Разное

Разница 6 лет между детьми: О разнице в возрасте между детьми в 6 лет. — 41 ответов

Содержание

Разница у детей 6-7 лет

Разница у детей 6-7 …

27 ответов

Последний —
Перейти

#1

#2

#3

#4

Гость

Большая разница, я считаю, хотя не ументшишь её, раз вашему ребёнку уже 6 лет. У меня её с сестрой 6 лет разницы, с братом — 8. Жили нормально, с сестрой делили комнату, но когда мне было около 15, сами понимаете — первая любовь, симпатии, очень хотелось бы делится со старшей сестрой, но ей тогда было 21, и уже съехала с родит. дома.. Общаемся до сих пор, но очень близких и доверительное отношений, к сожалению нет, возможно потому что, когда хотелось поделиться с ней, сестра уже уехала, да ладно что уж сейчас это вспоминать.. Удачи вам, я так понимаю о втором задумываетесь?! ( у моих детей 3 года разницы)

#5

#6

Гость

Старший мальчик. Младший тоже мальчик. Разница семь лет. Сейчас старшему девять. Бывает, что ревнует. Ты младшего больше любишь, его обнимаешь, жалеешь и т.д. Младший лезет ко мне, все тащит и т.д. В общем, стараюсь объяснить, что люблю их обоих одинаково, если захочешь пожалеться, то подходи. Вроде и большой уже (свои интересы), но и ребенок еще. Стараюсь научить их вместе играть. Трудно. Но мне кажется, что какой бы ни была разница и пол трудности будут всегда. Главное — стремиться их преодолеть и не унывать.Старшему всегда говорю, что он для младшего не нянька и сидеть, следить за ним не обязан. Если попрошу присмотреть, то благодарю за помощь.

#7

Мигрант_из_подмосковья

С сёстрами разница 9 и 12 лет. И нормально все))) глупости все про эти проблемы

#8

#9

#10

#11

#12

Гость

у нас с сестрой 9 была,водилась с ней, т. к хотела сестренку,или брата,потом после 3лет не интересно с ней стало , особо ничего общего ,я уехала учится ,она сама по себе,я тоже,только после наверно ,когда она закончила институт мы как то стали сближаться и теперь самый близкий друг она

#13

Гость

У меня у дв. сестры разница между дочками ровно 10 лет, старшей уже за 20ть, младшая — школьница, всё хорошо.

#14

#15

Гость

У моих детей разница в 6 лет, старший мальчик. Пацан у меня сам по себе любит детишек, на площадках всегда мелких развлекал, поэтому сестру встретил с радостью, помогал с ней, сказки на ночь ей сочиняет. Спрашиваю иногда, ну как хотел бы брата постарше? Он мне: брата-погодку, чтобы вместе играть, и младшую сестрёнку, чтобы ласкаться.

#16

Гость

между 1-м и 3-м разница 6 лет и между 2-м и 4-ой, отличная разница. не знаю, у кого ревнуют, мои старшие очень трепетно относятся к младшим. у кого 3 года между, есть немного соперничества, а 6 лет-вообще сказка. но у меня старший очень серьезный и рассудительный,высокий, выглядит гораздо старше своих 9, а второй(6 лет) когда с младшими очень заботлив и переживает за них, хотя со старшим может выделывать кренделя(по интеллекту сверстников опережает и хочет казаться старше, ревнует старшего к друзьям и подругам, даже из-за девочки уже ссорились)

#17

Автор

Я вообще считаю что идеально или не большая разница (2-3 года) чтобы вместе играли или наоборот лет 10, когда уже второй ребенок достаточно взрослый. Но такую большую разницу я себе уже не могу позволить

#18

Автор

У нас дочка тоже любит детей, она вообще коммуникабельная) И постоянно просит братика или сестричку, хотя всё время забывает, что если и появится, то он будет не её ровесником, а малышом))

#19

#20

Гость

У моих детей разница в возрасте 6 лет. Я специально так рожала. Кстати, обе беременности с первого цикла. Старший сын, младшая дочь. Очень удобно было, когда сын пошел в первый класс, дочка уже окрепла и гуляли после школы каждый день долго. Он учил ее считать, пазлы вместе собирали, научил на самокате кататься, вместе на велосипедах выезжали в лес. Сейчас сын — первокурсник. Помогает сестре с английским, вместе к репетитору ходят. В общем, дети дружны.

#21

#22

Автор

Ну, да, уменьшить не получится, как не крути) Задумываюсь, всегда хотели двоих, но со временем все труднее решиться, тем более я не молодею. Вспоминаю по своим друзьям, всегда очень завидовала у кого были братья и сёстры, особенно старшие. Я сама — единственный ребенок в семье. Спасибо)

Эксперты Woman. ru

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    589 ответов

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    239 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по…

    73 ответа

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    53 ответа

  • Стася Довгань

    Практикующий психолог

    5 ответов

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    105 ответов

  • Мария Пашкина

    Психолог-консультант и. ..

    14 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий…

    171 ответ

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    49 ответов

  • Катерина Коренева-Негода

    Психолог

    18 ответов

#23

Автор

Еще вопрос по поводу родов. Как у вас проходили вторые? У меня первые длились всего 8 часов, но это был кошмар. Не знаю, может я такая чувствительная, но было просто ужасно!!! больно, может еще поэтому потом никак на второго не могла решиться

#24

#25

#26

Непридуманные истории

  • Как я стала врагом для тети и двоюродной сестры…

    94 ответа

  • Над какими людьми обычно издеваются?

    65 ответов

  • Что, по версии женщины, должен делать женатый мужчина, придя домой?

    140 ответов

  • О том, «Зачем работающей женщине мужчина»

    355 ответов

  • Резко сменился контингент жителей Москвы

    392 ответа

#27

#28

У меня сыну 6 лет , а я в положении. К рождению второго ребенка старшему будет 6,5.
Пока не знаю, как будет. Но легче точно не станет. если с первым ребенком была мощная группа поддержки в лице моей мамы, то теперь ее нет. И мне уже будет 36.

Новые темы за все время: 25 263 темы

  • Разница в возрасте

    3 ответа

  • Много тем про детей

    3 ответа

  • Как понять что я правильно воспитываю детей?

    17 ответов

  • Права ли девушка?

    9 ответов

  • Студентки с детьми и без

    5 ответов

  • Сын боится смерти и жизни

    21 ответ

  • поделитесь книгой по финансовой грамотности для детей

    10 ответов

  • Сдать ребёнка в детдом

    37 ответов

  • Дочка не ложится спать как положено

    11 ответов

  • Ребёнок.

    Ума не приложу как буду справляться с трудностями

    22 ответа

Популярные темы за все время: 14 066 тем

  • Клуб Молодых Мамочек

    25 406 ответов

  • Юридический аборт, справедливо.

    13 046 ответов

  • Кто не хотел детей, по прошествии времени вы не жалеете?

    6 620 ответов

  • Зачем чайлдфри на форуме так агрессивно отстаивают свою позицию?

    5 883 ответа

  • Оставила ребенка мужу

    4 807 ответов

  • Как вы назвали/ назовете своих детей в 2015 году?

    4 715 ответов

  • Я стала мамой и это прекрасно

    4 138 ответов

  • Добиться того, чтобы мужчины выходили в декрет.

    3 584 ответа

  • Плюсы от детей?

    3 348 ответов

  • Польза ремня в воспитании ребёнка

    3 326 ответов

Следующая тема

  • прививки: за или против?

    34 ответа

Предыдущая тема

  • Имена: Василий Захар Тимур

    38 ответов

Самая лучшая разница между детьми?

Самая лучшая разница …

44 ответа

Последний —
Перейти

#1

#2

#3

мики

Лучше 4 года. Так легче и для Вас и, самое главное, для старшего ребенка — психологически легче проходит. Т.е. сидите с первым до 3 лет, беременеете, и как раз где-то к 4 годам старшего рожаете второго

#4

#5

#6

#7

#8

#9

#10

#11

Гость

Мы решили подряд и ни секунды не пожалели. Дети — настоящие друзья. Потом еще на одного решились когда младшему было 13. Не понимаю разницы больше 2 и меньше 12 лет.

#12

Кэт

А почему меньше 12 не понимаете?

#13

#14

#15

#16

Гость

У меня погодки, разница 1,3 . Очень довольна и малым весело))))

#17

#18

Гость

а как думаете, разница 2,6 совсем мне кранты без бабушек-нянек будет?((((

#19

Кэт

Привыкните, человек ко всему привыкает. Все будет хорошо. У меня разница между детьми будет 2 года и 2 месяца

#20

#21

#22

Эксперты Woman.ru

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    589 ответов

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    239 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по. ..

    73 ответа

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    53 ответа

  • Стася Довгань

    Практикующий психолог

    5 ответов

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    105 ответов

  • Мария Пашкина

    Психолог-консультант и…

    14 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий. ..

    171 ответ

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    49 ответов

  • Катерина Коренева-Негода

    Психолог

    18 ответов

#23

#24

#25

#26

Непридуманные истории

  • Как я стала врагом для тети и двоюродной сестры.

    ..

    94 ответа

  • Над какими людьми обычно издеваются?

    65 ответов

  • Что, по версии женщины, должен делать женатый мужчина, придя домой?

    140 ответов

  • О том, «Зачем работающей женщине мужчина»

    355 ответов

  • Резко сменился контингент жителей Москвы

    392 ответа

#27

Я думаю лучше небольшая разница, 1-3.

#28

#29

Софья

Это самая неудачная разница. Тк этот 4х летний малыш сразу становится старшим, типа взрослым, на самом деле 4х летний требует большого внимания , а тут конкурент которого не превзойти. Самый лучший от 7 , тк ребенок уже взрослее, есть друзья , интересы.

#30

Гость

такую разницу с детьми могут позволить себе женщины,которым бабушки каждый день на помогут приходят.только представьте как с ними выйти на улицу одновременно одев

#31

Гость

Считаю, что самая неудачная разница в возрасте как раз 7 лет. В семь основная масса детей идет в школу, и это не для всех детей приятный и легкий период. Ребенку может понадобиться очень-очень много внимания, с малышом вы его дать не сможете.

#32

Гость

7 лет классная разница!!!Вы 3 года дома все под контролем.старший ребенок уже не разбрасывет мелкие игрушки. и много времени проводите со старшим ребенком.

#33

Звезда

вообще не вижу смысла второго рожать)

#34

#35

Гость

Считаю, что самая неудачная разница в возрасте как раз 7 лет. В семь основная масса детей идет в школу, и это не для всех детей приятный и легкий период. Ребенку может понадобиться очень-очень много внимания, с малышом вы его дать не сможете.

#36

Новые темы

  • Кот не любит кошку

    Нет ответов

  • Женская обувь 42 размера

    12 ответов

  • Корм для стерилизованных кошек

    1 ответ

  • Первое свидание

    137 ответов

  • У вас при улыбке появляются ямочки у губ

    5 ответов

#37

#38

#41

#42

#43

Кэт

Привыкните, человек ко всему привыкает. Все будет хорошо. У меня разница между детьми будет 2 года и 2 месяца

#44

Окрылённая

Вот-вот! Только счастливицы с кучей бабушек и рожают погодок. Для мамы без помощников погодки — это ад.

#43

Гость

Спасибо, Кэт! 🙂

#46

Гость

10 лет

Новые темы за все время: 25 263 темы

  • Разница в возрасте

    3 ответа

  • Много тем про детей

    3 ответа

  • Как понять что я правильно воспитываю детей?

    17 ответов

  • Права ли девушка?

    9 ответов

  • Студентки с детьми и без

    5 ответов

  • Сын боится смерти и жизни

    21 ответ

  • поделитесь книгой по финансовой грамотности для детей

    10 ответов

  • Сдать ребёнка в детдом

    37 ответов

  • Дочка не ложится спать как положено

    11 ответов

  • Ребёнок.

    Ума не приложу как буду справляться с трудностями

    22 ответа

Популярные темы за все время: 14 066 тем

  • Клуб Молодых Мамочек

    25 406 ответов

  • Юридический аборт, справедливо.

    13 046 ответов

  • Кто не хотел детей, по прошествии времени вы не жалеете?

    6 620 ответов

  • Зачем чайлдфри на форуме так агрессивно отстаивают свою позицию?

    5 883 ответа

  • Оставила ребенка мужу

    4 807 ответов

  • Как вы назвали/ назовете своих детей в 2015 году?

    4 715 ответов

  • Я стала мамой и это прекрасно

    4 138 ответов

  • Добиться того, чтобы мужчины выходили в декрет.

    3 584 ответа

  • Плюсы от детей?

    3 348 ответов

  • Польза ремня в воспитании ребёнка

    3 326 ответов

Следующая тема

  • Имя к отчеству Германович

    45 ответов

Предыдущая тема

  • Устаю от ребенка

    76 ответов

Большая разница в возрасте между детьми или ..

Большая разница в …

Назад

1

2

Вперёд

54 ответа

Последний —
Перейти

#1

#2

#3

Д.

он для него из другого времени что ли

#4

Д.

Дело в том,что мне уже 36лет-двое детей-16 и 10лет. И временами так накатывает желание еще родить малыша(муж не против). Торможу желание правдой жизни,что двоих бы воспитать,что опять д с,школа-не выдержу, да и разница между первым и 3м реб-ком получается громадная. Старший вообще сказал,что я с ума сошла на старости лет:) Боюсь,что старшему не будет никакого дела о младшего вообще(он для него из другого времени что ли). Что вы думаете по этому поводу?

#5

#6

У меня у самой разница с братом более десяти лет,со временем возрастные границы стерлись уже

#7

#8

#9

#10

#11

#12

#13

#14

Если хочется — рожайте

соседка родила в 40 ( случайный залет), детям старшим было около 20

Так она перестала их опекать, сосредоточилась на малыше, у тетки наступила 2 молодость. .)))))))

#15

#16

В том году подруга рожала третий раз. Ей 36 лет. Двое сыновей 12 и 8 лет. Тоже очень хотелось еще раз стать мамой, муж активно поддержал. Родила аж двух деочек сразу (в роду были двойняшки). Все прекрсно, дочек обожает.

#17

снова почувствуете себя молодой!

детки ваши скоро вырастут и разбегутся,а у вас маленький будет

#18

#19

я не поняла, вы третьего хотире родить для старшего?

Я-то думала, что детей по другим причинам рожают

#20

Д.

Дело в том,что мне уже 36лет-двое детей-16 и 10лет. И временами так накатывает желание еще родить малыша(муж не против). Торможу желание правдой жизни,что двоих бы воспитать,что опять д с,школа-не выдержу, да и разница между первым и 3м реб-ком получается громадная. Старший вообще сказал,что я с ума сошла на старости лет:) Боюсь,что старшему не будет никакого дела о младшего вообще(он для него из другого времени что ли). Что вы думаете по этому поводу?

#21

#22

Эксперты Woman.ru

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    589 ответов

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    239 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по. ..

    73 ответа

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    53 ответа

  • Стася Довгань

    Практикующий психолог

    5 ответов

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    105 ответов

  • Мария Пашкина

    Психолог-консультант и…

    14 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий. ..

    171 ответ

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    49 ответов

  • Катерина Коренева-Негода

    Психолог

    18 ответов

#23

#24

#25

#26

Непридуманные истории

  • Как я стала врагом для тети и двоюродной сестры.

    ..

    94 ответа

  • Над какими людьми обычно издеваются?

    65 ответов

  • Что, по версии женщины, должен делать женатый мужчина, придя домой?

    140 ответов

  • О том, «Зачем работающей женщине мужчина»

    355 ответов

  • Резко сменился контингент жителей Москвы

    392 ответа

#27

Анна

умница, рожайте. Это же так здорово что вы с мужем хотите еще малыша,возраст у вас нормальный. Нет ничего страшного в такой разнице. У меня с сестрой почти 13 лет разница,просто отлично,для нас было огромным счастьем ее рождение!!! Счастья вам и вашей семье!

#28

Л. Бьёнс

«Боюсь,что старшему не будет никакого дела о младшего вообще»

я не поняла, вы третьего хотире родить для старшего?

Я-то думала, что детей по другим причинам рожают

#29

Алиса

Если вы будете требовать от старших детей любви, внимания, еще каких то чувств к малышу, будете говорить — ну он же твой братик, ты должен его любить, должен мне помогать, бла, бла — не стоит. Только испортите отношения со старшими детьми, настроите их против себя и младшего. Если же уверены, что сможете любить и уделять внимание одинаково всем детям(хотя бы младшим, старшему уже 16, уже взрослый вполне, а вот тот, которому 10 еще хотя бы 3-4 года нуждается во внимании) — то рожайте.

#30

Гость

У меня у мужа разница с братом как раз 16 лет (муж — младшии), они с братом почти не общаются, только через и у родителеи, когда моему мужу было 4 года, его 20 -летнии брат уехал из дома и зажил самостоятельнои жизнью, так что они по жизни и не общались тесно никогда, так что думаю, что если вы думаете о братско-сестринских отношениях, когда дети могут играть вместе, а потом остаться друзьями по жизни — оптимальная разница в возрасте 7 лет максимум, лучше меньше, конечно

#31

Валя

Автор, тоже мне возраст -36 лет. У меня половина подруг пошла в 34-36 лет за вторыми. А первым детям по 13-14 лет и все прекрасно.

В том году подруга рожала третий раз. Ей 36 лет. Двое сыновей 12 и 8 лет. Тоже очень хотелось еще раз стать мамой, муж активно поддержал. Родила аж двух деочек сразу (в роду были двойняшки). Все прекрсно, дочек обожает.

#32

Д.

Ничего я требовать не буду. Но и жизнь младшего обогатиться с рожд.3-его.Это же такое счастье иметь младшего брата или сестру.(это я сама себя уговариваю:))

#33

#34

#35

#36

Новые темы

  • Кот не любит кошку

    Нет ответов

  • Женская обувь 42 размера

    12 ответов

  • Корм для стерилизованных кошек

    1 ответ

  • Первое свидание

    137 ответов

  • У вас при улыбке появляются ямочки у губ

    5 ответов

#37

Вообще у меня есть подруга, так вот ее мама родила второго ребенка, когда той было 22 года и, самый прикол, в это же время она и сама стала мамой, и родили они с разницей в месяц)) И их дети сейчас дружат между собой! Вот так еще бывает, когда всем рассказываю эту историю — никто не может поверить)

#38

#39

#40

У меня мальчик тоже первый, но дочь родилась когда ему было уже 12 лет. Так вот доченька растёт оч женственной и кокетливой.

Обратите внимание.

#41

#42

#43

#44

#45

Ольга

Мне 38 лет, любимой и единственной дочери — 17, скоро будет 18. Дочь заканчивает 11 класс и уедет учиться в другой город. Я понимаю, что не смогу без нее. Задумалась о рождении второго ребенка, но останавливает разница в возрасте — 19 лет

#46

Лерка-эклерка

Люди, а вы заметили, что в семьях, где первый мальчик, а вторая девочка года через 2-3, то эти девочки во-первых растут пацанками ужасными, а во-вторых золовки из них просто кашмарные, т. к. всю жизнь за братцем как хвост. У меня так много этому примеров.. возьмём мою тётю, которая родилась через 2 с половиной года после брата, такая пацанка ужас, вечно в штанах, как в 29 лет подстриглась коротко под бабку так и ходит до сих пор, а ей уже 65. Моя мама родилась через 8 лет после этого пацанячего чуда и очень женственна, ухожена. С сестрой моего мужа та же история, пацан пацаном (разница 3 года).

У меня мальчик тоже первый, но дочь родилась когда ему было уже 12 лет. Так вот доченька растёт оч женственной и кокетливой.

Обратите внимание.

#47

Д.

Л. Бьёнс»Боюсь,что старшему не будет никакого дела о младшего вообще»

я не поняла, вы третьего хотире родить для старшего?

Я-то думала, что детей по другим причинам рожаютЯ о том,что отношения у них вряд ли будут близкими.

#48

Анна

Не сомневайтесь, рожайте! Упустите время, а его осталось не так уж много, и все! Мы сейчас с мужем на младшую наглядеться не можем, вся жизнь восторг, а если бы мы не решились. .. подумать страшно.

#49

Нина

Ой,если хочется рожать то рожайте БОГ в помощь и не кого не слушайте.Главное чтоб прошло все хорошо……А рожать в после 30 так это еще лучше т.к подходишь к этому делу по др нежели чем в 20.Желаю Вам счастья так держать!!!

#50

Назад

1

2

Вперёд

Следующая тема

  • Можно ли ударить чужого ребенка?

    458 ответов

Предыдущая тема

  • Длинные волосы у мальчика

    186 ответов

Оптимальная разница между детьми

Написала название статьи, а сама подумала, а есть ли она — оптимальная разница? Если между детьми перерыв в 1-2 года, то очень тяжело родителям, зато дети растут вместе. 3-4 года, с одной стороны детям, интересно друг с другом, а с другой стороны,  между ними возникают частые ссоры. 5-7 лет — интересы детей и их потребности далеки друг от друга, а маме трудно вновь переключиться на пеленки, распашонки. 7-10 лет — удобно для родителей, но младший ребенок воспитывается уже как единственный.

Но в жизни мамы успешно справляются, а дети быстро приспосабливаются к любым возрастным интервалам. Давайте более подробно рассмотрим все положительные и отрицательные (хотя мне не очень нравится слово «отрицательные») моменты в разнице между детьми, чтобы наши дети были желанными, а семьи — счастливыми!

 

Разница 1-3 года

Плюсы

— Схожие интересы у детей, они скорее всего будут близкими друзьями.

— Погодки быстро сравниваются по рангу, и уже нет деления на ревнивого старшего, который всегда «виноват», и на избалованного младшего, которого всегда «незаслуженно» обижают.

— Заниматься с детьми можно на одном уровне, младший будет тянуться за старшим.

— В дальнейшем удобно будет вместе водить детей в садик, на кружки, театры, ездить на курорты и т.д.

— Одежда будет плавно переходить от старшего к младшему.

 

Минусы

— Младшему, но особенно старшему, весьма затруднительно будет уделить должное внимание.

— Два маленьких ребенка отнимают у родителей много физических и душевных сил.

— Общие интересы детей будут вызывать между ними неизбежные конфликтные ситуации.

— Усредняются возрастные потребности каждого ребенка, в результате чего старший может немного отставать в развитии, а младший — опережать.

— Мама делает весьма длительный перерыв в карьере.

— Если поход в сад старшего и рождение младшего совпадают — это двойной стресс для старшего.

 

Разница 4-5 лет

Плюсы

— Старший уже самостоятелен, и у мамы остается больше времени на малыша.

— У старшего появляется своя «отдельная» от родителей жизнь (друзья, детский сад, кружки).

— У старшего ребенка в этом возрасте просыпаются отцовские или материнские чувства, и он начинает с особым рвением следить за малышом.

 

Минусы

— Старший ребенок, обретя маленького конкурента, может сильно ревновать родителей.

— Младший еще слишком мал, чтобы играть в игры старшего. Пока он только «мешает», что естественно злит старшего.

 

Разница 5-7 лет

Плюсы

— Мама имеет возможность полностью посвятить себя каждому  ребенку.

— Организм мамы полностью приходит в себя после первого ребенка.

— Маме во время беременности не надо носить старшего на руках.

— Старший ребенок уже достаточно самостоятелен для того, чтобы самому частично заботиться о себе.

— Старшему можно доверять присматривать за младшим.

 

Минусы

— Старший ребенок может обрадоваться братику или сестричке, а может всячески протестовать против «непонятного конкурента» и ревновать родителей, так как привык быть центром внимания.

— Старшему будет сложно ужиться с новым членом семьи, делиться игрушками, комнатой, вниманием родителей.

— Родители, соскучившись по таким крохам, могут слишком опекать второго ребенка и делать его зависимым и избалованным.

— У детей с большой разницей слишком разные интересы.

— Потребности и режим у детей слишком разнятся: одному пора спать, а второму хочется гулять.

— Если старший идет в 1 класс, а у него появляется брат или сестра, то старшему ребенку трудно справиться с такой эмоциональной ситуацией.

— Через пять лет после рождения первенца, увеличивается риск появления осложнений во время беременности.

 

7-10 лет и больше

Плюсы «+»

— Старший ребенок становится маминым помощником в уходе за младшим братом или сестрой, и мама не будет слишком уставать.

— Маме не нужно разрываться между детьми, она полностью погрузит себя сначала воспитанию старшего ребенка, а потом младшего.

— Из-за разных интересов и потребностей детей исключено соперничество.

— В большой перерыв между детьми можно успеть многое: скопить денег, улучшить жилищные условия, попутешествовать,  реализоваться на работе.

Минусы «-«

— Отношения между детьми будут напоминать «опекун-ребенок».

— После 30 лет у мамы могут возникнуть проблемы со здоровьем во время беременности.

— У детей слишком разные потребности (старшему нужен компьютер, а младшему -погремушки).

— Младший ребенок, окруженный взрослыми, будет чувствовать себя единственным ребенком в семье.

— Рождение второго ребенка может нанести психологическую травму подростку.

 

Если мы обратимся к природе, то Творцом заложено рождение детей по следующей цепочке: зачатие — роды — вскармливание грудным молоком — прекращение лактации — восстановление ресурсов женского организма — снова зачатие. Естественно, имея сейчас огромный выбор контрацепции, родители сами могут определять, когда дарить жизнь следующему человечку.

Психологи же советуют делать разницу в 3-5 лет.   Тогда каждый ребенок получит необходимое внимание, любовь и заботу. Врачи рекомендуют, чтобы после окончания кормления грудью и зачатием следующего ребенка прошло не меньше года, так как организму надо восстановиться.

Так что, как вы заметили, нет универсального рецепта в этом вопросе. Какая бы ни была разница между детьми, главное, чтобы вы их приняли и полюбили!

 

Автор статьи: Дарья Колдина

 

 

Выстраиваем дружеские взаимоотношения между старшими и младшими детьми в семье

Часть 1. Существует ли проблема выстраивания взаимоотношений между старшими и младшими детьми в семье


В народе говорят: «Детство первого ребенка заканчивается тогда, когда появляется второй». Поэтому родителям, планирующим появление второго ребенка, необходимо помнить, что его рождение для первенца событие скорее драматичное, чем радостное. Ведь роль старшего в такой ситуации резко меняется и требования к нему возрастают. Младший же лишен «травмирующего» опыта – он находится в центре внимания, им умиляются, ему многое и чаще прощается по сравнению со старшим.

Проблемы в налаживании добрых взаимоотношений между братьями и сестрами могут возникнуть и при воспитании в семье троих детей. Причем в более ущемленном положении оказываются средние дети. Они вынуждены отказаться от роли «милого малыша», так и не насладившись вдоволь статусом любимчика семьи, и поставлены перед необходимостью постоянно соперничать как с более сильным и умелым старшим, так и с беспомощным и зависимым младшим. Не меньше вопросов возникает у родителей и при воспитании в семье 4-х и более детей. И самой распространенная проблема, которую приходится разрешать матерям и отцам, – это ревность старших к младшим (или наоборот), появление конфликтов, ссор и даже драк.

Зачастую в популярной литературе можно встретить информацию о том, что на отношения между детьми влияют их возрастная разница, половые различия, личностные особенности, тип темперамента. Все это, безусловно, имеет значение, но в основном для социальных ролей сестер и братьев, которые они будут исполнять в своих будущих семьях. Результаты исследований психологов второй половины ХХ века однозначно доказали, что проявление в отношениях детей заботы друг о друге или вражды зависит, прежде всего, от родителей, степени их участия в воспитании и отношения к каждому конкретному ребенку.

Некоторые специалисты высказывают мнение, что конкуренция и соперничество проявляются намного мягче среди детей в случаях существенной (7–10 лет) разницы в возрасте между ними, а также если дети разного пола. Однако еще раз подчеркнем, что дети любого возраста чувствуют себя в некоторой степени беззащитными и могут преодолеть это состояние, только добиваясь любви родителей. Поэтому соперничество между ними в борьбе за эту любовь неизбежно.

Усилить постоянно присутствующую напряженность во взаимоотношениях братьев и сестер могут частые болезни одного из детей. Родители, озабоченные постоянным недомоганием ребенка, проявляют к нему повышенное внимание и, следовательно, меньшее к остальным. Способствуют возникновению конфликтов и ситуации, когда мама и/или отец автоматически «записывают» во взрослые старшего ребенка, постоянно требуют от него понимания и помощи или сравнивают «хорошего» маленького с «плохим» старшим.

В связи с этим каждый современный родитель, обдумывая варианты поведения с разновозрастными детьми в семье, должен ответить на вопрос: «Что самое важное в жизни его сына и дочери? В чем каждый ребенок нуждается больше всего?» Специалисты в такой ситуации часто подсказывают родителям ответ – главное для детей любовь мамы и папы. Но возникает другой вопрос, как выражать эту любовь, чтобы дети, с одной стороны, были уверены в теплом и ласковом отношении к ним, а с другой – не выросли самовлюбленными эгоистами?

Часть 2. Общие советы родителям

Специалисты, да и сами мамы и папы предлагают огромное множество рекомендаций для родителей, как выстраивать позитивные взаимоотношения между старшими и младшими детьми в семье.

Психологи советуют выражать свою любовь следующими способами:

•    говорить детям как можно больше теплых слов: «мне хорошо с тобой», «я рад тебя видеть», «хорошо, что ты пришел», «мне нравится, как ты …», «как хорошо, что ты у нас есть»;

•    не забывать обнимать ребенка, прикасаться к нему.

По мнению американского семейного психотерапевта Верджинии Сатир, обнимать ребенка следует не менее четырех раз в день, так как такое количество объятий необходимо каждому человеку для выживания, а для хорошего самочувствия объятий нужно уже не менее 8.

Но как уделить равное внимание, любовь и поддержку двум-трем детям, что делать, если времени катастрофически не хватает? Даже в такой ситуации можно найти выход. Например, одна многодетная мама, делясь своим секретом создания миролюбивой атмосферы в семье, рассказала, что она ежедневно каждому ребенку наедине говорит от имени другого (в разной форме, зачастую что-то даже выдумывая): «Как тебя любит Саша!», «Как тебя ждал Сережа!». «Знаешь, Надя тебе оставила кусочек торта». Несмотря на кажущуюся искусственность этого приема, он очень помогал ей наладить добрые отношения между детьми.

Умудренные опытом родители советуют прибегать к телесной терапии: для этого оба ребенка садятся на колени к взрослому, который их одновременно обнимает, образуя как бы «семейный круг». Но если детей больше двух и взять их на колени не представляется возможным, то можно устроить «всеобщее целование». Проводится оно следующим образом: сначала дети целуют маму (папу), потом мама (папа) с детьми какого-то одного ребенка и так далее в любой последовательности, пока не надоест.

Психологи также предлагают, во-первых, с рождением второго ребенка первому уделять даже больше внимания, чем до появления брата или сестрички. Во-вторых, общаться с детьми персонально, обязательно гуляя по отдельности с каждым ребенком хотя бы раз в неделю, разговаривая о его делах, держа его за руку. Можно также покупать мороженое или шоколадку только ему, не боясь поощрить его эгоизм. В свою очередь, для поддержания дружественного отношения к другим детям в семье следует заранее сказать: вот сейчас я – только твоя мама (папа) и все покупаю только тебе, но когда пойдем домой, купим конфет для всех – и Пете, и Лене, и папе (маме).

В-третьих, всегда помнить, что старший ребенок – это не бесплатная нянька для младшего и не домработница. Привлекать его к домашним делам, учить заботиться о малыше необходимо постепенно, медленно, по мелочам, в виде игры, чтобы старшему было интересно. Оба ребенка только выиграют, если просить у первенца умеренной помощи в присмотре за младшими. Ибо в таких ситуациях у младших зарождается чувство защищенности и уверенности, а у старших – чувство гордости. Ощущение старшими своей необходимости придает им уверенности в своих силах, а доверие родителей способствует формированию ответственности. В-четвертых, не взрослить старшего раньше времени, например, отдавая его в школу или ужесточая требования. В-пятых, активно привлекать старших и младших к совместной деятельности, к примеру, играм и развлечениям, выполнению домашних обязанностей.

Но что делать, если какие-то моменты во взаимоотношениях с детьми не были учтены и среди них появился ярко выраженный ревнивец, который активно или исподтишка дестабилизирует микроклимат в семье? В таком случае нужно объективно проанализировать свои отношения с каждым из детей и со всеми вместе, определить, кому достается больше реального внимания и душевного тепла, а кому меньше, попытаться уравновесить отношение к детям внутри себя. И, наконец, внимательно следить за внешними проявлениями своих чувств. Не исключено, что на некоторое время внимание к ярко выраженному ревнивцу может быть даже повышенным. Другой ребенок, чувствующий себя более защищенным, скорее всего, простит родителям некоторое отдаление и удовлетворится вниманием остальных членов семьи. Но и в этом случае следует избегать крайностей.

И даже если конфликты возникают постоянно между детьми, то самый основной совет специалистов – не поддаваться панике. Мамам и папам следует помнить, что кроме личного опыта, советов друзей и подруг, научно-популярной литературы и Интернета помощь могут оказать и психологи, работающие в учреждениях образования. Поэтому, как только взрослые почувствовали себя неуверенно, как только отношения между детьми накаляются по совершенно пустячным поводам, не следует ждать и загонять проблему вглубь.

Часть 3. Помогаем старшим и младшим наладить отношения: конкретные советы родителям

В стремлении помочь родителям эксперты постарались описать особенности взаимоотношений между старшими и младшими детьми в зависимости от разницы в их возрасте, выработали некоторые советы по выстраиванию дружеских связей между ними.

Дети-погодки

Так, воспитание детей-погодков нередко сравнивают с воспитанием близнецов. Основная трудность при маленькой разнице в возрасте – это эмоциональная и физическая усталость мамы. Старший требует к себе максимального внимания, а мама сосредоточена на грудничке. Усталость и новые заботы вычеркивают из материнского сознания то, что происходит в этот период со старшим.

Кроме того, первенец не понимает еще того вреда, который он может причинить не только грудничку, но и себе в результате своей бурной исследовательской деятельности, а мама просто не имеет возможности следить за ним постоянно. Через 2–3 года, когда дети будут жить в едином режиме, родителям становится гораздо легче: малыши много времени проводят вместе, деля практически все увлечения и интересы. Однако разногласия, соперничество и конфликты неизбежны между такими детьми и возникают они в основном из-за территории, личных вещей или внимания родителей.

Один из самых эффективных способов справиться с этим – установить четкие границы в выяснении отношений: например, спорить можно, а драться, обзываться обидными словами нельзя. Очень важно, чтобы это решение исходило не целиком от взрослых, а было принято самими детьми. Можно даже организовать семейное собрание и обсудить ситуацию, вместе разработать правила и законы. Приняв участие в обсуждении того или иного решения, дети с большей охотой будут придерживаться его. Наказание нарушителю закона лучше тоже придумать всем вместе – тогда детям будет не так обидно его получить, а вопрос несправедливости даже не возникнет. Адекватным наказанием может быть временная приостановка любой игры: маленьких драчунов рассаживают в разные комнаты на стулья минут на пять. Это даст им возможность успокоиться, а потом обсудить со взрослыми, что же произошло.

Важно также понять, почему дети обычно решают свои споры кулаками, а не словами, Чаще всего это происходит потому, что они просто еще не умеют разрешать конфликты более мирными способами. В попытках поделить что-то (игрушки, время за компьютером, внимание мамы) детям легче подраться и защитить свою точку зрения, чем договориться между собой и попытаться понять чувства другого. Поэтому родителям следует объективно разбирать каждую конфликтную ситуацию, помогать детям мириться и просить прощения, обучать их способам нахождения компромисса.

Если разница в возрасте 3–4 года

С психологической точки зрения разница в 3–4 года нередко называется наиболее удачной и для детей, и для родителей. Мама в полной мере может насладиться материнством, целиком и полностью посвятить свое внимание единственному ребенку. За истекшее время организм женщины уже успевает отдохнуть и восстановиться для рождения еще одного малыша. Кроме того, 3–4-летние дети очень ждут рождения малыша, с удовольствием ухаживают за ним. Ревность, конечно, тоже присутствует, но ее проявления можно смягчить, если родители заранее подготовят первенца к изменениям в семье и будут грамотно вести себя.

Первое, что следует сделать, – это сформировать у старшего ребенка правильное представление о новорожденном. Для этого можно посмотреть альбом с младенческими фотографиями первенца, чтобы избежать разочарования, ведь многие дети думают, что братик или сестричка сразу станет для него товарищем по играм. Во-вторых, создавать ситуации, когда необходимо помогать маме, ждущей братика или сестричку, давать возможность старшему гладить растущий животик, участвовать в выборе имени и т.д. После рождения ребенка очень важно сохранить традиции, сложившиеся в семье до его появления, например, чтение вечерней сказки или определенные совместные игры.

Наиболее сложным во взаимоотношениях между детьми может оказаться период, когда старший ребенок идет в школу (6–7 лет). Связано это с тем, что теперь у него основной вид деятельности – учеба, а младший все еще живет в мире игр. Поэтому организация совместных игр младших и старших в школу способна несколько смягчить обстановку и сблизить интересы детей.

Часть 4. Разница между старшими и младшими детьми 5–8 лет

Рождение второго ребенка через 5–8 лет обычно планируется родителями осознанно. К моменту его появления роли в семье четко распределены и ни у кого не возникает вопросов, кто старший. Сам первенец достаточно взрослый и, следовательно, чаще готов пойти на компромисс, уступить младшему. Кроме того, с рождением второго ребенка снимается часть внимания и ожиданий со старшего, родители становятся менее критичными к нему. Однако, анализируя рисунки старших ребят, имеющих младших братьев и сестер, психологи отмечают, что первенцы довольно часто изображают во внешнем виде родителей множество деталей, что говорит о недостатке эмоционального тепла в их общении с матерью или отцом.

К сожалению, длительное время игровые интересы у детей не совпадают и они практически не играют вместе. Но со временем общими точками соприкосновения становятся чтение книг, рисование, просмотр фильмов. Чаще всего конфликты у таких детей возникают из-за расхождения во мнениях. Особенно кризисным в отношениях может стать период, когда старший входит в подростковый возраст. В 7–8 лет младшие считают, что у них много общих интересов со старшими, подростки, наоборот, отдаляются, живут интересами сверстников, могут стать агрессивными, особенно когда родители требуют взять с собой младшего.

Для уменьшения споров и разногласий между детьми необходимо помнить, что старший ребенок – не нянька для младшего и не обязан постоянно присматривать за ним. Он имеет полное право на свое собственное детство. Кроме того, следует сохранить объем внимания, проявляемый ранее к успехам и сложностям в жизни старшего, почаще уделять время только ему лично. Особого подхода требует определение виновного в конфликтных ситуациях. Так как разница в возрасте достаточно выражена, наказания достаются старшему ребенку, хотя зачинщиком чаще бывает младший. Поэтому при возникновении проблемных ситуаций необходимо стараться понять позицию первенца, просить его рассказать, что произошло на самом деле.

Разница в 9 лет и более

При разнице между детьми более 9 лет родители нередко сталкиваются с открытым протестом первенца против рождения еще одного ребенка в семье. Старший, который долгое время был единственным, тяжело или даже агрессивно воспринимает, что кто-то другой может занять его место в жизни родителей. Часто второй ребенок с такой разницей в возрасте рождается во вновь созданной семье, что создает дополнительные сложности. В любом случае дети с разницей более 9 лет вырастают такими, как если бы они были единственными детьми в семье. До 9 лет ребенок получает максимум родительского внимания и любви, у него отлично развиты познавательные процессы и интеллект, высокие творческие способности, так как была возможность общаться со взрослыми один на один.

Первенцы в таких семьях нередко открыто говорят о ревности. Правда, если родители не хотят услышать старшего сына или дочь, ревность иногда переходит в скрытую форму и выражается в плохом поведении, проблемах с учебой. Поэтому негативные высказывания старшего не должны пугать родителей. Наоборот, в таких ситуациях нужно вести с ними откровенные беседы, признавать его право на подобные чувства и выражать уверенность в том, что ревность скоро пройдет, потому что вы – одна семья. Важно также, чтобы подросток не выпадал из жизни семьи на период, когда младенцу нужны максимальный уход и внимание.

Подготовку первенца к появлению второго ребенка в такой ситуации обоим родителям необходимо осуществлять как можно мягче и деликатнее. Для старшего очень важно, что с его мнением считаются. Постепенно и ненастойчиво его следует привести к мысли о том, что он ни в чем не будет ущемлен. Не надо думать, что ребенок уже совсем большой и все понимает, ибо даже подростку необходима мягкая подготовка к появлению с семье еще одного ребенка.

Общая деятельность у старшего и младшего – это разговоры, прогулки. Младший часто обращается к старшему, чтобы тот помог ему решить проблемы в отношениях со сверстниками или учителями, рассказывает о сложностях в учебе. Для младших детей старшие являются образцом для подражания, они испытывают гордость за их достижения. Младший ребенок в лице старшего как будто получает еще одного родителя, а старший строит отношения с младшим по принципу «учитель – ученик». По-настоящему близкими дети с такой разницей в возрасте становятся, когда младший вырастает.

В заключение отметим, что все дети ведут свою эмоциональную бухгалтерию, подсчитывают любые проявления родительской любви и постоянно сравнивают: «Брат подарил цветочек – мама обрадовалась, я подарила – обрадовалась меньше». Поэтому самое важное, что надо запомнить родителям, озабоченным отношениями между детьми, – это то, что сколько бы у них не было детей, каждый ребенок – единственный, он достоин любви и уникального отношения к себе как к личности. А при грамотном воспитании в семье братья и сестры становятся друг для друга самыми близкими людьми, поддержкой и опорой на долгие годы.


Алеся Сергеевна Чернявская, ведущий специалист  по профилактике социального сиротства общественной организации «Белорусский фонд SOS-Детская деревня»

Оптимальная разница между детьми. Идеальная разница между детьми: что говорят психологи

Если разница между детьми 6-7 и более лет, будут ли они дружны? и не много ли это? и получил лучший ответ

Ответ от Ольга Мартьянова (Степанова)[гуру]
У меня с сестрой разница 8 лет. Мы с ней никогда не были друзьями. Да и вообще мало общались «по душам». У детей с разницей в 8 лет мало общих интересов. Я свою сестру очень люблю, но общих интересов у нас со временем так и не появилось. Поэтому между моими детьми разница 2 года.

Ответ от SoNa
[гуру]
Все зависит от их характера и вашего воспитания!

Ответ от Людмила А.
[гуру]
У нас с братом разница 6 лет-всякое бывало, но в общем-то дружили…

Ответ от Евгешка
[гуру]
У меня много подруг с братьями младше них на 9 лет. Так там война прям между ними была пока все не повзраслели и не завели свои семьи.

Ответ от Мария Сафаева
[эксперт]
Конечно будут…. они же родные….

Ответ от Д@шулЯ
[гуру]
для дружбы не разлей вода — многовато
на старшего ответственность за младшего перекладывают и т. д.
говорят зачастую родители «ты ж уже большой, должен понимать, а он маленький ещё…», а ребёнку обидно.

Ответ от Ольга Скорищенко
[гуру]
у нас с братом разница 5 лет.. мы не очень дружили в детстве… всегда ругались и дрались. .
а вот когда подрасли то все изменилось…))

Ответ от Долька Лайма
[гуру]
У меня есть брат на 6 лет младше меня. Когда мне было 10 мы вместе играли, в 12-13-14 мы ругались и дрались (!!!).Сейчас мне 19,ему 13.И я за него порву любого. Вот так менялись наши отношения:)

Ответ от Пользователь удален
[гуру]
Считается, что оптимальная разница между детьми 2.5 — 4 года. Но в большинстве случаев, отношения между детьми в семье обуславливается той психолохической работой, которая была проведена со старшим ребёнком в период беременности и той, которая идёт с момента рождения второго малыша. Здесь — задаёт тон мама. Главное — не пускать всё на самотёк. Но даже, если момент «упущен», то никогда не поздно начать сдруживать детей — у мудрой мамы в арсенале немало методов. Удачи вам!

Ответ от Катерина Турубанова
[мастер]
Уменя такие же дети учите их любить друг друга и заботится лучше друзей потом не будет

Ответ от Лена
[мастер]
дело не в разнице в возрасте! ребенок по старше должен помогать вам с мелким и тогда любовь будет огромной к малышу, у меня есть примеры где разница в 5 — 7 и даже 11 лет между детьми и любят и помогают друг другу всю жизнь больше разговаривайте со старшим ребенком

Ответ от Лора
[гуру]
у всех все по своему

Ответ от Ўлия Иванова(Гик)
[гуру]
Дочке 13, сыну почти 6, скоро ещё будет малыш. Ну ссорятся иногда, у кого ж не бывает, но и старшая о брате заботится, обнимаются, целуются. Всякое бывает. Я считаю, что возраст нормальным отношениям и в будущем не помешает.

Ответ от [email protected]
[гуру]
мама с братом дружат с детства! (разница 10 лет)
Играть вместе им будет неинтересно, но поддерживать друг друга будут. оптимальная разница- 4-года.

Ответ от Liudmila Celik
[гуру]
Вряд ли у них будут общие игры и интересы, но любить друг друга будут, конечно.

Ответ от Атлет
[мастер]
Главное понимать, что второго ребенка вы родили для себя, а не для старшего, не перекладывайте на него своих обязанностей!

Ответ от Анна Колабанова
[гуру]
У меня с сестренкой разница в 9 лет. Конечно, когда мне было 14,а ей 5,она напрягала меня сильно, погуляй, в садик отведи. забери. Как-будто других дел у меня не было. Ну получала иногда она по шее, но ничего. А сейчас, когда мне 34,а ей 25,какое счастье, что она есть!

Ответ от Sawka sawka
[гуру]
мне кажеться, что дело не в разнице, а втом как воспитывают и ведут себя в семье родители. … дружность может быть даже с 10, 15 летней разницой

Ответ от Ольга Ольга
[гуру]
У меня с братишкой разница в 12 лет…, у нас хорошие спокойнык отношения, никто никого уже не нарпягает… но так было не всегда, когда он был маленький-на мне было много забот и ответственности за него, порой было очень обидно что не могу идти гулять с подружками, а надо с ним сидеть….

Ответ от Летаю по настроению
[гуру]
У них немного другие отношения. Им комфортно друг с другом, но нет общих интересов и друзей.

Дети с минимальной разницей в возрасте многим кажутся идеальным вариантом. Как правило, малыши имеют общие интересы, игрушки, а став постарше — общих друзей. Одинаковый возраст предполагает и одинаковую организацию режима дня, чтение одних и тех же книг и посещение развивающих занятий. Да и мама не потеряла еще навыков ухода за малышом. Психологи считают, что братья и сестры с разницей в возрасте 1-2 года обычно вырастают друзьями — меньше вероятность, что кто-то будет ревновать, а кто-то вырастет эгоистом.

Однако и минусов в этой ситуации может быть предостаточно. Двое маленьких детей, особенно если они погодки, становятся большой нагрузкой, как физической, так и эмоциональной. Все чувства может поглотить усталость: купать, кормить, укладывать спать детей необходимо в одно время. И болеть они, как правило, будут одновременно. Проблемой может стать и банальная прогулка на свежем воздухе, учитывая, что не так просто подобрать транспорт для прогулки, продумать и соблюсти алгоритм сборов. Хорошо, если есть помощники в лице бабушек, дедушек или няня. А если нет? Спуститься и подняться по лестнице с коляской, сумкой и двумя маленькими детьми — это настоящее искусство. Даже если старший ребенок уже уверенно ходит, прогулка от этого легче не станет: догнать с коляской удирающего по газонам малыша задача не из легких.

Анна Морозова

Детский психолог

«Маленькая разница в возрасте может несколько тормозить развитие старшего ребенка. Родители, как правило, обучают детей по одним книгам и программам, равняясь при этом на развитие малыша. Поэтому читать и считать старшие дети могут научиться чуть позже своих сверстников».

Кроме того, далеко не все мамы сами готовы к скорому появлению в семье второго малыша. Ведь вся любовь и внимание сосредоточены на первенце. И первые месяцы, а то и годы кажется, что кого-то другого любить так же сильно вообще невозможно. В результате может возникнуть чувство вины. Есть и еще один немаловажный фактор. Врачи утверждают, что за такой короткий промежуток между беременностями организм женщины не успевает восстановиться, что может грозить осложнениями как для матери, так и для ребенка.

Разница в возрасте 2–4 года

Разницу в возрасте 2-4 года многие специалисты считают оптимальной. Детей еще объединяют общие интересы: игрушки, игры, мультфильмы. Старший ребенок уже умеет самостоятельно одеваться, кушать, что значительно облегчает маме ежедневный уход за детьми. В то же время малыш во всем копирует старшего брата или сестру, а значит, развивается гораздо быстрее. Есть мнение, что младшие дети с разницей в 2-4 года более развиты и сообразительны, к тому же старший малыш уже может проявить ответственность, а значит, ему можно поручить присмотр за малышом на некоторое время, пока мама занята делами по хозяйству. Кроме того, старший ребенок в этом возрасте уже ходит в детский сад, а значит, у него есть свои интересы, друзья и любимые занятия, ему не требуется постоянное присутствие мамы. И с физиологической точки зрения организм женщины после 2-4 лет уже готов к новой беременности.

Минус в этом случае может быть только один, но большой: сильная ревность старшего к младшему. И здесь очень важно, как поведут себя родители, бабушки и дедушки. Жизненно необходимым в этой ситуации становится умение одинаково распределить внимание между детьми, не выделять «любимчиков», стараться быть объективными в разборе конфликтов. В противном случае отношения между детьми будут испорчены. Для работающей мамы ситуация также может быть сложной, ведь, только выйдя из декрета, втянувшись в работу и усвоив новую информацию, ей снова придется уйти в декрет. Возвращение в профессию, а тем более карьерный рост потребует в дальнейшем больших усилий.

Разница в возрасте 5–7 лет

Разница в возрасте 5-7 лет позволяет уделить внимание и младшему, и старшему ребенку. Первенец становится более рассудительным и вполне самостоятельным. Часть времени он проводит в школе, и мама может уделить внимание малышу. В то же время у первоклассника идет адаптация к школе, а значит, у мамы в декрете есть преимущества перед работающей мамой. Она успевает приготовить ребенку завтрак, отвести в школу и забрать его сразу после уроков, не оставляя на продленке до самого вечера. Можно уделить больше времени и на подготовку уроков, игры и прогулку в парке. Совместные игры детей еще возможны, однако не так часто, как хотелось бы. В такой разнице возраста можно найти и экономическую выгоду. В будущем, когда дети станут студентами, платить за обучение придется по очереди.

Юлия Николаева

Психолог

«И все-таки эта разница в возрасте может оказаться сложной. У таких детей мало общего, родителям придется учитывать разные интересы. Не стоит превращать первенца в „бесплатную няню“ или ущемлять его в развитии. Речь о том, чтобы обеспечить старшему ребенку посещение кружков, секций и мероприятий, даже если делать это с коляской трудно».

Разница в возрасте больше 8–10 лет

В 8-10 лет и старше ребенок уже вполне самостоятельная личность. Он привык быть в центре родительского внимания, а значит, перемены могут вызвать протест. Тем более что прийтись они могут на время переходного возраста. Соблазн превратить старшего ребенка в первого помощника по дому и няню, особенно если это девочка, велик. Конечно, в первое время ребенок с радостью будет хлопотать над малышом, однако не стоит превращать радость общения в повинность. Такая разница в возрасте, конечно, исключает соперничество за игрушки, однако внимание родителей необходимо первенцу в том же объеме, как и прежде. А значит, чтобы исключить ревность между детьми, родителям необходимо проявить максимум терпения, душевных и моральных сил и обеспечить старшему ребенку привычный ход жизни. Не следует воспринимать младшего ребенка как «отдушину» и уходить в него от сложностей в отношениях с подростком, это может привести к образованию пропасти между родителями и старшим ребенком и вызвать недобрые чувства по отношению к малышу.

Не стоит сравнивать детей друг с другом, это провоцирует конкуренцию. В каждом ребенке важно сохранить индивидуальность, а значит, лучше учитывать интересы каждого, а не водить детей в один кружок, потому что так удобнее. Дети имеют право на свои отдельные игрушки, следовательно, лучше сразу объяснить малышу, что брать вещи старшего брата или сестры можно только с разрешения. Лишний раз показать любовь и заботу поможет приготовление любимого блюда ребенка, даже если готовить несколько разных ужинов или обедов бывает сложно.

И все-таки нет определенных правил, когда рожать детей. Каждая семья на свой вкус может определить время рождения второго ребенка лучше любого психолога. Главное, чтобы сами родители были готовы, имели желание и возможность уделять достаточное время на воспитание и развитие обоих малышей.

Многие родители, планируя второго ребенка, задумываются, какая должна быть возрастная разница между детьми, чтобы они были дружны между собой. Но четкого ответа на этот вопрос нет, каждый ребенок неповторим, для одного появления младшего брата в два года радостное событие, а для другого и в подростковом возрасте такая новость может быть шоком. Но для того, чтобы дети прекрасно находили общий язык между собой, важен не только возраст, а еще очень многие факторы.

Для того чтобы вывести идеальную возрастную разницу между детьми в семье можно рассмотреть несколько вариантов. Итак, каковы будут отношения внутри семьи, если разница между детьми 7 лет. Если первому ребенку уже семь лет, то это вполне самостоятельный человечек, он уже ходит в школу. Старший ребенок может стать хорошей нянькой младшему, ведь у них нет соперничества за игрушки, совершенно разный круг интересов и более старший будет относиться к капризам младшего с пониманием. Но возможно и другое развитие событий. Старший привык быть центром родительского внимания, поэтому ему может быть очень сложно пережить перемены, связанные с рождением малыша. В таком случае ребенок будет выражать свой протест, изменив свое поведение до неузнаваемости. Если родители не будут обделять вниманием своего первенца, заранее, еще до рождения малыша, морально подготовят ребенка к предстоящим переменам, будут постоянно привлекать к общению с меньшим чадом, старший ребенок будет чувствовать то, что он нужен родителям. А в этом случае ни протест, ни ревность в сердце первого ребенка не зародятся.

Для того, чтобы между старшим и меньшим ребенком наладился определенный контакт, нужно всячески поощрять общение между ними, просить старшего о помощи и при каждом удобном моменте хвалить его, стараться проводить время не только с малышом, но и со старшим ребенком, разговаривать с ним, интересоваться его делами.

Если разница 6 лет между детьми, то здесь будет немного сложнее. Осложняется данная ситуация тем, что в этот период жизни старший ребенок как раз идет в школу, именно сейчас ему нужно все внимание, терпение и забота родителей. Если родители смогут правильно спланировать свое время так, чтобы школьник не чувствовал дискомфорта и нехватки родительского внимания, то при такой разнице в возрасте вполне возможна в будущем крепкая дружба, доверие и взаимопонимание между детьми.

Если разница между детьми 5 лет, то ее вполне можно назвать идеальной. Первый ребенок уже во многих вопросах самостоятельный, к тому же дети в этом возрасте ходят в детский сад, поэтому и маме не нужно будет одновременно находится с двумя детками дома. Проводив старшего в сад, мама сможет посвятить себя малышу, а вечером нужно больше времени уделить другому ребенку. Старший будет с интересом наблюдать за развитием младшего, будет с ним играть, но не сильно часто, ведь интересы у них совершенно разные. Но в более старшем возрасте, обычно, такие дети, очень даже дружны.

При планировании второй беременности важно знать, что женский организм восстанавливается и будет полностью готов к повторному вынашиванию новой жизни только через два года после рождения первого. Если первенец был на грудном вскармливании, то через год после отлучения от груди можно планировать следующую беременность.

Если второй ребенок не будет рожден по огромной просьбе первого, в качестве живой игрушки, а первый ребенок автоматически не превратиться в постоянную няньку второму, то дети не будут испытывать неприязни друг к другу. Родители, давшие в равном количестве любовь своим детям, заложат прочный фундамент для их дальнейших хороших отношений.

Написала название статьи, а сама подумала, а есть ли она — оптимальная разница? Если между детьми перерыв в 1-2 года, то очень тяжело родителям, зато дети растут вместе. 3-4 года, с одной стороны детям, интересно друг с другом, а с другой стороны, между ними возникают частые ссоры. 5-7 лет — интересы детей и их потребности далеки друг от друга, а маме трудно вновь переключиться на пеленки, распашонки. 7-10 лет — удобно для родителей, но младший ребенок воспитывается уже как единственный.

Но в жизни мамы успешно справляются, а дети быстро приспосабливаются к любым возрастным интервалам. Давайте более подробно рассмотрим все положительные и отрицательные (хотя мне не очень нравится слово «отрицательные») моменты в разнице между детьми, чтобы наши дети были желанными, а семьи — счастливыми!

Разница 1-3 года

Плюсы

Схожие интересы у детей, они скорее всего будут близкими друзьями.

Погодки быстро сравниваются по рангу, и уже нет деления на ревнивого старшего, который всегда «виноват», и на избалованного младшего, которого всегда «незаслуженно» обижают.

Заниматься с детьми можно на одном уровне, младший будет тянуться за старшим.

В дальнейшем удобно будет вместе водить детей в садик, на кружки, театры, ездить на курорты и т.д.

Одежда будет плавно переходить от старшего к младшему.

Минусы

Младшему, но особенно старшему, весьма затруднительно будет уделить должное внимание.

Два маленьких ребенка отнимают у родителей много физических и душевных сил.

Общие интересы детей будут вызывать между ними неизбежные конфликтные ситуации.

Усредняются возрастные потребности каждого ребенка, в результате чего старший может немного отставать в развитии, а младший — опережать.

Мама делает весьма длительный перерыв в карьере.

Если поход в сад старшего и рождение младшего совпадают — это двойной стресс для старшего.

Разница 4-5 лет

Плюсы

Старший уже самостоятелен, и у мамы остается больше времени на малыша.

У старшего появляется своя «отдельная» от родителей жизнь (друзья, детский сад, кружки).

У старшего ребенка в этом возрасте просыпаются отцовские или материнские чувства, и он начинает с особым рвением следить за малышом.

Минусы

Старший ребенок, обретя маленького конкурента, может сильно ревновать родителей.

Младший еще слишком мал, чтобы играть в игры старшего. Пока он только «мешает», что естественно злит старшего.

Разница 5-7 лет

Плюсы

Мама имеет возможность полностью посвятить себя каждому ребенку.

Организм мамы полностью приходит в себя после первого ребенка.

Маме во время беременности не надо носить старшего на руках.

Старший ребенок уже достаточно самостоятелен для того, чтобы самому частично заботиться о себе.

Старшему можно доверять присматривать за младшим.

Минусы

Старший ребенок может обрадоваться братику или сестричке, а может всячески протестовать против «непонятного конкурента» и ревновать родителей, так как привык быть центром внимания.

Старшему будет сложно ужиться с новым членом семьи, делиться игрушками, комнатой, вниманием родителей.

Родители, соскучившись по таким крохам, могут слишком опекать второго ребенка и делать его зависимым и избалованным.

У детей с большой разницей слишком разные интересы.

Потребности и режим у детей слишком разнятся: одному пора спать, а второму хочется гулять.

Если старший идет в 1 класс, а у него появляется брат или сестра, то старшему ребенку трудно справиться с такой эмоциональной ситуацией.

Через пять лет после рождения первенца, увеличивается риск появления осложнений во время беременности.

7-10 лет и больше

Плюсы «+»

Старший ребенок становится маминым помощником в уходе за младшим братом или сестрой, и мама не будет слишком уставать.

Маме не нужно разрываться между детьми, она полностью погрузит себя сначала воспитанию старшего ребенка, а потом младшего.

Из-за разных интересов и потребностей детей исключено соперничество.

В большой перерыв между детьми можно успеть многое: скопить денег, улучшить жилищные условия, попутешествовать, реализоваться на работе.

Минусы

«-»

Отношения между детьми будут напоминать «опекун-ребенок».

После 30 лет у мамы могут возникнуть проблемы со здоровьем во время беременности.

У детей слишком разные потребности (старшему нужен компьютер, а младшему -погремушки).

Младший ребенок, окруженный взрослыми, будет чувствовать себя единственным ребенком в семье.

Рождение второго ребенка может нанести психологическую травму подростку.

Если мы обратимся к природе, то Творцом заложено рождение детей по следующей цепочке: зачатие — роды — вскармливание грудным молоком — прекращение лактации — восстановление ресурсов женского организма — снова зачатие. Естественно, имея сейчас огромный выбор контрацепции, родители сами могут определять, когда дарить жизнь следующему человечку.

Психологи же советуют делать разницу в 3-5 лет. Тогда каждый ребенок получит необходимое внимание, любовь и заботу. Врачи рекомендуют, чтобы после окончания кормления грудью и зачатием следующего ребенка прошло не меньше года, так как организму надо восстановиться.

Так что, как вы заметили, нет универсального рецепта в этом вопросе. Какая бы ни была разница между детьми, главное, чтобы вы их приняли и полюбили!

Есть ли идеальная разница в возрасте между братьями и сестрами?

Наличие более одного ребенка требует терпения, гибкости и чувства юмора. Это также включает в себя выяснение ответа на вопрос о том, следует ли, когда и как расширять свою семью.

У каждого возможного сценария интервалов есть свои плюсы и минусы, но, в конечном счете, это то, что лучше всего подходит для вашей семьи. Это хорошая идея, чтобы подходить к выбору интервалов между детьми непредвзято.

Некоторые родители предпочитают, чтобы дети находились рядом, поэтому трудности (и радости!) лишения сна, приучения к горшку, ужасных двоек и троек (и подросткового возраста) случаются одновременно. Другим нравится идея большего промежутка, который позволяет им наслаждаться каждым этапом с каждым ребенком.

Помимо предпочтений, на решение могут повлиять и другие факторы, в том числе финансы, отношения между родителями и проблемы с фертильностью.

Если вы не уверены в том, где вы остановились на интервалах между детьми, читайте дальше, чтобы узнать, что говорят опытные родители и медицинские эксперты.

Если вы или ваш партнер беременны, чтобы увеличить вашу семью, безопасность последующих беременностей является одним из соображений. Вы можете обнаружить, что ваш врач рекомендует сделать перерыв между родами и повторной беременностью.

Согласно исследованию 2018 года, ожидание менее 12 месяцев между родами и зачатием следующей беременности может увеличить риск заболевания, смерти и спонтанных преждевременных родов. Результаты этого исследования отмечают, что такие факторы, как возраст женщины, вынашивающей беременность, также влияют на результаты.

На основании результатов исследования они предполагают, что оптимальное время между родами и повторной беременностью составляет 18 месяцев с диапазоном от 12 до 24 месяцев.

Тем не менее, многие эксперты по-прежнему придерживаются рекомендации от 18 до 24 месяцев.

По словам Кеши Гейтер, доктора медицины, сертифицированного акушера-гинеколога и медицины матери и плода, а также директора перинатальной службы NYC Health + Hospitals/Lincoln, лучший интервал между беременностями составляет 18–24 месяца.

«Короткие интервалы между беременностями менее 18 месяцев связаны с увеличением числа преждевременных родов и детей с низкой массой тела при рождении», — сказал Гейтер.

Если предыдущее родоразрешение было кесаревым, Гейтер сказал, что укороченный интервал между беременностями увеличивает риск рубцовых осложнений, таких как расхождение швов (когда разрез открывается) или разрыв матки, при следующих родах.

«Кесарево сечение ослабляет стенку матки, а при укороченном интервале беременности наблюдается неполное заживление рубца и, следовательно, повышается риск расхождения рубца/разрыва матки», — объясняет она.

Гейтер сказал, что существует также повышенный риск плацентарных осложнений, таких как отслойка, при более коротком интервале между родами.

Помимо осложнений во время беременности и родов, Гейтер также отметил, что более короткий интервал между беременностями означает, что биологический родитель имеет меньше времени на восстановление после стрессовых факторов беременности, таких как:

  • прибавка в весе
  • истощение запасов минералов и витаминов
  • изменение эмоциональных составляющих
  • физические требования ухода за ребенком

Педиатров часто спрашивают, существует ли идеальная разница в возрасте между детьми. Хотя это может показаться простым вопросом, Роберт Гамильтон, доктор медицины, FAAP, педиатр в медицинском центре Провиденс Сент-Джонс в Санта-Монике, Калифорния, сказал, что на это решение повлияло множество факторов.

«Материнский возраст, здоровье матери и отца, а также финансовые, социальные и образовательные проблемы — все это факторы, которые следует учитывать при рождении второго, третьего или даже шестого ребенка, как это было в нашем случае», — сказал он.

Помимо повышенного риска медицинских осложнений и дополнительного стресса, которые могут возникнуть при близкой беременности (с интервалом менее 18 месяцев), Гамильтон сказал, что не существует идеального ответа или «идеального интервала», который можно было бы применять повсеместно, потому что каждая семья уникальна.

Джина Познер, доктор медицинских наук, педиатр в медицинском центре MemorialCare Orange Coast в Фонтан-Вэлли, Калифорния, говорит, что в ее практике, когда дети рождаются с разницей в год или полтора, родители, как правило, испытывают сильный стресс. во-первых.

«Некоторым нормально с двумя детьми в подгузниках одновременно, а другие не из-за стресса и напряжения», — сказала она.

Как и другие эксперты, Познер сказал, что решение очень индивидуально. Однако, когда разница между детьми составляет 6 и более лет, она наблюдает совсем другие отношения, чем у детей, рожденных в более близком возрасте.

Для Эрин Артфитч, мамы и основателя компании «Глюки в стране младенцев», идеальным интервалом в семье было 3 года.

«У моих дочерей разница почти ровно 3 года. Мы намеренно запланировали эту разницу в возрасте, потому что хотели, чтобы наши дети оставались примерно одного возраста, чтобы они могли быть хорошими друзьями, когда росли вместе», — сказала она.

Артфитч также хотела, чтобы ее старшая дочь была относительно независимой, прежде чем брать на себя обязанности, связанные с новорожденным.

До сих пор эта разница в возрасте работала хорошо.

«К тому времени, когда родилась наша вторая дочь, наша первая была приучена к горшку, спала самостоятельно на двуспальной кровати и в основном могла сама одеваться», — сказала Артфитч. «Вы никогда не поймете, насколько удобны эти навыки, пока не начнете непрерывно кормить новорожденного».

Пройдя этот этап, Артфитч советует другим родителям не позволять социальному давлению диктовать, когда у них будут дети.

«Примерно через год после рождения вашего первого ребенка, есть большая вероятность, что люди начнут спрашивать, когда у вас будет еще. Вы также можете чувствовать давление, чтобы иметь больше детей, потому что вам сказали, что вашему малышу «нужен» брат или сестра. Хотя братья и сестры прекрасны, только дети так же счастливы», — сказал Артфитч.

Александра Фунг, мама четверых детей (13, 11, 3 и 1 год) и генеральный директор Upparent, сказала, что, хотя они планировали двухлетний перерыв между первыми двумя детьми и последними двумя детьми, они определенно не планировали подождите так же долго, как они это сделали между вторым и третьим, но им нравится, как все получилось.

«С одной стороны, разница в 2 года означает, что эти двое детей были товарищами по играм друг друга всю свою жизнь, что не только весело для них, но и облегчило нам жизнь, когда они стали старше и лучше развлекают друг друга», — сказала она.

Несмотря на то, что это делает первые годы немного более сложными с ребенком и активным нуждающимся в уходе малышом, Фунг сказал, что они чувствовали, что дополнительная проблема стоит преимуществ, поскольку жизнь становится намного легче, когда младшему ребенку исполняется 2 года ( а еще проще когда их 4).

«Хотя мы и не планировали большую разницу в возрасте, мы очень благодарны за это. Это означает, что наши старшие дети могут оказать большую помощь своим младшим братьям и сестрам, и что мы смогли уделять больше времени каждому из детей в их ранние годы, не имея слишком много малышей, требующих нашего пристального внимания одновременно, » она сказала.

Фунгу также нравится, что у каждого из детей есть товарищ по играм, а также младшие (или старшие) братья и сестры, с которыми у них особые, но другие отношения.

«Для нас мы узнали, что то, как ваша семья окажется на расстоянии друг от друга, в конечном итоге станет большим подарком, независимо от того, пойдет ли оно по плану или нет, и что семья, которую вы любите, всегда будет лучше, чем та, которую вы себе представляли, » она сказала.

Реальность такова, что все семейные структуры имеют свои плюсы и минусы. Научиться приспосабливаться к вызовам, характерным для вашей собственной семьи, — это часть пути. Ниже приведены некоторые общие наблюдения относительно плюсов и минусов возможного интервала.

Наличие детей близкого возраста

Профессионалы

  • После того, как вы прошли сложный этап (отлучение от груди, приучение к горшку), все готово.
  • Вы можете делиться или повторно использовать свое снаряжение (коляски, автокресла, кроватки).
  • Ваши дети не узнают и не вспомнят жизни друг без друга.
  • Иногда ваши дети могут хорошо играть вместе, хотя иногда и не очень!
  • Уход за детьми и школьные потребности могут быть проще для детей одного возраста.

Минусы

  • Существует повышенный риск во время беременности и родов для биологических родителей и ребенка с близкими интервалами между беременностями.
  • Возможно, вам придется инвестировать в дубликаты, если ваши дети очень близки по возрасту (больше колясок, автокресел).
  • Увеличивается стоимость таких товаров, как подгузники, и услуг, таких как уход за детьми.
  • У опекунов может быть много требований, когда речь идет о кормлении, сне и проблемах с поведением двух маленьких детей.

Наличие детей с большой разницей в возрасте

Плюсы

  • Вашему старшему ребенку (детям) может понравиться помощь с новоприбывшим.
  • У вас будет время пройти каждый этап с каждым ребенком индивидуально.
  • Возможно, вы более спокойно относитесь к первым проблемам родительства.
  • Ваш старший ребенок (дети), скорее всего, будет занят своими делами, что позволит вам проводить время с ребенком.

Минусы

  • Возможно, вы не сможете повторно использовать детское снаряжение.
  • Может быть больше ревности между братьями и сестрами.
  • Возможно, вам покажется, что вы начинаете заново, обладая знаниями и опытом.
  • Вероятно, вашим детям не понравятся такие занятия, шоу и мероприятия.

Решения о промежутках между детьми могут приниматься в зависимости от предпочтений и жизненных обстоятельств. Несмотря на то, что не существует единственно правильного варианта интервала между детьми, рассмотрение факторов и преимуществ разного времени может помочь вам спланировать свое будущее.

6 лет слишком большая разница между братьями и сестрами?

Пожалуйста
или же
для доступа ко всем этим функциям

мумиялюбовьлюси ·

01.14.2008 19:34

Кто-нибудь считает, что разница в возрасте между братьями и сестрами в 6 лет слишком велика?
Нашей дочери в марте исполнится 3 года, и вскоре после этого я подумывала попытаться завести еще одного ребенка, но мой муж хотел бы подождать еще, так как считает, что было бы несправедливо по отношению к нашей дочери не иметь права голоса в этом вопросе, и он чувствует ребенок отвлечет от нее все внимание. Он хотел бы сделать перерыв в 6 лет, чтобы Люси освоилась в школе и стала достаточно независимой. Он также говорит, что мы могли бы наслаждаться ими по отдельности, и это было бы менее напряжно. Что вы думаете, ребята ? Я хочу сделать все возможное для нашей дочери, но не знаю, свяжутся ли братья и сестры после 6-летнего перерыва.

сообщения ОП:

Пожалуйста
или же
для доступа ко всем этим функциям

Рекламное объявление

БроненосецДаМан ·

01.14.2008 19:36

дп и его сестра имеют 6-летнюю разницу в возрасте.

Я не думаю, что они были так близки, когда она была крошечной, но были и остаются, когда стали старше.

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям

принцесса ·

01. 14.2008 19:38

Привет, я думаю, что ваша старшая хотела бы иметь младшего брата или сестру в 6 лет. У них не было бы много общего, но они бы обожали друг друга. И она бы вам очень помогла.
Я знаю семьи с этим разрывом (у них было 2 детей старшего возраста, а затем 6-летний разрыв), и это работает нормально. Единственная проблема заключается в том, чтобы найти вещи во время отпуска, чтобы они оба могли наслаждаться. Обычно один будет слишком стар, а другой слишком молод для вещей. Но это не конец света. Это научит их ждать и получать удовольствие, делая другие вещи для своего брата или сестры.

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям

моя мама ·

01.14.2008 19:39

5-летний разрыв между двумя моими DS, и он работает ЧУДЕСНО.

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям

мумиялюбовьлюси ·

01.14.2008 19:45

Спасибо, я думаю, вы правы, шестилетний ребенок очень ценит ребенка. Она очень общительна и любит детей.

сообщения ОП:

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям

бобсмум ·

01. 14.2008 19:48

Я не совсем в той же ситуации, что и вы, так как у меня есть что-то среднее, но ds будет 5 с половиной к тому времени, когда прибудет номер 3.

Он так взволнован ребенком; чем-то, чем он не был, когда у меня была дд, потому что ему было всего 2 года. Теперь он задает всевозможные вопросы и просматривает детские книги со мной — он любит всю внутреннюю анатомию вещей и продолжает расспрашивать меня о пуповине [ухмыляется]

Он в первом классе, поэтому большую часть дня его нет дома. ОДНАКО дд в 2,5 после лета отправится в питомник и уже довольно независим. Она гораздо более социально уверена и уверена в себе, чем ДС в этом возрасте.

Так что я думаю, что это действительно зависит от ребенка.

Мне нравится, как мои дети взаимодействуют друг с другом с почти трехлетней разницей. Они блестяще ладят. ДД не привлекала моего безраздельного внимания как такового, хотя с 8:30 до 4:40 каждый день, теперь ДС в школе. Для этого нам не понадобился перерыв в 6 лет.

Я определенно не мог бы сделать крошечную разницу в возрасте и иметь 2 или 3 младше 2 или 3, но я доволен той разницей, которая у нас есть. У меня будет только один в подгузниках, например

Я думаю, что я имею в виду, что 6 лет было бы хорошо, но 3, 4 или 5 также подойдут. Маленькие девочки любят младенцев и любят чувствовать, что они «помогают». Я с нетерпением жду, когда мой дд в 3 года станет старшей сестрой, и я достаточно уверен в ее понимании в этом возрасте, что она поймет, что будут времена, когда ей нужно будет поделиться мамой.

Ds боролся с мыслью, что мир вращается вокруг него, и ему трудно делиться, поэтому наличие dd и вскоре dc3 поможет ему в социальном плане больше, чем помешает, я думаю.

чт

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям

Рекламное объявление

Джосбен ·

01. 14.2008 19:49

Я думаю, что они могли бы быть ближе, если бы разница была меньше — просто потому, что они могли бы интересоваться похожими игрушками, хобби, а также друзьями….

НО у моего Dh и его сестры разница в возрасте 22 месяца и никогда не были близки (даже в детстве) и теперь им повезло, если они видятся раз в год…

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям

Мавета ·

01.14.2008 19:51

Моя сестра младше меня на 6,5 лет. Мы обожали друг друга, пока мне не исполнилось 13. С 13 до 24 (ей от 6 до 18) я бы не сказал, что у нас были большие отношения, просто мы были на очень разных стадиях. С тех пор, как она уехала из дома, мы стали ближе и ближе и теперь очень хорошо ладим.

Моя старшая сестра на 2,8 года старше, и хотя в детстве мы ссорились гораздо чаще, с 14 (мне)/17 (ей) лет мы стали лучшими друзьями.

Так что у каждого пути есть свои плюсы и минусы..

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям

мумиялюбовьлюси ·

01.14.2008 19:51

О, и нам нужно было пройти лечение, чтобы зачать нашу дочь, и я была очень больна на протяжении всей беременности и провела некоторое время в больнице. Я знаю, что двух одинаковых беременностей не бывает, но я думаю, что ребенок постарше понял бы больше и не слишком расстроился бы, если бы я заболела. Также есть вероятность рождения близнецов. С другой стороны, я знаю, что если я оставлю это слишком поздно, есть шанс, что у меня не будет другого.

сообщения ОП:

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям

ищущий ·

01.14.2008 19:51

Между моими разница 5 лет — им 12 и почти 7 сейчас, и до сих пор это было блестяще. 7 герой боготворит 12 и 12 дотит на 7!

Я не уверен, что согласен с вашим dh, что Люси должна иметь какое-то право голоса в этом вопросе, хотя — я думаю, что решение иметь ли еще одного ребенка должно быть полностью взрослое. Но только мое мнение конечно.

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям

СупДракон ·

01.14.2008 19:54

«было бы несправедливо, если бы наша дочь не имела права голоса в этом вопросе»

Вы бы основывали свое решение на том, хочет ли 6-летний ребенок родного брата??? Безумие имхо!

Между DS и BabyDragon разница составляет 2 года, а между DS2 и BabyDragon — 5 лет. Все они хорошо ладят и все близки. Нет никаких гарантий с любой разницей в возрасте TBH. Иногда это было проблемой для DS, поскольку мы не могли делать некоторые вещи, к которым привыкли, потому что DD слишком мал (и это кошмар)

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям

блюдомино ·

01. 14.2008 20:01

Мои братья старше меня на 5 и 6 лет. Я был избалован ими и до сих пор балуюсь, хотя им уже за 40. В подростковом возрасте меня везде брали с собой, большая разница в возрасте.

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям

ВиззлВу ·

01.14.2008 20:02

разница в 9 лет между dds 1 и 2 и 2 года между dd2 и ds. меня беспокоила разница в возрасте, когда я была беременна dd2 — отчасти из-за комментариев других людей о том, как я, должно быть, сошла с ума, начиная все сначала и т. д. В любом случае, наличие dd2 было лучшим, что я когда-либо делал. DD обожают друг друга, а DD1 была и остается отличным помощником [по выбору — я никогда не заставляю ее помогать с LO], и они оба любят DS. ИМО иметь меньшую разницу в возрасте, такую ​​​​как 2 года, которые у меня есть сейчас, намного сложнее, чем большую разницу в возрасте, но у меня не было бы другого пути.

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям

мумиялюбовьлюси ·

01.14.2008 20:14

Мой муж хочет, чтобы наша дочь имела право голоса в этом вопросе. Я счастлив встретить его на полпути, узнав косвенно, хочет ли она родного брата или нет, например, если она доживет до пяти лет и не сможет терпеть детей, тогда родной брат, вероятно, будет не лучшей идеей.

сообщения ОП:

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям

йогим ·

01. 14.2008 20:18

У меня есть 8-летний и 14-месячный ребенок. Я не принимал сознательного решения сделать такой разрыв, просто так получилось. Долгое время я думал, что DD1 может быть единственным ребенком. У меня был неудачный опыт родов, и мне понадобились все эти годы, чтобы вернуться к нему снова. Мои ДД отлично ладят. Моя DD1 так способна помочь с DD2, и ей это нравится. Я предполагаю, что может показаться, что разница между 6 и 13 годами больше, когда они говорят, что это маленький ребенок и подросток, но это не вызывает у меня никакого беспокойства. Я надеюсь, что они все еще будут рядом друг с другом, в каком бы возрасте они ни были. Когда им будет 18 и 25, я думаю, это прекрасно, потому что тогда они будут рядом друг с другом и будут иметь схожие интересы, может быть, хобби (мальчики и вечеринки), я думаю. Вы рожаете ребенка для себя, а не для своей дочери — я не думаю, что это разрушит ее жизнь, и я не думаю, что имеет значение, какой разрыв. Ваши дети будут любить друг друга независимо от того, какой разрыв есть!! и поверьте мне, что больший разрыв между ними не уменьшает стресса! Почему вы сказали о, теперь уже слишком поздно, чтобы иметь еще один . Раньше я всегда думал, что бы я предпочел, чтобы моя дочь была единственным ребенком или чтобы у меня была сестра или сестра, какой бы разрыв ни был — я выбрал последнее.

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям

ханкерманкер ·

01.14.2008 20:18

Я изо всех сил пытаюсь сказать это конструктивно, но вы действительно основываете свое решение о том, иметь ли еще одного ребенка, на словах другого ребенка?

Я искренне верю в то, что дети имеют право голоса. Но в этом случае совершенно безумно позволять вашему DD иметь то, что равнозначно «последнему слову» по этому вопросу — если это то, что вы намереваетесь, и из ваших сообщений это выглядит так.

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям

Рекламное объявление

изысканный лангустин ·

01.14.2008 20:24

THread определенно ушел от OP!!

Я согласен с другими — ребенок 5 лет не должен иметь решающее слово в том, родится ли еще один ребенок!! Как будто у них есть зрелость, понимание или мудрость, чтобы принять такое решение!!

Я (почти) ошеломлен!

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям

йогим ·

01.14.2008 20:26

Должен сказать, я согласен с hunkermunker. Мне показалось довольно странным, что вы основываете это решение на том, что думает ваша дочь! Она всего лишь ребенок, и вы думаете, что я спрошу пятилетнюю девочку, хочет ли она брата или сестру, потому что ей могут не нравиться дети. странный.

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям

Рубиновые Тапочки ·

01.14.2008 20:27

вы не можете основывать свое решение на капризах 6-летнего ребенка IMO

правильная разница в возрасте, которая подходит вам и вашей семье

помните, что вы можете планировать все, что хотите для еще одного ребенка, но это может занять больше или меньше времени

FWIW, я не знаю, насколько самостоятельным будет 6-летний ребенок — да, они могут одеваться сами и т. д., но они могут’ не приготовить себе ужин, сделать уроки и т. д. без тебя

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям

ханкерманкер ·

01.14.2008 20:28

Спроси ее, не хочет ли она пони. Если она скажет да, вы знаете, что должны купить ей один.

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям

БраунСуга ·

01.14.2008 20:28

Я предпочитаю небольшую разницу в возрасте. Я смотрел, как двое друзей играют вместе 4 и 2, и это было так мило. я думаю, что старший брат слишком интересовался бы другими/старыми вещами, чтобы слишком сильно беспокоиться о надоедливом младшем брате или сестре.

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям

Рекламное объявление

LoveMyGirls ·

01.14.2008 20:35

Я бы сказал, начните пробовать, когда ей будет около 4 лет, так что разница в 5 лет, моя dd dd1 на 6 лет старше своей сестры и обожает ее Единственная проблема в том, что она ревнует, что она может помнить, что была единственной в течение такого долгого времени. время, когда ей трудно принять, dd2 тоже требует внимания, например, в тот момент, когда мы приучаемся к горшку, а dd2 получает сладости, похвалы и т. д. dd1 начинает бездельничать и вообще раздражает, когда мы пытаемся оказать на этот этап жизни dd2 такое положительное влияние. мы должны напомнить dd1, что когда она приучалась к горшку, у нее было больше, чем сладости, мы даже пытались подкупить ее велосипедом! Они оба получают много внимания, но dd1 забывает в то же время, когда вспоминает iyswim? Хорошо, что dd1 старше и независима, но она была такой примерно с 4 лет, я думаю, не помешало бы попробовать раньше, но мне потребовалось так много времени, чтобы убедить dp!

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям

хлопок ·

01. 14.2008 20:42

У моей бабушки было трое детей. Тетя и 8 лет спустя мой папа, 8 лет спустя у нее родился мой дядя. Все трое очень близки, и это здорово, особенно учитывая, что в какой-то момент разница в возрасте составляет 16 лет.

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям

психомум5 ·

01.14.2008 20:45

У моего DH разница между ним и братом 7 лет…..он младший.

он ненавидел это….. БИЛ ужасно издевался над ним, и они ненавидели друг друга вплоть до того, как DH достиг 18!

теперь они в порядке, но далеко не близко.

У меня 8 лет между мной и младшим сводным братом, но по семейным обстоятельствам мы выросли в разных семьях. … хотя я любила его и обожала его, когда он был крошечным.

теперь, однако, он бы мне не очень понравился, если бы мы не были родственниками!

по этой причине мы решили, что все наши будут рядом (5 детей за 8 лет!!), и они прекрасно ладят (на данный момент).

нет правильного и неправильного пути, есть только тот, который подходит для вашей семьи …… НО , как сказали супи, ханкер и другие, основывая огромное решение на прихоти брата или сестры, это приведет только к слезам …. будь то ваши, DH, или даже ее, когда она поймет, что реальность не такова. сон, который у нее был в голове!!!!

сделай это для ты и DH , и помоги DD приспособиться к чудесному миру братства!!!

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям

Универсальный вызов ·

01. 14.2008 20:46

6 лет — это слишком много, я бы не стал заморачиваться

Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям


Пожалуйста, создайте учетную запись

Чтобы комментировать эту тему, вам необходимо создать учетную запись Mumsnet.

Рекламное объявление

Мои дети с разницей в 5 лет, и это самое худшее

Между моими детьми разница в пять лет.

Это не то, что я хотел, и уж точно не то, что я планировал. Иногда наши тела не работают так, как мы хотим. Вот так и закончилась наша семья. Не изменить его сейчас, даже если бы я хотел.

Во многих отношениях разница в возрасте была благословением. Есть что сказать старшему брату или сестре, который достаточно взрослый, чтобы понять, что младенцы просто требуют большого внимания со стороны мамы и папы. Достаточно взрослый, чтобы не ревновать. Достаточно взрослый, чтобы засыпать в одиночестве. Достаточно взрослый, чтобы время от времени чистить зубы самостоятельно. Достаточно взрослый, чтобы сделать себе PB&J, когда мама занята уходом за больными. Или сделать бутерброд для мамы, когда она забывает поесть перед тем, как сесть с ребенком.

Но есть и другие причины, по которым такая большая разница в возрасте — это своего рода ямы.

Здорово, что моего старшего мальчика приучили к горшку более трех лет, прежде чем появился его младший брат. В отличие от некоторых моих друзей, младенцы которых расположены гораздо ближе друг к другу, у нас не было никаких проблем с регрессией в этом отделе. Нет ночного недержания мочи или несчастных случаев. Действительно, моему сыну вообще больше не нужно даже напоминать, чтобы пойти на горшок; он почти полностью самодостаточен в этом отделе.

Что в этом плохого? У меня было целых три года, чтобы привыкнуть к тому, что мне не нужно иметь дело с подгузниками. Три года не вытирал трусы, которые мне не принадлежат. Три года не стирать тканевые подгузники, не смывать сначала какашки в унитазе. Три года без опрелостей. И вот мы вернулись к началу. Подгузники стираю раз в три дня. Изо всех сил пытаясь удержать маленькие ножки от какашего подгузника, который я только что снял. Борюсь с ребенком, чтобы удержать его на спине, чтобы я могла надеть чистый подгузник и пристегнуть одежду.

Мой старший сын начал есть «настоящую» еду за пять лет до того, как подошла очередь новорожденного. У меня было целых пять лет, когда я не беспокоилась о том, чтобы вводить продукты определенным образом, не беспокоилась об аллергических реакциях. Прошло пять лет с тех пор, как мне приходилось измельчать или мять что-то по-детски. Прошло более трех или четырех лет с тех пор, как мне приходилось серьезно беспокоиться о том, что мой ребенок подавится едой.

И вот я снова в гуще путешествия к твердым телам. Естественно, этот ребенок совершенно другой, поэтому все, что я думал, что знал, вылетело в окно. Мы проводили прикорм со старшим, отчасти потому, что это было более интуитивно понятно, а отчасти потому, что он не хотел иметь ничего общего с пюре. Этот ребенок, с другой стороны, любит яблочное пюре и кашу из манго. Ему очень нравится пюре из бананов и авокадо, но он еще не садится, поэтому я не могу просто посадить его на высокий стульчик и дать ему хорошо приготовленные закуски подходящего размера. Это совсем другой мир.

Чтобы я не слишком зациклилась на негативных моментах, связанных с появлением ребенка в моем доме, важно помнить, что есть много позитивных моментов.

Прошло два или около того года с тех пор, как я могла просто принимать душ, когда захочу, не беспокоясь о том, что мой ребенок натворит бед, пока меня нет в комнате. Но теперь, когда у меня снова появился ребенок, я снова жду, чтобы принять душ, пока мой муж не вернется домой, иначе рискую слушать безутешный плач ребенка на качелях, пока я мою голову.

Прошло около двух лет с тех пор, как я снова начала одеваться во что захочу, не думая о доступности, если мой ребенок проголодается во время прогулки. Но теперь я снова кормлю грудью, поэтому этой зимой я не могу носить платья-свитера с высоким воротом, и мой основной предмет гардероба снова — моя коллекция кофточек для кормления.

Прошло три года с тех пор, как я снова начал регулярно заниматься спортом, хотя большая часть этих упражнений была в виде DVD-дисков с тренировками, сделанных в моей гостиной. Теперь мне посчастливилось заняться йогой за 10 минут до того, как я понадоблюсь ребенку.

А как насчет сна? Прошло три года с тех пор, как мне приходилось просыпаться каждые три часа или около того, чтобы покормить своего малыша грудью. И вот мы снова вернулись к началу. Мой новый малыш, возможно, уже не младенец, но он все еще спит как младенец. Я уже приспособился — более или менее — снова к частым ночным пробуждениям, но это не значит, что мне это нравится. И если мой первый сын был каким-то признаком, пройдет еще год или два, прежде чем я смогу снова начать спать по ночам.

Но чтобы я не слишком зацикливалась на негативных моментах, связанных с тем, что в моем доме снова появился ребенок, важно помнить, что в этом есть множество плюсов.

В то время как часть меня глубоко недовольна тем, что я так часто не сплю всю ночь, другая часть меня живет ради этой тишины, когда мы с малышом не спим. Мне не хватало того, чтобы быть нужным так, как ты нужен только ребенку.

Мне нравятся нежные звуки, которые он издает во время кормления, звуки удивления и интереса, когда почти спящий ребенок получает новый прилив молока, звуки, которые я не всегда слышу днем ​​из-за шума моей 5- лет от роду. Я скучал по тому, как его маленькие ручки ищут, за что можно ухватиться, будь то моя собственная рука, моя рубашка или мой нос. Я упустил прекрасное знание того, что я могу снова усыпить его за считанные минуты с помощью быстрого сеанса кормления.

Мой старший сын все еще любит объятия, например, но нет ничего лучше, чем прижимать младенца. То, как руки моего новорожденного обвивают мою шею, как будто я его спасательный круг (потому что так оно и есть). То, как он свернулся ко мне после падения, как будто я единственное, что могло его утешить. Его безвольный вес, когда он засыпает у меня на руках.

Я скучал по липким детским улыбкам, которых не видел с тех пор, как мой старший мальчик был беззубым младенцем пять лет назад.

Я соскучился по сладкому молочному дыханию на шее.

Я соскучился по очаровательной детской одежде.

Я скучал по этому радостному взгляду, впервые попробовавшему новую еду (привет, сладкий картофель!), или по этому гордому взгляду, когда он решительно ползет ко мне.

Второй ребенок определенно принесет новую жизнь — новые правила, новые идеи. Особенно, когда прошло некоторое время с тех пор, как ваш первый ребенок был таким маленьким. Каждый ребенок действительно индивидуален, и я обнаружил, что, хотя многие детские вещи возвращаются к вам, есть много вещей, которые я забыл (возможно, намеренно).

Я приспособлюсь, как и все мы, и, надеюсь, когда-нибудь я перестану с тоской думать о днях, когда у меня не было маленького ребенка, требующего моего постоянного внимания, и вместо этого смогу просто ценю все детские вещи, которые охватывают мою жизнь прямо сейчас.

Разница в возрасте: когда заводить второго ребенка

Родители часто задаются вопросом, лучше ли иметь своих детей одного возраста или далеко друг от друга. Некоторые скажут: «О, давайте просто покончим с этим. Мы сразу покончим с подгузниками и бутылочками». Поэтому они решают завести одного ребенка сразу за другим. Иногда этот выбор определяется собственным детским опытом. Возможно, они были одного возраста со своими братьями и сестрами и были лучшими друзьями. Другие родители предпочитают иметь большую разницу в возрасте между своими детьми, чтобы они могли уделять каждому ребенку больше индивидуального внимания. Может быть, это хорошо сработало в их собственной семье или было чем-то, что они предпочли бы. Большая или маленькая разница в возрасте сильно влияет на опыт детей. Есть проблемы для обоих обстоятельств.

Положительным моментом наличия детей одинакового возраста является то, что они готовы играть вместе. У них схожие интересы, и они могут вместе копаться в песочнице или собирать очаровательные ракушки на пляже. Они развивают одни и те же навыки и могут учить друг друга, как складывать кубики или качать ноги на качелях. Их любовная связь часто очень сильна.

Но есть и проблемы с меньшей разницей в возрасте. Исследования показали, что близкие по возрасту братья и сестры более конкурентоспособны. Если у вас рождается второй ребенок, когда первенец еще очень мал, у обоих детей одинаковые потребности: чтобы их брали на руки, кормили и меняли подгузники. Они должны конкурировать за вашу заботу и даже ваши колени. Это может затруднить адаптацию ко второму ребенку для старшего ребенка. Иногда первенец с младшим братом или сестрой того же возраста может испытывать более сильное чувство утраты. Мало того, что он чувствует себя «свергнутым с престола, как маленький принц», но потребности новорожденного отнимают много времени, срочные и часто приоритетные, поэтому первенцу часто приходится ждать в стороне. Этот опыт может заставить его беспокоиться о том, что младенца любят больше.

Иногда родители могут усилить этот эмоциональный опыт, обращаясь со своим двухлетним ребенком как с более взрослым ребенком: «Пожалуйста, понаблюдайте за ребенком минуту. Мне нужно пойти за подгузником». Они могут легко упустить из виду, что ее все еще нужно держать и тискать, как ребенка. Часто к ним относятся как к близнецам. Если один симпатичнее или едет на своем трехколесном велосипеде первым, другой может чувствовать себя неадекватным и менее особенным. Это не только усиливает их соперничество, но и борьбу каждого ребенка за создание уникальной личности.

При большей разнице в возрасте старшему брату и сестре приходится справляться со свержением с престола даже в возрасте 6 лет, но чем больше разница, тем более заботливым он может быть к своему младшему брату или сестре. Первенец, который старше на три, четыре или пять лет, воспитывается как единственный ребенок, вся любовь которого сосредоточена на нем в течение нескольких лет, и он получает особое внимание. К тому времени, когда появляется второй ребенок, у него уже полноценная жизнь, включая дошкольное учреждение, игры и занятия, которые он любит, и поэтому он менее сосредоточен на постоянном внимании родителей. Это может облегчить адаптацию к новому ребенку. Он также более самодостаточен и может играть самостоятельно, поэтому ему требуется меньше участия родителей.

Но есть и обратная сторона большой разницы в возрасте. Если старший находится далеко от второго ребенка, у двух детей может не быть много общих интересов, и им будет труднее сблизиться. Старший может любить играть в настольные игры и жаловаться, что не может играть со своим младшим братом, потому что младший не соблюдает правила

В некоторых семьях разница между старшим и младшим достигает 20 лет, и это очень тяжело чтобы они установили связь. Они, как правило, с трудом понимают переживания друг друга и редко проводят время вместе. Ребёнку старшего возраста, который долгое время воспитывался с преимуществами единственного ребёнка, также может быть очень тяжело, когда ему внезапно приходится разделять привязанность родителей и родственников.

В любом случае есть способы усилить положительные стороны и преодолеть трудности.

Независимо от разницы в возрасте, вам нужно будет помочь своему первенцу справиться с рождением второго ребенка и потерей роли ребенка. Маленькие дети часто переживают, что вы родили второго ребенка, который их вытеснил, потому что вы их больше не любите. Вам нужно будет объяснить, что вы решили завести еще одного ребенка, чтобы у старшего был товарищ по играм дома и во время прогулок. Когда они вырастут, у братьев и сестер будут близкие отношения и кто-то, на кого можно положиться. Укажите на любые успешные отношения между старшими братьями и сестрами в их окружении, чтобы они могли увидеть положительные стороны, которые ждут впереди.

Обращение к чувствам вашего первенца имеет решающее значение. Если ваш первый и второй дети близки по возрасту, полезно сказать первенцу: «Даже если у тебя есть новый младший брат, ты все еще наш ребенок» и дать старшему достаточно времени на руках, чтобы он был ребенком. Когда существует большая разница в возрасте, вы можете сказать: «Я знаю, что тебе тяжело. Ты долгое время был один с мамой и папой, а теперь ты должен делить нас с малышом. Детям это тяжело. Они могут грустить или злиться. Если у вас есть эти чувства, скажите маме и папе. Вы можете сказать: «Мне грустно или я злюсь». Ваше признание его эмоций даст ему понять, что вы его понимаете. Если вы научите его использовать слова для самовыражения, это даст ему возможность получить вашу помощь, когда она ему понадобится.

Расскажите об опыте ожидания вас первенцем. Вы можете сказать: «Тяжело быть старшим ребенком и ждать маму и папу. У младенцев есть острая потребность в кормлении или пеленании, и они не могут ждать. Мы должны были кормить тебя сразу же, когда ты тоже плакала». Это помогает ей понять обстоятельства, в которых она выросла, и почувствовать вашу поддержку. ребенка. Это убедит ее в том, что она одинаково любима. Фраза: «У нас достаточно любви к обоим нашим детям, и мы будем любить вас обоих одинаково» также утешает первого ребенка.0003

Если ваши дети близки по возрасту, важно помочь им в развитии их индивидуальности. Вы можете сделать это, побуждая каждого найти свои собственные интересы и друзей. В то же время полезно поддерживать их общие интересы. Например, им может понравиться вместе посещать художественную программу в музее. Если ваши дети очень склонны к соперничеству, предоставьте им возможность рассказать о своих чувствах и вовлеките их в совместные проекты, например, в уход за домашним хомячком. Проведение времени наедине с каждым также поможет уменьшить их соперничество.

Вовлекайте своих детей, которые находятся далеко друг от друга, в жизни друг друга. Чтобы преодолеть разрыв между такими детьми, привлеките старшего ребенка к уходу за младшим ребенком, если он или она захочет. Например, пятилетнему ребенку может нравиться кормить свою младшую сестру. Помогите им найти занятия, которыми они могли бы заниматься вместе, например, приготовить салат на ужин. Если ваш старший ребенок вырос, пригласите его на школьный спектакль вашего младшего или попросите его научить своего брата кататься на двухколесном транспортном средстве.

Очевидно, что большие и малые различия в возрасте могут влиять на отношение братьев и сестер друг к другу. Небольшая разница в возрасте способствует сближению, но она также создает огромные проблемы соперничества и идентичности. Большая разница в возрасте дает детям больше возможностей быть личностями и получать больше внимания родителей, но может создать дистанцию ​​между братьями и сестрами. В конечном счете, именно родители должны принять решение о том, как рассадить своих детей в соответствии с потребностями своей семьи. Но если родители окажут своим детям поддержку и будут развивать их отношения предложенными способами, дети смогут легче преодолеть любые проблемы, создаваемые этими возрастными различиями.

Яркие горизонты | Советы родителям для детей с большой разницей в возрасте

Несколько поколений назад в семьях обычно было несколько детей с разницей в 2-3 года. В наши дни у родителей больше гибкости в планировании семьи. Более широкие разрывы в промежутках между детьми в настоящее время более распространены по целому ряду причин.

Преимущества большой разницы в возрасте между детьми

Существует несколько преимуществ большой разницы в возрасте между детьми. Родители могут уделять детям больше индивидуального внимания. У них также может быть больше времени и энергии. Большая разница в возрасте может снизить соперничество между братьями и сестрами и способствовать более тесным, хотя и разным, отношениям. Большая разница в возрасте может также уменьшить финансовый стресс, связанный с большими расходами, например, на уход за детьми, брекеты или обучение в колледже.

Проблемы воспитания детей с большой разницей в возрасте

С другой стороны, семьи с большой разницей в возрасте сталкиваются с рядом уникальных проблем. В зависимости от размера разницы в возрасте родители могут с трудом приспосабливаться к различным потребностям и интересам развития. Младенчество и годы дошкольного возраста могут быть особенно сложными, поскольку родители пытаются поддерживать запасы энергии, чтобы справиться с прорезыванием зубов, приучением к туалету и ночным кормлением, а также с занятиями после школы, игровыми свиданиями и выполнением домашних заданий.

Советы, как справиться с большой разницей в возрасте в семье

  • Будьте гибкими. Одним из самых сложных аспектов воспитания детей с большой разницей в возрасте является управление их отдельными потребностями, интересами и занятиями. Вашему малышу все еще нужно вздремнуть, например, в то время как вашего старшего ребенка нужно подвезти на тренировку по футболу. Примите тот факт, что это не будет идеальным, например, могут быть моменты, когда ваш малыш дремлет в машине. В то же время обратитесь за помощью к своему партнеру, родственникам и друзьям.
  • Планируйте различные мероприятия. Планирование семейного отдыха, выбор фильма или даже субботняя прогулка становятся более сложными, когда у вас большая разница в возрасте. У вашего подростка, вероятно, не будет такого энтузиазма при посещении LegoLand или просмотре Frozen , как у вашего младшего ребенка. Выбирайте мероприятия и отдых, которые нравятся широкой демографической группе, например пляжный отдых или поездку в музей науки. Сохраняйте гибкость и будьте готовы адаптироваться и менять деятельность. Например, ребенок старшего возраста может справиться с гораздо более длительным походом, чем дети младшего возраста. Разделитесь, закончив поход раньше для младших детей, а старшие дети продолжат. Такой подход означает, что вы по-прежнему проводите время вместе как семья, но потребности каждого удовлетворяются.
  • Учите пониманию и терпению. Большая разница в возрасте дает детям старшего возраста прекрасную возможность узнать о развитии ребенка. Помогите своему ребенку понять, что младший брат или сестра все еще развивает когнитивные, языковые и социально-эмоциональные навыки, необходимые для того, чтобы делиться, работать вместе и следовать указаниям. Предлагайте советы, как справляться со сложным поведением. В то же время не ждите, что ваш старший ребенок станет третьим родителем. Выслушайте с сочувствием, когда ваш ребенок выражает недовольство младшим братом или сестрой. Ребенок старшего возраста нуждается в уединении, и от него не следует ожидать, что он будет все время делиться своими вещами.
  • Защитите и поддержите развитие ребенка младшего возраста. Ваш ребенок любит играть в Dance Party и слушать Maroon 5, но вы, возможно, не в восторге от того, что у вашего 3-летнего ребенка появятся подобные интересы. Помогая старшим детям понять, что то, что подходит для них, может не подходить для детей помладше, и вы сможете справиться с большой разницей в возрасте между ними. В то же время избегайте «нянчиться» с младшим ребенком. Поддерживайте высокие ожидания, устанавливайте разумные правила и будьте последовательны в их выполнении. Вовлечение младших детей в семейные дела, попросив их выполнять простые задачи по дому и убирать за собой, может способствовать развитию вашего ребенка, а также создать благоприятную среду для работы.
  • Планируйте время один на один. В семьях с большой разницей в возрасте основная часть времени и внимания родителей часто приходится на младших детей просто потому, что их потребности настолько очевидны. В то время как дети старшего возраста часто становятся терпеливыми, чуткими и даже защищающими братьями и сестрами, они все еще дети. Назначьте встречу один на один только для них. Сходите пообедать, сходите в театр или выступите за любимую команду. Запланируйте свидание с каждым из ваших детей, поочередно с вашим партнером, один или два раза в месяц.

Независимо от того, разница между вашими детьми составляет два или 10 лет, воспитание детей — это постоянное приключение с моментами удовольствия и разочарования. Используйте позитивный и активный подход к воспитанию детей. Будьте готовы адаптироваться и меняться по мере того, как ваши дети достигают новых вех в развитии.

Подробнее по этой теме

  • Найдите семейные занятия для детей с большой разницей в возрасте.
  • Получите советы, как справиться с соперничеством между братьями и сестрами и справиться с их ссорами.
  • Что делать, если старший брат ведет себя как родитель по отношению к младшему? Давай и получай советы.
  • Наша мама-блогер рассказывает о преимуществах большой разницы в возрасте между братьями и сестрами.
  • Семьи бывают разных форм и размеров. Получите советы по воспитанию близнецов или прочитайте факты о единственных детях.

    Какая разница в возрасте у ваших детей?

    Какая у вас разница в возрасте между вашими детьми, если они у вас есть? Или между братьями и сестрами? Здесь пять матерей рассказывают о разнице в возрасте своих детей…

    У мальчиков Эбби, Алекса и Бена, разница в возрасте 8 3/4 лет. Она говорит: «Когда ребенок родился, Алексу должно было исполниться девять. У нас было вторичное бесплодие, и меня очень беспокоила разница в возрасте, но есть и хорошие стороны: ссор намного меньше, и Алекс действительно помогает. Как будто у него другая пара рук — он открывает дверцу для коляски и берет для меня салфетки. Он также в восторге от ребенка. Малышка называет хлеб «булочка-булочка», и это просто щекочет Алекса. Поскольку они так далеко друг от друга, они не играют как сверстники, но в некотором роде играют вместе — например, Алекс построит крепость, и ребенку это понравится. Мы прилагаем все усилия, чтобы убедиться, что Алекс не является еще одним родителем. Он определенно будет иногда дисциплинировать ребенка, и я такая, как будто это моя работа. И он гораздо более суровый родитель, чем я! В целом, я думаю, что эта разница в возрасте полностью превзошла мои ожидания относительно того, какой может быть связь между братьями и сестрами. Когда я была беременна, многие люди говорили что-то вроде: «У меня было 10 лет между моим старшим братом и мной, и мы так близки». Так что я не планировала этого, но это довольно здорово!»

    Дочери Кендры, Стелла и Имоджен, с разницей в пять лет. Она говорит: «Мне было 27, когда у меня родилась Стелла, и это было не совсем запланировано. Я вернулась к работе, когда ей было шесть месяцев, и моя карьера пошла в гору, и мы просто не думали о том, чтобы завести еще одну. Потом, когда ей было четыре, я подумал, что если мы действительно хотим еще одного ребенка, думаю, мы должны сделать это. Когда я была беременна Имоджин, а Стелла была в детском саду, я похлопывала себя по головке по поводу разницы в возрасте. Но потом была пара лет, когда я думала, это было так глупо — одному ребенку надоело ходить в парк, а другому всегда хотелось в парк. Я задавался вопросом, должен ли я был иметь их ближе друг к другу. Но теперь я снова чувствую себя хорошо. Я имею в виду, Стелла может нянчиться! Мы отправились в отпуск, и после целого дня всей семьей мы с мужем отправились на поздний ужин! Так что все как-то вытряхивается».

    У девочек Кэди, Сильвии и Нив, разница в возрасте 2,5 года. Она говорит: «Я помню, что намеренно указывала на разницу в возрасте около двух лет, если это возможно. Я хотела, чтобы мои дети были одного возраста, чтобы у них были общие интересы. Моя сестра на семь лет младше меня, и когда я был маленьким, я всегда просил у мамы брата или сестру. Так что я хотела этого для своих детей — компанию, товарища по играм и т. д. Забавно, когда я оглядываюсь назад на фотографии, когда родилась Сильви, Нив была еще таким ребенком. Она едва могла говорить! Но в то время я видел в ней действительно старшую сестру. Мне нравится разница в возрасте».

    У детей Оливии, Джимми и Бо, разница в год (и неделя). Она говорит: «Мои дети самые близкие по возрасту, о которых я слышала, если не считать близнецов. Это было запланировано — что удивляет людей — потому что я была няней и подумала, давайте покончим со всеми годами подгузников. Итак, я была беременна трехмесячным ребенком. Первый год был довольно сумасшедшим. Самое сложное было то, что каждый этап был в два раза больше времени — так что у вас были бы ужасные двойки, но это было бы два года; или прорезывание зубов было не шесть месяцев, это было двенадцать месяцев. Сейчас, когда они хорошо играют вместе, это невероятно, но они постоянно конкурентоспособны. Младшая видит, что старшая всегда что-то делает первой, не понимая, что это потому, что она старше, ведь они кажутся одного возраста. Поэтому я очень стараюсь сосредоточиться на их индивидуальных талантах и ​​достижениях».

    У Шэрон есть мальчики-близнецы, Оскар и Оуэн. Она говорит: «Первый год был полным хаосом. Иногда я не мог отличить их друг от друга, когда они были крошечными младенцами, и мне было все равно! Я был так измотан, это, честно говоря, не имело значения. К тому же, они кормились в одно и то же время и даже какали одновременно. Но когда моим детям исполнился год, чтобы помочь людям отличить их друг от друга, я решил, что у Оуэна будут короткие волосы, а у Оскара — длинные. И это все еще верно, спустя десятилетие. Я хотел, чтобы они чувствовали себя братьями, а не близнецами, и имели свою индивидуальность.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.