Шутки про Мать, Анекдоты про Маму

14 Сентября 2022 13:29

• В маршрутке мама с ребенком лет 5—ти. Ребёнок начинает читать стишок:
  — Мама спит, она устала…
  Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
  — А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

• Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
  Мама:
  — Ну что, жить будем?
  Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
  — До двадцать четвёртого!

• Из дневника марсианина:
  1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев.
  2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали амереканцев.
  3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.

• Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
  — Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году.
  Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери.
  Обращается к радисту:
  — Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
  — Не могу знать, господин офицер, но что—то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

• Мать читает дочке сказку:
  — Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…
  — Мама, а у них отец болел, что ли?
  — С чего ты взяла?
  — А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

• — Мама, смотри, негр тает!
  — Сыночек, не тает, а какает

• — Мама!. . Мамочка!
  — Что, сынок?
  — У меня под одеялом какое—то чудовище!
  — Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит…

• Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!

• Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
  — Если какие проблемы, звони…
  Часов в десять звонит Вовочка:
  — Папа, кошка нагадила в гостинной!
  — Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
  В двенадцать часов снова звонок:
  — Папа, мама пришла с каким—то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!

• Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.

• — Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
  — Ну это моя дочь!
  — Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
  — Отец? Нет, я ее мама!

• Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
  Учительница спрашивает:
  — Вовочка, что с тобой случилось?
  Он рассказывает:
  — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
  — Вовка, ты спишь?
  Я говорю:
  — Нет.
  Получил щелчок по лбу.
  Через полчаса папа спрашивает:
  — Вовка, ты спишь?
  Я говорю:
  — Сплю.
  Ба—бах по лбу!
  Еще через полчаса папа спрашивает:
  — Вовка, ты спишь?
  Я молчу. Папа говорит маме:
  — Поехали!
  А я спрашиваю:
  — Куда?

• Бабушка занимается с 5—летней внучкой:
  — Леночка, назови слово из 4—х букв, начинается на «м», заканчивается на «а».
  — Мама!
  — Правильно, молодец!
  — А теперь назови слово из 3—х букв, начинается на «х».
  Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит:
  — Бабушка, я не буду называть это слово…
  Бабушка без всякой задней мысли загадала слово «хор» и, пытаясь помочь, подсказывает:
  — Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт…
  — Бабушка, а что он ещё и поёт?

• Семья на курорте. Сынок:
  — Мама, а можно я поплыву за папой?
  — Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
  — Хм… А папу?
  — А папу мы нового можем найти!

• Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.

• Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
  — Мама, меня назвали жидовской мордой!
  — Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

• Борман говорит Штирлицу:
  — Мне кажется вы еврей!!!
  — Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!! — обиделся Штирлиц и призадумался, не взболтнул ли он чего лишнего.

• — Мама, я пришел!
  Мама не отрывая голову от компьютера:
  — Ну, и где ты шлялся?
  — Мам, вообще то я из армии вернулся!!!

• Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
  Заставил меня уехать к маме на неделю.

Очень смешные анекдоты про маму

— Мама, я научился считать!
— И что считаешь?
— Считаю всех говном.

На призывной комиссии в военкомате:
— Мне нельзя в армию.
— Почему?
— У меня записка от мамы.

Дочка спрашивает у матери:
— Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
— Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!

— Мама, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики!
— Что же это за часики, Машенька?
— Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо пол—шестого сразу двенадцать показывает!

Муж приходит домой пьяный — в доску пьяный! Жена открывает дверь и начинает отчитывать:
— Ах, ты сволочь, ах, ты гнида, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты — глист в скафандре!!!
Тут из комнаты выбегает ребенок:
— Мам, ты меня жвала????

Мама спрашивает сына:
— Где были?
— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.

— Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
— Ночь с мамой стоит 100$.
— Как тебе не стыдно, Вовочка?
— И это мне должно быть стыдно, мамочка?

Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама—эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три…. Малыш открывает глаза и говорит:
— Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!

— Маааааааам! Маааааамааааа!!!! — требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
— Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? — Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
— Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
— Ой, ты ж моя радость! — всплеснула руками женщина. — Умничка ты моя маленькая!
— Вот только у меня утенок потерялся. С кем я теперь купаться буду? — захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
— Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
— Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда по плюхаться пока?
— Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьице! — Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет — а то, не ровен час, простудится Васенька.
«Подумать только… И за этого человека вышла замуж моя дочь!» — грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник…

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
— Он уснул?
— Да, мама, — шепотом отвечает сын.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23

Рекомендуемые статьи:

0

0

45 Абсолютно диких (но таких забавных!) шуток о маме

Купить

Если вам нравится оскорбительный юмор, то вы обратились по адресу. Давайте посмотрим на некоторые из лучших анекдотов о мамах, которые когда-либо рассказывали.

Посмотреть в галерее

Наряду с шутками «тук-тук», шутки про твою маму — это обряд посвящения, который нужно пройти. Для одних этот путь короток, для других это наполненная юмором золотая жила, требующая полного исследования. Мы здесь, чтобы помочь вам окунуться в этот список из 45 смешных анекдотов про мамочек!

Анекдоты про маму — краеугольный камень подростковой комедии

Во-первых, у вас есть шутки-тук-тук, а затем у вас всегда есть выбор шуток про пап. После этого вы достигаете подросткового возраста и обнаруживаете оскорбительный юмор. Удивительный мир, который наполнен недомолвками и хамством.

В верхней части этого списка находятся шутки про маму. Классическое оскорбление, которое попадает в цель и нападает на мать вашего оппонента. Единственная фигура в жизни человека, с которой никогда не следует вступать в спор. Вот что делает эти шутки такими забавными. Они предлагают фантастический двойной удар, который попадает прямо в яремную вену и почти всегда попадает в цель.

Несомненно, приготовление хорошей жареной пищи — это своего рода искусство, поскольку юмор получается безболезненным за чей-то счет. Но в то же время вы хотите вызвать смех как реакцию, а не гнев, поэтому читайте комнату и адаптируйте свою подачу.

Так что приготовьтесь, подтяните штаны и утолщайте кожу, потому что мы собираемся поразить вас одними из лучших шуток о вашей маме, которые когда-либо были произнесены.

9 Yo Mama So Fat Шутки

Посмотреть в галерее

Одна из самых популярных шуток про мамочек — вес. Это не только легкая цель, но и то, с чем может столкнуться почти каждый. Сочетание матерей и фэтшейминга в одной шутке — это двойная победа, которая усиливает оскорбление. В конечном счете, это и есть цель этого типа шутки.

Однако помните, что хотя шутки про вашу маму и оскорбительны, они никогда не должны быть преднамеренно жестокими. Это шутки, и к ним всегда следует относиться соответственно.

Итак, без лишних апломбов, давайте посмотрим на некоторые из лучших анекдотов твоей мамы:

Посмотреть в галерее

1. Йо, мама, такая толстая , когда она встала на весы, они сказали: «Мне нужен твой вес, а не номер телефона».

2. Мама такая толстая когда она попыталась взвеситься и весы сказали «по одному пожалуйста».

3. Мама такая толстая , я сфотографировал ее на прошлое Рождество, и эта чертова штука все еще печатается.

4. Твоя мама такая толстая и старая, что, когда Бог сказал: «Да будет свет», он просто попросил ее отойти с дороги.

5. Твоя мама такая толстая , что когда она таскает задницу, ей требуется две поездки.

6. Твоя мама такая толстая , что размер ее пояса – «экватор»!

7. Твоя мама такая толстая , что ее официальная должность — оператор ложек и вилок.

8. Твоя мама такая толстая , что даже у Доры нет времени исследовать ее!

9. Твоя мама такая толстая , что когда она проходила мимо телевизора, я пропустил три серии.

9 Yo Momma So Old Анекдоты

Посмотреть в галерее

После веса возраст является еще одной классической целью для любого шутника. Сочетание возраста и оскорбительного юмора — гарантированный способ посмеяться, заставив вашу цель извиваться.

Хотя технически это не старая шутка, вы можете использовать возраст, чтобы относительно легко высмеять кого-то, у кого рано появились дети. Что-то вроде «Твоя мама такая молодая, люди думают, что она твоя младшая сестра». Тем не менее, в этом посте мы будем придерживаться классики, потому что мы хотим, чтобы у вас был хороший базовый арсенал шуток про маму.

Итак, давайте сразу приступим к делу и начнем оскорблять пожилых мам с помощью этих жестоких йо мама, таких старых шуток:

Посмотреть в галерее

10. Твоя мама такая старая , что у нее в ежегоднике вырезана фотография Авраама.

11. Твоя мама такая старая , что сдавала экзамен по вождению на трицератопсе!

12. Твоя мама такая старая , что помогла написать десять заповедей.

13. Твоя мама такая старая она знала Бургер Кинга, когда он был еще принцем

14. Твоя мама такая старая что она умылась после последнего ужина.

15. Твоя мама такая старая , что она все еще должна Моисею деньги.

16. Твоя мама такая старая , что ее продали, когда она осматривала антикварный магазин!

17. Твоя мама такая старая что ее водительские права написаны римскими цифрами.

18. Твоя мама такая старая что ее первой машиной была колесница!

9 классических шуток Yo Mama, которые всегда вызывают реакцию

Посмотреть в галерее

Когда вы разбрасываетесь шутками о своей маме, у вас так много возможностей для экспериментов с различными оскорблениями. Самое замечательное то, что в отличие от жареного мяса, которое должно быть основано на реальности, шутки про твою маму не требуют правды.

Это акт оскорбления, а не его точность. Это означает, что ничто не запрещено, вы можете бежать с оскорблением зубов вашей мамы или, может быть, с одним в доме вашей мамы. Каждый из них предназначен для глубокого и жесткого резания. Разбейте их, когда это необходимо, но, как всегда, следите за возмездием.

Нет предела возможностям, и это продемонстрировано в следующем сборнике смешных анекдотов о мамах:

Посмотреть в галерее

19. Мама такая дура , она заперлась в магазине матрасов и спала на полу.

20. Твоя мама такая дура , когда они сказали: «Приказ в суде», она попросила картошку фри и коктейль.

21. Твоя мама такая уродливая , она заставила луковицу плакать.

22. Твоя мамочка такая уродливая даже привет котенок попрощался!

23. Твоя мама такая дура когда воры ворвались в ее дом и украли телевизор, она погналась за ними с криками «Стой, ты забыл пульт!

24. Йо мама такая тупая она пыталась съесть Эминема!

25. Йо мама такая уродливая она вошла в дом с привидениями и призраки убежали.

26. Мама такая уродливая ее свидетельство о рождении — это письмо с извинениями от фабрики презервативов.

27. Йо мама такая тупая она думала что Твиттер это социальная сеть
Посмотреть в галерее

Хотя шутки про твою маму могут и не показаться, лучше оставить их для близких друзей. Это игра на превосходство между когортами. Они медленно скатываются в разврат, поэтому так популярны в рядах любящих рисковать молодых подростков.

Так что следующую подборку анекдотов про маму лучше приберечь на тот случай, когда вы проиграете несколько раундов и ищете идеальный удар, чтобы закончить состязание.

К тому времени, когда вы здесь, нет ничего запретного, так что снимайте перчатки и приготовьтесь нанести решающий удар с помощью этих диких шуток про вашу маму.

Посмотреть в галерее
28. Твоя мама готовит настолько плохо, что даже бездомные отправляют его обратно.

29. Твоя мама такая уродливая когда она родилась, доктор ударил ее родителей.

30. Мама такая бедная когда она идет в парк, утки бросают в нее хлеб!

31. Мама такая тупая , что думала, что Dunkin’ Donuts — это баскетбольная команда!

32. Йо мама такая толстая , она ушла на высоких каблуках и вернулась в шлепанцах.

33. Эй, мама, такая запутанная , что даже Скуби-Ду не может ее понять!

34. Йо мама такая ленивая она стоит снаружи, чтобы ветер дул ей в нос!

35. Йо мама такая тупая ей нужно двадцать минут, чтобы сварить крошечный рис.

36. Йо мама такая тупая она готовит себе бесплатный завтрак.

9 отличных анекдотов про твою маму на любой случай

Посмотреть в галерее

Вы должны быть немного осторожны, когда шутите о своей маме. Это на любителя, и очень легко обидеть или просто выставить себя дураком, если вы выберете неправильную аудиторию.

Тем не менее, при условии, что вы знаете, с кем разговариваете, и находитесь в достаточно хорошем социальном положении, чтобы это сошло с рук, следующие шуточки о вашей маме заставят людей биться в истерике, подпитываемой вульгарностью.

37. Твоя мама такая уродливая , что ей приходится обманывать или угощать по телефону.

38. Твоя мама такая уродливая , что ее портреты вешаются сами собой.

39. Мама такая уродливая , что правительство перенесло Хэллоуин на ее день рождения.

40. Твоя мама так зла, , что McDonalds даже не подает ей счастливые обеды.

41. Мама такая тупая , что провела 5 часов, начиная со стакана апельсинового сока, потому что на упаковке было написано «концентрируйся».

42. Твоя мама такая толстая , что когда она заказывает шубу, целый вид вымирает.

43. Твоя мама такая толстая , что ей нужно брать нашу групповую страховку, когда она путешествует.

44. Йо мама такая толстая когда она идет в поход, медведи прячут свою еду.

45. Йо мама такая старая она помнит мертвое море когда оно было живым!

Заключительные мысли о лучших шутках про Йо Маму

Кто-то может сказать, что шутки про твою маму — дешевый юмор, но для многих молодых людей они — золото комедии. Именно здесь многие забавные люди начинают экспериментировать со сроками и доставкой.

Это просто шутки, оппортунистические и рассчитанные на то, чтобы обидеть, но иногда это именно тот смех, который вам нужен.

Каковы ваши впечатления от шуток про маму? Вы были на конце многих на протяжении многих лет? Возможно, у вас есть фаворит, который мы пропустили в списке. Мы любим слышать от вас, поэтому поделитесь с нами своими лучшими комментариями.

200+ анекдотов про мам | Skip To My Lou

Сделай чей-нибудь день! Отправить хорошие флюиды. Все, что вам нужно, со скидкой более 50%. Узнать больше

Шутки о мамах забавны, потому что они правдивы! Мамы — супергерои без плащей, и мы — отличные темы для шуток, поговорок и трюизмов, которые вы найдете здесь.

Здесь, в Skip to My Lou, я знаю цену смеху так сильно, что у меня болит живот. И я знаю, как приятно смеяться со своей семьей. Так что спасибо, что были здесь сегодня, и я надеюсь, что вы найдете много вещей, которые заставят вас хихикать!

Мамочкины шутки

1. Самый быстрый способ распространения новостей — не в Интернете. Это если рассказать маме.
2. Вы знаете, что вы мама, когда… молчание не золото; это подозрительно.
3. Если у мамы нет использованного подарочного пакета, полного других использованных подарочных пакетов, она вообще мама?
4. Почему компьютер такой умный? Потому что он слушает свою материнскую плату.
5. Маме: «Мне скучно!», «Я устала!», «Я хочу есть!», «Не могу найти туфли!»,  «Ты где?» Папе: «Где мама?»
6. Материнство — это когда переодевание пижамы в штаны для йоги можно расценивать как «одевание».
7. Ничто не потеряно до тех пор, пока мама не найдет это.
8. Полицейского спросили, что они будут делать, если им придется арестовывать их мать. Они ответили, что вызовут подкрепление!j
9. Что электронные часы сказали своей маме? «Смотри, мама! Без рук!»
10. Это пикантно: универсальная мама Код для «Я не хочу делиться».
11. Я бы хотела быть мамой Pinterest, но оказалось, что я больше мамочка Amazon Prime.
12. Вы понимаете, что вы мама, когда… вы видите пятно коричневого цвета на своей рубашке, и вам нужно понюхать его, чтобы понять, шоколад это или какашки.
13. Какие три слова решают все папины проблемы? Спроси свою мать.
14. Почему мама-кенгуру ненавидит дождливые дни? Их дети должны играть внутри!
15. Сколько мам нужно, чтобы поменять лампочку в ванной? Один, конечно, и она его сделает, а то и не переделаешь, никогда!
16. Я совершенно уверен, что мамы — это всего лишь часть научного эксперимента, доказывающего, что для выживания не нужен сон.
17. Мамина запеканка бывает двух размеров: недостаточно и достаточно, чтобы накормить армию объедками.
18. Твое прозвище Мама. Но твоё настоящее имя Муооооооооом!
19. Ты понимаешь, что ты мама, когда… на глубинном уровне понимаешь, почему каша у Мамы Медведицы была слишком холодной.
20. Кофе со льдом по маминому рецепту: родите детей. Сделать кофе. Забудь, что ты сварил кофе. Поместите его в микроволновую печь. Забудь, что положил его в микроволновку. Пейте холодным.
21. Если сначала у тебя не получится, попробуй сделать так, как мама сказала тебе вначале.
22. Какие цветы лучше всего подходят для Дня матери? мамы.
23. Почему у них нет распродаж ко Дню матери? Потому что матери бесценны.
24. Почему матерям необходимо два раза посетить окулиста? Потому что у них тоже есть глаза на затылке.
25. Вы понимаете, что вы мама, когда… одиночество в машине — самая захватывающая часть вашего дня.
26. Какие конфеты любят мамы на День матери? Она-она поцелуи.
27. Почему мама перешла дорогу? Чтобы обрести тишину и покой!
28. Хорошие мамы позволяют своим детям лизать колотушки. Великие мамы выключают их первыми.
29. Материнство похоже на сказку, только наоборот. Вы начинаете в красивом бальном платье и заканчиваете в грязных тряпках, убирая за маленькими людьми.
30. Жизнь приходит не с учебником, а с матерью.

Больше шуток про мам! (обновлено)

1. Что мама паучка сказала паучку? Вы проводите слишком много времени в сети.
2. Что производит больше шума, чем ребенок, прыгающий на маминой кровати? Двое детей прыгают на маминой кровати!
3. Почему пирату было так трудно позвонить своей маме? Потому что она бросила трубку.
4. Почему мама получила тарелку английских кексов на День матери? Ее семья хотела, чтобы она чувствовала себя королевой!
5. Почему дети бобов подарили маме свитер? Она была чили.
6. Почему День матери предшествует Дню отца? Чтобы дети могли потратить все свои рождественские деньги на маму.
7. Зачем нужно было везти маму гремучей змеи к врачу? Она прикусила язык!
8. Какие сладости любят мамы космонавтов? Бары Марс.
9. Как назвать маму, которая не умеет рисовать? Трейси.
10. Почему мальчик положил кексы ко Дню матери в морозилку? Его сестра сказала ему заморозить их.
11. Какой кофе пила инопланетная мамочка в День матери? Старбакс.
12. Какие цветы лучше всего подходят для Дня матери? мамы.
13. Что панда подарила маме? Медвежьи объятия.
14. Как назвать маленькую маму? Минимум.
15. Какой день в году был любимым у Клеопатры? День мамы.
16. Что цифровые часы сказали своей аналоговой матери? Смотри, мама! Без рук!
17. В чем разница между Суперменом и матерями? Супермен — супергерой, когда должен им быть. Мамы всегда супергерои.
18. Что за лодка едва держится на плаву, но каким-то образом умудряется функционировать? Материнский корабль.
19. Почему печенька плакала? Потому что его мать была облаткой так долго!
20. Почему плакала малышка клубничка? Потому что его мама попала в беду!
21. Как успокоить коров, чтобы их мама могла спать допоздна? Воспользуйтесь кнопкой mooote.
22. Откуда берутся детские трансформеры? Оптим-Мам Прайм.
23. Какой любимый цветок у мамы? Хризантемы.
24. Почему подарок ко Дню матери прибыл на следующий день после Дня матери? Было шоколадно поздно.
25. Почему в День матери в доме было так чисто? Потому что мама провела весь субботний день, убирая его.
26. Что мама-помидорка сказала малышке-помидорке? Настигнуть!
27. Почему мама-кошка захотела поиграть в боулинг? Она была уличной кошкой.
28. Каковы три самых быстрых способа распространить слух? Интернет, телефон и рассказ маме.
29. Цветы какого цвета любят мамы-кошки? Мурлыкающие цветы.
30. Что ленивый мальчик сказал маме в День матери, когда она собиралась мыть посуду? Расслабься, мама… ты можешь просто делать их утром.
31. Как успокоить коров, чтобы их мама могла спать допоздна? Используйте кнопку муооооот.
32. Что сказала веник-мать молодому венику? Пора идти подметать!
33. Мама, мне нужно личное пространство! Ты вышел из моего личного пространства.
34. Что бы вы сделали, если бы вам пришлось арестовать собственную мать? Вызов подкрепления.
35. Что мама сказала жеребенку? Тебе пора спать.
36. Когда достигается точка кипения? Когда мама увидит мой табель успеваемости!
37. Какой теплый напиток поможет маме расслабиться? Чай успокоительный.
38. Как заставить детей замолчать? Скажи: «Мама — это слово».
39. Почему мамочка-лошадка захотела помчаться в дождливый день? Она была грязнокровкой.
40. Как назвать маму, которая редко бывает рядом и не может положить свое нижнее белье в корзину? Папа.
41. Сколько нужно мам, чтобы вкрутить лампочку? Один, очевидно, и она должна это сделать, иначе это не будет сделано.
42. Что такое перемычка? Что-то, что вы носите, когда вашей матери становится холодно.
43. Какое самое быстрое наземное млекопитающее? Малыш, которого спросили, что у него во рту.
44. Что сказала веревка матери своему ребенку? Не будь узловатым.
45. Когда вы узнали, что стали матерью? Когда я понял, что 90 процентов моего дня уходит на поиск чужого потерянного хлама.
46. Сколько ты весишь, миллениал? В Инстаграмм.
47. Что сказала бухгалтер, готовя завтрак для своих детей? Все эти родительские дела облагаются налогом.
48. Что за шутка про маму? Посмотри в зеркало, детка.
49. Каково это иметь лучшую дочь в мире? Это надо у бабки спросить!
50. Мама, ты можешь надеть мои туфли? Нет, не думаю, что они мне подойдут.
51. Почему некоторые пары вместе ходят в спортзал? Потому что они хотят, чтобы их отношения сложились.
52. Когда шутка становится шуткой про маму? Когда это станет очевидным.
53. Как барабанщик назвал своих двух дочерей? Анна раз, Анна два!
54. Почему мамам так хочется рассказывать такие плохие шутки? Мы просто хотим помочь вам стать стоном.
55. Идеальны ли мои дети? Нет, но мы можем винить в этом папу!
56. Сколько тебе еще лет? В этот момент я потерял след.
57. Сколько нужно мам, чтобы заставить тебя убраться в комнате? Один, но это занимает 18 лет!
58. Из чего состоит рацион мамы? Все продукты, которые ее дети не могут съесть.
59. Что итальянские дети говорят своим мамам? Мама миа, ты готовишь лучшую еду!
60. Каково жить с детьми? Ну, это никогда не мамочка.
61. Мой сын задал один из первых трудных вопросов: «Почему я здесь?» Я задумался на минуту, а потом ответил: «Убрать для мамы».
62. Что раки-отшельники делали в День матери? Они обстреляли свою мамочку.
63. Почему слово «мама» палиндром? Потому что наши дни выглядят почти одинаково спереди и сзади.
64. Просто сделай это» — девиз Nike. Итак, каков девиз каждой мамы дерзкого малыша? Не делай этого!
65. Мама, перестань ты не смешная. Ты никогда не отпускаешь хороших шуток. Я сделал тебя.
66. Как испечь с малышами? Не.
67. Вы когда-нибудь слышали о работе, которая не требует опыта, не требует обучения, ничего не платит и вы не можете уволиться? Это материнство. Да и жизни людей на кону.
68. Как вы это называете, когда снеговик закатывает истерику? Кризис.
69. Какая любимая часть компьютера мамы-астронавтки? Пробел.
70. Почему вампир не напал на Тейлор Свифт? У нее была плохая кровь.
71. Какие цветы любят мамы в желтых куртках на День матери? Бигонии.
72. Почему ты разрезал книгу шуток пополам? Мама сказала вырезать комедию.
73. Что такое универсальный код мамы для «Я не хочу делиться». Это пряно.
74. Что Кукуруза сказала маме Кукуруза? Где поп-корн?
75. Почему дети подарили маме одеяло на День матери? Потому что они думали, что она самая крутая мама.
76. Когда День матери предшествует Дню Святого Патрика? В словаре!
77. Что сказал Тимми своей матери, когда она устроила для него его любимый пир? Ты такая классная, ма!
78. Какие сладости любят мамы космонавтов? Батончики «Марс»
79. Что мама сказала малышу Кукурузе, прежде чем пришло время идти в школу? Удачного дня!
80. Почему мама не могла отложить свое вязание крючком в День матери? Она зацепилась за это.
81. Как зовут разъяренную мать-горошину? Грумп-горох!
82. Почему мама-банан пошла к врачу? Потому что она плохо чистила кожуру
83. Куда мать-кукуруза отправила своих детей учиться? В кремниевой долине
84. Зачем кукурузная мама нарядилась? У нее был кукурузный шарик, чтобы ходить в школу.
85. Какое любимое место отдыха у каждой мамы? Багамы
86. Почему мамы не носят часы? На плите есть часы.
87. Как звали певицу, которая больше всего нравилась маме? Ханна Мом-тана
88. Что сказал младенец-египтянин, когда заблудился? Я хочу свою мамочку
89. Куда отправилась коровья семья в День матери? Муви
90. Кто исполнил желание рыбки? Мать-фея
91. Что мамин цветовой круг говорит детскому цветовому кругу? Не используй этот тон со мной.
92. Что делала египетская семья в День матери? Принесли маме завтрак в постель
93. Что дети сказали своей матери, чтобы пожелать ей счастливого дня матери? Они сказали: «Помни день матери».
94. Что мама свинка положила на блины на День Матери? Сироп из свиной хижины
95. Что сказал Иа-Иа своей маме в День матери, когда подавал ей завтрак в постель? Надеюсь, чертополох сделает тебя счастливым.
96. Почему мама-иголка рассердилась на детскую иголку? Потому что она опоздала, и ее время уже прошло!
97. Что котята подарили маме на День матери? Подписка на Good Mousekeeping
98. Что имеет длинное оперение, крылья и красный бант? Фазан на День матери
99. Что сказала мать, когда ее ребенок не пытался есть овощи? Горох дает им шанс.
100. Что сказала девочка после того, как мама приготовила ее любимые бутерброды? Она сказала: «Это может звучать глупо, но ты великолепен».
101. Какой журнал читала мама-корова, пока ее телята готовили завтрак в честь Дня матери? Коровы-мополитаны.
102. Почему самки летучих мышей спят вниз головой? Ну, они разбираются!
103. Как все отреагировали, когда мать захотела устроить вечеринку с закусками по соседству? Все скинулись на маму.
104. Что марсиане надели на ужин в честь Дня матери? Космические скафандры. Что делают юные компьютерщики в День матери? Подарите карты памяти к своим материнкам.
105. Как панда открыла открытку ко Дню матери? Своими медвежьими руками
106. Кем мать-змея хотела, чтобы ее детеныш змеи стал, когда он вырастет? Гражданский змей
107. Что ели две мамы, когда тусовались вместе? М&М’с
108. Почему мама плюшевого мишки не хотела обильного обеда в День матери? Она уже была набита!
109. Что мама Брюса Уэйна положила на его кроватку? Летучая мышь Что сказала детская лампочка маме лампочке? Я люблю тебя, ватт и ватт!
110. Как поросята будят маму в День матери? С поросятами и поцелуями
111. Что мама готовила подарить отцу на годовщину свадьбы? Мама-олог
112. Когда бы вы ударили молотком по торту ко Дню матери? Когда это пирог с фунтом
113. Почему пауки-мамы ​​проводят большую часть времени в сети? Потому что они учатся шить по Интернету
114. Что сказала бобер своей матери? Она сказала: «Мама, ты лучшая; нет такой выдры, как ты.
115. Где все машины-матери везут свои детские машины? На их мать капот!.
116. Как инопланетянин написал стихотворение ко Дню матери? Во вселенных
117. Чем дети измеряют температуру тела, когда заболевают? Термометр!
118. Что лучше всего подарить молодой маме на День матери? Долгий сон
119. Какой десерт приготовила мама-кошка после ужина в День матери? Шоколадная мышка
120. Почему торт ко Дню матери был таким твердым? Это был мраморный торт.
121. Почему мама капитана дальнего плавания ушла в День матери? Покупать паруса
122. Что приготовить маме на ужин в День матери? Все, что вы хотите — она ​​просто счастлива, что ей не нужно это делать!
123. Почему мама была так счастлива пойти в IHOP на блины в День матери? Она знала, что ей не придется мыть посуду.
124. В чем мама-кошка была одета на завтрак в День матери? Она все еще была в лапах
125. Что подарила банановая мамочка на День матери? Тапочки
126. Почему сыновья так любят День матери? Потому что это всегда день сына (воскресенье)
127. Что сказала коала своей матери, вернувшись домой спустя много лет? Я останусь здесь и проведу с тобой немного времени, как коала, мама.
128. Что сказала дочка маме после того, как подарила ей цветы на День матери? Она сказала: «Я нечасто об этом говорю, но я так счастлива быть ор-чид
129. Какой фильм самый любимый у мам? Mamma Mia!
130. Как одеваются родители всех детей на Хэллоуин? Как акула-мать сказала своему акуленку? Просто следи за своей акулой, мальчик!
131. Почему мамам тяжело убирать вместе с детьми? Потому что это как чистить зубы Oreos
132. Какой город любим каждой мамой? Мом-те Карло
133. Как организовать вечеринку в космическом стиле? Ты ПЛАНЕТА
134. Мама, я урод? Я говорил тебе не называть меня мамой на публике!
135. Как случилось, что игла матери рассердилась на иглу ребенка? Это было далеко от своего времени!
136. Что мама-пуля сказала папе-пуле? У нас будет ББ!
137. Материнство — это весело и все такое… Но вы когда-нибудь были дома одни по субботам?
138. Мама, ты постриглась? Нет, я их всех порезал!
139. Во сколько мама пошла к стоматологу? Зубная боль-у.
140. Розы красные. Фиалки синие. Шутки моей мамы смешнее тебя!
141. Материнство показало мне, что для того, чтобы выпить, не нужно развлекаться.
142. Погуглил все свои симптомы. Оказывается, у меня есть дети.
143. Сын: «Мама, можно мне 20 долларов?» Мама: «Похоже, я сделана из денег?» Сын: «Разве это не то, что М.О.М. означает?»
144. Когда голос твоей мамы такой громкий, даже твои соседи чистят зубы и одеваются.
145. Пожалуйста, извините за беспорядок. Мои дети хранят воспоминания… о том, как я кричу на них, чтобы они убирали беспорядок.
146. По иронии судьбы, мы празднуем малышку в годовщину дня, когда мама сделала всю работу.
147. Пусть ваш кофе будет крепче, чем ваш малыш.
148. «Посмотри на меня, мамочка!» для малышей эквивалентно фразе «подержи мое пиво».
149. Я одинаково люблю всех своих детей. Кроме того, кто спит. Я люблю тот больше.
150. У мамочки нет любимого ребенка — вы все меня одинаково раздражаете.
151. Быть матерью подростка, наконец, понять, почему некоторые животные едят своих детенышей.
152. Не буди маму! Есть по крайней мере семь видов, которые поедают своих детенышей. Ваша мама может быть одной из них.
153. Молчание — золото. Если у вас нет детей, тогда молчание подозрительно.
154. Вы знаете, что вы мама, когда поднимаете другого человека, чтобы понюхать его задницу, это не только нормально, но и необходимо.
155. Подруга спросила меня, стоит ли ей рожать после 40 лет. Я сказала нет, достаточно 40 детей.
156. Вы понимаете, что пришло время вычистить сумку для подгузников, когда кладете ее на переднее сиденье, и ваша машина предполагает, что это человек, не пристегнутый ремнем безопасности.
157. Важная истина, которую никто не хочет вам говорить: вы оба приходите домой из больницы в подгузниках.
158. Я не хочу спать как младенец. Я хочу спать, как мой муж.
159. На самом деле ничто не потеряно, пока мама не найдет это.
160. Наконец-то закончился мой зимний жир. Теперь у меня есть спринг-роллы.
161. Младенцы — те очаровательные маленькие существа, на которых вы можете винить свои пердежи.
162. Кофеин — основа моей пищевой пирамиды с тех пор, как я стала мамой.
163. Ближе всего мама к спа-деню, когда пар из посудомоечной машины бьет ей в лицо.
164. Не могу поверить, что делила свое тело с ребенком, который даже не хочет делиться M&M.
165. Не бойтесь рождения ребенка, это самая легкая часть. Эпидуральной анестезии для материнства нет.
166. Что сказал ребенок, когда мама дала ему жареный сыр? Это может быть дрянной, но я думаю, что вы решетка.
167. Какие сумки собирают мамы? Мешки под глазами.

Эта шутка для вас

Есть еще много шуток, над которыми можно посмеяться! Проверьте это!

• Анекдоты для пап
• Более 100 самых веселых анекдотов для детей (одобрено для детей)
• 100 смешных анекдотов, которые заставят вас смеяться
• Шутки про орехи гарантированно вас взбесят
• Самые смешные шутки о Лаффи Таффи

В вашей семье есть пираты? Вот один для них. Почему пирату было трудно позвонить маме в День матери? Потому что она бросила трубку!

Смех недооценивают как лекарство от хандры! На всякий случай, если вам нужно еще один хихикать….