45 Смешных шуток про твою маму, которые заставят тебя смеяться

📖  Содержание:

• 🤰   Какие у тебя шутки про маму?
• 🤭   Смешные шутки про твою маму
• 🤣   Хорошие шутки про твою маму
• 🤪   Анекдоты про твою маму для детей
• 🧽   Бонус: твоя мама шутит про Губку Боба.

Какие у тебя мамины шутки?

“Yo Mama” или более грамматически правильные шутки “Your Mama” — типичные оскорбления в адрес чьей-то матери.» Если ты хочешь оскорбить кого-то, ударь его туда, где больно — оскорбив его маму!

Также известные как материнские шутки, шутки про твою маму имеют формат, который обычно начинается со слов “Йо мама…”. Затем следует грубое, но остроумное утверждение о своей матери.

Например, “Твоя мама такая толстая, что ее фотография упадет со стены.”

Только представь, что ты слышишь, как кто-то говорит, что твоя мама толстая, некрасивая, глупая или еще хуже, разве это не заставит твою кровь кипеть?! Хотя шутки про твою маму могут быть оскорбительными, они могут быть довольно остроумными и смешными, что идеально подходит для людей с юношеским чувством юмора!

Викторина:

К какому классу D&D я отношусь?

Узнай прямо сейчас, к какому классу DnD ты относишься, с помощью этой удивительной викторины!

Начать викторину

Смешные шутки про твою маму

Приготовься к веселью! Может быть, ты просто развлекаешься с друзьями и хочешь посмотреть, кто из них сможет выдать самую возмутительную шутку или оскорбление. Убедись, что в твоем арсенале есть смешная шутка про Йоу Маму, которая сразит их наповал!

Настоящие друзья знают, как посмеяться над собой, и умеют не принимать шутки про твою маму слишком близко к сердцу. Вот несколько шуток про твою маму, которые превратят забавное подтрунивание над друзьями в нечто иное!

1. Твоя мама настолько глупа, что ее заперли в магазине матрасов и она спала на полу.

Возможно, пол был более удобным, чем матрас!

2. Твоя мама настолько тупая, что когда врач сказал ей, что у нее коронавирус, она купила новый ноутбук.

Надеюсь, у нее есть антивирус в комплекте с ним.

3. Твоя мама настолько стара, что была официанткой на Тайной вечере.

Интересно, получила ли она хорошие чаевые.

4. Твоя мама настолько уродлива, что заставила плакать лук.

Это жжет, и это заставило меня немного поплакать.

5. Твоя мама настолько глупа, что не смогла прочитать аудиокнигу.

Я тоже не могу читать аудиокниги.

6.

Твоя мама такая тупая, что положила часы в копилку и сказала, что экономит время.

По крайней мере, мы знаем, что она спасает!

N
e
w
!

Играть

7. Твоя мама такая толстая, когда ее сбил автобус, она спросила: “Кто бросил этот камешек?”

Yo mama is strong!

8. Твоя мама настолько ленива, что сидит дома и все равно опаздывает на работу.

Вероятно, была поздняя ночь.

9. Твоя мама настолько ленива, что очнулась от комы и снова заснула.

Еще 5 минут.

10. Твоя мама настолько тупая, что позвонила мне, чтобы спросить мой номер телефона.

Может, она просто перепроверяла?

👉 Если ты ищешь что-то другое, что положит начало веселому балагану, ознакомьтесь с этим списком средств для поддержания разговора!

Хорошие шутки твоей мамы

Если кто-то говорит тебе шутку про Йо-маму, лучше ответь остроумным ответным ходом, который либо заткнет их, либо рассмешит! Хорошие шутки про твою маму могут быть невероятно глупыми и тупыми, и их вообще не стоит воспринимать всерьез. Помни, это шутка!

Если ты ищешь шутки типа: “Yo mama so funny, just looking at her made me laugh”, то взгляни на этот список хороших шуток про твою маму!

1. Твоя мама настолько уродлива, что на ее воротах висит табличка: “Осторожно, собаки!’

По крайней мере, теперь воры дважды подумают, прежде чем войти в ее дом.

2. Твоя мама настолько ленива, что высунула нос в окно, чтобы ветер подул для нее.

Вот почему я ненавижу, когда болею простудными заболеваниями.

3. Твоя мама такая американка, что перед чисткой зубов жарит зубную пасту во фритюре.

Нужно убедиться, что он вкусный.

4. Твоя мама такая толстая, что когда Бог сказал: “Да будет свет”, он попросил ее отойти с дороги.

Может быть, Богу просто нужно было больше источников света.

5. Твоя мама такая тупая, что положила сахар на кровать, потому что хотела сладких снов.

Интересно, что бы она сделала для сладкоежек.

6. Твоя мама настолько бедна, что даже не может обратить на себя внимание.

Существует ли налог на это?

7. Твоя мама такая бедная, когда я прыгнул в лужу, она сказала: “Что ты делаешь в моей ванне?!”

Она экономит воду.

8. Твоя мама такая толстая, что даже Дора не может ее исследовать.

Hola, soy Dora.

9. Твоя мама такая толстая, что плавала в океане, и Испания забрала ее для своего нового мира.

Кто сказал, что сухопутная территория — это ограниченный источник!

10. Твоя мама настолько тупая, что наносит помаду на лоб, чтобы загримировать свой разум.

Она законодательница моды!

Анекдоты про твою маму для детей

Несмотря на то, что шутки про твою маму иногда могут быть мрачными или сексуальными, все же есть шутки, которые можно использовать детям. Мы собрали список чистых шуток про твою маму, которые понравятся детям.

Ты не увидишь шуток о том, как спать со своей матерью, или чего-то слишком мрачного, но ожидай увидеть много шуток о жире!

1. Твоя мама настолько толстая, что использует Google Earth, чтобы сделать селфи.

Я бы отдал все, чтобы появиться на Google Earth.

2. Твоя мама настолько глупа, что думала, что Fortnite — это вилочная ночь.

Она знает, где находятся ее приоритеты — еда.

3. Твоя мама настолько уродлива, что зашла в Дом с привидениями, и ей сделали предложение о работе.

По крайней мере, ты знаешь, что она никогда не останется без работы.

4. Твоя мама настолько тупая, что провалила опрос.

Ты не можешь провалить опрос.

5. Твоя мама настолько уродлива, что заставляет слепых детей плакать.

Она просто делает людей вокруг себя эмоциональными.

6. Твоя мама такая злая, что ей не дают счастливые блюда в Макдональдсе.

Поэтому она получает свой особый вид Mean Meals.

🤓 Предлагаем вам: 60 великих оскорблений, чтобы действовать людям на нервы

7. Твоя мама настолько уродлива, что даже Hello Kitty сказала “Прощай, Китти”.

Твоя мама знает, что такое Hello Kitty?

8. Твоя мама настолько стара, что знала Бургер Кинга, когда он был еще принцем.

Кто знает, она могла бы стать миссис Бургер Кинг.

9. Твоя мама настолько уродлива, что люди наряжаются ею на Хэллоуин.

Должно быть, она очень популярна среди детей!

10. Твоя мама настолько глупа, что вернула пончик, потому что в нем была дырка.

Я тоже ненавижу, когда в вещах, которые я покупаю, есть дырки.

Бонус: твоя мама шутит “Губкой Бобом”.

Кто живет в ананасе под водой? Губка Боб Квадратные Штаны! Хотя он и мультяшный персонаж, у Губки Боба есть рот, и он может говорить довольно смешные, а иногда и злые вещи. И знаешь, из Губки Боба получится отличная тема для Йо Мамы. По словам самого Губки Боба, “Барнаклс.!”

Вот список шуток, которые мы придумали, если объединить шутки про Губку Боба и твою маму!

1. Твоя мама настолько уродлива, что из-за нее Губка Боб живет в ананасе под водой.

А может быть, она была настолько красива, что Губка Боб жил в ананасе под водой?

2. Твоя мама настолько глупа, что думает, что Сквидвард хорошо играет на кларнете.

Единственный человек, который считает, что Сквидвард хорошо владеет этим инструментом, — это его мама.

3. Твоя мама такая коротконогая, что Губка Боб принял ее за планктон.

По крайней мере, короткая — симпатичная!

🤓 Предлагаем вам: 40+ смешных оскорблений для друзей

4. Твоя мама настолько стара, что старик Дженкинс называет ее бабушкой.

Возраст — это просто число.

5. Твоя мама настолько уродлива, что заставила Губку Боба заткнуться.

У твоей мамы впечатляющие навыки!

6. Твоя мама такая глупая, что подумала, что морской котик хочет с тобой дружить.

Она просто дружелюбная женщина.

7. Твоя мама настолько ленива, что предпочитает воровать, как Планктон.

Ей просто нужен секретный ингредиент для “Краби Патти”!

8. Твоя мама настолько слепа, что не видит миссис Пафф.

Надутая миссис Пафф или не надутая?

9. Твоя мама такая злая, что даже Карен ее боится.

Компьютерная жена Планктона может быть немного грубой.

10. Твоя мама такая толстая, что ее принимают за кита.

Киты — прекрасные создания.

11. Твоя мама настолько тупая, что живет под скалой.

Может быть, он отшелушивает ее кожу.

12. Твоя мама настолько глупа, что считает Патрика пророком.

У Патрика действительно есть несколько глубоких мыслей.

13. Твоя мама настолько бедна, что ездит на летающем моллюске вместо лодочного автомобиля.

Он экологически чистый, потому что не использует газ.

14. Твоя мама такая толстая Перл говорит, что они семья.

Может быть, твоя мама тоже может стать мамой Перл?

15. Твоя мама такая волосатая, что Губка Боб подумал, что она Сэнди.

Должно быть, это боль, когда приходится брить все это!

👉 Ознакомься с этим списком вкусных Каламбуры о еде, которые тоже великолепны как Dad Jokes!

Смешные шутки про маму

Марья Ивановна спрашывает Вову. — Чего тебя позавчера не было в школе? Вова отвечает: — Мне мама штаны постирала. — А вчера чего? Вова отвечает: — Иду, смотрю вашы висят…

Папа жениться во второй раз. Спрашивает своего маленького сына: Ну как тебе новая мама?» А сын и отвечает:» Папа,папа,тебя обманули! Не такая уж она и новая!

Вовочка — папе о СВОЕЙ МАМЕ:
— Сегодня мне твоя жена опять устроила скандал. Если бы я знал, что она будет такой стервой, никогда бы не позволил тебе на ней жениться!

Мальчик спрашивает маму:- Что такое трансформатор?- А это такой прибор, как наш папа. 220 получает, 12 выдает, а остальное гудит.

Еврейская семья за столом пьёт чай над столом висит лампочка, а на лампочке кусок сахара . Папа делает глоток чая и смотрит на сахар мама и дочка делают то же самое , сын тоже делает глоток чая и смотрит, смотрит, смотрит. Папа бьёт его по затылку и говорит СИЛЬНО СЛАДКИЙ ЧАЙ ПЪЁШЬ СЫНОК

— Мама! Возьмем котенка, смотри какой хорошенький. Я назову его Мойше! — Ну что ты, Абраша! Мойше это человеческое имя. Давай назовем его Васька.

Дочка подходит ко мне:- Мама, поздоровайся с моей лошадью!Мама, рассеянно:- Здравствуй, лошадь… А зачем мне здороваться с лошадью?- А потому что лошади первыми не здороваются!

Мальчик в зоомагазине:- Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!- Но зачем тебе?- Как зачем? Кошку кормить надо!

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда.

Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: -Главное, что мы все здоровы, правда, мам?

Вовочка вернувшись с улицы:
— Мама, а почему ты говорила, что нельзя есть желтый снег, потому что он соленый?

Мама идёт с собрания… Спать лечь что ли?

Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра:
«Слова «папа» и «мама» говорит плохо. При падении уверенно матерится».

Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает: «Мама, мама, у меня могут быть дети? «. — «Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети… «. Убегает с криком: «Петя, мама сказала можно! «.

— А моя мама соки «Біола» прямо з грядки збирає…- А мій батько тєлік пропив!

Мультфильм «Мама для мамонтёнка» был признан экстремистским, т.к. в нём пропагандируется поиск родителей за океаном.

Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп».

Подарил маме iPad. Теперь она владелец самого дорогого калькулятора.

— Дорогой, к нам в пятницу мама приезжает.
— Что-то рано, я ее раньше 21 декабря и не ждал.

Мальчик, потерявший маму в гипермаркете, ходил по нему так долго, что у Пепси сменился логотип.

— Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне? — Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама…

Муж с женой Жена: — Дорогой! Ты заболел! Тебе срочно нужно делать примочки из змеиного яда!!! Муж: — МАМА! Не плюйтесь!

— МАМА, А КРАПИВА КУСАЕТСЯ? — ДА. — А КАК ОНА ЛАЕТ?

А мы с мамой худеем… У нас «раздельное питание»… Она – отдельно хавает свои чебуреки на кухне… Я – отдельно свои спагетти, перед телевизором… Кризис, мля…

Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает: — Ты почему так рано? — Мама умерла… — А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!

145+ забавные шутки мамы, потому что она намного смешнее, чем папа (просто не говорите ему это)

Родительский веселье

Обновлен: 000Z»>. Первоначально опубликовано: 11 октября 2019 г.

Лаис Борхес/Страшная мамочка; Getty Images

Это правда; мамы могут делать все — включая смеющиеся шутки папы под столом. Извините, папы (и ваш папа шутит), но мамы тоже довольно забавные. На самом деле, часть того, что делает мам такими веселыми, заключается в том, что они могут легко посмеяться над собой. Подшучивают ли они над беременностью и материнством или смеются над сумасшедшими вещами, которые дети заставляют их делать, шутки о маме смешны для всей семьи. Нет никаких сомнений в том, что вдохновляющие цитаты о матерях имеют особое время и место, но нет ничего лучше, чем остроумный тук-тук о маме!

Вы не одиноки в поисках эпического. Согласно самым последним доступным нам поисковым данным, шутки про маму ищут почти 22 200 раз в месяц. Итак, мы собрали шутки и цитаты о маме, которые заставят вас любить и смеяться над мамой еще больше.

Эпические шутки про маму

1. Сын: «Мама, можно мне 20 долларов?» / Мама: «Похоже, я сделана из денег?» / Сын: «Ну, разве это не то, что означает M.O.M?»
2. Что кукуруза сказала маме кукурузе? «Где попкорн?»
3. Дочь: «Мама, мне нужно личное пространство!» / Мама: «Ты вышел из моего личного пространства».
4. Мать: (сущ.) Один человек, который бесплатно выполняет работу 20 человек.
5. Мама, не буди! Существует как минимум семь видов, которые поедают своих детенышей. Ваша мама может быть одной из них.
6. Во время экзамена я спросил новобранца полиции: «Что бы вы сделали, если бы вам пришлось арестовывать собственную мать?» Он сказал: «Вызовите подкрепление».
7. Почему компьютер такой умный? Потому что он слушает свою материнскую плату.
8. Почему печенька плакала? Потому что его мать была облаткой так долго!
9. Каковы три самых быстрых способа распространить слух? Интернет, телефон и рассказ маме.
10. Как назвать маленькую маму? Минимум.
11. «Мне только что пришло в голову, что большую часть моего рациона составляют продукты, которые мой ребенок не доел». — Кэрри Андервуд
12. Мать сказала своему сыну: «Посмотри на этого ребенка; он не ведет себя плохо». Сын ответил: «Может быть, у него хорошие родители!»
13. «Как мне объяснить [маме]? Она уважаема, как Мать Тереза, сильна, как Сталин, и прекрасна, как Маргарет Тэтчер». — Лесли Ноуп, Parks & Recreation (2009-2015)
14. Что мама-помидор сказала маленькому помидору? «Кетчуп!»
15. Почему малышка клубничка плакала? Потому что его мама попала в беду!
16. Что мама сказала жеребенку? «Вам пора спать».
17. Что мама-паучок сказала детенышу паучка? «Вы проводите слишком много времени в Интернете».
18. Что сказала метла-мать метле-младенцу? «Пора подметать!»
19. Учитель естественных наук: «Когда достигается точка кипения?» Ученик: «Когда мама увидит мой табель успеваемости!»
20. «Шалтай, если я говорил тебе однажды, я сто раз говорил тебе не сидеть на этой стене. Но послушаешь ли ты меня? Нет!» — Мать Шалтая-Болтая
21. «У меня есть счет за сломанный стул от семьи Медведей. Ты что-нибудь знаешь об этом, Голди? — Мама Златовласки
22. «Майк, разве ты не умеешь рисовать на стенах, как другие дети? Ты хоть представляешь, как тяжело снимать эту дрянь с потолка? — Мать Микеланджело
23. Дочь: «Мама, каково иметь самую лучшую дочь в мире?» Мать: «Не знаю, дорогой, спроси у бабушки».
24. «Если сначала у тебя не получится… попробуй сделать так, как сказала мама в начале». — Неизвестно
25. Мама: «Мама подумает об этом!» / Рассказчик: «Мама никогда об этом не думала. Она всегда знала, что это «нет», и просто хотела, чтобы все были в STFU».
26. «Если вы никогда не говорили: «Тебе нужно немного отступить, чтобы я мог вытереться», у тебя вообще есть дети?» — @The Mother Octopus
27. «Я всегда напоминаю своим детям: странная мама закаляет характер». — Велнесмама
28. «Я просто мама, стоящая перед мужем и пытающаяся сказать что-то, что я уже не могу вспомнить, потому что наши дети прерывали нас 175 раз». — Мама Сова
29. «Я люблю всех своих детей одинаково. Кроме того, что спит… Я люблю его больше». — Неизвестно
30. Тук-тук. Кто там? Обожать. Обожаю кого? Обожаю тебя мамочка!
31. Что подарила панда маме? Медвежьи объятия.
32. Что производит больше шума, чем ребенок, прыгающий на маминой кровати? Двое детей прыгают на маминой кровати!
33. Стук, стук. Кто там? Говард. Говард кто? Говард, ты любишь завтракать в постели, мамочка?
34. Почему пирату было так трудно позвонить своей маме? Потому что она бросила трубку.
35. Что ленивый мальчик сказал маме в День матери, когда она собиралась мыть посуду? «Расслабься, мама… ты можешь просто делать их утром».
36. Какие сладости любят мамы космонавтов? Бары Марс.
37. Какой день в году был любимым у Клеопатры? День мамы.
38. «Когда мама спрашивает: «Хочешь совета?» — это простая формальность. Неважно, ответите вы да или нет. Ты все равно его получишь». — Эрма Бомбек
39. Мама: Удивительная способность слышать чих через закрытые двери, посреди ночи, через три спальни от тебя — пока папа храпит рядом с тобой.
40. Никогда не сомневайся в матери! Она может нести кричащего малыша, два галлона молока, разговаривать по мобильному телефону и при этом стрелять в вас кинжалами за то, что вы смотрите на нее с ума.
41. Ничто не потеряно до тех пор, пока мама не найдет это.
42. Почему матерям необходимо дважды посетить окулиста? Потому что у них тоже есть глаза на затылке.
43. Почему мама получила тарелку английских кексов на День матери? Ее семья хотела, чтобы она чувствовала себя королевой!
44. «Было бы здорово, если бы мои дети могли сделать из макарон и клея то, что я действительно хочу, например, бутылку вина». — Стефани Макмастер
45. «С детьми вы выглядите стабильной в глазах людей, которые считали вас сумасшедшей, и сумасшедшей в глазах людей, которые считали вас стабильной». — Келли Оксфорд
46. «Разбудить детей в школу в первый день после каникул почти так же весело, как и родить их». — Дженни Маккарти
47. Тук-тук. Кто там? Омлет. Омлет кто? Омлет, мамочка, поспи сегодня.
48. В моем возрасте я уже не закуска; Я Хэппи Мил. Я прихожу с игрушками и детьми.
49. Да, пожалуйста, получайте новую чашку каждый раз, когда вам нужна вода — сказала мама никогда.
50. Молчание — золото. Если у вас нет детей, то молчание подозрительно.
51. Слизал темное пятно с пальца, , а потом подумал: «Фу, это шоколад».
52. Я не хочу спать как младенец. Я хочу спать, как мой муж.
53. Слюна — мой новый любимый аксессуар; без него не обходится ни один наряд.
54. Лично я чувствую себя жертвой собственной дочери. Я просто хочу, чтобы она перестала бросать в меня крекерами.
55. Я ненавижу, когда жду, пока мама приготовит ужин, а потом вспоминаю, что я мама, и мне нужно готовить ужин.
56. У того, кто написал песню Easy Like Sunday Morning, не было детей.
57. Когда голос твоей мамы такой громкий, даже твои соседи чистят зубы и одеваются.
58. Вы знаете, что вы мама, когда поднимаете другого человека, чтобы понюхать его задницу, это не только нормально, но и необходимо.
59. Мама говорила мне, что у меня ничего не получится, потому что я слишком много откладываю. Я сказал: «О, да? Просто подожди.
60. Я ушиб палец ноги, и моя мама накричала на меня за крик: «Что за утка!» Она разозлилась, что я использовал птичий язык.
61. Какие цветы лучше всего подходят для Дня матери? Мамы.
62. Зачем им надо было везти маму гремучей змеи к врачу? Она прикусила язык!
63. «Ах, детки. Они больше, чем просто очаровательные маленькие существа, на которых вы можете винить свои пердежи». — Тина Фей
64. «Сон на данный момент — это просто концепция, которую я с нетерпением жду в будущем». — Эми Полер
65. «Я всегда говорю, что если вы не кричите на своих детей, значит, вы недостаточно времени проводите с ними». — Риз Уизерспун
66. «Никто не сказал мне, что я тоже приду домой в подгузниках». — Крисси Тейген
67. Почему мама-кошка захотела поиграть в боулинг? Она была бездомной кошкой.
68. Цветы какого цвета любят мамы-кошки? Мурлыкающие цветы.
69. Какой теплый напиток поможет маме расслабиться? Чай успокоительный.
70. Как заставить детей молчать? Скажи: «Мама — это слово».
71. Как успокоить коров, чтобы их мама могла спать допоздна? Используйте кнопку «муооооот».
72. Почему в День Матери в доме было так чисто? Потому что в субботу мама чистила его весь день.
73. Почему мамочка-лошадка захотела помчаться в дождливый день? Она была грязной.
74. Почему дети бобов подарили маме свитер? Она была чили.
75. «Моя мама сказала, что научилась плавать. Кто-то вытащил ее в озеро и сбросил с лодки. Так она научилась плавать. Я сказала: «Мама, они не пытались научить тебя плавать». — Паула Паундстоун, 9 лет.0009
76. «Я люблю, когда дети говорят мне, что им скучно. Как будто женщина, стоящая перед раковиной, полной грязной посуды, — это то место, куда вы идете, чтобы почерпнуть идеи о том, как хорошо провести время». — Just Surviving Motherhood
77. «Мой ребенок оказывается таким же, как я. Хорошо сыграно, Карма. Отлично сработано.» — House Wife Plus
78. «Мои дети никогда не становятся лучшими друзьями, чем когда 30 минут до сна, и они не перестают хихикать». — Упрощенная семья
79. «Вспомните, когда вы впервые стали родителями. И все было так страшно? Теперь вы смотрите, как ваш ребенок облизывает продуктовую тележку, и вы даже не вспотеете». — @She’s The Honest Mom
80. «Я позволяю своим детям следовать за их мечтами, если я еще не заплатил регистрационный взнос за их последнюю мечту, тогда они следуют за ней еще шесть-восемь недель». — Petite Bello
81. «Есть ли какой-либо способ подать временный запрет на ребенка младшего возраста? Так же, как 24 часа, может быть, максимум два дня. Прошу друга». — Просто переживая материнство
82. «Я только что наблюдала, как мой ребенок съедает каждую каплю пончика, которую я ей дал. У нее достаточно терпения для этого, но она не может ждать 30 секунд, пока я помочусь одна». — @She’s The Honest Mom
83. «Когда мы сможем прийти посмотреть на ребенка?» Четыре утра были бы очень кстати. Спасибо.» — Just Surviving Motherhood
84. «Двенадцать лет спустя воспоминания о тех ночах, о лишении сна все еще заставляют меня немного раскачиваться взад-вперед. Вы хотите пытать кого-то? Подарите им очаровательного ребенка, которого они любят и который не спит». — Шонда Раймс
85. «Самое замечательное в моей маме то, что за 30 лет она не приносила семье ничего, кроме остатков. Оригинальная еда так и не была найдена». — Кэлвин Триллин
86. «Я хочу, чтобы у моих детей было все то, что я не могу себе позволить. Тогда я хочу переехать к ним». — Филлис Диллер
87. «Каждый день, когда вы воспитываете детей, вы чувствуете, что можете заплакать или рассмеяться и просто закричать: «Это смешно!», потому что так много чепухи, независимо от того, что они говорят вам. или тот факт, что на каждой поверхности есть авокадо или какашки». — Кристен Белл
88. «Дети в вашем доме как сумасшедшие, пьяные маленькие люди». — Джули Боуэн
89. «Я люблю играть со своим ребенком в прятки, но иногда моя цель — найти укромное место, где он не сможет найти меня, пока не закончу школу». — Неизвестно
90. «Знаете, когда у вас появляются дети, вы больше никогда не писаете в одиночестве? По крайней мере, один из них всегда с тобой. — Дженнифер Гарнер
91. «[Дети] сложные. Вино необходимо. Хотя они великолепны». — Келли Кларксон
92. «Воспитание ребенка — это и радость, и партизанская война». — Эд Аснер
93. «Обычно триумф моего дня, знаете ли, это то, что все добираются до горшка». — Джулия Робертс
94. «Я победила многое… тромбы в легких — дважды, операции на коленях и ступнях, победы на турнирах Большого шлема из-за проигрыша в матче, и это лишь некоторые из них. Но я обнаружил, что самое сложное — это придумать коляску!» — Серена Уильямс
95. Ты поймешь, что ты мама, когда поймешь, почему каша у Мамы Медведицы была слишком холодной.
96. Мое прозвище Мама. Но мое полное имя — «Мама, мама, мама, мама».
97. Восьмилетний: «Я голоден» / Мама: «Поешь фруктов» / Восьмилетний: «Я не хочу фруктов». / Мама: «Тогда ты не голоден».
98. Мама: «Спускайся обедать!» / Малыш: «Я занят, м-м-м-м!» / Мама: «Прямо сейчас, пока не стало холодно!» ( бежит вниз по лестнице ) / Малыш: «Где еда?» / Мама: «Будет готово через пять минут».
99. Малыш: «Что на ужин?» Мама: «Еда» Малыш: «Какая?» Мама: «Тот, что ты ешь»
100. Розы красные, Фиалки синие. Шутки моей мамы, Смешнее тебя.
101. Стук, стук. Кто там? Вашу мать. Эй, мама, кто? Твоя мама, которая знает, что ты не выбросила мусор, как я тебя просила.
102. Пристальный взгляд мамы: «Деньги дать? О, милый, я уже дал тебе жизнь.
103. Материнство — это весело и все такое, но ты когда-нибудь была дома одна по субботам?
104. Купил маме кружку с надписью «С Днем матери от самого худшего сына в мире». Я забыл отправить его по почте, но думаю, она знает.
105. Матери с подростками знают, почему животные едят их детенышей.
106. Почему День матери предшествует Дню отца? Чтобы дети могли потратить все свои рождественские деньги на маму.
107. Сын: «Мама, а какие выходные?» / Мама: «Не знаю, милый, у меня его не было с тех пор, как ты родился».
108. Мальчик: «У моей мамы новый ребенок». / Девушка: «Что не так со старым?»
109. Есть два количества макарон, которые хорошо готовят мамы: Недостаточно и достаточно для 3000 человек.
110. «Очень остро» — это универсальный код мамы для «Я не хочу делиться».
111. Я люблю своих детей. Недостаточно, чтобы перевернуть рыбные палочки в середине приготовления, но я их люблю.
112. Мамин рецепт кофе со льдом: Заведите детей. Сделать кофе. Забудь, что ты сварил кофе. Поместите его в микроволновую печь. Забудь, что положил его в микроволновку. Пейте холодным.
113. «Мама, жуков можно есть?» — спросил мальчик. — Давай не будем говорить о таких вещах за обеденным столом, сынок, — ответила мать. После ужина мать спросила: «Ну, детка, о чем ты хотела меня спросить?» — О, ничего, — сказал мальчик. «В твоем супе был жук, но теперь его нет».
114. Детеныш змеи: «Мама, мы что, ядовитые?» / Мама-змея: «Да, сынок. Почему?» / Детёныш змеи: «Я только что прикусил язык!»
115. Как назвать маму, которая редко бывает рядом и не может положить свое нижнее белье в корзину? Папа.
116. Сколько нужно мам, чтобы вкрутить лампочку? Один, очевидно, и она должна это сделать, иначе это не будет сделано.
117. Маме: «Я голоден, я устал, мне холодно, мне жарко, можно мне… где ты?» / Папе: «Где мама?»
118. Что за лодка едва держится на плаву, но каким-то образом умудряется функционировать? Корабль-база.
119. Мама: «У меня идеальный сын». / «Друг: «Он курит?» / Мама: «Нет, не знает». / Друг: «Он пьет виски?» / Мама: «Нет, не знает». / Друг: «Он когда-нибудь приходит домой поздно?» / Мама: «Нет, не знает». / Друг: «Думаю, у тебя действительно идеальный сын. Сколько ему лет?» / Мама: «В следующую среду ему исполнится шесть месяцев».
120. Ребенок спрашивает своего папу: «Что такое мужчина?» Папа говорит: «Мужчина — это тот, кто несет ответственность за свою семью и заботится о ней». Малыш говорит: «Надеюсь, однажды я смогу стать таким же мужчиной, как мама!»
121. Мать сыну: «Предупреждаю. Если ты упадешь с этого дерева и сломаешь себе обе ноги, не беги ко мне!»
122. Сын: «Папа, когда День матери?» / Папа: ( устало отключая пылесос) «Каждый день, сынок, каждый день».
123. Что такое перемычка? То, что вы носите, когда вашей матери становится холодно.
124. Перед тем, как завести детей, каждая мама думает, что она будет очень спокойной мамой. Это потому, что в тот момент мы понятия не имели, что они сломают все наши вещи, будут выдвигать нелепые требования и потребуется около 10 лет, чтобы выбраться из машины.
125. Простите за беспорядок! Мои дети вспоминают, как я кричу на них. Чтобы убрать беспорядок.
126. Мои дети спросили меня, каково это быть мамой. Итак, я разбудил их в 3 часа ночи и потребовал узнать, где мой счастливый носок.
127. Она верила, что может, и почти сделала это… Но потом кто-то неоднократно просил ее перекусить, и она совершенно потеряла представление о том, что делает.
128. Какое самое быстрое наземное млекопитающее? Малыш, которого спросили, что у него во рту.
129. Ночная мама: «Завтра я встану раньше всех детей, соберу их обеды, пойду на пробежку, приготовлю полезный завтрак и проведу 20 минут в тишине «время на себя». / Утренняя мама: «Хахахахаха. Хорошая попытка.
130. Мой стиль ведения домашнего хозяйства как мамы лучше всего можно описать словами: «Кажется, это была борьба».
131. Материнство: переход от клетчатой ​​фланелевой пижамы к черным штанам для йоги квалифицируется как «одевание».
132. Почему мама перешла дорогу? Чтобы получить немного тишины и покоя!
133. Откуда берутся детские трансформеры? Оптим-Мам Прайм.
134. Сын: «Папа, ты знаешь разницу между пачкой печенья и пачкой слонов?» / Папа: «Нет». / Сын: «Тогда хорошо, что мама покупает продукты!»
135. Почему у них нет распродаж ко Дню матери? Потому что матери бесценны.
136. Что веревка матери сказала своему ребенку? «Не будь запутанным».
137. Какие три слова решают проблемы каждого папы? Спроси у своей мамы.
138. «Как мама, я постоянно беспокоюсь о безопасности своих детей. Как особенно та, которая закатывала глаза и возражала мне. — @RelaxingMommy
139. «Я нашел 20 долларов в сушилке и тут же пошутил об отмывании денег, и меня не волнует, что моя семья не думает, что я веселый, потому что я думаю, что я веселый». — @thepursuinglife
140. «Иногда вам просто нужно отправить себя в свою комнату». — @itsdeenalang
141. *Голосом Мэри Поппин* «Дети, пора идти!» 15 минут спустя… *Голос Бэтмена Кристиана Бэйла* «Я сказал, пошли».
142. Когда мой ребенок говорит мне, что он пострадал, делая именно то, что я сказал ему прекратить делать, чтобы он не пострадал, Я говорю: «О, неееет…»
143. Когда вы узнали, что стали матерью? Когда я понял, что 90 процентов моего дня уходит на поиск чужого потерянного хлама.
144. Какой любимый цветок у мамы? Хризантемы.
145. «Я учусь на дому, как тот замещающий учитель, который включает телевизор, чтобы посмотреть фильм, и просто ест закуски в конце класса». — @fruitsofmotherhood
146. «Давай поженимся и заведем детей, так что вместо того, чтобы наслаждаться кофе по утрам, ты можешь заплетать волосы, пока я собираю обеды, и мы все можем опоздать». — @simoncholland

Эта статья была первоначально опубликована 11 октября 2019 г.

140+ лучших шуток про маму — Цыпочка

Мой первый опыт «шуток про папу» на самом деле пришел от моей мамы. Ни у кого нет лучшего чувства юмора для достойных стонов шуток, чем у первой леди в моей жизни. Но умение моей мамы получить комнату, чтобы одновременно закатывать глаза, заставило меня задуматься, а другие мамы так же относились к шуткам о мамах.

По моему опыту, большинство из них нет. Но это просто означает, что мне пришлось немного усерднее искать бесчисленное множество умных мамочек. Вот некоторые из лучших шуток о мамах, которые я нашел в своем исследовании, которые вы можете использовать, чтобы заставить вашу семью смеяться, стонать и одновременно немного смущаться.

Розыгрыши для мам с детьми

1. Вы когда-нибудь слышали о работе, которая не требует опыта, не требует обучения, ничего не платит и вы не можете уволиться? Это материнство. Да и жизни людей на кону.

2. Материнство научило меня тому, как далеко я могу позволить себе зайти и при этом смириться с этим.

3. Я не хочу спать как младенец. Я хочу спать, как мой муж.

4. Кофе со льдом по маминому рецепту: заведите детей. Сделать кофе. Забудь, что ты сварил кофе. Поместите его в микроволновую печь. Забудь, что положил его в микроволновку. Пейте холодным.

5. Важная истина, которую никто не хочет вам говорить: вы оба приходите домой из больницы в подгузниках.

6. Вы понимаете, что пора вычистить сумку для подгузников, когда кладете ее на переднее сиденье, и ваша машина предполагает, что это человек, не пристегнутый ремнем безопасности.

7. Первый ребенок: Вы носите свою обычную одежду как можно дольше. Второй ребенок: Вы начинаете носить одежду для беременных, как только тест на беременность дает положительный результат. Третий ребенок: Ваша одежда для беременных – это ваша обычная одежда.

8. Подруга спросила меня, стоит ли ей рожать после 40 лет. Я сказала нет, достаточно 40 детей.

9. Математика для молодых мам: возможность мгновенно рассчитать возраст по месяцам даже после первого года жизни.

10. Душевая паранойя: постоянное ощущение, что ребенок плачет каждый раз, когда вы входите.

11. Только мать обладает удивительной способностью слышать чих через закрытые двери, посреди ночи, через три спальни , в то время как папа храпит в нескольких дюймах от него.

12. Вы знаете, что вы мама, когда поднимаете другого человека, чтобы понюхать его задницу, это не только нормально, но и необходимо.

13. Срыгивание — мой новый любимый аксессуар. Без него не обходится ни один наряд.

14. Становление мамой означает, что именно ваш ребенок будет пить всю ночь. Но это ты с похмелья.

15. Сколько бутылочек у вас должно быть, когда у вас есть ребенок? Два. Один для малыша и один для мамы.

16. Материнство: любовь безгранична, но часы страшны.

17. Сон мамы: это как обычный сон, но без сна.

Шутки про мам для мам с малышами и старше

18. Как мама, я больше не закуска. Я Хэппи Мил. Я прихожу с игрушками и детьми.

19. «Остренькое» — это универсальное кодовое слово мамы, означающее «Я не хочу делиться».

20. Не буди маму! Есть по крайней мере семь видов, которые поедают своих детенышей. Ваша мама может быть одной из них.

21. Иногда вы сомневаетесь в своем воспитании. В другие дни вам приходится подвергать сомнению детство вашего ребенка.

22. Мои дети никогда не смеются надо мной за то, что я научил меня пользоваться телефоном. Я научил их пользоваться ложкой.

23. Как дети говорят спокойной ночи: «Я покормил собаку, и теперь она издает забавные звуки».

24. Быть матерью подростка означает наконец понять, почему некоторые животные поедают своих детенышей.

25. Ничто не потеряно до тех пор, пока мама не найдет это.

26. Материнство означает, что половину времени я чувствую, что управляю приютом, а другую половину чувствую, что принадлежу ему.

27. У мамы нет любимого ребенка — вы все меня раздражаете одинаково.

28. Принятие душа в роли мамы должно быть олимпийским видом спорта: все выкрикивают твое имя, ты должен бить часы и редко выигрываешь медали.

29. Я хочу официально извиниться перед своей малышкой за то, что открыла батончик мюсли сверху, а не снизу. Я не знаю, о чем я думал.

30. Я люблю всех своих детей одинаково. Кроме того, кто спит. Я люблю тот больше.

31. Я люблю своих детей. Недостаточно, чтобы перевернуть куриные наггетсы в середине приготовления, но я их люблю.

32. Сон мамы: состояние покоя, когда ваши глаза закрыты, но вы все еще можете слышать все, что делают ваши дети.

33. «Посмотри на меня, мамочка!» для малышей эквивалентно фразе «подержи мое пиво».

34. Дети наверняка строят много планов для людей, которые не могут никуда водить сами.

35. Пусть твой кофе будет крепче, чем твой малыш.

36. По иронии судьбы, мы празднуем с ребенком годовщину дня, когда мама сделала всю работу.

37. За одну минуту без присмотра малыш может сделать больше, чем большинство людей за день.

38. Я собираюсь пожертвовать эти пакеты с переросшей детской одеждой на благотворительность. Но сначала я собираюсь ездить с ними в багажнике два месяца.

39. Почему мои дети никогда не оценят, что я не спал всю ночь, размышляя за них?

40. Я ожидал, что после рождения детей мне придется тратить больше времени на вещи, но никто не предупредил меня о том, сколько лет моей жизни я потеряю, ожидая, пока они сядут и выйдут из машины.

41. Я люблю, когда дети говорят мне, что им скучно. Как будто дама, стоящая перед раковиной, полной грязной посуды, — это то место, куда вы идете, чтобы почерпнуть идеи о том, как хорошо провести время.

42. Суперсила моей мамы — быть единственным человеком в доме, который может видеть пустой рулон туалетной бумаги.

43. Она верила, что может, и почти так и сделала… но потом крошечный человек несколько раз просил ее перекусить, пока она не забыла, что делает, поэтому она не стала.

44. Молчание — золото. Если у вас нет детей, то молчание подозрительно.

45. Пожалуйста, извините за беспорядок. Мои дети хранят воспоминания… о том, как я кричу на них, чтобы они убирали беспорядок.

46. Когда голос твоей мамы такой громкий, даже твои соседи чистят зубы и одеваются.

47. Да, пожалуйста, получайте новую чашку каждый раз, когда вам нужна вода, — сказала мама никогда.

48. Ты поймешь, что ты мама, когда поймешь, почему каша у Мамы Медведицы была слишком холодной.

49. Говорят, женщины произносят 20 000 слов в день. У меня есть дочь, которая делает это за завтраком.

50. Мать сыну: «Предупреждаю. Если упадешь с этого дерева и сломаешь обе ноги, не беги ко мне!»

51. Перед тем, как завести детей, каждая мама думает, что она будет очень крутой мамой. Это потому, что в тот момент мы понятия не имели, что они сломают все наши вещи, будут выдвигать нелепые требования и потребуется примерно десять лет, чтобы выбраться из машины.

52. Мои дети спрашивали меня, каково это быть мамой. Итак, я разбудил их в 3 часа ночи, требуя знать, где мой счастливый носок.

53. Какое самое быстрое наземное млекопитающее? Малыш, которого спросили, что у него во рту.

54. Первые два года вы учите своих детей ходить и говорить. Вы проводите следующие 16 лет, говоря им, чтобы они сели и заткнулись.

55. Когда вы узнали, что стали матерью? Когда я понял, что 90 процентов моего дня уходит на поиск чужого потерянного хлама.

56. Вечерняя мама: Завтра я встану раньше всех детей, соберу их обеды, пойду на пробежку, приготовлю полезный завтрак и проведу 20 минут в свободное время. Мама утром: Ха-ха-ха, хорошая попытка.

57. Лично я чувствую себя жертвой своей дочери. Я просто хочу, чтобы она перестала бросать в меня крекерами.

58. Что производит больше шума, чем ребенок, прыгающий на маминой кровати? Двое детей прыгают на маминой кровати.

59. Дочь: «Мама, мне очень нужно личное пространство!» Мама: «Ты вышел из моего личного пространства».

60. Сын: «Мама, можно мне 20 долларов?» Мама: «Похоже, я сделана из денег?» Сын: «Разве это не то, что М.О.М. означает?»

61. Учитель естественных наук: «Когда достигается точка кипения?» Ученик: «Когда мама увидит мой табель успеваемости».

62. Дочь: «Мама, каково иметь самую лучшую дочь в мире?» Мама: «Не знаю. Спроси у бабушки».

63. Сын: «Мама, я голоден». Мама: «Ешь фрукты». Сын: «Я не хочу фруктов». Мама: «Тогда ты не голоден».

64. Дочь: «Мама, ты можешь надеть мои туфли?» Мама: «Я не думаю, что они мне подойдут».

65. Если ребенок отказывается спать, виноват ли он в сопротивлении отдыху?

66. Мы с мужем решили не иметь детей. Дети это очень плохо переносят.

67. На прошлой неделе мыли машину с сыном. Он спросил, почему я не могу просто использовать губку.

68. Мой сын подбежал ко мне, чтобы сказать, что у него болезненная резка бумагой. Я сказал: «Круто. Ты весил 10 фунтов при рождении».

69. Я пытался объяснить своей 4-летней дочери, что это совершенно нормально — случайно нагадить в штаны. Но она все еще смеется надо мной.

70. Материнство — это постоянная битва между отходом ко сну, чтобы наверстать упущенное, и бодрствованием, чтобы, наконец, побыть одному.

71. Почему мальчик положил кексы ко Дню матери в морозилку? Его сестра сказала им заморозить их.

72. Учитель воскресной школы: «Скажите, вы молитесь перед едой?» Ученик: «Нет, мэм, мне не нужно. Моя мама хорошо готовит».

73. Будучи матерью, я поняла, что время отхода ко сну является основной причиной обезвоживания у маленьких детей.

74. Быть матерью — это все равно, что постоянно убираться после вечеринки, на которой ты не был.

75. Сын: «Перестань шутить, мама. Ты не смешной.» Мама: «Ну, я тебя сделала».

76. Руководство по выпечке вместе с детьми. Шаг первый: не делайте этого.

77. Я защитил свой дом от детей, но мои дети продолжают проникать внутрь.

78. Я погуглил все свои симптомы. Оказывается, у меня есть дети.

79. Должен признаться, что я никогда не занимался кроссфитом, но я со скоростью света пристегнул кричащего ребенка в автокресле.

80. Я очень хочу, чтобы мои дети были упрямыми и волевыми личностями. Только не тогда, когда я их воспитываю.

81. Раньше я смотрел страшные фильмы для развлечения. Теперь я просто смотрю, как мои дети пекут на моей кухне.

82. Обычно я выпускаю сумасшедшую маму на свидание только несколько раз в месяц. Достаточно, чтобы дети всегда знали, что она существует.

83. Повезло раньше имело другое значение. Теперь это означает, что оба ребенка спят одновременно.

84. Уложить спать малыша — это все равно, что уложить спать пьяного друга. Они поют про себя. Запрос воды. Бормоча. Несвязный мочевой пузырь. Плач. Какие-то странные позы йоги. Икота. А потом они отключаются.

85. Когда у меня болит голова, я принимаю две таблетки аспирина и держусь подальше от детей, как написано на упаковке.

86. Малыш-сын: «Мама, а какие выходные?» Мама: «Я не знаю, милый. У меня не было ни одного с тех пор, как ты родилась».

Отличные шутки про маму для всех

87. Не будь так строг к себе; мама в E.T. инопланетянин жил в ее доме в течение нескольких недель и не замечал.

88. Материнство показало мне, что не нужно развлекаться, чтобы выпить.

89. Материнство похоже на сказку, только наоборот. Вы начинаете в красивом бальном платье и заканчиваете в грязных тряпках, убирая за маленькими людьми.

90. Почему компьютер такой умный? Потому что он слушает свою материнскую плату.

91. Зачем нужно было везти маму гремучей змеи к врачу? Она прикусила язык!

92. Почему мама-кошка захотела поиграть в боулинг? Она была переулок кошка.

93. Почему печенька плакала? Потому что его мать была облаткой так долго!

94. Почему пирату было так трудно позвонить своей маме? Потому что она бросила трубку.

95. Хорошие мамы позволяют своим детям лизать колотушки. Великие мамы выключают их первыми.

96. Странная мама закаляет характер.

97. Самый быстрый способ распространения новостей — не в Интернете. Это если рассказать маме.

98. Ненавижу, когда жду, пока мама приготовит ужин, а потом вспоминаю, что я мама.

99. Я живу в постоянном страхе перед необходимостью поделиться «забавным фактом» о себе.

100. Мамина запеканка бывает двух размеров: недостаточно и достаточно, чтобы накормить армию объедками.

101. Слышали ли вы городскую легенду о том, что происходит, когда вы трижды кричите «Мама» в душе? Появляется милая дама с полотенцем, которое вы забыли.

102. Я спросил новобранца полиции во время экзамена: «Что бы вы сделали, если бы вам пришлось арестовать собственную мать?» Он сказал: «Вызовите подкрепление».

103. Я купил маме кружку с надписью «С Днем матери от самого худшего сына в мире». Я забыл отправить его по почте, но я думаю, что она знает.

104. Что ленивый мальчик сказал маме в День матери, когда она собиралась мыть посуду? «Расслабься, мама, ты можешь просто сделать их утром».

105. Какие сладости любят мамы космонавтов? Бары Марс.

106. «Мама, я очень тебя люблю. Например, много белья. Кстати о…»

107. Твое прозвище мама. Но твое настоящее имя муоооооооооооооооооооооооооооо!

108. Это крик или просто восторженная мотивационная речь?

109. Почему малышка клубничка плакала? Потому что его мама попала в беду!

110. Что мама паучка сказала паучку? Вы проводите слишком много времени в сети.

111. У того, кто написал песню Easy Like Sunday Morning, явно не было детей.

112. Материнство — это весело и все такое, но у вас когда-нибудь был пустой дом по субботам?

113. Мой стиль ведения домашнего хозяйства как мамы лучше всего можно описать как «похоже, что это была борьба».

114. Почему в День матери в доме было так чисто? Потому что мама провела весь субботний день, убирая его.

115. Что за лодка, которая едва держится на плаву, но каким-то образом умудряется функционировать? Материнский корабль.

116. Малыш: «Что такое мужчина?» Папа: «Мужчина ответственный и заботится о своей семье». Малыш: «Однажды я хочу стать мужчиной, как мама!»

117. Материнство: Переход от пижамы к штанам для йоги квалифицируется как одевание.

118. Почему у них нет распродаж ко Дню матери? Потому что матери бесценны.

119. Воспитание — это покупка качелей, чтобы можно было сидеть на террасе и спокойно пить вино.

120. Какие три слова решают проблемы каждого папы? Спроси свою мать.

121. Что мама веревка сказала своему ребенку? Не будь узловатым.

122. Почему мама перешла дорогу? Чтобы получить немного тишины и покоя.

123. Розы красные. Фиалки синие. Шутки моей мамы смешнее тебя!

124. Как заставить детей молчать? Просто скажите: «Мама — это слово».

125. Какой теплый напиток помогает маме расслабиться? Чай успокоительный.

126. Каковы три самых быстрых способа распространить слух? Телефон, интернет, рассказать маме.

127. «У меня тут счет за сломанный стул от семьи Медведей. Ты что-нибудь знаешь об этом, Голди? – Мать Златовласки

128. Как назвать мать, которая редко бывает рядом и не может положить свое нижнее белье в корзину? Папа.

129. Как вы это называете, когда снеговик закатывает истерику? Кризис.

130. Я на диете из морепродуктов. Я вижу еду и ем ее.

131. Какая любимая часть компьютера мамы-астронавтки? Пробел.