Ребёнок кричит и бьёт родителей — что делать?

Решать конфликты с подростками бывает непросто. Особенно если во время ссоры ребенок начинает проявлять агрессию. Как быть в таких ситуациях? Разбираемся вместе с психологом Александрой Лебедевой.

Вопрос. Почему подростки в гневе могут начать кричать на родителей и бить их? Что взрослые должны делать в таких ситуациях?

Ответ. Подростковая агрессия — довольно распространенное явление, и часто первыми под удар попадают именно родители. Это случается по нескольким причинам:

1. Отсутствие границ, выставленных родителем на более ранних возрастных этапах. Если проследить историю семьи, можно выявить ситуации, в которых агрессивная реакция ребёнка просто закрепилась из-за неверных воспитательных методов. Для того чтобы такого закрепления не произошло, родителям необходимо самим использовать методы взаимодействия, которые станут примером для ребёнка. Учить ребёнка не быть жестоким, проявляя жестокость к нему, — путь в никуда. Ещё важно обучать ребёнка выражать чувство гнева социально приемлемым способом, проговаривать эти чувства.
2. Копирование детьми реакций взрослых. Взрослые порой ведут себя довольно агрессивно, а дети зеркалят их поведение.
3. Ребёнок может реагировать так, если все остальные способы быть услышанным не работают. Часто в суете будней мы не можем уловить, а что же на самом деле хочет сказать нам ребёнок. Агрессия может быть защитой границ: когда на эти границы слишком сильно посягают и оказывают чрезмерное давление, то автоматически это вызывает протест и желание обороняться. Тогда подросток пытается защитить свои границы и интересы, используя радикальные методы.
4. Огромную роль играет физиология. В подростковом возрасте идёт интенсивное развитие лимбической системы — отдела мозга, отвечающего за эмоции и контроль над ними. Проще говоря, физиологически подросток ещё не способен сам себя остановить. Он научится этому только в конце пубертата.
5. Никто не отменял такой фактор, как переутомление. Иногда, если проанализировать ежедневную нагрузку подростков, остаётся только поражаться: дети загружены по полной программе. Нервная система просто не успевает восстановиться, а у уставшего человека способности к самоконтролю снижаются.

Что делать родителям?

• Общаться в границах. Можно сказать: «Я не могу и не хочу разговаривать в таком тоне. Мы продолжим разговор, когда ты успокоишься». Или: «Мне неприятно, когда на меня кричат, поэтому сейчас мы разговаривать не будем».
• Пересмотреть своё поведение: не является ли гнев и агрессия типичной реакцией самого родителя? Если да, то прорабатывать это самостоятельно или со специалистом.
• Не заражаться эмоциями самому. Если вы чувствуете, что сорвётесь, сделайте паузу. Физически дистанцируйтесь. Подышите несколько секунд.
• Не забыть о факторе переутомления: следить за режимом дня, питанием, сном подростка. Если необходимо — снизить нагрузку.
• Помнить о том, что ребёнку в таких ситуациях тоже очень тяжело.
• Уважать границы своего ребёнка; подумать: «А не слишком ли сильно я давлю на него?»

Нужно слышать и видеть своего подростка. Что это значит и как это можно сделать?

Во-первых, нужно понять, что ваш ребёнок — это не ваша точная копия, а совершенно другой, отдельный человек со своими особенностями. Это надо осознать и убрать свои ожидания относительно того, каким подросток должен быть.

Во-вторых, нужно отследить, сколько времени вы качественно проводите с ребёнком. Есть ли у вас возможность общаться с ним не на бегу по дороге на работу, а действительно быть внимательным к нему и его потребностям? Будет отлично найти совместные занятия, которые будут интересны и вам, и ему, во время которых можно поговорить по душам.

В-третьих, говорить с подростком о нем и про него: не только про уроки, школу и поел ли он, а задавать вопросы более глубокого характера. Например: «А как ты пришёл к этому решению?», «Чем тебя привлекает этот человек?», «Что ты почувствовал, когда это произошло?» И, самое главное, внимательно слушать: не критиковать, не давать непрошеных советов, а выслушать.

В-четвёртых, хвалить, холить и лелеять своего ребёнка.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Фото: Shutterstock / Anna Berdnik

Что делать, если подросток кричит? — ГЕРОИ

Это очень частый вопрос. Так что не думайте, что ваша проблема страшная, большая и редкая, а вы — какие-то «не такие» родители. Когда подростку 12-13-14, он злится и орет, когда его просят выключить компьютер или не разрешают пойти гулять с друзьями.

Приступы детской ярости могут и правда быть очень пугающими. И обычно они НЕ являются признаком заболеваний. И встречаются чаще, чем вы думаете. Кстати, подростки, которые выглядят котиками и тают, как мороженое в жару, при друзьях, могут дома без публики превращаться в адских гончих псов.

Но что делать, когда все уже произошло?

Давайте попробуем разобраться, не отвлекаясь на профилактику. Момент Х уже настал.

8 Геройских советов, среди которых не будет вариантов «пресекайте любые проявления гнева» и «покажите, кто тут главный». Военно-спортивный лагерь и мужское наставничество не означают, что ГЕРОИ за жесткие методы воспитания. Мы за рациональные методы. И они ниже.

Идея 1.

Если ребенок злится, значит, он в беде

Поймите, что агрессия, истерика, слезы и крик — неприятны самим подросткам. Они не выбирают стратегию «а буду ка я сегодня гадом». В этот момент они и правда испытывают очень сильные чувства и физиологически ощущают негатив. Они чувствуют себя неуправляемыми, отчаянно желают вернуть контроль, а по пути — навредить себе, кому-то или чему-то.

Это знание позволит вам в первые же секунды столкновения с кричащим подростком сохранить спокойствие и не принять ситуацию близко к сердцу.

Идея 2.

Будьте рядом

Нет несчастнее ребенка, вынужденного скрывать свои эмоции, чтобы не получить за них нагоняй от близких людей.

Пока подросток злится, старайтесь быть с ним рядом, по крайней мере, в одном доме. Не стойте над душой и не ломитесь к нему в комнату. НО и не оставляйте одного на долгое время. Некоторые подростки склонны к самоповреждениям в моменты гнева (и это все еще не признак психических отклонений), так что важно следить за их безопасностью.

Идея 3.

Не пытайтесь учить

Когда у вас мигрень, вы хотите прослушать лекцию о принципах ее лечения? Или лучше в тишине посидим, водички попьем?

То же самое и с ребенком. Сейчас Саше не нужны ваши рассуждения, ваши предложения по решению проблемы и, тем более, мораль.

Мозг подростка находится в режиме атаки. Активированы те части, которые отвечают за механизм «бей или беги». А это значит, что системы, отвечающие за обучение, общение и мышление отключены. Он не «не хочет услышать голос разума», он не может.

Идея 4.

Сопереживайте. Если можете

Найдите пару минут на себя, успокойтесь. Скажите себе: «Лена, твоя дочь расстроена. Ей нужна помощь».

А теперь уже вслух скажите ребенку что-то поддерживающее и безоценочное.

— Мне правда жаль, что ты это чувствуешь. Понимаю, должно быть это ужасно.

— Дорогой, ты так расстроен, я тебе сочувствую.

— Милая, я вижу, как ты злишься. Жаль, что тебе пришлось через это пройти.

Скажите слова поддержки один-два раза, а затем остановитесь. Не надо зацикливаться — информация лучше от этого не усвоится, помним об отключившейся возможности обучения.

Идея 5.

Отвлеките его

Успокоить кричащего подростка — задача № 1. Способов существует множество, некоторые из них вам точно знакомы, ведь вы живете с этим человеком уже минимум 10 лет.

Лучше всего работают два: расстояние и отвлечение.

Принцип расстояния — это принцип перехода в другое физическое пространство, как можно дальше от источника проблемы. Смените комнату, уходите от толпы, закрывайте ноутбук с ужасным сообщением. Если источник проблемы вы (может быть и такое), сообщите подростку, где вы будете, и отходите на безопасное расстояние.

Принцип отвлечения — самый банальный и работающий из всех. Переключите бушующий мозг подростка на что-то другое.

— Вижу, ты еще злишься, но может потратим минут пять, чтобы посмотреть YouTube? Там вон новый ролик про сериал вышел. Если не зайдет — выключим.

— Слушай, а может сходим на выходных пострелять в клуб? Мне кажется, в воскресенье было бы здорово и в тему.

— Я не собираюсь просто так забыть об этой проблеме, не думай. Но перед этим давай сделаем перерыв минут на 10 и перекусим?

Не отказывайтесь от диалога, так подросток может решить, что вы обращаетесь с ним как с малышом — предлагаете одну игрушку взамен утерянной. Предлагайте управляемые части: т. е. конкретную идею с конкретным временем.

Идея 6.

Границы

Прочитав первые 5 советов, вы могли решить, что наша позиция — это умиротворение агрессора. Нет. Границы должны быть, просто не надо лупить подростка пограничным столбом.

Если подросток вас оскорбляет, скажите, что уходите и вернетесь после того, как он успокоится. Если подросток угрожает вам или еще кому-то физической расправой, также уходите или предупредите, что вызовите помощь.

Сообщите Саше-Кире-Лиде, что вы не сможете заняться ничем иным, пока все не успокоятся и не придут в себя.

— Саш, я не могу с тобой разговаривать, пока ты на меня кричишь. Жаль, что тебе так плохо, но я выйду пока в соседнюю комнату. Вернусь через пару минут.

— Очень грустно видеть тебя таким расстроенным. Но если ты будешь на меня орать и оскорблять, то станет хуже. Я пока, пожалуй, посижу на кухне.

— Если ты еще что-нибудь швырнешь, я буду вынуждена уйти.

— Милый, я тебе очень сочувствую. Но если ты ударишь меня или кого-то еще, придется позвонить отцу/тренеру/кому-нибудь-авторитетному (полицию мы бы не советовали), чтобы убедиться в общей безопасности.

Идея 7.

Продолжение

Когда все успокоятся, необходимо будет провести беседу с подростком.

Поговорите о том, что произошло, что именно расстроило ребенка, как можно было поступить иначе и что все будут делать в ситуации ААА! в следующий раз.

Да, вряд ли Саша будет рад такому разговору. Но в этом случае у него нет выбора.

Ваша задача — НЕ прочесть лекцию, а задавать вопросы. Именно вопросы помогут подростку осознать произошедшее и последовательно внести изменения в свое поведение. Несколько вариантов ниже:

— Что больше всего тебя расстроило?

— Тебе было обидно? За что?

— Как думаешь, что я чувствовала в этот момент?

— Что тебе хочется сделать, когда ты вот так злишься?

— Тебе стало легче, когда мы сделали что?

— Мы с папой не поняли что-то важное? Расскажи, что именно?

Идея 8.

Время ремонта

Бутылки разбиты, подушки закинуты за диван, листы измяты. Телефону, возможно, тоже досталось. А еще досталось отношениям. И их, как и подушки, надо вынимать из-за дивана, отряхивать и ставить на место.

Как родители, мы должны научить ребенка, КАК исправить произошедшее. Истории про «скомканный листок, который уже не разгладить» оставьте интернету. Мы взрослые, мы можем помочь себе и другим.

Расскажите подростку, как лучше извиняться. Поделитесь своим опытом.

— Да, извиняться может быть стыдно, согласна. Но зато потом намного легче!

— Ох, делать вид, что ничего не было, тяжело. Постоянно к этому возвращаешься в голове, да? Лучше подождать некоторое время, а потом подойти и сказать человеку, что…

— И не ругай себя, самопринижение в глазах слушающего выглядит классно только в фильмах. Лучше объясни, что произошло, и спроси, как человек себя чувствует.

Обязательно обсудите, как признавать чужие обиды, что можно и чего лучше не стоит делать после ссоры, как вести себя, если человек долго обижается и не отвечает.

Эти навыки точно пригодятся подростку, и не раз. И он обязательно начнет их использовать в конфликтах с вами же.

И — помните — будьте терпеливы к себе в первую очередь. Кричащий подросток не делает из вас плохих родителей, равно как из себя — плохого человека.

6 шагов, чтобы перестать кричать

Вы думали, что ужасные двойки плохи. Теперь вы имеете дело с ужасными тринадцатью — и это еще хуже.

Когда ей было два года, она плакала, брыкалась и кричала. В 13 лет она кричит, хлопает дверью, выбегает из дома и вопит: «Ты не можешь меня контролировать!»

Вы можете уменьшить и устранить подростковые истерики, выполнив эти шесть шагов. Но прежде чем начать, поймите, что вам нужно предпринять эти шаги, когда все спокойно и никто не ведет к конфронтации. Не пытайтесь делать это посреди полномасштабной истерики, когда вы оба на взводе.

1. Научите своего подростка важности доверия

Когда вы смотрите на происходящую истерику, вы видите подростка, который выглядит полностью и безнадежно неконтролируемым. А ваш подросток считает вас, родителя, настолько неразумным, что вы никогда не дадите ей никакого контроля над собственной жизнью.

На самом деле вы, вероятно, дали бы ей больше контроля, если бы чувствовали, что можете доверять ей в принятии правильных решений.

Когда в ваших отношениях с подростком существует доверие, он оказывает на вас положительное влияние. И ты ей доверяешь. И вы более уверены в том, что даете ей больше свободы.

Но ваш подросток не понимает, какое влияние она могла бы оказать на вас, если бы только работала, чтобы завоевать ваше доверие. И истерика не укрепляет доверие.

Связанное содержание: Взрывной гнев у детей и подростков

Предположим, вы говорите своей 14-летней дочери, что она не может пойти на вечеринку в пятницу вечером, потому что вы знаете, что там не будет взрослых. И вы подозреваете, что дети будут пить.

Если ваша дочь в ответ закричит и закроется в своей комнате, это не просто разозлит вас. Ее плохая реакция подрывает ваше доверие к ней. И это вредит ее способности положительно влиять на вас.

Когда подростки учатся принимать «нет» в качестве ответа и не впадать в истерику, это укрепляет доверие и положительно влияет на родителей. Ваш ребенок должен понять это.

Вы можете сыграть с подростком в ролевую игру, чтобы научить его завоевывать доверие. Вернемся к примеру с партией. После того, как ваша дочь успокоится, вы можете показать ей лучший способ реагировать, который дает ей влияние. Вы можете научить ее говорить:

«Мама, я очень зол и разочарован тем, что ты не позволяешь мне это сделать. Но я хочу, чтобы вы знали, что хоть я и злюсь, я буду следовать правилам. Я надеюсь, что в какой-то момент вы передумаете».

Когда подростки изящно и честно управляют своими эмоциями, это оказывает положительное влияние на родителей. Кроме того, объясняя разницу между положительным и отрицательным влиянием и спокойно управляя своими эмоциями, вы моделируете поведение, которое хотите видеть в своем подростке.

2. Научите своего подростка влиять на вас

Ищите возможности сказать «да» и научите своего ребенка тому, как заставить вас сказать «да».

Часто, когда ваш подросток действует, под вспышкой скрывается что-то законное, чего он хочет. Но то, как он собирается это получить, совершенно неуместно.

Когда я работаю с подростками, которые чрезмерно капризничают, я задаю им следующие вопросы:

• «Чего ты хочешь? Больше возможностей для принятия собственных решений? Больше свободы?»
• «Как вы пытаетесь повлиять на маму и папу, чтобы получить то, что вы хотите?»
• «Насколько хорошо это у вас работает?»

В большинстве случаев подросток признает, что это не очень хорошо работает. Попробуйте задать эти же вопросы подростку (в спокойное время). Затем вы можете перевести обсуждение в режим коучинга, сказав:

«Я заметил, что вы сказали, что использовали одну и ту же стратегию со мной несколько раз, но она не работает. Я был бы рад предложить то, что будет работать. Вам интересно послушать, что я скажу?»

Спросите его мнение с неподдельным любопытством. Не нападайте и не критикуйте его.

Вот еще один способ начать тренировку. Спросите у ребенка следующее:

«Есть ли у вас какие-нибудь идеи о том, что могло бы сработать, чтобы заставить меня сказать «да»? У меня есть несколько идей. Хочешь их услышать?»

Подобный разговор с подростком поможет ему понять, почему его поведение мешает ему получить то, что он хочет. Это показывает ему, что его стратегия влияния на вас не работает.

И, самое главное, вы даете ему возможность научиться работать лучше и чаще получать то, что он хочет.

3. Вознаграждайте поведение, укрепляющее доверие

Как родители, мы постоянно замечаем, что наши дети делают что-то не так. Но постарайтесь поймать своего ребенка, делающего что-то правильно. Скажите подростку, когда он делает что-то, что укрепляет с вами доверие.

Вот пример. Допустим, ваш сын хочет остаться на ночь в доме друга, но вы отказываетесь, потому что знаете, что взрослых не будет. Если ваш ребенок уважает ваше решение без боя, вознаградите его положительной похвалой. Скажите это своему ребенку:

«Я знаю, что ты разочарован тем, что я не позволил тебе остаться в доме Майкла. Но я ценю, что вы вежливо выразили свое разочарование. Это показывает зрелость и уважение».

Вот еще несколько примеров того, как подростки могут завоевать доверие своих родителей:

• Вести себя надлежащим образом
• Принять на себя ответственность за ошибки
• Информация для волонтеров о повседневной деятельности
• Соблюдать правила дома
• Старайся хорошо учиться в школе

Когда ваш подросток рассказывает вам о подробностях своего дня, и вам не нужно выпытывать у него это, скажите ему, что вы цените его открытость.

Когда вы увидите, что она подчиняется вашим правилам, заметьте это и скажите что-нибудь.

Замечание о поведении, которое вы хотите продвигать, помогает укрепить доверие. И это подкрепляет предпочтительное поведение.

4. Поймите, что подростки по своей природе эгоцентричны и наделены правами

Чтобы эффективно бороться с подростковыми истериками, важно понимать «почему», стоящее за ними. Подростковые истерики обычно вызваны двумя нормальными аспектами подросткового возраста: эгоцентризмом и правомочностью.

Подростки эгоцентричны. У них есть сильное желание защищать себя, потому что в этом возрасте их мир все еще вращается вокруг них и их потребностей. Собственно, так было всю их жизнь.

Они также считают себя вправе удовлетворять свои потребности, потому что мама и папа всегда удовлетворяли их потребности. Но теперь им внезапно говорят, что они не имеют права на такую ​​же заботу, как несколько лет назад.

Что еще хуже, подростки, имеющие права, также хотят максимальной свободы делать то, что они хотят, и когда они хотят. Короче говоря, подростки хотят быть независимыми, когда им это удобно, и зависимыми, когда им это удобно. Они хотят этого в обоих направлениях.

Это нормальная часть подросткового возраста. Это нормальная часть перехода от детства к взрослой жизни. А для некоторых детей переход дается тяжело.

Истерики — недопустимое поведение, но вы будете сохранять спокойствие и справляться с ними более эффективно, когда поймете, почему они происходят.

5. Ищите признаки подросткового стресса

Подростки испытывают сильный стресс, особенно из-за отношений со сверстниками и давления со стороны сверстников.

То, как подростки реагируют на давление сверстников, влияет на их настроение. Когда их отношения складываются хорошо, с подростками легче ладить. Когда дела идут плохо, подростки волнуются, двери хлопают, а тебя обзывают ругательствами.

В следующий раз, когда у вашего ребенка будет истерика, спросите себя, из-за чего она на самом деле? Это из-за уборки его комнаты? Или это о каком-то другом стрессе в его жизни?

6.

Заставьте вашего склонного к истерикам подростка говорить

Если ваш подросток склонен к истерикам, вы можете задаться вопросом, как вы можете поговорить с ним, не рассердив его.

Вы можете начать с разговора с ребенком на не вызывающие споров темы. Это создает поток открытого общения в вашем доме. Когда общение в целом более открытое, вы можете обнаружить, что спорные темы становятся менее накаленными.

Наберитесь терпения, может потребоваться несколько попыток для успешного спокойного разговора.

Похожие материалы: 5 секретов общения с подростком

Заключение

В подростковых истериках есть серебряная подкладка. Но вы должны смотреть на это в контексте нормального подросткового развития.

Ваш подросток находится в стадии разработки, как и все мы. Чтобы добиться успеха во взрослом возрасте, она должна уметь определять и отстаивать свои собственные потребности и сохранять стойкость перед лицом невзгод.

Поймите, что, когда ваш подросток настаивает, пусть и неуместно, он практикует поведение, которое, если его отточить, станет очень полезным жизненным навыком для взрослого человека. Нет ничего плохого в том, чтобы пытаться делать все по-своему, если вы делаете это уместным и любезным образом.

Связанный контент:
Действия на публике: поведение вашего ребенка держит вас в заложниках?
Ребенок-ангел или ребенок-дьявол? Когда дети сохраняют свое плохое поведение для вас

Воспитание злых подростков — Взрывной гнев у подростков

Когда ваш подросток злится и кричит на вас, у многих из нас возникает искушение сопротивляться и кричать громче, чтобы вы «выиграли» спор. Но что это делает? Вполне естественно хотеть дать отпор или постоять за себя, если кто-то нажимает на ваши кнопки или каким-то образом провоцирует вас. Мы часто неосознанно усваиваем это послание, и оно становится родительской мантрой: «Я не позволю собственному ребенку ходить по мне».

Помимо затягивания спора и поощрения вашего ребенка к его продолжению, крик в ответ также означает, что вы отказываетесь от своей силы.

Искушение закричать или дать отпор настолько велико, что устоять перед ним практически невозможно. Тем не менее, поддавшись этому искушению, вы, вероятно, не осознаете, что это может стоить вам очень дорого. Когда вы кричите или кричите в ответ на своего ребенка, это просто бросает ему вызов и эффективно «поднимает ставки». Другими словами, это обостряет спор. Мало того, это еще и продлевает ссору — чем больше вы пытаетесь «победить» и одержать верх, тем больше ваш ребенок сопротивляется, тем громче вы кричите, а потом он начинает швыряться вещами… Когда это заканчивается? ?

Поймите, что в дополнение к затягиванию спора и поощрению вашего ребенка продолжать его, крик в ответ также означает, что вы отказываетесь от своей силы. Вы и ваш ребенок теперь находитесь на одном уровне; вы равны. Вы ведете себя точно так же, и пока вы делаете это, вы будете снова и снова получать от своего ребенка все больше и больше. Опуская вас до своего уровня, ваш ребенок получает представление о том, что он все контролирует, потому что он может заставить вас потерять контролировать, разозлив вас.

Мозг разгневанного подростка

Прежде всего, важно понимать, что даже если подростки могут вести себя как взрослые или пытаться вести себя как взрослые, у них нет мозгов взрослых. Мозг подростков все еще развивается, и они продолжают это делать в возрасте от 20 до 20 лет. Учитывая это, не имеет смысла ожидать, что дети будут вести себя так же, как мы, взрослые. На самом деле дети часто воспринимают вещи совершенно иначе, чем мы, отчасти из-за неправильного или искаженного мышления. Опасность возникает, когда они используют это искаженное мышление, чтобы оправдать или рационализировать свое гневное поведение.

В «Программе полной трансформации» Джеймс Леман выделяет несколько различных видов ошибочного мышления, с которыми сталкиваются дети. Имейте в виду, что ошибочное мышление — это не то, чем кто-то занимается преднамеренно. Скорее, это автоматические мысли, типа «Я не виноват, что сломал дверь. Я был зол на своего брата». Или: «Мой учитель придурок. Почему я должен делать то, что она говорит? Если вы обратите внимание на свои собственные мысли, я уверен, вы обнаружите, что время от времени вы также испытываете ошибочное мышление, потому что это происходит не только у детей — мы все сделайте это.

Что

Не делать

Кричать, ругаться или обзывать: Нет оправдания жестокому обращению — ни со стороны вашего ребенка, ни со стороны вас. Точно так же, как игра в роли жертвы не является оправданием для вашего ребенка жестокого обращения с кем-то другим, ваш ребенок, жестоко обращающийся с вами, не оправдывает ваши крики, ругательства или обзывания. Словесные оскорбления по отношению к вашему ребенку только ухудшают ситуацию, как в краткосрочной перспективе, когда спор обостряется, так и в долгосрочной перспективе, когда поведение вашего ребенка не меняется, а ваши отношения становятся натянутыми.

Угрожайте последствиями: Всегда эффективнее избегать угрожать вашему ребенку конкретными последствиями в пылу момента. Например, фраза «Если ты не прекратишь, я возьму твой компьютер на 3 дня» вряд ли заставит ребенка внезапно перестать кричать и уйти в свою комнату. Наоборот, это еще больше расстроит вашего ребенка и продолжит спор. Что более эффективно, так это сказать: «Если вы решите не идти в свою комнату и успокоиться, последствия будут позже», а затем уйти.

Попытка контролировать ребенка: Это один из самых больших камней преткновения для родителей. Каждый день мы слышим от родителей, которые, сами того не осознавая, пытаются контролировать своих детей. Я думаю, что это отчасти связано с некоторым распространенным заблуждением относительно ответственности и того, что это на самом деле означает. Привлечение вашего ребенка к ответственности не приводит к тому, что ребенок будет послушным в 100% случаев. Это не означает, что ваш ребенок всегда будет следовать правилам, даже если вы постоянно наказываете его за плохое поведение. Подотчетность означает, что вы устанавливаете правила и ограничения, и вы обеспечиваете последствия, когда ваш ребенок решает нарушить правила — и точка. Цель состоит не в том, чтобы помешать вашему ребенку когда-либо нарушать правила. Вы не кукловод; вы устанавливаете ограничения. Пусть ваш ребенок сделает свой выбор. Ограничения и правила буквально созданы для того, чтобы их нарушать и нарушать, потому что именно так мы, люди, узнаем о последствиях и ответственности.

Другой способ взглянуть на ответственность таков: если ваш ребенок не следует правилам, кто-то узнает, и будет «цена», которую придется заплатить, «цена» за его неправильный выбор в виде временной потери. привилегии, которой он пользуется. Когда ребенок сталкивается с таким неприятным исходом, он может использовать эту информацию, чтобы в следующий раз подумать о том, как нарушить правила. Он научится спрашивать себя: «Стоит ли оно того?» как он делает свой выбор в будущем.

Проявите физическую силу: Это часто идет рука об руку с попыткой контролировать вашего ребенка. Ваш ребенок не выключил X-box, когда вы ему сказали, поэтому вы пытаетесь взять контроллер или саму консоль в пылу ссоры, когда эмоции всех накаляются. Или ваш ребенок угрожает уйти из дома, когда злится, поэтому вы пытаетесь физически удержать его дома, блокируя ему путь или удерживая его физически. Позвольте мне прояснить: , а не — это хорошая идея для физического контакта с вашим ребенком, в первую очередь потому, что это показывает вашему ребенку, что способ получить контроль над ситуацией — это применить физическую силу. Во-вторых, вы рискуете обострить всю ситуацию. Помните, как мы говорили об этом естественном желании дать отпор? Что ж, я уверен, вы знаете, что это желание вполне реально и для вашего подростка. Я слышал много историй от родителей о том, как их дети наносят ответный удар в ответ на то, что родитель первым приступает к ним. Не рискуйте. Не стоит .

Попытайтесь «выиграть»: Если вы из тех родителей, которые уже знают, что способ взять под контроль спор с ребенком — это уйти и успокоиться, то вы можете не обращать внимания на этот пункт. Поймите, что если вы продолжите пытаться «выиграть» каждую битву со своим ребенком, вы проиграете «войну». Честно говоря, мне не нравится использовать сравнения «войны» и «битвы», потому что это звучит так, как будто ваш ребенок — ваш враг. Может показаться, что это чаще всего так, но помните, что ваш ребенок на самом деле вам не враг — он ребенок, которому нужны более эффективные навыки решения проблем.

Я обнаружил, что цель большинства родителей, с которыми я разговаривал, состоит в том, чтобы воспитать своего ребенка уважительным, ответственным взрослым, способным добиться успеха в этом мире самостоятельно. Если это про вас, то хорошенько подумайте о битвах по пути. Джеймс Леман говорит: «Выбирай свои битвы и будь готов победить в тех, которые ты выбираешь». Это означает спросить себя: «Стоит ли оно того?» прежде чем вы броситесь в «битву» со своим ребенком. Это не значит «выиграть», перекричав своего ребенка, — это значит, что вы добьетесь успеха, используя эффективные стратегии, которые помогут вам достичь этой долгосрочной цели.

Что делать: попробуйте эти методы вместо

Выберите свои битвы и подумайте о том, чтобы уйти: Как упоминалось выше, спросите себя, стоит ли решать эту проблему. Нужно ли заниматься прямо сейчас ? Должны ли вы потратить некоторое время, чтобы успокоиться, прежде чем обсуждать это со своим ребенком? Ваши кнопки нажимаются? Тщательно обдумайте ситуацию и дайте время остыть. Вы можете обратиться к нему позже, если вы все еще чувствуете, что проблема важна после того, как вы все обдумали.

Говорите деловым тоном: Джеймс Леман рассказывает о концепции отношения к семье как к бизнесу в рамках программы Total Transformation. Вы являетесь генеральным директором своего «семейного бизнеса», поэтому в трудные времена не забывайте обращаться к своему ребенку в том же тоне, в котором профессионально воспитанный начальник обращается к сотруднику, у которого проблемы с производительностью. Сохраняйте спокойствие и нейтралитет и придерживайтесь фактов.

Самораскрытие: Пусть ваш ребенок знает, что вам трудно общаться с ним в данный момент. Совершенно нормально говорить что-то вроде: «Мне действительно трудно слушать и говорить с тобой, когда ты кричишь на меня» или «Когда ты кричишь на меня, мне не очень-то хочется тебе помогать». Это простой способ установить ограничения для вашего ребенка и дать ему понять, что его поведение не работает.

Бросьте вызов мышлению вашего ребенка: Когда я говорю «вызов» здесь, я не имею в виду, что ваш ребенок будет продолжать спорить с вами, говоря что-то вроде: «Ты думаешь, ты довольно крутой, большой парень!?» Я имею в виду, что его поведение неэффективно. Скажите своему ребенку: «Я знаю, что ты хочешь пойти в торговый центр, но такие разговоры со мной не дадут тебе того, чего ты хочешь» или «Я понимаю, что ты злишься, но кричать на меня — нет». Я собираюсь уговорить меня позволить тебе поиграть в видеоигры до того, как твоя домашняя работа будет сделана».

Связанное содержание: 8 шагов к управлению гневом для детей

И последнее, но не менее важное: один из лучших способов учить детей — личный пример. Ролевое моделирование — один из ключевых компонентов обучения детей правильному поведению. Я уже говорил это раньше и повторю еще раз: если вы не хотите, чтобы ваш ребенок кричал на вас, не кричите на него.