Шутки про мамашу: 45 Смешных шуток про твою маму, которые заставят тебя смеяться
45 Смешных шуток про твою маму, которые заставят тебя смеяться
📖 Содержание:
- 🤰 Какие у тебя шутки про маму.?
- 🤭 Смешные шутки про твою маму
- 🤣 Хорошие шутки про твою маму
- 🤪 Анекдоты про твою маму для детей
- 🧽 Бонус: твоя мама шутит про Губку Боба.
Какие у тебя мамины шутки?
“Yo Mama” или более грамматически правильные шутки “Your Mama” — типичные оскорбления в адрес чьей-то матери.» Если ты хочешь оскорбить кого-то, ударь его туда, где больно — оскорбив его маму.!
Также известные как материнские шутки, шутки про твою маму имеют формат, который обычно начинается со слов “Йо мама…”. Затем следует грубое, но остроумное утверждение о своей матери.
Например, **“Твоя мама такая толстая, что ее фотография упадет со стены.” **
Только представь, что ты слышишь, как кто-то говорит, что твоя мама толстая, некрасивая, глупая или еще хуже, разве это не заставит твою кровь кипеть?! Хотя шутки про твою маму могут быть оскорбительными, они могут быть довольно остроумными и смешными, что идеально подходит для людей с юношеским чувством юмора!
Викторина:
Какой шахматной фигурой ты являешься?
Смешные шутки про твою маму
Приготовься к веселью! Может быть, ты просто развлекаешься с друзьями и хочешь посмотреть, кто из них сможет выдать самую возмутительную шутку или оскорбление.
Убедись, что в твоем арсенале есть смешная шутка про Йоу Маму, которая сразит их наповал.!
Настоящие друзья знают, как посмеяться над собой, и умеют не принимать шутки про твою маму слишком близко к сердцу. Вот несколько шуток про твою маму, которые превратят забавное подтрунивание над друзьями в нечто иное!
🤓 Предлагаем вам: 60 великих оскорблений, чтобы действовать людям на нервы
1. Твоя мама настолько глупа, что ее заперли в магазине матрасов и она спала на полу.
Возможно, пол был более удобным, чем матрас.!
2. Твоя мама настолько тупая, что когда врач сказал ей, что у нее коронавирус, она купила новый ноутбук.
Надеюсь, у нее есть антивирус в комплекте с ним.
3. Твоя мама настолько стара, что была официанткой на Тайной вечере.
Интересно, получила ли она хорошие чаевые.
📖 Предлагаем вам: 40+ смешных оскорблений для друзей
4. Твоя мама настолько уродлива, что заставила плакать лук.
Это жжет, и это заставило меня немного поплакать.
5. Твоя мама настолько глупа, что не смогла прочитать аудиокнигу.
Я тоже не могу читать аудиокниги.
6. Твоя мама такая тупая, что положила часы в копилку и сказала, что экономит время.
По крайней мере, мы знаем, что она спасает!
7. Твоя мама такая толстая, когда ее сбил автобус, она спросила: “Кто бросил этот камешек?”
Yo mama is strong!
8. Твоя мама настолько ленива, что сидит дома и все равно опаздывает на работу.
Вероятно, была поздняя ночь.
9. Твоя мама настолько ленива, что очнулась от комы и снова заснула.
Еще 5 минут.
10. Твоя мама настолько тупая, что позвонила мне, чтобы спросить мой номер телефона.
Может, она просто перепроверяла?
👉 Если ты ищешь что-то другое, что положит начало веселому балагану, ознакомьтесь с этим списком средств для поддержания разговора!
Хорошие шутки твоей мамы
Если кто-то говорит тебе шутку про Йо-маму, лучше ответь остроумным ответным ходом, который либо заткнет их, либо рассмешит! Хорошие шутки про твою маму могут быть невероятно глупыми и тупыми, и их вообще не стоит воспринимать всерьез.
Помни, это шутка!
Если ты ищешь шутки типа: “Yo mama so funny, just looking at her made me laugh”, то взгляни на этот список хороших шуток про твою маму.!
1. Твоя мама настолько уродлива, что на ее воротах висит табличка: “Осторожно, собаки!’
По крайней мере, теперь воры дважды подумают, прежде чем войти в ее дом.
2. Твоя мама настолько ленива, что высунула нос в окно, чтобы ветер подул для нее.
Вот почему я ненавижу, когда болею простудными заболеваниями.
Предлагаем вам:
Шутки темного юмора
3. Твоя мама такая американка, что перед чисткой зубов жарит зубную пасту во фритюре.
Нужно убедиться, что он вкусный.
4. Твоя мама такая толстая, что когда Бог сказал: “Да будет свет”, он попросил ее отойти с дороги.
Может быть, Богу просто нужно было больше источников света.
5. Твоя мама такая тупая, что положила сахар на кровать, потому что хотела сладких снов.
Интересно, что бы она сделала для сладкоежек.
🤓 Предлагаем вам: 40 шуток про маленького Джонни, которые заставят тебя смеяться
6. Твоя мама настолько бедна, что даже не может обратить на себя внимание.
Существует ли налог на это?
7. Твоя мама такая бедная, когда я прыгнул в лужу, она сказала: “Что ты делаешь в моей ванне.?!”
Она экономит воду.
8. Твоя мама такая толстая, что даже Дора не может ее исследовать.
Hola, soy Dora.
9. Твоя мама такая толстая, что плавала в океане, и Испания забрала ее для своего нового мира.
Кто сказал, что сухопутная территория — это ограниченный источник!
📖 Предлагаем вам: 50 Это так холодно шутки, которые заставят тебя смеяться
10. Твоя мама настолько тупая, что наносит помаду на лоб, чтобы загримировать свой разум.
Она законодательница моды!
Анекдоты про твою маму для детей
Несмотря на то, что шутки про твою маму иногда могут быть мрачными или сексуальными, все же есть шутки, которые можно использовать детям.
Мы собрали список чистых шуток про твою маму, которые понравятся детям.
Ты не увидишь шуток о том, как спать со своей матерью, или чего-то слишком мрачного, но ожидай увидеть много шуток о жире.!
1. Твоя мама настолько толстая, что использует Google Earth, чтобы сделать селфи.
Я бы отдал все, чтобы появиться на Google Earth.
Предлагаем вам:
Озорные шутки
2. Твоя мама настолько глупа, что думала, что Fortnite — это вилочная ночь.
Она знает, где находятся ее приоритеты — еда.
3. Твоя мама настолько уродлива, что зашла в Дом с привидениями, и ей сделали предложение о работе.
По крайней мере, ты знаешь, что она никогда не останется без работы.
4. Твоя мама настолько тупая, что провалила опрос.
Ты не можешь провалить опрос.
5. Твоя мама настолько уродлива, что заставляет слепых детей плакать.
Она просто делает людей вокруг себя эмоциональными.
👉 Предлагаем вам: 45 веселых рождественских шуток, которые развлекут твою семью
6.
Твоя мама такая злая, что ей не дают счастливые блюда в Макдональдсе.
Поэтому она получает свой особый вид Mean Meals.
7. Твоя мама настолько уродлива, что даже Hello Kitty сказала “Прощай, Китти”.
Твоя мама знает, что такое Hello Kitty?
8. Твоя мама настолько стара, что знала Бургер Кинга, когда он был еще принцем.
Кто знает, она могла бы стать миссис Бургер Кинг.
9. Твоя мама настолько уродлива, что люди наряжаются ею на Хэллоуин.
Должно быть, она очень популярна среди детей.!
👉 Предлагаем вам: 35+ уморительных рождественских шуток для детей
10. Твоя мама настолько глупа, что вернула пончик, потому что в нем была дырка.
Я тоже ненавижу, когда в вещах, которые я покупаю, есть дырки.
Бонус: твоя мама шутит “Губкой Бобом”.
Кто живет в ананасе под водой? Губка Боб Квадратные Штаны! Хотя он и мультяшный персонаж, у Губки Боба есть рот, и он может говорить довольно смешные, а иногда и злые вещи.
И знаешь, из Губки Боба получится отличная тема для Йо Мамы. По словам самого Губки Боба, “Барнаклс..!”
Вот список шуток, которые мы придумали, если объединить шутки про Губку Боба и твою маму!
1. Твоя мама настолько уродлива, что из-за нее Губка Боб живет в ананасе под водой.
А может быть, она была настолько красива, что Губка Боб жил в ананасе под водой?
Предлагаем вам:
Ледокол игры
2. Твоя мама настолько глупа, что думает, что Сквидвард хорошо играет на кларнете.
Единственный человек, который считает, что Сквидвард хорошо владеет этим инструментом, — это его мама.
3. Твоя мама такая коротконогая, что Губка Боб принял ее за планктон.
По крайней мере, короткая — симпатичная!
4. Твоя мама настолько стара, что старик Дженкинс называет ее бабушкой.
Возраст — это просто число.
5. Твоя мама настолько уродлива, что заставила Губку Боба заткнуться.
У твоей мамы впечатляющие навыки!
📖 Предлагаем вам: Как стать популярным: 10 советов
6.
Твоя мама такая глупая, что подумала, что морской котик хочет с тобой дружить.
Она просто дружелюбная женщина.
7. Твоя мама настолько ленива, что предпочитает воровать, как Планктон.
Ей просто нужен секретный ингредиент для “Краби Патти”.!
8. Твоя мама настолько слепа, что не видит миссис Пафф.
Надутая миссис Пафф или не надутая?
9. Твоя мама такая злая, что даже Карен ее боится.
Компьютерная жена Планктона может быть немного грубой.
10. Твоя мама такая толстая, что ее принимают за кита.
Киты — прекрасные создания.
👉 Предлагаем вам: 45+ пиратских шуток, которые заставят тебя ахнуть!
11. Твоя мама настолько тупая, что живет под скалой.
Может быть, он отшелушивает ее кожу.
12. Твоя мама настолько глупа, что считает Патрика пророком.
У Патрика действительно есть несколько глубоких мыслей.
13. Твоя мама настолько бедна, что ездит на летающем моллюске вместо лодочного автомобиля.
Он экологически чистый, потому что не использует газ.
14. Твоя мама такая толстая Перл говорит, что они семья.
Может быть, твоя мама тоже может стать мамой Перл.?
15. Твоя мама такая волосатая, что Губка Боб подумал, что она Сэнди.
Должно быть, это боль, когда приходится брить все это.!
👉 Ознакомься с этим списком вкусных Каламбуры о еде, которые тоже великолепны как Dad Jokes!
Анекдоты про маму
Шутки про маму
Шутим про маму, даже если совсем не смешно, а мама не расположена веселиться…
***
Проснулась я сегодня утром. Лежу, жду, когда мама завтрак приготовит. И вдруг вспомнила — блин, это ж я сама теперь мама!
***
Жена звонит мужу:
— Дорогой, мы тут с девчонками потусить решили, забери сына, ладно?
— Откуда?
— Из роддома.
***
— Соседи, наверное, считают меня плохой матерью…
— Почему?
— Сын сегодня весь день вопил. А я всего-навсего запретила ему градусником температуру борща измерять, выпустила кота из стиральной машины, отняла «Фейри», когда он собирался его выпить.
***
Известно ли вам, что шизофрения и педофилия неизлечимы, так же, как и уверенность некоторых матерей, что их ребенок гений?
***
Глава семьи, конечно, папа. Но кто папа — решает мама!
***
Сегодня пошла на родительское собрание. А когда из дома выходила, сын мне вслед: «Мам, главное — никому там не верь!».
***
Телевизионный ролик: «Он стал занимать слишком много места? От него шумно и грязно? Не представляете, куда его деть? Отдайте сына в армию!».
Смешные до слез шутки про мать
На нашем сайте собраны смешные до слез шутки про мать. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Он был русский по матери и еврей по другу своего отца.
— Ты для чего наклеил на дневник фотографию папы? — спрашивает мать Вовочку. — А мне Марья Ивановна сказала, что она хотела бы видеть того идиота, который помог мне выполнить домашнее задание.
Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из-под пива.
Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…
Девушка ругается с парнем: — Говорила мне мама, что ты кретин…Причем твоя мать говорила.
Тёща говорит зятю: — Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь. — Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
— Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал? — У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тёщи…
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
Пришло СМС от сына: «Мам у меня сегодня 19 уроков буду утром». Отвечаю: «Хорошо сына только обложки на учебники надень».
— Дочь, ты пила? — Нет, мама, я топор!
— Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! — С чего бы это, мама? — С пива, сынок! С пива!
Сижу на диете.
Муж кормит кота, слышу, говорит ему: — Ты, бл*ь либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю…
Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.
— Мама, а что такое Ханукальное чудо? — Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на неделю.
— Верите ли вы, что Иисус Христос любит вас? — Нет, потому что евреи никого кроме своей мамы не любят, а я — не его мать.
Отец дочери: — Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр? — Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой…
— Мама, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики! — Что же это за часики, Машенька? — Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо пол-шестого сразу двенадцать показывает!
По улице идёт девушка. Проходя мимо церкви, она поднимает голову вверх и произносит: — Господи, не для себя прошу, для матери! Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!
— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, часом, не еврей? — Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: — Не сболтнул ли я чего лишнего?
Источник
Шутки про твою жирную маму
— Твоя мамка на столько жирная, что если у нее на спине нарисовать букву H то можно посадить вертолет
— Я слышал твоя мама села на айфон и он стал айпадом
— Твоя мама такая толстая, что в ресторанах написано: «Вместительность 300 человек, или твоя мама».
— Твоя мамаша такая жирная, что для выпускного альбома её фотографировали с вертолёта.
— Твоя мама такая толстая, что использует матрасы вместо тампонов!
— Твоя мама такая толстая, что она плавала в окене и все принимали ее за новый континет!
— Твоя мамка такая жирная, что у неё есть собственный почтовый индекс.
— От жира твоей матери пахнет так сильно, что даже люди рядом с ней пердят, чтобы пахло нормально.
— Твоя мамаша настолько жирная, что она не сидит в однокласниках, потому-что одним пальцем нажимает всю клавиатуру
— Твоя мамаша настолько жирная, что на её завтрак ошибочно собираются фанаты Октоберфест.
— Если долго смотреть на небо, то можно увидеть созвездие твоей жирной мамаши!
— твоя мамаша настолько жирная, что не помещается в панорамный режим
— Твоя мама такая жирная, что даже тот чувак, которому удалили глаза из-за болезни, смог разглядеть ее силуэт.
— Твоя мамаша такая жирная, что зона 51 это как раз то место, где пришельцы потерпели крушение, пытаясь похитить ее.
— Твоя мама такая жирная, что в макдональдсе ее обслуживают сразу на трех кассах.
— Твоя мамаша такая жирная, что ее ходьба заставляет землю крутиться.
Прикольные смешные стихи маме
Если вы гуляли в шапке, А потом она пропала, Не волнуйтесь, маме дома Можно что-нибудь соврать. Но старайтесь врать красиво. Чтобы, глядя восхищенно, Затаив дыханье, мама Долго слушала вранье. Но уж если вы наврали Про потерянную шапку, Что ее в бою неравном Отобрал у вас шпион, Постарайтесь, чтобы мама Не ходила возмущаться В иностранную разведку, Там ее не так поймут.
Вы, pебята, к нам не лезьте. Я стиpаю с мамой вместе. Чтобы платье чище было, И платок белее был, Тpy я, не жалея мыла, Тpy я, не жалея сил. Стала чистенькой панама. “Hy-ка, мама, посмотpи!” Улыбается мне мама: “Сильно, доченька, не тpи. Я боюсь, что после стиpки Мне пpидется штопать дыpки.”
8
Я прснулся сегодня рано, Ведь сегодня праздник мамы, Я поздравлю маму первый, Накормлю кота консервой, Принесу цветов из сада, Им мамуля будет рада, Принесу поставлю в вазу, Их заметят, но не сразу, Уберу я в доме быстро, Проснется мама в доме чисто, Слышу я звенит будильник, Открываю холодильник, Всем готовлю бутерброды, Мама знает я не лодырь, Вот, бегу поздравить маму, Мама с праздником тебя.
9
Дорожу я мамой милой, Доброй, славною, красивой, Мудрой, нежной, молодою! Мама, я всегда с тобою!
В День рожденья твой желаю, Чтоб ты сияла, дорогая, Чтобы здоровою была, Благоухала и цвела,
Советы мудрые дарила, Опытом своим делилась! Люблю тебя, моя родная! Пусть праздник сердце окрыляет!
Быть мамой — ох, нелегкий труд, Весь день ты в стрессе и заботах, Но поцелуями тебе Так сладко платят за работу.
С днем мамы, милая, тебя, Пусть «шеф» любимый не болеет, Пусть смехом премию дает, Пусть маму холит и лелеет.
11
Читаешь с лёгкостью ты мысли, мама, И знаешь точно, как мне поступить. Ты для меня царица, королева, дама, Ну как тебя могу я не любить?
Депрессию погасишь угощеньем, Или походом вместе в магазин. И окружив любовью, восхищеньем, Вернёшь меня из жизненных рутин.
Мой телепат, тебя я поздравляю, Твоих достоинств всех не счесть. А потому такой остаться и желаю, Ну и прожить ещё десятков шесть.
12
Порой усталость косит с ног, Но скажет «мама» твой «правитель» И ты бодра и сил полна Несешься, словно истребитель.
Быть мамой – это дар от Бога, Владеешь этим ты талантом. В день матери желаю, чтоб Малыш был антидепрессантом.
Ты хранишь наш семейный очаг. На твоих хрупких женских плечах Воспитание мужа, детей И свекрови, визиты гостей.
Наш психолог, наш врач, педагог, Гуру кухни, вязания бог, Мы хотим в этот день пожелать: Научись иногда отдыхать!
14
Мамочка — мамуля! Как тебя люблю я! Как я рад, когда вдвоем Мы с тобой гулять идем! Или что-то мастерим, Или просто говорим. И как жаль тебя опять На работу отпускать!
15
Я вчера в углу стояла. Я наказана была! А за что мне перепало — так понять и не смогла… Я на папиной «Тойоте», у стекла, ближе к рулю Нацарапала отверткой: «Папа! Я тебя люблю!» Нацарапала красиво фразу из красивых слов. Разве это справедливо… ставить в угол за ЛЮБОВЬ?!
Шутки про мамку на все случаи жизни
Хэй, пацаны. Это сборник всех шуток про мамок, что встречались в сериале- почитать, поржать, но употреблять с осторожностью, чтобы в репу не получить.
Твоя мамка настолько жирная, что если у нее на спине нарисовать букву Н, то можно посадить вертолет
Я слышал, твоя мама села на айфон и он стал айпадом
Твоя мама такая толстая, что в ресторанах написано: «Вместительность 300 человек, или твоя мама»
Твоя мамаша такая жирная, что для выпускного альбома её фотографировали с вертолета
Твоя мама такая толстая, что использует матрасы вместо тампонов
Твоя мама такая толстая, что она плавала в окене и все принимали ее за новый континет
От жира твоей матери пахнет так сильно, что даже люди рядом с ней пердят, чтобы пахло нормально
Твоя мамаша настолько жирная, что она не сидит в фейсбуке, потому что одним пальцем нажимает всю клавиатуру
Твоя мамаша настолько жирная, что на ее завтрак ошибочно собираются фанаты Октоберфест
Анекдоты про маму и ребенка
— Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!.. — А у меня старая мама и двое детей!
Маленькая девочка спрашивает маму: – Мама, а что аист делает после того, как приносит детей? – Поворачивается к стенке и храпит.
Познакомлюсь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, обеспеченным, с автомобилем. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живем вместе с мамой в общежитии. Где ты мой Мурзик?
Утро. Семья собирается на работу. Мужу резко захотелось, говорит жене: — Хочу минет! Жена делает. Закончила, тут входит ребенок: — Мама, мама, а что это вы с папой делаете? — Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю…
Так как мультики в нашей семье стали занимать много времени, я на время прикрыла это дело, день первый у ребенка полная ломка, и так жалобно мне «мама, можно я посмотрю мультик или фильм?», я стою на своём, не разрешаю. И тут в полном отчаянии «мама, ну хотя бы РЕКЛАМУ можно посмотреть?!»
Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит: — Антисемитка! Дай ребенку кончить!
У молодой пары долго не было детей.
Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила толпа ребятишек мал мала меньше. – А где ваша мама? – спросил советчик. – Она в роддоме. – А папа? – А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!
Еврейская мама готовит к жизни сына: — Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка. — Но почему? Я же еврей. — Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке. — Почему? — Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке. — ????? — Сынок, цыгане так красиво хоронят.
Если у вас не получается сглазить младенца, потому что в инстаграме у него на фото замазаны глаза, держите лайфхак: в фотошопе вставляете ребенку на фото глаза его мамы.
Готово! Вероятность сглазить — 50%.
Мать ругает ребенка: — Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок? — Да, мама, поросенок — это сын свиньи!
(быль) — Мама, а ты знаешь, чем злая Баба-Яга отличается от доброй? — Чем? — Злая Баба-Яга ест злых детей. А добрая — добрых.
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.
Дети приходят домой и говорят: «Давай в детсад играть«. — «Давай«. Сели, компот из кружечек пьют и говорят: «Муси-Капы, Муси-Капы«. Мама спрашивает: — Вы что это делаете? А дети отвечают: — А у нас воспитатейницы так деают: из клузецек пьют и плиговаливают: «Эх, мусика пы!«
— Мама, а чем занимается аист, после того, как принес ребенка? — Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки…
Дети в песочнице хвастаются друг перед другом: — А мне мама из Италии костюмчик прислала! — А мне мама из Испании собачку игрушечную прислала! — А мне мама из Португалии братика привезла…
Когда вижу особенно шумного и мерзкого ребенка, втайне надеюсь, что его мама читает антипрививочные форумы.
Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?
у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки… — ну как день, зайка? — нормально, мамочка — ты себя хорошо вела? — да — ты всё съела сегодня? — нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол. — а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо) ответ ребёнка… — да, пи#$юлей…
Разговаривают две маленькие девочки: — Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули. — Почему ты так думаешь? — Потому что она каждый день его взвешивает.
— Мама, вы, наверное, внуков хотите? — Я, дети, на Мальдивы хочу…
Ребёнок просыпается в 2 часа ночи: – Мама, мама… расскажи мне сказку! – Спи доця, скоро Папа придёт, расскажет нам обеим…
0
0
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Анекдоты про маму
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку? — И это все? Голосовой помощник «Мам!» Читает мама сыну сказку на ночь. А сын ей: — Мам, может завтра почитаешь? — Почему? — Спать хочу! После обеда мама идёт на кухню, а дочка кричит ей вслед: – Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь её на завтра! — Мама, мама — можно я из окна выпрыгну? — А ты уроки сделал?! После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан. — Куда ты это собрался? — Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи. Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок. Мама говорит: — Смотри, Петя и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе. Петя удивляется: — А что, он к тому времени еще не закончит? В зоопарке: – Мама, это уже обезьяна? – Нет, это ещё кассир.
Про маму и дочь
Мама, я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила… Можно, я теперь пойду погуляю?
– Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде? – Ты права, дочка.
Ну-ка, быстро сама мой! Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму: — Мама, а что такое аборт? Ребенок 8 лет, а вопросики. . . Мама с папой посоветовались: — Как расскажешь? А не расскажешь, все равно на улице узнает. Ну и объяснили ребёнку всё досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают: — А где же ты услышала это слово? Она и отвечает: — А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие: — И волны плескали аборт корабля. – Мамочка, почему у папы так мало волос на голове? – Он много думает. – Тогда почему же у тебя так много волос на голове? – Давай-ка лучше доедай свой ужин, дочка. Подходит маленькая девочка к маме и говорит: — Мама у меня черепашка умерла. — Понимаешь доченька такое бывает. Пригласи друзей купим торт, много мороженного. . . Ой смотри она же живая! — Мама можно я её придушу?!!! – Мама, а каково это – иметь лучшую дочь на свете? – Не знаю, спроси у бабушки. Приходит маленькая девочка домой и жалуется маме: — А почему меня во дворе все дразнят балванкой??? А мама ей отвечает: — Бери листок, карандаш и пиши: — Не “балванка” а “блондинка” Подходит мама с дочкой к банкомату.
– Сейчас, Танюша, денежку возьмём и пойдём в магазин. Дочка смотрит на банкомат: – Мама, а там что, папа сидит? Мама говорит девочке: — Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу. — Мам, неужели ты думаешь, что она будет её есть? Мама с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской. – Вот видишь, – говорит мама, – так бывает с каждой девочкой, которая грызёт ногти…
Анекдоты про ребенка и мать
На приём к гинекологу, приходит взволнованная женщина: — Доктор, мне уже 35 лет, а детей до сих пор нет, что делать? — Женщина, А Вы замужем? — Да, конечно, уже 15 лет! — А как имя и фамилия Вашего мужа? — Коля Буханенко — Странный случай. А скажите-ка Вы Коле, пускай зайдет заглянет ко мне…. На следующий день приходит Коля к гинекологу. — Коля, ну не ёп твою мать, у тебя вообще совесть есть? Ко мне уже 10 лет все бабы из этого района ходят, от тебя аборты делают, а ты с женой своей, ребенка заклепать не можешь…. В чём проблема? — Да понимаешь, Михалыч, я в неволе не размножаюсь….
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается: — Ребенок не спит! — Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды! Молчание… — Вот видишь, он спит! И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос: — И долго я тут с водой должен стоять?!
Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос «А это еще что такое?» он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург. Все рыдали…
Счастливая мать пятерых детей срочно познакомится с их отцами.
Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы: — Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
— Почему ты так думаешь? — Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.
Вовочка спрашивает мать: — Мама, это правда, что нас кормит бог? — В общем-то, да. — А детей приносит аист? — Конечно. — А подарки раздает Дед Мороз? — Да. — Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка — и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: «Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.« Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит «нового сделаем«. Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: «Это что же, @б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь — это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?«
молодой папаша дома с маленьким ребёнком и он поёт калыбельную баю баюшки баю где же носит мать твою
Мать воспитывает дочку-старшеклассницу: — Если ты, Люся, всегда на все будешь отвечать «не хочу», то ребенок у тебя будет Нехочуха.
— (со вздохом) Если я буду всегда говорить «не хочу», у меня вообще не будет ребенка…
Девчонки такие смешные. Сначала выкладывают свои ж@пы в инстаграм по 10 раз на дню, а потом «эти козлы хотят только одного!» Та ну нет, что ты, вот он видит, как ты светишь ж@пой на весь честной интернет и сразу думает, какая ты серьезная, умная, целеустремленная личность, прям сразу мать своих будущих детей видит в твоей полуголой жопе.
— А я вот с девушкой познакомился, да вот, понимаешь, семья против… — Что, мать и отец?? — Нет, жена и дети…
Чем отличается Михаил Сергеевич от Никиты Сергеевича? Никита Сергеевич обещал показать Кузькину мать, а Михаил Сергеевич показал всем Кузькиных детей.
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки: — Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора. — Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естесственнен… — Мля, да лучше б он её в@бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
Живу на 12-ом этаже, вечером,31 августа пропадает напор всякой воды….
твою мать ….- только тоненькая струйка горячей воды писается,а мне надо перебрать и перемыть два мешка грибов…. Звоню в ЖЭК ругаюсь, а мне там: — А шо вы хотели? Завтра 1-ое сентября,все детей моют! Я в шоке, у меня тоже дети есть, но я их мою гораздо чаще….
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже: – Мам, ну что же ты! Пассажиры одобрительно подхватывают: – У такой мамаши такой воспитанный ребёнок. И ребёнок заканчивает фразу: – Их же в самогон надо класть!
Мать может своих детей отличить от соседских, а их мужья — нет.
Мать ругает ребенка: — Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок? — Да, мама, поросенок — это сын свиньи!
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: — Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке? Официант: — Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором: — Ура! Нам купят собаку!
+2
0
Страницы: 1 2
Шутки про мамку на все случаи жизни
Хэй, пацаны.
Это сборник всех шуток про мамок, что встречались в сериале- почитать, поржать, но употреблять с осторожностью, чтобы в репу не получить.
Всегда пожалуйста
Твоя мамка настолько жирная, что если у нее на спине нарисовать букву Н, то можно посадить вертолет
Я слышал, твоя мама села на айфон и он стал айпадом
Твоя мама такая толстая, что в ресторанах написано: «Вместительность 300 человек, или твоя мама»
Твоя мамаша такая жирная, что для выпускного альбома её фотографировали с вертолета
Твоя мама такая толстая, что использует матрасы вместо тампонов
Твоя мама такая толстая, что она плавала в окене и все принимали ее за новый континет
От жира твоей матери пахнет так сильно, что даже люди рядом с ней пердят, чтобы пахло нормально
Твоя мамаша настолько жирная, что она не сидит в фейсбуке, потому что одним пальцем нажимает всю клавиатуру
Твоя мамаша настолько жирная, что на ее завтрак ошибочно собираются фанаты Октоберфест
Если долго смотреть на небо, то можно увидеть созвездие твоей жирной мамаши
Твоя мамаша настолько жирная, что не помещается в панорамный режим
Твоя мама такая жирная, что даже тот чувак, которому удалили глаза из-за болезни, смог разглядеть её силуэт
Твоя мамаша такая жирная, что зона 51 это как раз то место, где пришельцы потерпели крушение, пытаясь похитить ее
Твоя мама такая жирная, что в Макдональдсе ее обслуживают сразу на трех кассах
Твоя мамаша такая жирная, что ее ходьба заставляет землю крутиться
Твоя мама такая жирная, что Samsung Именно из-за нее сделали эти огромные телефоны
Твоя мама такая жирная, что после того как она заходит в комнату нужно делать ремонт
Твоя мама настолько жирная, что когда она нагибается, все думают, что это вход в метро
Твоя мама такая толстая, что люди орут: «Такси!», когда она надевает желтую ветровку
Ученые вывели людей из заблуждения, оказывается Титаник врезался в твою мамашу
Твоя мать настолько жирная, что думает, что шведский стол это всего лишь закуска
Твоя мамаша настолько жирная, что ест курицу гриль как наггетсы
Твоя мамаша настолько жирная,что когда она пришла сниматься в кино,ей дали роль дома
Твоя мама настолько жирная, что когда она заходит в лифт, он едет только вниз
Твоя мама такая жирная что ее чуть было не перепутали в «Эльдорадо» с холодильником и не купили
Когда я гуглил фотки твоей мамаши, в «инструментах поиска» был только один вариант размера— большой
Я не открываю гифы про твою мамашу потому, что они слишком много весят
Твоя мама такая жирная, что древние греки думали, что это Земля вращается вокруг твоей мамы
Твоя мамаша такая жирная, что когда у нее пищит пейджер, то все думают, что она сдает назад
Твоя мама такая жирная, что падает сразу с двух сторон кровати
Твоя мама такая жирная, что пока она проходила мимо телевизора, я пропустил три серии
Твоя мамаша такая жирная, что все хотели переименовать «Big Ben» в просто «Ben»
Твоя мамаша такая жирная, что компания, производившая для нее одежду, обанкротилась, делая шапку
Полеты на Луну прекратились, когда узнали, что это твоя жирная мамаша
Твоя мамаша такая жирная, что носит на пальцах кольца Сатурна
Твоя мама такая уродливая, что твой отец берет ее с собой на работу, только чтобы не целовать на прощание
Твоя мама такая уродливая, что в банке выключают все камеры, когда она заходит
Твоя мама такая толстая, что всем ее жалко на пляже, потому что принимают ее за выброшенного из моря Кита
Твоя мама такая толстая, что закрывает всем солнце, когда лежит на пляже
Твоя мама такая толстая, что просыпается по частям
Твоя мама такая толстая, что когда я спросил сколько она весит, сначала я подумал, что она дает мне свой номер телефона
Твоя мама такая уродливая, что когда ты выкладываешь ее фотки, антивурс сам их удаляет
Твоя мама такая толстая, что у меня кончился бензин при попытке ее объехать
Твоя мама такая бедная что утки сами бросают ей хлеб
Твоя мамка такая бедная, что когда она приходит в KFC ей приходится облизывать пальцы других людей
Твоя мама такая бедная, что вместо крема ей приходиться обмазываться мороженым на палочке
Смешные до слез анекдоты про маму —
Содержание
Анекдоты про маму и папу
Сборник самых смешных анекдотов про маму и папу.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит в даль?
— А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
— Мама, мама, кто такой мазила?
— Это твой отец. Хотел в попку, получился ты!
Мужчина ремонтирует фен, подходит маленький сын и спрашивает:
— Пап, а для чего эта штука?
— Сынок, это фен, им удобно сушить носки и пугать кота!
Родители с сыном на морском пляже:
— Мам, а можно я искупаюсь?
— Нет, ветер усиливается, волны поднимаются!
— Но папа ведь плавает!
— Он застрахован.
Семья ужинает, дочь спрашивает у родителей:
— А вот я летаю во сне, к чему бы это?
— Доченька, если летаешь во сне — значит, растёшь! — говорит мама.
— А если залетела, то уже выросла! — добавляет отец.
— Сын, ты в этот году в какой класс пойдешь, а то мне маму спрашивать неудобно?
— Мне тоже, папа.
— Да что ты знаешь о пассивной агрессии?
— Когда мои родители ссорятся, то батя в мамином присутствии называет меня «сукиным сыном».
Телефонный звонок. Трубку берет ребёнок:
— Алло, вам кого?
— Папа дома?
— Нет, он уехал.
— На отдых?
— Нет, он с мамой уехал.
Сегодня отец дал мне 100€, чтобы я наконец-то признался перед мамой, что это я был на том сайте с задницами, который она нашла в истории браузера.
Когда я приезжаю в гости к маме, у нее две претензии:
1. Я толстый
2. Я ничего не ем
Три стадии материнства:
1) Носящая мать
2) Кормящая мать
3) Кричащая мать
Проснулся и поймал себя на мысли, что теперь батя, спящий перед включенным телевизором, это я.
— Сынуля, выпей со мной!?
— Ну пааап!!!
— А че? Я же с тобой уроки делал…
— Папа, купи мне новый смартфон?
— Я купил его тебе только в прошлом году.
— Мама, купи мне нового папу.
Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки.
Папа:
— Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке.
Сын:
— Ага, класс, мне нравится.
Отец, помогая надевать второй ботинок:
— Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке:
— И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!
Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
— Пап, а как погибают звезды?
— Обычно от передоза, сынок.
Ребенок рассматривает семейный альбом:
— Мама, а кто это с тобой здесь на пляже — такой красивый, мускулистый и кучерявый дядька?
— Это твой папа!
— А кто тада этот толстый, лысый хмырь, который живет с нами!?
— Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слезы на глазах!
— Запретить ей смотреть сериалы?
Сотрудница рядом общается по телефону:
— Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!
— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа про своих…
— Папа, а почему у тебя все время нос красный?
— От помидоров, сынок!
— Ты что, их постоянно ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю!
Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей… Мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями… отец ругает за то, что не попадает в цель.
— Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила «я подумаю»?
— Первое время да.
— А потом?
— А потом, когда вы с мамой были уже вместе, «я подумаю» говорил уже ей я.
— Сынок, пока наша мама в командировке мы должны сами себе готовить.
— Хорошо папа, но я не умею.
— Значит так, для начала учимся готовить фрикадельки… берём пельмешку и очищаем её от кожуры…
Я растапливаю печь. Складываю в топку дрова, открываю заслонку и поддувало.
Подношу зажженную спичку. Закрываю топку. Беру чашку горячего глинтвейна и сажусь в кресло.
Всё это время моя мама, без умолку, что-то рассказывает. Мне не интересно и я молчу.
Печь разгорается и начинает гудеть.
Дрова сейчас прогорят в момент.
Мама что-то делает рядом с печью и продолжает говорить.
Мне в кресле хорошо и вставать не хочется.
Говорю ей: «Закрой поддувало!»
Мама внезапно замолкает и несколько секунд смотрит на меня обиженным взглядом…
Мама: сынок, как у тебя дела?
Я: все отлично, мама!
Мама: вот ты всегда говоришь, что все отлично, а так в действительности я вообще не знаю, что там у тебя происходит!
Я: на работе нелады с начальством, с ремонтом жопа, никогда не закончу, пришлось еще новый кредит взять, начал встречаться с девушкой, которая немного не в себе и свято верит, что скоро нас завоюют пришельцы.
Мама: зачем ты мне все это говоришь? Хочешь, чтобы у меня инфаркт случился?!
Моя мама знает, по каким технологиям прививки меняют ДНК и как именно 5G чипирует население, но с установкой приложения из плеймаркета, ей пока нужна помощь.
В магазине разговаривают мама с дочкой лет пяти.
— Мам, купи колбасы!
— Пусть папа покупает, мама берет только полезную еду.
— А папа — вкусную!
Мама дала люлей — в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!
— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье!?
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
— Я не знаю и мне похрен.
— Папка пить не бросил, курить не бросил, и вас папка не бросит!
— Ты шапку надел?
— Ну, мам!
— Не мамкай!
— Ну, родительница!
— Кошмар какой! Лучше мамкай.
Пришёл домой как-то из школы, дома никого, ключей нет, мама недоступна. Проторчал на лестничной площадке часа 2, потом решил зайти к соседям, так сказать, погреться, попить чайку.
На удивление у них оказался ключ от нашей квартиры. Зашёл домой, пошёл на кухню, а на холодильнике записка: «Сынок, ключ у тёти Оли, как придёшь домой, покушай борщ! Мама!»
— Пап, а с какой стороны печень?
— У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой, и с левой…
Пришло почтовое извещение на мамино имя. Мама радостно: Мне крышка пришла!
Домочадцы: О_О
Пару недель назад она крышку от газовой плиты заказывала…
Помню, на рынке стою на картонке перед зеркалом, джинсы меряю, а мама говорит мне: «Не бойся, никто на тебя и не взглянет, кому ты нужен». Так вот, мама оказалась права.
22 года назад мама дала мне в студенческое общежитие мешочек с сушеной зеленью…
В общем, вчера он закончился…
— Мама, я гулять. Приду ночью пьяным и с незнакомой блондинкой.
— Ой, да хорош заливать, неудачник!
Быть мамой довольно весело. Конечно, если вам нравится постоянно готовить для людей, которые не хотят есть.
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
— Сын, что вчера было?
— Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука, я женат!
В свадебном фотоальбоме родителей рядом с фоткой папы подпись «я очень рад» маминым почерком.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Шутки про твою жирную маму: okolostand_up — LiveJournal
— Твоя мамка на столько жирная, что если у нее на спине нарисовать букву H то можно посадить вертолет
— Я слышал твоя мама села на айфон и он стал айпадом
— Твоя мама такая толстая, что в ресторанах написано: «Вместительность 300 человек, или твоя мама».
— Твоя мамаша такая жирная, что для выпускного альбома её фотографировали с вертолёта.
— Твоя мама такая толстая, что использует матрасы вместо тампонов!
— Твоя мама такая толстая, что она плавала в окене и все принимали ее за новый континет!
— Твоя мамка такая жирная, что у неё есть собственный почтовый индекс.
— От жира твоей матери пахнет так сильно, что даже люди рядом с ней пердят, чтобы пахло нормально.
— Твоя мамаша настолько жирная, что она не сидит в однокласниках, потому-что одним пальцем нажимает всю клавиатуру
— Твоя мамаша настолько жирная, что на её завтрак ошибочно собираются фанаты Октоберфест.
— Если долго смотреть на небо, то можно увидеть созвездие твоей жирной мамаши!
— твоя мамаша настолько жирная, что не помещается в панорамный режим
— Твоя мама такая жирная, что даже тот чувак, которому удалили глаза из-за болезни, смог разглядеть ее силуэт.
— Твоя мамаша такая жирная, что зона 51 это как раз то место, где пришельцы потерпели крушение, пытаясь похитить ее.
— Твоя мама такая жирная, что в макдональдсе ее обслуживают сразу на трех кассах.
— Твоя мамаша такая жирная, что ее ходьба заставляет землю крутиться.
— Твоя мама такая жирная, что Samsung именно из-за нее сделали эти огромные телефоны.
— Твоя мама такая жирная что после того как она заходит в комнату нужно делать ремонт.
— Твоя мама настолько жирная, что когда она нагибается все думают что это вход в метро!
— Твоя мама такая толстая, что люди орут: «Такси!», когда она надевает желтую ветровку!!
— Ученые вывели людей из заблуждения ,оказывается титаник врезался в твою мамашу
— Твоя мать настолько жирная, что думает, что шведский стол это всего лишь закуска.
— Твоя мамаша настолько жирная, что ест курицу гриль как наггетсы!
— Твоя мамаша настолько жирная,что когда она пришла сниматься в кино,ей дали роль дома.
— Твоя мама настолько жирная, что когда она заходит в лифт, он едет только вниз.
— Твоя мама такая жирная, что её появление в Африке воспринимается как оскорбление.
— Твоя мама такая жирная что её чуть было не перепутали в «эльдорадо» с холодильником и не купили
— Когда я гуглил фотки твоей мамаши, в «инструментах поиска» был только один вариант размера — «большой».
— Я не открываю гифы про твою мамашу, потому что они слишком много весят!!
— Твоя мама нормальная и вовсе не жирная
— Твоя мама такая ЖИРНАЯ, что древние греки думали, якобы это Земля вращается вокруг твоей мамы!
— Твоя мамаша такая ЖИРНАЯ, что когда у неё пищит пейджер, то все думают, что она сдаёт назад!!
— Твоя мама такая жирная, что падает сразу с двух сторон кровати
— Твоя мама настолько толстая, что пока она проходила мимо телевизора я пропустил 3 серии
— Твоя мамаша ТАКАЯ ЖИРНАЯ, что все хотели переименовать «Big Ben» в ПРОСТО «Ben» !
— Твоя мамаша такая жирная, что компания производившая для нее одежду, обанкротилась, делая шапку
— Полеты на луну прекратились, когда узнали, что это твоя жирная мамаша.
12 шуток о родителях и детях, которые повеселят каждую маму. Время посмеяться!
Главная / Журнал / Для настроения / 12 шуток о родителях и детях, которые повеселят каждую маму. Время посмеяться!
Когда в семье есть дети – скучать просто некогда.
И пока они еще совсем маленькие, за ними можно ходить с блокнотиком и ручкой и записывать каждое слово, потому что любое детское слово – это перл. Часто из таких случайных детских фраз получаются шутки на все времена. Родители отправляют их на просторы Интернета, и эти веселые зарисовки очень быстро распространяются. Сегодня мы поделимся с вами 12-ю смешными диалогами родителей с детьми или монологами уставших мам. Эти диалоги которые точно поднимут вам настроение. А кто-то, возможно, узнает в ситуациях и себя.
- Девочка лет четырех выходит с папой из подъезда и громко здоровается со старушками, сидящими на лавочке:
— Здрасьте, Козьи Морды! - Ребенок пишет: «рАдители». Я спрашиваю: «А какое проверочное слово?»
Ласково прищурившись отвечает: «Радость!»
Даже исправлять не хочется… - Сегодня дети в два года могут разблокировать телефон, планшет, выйти в Интернет и отправлять сообщения. Что делал я в два года? Я ел песок!
- Второклассник Артем спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, в два голоса настойчиво объясняют, что выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду, — пытается оправдаться сын.
— Ну и что, — парируют родители. — А если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадешь. А если землетрясение или наводнение (картинки из всех программ ТВ).
После родительских нотаций следует закономерный вопрос:
— Ну, и какие выводы из нашего разговора ты сделал?
Ответ:
— Зря я у вас про время спросил. - Когда мы были маленькими, мы не парились по поводу того, что нам одеть. Нас одевали родители. И, глядя на свои детские фотографии, я понимаю, что родители тоже не парились.
- Внук лет пяти громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
— А вторую?
— Четыре.
— А третью? - Сижу, устала, задумалась, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оборачиваюсь, она улыбается, и… расчесывает меня ершиком для унитаза. Усталость как рукой сняло…
- Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребенок тоже:
— Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
— У такой мамаши такой воспитанный ребенок.
И ребенок заканчивает фразу:
— Их же в самогон надо класть! - Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся!
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы! - — Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
— А не беременна ли ты, голубушка?! - Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:
— Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть еще хочешь? - Пятилетний мальчик на вопрос “Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?” отвечал честно: “Холостяком, как дядя Толя”. Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.
Через 10 минут из кроватки голос:Источник
Была ли эта информация полезной?
ДаНет
Смотрите также: Быть мамой — это… Веселые комиксы про мамину жизнь Шутки, которые улыбнут любого родителя Различия между папой и мамой в воспитании детей. В точку!
«Очень жестко»: комики «ЧБД» перегнули палку, издеваясь над детдомовским прошлым Милохина
Даня Милохин
Даня Милохин провел детские годы в сиротском доме. Парню до сих пор больно вспоминать этот период, ведь условия в казенном заведении были тяжелыми. Тем временем мама мальчика успела создать новую семью и отдала всю всю свою любовь другим детям.
19-летний блогер не держит на нее обиды, ведь сейчас он один из самых юных миллионеров страны.
И стал бы он таким, если бы не пытался вырваться из детдомовской жизни? Даня спокойно относится к шуткам на предмет своего сиротского прошлого, поэтому смело явился в YouTube-шоу «Что было дальше?». А комики первым делом прошлись по происхождению юноши. «Родители, не бросайте своих детей. Какая фигня получилась!», — иронично воскликнул Щербаков, глядя на тиктокера.
Впрочем, Эмир Кашоков поспешил спросить Даню: «Мы шутим на эту тему? Можно?». И как только получил разрешение, тут же выпалил: «Смотри, чувак, твоя мамаша настолько тебя бросила. Что ты не сирота, а отсосирота». Щербаков объяснил удивленному Милохину: «Ты отсосал у жизни!».
Мать Милохина пришла на телешоу, чтобы рассказать почему отказалась от сына
Алексей добавил: «Это единственный гость, которому можно сказать: «Я твою мамку трахал», — и ему не будет неприятно». В ответ Даня лишь улыбался, а затем неожиданно спросил об отсутствии комика Рептилоида: «Почему Рустам ушел?». Щербаков не растерялся и продолжил высмеивать блогера: «Ему мать позвонила.
Попросила приехать помочь. Короче, ты не знаешь…».
не пропуститеПродюсер Дани Милохина осудил его мать за съемки в телешоу: «Она не извиняться решила, а похайпить»
Несмотря на спокойствие Милохина, пользователи Сети возмутились и сочли, что комики явно перегнули палку. «По глазам Макара видно, как ему стыдно за шутки про мать Дани»; «Как по мне, с Даней было слишком жестоко. Явно перебор шуток про маму. Некоторые просто были не в тему. Мне было его немного жаль»; «Можно выпуск на психологии разбирать. У Дани вообще защитная реакция — смех», — уверены зрители.
Напомним, что мать Милохина лишь недавно заявила о себе публично, явившись в телешоу «Пусть говорят» Первого канала. По словам Любови Бережной, она раскаивается в том, как поступила с сыном. Однако продюсер звезды уверен: родительница попросту пытается нажиться на популярности знаменитого наследника.
Фото: Legion-Media, кадр из программы «Пусть говорят» на Первом канале
Анекдоты про маму👩👦: ржачные, смешные до слез
На чтение 14 мин.
Просмотров 420
Добрые, сварливые, заботливые, порой даже чрезмерно заботливые, мудрые, ласковые – какими только не бывают мамы. И все они служат для народных юмористов неисчерпаемым источником вдохновения. Чтобы убедиться в этом, достаточно оценить количество шуток, им посвященных.
Оно действительно впечатляет. Еще неизгладимое впечатление производит тот факт, что все эти анекдоты являются универсальными, то есть, таковыми, юмор которых понятен каждому. Возможно, это и сделало их столь популярными. Готовы смеяться до боли в животе? Читайте нашу коллекцию шуток про мам.
Читайте также: Черные анекдоты.
Пришла девочка лет 7 домой и рассказывает маме:
— Мамуль, ты не поверишь! Меня Колька сегодня поцеловал! Прямо в губы!
Ну, мама, она на то и мама чтобы позлиться, но все равно спрашивает:
— Как ему вообще это удалось?!
— Я попросила Маринку и Женьку его держать!
— Мамуль, смотри! Я как папа! Такой же сильный! Все вилки дома погнул!
— К сожалению, твой папа глупый.
И ты недалеко от него ушел.
Хотим кошке кота подобрать, породистого. Ну, сынок и спрашивает:
— Мама, а этот кошак у нас на совсем?
— Нет, конечно. Немного поживет, и мы его обратно вернем.
— Он будет папкой для Муркиныз котяток?
— Конечно.
— А мы все равно вернем его обратно?
— Ну, не у нас же оставлять.
— Но папу, же мы не отдали?
Листаем с сыном старый альбом:
— Мама, смотри какой красивый дяденька. Ну, просто киноактер. Кто это?
— А ты чего, сынок, папку своего не узнал?
— Папка? Неет, между этим мужчиной и нашим пузатым ворчуном нет ничего общего!
Подарила бабушка своему внучку подарок на день рождения. А это настоящий водяной пистолет. Ну, у малыша радости полные штаны, помчался в ванную наполнять боевую обойму.
Мама осознает, чем это все чревато и вкрадчиво спрашивает:
— Мама, получается, ты еще не забыла, как мы с братом тебя до бешенства этими пистолетами доводили, да?
Бабушка хитро улыбается и говорит:
— А ты попробуй это забыть!
Был у мужика колодец.
А чистить его время от времени нужно. Ну, вот он и полез. Почистил, просит тещу скинуть веревку, чтоб обратно выбраться. А та ему:
— При условии, что мамулей назовешь.
А у мужика ну просто не получается тещу назвать этим словом. Ну, она оскорбилась и ушла. Мужик же поругался, успокоился, и с невероятными усилиями выбрался сам. Теща это заметила и в кукурузу скрываться.
Зять, тем временем успел взять ружье. Идет бесшумно по кукурузке и напевает:
— Маменька, ну куда же вы пропали?
Гуляет мама с дочкой, которой 3.5 года. Встретили знакомую. Разговорились. Та спрашивает девочку:
— Какая милая. А звать как?
Девочка:
— Забыла.
Видно, что мама уже не в первый раз сталкивается с такой ситуацией и поясняет:
— Изабелла. Ее зовут Изабелла. Порой она нечетко произносит свое имя, что звучит как «забыла».
— Мама, разреши познакомить, это Миша. Он просто романтик! На улице лужи, грязь, а он снял пиджак и положил его на землю, чтобы я не испачкала ножки!
— Это удивительно редкий поступок.
— Да—да, представляешь, нашел прохожего, наорал на него, содрал пиджак и положил его на землю передо мной!
Купила мама серебряные ложки. Дает одну сыну и говорит:
— Вот, Мишенька, теперь с ней чай будешь пить. От серебра все микробики гибнут.
— А, то есть пить чай с мертвыми микробами — это уже нормально?
Играют детишки в песочнице. Мальчик и девочка. Разговаривают.
Девочка говорит:
— Представляешь, папа вчера вернулся из командировки, а суточные маме так и не отдал. Вот они ругались, прям стены дрожали!.
Мальчик говорит:
— Подумаешь! Вот у меня мама как-то приехала с курорта и месячные не привезла. Папа был очень злой.
Одесская мама обращается к сыну:
— И запомни, сынок! Кем бы она ни была, она мне уже не нравится…
— Алё, Сёмочка, ты кушал?
— Мама перестаньте, я же женат!
Мама говорит дочке:
— Доченька, я тебя прошу, не приводи этого парня к нам домой. Ты же знаешь как я нервничаю….
— Хорошо, мама. Я сегодня пойду к нему домой — пусть нервничает его мама…
Встречаются два одессита, один-другому говорит:
— Сёма, ты знаешь, когда я женился, моя мама таки зарезала 10 курей…
— Та ты шо, на свадьбу?
— Нет, просто психанула…
Одесская мама ругает своего сына:
— Нет, ну ты посмотри, ну ты посмотри! Сонечка! Отличница! Уже даже в кино снимается!
— Мама! Вообще это фильмы для взрослых…
— Я тебя умоляю, не всем же во МХАТе играть…
Одесская молодая пара.
Она ему говорит:
— Яша! А как Вы поняли, шо Вы брутальный мужчина?
— Мама сказала…
Разговаривают две одесские мамы. Одна другую спрашивает:
— Так шо, Вы так и не хотите отдать вашу дочь за моего сына?
— Нет, за простого инженера — не хочу!
— А за кого же Вы хотите?
— Ну хотя бы за мясника.
— Я прошу прощения, а шо, Ваша Циля такая красавица?…
Боря, слушай маму! Если Ты не будешь слушать маму, то всю жизнь будешь слушать этот заводской гудок в 6 часов утра.
Приходит муж домой после работы и видит, как его жена собирает чемоданы, кладет в них купальники, шляпки и другие какие-то вещи,
поднимает голову и говорит ему:
— Фима, сегодня был твой последний рабочий день! Давай быстро собирай свои вещи в чемодан — мы улетаем в отпуск!
— Ой, Цилечка, так приятно, и куда же мы с тобой летим?
— Как это, куда? Конечно же туда, где все включено — к моей маме…
Мама звонит своему сыну:
— Лёва! Лёва! Как у тебя там дела? Ты покушал?
— Мама, между прочим я женат!
— Лёва… вот поэтому я тебя и спрашиваю!
— Мама, посоветуй, что лучше: поступить в институт или выйти замуж?
— Выбирай, доченька, то, на чем ты не провалишься!
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
— Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?…
— Cынок, не слушай так громко музыку а то оглохнешь.
— Спасибо мама, я уже пообедал.
Мама — не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.
За время самоизоляции мать пятерых детей школьного возраста поняла, что сдавать на шторы в школе всё же стоит своих денег.
Только лишь когда Вовочка попросил завернуть в школу десять бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.
— Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
— Зачем, мамочка?
— Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
— Мама, ради Бога я ни капли не пьяна. И не одинока и непрос…
— Настя, перестань мне названивать! Оставь нас с отцом в покое!
Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
— Ты пирог ел?
— Нет, не я.
— А ещё хочешь?
— Хочу.
Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.
— Сынок, что ты получил в школе?
— 5!
— Молодец!
— Спасибо.
— А по чём?
— По музыке!
— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!…
Мамам на заметку.
Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.
— Мама сколько будет 3+3+3+3+3+3?
— 18.
— Нет дырка.
— Мама, мама! Ёлка горит!
— Не горит, сынок, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!
— Мама, я гулять. Приду ночью пьяным и с незнакомой блондинкой.
— Ой, да хорош заливать, неудачник!
Беременная мама спрашивает Вовочку:
— Кого бы ты больше хотел сестренку или братика ?
— Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.
— Мам, когда в выходные и тебе не хочется варить кашу, ты не переживай, а просто делай мне блины.
— Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
— Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая.
Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.
Психолог беседует с матерью о воспитании сына:
— Вы воспитываете его слишком строго.
— Почему?
— Когда я спросил, как его зовут, он ответил: Вова Перестань.
— Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты — наколки?
Мама спрашивает Вовочку:
— Как, ваша новая учительница?
— Отлично мама, уже второй раз на больничном!
Очередь к стоматологу. Следующие — мама с 5-летним рыдающим мальчиком.
— Сынок, не плачь — ты же у нас мужчина!
— Мамулечка! Я — тряпка, только давай уйдём отсюда!
Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.
— Мам, можно я погуляю?
– С кем? Как зовут? Сколько лет? Где учится? Чем занимается? Кто родители?
– Па-ап, можно я погуляю?
– Конечно, дочка, иди!
– Мама, я хочу выйти замуж за Игоря.
– Ну, не знаю, сынок…
— Мама, почему ты не хочешь купить собаку?
— Отстань!
— Ну купи, пожалуйста — очень тебя прошу!
— Миша, будет намного эффективнее, если ты предложишь нашего шарика кому-нибудь другому!
На семейном ужине мама обращается к своему 5-ти летнему сыну:
— Костик, зачем ты тянешься рукой к хлебу через весь стол? У тебя что — языка нет?
— Мам он есть, но не такой длинный как тебе хотелось бы!
— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски!
По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить “Фейри”.
— Мам, я желанный ребёнок?
— Спроси у своего папы.
— Какого папы?
— Вот именно.
У англичанина есть жена и любовница. Любит он жену.
У француза есть жена и любовница. Любит он любовницу.
У еврея есть жена и любовница. А любит он маму.
— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
— С террористом можно договориться…
Если мама считает, что вы слишком много спите и едите, то это не ваша мама, а мама вашей жены!
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише, мамочка, не плачь, у других такой же срач!
| Прикольные статусы про сына На вопрос «Что такое любовь?» мой сын ответил: — Любовь — это мама. *** Я памятник себе воздвиг…- сварганил сына! *** Какой хороший сын — хоть и ребенок мужа. *** Если мужчина готов на всё ради женщины, значит эта женщина — его жена. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит этот мужчина — её сын. *** Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину — утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: «А где мои носки?» *** Сын — это вечный двигатель, а ещё прыгатель, скакатель, крепко обниматель и нежно целователь! *** Тот единственный, за кем я стану бегать, будет кричать мне «Догоняй, мам!» *** Самый лучший мой мужчина, спору нет., тот, который говорит: «Мамуль, привет»! *** 20 лет назад: «Сын у меня умница — с утра до ночи не оторвёшь от компьютера». Сейчас: «Сын у меня полный балбес — с утра до ночи не оторвёшь от компьютера». Я совсем не модельной внешности, но не буду над этим париться. Мой сынуля сказал мне с нежностью, что мамуля его КРАСАВИЦА! *** Вы понимаете, что Ваши дети выросли, когда Ваша дочь начинает мазать губы помадой, а Ваш сын — стирать помаду с губ. *** Мой сын — официант. Насчет стакана воды перед смертью я могу быть спокоен. Главное — чаевые под рукой держать. Если женщина мужчину кормит, поит, одевает, ждёт его и всё ему прощает — он ей сын, иначе не бывает. *** Личико нежное, чёрточка каждая, носик курносый сопит! Деньги, карьера… всё это неважное… Важное — рядышком спит! *** По результатам ночных бдений с маленьким сыном: «Ночной дожор» *** Объяснял сыну, откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов, и только один долетает до капусты… *** Чем раньше вы начнете относиться к своему сыну как к мужчине, тем раньше он им станет. *** У меня есть Ангелочек и зовут его Сыночек… У Сыночка есть охрана и охрана его — Мама! *** Когда у меня будет сын, будет кто-то лучше меня… *** Мать двадцать лет делает из сына человека, а его девушка способна за двадцать минут сделать из него идиота. *** Я хочу дочку. Она будет самая красивая в мире! Я буду одевать её как принцессу. Но сначала, у меня будет сын. Чтобы охранять мою принцессу. *** До пяти лет обращайся с сыном, как с царём, с пяти до пятнадцати — как со слугой, после пятнадцати — как с другом. Древнеиндийское изречение *** Я наслаждаюсь детством своего сына… *** А на море белый песок, сделал жёлтым чей-то, сынок. *** Знания передаются от отца к сыну при помощи ремённой передачи. *** Блудные сыновья возвращаются с блудными женами. *** У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, как сильно любит меня, Целует при каждой встрече, крепко обнимает ! Один недостаток: в садик собирается медленно! *** Рисует сынок солнечный круг, небо вокруг… Женская грудь, костер, мангал… А это ему папочка помогал! *** Объявление. Срочно требуется переводчик с русского на эльфийский. ТЕРЯЕМ СЫНА! *** Кажется только вчера качала его на руках… А сегодня ему уже годик и он убегает от меня, когда не хочет одеваться! *** Однажды наступает такой момент, когда, идя рядом с сыном, хочешь по привычке взять его за руку и вдруг понимаешь, что придётся взять… под руку. *** Бежим с сыном домой, а впереди много собак. Сын спросил: «Мам, а тебе страшно?» Говорю: «Нет! Я же с мужчиной.» Сын важно: «И мужчине не страшно — он с мамой». *** Я очень верю и надеюсь, что в час, когда настанет срок, Скажу я взрослому мужчине:»Я так горжусь тобой, сынок!» *** Вчера мне сын показал очередной шедевр на обоях. При вопросе, откуда взялась красная краска, сказал, что кетчуп. Сегодня на стене коричневый рисунок — боюсь спрашивать. *** Мама имеет авторитет даже у самого крутого парня. Только она может заставить его бегать за хлебом. *** Проще отцу простить блудного сына, чем сыну простить блудного отца. *** Настоящая женщина должна родить сына, воспитать мужа и построить свекровь! *** Самый дорогой запах это не Dior и не Chanel…самый дорогой запах — это запах своего ребенка *** Воплощение алчности: это когда мы с сыном после стирки делим — где чьи носки… *** Счастливый папа с сыном идёт – сын на папу как две капли похож. *** Сына я назову Вконтактий, а дочку Аська *** Мой сынуля — моя радость! Моя сила, моя слабость! Славный яркий огонечек, Я люблю тебя сыночек! *** Пожалуй, съезжу-ка я в гости… Навещу своего сына моего друга *** К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав. *** Сыновья покидают родительский дом один за одним, а возвращаются обычно пара за парой *** Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь!» *** Мать воспитывала сына в вере в добро и справедливость, то есть уже в детстве он получил душевные травмы, несовместимые с жизнью. *** Мать — сыну: … И заметь, сынок, я ни про одну твою дрянь никогда ни одного плохого слова не сказала! *** Для меня золото не то, что блестит, а то, что ползает, смеется и переворачивает всё вверх дном… *** Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками. *** Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом… *** Хочешь любви принца — стань королевой и роди сына. *** Папа — эта палазит, ат католава лазит. Прикольные статусы про дочку Прикольные статусы и и афоризмы про рождение ребенка Свекровь — статусы, анекдоты. афоризмы Веселые статусы про Мужа Прикольные стихи для взрослых |
Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались…
– Ты увеpен в этом, папа? – Абсолютно
— Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка. Если ваш сын, приходя домой, громко смеется и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто веселый сладкоежка. Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку. Та ему: — Привет, Вань. Ты что такой смурной? — Да… сын перестал со мной общаться. — Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет. Мы поняли, что нашего сына ждет головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете. — Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким м*даком… — Яблоко от яблони недалеко падает. — Яблоко от яблони сейчас по яблу получит. У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший — дурак. Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит: — Сынок, давай выпьем водочки? — Да нет, я лучше шампанского. — Сынок, поешь шашлычку? — Да нет, я лучше конфет. Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним.
Мать кричит: — Ты куда? — Если он сидя ссать будет — застрелю!!!15 анекдотов про еврейскую маму
У англичанина есть жена и любовница. Любит он жену.
У француза есть жена и любовница. Любит он любовницу.
У еврея есть жена и любовница. А любит он маму.
***
— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
— С террористом можно договориться…
***
— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
— Была! Это ненадолго…
— Почему Вы так думаете?
— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…
Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная еврейская мама.
— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
— Почему?
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!»
***
Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи.
Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?
— Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное, тоже кушать хочешь?
— Ага.
— Так пока есть время, сходи домой, покушай.
***
В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
***
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна.
Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает — убьёт».
— Хаим, я слышал, вы женитесь!
— Таки да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.
***
— Моня, брось эту каку!
— Мама, ну ладно тебе…
— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.
***
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!
Если мама считает, что вы слишком много спите и едите, то это не ваша мама, а мама вашей жены!
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные.
А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?!
***
Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась??
— А она мне сразу не понравилась…
анекдотов ко Дню матери — вкладыши первого дня матери
Сын: «Мама, я могу получить двадцать баксов»
Мама: Похоже, я сделан из денег
Сын: «Ну разве это не то, что означает M.
O.M?»
В: Что молодая кукуруза сказала маме кукурузе?
A: «Где попкорн?»
В: Почему компьютер такой умный?
A: Потому что он слушает свою материнскую плату.
Q: Как вы называете маму, которая не умеет рисовать?
А: Трейси.
Q: Почему заплакало печенье?
A: Потому что его мать так долго была вафлей!
В: Каковы три наиболее быстрых способа распространения слухов (или сплетен)?
A: Интернет, Телефон, Скажи маме.
Q: Как вы называете маленькую маму?
A: минимум.
В: Что мама-помидор сказала маленькому помидору?
A: наверстать упущенное!
В: Почему матери не носят часы?
A: Часы на плите.
В: Почему клубничный малыш плакал?
A: Потому что его мама была в затруднительном положении!
В: Что сказал египтянин-младенец, когда заблудился?
A: Я хочу свою маму.
В: Что мама сказала жеребенку?
A: Пастбище перед сном
Q: Какая книга больше всего нравится мамам?
A: «Чековая книжка их мужей!»
Q: Что мама-паук сказала паучонку?
A: Вы проводите слишком много времени в Интернете.
Q: Вы слышали песню о горячей мамочке?
A: Он гласит: «Мой milfshake приводит всех мальчиков во двор».
В: Что материнская метла сказала молодой метле?
A: Пора пошевелить!
Моя мать сказала: «Ты ничего не добьешься, потому что откладываешь на потом».
Я сказал: «О да» .. Погоди ».
Змея: мамочка, мы ядовиты?
Змея-мама: Да, сынок. Почему?
Змея: я просто прикусила язык!
Учитель естествознания : Когда достигается точка кипения?
Студент: Когда моя мама видит мой табель успеваемости!
Я люблю сильных, сильных матерей.Они могут открывать банки без моей помощи.
Моя мать сделала мне величайший подарок, который только можно сделать другому человеку, она верила в меня.
У всех мам есть интуиция. У великих матерей есть радары.
Она много работает без денег … Так что тебе лучше относиться к ней правильно.
Единственный раз, когда ваша мама улыбалась, когда вы плакали … это когда вы родились.
Моя мама любит играть в эту игру под названием «Кричи из четырех комнат от меня» и расстраивается, когда я ее не слышу.
Моя мама говорит, что это ее дом, но когда приходит время убирать, он волшебным образом становится и моим домом
Мальчик идет в стриптиз-клуб.Его МАМА злится
Мама: Ты видел там что-нибудь, чего не должен был видеть?
МАЛЬЧИК: Да, папу видел!
В 3 года «Мама, я люблю тебя.
В 10 лет» Мама неважно
В 16 лет «Мама твоя такая надоедливая»
В 18 лет «Я ухожу из этого дома».
В 25 лет «Мама ты были правы ».
В 50 лет« Я не хочу терять маму.
В 70 лет «Я бы все бросил, чтобы мама была со мной».
Ошибки
«Мама, а ошибок можно есть?» спросил мальчик.
«Давай не будем говорить о таких вещах за обеденным столом, сынок», — ответила его мать.
После обеда мать спросила: «А теперь, детка, что ты хотел у меня спросить?»
«Да ничего, — сказал мальчик. «В вашем супе был жучок, но теперь его нет».
Нудистский пляж
Два родителя берут сына в отпуск на нудистский пляж. Отец гуляет по пляжу, а сын играет в воде.
Сын подбегает к маме и говорит … «Мамочка, я видел дам с олухами намного больше твоих!» Мама говорит… «чем они больше, тем они тупее».
Итак, он возвращается к игре. Через несколько минут он прибегает и говорит … «Мама, я видел мужчин с пальцами намного больше, чем у папы!» Мама говорит … «чем они больше, тем они тупее».
Итак, он возвращается к игре. Через несколько минут он прибегает и говорит … «Мамочка, я только что видел, как папа разговаривал с самой тупой дамой, которую я когда-либо видел, и чем больше и больше он говорил, тем тупее и тупее он становился!»
Генераторы шуток:
25 смешных анекдотов для детей
Этот пост содержит партнерские ссылки, если вы перейдете по ним, я получу комиссию.Вы можете узнать больше здесь.
By Nadia T Оставить комментарий
Эти 25 действительно забавных шуток для детей обязательно вызовут смех. Они подходят для детей, одобрены детьми, проверены смехом и являются одними из лучших детских шуток, которые я когда-либо слышал.
Если вы ищете смешные анекдоты, чтобы рассказать ученикам начальных классов, или хорошие анекдоты для детей в дошкольных учреждениях, вы обязательно найдете здесь веселые анекдоты.
Детские приколы
Мои дети приходят из школы каждый день и рассказывают мне веселую шутку дня.Думаю, было бы неплохо вернуться и за ними! Эти забавные анекдоты для детей тоже можно рассказывать в школе.
Прикольные приколы для детей
Вот список:
1. Вы слышали о человеке, который был отрезан слева?
Ну, теперь с ним все в порядке.
2. Некоторые люди носом и ногами напротив друг друга
У них течет из носа, а ноги пахнут.
3. Там валялись газета и тетрадь по математике.
Газета пишет математику: «Мальчик, у тебя много проблем».
Учебник по математике говорит газетам: «Ага? У тебя много проблем ».
4. Почему 6 боялись 7?
Потому что 7 ATE (8) 9.
5. Что один океан сказал другому океану?
Ничего не махнул.
6. Почему мальчик принес лестницу на футбольный матч?
Он слышал, как играли гиганты.
7.Почему вы не слышите птеродактиля в ванной?
Потому что р молчит
8. При чем тут четыре колеса и мухи?
Мусоровоз.
9. Почему у уток есть рулевые перья?
Чтобы прикрыть свои удары.
10. Знаешь, мама, почему я больше не ношу туфли на липучках?
Потому что они грабеж.
11. Что коричневое и липкое?
Палка! Ага, ты думал, я скажу какашку, а?
12.Почему бы тебе не подарить Эльзе воздушный шарик?
Потому что она просто «отпустит»!
13. Почему печенье пошло в больницу ?
Потому что он чувствовал себя убогим!
14. Как вы называете Аллигатора в жилете?
Следователь.
15. Как вы назовете свинью, которая знает карате?
Свиная отбивная.
16. Как устроить космическую вечеринку ??
Вы рано пришли на планету.
17.Почему у куриных купе только две двери?
Потому что если бы у них было четыре двери, это был бы куриный седан!
18. Чем отличается поезд от учителя?
Поезд скажет Choo Choo (жуй, жуй), а учитель сказал бы вынуть жвачку изо рта.
19. Как вы называете безглазую рыбу?
«Фш».
20. Где коровы развлекаются?
Муви.
21.Что одна пчела сказала другой?
Васаби.
22. Почему утка пересекла рид?
Ей пришлось спросить у курицы шарлатанство.
23. Что один гриб сказал другому грибу?
Ты веселый
24. Какая самая любимая игра торнадо?
Твистер.
25. Чем отличается пианино от рыбы?
Вы можете настроить пианино, но не можете настроить его.
Хотите еще шуток? Тогда посмотрите эти забавные детские анекдоты.
Какие анекдоты для детей вы слышали? Добавьте свои любимые шутки для детей и шутки для детей в комментариях ниже.
90+ анекдотов, которые заставят вас смеяться
Моя любимая поза для секса называется «ВАУ» …
Это то место, где я переворачиваю твою маму
👍🏼
«Мама, я встречаюсь с мужчиной».
«Кого, милая?»
«Почтальон Майк».
«Майк, почтальон? Но он мог быть твоим отцом!»
«Но мама, возраст — это всего лишь число.»
» Милая, я не думаю, что ты понял. «
& # x200B;
👍🏼
Сын: «Мама, папа, я гей».
Мама: * Смотрит на папу *
Папа: * Сжимает кулак *
Мама: «Не надо!»
Папа: * Обильно потеет *
Мама: «…»
Папа: «Привет, гей, я папа»
👍🏼
Девственность в школе
Сын матери: «Мама, все дети в школе смеются надо мной, потому что я все еще девственница.
Мать: «Ну, начни ставить им плохие оценки, и они перестанут».
👍🏼
Мужчина обратился в больницу к свекрови, которая находилась в тяжелом состоянии. На обратном пути жена очень встревоженная спрашивает: «Ну что, дорогая? Как мама?»
Он отвечает: «Она прекрасно выглядит! Она здорова! Она еще проживет много лет! На следующей неделе ее выпишут из больницы, и она будет жить с нами навсегда!»
«Вау, это потрясающе!» — говорит жена, — «Но это очень странно, дорогая… вчера она как будто лежала на смертном одре, врачи сказали, что ей осталось жить несколько дней! »
« Ну, я не знаю, какой она была вчера », — ответил он, -« Но сегодня, когда я приехал в больницу. больница, врач сказал мне, что надо готовиться к худшему »
👍🏼
Твоя мама такая толстая, что начинает алфавит с буквы «О» …
O B C D …
👍🏼
Лучшие годы моей жизни прошли в объятиях чужой жены…
Спасибо за все, мама.
С Днем Матери!
👍🏼
Мама-блондинка готовит ужин, когда ее дочь-блондинка ходит в доме
Дочь спрашивает: «Мама, почему люди думают, что мы, блондинки, глупы?»
Ее мать отвечает: «Я покажу вам», и сильно стучит по кухонной стойке.
Немного сбитая с толку, белокурая дочь говорит: «Кто-то в дверях!».
Светловолосая мать смеется. «Вот почему люди думают, что мы глупы.А теперь присмотри за печкой, пока я открываю дверь ».
👍🏼
Я спросил маму, не усыновили ли я меня случайно?
Она сказала — почему бы нам выбрать именно вас ..
👍🏼
Моя мама думает, что мне нужно перестать объективировать женщин, я думаю, что она слишком остро реагирует.
Она спросила, почему я расстался с последней девушкой, и я сказал
«Ничего не вышло».
Она сказала мне быть более конкретным, поэтому я сказал
«Я только что сказал вам, она не тренировалась.«
👍🏼
Амаль и Хуан — однояйцевые близнецы. Их мама носит в бумажнике только одну детскую фотографию.
Потому что, если вы видели Хуана, вы видели Амаль.
👍🏼
Вы можете изучить мама, мама, одна вкладка Reddit, в том числе шутки и приколы. Прочтите их и вы поймете, какие приколы смешные? Те из вас, у кого есть подростки, могут рассказывать им анекдоты о чистых мамах, бабушках и дедушках.
Есть также каламбуры для мам для детей, 5-летних, мальчиков и девочек.
Моя мама только что сказала мне это
Мама: вы слышали про актрису, которая ударила своего мужа?!?
Я: правда? Кто?
Мама: Я не могу вспомнить ее имя, это была что-то вроде Риз…
Я: Уизерспун?
Мама: нет, с ножом
👍🏼
Сукин сын
Генри делал домашнее задание по математике, говоря себе …
«2 + 5, сукин сын 7»
«3 + 6, сукин сын 9»
Его мать слышала это & спросил: «Генри! Что за чушь ты делаешь?»
«О, мама. Не мешай. Я делаю домашнее задание по математике»
Мама: «Это твой учитель учил тебя?»
«Да, мама»
Разъяренная мама взяла сотовый телефон и позвонила учителю:
«Ты учишь детей математике, говоря… 2 + 2, сукин сын 4? »
На мгновение воцарилась тишина
Затем учитель рассмеялся:
« Я их учил … 2 + 2 СУММА ЧТО ЕСТЬ 4. «
***
👍🏼
Мальчик 3 лет исследовал свои яички в ванне
Мама Он спросил, это мои мозги
Еще нет Она ответила
👍🏼
Моя любимая поза для секса называется «ВАУ» …
Это когда я переворачиваю твою МАМУ.
👍🏼
Девушка говорит маме, что встречается с парнем по соседству
Мама думает, что ты не можешь встречаться с ним, он мог бы быть твоим отцом
А дочь такая, какая разница в возрасте, кого это волнует
Я думаю, ты меня неправильно понял
👍🏼
Что вы делаете в первую очередь после пробуждения и в последнюю очередь перед сном?
Племянник: Чисти зубы!
Мама: милая, это не шутка.
Племянник: если ты думаешь, я этим занимаюсь!
👍🏼
Сын: «Мама, папа, я гей».
Мама: * Смотрит на папу *
Папа: * Сжимает кулак *
Мама: «Не надо!»
Папа: * Обильно потеет *
Мама: «…»
Папа: «Привет, я папа»
Сын: «Нет, папа, я серьезно!»
Папа: «Ты серьезно? Я думал, ты Гей!»
👍🏼
Мальчик заплатил девушке 10 долларов, чтобы она взобралась на флагшток …
Она соглашается и взбирается на флагшток.Вернувшись домой, она рассказывает матери, что случилось.
Ее мать сказала: «Дорогая, он просто хотел увидеть твое нижнее белье». На следующий день тот же мальчик стоял у флагштока и сказал: «Я дам вам 20 долларов, чтобы подняться на флагшток». Она снова соглашается и лезет. Она идет домой и говорит матери: «Мам, мальчик заплатил мне, чтобы я снова взобрался на флагшток, но на этот раз я перехитрил его. Я не носил нижнего белья».
👍🏼
Твоя мама такая уродливая …
Мир подделал пандемию только для того, чтобы ей пришлось носить маску
👍🏼
Ирландская девушка говорит своей маме, что решила стать проституткой.
ее мама говорит «А ЧТО»? !! Дочь говорит «проститутка», а мама говорит «слава богу … я думала, вы сказали протестант»
👍🏼
Малыш: «Мама, я уродливый?»
Мама: «Я говорила тебе не называть меня мамой публично».
👍🏼
«Мама? Не волнуйся, но я в больнице …»
«Джереми, ты врач уже более 8 лет, пожалуйста, перестань начинать каждый телефонный разговор с этого».
👍🏼
Мама: Сынок, почему ты больше не разговариваешь с Марком? Вы были лучшими друзьями.
Сын: Хорошо бы ты поговорил с кем-нибудь, кто глуп, употребляет наркотики и алкоголик?
Мама: Конечно, нет.
Сын: И он бы тоже.
👍🏼
Мама, а почему я получаю рождественские подарки в июле?
Потому что это дешевле, чем химиотерапия.
👍🏼
Мама находит большое количество журналов БДСМ под кроватью своего сына.
Звонит мужу в комнату, чтобы показать ему и обсудить.
«Как вы думаете, что нам делать?» она спрашивает.
Отец хмурится и отвечает: «Ну, я думаю, о том, чтобы шлепать его, не может быть и речи»
👍🏼
Должно быть ужасно иметь родителей-геев
Вы либо получаете вдвое больше отцовских шуток, либо застреваете в бесконечном цикле «иди, спроси свою маму»
👍🏼
Я стараюсь каждый день учить маму чему-то новому.
Потому что ты должен учиться на своих ошибках.
👍🏼
Моя мама уронила мне это
Мы с мамой, ее 27-летним сыном, поссорились из-за моей одежды.Она указала на дыру в моей рубашке и сказала: «В твоей рубашке большая дыра!»
Я ответил: «Ага? Ну, у тебя на лице большая дыра, и из нее выходят тупицы», указывая на ее рот.
Без паузы она огрызается: «Не так глупо, как то, что выпало из моей другой дыры 27 лет назад».
👍🏼
Маме сделали операцию по смене пола
После долгих лет несчастья моя мама пришла ко мне и сказала, что ей сделают операцию по смене пола.Я не совсем понимал, но я очень поддерживал на протяжении всей операции, затем он вернулся домой.
Вот тогда все и началось, все время напролет ужасные отцовские шутки, ужасные каламбуры и все вокруг просто ужасный юмор. После нескольких недель, когда мне надоело, я кое-что понял и столкнулся с ними.
«Вы серьезно только что сделали операцию по смене пола только из-за отцовских шуток ?!» Я спросил.
Он ответил: «О, вы могли видеть меня насквозь, я, должно быть, такой прозрачный.«
👍🏼
Моя мама смеялась надо мной, когда я сказал, что собираюсь построить машину из спагетти.
Вы бы видели ее лицо, когда я водил макароны.
👍🏼
Маленький мальчик поймал свою маму верхом на отце.
Маленький мальчик сказал: Мама, что ты делаешь?
Она сказала: «Сынок, живот твоего папы слишком большой, поэтому я сажусь сверху, чтобы его разгладить».
Он сказал: «Ой, мама, ты зря тратишь свое время, потому что, когда тебя здесь нет, соседка встает на колени и взрывает его!
👍🏼
Дочь: Мама, у меня новый парень, наш сосед Джо.Мама: Но он мог бы быть твоим отцом!
Дочь: Для меня возраст не так важен.
Мама: Я не об этом говорила.
👍🏼
Недавно я узнал, что у моей мамы тревожный фетиш. Она переспала с несколькими несовершеннолетними подростками, и я очень беспокоюсь об их благополучии.
Пострадавшие связались со мной во время игры в CoD.
👍🏼
Девочка говорит маме: «Я хочу Барби и солдата Джо».
Мама говорит: «Разве Барби не идет с Кеном?»
И девушка отвечает: «Нет, Барби идет с солдатом Джо.Она просто притворяется Кеном ».
👍🏼
Мой отец всегда был пьян, когда я был ребенком
Кульминация?
Это была мама, потом сестра, потом я
👍🏼
Два мальчика в лесу …
… Они гуляли и заметили двух девушек, раздевающихся в соседнем пруду. Один парень бросился в другую сторону, а другой погнался за ним. «Почему ты ушла от мужчины! Это была отличная возможность для нас увидеть голых цыпочек!» Затем другой ребенок сказал: «Ну, моя мама сказала, что если я когда-нибудь увижу обнаженную девушку до того, как выйду замуж, я окаменю, и я почувствую, что что-то становится трудным!»
👍🏼
Мальчика поцеловала девушка, которая ему очень понравилась.
Но всего через несколько секунд мальчик внезапно прекратил свой первый поцелуй. «Мне очень жаль, но я не могу продолжать!» он сказал. «Почему бы и нет, — спросила девушка, — тебе это не понравилось?»
«Нет, дело не в этом», — ответил мальчик. «Это моя мама. Она сказала, что если я поцелую девушку до шестнадцати лет, я превращусь в статую. И я уже чувствую, как это начинается».
👍🏼
Моя младшая сестра скривилась на маму и сказала: «Угадай, кто я?»
Моя мама ответила «Кто?»
«Ваша дочь»
любезно предоставлено моей 4-летней сестрой около 20 минут назад
👍🏼
Какая разница между твоей мамой и комаром?
Твоя мама не перестает сосать, когда я шлепаю ее
👍🏼
Моим любимым воспоминанием детства было строительство замков из песка с бабушкой
, пока моя мама не забрала у меня урну.
👍🏼
Моя мама укладывала меня на ночь …
Я думаю, она действительно хотела девушку.
👍🏼
Лучший сын на свете
5-летний сын после прочтения рассказа о короле
Сын: мама, я тоже хочу 3 жены, одна будет купать, одна готовить и одна будет петь
Мама: какая из них усыпит тебя?
Сын: нет, мама, я еще буду с тобой спать. Глаза мамы наполнились слезами … Дай бог здоровья сыну
Мама: с кем будут спать эти 3 жены?
Сын: пусть спят с папой
Папины глаза наполнились слезами… Да благословит тебя Бог сын
👍🏼
«Мама, мама, расспроси меня по столицам, пожалуйста!»
«Хорошо, а какая столица Германии?»
«Это просто, Берлин».
«А столица Франции?»
«Берлин»
«А польский?»
«Также Берлин».
«Молодец, Адольф, молодец!»
👍🏼
Какая кухонная утварь у хороших парней самая любимая?
M’Ladle
* федора подсказок *
Шучу, это его мама.Он не готовит.
👍🏼
Моя новая любимая сексуальная поза называется «вау».
Это то место, где я переворачиваю вашу маму с ног на голову.
👍🏼
Я боялся хорошеньких девушек,
Моя мама объяснила, что это было глупо, потому что они меня больше боятся.
👍🏼
Мальчик купается со своей мамой
Мальчик говорит, что это за волосатая штучка, мама?
Мама отвечает: это моя губка.
О да, говорит мальчик, у няни есть один, я видел, как она мыла им лицо папы.
👍🏼
Маленькая девочка: «Мамочка, я хочу быть феминисткой, когда вырасту».
Мама: «Выбери одну конфетку, ты не сможешь сделать и то, и другое».
👍🏼
Если бы у меня был доллар каждый раз, когда женщина называла меня красивым …
Я бы получил один доллар … спасибо мам …
👍🏼
Сын просит отца объяснить разницу между реальностью и вымыслом.
Папа: Это сложно, но позвольте мне попытаться объяснить. Милый, ты бы переспал с соседом за 100000 долларов?
Мама: Да, конечно, потому что я знаю, что нам нужны деньги.
Папа: Очень хорошо. Ладно, Таша, а ты бы занялся сексом с соседским сыном за 200 000 долларов?
Дочь: Да, конечно!
Папа: Идеально. Итак, вы видите, сынок, прямо сейчас у нас будет 300 000 вымышленных долларов, но на самом деле у нас в этом доме две шлюхи.
👍🏼
МАМА! В школе меня называют геем.
Кто вас зовет этим сыном?
Куча симпатичных мальчиков.
👍🏼
Еще один деревенщина узнает, что его девушка девственница…
Жлоб узнает, что его девушка девственница. Услышав это, он встает, отворачивается от нее и уходит, не сказав ни слова.
Позже, когда его друзья видят его грустным в баре, они спрашивают, что пошло не так, он объясняет …
«Моя мама только что сказала мне, что я усыновлен»
👍🏼
Мама, я некрасивая?
«Я же говорил тебе не называть меня мамой при людях»
👍🏼
Девочка-подросток привела своего нового парня домой, чтобы познакомиться с родителями.
Они были потрясены его кожаной курткой, мотоциклетными ботинками, татуировками и проколотым носом. Позже родители оттащили дочь в сторону и признались в беспокойстве. «Дорогой, — сказала мать, — он не кажется очень хорошим».
«Ой, пожалуйста, мама», — ответила дочь. «Если бы он был нехорошим, зачем ему 200 часов общественных работ?»
👍🏼
Любимая шутка Робина Уильямса
Парень занимается сексом со своей женой. Вдруг он оглядывается и видит в дверях его сына, лет восьми.Малыш выглядит в ужасе, и ребенок убегает. Парень говорит жене: «Ну, я лучше поговорю с Тимми».
Он одевается и идет в комнату Тимми. Он открывает дверь, и там Тимми прибивает бабушку. Отец говорит: «Боже мой!», А ребенок: «Не так уж смешно, когда это твоя мама, правда?»
👍🏼
Какой пример палиндрома?
Дочь: Какой пример палиндрома?
Папа: Мама.
Дочь: тьфу. Отлично.Мама, а какой пример палиндрома?
Мама: Папа.
Дочь: OHMYGOD, ПОЧЕМУ ВЫ, ПАРНИ, НЕ ПОМОГИТЕ МНЕ
👍🏼
Почему у девочек нет виллис
Маленький брат зашел на кухню и заявил: «Мам, теперь я знаю, почему у девочек нет вилли! Они отваливаются, а я нашла твою под подушкой»
👍🏼
Учитель просит свой класс использовать слово «заразно» в предложении
Учитель просит свой класс использовать слово «заразный» в предложении.Салли, классный гений, поднимает руку и говорит: «В прошлом году я заболела паротитом, и моя мама сказала, что это заразно».
«Очень хорошо», — говорит учитель. «Кто-нибудь еще хотел бы попробовать?»
Маленький Джонни поднимает руку и встает, чтобы ответить.
«Наша подлая соседка красила свой дом вручную, и мой отец сказал, что это возьмет заразное.
👍🏼
Лучшее в городе!
Трое парней пьют в баре, когда приходит пьяный, идет к стойке и указывает на парня посередине, крича: «Твоя мама — лучший секс в городе!» Все ожидают драки, но парень игнорирует его, поэтому пьяный уходит и подбирается к бару в дальнем конце.
Через десять минут пьяный возвращается, указывает на того же парня и говорит: «Я только что сделал твою маму, и это было круто!» Опять парень отказывается клюнуть наживку, и пьяница возвращается в дальний конец стойки. Через десять минут он возвращается и объявляет: «Твоей маме понравилось!» Наконец парень перебивает. «Иди домой, папа, ты пьян.
👍🏼
Беременная девочка и ее ребенок думают об одном и том же …
«Моя мама убьет меня».
👍🏼
Моя любимая поза для секса — WOW
Вот когда я переворачиваю твою МАМА.
👍🏼
В этот День матери мой папа подарил маме новую машину.
Он сказал, что это лучшая сделка, которую он когда-либо совершал
👍🏼
Маленький мальчик заглядывал в замочную скважину в комнате своей сестры
Мама говорит с улыбкой: «Почему тебя беспокоит, что твоя сестра там делает?»
Мальчик отвечает: «Я не беспокоюсь о ней, мне интересно, что делает папа».
👍🏼
Однажды в мою комнату зашла моя сводная сестра и говорит: «Привет, старший брат… сними мою рубашку ».
Итак, я снял с нее рубашку.
Потом она говорит: «Сними мою юбку …»
Я снял с нее юбку.
Затем она говорит: «Сними с меня бюстгальтер и трусики …»
Я сняла с нее бюстгальтер и трусики.
Затем она говорит: «Если я когда-нибудь снова увижу тебя в моей одежде, я скажу маме и папе!»
👍🏼
Я сказал своим родителям: «Мама, папа … С этого момента я решил жить самостоятельно».
«Хорошо, все в порядке.»они ответили.
Я добавил:» Ваш багаж снаружи «.
👍🏼
открытка на день рождения
Когда я сегодня вручил маме ее 50-летнюю открытку, она сказала: «Можно было бы сделать»
👍🏼
Как сторонники Берни Сандерса называют своих соседей по комнате?
Мама и папа
👍🏼
Раньше их называли «Джамполины»
… пока твоя мама не прыгнула на одного в 1972 году.
👍🏼
Твоя мама такая медлительная
Ей потребовалось девять месяцев, чтобы пошутить
👍🏼
Ребенок спрашивает: «Мамочка, почему я черный, а ты белый?»
Мама отвечает: «Слушай, я помню ту вечеринку, тебе повезло, что ты не лаешь.«
👍🏼
Что нельзя класть в рот
Однажды учительница попросила детей в классе привести примеры того, что нельзя класть в рот.
Маленький Джонни говорит: Нехорошо класть в рот зажженную лампочку.
Учитель говорит: это правильно, но почему?
Маленький Джонни отвечает, я не знаю, но моя мама всегда говорит моему отцу: «Выключи свет, прежде чем сунуть его мне в рот!»
👍🏼
Моя мама кормила меня, говоря: вот поезд! Я всегда все ела.
Иначе она бы меня не отвязала от рельсов.
👍🏼
Какая сексуальная позиция делает самых уродливых младенцев?
Спроси маму.
👍🏼
Мне 25 лет, и я наконец решил сказать родителям и остальным членам моей семьи, что я не хочу детей
Выражение лиц моих мамы и папы было довольно осуждающим, но моя жена и двое детей восприняли это очень, очень тяжело.
👍🏼
* Знакомство моей девушки с семьей *
Мама: Не соглашайтесь на это, вы заслуживаете лучшего..
Я: Но мама, я люблю …..
Мама: Я с ней разговаривала.
👍🏼
ДЕДУШКА, ДЕДУШКА, КАК ЛЯГУШКА
Шестилетняя девочка идет в больницу с матерью, чтобы навестить дедушку. Когда они попадают в больницу, она бежит впереди матери и врывается в палату дедушки. «Дедушка, дедушка, — взволнованно говорит она, — как только мама заходит в комнату, шуметь, как лягушка!»
«Что?» сказал ее дедушка.
«Шуми, как лягушка, потому что мама сказала, что как только ты квакнешь, мы все отправимся в Диснейуорлд!
👍🏼
Маленький Джонни заходит к своим родителям, занимающимся сексом …
его отец видит его, но вместо того, чтобы что-то сказать, он широко улыбается Джонни и показывает палец вверх, а затем начинает искренне отдавать это старушке. На следующую ночь отец встает, чтобы пойти в туалет, и слышит шум, доносящийся из комнаты Джонни.
Он заглядывает в дверь, и Джонни оказывается на своей бабушке, действительно давая ей дверь. Джонни смотрит на отца, улыбается ему и говорит: «Не так уж смешно, когда это твоя мама, правда?»
👍🏼
Мама: Почему ты больше не разговариваешь с Джоном, ты раньше были лучшими друзьями?
Сын: Хорошо, вы бы дружили с кем-то, кто был глуп, принимал наркотики и все время был пьян?
Мама: Нет, никогда!
Сын: И он бы тоже!
👍🏼
Когда я был маленьким мальчиком, мама всегда укладывала меня на ночь
Она всегда хотела девушку.
👍🏼
Мальчик громко молится: «Боже, дай мне велосипед».
Его мама спрашивает: «Почему ты так громко молишься? Бог не слабослышащий».
Мальчик отвечает: «Да, но бабушка».
👍🏼
Ребенок спрашивает маму:
— Мама, а что за черный юмор?
— Вы видите вон того человека без оружия? Скажи ему хлопнуть в ладоши
— Мама! Я слепой ….
— Совершенно верно.
👍🏼
Беременная женщина входит в ограбленный банк,
Она пыталась вызвать полицию, и ей трижды выстрелили в живот.К счастью, все ее дети были в безопасности.
15 лет спустя к ней подошла одна из дочерей и сказала: «Мама, я писала, и вылетела пуля». Итак, она рассказала историю дочери.
Затем в комнату вошла ее другая дочь и сказала: «Мама, я писала, и вылетела пуля». Итак, она рассказала историю дочери.
Наконец, ее сын вошел, и она предположила, что знает, что он собирается сказать: «Дай угадаю, ты писала, и вылетела пуля?»
Сын ответил: «Нет, что? Я мастурбировал и застрелил собаку.«
👍🏼
Я сказал маме «Сделай меня»
Она сказала: «Я не собираюсь повторять одну и ту же ошибку дважды»
👍🏼
Твоя мама такая толстая ..
Ее любимые украшения — сеть магазинов
.
👍🏼
Сын: Мама, папа, я гей
Мама: * смотрит на папу *
Папа: * сжимает кулак *
Мама: не смей!
Папа: привет гей, я папа!
👍🏼
Маленький мальчик убивает бабочку.
Папа говорит: «Без масла неделю!» Маленький мальчик убивает пчелу. Папа говорит: «Неделю меда нет!»
Мама убивает таракана. Маленький мальчик поворачивается к отцу и говорит: «Ты скажешь ей, или я должен это сделать?»
👍🏼
Однажды младший сын спрашивает свою мать: «Мама, почему я так отличаюсь от всех своих братьев и сестер?» ….
Мать говорит: «Сынок, судя по тому, что я помню о той вечеринке, тебе повезло, что ты не лаешь».
👍🏼
В чем разница между COVID-19 и вашей мамой?
COVID-19 не распространяется * почти * так быстро.
👍🏼
Твоя мама шутит, но умница
Ребенок 1: «Эй, держу пари, ты все еще девственник».
Ребенок 2: «Да, я была девственницей до прошлой ночи».
Малыш 1: «Как будто».
Ребенок 2: «Да, просто спроси свою сестру».
Ребенок 1: «У меня нет сестры».
Ребенок 2: «Через девять месяцев получишь».
👍🏼
Загрузить еще
Веселые анекдоты и шутки для мам
Пусть эти веселые материнские анекдоты облегчат вам ношу смехом.
Мамы переживают много горя, но где бы мы были без них? Не существует!
Веселые материнские анекдоты
Группа 1
Я спросил маму, усыновили ли я. Она сказала: «Еще нет, но мы разместили объявление».
— Дана Сноу
Моя мама время от времени надевает свое свадебное платье. Не потому, что она сентиментальна. Она просто сильно отстает в своей прачечной.
— Брайан Кили
Когда ваша мать спрашивает: «Хотите совета?», Это чистая формальность.Неважно, ответите вы да или нет. Вы все равно получите это.
— Эрма Бомбек
Матери больше любят своих детей, чем отцов, потому что матери более уверены, что дети — их собственные дети.
— Аристотель
Веселые материнские анекдоты
Группа 2
Моя мама — аккуратный урод. Если она выбрала шоссе, то раз в неделю мыла ее шваброй.
— Даниэль Либерт
Моя мама думает, что купоны — это деньги, и дарит их на подарки.
— Джейн Уоррен
Трехходовой? Нет, спасибо. Если бы я хотел разочаровать сразу двух женщин, я бы пошел обедать с мамой и бывшей женой.
— Ботан @drunknerdpro
«Ты всегда был очень нормальным, действительно средним во всем, что ты делал». Моя мама делает мне комплимент.
— Lurk @ Home Mom @LurkAtHomeMom
Мне трудно рассказывать женщинам о своих чувствах. Думаю, это возвращается к тому моменту, когда я впервые сказал маме, что люблю ее. Я сказал: «Я люблю тебя, мамочка.И она сказала: «Помедленнее. Я не готов к таким обязательствам. Ты слишком быстро едешь.
— Майк Рубин
Я очень верен в отношениях, все
отношения. Когда я с мамой, я не смотрю на других мам и
думаю: «Интересно, какие у нее макароны с сыром на вкус?»
— Гарри Шендлинг
Веселые анекдоты для мам
Группа 3
Мы с мамой по-разному относились к сексу.Она сказала: «Что бы ты ни делал, не спи с мужчиной, пока он не купит тебе дом».
Что ж, у нее это сработало. И я получил удовольствие от сделки.
— Джуди Браун
Моей маме 60 лет, и всю свою жизнь она спала только с одним парнем. Она не скажет мне, кто.
— Венди Лейбман
Меня воспитывала только моя мама. Видите, мой отец умер, когда мне было восемь лет. По крайней мере, так он нам сообщил в письме.
— Дрю Кэри
Меню моей матери состояло из двух вариантов: принять или оставить.
— Бадди Хакетт
Материнство: на основе любви. Заправляется кофе. Поддерживается вином.
— Неизвестный автор
Самый простой способ устроить веселую вечеринку …
Веселые анекдоты для мам
Группа 4
Вместо того, чтобы поздороваться, моя мама берет трубку и говорит: «Угадай, кто умер?»
— Дом Иррера
Мой
мама, она будит меня в 6 утра и говорит: «Ранняя пташка
ловит червя.«Если я хочу червяка, мама, я выпью бутылку
текила.
— Пэм Стоун
Моя мама научила меня всему, что мне нужно было знать: не разговаривать с незнакомцами, не платить в розницу, а размер ваших волос всегда должен соответствовать размеру вашей задницы.
— Стефани Ширн
Если вы ищете способ разозлить мать, вот что я предлагаю. В следующий раз, когда вы поедете с мамой за рулем, заезжайте из местного стрип-клуба. Поставьте машину на стоянку и скажите: «Я сейчас вернусь.Мне просто нужно войти и забрать свой чек ».
— Джули Голд
Я не игнорирую матерей, я просто не могу решить, это День матери, День матери или День матери.
— Просто Билл @WilliamAder
На самом деле ничего не потеряно, пока мама не сможет его найти.
— Автор неизвестен
Веселые анекдоты для мам
Группа 5
Моя мама только что написала свою автобиографию. Возьми это. Прямо сейчас в магазинах.Это называется: «Я пришел, увидел, критиковал».
— Джуди Голд
Моя мать никогда не видела иронии в том, чтобы называть меня сукиным сыном.
— Ричард Джени
Моя мама была немного странной. Когда я был маленьким, она делала шоколадную глазурь и позволяла мне лизать венчики. Потом она их выключила.
— Марти Коэн
Моя мама такая невротичная. Она кладет туалетную бумагу на сиденье даже в доме нашей родственницы, за обеденным столом.
— Венди Либман
Я надеюсь, что все мои анализы крови окажутся такими же отрицательными, как и у моей матери.
— Кейт Мейсон
Причина, по которой я не звоню матери чаще, заключается в том, что мне надоело ее жаловаться на то, что я никогда не звоню.
— Мелани Уайт
Веселые анекдоты для мам
Группа 6
Моя мама
одна из тех действительно злых мам, которые злятся абсолютно на все.
Однажды, когда я был маленьким, я случайно сбил Флинстоуна
стекло с кухонного стола.
Она сказала: «Черт возьми, мы не можем
вещи.
— Паула Паундстоун
Когда моя мать ежегодно выписывает свою налоговую декларацию в рубрике «род занятий», она пишет: «Подрывает самооценку моей дочери».
— Робин Робертс
Мама, я собирался устроить вам оплаченную поездку первым классом на Гавайи на День матери, но я знал, как сильно вы будете скучать по мне, и просто не мог заставить вас пройти через это своего рода агония.
— Неизвестный автор
Почему моя мать не видит достаточно хорошо, чтобы продеть в иголку, но видит меня насквозь?
— Мелани Уайт
Хорошая женщина предпочла бы быть матерью гения, чем женой героя.
— Гелетт Берджесс
Следуйте @ JokeQuote111
Нужно больше юмора маме? Перейти сюда:
Веселые цитаты для мам
Шутки ко Дню матери
Или вернуться к Юбилейным шуткам
Или вернуться на главную страницу: «Веселые анекдоты, забавные цитаты, забавные высказывания»
18 смешных шуток ко Дню матери, которые можно отправить маме
День матери быстро приближается, и его, вероятно, не стоит повторять — но на всякий случай — ваша мама заслуживает празднования.
Она — буквальная причина, по которой вы здесь, и это причина любви, признательности и благодарности хотя бы раз в году. Вы всегда можете подарить ей милые и продуманные подарки ко Дню матери, отправить ей открытку или позвонить, если вы не проводите день вместе. (Честно говоря, небольшое одиночество — это сам по себе подарок.) Или вы можете сделать ей подарок, который не перестает дарить: несколько забавных шуток ко Дню матери, которые заставят ее смеяться, или, по крайней мере, дать ей что-нибудь, чтобы опубликовать на Facebook.
Да, даже вашей милой мамочке понравится мем «День матери».Она спросит, написали ли вы шутку? Конечно. Спросит ли она, знаете ли вы людей на картинке? Очевидно. Просто терпи ее. Она буквально научила тебя пользоваться ложкой. Чтобы вы не подумали, что у нее нет чувства юмора, позвольте мне напомнить вам такие главы из жизни, как «Когда вы учились пользоваться туалетом» и «Все еще любите вас, несмотря на фазу« только куриные наггетсы »». Вот список шуток, которые рассмешят вашу маму, и если кому и нужно в жизни немного посмеяться, так это вашей маме.
Подарок, который понравится любой маме
У этого ребенка определенно есть правильная идея.
Настоящая жертва, которую приносит мама
Просто дай ей знать, что ты благодарен, хорошо?
Слишком много вариантов!
Но если честно, как вы можете ошибиться?
Чего на самом деле хочет ваша мама
Даже мамы ценят одиночество!
Когда ты хочешь быть саркастичным
Если твоя мама действительно понимает шутку, она над этим захихикает.
For The
Animal Crossing — Одержимая мама
Если честно, Том Нуку не помешал бы суровый разговор.
Каким должен быть каждый День матери
Хотите знать, что подарить маме? Вот это.
Хотя честно …
Совершенно уверен, что каждая мама может понять
Разве кто-то другой не может спланировать хоть раз ?!
Для технически подкованных мам
Это такое текстовое сообщение для мамы, что оно восхитительно.
Отправь это новым мамам в твоей жизни
Они обязательно оценят это в свой первый День матери.
Проблемы мамы
То, что действительно может коснуться любой матери.
Может, она просто хочет посмотреть телевизор?
Сделайте это!
Вау, точно
Что мама не может понять?
Как на самом деле чувствует твоя мама
Она так сильно тебя любит, но в то же время ты как бы разрушаешь ее жизнь.
Немного черного юмора для нее
Не принимайте это на свой счет! Но ей это понравится.
This Is True
Может, стоит ей написать?
Для многодетной мамы
Мамы с несколькими маленькими детьми обязательно оценят эту шутку.
Для мамы, которая только что стала учителем на дому
Есть ли хотя бы директор, с которым вы можете поговорить?
Кошмар каждой матери
Он никогда не становится менее жутким.
Мамочка, работающая полный рабочий день
Нет даже выходных?
Turtle Mama
Этот ребенок мудр не по годам.
Spider-Mom
Это не тот герой, которого она хочет или заслуживает.
Мать знает лучше
Не сомневайтесь в логике мамы.
Mother’s Day: The Remix
Лирика звучит так: «Я люблю тебя. Я люблю тебя. Мне очень жаль. Я люблю тебя».
Топ 28 смешных анекдотов для мам и анекдотов о соперниках
Les Listes является участником программы Amazon Services LLC Associates, партнерской рекламной программы, разработанной для того, чтобы мы могли получать вознаграждение за счет ссылок на Amazon.com и связанные с ней сайты.
Папы не имеют монополии на шутки со своими забавными отцовскими шутками. На самом деле, мамы тоже умеют шутить! Ознакомьтесь с 28 самыми популярными шутками для мам, которые заставят вас смеяться или, по крайней мере, застонать.
# 28-20. Смешные анекдоты мам
28. «Когда когда-либо моя мама хотела помочь разложить продукты и попросить меня приготовить ужин, она кричала:« Ужины на столе! »Я выходил из своей комнаты, чтобы найти продукты на столе и рецепт на столе. счетчик.»
27.
«Мне 8 лет: я голоден. Мама: Ешьте фруктов. Мне 8 лет: я не хочу фруктов. Мама: Значит, ты не голоден «.
26. Мама, а почему курица перешла дорогу? Не знаю, спроси у папы!
25.Шутки про «твою маму» в том, что они все старые и излишне использованные… как твоя мама.
24. Уборка с детьми в доме похожа на чистку зубов с помощью Oreos.
23. «Сходи обедать! «Я занят, му-у-у-у!» «Прямо сейчас, пока не стало холодно!» — спускается вниз по лестнице «Где еда?» «Она будет готова через 5 минут».
22. «Мой коллега в отеле был несчастен на своей работе и отчаянно искал новую. «Почему ты не работаешь на свою маму?» — предложил я.Он покачал головой. «Не могу», — сказал он. «В ее компании очень строгая политика против найма родственников». «Кто придумал это нелепое правило?» «Моя мать».
21. Йо, мама такая толстая… Я представил ее себе в голове, и она сломала мне шею.
20. Не буди маму! Есть по крайней мере семь видов, которые поедают своих детенышей. Ваша мама может быть одной из них.
# 19 — 10. Смешные анекдоты мам
19. Мама, каково иметь самую лучшую дочь в мире? Я не знаю, дорогая … Тебе нужно спросить бабушку.
18. «Моя жена, я, наши сын и дочь-подросток были на семейном обеде, когда моя жена внезапно выпалила:« Все за этим столом были у меня во влагалище! »И начала смеяться как сумасшедшие».
17. Сварите мужчине рыбу и накормите его на день… Научите человека ловить рыбу, и вы избавитесь от него на все выходные!
16. «Мама: Что бы вы хотели съесть на обед? Я: (Любую еду, которую я хотел съесть в то время.) Мама: Ну, а почему бы тебе не пойти на кухню и не приготовить ее? »
15.Йо мама получила 6:30 сисек. Оба указывают на пол.
14. «От мамы сегодня утром. Я: Я очень надеюсь, что получу эту квартиру, чтобы я мог съехать. Мама: Ты все равно съезжаешь, даже если не уедешь, верно? (Неконтролируемый смех.) »
13. Предательство (существительное): первый раз, когда ребенок узнает, что имя его мамы на самом деле не «мама».
12. Ты знаешь, что ты мама, когда … брать другого человека, чтобы тот понюхал его задницу, не только нормально, но и совершенно необходимо.
11. «Одна из моих подруг беременна.И я очень взволнован. Не для ребенка, а потому, что она одна из моих самых худых подруг ».
10. «Твой отец. (Осушает рюмку.) »
# 9 — 1. Смешные анекдоты мам
9. Мама твоя такая толстая … когда она проходила мимо телевизора, я пропустил 3 серии!
8. Мама, почему компьютеры такие умные? потому что они слушают свои материнские платы!
7. Мать: (существительное) Человек, выполняющий работу 20. Бесплатно
6. «Сын: Мама, папа все отпускает отцовские шутки! Мама: «Итак?» Сын: Итак, что такое мама? Мама: «Посмотри в зеркало, дорогая.Сын: Я не понимаю. Мама: Ты. Ты шутка мамы «.
5. Что общего у меня и нейтрино? Мы оба постоянно проникаем в вашу маму.
4. Йо мама такая толстая … ее патронус — торт!
3. «Дочь: Мама, мне нужно личное пространство! Мама: Вы вышли из моего личного пространства ».
2. «Мне 8 лет: мне скучно. Мама: Я могу заставить тебя не скучать. Как насчет того, чтобы мыть эту посуду? Мне 8 лет: пойду поиграю на улице ».
1. «Я: Мама, а почему курица перешла дорогу? Мама: Почему вы выпустили курицу? Ты знаешь, сколько я заплатил за эту курицу? Я:… »
Идеи для 28 самых популярных анекдотов для мам были взяты из следующих источников.
Что такое культура винной мамы? Почему винная мама шутит без смысла
До того, как я протрезвел, я любил все эти мемы «маме нужно вино», которые друзья и знакомые выкладывали в сети. Хотя я еще не была мамой, я улыбалась и говорила «Ура!» держа в руках свой вездесущий бокал для вина. В конце концов, эти мемы дали всем нам, измученным, перегруженным работой женщинам, разрешение открыть пробку, верно? К сожалению, мой ночной бокал вина уменьшился до двух, а затем до четырех, пока я не пил не одну бутылку за ночь, а две — или больше.
Оказывается, я не единственная женщина, у которой наблюдалось постепенное увеличение количества алкогольных напитков.
С начала 2000-х годов исследований показали, что среди женщин наблюдается рост расстройств, связанных с употреблением алкоголя . Исследование 2018 года, проведенное Национальным институтом злоупотребления алкоголем и алкоголизмом (NIAAA), входящим в состав Национальных институтов здравоохранения, показало, что количество посещений скорой помощи в связи с алкоголем увеличилось: на женщин приходится больше посещений, чем на мужчин. А исследование, опубликованное в JAMA Psychiatry в 2017 году, показало, что женщин, употребляющих алкоголь с высоким риском (определяется как употребление четырех и более порций в день), выросли на 58 процентов .
Так это совпадение, что атрибуты «винной культуры мамы» — забавные футболки, кузи, декоративные подушки, фляги для выпивки и многое другое — тоже стали на подъеме? Никто не говорит, что внезапная доступность товаров «маминого сока» увеличила уровень употребления алкоголя, но ясно, что что-то в заявлении о том, что «мама заслуживает выпивки после тяжелого дня», задело за живое.
Что такое культура «винной мамы»?
Не существует официального, медицинского или культурного определения понятия «культура винной мамы».«Но вы бы узнали это, если бы увидели. Это такие вещи, как группа «Мамы, которым нужно вино» в Facebook . Бокал для вина с надписью « мамина чашка для питья «. Детский комбинезон с надписью « мама любит меня больше, чем вино ». Декоративная подушка с надписью « Маме не хватает вина, ». Или футболку с надписью « Пережить срыв в домашней школе один раз (и бокал вина) за один раз », которая, кажется, создана специально для пандемического стресса, который многие матери, в том числе и я, испытывали в детских садах и школах по всей территории США. .С. закрытый.
Кажется, все эти продукты кричат о том, что вино — это способ справиться с материнством. И хотя аналогичные продукты существуют для пап, простой поиск на Etsy показывает более 67 000 продуктов «винная мама», в то время как для пап существует менее 25 000.
Таким образом, хотя культура винных мам не ограничивается только женщинами, ухаживающими за ними, похоже, она нацелена на мам, в частности, как средство совладания с воспитанием детей, уборкой и содержанием дома и своей собственной работой.
Итак, когда вы видите мем, который говорит: « бокал вина — это просто коробка сока для мамы » после того, как вы дали своему ребенку его 10-ю коробку сока за день, как вы можете не смеяться? Или, может быть, это мем, который говорит: «Нет, дети, мама сказала, что ей нужно еще вина, а не ныть!» которые заставили вас хихикать после долгого дня, когда ваш ребенок почти не дремал.Что случилось с этим?
Проблема с винной культурой для мамы
К сожалению, использование вещества для снятия стресса может легко стать проблематичным. Вы, возможно, помните, что слышали о «маленьких помощниках мамочки», песню Rolling Stones 1966 года и общее прозвище для валиума (бензодиазепин — класс психоактивных препаратов, которые часто назначают для лечения тревожности, бессонницы и судорог, которыми также можно злоупотреблять.
создать «кайф»).
Подобно бензодиазепину (прозвище бензодиазепина), алкоголь является депрессантом — что означает, что он замедляет работу мозга и нервную активность.Вероятно, поэтому мы чувствуем себя «расслабленными», когда пьем вино, хотя выпивка на самом деле усугубляет ваше беспокойство и стресс в долгосрочной перспективе. Так почему же культура «винной мамы» все еще развивалась в последние несколько лет?
Продукты «Винные мамы» предназначены для шуток, но они скрывают настоящую, постоянную проблему для матерей.
Хотя мы не знаем окончательно , почему женщины пьют больше , возможно, это дополнительное давление материнства и тот факт, что типичная работающая мама в Соединенных Штатах тратит на 37% больше времени, чем мужчины, на неоплачиваемое домашнее хозяйство и уход. Работа заставляет находящихся в стрессовом состоянии женщин потреблять алкоголь, чтобы справиться с трудностями жизни.
Между тем пандемия COVID-19 ухудшает положение женщин.
Исследование, проведенное в 2020 году корпорацией RAND, показало, что женщины увеличили количество дней, когда они много пили, на 41% () по сравнению с периодом до пандемии. Кроме того, в многочисленных исследованиях и отчетах отмечается, что после пандемии женщины выполняли большую часть домашних дел , их вытесняли с работы в шокирующе большом количестве, а женщины берут на себя большую часть обязанностей в удаленных школах в районах, где нет очное обучение.Неудивительно, что сейчас культура «винной мамы» становится все более распространенной.
Некоторые эксперты, например, Салли Чанг, Psy.D., A.B.P.P. , клинический психолог, занимающийся частной практикой в Белвью, штат Вашингтон, считает, что тенденция к винным мамам выросла, потому что она отталкивает «идею« идеальной матери », у которой есть все вместе». Вам не обязательно быть мамой, у которой все продумано — вы просто должны быть той, у кого есть способность продолжать и « работает на кофе, вине и Amazon Prime .
Все эти мемы и шутки находят отклик у многих матерей, которые «пытаются жить по невозможным стандартам», — соглашается Стивен Карлтон, LCSW, исполнительный клинический директор центров детоксикации Gallus и адъюнкт-профессор в аспирантуре Денверского университета. социальной работы. «Юмор объединяет людей», — говорит он. «И стресс и осуждение, которые, вероятно, испытывают многие женщины, заставляют их найти способ расслабиться. Выпивка или употребление наркотиков — один из самых распространенных и доступных способов избавиться от стресса.Люди всегда искали способы изменить сознание и потерять чувствительность после тяжелого дня. Эти шутки нормализуют этот основной человеческий инстинкт. Хотя эти сообщения могут увеличить потребление в этой группе населения, они одновременно опровергают идею о том, что мамы должны быть идеальными. »
Похоже, мемы« винная мама »распространились повсюду в ответ на эту идею о том, что существует такая вещь, как« идеальная мама ».
Употребление алкоголя может быть механизмом выживания для находящихся в стрессе мам, как, например, Николь Слотер Грэм , писатель-фрилансер из Санкт-Петербурга.-Петербург, штат Флорида, трезвый 11 лет. «Воспитание — это тяжело, и я не могла понять, как заботиться о себе и своих детях одновременно, — говорит она, — поэтому культура« винной мамы »казалась одним из единственных вариантов, которые мне нужно было научиться справиться с материнством ».
И хотя не все, кто покупает забавную рубашку «винной мамы», находятся в той же ситуации, что и Слотер Грэм, винная культура мамы может помочь «увековечить веру в то, что женщинам нужна выпивка, чтобы выжить, будучи мамой», — говорит Эмили Линн Полсон , автор, коуч по выздоровлению и основатель Sober Mom Squad , группы поддержки, которая начала свою работу во время пандемии после того, как Полсон увидел «огромный всплеск» числа женщин, которые обращались к ней за поддержкой.
До того, как протрезветь, Полсон «использовал каждый мем, футболку, китчевую кофейную кружку и комментарий« где-то 5 часов »как оправдание для моего собственного употребления алкоголя», — говорит .
был трезв почти четыре года. «Даже когда я задавался вопросом, было ли мое пьянство ненормальным, эти сообщения заставляли меня« застревать »в привычке пить, чтобы справиться со всеми проблемами материнства, гораздо дольше, чем мой мозг и тело хотели застрять в нем».
И культура винных мам говорит женщинам, что это нормально.«Культура винных мам гласит, что лучший и единственный путь к маме — это с бокалом вина в руке», — говорит Эрин Стюарт , MSW, терапевт, специализирующийся на материнстве, алкогольной зависимости и выздоровлении. «Культура винных мам также говорит нам, что материнство и воспитание детей невыносимы и жестоки без« материнского сока », облегчающего истерики, беспорядки, недосыпание и все это».
Когда мое употребление алкоголя стало проблемой незадолго до встречи с мужем, я пошла на реабилитацию, потому что не знала, как бросить пить, пока не потеряла сознание.Там я узнал, что стресс и тревога были основными факторами, которые могут привести к расстройству, вызванному употреблением алкоголя.
Я потратил большую часть последних пяти лет на выздоровление, изучая более здоровые механизмы преодоления трудностей, чем бокалы вина, которые я так любил.
Но когда я стала матерью в начале пандемии COVID-19, и мой уровень стресса был на пике, я признаю, что у меня было искушение выпить немного «маминого сока» или побаловать себя «карантини», как я это видел. многие другие делают. Но теперь я знаю, что не хотел пить, потому что любил вино; Я хотел выпить, потому что был ошеломлен.Вместо этого я решил воспользоваться этим временем, чтобы вспомнить некоторые из методов ухода за собой , которым я научился на раннем этапе выздоровления. Но не у всех есть эти навыки, к которым можно прибегнуть.
Как мы можем справиться с этим вместе
Бокал вина после тяжелого рабочего дня, родительских забот или и того, и другого — не обязательно плохо. И трезвость, как это сделали некоторые из мам в этой статье, — это не ответ (или проблема) для всех. Но когда этот бокал вина станет вашим единственным механизмом, позволяющим справиться с неизбежными стрессовыми факторами в жизни, возможно, пришло время сделать глубокий вдох и попросить о помощи.
Мамам действительно нужно не вино. Что нам нужно — коллективно и по отдельности — это поддержка . А просить об этом, к сожалению, сложно. «Несмотря на то, что были предприняты шаги по снижению стигмы, мы все еще в значительной степени находимся в состоянии, когда просьба о помощи является признаком слабости, а для женщин это означает не быть« хорошей мамой »или неудачей», — говорит Карлтон. «Другая трудная правда заключается в том, что доступная помощь ограничена. Куда обратиться женщинам, которые не осудят их? Обращение за помощью остается небезопасным как в семьях, так и в общинах.”
Для Сары Линк Фергюсон , мамы человека, которая была трезвой почти два года, культура винных мам сильно беспокоила ее еще до того, как она протрезвела. «[Винные мамы] жаловались на переутомление и истощение, что совершенно справедливо — быть мамой часто неблагодарная работа и не бывает выходных — но они вели себя так, как будто алкоголь был решением, и я просто рассматриваю это как еще один симптом проблема », — говорит мама из Оверленд-Парка, штат Канзас.
«Нам нужно гораздо больше поддержки для семей и родителей, включая оплачиваемый отпуск по уходу за ребенком, и, на мой взгляд, налоговые льготы по уходу за детьми, всеобщее здравоохранение и так далее.Общество хочет, чтобы мы думали, что мы можем купить решение в виде бутылки вина за 12 долларов, потому что реальное решение — капитальный системный ремонт — намного сложнее ».
Поскольку структурных изменений завтра не произойдет, мамы по-прежнему могут заниматься индивидуальными делами. « Мы должны научить женщин здоровым способам справляться со стрессом », — говорит Roseann Capanna-Hodge Ed.D., B.C.N., L.P.C. , педиатрический эксперт в области психического здоровья, специализирующийся на оказании помощи родителям, живущий в Риджфилде, штат Коннектикут.И это снятие стресса не обязательно должно выглядеть как бокал вина, но может быть в форме ведения дневника, посещения психотерапевта, разговора с другими мамами в той же лодке или любого другого альтернативного механизма выживания , который подойдет вам.
Общество хочет, чтобы мы думали, что мы можем купить раствор в виде бутылки вина за 12 долларов, потому что реальное решение намного сложнее.
« Прочтите книги по восстановлению, чтобы понять », — рекомендует Стюарт.Вам не нужно быть трезвым, трезвым любопытным или пытаться трезветь, чтобы узнать, как может выглядеть расстройство, связанное с употреблением алкоголя, у женщин. Эти книги могут просто помочь вам понять ваши собственные привычки употребления алкоголя. «Есть так много замечательных книг, таких как This Naked Mind Энни Грейс и Quit Like a Woman Холли Уитакер, а также множество мемуаров о зависимости, например, We Are The Luckiest авторства Лауры МакКоуэн, это действительно заставляет матерей и женщин в этом положении чувствовать, что они не сумасшедшие и не одиноки.
И самое главное, обращайтесь за помощью, когда она вам нужна , если вы можете.
Это урок, который я усвоил на раннем этапе отношений с мужем, когда мы стали родителями. Нам очень повезло, что он смог взять отпуск по уходу за ребенком на месяц. В течение этого месяца он выполнял почти всю работу по дому и половину ухода за детьми, пока я оправлялась после родов и боролась с истощением от круглосуточного грудного вскармливания. Но самое полезное, что он сделал, — это взять ребенка на пару часов утром и днем, чтобы дать мне вздремнуть без чувства вины.Фактически, это то, что мы продолжали в течение последнего года, пока наш сын рос. Часто по выходным я беру двухчасовую дремоту, пока муж заботится о ребенке. Я знаю, что это то, что мне нужно, потому что хороший сон резко улучшает мое психическое здоровье и снимает беспокойство по поводу нового отцовства, пандемии и всего остального, что происходит сегодня в мире.
В конце концов, для моего сына это тоже лучше. «На самом деле наши дети гораздо лучше подражают, чем слушают», — говорит Полсон.Мы должны попробовать напечатать это на футболке.
Если вы опасаетесь, что злоупотребляете алкоголем или другими веществами, обратитесь за помощью и ресурсами, позвонив по горячей линии Управления наркологической помощи и психического здоровья (SAMHSA) по телефону 1-800-662-4357 или посетив samhsa.gov. Горячая линия бесплатна, конфиденциальна и доступна 24 часа в сутки.
Ирина Гонсалес
Ирина Гонсалес
Ирина Гонсалес — редактор и писатель-фрилансер из Колорадо, освещающая вопросы воспитания детей, выздоровления и латиноамериканской культуры.
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
.
Все анекдоты про маму » Читать
У МЕНЯ ТАК БОМБИТ, ЧТО Я ПРОСТО НЕ МОГУ ОБ ЭТОМ МОЛЧАТЬ. ШИНДОШС 10 — ГАВНО! БИЛЛ ГЕЙТС — П*ДОРАС, ЗЛОЕБ*ЧИЙ СЫН ШЛ*ХИ И ИШАКА! Я ЕГО МАМУ *БАЛ, Я ЕГО ДОМОВУЮ КНИГУ ЕБ*Л, А ЕГО ДОМ ТРУБА ШАТАЛ.
УХ БЛ**ЯДЬ, КАК ЖЕ МНЕ ПЕЧЕТ СУКАБЛ*ДЬ НАХ*Й!!!!1111
Вначале преамбула. Родственник сегодня прикупил себе новенький ноутбук за 20 тысяч для сидения в вкашечке и общения в скайпе. Попросил поставить всё … Читать полностью
В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю — свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.
Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея.
Классика — кожаные штаны, казаки, … Читать полностью
Из маминых воспоминаний о послевоенном детдоме
… У нас была уборщица, которая иногда бурчала себе под нос: «Моом-моом, вытирам, зарплату не давам…»
Мы её так и звали – Мом-мом вытирам.
— Кто сегодня дежурит?
— Мом-мом, вытирам.
_
Я попала в детдом сразу с Украины. Русского языка не знала.
Смущалась и стеснялась этого. Старалась отмалчиваться. А ко мне подходил заводила … Читать полностью
— Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.
— Это для того, мама, чтобы он придал мне силы?
— Нет. В нём много антибиотиков…
Наша страница Вконтакте
Подписаться
Народный врач Дегтярев
О его мастерстве хирурга, универсальности врача, рассказывали легенды, которые оказывались реальностью, и реальные истории, похожие на легенды.
Прокопий Филиппович Дегтярёв возглавлял Барановскую больницу три исторические эпохи – довоенный период, послевоенный и развитого социализма. С 1935 по 1974 год, с перерывами на Финскую и Великую Отечественную … Читать полностью
— А теперь я познакомлю тебя со своей семьёй. Это мама, Наталья Петровна.
— Очень приятно!
— Это бабушка, Анастасья Викторовна.
— Добрый вечер, вы замечательно выглядите!
— Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
— Ух ты. Рад видеть…
— Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
— Ээ…
— Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
— Милая, а мужчины у вас в семье … Читать полностью
Я преподаю в МАМИ (автомеханический) металлорежущий инструмент, резание и т.п. Идет защита лабораторной работы по измерению температуры при резании; студенты — экономисты. Ко мне садится студент Б., знаний у него — ноль. В разговоре касаемся милливольтметра. Он утверждает, что милливольтметр показывает сразу температуру в градусах. Я начинаю ему рассказывать, что в градусах … Читать полностью
МЕЧТА
Жил-был в Израиле обычный, пухлый, домашний мальчик Натан и была у него мечта – дождаться своего совершеннолетия и совершить прыжок с парашютом.
Даже деньги скопил на недельные курсы.
И вот, наступил тот долгожданный, первый взрослый день. Радостный Натан прибыл в ближайший аэроклуб, но инструктор внимательно осмотрев потенциального курсанта, поздравил его с днем рождения .
.. Читать полностью
— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь… Это правда?
— Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!
Дедушка вспоминает добрые старые времена:
— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже невозможно — слишком много камер наблюдения.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк
Приближается день Великой Победы. Давно это было. Постепенно уходят ветераны. Почти не осталось тех, кто прошёл войну от начала и до конца. Где бы мы были и были бы вообще, если бы не они. Правильно говорят:»Спасибо деду за Победу». В моём случае это даже прадеду. Помню как в 2000 он с несколькими товарищами пришли домой отметить праздник.
Пару дней до этого погода не баловала. А тут … Читать полностью
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней
дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
«Мама, ты еще не спишь?!»..
Мечты сбываются.
В беззаботном советском детстве я отдыхал с мамой в Абхазии. Море, пальмы, фрукты. После Воркуты это была сказка. В этой сказке я заболел с высокой температурой и огромными фурункулами. Акклиматизация! — безапеляционно заявила суровая абхазская женщина-доктор в поликлинике. И я уныло лежал в комнатке и читал абхазские сказки. Сказки были суровые. Там главный герой … Читать полностью
Вечером перед пасхой красим яйца вместе с 8-летним сыном.
Краску купили какую-то дурную. Яйца надо красить только руками и только горячими. Из-за того, что эти яйца, так сказать, кипяток — в руках у ребенка они держатся плохо и постоянно падают на стол. В результате половина яиц оказалась побита. Это присказка. Теперь сама истори.
Утром на пасху сидим завтракаем этими самыми яйцами. … Читать полностью
О пользе мух.
Предупреждаю, что в тексте есть натуралистические подробности, которые могут вызвать отторжение, мы, врачи, народ реалистичный. Прошу за это прощения у чувствительных людей.
В детстве мама говорила мне, что каждое живое существо нужно для чего-то, что все, что создано природой приносит пользу.
А какую пользу приносят мухи, спрашивал я у мамы. Мама, после недолго … Читать полностью
Жил в соседнем доме мальчик моих лет. Наши папы дружили. А мама у него умерла. Давно. При родах. Когда я его знала, папа его пил. 90-е. Один с ребенком. Зарабатывает мало.
Живут бедно. Как не пить. Тогда вообще, как мне кажется, пьяниц больше было. Мальчик зашуганный. С огромными грустными, но очень красивыми глазами и извечными синяками под ними. Не знаю почему. И вот у мальчика день рождения. … Читать полностью
19 января 2018
Губернатор Ульяновской области принял курсантов лётного училища, станцевавших под Satisfaction.
24 января
Курсанты приняли участие в программе Андрея Малахова «Прямой эфир». Андрей сказал, что это был лучший эфир в жизни и станцевал вместе с курсантами.
4 февраля
В поддержку курсантов станцевали уже 56 трудовых коллективов, 34 лечебно-трудовых профилактория и 18 наркодиспансеров. … Читать полностью
— Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
— Это замечательно! А что это был за тест?
— Тест на содержание алкоголя в крови…
Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак».
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Сын спpашивает у мамы:
— Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
— Потому что я не хочу, чтобы люди думали что я бью тебя.
— Мама, а почему волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?
— Спи доченька… может, ему сухофруктов захотелось…
История эта случилась лет 15-20 назад. Возвращалась моя мама на метро домой. А надо сделать отступление, что в отличие от меня, реакция у неё мгновенная даже сейчас. Что неоднократно её выручало в жизни. Может как-нибудь и расскажу другие истории, коих было немало.
Так вот, идёт она по платформе, и вдруг замечает, что несколько впереди неё бежит махонькая девчушка. Может два годика или … Читать полностью
Мне мама в детстве говорила: «Будешь себя плохо вести, дядя заберёт». Годы идут, веду себя — хуже некуда, а дядя всё не идёт и не идёт…
— Фамилия, имя, отчество?
— Мамедов Абрам Иванович.
— Национальность?
— Бурят.
— Вероисповедание?
— Католик.
— И что вы хотите?
— Хочу стать женщиной!
— Слушайте, вам уже сорок семь лет.
— И что?
— Долго себя ищете…
— Пап, а пап, а дай мне денег!?
— Ну нету у меня сейчас денег, иди вон, у мамы возьми….
— А она не спалит?
— Господи, ну пойдем я на шухере постою…
Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице…
Когда я был маленький, мама не могла меня отдать в детский сад — не было мест. Потом я пошел в школу на другом конце города, потому что в школе рядом с домом тоже не было мест. Почему же в армии есть места на всех?
Дочь вся в слезах, мама ее спрашивает:
— Света, что случилось, может тебе сложно учиться на повара?
— Мамочка, нас заставляют есть то, что мы приготовили!
Как-то несколько лет назад я планировал поехать отдыхать.
Один. Просто отдохнуть от всех и всего на недельку 🙂 Выбор пал на Грецию. А у моего хорошего товарища был друг, мама которого работала в этой сфере (свое турагенство или что-то вроде). И через нее «по знакомству» можно было «без наценок и накруток» отдохнуть на теплом морском берегу. Я позвонил ей, мне был предложен вариант … Читать полностью
— Мама, я все съел!
— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
Мультфильм «Мама для мамонтёнка» был признан экстремистским, т.к. в нём пропагандируется поиск родителей за океаном.
— Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
— Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
— Мам, ну что ты опять начинаешь?
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее
Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: «Доченька, пора вымыть голову!»
Та ответила: «Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не
могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени».
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную
шапочку, чтобы … Читать полностью
Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька.
Папа спрашивает у сына:
— Сынок, зачем ты взял мои деньги?
— Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
— Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
Акушерка спрашивает молодую мамашу:
— А отец ребенка будет присутствовать при родах?
— Вряд ли.
— А почему?
— Да он с моим мужем плохо ладит.
Уходит мама в гости:
— Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
-А как же змей?
Дети (гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
— Твой дедушка был знаменитым проктологом!
— А папа тоже проктолог?
— Твой папа замечательный проктолог!
— А я, когда вырасту…
— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
— Но я хочу стать автомехаником!
— Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
Папа сидит, читает газету, к нему подбегают его маленькие дети, мальчик держит в руках собаку, девочка — нож:
— Папа, папа, убей поскорее Жучку, и полетели!
— Зачем убить, куда полетели?!?
— Мама сказала: «Если бы не папина сучка, давно бы на Канарах загорали»!
Семья пошла в зоопарк.
Отец пошел за мороженным, а стоят сын с матерью у клетки со слоном. Сын:
— Мам, а что это у слона такое?
— Хобот.
— Да нет, ниже.
— А это… это… ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:
— Пап, а что это у слона?
— Хобот.
— Да нет, пониже.
— Член.
— А мама сказала, что ничего.
… Читать полностью
— Что-то костюмчик у тебя не очень! — сделала замечание тёща новоиспечённому зятю в день свадьбы.
— В следующий раз, мама, лучше будет, — с достоинством ответил он.
Стихи про маму красивые — короткие трогательные
Тексты самых трогательных до слез стихов про маму, с очень красивыми словами. Лучшие пожелания, для поздравлений с днем матери.
Мама, мамочка, мамуля,
Я счастлив что рожден тобой,
И в этот час я на подрыве,
Бегу к тебе на чай, домой!
Поверь, что дважды два-четыре,
Поверь, что солнце крутит над тобой,
Поверь, что море сдвинется осями,
Но я люблю тебя, о Боже Мой!
Стихи писать не научился,
Водить машину не люблю,
Я наслаждаюсь воздыханием,
Из уст твоих, моя любовь.
Мамочка, милая, нет тебя лучше,
Знай, что люблю я тебя.
Счастья тебе я сейчас пожелаю,
Мира, везенья, тепла.
Мама, родная, прими поздравленья,
И извиненья прими,
За то, что в гостях я не часто бываю
И за морщинки твои.
Мамочка, нет на свете человека, которого мы ценили бы больше, чем тебя. За тепло и уют, которыми ты наполнила наш дом, за ласку прикосновений твоих теплых рук, за понимание в глазах. Желаю, тебе всегда чувствовать наше восхищение, благодарность и любовь.
Кто с утра гремит посудой,
Кто нас лечит от простуды,
Кто заштопает колготы,
Кто избавит от икоты?
Ну конечно, наша мама —
Варит каши, лечит раны,
Ровненько кладет стежок.
Дарим маме мы стишок!
С милой мамою моей
Мир становится светлей!
Озаряется планета,
Доброта идет по свету!
Мамам, так уж повелось,
Жизнь создать нам удалось.
И они теперь в заботе,
В важной и святой работе:
Воспитать и научить,
Помириться и простить.
Мной написан стишок —
Для души простой листок!
Милая, заботливая, нежная и ласковая мама! Я поздравляю тебя с праздником и от всего сердца желаю тебе хорошего настроения, крепкого здоровья, радости и исполнения всех желаний! Я люблю тебя и всегда буду рядом, если тебе понадобится моя помощь!
Ты мне ближе всех на планете,
Ты самая лучшая мать,
И пользуясь, случаем этим,
Хочу тебе пожелать.
Здоровья и счастья навеки,
Блестящих радостью глаз.
Оставайся хорошим человеком,
Который любит всех нас.
Сердечно тебя поздравляю.
Целую, люблю, обнимаю.
Что, мама, тебе желаю?
Чтоб ты улыбалась. Мечтаю,
Чтоб смех не смолкал никогда.
Не красили чтобы года
Волос твоих белым инеем.
Всегда оставайся красивою.
Всегда оставайся со мной.
Счастлив я быть с тобой.
Поздравляю дорогая мама,
В этот день хочу тебе сказать,
Если бы сейчас ты только знала,
Как хочу сегодня пожелать,
Чтоб волнение, любая трудность
Посещали реже до нуля,
Каждая слезинка обернулась
Тем, что очень радует тебя.
Дорогая мамочка! Я знаю, быть мамой — это самая сложная работа, без праздников и выходных дней. Я бесконечно благодарна тебе за то, что ты так хорошо выполняешь эту работу. Ты делаешь все, чтобы вырастить порядочного и воспитанного человека. Сколько же труда и терпения для этого надо! Мамочка, ты у меня самая лучшая. Я хочу пожелать тебе крепкого здоровья, бодрости, хорошего настроения, побольше радостных и светлых дней. Я очень люблю тебя!
Цветы сегодня расцветают,
И птицы весело поют,
Чудесно солнышко сияет,
Ну а тебя подарки ждут,
Ведь у тебя, мамуля, праздник
Сегодня светлый наступил,
Желаю я подарков разных,
И каждый чтоб желанным был!
Люблю и обожаю тебя,
Самая лучшая мама моя!
Хочу, чтобы ты счастлива была,
Чтобы гармонией наполнилась душа!
Рядом спутника любимого,
Настоящего и сильного,
Сил, осуществления планов, идей,
И ярких красок в жизни твоей!
Милая, заботливая, нежная и ласковая мама! Я поздравляю тебя с праздником и от всего сердца желаю тебе хорошего настроения, крепкого здоровья, радости и исполнения всех желаний! Я люблю тебя и всегда буду рядом, если тебе понадобится моя помощь!
Ты — мой человек любимый,
Самый дорогой.
Сколько лет ни мчалось мимо,
Ты всегда со мной.
Пусть все сложится чудесно,
Вопреки годам
Жизнь звучит хорошей песней
Для тебя всегда.
Мама, человек мой самый близкий,
Тебе дарю поклон я низкий,
Сегодня от души я поздравляю,
Здоровья крепкого желаю!
Спасибо за заботу и терпение,
Тебе желаю солнечного настроения,
Пусть в дом твой не стучат печали,
И пустяки пусть никогда не огорчают!
Мамочка, нет на свете человека, которого мы ценили бы больше, чем тебя. За тепло и уют, которыми ты наполнила наш дом, за ласку прикосновений твоих теплых рук, за понимание в глазах. Желаю, тебе всегда чувствовать наше восхищение, благодарность и любовь.
120 забавных анекдотов про мам, которые обязательно вызовут смех
Тук-тук. Кто здесь? Обожать. Обожаю кого? Обожаю тебя, мамочка!
Материнство тяжело. Конечно, это одна из самых приятных позиций, которые когда-либо были у нас, мам, но иногда нам просто нужно смеяться, чтобы не плакать.
И так уж случилось, что есть множество шуток и каламбуров, которые наверняка заставят любую маму улыбнуться!
В честь Дня матери мы собрали коллекцию из 120 анекдотов о мамах , которые обязательно вызовут улыбку на лице вашей мамы. В этом списке вы найдете подходящие для детей шутки о стуке, шутках о стуке, умных остротах, насмешливых каламбурах мам и глупых шутках с вопросами и ответами, которые понравятся любой маме. (Как эти мемы про маму — они смешные, потому что они правдивы!).
Взгляните на наш список из 120 шуток о маме и выберите свои любимые остроты, чтобы поделиться с мамой за завтраком. Есть много шуток, которые дети смогут включить в открытку ко Дню матери, сделанную своими руками, и даже несколько веселых шуток, которые идеально подойдут в качестве подписи к Дню матери в Instagram для семейного фото в честь мамы в ее особый день. .
1. «Остренькое» — универсальный код мамы для «Я не хочу делиться».
2. Сын: «Мама, можно мне 20 долларов?»
Мама: «Похоже, я сделана из денег?»
Сын: «Ну, разве это не означает М-О-М?»
3.
Какие цветы лучше всего подходят для Дня матери? мамы.
4. Что кукуруза сказала маме кукурузе? Где поп-корн?
5. Что подарила панда маме? Медвежьи объятия.
6. Не буди маму! Есть по крайней мере семь видов, которые поедают своих детенышей. Ваша мама может быть одной из них.
7. Почему компьютер такой умный? Потому что он слушает свою материнскую плату.
8. Зачем нужно было везти маму гремучей змеи к врачу? Она прикусила язык!
9. Почему мама-кошка захотела поиграть в боулинг? Она была переулок кошка.
10. Почему печенька плакала? Потому что его мать была облаткой так долго!
11. Почему пирату было так трудно позвонить своей маме? Потому что она бросила трубку.
12. Каковы три самых быстрых способа распространить слух? Интернет, телефон и рассказ маме.
13. Почему День матери предшествует Дню отца? Чтобы дети могли потратить все свои рождественские деньги на маму.
14. Что производит больше шума, чем ребенок, прыгающий на маминой кровати? Двое детей прыгают на маминой кровати!
15.
Во время экзамена я спросил новобранца полиции: «Что бы вы сделали, если бы вам пришлось арестовывать собственную мать?»
Он сказал: «Вызовите подкрепление».
16. Цветы какого цвета любят мамы-кошки? Муррррррр пле цветы.
17. Уборка в доме с детьми похожа на чистку зубов Oreos.
18. Как назвать маленькую маму? Минимум.
19. Я купил маме кружку с надписью «С Днем матери от самого худшего сына в мире».
Я забыл отправить его по почте, но думаю, она знает.
20. Что ленивый мальчик сказал маме в День матери, когда она собиралась мыть посуду? «Расслабься, мама… ты можешь просто делать их утром».
21. Какие сладости любят мамы космонавтов? Бары Марс.
22. Я не хочу спать как младенец. Я хочу спать, как мой муж.
23. Как успокоить коров, чтобы их мама могла спать допоздна? Используйте кнопку муооооот.
24. Есть два количества макарон, которые хорошо готовят мамы:
Недостаточно и достаточно для 3000 человек.
Связанные: 100 сообщений с Днем матери
25. Мама: «Посмотри на этого ребенка; он не ведет себя плохо».
Сын: «Может быть, у него хорошие родители!»
26. Что мама-помидорка сказала ребенку-помидорке? Настигнуть!
27. Мама: «Мама подумает!»
Рассказчик: «Мама никогда об этом не думала. Она всегда знала, что это «нет», и просто хотела, чтобы все были в STFU».
28. Тук-тук.
Кто там?
Ховард.
Ховард кто?
Говард, ты любишь завтракать в постель, мамочка?
29. Какой день в году был самым любимым у Клеопатры? мамин день.
30. Молчание — золото. Если у вас нет детей, то молчание подозрительно.
31. Почему малышка клубничка плакала? Потому что его мама попала в беду!
32. Слизнул темное пятно с пальца, а потом подумал: «Фу, это шоколад».
33. Что сказала паучок-мама паучку-детенышу? Вы проводите слишком много времени в сети.
34. Ненавижу, когда жду, пока мама приготовит ужин, а потом вспоминаю, что я мама, и мне надо готовить ужин.
35. Что сказала веник-мать молодому венику? Пора идти подметать!
36. Мама: Удивительная способность слышать чих через закрытые двери, посреди ночи, через три спальни… Пока папа храпит рядом с тобой.
37. Никогда не сомневайся в матери! Она может нести кричащего малыша, два галлона молока, разговаривать по мобильному телефону и все равно выбить из вас сопли за то, что вы смотрите на нее с ума.
38. Мальчик: «У моей мамы новый ребенок».
Девушка: «Что не так со старым?»
39. На самом деле ничего не потеряно… пока мама не найдет.
40. У того, кто написал песню Easy Like Sunday Morning, не было детей.
41. Существует легенда, что если принять душ и трижды крикнуть «Мама», появится милая дама с забытым полотенцем.
42. Тук-тук.
Кто там?
Омлет
Омлет кто?
Омлет Мамочка, поспи сегодня.
43. Материнство — это весело и все такое, но ты когда-нибудь была дома одна по субботам?
44. Пожалуйста, извините за беспорядок.
Мои дети создают воспоминания. О том, что я кричу на них. Чтобы убрать беспорядок.
45. В моем возрасте я уже не закуска; Я Хэппи Мил. Я прихожу с игрушками и детьми.
По теме: Библейские стихи о мамах
46. Мама говорила мне, что я никогда ничего не добьюсь, потому что слишком много откладываю.
Я сказал: «О, да? Просто подожди.
47. За одну минуту без присмотра малыш может сделать больше, чем большинство людей за день.
48. Тук-тук.
Кто там?
Лама.
Лама кто?
Лама Лама, я люблю свою маму!
49. Когда голос твоей мамы такой громкий, даже твои соседи чистят зубы и одеваются.
50. Сын: «Мама, а какие выходные?»
Мама: «Не знаю, милый, у меня его не было с тех пор, как ты родился».
51. Детёныш змеи: «Мама, мы что, ядовитые?»
Мама-змея: «Да, сынок. Почему?»
Детёныш змеи: «Я только что прикусил язык!»
52. Да, пожалуйста, получайте новую чашку каждый раз, когда вам нужна вода, — сказала мама никогда.
53. Ты поймешь, что ты мама, когда поймешь, почему каша у Мамы Медведицы была слишком холодной.
54. Тук-тук.
Кто там?
Эй, мама.
Эй, мама, кто?
Эй, мама, кто знает, что ты не выбросила мусор, как я просил.
55. Говорят, женщины произносят 20 000 слов в день. У меня есть дочь, которая делает это за завтраком.
56. Тук-тук.
Кто там?
Джастин!
Джастин кто?
Джастину пора поздравить с Днем Матери!
57. Вы знаете, что вы мама, когда поднимаете другого человека, чтобы понюхать его задницу, это не только нормально, но и необходимо.
58. Кофе со льдом по маминому рецепту:
Имейте детей.
Сварить кофе.
Забудьте, что вы приготовили кофе.
Поставить в микроволновку.
Забудьте, что положили его в микроволновку.
Пейте холодным.
(прокрутите, чтобы продолжить чтение)
59. Мать сыну: «Предупреждаю. Если ты упадешь с этого дерева и сломаешь себе обе ноги, не беги ко мне!»
60.
Мой стиль ведения домашнего хозяйства как мамы лучше всего можно описать как «похоже, что это была борьба».
61. Почему в День матери в доме было так чисто? Потому что мама провела весь субботний день, убирая его.
62. Тук-тук.
Кто там?
Ивана.
Ивана кто?
Ивана поцелует тебя на День Матери!
63. Почему бобовые дети подарили маме свитер? Она была чили.
64. Меня зовут Мама. Но мое полное имя — «Мама, мама, мама, мама».
65. Розы красные,
Фиалки синие.
Шутки моей мамы,
Смешнее тебя.
66. Сколько нужно мам, чтобы вкрутить лампочку? Один, очевидно, и она должна это сделать, иначе это не будет сделано.
67. Что за лодка еле держится на плаву, но как-то умудряется функционировать? Материнский корабль.
68. Малыш: «Что такое мужчина?»
Папа: «Мужчина — это тот, кто несет ответственность и заботится о своей семье».
Малыш: «Надеюсь, однажды я смогу стать таким же мужчиной, как мама!»
69.
Перед тем, как завести детей, каждая мама думает, что она будет очень крутой мамой.
Это потому, что в тот момент мы понятия не имели, что они сломают все наши вещи, будут выдвигать нелепые требования и потребуется около 10 лет, чтобы выбраться из машины.
70. Тук-тук.
Кто там?
Глэдис.
Глэдис кто?
День матери Глэдис!
Похожие: Идеи подарков на День матери
71. Мои дети спросили меня, каково это быть мамой.
Итак, я разбудил их в 3 часа ночи, требуя знать, где мой счастливый носок.
72. Она верила, что сможет, и почти смогла…
Но потом кто-то неоднократно просил ее перекусить, и она совершенно потеряла представление о том, что делает.
73. Какое самое быстрое наземное млекопитающее? Малыш, которого спросили, что у него во рту.
74. Ночная мама: «Завтра я встану раньше всех детей, соберу их обеды, пойду на пробежку, приготовлю полезный завтрак и проведу 20 минут в тишине».
Утренняя мама: «Хахахахаха.
Хорошая попытка.
75. Материнство: Когда переодевание из клетчатой фланелевой пижамы в черные штаны для йоги квалифицируется как «одевание».
76. Я люблю своих детей. Недостаточно, чтобы перевернуть рыбные палочки в середине приготовления, но я их люблю.
77. Сын: «Мама, хватит шутить. Ты не смешной.»
Мама: «Я тебя сделала, да?»
78. Тук-тук.
Кто там?
Бекон.
Бэкон кто?
Пирожные с беконом на День матери.
79. Почему у них нет распродаж ко Дню матери? Потому что матери бесценны.
80. В чем разница между Суперменом и Матерями? Время от времени Супермен просто супергерой. Мамы всегда супергерои.
81. Все, что ты делаешь, это мама точка.
82. Какие три слова решают все папины проблемы? Спроси свою мать.
83. Мама, спасибо, что предоставила мне матку и доску на все эти годы!
84. Йода лучшая мама. Люблю тебя, да.
85. Я кит всегда люблю тебя, мама.
86. Почему Матерям необходимо дважды посетить окулиста? Потому что у них тоже есть глаза на затылке.
87. Жертва матери не рождение. Девять месяцев без вина.
88. Почему мама получила тарелку английских кексов на День матери? Ее семья хотела, чтобы она чувствовала себя королевой!
Связанный: Виртуальные способы отпраздновать День матери
89. Тук-тук.
Кто там?
Алек.
Алек кто?
Алек поцелует маму на День матери
90. Воспитание детей — это покупка надувного домика и качелей, чтобы вы могли спокойно сидеть на террасе и пить вино.
91. Дети: Вы проводите первые 2 года их жизни, обучая их ходить и говорить. Затем вы проводите следующие 16 лет, говоря им, чтобы они сели и заткнулись.
92. 1-й ребенок: Вы начинаете носить одежду для беременных, как только ваш акушер-гинеколог подтвердит вашу беременность.
2-й ребенок: Вы носите свою обычную одежду как можно дольше.
3-й ребенок: Ваша одежда для беременных — это ваша обычная одежда.
93. Что электронные часы сказали своей матери? Смотри, Ма! Без рук!
94. Я собираюсь пожертвовать эти сумки с одеждой на благотворительность. Но сначала я собираюсь ездить с ними в багажнике четыре месяца.
95. Как назвать маму, которая не умеет рисовать? Трейси.
96. С Днем матери, мама. Спасибо за пудинг со мной.
97. Я бы написал книгу о воспитании детей, но она была бы просто наполнена разглагольствованиями о том, что я все делаю сам. И рецепты коктейлей.
98. Тук-тук.
Кто там?
Ал.
Ал кто?
Эл обнимает тебя в День матери!
99. Ты супермама.
100. Какие конфеты любят мамы на День матери? Она-она поцелуи.
101. Не говори глупостей, но ты классная мама.
102. Материнство — это постоянная битва между отходом ко сну, чтобы немного поспать, или бодрствованием, чтобы, наконец, побыть одному.
103. Почему мальчик положил кексы ко Дню матери в морозилку? Его сестра сказала ему заморозить их.
104. Сын: «Папа, ты знаешь разницу между пачкой печенья и пачкой слонов?»
Папа: «Нет».
Сын: «Тогда хорошо, что мама покупает продукты!»
105. Нет на свете мамы лучше тебя!
106. Почему подарок ко Дню Матери прибыл на следующий день после Дня Матери? Это было ШОКОЛАДНО.
107. Мама, я не знаю, что бы я делал без тебя.
108. Что раки-отшельники делали в День матери? Они обстреляли свою мамочку.
109. Тук-тук.
Кто там?
Эбби.
Эбби кто?
Эбби День матери!
110. Оливковая ты, мама.
111. Откуда берутся трансформеры? Оптим-мама Прайм.
112. Что подарила мама банана на День матери?
113. Ты много значишь для меня, мама.
114. В чем мама-кошка была одета на завтрак в День матери? Она все еще была в лапах.
115. Учитель воскресной школы: «Скажите, вы молитесь перед едой?»
Студент: «Нет, мэм. Мне не нужно. Моя мама хорошо готовит».
116. Какой кофе пила инопланетная мамочка в День матери? Старбакс.
117. Какие цветы любят мамы в желтых куртках на День матери? Бигонии.
118. Почему мама-кенгуру ненавидит дождливые дни? Их дети должны играть внутри!
119. Женщине, которая меня воскресила.
120. Почему мать перешла дорогу? Чтобы обрести тишину и покой!
Далее, посмотрите…
100 Вдохновляющие цитаты о маме
Подарки для первых мам
День матери для одиноких мам
200 Jokes для детей
150 Funny Mom Jokes 2022222222 для детей
150 Funny Mom Jokes 202222222222222222 для детей
150 Funny Mom Jokes 20222222222222 для детей
150
Работа, не требующая опыта, ничего не оплачиваемая и без выходных? Это материнство, но эти шутки про мам помогут вам посмеяться над этим.
Материнство похоже на сказку наоборот. Вы начинаете в красивом бальном платье и заканчиваете в грязных тряпках, убирая за маленькими людьми.
Но часть долгой и счастливой жизни детей — это смех по пути и умение смеяться над тем, что значит быть мамой. Смешные цитаты о маме, мемы о маме и шутки о маме — это именно то, что заказала ваша фея-крестная.
От беременности до ухода за малышами и общения с подростками — каждый этап материнства покрыт этими веселыми шутками про мам. Поделитесь одной (или сотней) этих коротких шуток с матерями в вашей жизни. Скоро День матери, и если вы хотите что-то более беззаботное вместо сердечной цитаты о маме или пожелания ко Дню матери на открытке ко Дню матери в этом году, эти шутки о маме помогут! Они могут даже вызвать некоторые идеи ко Дню матери.
Анекдоты о материнстве
rd.com, Getty Images
1. Не будь так строг к себе; у мамы из инопланетянина в доме несколько недель жил инопланетянин, и она ничего не замечала.
2. Как мама, я больше не закуска. Я Хэппи Мил. Я прихожу с игрушками и детьми.
3. Материнство показало мне, что не нужно развлекаться, чтобы выпить.
4. Материнство похоже на сказку, только наоборот. Вы начинаете в красивом бальном платье и заканчиваете в грязных тряпках, убирая за маленькими людьми.
5. «Остренькое» — универсальное кодовое слово мамы для выражения «Я не хочу делиться».
6. Иногда вы сомневаетесь в своем воспитании. В другие дни вы должны подвергать сомнению детство вашего ребенка.
7. Мои дети никогда не смеются надо мной за то, что я научил меня пользоваться телефоном. Я научил их пользоваться ложкой.
8. Как дети говорят спокойной ночи: «Я покормил собаку, и теперь она издает забавный звук».
9. Хорошие мамы позволяют своим детям лизать колотушки. Великие мамы выключают их первыми.
10. Странная мама закаляет характер.
11. Быть матерью подростка — значит наконец понять, почему некоторые животные поедают своих детенышей.
12. Самый быстрый способ распространения новостей — не в Интернете. Это если рассказать маме.
13. Ничто не потеряно до тех пор, пока мама не найдет это.
14. Вы когда-нибудь слышали о работе, которая не требует опыта, не требует обучения, ничего не платит и вы не можете уволиться? Это материнство. Да и жизни людей на кону.
15. Материнство научило меня тому, как далеко я могу позволить себе зайти и при этом смириться с этим.
16. Материнство означает, что половину времени я чувствую, что управляю приютом, а другую половину чувствую, что принадлежу ему.
17. У мамы нет любимого ребенка — вы все меня раздражаете одинаково.
18. Почему компьютер такой умный? Потому что он слушает свою материнскую плату.
19. Какое самое быстрое наземное млекопитающее? Малыш, которого спросили, что у него во рту.
Любая легкомысленность хороша, когда твоя работа (или вторая работа) заключается в том, чтобы ссориться с маленькими человечками.
Так что посмейтесь над этими мрачными шутками, которые могут подойти вашему настроению.
Смешные шутки про маму
rd.com, Getty Images
20. «После долгого дня мне больше всего нравится придумывать что-нибудь на ужин, что съедят все». — Никогда не было мамы
21. Я бы хотела быть мамой Pinterest, но оказалось, что я больше похожа на маму Amazon Prime.
22. Принятие душа в роли мамы должно быть олимпийским видом спорта: все выкрикивают твое имя, ты должен бить часы и редко выигрываешь медали.
23. Ненавижу, когда жду, пока мама приготовит ужин, а потом вспоминаю, что я мама.
24. Я живу в постоянном страхе перед необходимостью поделиться «забавным фактом» обо мне.
25. Я хочу официально извиниться перед своей малышкой за то, что открыла ее батончик сверху, а не снизу. Я не знаю, о чем я думал.
26.
Мамина запеканка бывает двух размеров: недостаточно и достаточно, чтобы накормить армию объедками.
27. Слышали ли вы городскую легенду о том, что происходит, когда вы трижды кричите «Мама» в душе? Появляется милая дама с полотенцем, которое вы забыли.
28. Я одинаково люблю всех своих детей. Кроме того, кто спит. Я люблю тот больше.
29. Кофе со льдом по маминому рецепту: заведите детей. Сделать кофе. Забудь, что ты сварил кофе. Поместите его в микроволновую печь. Забудь, что положил его в микроволновку. Пейте холодным.
30. Я люблю своих детей. Недостаточно, чтобы перевернуть куриные наггетсы в середине приготовления, но я их люблю.
31. Сон мамы: состояние покоя, когда ваши глаза закрыты, но вы можете слышать все, что делают ваши дети.
32. «Посмотри на меня, мамочка!» — детский эквивалент фразы «Подержи мое пиво».
33. Дети наверняка строят много планов для людей, которые не могут никуда водить сами.
34. Что мама паучка сказала паучку? «Вы проводите слишком много времени в Интернете».
35. Учитель естественных наук: «Когда достигается точка кипения?» Ученик: «Когда мама увидит мой табель успеваемости!»
36. Что производит больше шума, чем ребенок, прыгающий на маминой кровати? Двое детей прыгают на маминой кровати!
37. Почему пирату было так трудно позвонить своей маме? Потому что она бросила трубку.
38. Почему Матерям необходимо дважды посетить окулиста? Потому что у них тоже есть глаза на затылке.
39. Почему мама получила тарелку английских кексов на День матери? Ее семья хотела, чтобы она чувствовала себя королевой!
40. Почему дети фасоли подарили маме свитер? Она была чили.
41. Розы красные, фиалки синие. Мои мамины шутки смешнее твоих.
42. Почему День матери предшествует Дню отца? Чтобы дети могли потратить все свои рождественские деньги на маму.
43. Зачем нужно было везти маму гремучей змеи к врачу? Она прикусила язык!
44.
Какие сладости любят мамы космонавтов? Бары Марс.
45. Все, что ты делаешь, это так мама точка.
46. Какие три слова решают все папины проблемы? Спроси свою мать.
47. Как назвать маму, которая не умеет рисовать? Трейси.
48. Почему мальчик положил кексы ко Дню матери в морозилку? Его сестра сказала ему заморозить их.
49. Какой кофе пила инопланетная мамочка в День матери? Старбакс.
50. Почему мама-кенгуру ненавидит дождливые дни? Их дети должны играть внутри!
Дети могут заставить вас почувствовать, что вы теряете клетки мозга. Но эти умные шутки заставят вас почувствовать себя умным.
Шутки о новой маме
rd.com, Getty Images
51. Я не хочу спать как младенец. Я хочу спать, как мой муж.
52. Важная истина, которую вам никто не скажет: вы оба приходите домой из больницы в подгузниках.
53. Вы понимаете, что пришло время вычистить сумку для подгузников, когда кладете ее на переднее сиденье, а ваша машина предполагает, что это человек, не пристегнутый ремнем безопасности.
54. Пусть ваш кофе будет крепче, чем ваш малыш.
55. Забавно, что мы празднуем ребенка в годовщину дня, когда их мама сделала всю работу.
56. За одну минуту без присмотра малыш может сделать больше, чем большинство людей за день.
57. Первый ребенок: Вы начинаете носить одежду для беременных, как только тест дает положительный результат. Второй ребенок: Вы носите свою обычную одежду как можно дольше. Третий ребенок: Ваша одежда для беременных – это ваша обычная одежда.
58. Я собираюсь пожертвовать эти пакеты с переросшей детской одеждой на благотворительность. Но сначала я собираюсь поездить с ними в багажнике два месяца.
59. Подруга спросила меня, стоит ли ей рожать после 40 лет. Я сказала нет, достаточно 40 детей.
60. Математика для молодых мам: возможность мгновенно рассчитать возраст по месяцам даже через год.
Попробуйте пошутить над своими малышами с помощью этих шуток «как вы это называете».
Начнем сначала: как вы называете человека, который работает слишком много и ему вообще не платят? Мама.
Мамы чувствуют #благословение
rd.com, Getty Images
61. Мой ребенок говорит много всякой ерунды для тех, кто до сих пор ставит Crocs не с той ноги.
62. Почему дети могут повторять ругательство, услышав его один раз, но все равно «не знают, как» подобрать обувь, несмотря на то, что видели, как вы это делаете миллион раз?
63. «Мама, я очень тебя люблю. Например, много белья. Кстати о…»
64. Твое прозвище Мама. Но твоё настоящее имя Муооооооооом!
65. Почему мои дети никогда не оценят, что я не спал всю ночь, размышляя за них?
66. Я ожидал, что после рождения детей мне придется тратить больше времени на вещи, но никто не предупредил меня о том, сколько лет моей жизни я потеряю, ожидая, пока они сядут и выйдут из машины.
67. Я люблю, когда дети говорят мне, что им скучно. Как будто дама, стоящая перед раковиной, полной грязной посуды, — это то место, куда вы идете, чтобы почерпнуть идеи о том, как хорошо провести время.
68. Кричит? Или просто очень восторженная мотивационная речь?
69. Суперсила моей мамы — быть единственным человеком в доме, который может видеть пустой рулон туалетной бумаги.
70. Душевая паранойя: постоянное ощущение, что ребенок плачет каждый раз, когда вы ступаете под душ.
71. Она верила, что сможет, и почти так и сделала… но потом кто-то неоднократно просил ее перекусить, и она потеряла представление о том, что делала.
Материнство приходит с ползучим ощущением, что ваша семья Странная с большой буквы. Эти забавные истории о мамах докажут раз и навсегда, что в каждой семье есть свои причуды.
Смешные мамины каламбуры
rd.com, Getty Images
72.
Момстер: во что превращается мама, досчитав до трех.
73. Какие цветы лучше всего подходят для Дня матери? мамы.
74. У моей мамы есть лучшие решения для любой проблемы. Она поистине мать изобретения.
75. Что кукуруза сказала маме кукурузе? Где поп-корн?
76. Оливковая ты, мама!
77. Мама, ты проделала огромную работу, изюминав меня.
78. Что подарила панда маме? Медвежьи объятия.
79. Как назвать маленькую маму? Минимум.
80. Что мама сказала жеребенку? «Время спать на пастбище».
81. Какой день в году был любимым у Клеопатры? День мамы.
82. Почему у них нет распродаж ко Дню матери? Потому что матери бесценны.
83. В чем разница между Суперменом и матерями? Супермен — супергерой, когда должен им быть. Мамы всегда супергерои.
84. Что цифровые часы сказали своей аналоговой матери? Смотри, мама! Без рук!
85.
Какие конфеты любят мамы на День Матери? Она-она поцелуи.
86. Не говори глупостей, но ты классная мама.
87. Что за лодка, которая едва держится на плаву, но каким-то образом умудряется функционировать? Материнский корабль.
88. Мама, я не знаю, что бы я без тебя делал.
89. Нет на свете мамы лучше тебя!
90. Почему печенька плакала? Потому что его мать была облаткой так долго!
91. Почему малышка клубничка плакала? Потому что его мама попала в беду!
92. Как успокоить коров, чтобы их мама могла спать допоздна? Воспользуйтесь кнопкой mooote.
93. Откуда берутся трансформеры? Оптим-Мам Прайм.
94. Какой любимый цветок у мамы? Хризантемы.
95. Почему подарок ко Дню Матери прибыл на следующий день после Дня Матери? Было шоколадно поздно.
С раннего возраста приучайте детей часто смеяться. Эти забавные каламбуры для детей сделают свое дело.
Ты понимаешь, что ты мама, когда…
rd.
com, Getty Images
96. …все, что вы хотите на свой день рождения, это чтобы люди перестали брать новый стакан каждый раз, когда им нужно выпить.
97. …вас водит тележку вперед-назад, даже если в ней нет ребенка.
98. …одиночество в машине — самая захватывающая часть дня.
99. … кому-то больно, а ты плачешь.
100. …на работе ощущается как в отпуске, а в отпуске как на работе.
101. …у вас есть тайник с конфетами, который даже ваш супруг не увидит.
102. …Первое, что вы говорите, когда входите в комнату: «Что это за запах?»
103. …у вас несколько разговоров в день о какашках, и ни один из них не ваш.
104. …вас использовали как человеческий салфетку и глазом не моргнули.
105. …вы используете детские салфетки, чтобы вытирать буквально все.
106. …молчание не золото; это подозрительно.
107.
…счастливый час — это время сна — ваше или их.
108. …вы считаете перманентный маркер оружием массового поражения.
109. …вы видите пятно коричневого цвета на своей рубашке, и вам нужно понюхать его, чтобы понять, шоколад это или какашки.
110. …вы должны выбирать между тем, чихнуть и разбудить ребенка или удержать его и вывихнуть ребро.
111. …на глубинном уровне вы понимаете, почему каша Мамы Медведицы была слишком холодной.
112. …потратить 500 долларов на новую школьную одежду для ваших детей легко, но вам нужен купон и наличные, чтобы купить себе новые леггинсы.
113. …вы понимаете, что только что убрали гостиную, чтобы у ваших детей было место для игр со всеми игрушками, которые не помещаются в их грязных комнатах.
Отцы известны своими плохими шутками. Но мамы? Что ж, им не чужды плохие шутки, над которыми невозможно не посмеяться.
Забавные цитаты мамы знаменитости
rd.
com, Getty Images
114. «Когда ты тверк-мать, баланс очень важен, потому что ты не хочешь опуститься слишком низко, выбить задницу и сломать колено». — Эми Полер
115. «Было бы здорово, если бы мои дети могли сделать то, что я действительно хочу, например бутылку вина, из макарон и клея». — Стефани Макмастер
116. «Нелегко быть матерью. Если бы это было легко, отцы бы это сделали». — Дороти, Золотые девочки
117. «Ах, детки. Они больше, чем просто очаровательные маленькие существа, на которых вы можете винить свои пердежи». — Тина Фей
118. «Мне пришло в голову, что большую часть моего рациона составляют продукты, которые мой ребенок не доел». — Кэрри Андервуд
119. «Наличие маленького сына напоминает мне о том, что каждый мужчина когда-то писал себе в лицо». — Оливия Уайлд
120. «Лучший способ удержать детей дома — сделать домашнюю атмосферу приятной и выпустить воздух из шин».
— Дороти Паркер
121. «Иногда я стою и говорю: «Я не делаю ничего из этого правильно!» А потом я вырываю у нее отрыжку этого здоровяка и говорю: «Ах, мы добились этого вместе .’» — Кристина Эпплгейт
122. «Вы хотите кого-то пытать? Подарите им очаровательного ребенка, которого они любят и который не спит». — Шонда Раймс
123. «Я всегда говорю, что если вы не кричите на своих детей, значит, вы недостаточно времени проводите с ними». — Риз Уизерспун
124. «Я поняла, что ребенком быть намного сложнее. Например, меня не тошнило с 90-х, а ее дважды тошнило с тех пор, как мы начали это интервью». — Ева Мендес
125. «Иногда я ловлю себя на том, что делаю странные вещи, которые не имеют никакой реальной цели, в дальних уголках своего дома, и я понимаю, что буквально и намеренно прячусь от своих детей». — Кейт Хадсон
126. «Когда вы мама подростков, важно иметь собаку, чтобы кто-то в доме был рад вас видеть».
— Нора Эфрон
127. «Невротики строят воздушные замки. В них живут психотики. Матери чистят их». — Рита Руднер
128. «Уборка дома, пока ваши дети еще растут, — это все равно, что чистить тротуар лопатой до того, как перестанет идти снег». — Филлис Диллер
129. «Рождение ребенка — это просто жизнь в постоянном неожиданном. Никогда не знаешь, когда тебе насрать, или когда ты широко улыбнешься, или когда эта улыбка сразу же превратится в истерику». — Блейк Лайвли
Отпразднуйте радость (и разочарование) материнства с помощью этих цитат о матерях. Мы гарантируем, что вам захочется позвонить своей маме и поблагодарить ее за все, что она для вас сделала.
Забавные твиты мамы
rd.com, Getty Images
130. «Если вы никогда не говорили: «Тебе нужно немного отступить, чтобы я мог вытереться», у вас вообще есть дети?» —@MotherOctopusKJ
131.
«Хм, я первая проснулась во всем доме. Думаю, я сыграю на этом казу, мне кажется, это правильно». — @simoncholland
132. «Все начинается с поздних месячных, а потом ты снова ни на что не успеваешь». —@lucylueorganics
133. «Моя дочь вернулась из школы уже 30 минут. Она говорила о 40 из них». —@sarabellab123
134. «Пожалуйста, помолитесь за моего подростка, который сегодня забыл подпрыгнуть и коснуться дверного косяка, прежде чем войти в комнату». —@maryfairybobrry
135. «Помогаю сыну искать его шоколад, который я съела вчера вечером». —@hypercraxy
136. «Восьмилетний снова нарушил мой сон, поэтому я написал маме в 2 часа ночи, чтобы спросить, когда он прекратится». — @LMEgordon
137. «Самый близкий к спа-деню момент, когда пар из посудомоечной машины бьет меня в лицо». —@BadMomLife
138. «Я чувствую, что был бы гораздо лучшим родителем, если бы мне не приходилось делать это каждый день».
—@snarkymommy78
139. «Повторять одно и то же снова и снова своим детям не так уж плохо, если вы думаете об этом, как о повторении дзен-мантры: «Наденьте туфли. Наденьте обувь. Наденьте обувь. Оммммм. —@copymama
140. «*8yo ставит видеоигру на паузу, делает глоток из коробки сока, доедает миску чипсов*
8 лет: Пап, можно еще?
Я: Не сейчас.
8 лет: Ты мне ничего не даешь!
*врывается в спальню, сбрасывает кроссовки, включает лампу Звезды Смерти, берет iPad, надевает наушники, ложится на кровать*» —@DadandBuried
141. «Мой 5-летний сын только что сказал мне, что черепахи медленно, потому что они несут свои дома на спине, и я чувствую, что это хорошая аналогия с отцовством». —@gfishandnuggets
Продолжайте смеяться над родственными слабостями родителей с помощью этих забавных родительских твитов, которые рассказывают о взлетах и падениях воспитания детей.
Шутки глупых мамочек
rd.com, Getty Images
142. Тук-тук.
Кто там?
Эбби.
Эбби кто?
Эбби День матери!
143. Тук-тук.
Кто там?
Медвяная роса.
Медовая роса кто?
Медовая роса хочешь тебя обнять?
144. Тук-тук.
Кто там?
Олива.
Олив кто?
Оливковое тебе!
145. Тук-тук.
Кто там?
Дверь.
Дверь кто?
Обожаю тебя!
146. Тук-тук.
Кто там?
Алек.
Алек кто?
Алек, чтобы поцеловать тебя.
147. Тук-тук.
Кто там?
Омлет.
Омлет кто?
Омлет Мамочка, поспи сегодня.
148. Тук-тук.
Кто там?
Джастин!
Джастин кто?
Джастин, пора поздравить с Днем матери!
149. Тук-тук.
Кто там?
Бекон.
Бэкон кто?
Торт с беконом на День матери.
150. Тук-тук.
Кто там?
Ал.
Ал кто?
Ал, обнимаю тебя в День матери!
Если вам понравились эти забавные шутки про мам, вы и ваши малыши будете хихикать над этими короткими шутками для детей.
Популярные видео
ⓘ
145+ Смешные шутки мамы, потому что она смешнее, чем папа (просто не говорите ему этого)
родительский халат
по Страшная мама
.
Первоначально опубликовано:
Это правда; мамы могут делать все — включая смеющиеся папины шутки под столом. Извините, папы (и ваш папа шутит), но мамы тоже довольно забавные.
На самом деле, часть того, что делает мам такими веселыми, заключается в том, что они могут легко посмеяться над собой. Подшучивают ли они над беременностью и материнством или смеются над сумасшедшими вещами, которые дети заставляют их делать, шутки о маме смешны для всей семьи. Нет никаких сомнений в том, что вдохновляющие цитаты о матерях имеют особое время и место, но нет ничего лучше, чем остроумный тук-тук о маме!
Вы не одиноки в поисках эпического. Согласно самым последним доступным нам поисковым данным, шутки про маму ищут почти 22 200 раз в месяц. Итак, мы собрали шутки и цитаты о маме, которые заставят вас любить и смеяться над мамой еще больше.
Эпические шутки про маму
- Сын: «Мама, можно мне 20 долларов?» / Мама: «Похоже, я сделана из денег?» / Сын: «Ну, разве это не то, что означает M.O.M?»
- Что кукуруза сказала маме кукурузе? «Где попкорн?»
- Дочь: «Мама, мне нужно личное пространство!» / Мама: «Ты вышел из моего личного пространства».
- Мать: (сущ.) Один человек, который бесплатно выполняет работу 20 человек.
- Мама, не буди! Существует как минимум семь видов, которые поедают своих детенышей. Ваша мама может быть одной из них.
- Во время экзамена я спросил новобранца полиции: «Что бы вы сделали, если бы вам пришлось арестовывать собственную мать?» Он сказал: «Вызовите подкрепление».
- Почему компьютер такой умный? Потому что он слушает свою материнскую плату.
- Почему печенька плакала? Потому что его мать была облаткой так долго!
- Каковы три самых быстрых способа распространить слух? Интернет, телефон и рассказ маме.
- Как назвать маленькую маму? Минимум.
- «Мне только что пришло в голову, что большую часть моего рациона составляют продукты, которые мой ребенок не доел». — Кэрри Андервуд
- Мать сказала своему сыну: «Посмотри на этого ребенка; он не ведет себя плохо». Сын ответил: «Может быть, у него хорошие родители!»
- «Как мне объяснить [маме]? Она так же уважаема, как Мать Тереза, влиятельна, как Сталин, и прекрасна, как Маргарет Тэтчер». — Лесли Ноуп, Parks & Recreation (2009-2015)
- Что мама-помидор сказала маленькому помидору? «Кетчуп!»
- Почему малышка клубничка плакала? Потому что его мама попала в беду!
- Что мама сказала жеребенку? «Вам пора спать».
- Что мама-паучок сказала детенышу паучка? «Вы проводите слишком много времени в Интернете».
- Что сказала метла-мать метле-младенцу? «Пора подметать!»
- Учитель естественных наук: «Когда достигается точка кипения?» Ученик: «Когда мама увидит мой табель успеваемости!»
- «Шалтай, если я говорил тебе однажды, я сто раз говорил тебе не сидеть на этой стене. Но послушаешь ли ты меня? Нет!» — Мать Шалтая-Болтая
- «У меня есть счет за сломанный стул от семьи Медведей. Ты что-нибудь знаешь об этом, Голди? — Мама Златовласки
- «Майк, ты разве не умеешь рисовать на стенах, как другие дети? Ты хоть представляешь, как тяжело снимать эту дрянь с потолка? — Мать Микеланджело
- Дочь: «Мама, каково это иметь самую лучшую дочь в мире?» Мать: «Не знаю, дорогой, спроси у бабушки».
- «Если сначала у тебя не получится… попробуй сделать так, как мама говорила тебе вначале». — Неизвестно
- Мама: «Мама подумает об этом!» / Рассказчик: «Мама никогда об этом не думала. Она всегда знала, что это «нет», и просто хотела, чтобы все были в STFU».
- «Если вы никогда не говорили: «Тебе нужно немного отступить, чтобы я мог вытереться», у вас вообще есть дети?» — @The Mother Octopus
- «Я всегда напоминаю своим детям: странная мама закаляет характер». — Велнесмама
- «Я просто мама, стоящая перед мужем и пытающаяся сказать что-то, что я уже не могу вспомнить, потому что наши дети прерывали нас 175 раз». — Мама Сова
- «Я люблю всех своих детей одинаково. Кроме того, что спит… Я люблю его больше». — Неизвестно
- Тук-тук. Кто там? Обожать. Обожаю кого? Обожаю тебя мамочка!
- Что подарила панда маме? Медвежьи объятия.
- Что производит больше шума, чем ребенок, прыгающий на маминой кровати? Двое детей прыгают на маминой кровати!
- Стук, стук. Кто там? Говард. Говард кто? Говард, ты любишь завтракать в постели, мамочка?
- Почему пирату было так трудно позвонить своей маме? Потому что она бросила трубку.
- Что ленивый мальчик сказал маме в День матери, когда она собиралась мыть посуду? «Расслабься, мама… ты можешь просто делать их утром».
- Какие сладости любят мамы космонавтов? батончиков Mars.
- Какой день в году был любимым у Клеопатры? День мамы.
- «Когда мама спрашивает: «Хочешь совета?» — это простая формальность. Неважно, ответите вы да или нет. Ты все равно его получишь». — Эрма Бомбек
- Мама: Удивительная способность слышать чих через закрытые двери, посреди ночи, через три спальни от тебя — пока папа храпит рядом с тобой.
- Никогда не сомневайся в матери! Она может нести кричащего малыша, два галлона молока, разговаривать по мобильному телефону и при этом стрелять в вас кинжалами за то, что вы смотрите на нее с ума.
- Ничто не потеряно до тех пор, пока мама не найдет это.
- Почему матерям необходимо дважды посетить окулиста? Потому что у них тоже есть глаза на затылке.
- Почему мама получила тарелку английских кексов на День матери? Ее семья хотела, чтобы она чувствовала себя королевой!
- «Было бы здорово, если бы мои дети могли сделать из макарон и клея то, что я действительно хочу, например бутылку вина». — Стефани Макмастер
- «С детьми вы выглядите стабильной в глазах людей, которые считали вас сумасшедшей, и сумасшедшей в глазах людей, которые считали вас стабильной». — Келли Оксфорд
- «Разбудить детей в школу в первый день после каникул почти так же весело, как и родить их». — Дженни Маккарти
- Тук-тук. Кто там? Омлет. Омлет кто? Омлет, мамочка, поспи сегодня.
- В моем возрасте я уже не закуска; Я Хэппи Мил. Я прихожу с игрушками и детьми.
- Да, пожалуйста, получайте новую чашку каждый раз, когда вам нужна вода — сказала мама никогда.
- Молчание — золото. Если у вас нет детей, молчание подозрительно.
- Слизал темное пятно с пальца, , а потом подумал: «Фу, это шоколад».
- Я не хочу спать как младенец. Я хочу спать, как мой муж.
- Слюна — мой новый любимый аксессуар; без него не обходится ни один наряд.
- Лично я чувствую себя жертвой собственной дочери. Я просто хочу, чтобы она перестала бросать в меня хлопушками.
- Я ненавижу, когда жду, пока мама приготовит ужин, а потом вспоминаю, что я мама, и я должна готовить ужин.
- У того, кто написал песню Easy Like Sunday Morning, не было детей.
- Когда голос твоей мамы такой громкий, даже твои соседи чистят зубы и одеваются.
- Вы знаете, что вы мама, когда поднимаете другого человека, чтобы понюхать его задницу, это не только нормально, но и необходимо.
- Мама говорила мне, что у меня ничего не получится, потому что я слишком много откладываю. Я сказал: «О, да? Просто подожди.
- Я ушиб палец ноги, и моя мама накричала на меня за крик: «Что за утка!» Она разозлилась, что я использовал птичий язык.
- Какие цветы лучше всего подходят для Дня матери? мам.
- Зачем нужно было везти маму гремучей змеи к врачу? Она прикусила язык!
- «Ах, детки. Они больше, чем просто очаровательные маленькие существа, на которых вы можете винить свои пердежи». — Тина Фей
- «Сон на данный момент — это просто концепция, которую я с нетерпением жду в будущем». — Эми Полер
- «Я всегда говорю, что если вы не кричите на своих детей, значит, вы недостаточно времени проводите с ними». — Риз Уизерспун
- «Никто не сказал мне, что я тоже приду домой в подгузниках». — Крисси Тейген
- Почему мама-кошка захотела поиграть в боулинг? Она была бездомной кошкой.
- Цветы какого цвета любят мамы-кошки? Мурлыкающие цветы.
- Какой теплый напиток поможет маме расслабиться? Чай успокоительный.
- Как заставить детей замолчать? Скажи: «Мама — это слово».
- Как успокоить коров, чтобы их мама могла спать допоздна? Используйте кнопку «муооооот».
- Почему в День Матери в доме было так чисто? Потому что в субботу мама чистила его весь день.
- Почему мамочка-лошадка захотела помчаться в дождливый день? Она была грязной.
- Почему дети бобов подарили маме свитер? Она была чили.
- «Моя мама сказала, что научилась плавать. Кто-то вытащил ее в озеро и сбросил с лодки. Так она научилась плавать. Я сказала: «Мама, они не пытались научить тебя плавать». — Паула Паундстоун, 9 лет.0008
- «Я люблю, когда дети говорят мне, что им скучно. Как будто женщина, стоящая перед раковиной, полной грязной посуды, — это то место, куда вы идете, чтобы почерпнуть идеи о том, как хорошо провести время». — Just Surviving Motherhood
- «Мой ребенок оказывается таким же, как я. Хорошо сыграно, Карма. Отлично сработано.» — House Wife Plus
- «Мои дети никогда не становятся лучшими друзьями, чем когда уже 30 минут после отхода ко сну, и они не перестают хихикать». — Упрощенная семья
- «Вспомните, когда вы впервые стали родителями. И все было так страшно? Теперь вы смотрите, как ваш ребенок облизывает продуктовую тележку, и вы даже не вспотеете». — @She’s The Honest Mom
- «Я позволяю своим детям следовать за их мечтами, если я еще не заплатил регистрационный взнос за их последнюю мечту, тогда они следуют за ней еще шесть-восемь недель». — Petite Bello
- «Есть ли какой-либо способ подать временный запрет на ребенка младшего возраста? Так же, как 24 часа, может быть, максимум два дня. Прошу друга». — Просто переживая материнство
- «Я только что наблюдал, как мой ребенок съедает каждую каплю пончика, которую я ей дал. У нее достаточно терпения для этого, но она не может ждать 30 секунд, пока я помочусь одна». — @She’s The Honest Mom
- «Когда мы сможем прийти посмотреть на ребенка?» Четыре утра были бы очень кстати. Спасибо.» — Just Surviving Motherhood
- «Двенадцать лет спустя воспоминания о тех ночах, о лишении сна все еще заставляют меня немного раскачиваться взад-вперед. Вы хотите пытать кого-то? Подарите им очаровательного ребенка, которого они любят и который не спит». — Шонда Раймс
- «Самое замечательное в моей маме то, что за 30 лет она не приносила семье ничего, кроме остатков. Оригинальная еда так и не была найдена». — Кэлвин Триллин
- «Я хочу, чтобы у моих детей было все, что я не могу себе позволить. Тогда я хочу переехать к ним». — Филлис Диллер
- «Каждый день, когда вы воспитываете детей, вы чувствуете, что можете заплакать или рассмеяться и просто закричать: «Это смешно!», потому что так много чепухи, независимо от того, что они говорят вам. или тот факт, что на каждой поверхности есть авокадо или какашки». — Кристен Белл
- «Дети в вашем доме как сумасшедшие, пьяные маленькие люди». — Джули Боуэн
- «Я люблю играть в прятки со своим ребенком, но иногда моя цель — найти укрытие, где он не сможет меня найти до окончания школы». — Неизвестно
- «Знаете, когда у вас появляются дети, вы больше никогда не писаете в одиночестве? По крайней мере, один из них всегда с тобой. — Дженнифер Гарнер
- «[Дети] сложные. Вино нужно. Хотя они великолепны». — Келли Кларксон
- «Воспитание ребенка — это и радость, и партизанская война». — Эд Аснер
- «Обычно триумф моего дня, знаете ли, в том, что все добираются до горшка». — Джулия Робертс
- «Я победила многое… тромбы в легких — дважды, операции на колене и стопе, победу на турнирах Большого шлема из-за проигрыша в матче, и это лишь некоторые из них. Но я обнаружил, что самое сложное — это придумать коляску!» — Серена Уильямс
- Ты поймешь, что ты мама, когда поймешь, почему каша у Мамы Медведицы была слишком холодной.
- Моё прозвище Мама. Но мое полное имя — «Мама, мама, мама, мама».
- Восьмилетний: «Я голоден» / Мама: «Поешь фруктов» / Восьмилетний: «Я не хочу фруктов». / Мама: «Тогда ты не голоден».
- Мама: «Спускайся обедать!» / Малыш: «Я занят, м-м-м-м!» / Мама: «Прямо сейчас, пока не стало холодно!» ( бежит вниз по лестнице ) / Малыш: «Где еда?» / Мама: «Будет готово через пять минут».
- Малыш: «Что на ужин?» Мама: «Еда» Малыш: «Какая?» Мама: «Тот, что ты ешь»
- Розы красные, Фиалки синие. Шутки моей мамы, Смешнее тебя.
- Стук, стук. Кто там? Вашу мать. Эй, мама, кто? Твоя мама, которая знает, что ты не выбросила мусор, как я тебя просила.
- Пристальный взгляд мамы: «Деньги дать? О, милый, я уже дал тебе жизнь.
- Материнство — это весело и все такое, но ты когда-нибудь была дома одна по субботам?
- Купил маме кружку с надписью «С Днем матери от самого худшего сына в мире». Я забыл отправить его по почте, но думаю, она знает.
- Матери с подростками знают, почему животные едят их детенышей.
- Почему День матери предшествует Дню отца? Чтобы дети могли потратить все свои рождественские деньги на маму.
- Сын: «Мама, а какие выходные?» / Мама: «Не знаю, милый, у меня его не было с тех пор, как ты родился».
- Мальчик: «У моей мамы новый ребенок». / Девушка: «Что не так со старым?»
- Есть два количества макарон, которые хорошо готовят мамы: Недостаточно и достаточно для 3000 человек.
- «Очень остро» — это универсальный код мамы для «Я не хочу делиться».
- Я люблю своих детей. Недостаточно, чтобы перевернуть рыбные палочки в середине приготовления, но я их люблю.
- Кофе со льдом по рецепту мамы: Заведите детей. Сделать кофе. Забудь, что ты сварил кофе. Поместите его в микроволновую печь. Забудь, что положил его в микроволновку. Пейте холодным.
- «Мама, жуков можно есть?» — спросил мальчик. — Давай не будем о таких вещах за обеденным столом, сынок, — ответила мать. После ужина мать спросила: «Ну, детка, о чем ты хотела меня спросить?» — О, ничего, — сказал мальчик. «В твоем супе был жук, но теперь его нет».
- Детеныш змеи: «Мама, а мы ядовитые?» / Мама-змея: «Да, сынок. Почему?» / Детёныш змеи: «Я только что прикусил язык!»
- Как назвать маму, которая редко бывает рядом и не может положить свое нижнее белье в корзину? Папа.
- Сколько нужно мам, чтобы вкрутить лампочку? Один, очевидно, и она должна это сделать, иначе это не будет сделано.
- Маме: «Я голоден, я устал, мне холодно, мне жарко, можно мне… где ты?» / Папе: «Где мама?»
- Что за лодка едва держится на плаву, но каким-то образом умудряется функционировать? Корабль-база.
- Мама: «У меня идеальный сын». / «Друг: «Он курит?» / Мама: «Нет, не знает». / Друг: «Он пьет виски?» / Мама: «Нет, не знает». / Друг: «Он когда-нибудь приходит домой поздно?» / Мама: «Нет, не знает». / Друг: «Думаю, у тебя действительно идеальный сын. Сколько ему лет?» / Мама: «В следующую среду ему исполнится шесть месяцев».
- Ребенок спрашивает своего папу: «Что такое мужчина?» Папа говорит: «Мужчина — это тот, кто несет ответственность за свою семью и заботится о ней». Малыш говорит: «Надеюсь, однажды я смогу стать таким же мужчиной, как мама!»
- Мать сыну: «Предупреждаю. Если ты упадешь с этого дерева и сломаешь себе обе ноги, не беги ко мне!»
- Сын: «Папа, когда День матери?» / Папа: ( устало отключая пылесос) «Каждый день, сынок, каждый день».
- Что такое перемычка? То, что вы носите, когда вашей матери становится холодно.
- Перед тем, как завести детей, каждая мама думает, что она будет очень спокойной мамой. Это потому, что в тот момент мы понятия не имели, что они сломают все наши вещи, будут выдвигать нелепые требования и потребуется около 10 лет, чтобы выбраться из машины.
- Пожалуйста, извините за беспорядок! Мои дети вспоминают, как я кричу на них. Чтобы убрать беспорядок.
- Мои дети спрашивали меня, каково это быть мамой. Итак, я разбудил их в 3 часа ночи и потребовал узнать, где мой счастливый носок.
- Она верила, что может, и почти смогла… Но потом кто-то неоднократно просил ее перекусить, и она совершенно потеряла представление о том, что делает.
- Какое самое быстрое наземное млекопитающее? Малыш, которого спросили, что у него во рту.
- Ночная мама: «Завтра я встану раньше всех детей, соберу их обеды, выйду на пробежку, приготовлю полезный завтрак и проведу 20 минут в тишине «время на себя». / Утренняя мама: «Хахахахаха. Хорошая попытка.
- Мой стиль ведения домашнего хозяйства как мамы лучше всего можно описать как «похоже, что это была борьба».
- Материнство: переход от клетчатой фланелевой пижамы к черным штанам для йоги квалифицируется как «одевание».
- Почему мама перешла дорогу? Чтобы получить немного тишины и покоя!
- Откуда берутся детские трансформеры? Оптим-Мам Прайм.
- Сын: «Папа, ты знаешь разницу между пачкой печенья и пачкой слонов?» / Папа: «Нет». / Сын: «Тогда хорошо, что мама покупает продукты!»
- Почему у них нет распродаж ко Дню матери? Потому что матери бесценны.
- Что веревка матери сказала своему ребенку? «Не будь запутанным».
- Какие три слова решают проблемы каждого папы? Спроси у своей мамы.
- «Как мама, я постоянно беспокоюсь о безопасности своих детей. Как особенно та, которая закатывала глаза и возражала мне. — @RelaxingMommy
- «Я нашел 20 долларов в сушилке и тут же пошутил об отмывании денег, и мне все равно, что моя семья не думает, что я веселый, потому что я думаю, что я веселый». — @thepursuinglife
- «Иногда нужно просто отправить себя в свою комнату». — @itsdeenalang
- *Голосом Мэри Поппин* «Детки, пора идти!» 15 минут спустя… *Голос Бэтмена Кристиана Бэйла* «Я сказал, пошли».
- Когда мой ребенок говорит мне, что он пострадал, делая именно то, что я сказал ему прекратить делать, чтобы он не пострадал, Я говорю: «О, неееет…»
- Когда вы узнали, что стали матерью? Когда я понял, что 90 процентов моего дня уходит на поиск чужого потерянного хлама.
- Какой любимый цветок у мамы? Хризантемы.
- «Я занимаюсь домашним обучением, как тот замещающий учитель, который включает телевизор, чтобы посмотреть фильм, и просто ест закуски в конце класса». — @fruitsofmotherhood
- «Давай поженимся и заведем детей, так что вместо того, чтобы наслаждаться кофе по утрам, ты можешь заплетать косы, пока я собираю обеды, и мы все можем опоздать». — @simoncholland
Сын ответил: «Может быть, у него хорошие родители!»
Ты что-нибудь знаешь об этом, Голди? — Мама Златовласки 
— Мама Сова 
— Стефани Макмастер 
Отлично сработано.» — House Wife Plus 
— @She’s The Honest Mom 
или тот факт, что на каждой поверхности есть авокадо или какашки». — Кристен Белл 
Но я обнаружил, что самое сложное — это придумать коляску!» — Серена Уильямс 
Кто там? Вашу мать. Эй, мама, кто? Твоя мама, которая знает, что ты не выбросила мусор, как я тебя просила.
Малыш говорит: «Надеюсь, однажды я смогу стать таким же мужчиной, как мама!»
/ Сын: «Тогда хорошо, что мама покупает продукты!»
Эта статья была впервые опубликована 11 октября 2019 г. Ни у кого нет лучшего чувства юмора для достойных стонов шуток, чем у первой леди в моей жизни. Но умение моей мамы получить комнату, чтобы одновременно закатывать глаза, заставило меня задуматься, а другие мамы так же относились к шуткам о мамах.
По моему опыту, большинство из них нет. Но это просто означает, что мне пришлось немного усерднее искать бесчисленное множество умных мамочек. Вот некоторые из лучших шуток о мамах, которые я нашел в своем исследовании, которые вы можете использовать, чтобы заставить вашу семью смеяться, стонать и одновременно немного смущаться.
Шутки про мам для мам с детьми
1. Вы когда-нибудь слышали о работе, которая не требует опыта, не требует обучения, ничего не платит и вы не можете уволиться? Это материнство. Да и жизни людей на кону.
2. Материнство научило меня тому, как далеко я могу позволить себе зайти и при этом смириться с этим.
3. Я не хочу спать как младенец. Я хочу спать, как мой муж.
4. Кофе со льдом по маминому рецепту: заведите детей. Сделать кофе. Забудь, что ты сварил кофе. Поместите его в микроволновую печь. Забудь, что положил его в микроволновку. Пейте холодным.
5. Важная истина, которую никто не хочет вам говорить: вы оба приходите домой из больницы в подгузниках.
6. Вы понимаете, что пора вычистить сумку для подгузников, когда кладете ее на переднее сиденье, и ваша машина предполагает, что это человек, не пристегнутый ремнем безопасности.
7. Первый ребенок: Вы носите свою обычную одежду как можно дольше. Второй ребенок: Вы начинаете носить одежду для беременных, как только тест на беременность дает положительный результат.
Третий ребенок: Ваша одежда для беременных – это ваша обычная одежда.
8. Подруга спросила меня, стоит ли ей рожать после 40 лет. Я сказала нет, достаточно 40 детей.
9. Математика для молодых мам: возможность мгновенно рассчитать возраст по месяцам даже после первого года жизни.
10. Душевая паранойя: постоянное ощущение, что ребенок плачет каждый раз, когда вы входите.
11. Только мать обладает удивительной способностью слышать чих через закрытые двери, посреди ночи, через три спальни , в то время как папа храпит в нескольких дюймах от него.
12. Вы знаете, что вы мама, когда поднимаете другого человека, чтобы понюхать его задницу, это не только нормально, но и необходимо.
13. Срыгивание — мой новый любимый аксессуар. Без него не обходится ни один наряд.
14. Становление мамой означает, что именно ваш ребенок будет пить всю ночь. Но это ты с похмелья.
15. Сколько бутылочек у вас должно быть, когда у вас есть ребенок? Два.
Один для малыша и один для мамы.
16. Материнство: любовь безгранична, но часы страшны.
17. Сон мамы: это как обычный сон, но без сна.
Шутки про мам для мам с малышами и старше
18. Как мама, я больше не закуска. Я Хэппи Мил. Я прихожу с игрушками и детьми.
19. «Остренькое» — это универсальное кодовое слово мамы, означающее «Я не хочу делиться».
20. Не буди маму! Есть по крайней мере семь видов, которые поедают своих детенышей. Ваша мама может быть одной из них.
21. Иногда вы сомневаетесь в своем воспитании. В другие дни вам приходится подвергать сомнению детство вашего ребенка.
22. Мои дети никогда не смеются надо мной за то, что я научил меня пользоваться телефоном. Я научил их пользоваться ложкой.
23. Как дети говорят спокойной ночи: «Я покормил собаку, и теперь она издает забавные звуки».
24. Быть матерью подростка означает наконец понять, почему некоторые животные поедают своих детенышей.
25.
Ничто не потеряно до тех пор, пока мама не найдет это.
26. Материнство означает, что половину времени я чувствую, что управляю приютом, а другую половину чувствую, что принадлежу ему.
27. У мамы нет любимого ребенка — вы все меня раздражаете одинаково.
28. Принятие душа в роли мамы должно быть олимпийским видом спорта: все выкрикивают твое имя, ты должен бить часы и редко выигрываешь медали.
29. Я хочу официально извиниться перед своей малышкой за то, что открыла батончик мюсли сверху, а не снизу. Я не знаю, о чем я думал.
30. Я люблю всех своих детей одинаково. Кроме того, кто спит. Я люблю тот больше.
31. Я люблю своих детей. Недостаточно, чтобы перевернуть куриные наггетсы в середине приготовления, но я их люблю.
32. Сон мамы: состояние покоя, когда ваши глаза закрыты, но вы все еще можете слышать все, что делают ваши дети.
33. «Посмотри на меня, мамочка!» для малышей эквивалентно фразе «подержи мое пиво».
34.
Дети наверняка строят много планов для людей, которые не могут никуда водить сами.
35. Пусть твой кофе будет крепче, чем твой малыш.
36. По иронии судьбы, мы празднуем с ребенком годовщину дня, когда мама сделала всю работу.
37. За одну минуту без присмотра малыш может сделать больше, чем большинство людей за день.
38. Я собираюсь пожертвовать эти пакеты с переросшей детской одеждой на благотворительность. Но сначала я собираюсь ездить с ними в багажнике два месяца.
39. Почему мои дети никогда не оценят, что я не спал всю ночь, размышляя за них?
40. Я ожидал, что после рождения детей мне придется тратить больше времени на вещи, но никто не предупредил меня о том, сколько лет моей жизни я потеряю, ожидая, пока они сядут и выйдут из машины.
41. Я люблю, когда дети говорят мне, что им скучно. Как будто дама, стоящая перед раковиной, полной грязной посуды, — это то место, куда вы идете, чтобы почерпнуть идеи о том, как хорошо провести время.
42. Суперсила моей мамы — быть единственным человеком в доме, который может видеть пустой рулон туалетной бумаги.
43. Она верила, что может, и почти так и сделала… но затем крошечный человек несколько раз просил ее перекусить, пока она не забыла, что делает, поэтому она не стала.
44. Молчание — золото. Если у вас нет детей, то молчание подозрительно.
45. Пожалуйста, извините за беспорядок. Мои дети хранят воспоминания… о том, как я кричу на них, чтобы они убирали беспорядок.
46. Когда голос твоей мамы такой громкий, даже твои соседи чистят зубы и одеваются.
47. Да, пожалуйста, получайте новую чашку каждый раз, когда вам нужна вода, — сказала мама никогда.
48. Ты поймешь, что ты мама, когда поймешь, почему каша у Мамы Медведицы была слишком холодной.
49. Говорят, женщины произносят 20 000 слов в день. У меня есть дочь, которая делает это за завтраком.
50. Мать сыну: «Предупреждаю. Если упадешь с этого дерева и сломаешь обе ноги, не беги ко мне!»
51.
Перед тем, как завести детей, каждая мама думает, что она будет очень крутой мамой. Это потому, что в тот момент мы понятия не имели, что они сломают все наши вещи, будут выдвигать нелепые требования и потребуется примерно десять лет, чтобы выбраться из машины.
52. Мои дети спрашивали меня, каково это быть мамой. Итак, я разбудил их в 3 часа ночи, требуя знать, где мой счастливый носок.
53. Какое самое быстрое наземное млекопитающее? Малыш, которого спросили, что у него во рту.
54. Первые два года вы учите своих детей ходить и говорить. Вы проводите следующие 16 лет, говоря им, чтобы они сели и заткнулись.
55. Когда вы узнали, что стали матерью? Когда я понял, что 90 процентов моего дня уходит на поиск чужого потерянного хлама.
56. Вечерняя мама: Завтра я встану раньше всех детей, соберу их обеды, пойду на пробежку, приготовлю полезный завтрак и проведу 20 минут в свободное время. Мама утром: Ха-ха-ха, хорошая попытка.
57. Лично я чувствую себя жертвой своей дочери.
Я просто хочу, чтобы она перестала бросать в меня крекерами.
58. Что производит больше шума, чем ребенок, прыгающий на маминой кровати? Двое детей прыгают на маминой кровати.
59. Дочь: «Мама, мне очень нужно личное пространство!» Мама: «Ты вышел из моего личного пространства».
60. Сын: «Мама, можно мне 20 долларов?» Мама: «Похоже, я сделана из денег?» Сын: «Разве это не то, что М.О.М. означает?»
61. Учитель естественных наук: «Когда достигается точка кипения?» Ученик: «Когда мама увидит мой табель успеваемости».
62. Дочь: «Мама, каково иметь самую лучшую дочь в мире?» Мама: «Не знаю. Спроси у бабушки».
63. Сын: «Мама, я голоден». Мама: «Ешь фрукты». Сын: «Я не хочу фруктов». Мама: «Тогда ты не голоден».
64. Дочь: «Мама, ты можешь надеть мои туфли?» Мама: «Я не думаю, что они мне подойдут».
65. Если ребенок отказывается спать, виноват ли он в сопротивлении отдыху?
66. Мы с мужем решили не иметь детей. Дети это очень плохо переносят.
67. На прошлой неделе мыли машину с сыном. Он спросил, почему я не могу просто использовать губку.
68. Мой сын подбежал ко мне, чтобы сказать, что у него болезненная резка бумагой. Я сказал: «Круто. Ты весил 10 фунтов при рождении».
69. Я пытался объяснить своей 4-летней дочери, что это совершенно нормально — случайно нагадить в штаны. Но она все еще смеется надо мной.
70. Материнство — это постоянная битва между отходом ко сну, чтобы наверстать упущенное, и бодрствованием, чтобы, наконец, побыть одному.
71. Почему мальчик положил кексы ко Дню матери в морозилку? Его сестра сказала им заморозить их.
72. Учитель воскресной школы: «Скажите, вы молитесь перед едой?» Ученик: «Нет, мэм, мне не нужно. Моя мама хорошо готовит».
73. Будучи матерью, я поняла, что время отхода ко сну является основной причиной обезвоживания у маленьких детей.
74. Быть матерью — это все равно, что постоянно убираться после вечеринки, на которой ты не был.
75. Сын: «Перестань шутить, мама. Ты не смешной.» Мама: «Ну, я тебя сделала».
76. Руководство по выпечке вместе с детьми. Шаг первый: не делайте этого.
77. Я защитил свой дом от детей, но мои дети продолжают проникать внутрь.
78. Я погуглил все свои симптомы. Оказывается, у меня есть дети.
79. Должен признаться, что я никогда не занимался кроссфитом, но я со скоростью света пристегнул кричащего ребенка в автокресле.
80. Я очень хочу, чтобы мои дети были упрямыми и волевыми личностями. Только не тогда, когда я их воспитываю.
81. Раньше я смотрел страшные фильмы для развлечения. Теперь я просто смотрю, как мои дети пекут на моей кухне.
82. Обычно я выпускаю сумасшедшую маму на свидание только несколько раз в месяц. Достаточно, чтобы дети всегда знали, что она существует.
83. Повезло раньше имело другое значение. Теперь это означает, что оба ребенка спят одновременно.
84. Уложить спать малыша — это все равно, что уложить спать пьяного друга.
Они поют про себя. Запрос воды. Бормоча. Несвязный мочевой пузырь. Плач. Какие-то странные позы йоги. Икота. А потом они отключаются.
85. Когда у меня болит голова, я принимаю две таблетки аспирина и держусь подальше от детей, как написано на упаковке.
86. Малыш-сын: «Мама, а какие выходные?» Мама: «Я не знаю, милый. У меня не было ни одного с тех пор, как ты родилась».
Отличные шутки про маму для всех
87. Не будь так строг к себе; мама в E.T. инопланетянин жил в ее доме в течение нескольких недель и не замечал.
88. Материнство показало мне, что не нужно развлекаться, чтобы выпить.
89. Материнство похоже на сказку, только наоборот. Вы начинаете в красивом бальном платье и заканчиваете в грязных тряпках, убирая за маленькими людьми.
90. Почему компьютер такой умный? Потому что он слушает свою материнскую плату.
91. Зачем нужно было везти маму гремучей змеи к врачу? Она прикусила язык!
92. Почему мама-кошка захотела поиграть в боулинг? Она была переулок кошка.
93. Почему печенька плакала? Потому что его мать была облаткой так долго!
94. Почему пирату было так трудно позвонить своей маме? Потому что она бросила трубку.
95. Хорошие мамы позволяют своим детям лизать колотушки. Великие мамы выключают их первыми.
96. Странная мама закаляет характер.
97. Самый быстрый способ распространения новостей — не в Интернете. Это если рассказать маме.
98. Ненавижу, когда жду, пока мама приготовит ужин, а потом вспоминаю, что я мама.
99. Я живу в постоянном страхе перед необходимостью поделиться «забавным фактом» о себе.
100. Мамина запеканка бывает двух размеров: недостаточно и достаточно, чтобы накормить армию объедками.
101. Слышали ли вы городскую легенду о том, что происходит, когда вы трижды кричите «Мама» в душе? Появляется милая дама с полотенцем, которое вы забыли.
102. Я спросил новобранца полиции во время экзамена: «Что бы вы сделали, если бы вам пришлось арестовать собственную мать?» Он сказал: «Вызовите подкрепление».
103. Я купил маме кружку с надписью «С Днем матери от самого худшего сына в мире». Я забыл отправить его по почте, но я думаю, что она знает.
104. Что ленивый мальчик сказал маме в День матери, когда она собиралась мыть посуду? «Расслабься, мама, ты можешь просто сделать их утром».
105. Какие сладости любят мамы космонавтов? Бары Марс.
106. «Мама, я очень тебя люблю. Например, много белья. Кстати о…»
107. Твое прозвище мама. Но твое настоящее имя муоооооооооооооооооооооооооооо!
108. Это крик или просто восторженная мотивационная речь?
109. Почему малышка клубничка плакала? Потому что его мама попала в беду!
110. Что мама паучка сказала паучку? Вы проводите слишком много времени в сети.
111. У того, кто написал песню Easy Like Sunday Morning, явно не было детей.
112. Материнство — это весело и все такое, но у вас когда-нибудь был пустой дом по субботам?
113. Мой стиль ведения домашнего хозяйства как мамы лучше всего можно описать как «похоже, что это была борьба».
114. Почему в День матери в доме было так чисто? Потому что мама провела весь субботний день, убирая его.
115. Что за лодка, которая едва держится на плаву, но каким-то образом умудряется функционировать? Материнский корабль.
116. Малыш: «Что такое мужчина?» Папа: «Мужчина ответственный и заботится о своей семье». Малыш: «Однажды я хочу стать мужчиной, как мама!»
117. Материнство: Переход от пижамы к штанам для йоги квалифицируется как одевание.
118. Почему у них нет распродаж ко Дню матери? Потому что матери бесценны.
119. Воспитание — это покупка качелей, чтобы можно было сидеть на террасе и спокойно пить вино.
120. Какие три слова решают проблемы каждого папы? Спроси свою мать.
121. Что мама веревка сказала своему ребенку? Не будь узловатым.
122. Почему мама перешла дорогу? Чтобы получить немного тишины и покоя.
123. Розы красные. Фиалки синие. Шутки моей мамы смешнее тебя!
124. Как заставить детей молчать? Просто скажите: «Мама — это слово».
125. Какой теплый напиток помогает маме расслабиться? Чай успокоительный.
126. Каковы три самых быстрых способа распространить слух? Телефон, интернет, рассказать маме.
127. «У меня тут счет за сломанный стул от семьи Медведей. Ты что-нибудь знаешь об этом, Голди? – Мать Златовласки
128. Как назвать мать, которая редко бывает рядом и не может положить свое нижнее белье в корзину? Папа.
129. Как вы это называете, когда снеговик закатывает истерику? Кризис.
130. Я на диете из морепродуктов. Я вижу еду и ем ее.
131. Какая любимая часть компьютера мамы-астронавтки? Пробел.
132. Я ненавижу, когда люди говорят: «Возраст — это всего лишь цифра». Возраст — это явное слово.
133. Почему вампир не напал на Тейлор Свифт? У нее была плохая кровь.
134. За кулисами каждой фотографии, сделанной дома, мама выталкивает дерьмо из кадра, чтобы дом выглядел чистым.
135. Какие конфеты любят мамы на День матери? Она-она целует.
136. Не говори глупостей, но ты классная мама.
137. Какой кофе пила инопланетная мамочка в День матери? Старбакс.
138. Какие цветы любят мамы в желтых куртках на День матери? Бигонии.
139. Почему мама-кенгуру ненавидит дождливые дни? Их дети должны играть внутри.
140. Женщине, которая меня правильно воспитала.
141. Я открыла первую маленькую дверцу в адвент-календаре моей мамы. Вывалилась куча белья.
142. Меня попросили написать родительский совет в гостевой книге для детского душа. Итак, я просто оставил им свой любимый рецепт дайкири.
143. Материнство — это экстремальный вид спорта. Вот почему мы должны носить спортивную одежду каждый день.
Шутки про папу привлекают все внимание, но я думаю, что шутки про маму не менее смешны, если не смешнее! Какая из этих шуток про мам вам больше всего нравится? Есть ли у вас какие-нибудь шутки про мам, которые вы бы добавили в список?
Более 100 анекдотов про мам от самых смешных мам
Как говорится, от Дня матери до серьезных родительских бедствий, эти шутки о мамах «забавны, потому что они правдивы».
По
Симрин Пурхар
Обновлено 30 августа 2022 г.
Хинтерхаус Продакшнс/Гетти
Случались ли с вами самые забавные и запоминающиеся моменты с тех пор, как вы стали мамой? Мы тоже. Эти мамы отправились в Twitter, TikTok и другие, чтобы поделиться своими забавными шутками для мам, будь то о Дне матери, родственном опыте родителей, забавных вещах, которые говорят дети, или откровенно веселых остротах. У знаменитых мам, таких как Риз Уизерспун и Кэрри Андервуд, также есть несколько хороших шуток о мамах — в конце концов, жизнь мам всегда забавна. (И это само собой разумеется, но шутки мамы намного смешнее, чем шутки папы.) Прочтите их, перескажите, поделитесь этими забавными анекдотами о мамах — надеюсь, эти анекдоты о мамах вызовут у вас слезы (…от смеха, конечно!).
Чтобы отпраздновать веселые радости материнства, мы собрали самые смешные шутки для мам, твиты, цитаты и видео TikTok от мам, для мам.
- Сегодня годовщина моей свадьбы и в этот же день мы уезжаем на семейный отдых.
Я не могу представить себе ничего более праздничного, чем часами сидеть в машине с детьми и спрашивать, сколько еще. — @sarcasticmommy4
- Прошло почти шесть лет с тех пор, как родился мой первый ребенок, и три года со дня рождения второго. Я собираюсь совершить подвиг, на который не отваживался так долго.
Я собираюсь надеть белую рубашку. — @notmy Thirdrode
- Квест-комната, но я просто пытаюсь тихо выйти из комнаты после того, как ребенок заснет. — @SatiricalMommy
- «Когда мои дети становятся дикими и непослушными, я использую хороший, безопасный манеж. Когда они заканчивают, я вылезаю». — Erma Bombeck
- Никто: … Мои дети: Превратите 30-минутную прогулку в двухчасовую, потому что пол состоит из лавы, и они могут ходить только по камням. — @mombrite
- Я нашел 20 долларов в сушилке и тут же пошутил об отмывании денег, и мне все равно, что моя семья не считает меня веселым, потому что *я* думаю, что я веселый. — @thepursuinglife
- Иногда вам просто нужно отправить себя в свою комнату. — @itsdeenalang
- Моя любимая часть материнства — это спрашивать моего ребенка, что он хочет есть, 392 раза в день. — @KarenGiannina6
- Я думаю, что самая важная вещь о родительстве, о которой вам никто не говорит, это то, что в ту минуту, когда вы покупаете что-то оптом, ваши дети решают, что им это больше не нравится. Это факт. — @mom_needsalife
- Я не всегда готовлю изысканные блюда, но когда делаю это, то украшаю бутерброд с арахисовым маслом маринадом. — @MommySatirical
- Как испечь с малышами: Не надо — @reallifemommy3
- Моя 7-летняя дочь очень дерзка на кого-то, кому нужна помощь, чтобы вылезти из штанов, потому что она сунула обе ноги в одну дырку. — @not_thenanny
- Мама, у тебя такая красивая и яркая улыбка, что я почти не замечаю морщин вокруг твоих глаз, потому что ты старая — моя дочь мне #mothersdaytruths — @mrscarmichael7
- Я записал свои симптомы в WebMD; оказывается, у меня просто дети. — @sarcasticmommy4
- Чего мы хотим?
ЗАКУСКИ!
Когда они нам нужны?
ПОСЛЕ ОБЕДА! — Дети.
— @momtransparent1 - Я никогда не занималась кроссфитом, но мне удалось пристегнуть кричащего малыша в автокресле. — @mommajessiec
- Когда у вас есть малыши, это не совсем День Матери… это больше похоже на Мамин день от 22 минут до часа, максимум. — @domesticgoddss
- Мне пришло в голову, что большую часть моего рациона составляют продукты, которые мой ребенок не доел… — Кэрри Андервуд
- Смотреть Frozen 2 без ребенка — это забота о себе. — @lifeattiffanys
- Моя 18-месячная дочь только что протянула мне свой подгузник, а потом помочилась мне на ноги. — @lmegordon
- Кто вообще пишет эти книги для родителей? Я бы счел полезной главу «Ваш ребенок разбудит вас, заглянув в вашу душу». — @jacanamommy
- Я сказал своей дочери, что у нас будет на ужин, и она ответила: «Чувак, я просто не могу выиграть сегодня». — @orangecrushable
- «Ваши дети такие умные!»
Я: спасибо! они много смотрят YouTube
— @BunAndLeggings - 7лет: Мамочка, когда ты родилась?
10 лет: В 1900-х
Я: Эй! Это не правда. Я не НАСТОЛЬКО стар. Я родился в 19…..о нет
7 лет: Вау, ты как музей
— @Kids_kubed - Я был довольно самодовольным из-за того, какой чистый мой дом. Потом я вспомнил, что есть наверху — @lmegordon
- Перед детьми: Netflix & Chill
После детей: Netflix & Yell Иди спать
— @mommajessiec - Есть старая поговорка о воспитании детей: дни длинные. Дни такие, такие длинные. остальное не помню. — @lmegordon
- Книги для родителей не подготовят вас к тому, что ваши подростки будут копить всю вашу посуду и столовые приборы в своих спальнях. — @sarcasticmommy4
- Моя дочь сказала: «Холодно, но сегодня прекрасный день». Ppl w нет счетов так положительно. — @DontWorryBoutB
- Моя дочь просит у зубной феи 100 долларов, «потому что мне очень понравился этот зуб». — @marascampo
- Ничто так не портит мне день, как мой ребенок, который за завтраком спрашивает, что на ужин. — @mom_needsalife
- Никто:
Абсолютно никто:
Мой 4-летний: Когда я был у тебя в животике, там было очень противно
— @pro_worrier_ - Ты не высыпаешься?
У тебя никогда нет времени на себя?
Вы тоскуете по дням, когда выспались, по звуку тишины или вообще появляетесь вовремя?
Тогда вы можете страдать дистресс-синдромом детского сумасшествия. Иначе известный как ДЕТИ.
— @stayathomies - Я: Прости, я забыл твое имя! У меня очень, очень плохо с именами. Но я никогда не забываю лица.
Мой Малыш: Правда, мама???
— @AnnaDoesntWant2 - 8 лет: мамочка, когда ты вернешься из супермаркета, я хочу рассказать тебе все о своей деревне в Майнкрафте
Я: о, круто *никогда не вернусь*
— @MumInBits - «Эй, я нашел этот отличный поход мы можем взять детей!» и другие угрозы, которые я говорю своему мужу. — @momandburied1
- Судя по тому, как мои дети соревновались, кто быстрее выпьет шоколадное молоко за обеденным столом, я должен сказать, что их никогда, никогда не допустят на вечеринку из бочонка. — @gfishandnuggets
- Я знала, что воспитание детей потребует много слез, но не знала, что столько плача будет из-за меня. — @SnarkyMommy78
- Если вы ищете повышения уверенности в себе, демонстрируя своим детям фотографии из своего прошлого, это не ответ.
Теперь я это знаю.
— @OneFunnyMummy - Группа крови моего сына — пармезан. — @LMemeit
- Забрал моего сына с первого дня очного обучения. Я спросил его, как все прошло.
«У моей учительницы лысина намного больше.»
— @sarcasticmommy4 - 5-этапное руководство по выпечке с детьми:
Шаг 1: просматривайте блог в течение 3 часов, пока не найдете реальный рецепт
Шаг 2: накричите на детей
Шаг 3: сожгите печенье
Шаг 4: купите новую кухню
Шаг 5: спрятаться под кучей белья, гадая, где все пошло не так
— @MumInBits - Моя дочь решила научить нашего котенка смеяться.
Возможно, я перестарался со словами «ты можешь делать все, что захочешь».
— @PetrickSara - Мой ребенок, который неделю подряд репетирует музыкальную тему из Парка Юрского периода на диктофоне, — это моя история о происхождении суперзлодея. — @ramblinma
- 4 года: Я так тебя люблю, что останусь с тобой навсегда!
Я: Закрой рот прямо сейчас
— @mom_ontherocks - Мой любимый рецепт тот, где я беру трубку и заказываю еду на вынос. — @sarcasticmommy4
- 4 года: мама я был у тебя в животике?
я: ага!
4 года: кто там сейчас?
я: никто
4 года: тогда почему он такой большой?
муж: о нет
— @mom_tho - Жили-были у женщины дети, и она была измотана до конца. — @MumInBits
- 4 года: я дракон
6 лет: Не волнуйся, мама, я тренер покемонов, так что я могу тренировать ее.
Я: Никто не может ее «обучить».
— @AmandaRNH - Я: Алекса, поставь таймер на 5 минут
**5 минут спустя**
Алекса: он все еще плачет, не хочешь добавить вино в список покупок?
— @snarkymomtobe - Воспитание на 99% состоит в том, что ваши дети поджаривают вас. — @MotherPlaylist
- Я: могу я поиграть с тобой
Малыш: нет, спасибо
М: можно мне кусочек яблока
Т: нет, спасибо
М: я пойду смотреть свое шоу
Т: нет, спасибо
— А Вежливый тиран
— @snarkymomtobe - Я всегда говорю, что если вы не кричите на своих детей, значит, вы недостаточно времени проводите с ними. — Риз Уизерспун
- 7 лет: «Можно мне еще яблочного сока, пожалуйста?»
Я: «Да, спасибо за хороший вопрос.»
7 лет: «Я и не пытался.»
— @MomWhineRepeat - До детей: Мы косили газон в прошлом месяце, нет необходимости косить его снова так скоро
После детей: Дорогой! Я иду косить газон, я знаю, что сделал это вчера, но в этом году он растет безумно быстро
— @reallifemommy3 - Я хочу отказаться от вина на новый год, но, типа, мои дети все еще живут здесь — @ saltymermaident
- Татуировка в виде слезы на каждый домашний ужин, который дети отказываются есть. — @MotherPlaylist
- Есть ли у детей другие настройки, кроме «полный вперед»? — @WhiteGirlChelle
- Я: Я никогда не буду таким, как мои родители
Еще я: Если вы, дети, не перестанете драться, я остановлю эту машину, и вы сможете идти домой пешком! — @_goaskyourdad_ - Я люблю открывать окна, чтобы впустить прекрасную погоду и чтобы мои соседи могли узнать отчества моих детей. — @Marlebean
- Иногда я думаю о том, что имя моей старшей дочери означает мир, и смеюсь так сильно, что плачу. — @sarabellab123
- Да, мой ребенок катается внутри на велосипеде. Без одежды. И шлемы. Пока я игнорирую ее и смотрю в свой телефон. — Розовый
- Текущий статус: 4 года побеждает меня в игре, в которую я даже не играю. — @AnnaDoesntWant2
- Тейлор Свифт должна написать песню о душевной боли, оставляя дома список покупок. — @mommajessiec
- Включила мультиварку на минимум и пошла на работу, легкий здоровый ужин!
Пришел домой к холодной мультиварке, вздох. Пицца это! — @momsense_ensues - 6 лет: «Я не могу дождаться свадьбы, чтобы мне больше никогда не приходилось заниматься домашними делами». — @stayathomies
- С кем связаться в отделе кадров, когда ваши дети кричат на вас, потому что пылесос слишком громкий, но их крики намного громче, чем пылесос — @MumInBits
- Если вы не используете голос своей мамы в Alexa, вы вообще родитель в 21 веке? — @dishs_up
- 4: мама ты сладкий помидор!
Я: Ой спасибо
4: потому что ты круглая
Я: …
4лет: и пухленькая
Я: иди в свою комнату страннооказывается у меня есть самый нелюбимый ребенок
— @MumInBits - Я: как насчет ванны сегодня вечером
2лет: как насчет нет
Я:
— мой малыш становится мной, мемуары
— @snarkymomtobe - 5 лет: Мама, как пишется C P X A R Q Y T M?
Я: Я не думаю, что это что-то значит, милая.
5 лет: Хорошо. Я думал, ты сказал, что умеешь читать.
Я:
— @sarabellab123 - 4 года: *ною, потому что я не готовлю ей закуску достаточно быстро*
Я: тебе нужно терпение
4 года: Я НЕ ХОЧУ ТЕРПЕНИЯ я кричу, 20% спрашивают детей, почему они кричат, и 10% пытаются найти, где я оставил свой кофе. — @mom_needsalife - Проснулся от того, что мой ребенок устроил «соревнование по крику» со щенком… наверное, не разговаривай со мной сегодня — @itsdeenalang
- Я позвал свою дочь, чтобы спросить, где она, и она сказала, что в какашке зона. Если вам интересно. — @LMemeit
- Иногда вам как родителю просто нужно объявить пикник с куриными наггетсами на ужин и назвать его победой. — @gfishandnuggets
- Где-то есть родитель, который едет один, застрял за медленно движущимся грузовиком и думает: «Мне все равно, сколько времени это займет» — @motherplaylist
- Суперсила моего ребенка падает, пока он стоит на месте — @MumInBits
- 7 лет: Итак, мама, что ты хочешь на день рождения?
Я: Ну, я бы хотел немного вздремнуть
7лет: Хм, ладно. .. но кое-что, что ты действительно можешь иметь Добрый. Ты умный. Ты важен.
11 лет: Ха! Ты скорее говоришь: «Будь милым, или я заберу твой телефон».
— @ksujulie - Когда я сказал своей дочери, что ей нужно «использовать свои слова», я не думал, что она будет использовать их ВСЕ, каждый час бодрствования, каждый божий день. — @sarabellab123
- «Это рецепт моей мамы», — говорю я, подавая партию булочек «Пилсбери». — @lmegordon
- Малыш: Я люблю тебя до луны и обратно.
Я: Я люблю тебя больше всех песчинок на пляжах мира.
Малыш: Не знаю. Это много песка.
— @FromMinivan - Уверен, что любимое хобби моего сына — перерасти свою одежду до конца сезона. — @PetrickSara
- 14 лет: Ты пытался пошутить?
Я: Хорошо. Да.
14лет: Тьфу. Не делай этого.
— @VerbsRProudest - Если в дело вовлечены дети, это не отпуск, это путешествие — @mxmclain
- Это… это… мертво?
[заметно расстроена]
Поиск планшета вашего ребенка и надежда на лучшее
— @memes_byashley - *Когда у вас есть дети*
*Сколько дней на этой неделе ваши волосы были собраны в пучок?*
Мама: 3, 4, 5… все.
— @sandybartistry Найдите видео TikTok здесь. - Малыш: Мама, ты хочешь поиграть в «Хотел бы ты»?
Мама: Конечно
Kid: Вы бы предпочли родить 10 детей или отрубить себе голову?
Мама: *думает в тишине*
— @fiveoclockmommy Найдите видео TikTok здесь. - *Я думаю, что смогу наконец расслабиться после того, как дети пойдут спать*
*Входит ребенок*
Малыш: «Мне приснился плохой сон!»
Малыш: «Я хочу пить!»
Малыш: «У меня болит живот!»
Малыш: «Я забыл рассказать вам о том, что произошло сегодня в Fortnite!»
— @nicolederoy Найдите видео TikTok здесь. - Мои дети хотели узнать, каково это быть мамой, поэтому я поднимаю их в 2 часа ночи, чтобы они знали, что с меня сняли носок
— @nicolederoy Найдите видео TikTok здесь. - *Дай определение «малыш»*
Друг: Каково определение слова «малыш»?
Мама: лицо младенца, поведение девочки-подростка и способность превратиться из ангела в психопата всего за 2,7 секунды.
— @alexandrafisherrr Найдите видео TikTok здесь. - *Когда ваш ребенок перебивает вас, пока вы разговариваете по телефону*
Ребенок: Мама
Мама: Подожди
Ребенок: Мама
Мама: Подожди
Ребенок: Мама
Мама: Подожди
Ребенок: Мама
Мама: Я на телефоне
Ребенок: Мама
Мама: Подожди
Ребенок: Мама
Мама: ЧАААААААТ
— @sandybartistry Найдите видео TikTok здесь. - *Когда они спрашивают, как продвигается обучение на дому*
— @thepursuinglife
— @sarcasticmommy4909:09 Каждое утро мой ребенок получает шведский стол. — @LMemeit
— @orangecrushable
— @marascampo
— @momandburied1
— @MotherPlaylist
— @Marlebean
.. но кое-что, что ты действительно можешь иметь Добрый. Ты умный. Ты важен. 
Мама: Я в порядке
*хватает вина*
Мама: Совершенно нормально!
*открывает вино*
Мама: Я не знаю, почему это звучит так громко и пискляво, потому что на самом деле я в порядке.
— @courteink Найдите видео TikTok здесь.
97. *Мамы просто пытаются пописать сами*
*Мама думает, что она одна в ванной и расслабляется*
*Дети выходят из душа и удивляют маму*
— @raising_krazies Найдите видео TikTok здесь.
98.
*Мама просит малыша принести тебе туалетную бумагу*
*Малыш приносит блокнот, перо, свои игрушки… *
— @fiveoclockmommy Найдите видео TikTok здесь.
99. *Утренняя мама против ночной мамы*
Утренняя мама: покупает продукты и планирует здоровый ужин на неделю
Night Time Mommy: доставка заказов
— @fiveoclockmommy Найдите видео TikTok здесь.
100. *Когда я говорю, что я классная мама…»
Когда я говорю, что я не обычная мама, я классная мама
На самом деле я имею в виду, что я меньше «не говори так, мама»…
И еще одна мама типа «не говори так в школе». *
Сын: Мамочка, а ты не знаешь, куда делась моя губная гармошка?
Я *после того, как выбросил его прошлой ночью*: Нет…
Сын: Но его нет!!!!
Я: Как странно!!
— @alexandrafisherrr Найдите видео TikTok здесь.
Подробнее смешные шутки :
Лучшие детские шутки
Лучшие шутки Хэллоуина для детей
Слитые школьные шутки
25 Ultimate Jokes
25
60 шуток о материнстве, которые заставят вас некрасиво смеяться
Лаура Мари
@lmegordonМои дети всегда просят лечь спать за 15 минут до сна.
Ответить
Ретвитнуть
Любимый
В чем мой секрет? Вот когда я заставляю их делать работу по дому.Твиттер: @lmegordon
Одна неловкая мама
@oneawkwardmomЯ просто мама, стою в детской и спрашиваю, почему на потолке висят фруктовые закуски
Ответить
Ретвитнуть
Любимый
Твиттер: @oneawkwardmom
Язвительная мамочка
@SnarkyMommy78Прежде чем завести детей, я ожидал, что буду лишен сна в течение первого года, может быть, максимум двух лет. Я был неправ. Так неправильно.
Ответить
Ретвитнуть
Избранное
Твиттер: @SnarkyMommy78
Семья Твинстантов
@twinstantfamilyНикто не сказал мне, что наличие малышей сделает мой дом чистым.
Ответить
Ретвитнуть
Любимый
Твиттер: @twinstantfamily
Кунг-фу Канга
@_little_old_meПожалуйста, помолитесь за моего сына. У него заболевание глаз, из-за которого он не может видеть, когда кухонный мусорный бак полон & нуждается в опорожнении.
Ответить
Ретвитнуть
Любимый
Твиттер: @_little_old_me
детские версии
@kidversations_Раньше я ускользал из родительского дома, чтобы выпить.
Ответить
Ретвитнуть
Любимый
Теперь я ускользаю из детской комнаты, чтобы лечь спать.Твиттер: @kidversations_
Мама в реальной жизни
@reallifemommy3В доме с 1000 ванными ваш ребенок будет хотеть пользоваться только той, в которой находитесь вы, вы ничего не можете сделать, чтобы предотвратить это
Ответить
Ретвитнуть
Избранное
Твиттер: @reallifemommy3
кДж
@IDontSpeakWhineЧто вы имеете в виду, что проект ДОЛЖЕН ЗАВТРА?!
— мемуары родителей
Ответить
Ретвитнуть
Любимый
Твиттер: @IDontSpeakWhine
Маме нужна кола
@MamaNeedsACokeНичто не делает детей голоднее, чем сказать им, что пора спать.
Ответить
Ретвитнуть
Любимый
Твиттер: @MamaNeedsACoke
МуминБитс
@MumInBits5 попросила меня прийти к ней в парикмахерскую, надеть на волосы аксессуары, затем посмотрела на меня и сказала: «Теперь твои волосы выглядят хорошо, но я не знаю, что мы можем сделать с твоим лицом». Худшая парикмахерская, в которой я была, не рекомендую
Ответить
Ретвитнуть
Любимый
Твиттер: @MumInBits
Мама в реальной жизни
@reallifemommy3Мне очень нужна была эпидуральная анестезия, чтобы продержаться в детстве
Ответить
Ретвитнуть
Любимый
Твиттер: @reallifemommy3
ПончикХок
@StruggleDisplayХабы были какашками, поэтому я дал своим детям батончики с мюсли Nature Valley поесть в его машине, пока они бегали по делам
Ответить
Ретвитнуть
Любимый
Твиттер: @StruggleDisplay
Саркастичная мамочка
@sarcasticmommy4Когда дети занимаются спортом, это весело, если вам нравится возвращаться домой и amp; приготовление ужина в 10 вечера.
Ответить
Ретвитнуть
Любимый
Твиттер: @sarcasticmommy4
Марси Джи
@BunAndLeggingsМоя четырехлетняя девочка в полном шоке, когда узнала, что ее дядя — мой брат.
Ответить
Ретвитнуть
Любимый
Твиттер: @BunAndLeggings
Профессиональный Беспокойство
@pro_worrier_Я укладывал свою шестилетку спать, а она грустно посмотрела на меня и сказала
«Хотел бы я снова стать пятилетним»
Я тоже малыш, я тоже.
Ответить
Ретвитнуть
Любимый
Твиттер: @pro_worrier_
Джесси
@mommajessiecКак дети находят свою маму: постоянно кричите ее имя, пока она не ответит
Как дети находят своего папу: Find mom & спроси где папа
Ответить
Ретвитнуть
Любимый
Твиттер: @mommajessiec
Марси Джи
@BunAndLeggingsМой 4-летний ребенок дал мне кусочек яблока. Я съел это. Она улыбнулась. Она слишком много улыбалась, на мой вкус, но яблоко было прекрасным на вкус. Я не думаю, что это нуждается в дальнейшем расследовании. Дело закрыто. Мне не нужно знать.
Ответить
Ретвитнуть
Любимый
Твиттер: @BunAndLeggings
мамочке нужна жизнь
@mom_needsalifeМой ребенок делает эту милую вещь, когда она кладет в стирку даже не грязные вещи.
Затем я делаю эту милую вещь, когда учу ее стирать ее чертову одежду.
Ответить
Ретвитнуть
Избранное
Твиттер: @mom_needsalife
Джесси
@mommajessiecЭтапы речи ребенка:
1. Лепет
2.Слова
3.Предложения
4.Майнкрафт
5.Йо мама шутит
Ответить
Ретвитнуть
Любимый
Твиттер: @mommajessiec
мамочке нужна жизнь
@mom_needsalifeДеньги, которые я сэкономил на подгузниках, я теперь трачу на страховку автомобиля моего подростка.
Ответить
Ретвитнуть
Любимый
Твиттер: @mom_needsalife
сомнительная мама
@questionablem0mМои малыши злятся на меня, потому что он хочет пиццу, но сейчас 9 утра, так что ничего не открыто, и он даже не любит пиццу, так что не знаю, что делать
Ответить
Ретвитнуть
Любимый
Твиттер: @questionablem0m
@love.
@LMemeitРаньше мы смотрели на мою маму как на сумасшедшую, когда она кричала на нас, но теперь я знаю, что это единственный способ, которым дети могут вас услышать.
Ответить
Ретвитнуть
Любимый
you.memeitТвиттер: @LMemeit
Сырое материнство
@MetteAngerhoferВ следующий раз, когда вы захотите спросить маму, где носки ее ребенка, подумайте, что она может задаваться тем же вопросом.
Ответить
Ретвитнуть
Любимый
Твиттер: @MetteAngerhofer
Мэрифейрибоберри🧚🏻♀️
@maryfairybobrryУ меня будут дети близкого возраста, я сказал.
Ответить
Ретвитнуть
Любимый
Они будут так хорошо играть вместе, я сказал.Твиттер: @maryfairybobrry
Дорогая мамочка
@ThatMummyLifeЯ проснулась в 4 часа ночи, пытаясь уложить ее спать, когда она сказала мне, что прямо за моей спиной «на лицах в темноте» были какие-то «круглые глаза». Так что я думаю, что мы оба не будем спать сейчас.
Ответить
Ретвитнуть
Любимый
Твиттер: @ThatMummyLife
Саркастичная мамочка
@sarcasticmommy4В каком возрасте дети перестают класть пустые коробки из-под хлопьев обратно в шкаф?
Это не 19.
Ответить
Ретвитнуть
Любимый
Твиттер: @sarcasticmommy4
Рифмующая мама
@ sarabellab123Сегодня мне хотелось погрязнуть в жалости к себе, поэтому я спросил своего 6-летнего ребенка, сколько вам должно было быть лет, прежде чем вас считали старым.
Ответить
Ретвитнуть
Любимый
Она сказала 28.Твиттер: @sarabellab123
мамочке нужна жизнь
@mom_needsalifeВ тот раз мой сын принес домой награду за самый сладкий кемпер, и мое сердце набухло, но когда я присмотрелся, оно сказало, что он самый потный. Мой сын получил награду за самого потного туриста.
Ответить
Ретвитнуть
Любимый
Твиттер: @mom_needsalife
Марси Джи
@BunAndLeggingsПочему мой сын играет на магнитофоне в 7 утра? Я чувствую, что это мое наказание за то, что я возражал моей маме.
Ответить
Ретвитнуть
Избранное
Твиттер: @BunAndLeggings
Одна неловкая мама
@oneawkwardmomЯ попросила мужа передать мне противозачаточные, пока он вставал, и вместо этого он принес мне одного из наших детей. Хорошо сыграно
Ответить
Ретвитнуть
Любимый
Твиттер: @oneawkwardmom
Кэти Д
@КэтиДил99Моя дочь в отделе с алкоголем в продуктовом магазине: ОТЛИЧНО, МЫ СНОВА ПОКУПАЕМ МАМЕ СОК
Ответить
Ретвитнуть
Любимый
Твиттер: @KatieDeal99
елиса
@beingyelisaЯ знаю, что одним из основных воспоминаний моих детей будет то, как я хожу по дому и ем пакет Cheetos, одетый только в нижнее белье моей мамы и на подушку для кормления, которую я также использую в качестве подноса для закусок
Ответить
Ретвитнуть
Любимый
Твиттер: @beingyelisa
Профессиональный Беспокойство
@pro_worrier_Мой подросток тусуется со мной.
Как скоро он меня о чем-то попросит?
Ответить
Ретвитнуть
Любимый
Твиттер: @pro_worrier_
Язвительная мамочка
@SnarkyMommy78Моя 5-летняя сказала мне, что может какать, только если я сижу рядом с ней, и я не думаю, что когда-либо чувствовал себя более важным.
Ответить
Ретвитнуть
Любимый
Твиттер: @SnarkyMommy78
мама мама мама мама мама
@notmyfirstrodeo
Ответить
Ретвитнуть
Любимый
Твиттер: @notmy Thirdrodeo
МуминБитс
@MumInBits5: мама мне нравятся твои волосы
Я: спасибо милая
5: пожалуйста, можно мне кассету, я ничего не сломал в твоей спальне
Ответить
Ретвитнуть
Избранное
Твиттер: @MumInBits
кДж
@IDontSpeakWhineСегодня утром моя дочь разозлилась на меня и пригрозила сказать мне ответ Wordle, так что, очевидно, я воспитываю дикого монстра.
Ответить
Ретвитнуть
Любимый
Твиттер: @IDontSpeakWhine
Саркастичная мамочка
@sarcasticmommy4Я поместил свои симптомы в WebMD & оказывается, у меня просто дети.
Ответить
Ретвитнуть
Любимый
Твиттер: @sarcasticmommy4
Лаура такая мама
@WrightVtlalaУ меня было двухчасовое собрание в масштабе, и мой ребенок испек это чудовище при 214 градусах в течение 15 минут
Ответить
Ретвитнуть
Любимый
Твиттер: @WrightVtlala
Мама Мех Дорогая🤦🏼♀️
@mommeh_dearestЕсли бы мой ребенок мог бороться с преступностью так, как он борется со сном, он был бы чертовски Суперменом
Ответить
Ретвитнуть
Любимый
Твиттер: @mommeh_dearest
Рифмующая мама
@sarabellab123Дети странные, потому что я могу сказать что-то вроде «этот мусор действительно воняет», и они начнут драться из-за того, кто первым понюхает.
Ответить
Ретвитнуть
Любимый
Твиттер: @sarabellab123
Лаура такая мама
@WrightVtlalaЯ: не трогай стекло, я его только что почистил
Мои дети: моя единственная цель в жизни — убедиться, что эта стеклянная дверь полна моих отпечатков пальцев… и даже моего лица, если я смогу это сделать
Ответить
Ретвитнуть
Любимый
Твиттер: @WrightVtlala
Лаура Мари
@lmegordonЯ думал, что буду лучше спать, если перестану пить, но на самом деле разница была в том, что я выключил радионяню.
Ответить
Ретвитнуть
Избранное
Твиттер: @lmegordon
Энни Уэй
@AnniewritessДайте ребенку шарик, и он будет играть целый день, дайте ребенку коробку шариков, и ваш дом до конца жизни будет выглядеть как сцена из «Один дома».
Ответить
Ретвитнуть
Любимый
Твиттер: @Anniewritess
Лотти-поп 🍭
@Lottie_PoppieКаждое утро малыши просыпаются и выбирают хаос
Ответить
Ретвитнуть
Любимый
Твиттер: @Lottie_Poppie
Язвительная мамочка
@SnarkyMommy78Я: *ложусь спать очень рано, чтобы выспаться*
5 лет: *просыпается очень рано, чтобы наверстать упущенное у мамы, по-видимому*
Ответить
Ретвитнуть
Любимый
Твиттер: @SnarkyMommy78
Джесси
@mommajessiecБыть родителем тяжело. Однажды ваш ребенок может попросить вас написать по буквам Массачусетс.
Ответить
Ретвитнуть
Любимый
Твиттер: @mommajessiec
Оставайся дома
@stayathomiesМой 3-летний кассир в продуктовом магазине: «Моя мама делает хороший метамфетамин».
Я: «МАТЕМАТИКА, у меня хорошо получается».
*направляется домой, чтобы привести себя в порядок к моему неожиданному визиту CPS.*
Ответить
Ретвитнуть
Любимый
Твиттер: @stayathomies
Саркастичная мамочка
@sarcasticmommy4Быть в отпуске с детьми — это просто кричать на них в другом городе.
Ответить
Ретвитнуть
Любимый
Твиттер: @sarcasticmommy4
Мамочка 🏳️🌈
@momdamnit1Они: каково быть родителями малыша?
Я: представьте, если бы сидеть и молчать было бы противозаконно
Ответить
Ретвитнуть
Любимый
Твиттер: @momdamnit1
Язвительная мамочка
@SnarkyMommy78Будьте добры ко всем, кого встречаете, потому что никогда не знаешь, кого разбудил в 3:20 ребенок, который «просто не устал».
Ответить
Ретвитнуть
Любимый
Твиттер: @SnarkyMommy78
Сырое материнство
@MetteAngerhoferНоворожденные и молодые мамы начинают свое путешествие примерно одинаково: надевают подгузник и плачут в любое время ночи.
Ответить
Ретвитнуть
Любимый
Твиттер: @MetteAngerhofer
OneFunnyMummy
@OneFunnyMummyЕсть такое название, когда ваша жизнь превращается в серию мини-нервных срывов в течение дня.
Это называется быть мамой во время летних каникул.
Ответить
Ретвитнуть
Любимый
Твиттер: @OneFunnyMummy
Комментарий из обсуждения Комментарий wobr-J из обсуждения «Reddit, если есть шутки про пап, то какой будет шутка про маму?».
Комментарий из обсуждения Комментарий Kitty_D из обсуждения «Reddit, если есть шутки про пап, то какие шутки про мамы?».
Комментарий из обсуждения Комментарий poopellar из обсуждения «Reddit, если есть шутки про пап, то какие шутки про мамы?».