Как жить женщине после развода? | Мужчина и женщина

Женщина жалуется, что она постоянно сравнивает нового мужчину с бывшим мужем в пользу последнего, при совместном времяпрепровождении с новым ухажёром из головы не выходит экс-супруг. При более детальном анализе подтверждается, что она испытывает к бывшему мужу сильные чувства.

Сказать себе: «Стоп!»

Развод в психологии классифицируется как кризисная ситуация и занимает третье место после смерти и тюремного заключения. Эмоциональная травма при разводе супругов оказывает большое влияние на человека, зачастую лишая его возможности функционировать в прежнем режиме.

Что происходит на практике? Женщина, потрясённая разводом, не может принять реальный факт разрыва отношений. По каким-то причинам она, возможно, любит своего мужа, боится одиночества или, наконец, привыкла к нему. Если мужчина выступает инициатором, женщина может оказаться не подготовленной к таким жизненным испытаниям. В случаях, когда причиной развода послужила болезнь супруги, бесплодие, потеря социального статуса, потерпевшая сторона остаётся наедине со своими проблемами.

Многим женщинам невыносимо находиться в процессе переживания развода. Они начинают активно добавлять в свою жизнь элементы замещения — резко меняют внешность, начинают активно отдыхать в развлекательных заведениях, ищут новых знакомств. Но раз за разом женщина терпит неудачу: яркая внешность не приносит радости, а новые отношения никак не клеятся.

Фото: Depositphotos

В такой ситуации важно сказать себе: «Стоп». И спросить себя: «От чего я пытаюсь убежать?» Ответ не заставит себя долго ждать — это будет боль утраты, невыносимое чувство обиды и предательства, непринятие своего одиночества. После развода становится жизненно важным эти чувства прожить, выразить всю злость и обиду, которая терзает душу, оплакать своё одиночество и принять реальный факт существования своей жизни именно такой, какая она сегодня.

Стресс при разводе

В большинстве случаев перед наступившим разводом в семье царит напряжённая атмосфера. Могут происходить различные ситуации, усугубляющие конфликт: бытовые ссоры, измены, обман. Но несмотря на это, для стороны, желающей сохранить брак, разрыв всё равно будет большим шоком.

Тяжёлыми являются случаи, когда стресс переходит в депрессию. Об этом свидетельствуют следующие признаки:

• сильное чувство обиды в незначительных ситуациях;
• женщина теряет интерес к жизни;
• чувство безнадёжности;
• пониженная самооценка;
• тревога, мысли о суициде;
• уход в зависимость.

Фото: Depositphotos

Важно отличать отсутствие настроения при разводе от депрессии. Депрессивного состояния, как правило, невозможно не заметить. В таких случаях следует незамедлительно обратиться к специалисту.

Как помочь себе во время развода?

Стресс от расставания необходимо пережить. На это потребуется время и силы. Для облегчения состояния рекомендуется:

1. Оградить детей от проблем с разводом, раздела имущества и выяснения отношений. Это важно для сохранения психики ребёнка.
2. Если депрессивные симптомы не проходят на протяжении месяца, следует обратиться к специалисту.
3. Не бояться сильных чувств. Они могут «накрыть» женщину в любое время. Важно не загонять сильные чувства вглубь, позволить себе прожить злость и обиду — кричать, плакать, стучать кулаками, рвать бумагу. Принять ситуацию помогает ведение дневника, в котором ежедневно фиксируются проживаемые чувства.
4. Использовать расслабляющие техники. Например, 5−10 минут ежедневно поудобнее устраиваться в кресле, представлять, как жизнь будет выглядеть через год, как вы будете себя чувствовать, будет вам хорошо и плохо?

Фото: Depositphotos

Если не справляетесь своими силами, помните, что обращение к психологу во время кризисных ситуаций поможет быстро решить проблему при минимальной затрате человеческих ресурсов.

Теги:

развод,
после развода,
новые отношения,
разрыв отношений,
развод супругов,
расставание,
сильные чувства

Как развод влияет на нашу личность

• Кристиан Джарретт
• BBC Future

10 декабря 2016

Автор фото, Getty Images

Если одни переживают разрыв отношений довольно легко, то другие воспринимают его очень болезненно. Обозреватель BBC Future объясняет, почему так происходит, и как драматические изменения в жизни влияют на наш характер.

В длительных отношениях личности обоих партнеров обычно плотно переплетаются.

Английская поэтесса Элизабет Баррет Браунинг говорила своему мужу Роберту Браунингу: «Я люблю тебя не только за то, кем ты есть, но и за то, кем я становлюсь рядом с тобой. Я люблю тебя не только за то, кем ты стал, но и за то, кем ты меня сделал. Я люблю тебя за ту часть меня, которую ты открыл».

Некоторые исследования показывают, что после нескольких лет совместной жизни мы можем ошибочно принимать черты характера партнера за свои собственные.

Итак, когда отношения заканчиваются, значит ли это, что наша личность также претерпевает фундаментальные изменения?

И влияет ли наш характер и темперамент на то, как мы отреагируем на разрыв: останемся в одиночестве или быстро прийдем в себя и окунемся с головой в новые отношения?

В определенной степени ответ определяет пол человека. В одном из исследований, опубликованных в США в 2000 году, отмечается, что разрыв отношений по-разному влияет на мужчин и женщин.

Пропустити подкаст і продовжити

подкаст

Що це було

Головна історія тижня, яку пояснюють наші журналісти

Випуски

Кінець подкаст

Поль Коста-младший и его коллеги с помощью тестов определили тип личности у более двух тысяч человек в возрасте от 30 до 40 лет. А через шесть-девять лет опросили их на предмет изменений, которые произошли в их жизни, и снова провели с ними тесты на личность.

Как ни странно, женщины, прошедшие через развод, демонстрировали большую открытость. Исследователи объясняют это тем, что разрыв отношений принес им чувство освобождения.

В отличие от них, разведенные мужчины были более эмоционально нестабильны. Очевидно, разрыв в определенной степени подорвал их веру в себя.

Однако не все исследования подтвердили эту закономерность.

Группа немецких ученых в течение 12 лет, с 1994 по 2006 год, три раза опрашивала более 500 мужчин и женщин среднего возраста. Исследователи пришли к выводу, что после развода у них снизился психологический показатель экстраверсии.

Отчасти это объясняется тем, что после разрыва они перестали общаться с друзьями и знакомыми своего партнера или партнерши, и таким образом вели менее активную социальную жизнь.

Разведенные также продемонстрировали снижение показателя «надежности». Возможно потому, что они больше не должны были заботиться о своем постоянном партнере.

Несмотря на незначительное падение уровня экстраверсии, этот фактор мог иметь значительные последствия для жизни человека. Прежде всего потому, что низкий уровень экстраверсии может свидетельствовать о склонности к одиночеству.

Исследователи, однако, уверены, что этот факт не должен нас беспокоить. «Мы не обнаружили никаких доказательств того, что такие драматические изменения в жизни могут «сломать» личность», — отметили они.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Экстраверты после развода обычно быстро вступают в новые отношения

Этот опыт может быть болезненным, но мы в состоянии пережить его и двигаться дальше.

Не только трагический разрыв отношений влияет на нашу личность, но и наш темперамент также во многом определяет, как мы реагируем на происходящее.

В исследовании, результаты которого были опубликованы в этом году во Фландрии, были задействованы более двух тысяч разведенных мужчин и женщин.

Ученые попытались узнать, вступали ли они в новые отношения на протяжении семи лет после развода.

Именно во Фландрии зафисирован самый высокий уровень разводов в Европе, поэтому она стала отличной базой для подобных исследований.

Эн Кетриен Зодерманс и ее коллеги узнали, что разведенные экстраверты чаще, чем другие типы личности повторно вступали в брак. Участники эксперимента с высоким показателем невротизма чаще оставались одинокими или вступали в непродолжительные отношения. Оба случая свидетельствуют о нежелании снова связывать себя обязательствами.

А те, кто демонстрировал высокую добросовестность, как правило, имели серьезные отношения с новым партнером, начинали с ним совместную жизнь и впоследствии вступали в брак.

Одной из причин, почему развод обычно переживают так болезненно, является тот факт, что он заставляет нас переосмыслить нашу личность. В длительных отношениях личности партнеров настолько взаимосвязаны, что расставаясь, мы теряем часть самих себя.

Это проявляется в том, что после развода респонденты менее уверенно утверждают: «У меня есть точное представление о том, кем я являюсь».

В статье, опубликованной в этом году, отмечен интересный факт. Оказывается, реакцию на разрыв отношений может смягчить восприятие нами своей личности.

Исследователи из Стэнфордского университета Лорен Хове и Кэрол Двек обнаружили, что люди с негибким отношением к себе, как правило, воспринимают развод более остро.

Им кажется, что разрыв открывает что-то плохое о них самих, и в результате они переживают ситуацию еще тяжелее.

Исследователи выяснили, что такие убеждения могут меняться. Участники под влиянием аргументов (например, из статьи по психологии) начинали воспринимать свою личность как менее постоянную и способную к изменениям.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Некоторым парам, как, например, Крису Мартину и Гвинет Пэлтроу, удалось расстаться друзьями, другие — переживают разрыв более болезненно

Это позволяет сделать положительные выводы. Пожалуй, напомнив себе, что мы являемся сложной, многогранной личностью, способной меняться и адаптироваться, мы можем в определенной степени развить в себе устойчивость к боли расставания.

Мы также могли бы вынести полезный урок из исследований, которые свидетельствуют, что после развода у нас снижается показатель экстраверсии.

Если мы знаем об этом эффекте и готовы к нему, мы могли бы после развода расширить круг общения, чтобы избежать одиночества.

Конечно, окончание длительных отношений вряд ли может быть легким. Однако оно не обязательно должно быть негативным по определению.

Если предыдущие отношения были обременительными, их прекращение принесет ощущение надежды и новизны.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке вы можете на сайте BBC Future.

12 способов принять жизнь после развода и двигаться дальше

Пережить развод не для слабонервных — он может действительно потрясти ваш мир. Однако каждый справляется по-своему, и это зависит от ваших уникальных обстоятельств. Был ли выбор вашего бывшего расстаться и развестись? Ваш? Взаимный? Неверность и наличие детей также влияют на то, как быстро вы почувствуете, что можете двигаться дальше, говорит Рэйчел Суссман, LCSW, эксперт по отношениям и лицензированный психотерапевт из Нью-Йорка и автор книги 9.0003 Библия расставания: Руководство умной женщины по исцелению от расставания или развода.

Независимо от обстоятельств вашей ситуации может быть трудно увидеть путь к более счастливому будущему. Но если держать в уме несколько вещей, это поможет вам поработать над собой, приспособиться к новым отношениям с бывшим и стать тем, кем вы хотите быть в новой главе.

Возьмите на себя ответственность за свое счастье и разберитесь со сложными ситуациями, такими как воспитание с бывшим, повторные свидания и узнавание о том, кто вы один. «Вы должны сказать себе: как бы тяжело это ни было, я буду двигаться вперед», — говорит Сассман. Вот 12 вещей, которые вы должны знать о переменах, чтобы построить после развода жизнь, которую вы любите:

1. Вам не обязательно действовать в одиночку.

Связанная история

• 15 подкастов об отношениях, которые вам нужны в жизни

Если это доступно вам, Sussman не может рекомендовать профессиональные консультации в достаточной мере. Сеансы помогут вам справиться со своим горем, которое может быть довольно сложным, особенно если есть глубинные проблемы отказа или травмы, говорит Сассман. «Пока вы не найдете время, чтобы оплакать и исцелиться, трудно двигаться дальше», — говорит она.
Как это сделать : У вас есть несколько вариантов найти терапевта, который соответствует вашему уровню комфорта, графику и бюджету. Изучите онлайн-терапию, проконсультируйтесь с координатором льгот через своего работодателя, чтобы узнать, какое покрытие предлагает ваш план, или попросите направление у надежного друга.

2. Решить родительские проблемы.

Большое внимание уделяется тому, чтобы после развода стать успешными «совместными родителями», но есть альтернативы, которые могут быть лучше для вашей ситуации, в том числе параллельное воспитание (когда оба родителя присутствуют в жизни своих детей, но не поддерживают взаимодействия друг с другом). Другие). По словам Сассмана, очень важно найти родительское соглашение, которое лучше всего подходит для вашей жизни в качестве разведенной пары.

Как это сделать : Сложные родительские соглашения только добавляют путаницы и напряженности, говорит Сассман. Убедитесь, что вы решили это четко и кратко с помощью профессионала, например, посредника.

3. Пусть все идет своим чередом.

Если вы этого не сделаете, вы будете продолжать бороться и воспроизводить все проблемы, которые у вас были, когда вы были в отношениях. «Мой совет — воздержитесь от микроуправления каждой ситуацией. Если вы преследуете своего бывшего каждый раз, когда он делает что-то, что вы считаете неправильным, вы создадите больше проблем», — говорит Сассман.

Как это сделать : Дайте себе заранее определенный период для охлаждения (один час? один день?), прежде чем отвечать на комментарии, которые вызывают ваш гнев.

4. Обрежьте галстук, если можете.

История по теме

• ​20 способов навсегда пережить разрыв Еще раз: не пытайтесь дружить со своим бывшим. «Я не верю, что [бывшие] пары могут или должны быть друзьями. Вам нужно время, чтобы приспособиться к этой новой ситуации, и если они все еще в вашей жизни, возможно, вы будете срабатывать каждый раз, когда видите их», — говорит Сассман. Если через год вы захотите выпить чашечку кофе, хорошо, но держите радиомолчание в течение первого года, говорит она.

  Как это сделать : Sussman предлагает не связываться в это время. Вы можете открыто и честно говорить о своей потребности в пространстве. Скажите «нет» их попыткам собраться вместе и заблокируйте их на своем телефоне, если они не выполнят вашу просьбу. (Это только в том случае, если у вас нет детей. Если у вас есть, обратитесь к пункту 2, касающемуся разработки четкого родительского соглашения, чтобы контакт, который у вас есть по поводу детей, был как можно более приятным).

  5. Смахните щеткой.

  Если ваш бывший вернулся к отношениям или даже снова женится, у Сассмана есть для вас одна фраза: «Выбери большую дорогу». (На самом деле это относится к любым отношениям с вашим бывшим, к вашему сведению.) Не позволяйте этому быть поводом для плохих отзывов об их новом партнере. Помните, что если они счастливы, они станут лучше, что всегда хорошо, особенно если у вас двое общих детей.

  Как это сделать : W Хотя зачастую легче сказать, чем сделать, сохранить свое мнение при себе, хороший терапевт или дневник могут помочь вам разобраться в своих чувствах и реакциях.

  6. Не играйте в сравнение.

  Говоря об этом, если они ушли — независимо от того, были ли вы инициатором развода или нет — вы можете иметь дело со смешанным набором эмоций, все из которых действительны. Однако имейте в виду, что их статус отношений не является отражением вас. «Нужно очень постараться, чтобы сказать: «Знаешь что? Это не имеет никакого отношения ко мне и тому месту, где я нахожусь в своей жизни», — говорит Сассман.

  Как это сделать : Отключите их сообщения в социальных сетях, чтобы не чувствовать, что их жизнь бросается вам в глаза.

  7. Поблагодарите.

  Когда вы начнете новую жизнь после развода, скажите своим друзьям, что вы знаете, что они были рядом с вами, и вы любите и цените их за это. Суссман говорит, что это может означать пригласить пару подруг на ужин или написать им милую маленькую открытку о том, что их поддержка значит для вас.

  Как это сделать: Составьте список людей, которые были рядом с вами, и начинайте строить планы!
  

  8. #Забота о себе.

  История по теме

  • 25 маленьких способов заботиться о себе каждый день

  Подумайте: заботитесь ли вы о себе? Хорошо поесть? Делаете тренировки, которые заставляют вас чувствовать себя крутым? «Мне нравится, когда люди приводят все это в порядок перед свиданием. Когда вы повысите свою уверенность в себе, вы построите для себя лучшую жизнь», — говорит Сассман.

  Как это сделать: Сядьте и напишите ментальный и физический контрольный список, чтобы оценить, где вы находитесь. Выберите одно для решения и сформулируйте план действий. Может быть, вы экономили на беге во время развода и теперь можете записаться в беговой клуб. Или, может быть, ваша плита начала собирать пыль. Начните просматривать IG, чтобы спланировать три приема пищи на этой неделе.

  9. Откройте для себя заново хобби.

  Когда вы находитесь в отношениях, ваши симпатии, антипатии и увлечения могут сливаться с их. После развода есть возможность развивать собственные увлечения и интересы. «Люди замечают, что мир кажется другим или жизнь изменилась с тех пор, как они были в последний раз одинокими. [Открытие того, что вы любите делать] — это возможность встречаться с собой до того, как вы начнете встречаться с кем-то другим», — говорит Сассман.

  Как это сделать: Это все о том, что вы чувствуете, что у вас есть энергия на данный момент. Посвятите себя изучению того, что вы всегда хотели попробовать, например скалолазанию (!). Или расслабьтесь, проверив несколько книг в библиотеке и просто прижавшись к одной после того, как дети лягут спать.

  10. Стремитесь к новому, новому, новому.

  Во многих отношениях это ваша возможность начать все сначала, — говорит Сассман. И хотя это может звучать пугающе, это также может быть захватывающим и освобождающим. Считайте, что это новая эра вас — без партнера.

  Как это сделать: Думай масштабно или мелко, как тебе хочется. Не пора ли отправиться в поход, в который твой бывший был слишком занят? Как насчет того, чтобы попробовать новую смелую прическу или цвет, от которых вы уклонялись во время брака?

  11. Знай, чего ты хочешь.

  История по теме

  • 10 способов сделать брак более счастливым как можно скорее

  Если вы решите начать встречаться, вам нужно определить важные вещи, которые вы ищете в новых отношениях. В противном случае, если вы пойдете на это вслепую, вы можете настроить себя на то, чтобы пострадать или повторить те же ошибки в отношениях, которые были в вашем прошлом, говорит Сассман.

  Как это сделать: Составьте список ваших главных качеств в партнере, а также главных качеств, которые вы хотите видеть в отношениях. Вернитесь к этому списку и сопоставьте любые новые перспективы знакомств с этими желаниями и потребностями и при необходимости скорректируйте.

  12. Следуйте своему графику.

  Нет причин спешить со свиданием или , если вы готовы выйти наружу (несмотря на то, что говорит ваш бывший военный или ваш новый сосед). В основном: вы. «Не попадайтесь в ловушку сравнения себя с кем-либо еще, потому что все мы находимся в разных ситуациях», — говорит Сассман. Ничего страшного, если мысль о новых отношениях вызывает у вас мурашки по коже — ваша цель может состоять в том, чтобы создать семью из вас и ваших детей и освоиться или сделать этот год заботой о себе.

  Как это сделать: Настоящая речь Сассмана: «Исцеление требует времени». Как только вы почувствуете, что игра в сравнение закралась, дайте себе милость (это естественная реакция!), а затем напомните себе, что вы идете своим собственным путем, и это нормально. Жизнь после развода — это «не спринт», напоминает Сассман.

  Джессика Мигала

  Джессика Мигала — автор статей о здоровье, специализирующийся на общем здоровье, фитнесе, питании и уходе за кожей. Ее работы опубликованы в журналах Women’s Health, Glamour, Health, Men’s Health и других изданиях. Она живет в пригороде Чикаго и является мамой двух маленьких мальчиков и буйного щенка-спасателя.

  12 одобренных экспертами советов, как двигаться дальше после развода

  • Отношения
  • Любовь и знакомства

  Эти советы помогут вам работать над закрытием.

  К

  Дебби Нигро

  Дебби Нигро

  Дебби Нигро — отмеченная наградами подкастерша и ведущая ток-шоу на радио. Она является владельцем и исполнительным продюсером ежедневной радиопередачи «Шоу Дебби Нигро».

  Редакционные правила для невест

  Обновлено 05.12.22

  Рассмотрено

  Ландис Бежар

  Отзыв от
  Лэндис Бежар

  Лэндис Бежар — лицензированный консультант по психическому здоровью штата Нью-Йорк и основатель AisleTalk: Consultation & Therapy.

  Редакционные правила для невест

  Лицензированный консультант по вопросам психического здоровья

  Гетти Изображений

  У нас были сомнения по поводу широко распространенной статистики о том, что половина всех браков заканчивается разводом, но, к сожалению, это правда. По данным Американской психологической ассоциации, от 40 до 50 процентов супружеских пар в США разводятся. Однако, прежде чем вы почувствуете себя слишком подавленным из-за ошеломляющих цифр, помните, что развод не означает, что вы никогда больше не найдете любовь или что вы как-то менее ценны как разведенный человек, чем вы как половина супружеской пары. Более того, после развода вполне возможно эмоционально двигаться дальше.

  Хотя процесс официального прекращения отношений с вашим супругом, скорее всего, повлияет на вас по-разному, лицензированный психотерапевт Тина Гилбертсон обнаружила, что это, как правило, сильнее всего ударяет по вашей самооценке. Первый шаг на пути к жизни после развода — исцелить свое сердце, и у нас есть несколько одобренных экспертами способов начать работу.

  Познакомьтесь с экспертом

  Тина Гилбертсон — лицензированный психотерапевт и автор книги «Конструктивное барахтанье: как победить плохие чувства, позволив себе их иметь» .

  Вот все, что вам нужно знать об эмоциональном движении после развода.

  Обратитесь за помощью

  «Присоединитесь к группе поддержки при разводе или найдите сочувствующего терапевта и расскажите о том, что произошло в вашем браке», — предлагает доктор Гилбертсон. Даже если терапия вам не по душе, позвоните другу, который понимает, через что вы проходите, и попытайтесь разрушить ваши мысли и чувства. Услышав, как вы объясняете свои эмоции, вы почувствуете себя немного спокойнее.

  Конструктивно валяться

  По словам доктора Гилбертсона, оплакивать положительные аспекты вашего брака — это нормально — на самом деле полезно признавать их. Поверьте нам, в данный момент может быть лучше похоронить свои чувства и вести себя так, как будто все в порядке, но отрицание, как правило, не лучший путь для достижения хорошего эмоционального здоровья. Движение вперед — это определенно процесс, который проходит через несколько эмоциональных стадий. Решение игнорировать их может замедлить время восстановления.

  Если что-то, что вы видите или слышите, напоминает вам о вашем бывшем, это может вас сильно огорчить, и это нормально. Прочувствуйте свои чувства, а не притворяйтесь, что их нет. Иногда хороший крик — это все, что вам нужно.

  Сосредоточьтесь на позитиве

  Имейте в виду, что вы парализуете себя, сосредотачиваясь на вещах, которых у вас нет и которые вы не можете сделать. Когда вы чувствуете, что приближаетесь к негативному месту, сделайте шаг назад и напомните себе обо всем хорошем, что есть в вашей жизни. Вы даже можете составить список и просматривать его всякий раз, когда чувствуете себя плохо.

  Прости себя

  Доктор Гилбертсон отмечает: «Мужество, необходимое для рассмотрения ваших основных проблем, убедит вас в том, что вы мужественный, постоянно растущий человек, который заслуживает привязанности, уважения и уважения». Легко рассматривать развод как неудачу, но только потому, что брак не сложился, не значит, что виноваты вы. Попробуйте уменьшить масштаб и посмотреть на брак в целом, и вы заметите несколько больших и маленьких вещей, которые докажут, что он не сработает, независимо от того, что вы сделали или не сделали.

  Позаботьтесь о номере один

  Если вы когда-нибудь смотрели романтическую комедию, вы можете подумать, что самый простой способ двигаться дальше — это найти кого-то нового, и в некоторых случаях это работает. Однако быстрый переход к другому партнеру слишком может отбросить вас назад больше, чем вы думаете. Мы верим в поговорку: «Вы должны полюбить себя, прежде чем сможете полюбить кого-то другого».

  Не торопитесь заводить новые отношения, поэтому дайте себе время на восстановление, прежде чем пытаться познакомиться с кем-то новым.

  Развивайте свои маленькие победы

  Это может показаться немного глупым, но делайте каждый день по одной мелочи, которая докажет, что вы делаете успехи в определенной области своей жизни. Например, прочтите главу из книги, которую вы давно собирались прочитать, но все никак не решались, или выберите вкусный рецепт и каждый день готовьте то, что вам нравится.

  Достижение чего-то, что вы намеревались сделать, кажется довольно приятным, так что попробуйте.

  Не втягивайте детей в драму

  К лучшему или к худшему, развод полностью меняет жизнь ваших детей без их согласия, поэтому ради них постарайтесь вести себя как можно более вежливо со своим бывшим. Даже если ваш бывший вам изменял, , а не ругань на него перед вашими детьми ни к чему хорошему не приведет. На самом деле, это, вероятно, только испортит их отношения с вами, а не с ним.

  Если они достаточно взрослые, попробуйте объяснить, что происходит, а не держать их в полной темноте.

  Приготовьтесь к тому, что друзья примут сторону

  Дети не единственная сторона, затронутая разводом. Скорее всего, у вас с бывшим есть общие друзья, и некоторые из этих друзей могут принять чью-то сторону. Это определенно больно смотреть на людей, которых вы считали друзьями, с человеком, который, возможно, обидел вас, но это происходит постоянно.

  Просто помните, что ваши настоящие друзья — это те, кто рядом с вами, несмотря ни на что. Люди, которые остаются рядом, — это те, кто поддержит вас и останется на вашей стороне.

  Считайте свое свободное время

  Ваш бывший мешал вам осуществить ваши мечты и стремления? Если да, то сейчас самое время отметить пункты в вашем списке желаний. Если вы всегда хотели получить лицензию на недвижимость, запустить канал на YouTube или отправиться в путешествие, о котором всегда мечтали. Ничто не мешает вам жить той жизнью, о которой вы всегда мечтали.

  Ищите серебряные подкладки

  Если вы всегда чувствовали себя немного виноватым, отправляясь на ужин с друзьями, пока ваш партнер должен был работать, официально вам больше не нужно об этом беспокоиться. Если вы беспокоились, что ваш супруг будет расстроен вашими тратами или тем, как вы решили проводить свободное время, это больше не проблема. Вероятно, есть еще несколько вещей, которые вы не могли или не хотели делать, но теперь они также полностью доступны для вас.

  Попотеть

  Хотите верьте, хотите нет, но упражнения могут творить чудеса с заблокированными эмоциональными каналами. Доктор Гилбертсон объясняет: «Упражнения вызывают хорошие чувства. Так же, как и постановка и достижение целей. Со всем, через что вы проходите, вы заслуживаете хорошего самочувствия. Режим фитнеса или новая цель, такая как полумарафон, повысят ваше настроение и повысить самооценку». Кроме того, мы все слышали об эндорфинах, верно?

  Попробуйте бегать несколько раз в неделю. Каждый раз, когда вы начинаете, ставьте перед собой цель, как далеко вы хотите пройти, и при каждом забеге старайтесь продвинуться хотя бы на несколько десятых мили дальше. Возможность показать себе, насколько сильным вы можете быть, и достичь поставленной цели, будет потрясающе.

  Не пренебрегайте своими отношениями

  Когда вы чувствуете себя подавленным и опустошенным, надевание наряда и общение может показаться последним, что вы хотите сделать, но сделайте все возможное, чтобы поддерживать связь с людьми, которых вы любите.