Конец истории: почему люди разводятся после долгих лет брака

Каждые 13 минут в мире разводится одна пара. В обществе принято считать, что брак — это всегда хорошо, а развод — всегда плохо, и первый вопрос, который задают разводящейся паре: что случилось? И каждая пара назовет свою причину.

Согласно статистике, чаще всего пары разводятся на 6-9 году брака, а самым «популярным» возрастом для разводящихся россиян является 30-34 года. На первые 5 лет происходит около 40 % разводов, а после 20 лет брака разводятся лишь 12% пар. Но если причиной развода после первых пяти лет брака можно назвать «не сошлись характерами», то чем можно не сойтись и что же нужно утратить, чтобы, прожив вместе 25-30 лет, признать, что все закончилось? Вместе с психологом Светланой Кравченко разберем семь основных причин, почему люди разводятся спустя долгие годы совместной жизни.

Кризис

Самым ярким личностным кризисом является кризис среднего возраста. Он бывает и у мужчин, и у женщин. Наступает кризис приблизительно в 40 лет. В это время мы начинаем задавать себе вопросы: Кто я? Так ли я живу? Куда я иду? С тем ли партнером? Кризис меняет идеалы. Кто-то начинает «подгонять» под свои новые стандарты имеющихся супругов, кто-то находит новых, больше подходящих их новому статусу, кто-то до глубокой старости перебирает придуманные идеалы на пробу, так и не найдя успокоение. Люди в кризисе часто задают себе философские вопросы, и мысль о разводе (как о начале новой жизни) кажется решением проблемы и дарит шанс начать все сначала (читайте также: 18, 30, 50: возрастные кризисы и как их пережить).

Супружеская измена

Она разрушает браки в любом возрасте партнеров, однако в этом пункте мы разберем именно измены, которые происходят в зрелом возрасте. Порой люди, имеющие финансовую стабильность, имущество и устоявшиеся отношения, начинаю думать, что они, внеся вклад в благосостояние семьи, не ценятся своими партнерами, и стараются найти подтверждение своей значимости «на стороне».

С другой стороны, измены в зрелом возрасте часто носят компенсаторный характер. Как правило, эмоциональное отчуждение между супругами произошло уже давно, а случившаяся измена — это следствие разрушенных отношений.

Интеллектуальная или духовная пропасть

Фактически все люди в течение жизни меняются. Причиной развода может стать тот факт, что меняются они с разной скоростью. Например, если один партнер ушел в своем развитии далеко вперед, а второй остался на прежнем уровне, то расставание в таких ситуациях практически неизбежно.

Эмоциональное выгорание

К 20-30 летнему рубежу совместной жизни у супругов накапливается определенный негативный багаж из непроработанных обид, ошибок, разочарований и взаимных упреков. Иногда эту ношу просто оставляют без внимания, а порой бывает так, что сосуд переполняется, и решение о разводе кажется единственным приемлемым вариантом.

Завершение проекта

Очень часто супруги сохраняют брак лишь ради воспитания детей, например. Потом дети вырастают, и становится очевидно, что двух людей ничего не связываем вместе — «проект» завершен. «Проектом» могут быть и другие факторы: выплата ипотеки, уход за больным родственником, получение образования и многое другое. Кроме того, связующим звеном может быть финансовое благополучие семьи. Обычно к зрелому возрасту у людей уже появляется квартира, дом, машина и желание пожить для себя. 

Самореализация и усталость

В возрасте 40-50 лет у многих людей появляется желание отдохнуть и насладиться своей жизнью. Одновременно с этим появляется и возможность самореализоваться, отдаться любимому делу или увлечению, особенно в случае завершения какого-либо «проекта» из предыдущего пункта. Случается, что наступает момент, когда человек понимает, что годы уходят, а его талант так и не раскрыт, мечты не исполнены. Семья, как ему кажется, не позволяет осилить кардинальных перемен, и появляется потребность освободиться от обязательств. 

Новые чувства

Любви, как известно, все возрасты покорны, и нередко случается так, что один из супругов в зрелом возрасте влюбляется. Последняя любовь может быть сильнее первой, и, как правило, выбор делается в пользу вновь возникших чувств.  

Важно помнить, что развод — это не хорошо, и не плохо. Просто так бывает. Любой паре, а особенно той, у которой «на кону» долгие годы совместной жизни, необходимо решить, является ли развод единственным выходом из ситуации, поскольку большинство из вышеописанных проблем реально устранить — найти причины рутины в отношениях, вспомнить хорошие моменты, за которые вы полюбили друг друга, восполнить запас впечатлений, возобновить или сформировать семейные традиции и просто захотеть быть счастливыми вместе.

Психолог; специалист по семейным отношениям  Действительный член Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги.

Фото: Getty Images

Разводы после 20-30 лет брака

17 июля 2013, 10:36

#2

Глория

в наше жестокое время в котором полно соблазнов и ничего уже не цениться. ….(

17 июля 2013, 10:37

#3

17 июля 2013, 10:38

#4

17 июля 2013, 10:42

#5

Алеся

Папа после 22 лет брака тупо влюбился в мою однокурсницу, она тоже, поженились. Любовь, правда, быстро прошла, он хотел вернуться, но мама не простила… так что причина развода моих родителей была банальна — седина в бороду

17 июля 2013, 10:43

#6

Астральная сущность-одержатель тоже хочет проявить себя и ничего, кроме гадости, от неё ждать не приходится, потому что она-это и есть зло.

17 июля 2013, 11:07

#7

У меня второй брак. Я бы не хотела всю жизнь прожить с одним мужчиной. Поэтому всегда удивляюсь, почему женщины так цепляются за своих мужчин.

17 июля 2013, 11:15

#8

Женя

История, достойная какого-нибудь сериала

17 июля 2013, 11:28

#9

Глория

Почему разводятся через столько лет совместной жизни…..уже знаешь человека его привычки его настроение……уже многое пережили, дети….. и люди все равно разбегаются….почему так происходит???……в наше жестокое время в котором полно соблазнов и ничего уже не цениться…..(

2.Люди меняются со временем, бывшие общие интересы меняются и пропадают вовсе.

3.Усталость друг от друга и невозможность больше дать друг другу ничего нового никто не отменял.А жизнь продолжается и хочется вдохновения, эмоций и пр и пр.

17 июля 2013, 11:47

#11

Гость

Мои родители развелись после 33 лет брака. Мама никогда отца не любила, дома были постоянно скандалы, потом они даже спать вместе перестали. У папы завелась любовница (а как мужику без секса), мама строила из себя жертву «муж подлец завел любовницу» и добилась развода. Пыталась от меня добиться слов, что «отец-подлец», я ей все высказала. Она обиделась.

Жили родители вместе, я так понимаю, и не разводились, «патаму что детей жалко». Самая тупая отмаза. ПРосто лень было заниматься разводом -дележкой имущества. А тут я ушла с квартиры (выжили), отец ушел. Мама живет с любимой сыной-пофигистом и содержит его семью.

17 июля 2013, 11:47

#12

Алеся

Папа после 22 лет брака тупо влюбился в мою однокурсницу, она тоже, поженились. Любовь, правда, быстро прошла, он хотел вернуться, но мама не простила… так что причина развода моих родителей была банальна — седина в бороду

17 июля 2013, 11:51

#13

Гость

Такая же история. Только папа влюбился в секретаршу свою молодую. Мама тоже не простила((.

17 июля 2013, 11:57

#14

17 июля 2013, 12:01

#15

17 июля 2013, 12:02

#16

Гость

Это не любовь, это страсть. Ну и как вам такой расклад?

17 июля 2013, 12:28

#17

Гость

Ну кто маму поддержал,тому и квартирка достанется, а ты к папе иди, правда новой его пассии и их детям ты там будешь не нужна. Ну и чем тебе, лично развод помог? Значит права была мать что семью ради детей сохраняла. Результат то ведь тебе не очень нравится?

Меня всячески выживали из дома, подчеркивая, что я никто в квартире. Мы с мужем сначала снимали, потом сами покупали собственное жилье. Меня же мать заставляла, хоть я и не жила в квартире, платить коммунальные или выписываться. Любимая сына живет там и ничего не платит за услуги ЖКХ. За него и за его сына платит мама.

Отцу я помогла когда он ушел — дала денег на покупку жилья. К тому времени я уже неплохо зарабатывала.

Че еще придумаете, чтобы грязью меня облить?

17 июля 2013, 12:29

#18

Две подруги развелись после 22 и 25 лет брака с богатыми бизнесменами при их банкротстве. Одна — чтобы отхапать и сохранить для себя хотя бы половину нажитого. Другая — чтобы сохранить всё. Муж всё быстренько оформил на нее или подарил ей (иначе отнимут) , а потом они срочно развелись. Несмотря на фиктивный развод продолжали жить семьей, но года через 4 муж засветился с любовницей и был изгнан без выходного пособия, развод превратился в нефиктивный. Подруга осталась ооочень состоятельной разведенкой, ее муж — нищим.

17 июля 2013, 12:39

#19

17 июля 2013, 14:32

#20

17 июля 2013, 16:41

#21

Гость

Моя нежная мама никогда бы не решилась на развод. Хотя жили плохо, отец пил. Их развела я после 22 лет брака. У меня жесткий характер, так что довела дело до конца с разделом жилплощади и дележом имущества.

Две подруги развелись после 22 и 25 лет брака с богатыми бизнесменами при их банкротстве. Одна — чтобы отхапать и сохранить для себя хотя бы половину нажитого. Другая — чтобы сохранить всё. Муж всё быстренько оформил на нее или подарил ей (иначе отнимут) , а потом они срочно развелись. Несмотря на фиктивный развод продолжали жить семьей, но года через 4 муж засветился с любовницей и был изгнан без выходного пособия, развод превратился в нефиктивный. Подруга осталась ооочень состоятельной разведенкой, ее муж — нищим.

17 июля 2013, 16:42

#22

Гость

После 20 лет брака разводились и раньше. Это время, когда дети выросли, из совместной жизни уходит главная цель — вырастить детей. У мусульман недаром несколько жен. В древнем Китае, в богатых семьях, жена сама приводила мужу любовницу.

У меня второй брак. Я бы не хотела всю жизнь прожить с одним мужчиной. Поэтому всегда удивляюсь, почему женщины так цепляются за своих мужчин.

17 июля 2013, 17:22

#23

17 июля 2013, 18:06

#24

Эксперты Woman.ru

• Владимир Титаренко

  Фитнес-нутрициолог

  181 ответ

• Алёшина Мария

  Психолог

  108 ответов

• Анна Антончик

  Женский психолог

  163 ответа

• Максим Сорокин

  Практикующий психолог

  1 055

• Иванова Светлана

  Коуч

  84 ответа

• Международный Институт

  Психология, психотерапия,. ..

  20 ответов

• Токарь Дарья Анатольевна

  Фитнес-тренер

  53 ответа

• Мария Бурлакова

  Психолог

  335 ответов

• Мария Синяпкина

  Психолог-Сексолог

  92 ответа

• Кременецкая Мария

  Логопед — дефектолог

  44 ответа

17 июля 2013, 21:54

#25

17 июля 2013, 22:58

#26

Гость

После 20 лет брака разводились и раньше. Это время, когда дети выросли, из совместной жизни уходит главная цель — вырастить детей. У мусульман недаром несколько жен. В древнем Китае, в богатых семьях, жена сама приводила мужу любовницу.

У меня второй брак. Я бы не хотела всю жизнь прожить с одним мужчиной. Поэтому всегда удивляюсь, почему женщины так цепляются за своих мужчин.

17 июля 2013, 23:58

#27

Глория

ГостьПосле 20 лет брака разводились и раньше. Это время, когда дети выросли, из совместной жизни уходит главная цель — вырастить детей. У мусульман недаром несколько жен. В древнем Китае, в богатых семьях, жена сама приводила мужу любовницу.

У меня второй брак. Я бы не хотела всю жизнь прожить с одним мужчиной. Поэтому всегда удивляюсь, почему женщины так цепляются за своих мужчин.

и как вас устраивает второй брак? я тоже непонимаю как с одним можно всю жизнь…..

18 июля 2013, 05:42

#28

Гость

Квартира давалась всех членов семьи от гос-ва — не было бы меня — а только брат-дали бы не трешку, а двушку. Но у меня даже в 25 лет отдельной комнаты не было, потому что мама считала, что это роскошь. Дома был ад из-за постоянной ругани родителей. Я даже собиралась выйти замуж за нелюбимого человека, чтобы уйти из этого ада, называемого семьей. Слава высшим силам, что нашлись люди, которые вправили мне мозги.

Меня всячески выживали из дома, подчеркивая, что я никто в квартире. Мы с мужем сначала снимали, потом сами покупали собственное жилье. Меня же мать заставляла, хоть я и не жила в квартире, платить коммунальные или выписываться. Любимая сына живет там и ничего не платит за услуги ЖКХ. За него и за его сына платит мама.

Отцу я помогла когда он ушел — дала денег на покупку жилья. К тому времени я уже неплохо зарабатывала.

Че еще придумаете, чтобы грязью меня облить?

….

Непридуманные истории

• Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

  1 384 ответа

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  1 048 ответов

• Такая зарплата — не хочу работать

  676 ответов

• Ложь длинною в 22 года.

  Как разрулить?

  935 ответов

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  202 ответа

18 июля 2013, 09:23

#29

А вообще-то бывает часто, что люди меняются очень сильно и в разные стороны, и в какой-то момент уже перестают понимать друг друга. дети выросли, ушли, ничего общего и не остается.

18 июля 2013, 13:33

#30

18 июля 2013, 13:46

#31

Гостья

Потому,что ощущается, что жизни осталось мало. И 40-50 лет — это последний шанс снова испытать забытое чувство полёта, начать что-то новое, вдохнуть свежий воздух в грудь .Мужчинам легче — их мало, женщин много, поэтому есть выбор. А вот женщина часто,после такого развода,остаётся одна. .Я бы тоже развелась, да сильно не уверена,что встречу свободного, хорошего мужчину.Придётся сидеть на ж.о.п.е ровно.

18 июля 2013, 18:07

#32

Суровая

Варианты: 1.основным удерживающим фактором были совместые дети, больше пару не скрепляло ничего.Дети выросли, причин быть вместе не осталось

2.Люди меняются со временем, бывшие общие интересы меняются и пропадают вовсе.

3.Усталость друг от друга и невозможность больше дать друг другу ничего нового никто не отменял.А жизнь продолжается и хочется вдохновения, эмоций и пр и пр.

бес в ребро — тяжкое испытание для семьи

18 июля 2013, 19:27

#33

18 июля 2013, 20:09

#34

!фу

Вы нехорошая. Мать предали. Вернется вам , втройне.

19 июля 2013, 08:21

#35

Гость

Квартира давалась всех членов семьи от гос-ва — не было бы меня — а только брат-дали бы не трешку, а двушку. Но у меня даже в 25 лет отдельной комнаты не было, потому что мама считала, что это роскошь. Дома был ад из-за постоянной ругани родителей. Я даже собиралась выйти замуж за нелюбимого человека, чтобы уйти из этого ада, называемого семьей. Слава высшим силам, что нашлись люди, которые вправили мне мозги.

Меня всячески выживали из дома, подчеркивая, что я никто в квартире. Мы с мужем сначала снимали, потом сами покупали собственное жилье. Меня же мать заставляла, хоть я и не жила в квартире, платить коммунальные или выписываться. Любимая сына живет там и ничего не платит за услуги ЖКХ. За него и за его сына платит мама.

Отцу я помогла когда он ушел — дала денег на покупку жилья. К тому времени я уже неплохо зарабатывала.

Че еще придумаете, чтобы грязью меня облить?

19 июля 2013, 09:52

#36

19 июля 2013, 12:44

#37

Гость

35. А из вас доброта так и прет, вы наверное жена того брата.

Так о своей матери говорить — это какой тварью надо быть! А про квартирку-то не забыла упомянуть, что и на нее жилплощадь дали. С матерью не смогла нормальных отношений сложить, брата, который смог, оскорбляет, ясно — ревнивая дура. Кто она такая, чтобы матери выговаривать и судить ее? Таким все плохие в семье и что-то обязательно недодали.

19 июля 2013, 12:47

#38

Гость

Мои родители развелись после 33 лет брака. Мама никогда отца не любила, дома были постоянно скандалы, потом они даже спать вместе перестали. У папы завелась любовница (а как мужику без секса), мама строила из себя жертву «муж подлец завел любовницу» и добилась развода. Пыталась от меня добиться слов, что «отец-подлец», я ей все высказала. Она обиделась.

Жили родители вместе, я так понимаю, и не разводились, «патаму что детей жалко». Самая тупая отмаза. ПРосто лень было заниматься разводом -дележкой имущества. А тут я ушла с квартиры (выжили), отец ушел. Мама живет с любимой сыной-пофигистом и содержит его семью.

Новые темы

• Беременную дочь посадили в тюрьму, стоит ли забирать внука

  12 ответов

• Можно пожениться в 18 и прожить всю жизнь. Знаете такие примеры?

  37 ответов

• Как жить с эмоционально холодным человеком?

  10 ответов

• Бывает ли такое что потом сходятся люди снова и всё у них хорошо?

  18 ответов

• Моложе мужа на 7 лет, а все говорят, что мы ровесник

  20 ответов

19 июля 2013, 12:54

#39

Гость

Мои родители развелись после 33 лет брака. Мама никогда отца не любила, дома были постоянно скандалы, потом они даже спать вместе перестали. У папы завелась любовница (а как мужику без секса), мама строила из себя жертву «муж подлец завел любовницу» и добилась развода. Пыталась от меня добиться слов, что «отец-подлец», я ей все высказала. Она обиделась.

Жили родители вместе, я так понимаю, и не разводились, «патаму что детей жалко». Самая тупая отмаза. ПРосто лень было заниматься разводом -дележкой имущества. А тут я ушла с квартиры (выжили), отец ушел. Мама живет с любимой сыной-пофигистом и содержит его семью.

19 июля 2013, 15:54

#40

Даже в этом случае мы меняемся и постепенно привыкаем друг к другу.

А чтобы поселить у себя в доме совершенно другого, с его запахами и привычками, и правилами, и его детьми и родней — надо иметь что-то, чего у меня нет.

И любовью здесь не объяснишь.

Любовь — это мгновение … а начинается быт.

20 июля 2013, 13:34

#41

20 июля 2013, 13:35

#42

22 июля 2013, 21:06

#43

Гость

Знаю,сейчас в меня тапочки полетят, ну да ладно все равно выскажусь. .Было все как у людей…жили поживали.Но вот пришел кризис, детям уже забота не нужна, сами по себе, разговаривать не о чем, так по бытовым нуждам..Тут у моего мужа девушка завелась на 16 лет младше(это я потом узнала). Когда узнала думала не прощу, хотя просил простить.. Но решили жить отдельно,я тоже с мужчиной познакомилась, стала встречаться..Но вот не денешь никуда человека, все равно родной, любимый. Однажды приехал, и как то все завертелось, прям сумасшествие, как в медовый месяц не было. Вот снова вместе 3 года, иногда думаю может хорошо что так все произошло, все как то наружу выплыло и показало насколько мы друг другу нужны. Уже потом узнала, что эта девушка развелась с своим мужем, но мой муж с ней так и не стал строить отношения(все оборвал сразу) был все это время когда мы не были вместе один.Хотя приходя в гости говорил что у него все хорошо(потом мне признался, что хотел что бы я ревновала, и своего нового мужчину бросила)…А недавно, сказал такую пошлую фразу, я даже сначала разозлилась, а потом подумала, может в этом есть доля правды. ..ну все кидайте тапки «Хороший левак укрепляет брак».По крайней мере в нашей ситуации, это нас спало, научило заново чуствовать, уметь очень бережно к друг другу относится, ревновать как в молодости….да и многое другое..

Обычная история и очень хорошо, что для вас она закончилась с минимальными потерями. Вам хорошо? Ну и дай вам Бог. Хорошо, что вы квиты с мужем, нет однобокости. И про левак — да по всякому бывает, ваш брак он укрепил и это главное!

22 июля 2013, 21:11

#44

СЖО

А мне трудно представить как женщины начинают жизнь снова со стареющим посторонним мужчиной. Если встретил мужа в молодости — знаешь все его привычки и поведение в быту.

Даже в этом случае мы меняемся и постепенно привыкаем друг к другу.

А чтобы поселить у себя в доме совершенно другого, с его запахами и привычками, и правилами, и его детьми и родней — надо иметь что-то, чего у меня нет.

И любовью здесь не объяснишь.

Любовь — это мгновение … а начинается быт.

Если бы я осталась по какой-то причине одна, не стала бы связывать тесно свою жизнь с другим мужчиной — максимум теплая дружба с совместным времяпровождением.

22 июля 2013, 21:12

#45

25 августа 2013, 14:04

#46

10 сентября 2013, 23:28

#47

13 сентября 2013, 00:00

#48

Гость

Мои родители развелись после 33 лет брака. Мама никогда отца не любила, дома были постоянно скандалы, потом они даже спать вместе перестали. У папы завелась любовница (а как мужику без секса), мама строила из себя жертву «муж подлец завел любовницу» и добилась развода. Пыталась от меня добиться слов, что «отец-подлец», я ей все высказала. Она обиделась.

Жили родители вместе, я так понимаю, и не разводились, «патаму что детей жалко». Самая тупая отмаза. ПРосто лень было заниматься разводом -дележкой имущества. А тут я ушла с квартиры (выжили), отец ушел. Мама живет с любимой сыной-пофигистом и содержит его семью.

01 октября 2013, 19:45

#49

Ядвига

ГостьМои родители развелись после 33 лет брака. Мама никогда отца не любила, дома были постоянно скандалы, потом они даже спать вместе перестали. У папы завелась любовница (а как мужику без секса), мама строила из себя жертву «муж подлец завел любовницу» и добилась развода. Пыталась от меня добиться слов, что «отец-подлец», я ей все высказала. Она обиделась.

Жили родители вместе, я так понимаю, и не разводились, «патаму что детей жалко». Самая тупая отмаза. ПРосто лень было заниматься разводом -дележкой имущества. А тут я ушла с квартиры (выжили), отец ушел. Мама живет с любимой сыной-пофигистом и содержит его семью.

А мне показалось, что вы ревнуете мамино внимание к брату пофигисту, поэтому папу плохим словом не осквернили. Но вы в этой жизни точно запрограммированы родителями на тот же вариант. Прийдет время повторите мамину судьбу. Вот увидите.

01 октября 2013, 19:53

#50

Как пережить развод после 20, 25 или 30 лет брака

Как пережить развод после долгого брака

Поскольку вы попали сюда, вы, вероятно, не видели: «Я с вами развожусь». приходящий! И вот вы пытаетесь пережить развод после 25 лет брака (или 20, или 30 лет!).

( Если вы оказались здесь, желая расторгнуть брак. Продолжайте читать, поскольку части этой статьи все еще актуальны для вас.)

Вы двое женаты достаточно долго, чтобы помахать от ваших взрослых детей, чтобы жить своей собственной жизнью.

Оставшись с пустым гнездом (и справляясь с менопаузой или менопаузой вашей жены), вы начали думать о дальнейшей совместной жизни.

Возможно, за последние пару десятилетий вы отказались от многих своих потребностей и желаний ради семьи, особенно если вы женщина.

Это должно было случиться, когда вы, наконец, сможете воплотить свои мечты в жизнь.

Возможно, вы ожидали, что наконец-то сможете проводить больше времени вместе. Несомненно, у вас были бы семейные проблемы во время такого длительного брака. Однако теперь у вас есть шанс возродить любовь друг к другу.

Затем – БУМ!

Ни с того ни с сего ваш супруг сказал вам, что хочет развода. Разговор о шоке!

Похоже, ваш супруг уже некоторое время планировал отъезд, вероятно, пока вы были заняты обдумыванием планов на ваше совместное будущее. А теперь ты остаешься в тупике.

Я-я-я-я понимаю, насколько опустошенным ты себя чувствуешь. Я тебя прикрою! В этой статье я помогу вам с индивидуальными планами действий в зависимости от вашей ситуации.

А чтобы узнать, сколько времени потребуется, чтобы пережить развод, перейдите к разделу Как получить вместо после распада брака.

Вы действительно можете пережить развод после долгого брака. Ожидайте не только выжить, но и процветать!

Как пережить развод после долгого брака

Как пережить развод, если вы вместе более 20, 25, 30 и более лет

Если бы дети все еще находились на вашем иждивении, вы бы, по крайней мере, приходилось вовремя вставать с постели, чтобы удовлетворить свои потребности. Но теперь, когда они стали взрослыми, они не нуждаются в вас так сильно, как вы, возможно, чувствуете, что нуждаетесь в них прямо сейчас.

Вероятно, у них есть что сказать о разводе, что может усилить ваши страдания.

Несомненно, вы скорбите о том, что ваша семья больше никогда не будет полноценной.

Несомненно, вы упорно трудились, чтобы собрать все воедино, но, похоже, это бесполезно. Вы никогда бы этого не захотели — ни для себя, ни для своих детей (или внуков).

Пожалуйста, оставайтесь со мной здесь — я хочу дать вам какое-то целенаправленное направление среди всего этого хаоса.

Если вы еще не сдались

Есть ли еще надежда? Не готовы сдаться?

Кажется, ваш брак на грани развода.

Однако, поскольку вы все еще хотите сражаться, давайте снабдим вас инструментами для спасения вашего брака. Следуйте ссылкам на статьи, которые помогут вам принять незамедлительные меры.

См. также мою статью о секретах счастливых отношений, чтобы получить лучшие советы, как сохранить брак и построить здоровые отношения.

Давайте теперь поговорим о том, что делать и говорить, когда вы открываете входную дверь, получаете вопросы на работе или отвечаете на звонок, когда вашему браку действительно пришел конец…

Как пережить развод после долгого брака

Пережить развод, оградив себя от реакции других людей

Пережить развод достаточно сложно, но люди намеренно или ненамеренно могут втирать вам это.

Позвольте мне помочь вам подготовиться к некоторым бесполезным реакциям, которым вы можете подвергнуться, особенно если вы так долго вместе, например:

больше. »

«О, я не думал, что с тобой такое когда-нибудь случится».

«Возможно, вам стоило…»

«Если бы у вас было…»

«Вы посещали семейные консультации?»

«Мне всегда было интересно, что вы нашли в нем/ней».

«Я слышал, что он изменяет».

«Тебе лучше без него/нее».

И мы даже не коснулись длинных сравнений, которые они, вероятно, вам предложат о том, что случилось с ними, их тетей, их детьми или их соседом!

Также существует опасение, что развод каким-то образом заразен. Так что разумно подготовиться к банальностям, когда люди действительно не знают, что сказать…

«Тебе просто нужно отпустить это сейчас».
Отлично, но вы еще далеко не готовы, да и не должны быть готовы.

«Он или она идиот».
Ну, может и так, но ты их не разлюбил и это никак не поможет.

«Ты такой милый человек, тебя обязательно кто-нибудь ждет».
Как будто это то, чего вы ждете.

Ваш план действий, как пережить развод после долгого брака

Будьте готовы дать нейтральный ответ и практикуйте его.

Вы будете довольны тем, что сделали это, когда кто-то, кто вам небезразличен, захочет узнать, как вы себя чувствуете, какими бы благими намерениями он ни занимался. Что-то вроде:
«Спасибо за беспокойство. Я ценю это.»

Вы можете добавить что-то вроде: 
«Я не готов говорить об этом, я уверен, что вы поймете, но спасибо за ваш интерес».  

Затем измените тему.

Обратитесь за помощью к профессиональному терапевту

Потому что вы достойны надежной помощи и поддержки.

• Индивидуальная терапия онлайн
• Терапия для пар – онлайн, так близко к вам
• 1 сеанс в прямом эфире 45 минут в неделю (видео, голос или текст)
• Неограниченный обмен сообщениями
• Смена терапевта одним нажатием кнопки
• Терапия на безопасной и конфиденциальной платформе
• Три варианта подписки
• Отмените подписку или обновите ее в любое время.

Нажмите кнопку, чтобы начать…

НАЧАТЬ

Как вы пытаетесь справиться с распадом вашего брака?

Как бороться с чувством неудачи после 25 лет брака? Этот удар по самооценке и те депрессивные чувства, которые таятся за углом?

Позвольте мне сразу вас заверить: все нижеперечисленное является нормальными чувствами и поведением.

Стараешься изо всех сил, но чувствуешь, что не справляешься

Если вы прожили вместе большую часть своей взрослой жизни, вы можете даже не представить себе, какой может быть жизнь без вашей «второй половины» ‘.

Это может быть правдой независимо от того, были ли вы достаточно независимыми и обособленными людьми на протяжении всего вашего брака.

И даже если вы , возможно, не были так уж счастливы, сейчас это может казаться вам неважным.

Возможно, вам и в голову не приходило, что вы когда-нибудь расстанетесь, и уж точно не после 25 лет пережитого!

Вы были парой, и для вас это было предназначено на всю жизнь. А теперь ты сам по себе. Вы, вероятно, чувствуете себя отвергнутым, униженным, злым, обиженным, преданным и множеством других эмоций и чувств.

Ваш план действий

1. Ожидайте, что поначалу сможете справиться с неспособностью справиться. Поверьте мне, когда я говорю, что это тоже пройдет.
2. Будьте добры к себе, будьте терпеливы и прощайте предполагаемые недостатки (если они у вас есть). Дайте себе время привыкнуть к новой реальности. Знай, что ты справишься с этим.
3. Плачьте, рыдайте, кричите, кричите сколько хотите в данный момент. Это нормально! Со временем ( ваш период времени) эти грубые эмоции будут медленно утихать, если вы позволите им.

Кроме того, подумайте о самогипнозе — это так просто с помощью профессионального аудио.

Чтобы узнать, как этот очень удобный и доступный инструмент самопомощи может работать на вас, перейдите на мою страницу: Часто задаваемые вопросы о самогипнозе и файлы для загрузки.

Делать вид, что все хорошо

«У меня есть это, я живу своей жизнью — она такая, какая есть», — можете сказать вы.

Но внутри ты лелеешь разбитое сердце.

Ваш план действий

1. Продолжайте притворяться в нужных местах
   Люди могут говорить глупости, даже если они имеют в виду только хорошее. Вы, наверное, хорошо знаете, что почти всем нам приходится иметь дело с трудными временами. Просто некоторые этого еще не знают!
2. Обязательно разгрузите и обратитесь за поддержкой
   Но делайте это только от людей, которым вы доверяете. Я разработал таблицу, чтобы помочь вам разобраться, кто может вас поддержать, а кого лучше держать на расстоянии вытянутой руки. Кроме того, свяжитесь с профессиональным терапевтом онлайн, чтобы получить онлайн-консультацию (нажмите на ссылку, чтобы получить дополнительную информацию).
3. Продолжайте лелеять разбитое сердце
   Это именно то, что вам нужно сделать. Не позволяйте никому говорить вам, что вы должны покончить с этим через месяц, два или даже год. Вы исцелитесь и сделаете шаги вперед в свое время.

Поиск улик

«Как это могло случиться?» «Что я пропустил?» Такие вопросы распространены.

Вы можете чувствовать себя невероятно подавленным, отчаянно пытаясь разобраться во всем этом. Ваш будущий бывший вряд ли чем-то поможет и, вероятно, не захочет цепляться за прошлое (как они могут это видеть). Этот отказ, без сомнения, ощущается как физическая боль.

Ваш план действий

1. Осознайте, что ваш супруг переехал на
   Не подвергайте себя еще большей боли, ожидая, что ваш муж, жена или партнер ответят на все ваши вопросы или хотя бы на один из них. Они ушли, к сожалению, без вашего ведома, вероятно, довольно давно.
2. Спросите своих близких друзей
   Они могут знать больше, чем вы подозреваете. Что они увидели такого, о чем вы, возможно, не знали? Или, если вы знали, ваш супруг видел это по-другому? У них был кто-то еще? И если да, то как долго?
3. Выкопать эту стопку писем
   карты, электронные письма и тексты в свободное время. Почему? Потому что прохождение через них поможет вам — отчасти — постепенно смириться с вашей новой реальностью.

Общение с друзьями и семьей

Вы обнаружите, что некоторые друзья просто исчезают. Ведь вы были парой и частью их круга как такового. Но у них может не хватить желания, возможностей, терпения или ноу-хау для поддержки и реинтеграции одиночки, не в последнюю очередь того, кто, похоже, развалился.

Однако вам нужна поддержка друзей, которые будут любить вас независимо от того, как и когда вы появитесь.

Ваш план действий

1. Спросите, что вам нужно
   – друзья и родственники не могут читать ваши мысли.
   Кто-то сможет выслушать вас, а кто-то с радостью приготовит для вас еду. Будут те, кто может предложить практическую поддержку или рассмешить вас, но они могут не захотеть, чтобы вы пролили слезу в их присутствии.
2. Будьте готовы к напыщенности
   могут излучать некоторые супружеские пары.
   Они могут не знать об этом, они могут не иметь этого в виду, или они могут делать это преднамеренно, чтобы избавиться от собственного чувства незащищенности. Независимо от их причины, они, вероятно, понятия не имеют, как очень это для вас болезненно. Но помните, то, что они все еще женаты, не означает, что они лучше вас!
3. Имейте наготове и здесь
   готовый к использованию, как только вы обнаружите, что кто-то слишком хочет показать вам, насколько они близки как пара.
   Скажите что-нибудь вроде:
   «Немногие люди вступают в брак с ожиданием, что их брак закончится разводом, и слишком много пар думают, что с ними этого просто не произойдет».

Вы были парой так долго, что поначалу может быть трудно представить себе жизнь в одиночестве. Знайте, что как только вы переживаете худшее, перед вами открывается целый новый мир.

Факторы, влияющие на то, как вы переживете развод

Многое вы не сможете контролировать. Поэтому, чтобы ускорить выздоровление, вместо этого сосредоточьтесь на вещах, которые вы можете контролировать.

Сосредоточьтесь на вещах, где ваш вклад и то, как вы поднимаете тему или вопросы, могут потенциально повлиять на результат.

Медленно просмотрите следующий список и подумайте о том, как вы можете реагировать и/или вести себя, чтобы проложить путь к наилучшему пути вперед.

Осознайте и примите, что потери таятся почти за каждым углом. Будьте готовы к этому, но боритесь честно, чтобы спасти то, что можете.

14 вещей, которые вы потенциально можете контролировать

1. Насколько вы сотрудничаете в бракоразводном процессе (я рекомендую посредничество при разводе).
2. Насколько настойчив ваш адвокат по бракоразводным процессам добивается наилучшего решения, защищая ваши права. В принципе неплохо, конечно. Но это может дорого обойтись вам и вашей семье в целом, включая ваши финансы. Итак, выбирайте с умом — узнайте, как найти лучшего адвоката по разводам.
3. Как вы управляете разделом вашего имущества и/или имущества. См. мою статью «Расставание с кем-то, с кем ты живешь».
4. Насколько хорошо вы относитесь друг к другу в целом. См. мою статью о признаках эмоционального насилия.
5. Есть ли в вашей жизни другие стрессы. См.: Как справиться с депрессией без лекарств.
6. Сколько понимания и поддержки вы получаете на работе (если вы ходите на работу).
7. Отношение и уровень поддержки ваших, вероятно, уже взрослых детей.
8. Независимо от того, есть ли у вас и вашего супруга совместный бизнес.
9. Ваши финансы.
10. Независимо от того, нужно ли вам переезжать, и где и каким будет ваш новый дом.
11. Если вам необходимо работать сейчас после того, как вы были домохозяйкой мамой или папой. Или если вы должны работать полный рабочий день после того, как ранее работали неполный рабочий день.
12. Независимо от того, придется ли вам прощаться с любимыми домашними животными (возможно, кто-то может хотя бы временно приютить одного из них, если это необходимо).
13. Как поддерживают вашу семью и друзей. Обязательно избегайте тех, которые истощают вас настолько, насколько это возможно.
14. Ваше физическое и психическое благополучие до того, как ваш супруг сказал вам, что хочет расстаться.

Возможно, вы видите, что можете влиять на некоторые из этих пунктов, но многое из того, в чем у вас очень мало выбора. Итак…

Ваш план действий

1. Тщательно продумайте каждый из этих пунктов:
   Что вы можете сделать?
   Как ты это сделаешь?
   Когда ты это сделаешь?
2. Запишите все свои ответы.
3. Обсудите их с хорошим другом или (онлайн) консультантом и составьте план, чтобы дать себе четкую структуру и направление. Взяв на себя ответственность за свои действия, вы почувствуете себя более способным и контролируете ситуацию.

Двигаться дальше после развода

Нет подходящего времени, чтобы двигаться дальше после развода и делать то, то или другое.

Ты уникальна, как любая звезда на ночном небе.

Вы пришли со своей историей, своим способом пережить трудные времена, со своими мыслями и чувствами.

Ваш супруг мог помочь вам в трудные времена в прошлом (или нет!).

Но, независимо от уровня их поддержки, советов и помощи, это понятно, если вы сейчас чувствуете себя наедине со всем этим.

Ваш план действий, как двигаться дальше и начинать заново после развода

1. Когда будете готовы, наберитесь смелости критически взглянуть на свою роль. Не нужно осуждать, обвинять или стыдить себя.
   Но нужно взять на себя некоторую ответственность за аспекты ситуации, в которой вы сейчас оказались. Звучит жестоко, не так ли!
   Но читай дальше…
   Я знаю, что тебе сейчас больно, так что это только на тот момент, когда ты снова начнешь прозревать. Почему?
   Потому что это единственная часть всего процесса, которую вы полностью контролируете. И у него есть огромный потенциал для ускорения вашего исцеления.
2. Спросите себя: «Есть ли какой-нибудь возможный сценарий, при котором это развитие в моей жизни могло бы когда-нибудь обернуться благом?» [1]
3. Затем спросите: «Что я могу сделать, чтобы реализовать этот сценарий? Как я могу превратить это событие в хорошее событие, которое я (и моя семья) смогу отпраздновать когда-нибудь в будущем?»

Последняя коробка предназначена для случаев, когда вы уже на пути к выздоровлению. А пока я хочу, чтобы вы убедились, что действительно заботитесь о себе.

Вот бесплатный рабочий лист, который поможет вам сделать именно это…

Бесплатный рабочий лист для печати

Авторское право: Элли Прайор

Вас также может заинтересовать:

• 25 распространенных причин развода
• Советы экспертов и советы, как забыть любимого человека
• Как пережить распад брака

Наконец

Развод всегда мучителен, сложен и часто травматичен, но развод после долгого брака может заставить вас почувствовать, что небо падает.

Так что, женаты ли вы 20, 25 или 30 лет, будьте осторожны!

Восстановление потребует времени и потребует уймы слез, множества вопросов и изрядной доли неудач.

По возможности опирайтесь на близких, будьте добры к себе и знайте, что в конце туннеля есть свет. Помните, получение профессиональной помощи – это признак силы!

Несомненно, вы пережили трудные времена, так что у вас есть это!

Знайте, что вы намного сильнее, чем вы думаете.

25 причин, по которым пары разводятся после 20 лет брака

В этой статье

Брак является священным, поэтому супружеские пары должны держаться за него как можно дольше, несмотря на трудности. Возможно, поэтому кажется сложным принять развод через 20 лет.

Это может показаться дилеммой, особенно для тех, кто не состоял в браке и не сталкивался с обычными семейными проблемами после 20 лет. Попробуйте посмотреть на это без суждений, и вы поймете, что развод после 20 лет брака сложный и может быть весьма болезненным.

Вы можете только представить, как эти пожилые пары столкнулись и преодолели 20-летние проблемы в браке. Как вы находите ответы на вопросы — как уйти от мужа после 20 лет или почему пары расходятся после 20 лет?

Вот взгляд на причины, по которым супружеские пары расходятся, можно ли что-нибудь сделать, чтобы обратить это действие вспять, а если нет, по крайней мере узнать , как пережить развод после 20 лет брака.

   Похожие материалы:    10 наиболее частых причин развода  

Почему пары разводятся через 20 лет?

Развод после 20 лет брака может быть трудно принять, но он случается. Нет единой причины, по которой пары расстаются через 20 лет.

Это может быть связано с изменой или совершением партнером серьезной ошибки, которую другой человек в отношениях с трудом может принять. Иногда развод после 20 лет брака происходит из-за того, что два человека, участвующие в отношениях, больше не находят причин оставаться в них.

Есть много причин для расторжения брака, но прежде чем вы это сделаете, вы можете хорошенько подумать о том, почему вы решили остаться. Однако, если вы постоянно ссоритесь до такой степени, что причиняете друг другу боль всякий раз, когда вы вместе, возможно, лучше подумать о разводе после 20 лет брака.

Как часто разводятся 20-летние пары?

Согласно исследованиям, существует общая тенденция к снижению количества разводов в США в течение двух десятилетий. Однако было обнаружено, что процент пар, которые разводятся в возрасте 50 лет и старше, выше.

Исследовательский центр Pew Research Center отметил, что статистика разводов для пар в возрасте 50 лет и старше была в два раза выше с 1990 года. Эти данные доказывают, что все чаще становятся свидетелями того, как пожилые пары разводятся после 20 лет.

Это вызывает другие опасения и новые вопросы. Почему браки распадаются через 20 лет? Как подать на развод после 20 лет? Почему пары разводятся после 20 лет?

Пережить развод через 20 лет невозможно. Это вызовет у вас столько мыслей – неужели я ухожу от мужа спустя 20 лет? Но более важный вопрос, с которым нужно столкнуться на данный момент, — что происходит после 20 лет брака?

25 причин, почему браки распадаются через 20 лет

Почему люди разводятся через 20 лет? Вот основные причины и идеи, как пережить развод после 20 лет брака:

1. Любви больше нет

Хотя некоторые пары живут счастливой жизнью, заботясь о своих детях и выполняя свои обязанности. в семье могут ни с того ни с сего разлюбить и начать думать о разводе после 20 лет.

Это не происходит мгновенно, потому что они медленно отдаляются друг от друга, пока не решат, что у них будет более чем достаточно причин для расторжения брака.

2. Они никогда не любили друг друга с самого начала

Многие пары могут прожить вместе большую часть своей жизни, но не любить друг друга. Они могут казаться счастливыми в течение многих лет ради своих детей или социального имиджа. Когда нет любви и совместимости, парам тяжело жить вместе, что повышает вероятность развода через 20 лет.

3. Единожды совершившая измену

Одной из основных причин развода после 20 лет брака является измена. Неважно, сколько лет партнеру, потому что он все еще может добиваться от других того, чего ему не хватает в их браке.

Вот почему секс так важен в браке. Если это прекратится или у вас возникнут проблемы с этим, вы, скорее всего, разведетесь через 20 лет.

4. Желание свободы

Те, кто слишком зависел от своих партнеров, с возрастом захотят независимости. Это, вероятно, произойдет, если они снова будут работать после того, как их дети уедут из дома. Когда оба человека в отношениях становятся финансово независимыми, им легче развестись через 20 лет.

Это особенно актуально для жен, которые вдруг задумались – уйти от мужа через 20 лет.

5. У них есть нерешенные прошлые проблемы

Эти нерешенные прошлые проблемы могут возникнуть снова через много лет. Пары могут скрывать свои проблемы, но придет время, когда им придется признать правду. Вот почему честность важна для отношений. Без этого отношения, скорее всего, закончились бы разводом после 20 лет брака.

6. Они хотят чего-то большего в жизни

Супруги могут захотеть развестись через 20 лет, если они чувствуют, что упустили жизнь, вступив в брак молодыми.

Это еще одна причина, по которой с годами пары расходятся. Они разводятся через 20 лет, чтобы обрести новую личность или испытать что-то нестандартное, в котором они долгое время себя ограничивали.

7. Отсутствие связи 

Это одна из основных причин, по которой супружеские пары расходятся. Придет время, когда пары не смогут выразить свою привязанность и эмоции по отношению друг к другу. Чтобы быть понятым в отношениях, вы должны чувствовать, что ваш партнер заботится, уважает и признает ваши чувства.

   Связанное чтение:    Как недостаток общения в браке может повлиять на отношения  

8. Они теряют идентичность и равенство

Брак заключается не только в том, чтобы быть вместе. Ему нужно пространство и время, чтобы вырасти как для вовлеченных людей. Пары могут задохнуться, если они всегда проводят время друг с другом. Вот почему рекомендуется встречаться с друзьями, даже если вы женаты.

9. Один партнер — это старомодно

Развод через 20 лет может произойти, если один из партнеров придерживается старомодного мышления в отношении определенных аспектов жизни и не готов меняться. Будет трудно быть в гармонии, если пары имеют разный менталитет.

10. Насилие присутствует в отношениях

Пора разводиться через 20 лет, если присутствует насилие в семье. Это могут быть физические, эмоциональные, финансовые, сексуальные или ментальные формы. На это также могут повлиять другие проблемы, такие как потеря работы, смерть и зависимость.

11. Они поженились из-за боязни одиночества

Некоторые люди решают жениться, потому что боятся состариться в одиночестве. Однако этого недостаточно, чтобы жениться и продолжать отношения. Это также одна из частых причин развода супружеских пар.

12. Один партнер лжет

Открытость и честность – основа брака. Это может привести к проблемам с доверием, сделать отношения непростыми и привести к разводу пар после 20-летнего брака.

13. Зависимость присутствует в браке

Зависимость проявляется во многих формах. Это могут быть чрезмерные траты, азартные игры и порнография, помимо обычного, включая наркотики и другие пороки. Это может поставить под угрозу брак пар, которые вместе уже много лет.

Это может подтолкнуть зависимого партнера к обману, краже, лжи и предательству, что приводит к разводу после 20 лет совместной жизни.

14. Развод более приемлем

Это не значит, что сейчас больше пожилых пар несчастливы в браке, чем представители молодого поколения. Они могут только чувствовать меньшее давление, чтобы остаться в браке. Со временем развод стал более приемлемым для большинства людей.

Они поняли, что несчастье из-за разрыва проблемного брака лучше, чем несчастье из-за того, что он остался в нем.

15. Профессиональная неудача в отношениях

Одной из причин развода после 20 лет брака является профессиональная неудача. Это приводит к финансовым проблемам и заставляет другого партнера чувствовать себя бесполезным. Это может привести к значительным изменениям в отношениях. Это может быть слишком напряжно, чтобы думать о том, как подать на развод через 20 лет.

16. У них разные сексуальные предпочтения

Близость имеет решающее значение в браке. Однако, прожив в браке долгое время, один из партнеров может осознать необходимость выйти из туалета. Возможно, они решили оставить это надолго, потому что не хотят навредить своему партнеру.

Но придет время, когда единственное, что может им помочь, это правда. Развод по этой причине после 20 лет брака обиден, но также понятен.

   Связанное чтение:    Насколько важна близость в отношениях  

17. Их дети уже ушли из дома

Когда дома есть дети, возникает другой эффект. Когда они вырастают и переезжают, дом внезапно становится скучным и пустым.

Некоторым родителям трудно пройти этот этап. Поскольку пары остаются одни, они могут понять, что они несовместимы, и остаются в браке только ради своих детей.

18. Им не хватает эмоциональной поддержки друг для друга.

Одним из примеров этого является лечение молчанием. Манипулированием можно считать, когда партнер эмоционально отстраняется. Игнорирование чувств партнера может иметь серьезные последствия, например развод после 20 лет разлуки.

Ознакомьтесь с важностью эмоциональной связи в браке и способами ее создания:

19. У них финансовые проблемы

Финансовые проблемы часто вызывают стресс у супружеских пар. Эти проблемы могут вызывать негативные чувства и самоосуждение, влияющие на физическое и психическое здоровье.

20. Терапевтические и консультационные сеансы помогли им осознать реальность своих отношений.

Проходя терапию, они могут понять, что они несовместимы, и их различия не могут быть улучшены. Однако в большинстве случаев консультирование помогает парам хорошенько подумать о причинах расторжения брака, прежде чем принять решение.

21. У них нереалистичные ожидания в браке

Легко иметь большие ожидания в браке, но ожидать, что ваш партнер оправдает их все, неправильно. Когда вы находитесь в отношениях, естественно иметь ожидания, но вы должны убедиться, что они разумны.

   Связанное чтение:    Как распознать нереалистичные ожидания в отношениях и справиться с ними  

22. В отношениях присутствуют психические и личностные расстройства

Отношения могут испортиться, если присутствуют такие расстройства личности, как резкие перепады настроения и импульсивное поведение. Проблемы могут сохраняться даже после обращения за медицинской помощью. Психические расстройства, такие как слабоумие и посттравматическое стрессовое расстройство, также могут привести к выгоранию заботливого партнера.

23. Они откладывают расставание

Некоторые пары, возможно, уже знали, что брак им не подходит, но по многим причинам предпочитают не расставаться.

24. Отсутствует взаимный рост

У большинства людей процесс личностного роста длится всю жизнь. Но если у одного из партнеров нет желания развиваться, может быть трудно жить с партнером, у которого есть стремления. Поскольку у них разные планы, такие как пенсионные и финансовые планы, они в конечном итоге разводятся после 20 лет брака.

25. Они оба на пенсии

Работа обеспечивает структуру и цель для многих людей. После выхода на пенсию пары могут понять, что они отдалились друг от друга, у них разошлись интересы и что им больше не нравится быть вместе. Это побуждает их задуматься о разводе через 20 лет.

   Связанное чтение:    8 реальных причин, почему пары разводятся после десятилетий брака  

Как пережить развод после 20 лет брака 

4 Что происходит после 20 лет совместной жизни? Вот посмотрите, как пережить развод после 20 лет брака:

После долгого времени развод может быть сложным. Серьезный разговор с партнером может облегчить этот процесс. Вы можете напрямую поговорить об этом или воспользоваться помощью юристов.

После развода вам нужно самостоятельно разобраться со своими финансами. Конфликтов можно избежать, если хорошо распланировать финансы.

• Сосредоточьтесь на себе

Вам следует сосредоточиться на своем благополучии после развода через 20 лет. Вы можете начать с консультации с врачом и расставить приоритеты в упражнениях и питании. Вы также можете побаловать себя, заказав массаж или посетив салон. Делая это, вы можете сделать все трудности более легкими.

• Делай то, что любишь

Развод после 20 лет брака вызывает множество жизненных перемен. Вы можете сделать перерыв и не притворяться, что с вами все в порядке, если это не так. Это нормально чувствовать грусть. Дайте себе время исцелиться и попробовать новые увлечения, чтобы открыть для себя новые способы сделать себя счастливым.

• Избегайте вопросов

Что делает развод через 20 лет более трудным, так это то, что люди задаются вопросом, почему вы решили это сделать. Вы можете справиться с этим, подготовив ответы. Когда вы отвечаете, вы должны быть любезны, но строги, чтобы они поняли, что вы не готовы их обсуждать.

Развод через 20 лет не всегда заканчивается благополучно.