Почему после рождения ребенка портятся отношения

По просьбе «Афиши Daily» Илья Созонтов порассуждал о том, как рождение ребенка влияет на супружеские отношения.

Илья Созонтов

Отец, предприниматель

Утром жена поделилась новостью: знакомая девушка (семь лет в браке, трое маленьких детей) решила развестись с мужем. Причина: чувствует, что они идут по жизни разными путями.

Новость отложилась в голове, и я стал перебирать знакомых, которые за последние 5–7 лет вступили в брак и обзавелись детьми. По моим подсчетам вышло, что минимум каждая вторая семья к настоящему моменту уже распалась. Я решил проверить, как обстоят дела с разводами в России в целом, и обратился к статистике.

Цифры впечатляют. Согласно последним данным Росстата, в России число заключаемых браков сокращается (на 8% в 2016 году по сравнению с прошлым), а количество разводов растет (на полтора процента за последний год). Всего на тысячу человек приходится около семи браков и около четырех разводов. В 2012-м, по данным ООН, Россия и вовсе возглавила рейтинг стран по числу разводов (около пяти на 1000 человек).

Текст о том, почему люди разводятся вообще, мог бы написать социолог или психолог. Я расскажу о своих наблюдениях: что толкает людей на развод после рождения ребенка и почему мы с женой пока не развелись.

До рождения ребенка

Беременность жены была одним из лучших периодов в моей жизни: я окружил ее заботой и старался, чтобы у нее было все необходимое. Она была счастливой и спокойной. Мы решили ответственно подойти к родам и стали ходить на курсы для молодых родителей.

Все было не просто хорошо, а идеально. Мы искренне считали, что рождение малыша выведет наши отношения на новый уровень. Я был с женой во время родов. Видел на приборах, как у моей дочки остановилось сердце, бежал рядом, пока жену везли в операционную и слышал, как она почему-то кричит за дверью.

Рыдал, когда акушерка принесла мне плачущий сверток, а врачи привезли усталую, но счастливую жену обратно в палату. Тогда мне казалось, что наша семья уже не может быть крепче.

Однажды, укачивая ребенка под утро, я понял, что за последние четверо суток спал не больше десяти часов. Я спросил себя, смогу ли так дальше?

Первые месяцы: отчаяние

На новый уровень отношений мы не вышли, зато появилась усталость и злость. Неважно, правильно ты делаешь что-то или неправильно, ребенок все равно плачет и не спит ночами. Справиться с этим оказалось сложнее, чем я думал.

Я слышал, что бывают бессонные ночи. Но несколько недель без нормального сна? Из-за этого приходит раздражение: на себя, на жену и даже на дочку. За последнее было особенно стыдно.

Однажды, укачивая ребенка под утро, я понял, что за последние четверо суток спал не больше десяти часов. Я спросил себя, смогу ли так дальше? Посмотрел на дочь и понял, что все-таки смогу.

А сколько мужчин в этот момент сказали себе, что не смогут?

Иногда казалось, что, если я исчезну, никто этого не заметит

Полгода после родов: одиночество

На курсах для родителей, куда мы ответственно ходили на каждое занятие (кстати, будущих пап там почти не было), рассказывали, как важно отцу найти свою роль и быть рядом с женой и ребенком.

После родов жена растворилась в дочери, а я чувствовал одиночество. Поймите правильно: я продолжал помогать ей, заботиться, но мы потеряли связь друг с другом.

Иногда казалось, что, если я исчезну, никто этого не заметит. Бывалые «женатики» всерьез советовали завести интрижку, потому что это «спасло их отношения». Я такой вариант не рассматривал.

Сейчас я думаю, что наш брак спас бизнес: не чувствуя себя нужным дома, я вкладывал всю энергию в дело, видел результат и уставал так сильно, что не было времени думать об обидах.

Девять месяцев после родов: быт

До рождения ребенка в наших отношениях была легкость и спонтанность. После появились обязательства и рутина. Многое мы делаем не потому, что хотим, а потому, что нужно.

Быт разрушил отношения и брак некоторых моих знакомых, но как раз это стало, пожалуй, самым легким испытанием для нас: мы были внутренне готовы к тому, что придется отказаться от свободы. Хотя иногда бывает грустно, что теперь ты не можешь сходить на ночной сеанс в кино или сорваться и уехать в другой город.

Ей было тяжело, она ждала поддержки и помощи, а я вел себя как ребенок и требовал внимания к себе

Год после родов: есть надежда

Примерно к году наша дочка начала хорошо спать по ночам, мы стали высыпаться, появился понятный режим дня и свободное время для того, чтобы обсудить наши отношения всерьез.

И только тогда я узнал, каким испытанием был весь предыдущий год для жены. Ей было тяжело, она ждала поддержки и помощи, а я вел себя как ребенок и требовал внимания к себе.

Она точно так же не была готова к рождению малыша, а после родов почувствовала, что вся ответственность лежит на ней. Оказалось, что у нее теперь два ребенка: одному нет и года, а другому почти тридцать.

Подробности по теме

Школа пап: как мужчин учат быть хорошими отцами

Школа пап: как мужчин учат быть хорошими отцами

Сейчас нашей дочке год и восемь месяцев. Мы все еще учимся быть родителями и продолжаем учиться семейному счастью. Мы поняли: сложно наладить отношения, если ты думаешь, что хуже всех именно тебе, поэтому мы стараемся помогать друг другу. Это работает.

Рождение малыша: развод гарантирован? | 74.ru

«Поговорим о мужских переживаниях, которые и добавляют знакомую многим ложку дегтя в радостное событие – появление ребенка, – предлагает гештальт-терапевт, психолог Игорь Черепнев. – Финансы – одна из наиболее болезненных тем для мужчины, а появление нового члена семьи автоматически означает увеличение расходов. Хорошо, если супруг имеет свой устойчивый бизнес или же стабильную высокооплачиваемую работу. А если нет? Тогда он оказывается в положении заложника и постоянно думает о том, как заработать денег. А это стресс! Вариант «поделиться с супругой» многие представители сильного пола автоматически приравнивают к признанию собственной неполноценности, если хотите. Отсюда – неосознанная молчаливая обида и ссоры по мелочам, нежелание помогать той, которая заставила ощутить свою беспомощность.

Недовольство номер два: «все свое внимание жена переключила на ребенка, а я остался в одиночестве». Да уж. Девочка вырастает и становится женщиной, а мальчик вырастает и становится мужчиной, по сути тем же мальчиком, только большим, которому тоже нужны внимание и забота. После рождения ребенка у молодых родителей появляется куча дополнительных забот, а женщине действительно приходится уделять своему любимому меньше времени. Не забудьте объяснить супругу, что это происходит вовсе не потому, что он ей надоел или ей этого не хочется, просто ребенок отнимает львиную долю времени. Кроме того, учитывайте еще один момент: многие папы охотно возятся с детьми, только не следует излишне перегружать молодых отцов домашними обязанностями. Они ведь еще и на работу ходят как-никак. А вот высыпаются далеко не всегда. Ночной плач маленького человечка вынуждены слушать все, включая соседей. Мама с бабушкой могут немного поспать днем, а вот папа не имеет такой возможности, а он ведь не робот.

Порой женщины начинают критиковать все, что делает муж: мол, не так кормишь, не так нянчишь, не так играешь. Стоит ли говорить, что этого лучше не делать?»

Интим… предлагать!

Мужьям, которые тревожатся по поводу частоты сексуальной близости после рождения детей, следует взглянуть на вещи реально. «У нас в стране, где одним из главных мотивов вступления в брак является легализация половой жизни, ее наибольшая интенсивность приходится на первые месяцы и годы супружества, – отмечает психотерапевт и сексолог Александр Тополев. – Со временем интенсивность половой жизни неизбежно снижается. Компенсацией может служить качественно иной уровень взаимоотношений, физическая и психическая забота партнеров друг о друге. При соответствующем взаимном настрое быстрый секс – ребенок уснул, воспользуемся этим – только добавляет огонька. А еще может быть нежность и эротичность без непосредственного соития. Например, мама кормит ребенка, а папа подойдет и ее приласкает. Но для этого нужны глубокая взаимная нежность и высокий уровень взаимопонимания».

Специалисты уверены: для успеха семейной и сексуальной жизни, особенно в такой непростой период, очень важно, чтобы супруги бывали в обществе только вместе. Старайтесь как можно чаще водить жену в театр, в гости. Годится любое совместное времяпровождение, оторванное от пеленок! Прилагая даже небольшие усилия для поддержания романтического настроя своих взаимоотношений, супруги не дают угаснуть огню взаимного сексуального влечения. Но самое главное – проявления душевной близости и самоотдачи. Помните, секс – лишь средство!

Грамотный подход

По статистике, многие пары распадаются в первые два-три года после рождения ребенка. А вообще разводу подвергается каждая вторая пара. Почему, ведь, казалось бы, рождение ребенка делает семью полной. В чем причина непонимания между супругами?

«Ребенок на первом месте. Но я нахожу в себе силы уделять внимание мужу, – говорит Рита, хорошая мама и любимая жена.– Это не значит, что я ему весь день пятки чешу! Это улыбка, мимолетные объятья, отказ от секса, хотя бы через раз. Хотя частенько сил и на улыбку не хватает. Наш сынок четыре месяца кричал от колик, мы страдали и плакали с ним вместе. Муж и работал, и делал всю работу по дому. Я частенько и встать не могла после трудного кесарева. Тем не менее моя философия такова: мы с супругом – основа семьи, ребенок – плод нашей любви, а не центр вселенной. Муж меня поймет, если я не буду с ним нежна. Но, видя мои усилия, он тоже отдает мне все внимание, когда сам валится с ног. Женщине нельзя растворяться в ребенке, хотя это непросто. У супругов должны быть общие интересы, ведь если они привыкли все время жить потребностями ребенка, им потом, когда он вырастет, просто не о чем будет поговорить. И еще: мой муж очень любит смотреть новости и обсуждать автомобили. Мне приходится быть на уровне, хотя он меня не заставляет! Но мы с ним весело говорим на эти темы. В ответ он читает книги про детей, и сфера наших совместных увлечений становится еще шире».

«Я считаю, что в семье, даже при наличии малыша, никто никому ничего не должен,– делится молодая мама Алла Мухаметзянова. – Но поскольку совсем без обязанностей жизнь не бывает, то кто больше в семье заинтересован, тот больше в семью и вкладывает. Если мне семья нужна – я должна. На мой взгляд, невозможно поделить обязанности поровну, хотя бы потому, что мужчина и женщина абсолютно разные с точки зрения как физиологии, так и своих жизненных приоритетов, ценностей, установок и поведения. Женщине природой предназначено рожать, кормить, растить, сохранять тепло домашнего очага. Это основа основ. То, что на эту основу временем нанесло – равноправие, эмансипация, – мне кажется, именно это и развалило институт семьи в обществе.

Ладно, я совершенно не умею рассуждать абстрактно, мне всё с примерами подавай. Так вот, у нас с мужем такая установка, что никто никому ничего не должен, и она работает. Расскажу как. Во-первых, у нас нет чёткого круга обязанностей. Например, если я занята, муж может и за детьми присмотреть, и еду приготовить, и убрать-постирать. Не потому, что должен, а потому, что ему так захотелось. Со своей стороны я знаю, что супруг у меня вкалывает как каторжный, что выходной у него бывает раз в три недели, так неужели я его буду в этот его выходной какой-то бытовухой загружать? Да ни за что! Кстати, вот, например, мой брат разводился, так его жена высказывала, что он ей совсем не помогает. А я всё никак в толк взять не могла: а что ей помогать-то?! Ни скотины, ни огорода, ни детей, вся квартира в ковровом покрытии, полы только на кухне да в ванной помыть, остальное пылесосом убирается, так что – вдвоём держаться за ручку пылесоса?

Если кто-то что-то делает плохо, не факт, что он делает плохо намеренно. Скорее всего, просто не умеет. Ругаться по меньшей мере глупо. Не нравится – сделай сам, как тебе нравится, или подскажи-покажи-научи, тогда и отношения не будут портиться».

«Сразу хочу сказать, что рождение ребенка – кризисный период, и это абсолютно нормально, – поясняет семейный психолог Дарья Лебедева. – Обычно мужчины, в первый раз становящиеся отцами, не совсем ясно представляют себе, как изменится жизнь семьи после рождения малыша. И дело даже не столько в бессонных ночах и детских коликах. Чаще всего они перестают узнавать свою жену, да и себя самого. Всегда такие сильные и умелые, они сталкиваются с ситуацией, когда совершенно ничем не могут помочь. Подобное бессилие по-своему пугает сильный пол. Кроме того, с появлением в семье крохотного и беспомощного ребенка мужчина резко отодвигается на второй план для жены. А это очень неприятно. Как правило, первые месяцы жизни малыша новоиспеченная мама практически ничего по дому не успевает, часто забывая причесаться, умыться и пообедать. И для мужчины это тоже непривычная ситуация. Плюс ко всем этим неурядицам некоторых начинает мучить совесть и чувство вины: почему я не чувствую совершенно никакой любви и привязанности по отношению к своему собственному и такому долгожданному чаду? Многие представители сильного пола, не зная, как реагировать на такое количество неясностей и раздражающих факторов, уходят в себя, замыкаются и перестают участвовать в эмоциональной жизни семьи. И тут начинаются настоящие проблемы. Потому что женщине именно в этот период отчаянно нужна именно эмоциональная поддержка мужа. А муж сам находится в эмоциональном ступоре. Получается замкнутый круг».

Что посоветовать суперпапам, чтобы подобного не произошло? Гармоничные отношения после рождения долгожданного отпрыска во многом зависит от вас, наши любимые!

Первый совет подходит для тех мужчин, которые не задерживаются на работе и чья деятельность не связана с тяжелой физической нагрузкой или значительным эмоциональным перенапряжением. Суть в следующем: приходите домой и говорите жене: «Милая, я побуду два часа с малышом, а тебе даю задание: сходи в парикмахерскую (театр, кино, в кафе с подругой, погуляй по парку, поболтай по телефону с мамой, почитай книжку, понежься в ванне, сходи в бассейн или на фитнесс и др.)». И постарайтесь, чтобы к ее возвращению маму встретил улыбающийся папа и незареванный малыш. Подобные «отдыхи» любому мужчине вполне по силам устраивать жене два-три раза в месяц. Вам обеспечена счастливая, красивая, отдохнувшая и, самое главное, благодарная жена.

Второй – подходит для тех мужчин, которые не обладают большим запасом времени и сил, зато обладают некоторым финансовым достатком. Предварительно посовещавшись с женой, подберите подходящий для вашей семьи вариант помощи жене в виде приходящей домработницы или няни. Вполне можно найти помощницу на пару часов в день или в неделю как по хозяйству, так и по уходу за ребенком. Вы не представляете, сколько всего может сделать за эти два-три часа в неделю активная, выспавшаяся женщина, которой за уборку платят деньги. А сколько радости доставит вашей жене чистый дом, романтический вечерний ужин только вдвоем!

Третий – запретите своей жене тратить драгоценное время на кулинарные излишества и уборку. Пусть в свободное от ухода за ребенком время она спит и отдыхает. А вы… закройте глаза на каждодневный ужин в виде пельменей или лапши быстрого приготовления. Не обращайте внимания на горы неглаженого белья и стирку в режиме нон-стоп. Ни за что не говорите жене, что у нее уже неделю пятно туши под глазом. Пусть игрушки, подгузники и пустышки валяются везде. Главное, чтобы в вашей семье мир и спокойствие.

«Поймите, мужчины, то, что жена вся в ребенке – это на уровне инстинкта, – улыбается Арина, мама двухлетней Наденьки. – Посмотрите на кошку: пока котята глазки не открыли, она ни на шаг от них не отойдет, только сама покушать и в туалет. У вас есть своя роль и свои отношения с малышом – ребенок приходит к обоим. Как это ни возмутительно звучит для той, что вынашивает, рожает и возится с вашим чадом, – отец ровно так же важен, как и мать. Вот и стройте отношения с малышом и с его мамой. Как известно, правильная постановка задачи – половина решения».

Он развел свою жену спустя сорок дней после родов. Является ли развод верным?

Хвала Аллаху.

По мнению
большинства
ученых, да
помилует его
Аллах, максимальный
срок
послеродовых
кровотечений
– сорок дней. И
все
выделения,
которые
будут после
этого, считаются
кровотечением
по болезни,
которое не
делает
запретным
для женщины
молитву, пост
и
супружеские
отношения.
Если только
этот срок не
совпадет со
сроком, в
который у
женщины
бывают
менструации.
В этом случае
вышедшие
кровотечения
считаются
менструацией,
и женщине
запрещено
совершать
молитву,
поститься и
иметь
супружеские
отношения.
Потому, что у
неё
менструация,
но не потому,
что у неё
послеродовое
кровотечение.

Ибн Кудама,
да помилует
его Аллах,
сказал: Если
кровотечение
после родов
продолжается
более сорока
дней, и оно
совпадет со
сроком, в
который у
женщины были
менструации,
то это
считается
менструацией.
Если
кровотечение
после сорока
дней со
сроком
менструации
не совпадет,
то это
считается
кровотечением
по болезни
/истихада/.
Ахмад
сказал: „Если
кровотечение
продолжится,
то, если оно
совпадает с
днями её
менструации,
то она не
совершает
молитву и не
имеет
супружеские
отношения с
мужем. Если нет,
то кровь
считается истихада.
И муж может
иметь с ней
супружеские
отношения,
она может
совершить
омовение и
молитву,
может
поститься,
если её
застал рамадан,
и не обязана
возмещать“
(аль-Мугни. Т. 1.
С. 210).

В фетвах
Постоянного
Комитета
сказано: «Что
касается
послеродового
кровотечения,
то по
прошествии
сорока дней
женщина считается
чистой. Ей
следует
совершить полное
омовение,
приступить к
совершению
молитвы, посту,
и она
становится
дозволенной
для мужа. Та кровь,
что она может
обнаружить
после сорока
дней,
считается кровотечением
по болезни.
Оно не имеет
положение кровотечения
после родов
или менструации,
если только
кровотечение
после сорока
не совпало со
сроком
менструации.
В этом случае
она ждет
окончания
срока своей
менструации,
оставляет
молитву и
пост.

Если у
женщины
после родов
кровотечения
прекратились
до сорока
дней, то ей
следует совершить
полное
омовение,
преступить к
молитве и
посту. Для
мужа она
также
становится
дозволенной. И
если до
окончания
сорокадневного
срока кровь
вернется
вновь, то она
оставляет
молитвы и
пост, пока не
очиститься, и
не завершатся
сорок дней»
(Фатауа-ль-ляджна
ад-даима.
Сборник
второй. Т. 4. С. 221).

В ответе на
вопрос № 10488 и №
128877 было
сказано, что
это мнение
является
мнением
большинства
ученых.

Поэтому, если
муж развел
жену по
истечении
сорока дней
после родов,
то в своей
основе
развод является
осуществленным,
если только
этот развод
не совпал по
сроку с
менструацией
женщины.
Тогда развод
считается
разводом во время
менструаций.
По вопросу
действительности
развода во
время
менструаций
или во время послеродовых
кровотечений
между учеными
есть
разногласия.
На сайте было
указано, что
более верным
является
мнение о недействительности
развода во
время менструации.
Как об этом
сказано в
ответе на
вопрос № 72417.

А Аллаху
ведомо лучше.

Развод после родов? Отменяется! Семья и дети

Рождение ребенка, бесспорно, радостное событие. Но в то же время это серьезное испытание для семьи, особенно, если речь идет о первенце. Немало семей распадается в первый год после появления малыша. Что же происходит? Вот несколько причин.

Несоответствие ожиданий и действительности. Будущие родители не всегда четко представляют себе, как изменится их жизнь после рождения ребенка.

Однако у каждого из них есть определенные ожидания относительно поведения супруга или супруги. Жена думает, что муж окружит ее заботой и вниманием, разделит с ней бремя ухода за малышом, а тот, в свою очередь, надеется не утратить любовь и внимание жены.

На деле же все может оказаться совсем не так. Новоиспеченная мамочка целиком и полностью окунется в заботы о новом члене семьи, и общение с супругом может ограничиваться фразами: «Поменяй подгузник!» или «Я так устала, покачай малышку!». Муж чувствует себя ненужным, покинутым, начинает отстраняться от любимой жены, теперь вечно уставшей и измученной, от долгожданного ребенка, который «забрал» все внимание, которое раньше принадлежало ему одному (ведь давно не секрет, что мужчины те же дети, только большие). Старается подольше задержаться на работе, под каким-нибудь предлогом уйти из дома в выходной. Жена обижается на недостаток, а то и вовсе отсутствие помощи в уходе за ребенком. Копятся обиды, отношения накаляются, начинаются скандалы… Кто-то не выдерживает и уходит.

«Культ ребенка». Часто молодая мама слышит от окружающих примерно следующее: «Теперь ты должна забыть о себе (про мужа вообще речь не идет), всецело посвятить себя ребенку». И, послушав «добрые» советы, она идет на поводу у всех желаний своего чада. Детки тогда становятся маленькими царьками семьи, жизнь которой полностью им подчиняется. О вреде для всех такого положения дел говорить не будем. Он очевиден.

Разные взгляды на воспитание ребенка. Женщины, как, известно, живут эмоциями, мужчины — логикой. Простой пример. Ночь. Ребенок плачет. Мама его качает, дитя засыпает, но, как только оказывается в кроватке, снова начинает кричать, требуя, чтобы взяли на руки. Мама берет. Ситуация повторяется (возможно, не один раз).

Папа, видя мучения своей любимой жены, или лично участвуя в процессе, приходит к логическому выводу, что таким образом качать придется до утра. Он предлагает: «Положи в кроватку, покричит и успокоится». Что ответит мама, доведенная детским криком до белого каления, в девяти из десяти случаев? Правильно. «Что ты вообще понимаешь в воспитании детей? Тебя целыми днями нет дома!». Что следует далее? Скандал, который вряд ли поспособствует укреплению отношений в семье. И мужчина в лучшем случае подумает: «Раз я ничего не понимаю — вмешиваться в это не стану».

Бывают долгие баталии на темы «Ты неправильно воспитываешь ребенка» или «Ты вообще им не занимаешься». Результатом всего вышеперечисленного являются напряжение в отношениях между супругами и отчуждение.

Могут быть и другие причины, такие как «помощь» родственников или сомнения в отцовстве. Но здесь мы не будем вести речь о проблемах в отношениях супругов, которые могли возникнуть и до рождения ребенка, и без него вовсе.

Как же избежать подобных проблем или попытаться их исправить? А все, оказывается в руках женщины. Да-да, именно женщина может создать такие ситуации и может их исправить.

Можно, конечно, все свалить на черствого супруга, прикинуться жертвой обстоятельств и гордо нести это знамя. Но кому от этого станет легче? Зная несколько «секретов», попытаемся скрасить трудный период.

• Не замыкаться в себе, не копить обиды. Говорить о своих чувствах и ожиданиях супругу. Вполне вероятно, он о них и не догадывался.
• Не сосредотачиваться только на ребенке. Да, усталость и заботы не позволяют уделить мужу должное количество внимания. И об интимной жизни приходится на время забыть. Но достаточно просто почаще прикасаться друг к другу (проходя мимо, приобнять, погладить), не терять тактильный и эмоциональный контакт.
• Если есть возможность оставить ребенка с кем-то, проведите время вдвоем вне дома. Сходите в кафе, в кино, в парк, в гости. Почувствуйте себя просто мужчиной и женщиной, а не только мамой и папой.
• Привлекайте мужа к заботам о ребенке. Не указывайте ему открыто на ошибки, это больно его ранит, и в другой раз повторять попытку уже не захочется.
• Ну и, наконец, будьте терпимее. Вы же любите друг друга, и главное доказательство с вами рядом.

Горохова Марина, [email protected]

значит надо его посылать в сад раньше.

Девочки, мы же сами позволяем к себе так относиться. Говорят — «маменькины сынки». Но ведь их мамы далеко не всегда причем. Мы же сами относимся к ним как МАМЫ, а не женщины. Относимся как к детям неразумным, как к животинке, которая ничего не смыслит, которую дрессировать нужно, за которую надо принимать решения.

Ну посмотрите сами — и готовить они не умеют, и прибрать правильно, не дай бог утюг возмут — обожгутся ведь, ребенка с ним не оставишь — ведь с глоду обязательно сразу помрет или простудится, на работу устраиваем, если заблудил — так обязательно любовница виновата. А он — аки агнец, животинка несмышленая.

… грустно.

Я не знаю, как переделать имеющегося мужа или друга. Наверное, это очень сложно. Намного проще уже с самого начала строить отношения как равным. Я понимаю также, что живу в стране, где и президент, и спикер сейма, и с недавнего времени даже министр обороны — женщины (я даже не упоминаю об исторически женских постах минимтров культуры, здравоохранения или образования). Да и финансовая сторона женщины в декрете улучшается с каждым годом — теперь можно сидеть дома год и получать ту же зарплату что до декрета, а подав на алименты 100% получить их — если папочка уклоняется, то платит государство и дальше уже само с ним разбирается, сумма не ахти какая, но она есть. Я понимаю, что с этих позиций мне легче рассуждать. Но ведь не всегда у нас так было, и с чего-то надо начинать.

Не поймите меня неправильно. Я совсем не агитирую за феминизм и всякое такое. Просто давайте уважать друг друга. И своих детей. А начать, наверное, надо с себя.

Получилось как-то уж очень пафосно, не писатель я…

2006-01-30, WildStitch

Люди, когда появится статья на ту же тему, адресованная мужчине?!!! Женам — сколько угодно, причем все советы «вы должны…».
«Говорить о своих чувствах и ожиданиях супругу» — а ОН почему не говорит о своих? «Муж чувствует себя ненужным, покинутым, начинает отстраняться от любимой жены, теперь вечно уставшей и измученной, от долгожданного ребенка, который «забрал» все внимание, которое раньше принадлежало ему одному» — и почему он это сам сказать не может? Почему «теперь ВЕЧНО уставшая и измученная жена» должна догадываться, что пришло в голову супругу, если он обиженно молчит? Почему ЕМУ не приходит в голову, что помогая жене, он освобождает ее время — для себя? Вот не было у нас таких серьезных проблем, муж все-таки как-то проявлял свое желание (чем-то помогал) получать мое внимание :)), но меня жутко бесят эти советы женщинам. Это как во всех женских журналах одно время были советы «идеальным женам» — приходя с работы, на пороге дома забывайте все свои проблемы. Заходите домой с улыбкой, ласково здоровайтесь со ждущими Вас мужем и детьми… пока готовите ужин, выслушайте мужа и обсудите его проблемы, проверьте ребенкины уроки… Ужин должен быть красиво сервироваН. это очень важно… Незабудьте на ночь прочитать детям сказку и уделить вимание мужу… Короче, всем должна про жизни…

2006-01-30, ленУля

У нас все происходило таким образом: я старалась взять все на себя, готовила, стирала, убиралась и занималась малышкой. И муж заводился именно оттого, что когда он приходил с работы, ему нечем было мне помочь. Поговорив по душам, мы пришли к тому, что я не должна взваливать все на себя. Он ходил по магазинам, относил белье в прачечную, гулял с маленькой. По ночам, если дочка начинала капризничать, он молча вставал и перекладывал ее к нам на кровать, переодевал ее, если она была мокрой. Он настолько окужил меня и ребенка заботой, что мы чувствовали себя принцессами. И ни о каком разводе речи не возникало. Прошло уже 7 лет, в этом году мы родили 2-го ребенка и все повторилось. Он вновь стал моим лучшим помощником как в жизни,так и в воспитании наших деток. Что по-поводу рядом сказанных слов про компьютер или телевизор, то, если на мою фразу об отвлечении от техники он мог и не откликнуться, то детские упреки всегда воспринимал. Поэтому с девочками они смотрят фильмы вместе (причем он объясняет им все в доступной форме, детским языком), а для младшей он принес клавиатуру, чтобы «работать» вместе. У меня прекрасный муж, и я не собираюсь с ним расставаться!!!

2006-01-31, Юлия

Да. А почему тут везде женщина виновата, почему она должна всем, почему все в ее руках? А что, бедняжечки-мужчины белые и пушистые? Тут вот и как раз не наблюдается логика у мужчин, если он хочет внимания со стороны жены, то логично будет ей помочь с ребенком или по дому, чтоб ее быстрее освободить, а не сидеть дуться в углу, так ведь? И надо осознать, и чем раньше, тем лучше, что у ребенка не один родитель, а оба и все вопросы относительно ребенка решаются сообща. Что касается несоответствия ожиданий и реальности, а прежде чем заводить ребенка, хватило ли ума (обоим) прочитать литературу по уходу за детьми, к примеру, которая в свободном доступе и издается хорошими специалистами или хотя бы пообщаться со знакомыми, которые с детьми? И после этого хорошо бы осознать, нужен ли Вам ребенок сейчас? Или нужен ли вообще? Если супруги поняли, что кому-то из нужен ребенок, а кому то нет (брать ли на себя ответственность и все тяготы), то тут возможен только развод, к сожалению, и чем раньше это понять, тем лучше. А иначе потом в разводе будет виноват ни в чем не повинный ребенок. НО это мягко говоря не хорошо, не так ли?

2016-10-14, Хельми

Я причину ситуации я смотрю так:
1. женщина изначально слабее мужчины и может не все, что может он. 2. женщина рожает детей, а маленький ребенок сводит ее возможность добыть хоть какое-то пропитание практически к нулю. 3. женщина (по большей части) пойдет на многое лишь бы ее ребенок имел то, что ему надо. 4. по вышеозначенным причинам женщина зависит от мужчины, который даже имея ребенка, силен, сводобен, работоспособен. Т.е. как ни прискорбно, даже на уровне «иметь покушать» нужно как раз женщине. Не говоря уже о чувствах.
Противно, на самом деле, не то, что материально от мужчины зависишь. Противно, что в самый тяжелый момент, когда нужна осязаемая помощь, поддержка, мужчина распускает нюни и начинает привлекать к себе внимание типично детскими способами: капризами, обидами и скандалами. Иногда шалостями на стороне. А женщина что: ей надо кушать и кормить ребенка, ей надо получить поддержку, ей надо сохранить семью — для ребенка, для себя. Это ей надо. Блин.

2006-01-30, Snowy

ага… И все это советовалось работающей же женщине… Ну вот почему мальчиков изначально готовят к тому, что жена будет ему в рот заглядывать, быть благодарна за факт его существования до обмороков и в каждом его закидоне искать свою вину и недорабтку? Ага, оборал родной муж — наверное, он устал, а жена не так посмотрела… Ночевать не пришел и не позвонил — точно, наверное дала повод думать, что его не поймут дома в желании загулять… Детьми не занимается совсем — наверное, жена не так просит и вообще перегружает бедного своими проблемами — как ей после работы ВСЕ успеть…
Вот ведь все топики здесь про это :(((

2006-01-31, ленУля

Интересная статья! К сожалению, мы с мужем уже расстались. Тогда ребенку только исполнился годик. 🙁 Жили мы втроём с сыночком. Папа работал(это понятно! и никакого раздражения по поводу командировок). Помогать не хотел («Не умею и учиться не буду!») Как его не хвалила, как не приносила ребёнка и не говорила, как они похожи и т.д. Когда ребенок болел уезжал к друзьям и мы оставались вдвоём. Не давал даже прикоснуться к себе, а объятия снисходительно «позволял». Бред просто какой-то!
Зато ТЕПЕРЬ Души нечает в ребёнке! Хотя раньше и не играл с ним и не обращал на него почти никакого внимания. Изменения радуют!

2006-03-08, Ogonek

Всего 39 отзывов Прочитать все отзывы.

30.01.2006

Обновлено 19.11.2015

Статья 20. Государственная регистрация рождения ребенка, родившегося мертвым или умершего на первой неделе жизни 

1. Государственная регистрация рождения ребенка, родившегося мертвым, производится на основании документа о перинатальной смерти, выданного медицинской организацией или индивидуальным предпринимателем, осуществляющим медицинскую деятельность, по форме и в порядке, которые установлены федеральным органом исполнительной власти, осуществляющим функции по выработке и реализации государственной политики и нормативно-правовому регулированию в сфере здравоохранения.(в ред. Федерального закона от 25.11.2013 N 317-ФЗ)

(см. текст в предыдущей редакции)

Свидетельство о рождении ребенка, родившегося мертвым, не выдается. По просьбе родителей (одного из родителей) выдается документ, подтверждающий факт государственной регистрации рождения мертвого ребенка.

Государственная регистрация смерти ребенка, родившегося мертвым, не производится.

2. В случае, если ребенок умер на первой неделе жизни, производится государственная регистрация его рождения и смерти.

Государственная регистрация рождения и смерти ребенка, умершего на первой неделе жизни, производится на основании документов установленной формы о рождении и о перинатальной смерти, выданных медицинской организацией или индивидуальным предпринимателем, осуществляющим медицинскую деятельность.

(в ред. Федерального закона от 25.11.2013 N 317-ФЗ)

(см. текст в предыдущей редакции)

Абзац утратил силу. — Федеральный закон от 28.07.2010 N 241-ФЗ.

(см. текст в предыдущей редакции)

3. Обязанность заявить в орган записи актов гражданского состояния о рождении мертвого ребенка или о рождении и смерти ребенка, умершего на первой неделе жизни, возлагается на:

руководителя медицинской организации, в которой происходили роды или в которой ребенок умер;

руководителя медицинской организации, врач которой установил факт рождения мертвого ребенка или факт смерти ребенка, умершего на первой неделе жизни, либо на индивидуального предпринимателя, осуществляющего медицинскую деятельность, — при родах вне медицинской организации.

(в ред. Федерального закона от 25.11.2013 N 317-ФЗ)

(см. текст в предыдущей редакции)

4. Заявление о рождении мертвого ребенка или о рождении и смерти ребенка, умершего на первой неделе жизни, должно быть сделано не позднее чем через три дня со дня установления факта рождения мертвого ребенка или факта смерти ребенка, умершего на первой неделе жизни.

Открыть полный текст документа

все, конец, я больше не могу» Рождение ребенка — испытание для женщин в России. Как они находят силы?: Россия: Lenta.ru

Беременность и рождение ребенка почти всегда связаны со страхом, особенно когда это происходит впервые. Многие российские женщины понимают, что только в сказках и в Instagram все легко и просто. Фотограф Юлия Скоробогатова, мать двоих детей, вспомнила свои страхи по поводу беременности, родов, проблем воспитания и собственного здоровья и попыталась понять, что думают об этом другие российские женщины. Их истории — в фотопроекте о рождении и материнстве.

Екатерина, 33 года, мать двухлетней Маши:

На работе решила сделать тест на беременность на всякий случай… Первая полоска начинает краситься в ярко-красный с первой же секунды. Как всегда. И тут медленно и чуть стыдливо проявляется вторая. Я не верю глазам. «Может, пропадет? Может, ошибка? Испорчен?» Мысли носятся по кругу, в голове шумит. Через пять минут смотрю — две четкие полоски. Не показалось.

Достаю второй тест. Читаю инструкцию по буквам, делаю его с аккуратностью хирурга. Засекаю время — ровно три минуты. Опять две явные полоски. Иду в кабинет на негнущихся ногах. «Надо сообщить мужу. Но как?»

Перед глазами пронеслась моя бурная, веселая, но при этом спокойная жизнь, та бутылка вина, выпитая накануне с сестрой, та сигарета за компанию. Боже, как я могла! Боже, я такая молодая, глупая, как я могу что-то дать своему ребенку! Фобия номер один — это что теперь рожать, как ребенок сможет выйти из меня.

Радость, что я теперь буду мамой, наступила на следующий день. Мне очень хотелось быть готовой к рождению ребенка, я прочитала тонну книг, переобщалась с кучей знакомых и мало знакомых мам, но к этому невозможно быть готовой. Теория и практика — это «две большие разницы», это как прочитать в книжке, как прыгнуть с парашютом и на самом деле прыгнуть с парашютом. Но в общем-то, вся эта информации помогла мне успокоиться, очень помог положительный опыт мам — придавал сил, надежду, оптимизм. Не надо закрывать глаза на негатив, о нем знать надо, но думать и настраивать себя на позитив.

Я последний раз была на маникюре во время беременности. Я не принадлежу себе. Я набрала 10 килограммов уже. У меня подруги спрашивали: «Когда ты придешь в нормальную форму?» Что значит нормальная форма? Мое тело только что произвело еще одно тело на свет, почему я должна делать вид, что ничего не произошло?

У меня до сих пор сомнения, хорошая ли я мама. Вспоминая свое детство, не хочется быть токсичным родителем по отношению к своему ребенку. Легко быть осознанным родителем, когда ты выспался, сыт, доволен собой, когда муж, няня, спа. А когда ты не можешь толком в туалет сходить, включается программа автопилота, которая заложена нашими родителями, и она не всегда правильная. Я бы посоветовала поработать с психологом во время беременности, позаботиться о позвоночнике, он потом пригодится еще. Только ресурсная мать может что-то дать своему ребенку.

И понимать, что только воображаемые дети всегда слушаются, никогда не плачут, не смотрят мультики, хорошо спят и едят.

Все считают, что мать должна превратиться в суперчеловека, стать образцом психического равновесия: перестать материться, думать только о высоком, но при этом никуда желательно не отходить от детской площадки. Мне говорили: «Что ты в телефоне сидишь? У тебя ребенок в луже прыгает». Ну прыгает. Я вот выросла, уже не прыгаю. А это ребенок.

Появление ребенка — это как покорение Эвереста. Люди прекрасно живут и без этого. Но те, кто покорил, живут совсем по-другому. Я стала намного сильнее. Иногда сидишь и думаешь: «Все, конец, я больше не могу». А потом берешь и делаешь.

Елена, 39 лет, мать Маши (13 лет), Даши, (11 лет), Ивана (8 лет), Любаши (3 года) и Саши (11 месяцев):

С появлением ребенка жизнь меняется, а изменения всегда страшны. Но это же и импульс к развитию — приобрести новые навыки, научиться делать несколько дел сразу, спать в любом месте, закрывать глаза на бардак…

С первой дочкой Машей я знала, что беременна, еще до теста — я чувствовала сам момент зачатия, поэтому тест был лишь формальностью, я была очень счастлива. Это был долгожданный ребенок.

Вторую дочку Дашу мы не ждали так скоро. Реакция — удивление, неожиданность, растерянность, может, немного страх был.

Третья беременность — чудо. Отношения с мужем уже трещали по швам, семья рушилась, я, конечно, мечтала о сыне, но это казалось несбыточным, хотя молилась и аскезы соблюдала серьезные. И вот когда тест увидела — даже не верилось. Муж настаивал на аборте, но сомнений у меня не было ни секунды: только огромная радость, уверенность, что справлюсь, и благодарность.

Прошло несколько лет, развод, новая встреча, неземная любовь. Я очень хотела родить дочку, и так случилось, что Любаша пришла к нам. Было страшно сказать мужчине, ведь он не хотел совместных детей. Был страх потерять любимого, страх потерять финансовую поддержку от бывшего мужа.

И вот последняя, пятая беременность — это, можно сказать, просто большой сюрприз от Бога, несмотря ни на что и вопреки всему. Хотя у меня был шок, растерянность полная, страх потери всего. Немного позже, когда сказала своему мужчине, ситуация усугубилась полным отсутствием поддержки, он не хотел, боялся за меня, это было время, когда было темно-темно… Поддержку дали только дети, которые радовались как никогда. Дети — это мой ресурс, моя радость, мое благословение!

Александра, 30 лет, мать двухлетних Себастиана и Ксавьера и трехмесячного Феликса:

Я была бесконечно счастлива, когда увидела две полоски на тесте, это была очень долгожданная беременность. В предыдущем браке у нас детей не было, и я уже отчаялась. А тут появился новый муж, восточный красавец, мои гормоны возрадовались и выдали мне сразу двойню.

Эмоции — только безграничное счастье. И фоновый шок, что все-таки получилось. Был один-единственный страх — хотелось побыстрее попасть на УЗИ и убедиться, что плод в матке. У знакомых были ужасающие истории с внематочными беременностями, я была напугана.

Опасения появились, когда я на УЗИ узнала, что жду двойню. Думала, смогу ли справиться. Мы с сестрой из большой дружной семьи. Родители нас учили, что дети — это хорошо и правильно. Я с детства любила малышей, очень люблю племянников, у меня их трое, много помогаю им.

Я ожидала, что буду вплоть до роддома счастливо порхать как бабочка, а в итоге получила симфизит, боли, невозможность повернуться по ночам и начать ходить утром. Но, как оказалось, сразу после родов это все быстро забывается и появляется невероятная бодрость, сподвигнувшая меня вновь забеременеть.

С мужем мы стараемся планировать свои рабочие графики так, чтобы была возможность подменять друг друга. Наши отношения после рождения детей стали только крепче. Муж стал еще быстрее прибегать домой с работы.

Я люблю свою работу и не понимаю, как можно лишить себя этой прекрасной части жизни. Жертвенность в виде оседания дома с детьми и превращения в «грязный пучок» никому не нужна, и дети этого никогда не оценят.

Ольга, 35 лет, мать Ксении (15 лет), Никиты (7 лет) и Пети (1,5 года):

Когда я увидела положительный тест на беременность, я испугалась. Не была готова к этому. Только пошли в гору дела, окончила курсы инструкторов йоги, начала вести занятия, съездила в Индию… и придется все это закончить на неопределенное время. Было страшно, что скажет муж. Если он тоже не готов к такому, то что мне делать, как одной идти против всей семьи? Я предполагала, что рад будет только младший сын. Бабушка уже пожилая, ей тяжело помогать мне с детьми, да еще и живем все вместе, и ей хочется покоя.

До разговора с мужем была тихая радость, но я не могла разрешить себе чувствовать ее в полной мере, пока мы все не обсудим.

Уже большое и безоблачное счастье от предстоящего материнства пришло после. Я увидела, как муж рад, что он готов стать снова отцом, и это придало мне решительность, что мы преодолеем все препятствия, в том числе и финансовые.

У меня были три идеальные беременности и хорошие роды, а дети все гиперактивные и характерные. В голове идеальные картинки спящих пухлых карапузов, и каждый раз настрой, что вот этот-то будет обязательно спокойным. Но нет. Каждый ребенок по-своему учит меня принятию.

Опасения были и сейчас есть, как уместиться всем вместе в одной квартире. Как заработать денег на покупку жилья, чтобы дать хоть что-то подросшим детям. Справимся ли с оплатой образования. Ресурсы ищу в личном времени, стараюсь просыпаться чуть раньше, чтобы настроиться на день, собраться с мыслями, позаниматься йогой, это тоже дает опору. Мой ресурс — это моя деятельность. Даже если сейчас я не могу проводить занятия, то я пишу тексты про йогу, планирую будущее. Моя карьера идет не в том темпе, в котором хотелось бы. Это немного огорчает, но есть понимание, что это временно и скоро личного времени будет больше.

Я считаю, что дети к нам не просто так приходят, они нас учат. Тому, что сейчас мы не знаем или не хотим знать. Конечно, родить ребенка нелегко, а воспитать еще сложнее. Но если есть хоть капелька желания стать мамой, то надо рожать. Потом не сможешь простить себе, что не воспользовалась этим шансом.

Ирина, 43 года, мать Мирона (1 год):

Когда я узнала, что беременна, у меня было двойственное чувство: с одной стороны — невероятная радость, а с другой — страх, тревога за возможную потерю. Было сложно. У меня была уже четвертая беременность, до этого я малышей теряла.

Я представляла, что буду как хрустальная ваза, буду наслаждаться миром, ловить каждый момент, буду постоянно в контакте с малышом. Но получилось, что мне не удалось уйти от тревожных мыслей.

Денек прошел — и хорошо, я стала чуть ближе к заветному моменту, ничего не случилось, и слава богу. Хотя сама беременность с физиологической точки зрения была благополучная.

Парадокс в том, что я так долго готовилась к появлению ребенка, что когда он родился, я вдруг осознала — я не имею никакого представления, как с ним быть, как быть мамой. У меня были очень условные представления о материнстве. Буквально, я не знала, как его взять, чтобы подмыть. У меня ушло несколько месяцев, чтобы окрепнуть в своей уверенности быть мамой. Сейчас я проживаю материнство так, как я его представляла, обнимая сына и наблюдая за его развитием, я испытываю невероятную радость.

Малыш плохо спит, и это очень выматывает. Когда утром он в 4:30 просыпается и становится понятно, что это пробуждение окончательное, просто какое-то отчаяние поднимается внутри. Иногда даже прям вот хочется побить что-нибудь. Подушку, например. Ужасно обидно бывает. Хочется наорать, выяснить отношения с этим ребенком, который не хочет спать. В резкой форме ему объяснить, что он не прав. Вот в такие минуты уже ничего не радует. Я понимаю, что это вещи проходящие, и просто в противовес я переживаю невероятную, такую искреннюю любовь, которая просто прибавляется с каждым днем, с каждой неделей.

Роддом и развод. Пары, которые расстались вскоре после рождения малыша | Звезды | Cвободное время

Участие рэпера Тимати в восьмом сезоне реалити-шоу «Холостяк», где за его сердце будут бороться сразу несколько девушек, многих повергло в шок. Все потому, что буквально в октябре 2019 года избранница певца Анастасия Решетова подарила ему ребенка, а уже осенью 2020-го он с ней расстался и вместо того, чтобы нянчить единственного сына, экстренно занялся поиском новой возлюбленной. «Этот год стал тяжелой проверкой на прочность для многих, но наш союз ее не выдержал. Мы больше не одно целое, не муж и жена, не живем вместе. Это были прекрасные 6 лет с момента нашей встречи и до этого лета», — писала Решетова в Instagram. Какие еще звездные союзы распались практически сразу после появления ребенка, вспоминает «АиФ».

Певица Максим и бизнесмен Антон Петров

Певица воспитывает двух дочерей — старшую Александру она родила в браке со звукорежиссером Алексеем Луговцовым, а младшую Марию — от бизнесмена Антона Петрова. Все думали, что он непременно отведет артистку в ЗАГС, однако этого не случилось. Сразу из роддома Максим с малышкой на руках отправилась в свою собственную квартиру, поскольку к тому моменту у Петрова появилась новая любовь. Его сердце покорила дочь предпринимателя Александра Брыксина — Лиза. На ней-то он и женился.

Первое время Максим отчаянно пыталась избежать сплетен и слухов вокруг своей личной жизни, она не только не комментировала расставание с Петровым, но даже не называла имя и фамилию отца Маши, хотя все прекрасно знали, кто он такой. Лишь спустя примерно год после рождения второго ребенка, певица нарушила молчание и дала интервью журналу «Семь дней», в котором призналась, что пережить болезненный разрыв ей помогли именно дочки: «Дети не должны видеть грустную маму, которая плачет и страдает. Я знаю, что нужна им, и у меня есть чувство ответственности», — говорила артистка.

В браке с Елизаветой Брыксиной у Антона Петрова родились две дочки, но девочки не поддерживают связь со своей сестрой Машей: «Мне бы и хотелось, чтобы все дети действительно общались. Дочь всегда ждет младших сестричек в гости и даже сама выбирает им подарки. Но, увы, не все довольны моим присутствием и благополучным состоянием», — делилась певица со «Стархитом». Сам бизнесмен не забывает о наследнице, которую ему подарила Максим: «Он нас не оставил, хоть мы и расстались на третий день после рождения Маши», — говорит артистка.

Певица Анна Седокова и бизнесмен Артем Комаров

Кажется, в жизни 38-летней певицы наконец-то улеглись страсти и она нашла свою любовь. Осенью прошлого года певица вышла замуж за латвийского баскетболиста «Химок» Яниса Тимму. Однако прежде, чем обрести настоящее женское счастье Седокова трижды обжигалась — в двух официальных и одном гражданском браке. Последний союз с бизнесменом Артемом Комаровым распался практически сразу после того, как артистка родила ему сына Гектора. «Могу сказать, что на сегодняшний день мы приняли решение не идти вместе сообща. Это сложная история, вот прям сложнее, чем все мои истории до этого», — комментировала ситуацию Анна в интервью журналу «OK!». По словам Седоковой, экс-возлюбленный абсолютно не верил в нее, и это стало одной из причин расставания пары: «Это странно сейчас прозвучит, но он правда в меня не верил. А я не хочу 99% своего времени тратить на то, чтобы кому-то доказывать, мол, я не идиот, я талантливая, я артистка», — говорила исполнительница.

Как ни странно бизнесмен в итоге связал свою жизнь с другой артисткой, правда, менее успешной, чем Анна — участницей 5-го сезона шоу «Голос» Евгенией Дравиной.

Актеры Ирина Климова и Алексей Нилов

Роман между актерами возник на съемочной площадке популярного сериала «Улица разбитых фонарей»: «Леша очень обаятельный человек. У него какой-то азарт был тогда в глазах. Сразу случилось притяжение», — рассказывала Климова в интервью Борису Корчевникову.

Через каких-то два месяца коллеги поженились и, конечно, совместная жизнь давалась им непросто: «Мы потихоньку стали друг друга узнавать и открывать стороны, которые нам не нравятся. У Леши есть нехорошая привычка, связанная с алкоголем. Причем она не сразу всплыла. Он долго скрывал от меня эту напасть. А ему не нравилась во мне, как он выражался, московская активность», — вспоминала Ирина в программе «Судьба человека». И все же именно в этом браке Климова впервые стала мамой, тогда ей было чуть за тридцать. Однако сын Никита не скрепил начавший трещать по швам союз, напротив, Нилов решил уйти из семьи, поэтому воспитывать малыша актрисе помогали родители: «Не представляю, что бы я делала без них, ведь нужно было не только заниматься малышом, но ещё и зарабатывать деньги. В начале никакой финансовой помощи со стороны папы у нас не было», — говорила Ирина в беседе с «АиФ». До 12 лет Алексей вообще не виделся с Никитой, и, конечно, Климова сильно переживала из-за этого. Когда мальчик подрос, она сама привезла наследника в Санкт-Петербург, где живет Нилов, так и произошла первая встреча отца с сыном.

Актриса не раз признавалась в интервью, что долго не могла простить бывшего мужа за беспечное отношение к своему ребенку, но сейчас стала спокойней относится к тому, что происходит: «Я считаю, что оставлять своих детей и не видеть их до 12 лет, как было в нашем случае, неправильно. Но эту ответственность я оставляю ему», — говорит Ирина.

Когда послеродовая депрессия ведет к разводу

Кэтрин недавно попросила меня написать пост о послеродовой депрессии и разводе. Она написала:

У меня недавно была мама, которая спрашивала о разводе … что делать, когда муж разводится с вами из-за PPD. Есть некоторые мамы, чьи мужья ужасно обращаются с ними во время PPD или действительно просто не понимают этого и фактически бросают своих жен из-за этого. Что они делают? Как они с этим справляются?

Ага.Это большой.

Я уже три недели пытаюсь написать этот пост. Три недели. Каждый раз, когда я сажусь писать об этом, я застреваю. Застрял, потому что я думаю обо всех многих мамах, с которыми я работал, чьи браки закончились во время или после приступа послеродовой депрессии. Застрял, потому что этот вопрос о том, «как с этим справиться», запускает ту часть меня, которая хочет иметь ответ на все, способность исправлять вещи для людей и волшебную кнопку, которую я могу нажимать снова и снова для женщин, которые страдают. глубоко после рождения ребенка.Застрял, потому что, честно говоря, я не знаю, что здесь есть волшебный ответ. За исключением того, что это действительно очень сложно.

Он такой большой.

Что мы знаем, так это то, что первый год после того, как они стали родителями, по статистике является самым сложным для супружеских пар. Это относится к паре, которая также не справляется с влиянием перинатального настроения или тревожного расстройства, такого как послеродовая депрессия, поэтому вы можете представить, как возрастает статистика, когда вы добавляете PPD в картину. Сегодня в нашем обществе около 40-50% первых браков заканчиваются разводом.

Одна из главных причин развода — трудности в общении . В большинстве случаев, когда мама страдает от послеродовой депрессии или беспокойства, ее партнер находится в замешательстве, не знает, как помочь, злится и разочаровывается. И мамы не всегда знают, как объяснить ему / ей свои проблемы таким образом, чтобы укрепить брак или партнерство, потому что она также сбита с толку, не зная, как ей почувствовать себя лучше, разочарована и зла. Папа зол на маму.Мама злится на папу. Ни один из них не знает, как поговорить с другим о том, что происходит, и поэтому они перестают говорить. Или разговор превращается в крик. Команда распадается, и брак распадается. Коммуникационные трудности возникают почти в каждом партнерстве, когда речь идет о послеродовой депрессии. А иногда брак просто не может оправиться от этого, особенно если были проблемы в общении до того, как появилась беременность или ребенок.

Может показаться, что брак разрывается из-за послеродовой депрессии, и хотя иногда это может быть абсолютно правдой (что означает, что когда-то крепкий брак внезапно рушится после PPD), часто брак разрывается из-за чего-то, что PPD увеличивается, будь то проблемы в общении, отсутствие доверия, отсутствие лояльности, финансовые проблемы или просто непримиримых разногласий. Мы можем предположить, что причиной развода является послеродовая депрессия, тогда как PPD на самом деле может быть соломинкой, сломавшей верблюжью спину.

Конфликт в отношениях во время или после послеродовой депрессии — это реальность. Недавно я написал пост об отношениях для «Послеродового прогресса», в котором обсуждалось распространенное явление, которое может произойти: женщины становятся сильнее и здоровее, а их браки отстают из-за нового самопонимания и недостатка внимания в отношениях. В этом посте говорилось о важности терапии для пары во время или после восстановления PPD, чтобы пара могла начать процветать и снова выздороветь после травм, недопонимания и отсутствия внимания.Иногда пары обращаются за терапевтической поддержкой, иногда — нет. Иногда терапия пары помогает спасти брак, иногда нет. И да, развод случается.

Что касается вопроса «как мама может справиться с этим, когда папа уходит после PPD », ответ заключается в том, что, как и в случае любой утраты или травмы, маме нужна поддержка. Иногда достаточно любви, заботы и одобрения со стороны друзей и семьи. Иногда мамам нужен психотерапевт, который поможет им справиться с множеством сложных эмоций, которые они испытывают.Но, независимо от того, кто эта мама, насколько сильной она может быть и насколько она (или не поддерживает) решение о расторжении брака, она не может ожидать, что справится с этим в одиночку.

Итак, если этот пост обращается к вам, будьте добры к себе. Помните, что это не ваша вина. Остерегайтесь самооценки и знакомых мест, куда вы ходите, когда наиболее уязвимы; самокритичные места, которые сдерживают вас и постоянно мешают подышать воздухом. Помните, что сохранение крепкого брака зависит не только от вас, и что два человека должны работать вместе, чтобы выбраться из зыбучих песков.И знайте, что это нормально и совершенно уместно — почувствовать весь спектр того, что вы чувствуете: гнев, печаль, разочарование, сожаления — все это важно и важно для вас (даже если вы предпочитаете просто двигаться дальше быстро). . И знайте: есть такие, как вы, и вы не одиноки.

Закончился ли ваш брак разводом после послеродовой депрессии? Если да, то что вы делали, чтобы справиться со стрессом? Как ты это пережил? Что помогло вам позаботиться о себе в это непростое время?

Фотография предоставлена: © Мэтью Бенуа — Fotolia.com

Вам также может понравиться:

Беременность и развод

БЕРЕМЕННОСТЬ И РАЗВОД

Ранее: Расторжение брака (развод) при беременности жены

Обновлено ноябрь 2017 г.

Посмотреть или скачать PDF

Эта публикация предназначена для людей, разводящихся в штате Вашингтон, когда одна из супругов беременна. В нем описывается, что происходит, когда супруга беременна во время развода, и что можно сделать, чтобы решить эту проблему во время бракоразводного процесса.Эта информация применима ко всем бракам и зарегистрированным государством семейным отношениям.

Если вы ожидаете ребенка в результате усыновления или суррогатного материнства, эта памятка не для вас; поговорите с опытным семейным юристом о вашей конкретной ситуации.

Заявление об ограничении ответственности: Данная публикация предоставляет только информацию. Как и во всех делах по семейному праву, особенно в тех, которые касаются детей, а также сложных сроков заключения брака / беременности / развода, настоятельно рекомендуется проконсультироваться с юристом.

Могу ли я получить развод, если я беременна или моя супруга беременна?

Да. Вы сможете оформить развод в обычные сроки. В штате Вашингтон судья не может отказать в разводе или отложить его, поскольку один из супругов беременен.

Если ваш развод откладывается или вам отказано в связи с беременностью, свяжитесь с Legal Voice по электронной почте [email protected] или по телефону 206-682-9552, доб. 102.

Когда будет решаться вопрос о беременности в процессе развода?

Немедленно.В форме, которую вы должны подать в суд для начала развода, называется «Петиция о разводе», спрашивается, беременны ли вы или ваша супруга. Форма, используемая для ответа на петицию, называемая Ответом на петицию о браке, также содержит вопросы о беременности. Закон предполагает, что супруг (а) беременной женщины будет другим законным родителем ребенка, даже если супруг не является биологическим родителем. До оформления развода рекомендуется определиться с законными родителями ребенка.

Что делать, если развод уже начат?

Информация и соглашения, касающиеся беременности и отцовства, могут быть добавлены к предложенному решению о разводе в любое время.После того, как решение о разводе окончательно оформлено и подписано судьей, вы не сможете легко внести в него изменения, если разрешение на это не было включено в окончательное решение. См. «Можем ли мы получить план для родителей / алименты одновременно с разводом?» в конце этой публикации.

Будет ли другой супруг законным родителем ребенка?

Да. Если кто-то беременен во время развода, другой супруг автоматически становится законным родителем после рождения ребенка, даже если ребенок родился после завершения развода, и даже если другой супруг не имеет биологического родства с ребенком.

В решение о разводе можно включить решение о том, что другой супруг не будет законным родителем после рождения ребенка. О том, как это сделать, рассказывается ниже.

Что делать, если мы использовали альтернативные методы, чтобы забеременеть?

Если для зачатия использовались альтернативные методы (вспомогательные репродуктивные технологии, донорство спермы и т. Д.), Вопрос о законном отцовстве может заключаться в намерении человека стать родителем ребенка, а не в том, кто биологически связан с ним.В таких ситуациях суд примет во внимание намерения родителей. Все варианты прекращения отцовства, описанные ниже, могут быть использованы в ситуации, когда для зачатия использовались альтернативные методы.

Что делать, если супруг (а) не должен считаться другим законным родителем ребенка?

Если супруг (а) не должен считаться законным родителем, вам необходимо «лишить родительских прав». Это означает, что вы просите суд постановить, что ваш супруг НЕ является законным родителем.Вы можете сделать это при разводе двумя способами:

1. Как часть петиции или ответа о разводе
Вы можете использовать эту опцию, даже если вы не знаете, кто является другим законным родителем, или не можете его найти. Вы можете потребовать, чтобы в окончательном решении о разводе было четко указано, что супруг не будет законным родителем ребенка. Это может происходить в части судебного приказа о разводе, которая называется «Установление фактов и выводы закона».

• Вы подаете прошение о разводе? Если это так, вы можете указать в своем ходатайстве, что хотите, чтобы лишение родителей отцовства было включено в постановление суда об окончательном разводе.В петиции вы должны написать ее в графе «Другие запросы». Это может стать сложным процессом. Лучше всего работать с юристом.

• Вы отвечаете на развод? Если да, вы можете написать в своем ответе на петицию о браке, что вы хотите, чтобы лишение родителей отцовства было включено в постановление суда об окончательном разводе. В форме ответа вы должны написать это в графе «Другие запросы». Это может стать сложным процессом.Лучше всего работать с юристом.

2. Подача петиции об опровержении отцовства предполагаемого родителя
Если вы подадите это ходатайство, вам нужно будет доказать, что ваш супруг не должен быть законным родителем ребенка, потому что

а. Вы не жили вместе (сожительствовали) на момент зачатия ребенка, и

b. У вас не было половых сношений друг с другом во время зачатия ребенка (это не относится к парам, которые использовали альтернативные методы для зачатия; см. Ниже).

Ссылка на эту петицию находится в разделе «Ресурсы» ниже.

Примечание. В форме, которую вы должны использовать для подачи этой петиции, спрашивается, «поддержал ли другой супруг ребенка как своего собственного». Поскольку в данной ситуации речь идет о беременности, а не о ребенке, вы должны написать «не применимо» или «нет данных» рядом с этим вопросом.

Если ребенок был зачат альтернативными методами, суд примет во внимание намерение стать родителем ребенка.В противном случае для опровержения отцовства супруга обычно используется генетическое тестирование.

Для получения дополнительной информации о действиях по отцовству см. Публикацию Northwest Justice Project «Родительство и планы воспитания для не состоящих в браке родителей в Вашингтоне» по ссылке в разделе «Ресурсы».

Нужен ли мне для этого адвокат?

Вам не нужно работать с адвокатом, чтобы лишить вас отцовства, но, как и во всех судебных процессах, касающихся детей, это настоятельно рекомендуется.Если вы еще не работаете с адвокатом по вопросам развода, подумайте о том, чтобы нанять его прямо сейчас.

Если вы не можете позволить себе услуги адвоката, вы можете получить юридическую консультацию и помощь в заполнении форм в ближайшей клинике, или у юриста или юриста, который предоставляет ограниченные услуги. См. Публикацию Legal Voice «Как найти юриста и другие юридические ресурсы в штате Вашингтон» по ссылке в разделе «Ресурсы».

Если вы хотите подать ходатайство об определении отцовства, которое будет отдельно от вашего развода, вам может помочь отдел поддержки семьи прокуратуры вашего округа.См. Публикацию «Родительство и планы воспитания для не состоящих в браке родителей» и «Подача петиции для определения отцовства», подготовленные Northwest Justice Project по ссылке в разделе «Ресурсы».

Можем ли мы получить план воспитания / алименты на ребенка при разводе?

Вы не можете получить план воспитания или алименты до рождения ребенка. Тем не менее, вы можете попросить суд включить в окончательное решение о разводе разрешение на повторное использование вашего номера дела о разводе позже для плана воспитания детей / распоряжений о содержании детей.Это называется «отложить выпуск» и позволяет сэкономить время и деньги. Вы можете сделать это, если:

1. При разводе известно, что супруга беременна, а

2. Другой супруг будет законным родителем ребенка.

Если вопрос не был зарезервирован (например, из-за того, что беременная супруга не знала о беременности на момент завершения развода), то после рождения ребенка можно подать ходатайство о создании плана воспитания детей.Информацию о родительских планах можно найти на сайте WashingtonLawHelp.org.

«Я развелась после рождения ребенка, потому что не ставила свой брак на первое место».

Есть хороший и надежный совет для отношений после рождения ребенка: не забывайте обращать внимание друг на друга, ваш партнер по-прежнему должен быть в приоритете, вы оба имеете потребности и должны заботиться друг о друге.

Отличный совет, который я полностью проигнорировал. Я не ставила замужество перед сыном, и это было решение, которое я принял сознательно.Людям нравится обвинять своих супругов в распаде их брака, но я всегда знал, что это в основном моя вина.

ЧАСЫ: Классические фразы для мам. Сообщение продолжается ниже.

Конечно, были и другие факторы; но наличие ребенка подчеркнуло дисбаланс в моем браке, и я заметила это, а мой муж — нет. Как мама, я чувствовала, что моему сыну нужно больше внимания, чем кому-либо другому. Он это заслужил.

Моему ребенку, Уинстону, которому сейчас почти 13 лет, очень разыскивали ребенка с помощью ЭКО.Мы с мужем пытались два года, и когда я, наконец, забеременела, я почувствовала, что это было чудо.

У моего мужа, с которым я была все 20 лет, уже было двое детей. Мой акушер даже усадил меня, чтобы объяснить, что я не должен ожидать, что мой муж, который был на 21 год старше меня и у которого был первый ребенок восемнадцать лет назад, будет вести себя так же, как молодой папа, имеющий своего первого ребенка и отправляющийся в путь. на пути отцовства.

«Вы находитесь на разных этапах жизни», — предупредил он меня.

Вы можете не согласиться с этим советом, но этот мужчина рожал детей 40 лет и все видел. Когда он мне это сказал, я не вздрогнула. Я поняла, что меня не волнует, что будет делать мой муж, а что нет. Я знал это даже тогда, хотя и не осознавал этого.

Я никогда не думала о том, что мой муж не разговаривал с моей шишкой и даже не касался ее. Конечно, это было странное поведение, но я просто не заметил; Я так увлеклась этой долгожданной беременностью.

И на самом деле, я не жалею об этом, потому что Уинстон рванулась на свет после экстренного кесарева сечения на 32 неделе, поэтому я рад, что мне удалось сосредоточиться на опыте беременности, а не беспокоиться о том, что происходит. случиться в моем браке.

Опыт мужчин в отношении послеродовых психических расстройств их партнеров: рассказы из Интернета

Ment Health Fam Med. 2011 сен; 8 (3): 137–146.

, PhD RN CNM MN и PhD RNT RN Доцент

Ингер Энгквист

Школа наук о жизни, Университет Скёвде, Швеция

K Нильссон

Институт здравоохранения и заботы о здоровье, Академия Сальгренска, Университет Гётеборга , Швеция

Ингер Энгквист, Школа естественных наук, Университет Скёвде, Швеция;

Автор, ответственный за переписку.Адрес для переписки: Ингер Энгквист, Школа естественных наук, Университет Скёвде, Box 408, SE-541 28 Skövde, Швеция. Электронная почта: [email protected]Эта статья цитируется другими статьями в PMC.

Abstract

Цели Послеродовые психиатрические расстройства (PPPD) могут быть серьезными и приводить к инвалидности и могут привести к долгосрочным неблагоприятным последствиям. Партнеры женщин с PPPD также страдают от болезни, но их опыт редко описывается. Целью этого исследования было изучить опыт мужчин с женщинами с PPPD.

Методы Одиннадцать письменных рассказов из Интернета были использованы для анализа воспринимаемого мужчинами опыта PPPD их партнера. Данные были проанализированы с помощью контент-анализа.

Результаты У мужчин произошел серьезный переворот в их жизни. Они выражали страх, замешательство и гнев; они также были чрезвычайно обеспокоены своими партнерами и чувствовали себя неспособными помочь в преодолении расстройства. Большинство мужчин рассказали, что приносили жертвы, чтобы сохранить отношения и семью.Хотя со временем состояние улучшилось, им пришлось столкнуться с неопределенным будущим с женщиной, которая, казалось, сильно отличалась от человека, которого они знали раньше. Большинство мужчин повзрослели и повысили самооценку, но для некоторых результатом стали развод, споры об опеке и одиночество.

Выводы Мужчины в этом исследовании испытали PPPD у женщины как трудное время, когда все знакомое было перевернуто с ног на голову. Медицинским работникам следует уделять больше внимания психическому здоровью мужчин в послеродовой период.Кроме того, информацию о возможности этих расстройств следует предоставлять будущим парам в дородовых классах. Необходимы дальнейшие исследования, чтобы выяснить, как и в какой степени это должно быть включено в образование.

Ключевые слова: мужчины, рассказы, послеродовые психиатрические расстройства

Введение

Стать родителем обычно ассоциируется с большой радостью, но иногда картина затемняется, когда ухудшение психического здоровья становится очевидным у женщины во время перехода к отцовству. ¹ Послеродовые психические расстройства (PPPD) являются серьезными и инвалидизирующими, и эти состояния могут привести к долгосрочным неблагоприятным последствиям для женщин и их семей. ^2–5

Психиатрические расстройства, связанные с родами, обычно различают по трем различным состояниям. Бэби-блюз — это состояние, характеризующееся беспокойным ощущением физической и психической слабости, нестабильностью настроения и нарушенным сном; распространенность составляет 50–80% только что родивших женщин. ^6,7 Послеродовая депрессия поражает около 7–15% недавно родивших женщин с симптомами депрессивного настроения, включая трудности с концентрацией внимания, крайнюю усталость, беспокойство и суицидальные мысли. ^8–12 Послеродовой психоз — это состояние, которым страдают 1-2 из 1000 женщин, близких к родам, при котором у женщины проявляются острые психотические симптомы, такие как тревога, галлюцинации и бред. ^6,8

Другой человек, вовлеченный в PPPD, — это партнер женщины, которая также пытается приспособиться к переходу к отцовству, к появлению нового ребенка, а также к страданиям, вызванным болезнью партнера. ^13–16 Партнеры женщин с PPPD также имеют высокий уровень психических расстройств ¹⁷ и указывают на то, что треть опрошенных мужчин описали наличие психических расстройств одновременно со своими партнерами. Отцы могут впадать в депрессию, если у матери появляются признаки депрессии. ¹⁸ Напротив, отец может делать компенсацию ради ребенка, когда матери депрессивные ¹⁹ и одна треть мужчин были описаны как поддерживающие партнеры.

В обзоре литературы были обнаружены только три исследования, касающихся исключительно мужского опыта.В ходе интервью с восемью мужчинами Мейган и др. ²⁰ обнаружили, что болезнь сильно повлияла на жизнь мужчин и отношения с женщинами. Они были очень обеспокоены и с трудом справлялись с ситуацией. Они были напуганы, сбиты с толку, рассержены и разочарованы; но в то же время они должны были взять на себя основную ответственность за свои семьи, чтобы сохранить семью. Аналогичные результаты были получены в ходе интервью с 13 партнерами женщин с послеродовой депрессией. ²¹ Согласно Тамменти, ²² , традиционное восприятие мужских характеристик состоит в том, что мужчина должен быть физически и эмоционально сильным и самодостаточным, и эта точка зрения препятствует способности мужчин показать свою уязвимость и обратиться за помощью для решения своих проблем.

В более раннем исследовании, проведенном Engqvist и др. , ²³ , изучавшем переживания женщин в связи с послеродовым психозом, было обнаружено, что реальность жизни партнера резко изменилась во время болезни; однако, относительно опыта мужчин было проведено очень мало исследований.Мы считаем важным, чтобы опыт партнеров также был раскрыт на благо персонала первичной медико-санитарной помощи при оказании помощи женщинам с PPPD. Таким образом, целью данного исследования было более глубокое понимание ситуации этих мужчин, включая их реакции, отношения и стратегии выживания. Целью исследования было изучить опыт мужчин, у которых был партнер, страдающий от PPPD.

Методы

Был выбран индуктивный, исследовательский, качественный дизайн с использованием Интернета в качестве источника данных. ²⁴ В последние годы наблюдается рост числа людей, использующих Интернет для обмена личными рассказами, получения поддержки и утешения от других людей с подобным опытом. ^25–28 Использование Интернета в качестве источника данных поддерживается Робинсоном, ²⁹ , который утверждает, что рассказы в Интернете, как правило, более подробны, чем вербальные рассказы, потому что безопасное ощущение анонимности позволяет людям делиться своими сокровенными мыслями и чувствами. , особенно в свете стигмы, связанной с психическими заболеваниями.

Сбор данных

Слова послеродовое или послеродовое расстройство, послеродовой или послеродовой психоз, послеродовая депрессия, рассказы и истории были введены в поисковые системы Google, Alta-Vista и Yahoo для поиска жизненных историй, касающихся PPPD и мужчин. Рассказы мужчин часто были связаны с интернет-сайтами, посвященными информации, поддержке и помощи женщинам, страдающим от PPPD. Из 17 обнаруженных рассказов 11 соответствовали критерию для включения, то есть имели супруга или партнера с послеродовым психическим заболеванием, и эти рассказы составляют образцы исследования.Повествования не соответствуют стандартному формату и имеют длину от 208 до 3507 слов, всего 16 292 слова.

Анализ данных

11 повествований были прочитаны несколько раз, чтобы получить общее впечатление. Принимая во внимание цель исследования, основные нарративы были изучены путем выявления соответствующих предложений, фраз или конкретных примеров, раскрывающих опыт, то есть идентификации смысловых единиц. На этом этапе анализа смысловые единицы были деконтекстуализированы и сжаты; тем самым текст был абстрагирован на более высокий логический уровень. ³⁰ Затем эти значащие единицы были помечены кодом, соответствующим содержанию единиц. Коды были взяты из повествований, также можно было использовать более концептуальные слова, отражающие содержание. Затем коды с прикрепленными к ним значащими единицами сравнивались, чтобы найти различия и сходства. На этом этапе анализа, связанного с реконтекстуализацией, темы были идентифицированы путем объединения кодов (с присущими им смысловыми единицами), содержание которых было схожим.Затем были изучены описания выделенных тем, чтобы изучить вариации тем и тем самым сформировать подтемы. ³⁰ Прямые цитаты, взятые из текстов, затем использовались для поддержки описания тем и подтем.

Этические соображения

Гайзер и Шрайнер ³¹ указывают на возможность получения данных из Интернета. Один вопрос, который необходимо решить, — этично ли загружать рассказы из Интернета и анализировать их, как это было сделано в этом исследовании.По мнению Полит и Бека ²⁴ и Робинсона, ²⁹ это оправдано. Рассказчики анонимны и не могут назвать свои имена и личности, а также невозможно рассмотреть возможность получения их разрешения на это исследование. Предположительно рассказчики используют псевдоним, если не хотят, чтобы их имена назывались. Поскольку эти рассказы публикуются на общедоступных веб-сайтах, можно предположить, что рассказчик отказывается от контроля над рассказами. ²⁹ Второй интересующий вопрос — это чувства рассказчика по поводу использования своего рассказа, если он читает статью на основе своего опыта.Вполне возможно, что он почувствовал бы гордость и радость от того, что его опыт был использован для благой цели. Трудно поверить, что мужчина почувствовал бы, что его опыт был использован неправильно. В нашем анализе, а также при представлении результатов мы приложили все усилия, чтобы уважительно относиться к рассказчикам.

Результаты

Описания мужчинами своего опыта описываются по темам во временном порядке, начиная с тем, относящихся к ранней стадии болезни, и заканчивая тем, которые относятся к более поздним стадиям.Общие темы, выявленные в результате анализа, представлены в.

Таблица 1

Обзор тем и подтем

Разочарование

Обвинение

Отношения реальность и поиск решений

Доверие

Дни, наполненные стрессовыми реакциями

Мужчины описывают начальный период сильных реакций и переживаний в начале связанные с трудностями в понимании происходящего.Кроме того, происходит смена образа жизни, нарушенный распорядок дня и повышенная ответственность.

Разочарование

В связи с приближающимся рождением и рождением ребенка мужчины возлагают большие надежды на то, что они станут отцом и разделят родительские права с женщиной, но эти ожидания разбиваются вдребезги. Беременность могла протекать без осложнений, и мужчины знали, что их партнерша станет «великой матерью»; поэтому когда эта болезнь все же возникает, это становится полной неожиданностью.

Я был так взволнован, чтобы создать нашу новую семью, и впервые в жизни почувствовал себя полноценным. Вот почему я был так сбит с толку, когда моя жена не хотела иметь ничего общего с нашим сыном. Вы знаете, как мучительно слушать женщину, которую вы любите больше, чем кто-либо в этом мире, говоря, что она не хочет быть с вами и вашим маленьким сыном? (7)

Фрустрация

Странное, ноющее чувство возникает у мужчин: они задаются вопросом, не нервничает ли их партнерша и волнуется ли он, и не привык ли быть молодой матерью.Они разочарованы и не понимают, что происходит; и они получают очень мало информации от врачей и медицинского персонала, которых они посещают и пытаются получить помощь. Часто, пытаясь понять, что поведение женщины изменилось до неузнаваемости, мужчины обращаются за информацией в Интернет. Они заявляют, что это самое трудное время, которое они когда-либо переживали. Они не готовы к тому, что происходит с их партнером; во время беременности они не получали никакой информации ни от дородового наблюдения, ни на курсах дородового обучения.Они чувствуют себя беспомощными, и некоторые из них плачут, может быть, впервые за много лет.

В отделении неотложной помощи меня охватило чувство потери и я впервые за много лет заплакал. Казалось, что жизнь, которую мы построили вместе, разваливается. (4)

Мужчины разочарованы в своих попытках установить связь с изменившейся женщиной, с которой они, похоже, не могут связаться; их попытки помочь бесполезны. Даже если они получили информацию от медицинского персонала, они не могут ее использовать.Когда они обращаются к врачу, они понимают, что им почти не помогают. Они хотят поддержать свою партнершу, но обычно отталкиваются от нее и чувствуют себя одинокими.

Я был очень расстроен, потому что мне казалось, что я ничем не могу помочь. Я не мог помочь с кормлением, а также не мог убедить жену, что с ребенком все в порядке. (4)

Мужчины пытаются справиться с ситуацией, притягивая и отталкиваясь, особенно в отношении внимания и привязанности со стороны женщины.Тем не менее они признают, что очень скучают по жене и по своим прежним отношениям.

Мне пришлось в значительной степени отказаться от своих ожиданий относительно внимания и привязанности. (10)

Быть закрытым

Первоначальное чувство попытки помочь постепенно меняется, и появляется все больше негативных чувств. Мужчины испытывают печаль и даже ненависть, и их жизнь несчастна. Они винят себя и чувствуют себя виноватыми в этой неразберихе, не понимая, что не так.

Казалось, она ненавидела только меня и все, что я делал. Я ненавидел идти домой. Я чувствовал себя посторонним в собственном доме. … Я понятия не имел, что сделал не так. (10)

Ужасно видеть, как женщина и мать держат своего новорожденного ребенка без любви и привязанности, демонстрируя грубое обращение, а не желание заботиться о ребенке. Мужчинам сложно оставить женщину в больнице и вернуться в пустой дом наедине с младенцем. Они не знают, что делать в ситуации.

Это были очень тяжелые дни. … Было так тяжело видеть, как мама держит дочь, а там ничего нет. Ни любви, ни привязанности, ни заботы. Это было так тяжело. (6)

Мужчины постоянно чувствуют, что не могут дотянуться до женщины, когда пытаются помочь. Они чувствуют себя изолированными и не могут поддерживать свою роль отца и мужа; они могут только стоять рядом с ней и наблюдать за ее страданиями. Женщина может вести себя саморазрушительно и порезаться, и несколько мужчин описывают своих партнеров, желающих покончить жизнь самоубийством.Подобные комментарии ужасно пугают мужчин.

Ничто в моей жизни не подготовило меня к тому, чтобы услышать эти слова [мысли о самоубийстве] от женщины, которую я так любил. Ничто не подготовило меня к тому, чтобы справиться с тем, как быстро наша прекрасная жизнь с нашим новорожденным ребенком превратилась в мысли о самоубийстве. (4)

Опасение

Постоянное чувство тревоги охватывает мужчин, особенно на ранней стадии болезни, когда они постоянно думают о том, почему женщина не спит, а ходит по ночам взад и вперед, стирка и чистка.Они не узнают поведение женщины, что делает их несимпатичными. Они ломают голову над тем, почему поведение женщины такое странное, и их одолевают мысли о будущем и о том, чем закончится эта болезнь.

Я думал, что моя жена не может спать и много умывается в 4 часа утра, мое постоянное чувство беспомощности и беспокойства, а также ощущение себя самым безнадежным отцом и мужем на планете — вот через что все прошли через впервые. (1)

Мужчины сбиты с толку.Они описывают свои чувства и мысли об изменениях в своем партнере во время болезни; они также замечают, что чувства женщины к ним изменились, и они чувствуют себя нелюбимыми. Они часто задаются вопросом, почему их партнерша недовольна своим ребенком. Они больше не узнают женщину и не могут понять причину этого, что еще больше усложняет их восприятие ситуации.

Я чувствовал себя таким потерянным и сбитым с толку, что не знал, что делать. Это было похоже на то, как если бы незнакомец пришел и заменил моего теплого и любящего лучшего друга женщиной с мертвыми глазами и холодным сердцем.(11)

Продолжающееся вмешательство в повседневную жизнь

После первой стрессовой фазы наступает короткая или продолжительная фаза, когда постоянные колебания в состоянии женщины доминируют в жизни мужчин. Иногда женщина чувствует себя лучше, и кажется, что жизнь возвращается в нормальное русло, но на следующий день этого больше нет.

Отчаяние

Чувство отчаяния охватывает мужчин. Они стараются помочь женщине всеми способами, проявляя к ней доброту и доброту, но они также злятся и разочарованы тем, как все сложилось.Мужчины стараются вести себя тихо и мягко, но когда это не помогает, у них возникают мысли вроде: «Покажи хоть немного хребта, ладно?» (1) Отчаяние связано не только с поведением женщин, но и с самими мужчинами. переживания и трудности с выходом из ситуации. Когда женщина произносит такие слова, как желание убить себя и ребенка, возникает чувство отчаяния.

Я тоже понятия не имел, как получить помощь. Ничто в моей жизни не могло вызвать столько беспокойства, отчаяния, гнева, разочарования, отчаяния и страха, как иметь дело с PPD.(2)

Обвинение

Мужчины выражают недовольство и разочарование по отношению к персоналу больницы и врачам и обвиняют их в том, что они не интересуются, не заботятся и не знают об этом заболевании. Они убеждены, что с женщинами лучше обращались бы в другом месте, но не знают, куда обратиться. Заботиться о женщине и ребенке дома сложно, и они винят себя и общество, когда не могут справиться с этим в одиночку дома.

Тот факт, что об этом мне рассказал акушер, должен показать обществу, что это ОЧЕНЬ распространенная болезнь, которую они не знают, как лечить.Как врач может родить ребенка и не быть рядом с необходимыми инструментами, которые помогут вылечить мать, защитить ее, ребенка и семью в целом и гарантировать, что это время останется самым счастливым временем в их жизни? (9)

Нарушенные отношения

Семья испытывает сильное давление, и с социальным давлением и ожиданиями трудно справиться. Некоторые из мужчин безуспешны в своих попытках справиться с болезнью женщины, и их брак заканчивается разводом, в котором обвиняют болезнь.

Менее чем через два месяца после рождения нашей дочери она попросила меня разлучиться. Я пытался убедить ее пойти на консультацию по вопросам брака, но она тоже отказалась. (3)

Мужчины описывают общение пары как нарушение эмоций и чувств. Эта ситуация еще больше усложняется, если мужчина дистанцируется от своей партнерши, поскольку она берет на себя полную заботу и ответственность за ребенка, полагая, что она незаменима, а ее партнер не может предоставить адекватную помощь.Это способствует снижению самооценки мужчины.

Когда я снова начинал доверять, случался неприятный инцидент, который заставлял меня бежать обратно в мою эмоциональную яму безопасности. (10)

Принятие реальности и поиск решений

После периодов первоначальных стрессовых реакций и продолжительного, подавляющего чувства разочарования следуют периоды принятия, и надежда на будущее возрастает.

Облегчение

Чувство облегчения наступает, когда мужчины понимают, что не только они имеют партнера, страдающего этим расстройством.Они признают, что это не форма привлечения внимания, эмоциональной манипуляции или случай возникновения проблем личности, а болезнь, сопровождающаяся сильной эмоциональной болью и мучениями. Они понимают, что ни одна женщина не хочет впадать в депрессию и болезнь; это совершенно определенная болезнь, которая может привести к разрушительным последствиям, если ее не лечить.

Когда моя жена была оценена, и мы узнали, что она набрала высшие баллы по Эдинбургской шкале послеродовой депрессии, я действительно испытал большое облегчение от того, что кто-то мог назвать то, что было не так.(1)

Мужчины понимают, что странные события, происходящие за прошедшее время, являются следствием беспорядка. Перепады настроения, напряженность, чрезмерная забота о ребенке и странные разговоры; иногда это было почти нереально. Теперь, когда они понимают, что важны для женщины и ребенка, они прилагают все усилия, чтобы заботиться об отце.

Моя жена стала просить времени подальше от ребенка, и искра, которой так долго не хватало, наконец, начала мерцать у нее в глазах.Мы начали признавать, что большая часть того, что мы пережили с точки зрения дистанции и гнева, не была одной из наших ошибок. (10)

Подход к решению проблем

Когда диагноз получен, мужчины пробуют разные способы решения проблем, связанных с болезнью женщины, например, уговаривают женщину о лекарствах и уходе, а также о важности реагирования рецептам и помощи. Иногда им это удается, но не всегда. Пока женщина находится в больнице, некоторые мужчины заботятся о своем ребенке, иногда в одиночку, иногда с помощью родственников и друзей.Все время они стараются сохранять спокойствие и не поддаваться влиянию смены настроения женщины, ожидая, когда уляжется «буря». Обычно им приходится иметь дело со вспышками гнева, а также с чувством печали, когда они пытаются осмыслить и справиться со всем, что происходит.

Самая трудная часть всего этого — резкое изменение настроения. /…/ Когда она меня хвалит, я отношусь к этому с недоверием, потому что знаю, что это может обернуться ни копейкой. (5)

После получения информации о диагнозе от врачей и персонала, мужчины могут усвоить эту информацию и найти помощь и поддержку.

Я позвонил ей [доктору], и она объяснила мне, что происходит, как такое может происходить. Она рассказала мне, что мне нужно делать. (6)

Жизнь начинает возвращаться

Жизнь возвращается, когда мужчины понимают, что болезнь и их жизненная ситуация снова поддаются контролю. Мужчины приходят к выводу, что это был полезный период в их жизни, когда они узнали кое-что на будущее.

Уверенность

Когда начальные периоды болезни подходят к концу, мужчины снова становятся позитивными, взволнованными и снова с нетерпением ждут будущего.С чувством уверенности они восстанавливают свои силы. Они понимают, что уход и лекарства спасли жизнь женщины.

Я считаю, что они спасли ей жизнь. Я также благодарен ее доктору за то, что он нашел время, чтобы объяснить нам вещи /… / и знаю, что надежда была. (8)

Pride

Пара может начать решать проблемы и снова договориться со службой здравоохранения. Мужчины понимают, что это заболевание поражает всю семью и что они должны участвовать в заботе и планировании будущего вместе, как семья, разделяя боль и радость друг друга и обеспечивая светлое будущее.

Моя жена в конце концов взяла на себя смелость пойти к консультанту, и когда она взяла на себя эту инициативу, я не думаю, что когда-либо в своей жизни я был чем-то более гордым. (7)

Доверяю

Со временем самооценка мужчин растет. С самого начала им трудно доверять женщине, потому что они боятся, что она причинит боль их ребенку. Когда течение болезни стабилизируется, мужчины могут поддерживать женщину и помогать ей, но также знают, когда оставить ее наедине с собой.Пара снова начинает укреплять доверие, даже если это сложно.

Следующие несколько месяцев были медленным процессом, когда мы снова доверились ей и признали, что большая часть того, что мы пережили с точки зрения дистанции и гнева, не была одной из наших ошибок. (10)

Как справиться с прошлым

Когда болезнь подходит к концу, мужчины спрашивают себя, чему они научились и как им продолжать.

Зрелость

Мужчины рассказывают, что они более благодарны и зрелы, а также стали лучше понимать жизнь в целом.Они научились терпению, терпимости и надежде на будущее. Болезнь заставила их быстро повзрослеть, чтобы справиться и справиться с ситуацией. Другие извлеченные уроки заключаются в том, как получить поддержку и как обратиться за помощью к людям и родственникам. Из-за резких слов и обращения женщины все еще могут быть обиды, но отношения крепнут. Мужчины могут рассмотреть идею будущих рождений; растет понимание того, что эта болезнь может повториться, но теперь они знают, куда обращаться.

Мое представление о том, как будет развиваться моя жизнь, пошатнулось. Мне пришлось противостоять своим страхам, разочарованиям и разочарованиям и продолжать. Я обрел новые силы и уверенность, которые остались со мной, несмотря на другие серьезные проблемы. (4)

Враждебность

Некоторые мужчины справились безрезультатно; у них по-прежнему много обид, и они считают себя плохими в глазах жены. Они могут понять это только с точки зрения своей собственной вины, своих собственных ошибок, того, насколько одинокими они были во время болезни и какими ужасными были времена.Они сомневаются в собственном здравомыслии.

Я не могу сказать или сделать что-нибудь, пока не поймут неправильно и не скажут, какой я для нее ужасен. Она думает, что во всем виновата я, что бы это ни было, и что я подлый, жестокий и оскорбительный, вы называете это. (5)

Обсуждение

Целью этого исследования было изучить опыт мужчин, имеющих партнера, страдающего от PPPD. Основные результаты исследования заключаются в том, что мужчины испытали разочарование, замешательство, изоляцию и большую заботу о женщине; они чувствовали себя неспособными помочь своему партнеру преодолеть PPPD, что вызывало разочарование и гнев.Большинство мужчин рассказали, что они многим жертвовали, чтобы сохранить отношения и семью. Восстановление доверия к женщине требовало времени и было чрезвычайно сложно. Несмотря на то, что PPPD со временем улучшился, мужчинам пришлось столкнуться с неопределенным будущим с женщиной, которая, казалось, изменилась по сравнению с человеком, которого они знали ранее. Когда они оглянулись, большинство мужчин почувствовало, что они стали зрелыми и повысили самооценку, но для некоторых результатом стал развод, споры об опеке и одиночество.Процесс реакции, описанный мужчинами, можно понять в свете теории кризиса. ³² PPPD обычно возникает очень внезапно, и в такой ситуации нормально войти в кризис, который следует за определенными стадиями, аналогично опыту мужчин, участвовавших в этом исследовании. Есть четыре очень разных этапа: фаза кризиса, фаза реакции или отдачи, фаза разрешения и фаза переориентации. Темы в этом исследовании, описывающие «дни, наполненные стрессовыми реакциями» и «продолжающееся вмешательство в повседневную жизнь», можно понять применительно к первой фазе, где теория кризиса описывает неэффективное, дезорганизованное поведение, мешающее повседневной жизни.Тема «принятия реальности и поиска решений» относится к фазе реакции или отката, где теория кризиса описывает признание ситуации и попытки использовать подход к решению проблем. Тему «жизнь начинает возвращаться» можно сравнить с фазой разрешения в теории кризиса, когда человек начинает воспринимать кризисную ситуацию в позитивном ключе. Последняя тема в этом исследовании «совладание с прошлым» может быть связана с переориентацией или посткризисной фазой, которая описывает более высокий уровень зрелости; или, в случае людей, которые неэффективно справляются с ситуацией, признаки депрессии, злоупотребления алкоголем или наркотиками или социальной дезадаптации. ³²

Результаты также показывают, что многогранный PPPD влияет не только на саму женщину, но также на ее мужа и семью. Перед родами мужчины возлагали большие надежды на время после родов с новорожденным ребенком и на совместное отцовство, но эти ожидания не оправдались. Их жизнь была наполнена разочарованием и разочарованием. Эти результаты совпадают с результатами исследования ³³ , проведенного в Австралии, результаты которого показали, что мужчины с партнером, страдающим PPPD, набрали более высокие баллы по депрессии, неспецифическим психологическим проблемам и утомляемости, чем группа сравнения.Авторы предположили, что большее внимание медицинских работников к психическому здоровью мужчин в послеродовой период может принести пользу всей семье. Поэтому важно, чтобы будущие пары были обучены и проинформированы о PPPD во время дородового обучения или перед выпиской из больницы, а также получили советы о том, какие шаги следует предпринять, если они столкнутся с одним из этих расстройств. Однако это, очевидно, предполагает балансирование; будущих родителей нужно информировать, но не пугать. Дородовое воспитание должно быть сосредоточено не только на заботах женщины, но и на заботах будущего отца.Премберг и Лундгрен ³⁴ обнаружили, что отцы играют второстепенную роль в воспитании детей.

Мужчинам было трудно поддерживать отношения со своим партнером, и они чувствовали себя изолированными. Они услышали обвинения и резкие слова от женщины, и их дом больше не был местом мира и дружбы. Они заявили, что их обычные отношения с женщиной были нарушены, и часто их также исключали из ухода за ребенком. Это согласуется с выводами исследования, проведенного Мученой, ³⁵ , из которых следует, что ситуация еще более усложняется, если женщина полностью заботится о ребенке и несет ответственность за него, считая себя незаменимой.Такая ситуация может еще больше снизить самооценку мужчины. Это время, когда мужчина может чувствовать себя неуверенно, тревожно и подавленно. Признаком наиболее частой темы, которую мужчины выражали послеродовым женщинам, было негодование из-за отсутствия признательности за их попытки предложить эмоциональную или практическую помощь своим партнерам. ³⁶ Мужчины чувствуют себя изолированными от женщины, но в то же время женщины чувствуют себя одинокими и изолированными. ²³ Соответственно, существует множество препятствий, которые необходимо разрушить, если отношения должны быть восстановлены.

Содержание дородового образования, по крайней мере в Швеции, сосредоточено почти исключительно на родах и областях, касающихся беременных женщин. ³⁴ Авторы предлагают в классах больше заниматься проблемами будущих отцов. Это исследование подтверждает, что мужчины чувствуют себя изолированными от женщины и играют второстепенную роль в уходе за ребенком, что еще больше усложняет ситуацию и отношения в и без того сложное время. ³⁴ Группы для будущих отцов могут быть созданы для усиления роли мужчин в переходе к отцовству и создания мужских сетей. ³⁴ Такие сети также были бы благоприятны для мужчин, особенно если бы женщины были поражены PPPD.

В большинстве западных стран отец присутствует во время родов, что является большим преимуществом для пары и для связи с новорожденным ребенком. В исследовании, проведенном в Греции, было показано, что участие отцов во время родов способствовало усилению связи между парой и укреплению их отношений. ³⁷ Кроме того, укрепилась связь с ребенком и отцом; и это, возможно, также могло бы укрепить отца, если возникнет ситуация PPPD.

В обзоре литературы сообщалось, что, хотя становление родителем, как правило, является полезным жизненным опытом, этот важный жизненный переход может быть спусковым крючком для депрессии и / или тревоги. ³⁸ Переход к отцовству вызывает значительные изменения и оказывает сильное психологическое воздействие как на матерей, так и на отцов. Авторы указывают на важность отцов, их психического здоровья и их влияния на здоровье и поведение ребенка. Если мать неспособна заботиться о ребенке, не проявляет интереса или взаимодействия, научные исследования показывают важность того, чтобы отец взял на себя ответственность, чтобы взаимодействовать и заботиться о ребенке. ^19,39

Использование рассказов из Интернета может вызвать сомнения, поскольку мы не можем гарантировать, что рассказы были написаны самими людьми. Но проницательные и содержательные рассказы показывают, что это было именно так. Мы не можем гарантировать, что повествования описывают «историческую правду», но мы не можем гарантировать, что их смысл усвоен людьми. Есть шанс подправить повествования. Однако люди всегда говорят то, что хотят сказать ⁴⁰ , даже если рассказ рассказывается лицом к лицу, поэтому можно ожидать, что рассказы были построены на собственном опыте мужчин.Независимо от повествований, описывающих «историческую правду», им есть что сказать читателю относительно того, что они являются партнером женщины, страдающей от PPPD, и, таким образом, являются «повествовательной правдой». Представленные значения соответствуют опыту партнеров. Эти люди неизвестны исследователям и не позволяют проводить дальнейшие исследования на предмет точности их рассказов.

Сильные стороны и ограничения

Количество повествований в этом исследовании невелико, но результаты проливают свет.Это исследование не претендует на какие-либо обобщения; тем не менее, результаты могут быть перенесены в аналогичные ситуации и контексты. Использование интернет-повествований придает исследованию большую силу, поскольку, насколько нам известно, люди, рассказывающие свои рассказы, не подвергались никакому влиянию или влиянию каких-либо внешних факторов, таких как система здравоохранения или персонал. Соответствующая социальная дистанция между интервьюером и респондентом считается гарантией качества интервью. Использование повествований из Интернета вообще не влечет за собой каких-либо негативных последствий для интервьюера.Они могли излить свое сердце и рассказывать свои истории, как им хотелось. Исследования в Интернете были в основном количественными, но растет интерес к использованию Интернета для качественных исследований деликатных тем и уязвимых групп. ⁴¹

Очевидно, исследование указывает на тот факт, что присутствие PPPD добавляет огромное напряжение к и без того стрессовому послеродовому периоду, к отношениям с женщиной и к связи с новорожденным ребенком. Кроме того, в нем подчеркивается отсутствие адекватных ресурсов для оказания помощи послеродовым мужчинам.

Сила этого исследования заключается в том, что мужчины, рассказывающие свои рассказы, не подвергались никакому влиянию или влиянию каких-либо внешних факторов, таких как система здравоохранения или персонал. Если бы интервью проводились лицом к лицу, можно представить, что реакция мужчин могла бы измениться, если бы их жена / партнер была госпитализирована или только что была выписана из больницы. Поэтому не исключено, что рассказы из Интернета могут быть более точными в отношении реальных чувств мужчин, что позволит им более свободно говорить то, что они действительно хотят выразить.Согласно Робинсону, ²⁹ это могло быть правдой; она утверждает, что интернет-рассказы, как правило, более подробны, чем вербальные, а ощущение безопасности анонимности позволяет людям делиться своими сокровенными мыслями и чувствами. Ограничением исследования является то, что люди, стоящие за повествованиями, неизвестны; с ними нельзя связаться, чтобы задать дополнительные вопросы или проверить, согласны ли они с результатами.

Заключение

Учитывая ограничения сбора рассказов из Интернета и небольшой размер выборки, это исследование способствует получению знаний об опыте партнеров в период, когда их женщины страдали от PPPD.Период болезни женщины вызвал множество негативных переживаний, истощил мужскую энергию и уверенность, подорвал их отношения с ребенком и женщиной.

Результаты показывают, что медицинским работникам необходимо уделять больше внимания психическому здоровью мужчин в послеродовой период. Это принесет пользу всей семье. Важно, чтобы будущие пары узнали и проинформировали об этих расстройствах на дородовых занятиях или перед выпиской из больницы, а также получили советы о том, какие шаги следует предпринять, если они столкнутся с одним из этих расстройств.Также важно, чтобы персонал первичной медико-санитарной помощи, оказывающий помощь женщинам с PPPD, знал о чувствах мужчин и оказывал им поддержку и помощь, чтобы они, в свою очередь, могли найти в себе силы для поддержки своих партнеров во время прогрессирования болезни.

БЛАГОДАРНОСТИ

Исследование было поддержано отделением психиатрии больницы Скараборг, Исследовательским фондом больницы Скараборг, Фондом годовщины золотой свадьбы короля Оскара II и королевы Софии, Научно-исследовательским институтом Скараборга.

Информация для авторов

Ингер Энгквист, Школа естественных наук, Университет Сковде, Швеция.

К. Нильссон, Институт здравоохранения и медицинских наук, Академия Сальгренска, Гетеборгский университет, Швеция.

СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ

1. Мунк-Ольсен Т., Мунк Лаурсен Т.М., Педерсен С., Мортенсен ПБ.
Новые родители и психические расстройства. Исследование регистров населения. Журнал Американской медицинской ассоциации
2006; 296: 2581–9 [PubMed] [Google Scholar] 2. Форман Д., О’Хара М., Стюарт С., Горман Л., Ларсен К., Кой К.Эффективного лечения послеродовой депрессии недостаточно для улучшения развивающихся отношений между матерью и ребенком. Развитие и психопатология
2007; 19: 585–602 [PubMed] [Google Scholar] 3. Moehler E, Brunner R, Wiebel A, Reck C, Resch F.
Симптомы материнской депрессии в послеродовой период связаны с долгосрочным нарушением связи между матерью и ребенком. Архивы женского психического здоровья
2006; 69: 273–8 [PubMed] [Google Scholar] 4. Нурландер Y, Бергинк V, член парламента ван ден Берг.
Воспринимаемое и наблюдаемое взаимодействие матери и ребенка во время госпитализации и выписки при послеродовой депрессии и психозе.Архивы женского психического здоровья
2008; 11: 49–56 [PubMed] [Google Scholar] 5. Филипп D, Fivaz-Depeursinge E, Corboz-Warnery A, Favez N.
Треугольное общение младенцев младшего возраста со своими родителями в контексте послеродового психоза у матери: четыре тематических исследования. Журнал психического здоровья младенцев
2009; 30: 341–65 [PubMed] [Google Scholar] 6. Cantwell R, Cox JL.
Психиатрические расстройства при беременности и в послеродовом периоде. Современная акушерство и гинекология
2006; 16: 14–20 [Google Scholar] 7. Родился Л., Зинга Д., Штайнер М.Проблемы выявления и диагностики послеродовых расстройств. Первичная психиатрия
204; 11: 29–36 [Google Scholar] 8. Брокингтон И.
Послеродовые психические расстройства. Ланцет
2004; 363: 303–10 [PubMed] [Google Scholar] 9. Эдборг М.
Послеродовые депрессивные симптомы в семейной перспективе: некоторые индикаторы опыта и последствий (тезис). Каролинский институт, Швеция:
Неопубликовано, 2004 г. [Google Scholar] 10. Сеймыр Л.
Несчастные матери — разочарованные женщины. Перинатальная депрессия и отцовство в первый год после родов.Лицензирование медсестер, Каролинский институт: Швеция:
[на шведском языке], 2005 г. [Google Scholar] 11. Виснер К., Палаты C, Сядьте D.
Послеродовая депрессия. Журнал Американской медицинской ассоциации
2006; 296: 2616–18 [PubMed] [Google Scholar] 12. Угарриса Д., Робинсон М.
Оценка послеродовой депрессии: обзор исследования. Интернет-журнал синтеза знаний по сестринскому делу
1997; 4: 1–10 [PubMed] [Google Scholar] 13. Чин Р., Холл П., Дайчеса А.
Отцовский опыт перехода к отцовству: метасинтез.Журнал репродуктивной и детской психологии
2010; 28 (4): 1–15 [Google Scholar] 14. Мэтти С., Барнетт Б., Унгерер Дж., Уотерс Б.
Отцовское и материнское депрессивное настроение при переходе к отцовству. Журнал аффективных расстройств
2000; 60: 75–85 [PubMed] [Google Scholar] 15. Полсон Дж., Баземор С.
Пренатальная и послеродовая депрессия у отцов и ее связь с материнской депрессией. Метаанализ. JAMA
2010; 303: 1961–9 [PubMed] [Google Scholar] 16. Уайт М., Уилсон М., Эландер Г., Перссон Б.
Шведская семья: переход к отцовству.Скандинавский журнал заботливой науки
1999; 13: 171–6 [PubMed] [Google Scholar] 17. Грубе М.
Стационарное лечение женщин с послеродовым психическим расстройством — роль партнеров-мужчин. Архивы женского психического здоровья
2005; 8: 163–70 [PubMed] [Google Scholar] 18. Edhborg M, Matthiessen A-S, Lund W, Widström A-M.
Некоторые ранние индикаторы депрессивных симптомов и привязанности через 2 месяца после родов — исследование молодых отцов и матерей. Архивы женского психического здоровья
2005; 8: 221–31 [PubMed] [Google Scholar] 19.Эдборг М., Лунд В., Сеймир Л., Видстрё А.
Отношения между родителями и детьми в контексте депрессивного настроения матери. Архивы женского психического здоровья
2003; 6: 211–16 [PubMed] [Google Scholar] 20. Мейган М., Дэвис М., Томас С., Дропплман П.
Жизнь с послеродовой депрессией: опыт отца. Медсестра по материнству и ребенку
1999; 24: 202–9 [PubMed] [Google Scholar] 21. Дэйви С., Дзюравец С., О’Брайен-Мэлоун А.
Мужские голоса: послеродовая депрессия с точки зрения партнеров-мужчин. Качественные исследования в области здравоохранения
2006; 16: 206–20 [PubMed] [Google Scholar] 22.Тамменти Т.
Семейная динамика и послеродовая депрессия. Журнал психиатрической и психиатрической помощи
2004; 11: 141–9 [PubMed] [Google Scholar] 23. Энгквист И., Фершт Г., Олин А., Нильссон К.
Женский опыт послеродовых психотических эпизодов — анализ рассказов из Интернета. Архив психиатрического сестринского дела
2010; 25 (5): 376–87 [PubMed] [Google Scholar] 24. Полит Д.Ф., Татано Бек К.
Медсестринское исследование. Принципы и методы
(7e)
Липпинкотт Уильямс и Уилкинс: Филадельфия, 2006 [Google Scholar] 25.Ахерн Н.
Использование Интернета для проведения исследований. Медсестра-исследователь
2005; 13: 55–70 [PubMed] [Google Scholar] 26. Андерсон А.С., Клемм П.
Интернет: друг или враг при обучении пациентов?
Клинический журнал онколологического сестринского дела
2008; 12: 55–63 [PubMed] [Google Scholar] 27. Веземанн Д., Грюнвальд М.
Онлайн-дискуссионные группы по нервной булимии: индуктивный подход к Интернет-общению между пациентами. Международный журнал расстройств пищевого поведения
2008; 41: 527–34 [PubMed] [Google Scholar] 28.Зибланд С., Чаппл А., Дюмелов С., Эванс Дж., Принджа С., Розмовиц Л.
Как Интернет влияет на то, как пациенты болеют раком: качественное исследование. Британский медицинский журнал
2004; 328: 564. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar] 29. Робинсон К.М.
Незапрошенные рассказы из Интернета: богатый источник качественных данных. Качественные исследования в области здравоохранения
2001; 11: 706–14 [PubMed] [Google Scholar] 30. Гранехейм У., Лундман Б.
Качественный контент-анализ в медсестринских исследованиях: концепции, процедуры и меры для достижения надежности.Медсестринское образование сегодня
2004; 24: 105–12 [PubMed] [Google Scholar] 31. Gaiser TJ, Schreiner AE.
Руководство по проведению онлайн-исследований. Sage: London, 2009 [Google Scholar] 32. Куллберг Дж.
Крис оч утвеклинг (Кризис и рост)
(5д.)
Природа и культура: Стокгольм:
[на шведском языке], 2006 г. [Google Scholar] 33. Робертс С., Бушнелл Дж., Коллингс С., Парди Дж.
Психологическое здоровье мужчин с партнерами, страдающими послеродовой депрессией. Австралийский и новозеландский журнал психиатрии
2006; 40: 704–11 [PubMed] [Google Scholar] 34.Премберг Å, Лундгрен И.
Отцовский опыт родовспоможения. Журнал перинатального образования
2006; 15: 21–8 [Google Scholar] 35. Мучена Г.
Мужские переживания послеродового психического заболевания партнеров. Время кормления
2008; 103: 48 [Google Scholar] 36. Морган М., Мэтти С., Барнетт Б., Ричардсон К.
Групповая программа для женщин с послеродовой депрессией и их партнеров. Журнал Advanced Nursing
1997; 26: 913–20 [PubMed] [Google Scholar] 37. Сапунци-Крепиа Д., Лавданити М., Димитриадоу А. и др.
Чувства и опыт отцов, связанные с родами их жены / партнера в северной Греции.Открытый журнал медсестер
2010; 4: 48–54 [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar] 38. Шумахер М, Зубаран Ц., Уайт Г.
Выведение на передний план отцовской депрессии, связанной с родами. Женщины и рождение
2008; 21: 65–70 [PubMed] [Google Scholar] 39. Чанг Дж., Хальперн С., Кауфман Дж.
Симптомы материнской депрессии, участие отца и траектории проблемного поведения детей в национальной выборке США. Архив детской и подростковой медицины
2007; 161: 697–703 [PubMed] [Google Scholar] 40. Сильверман Д.
Метод интерпретации качественных данных для анализа разговора, текста и взаимодействия.Мудрец: Лондон, 2001 [Google Scholar] 41. Коттон А.
Дискурсивная область веб-исследований в области здравоохранения: значение для медицинских исследований в киберпространстве. Продвинутый в области сестринского дела
2003; 26 (4): 307–10 [PubMed] [Google Scholar] 42. Шведский свод законов. Закон об этических аспектах научных исследований с участием людей. Министерство образования и науки: Стокгольм, с. 460
[на шведском языке], 2003 г. [Google Scholar]

ЭТИЧЕСКОЕ УТВЕРЖДЕНИЕ

Согласно шведскому законодательству ⁴² этическое разрешение для проведения такого рода исследований не требуется.

КОНФЛИКТ ИНТЕРЕСОВ

Рукопись направлена ​​исключительно в Психическое здоровье в семейной медицине , и конфликт интересов отсутствует.

ЗАЯВЛЕНИЕ ОБ ОТВЕТСТВЕННОСТИ

Я Энгквист отвечал за дизайн исследования, сбор данных, анализ и подготовку рукописи. К. Нильссон отвечал за анализ и подготовку рукописи.

Ребенок, это лучшее время для развода

Два бывших сотрудника, которым внезапно грозит развод, недавно позвонили мне, желая собраться вместе, чтобы выпить, поплакать и дать совет.

«Как там на другой стороне?» они хотели знать. Во всяком случае, как дважды разведенная женщина, я неплохой человек, чтобы спросить.

Я посмотрел на них — двух привлекательных, подтянутых, умных и молодых мужчин — и подумал: для вас, ребята, наверное, все будет хорошо, особенно когда дело доходит до того, чтобы снова найти любовь. Не так много доступных привлекательных, подтянутых и умных мужчин 30-40-летнего возраста на всех доступных привлекательных, подтянутых и умных женщин 30-40-летнего возраста.

Они были счастливы услышать это, когда они отпили свой скотч, но когда эти слова вырвались у меня изо рта, я понял, что есть одна вещь, которая, вероятно, будет не такой уж хорошей: все их дети моложе 8 лет, а пока может не быть хороших раз, чтобы развестись, может быть лучше раз.

Большинство экспертов сходятся во мнении, что один из самых сложных периодов для разрыва родителей — это когда дети маленькие, как в возрасте двух моих бывших коллег по работе — 3, 5 и 8 лет.Детям в этом возрасте нужно много заниматься родителями, и развод может отправить домой маму или папу на работу на полную ставку. Что ж, если вы работаете 40 с лишним часов в неделю и у вас есть маленькие дети, вы знаете, насколько это может быть утомительно — эмоционально и физически. Это не намного проще для тех мам, которые все время работали полный рабочий день и могут иметь отличную поддержку и сеть по уходу за детьми; вина за развод может оказать сильное давление на любую вину, уже имеющуюся у работающей мамы, и нравится вам это или нет, но большинство работающих мам чувствуют себя виноватыми.

И все же, разводящаяся пара редко думает об этом. Когда экономика и рынок жилья рухнули, средства массовой информации наполнились рассказами о том, сколько пар, которые могли бы развестись, остались вместе ради дома — ни один из них не мог позволить себе жить в нем в одиночку, и никто другой не мог позволить себе его купить. . Интересно, сколько разводящихся пар уделяют больше внимания срокам продажи семейного дома, чем срокам развития их детей.

Но я не могу сказать, что моим детям стало лучше, когда мы с их отцом развелись; им было 9 и 12 лет, они были достаточно взрослыми, чтобы не только знать, что происходит, но и чувствовать себя по-настоящему разозленным.Особенно моему 12-летнему ребенку, который пытался разобраться в своем собственном гормональном подростковом возрасте, раздвигая границы и стремясь к независимости. Он действительно не хотел иметь дело с делами своей мамы и папы; у него было достаточно своего собственного. Излишне говорить, что в те дни в моем доме нечасто пели «Кумбая».

Можно подумать, что будет безопасно, если вы подождете, пока не превратитесь в пустых гнезд, чтобы разделиться, что и делают многие пары среднего возраста. После десятилетий совместного воспитания детей они оказываются сидящими за столом для завтрака вместе, живя словами из песни Talking Heads — «Это не мой красивый дом.Это не моя красавица жена ». Но другу, который развелся, когда его детям было около двадцати лет и которые жили своей жизнью вдали от дома, не было легче. все детство и то, что они считали «правдой». Их модель брака и обязательств была разрушена. И хотя мой друг благополучно ушел, его бывшая жена — нет; угадайте, кто стал ее доверенным лицом. И угадайте, какого родителя они отвергли.

Итак, если маленькие дети слишком нуждаются, подростки слишком злы, а взрослые дети будут пренебрегать вами, когда должен ли вы развестись?

Кажется, есть только один логический момент, и, как ни странно, исследования подтверждают это.По данным знаменитого Института Готтмана в Сиэтле, около 67 процентов пар говорят, что чувствуют себя «очень несчастными» после рождения ребенка. Итак, если вы расстаетесь сразу после рождения ребенка, ваш ребенок не только будет слишком молод, чтобы противостоять вам или даже вспомнить об этом позже, но вы все равно будете сексуально разочарованы и эмоционально отстранены в своем браке. Честно говоря, я просто не могу придумать лучшего времени — не так ли?

Пятая часть родителей расстается в год после рождения ребенка

Хотя во многих романтических историях рождение ребенка часто изображается как «счастливый случай», реальность становления родителями может серьезно обострить отношения.

Новое исследование показало, что пятая часть пар распадается в течение 12 месяцев после их нового прибытия. Среди наиболее частых причин разлуки были сокращение половой жизни, отсутствие общения и постоянные ссоры.

Некоторым парам повезло, и, несмотря на то, что более чем одна из 10 прибегает к пробному разлучению, позже они снова сошлись.

Но для тех, у кого есть более глубокие корни проблемы, например, четверть или те, кто признал, что у них были проблемы в отношениях до рождения ребенка, все не стало легче.

Подробнее: Совместное воспитание: как заставить совместное воспитание работать после разлуки

Регулярные ссоры, меньшее участие одного партнера в уходе за младенцем и необходимость приспосабливаться к новым обязанностям, казалось, вызвали непоправимые проблемы у опрошенных.

Шивон Фригард, основательница сайта для родителей Channel Mum, которая частично провела исследование, сказала: «Забудьте о семилетнем зуде — шесть месяцев бессонных ночей, скорее всего, разлучат молодых родителей.

«Хотя широко распространено мнение, что рождение ребенка сближает пару, это не всегда так. Бессонные ночи, меньше времени на близость и дополнительная ответственность могут стать испытанием даже для самых преданных отношений ».

Она также заявила, что, хотя большинство будущих родителей финансово готовятся к своему новому прибытию, они также редко думают об эмоциональной подготовке отношений.

Это связано с тем, что более 60 процентов родителей признались, что чувствуют себя неподготовленными к огромному влиянию рождения ребенка на их жизнь.

Getty Images

Половина пар сообщили, что чаще ссорились из-за отсутствия секса или из-за того, что их заставляли заниматься сексом, что является одним из наиболее распространенных факторов, вызывающих эти ссоры.

Дело в том, что кажется, что никто никогда не виноват. Что касается женщин, они признали, что их уверенность в теле резко упала. В то время как 24 процента мужчин заявили, что они чувствовали себя совершенно не в своей тарелке, когда мама благосклонно относилась к ребенку.

В результате исследования The Baby Show объединила усилия с Channel Mum, чтобы дать совет о том, как подготовиться и преодолеть проблемы, связанные с отцовством.

Зои Бонсер, постановщик шоу The Baby Show, добавила: «Прискорбно видеть, как так много пар расстается в первые 12 месяцев воспитания детей — что должно быть одним из самых захватывающих периодов в их жизни.

«Нет сомнений в том, что это вызывает стресс из-за изменения режима сна, распорядка дня и привыкания к тому, что рядом находится третий человек, о котором вам нужно постоянно заботиться.Самое важное — продолжать говорить и понимать, что вы чувствуете, и уделять время друг другу и своему ребенку ».

Совместное ночное кормление, выделение времени для регулярного секса, тайм-аут с друзьями и регулярные свидания — вот некоторые методы, которые использовались для поддержания счастливых отношений.

Обращение к семье и друзьям за дополнительной поддержкой — это тоже способ облегчить стресс.

Но, к сожалению, почти пятая часть респондентов признала, что не принимала никаких мер для защиты своих отношений в те первые месяцы.

Несчастливый брак: признаки того, что вы разведетесь

1. Если вы женщина, вышедшая замуж до восемнадцати лет, вероятность развода в вашем браке составляет 48 процентов в течение десяти лет.

Возраст имеет значение. Исследование за исследованием показывают, что чем моложе супружеская пара, тем рискованнее узы. Риск снижается до 40 процентов для женщин, вышедших замуж в возрасте восемнадцати или девятнадцати лет, снижается до 29 процентов для женщин, вышедших замуж в возрасте от 20 до 24 лет, и еще больше снижается до 24 процентов для женщин, вышедших замуж в возрасте 25 лет и старше.

Мэтью Брамлетт и Мошер, Уильям (2000): Расторжение первого брака, развод и повторный брак: США, Министерство здравоохранения и социальных служб / Национальный центр статистики здравоохранения, Advance Data , 23, 7-8.

2. Если вы женщина, которая хочет иметь ребенка — первого или дополнительного ребенка — гораздо сильнее, чем ваш супруг, вероятность того, что ваш брак закончится разводом, более чем в два раза выше, чем браки пар. которые согласны с тем, сколько они хотят или не хотят иметь ребенка.

«Одна из закономерностей, которую мы постоянно наблюдаем, заключается в том, что женщины, как правило, более недовольны отношениями, чем мужчины, — говорит Стефани Кунц, директор по исследованиям и общественному образованию Совета по современным семьям, — а именно женщины склонны инициировать развод и развод «. Вот одна из причин, почему.

Ребекка Киппен и др. (2009): При чем здесь любовь? Гомогамия и диадические подходы к пониманию семейной нестабильности. Доклад, представленный на исследовательской конференции по обследованию домохозяйств, доходов и динамики труда.

3. Если у вас два сына, вероятность развода составляет 36,9 процента, а если у вас две дочери, вероятность возрастает до 43,1 процента.

• Аннели Руфус: Будет ли у вас когда-нибудь ребенок? • Аннели Руфус: 15 способов предсказать развод Эти выводы экономиста Колумбийского университета Кристин Маммен перекликаются с другими исследованиями, связывающими рождение девочек с повышенным уровнем разводов. Ярким моментом в исследовании Mammen, каким бы слабым оно ни было, является то, что после развода родителей выплаты алиментов не показывают гендерного неравенства — девочки получают алименты не меньше, чем мальчики.

Кристин Маммен (2008): Влияние пола детей на развод и алименты. Документ представлен на ежегодном собрании Американской экономической ассоциации.

4. Если вы мужчина с высоким уровнем базального тестостерона, вероятность развода у вас на 43 процента выше, чем у мужчин с низким уровнем тестостерона.

«Это то, что эволюционные психологи и обычные люди должны принять во внимание», — говорит Кунц. «Гипермаскулинность не является ни эволюционным преимуществом, ни адаптивной чертой, особенно в наши дни, когда лучшим предиктором успешного брака является не разделение на две отдельные роли» — стереотипно мужскую и стереотипно женскую — «, а скорее конвергенция и разделение ролей.»

Mazur, Allan. Lanham, MD: Biosociology of Dominance and Deference , Rowman & Littlefield, 2005, p. 125.

5. Если вашему ребенку был поставлен диагноз СДВГ, у вас на 22,7% больше шансов заболеть. развод до того, как этому ребенку исполнится восемь лет, по сравнению с родителями ребенка без СДВГ.

«СДВГ — очень сложный диагноз, — говорит автор The Complete Divorce Handbook автор Бретт Сембер, — и воспитывать ребенка с этим расстройством — дорогое удовольствие, стрессовая и эмоциональная.Это определенно окажет огромное давление на брак ».

Брайан Вимбс и Пелхэм, Уильям (2008). Частота и предикторы разводов среди родителей молодых людей с СДВГ. Journal of Consulting and Clinical Psychology , 76 (5) , 735-744.

6. Если вы в настоящее время состоите в браке, но сожительствуете с любовником, отличным от вашего нынешнего супруга, вероятность развода у вас чуть более чем в два раза выше, чем у человека, который никогда не сожительствовал.

То же исследование социологи из Университета штата Огайо, представившие этот результат, также обнаружили, что даже те, кто сожительствует только со своими будущими супругами, «по-прежнему на 83 процента больше подвержены разрушению брака по сравнению с теми, кто не сожительствовал до брака.«Статистика сожительства — это горячая кнопка, используемая некоторыми экспертами для осуждения добрачного секса и« слияния ». Широко цитируемое в 2003 году исследование социолога Западно-Вашингтонского университета Джея Тичмана показало, что женщины, которые сожительствуют с кем-либо, кроме своих будущих мужей, сталкиваются с повышенным риском развода. с 55 до 166 процентов, но те, кто сожительствует только со своими будущими мужьями, вообще не сталкиваются с повышенным риском.

Анна М. Каннингем (2007): Добрачное сожительство и разрушение брака со временем: новые результаты NSFH 3, доклад доставлен на ежегодном собрании Американской ассоциации народонаселения 2007 года.

7. Если вы в молодости не улыбались фотографам, вероятность того, что ваш брак закончится разводом, в пять раз выше, чем если бы вы сильно улыбались на ранних фотографиях.

Два теста, первый с фотографиями из ежегодника колледжа и второй с разными фотографиями, сделанными во время юности участников, дали этот результат. «Оптимистичным людям — и это то, что обычно проявляется в улыбке в детстве — легче ладить с людьми», включая людей, с которыми они женаты, — утверждает Кунц, который также является автором книги Брак: история .Оптимистичные типы «также легче переносят периоды в жизни, которые могут быть трудными». Тем не менее, она предупреждает: «Оптимизм, конечно, не защитит вас от всего, поэтому это не гарантия».

Hertenstein, Matthew et al. (2009): Интенсивность улыбки на фотографиях предсказывает развод в более позднем возрасте,

8. Если ваш ребенок умер после двадцатой недели беременности, во время родов или вскоре после родов, у вас на 40 процентов больше шансов на развод, чем если бы вы не потерял ребенка.

Немногочисленные катастрофы превращают отношения в хаос, как смерть ребенка. Обезумевшие родители обвиняют друг друга, говорит Сьюзан Пиз Гадуа, автор книги «Сильнее день за днем: размышления для исцеления и восстановления после развода» . Когда ребенок умирает прямо до или после рождения, «женщине, которая вынашивала ребенка, часто говорят, что ей следовало« лучше заботиться »о ребенке. На самом деле происходит то, что эти пары не справились со своим горем должным образом. и они больше не могут связываться друг с другом, потому что этот огромный шар горя стоит на пути, как баррикада.»

Katherine Gold et al. (2010). Результаты брака и совместного проживания после потери беременности. Pediatrics , 125 (5).

9. Если вы женщина, у которой недавно был диагностирован рак или рассеянный склероз вероятность того, что ваш брак закончится разводом, в шесть раз выше, чем если бы у вашего мужа были диагностированы эти заболевания.

Исследование «отказа от партнера» показало, что мужья в шесть раз чаще бросают больных жен, чем жены. оставить больных мужей.«Мужчинам гораздо труднее ухаживать за детьми, чем женщинам», — отмечает Сембер. «Мужчинам трудно совмещать такую ​​ответственность, особенно если жена всегда была той, кто исполнял эту роль». Более того, «часто женщины имеют больше возможностей взять отпуск для ухода за больным супругом, чем мужчины».

MJ Glantz et al. (2009). Гендерное неравенство в частоте отказа от партнера у пациентов с серьезными заболеваниями. Рак , 115 (22).

10. Если вы европеоидная женщина и разлучены со своим супругом, есть 98-процентная вероятность, что вы разведетесь в течение шести лет после разлуки; если вы латиноамериканка, вероятность составляет 80 процентов; если вы афроамериканка, вероятность составляет 72 процента.

Кунца это не удивляет. «К сожалению, женщины склонны слишком долго позволять своему гневу и разочарованию накапливаться, прежде чем выразить это. Они намекают на то, что их беспокоит, а не прямо. К тому времени, когда они достаточно безумны, чтобы расстаться, что-то умерло». Эти мрачные новости о разлуке, говорит Кунц, «говорят женщинам очень прямо о том, что они хотят и что им нужно изменить, и побуждают мужчин прислушиваться к ним».

Мэтью Брамлетт и Мошер, Уильям (2000): Расторжение первого брака, развод и повторный брак: США, Министерство здравоохранения и социальных служб / Национальный центр статистики здравоохранения, Advance Data , 23, 7-8.

11. Если вы танцор или хореограф, вероятность развода составляет 43,05%, по сравнению с математиками, которые имеют вероятность 19,15%, и дрессировщиками животных, у которых вероятность развода составляет 22,5%.

Промышленный психолог из Рэдфордского университета Майкл Амодт разработал формулу для расчета вероятностей супружеского успеха и неудачи на основе карьеры одного из супругов. «Интернет изобилует заявлениями о профессиях с высоким уровнем разводов и самоубийств, — говорит Амодт, — но большинство из этих заявлений не основано на исследованиях.«Исследование также показало, что вероятность развода для массажистов составляет 38,22%, стоматологов — 7,75%, а для посыльных — 28,43%.

Shawn McCoy and Aamodt, Michael (2010): Сравнение правоохранительных органов уровень разводов с представителями других профессий. Journal of Police and Criminal Psychology , 25 (1), 1-16.

12. Если вы фермер или владелец ранчо, вероятность развода составляет всего 7,63%, к ним присоединились другие профессии с низким уровнем риска, такие как инженеры-ядерщики, которые имеют оценку 7.Вероятность 29 процентов и оптометристы, у которых вероятность составляет всего 4,01 процента.

В исследовании Рэдфордского университета, в котором рассчитывалась вероятность развода, связанная с профессией, самые безопасные браки — это браки инженеров сельского хозяйства, которые сталкиваются с минимальной вероятностью развода 1,78%. «Хотя профессиональные различия в уровне разводов могут привести к некоторым интересным дискуссиям и теориям, — говорит Амодт, — различия, скорее всего, связаны с такими непрофессиональными факторами, как возраст, раса, доход и личность, а не с самой профессией.»

Shawn McCoy and Aamodt, Michael (2010): Сравнение количества разводов сотрудников правоохранительных органов с показателями других профессий. Journal of Police and Criminal Psychology , 25 (1), 1-16.

13. Если вы или ваш супруг (а) получили черепно-мозговую травму, вероятность того, что ваш брак закончится разводом, составляет 17%.

Это обнадеживающая новость, учитывая высокий процент разводов, связанных с болезнью и другими травмирующими событиями. кто угодно хочет задуматься, но исследователи приходят к выводу: «Уровень разводов после черепно-мозговой травмы может быть намного ниже, чем уровень разводов для населения в целом.»

Джефф Кройцер и др. (2010). Правда о разводе после черепно-мозговой травмы. The Challenge , зима 2010.

14. Если вы афроамериканка, ваш первый брак составляет 47 процентов вероятность расторжения брака в течение десяти лет; для латиноамериканских женщин вероятность составляет 34 процента; для кавказских женщин — 32 процента; для азиатских женщин — 20 процентов.

Согласно исследованию Министерства здравоохранения и социальных служб США, Согласно этим выводам, пятая часть первых браков заканчивается в течение пяти лет, а одна треть — в течение десяти лет по всем направлениям.

Мэтью Брамлетт и Мошер, Уильям (2000): Расторжение первого брака, развод и повторный брак: США, Министерство здравоохранения и социальных служб / Национальный центр статистики здравоохранения, Advance Data , 23, 7-8.

15. Если вы женщина, активно служащая в армии, вероятность того, что ваш брак закончится разводом, на 250 процентов выше, чем у мужчины, служащего в армии.

Исследование Rand Corporation показало, что из 6,6% женских браков в армии расторгается только 2.Так сделали 6 процентов военнослужащих. Авторы исследования пишут, что во всех сферах службы и постоянно с течением времени «уровень расторжения брака значительно выше для женщин, чем для мужчин», которые предполагают, что, возможно, «военные выбирают женщин, чьи браки будут подвергаться повышенному риску, независимо от того, их услуги «.