как смогли оставить ребенка,у меня такая же ситуация все не могу решиться

31 июля 2018, 23:15

#47

Иля

Я вообще незнаю что со мной. Будто проклял кто на любовь. Когда все хорошо люблю. Когда трудности ненавижу. Я не могу с ним так жить. Вся супружеская жизнь (15лет) убогая оскорбленная . Я не имею права голоса ни на что .а если по-моему то через скандал. Две дочки. Они постоянно просят не ругаться. А у нас постоянная ненависть безразличие и крики.

08 августа 2018, 09:36

#48

28 августа 2018, 16:15

#49

Гость

Девушка,поделитесь пожалуйста как смогли оставить ребенка,у меня такая же ситуация все не могу решиться

31 августа 2018, 14:57

#50

Танюша

Девочки подскажите, не могу решить что делать: живём с мужем пятый год, родили дочку (1г и 4 мес). Собираюсь уйти тк часто грубит, пьет почти каждый день, не работает больше полгода,обзывает и оскорбляет, когда даю отпор поднимает руку. Пару раз уходила временно к родителям, обещал исправится, а я верила но потом ничего не менялось, дочка его любит и тянется. Живём в его 2хком.квартире. помимо этого ищет любовь на стороне — в соцсетях меня скрывает 😢

Как живут в семье ради детей?

Как живут в семье …

08 июля 2018, 11:01

39 ответов

Последний —

11 апреля 2021, 21:44 Перейти

08 июля 2018, 11:11

#1

08 июля 2018, 11:30

#2

08 июля 2018, 11:44

#3

08 июля 2018, 11:50

#4

Гость

дети мерзко ухмыляются и зовут родителей долбое. ..ми.

08 июля 2018, 11:52

#5

Гость

Хоть кто-то адекватно оценивает у них ситуацию. Даже удивительно. В кого?

08 июля 2018, 11:55

#6

08 июля 2018, 12:02

#7

08 июля 2018, 12:04

#8

Гость

Моя мать жила с отцом ради нас детей, но я ей благодарна за это, что она жила с одним, а не меняла мужиков, как перчатки. Обстановка в доме была непростой, но чужого дядьку в семью даже страшно представить.

08 июля 2018, 12:08

#9

Ха

А чего вдруг мать должна была водить кучу мужиков? Есть те, кто выходит замуж снова. Ну или живут, имея любовника, не водя его в дом.

08 июля 2018, 12:12

#10

Гость

Есть такие, которые водят- сегодня один, завтра другой, да и чужой мужик в доме пусть один единственный нам-то детям он зачем, родного отца он не заменит.

08 июля 2018, 12:17

#11

08 июля 2018, 12:20

#12

Гость

Вы так прям намекаете, что ваша мама откровенная ***, только святой папа ее сдерживал. Так оставались бы с отцом, в чем проблема, после развода родителей? Если и отец и вы хотели.

08 июля 2018, 12:24

#13

Гость

Есть такие, которые водят- сегодня один, завтра другой, да и чужой мужик в доме пусть один единственный нам-то детям он зачем, родного отца он не заменит.

08 июля 2018, 12:30

#14

Гость

А мне заменил. Отчима папой называю, от биопапаши открещиваюсь, как могу. Хотя биопапа и учавствовать в моей жизни пытался, и денег не жалел. А все равно, как я выросла, то он стал мне чужим человеком. Росла то я и жила под одной крышей с другим папой. Хотя родители развелись, когда мне было 12 лет. И первые 2 года после развода я все свои каникулы у биопапы проводила. Но все равно, все мои кризисы, все мои болезни легли на плечи другого отца. Муж-тиран, развод, незапланированная беременость, все это протекало под крышей моего второго отца. Сейчас все наладилось, я стою крепко на ногах, уже сейчас я помогаю родителям, и я ему каждый день стараюсь показать, что я помню и ценю, что в самые сложные моменты моей жизни именно они с мамой были рядом. Так что не говорите за всех.

08 июля 2018, 12:35

#15

08 июля 2018, 12:36

#16

08 июля 2018, 12:43

#17

08 июля 2018, 12:52

#18

08 июля 2018, 12:58

#19

Гость

Есть у меня опыт подобный. Взгляд со стороны ребенка, мальчика. Советское время (1970-80е годы). Родители жили вместе именно «ради ребенка». Они не ругались, не скандалили, при мне по кр.мере. Я, маленький, даже не догадывался об этом, да и потом, в более «старшем» детском возрасте-ничто не говорило о том, что люди через силу тянут вместе. Отец мне рассказал, когда мне было лет 20 уже. И вот что могу сказать- для меня лично в детстве развод родителей был бы КАТАСТРОФОЙ. Я любил их обоих в равной мере, если бы кто-то ушел, у меня была бы «дыра» в душе

08 июля 2018, 13:12

#20

08 июля 2018, 13:30

#21

Гость

А мне заменил. Отчима папой называю, от биопапаши открещиваюсь, как могу. Хотя биопапа и учавствовать в моей жизни пытался, и денег не жалел. А все равно, как я выросла, то он стал мне чужим человеком. Росла то я и жила под одной крышей с другим папой. Хотя родители развелись, когда мне было 12 лет. И первые 2 года после развода я все свои каникулы у биопапы проводила. Но все равно, все мои кризисы, все мои болезни легли на плечи другого отца. Муж-тиран, развод, незапланированная беременость, все это протекало под крышей моего второго отца. Сейчас все наладилось, я стою крепко на ногах, уже сейчас я помогаю родителям, и я ему каждый день стараюсь показать, что я помню и ценю, что в самые сложные моменты моей жизни именно они с мамой были рядом. Так что не говорите за всех.

08 июля 2018, 14:10

#22

Зима

по-моему «живем ради детей» — это не живут ради детей, а просто оправдываются, так как не хочется применять категоричные меры — идти разводиться, делить имущество, пилить квартиру. Мои родители всю жизнь жили как кошка с собакой, но не разводились,п отому что «Детей было жалко», Мне от этой «Жалости» хотелось свалить куда-нить, да некуда было = 90ые — в стране развал, работы нет. ХОтела даже выйти замуж за человека, которого не любила — вот какова «жалость» родительская. Развелись родители мои в мои больше 30, братины больше 20. Я так понимаю, вот почему: меня выжили из квартиры, любимой сыне есть где жить, мама, разумеется, остается с горячо любимой сыной, а батя, я так подозерваю, усиленно копил деньги и где-то подрабатывал все время и в итоге через неск. лет после развода купил себе жилье.

Эксперты Woman.ru

• Садовников Эрнест

  Психолог….

  106 ответов

• Звонова Анна Борисовна

  Акушерка

  5 ответов

• Ирина Костоглодова

  Семейный психолог

  13 ответов

• Галина Федулова

  Психолог

  7 ответов

• Владимир Титаренко

  Фитнес-нутрициолог

  229 ответов

• Владимир Вайс

  Неопсихолог

  149 ответов

• Мария Бурлакова

  Психолог

  358 ответов

• Басенкова Ольга

  Психолог

  37 ответов

• Иванова Светлана

  Коуч

  91 ответ

• Юрий Анатольевич Ионов

  Психолог, Супервизор,. ..

  13 ответов

08 июля 2018, 14:21

#23

Гость

Хорошо, что отчим хороший оказался, но зачем от родного отца открещиваться? Если он и денег не жалел, и участвовать пытался, в чем его вина?

08 июля 2018, 14:41

#24

Гость

А если бы родители развелись и ваша мать привела бы в дом такого же непутевого, только отчима, вам от этого стало бы легче?

08 июля 2018, 14:49

#25

Гость

У него новая семья образовалась. И он решил, что я должна гореть желанием знакомиться с его малолетними детьми. И, к тому же, боюсь сделать больно отчиму. Мне кажется, он будет ревновать

08 июля 2018, 14:52

#26

Зима

какого «Такого же непутевого»? Я папу непутевым не считаю. Мама никого бы не привела. Не в ее характере. Вот нелюбимую дочь гнобить, а любимую сыну в попень зацеловывать — это в ее. Да и батя бы не позволил в ЕГО в том числе квартире нового мужика жене (пусть и бывшей) приводить. Мне было бы легче, если бы они развелись и перестали каждый орать. Глядишь, может и брат не таким бы алкашом и непутевым не вырос. Все ж нервная обстановка дома тоже на психику влияет.

Непридуманные истории

• Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

  1 551 ответ

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  1 190 ответов

• Такая зарплата — не хочу работать

  791 ответ

• Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

  1 029 ответов

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  208 ответов

08 июля 2018, 14:57

#27

08 июля 2018, 15:02

#28

Гость

Бывает так, что женщина не разводится с мужем т. к. не в состоянии одна поднять двоих детей. Если мать не развелась с отцом, значит у нее на это были свои причины.

08 июля 2018, 15:07

#29

Гость

Есть знакомая бабка лет76,так вот она не жила с мужем ради детей и развелась сразу(он пил был болен),было 3е детей лет по 10.Так вот она сменила около 7мужиков пока искала достойного,попадались алкаши,бывшие зеки,альфонсы, матерщиник.Выросли дети,им уже за 50лет,и они свою мать ненааидят за свое испорченное детство этими дядями-маргиналами,дяди над ними Издевались,оскорблчли,унижали,забирали еду,г нобили и т.д. Жизнь у ее детей была очень тяжелая ,низкая самооценка,неуверенность а себе ,плохое здоровье ,один сын снаркоманился,умер. Так что неизвестно что хуже ,между 2х зол выбирают

08 июля 2018, 15:09

#30

Гость

Есть знакомая бабка лет76,так вот она не жила с мужем ради детей и развелась сразу(он пил был болен),было 3е детей лет по 10. Так вот она сменила около 7мужиков пока искала достойного,попадались алкаши,бывшие зеки,альфонсы, матерщиник.Выросли дети,им уже за 50лет,и они свою мать ненааидят за свое испорченное детство этими дядями-маргиналами,дяди над ними Издевались,оскорблчли,унижали,забирали еду,г нобили и т.д.
Жизнь у ее детей была очень тяжелая ,низкая самооценка,неуверенность а себе ,плохое здоровье ,один сын снаркоманился,умер.
Так что неизвестно что хуже ,между 2х зол выбирают

08 июля 2018, 16:00

#31

08 июля 2018, 16:48

#32

08 июля 2018, 20:49

#33

Гость

Нах@уя вообще создавать все эти семьи? Одни муки и страдания

08 июля 2018, 21:22

#34

Гость

У него новая семья образовалась. И он решил, что я должна гореть желанием знакомиться с его малолетними детьми. И, к тому же, боюсь сделать больно отчиму. Мне кажется, он будет ревновать

09 июля 2018, 04:24

#35

Ха

Нах@уя вообще создавать все эти семьи? Одни муки и страдания

у 80% так в итоге.

10 июля 2018, 08:29

#36

Новые темы

• Одиночки по жизни, вы счастливы?

  22 ответа

• Нет парня в 15 лет

  16 ответов

• Что со мной? у меня проблемы с восприятием ситуаций

  4 ответа

• За что это считать? Измена, флирт?

  4 ответа

• Парни с форума, какие у вас увлечения?

  37 ответов

27 декабря 2019, 00:45

#37

Гость

У него новая семья образовалась. И он решил, что я должна гореть желанием знакомиться с его малолетними детьми. И, к тому же, боюсь сделать больно отчиму. Мне кажется, он будет ревновать

11 апреля 2021, 21:39

#38

Гость

Бывает так, что женщина не разводится с мужем т.к. не в состоянии одна поднять двоих детей. Если мать не развелась с отцом, значит у нее на это были свои причины.

11 апреля 2021, 21:44

#39

Гость

Нах@уя вообще создавать все эти семьи? Одни муки и страдания

Новые темы за сутки:

• Может стоит обратиться к врачу или у кого то такое есть?

  1 ответ

• Помогают ли психологи?

  10 ответов

• Биохакинг. Улучшение памяти

  Нет ответов

• Антидепрессанты после неудачной попытки

  6 ответов

• Мне 30 лет, а в душе я уже старуха.

  У кого так же?

  13 ответов

• Боюсь уколов

  7 ответов

• Депрессия и невроз после развода. Сходила к психиатру теперь жалею

  20 ответов

• Компульсивное переедание — враг номер один

  9 ответов

• Психотерапия и психология книжечки

  Нет ответов

• С чем связано желание скрывать фигуру

  7 ответов

Популярные темы за сутки:

• Депрессия и невроз после развода. Сходила к психиатру теперь жалею

  20 ответов

• Нервный муж

  19 ответов

• Мне 30 лет, а в душе я уже старуха. У кого так же?

  13 ответов

• Помогают ли психологи?

  10 ответов

• Компульсивное переедание — враг номер один

  9 ответов

• В какой части тела находится душа?

  9 ответов

• Что вам помогает чувствовать себя бодро?

  8 ответов

• Боюсь уколов

  7 ответов

• С чем связано желание скрывать фигуру

  7 ответов

• F 63.

  9

  6 ответов

Следующая тема

• Миниатюрные девушки

  141 ответ

Предыдущая тема

• От мужиков одни проблемы?

  41 ответ

Должны ли вы оставаться вместе ради детей?

Проблемы в отношениях

Есть много соображений, и в любом случае путь может быть трудным.

Обновлено: 17 ноября 2022 г.

Первоначально опубликовано:

16 19 апреля 2002 г. 22 Вера Ливчак/Getty

Мои родители развелись, когда я была первой или второго класса. Если быть до конца честным, я точно не знаю, сколько мне было лет, когда это произошло, но я помню глубокую озлобленность и гнев, которые сопровождали распад их брака. Я помню крики и хлопанье дверей. Я помню ссоры, которые закончились тем, что я пытался утешить каждого из моих родителей, когда они плакали в разных комнатах. И как только они расстались, я помню, как путешествовал между городами на автобусе Greyhound, потому что они не могли ужиться даже во время краткого еженедельного обмена опекой.

Я не знаю, думали ли мои родители остаться вместе ради меня. Конечно, маловероятно, что они думали о том, как их развод повлияет на мою жизнь и мои отношения с ними — и как он продолжает формировать наши отношения.

В этом трудность принятия решения о разводе после рождения детей: оно требует гораздо больше размышлений и самоанализа, чем, вероятно, когда-либо требовало решение жениться. В отличие от брака, последствия не сразу ясны. Да, есть много исследований, которые говорят, что развод может быть вредным для детей. Но есть также доказательства того, что приверженность совместному воспитанию может компенсировать будущие проблемы детей. Есть данные, свидетельствующие о том, что оставаться вместе ради детей может быть бесполезно, когда отношения натянуты, нестабильны или жестоки; и есть доказательства того, что оставаться вместе лучше, чем расстаться, даже если напряжение сохраняется.

В 1999 году известный профессор психологии Университета Вирджинии и выдающийся исследователь разводов доктор Э. Мэвис Хетерингтон объяснила, почему последствия развода так трудно предсказать. В своей книге «Как справиться с разводом, воспитанием детей-одиночек и повторным браком: перспектива риска и устойчивости» Хетерингтон пишет:

«Реакция на развод зависит от качества семейных отношений в браке до развода, обстоятельств расторжения брака и переживания и изменения, которые следуют за разводом. Он включает в себя взаимодействие между индивидуальными характеристиками родителей и детей, семейными отношениями и внесемейными факторами, которые поддерживают или подрывают благополучие членов семьи, когда они преодолевают изменения и проблемы, связанные с разводом».

Короче говоря: результаты могут отличаться.

Развод и возмещение ущерба

Существует так много трогательных (иногда буквально) моментов, когда пары и семьи сталкиваются с возможностью развода, что кажется невозможным делать обобщения о том, что может или не может случиться с ребенком. Поэтому ключ в том, чтобы сосредоточиться на тех качествах развода, которые наиболее вредны для детей, и двигаться дальше.

Мы знаем, что одной из причин дестабилизации детей после развода является самообвинение и страх потери любви. Но еще одна важная часть уравнения — это простое разрушение знакомой ребенку среды и рутины.

Дети процветают, когда знают, чего ожидать. Пребывание в одной школе, доме и сообществе позволяет им иметь безопасное место для развития. Вместо того, чтобы беспокоиться о своих повседневных потребностях, они могут сосредоточиться на взрослении. Так что, в самом прямом смысле, оставаться вместе ради детей — очень вдумчивый и правильный поступок.

Но оставаться вместе разумно и уместно только в том случае, если вы и ваш партнер способны выступить единым фронтом. Потому что стабильность в отношениях так же важна, как и структурная стабильность. Возможно, вы спасаете своего ребенка от головокружительной путаницы совместной опеки, но если компромисс заключается в том, что вы и ваш партнер медленно разрываете друг друга на куски, последствия будут абсолютно ужасными.

Дети ждут от нас, чтобы узнать, что такое здоровые отношения. Если мы не можем предложить здоровую модель отношений — хорошее общение и надлежащее разрешение конфликтов — тогда, возможно, нам лучше подумать о разводе. Если вы будете свидетелем многих лет плохих чувств, ужаса, язвительности и гнева, это только утомит вашего ребенка.

Оставайся или уходи, твой ребенок это почувствует

Оглядываясь назад на развод моих собственных родителей, я могу с уверенностью сказать, что их отношение после развода определенно утомило меня. Они не были заинтересованы в поддержании каких-либо партнерских отношений, и я был натянут между ними, как резиновая лента, которая в конце концов порвалась и порвалась. Результатом стало медленное, устойчивое отчуждение от моего отца. И, несмотря на некоторые попытки примирения, эти отношения не были по-настоящему восстановлены до тех пор, пока мне не исполнилось 40, когда мой гнев достиг апогея, и я буквально пару часов кричала на него по телефону.

Но есть сотни способов поддерживать отношения. Дети прекрасно росли с родителями, которые были откровенно немоногамны. Дети успешно росли в ситуациях, когда родители торговали, занимая центральный дом, где ребенок жил постоянно. Дети успешно росли и с разведенными родителями. Но я почти могу гарантировать вам, что во всех этих обстоятельствах способность ребенка успешно расти была связана с открытыми, общительными родителями.

Родители, которые готовы хорошо относиться друг к другу в обозримом будущем, скорее всего, будут в порядке. Если договоренность приведет к ночным крикам, то я призываю к осторожности.

Время против ран

Тот факт, что ребенок становится старше, не означает, что он лучше подготовлен к расторжению брака. Им будет больно, независимо от того, 5 им лет или 25. Кроме того, если родители расскажут детям, что их брак был без любви, ложь будет тяжела и может повлиять на их способность доверять.

Родители не должны вступать в сожительство без любви, думая, что они спасут ребенка от боли вашего развода. Они не. Предложение им стабильности, оставаясь вместе, может дать ребенку шанс развить эмоциональные навыки, чтобы лучше справляться с разводом, но ему все равно придется с этим смириться.

Наконец, в стратегии оставаться вместе ради детей есть и яркая сторона. Возможно, если родители удвоят усилия по улучшению общения и приличному отношению друг к другу, проблемы, которые вызвали разногласия, могут быть решены.

Я знаю, что это ловушка развода для взрослых детей, но иногда я думаю, что могло бы быть, если бы мои родители предпочли семейную терапию вместо развода. Интересно, есть ли какой-нибудь способ, которым они могли бы снова полюбить друг друга. Возможность была, если бы они были открыты для этого.

Но опять же, я тот, кто я есть сегодня, благодаря — а возможно, и вопреки — выбору, который сделали мои родители, когда я был ребенком. А с моей стороны? Я счастлив. К черту развод. И я готов сделать все возможное, чтобы сохранить мой брак и семью в целости.

Эта статья была первоначально опубликована 000Z»> 29 апреля 2021 года

7 основных причин, по которым вам не следует оставаться в браке ради детей

Вы хотите развестись, но у вас есть дети. Итак, как вы думаете, не лучше ли просто смириться с этим и остаться в браке, пока они не окажутся в хорошем месте? Когда они стабильны. Не собирается начинать дошкольное образование. Детский сад. Пятый класс. Подача на следующей игре Малой лиги. Сдайте SAT. Иди на выпускной. Подать заявление в колледж. Видишь, к чему я клоню?

Вот почему я всегда говорю, что не надо ждать. Что бы вы ни думали, никогда не наступит «идеальное» время для расторжения брака — для вас, вашего супруга и уж точно не для ваших детей.

Пытаться рассчитать время развода все равно, что пытаться рассчитать время фондового рынка. Вы не должны этого делать, потому что в большинстве случаев это приводит к обратным результатам. Обычно происходит то, что рынок идет вверх, когда вы меньше всего этого ожидаете. Или вниз. И как-то ты проиграешь. Вы либо должны были инвестировать больше, либо инвестировать меньше, либо не инвестировать вообще.

То же самое относится и к попыткам рассчитать время развода, основываясь на том, что подходит вашим детям. Угадай, что? Если вы попытаетесь сделать это, вы обнаружите, что всегда будет что-то — болезнь, событие (большое или маленькое), жизненный этап, счастливый случай, например, день рождения, бар-мицва, конфирмация или печальный случай — из-за которого вы не захотите усиливать стресс или разрушать его.

Путь наименьшего сопротивления, по крайней мере, так это ожидание. Отложите развод. Но при этом вы рискуете отложить свою жизнь, а во многом и жизнь членов вашей семьи. На данный момент. Бессрочно.

Даже не осознавая этого, ваша жизнь проходит мимо вас, пока вы остаетесь в браке, который не приносит вам счастья или, в крайнем случае, делает вас несчастным. Или, что еще хуже, то, что вы остаетесь в браке, причиняет вашим детям непоправимый вред, вред, о котором вы можете даже не подозревать, пока они не станут старше, возможно, взрослыми.

Не убежден? Ничего страшного. Я понимаю, как трудно сделать ход, основанный на абстрактных идеях. Поэтому позвольте мне привести вам несколько конкретных причин, по которым вам следует пересмотреть вопрос о том, чтобы остаться в браке ради детей.

1. Дети чувствуют напряжение.

Если вы думаете, что ваши дети не слушают, подумайте еще раз. Они есть. И смотреть. Они также не должны быть детьми старшего возраста; младшие дети также могут чувствовать, что их родители ссорятся или чем-то недовольны.

Исследования показали, что дети в возрасте шести месяцев могут определить, когда их родители испытывают стресс. В частности, они физиологически реагируют на стрессовые ситуации, просто видя разгневанные лица родителей.

Итак, если вы считаете, что вежливое общение друг с другом в присутствии ваших детей, даже при том, что вы кипите внутри, обманывает их, заставляя думать, что вы счастливы, единственный, кого вы обманываете, — это себя. Дети часто могут чувствовать, что что-то не так.

2. Враждебность со временем обычно усиливается.

В ходе исследования 355 пар, прошедших один, два, три, четыре, семь и 16 лет брака, исследователи обнаружили, что напряженность в браке со временем возрастает. Хотя напряженность в отношениях между мужьями и женами со временем росла, у мужей этот рост был сильнее.

Смысл? Если по какой-либо причине вы стали ненавидеть своего супруга, то, скрывая враждебность, которую вы к нему испытываете, вы вряд ли сможете ее вылечить. Вместо этого, как правило, происходит обратное, то есть со временем вы начинаете больше не любить своего супруга.

3. Вы оттягиваете неизбежное.

Вышеупомянутое исследование также показало, что, несмотря на более значительное увеличение напряженности в браке у мужей, увеличение напряженности в браке у жен в течение всего брака чаще всего ассоциировалось с разводом.

Независимо от того, муж или жена ближе к расторжению брака, вывод состоит в том, что если оба супруга не возьмут на себя обязательство разобраться в корне своих семейных проблем, отношения с проблемами и возникающим в результате напряжением, вероятно, не будут длиться долго. Так что, возможно, лучше задать вопрос: зачем вам это?

4. Вы несчастны.

Даже если ваш супруг замечателен, хорошо к вам относится и обеспечивает стабильность всеми мыслимыми способами, можно признать, что вы несчастны.

Иногда личности не нажимаются. Иногда люди перестают любить. Иногда люди понимают, что у них разные цели и что их брак никогда не поддерживал или больше не поддерживает их.

Каждый имеет право быть счастливым, в том числе и вы. Кроме того, есть огромный плюс: счастливые люди обычно становятся лучшими родителями.

5. Вы моделируете нездоровое поведение для своих детей.

Существует множество исследований, доказывающих, что дети копируют поведение своих родителей. В одном из таких исследований исследователи изучали, как матери и отцы, которые вели себя тревожно перед экзаменом по правописанию своих детей, влияли на детей. Они обнаружили, что когда родители заранее демонстрировали тревожное поведение, ребенок демонстрировал более высокий уровень тревожности и аналогичное тревожное поведение. Результат был одинаковым, независимо от того, был ли родитель матерью или отцом; ребенок моделировал поведение, свидетелем которого он был.

Что касается оскорбительного поведения? Позвольте мне начать с того, что если вы стали жертвой насилия, уходите. Это касается физического насилия и эмоционального насилия. Оба подвергают вас и ваших детей непосредственной опасности, если они тоже становятся жертвами. И косвенно, если они это смотрят.

Дети, выросшие в семьях, подвергающихся жестокому обращению, обычно реагируют по-разному. Во-первых, они могут стать насильниками в своих будущих отношениях. Во-вторых, они могут позволить себе злоупотреблять в отношениях. Или, в-третьих, они могут демонстрировать оба типа поведения в одних отношениях или пинг-понг между отношениями, где они являются насильником или объектом насилия, в зависимости от человека, с которым они находятся.

Вы хотите, чтобы ваши дети были свидетелями здорового общения. Это означает быть в отношениях, в которых партнеры проявляют взаимное уважение, проявляют интерес к жизни друг друга, открыто и честно общаются и разделяют домашние обязанности. Конечно, есть и другие здоровые модели поведения, но это лишь некоторые из наиболее очевидных.

6. Ваши дети заслуживают лучшего.

Что, если бы я сказал вам, что вашим детям было бы лучше, если бы они происходили из семьи, состоящей из двух родителей, где оба их родителя счастливо воспитывали детей вместе? Если вы впервые подумываете о разводе или переживаете не очень дружеский развод, вы можете мне не поверить.

Но я говорю правду. Внедряя определенные стратегии совместного воспитания, жизнь и создание такой среды для ваших детей не только возможно — это также может быть реальностью.

Здоровое совместное воспитание, прежде всего, требует приверженности ему. Не волнуйтесь, если прямо сейчас вы единственный, кто готов принять вызов. Вы можете проложить путь для другого родителя ваших детей. Это начинается с того, что вы не ссоритесь из-за каждой мельчайшей детали, посещаете адвоката по разводам и семейным делам в Массачусетсе, чтобы помочь вам согласовать рабочий план воспитания, соблюдаете созданный вами план воспитания, превращаете обе свои жилые площади в дома и, самое главное, ставите свою потребности детей перед вашими чувствами к другому родителю.

Ваши дети заслуживают здоровой окружающей среды для жизни. И хотя они, возможно, однажды не поблагодарят вас напрямую, их взросление, чтобы стать счастливыми, уверенными, продуктивными, добрыми, чуткими и способными отдавать людям, будет той благодарностью, которую вы когда-либо захотите или в которой будете нуждаться.

И если они случайно решат выразить свою благодарность, они окажутся в хорошей компании: опрос, проведенный в Великобритании в 2016 году, показал, что 82 процента опрошенных детей в возрасте от 14 до 22 лет сказали это. лучше бы их родители развелись.

7. Ты заслуживаешь лучшего.

Ставить детей на первое место не означает жертвовать собой ради них. Никто не просит вас стать мучеником, и если вы подумываете стать им, я умоляю вас передумать.

На первый взгляд, решение о разводе может показаться эгоистичным поступком. Но если вы делаете это, чтобы улучшить свою жизнь, но при этом внимательно относитесь к потребностям своих детей, это совсем не корыстно.