Разочаровалась в браке: Я разочаровалась в браке
Я разочаровалась в браке
Я разочаровалась в браке
Мнение психолога
Часто люди разочаровываются в браке. Разочарование в отношениях неизбежно в наступает тогда, когда изначально у нас было очарование. Это две стороны одной медали. А, как правило, люди, вступающие в брак, находятся в состоянии влюбленности и эйфории. И это очень похоже на очарование. Влюбленность – это очень сильный гормональный коктейль, который заложен в нас природой для того, чтобы мы продолжали свой род. В этом состоянии люди готовы на подвиги, безумства, ну или просто видят своего избранника идеальным человеком. Средняя продолжительность состоянию влюбленности – около двух лет. За это время люди либо вступают в брак, либо начинают жить вместе.
Окончание влюбленности похоже на снятие с себя розовых очков. И в этот момент мы начинаем видеть рядом с собой реального человека, у которого обнаруживается множество недостатков.
Все это и раньше присутствовало в нем, но без мощной гормональной подпитки, эти недостатки начинают бросаться в глаза.
Некоторые клиенты рассказывали, что начинались у них отношения с одним человеком, который им нравился. Но потом он стал совсем другим.
Один мужчина рассказывал, что его будущая избранница покорила его своей яркостью и активностью. Это было 10 лет назад. А сейчас его жена – преуспевающая бизнес-леди и та же самая активность его сейчас жутко бесит.
Другая клиентка рассказывала, что ее раздражает в собственном муже его красота и яркость. Ведь на него обращают внимания другие женщины и она боится, что он может кем-то увлечься. Но ведь именно эти качества, ее же когда-то и покорили.
Могу со всей ответственностью утверждать, что на стадии влюбленности мы мало знаем человека. Мы придумываем себе образ, который нам нравится. Но со временем расхождение между реальностью и образом становятся слишком большими и как раз в этот момент и должны начаться реальные отношения. Многие не понимают этого и разводятся. Не сошлись характерами, не подошли друг другу.
А отношений так и не было. Более того, любви тоже, к сожалению, не было.
Что же делать? Как быть?
Если вы обнаружили себя разочарованной в браке, могу смело заверить вас, что это далеко не повод бежать в ЗАГС и подавать заявление на развод или разъезжаться. Если вы начнете по-настоящему узнавать вашего партнера, это очень сильно обогатит ваши отношения. Любой конфликт выявляет разницу интересов и он может привезти либо к разрыву, либо к еще большему укреплению вашего союза. Я лично выбираю второй вариант.
Что значит любить? Это отдавать, но при этом не все подряд, а то, что нужно человеку. Кому-то нужна поддержка, кому-то нужны объятия, кому-то вкусный ужин. Про это очень здорово написано в книге Гэри Чепмена «5 языков любви». И в тоже время, наша святая обязанность – донести до своего партнера то, что важно нам в отношениях. Если мы об этом не говорим, то он об этом может никогда не догадаться. И это наша ответственность как взрослого человека позаботиться о себе.
Ошибка многих девушек в том, что, сказав один раз о том, чего бы им хотелось и получив отказ, они перестают говорить. А это неправильно. Так дети поступают – им отказывают, они обижаются и замыкаются в себе. Взрослые все равно идут к своей цели. Переговоры важны не только на работе, за обсуждением договора, но и в личной жизни. Учитесь договариваться.
Я уверена, что не бывает безвыходных ситуаций. То, что сегодня разочаровывает, завтра может стать вашей величайшей победой.
© 2017 ИП Хромова Татьяна Владимировна
Татьяна Хромова
Психолог в Москве
Консультации, тренинги, марафоны, мастер-классы
Контакты
+7(965)143-95-60
Кто разочаровался в браке и почему?
#1
#2
#3
Гость
А сколько вам лет? И сколько у вас было мужчин до мужа?
#4
#5
Гость
Вы пальто, прежде чем купить, меряете? Вот почему бы не проверить перед свадьбой, сможете ли Вы существовать в браке? Пожили бы вместе хоть месяц-другой.
Думать надо.
#6
#7
Лена
26, он первый
#8
Лена
как-то не хотелось просто жить вместе, считаю это унижением. к тому же хотелось, чтобы первый мужчина стал мужем. деб.ильная была затея, теперь понимаю. просто так мама воспитала
#9
Гость
в гб не жили — вот и ответ. Поди потому что «не бесплатная ***»? После похода в загс стала платной?
#10
#11
#12
#13
#14
Гость
Разочаровалась потому что мужики такие.
Никто ниче делать не хочет. Все хотят чтобы жена была богатая красивая рожала каждый год работала на трех работах. А они все деньги на себя тратили и на свои увлечения. А семья так для галки чтобы общество не доставало. Вот поэтому разочаровалась
#15
#16
Странность
поговорите с мужем. что-то же вас привлекало в нем. или только обниматься по углам и свидания все равно с кем? я думаю, если вы вышли замуж, значит любите. а у вас просто притирка. переживете. придумывайте новое вместе, гуляйте, устраивайте сюрпризы, хобби себе придумайте. и рожайте детей. будут дети,не будет времени думать о свиданках и поцелуях. все наладится. главное- разговаривать. цените то, что он у вас первый и последний. это редкость сейчас.
#17
Кристина Ницевич
Возможно и не ваше это, семейная жизнь со всеми вытекающими.
А представьте на минутку- родился ребенок, Вы уставшая, количество вылазов в «свет», да и просто прогулок уменьшилось. Из окружения — только муж. Готовы? Если нет- хорошо подумайте, нужно ли оно вам?
А вообще, семейная жизнь, автор, это не каждодневные развлечения и легкость. В какой-то степени это кропотливый труд. Зато как мы, женщины, в эту самую семейную жизнь рвёмся.
#18
Гость
прежде чем в загс бежать, с мужиком надо пожить и увидеть, какие у него нормы и ценности в жизни. Если вам главное замуж, а там «я его изменю» — это глупо. Пожили бы посмотрели, подходит ли он вам, вы -ему — а потом уж и решали с браком.
#18
Лена
у нас есть ребенок)
#19
Кристина Ницевич
Возможно и не ваше это, семейная жизнь со всеми вытекающими.
А представьте на минутку- родился ребенок, Вы уставшая, количество вылазов в «свет», да и просто прогулок уменьшилось. Из окружения — только муж. Готовы? Если нет- хорошо подумайте, нужно ли оно вам?
А вообще, семейная жизнь, автор, это не каждодневные развлечения и легкость. В какой-то степени это кропотливый труд. Зато как мы, женщины, в эту самую семейную жизнь рвёмся.
#20
Автор в людях не разбирается. Вот теперь и сомнения.
#21
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
647 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..102 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
74 ответа
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
316 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
245 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
29 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
227 ответов
Алла Бурая
Психолог
35 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
31 ответ
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
142 ответа
..#22
Диметрий
Действительно, вас женщин послушать, так вы все ждете того самого «настоящего мужчину» который скажет заветное «Будь моей женой».
А дальше ничего не меняется, совершенно! Такие же недовольства, измены, упреки, скандалы, а того ли я выбрала, а может я поторопилась? Да пожила бы ты с ним хоть полгода, неужели это хуже чем теперь иметь статус разведенки?
#23
Гость
Просто у тебя муж бедный,надо было за богатого выходить,тогда было бы чем заняться.С бедным мужем семейная жизнь ад,даже без детей.Мне мама с детства говорила с бедным мужем скучно,с ним нечего делать и это правда,тем более таким порядочным девушкам ,как ты нужны развлечения в виде подарков,поездок и хобби,оплачиваемых мужем.
#24
Лена
представлять не надо — он уже родился)
#25
Кристина
Очень интересно.
..вы действительно думаете, что ГБ — гарантия долгого брака??? Серьезно? Если так было бы, у нас число разводов сократилось бы в тыщи раз. Ан нет…и сожительствуют годами, и беременные в ЗАГС идут, а всё один хрен…развод через год-два. Сожительство- не панацея. Увы.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
397 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
539 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
355 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
679 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
156 ответов
#26
странность
Лена
у нас есть ребенок)
тогда не понимаю как за год брака появился ребенок, а вы уже на работе, и вам еще хочется дома задерживаться.
…. это как ?!?! не понимаю)) вы ни мужа,ни ребенка не хотите видеть?
#27
Тут дело не в сожительстве.
#28
Кристина Ницевич
Очень интересно…вы действительно думаете, что ГБ — гарантия долгого брака??? Серьезно? Если так было бы, у нас число разводов сократилось бы в тыщи раз. Ан нет…и сожительствуют годами, и беременные в ЗАГС идут, а всё один хрен…развод через год-два. Сожительство- не панацея. Увы.
#29
Гость
Шоза}{уйнюящаспрочитала?:-)
#30
#31
#32
#33
Виктория
Автор, вы что ду**ра?? Вы замужем, есть муж, ребенок, всё хорошо у вас, не беситесь с жиру!!! Мне вот 32 года, я одинока, детей нет, очень хочется семью! P.
S. То что не жили гражданским браком вы молодец, потомучто это унижение для женщины! Мужчину можно узнать и просто встречаясь! Наши мамы и бабушки не жили ГБ и браки у них были самые крепкие!
#34
Гость
хуня эта муж нищеброд
#35
Кристина Ницевич
Возможно и не ваше это, семейная жизнь со всеми вытекающими. А представьте на минутку- родился ребенок, Вы уставшая, количество вылазов в «свет», да и просто прогулок уменьшилось. Из окружения — только муж. Готовы? Если нет- хорошо подумайте, нужно ли оно вам?
А вообще, семейная жизнь, автор, это не каждодневные развлечения и легкость. В какой-то степени это кропотливый труд. Зато как мы, женщины, в эту самую семейную жизнь рвёмся.
Новые темы
Муж плевать хотел на семью
33 ответа
Депрессия серых дней, как поднять настроение
13 ответов
Айфон или Айпад?
4 ответа
Время вылечит?…
3 ответа
Ваши версии смысла жизни? Кто мы такие? И откуда?
26 ответов
#36
Детей заводить пока не советую.
Поживите, посмотрите как у вас с ним будет получаться притереться друг к другу, сложится ли дальнейшая жизнь. Возможно, действительно, это не Ваш человек — не тот темперамент, мировоззрение, отношение к жизни. Но помните, что идеала не существует, и Вы можете потерять на самом деле дорогого Вам человека.
#37
гость
а те, которые не жили в гб, а потом развелись — это не унижение?
Мужчину нельзя узнать, только встречаясь. Наши мамы и бабушки жили и терпели очень много неприятного, потому что развод в те времена считались позором! да и решить жилвопрос было нереально.
Моя бабушка жила с мужем-алкоголиком, который бил ее, но когда он ушел к другой бабе — пошла возвращать — потому что одной в деревне было тяжело (
Моя мама всю жизнь жили с отцом как кошка с собакой — в мои 30 развелись наконец-то — до этого видимо «детей было жалко, ждали пока вырастут».
Тьфу!
#38
Гость
Зачем люди сожительствуют годами и выжимают мужика за брак? Зачем специально беременеют ради загса?
ГБ — для того, чтобы пожить и понять, сможешь ли мириться с его привычками и zaebaми. Можешь — вэлкам в загс. Не можешь — не надо уповать, что «в браке он изменится — онжемуж». А бабы (ну 90%) так и думают. Вот и итог (
#39
Гость
Может у тебя под окнами и стоит сотня миллиардеров с предложением руки и сердца, а у автора этого не было.
#40
Диметрий
Стоит обратить внимание на фразу автора «сразу после свадьбы появилось желание задержаться где-нибудь», так что можно полагать что ГБ все-таки эффективен на 40%.
А в случае автора полагаю что на все 100%. Главное с этим не затягивать.
#41
#42
#43
#44
#45
#46
#47
#48
#49
Гость
Про опыт согласна.
Правильная автор без сожительства вышла замуж за того, кого по неопытности посчитала своей любовью. Вспоминаю свои первые отношения и это мерзейшее чувство, когда «театры не радуют», чувство безысходности и «Это и есть любовь?». Любовь я встретила позже и вышла замуж. За годы брака всякое было, но такого чувства безысходности не было. И театры радуют, и жмемся как подростки по ночному городу, когда ребёнка оставляем у родителей
Разочаровывающих, трудных и разрушительных браков: в чем разница?
С самого начала своих отношений Джейн и Саймон чувствовали себя родственными душами, дополняя друг друга во всех сферах жизни. Окружающие обычно говорили, что это были отношения мечты, потому что они идеально подходили друг другу. Однако через год после их брака Джейн начала чувствовать себя по-другому. Беззаботный характер, который первоначально привлек ее к Саймону, стал раздражать. Она постоянно чувствовала, что все решения остаются за ней, потому что Саймона нельзя беспокоить.
Саймон, с другой стороны, задавался вопросом, что случилось с женщиной, на которой он женился. Когда они встречались, он не возражал против того, чтобы позволить ей взять на себя инициативу, и был разочарован тем, что через год после их брака она постоянно придиралась к нему, чтобы решить, где поесть, что посмотреть и куда пойти.
Через год после свадьбы Марка и Элизабет нарисовалась аналогичная картина. То, что когда-то было разговорами о культуре, богословии и истории, теперь превратилось в споры о том, почему ее родители снова приезжают или почему его мать постоянно подрывает Элизабет на семейных собраниях. В дополнение к их борьбе со свекровью, они постоянно не соглашались о том, куда идут их деньги и что было в их списке покупок. Дошло до того, что они даже не хотели разговаривать друг с другом, потому что любое обсуждение неизбежно заканчивалось дракой.
Адриан и Лидия тоже оказались в совершенно другом месте через год после обмена клятвами. Через несколько недель после возвращения из медового месяца Лидии все стало казаться борьбой, но она читала книги и искала совета у людей, как сделать свой брак таким, каким он должен быть.
Она постоянно удовлетворяла потребности Адриана, надеясь, что если она сможет сделать его счастливым, то и сама почувствует себя счастливой. Но этого никогда не было достаточно. В конце концов, его игнорирование ее мнений и идей заставило ее держать эти мысли при себе, чтобы избежать его часто негативных реакций.
Что происходит в этих отношениях?
Кто-то может сказать, что у Джейн и Саймона сложные отношения. Их борьба слишком велика, чтобы вынести их, и слишком много того, о чем нужно бороться. Может показаться, что Марк и Элизабет находятся в разрушительном браке. Не в силах сказать и двух слов, не поспорив, они оба чувствуют себя изолированными и разочарованными в своих отношениях. Бедственное положение Лидии можно списать на разочарование, основанное на нереалистичных ожиданиях ее мужа и реальности брака.
Но неправильное обозначение проблемного брака может нанести большой вред не только отношениям, но и личностям в этих отношениях.
Что значит неудачный брак, трудный брак или разрушительный брак? И почему так важно уметь различать?
Работая консультантом супружеских пар более 35 лет, Лесли Верник определила основные различия между этими тремя отношениями и то, что жены и мужья могут сделать, чтобы не только улучшить свой брак, но и позаботиться о себе так, как того желает Бог.
Разочарование
браки
Джейн и Саймон находятся в том, что Верник называет «разочаровывающим браком».
«[Брак] не совсем то, что мы думали»,
она объясняет 1 . «Греха нет явного, но есть некоторый
разочарование.»
Разочаровывающие браки могут включать:
- Отсутствие романтики
- Не так много разговоров, секса или
соединение как положено - Отсутствие финансового обеспечения или
дополнительные деньги на новый дом, приятный отдых и т. д. - Отсутствие приключений или азарта
- Скука в отношениях
Все это может сложиться так, что муж или жена разочаруются, потому что идеальный человек, за которого они женились, так же несовершенен и реален, как и любой другой человек в мире.
То, как вы реагируете, когда разочаровываетесь в своем браке, — вот что действительно важно.
Вы можете признать, что в каждом браке будут разочарования, несбывшиеся ожидания и разочарования, и сообщите об этих разочарованиях своему супругу, тем самым развиваясь и созревая в более глубокие отношения с ним и с Богом.
Или вы можете позволить этим ежедневным разочарованиям остаться невысказанными и перерасти в обиду, горечь и гнев, которые неизбежно приведут к деструктивному поведению по отношению к ним.
Верник предупреждает, что превращение разочаровывающего брака в разрушительный может привести к неверности или разводу в поисках более «идеального» партнера.
Если супруг разочаровался в отношениях, ему может быть полезна личная консультация, практика
благодарность, распаковка
ожидания или просто найти время, чтобы узнать своего супруга таким, какой он есть, а не тем, кем он хочет его видеть.
Трудные браки
Марк и Элизабет состоят в том, что Верник описывает как «трудный брак».
«Тяжелые отношения — это те, в которых много
стрессоры, давящие на пару, которые усложняют отношения».
— объясняет она. «И эти стрессоры и трудности в браке могут вызвать многое.
конфликтов».
Трудные браки могут включать:
- Проблемы смешанной семьи
- Проблемы со свекровью
- Проблемы со здоровьем
- Финансовые трудности
- Смена работы
- Трудности с детьми
- Личность и культура
отличия
В то время как разочаровывающий брак возникает в рамках нашей собственной точки зрения на брак, трудные браки страдают от обстоятельств вне отношений, но два человека в браке по-прежнему — в своей основе — в одной команде.
Они не принижают и не унижают друг друга, но они могут не знать, как справляться со своими разочарованиями или разрешать конфликты здоровым образом.
То, как пара справляется с этими внешними проблемами, и их внутренние эмоциональные реакции направят их на путь либо к более сильным отношениям, либо к разрушительным.
«Если пара, находящаяся в трудных отношениях, может совместными усилиями, состраданием, уважением и заботой справиться с этими стрессорами, обычно отношения становятся крепче, а не разрушительнее», — говорит Верник. «Но если они не справятся с этими стрессорами разумно, то эти отношения могут легко перерасти в разрушительные отношения».
В подобной ситуации пара может получить пользу от краткосрочного консультирования или семинаров по общению и тактике разрешения конфликтов, таких как Сердце
Разговор или этот 10 шагов
процесс управления конфликтами. Конференции и ретриты, такие как «Сосредоточьтесь на обогащении семейного брака».
Программа или «Возвращение надежды» также могут быть полезными вариантами для пар, которые хотят изучить практические инструменты у обученных брачных терапевтов, когда они чувствуют, что жизнь подталкивает их.
Деструктивные браки
В отличие от Джейн и Саймона или Марка и Элизабет, Адриан и Лидия состоят в том, что Верник называет «деструктивным браком».
«Разрушительные отношения очень отличаются от
чем просто разочаровывающие отношения или даже сложные», — Верник
объясняет. «Это тот, в котором сама личность человека в
брак регулярно не уважается, принижается, унижается или даже уничтожается».
К деструктивным бракам часто относятся:
- Отсутствие взаимной заботы
- Отсутствие взаимной честности
- Отсутствие взаимного уважения
- Нет усилий по взаимному ремонту
отношения раны - Отсутствие ответственности и
подотчетность - Динамика власти, когда один из супругов
имеет больший контроль, чем другой – будь то физически, эмоционально, умственно,
финансово, духовно или все вышеперечисленное - Раны уменьшаются и отрицаются
- Вину часто перекладывают на обидчика
- Недостаток свободы или чувство
безопасность высказывать опасения - Сильные реакции барсука,
давление и наказание, когда высказываются опасения - Хронический обман
- Безразличие к чувствам и потребностям
из оскорбленных
Оскорбительные или деструктивные браки часто трудно
определить, потому что все они выглядят по-разному, и они часто кажутся очень разными
к тем, кто находится вне отношений, чем к тем, кто находится внутри отношений.
Оправдания
можно легко сделать, а моменты оскорблений можно списать на редкость, но Верник
примечания 2 , что важно обращать внимание на «повторяющиеся взгляды и поведение, которые приводят к подавлению кого-либо или препятствуют его развитию».
«Вкратце, — пишет Верник в своей книге Эмоционально деструктивный брак , —
брак — это брак, в котором личность, достоинство и свобода выбора
регулярно отрицают, критикуют или подавляют. Это можно сделать с помощью слов, поведения,
экономика, отношение и неправильное использование Священного Писания».
В деструктивном браке важно для пострадавшего
супруга искать помощи и безопасности – и в конечном итоге понять простую истину
что Бог видит вашу боль и не желает, чтобы вы продолжали в ней пребывать. Статья
«8
истины, которых следует придерживаться в деструктивном браке» может быть полезным для начала, но мы рекомендуем, если вы находитесь в деструктивных отношениях, связаться с нашей консультационной командой по телефону 1.
800.661.9800 .
Наш офис работает с понедельника по пятницу, с 8:00 до 16:00. ПТ.
Независимо от того, находитесь ли вы в разочаровывающем, сложном или разрушительном браке, важно, чтобы вы могли определить реальность ваших сложных отношений, чтобы предпринять соответствующие шаги для изменения и улучшения вашего брака.
«Каждый брак проходит через периоды близости и разлуки, счастливые и трудные времена, — пишет Верник. «Именно в браке, больше, чем в любых других отношениях, мы сталкиваемся лицом к лицу с лучшим в себе и самым худшим в себе, а также с лучшим и худшим в нашем супруге. То, как мы сталкиваемся или не сталкиваемся с этим осознанием и реагируем на него, становится постоянной темой нашей супружеской и личной истории и определяет успех или неудачу нашего брака и большую часть нашей жизни».
Эми Ван Вин — главный редактор журнала Focus on the Family Canada.
1 Лесли Верник, «Разница между трудным, разочаровывающим и разрушительным браком», YouTube , 26 августа 2013 г.
Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться в нее, у нас есть несколько полезных ресурсов. ниже.
Советы по сохранению разочаровывающего брака
Многие люди расстаются с трудным или разочаровывающим браком, потому что не хотят подвергать себя страданию на протяжении всей жизни. Но некоторые люди полны решимости оставаться преданными отношениям по «более важным» причинам, таким как вера в то, что брачные клятвы никогда не должны нарушаться, и/или вера в то, что дети живут лучше, когда структура семьи остается неизменной. независимо от чувств между родителями.
Есть и другие причины, и они столь же индивидуальны, как и вовлеченные люди. Если вы человек в несчастливом браке и ищете совет, как жить хорошо, несмотря на разочарование, то эта статья для вас. Я хотел бы призвать вас следовать своему сердцу и совести и принимать собственные решения для своей жизни, основанные на ваших личных убеждениях, независимо от того, что могут думать или говорить другие.
Важно помнить об одном важном факторе — в отношениях или нет — это то, что ваше счастье и качество жизни не зависят от других . Вы обязаны жить хорошо, независимо от того, что делают другие люди в вашей жизни. Это не значит, что мы не живем в сообществе и что то, как мы относимся друг к другу, не имеет значения. Это означает, что, несмотря на то, насколько хорошим или плохим может быть любой другой человек в нашей жизни, сила для нашего умственного, эмоционального и духовного благополучия находится внутри нас самих.
Для начала я хотел бы сказать, что самое главное, о чем следует помнить, это как сохранить свое сердце и душу живыми и добрыми, когда сталкиваешься с глубоким разочарованием. Это возможно. Это может быть трудно, но это не невозможно.
Вот список утверждений , которые вы можете использовать, чтобы помочь себе в вашем сложном браке:
- Я полон решимости никогда не позволять боли брака забрать меня во тьму.
- Я буду использовать мудрость , чтобы научиться вести процветающую жизнь, полную счастья и полноты, независимо от моих обстоятельств.
- Я буду проводить каждый день к , вспоминая те вещи в моей жизни, за которые я благодарен и рассчитывая на мои благословения.
- Я отвлекусь от своего супруга и сосредоточу его исключительно на себе, напоминая себе, что, хотя я не несу ответственности за выбор, который делает мой супруг, я несу ответственность за свой собственный выбор и свою реакцию на вещи которые меня разочаровывают.
- Чтобы хорошо жить в сложном браке, я должен помнить жить согласно своим основным убеждениям :
- Я всегда выберу верный путь.
- Я приму своего супруга таким, какой он есть.
- Я признаю, что ограничения моего супруга коренятся в его/ее собственных ограниченных способностях; его/ее собственное отсутствие навыков взаимоотношений; его/ее деструктивные способы отношения, которые не имеют ничего общего со мной лично (даже если так кажется). отношение.
- Я буду принимать свои личные ограничения и буду относиться к себе и другим с сочувствием , не судить.
- Я буду жить, руководствуясь принципами, а не эмоциями.
- Напомню себе, что брак больше, чем я . Брак превосходит то, что я получаю от него.
- Я буду жить достойно и не позволю, чтобы меня не уважали или оскорбляли.
- Я поставлю себе здоровые границы, жизнеутверждающие.
- Я буду оставаться стабильным и непоколебимым .
Важно помнить, что в сложном браке вы не обязаны уступать желаниям вашего супруга ; скорее, вам нужно развивать сильные стороны, необходимые для того, чтобы противостоять всем трудностям, которые требуют от вас неудовлетворительные отношения. Не прячьте голову в песок и не отрицайте свою реальность, а принимайте ее такой, какая она есть, не надевая розовые очки и не приукрашивая правду.
Один из важных аспектов хорошей жизни посреди разочаровывающих отношений — оплакивать связанные с этим потери. Вам нужно полностью оплакать свои разбитые мечты и разбитое сердце и позволить себе дар исцеления. Притворство не приведет вас туда. Полное столкновение со своей болью, грустью, ранами и неудовлетворенными ожиданиями поможет вам принять свою жизнь такой, какая она есть, и использовать истину как центральную точку в путешествии.
Напомните себе о концепции «и-и». То есть можно быть и счастливым, и грустным одновременно. Вы можете грустить из-за того, что ваши отношения с супругом не такие, на которые вы надеялись, и вы можете быть счастливы, что у вас есть хорошие друзья, отличная работа, здоровые дети и т. д.
Жизнь в «разрыве» также является хорошим способом приблизиться к трудному браку. Разрыв представляет собой пространство между вашими ожиданиями и вашей реальностью. Ваша работа на пути к счастью включает в себя изучение того, что делать с этим пробелом.
отношение.
