Антисценарий в поведении подростка: когда ребенок все делает наперекор

В момент бунта родителям важно сохранить отношения с подростком и смягчить последствия протестного поведения

Вы мечтали, что ваша дочь продолжит семейную традицию и будет врачом, а она вдруг решила стать дизайнером? Вы водили сына в музыкальную школу, а он увлекся автогонками? Не волнуйтесь, это нормально. Каждый подросток ищет свой путь, свои ценности и принципы, то, что ему по-настоящему нравится, и часто эти поиски начинаются «от противного». О том, как пройти вместе с ребенком череду важных и иногда мучительных выборов, рассказывает экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова.

Переходный возраст — сложный этап не только для подростка, но и для родителей. В этот кризисный период родители сдают самый главный экзамен своей жизни, основной результат которого — сохранение отношений с ребенком. Успешно пройти это испытание бывает довольно сложно, особенно если поведение подростка вдруг становится непредсказуемым, абсурдным, идущим наперекор ожиданиям родителей. Все знают про подростковые кризисы и бунты, но не все готовы столкнуться с их радикальными формами в собственной семье.

Жизнь по сценарию

Согласно теории психоаналитика Эрика Берна, к 6 годам у ребенка в результате общения с родителями формируется определенный сценарий. Это означает, что в ранние годы, когда мозг пластичен, ребенок открыт и восприимчив: он очень точно схватывает суть родительских ожиданий, то, что скрыто за родительским поведением. Нужно ли добиваться внимания к своим нуждам или взрослые их и так видят? Опасно ли показывать другим людям свои чувства или это нормально? Могут меня принять, если я ошибся и показал слабость, или этого просто нельзя допускать — любить перестанут? Эту правду первых опытов общения с миром ребенок навсегда «запечатлевает» и переносит на весь мир и все отношения; именно этого он ожидает от мира людей и самого себя.

Он приспосабливается — через специфические механизмы подражания, через зеркальные нейроны и эмоциональное «заражение». Таким образом дети в подростковом возрасте приобретают так называемое «тело личности»: типичные способы обходиться с различными ситуациями, характерные переживания, реакции и защиты. 

В подростковом возрасте сын или дочь, невзирая на силы и средства, вложенные в осуществление семейного плана относительно его или ее будущего, часто обесценивает родительские представления о жизни и начинает действовать по-своему, выбирая странные, нелепые профессии или увлечения, которые категорически не вписываются в картину мира взрослых. Эта перемена в поведении может стать для близких настоящим шоком.

Антисценарии хорошие и плохие

Протест помогает найти свое

В 13–15 лет, в момент подросткового кризиса, ребенку нужно пережить эмансипацию от родителей, поэтому появление антисценария — абсолютная норма: подростки меняют свои предпочтения и планы, заводят новых друзей по своему вкусу, увлекаются тем, о чем родители, возможно, даже не слышали. И протестуют. Иногда до абсурда: пусть будет плохо, зато — по-моему. Это тяжело выдержать близким. Однако, если подобного отделения не происходит, это еще хуже: протестный кризис настигнет человека через 10–15 лет, и тогда разрушительные последствия будут намного серьезнее. Если у вас послушный, податливый подросток — здесь что-то не так! Значит, что-то мешает ребенку взрослеть, и родителям стоит разобраться в ситуации.

Полное подчинение родительским интересам может означать, что у ребенка никогда не будет своей собственной жизни. Маменькин сынок или папина дочка — это тяжелые случаи отсутствия эмоционального отделения от семьи. 

Ребенку необходимо пережить мучительный, интенсивный, отчаянный поиск того, что ему подходит, того, что он готов себе присвоить, считать по-настоящему своим. Для этого он пытается в том числе выбирать не то же самое, что родители. По данным НИУ ВШЭ, 68% российских подростков чувствуют себя счастливыми, но только 35,4% из них хотят, чтобы их будущая семья была похожа на ту, в которой они росли. 

Сопротивление, протест против того, что навязывают взрослые, отказ от родительских моделей — это естественное развитие событий в переходном возрасте. Вопрос в том, что будут делать родители и дети с этим протестным поведением.

«Ты имеешь право на собственную жизнь»

Наиболее удачной для ребенка будет позиция родителей, которую можно описать так: «Я не знаю, что для тебя хорошо, но ты знаешь, и я тебе доверяю. А мне это очень интересно, расскажи!» Когда родители с самого начала придерживаются такой установки, есть шанс, что, став подростком, ребенок не будет прибегать к абсурдному выбору и крайним формам протеста. Даже если он расскажет родителям о своих неожиданных (для них) желаниях, планах и стремлениях, это не станет трагедией и причиной конфликта.

Родители, которые имеют собственный юношеский опыт поиска идентичности, попросят ребенка рассказать о его намерениях и выслушают его с большим вниманием и интересом. Главным критерием в этом случае станет увлеченность ребенка.

Даже если в результате разговора энтузиазм ребенка не передастся родителям, беспокоиться не о чем: это же его мечты, его увлечения, а не их. Но взрослые всегда могут поискать то, в чем они созвучны с подростком, чтобы «войти в резонанс» с его индивидуальностью. А потом останется только постараться отпустить ситуацию: «Поживем — увидим». 

Многое зависит от характера диалога, который ведут родители с ребенком. При принимающей родительской установке антисценарий не будет приводить к разрушительным последствиям в жизни подростка и в его отношениях с близкими. Такая взрослая позиция, в которой нет сопротивления, а есть принятие, встреча и если не одобрение, то хотя бы послание «Ты имеешь право на собственную жизнь», — это и есть способ пережить несовпадение сценариев. Тогда попытки подростка что-то изменить в своей жизни и дистанцироваться от родителей, что свойственно переходному возрасту, не будут бунтом, а станут осознанным выбором.

Кстати, Эрик Берн говорил, что иногда антисценарий — это часть родительского сценария.

Когда здравый смысл не работает, ребенок все делает назло

Труднее всего родителям, которые не умеют отпускать: они когда-то решили, что именно хорошо для их ребенка, и тащат его к счастью, каким оно им представляется. Когда подросток понимает, что его мнение не принимают в расчет, он начинает действовать, не принимая в расчет мнения взрослых. И этому они его научили сами. Такой антисценарий, когда подросток все делает по-другому, «от противного», «вопреки», отвергая все ценности и смыслы родительского воспитания, создает много проблем.

Если родители глухи к желаниям ребенка, то эмоциональное отделение от семьи может происходить очень драматично. 

Полное неприятие всего, что исходит от родителей, часто связано с гиперопекой. Постоянное насаждение собственных установок и предпочтений, как правило, вызывает отторжение и отвержение. В этом случае здравый смысл не работает, ребенок бунтует ради бунта, а не ради того, что ему дорого. Это случай плохого антисценария.

Как дать ребенку одновременно свободу и поддержку

Показать, что способов много

Конечно, дать собственному ребенку свободу очень сложно. Если он нашел для себя что-то, что соответствует его потребностям, нравится, окрыляет его, происходит «момент запечатления». Поскольку подросток еще неопытен и не привык размышлять над ситуацией и своим поведением, он решает, что нашел единственный правильный способ хорошей жизни. Получил много восхищения, выступив с рок-группой, и заявляет, что будет музыкантом, а математический класс хочет оставить. Бросает школу, потому что и без образования можно много заработать в строительной бригаде. За такими решениями, какими бы «ужасными» они ни казались родителям, есть что-то для него ценное: переживание «Я любим всеми» или «Деньги заработаю и наконец стану счастливым».

Задача родителей в таком случае — разглядеть смысл, который видит ребенок в этом выборе, и разделить его с ним. А потом очень аккуратно заметить ему, что способов внести в свою жизнь это положительное переживание гораздо больше. Музыка может стать прекрасным хобби, а заработать можно попробовать, не бросая школы, — давай подумаем как.

Почему такой разговор может повлиять на решения подростка? Просто потому, что в процессе беседы вы не отвергаете его идеи, и ребенок чувствует себя понятым, а это чувство настолько прекрасно, что может смягчить протест.

Вместе проходить испытания

Если рассказывать ребенку, какие трудности и опасности ждут его на пути к выбранной ценности, она станет для него еще ценнее. В силу возрастного бесстрашия подростку важно доказать себе, что он может преодолевать трудности и опасности. Не бойтесь этого. Для начала заведите семейную традицию походов-приключений. Для кого-то это будет путешествие на яхте, где придется преодолевать шторм и подчиняться строгой дисциплине, для кого-то — сплав на байдарках или просто поход со старшими, более опытными взрослыми. Подойдет любое «приключение», в котором есть момент совместных усилий и преодоления физических ограничений.

«Для укрепления Я нужны, как это ни парадоксально, проблемы, конфликты и трудности. Лучшее, что может случиться с подростком, — это трудности, которые будут ему «по размеру», чтобы он мог воспринимать их без страха и обид, как вызовы, на которые нужно достойно отвечать».

В жизни ребенка должны быть трудные моменты, задача родителей — не застраховать его от трудностей, а научиться быть с ним на одной стороне перед лицом испытаний.

Вести диалог и уважать его путь

Подростку необходимы родительская поддержка, понимание его чувств, справедливая оценка его усилий, уважение к той внутренней работе, которую он проделывает, к его духовному пути и к страданиям юности. Ведь становление личности происходит в сфере «переживательной». Мотивация — это переживание, целеустремленность — это переживание, и то, какой тип переживаний поддерживают родители, во многом определяет, будет ли их ребенок по-настоящему счастлив.

Книга об этом:

С.В. Кривцова, Д.В. Рязанова «Жизненные навыки. Тренинговые занятия с младшими подростками (7–8 классы)» (Генезис, 2016)

Фото: Коллекция/iStock

Дочь 13 лет делает все назло. Переходный возраст

КонсультацииОтношения родителей и детей

2749

05 февр. 2018

Я Ольга

Здравствуйте!
Меня зовут Ольга, Мне 37 лет, я не замужем, длительное время воспитываю одна дочь 13 лет.
Последнее время у меня с ребенком очень натянутые отношения, она старается делать мне все на зло. Я попыталась пару дней игнорировать её, в надежде на изменение в поведении и отношении ко мне, но увы… Этот метод не сработал, к сожалению… Моей дочери понравилось жить без контроля с моей стороны. Всё началось с того, что дочь ушла из дома к подруге, писала мне и звонила, что не вернется домой, интересовалась, хочу ли я вернуть её домой, на что у меня был отрицательный ответ. Спустя какое-то время, дочь вернулась домой, извинилась, хотела поговорить, но я была не настроена на разговор. После этого последовал игнорир с моей стороны, безконтрольность ребенка. В общем, пару дней я всячески пытаюсь найти верное решение для устранения конфликта в семье и помочь ребенку пережить без негативных последствий ее переходный возраст. Пару лет у ребенка был в классе конфликт, её гнобили одноклассники, в январе текущего года, ребенок перешел в другую школу.
Ранее мы были очень близки, ссоры случались исключительно из-за отсутствия уборки в её комнате и нежелание учиться.
Заранее спасибо!

05 февр. 2018
(изменено 30 нояб. 2019)

Светлана Администратор

Я Ольга, Ольга, здравствуйте!
Советую прочитать Правила для родителей подростков, надеюсь, информация будет Вам полезной.
Психолог ответит через некоторое время.

05 февр. 2018

Наталья Панфилова Семейный психолог

Здравствуйте, Ольга. Я готова с вами поговорить.
Подростковый возраст, действительно, сложный. Но сложности бывают как и у самого подростка, так и у родителей этого подростка.
В общем, меняются отношения. Поэтому сложно перестраиваться как детям, так и родителям.
Из вашего письма как-то не совсем понятно, почему вы решили игнорировать свою дочь.
Что конкретно она сделала, что вам захотелось ее игнорировать?

05 февр. 2018

Я Ольга

Метод игнорирования я применила после того, как ребенок ушел из дома (пусть и на несколько часов, пусть вернулась по своей же инициативе). Мы всегда много разговаривали друг с другом и этот её поступок меня настолько шокировал

05 февр. 2018

Я Ольга

После того, как мы с ней поссорились из-за того, что у неё в комнате беспорядок, а она пригласила подружку

05 февр. 2018

Наталья Панфилова Семейный психолог

То есть, ваша дочь ушла из дома после вашей ссоры на несколько часов, а вы потом несколько дней ее игнорировали?

06 февр. 2018

Я Ольга

Именно так, моя дочь пришла в 23 часа, вместо 20.00 часов, т. к. до этого времени ей разрешено гулять

06 февр. 2018

Наталья Панфилова Семейный психолог

Здравствуйте, Ольга.
Я могу дать вам домашнее задание — разработать систему наказаний для вашей дочери, с учетом ее возраста.
Выбрать наказание для подростка — это очень сложная задача для родителя. Поскольку подростки нуждаются в родительском внимании и заботе гораздо больше, чем реально показывают. И если в наказаниях часто используется игнор, то может получится так, что подросток пойдет искать внимания и утешения где-то еще. А чем это может закончится, с учетом того, что жизненного опыта еще очень мало, и в голове много разных не очень жизнеспособных идей?
Поэтому как ни странно, но в подростковом возрасте детям стоит уделять много внимания. Только это уже другое внимание, не такое как к маленьким детям.
С подростками приходится много разговаривать. Но не на те темы, которые интересны родителю, а на те, которые интересны подростку. И таким образом что-то прояснять в ваших отношениях, стараться понять друг друга (вы ведь старше, значит опыта общения у вас, в любом случае, больше).

Здравствуйте, как развиваются ваши отношения с вашей дочерью?

Похожие консультации

Что делать, когда ваш подросток отталкивает вас

Что делать, когда ваш подросток отталкивает вас

8 способов реагировать, когда ваш подросток хочет пространства

Все родители достигают этого момента, когда они опускают голову на руки и жалуются «Мой ребенок меня ненавидит». Для большинства родителей этот момент либо случается впервые, либо гораздо чаще, когда их ребенок достигает подросткового возраста. Подростки и подростки имеют естественную тенденцию отделяться от родителей и искать психологическую автономию. Каким бы замечательным родителем вы ни были, в какой-то момент ваш подросток от вас отстранится. Хорошая новость в том, что это абсолютно естественно.

Разлука с родителями — это часть процесса самореализации, который помогает детям определить, кем и какими они будут как личности и взрослые. На этом этапе друзья и сверстники становятся более важными, а родители — менее важными. Для родителей это может быть трудной пилюлей, но мы обнаружим, что, как и многие другие аспекты родительства, это НЕ касается нас; это про наших детей.

То, как мы относимся к нашим подросткам и подросткам, во многом связано с нами, а не с ними. Мы видим себя в наших детях, и они пробуждают много старой боли, которую мы давно храним в памяти. Мы проецируем нашу собственную историю на их будущее и предполагаем, что они повторят наши ошибки. Мы даже склонны рассматривать наших детей как отражение нас самих и оказываем на них дополнительное давление, чтобы они добивались большего успеха, чем мы, или чтобы они не ошибались. Как родители, мы оказываем нашим детям медвежью услугу, не отделяя свой опыт от их. Чем больше мы можем видеть их и уважать как автономных личностей, тем больше мы можем быть доступны для них уникальными способами, которые соответствуют их потребностям, а не нашим.

Хотя это настоящее испытание, когда наши дети, которые все еще во многом зависят от нас на практике, эмоционально отталкивают нас, лучшее, что мы можем сделать, чтобы сбалансировать этот переход, — это поставить себя на их место. Мы всегда должны стремиться уважать их мнения, идеи и границы, чтобы понять, через что они проходят, и быть чуткими к их новым, меняющимся потребностям. Вот некоторые из наиболее важных способов, которыми мы можем продолжать поддерживать наших детей на этом сложном этапе наших отношений:

1. Признайте, что это не о вас – Подростки могут сказать довольно неприятные для слуха вещи. Хотя эти заявления могут быть экстремальными, часто в них есть доля правды, которая может сделать их еще более болезненными. Наши дети всю свою жизнь были нашими зрителями. Все это время мы думали, что они ничего не замечают, игнорируют или забывают, на самом деле они замечали, наблюдали и впитывали. Ответ, когда они начинают высказывать свое мнение о нас или даже набрасываться, заключается не в том, чтобы ненавидеть их или ненавидеть самих себя. Хотя мы определенно должны вмешиваться в любое оскорбительное поведение, давая им понять, что оскорблять кого-либо неприемлемо, если мы хотим, чтобы наши дети справлялись со своими чувствами более здоровым образом, мы должны быть открыты для их отзывов. Это может означать, что вы слышите о себе какие-то неприятные вещи. Это может означать серьезное отношение к ним, когда они говорят, что больше не хотят, чтобы мы писали им по 10 раз в день или входили и выходили из их комнаты без стука. В ответ мы должны стараться не защищаться и смириться с тем, как мы можем навредить нашим детям, даже если это далеко не входит в наши намерения.

Как только наш ребенок достигает подросткового возраста, легко почувствовать, что мы поменялись ролями, и у них есть сила. Нам может казаться, что с нами плохо обращаются или нами правит волевой, самоуверенный человек, который когда-то был беспомощным младенцем на наших руках. Мы можем даже завидовать нашим детям и их свежей искре жизни. В этот момент мы можем чувствовать себя жертвами и предаваться мыслям типа «Неужели мы действительно были такими плохими?» «Разве она не может просто простить меня?» «Почему он не понимает всего, что я для него сделал?» Тем не менее, это не работа наших детей, чтобы заботиться о нас и заставлять нас чувствовать себя лучше. Это наша работа.

Конечно, мы все хотим, чтобы наши дети были сострадательными и заботливыми людьми, но мы учим их этому, проявляя сострадание и заботясь о себе, а не отрицая возникающие у них естественные гневные чувства. Есть много способов помочь детям понять, что все их чувства в порядке, а плохое поведение — нет. Мы можем предложить им пространство, в котором они нуждаются, чтобы почувствовать то, что они чувствуют, и справиться со своими чувствами с силой и стойкостью. Многие из этих инструментов описаны в книге д-ра Дэниела Сигела 9.0021 Brainstorm: The Power and Purpose of the Teenage Brain , книга, предназначенная как для родителей, так и для подростков.

2. Не переступайте границы и не переусердствуйте – Беспокоиться о том, какими взрослыми вырастут наши дети, разумно, особенно в тот глубокий период, когда ребенок переходит во взрослую жизнь. Еще больше мы беспокоимся об их будущем, о том, какая у них будет работа, партнер или степень, потому что внезапно это будущее стремительно приближается. В результате мы можем создать кучу нереалистичных правил, из-за которых наши дети чувствуют, что им не доверяют или в них вторгаются, и мы сопротивляемся тому, чтобы они учились сами. Многие из этих правил и реакций могут иметь больше общего с тем, что заставляет нас чувствовать себя комфортно, чем с тем, чтобы наши дети чувствовали себя по-настоящему замеченными и в безопасности. Желание подростка бунтовать часто может разжечь наше желание контролировать. Однако чрезмерные попытки контролировать, как правило, имеют неприятные последствия.

Когда мы начинаем предполагать, что наши дети будут делать неправильный выбор, мы можем ввести ограничения, которые заставят их чувствовать себя наказанными просто за то, что они стали взрослыми. Когда мы называем многие их естественные, связанные с развитием модели поведения плохими или неприемлемыми, мы учим наших детей красться и прятаться от нас. Как писал доктор Сигел: «Подростки, которые воспринимают негативные сообщения о том, кто они такие и что от них ожидается, могут опускаться до этого уровня вместо того, чтобы реализовать свой истинный потенциал».

Многим родителям сложно принять этот совет, но иногда мы должны позволить детям быть собой. Мы по-прежнему можем обеспечить их безопасность, замечая их настроение и знакомясь с их занятиями, друзьями и тем, как они учатся в школе. Хотя нам не следует устанавливать слишком много правил, мы должны придерживаться тех, которые мы установили. Создавая естественные, реалистичные границы, мы можем поддерживать их чувство безопасности, предлагая им пространство и уважение, необходимые им для развития.

3. Будьте рядом, когда они обратятся к вам – Предоставление детям пространства не означает полного отказа от них. Подростки и подростки по-прежнему нуждаются во многом в руководстве и поддержке, и они всегда должны знать, что мы всегда рядом, чтобы поговорить с ними и помочь им преодолеть множество возникающих препятствий. Это означает быть открытыми для всего, что они хотят обсудить. Мы никогда не должны наказывать наших детей за то, что они отвергли нашу помощь, и всегда должны реагировать, когда они подходят к нам. Мы можем присутствовать для них в спокойной и последовательной манере, что дает им понять, что мы на 100 процентов рядом, если они когда-либо попадут в беду, потребуют нашего участия или нашей помощи. Они могут не нуждаться в нас так сильно, как раньше, или по тем же причинам, но от этого наша преданность и любовь не становятся меньше.

4. Убедитесь, что у них есть другие заботливые и заслуживающие доверия взрослые, к которым они могут обратиться – Как родители, мы часто хотим быть теми, к кому наши дети обращаются с любой проблемой или вопросом. Мы склонны воспринимать отказ наших детей как личное пренебрежение или нападение на нашу родительскую способность. Но опять же, это не про нас. Когда наши дети чувствуют себя неловко, амбивалентно или сопротивляются по отношению к нам, мы обязаны убедиться, что в их жизни есть другие поддерживающие люди, к которым они могут обратиться. Присутствие наставника — будь то учитель, советник, тетя, дядя, дедушка или бабушка, приемный родитель или друг семьи — следует рассматривать не как угрозу для нас как родителей, а как подарок в жизни наших детей. Думайте об этом как о еще одной силе, помогающей им ориентироваться в сложных и бурных водах, которые ведут их во взрослую жизнь. Позволить им иметь такие отношения — это пример того, как мы выполняем свою работу как заботливые, настроенные родители.

5. Помогите им развить чувство смысла и цели — Если мы когда-нибудь будем беспокоиться о выборе наших детей, лучшее, что мы можем сделать, — это создать среду, в которой они смогут сосредоточиться и развиваться. Например, мы можем помочь им реализовать проект или совместное предприятие со своими коллегами. Мы можем поддержать страсть, которая их зажигает, будь то гитара, танцы, цифровое искусство, парусный спорт или скейтбординг. Наше участие в качестве родителей может быть просто вспомогательной фигурой, предоставляющей время и ресурсы для нашего ребенка, чтобы он отправился в это новое приключение, поставил свои собственные цели и наслаждался своими собственными достижениями. Важно позволить нашим детям самим пережить этот опыт и не слишком вовлекать себя в то, что может заставить их чувствовать себя отчужденными, упущенными из виду или подвергаемыми давлению.

6. Будь тем изменением, которое ты хочешь видеть в своем ребенке – Я не могу не подчеркнуть, насколько сильно наше собственное поведение влияет на поведение наших детей. Недавние исследования показали, что счастье родителей (особенно матерей) тесно связано со счастьем их детей, даже когда ребенок вырос, переехал и вступил в отношения. Если мы беспокоимся, что наши дети не будут нести ответственность, не устроятся на работу или не найдут хороших отношений, самое большое, что мы можем сделать, — это продемонстрировать ответственность в наших собственных действиях, вести себя так, как мы уважаем, и сосредоточиться на наших собственных здоровых отношениях. Если наш ребенок отвергает нас, мы все равно должны быть теплыми, добрыми, терпеливыми и присутствующими, что дает ему возможность относиться к нам с добротой и со временем поддерживать более здоровые и зрелые отношения.

7. Будьте непредубежденными – Мы можем чувствовать себя не очень комфортно при мысли о том, что наш подросток говорит о свиданиях и увлечениях. Мы можем съеживаться из-за нарядов, которые они хотят носить, или из-за вечеринок, на которые они сейчас просятся. Однако мы должны признать, что эти интересы являются частью взросления. Создание набора правил, которые они обязательно нарушат или против которых они полностью восстанут в ту же минуту, когда они переедут, вероятно, не ответ. Также нельзя отрицать или игнорировать весь бизнес и желать, чтобы все это просто исчезло. Лучше быть открытыми с нашими детьми в отношении их опыта, а также нашего собственного. Мы должны найти способ преодолеть собственный дискомфорт и оставить пути для общения открытыми для тем, которые они выносят на обсуждение. Мы можем информировать их о том, что им нужно знать, и помочь им ощутить ценность и уважение, которые они должны испытывать к себе, входя во взрослый мир. Мы делаем это, ценя и уважая их как личностей в их текущей жизни.

Чем больше наши дети чувствуют, что то, что они думают и чувствуют, будет принято нами, тем лучше. Даже если мы просим их следовать определенным правилам, наши дети никогда не должны чувствовать себя плохо, разочаровываться или быть грязными из-за их естественного любопытства и развивающихся интересов. Чем больше они могут принимать чувства в себе, тем комфортнее и увереннее они будут чувствовать себя, делая ответственный и заботливый выбор.

8. Создавайте общий опыт – В идеале, с момента рождения наших детей их воспитание превращается в серию воспитательных мероприятий, в которых мы чутко помогаем им стать сильными, самодостаточными взрослыми. Через эти неизбежные этапы развития мы можем ожидать, что наши отношения с нашими детьми изменятся, и определенные этапы придут и уйдут. Один из лучших способов способствовать развитию более равноправных взрослых отношений с нашими детьми по мере их взросления — это найти общий интерес, который мы оба хотим преследовать или проектировать, и который мы могли бы реализовать вместе. Эти занятия могут позволить нам узнать друг друга по-новому и, возможно, развить уважение друг к другу как к людям.

Все дети нуждаются во все большей и большей независимости по мере взросления. В лучшем случае эта эволюция может стать еще одним полезным уроком того, что значит любить растущего человека с течением времени. В худшем случае может показаться, что мы постоянно что-то теряем или вынуждены заново переживать все большие и маленькие травмы собственного детства. Вот почему мы всегда должны стремиться помнить, что самое лучшее, что мы можем сделать для наших детей, — это работать над собой, отделять их потребности и опыт от наших собственных и принимать их такими, какие они есть, как отдельных и уникальных личностей.

Как воспитать эмоционально здоровых детей

Продолжительность: 60 минут

Цена: $10

Вебинары по запросу

9 0006     На этом вебинаре:  Как родители, мы обращаем внимание на физическое здоровье наших детей, никогда отсутствие симптома или осмотра. Однако как настроено…

Подробнее

Об авторе

Статьи по теме

Теги: развитие ребенка, дети, общение родителей и детей, воспитание детей, советы по воспитанию, навыки воспитания, советы по воспитанию, подростки, подростки

Подростки могут быть такими подлыми.

Как выжить любящим родителям?

Джоди Подл

Действительно ли наши подростки нас ненавидят? И, что еще более важно, как родители справляются с болью, вызванной словами и действиями их подростков?

Мы обратились к психологу Сюзанне Шнепс за советом о том, как справиться с этими двумя эмоциональными ситуациями.

Первые слова доктора Сюзанны Шнепс? Напоминание о том, что родители не одиноки. «Лично я думаю, что всем вам важно знать, что я была президентом самого подлого клуба мам всего мира, даже не только Соединенных Штатов. И теперь, когда они стали старше, мы все очень любим друг друга. И смеются над этим».

По правде говоря, такое поведение соответствует возрасту подростков. Когда подростки плохо относятся к родителям, «они пытаются расстаться. А если бы с тобой что-то случилось? Они были бы вне себя».

Знание того, что это тоже пройдет, помогает, но проблема все еще остается. По словам Шнепса, «когда они говорят вам, что абсолютно ненавидят вас и что вы худший родитель в мире, на самом деле они говорят, что они думают о многих ваших решениях. На самом деле это не столько о вас, сколько о правилах и их собственном невероятном дискомфорте».

Однако она признает, что «это абсолютно ужасно». Трудно (возможно, невозможно) не принимать это на свой счет, когда люди, которых вы любите безоговорочно, такие злые, но «мы должны попытаться помнить, что если они могут сказать вам это, это действительно означает, что они вас любят». На самом деле, Шнепс объясняет, что способность выражать эти чувства полезна для здоровья. «Я больше беспокоюсь о ребенке, который не может сказать «Я тебя терпеть не могу» своему родителю. Это ребенок, который не чувствует себя в безопасности в этих отношениях».

Обычно подростка, который набрасывается на родителей, беспокоит что-то еще. «Они отключились от телефона. И они обнаружили, что их не пригласили на то, на что они надеялись. А сейчас у них плохое настроение, и с тобой подраться гораздо проще», — говорит Шнепс.

И как бы наши подростки ни ранили нас до глубины души, Шнепс предполагает, что мы не можем избавиться от этого поведения. «Суть в том, что вы не можете предотвратить это. Вы не можете это остановить. Поэтому возникает вопрос: как вы, любящие, добрые, замечательные родители, собираетесь пережить это и справиться с этим?»

1. Родители, молчите

Как бы нам ни хотелось что-то сказать, когда наш подросток так груб с нами, Шнепс рекомендует в этот момент молчать. «Они ждут, чтобы вступить в бой, и они ждут, чтобы вступить с вами в бой». Она говорит, что молчание — лучший инструмент, хотя для родителя это действительно тяжело.

Даже если вы хотите докопаться до сути вещей и найти источник их боли, лучший способ — перестать говорить. Шнепс вспоминает историю одного клиента-подростка, который не хотел разговаривать и вместо этого играл в карты. «Мы на полу. Мы не разговариваем. И вдруг она говорит мне: «Знаешь, я видела электронные письма. У моего отца роман». Когда ты молчишь, вероятность того, что они придут к тебе, гораздо выше».

Однако некоторые родители считают необходимым бороться с неуважительным поведением, когда оно происходит. Шнепс сочувствует этому, но по-прежнему рекомендует, чтобы лучший способ сделать это — сказать своему подростку: «Я заканчиваю это. Дайте мне знать, когда будете готовы к разговору». И тогда вы можете вернуться к нему позже.

2. Отправьте сообщение своему подростку

Мы тоже можем сыграть в их игру. Отправьте текст, который говорит: «Мне просто любопытно. Что тебе больше подошло бы на ужин?» Таким образом, вы одновременно разряжаете ситуацию и решаете проблему.

3. Воспользуйтесь подходом Ritz Carlton к своему подростку

Мишель Обаме понравится этот шаг; это большая дорога на всем пути. Шнепс предлагает получить конфету, например, шоколадный поцелуй, и положить на кровать вашего подростка со сладкой запиской. (Да, даже после того, как ваш подросток был так груб с вами!). Еще раз, ключ в том, чтобы ничего не говорить о том, что произошло. Этот жест — осязаемый способ сказать подростку, что он вам небезразличен и, несмотря ни на что, вы его любите.

4.

Отвлекитесь

Шнепс объясняет, что наши подростки вырастают и пытаются сказать нам, что мы им больше не нужны, что, конечно же, неправда. Но Шнепс объясняет, что «чем больше они не разговаривают, тем больше вам нужно чем-то заниматься». Когда у нее есть подростки, которые не разговаривают, Шнепс занята уходом за своими растениями. Она предполагает, что у родителей должен быть план, даже если это означает выйти из дома по делам, а не позволить себе оставаться на месте и чувствовать себя еще хуже.

5. Осознайте свою роль родителя

Родители считают, что их роль заключается в том, чтобы помочь своим подросткам чувствовать себя лучше. Мы хотим решить их проблемы и остановить боль, которую они чувствуют, но это не наша работа. Шнепс подчеркивает: «Это не ваша работа, потому что вы не сможете ее выполнять. Вы не можете сделать это лучше для них. Они ищут сочувствия от своих сверстников, а не от вас. И ты просто настраиваешь себя на то, чтобы стать свалкой для их чувств».