Противные дети.: blackie — LiveJournal

Противные дети.: blackie — LiveJournal

?

Categories:

• Дети
• Общество
• Cancel

Нет, вы можете, конечно, сколько угодно запальчиво орать на всех перекрестках, что все дети изначально хорошие, любой ребенок — это незамутненный ангел и плохих детей не бывает по определению. Об этом любят рассуждать люди, близко с этой темой не сталкивающиеся. Уверяю вас, невтемные вы мои, среди детей подонков не меньше, чем среди взрослых. Ну ладно, подонков — громко сказано, хотя знавал и таких, а просто подлых, лицемерных, истеричных и неадекватных — пруд пруди. Положа руку на сердце, неужели вам никогда не хотелось дать леща маленькому чудовищу, визгливо шантажирующему родителей на глазах у толпы народа? Вот то-то.

Вчера занаблюдал одного. Папа ведет его за руку, а этот на одной ноте орет, так что стекла в окнах звенят: «Папа, я не хочу домой! Не хочу, не хочу, не хочу!!!», не затыкаясь ни на секунду. Прохожие оборачиваются, а маленькому шантажисту того и надо. Увидел, что я смотрю, упал навзничь, по земле катается и заливается: «Ааааа, папа, не надо! Аааа, папа, мне больно!!!», хотя отец его и пальцем не тронул, чисто игра на публику, чтоб все подумали, что его бьют смертным боем. Ну вот не скотина, прости господи? Чуть подрастет, первый к ювеналам побежит рассказывать про гестаповские застенки эт хоум свит хоум.

Бытует мнение, что если дети растут неадекватами, то виноваты в этом исключительно родители…вот ни фига подобного! В большинстве, конечно, да, но знаю кучу примеров совершенно обратного свойства, несмотря на то что папа с мамой души в своем чаде не чают. Кто-то перерастает этот период, а кто-то, извините, из маленького урода превращается в  большого, даже несмотря на безграничную любовь и правильное воспитание. Да хотя бы детей Корчака и Макаренко возьмите.

Хочу спросить вас, уважаемые: вы совершенно точно уверены в том, что если дарить ребенку искреннюю любовь, уважение и понимание, если не отступать ни на шаг от педагогических канонов, то из него обязательно вырастет правильный член общества? Я вот в этом ни разу не уверен.

Tags: За жизнь, Квещенз

Subscribe

• Накануне Дня Победы хочу обратиться к своим друзьям, незакаленным в сетевых баталиях и легко…

  Накануне Дня Победы хочу обратиться к своим друзьям, незакаленным в сетевых баталиях и легко… Posted by Игорь Ефремов on 8 май 2019, 17:06

• Ну, понеслась йони по возвышенностям, первые яйца посыпались в личку. Граждане, смотрите, вот этот…

  Ну, понеслась йони по возвышенностям, первые яйца посыпались в личку. Граждане, смотрите, вот этот… Posted by Игорь Ефремов on 27 апр 2019,…

• А вот это пацаны хайпанули, как сейчас принято, или правда есть такое слово? Главное — с мовным…

  А вот это пацаны хайпанули, как сейчас принято, или правда есть такое слово? Главное — с мовным… Posted by Игорь Ефремов on 27 апр 2019, 13:59

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Previous

← Ctrl

← Alt

• 1
• 2

Next

Ctrl →

Alt →

• 79 comments

Previous

← Ctrl

← Alt

• 1
• 2

Next

Ctrl →

Alt →

• Накануне Дня Победы хочу обратиться к своим друзьям, незакаленным в сетевых баталиях и легко…

  Накануне Дня Победы хочу обратиться к своим друзьям, незакаленным в сетевых баталиях и легко… Posted by Игорь Ефремов on 8 май 2019, 17:06

• Ну, понеслась йони по возвышенностям, первые яйца посыпались в личку.

  Граждане, смотрите, вот этот…

  Ну, понеслась йони по возвышенностям, первые яйца посыпались в личку. Граждане, смотрите, вот этот… Posted by Игорь Ефремов on 27 апр 2019,…

• А вот это пацаны хайпанули, как сейчас принято, или правда есть такое слово? Главное — с мовным…

  А вот это пацаны хайпанули, как сейчас принято, или правда есть такое слово? Главное — с мовным… Posted by Игорь Ефремов on 27 апр 2019, 13:59

Сейчас многие дети капризные и нервные

Сейчас многие дети …

13 января 2019, 15:03

22 ответа

Последний —

16 января 2019, 22:05 Перейти

13 января 2019, 15:21

#1

13 января 2019, 15:23

#2

13 января 2019, 15:24

#3

13 января 2019, 15:27

#4

13 января 2019, 15:28

#5

Мужчина

Раньше ребенка можно было шлепнуть, сейчас — нет. Нервы, ор, проблемы речи — это все из-за отсутствия наказания. Легко можете вообразить, что вы заимели собаку, но вы ее не можете дрессировать. Что вырастет? А вот то же самое!

13 января 2019, 15:30

#6

13 января 2019, 15:31

#7

13 января 2019, 15:33

#8

13 января 2019, 15:37

#9

13 января 2019, 15:38

#10

Гость

Горгона, а разве Мужчина написал, что надо наказывать за высказывание своей точки зрения? Хотя я с ним тоже могу поспорить — нет гарантии, что раньше били чаще и всех, а сейчас нет. Мы же не знаем, что делают люди у себя дома.

13 января 2019, 15:40

#11

13 января 2019, 15:49

#12

13 января 2019, 15:53

#13

13 января 2019, 15:54

#14

Гость

Горгона, я привела пример с сыном родственницы. Несколько с вами не согласна про яблоко и яблоньку. Мама и папа — добродушные сдержанные толковые люди, но сын педагогически запущен ( есть такое понятие ). Может играет роль то, что он рожден матерью в ее 42 года, она не бегала с ним по площадкам, не лепила куличики, не занималась рисованием — она устала, а ребенку сейчас очень тяжело. Он не социализирован, он не подготовлен к школе, планшет не учит, а убивает время и зрение.

13 января 2019, 16:08

#15

Гость

Горгона, я привела пример с сыном родственницы. Несколько с вами не согласна про яблоко и яблоньку. Мама и папа — добродушные сдержанные толковые люди, но сын педагогически запущен ( есть такое понятие ). Может играет роль то, что он рожден матерью в ее 42 года, она не бегала с ним по площадкам, не лепила куличики, не занималась рисованием — она устала, а ребенку сейчас очень тяжело. Он не социализирован, он не подготовлен к школе, планшет не учит, а убивает время и зрение.

13 января 2019, 16:08

#16

______
Нет, не ходил. Он такой «тепличный» ребенок, который не бегает босяком по траве, хотя живут в частном доме, никогда не промокал под дождем, снеговика не лепил потому, что замерзают руки, на самокате не разрешают кататься чтобы коленку не разбить и т.д
На самом деле, жаль ребенка. Это близкий родственник мужа. Я не беру на себя право учить жизни людей, муж пытался сказать, что это неправильно, но не был услышан.

13 января 2019, 16:13

#17

13 января 2019, 16:29

#18

Гость

Горгона, толковый папа постоянно на вахте на работе. Дома бывает редко. И это не единственный сын. Есть две старшие дочери, обе замужем и с детьми, живут отдельно.

13 января 2019, 16:54

#19

Мужчина

Раньше ребенка можно было шлепнуть, сейчас — нет. Нервы, ор, проблемы речи — это все из-за отсутствия наказания. Легко можете вообразить, что вы заимели собаку, но вы ее не можете дрессировать. Что вырастет? А вот то же самое!

13 января 2019, 17:00

#20

13 января 2019, 18:57

#21

Автор

Капризные, нервные, орущие, с проблемами речи. С чем это может быть связано? Что там влияет на детей?

16 января 2019, 22:05

#22

Новые темы за месяц: 863 темы

• Как вы воспитываете детей

  6 ответов

• Почему в России так относятся к детям из детдома?

  43 ответа

• Родители недооценивают влияние

  1 ответ

• Компьютер ребенку

  6 ответов

• Чужие дети-болтуны

  8 ответов

• Детская привязанность

  Нет ответов

• девушки, подскажите пожалуйста как правильно измерить рост

  3 ответа

• Сын стал агрессивным

  10 ответов

• Театр где играют и танцуют

  12 ответов

• Сильный стресс из-за новостей

  5 ответов

Популярные темы за месяц: 17 870 тем

• Сыну во дворе соседский мальчик разбил телефон

  213 ответов

• Почему здесь так негативно относятся к детям?

  116 ответов

• До какого возраста надо родить первого ребенка?

  63 ответа

• Почему в России так относятся к детям из детдома?

  43 ответа

• Приёмный ребёночек

  39 ответов

• Зачем так раскармливать детей?

  32 ответа

• Грамотное воспитание ребенка

  15 ответов

• Мамская травля в спортсекции

  14 ответов

• Не могу иметь детей

  14 ответов

• Бывшие дети бывших жен

  12 ответов

Следующая тема

• Сын 17 лет требует денег

  160 ответов

Предыдущая тема

• Вши

  29 ответов

Чтобы понять глубочайшие философские вопросы, спросите ребенка

В новой книге нам предлагается принять во внимание, что у детей может быть естественная способность решать наши глубочайшие философские вопросы.

Кэти Мартин / The Atlantic; Getty

9 июня 2022

Сохраненные истории

Большую часть моей ранней взрослой жизни философия мало привлекала меня. Я продержался не более трех недель на уроке философии 101 в колледже, озадаченный и уставший от того, как надуманные гипотезы и абстрактное мышление сглаживают большие моральные вопросы и все сопутствующие им эмоции.

Я изо всех сил пытался увидеть связь между определением того, как лучше всего вмешаться в совершенно нереальную трамвайную катастрофу, и тем, как ценить человеческую жизнь, какой я ее знал и переживал изо дня в день. Я бросил занятия и вернулся к романам и беседам с друзьями как к моим любимым методам философской провокации. Формальная философия с ее дотошными инструментами, категориями и языком мало привлекала. Пока я обращался с людьми в основном по-доброму, какая разница, что я думал о добре и зле, о природе знания или о вселенной? Никто не требовал от меня ясности мысли ни по одному из этих предметов, и у меня не было инстинкта ее обеспечить.

Пока, конечно, у меня не родился первый ребенок. Мой сын Оги — спокойный и внимательный наблюдатель за миром, экономист в туфлях на липучках. Как только он смог выражать свои мысли, он захотел узнать многое, многое, в том числе о природе вещей, и я должен был рассказать ему об этом. Я был главным архитектором его острова Содор, Райдером его Щенячьего патруля, ответственным за определение мира и нашего места в нем. И все же, как показали его вопросы, и вопросы, и вопросы, и вопросы, я знал так мало. Или, по крайней мере, гораздо меньше, чем я думал, что знаю. И не только о вещах из мира природы, таких как, почему листья меняют цвет или почему в бабушкином доме на Восточном побережье уже темно, когда здесь все еще солнечно, но и о действительно сложных вопросах, таких как, почему существует зло и должны ли мы быть добрыми по отношению к людям. .

Четыре года спустя появился мой второй сын, Леви, со своей мешаниной белокурых кудрей, громким криком и инструментом, который всегда был в руке. Здесь было совершенно другое уникальное сознание, очень отличное от того другого единственного сознания, которое я породил, и поэтому у него был совершенно другой набор вопросов. Как и его брат, он нуждался во мне (я!), чтобы помочь разобраться в мире. Двое детей внутри, это аморфное, инстинктивное понимание мира и морали, которые когда-то казались удовлетворительными, теперь казались совершенно неадекватными. Я хотел знать больше, знать лучше, иметь не только ответы, но и лучшие вопросы на их вопросы, открывать им мир таким образом, который не только расширит мои предположения, но и бросит им вызов. Я начал читать философию.

Долгое время я думала, что этот уклон в сторону философии был исключительно результатом моего взросления как молодой матери. Но после прочтения новой книги профессора права, философа и отца двоих детей Скотта Хершовица « Противный, жестокий и короткий: философские приключения с моими детьми » я понял, что мои собственные дети сыграли большую роль, чем я им отдал. кредит для. Меня изменило не только общение с ними, но и тот факт, что дети сами являются инстинктивными философами, которые, если их выслушать достаточно внимательно, могут выявить скрытого или ленивого философа во всех нас.

Давайте не будем игнорировать радикальный характер этого. Философ, мужчина, написал целую книгу, утверждая, что домашняя обстановка и ежедневный акт воспитания могут привести к глубокому философскому пониманию и спорам. Как отмечает Элисон Гопник в своей книге 2009 года « Философский младенец », дети и воспитание детей не были в центре внимания большинства философов на протяжении всей истории. Саму Гопник раскритиковали за то, что она провела связь между маленькими людьми и большими идеями. «В любом случае представление о том, что детский разум может многое рассказать нам о смысле жизни, кажется скорее чрезмерным преувеличением», — заключила оценка, проведенная в Нью-Йорк Таймс.

Гершовиц не согласен. «Каждый ребенок — каждый до единого — философ», — пишет он. «Они останавливаются, когда вырастают». Люди странные. Жизнь чужая. Дети, как бы они ни были новички во всем, что такое жизнь, чувствительны к этой странности таким образом, что они особенно настроены на слабые нити логики и морали, которые игнорирует большинство взрослых. Мы не можем тянуть, потому что это может распутать все. Они должны тянуть, потому что именно через это тягание они познают мир и находят в нем свое место. Книга Хершовица помогает поместить эту нормальную часть процесса развития в философский контекст, подчеркивая, как иногда удивительные, а иногда раздражающие вопросы ваших детей делают их крошечными версиями Сократа и Сартра.

В таких главах, как «Наказание», «Язык», «Истина», «Бесконечность» и «Бог», Хершовиц проводит нас через разговоры и взаимодействия со своими детьми и помещает их в контекст философской мысли. Какой смысл давать его сыну Рексу тайм-аут за крик? Это акт сдерживания? Попытка дрессировать его? Подождите, неужели один человек действительно должен обучать другого человека? Это может подтолкнуть нас к тому, чтобы рассматривать этого человека как объект, который нужно формировать, а не как часть отношений. И подождите, разве маленький Рекс, которому всего 2 года, действительно виноват в своей неспособности перестать кричать за ужином? Известно, что маленькие люди плохо контролируют себя. Так как же отреагировать так, чтобы он понял, что кричать нехорошо, но не заставил его чувствовать себя слишком плохо из-за этого? (Это не книга с советами родителям, но Хершовиц предлагает свои пять копеек по этому поводу. «Когда ребенок делает что-то плохое, вы должны критиковать его действия как несовместимые с его характером… Вы хотите, чтобы они считали хорошее поведение построенным на его характере. в то, кто они есть, и плохое поведение как аберрацию, которую они могут исправить» 9.0003

Дети врут. Иногда преднамеренно, иногда непреднамеренно, иногда злонамеренно, иногда в знак великодушия и заботы. Какая разница? А какая ложь допустима? Гершовиц представляет своим детям гипотетическую ложь, чтобы защитить чью-то жизнь. Друг прячется у них на чердаке. Плохой парень, который хочет убить этого парня, приходит к ним домой и спрашивает, где хороший парень. Его дети придумывают обходные пути, пытаясь ни солгать, ни раскрыть правду. Один говорит, что они скажут плохому парню, что его здесь нет, под «здесь» подразумевается комната, в которой они стоят, а не чердак. Другой говорит, что он сказал бы плохому парню, что видел хорошего парня раньше на улице — правда, которая упускает другую, гораздо более важную истину. Гершовиц одобряет предложения своих сыновей, и в целом эта ложь иногда морально допустима, даже если Иммануил Кант когда-то утверждал обратное.

Цель этой книги, однако, не в том, чтобы дать кодекс нравственной жизни. Вместо этого речь идет о процессе философского мышления — занятия философией, как он выразился, — что, можно утверждать, является своего рода моральным кодексом, в котором тщательное размышление занимает центральное место. Гершовиц не хочет, чтобы его дети соглашались с ним. Но он действительно хочет, чтобы они стали лучше слушать, подвергать сомнению свои приоритеты и понимать, что бросать вызов — значит любить, говоря философски. Быстрый ум гораздо достоин восхищения, чем стойкий; единственный неправильный ответ — упрямо цепляться за идею и возмущаться тем, что она подвергается тщательному анализу. В этой моральной вселенной неуверенность в себе является добродетелью.

На протяжении всей книги Хершовиц использует размышления уважаемых философов, чтобы объяснить как моменты своих сомнений, так и моменты прозрения. Но мы мало слышим о том, как его философские беседы с детьми существенно спровоцировали или бросили ему вызов, или изменили ли они когда-либо глубоко его мнение. Здесь я порвал с Гершовицем. Воспитание детей — это больше, чем повод покопаться в больших идеях с помощью моих детей; это также подталкивает меня к тому, чтобы копаться в себе и осознавать свои многочисленные заблуждения и моральные недостатки. Заботясь о своих детях, пытаясь установить с ними контакт и понять мир их глазами, я стал гораздо менее уверенным человеком. И лучше за это. Освободив место для их идей, неуверенности и версии мира, я стал более восприимчивым, более готовым подвергнуть сомнению свои предвзятые представления и рассмотреть точку зрения других.

Возможно, Хершовиц попал бы туда, если бы у него была глава под названием «Внимание» и ссылка на работы некоторых из моих любимых мыслителей: Симоны Вейл, Айрис Мердок и Нел Ноддингс. Все они считали внимание — «справедливый и любящий взгляд, направленный на индивидуальную реальность», как выразился Мердок, — моральным актом. Внимание, как я понял через их работу, может быть способом выйти за пределы себя и попытаться по-настоящему увидеть другие реальности или других людей и освободить для них место в нашем понимании мира. «Доброта связана с попыткой увидеть не-я, увидеть и реагировать на реальный мир в свете добродетельного сознания», — пишет Мердок в Власть Добра. Понятие «неэгоистичность» здесь означает уделение глубокого внимания чему-то другому, чтобы избежать сетки нашего эго и немного приблизиться к тому, чтобы видеть вещи такими, какие они есть на самом деле. В этом уравнении акт заботы о другом человеке, требующий глубокого, постоянного внимания, может стать его собственным философским опытом, который может переориентировать нас и просветить.

Книга Гершовица уже обогатила мои философские беседы с детьми. Теперь у меня есть лучший ответ на любимый вопрос новоявленного 5-летнего Леви: «Сплю ли я сейчас?» Или «Что, если единственное, что мы знаем, это то, что мы на самом деле ничего не знаем?» 9Последняя забота -летнего Оги. Я так много узнаю из этих разговоров, интеллектуально и — чего философия склонна избегать — эмоционально. Я думаю, может быть, иногда, совсем немного, я теряю себя. Ничто из этого не приводит к озарениям, которые приближают меня к умному или оригинальному решению проблемы тележки. Но я стал более серьезно относиться к вопросам о бытии и знании, как в их самом широком, самом абстрактном применении, так и в том, как они окрашивают мои вполне реальные отношения с вполне реальными людьми, сидящими прямо рядом со мной, задающими мне вопросы и задающими вопросы. мои ответы снова и снова и снова.

Грязные, жестокие и короткие. Философские приключения с моими детьми

Скотт Хершовиц

​Когда вы покупаете книгу по ссылке на этой странице, мы получаем комиссию. Спасибо за поддержку The Atlantic.

10 советов о том, как наказать рассерженного и неуважительного ребенка

Почему мой ребенок злится и ведет себя неуважительно?

Этот вопрос состоит из двух частей: «почему ваш ребенок злится» и «почему ваш ребенок ведет себя неуважительно».

На второй вопрос ответить легче, чем на первый.

Гнев может повлиять на суждение и восприятие того, кто несет ответственность за негативные события. Когда ребенок злится, у него появляется чувство уверенности, что вы ошибаетесь ^​1​ , и это восприятие мешает ему проявлять уважение.

Кроме того, детские навыки регулирования эмоций все еще находятся в стадии развития. Поэтому сердитому ребенку очень трудно вести себя уважительно.

Взрослые могут столкнуться с тем, что справляться с гневом своих детей озадачивает, истощает и вызывает стресс.

Когда мы были детьми, нас учили, что злиться плохо, и нас часто наказывали или кричали за выражение гнева.

Нас никогда не учили, как правильно справляться со своим гневом или выражать его. В результате мы часто сами злимся, когда сталкиваемся с гневом ребенка.

Вдобавок ко всему, неуважение, проявляемое детьми в такие моменты, еще больше затрудняет нам контроль над собственными эмоциями.

Теперь, когда мы знаем, откуда берется неуважение, давайте выясним, как мы можем справиться с агрессивным поведением ребенка, используя научный подход.

Как вести себя с сердитым, неуважительным ребенком

1. Не сердитесь

Неуважительное поведение ребенка может спровоцировать ваш собственный гнев.

Возможно, вам захочется наказать ребенка или закричать: «Как ты смеешь так со мной разговаривать!»

Использование неуважительных ответов для воспитания уважения редко срабатывает. Грубые взрослые могут обострить ситуацию так же, как и грубые дети.

Вы должны быть хорошим образцом для подражания. Покажите детям, как сохранять спокойствие и уважение даже в трудной ситуации.

Когда ребенок злится, он испытывает сильные эмоции. Если вы злитесь из-за неуважения к себе, вы игнорируете чувства своего ребенка, требуя, чтобы он обратил внимание на ваши.

Детям, которые не могут контролировать свой гнев, нужна наша помощь. Сосредоточьтесь на этом, а не на собственном гневе. Делать то, что лучше для наших детей, является частью хорошего воспитания. Ставить собственные интересы выше интересов детей — нет.

Если вы не можете сохранять спокойствие в таких сложных ситуациях, как вы можете ожидать этого от ребенка с развивающимся мозгом и меньшими навыками эмоциональной регуляции?

Кроме того, эмоции заразительны ^​2​ . Ваш гнев подпитывает гнев вашего ребенка.

Итак, прежде всего сохраняйте спокойствие.

Родители играют решающую роль в обучении своих детей тому, как справляться с трудностями.

Сделайте медленный, глубокий и осознанный вдох, если вам трудно сохранять спокойствие. Очистите свой разум и сосредоточьтесь на том, чтобы сначала помочь ребенку научиться справляться со своим гневом.

Вы всегда можете вернуться и научить их уважению, когда буря утихнет и все успокоятся.

2. Убедитесь, что все в безопасности.

В случае сильного гнева неконтролируемые дети могут причинить вред другим или себе.

Если ваш ребенок проявляет физическую агрессию, убедитесь, что он находится в безопасном месте, а другие, особенно дети, находятся на расстоянии.

Если ваш ребенок швыряет предметы или бьет других, вам необходимо установить над ним физический контроль в целях его безопасности и безопасности окружающих.

Просто крепко обнимите их и скажите: «Прости. Возможно, тебе сейчас не хочется обниматься, но мне нужно защитить тебя и других людей и помочь тебе успокоиться. Теперь давайте работать над этим вместе. Сделайте медленный, глубокий вдох…»

3. Не наказывайте

Наказывать ребенка значит учить. Для этого не нужно наказывать ребенка, и это неэффективный способ.

Наказание не учит вашего ребенка, как контролировать свой гнев, и создает разрыв в ваших отношениях между родителями и детьми. Это может только ухудшить ситуацию.

Физические наказания, такие как порка, особенно вредны для развития ребенка.

Доказано, что порка не только неэффективна для улучшения поведения ребенка, но и связана с 13 неблагоприятными последствиями, включая агрессию, проблемы с психическим здоровьем, нарушение когнитивных способностей и злоупотребление психоактивными веществами ³ .

Некоторые родители настаивают на том, что наказание необходимо, чтобы объяснить детям последствия непокорного и неуважительного поведения.

Есть множество исследований, доказывающих, что обучение работает лучше, чем наказание, если дисциплинировать детей ^​4​ .

Если родитель знает об этом, но по-прежнему непреклонен в применении наказания, могут быть более серьезные проблемы. Действительно ли они наказывают, чтобы учить или расплачиваться за гнев, который вызвал ребенок?

4. Признание гнева вашего ребенка

Признание гнева вашего ребенка означает признание того, что у вашего ребенка есть чувства, даже если они вам не нравятся. Это также о том, чтобы позволить вашему ребенку принять свои собственные чувства.

Исследования показывают, что подтверждение эмоций является лучшей стратегией преодоления, чем попытка их подавить ^​5​ . Те, кто использует принятие в качестве механизма выживания, лучше переносят эмоциональный стресс ^​6​ .

Чтобы признать гнев вашего ребенка, вы можете просто описать его чувства. «Вы чувствуете себя очень сердитым. Как будто мне плевать на твои чувства».

Распространенная ошибка при подтверждении — осуждать или пытаться изменить это впоследствии. Например: «Вы злитесь. Мне как будто плевать на твои чувства, но это неправда потому что…

«Но» ужасно.

Не добавляйте «Но…».

Чувства не бывают правильными и неправильными. Если вы пытаетесь изменить их или защищаться, это все равно касается вас, и вы не уважаете их чувства.

Часто дети злятся не потому, что не получают желаемого, а потому, что их не слышат. Делая это о том, что вы думаете, вы на самом деле не признаете их чувства.

Итак, просто опишите, что они чувствуют, и остановитесь на этом.

5. Задавайте вопросы, чтобы понять источник гнева

Выясните причину проблем с гневом у вашего ребенка.

Иногда какая-то мелочь идет не по плану. Иногда это долговременный сдерживаемый гнев, вызванный натянутыми отношениями между родителями и детьми. Спокойно задавайте наводящие вопросы, чтобы определить причину.

«Ты злишься, потому что просто хотел перекусить перед ужином? Ты голодал, но я не позволил тебе, верно?

Или: «Ты злишься, потому что я всегда игнорирую то, что тебе нужно?»

Когда вы задаете вопросы, вы учите своего ребенка называть и описывать то, что он испытывает, чтобы он научился говорить вам вместо того, чтобы вести себя грубо и неуважительно или делать ехидные комментарии, чтобы донести свою точку зрения.

Дети могут улучшить свою эмоциональную регуляцию, обучаясь навыкам общения ^​7​ . Они также узнают приемлемый способ выражать свои чувства и быть услышанными.

Есть и другие причины гнева ребенка. Они могут использовать гнев, чтобы избежать болезненных эмоций, таких как чувство неудачи, низкая самооценка, одиночество или тревога. Узнать можно, только спросив.

Продолжайте мягко исследовать, чтобы узнать, почему они так расстроены.

6. Предложите помощь

Помогите им найти альтернативное решение, если гнев вызван неудовлетворенной потребностью.

Если ваш ребенок злится из-за того, что ему нельзя есть конфеты перед ужином, когда он голоден, предложите ему жевать крекеры, пока он ждет.

Насколько это возможно, пусть ваш ребенок выбирает. Конечно, убедитесь, что вы разрешите варианты, когда ваш ребенок выберет любой из них.

Гнев, вызванный натянутыми отношениями между вами и вашим ребенком, возможно, требует дополнительной работы.

Предложите им больше разговаривать и научиться прислушиваться к их потребностям, а не отвергать их прямо. Работайте над восстановлением и построением здоровых отношений между родителями и детьми.

Помогите своему ребенку развить надежную привязанность, будучи отзывчивым родителем.

Надежно привязанные дети лучше справляются с негативными эмоциями ^​8​ и в целом добиваются лучших результатов в жизни.

7. Обучение навыкам эмоциональной регуляции

Предложите помощь своему ребенку, научив его регулировать свои эмоции.

Испытывать гнев больно, но когда человек испытывает сильные эмоции, отпустить его сложно. Научите ребенка, как справляться, прежде чем это повторится.

Глубокий медленный вдох или обратный счет от 10 — самый простой и эффективный метод.

Говорить о своих чувствах вместо того, чтобы взрываться вспышками гнева, — еще один действенный способ справиться с гневом.

Если вы поможете ребенку научиться саморегуляции, он не станет в будущем злым подростком.

8. Научите уважительно выражать возражения

Когда все уляжется и все успокоятся, можно заняться обучением правильному поведению.

Мы не можем просто сказать детям, какое поведение мы считаем неприемлемым. Мы также должны научить их надлежащим образом выражать свое возражение.

Придумайте несколько способов, которыми они могут воспользоваться в следующий раз, когда столкнутся с такими проблемами.

«Позвольте мне привести вам пример того, как некоторые дети поступили бы в этой ситуации…» 

Тогда потренируйтесь! Просто сказать: «В следующий раз делай это, а не то» недостаточно.

Попросите их попрактиковаться, произнеся это вслух, чтобы помочь им запомнить это.

9. Поймайте их хорошими

Один из лучших способов мотивировать уважительное поведение и уменьшить поведенческие проблемы — поймать детей на хорошем.

Поощряйте положительные усилия с помощью положительного подкрепления. Положительное подкрепление, если оно сделано правильно, является очень мощным дисциплинарным инструментом, который может помочь остановить плохое поведение у детей.

Будьте наблюдательны, и в течение дня у вас будет много возможностей уделить ребенку позитивное внимание.

Похвалите их, когда это произойдет: «Спасибо, что терпеливо ждали ужин. После футбольной тренировки вы, должно быть, проголодались», или «Я ценю, что вы так вежливо попросили меня сделать вам бутерброд».

Кроме того, напомните им, чтобы они использовали методы преодоления трудностей, которым они научились, когда вы видите признаки неуважения или гнева.

10. Будьте терпеливы

Будьте терпеливы со своим ребенком. Как и любой новый навык, контроль над своим характером требует времени и практики.

Хорошая дисциплина предполагает использование рассуждений и создание атмосферы спокойствия и уважения.

Плохая дисциплина предполагает суровые наказания, насмешки и словесные нападки на ребенка.

Чтобы воспитать порядочного и добросовестного человека, нужно развивать не только уважение к другим, но и уважение к себе.

На это могут уйти годы терпеливой практики, но когда мы искренне проявляем заботу, доброту и уважение, они в конце концов научатся правильно относиться к другим.

Чтобы узнать больше о том, как научить детей уважению, ознакомьтесь с этой статьей: Что такое уважение: 6 высокоэффективных способов научить детей уважению

Заключительные мысли о злых неуважительных детях

приобретенные навыки, с которыми дети не рождаются.

Наличие ребенка, который ведет себя неуважительно, не означает автоматически, что вы плохой родитель.

Быть эффективным родителем еще не значит иметь идеальных детей.

Это означает, что вы делаете все возможное, чтобы установить с ними контакт и помочь своему ребенку вырасти здоровым, хорошо приспособленным и процветающим человеком.

См. также: Воспитание детей

Ссылки

1. 1.

   Лернер Дж. С., Кельтнер Д. За пределами валентности: к модели эмоциональных влияний на суждения и выбор. Познание и эмоции . Опубликовано в Интернете, июль 2000 г . : 473–49.3. дои: 10.1080/026999300402763

2. 2.

   Хэтфилд Э., Качиоппо Дж.Т., Рэпсон Р.Л. Эмоциональное заражение. Curr Dir Psychol Sci . Опубликовано в Интернете, июнь 1993 г ​​.: 96–100. дои: 10.1111/1467-8721.ep10770953

3. 3.

   Gershoff ET, Grogan-Kaylor A. Шлепки и последствия для детей: старые споры и новый метаанализ. Журнал семейной психологии . Опубликовано в Интернете 2016: 453-469. дои: 10.1037/fam0000191

4. 4.

   Креванс Дж., Гиббс Дж.К. Использование родителями индуктивной дисциплины: отношение к детской эмпатии и просоциальному поведению. Развитие ребенка . Опубликовано в Интернете, декабрь 1996 г .: 3263. дои: 10.2307/1131778

5. 5.

   Alberts HJEM, Schneider F, Martijn C. Эффективное обращение с эмоциями: преодоление негативных эмоций на основе принятия требует меньше ресурсов, чем подавление. Познание и эмоции . Опубликовано в Интернете в августе 2012 г . : 863–870. дои: 10.1080/02699931.2011.625402

6. 6.

   Хофманн С.Г., Хиринг С., Сойер А.Т., Аснаани А. Как справиться с тревогой: влияние стратегий переоценки, принятия и подавления на тревожное возбуждение. Поведенческие исследования и терапия . Опубликовано в Интернете, май 2009 г .: 389–394. doi:10.1016/j.brat.2009.02.010

7. 7.

   Робен СКП, Коул П.М., Армстронг Л.М. Продольные отношения между языковыми навыками, выражением гнева и регулятивными стратегиями в раннем детстве. Ребенок Дев . Опубликовано в Интернете 20 декабря 2012 г .: 891–905. doi:10.1111/cdev.12027

8. 8.

   Брумариу Л.Е. Привязанность родителей и детей и регулирование эмоций. Новые направления развития детей и подростков . Опубликовано в Интернете в июне 2015 г .: 31–45. doi: 10.1002/cad.20098

Обновлено Памелой Ли от 16 мая 2023 г.

Памела Ли — автор, основатель и главный редактор Parenting For Brain.