Родителям: 8 полезных советов по воспитанию детей

Алена Лепилина

Каждый родитель мечтает воспитать здорового, счастливого и гармоничного развитого ребенка. На этом пути он сталкивается с препятствиями и вопросами, на которые нет ответа. Или, наоборот, слишком много ответов и непонятно, какой из них правильный. Остается опираться на здравый смысл и мнение экспертов. Выбрали из книг полезные советы, основанные на достижениях науки и практике, которые станут хорошим подспорьем для родителей.

1. Позволяйте детям играть чаще

С 1955 года уменьшается время, которое дети тратят на игру, но при этом у них повышается уровень тревожности, чаще наблюдаются депрессия, ощущение беспомощности и одновременно детский нарциссизм и снижение эмпатии. Неприятная статистика. Но в силах взрослых, каждого из нас, дать своему ребенку то, что требуется ему для гармоничного развития. Игра в этом смысле нужна как воздух.

Почему сокращение времени на игру влечет за собой расстройства эмоционального и социального характера? Игра — естественный способ научить детей решать их проблемы, контролировать желания, управлять эмоциями, смотреть на проблему с разных точек зрения, обсуждать разногласия и общаться друг с другом на равных. Другого способа освоить эти навыки нет. Вот почему так важно, чтобы ребенок проводил много времени играя.

2. Стимулируйте любознательность

У детей есть врожденная склонность к познанию мира, которую обязательно нужно поддерживать. Один из способов это сделать — показывать все возможные, самые разнообразные варианты решения задач. Эксперименты подтверждают эту идею: если в процессе игры ребенку сразу показать одну-единственную функцию игрушки, он придет к выводу, что та больше ничего не умеет. А вот когда игрушку давали ребенку «на откуп», они догадались использовать ее по-разному, не одним способом.

источник

Вывод прост. У тех, кого не учили специально, не было причин думать, что им показали все возможные варианты, поэтому они начинали изучать ее тщательнее и открывали для себя новые возможности использования. И это относится не только к играм. Но и к жизни.

3. Разрешайте ребенку дружить со старшими

В разновозрастных группах у маленьких детей есть возможность заниматься тем, что было бы слишком сложно или опасно делать самостоятельно или в группе ровесников. Еще они могут чему-то учиться, просто наблюдая за более старшими ребятами и слушая их разговоры. Старшие эмоционально поддерживают младших и заботятся о них лучше, чем ровесники.

В 1930-х годах русский психолог Лев Выготский вывел термин «зона ближайшего развития». Он означает деятельность, которую ребенок не в состоянии выполнять сам или с ровесниками, но может выполнять при участии более опытных людей. Выготский предполагал, что дети получают новые навыки и развивают мышление, взаимодействуя с другими в зоне своего ближайшего развития.

Вот почему возможность общаться с детьми постарше важна для физического, социального, эмоционального и умственного развития ребенка.

4. Живите сами по «правилу 4:30 утра»

Ультрамарафонец Трэвис Мейси рассказывает о «правиле 4:30 утра», которого всегда придерживался и его отец, и он сам. Начиналось оно, как нетрудно догадаться, с раннего подъема. Но смысл не в этом. По крайней мере, не весь смысл. Отец Трэвиса, Марк, был отцом двоих детей, много работал над своей карьерой адвоката, увлекался бегом и ездой на велосипеде и начал участвовать в гонках, которые вскоре привели его к соревнованиям на сверхмарафонские дистанции.

И сейчас, когда ему за шестьдесят, папа живет в том же режиме, только теперь он просыпается в четыре утра (а то и еще раньше). Он участвует во всех важных моментах жизни своих внуков и по-прежнему никогда не пропускает мои соревнования. Невероятно. Поразительно.

Трэвис Мейси вырос прекрасным семьянином, любящим отцом и спортсменом с невероятной силой духа, – источник

Тренировки и соревнования шли вразрез с его главными задачами как семьянина и профессионала. Но как человек, стремящийся жить полной жизнью и добиваться успеха во всем, он твердо решил сделать так, чтобы все это каким-то образом заработало вместе. И придумал. Папа знал, что лучшее время для работы — раннее утро. Пока другие люди спали или медленно раскачивались перед началом рабочего дня, папа уже работал. Просыпаясь каждое утро не позже 4:30, папа успевал съездить в офис поработать, потом устроить обеденную пробежку, вернуться на несколько часов на работу, по дороге домой остановиться у велотрассы и прокатиться на горном велосипеде и вернуться домой достаточно рано, чтобы провести с нами время и посетить все наши внешкольные мероприятия.

В чем смысл этого правила? Как родители, вы должны быть тверды в своих решениях.

Кратко — если заранее принимаешь решение, то, когда приходит время действовать, уже не отвлекаешься на мысли о том, хочется тебе это делать или нет.  Не стоит воспринимать это правило буквально; подъем в 4:30 утра — лишь пример того, какой твердой волей нужно обладать, чтобы достичь успеха.

Твердое внутреннее обязательство — в отношении воспитания ребенка, семьи, отношений (или программы тренировок и проекта на работе) — это самое важное, что только можно сделать в жизни. С этого все начинается. И вы подаете детям достойный пример.

5. Поддерживайте ребенка

Психологи вывели формулу: 10 000 часов практики равны экспертности в любом деле. В исследованиях, объектами которых становились композиторы, баскетболисты, писатели, конькобежцы, пианисты, шахматисты, матерые преступники и так далее, это число встречается с удивительной регулярностью. Моцарт начал писать музыку в 6 лет, а первые его великие произведения появились только лишь к 21 году. Или еще пример: чтобы стать гроссмейстером, также требуется около десяти лет. (Только легендарный Бобби Фишер пришел к этому почетному званию быстрее: у него на это ушло девять лет. Но не три года и не год!) 10 000 часов эквивалентны 3 часам практики в день, или 30 часам в неделю на протяжении десяти лет.

источник

Если вы заметили талант у своего ребенка, дайте ему его раскрыть. Без поддержки родителей невозможно наработать 10 000 часов. Помните: 10 000 часов — это очень-очень много. Дети и молодые люди не в состоянии в одиночку наработать такое количество часов. Нужны поддержка и помощь родителей. Такой стиль воспитания называется «совместным развитием». Его задача — активно «стимулировать и оценивать таланты, умения и побуждения ребенка».

Если вы хотите вырастить гения (или хотя бы не несчастного человека), дайте ребенку возможность заниматься тем, что он любит, без ограничений.

6. Учите детей отличать хорошее от плохого

Если плохой поступок вознаграждается, то молодой мозг может определить его как полезный с точки зрения выживания индивидуума. Если ребенок, проявляя агрессию, получает поддержку, а проявляя стремление к взаимодействию, такой поддержки не получает, его мозг может легко запомнить, что агрессия хороша для его выживания.

Если малыш получает вознаграждение, будучи больным, и теряет его, выздоровев, у него формируются соответствующие долговременные связи.

источник

Мозг учится не у экспертов по детскому воспитанию и не по учебникам этикета. Он учится на основе изменения содержания в нем тех или иных нейрохимических веществ. Каждый раз, когда вы и ваши дети были вознаграждены или, наоборот, чувствовали угрозу, то добавляли новые цепочки в нейронную инфраструктуру, которая подсказывает, где искать уважение, признание и доверие в будущем.

7. Пусть ваши дети чаще чувствуют себя счастливыми

Счастливые моменты в прошлом создают особые связи между нейронами, которые готовы к тому, чтобы производить «гормоны счастья» в следующий раз, когда вы испытаете подобные позитивные ощущения. Другими словами, чем чаще ваш ребенок будет чувствовать счастье и радость, тем легче ему это дастся во взрослой жизни.

источник

Например, у ребенка, который пользуется большим уважением своих родителей, поскольку умеет обращаться с компьютерами, формируются нейронные связи, которые позволяют ему ожидать большей радости при оказании такой помощи другим людям. Он повторяет свои действия, и в его нервной системе появляются новые нейронные пути счастья.

Каждый позитивный момент укрепляет нейронные пути, а наш мозг устроен так, что «обращается» к тем путям, которые самые крепкие и используются чаще всего. Человек накапливает опыт с самого детства, а потом обращается к нему всю свою жизнь.

8.  Обнимайте детей чаще

Прикосновения и объятия — это не чья-то прихоть. Есть четкая физиологическая основа, которая делает и взрослых и детей счастливыми, когда они выказывают привязанность друг к другу. Окситоцин — «гормон счастья», который выделяется у млекопитающих.

Рождение детей также вызывает значительный прилив окситоцина. Причем как у родителей, так и у детей. Воспитание чужих детей тоже способствует повышению уровня окситоцина.

Окситоцин дарит нам удовольствие быть спокойными рядом с теми, кому мы доверяем.  Это не осознанное решение, а скорее физическое чувство безопасности.  Нейронные пути, формирующиеся с участием окситоцина, возникают в течение всей нашей жизни. И очень важно формировать их в детстве, чтобы ребенок чаще чувствовал радость от жизни.

9. Оставьте идею, что вы определяете будущее своего ребенка

Если мы сами ценим свободу и несем ответственность за свои поступки, то должны уважать право ребенка самостоятельно прокладывать свой жизненный путь. Наши стремления не могут стать стремлениями ребенка, равно как и наоборот. Поиски собственного курса начинаются с раннего детства.

Чтобы научиться отвечать за себя, дети должны научиться принимать решения каждый час, день или год, и этому они могут научиться только на практике.

Все любящие и заботливые родители пекутся о будущем своих детей, поэтому им тяжело не пытаться их контролировать. Но любая попытка, совершенная под контролем, не приведет к цели. Когда мы стараемся определить судьбу ребенка, то не даем ему распоряжаться его жизнью и учиться на собственных ошибках.

источник

Подумайте о своем детстве и вспомните самый счастливый момент. Где вы были? Что делали? Кто был с вами рядом, если был? Правда, приятное чувство? Когда мы становимся родителями, одна из главных наших задач — сделать так, чтобы у ребенка было как можно больше счастливых воспоминаний и умений и навыков, которые помогут ему во взрослой жизни.

По материалам книг: «Свобода учиться», «Гении и аутсайдеры», «Ультрамышление», «Гормоны счастья»

Обложка поста: pexels

6 дурацких советов родителей, которые делают детей несчастными

Родители всегда хотят детям лучшего: отличная специальность, престижная (обязательно!) работа и надёжный партнёр. А потому без остановки дают ребёнку мудрые советы и скатываются в нудные наставления. Стоп. Ваши советы не работают и могут быть даже вредны. Эмма Сепола, директор Центра сострадания и альтруизма в Стэнфорде, собрала шесть самых опасных советов детям и рассказала, чем их заменить. Текст об этом вышел в издании Psychology Today.

1. «Подумай о будущем!»

Что вместо: »Живи здесь и сейчас»

Человек, который всё время занят мыслями о будущем (например, о том, как получить хорошие оценки или поступить в университет) испытывает серьёзный стресс. Если человек постоянно находится в стрессе, это сказывается на его здоровье и интеллектуальных способностях (нарушаются функции внимания и памяти). Получается, если мы слишком сосредоточены на нашем будущем, наша работоспособность ухудшается.

Те дети, которых научили жить настоящим, чаще чувствуют себя счастливыми. А когда люди счастливы, они начинают учиться быстрее, мыслить креативнее и быстрее решать поставленные задачи. Положительные эмоции делают нас менее подверженными стрессу, помогают легче справляться с проблемами и не сдаваться после неудач.

Конечно, дети должны уметь ставить себе цели и добиваться их. Но не стоит постоянно напоминать ребёнку о том, какой пункт в списке дел следующий. Лучше помогите с текущей задачей.

2. «Все устают! Хочешь иметь больше — работай больше»

Что вместо: «Отдыхать важно! Пойдём в кино»

В школьном возрасте дети бывают очень беспокойны. Они переживают из-за оценок, находятся под постоянным давлением родительских ожиданий. К большому сожалению, стресс такого рода может стать причиной самоубийства.

То, как живут взрослые, часто отражается на детях: им начинает казаться, что стресс — неизбежная часть успешной жизни. Мы перегружаем себя в течение дня, постоянно работаем на износ. Ночью мы настолько перевозбуждены, что пьём алкоголь, снотворные или успокоительные — лишь бы уснуть. Не лучший пример для детей.

Детей нужно учить не жить в стрессе, а справляться с ним и избегать его. Конечно, мы не можем изменить условия нашей жизни или требования на работе, но мы можем научиться справляться с давлением. Дети должны быть в состоянии переводить свою парасимпатическую нервную систему в состояние «отдыхай и переваривай», а не в стрессовое «борись или беги».

3. «Не сиди без дела»

Что вместо: «Бездельничать не стыдно»

Мы почему-то больше ценим яркие положительные эмоции вместо сдержанных (вроде простого чувства спокойствия и умиротворения). Мысль о том, что постоянно надо что-то делать, превращает нашу жизнь и жизнь наших детей в утомительный марафон. Свободное время наших детей забито до отказа всякими внеклассными занятиями, семейными активностями типа похода к нелюбимым родственникам. Тут совсем нет места простому отдыху.

Гениальные идеи на самом деле приходят на ум чаще, если мы ни на чём не сосредоточены. Поэтому нас так часто и «осеняет» в душе или во время мытья посуды

Предоставьте детей самим себе. Пусть они сами решат, чем хотят или не хотят заниматься. Дети в любой ситуации могут найти возможность поиграть: будь то очередь ко врачу или дорога до школы. А ещё они могут просто почитать книгу, выгулять собаку или поваляться в снегу. Это помогает смотреть на все события жизни чуть спокойнее. Научите детей расслабляться.

Конечно, мы должны ставить перед детьми сложные задачи, а дети должны учиться работать. Но нельзя отнимать у них возможность играть самостоятельно, быть наедине с собой и мечтать. Дети должны понять: счастливым нужно быть просто потому, что ты живёшь, а не из-за того, что постоянно достигаешь каких-то целей.

4. «Будь лучшим!»

Что вместо: «Ошибаться нормально»

Родители часто оценивают своих детей исходя из того, что детям легко даётся. Они часто навешивают ярлыки: он у нас математик/художник/душа компании. Но такой подход загоняет ребёнка в рамки. В итоге формируется страх пробовать что-то новое. Если постоянно говорить ребёнку, что он прирождённый спортсмен, — вряд ли он захочет выйти из зоны комфорта и пойти заниматься в театральную студию (а может именно этого он бы и захотел, не расскажи вы ему, в чём он хорош по вашему мнению). Отсюда — стресс и постоянный страх облажаться. А ещё устойчивая мысль: если где-то вдруг появляются сложности — это потому, что я не достаточно хорош для этого занятия.

Но наш ум устроен так, что ему постоянно нужно учиться чему-то новому. И пока мы молоды, учиться на собственных ошибках вдвойне полезно. Поэтому вместо того, чтобы подчёркивать сильные стороны ребёнка, объясните ему, что он может научиться чему угодно, если постарается. Надо объяснить, что неудача — это не раз и навсегда. Надо просто попробовать ещё раз. Вооружённый этой мыслью, ребёнок не будет бояться ошибок, а будет относиться к ним как к промежуточному результату (пусть и неудачному).

5. «Это платье — не для твоей фигуры, не носи его»

Что вместо: «Принимай себя такой/таким, какой ты есть»

Мы часто считаем, что критика полезна для самосовершенствования. Но постоянно критикуя, родители учат своих детей быть слишком самокритичными. То есть когда родитель говорит ребёнку, что нужно быть более общительным, он может принять это как критику своей природной интровертности.

Исследования доказывают, что самокритика — это, на самом деле, самовредительство. Из-за неё мы оказываемся слишком сосредоточены на том, что с нами не так, а это делает нас менее уверенными в себе. Мы боимся неудач, а из-за этого наша работоспособность ухудшается: мы чаще сдаёмся, едва начиная дело, и принимаем неправильные решения. Если мы слишком самокритичны, мы становимся более беспокойными и депрессивными, когда у нас возникают трудности.

Родители должны научить детей самосостраданию, то есть относиться к себе так, как они бы относились к своим друзьям, когда у тех проблемы. Это не значит, что дети должны слишком любить себя и считать, что они всегда и во всём правы. Нет, ребёнок просто не должен убиваться, если он слишком стеснительный/полный/невысокий или ему плохо удаётся математика.

6. «Мир жесток — думай только о себе»

Что вместо: «Помогай другим и не жди ничего взамен»

Наши социальные связи с детства оказывают огромное влияние на наше здоровье, счастье и даже долголетие. Для нашего благополучия жизненно необходимы хорошие и близкие отношения с другими людьми. А наши интеллектуальные способности и успех напрямую зависят от нашего благополучия.

В книге Адама Гранта «Давай и бери» есть такой тезис: если вы будете проявлять сострадание к другим и строить крепкие отношения с ними, а не сосредотачиваться только на себе, в конечном счёте вы окажетесь более успешными (если, конечно, не позволите людям просто пользоваться вами).

По природе дети полны сострадания и доброты. Но Джиг Туэнге в своей книге «Поколение Я» говорит о том, что даже молодёжь теперь становится слишком замкнутой только на себе. Поэтому так важно поддерживать их природное желание и стремление заботиться о чувствах других людей.

Наш мир действительно жесток, но мы могли бы сделать его немного лучше. Просто научить детей ладить друг с другом, а не конкурировать за внимание и похвалу.

Перевод: Юлия Бабкина

10 классических советов для родителей, выдержавших испытание временем

Войти

Добро пожаловать! Войдите в свою учетную запись

ваше имя пользователя

ваш пароль

Забыли свой пароль?

Завести аккаунт

Регистрация

Добро пожаловать! Зарегистрируйте аккаунт

ваш адрес электронной почты

ваше имя пользователя

Пароль будет отправлен вам по электронной почте.

Восстановление пароля

Восстановить пароль

ваш адрес электронной почты

Поиск

Отложите техники и экспертов. Мы свели все к 10 классическим советам по воспитанию основных советов для родителей, которые включают в себя много любви и возможность быть человеком.

15 февраля 2022 г.

Фото предоставлено: Иллюстрация Боба Дейли

В наши дни технологии развиваются с головокружительной скоростью — почти так же быстро, как дети вырастают из своей обуви. Навигация по современному миру может заставить многих мам и пап искать какой-нибудь старый добрый совет. Но есть и хорошие новости: когда дело доходит до воспитания детей, чем больше все меняется, тем больше они остаются прежними.

По словам психолога Лоуренса Стейнберга, новейшие гаджеты или последние тенденции никак не влияют на основные методы воспитания детей. В 10 основных принципов хорошего воспитания , Стейнберг предлагает идеи, применимые к детям на любом этапе жизни и сохраняющиеся на протяжении веков.

«Одним из пунктов книги является то, что мы должны руководствоваться не современными причудами и последними советами по воспитанию детей, а основываться на том, что наука рассказала нам об эффективных способах воспитания детей», — говорит Стейнберг, выдающийся психолог. профессор Университета Темпл и эксперт по развитию подростков.

По сути, говорит Стейнберг, все сводится к тому, чтобы дать ребенку много любви, внимания и уважения. Вот несколько проверенных советов Стейнберга, а также мнения некоторых подписчиков Metro Parent на Facebook.

1. То, что вы делаете, имеет значение

Будьте уверены, что в вековой битве между природой и воспитанием среда, которую вы создаете для своего ребенка, так же важна для его успеха, как и наследственность.

«Нет более важного влияния на развитие вашего ребенка, чем вы, включая гены вашего ребенка. То, что вы делаете, имеет значение. Говорите себе это каждый день», — пишет Стейнберг. Подавайте хороший пример и не недооценивайте свою способность влиять на выбор вашего ребенка. Когда вы совершаете ошибки в воспитании — а вы это сделаете, — признайте их и двигайтесь дальше.

«Родители постоянно путаются, поэтому мы читаем советы. Так что не забудьте извиниться перед своими детьми, если вы не справились с чем-то так изящно, как вам хотелось бы».

– Энджи Маркел

2. Нельзя быть слишком любящим

С научной точки зрения невозможно избаловать ребенка любовью, так что берите его на руки и осыпайте объятиями и похвалами.

«Детям нужно много физической привязанности со стороны родителей; не только в младенчестве, но и в детстве и юности», — пишет Стейнберг. По его словам, дети развивают сильное чувство собственного достоинства благодаря уверенности в том, что их искренне любят, и ничто не может заменить это.

«Проявляйте любовь к своему ребенку, к супругу на глазах у ребенка, к себе. … Ваш ребенок научится любить, наблюдая за вами».

– Sophia Sboukis

Если вы не знаете, как это сделать, прочитайте о 12 простых способах, которыми родители могут проявить любовь к своим детям.

3. Принимайте участие в жизни вашего ребенка

Время, проведенное с вашим ребенком, никогда не бывает потрачено зря — и важно не то, что вы делаете вместе, а то, как вы это делаете. По словам Стейнберга, качественное время определяется состоянием ума, а не набором действий. Не упускайте возможности принять участие в увлечениях и учебе вашего ребенка.

«Самым сильным и наиболее последовательным предиктором психического здоровья детей, адаптации, счастья и благополучия является уровень участия их родителей в их жизни», — пишет Стейнберг.

«Посуда и уборка пылесосом могут подождать. Все дети хотят и нуждаются в том, чтобы проводить время со своими родителями. Выйдите с ними на улицу, поиграйте в настольную игру. Покажите им, что вы слушаете их разговор. Задавать вопросы. На самом деле будьте с ними в данный момент».

– Мелани Галамбос Янг

4. Адаптируйте свое воспитание к ребенку

Несмотря на то, что хорошие методы воспитания универсальны, их необходимо корректировать, чтобы они соответствовали индивидуальным особенностям каждого ребенка в семье и адаптировались к изменениям в каждом ребенке с течением времени. Постарайтесь узнать о каждом этапе развития до того, как ваш ребенок туда доберется. И по мере того, как ваш ребенок растет, создавайте ситуации, в которых используются его врожденные сильные стороны, и избегайте тех, которые подчеркивают его слабости.

«Доверяйте своим инстинктам. Вы знаете своего ребенка лучше любой книги, члена семьи, друга, любопытного незнакомца и т. д.».

– Тиффани Фосбург

5. Установите правила и установите ограничения

Структура позволяет детям чувствовать себя в безопасности. Со временем границы помогают вашему ребенку развить способность управлять своим поведением. Устанавливая ограничения, будьте тверды, но справедливы. Объясните, что у вас есть правила по какой-то причине. Если ваши рекомендации основаны на том, что имеет смысл, ваш ребенок с большей вероятностью будет сотрудничать.

«Никогда не устанавливайте правила или последствия, которые вы не можете или не хотите применять».

– Мария Митчелл

6. Помогите ребенку стать независимым

По словам Стейнберга, детям нужно сочетание свободы и ограничений. Выбирайте сражения и предварительно одобряйте выбор вашего ребенка. Помогите ему обдумать трудные решения, хваля хорошие решения и время от времени позволяя ему учиться на плохих. Прежде всего, дайте ребенку пространство для роста.

«Когда ваши дети вырастут, дайте им жить своей жизнью».

– Мэри Ли Мейджор Пул

7. Будьте последовательны

Самый простой способ помочь ребенку научиться правильно себя вести — сделать хорошее поведение привычкой, о которой ему даже не нужно думать. Установите рутину, выступите единым фронтом и определите, что не подлежит обсуждению.

«Если ваши правила меняются изо дня в день непредсказуемым образом или если вы соблюдаете их только время от времени, плохое поведение вашего ребенка — это ваша вина, а не его», — пишет Стейнберг. Однако быть последовательным не значит быть жестким.

«Разница в том, что последовательная дисциплина адаптируется к ситуации, тогда как жесткая дисциплина остается неизменной независимо от обстоятельств», — говорит Стейнберг.

«Выполнить. Что бы вы ни сказали, что собираетесь делать, делайте это. В противном случае вы потеряете всякое доверие со своим ребенком (детями)».

– Дженнифер Лавендер-Шотт

8. Избегайте суровых наказаний

Никогда не применяйте физические наказания или словесные оскорбления. Не наказывайте, когда злитесь. Правильный способ наказания должен включать в себя пять элементов, говорит Стейнберг, обычно в следующем порядке: определить конкретное действие, которое было неправильным, описать последствия плохого поведения, предложить альтернативы нежелательному поведению, четко указать, каким будет наказание и пусть ваш ребенок знает, что вы ожидаете большего в следующий раз.

«Заложите основу для ожиданий и придерживайтесь их».

– Kathy Adelini

9. Объясните свои правила и решения

Четко объясните, чего вы хотите от своего ребенка, и установите высокую планку. «У хороших родителей есть ожидания относительно того, чего они хотят от своего ребенка, — пишет Стейнберг. Используйте разумные, логичные и последовательные объяснения в соответствии с тем, что ваш ребенок может понять, а затем выслушайте их. Выслушивание точки зрения вашего ребенка заставляет его чувствовать себя частью процесса принятия решений.

«Научите их сочувствию, потратив время на то, чтобы по-настоящему понять их. Слушайте не только ушами, но и сердцем».

– Jaimee Saputo-Fristedt

10. Относитесь к ребенку с уважением

Важно, чтобы вы относились к ребенку так же вежливо, как и к любому другому, и вы можете начать следующий разговор. «Когда исследователи просят детей и подростков назвать то, что они хотели бы изменить в своей семейной жизни, одним из главных пунктов в списке почти всегда является то, что они хотели бы, чтобы их родители проводили больше времени, просто разговаривая с ними», — пишет Стейнберг. Так что будьте внимательны, спрашивайте ребенка, что он думает и чувствует, способами, которые требуют более чем односложных ответов, и не перебивайте. Она научится относиться к другим так, как вы относитесь к ней.

«Не сломайте их дух. Направь их».

– Тара Вильярд

Классические вещи, которые говорят родители

И, наконец, немного веселого легкомыслия. Забудьте последние принципы воспитания. Иногда вам просто нужно поставить эту старую сломанную пластинку и позволить ей играть. Вот несколько любимых крылатых фраз о воспитании детей от друзей Metro Parent на Facebook.

• «Если бы вы сделали это правильно в первый раз, вам не пришлось бы делать это снова». — Мария Митчелл
• «Не сегодня…» —  Дженн Линн
• «Ты себе глаз выколешь!» —  Джессика Адамс
• «Ты сломался? Ты истекаешь кровью? Ты умираешь? Нет? Тогда ты в порядке. Иди играй». —  Мег Бакли
• «Вы получаете то, что получаете. Не закатывай истерику. —  Дженнифер Бернетт
• «Никто никогда не говорил, что жизнь справедлива». —  Холли Вилленборг Хенгстебек
• «Вы бы забыли свою голову, если бы она не была прикреплена». — Патрисия Цунэ Баллард
• «Я привел тебя в этот мир; Я выведу тебя!» —  Шерил Крафт ДеФилиппи
• «Не заставляйте меня останавливать эту машину!» —  Кэти Феннелли Уайзман
• «Не приходи домой, дурак!» (из Все ненавидят Криса ) — Хайме Лин Мой
• «Ты меня слышал!» —  Синдия Мендес
• «Не заставляй меня начинать считать». —  Кристина Себерт
• «Что я только что сказал?» — Элисон Ричард Ристовски
• «Тебе скучно? Я могу найти тебе занятие». —  Элисон Вик Пилатти
• «Не медлите» —  Джеки Сокель Конрад

Эта статья впервые появилась в выпуске Metro Parent за май 2013 года и регулярно обновляется.

Подпишитесь на Metro Parent в Instagram.

— Реклама —

ПОСЛЕДНИЕ ИСТОРИИ

— Реклама —

Помощь по дому: советы для родителей

1. Первое правило ухода за эмоциональными или поведенческими проблемами вашего ребенка заключается в том, что никаких правил не существует. Родительство не поставляется с руководством, и вам придется методом проб и ошибок выяснить, что лучше всего поможет вашему ребенку.

2. Накройте основы. Прежде чем вы сочтете вспыльчивость вашего ребенка недостатком контроля, спросите себя, есть ли простое объяснение тому, что происходит. Они голодны или хотят пить? Они слишком горячие или холодные? Они чрезмерно стимулированы? Достаточно ли они выспались? Они плохо себя чувствуют (например, простуда, аллергия, головные боли, расстройство желудка)?

3. Выбирайте сражения. Спросите себя, причиняет ли это конкретное поведение какой-либо вред или оно просто раздражает — раздражает, вероятно, не стоит спорить. Если вы поссоритесь с ребенком, не поддавайтесь желанию повысить голос. Будьте объективны и стойте на своем.

4. Окружающая среда имеет значение. Сделайте все возможное, чтобы создать дом с низким уровнем стресса, безопасностью и поддержкой. Домохозяйство типа «Мэри Поппинс» было бы здорово, но давайте будем реалистами. Если вы и ваша вторая половинка поссоритесь, держите это подальше от детей. Дайте разумные сроки для выполнения работы по дому. Хвалите ребенка за то, что он делает хорошо, и дайте ему понять, что вы его любите.

5. Поощряйте общение. Пусть ваш ребенок знает, что он может поговорить с вами о своих мыслях, чувствах или трудных ситуациях, с которыми он сталкивается. Когда они приходят к вам, действительно слушайте, что они говорят. Вы можете не соглашаться или не понимать, но вам нужно признать, что трудности, с которыми они сталкиваются, очень реальны для них. Подумайте о вещах, с которыми вы боролись, когда были в их возрасте. Ознакомьтесь с нашими темами для начала разговора о психическом здоровье.

6. Время решает все. В стрессовых ситуациях давайте ребенку немного свободы и решайте проблемы позже, когда он восстановит контроль над собой, в противном случае вы, по сути, подливаете масла в огонь.

7. Создайте спокойствие. Ребенок, находящийся в кризисе и вышедший из-под контроля, не может полагаться на разум. Ваша внутренняя реакция может заключаться в том, чтобы запаниковать или перейти в режим мамы/папы, но они полагаются на вас, чтобы помочь им восстановить чувство спокойствия и стабильности. Смягчите свой голос и используйте короткие и четкие указания: «Пойдем со мной». «Садиться.» «Сделай глубокий вдох». «Скажи мне, что происходит.»

8. Помогите им помочь самим себе. Ознакомьтесь с полезными и вредными способами управления эмоциями, чтобы узнать, как конструктивно справляться с чувствами. Это здорово для вашего ребенка в долгосрочной перспективе, и его учителя также оценят сильные навыки преодоления трудностей. Хвалите успехи и используйте неудачи как возможности для обучения. Задавайте такие вопросы, как: «Что вы можете сделать в следующий раз, когда окажетесь в такой ситуации?» или «Что заставило вас чувствовать себя лучше в последний раз, когда вы чувствовали себя так?»
 

9. Разберитесь с тревожными мыслями. Иногда мозг может подшутить над нами. Нам всем приходило в голову что-то тревожное, или мы предполагали, что кто-то злится на нас, хотя на самом деле это не так. Разбейте проблемные мысли и верните ребенка к реальности. Например, если они думают, что они больше не нравятся другу, спросите их, почему они так думают и сделал ли их друг что-нибудь, чтобы заставить их так думать. Или, если они обеспокоены тем, что вы можете пострадать в автомобильной аварии, напомните им, что вы каждый день едете на работу и/или в школу безопасно и что в вашем автомобиле есть подушки безопасности, которые помогут вам обезопасить себя. Если вам кажется, что тревога или депрессия представляют собой более серьезную проблему, обратитесь к Родительскому экрану на сайте mhascreening.org, чтобы узнать, может ли потребоваться профессиональная помощь.

10. Создание подпрограмм. Рутины дают ощущение стабильности детям и подросткам, особенно тем, кто борется с тревогой. Учитывайте и время сна, и утро. Фонд сна рекомендует спать 9-11 часов для детей в возрасте 6-13 лет и 8-10 часов сна каждую ночь для подростков в возрасте 14-17 лет. Убедитесь, что ваш утренний распорядок включает здоровый завтрак с низким содержанием сахара, который не дает молодым людям уставать в школе и помогает улучшить концентрацию внимания.

11. Проверьте свой тон. У вас может возникнуть соблазн обвинить вашего ребенка в проблемном поведении, который проводит время с «неправильной группой друзей», но если вы используете обвинительный тон, велика вероятность, что ваш сын или дочь перестанут слушать.