Почему родители: Почему родители причиняют нам боль и как с этим справиться

Содержание

6 типов токсичных родителей и как правильно себя с ними вести

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Сюзан Форвард

Доктор философии, психотерапевт, автор книг «Токсичные родители», «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят», «Эмоциональный шантаж».

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.

1. Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.
Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.
Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.
Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

Как проявляется воздействие

Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство.
Пример: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?».
Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи.
Пример: «Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын».
У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений.
Пример: «Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть».

Что делать

Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом».

3. Контролирующие родители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

«Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
«Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
«Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
«Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
«Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».

Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

Как проявляется воздействие

Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.
Пример: «Я очень боюсь путешествовать на автомобиле, потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно».
Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства.
Пример: «Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится».
Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье.
Пример: «Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?».
Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость.
Пример: «Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом».

Что делать

Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.

4. Пьющие родители

Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

Как проявляется воздействие

Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружеские или любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности.
Пример: «Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений».
В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе.
Пример: «Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать».
Ещё одно токсичное воздействие таких родителей — превращение ребёнка в «невидимку».
Пример: «Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся».
Дети страдают от чувства вины.
Пример: «В детстве мне постоянно говорили: „Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил“».

По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.

Что делать

Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.

5. Унижающие родители

Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».

Как проявляется воздействие

Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.
Пример: «Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это».
Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности.
Пример: «Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она».
Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся.
Пример: «Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным».
Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис.
Пример: «Я постоянно слышал: „Лучше бы ты не родился“. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике».

У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.

Что делать

Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.

Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.

6. Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как проявляется воздействие

Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием.
Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать».
Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции — постоянный гнев и фантазии на тему мести.
Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили».
Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло.
Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку».
Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью.
Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне „по-взрослому“. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом».
Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные отношения, считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго.
Пример: «Я всегда считала себя „грязной“ из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии».

Что делать

Единственный способ спастись от насильника — дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.

7 типов фраз родителей, которые очень раздражают

Мы спросили наших читателей в инстаграме и «ВКонтакте» о том, какие упрёки раздражают их больше всего. Комментариев было много, и мы попросили посмотреть на них Алёну Чепуркову — психолога и специалиста по детско-родительским отношениям. Она разделила самые типичные фразы на группы и объяснила, почему родители так говорят, к чему эти слова приводят и что с этим делать.

Запрет на личное мнение

«Я лучше знаю, что тебе нужно. Будет 18, тогда и будешь решать»
«Закрой рот»
«Пока живёшь в этом доме — своего мнения у тебя быть не может»
«Потому что я так сказала!»
«Ты идиотка!»
«Что ты о себе возомнила?»
«Вырастешь — узнаешь»
«Мне это не нравится — ты не будешь это носить»

Почему родители так говорят?

Эти фразы родители используют, когда хотят избежать объяснений и уйти от обсуждения каких-то ситуаций. Потому что не чувствуют в себе возможностей, сил или компетенции, чтобы объясниться с ребёнком.

Им проще избежать неприятного разговора, поставить в нём точку. Ребёнку запрещается думать, искать ответы на вопросы, анализировать травмирующую ситуацию, находить причинно-следственные связи.

К чему это приводит?

Во взрослом возрасте человек теряется, когда нужно разбираться с какими-то задачами, принимать решения, думать. А когда решение принято — долго сомневается, а правильно ли он поступил. Иногда такие установки даже приводят к мигреням, как бы «запрещая» мозгу думать.

Что делать?

Учиться размышлять. Когда окажетесь в ситуации, в которой приходится принять решение, а вы не знаете какое, то сделайте паузу и посмотрите на происходящее со стороны.

Представьте, что смотрите фильм и сопереживаете главному герою. Что бы вы ему посоветовали?

Тренируйте способность анализировать и принимать решения.

Как общаться с родителями?

Когда родители снова начнут подавлять ваше мнение, используйте фразы:

Я сам приму решение.
Я хорошо разбираюсь в этом вопросе.
Я доверяю собственным мыслям.

Запрет на эмоции и чувства

«Хорошие девочки не плачут»
«Не реви, не ной»
«Не сахарная — не растаешь»
«Будь умнее — помолчи»
«Я же терплю»

Почему родители так говорят?

Запрещают чувствовать те взрослые, которые боятся доверять своим ощущениям и не умеют управлять эмоциями. Они не знают, что делать с сильными чувствами, не понимают, как и почему они возникают, — поэтому проще их запретить. Детские чувства их пугают и выводят из равновесия.

К чему это приводит?

Во взрослом возрасте человек не умеет слышать себя и понимать, что он чувствует, не реагирует на сигналы тела, не знает, чего хочет. Запрет на эмоции выливается в психосоматические заболевания.

Что делать?

Спрашивать себя «Что я чувствую? Почему? Что испытывает моё тело?».

Можно попробовать завести будильник и каждый час «сканировать» своё физическое и эмоциональное состояние. Такая тренировка поможет сфокусироваться на своих ощущениях.

Как общаться с родителями?

Когда вам снова начнут запрещать чувствовать, используйте фразы:

Я расстроена.
Я злюсь.
Я чувствую, что…
Мне неприятно.
Я имею право испытывать эту эмоцию / так себя чувствовать.

Запрет на успех

Фразы

«Ты не сможешь»
«Ты не успешна»
«Ты бездарная пустышка»
«У тебя не получится»
«Ты ничего не добьёшься»
«Будешь дворником работать или техничкой»
«Зачем тебе всё это?»

Почему родители так говорят?

К сожалению, в основе этих установок — подсознательная родительская зависть и неудовлетворённость своей жизнью. Особенно если дети превосходят родителей в чём-то или достигают тех целей, которых родители достичь не сумели.

К чему это приводит?

Во взрослом возрасте человек боится доводить начатое до конца. Даже если у него всё отлично получается и он способен на многое, у самого финиша он сдаётся, подсознательно оберегая своих родителей от негативных эмоций.

Что делать?

Отстраниться от родителей в период достижения значимой цели. Делитесь успехами и победами с людьми, которые искренне порадуются за вас. А родителей поставьте перед фактом, когда цель будет достигнута. Но не ждите от них поздравлений.

Как общаться с родителями?

Когда ваши успехи вновь начнут принижать, используйте фразы:

У меня получится.
Я знаю, что делаю.
Мне нравится то, чем я занимаюсь.
Спасибо за беспокойство, но я верю в свои силы.

Запрет на отношения

«Твои друзья — идиоты»
«Твой парень — придурок»
«Твой парень — альфонс»
«К 40 годам у тебя будет кошек 20 штук»
«Да кому ты нужна»
«Все мужики — козлы, им только одно нужно»

Почему родители так говорят?

Родителям хочется контролировать своего ребёнка, а ещё больше им хочется навсегда оставаться самыми значимыми и важными людьми в его жизни. Запрещая отношения, родители «устраняют» соперников.

Второй мотив родителей — защитить ребёнка от боли, разочарования и предательства в отношениях, особенно если они сами их переживали.

К чему это приводит?

Во взрослом возрасте человек закрыт от общения, боится доверять, стесняется говорить о своих чувствах, не может строить близкие отношения.

Что делать?

Учиться общаться. Спрашивать о чувствах других и признаваться в своих. Расширять круг общения. И быть готовым к разным реакциям.

Как общаться с родителями?

Когда ваш круг общения снова начнут критиковать, используйте фразы:

Мне неприятно слышать такие вещи о…
Спасибо за заботу, но это мои отношения.
Я счастлива в этих отношениях / мне хорошо / я в безопасности.
Никто не претендует на вашу роль в моей жизни.

Запрет быть собой

«А вот Катя/Петя/Оля…»
«У других дети как дети, а ты…»
«Тебя такую никто замуж не возьмёт и на работу нормальную не устроишься»
«Я в твои годы…»
«Как овощ себя ведёшь, ничего тебе не надо»

Почему родители так говорят?

Родители хотят, чтобы их ребёнок был идеальным — тогда им можно гордиться. Часто это желание возникает из-за низкой самооценки и нереализованности родителей: «пусть я не добился своих целей, но зато ребёнка отличного воспитал».

Родителям кажется, что такими словами они мотивируют и настраивают на успех.

К чему это приводит?

У человека развивается комплекс неполноценности и неуверенность в своих силах. Ему всегда будет казаться, что он недостаточно хорош, что бы он ни делал. У него высокая планка и завышенные ожидания от себя.

Что делать?

Разрешить себе быть неидеальным, снизить планку и принять свои недостатки. Какие-то дела не доделать, какие-то планы не выполнить, расслабиться и трезво оценить свои возможности.

Как общаться с родителями?

Когда от вас снова начнут требовать идеальности, используйте фразы:

Я не хочу / не буду этого делать.
Это не в моих интересах.
Я принимаю свои особенности/возможности/желания.

Запрет на неидеальность

«Могла бы и лучше»
«Почему 99 баллов, а не 100?»
«Почему второе место, а не первое?»
«Почему тройка?»

Почему родители так говорят?

Этот запрет схож с предыдущим и имеет похожие корни. Часто такие родители и от себя требуют стопроцентной идеальности и наизнанку вывернутся, но будут самыми лучшими. И дети у них должны быть самыми лучшими, а иначе в чём смысл их существования?

К чему это приводит?

К желанию быть всегда первым и психологическим расстройствам от неудовлетворённости собой и своей жизнью.

Что делать?

Разрешать себе не доводить начатое до конца и не быть лучшим из лучших. А ещё спрашивать себя «А моя ли это цель?».

Как общаться с родителями?

Использовать фразы:

Меня всё устраивает.
Я собой горжусь.
У меня отличный результат.

Запрет чувствовать себя красивой

«В роду все полные, потому что порода такая, и ты в нас пошла»
«Не всем же быть красивыми, красота — не главное в жизни»
«У тебя слоновые ноги, танцевать не умеешь, ходишь неизящно»
«Посмотри на себя, свинья!»

Почему родители так говорят?

Часто родители действительно считают, что красота — не главное, и не хотят, чтобы девочка делала ставку на внешность.

Но бывает и так, что мать подсознательно завидует внешности ребёнка или не принимает в ней какие-то черты (например, дочь очень похожа на отца, который ушёл из семьи). Тогда она повышает свою самооценку за счёт принижения дочери.

К чему это приводит?

Во взрослом возрасте человек не принимает свою внешность, постоянно стремится её переделать, исправить. Стесняется своих ног, живота, носа, зажимается и замыкается в себе, что приводит к телесным блокам и неумению наслаждаться жизнью.

Что делать?

Баловать себя, делать комплименты, покупать красивую одежду, бельё, вкусно и полезно себя кормить, рассматривать свои достоинства, сделать профессиональный макияж и фотосессию.

Как общаться с родителями?

Когда снова начнут критиковать вашу внешность, используйте фразы:

Мне неприятно слушать колкости в свой адрес.
Мне нравится моя фигура/нос/волосы.
Меня всё устраивает.
Я чувствую себя красивой.

Запрет выйти за рамки пола

«Ты же девочка, а в комнате срач — что люди скажут, муж сбежит, друзья бросят»
«Почему ты ведёшь себя как юноша?»
«Ты должна»
«Ты — лицо нации, её будущее, её чистота»
«А когда внуки?»

Почему родители так говорят?

У родителей есть ожидания относительно своей дочери. Эти ожидания исторически обусловлены: формировались веками и закрепились в виде «портрета идеальной женщины».

К чему это приводит?

Если родители убедительны, вырастает «настоящая женщина» — которая не показывает своих чувств, не говорит об истинных желаниях, не перечит и не стремится к чему-то большему. Одним словом — удобная.

Что делать?

Бунтовать. В хорошем смысле этого слова. Разрешать себе делать то, что хочется, без оглядки на одобрение окружающих. Забыть про рамки и помнить, что мы живём в мире, где важен не пол, а личные качества.

Как общаться с родителями?

Когда вас снова будут загонять в рамки, используйте фразы:

Я хочу сделать именно так.
Я не считаю, что девочкам это запрещено.
В первую очередь я — живой человек.

Если понять, почему родители говорили ту или иную вещь, их будет проще простить. Помните, что чаще всего они не хотят вас обидеть или нанести травму: большинство фраз говорится неосознанно, автоматически или с желанием защитить, уберечь, оградить или сделать как лучше. Но это не значит, что вы не можете постоять за себя, когда их слова вас огорчают.

Отвечая фразами, которые мы посоветовали выше, вы в первую очередь говорите не с родителями, а с собой. Родителей не перевоспитать, а вам понадобится внутренняя опора, чтобы выстраивать личные границы. Будьте вежливы, но твёрды. Не оправдывайтесь, а ставьте перед фактом. Вы — взрослый человек и сами решаете, что для вас хорошо, а что плохо.

Вы совершенно точно не должны подчиняться родительским требованиям и ломать себя. Если вы понимаете, что их слова абсурдны и не имеют никакого отношения к реальности, — вам незачем принимать их близко к сердцу.

Если вам кажется, что родители были правы в своей критике или не можете отделаться от ярлыков, которые они на вас повесили, — ищите логическое подтверждение противоположной информации.

Старайтесь научиться проводить родительские послания через критический фильтр и не принимать их на свой счёт — это их эмоции, их желание быть нужными, значимыми и авторитетными.

Если вам трудно оказать сопротивление, вы боитесь родителей или не хотите их ранить — попробуйте обратиться к психологу, чтобы разобрать тему сепарации от родителей.

Почему родители учат уроки с детьми? И правильно ли это? Отвечают мама, психолог и педагог

Как так получается, что родители начинают учить уроки с детьми?

Мама: В начальной школе мы попали к очень сильному учителю, и с первого класса на домашние задания уходило по четыре часа. Сына пугал большой объем заданий — полтора листа одних крючочков, потом плюсиков-минусиков… К тому же он левша и в начальной школе ломал рабочую руку — приходилось писать правой. Поэтому я с самого начала сидела с ним.

Сейчас, в пятом классе, я вижу результаты этого адского труда, когда родители выли в чатах. Нашу школу слили с другой, более сильной. И нашим детям проще, чем тем, у кого программа была легче. Так что я думаю — возможно, те объемы были правильными.

Психолог: Все начинается с огромной тревоги родителей: они боятся, что их ребенок будет успевать не так хорошо, как им хотелось бы. Таким образом родители себя успокаивают и ставят себе пятерки за то, что они все держат под контролем.

Педагог: Иногда родители спрашивают ребенка, все ли у него в порядке с уроками, и слышат, что где-то нужна помощь. Или не просто спрашивают, а сами хотят проверить домашнее задание — убедиться, что все выполнено правильно. А если мама не работает, то у нее может быть и желание, и возможность сопровождать процесс, чтобы всегда был шанс повлиять на ситуацию.

Еще одна важная причина — сейчас все больше родителей, которым ценно образование ребенка. Для них это то, во что есть смысл вкладывать силы и средства, — и они не пускают это на самотек.

Сегодня учить уроки с детьми — это норма? Почему? А раньше было так же?

Мама: В мои школьные годы мне, если надо было, папа задачку объяснял, и ладно. Но, по-моему, в начальной школе у нас была не такая объемная программа. Наши дети во втором классе учились писать сочинения. У меня это было позже.

По моим наблюдениям, в начальной школе сына 50% родителей делали уроки с детьми, а 90% контролировали.

Психолог: Родители часто говорят: «А теперь все родители делают уроки со своими детьми». На самом деле это далеко не так. Но факт в том, что сейчас родители очень контролируют детей.

50 лет назад все было четко: будешь хорошо учиться — станешь инженером, плохо — дворником, удовлетворительно — пойдешь в ПТУ, будешь слесарем или токарем. Было ясно, в каких пределах тогда будет зарплата. А сейчас есть тревога: если не будет хороших оценок — что тогда? Гонка за хорошей успеваемостью — это еще и гонка за высокие баллы на ЕГЭ и престижный вуз.

К тому же я вижу сложности с обратной связью. Учителя жалуются, что родителей сложно вызвать в школу — они не приходят. Родители же опасаются, что узнают о проблемах ребенка, только когда уже надо будет нанимать репетитора.

Педагог: Не могу этого ни подтвердить, ни опровергнуть. Скажу так: мне не хотелось бы, чтобы это было нормой. Для учителя домашнее задание — это обратная связь: по нему он видит, что на уроках получилось, что — нет, куда двигаться дальше. Когда ребенок делает домашнее задание не сам, это усложняет работу учителя: он не знает, как ему достичь поставленных задач. И задание точно не должно быть таким, чтобы его нельзя было сделать без помощи взрослого.

А если ваши дети не сядут делать уроки без вас — надо помнить, что это возникло не само по себе. Мы, взрослые, создали для этого условия.

Как именно родители помогают детям? Прямо задачки с ними решают?

Мама: Сначала были прописи: он писал, а я контролировала, смотрела на эти палочки, крючочки, буковки. Сейчас задачки пошли, решаем вместе, разбираем условия. С чем-то надо было просто сидеть рядом, что-то надо было объяснять. Сейчас, если прошла новая тема и сын ее не понял — значит, я буду сидеть объяснять, пока он не поймет. Почему это должна делать я, а не учитель? Потому что учитель уже объяснил. Ну, не дошло до сына с первого раза — значит, объясню я.

Психолог: Что я вижу — родители вникают в задачки, решают их с детьми. Здесь есть закономерность: чем выше уровень образования родителей, тем им интереснее копаться в учебниках. Они ругаются на эти учебники, говорят, что они бестолково написаны, и пытаются переводить их на понятный детям язык.

Педагог: Иногда надо объяснить ребенку своими словами условия задачи. Иногда он недопонял материал, и надо объяснить. Это нормально. Но если родитель, например, сам делает поделку для урока технологии — это точно неоправданная история. Я за то, чтобы ребенок делал сам то, что может. Даже если это будет не такая красивая поделка или рисунок.

По-хорошему, взрослый должен появиться, когда ребенок сам о чем-то спросил. Или когда учитель просит обратить внимание родителей на какой-то момент. Но мне кажется, что если взрослый сидит рядом с ребенком, пока тот делает домашнее задание, — это тяжело дается и взрослому, и ребенку.

А взрослые сейчас вообще могут эффективно помогать своим детям? Ведь у них была совсем другая программа?

Мама: Пока я справляюсь с его программой, но подозреваю, что классе в седьмом мне будет тяжеловато. Правда, сейчас бывают задачки с такими текстами — я читаю и ничего не понимаю! «Найдите 5/8 числа, 5/12 которого равны 160». Я думаю: что на что мне делить, что на что мне умножать? Пока я думала, он уже сообразил. Все решается в два действия, но пока мой взрослый мозг до этого дойдет… Но Никита видит: я участвую, я с ним. А уж если мама ошиблась, это вообще восторг! Он великий математик — решил задачку быстрее матери.

Психолог: Если родитель хочет помочь ребенку получить хорошую оценку, он будет решать задачу не так, как учили его, а так, как требуют в школе. В любом случае нынешние 40–50 летние — то есть родители школьников — получили достаточно хорошее образование, чтобы прочитать современный учебник и понять, что хотят от ребенка.

Педагог: Смотря что считать эффективностью. Если папа, объясняя задачу, рассказал сыну о мире животных что-то, чего он не знал, это не поможет сегодня выполнить домашнее задание. Зато пригодится ребенку завтра.

Но да, желание помочь на деле может обернуться не теми результатами, которых хотелось бы. Для части родителей нынешние задания непривычны. Чего-то они не помнят. К тому же как бы мы ни пытались смотреть на задачки глазами ребенка, мы все равно видим их как взрослые. Я как-то прорешала все срезовые работы за четвертый класс. И над одной задачкой, которая уже не влияла на оценку, мне понадобилось посидеть. А потом учитель математики показал мне решение — оно было на поверхности. Но я опиралась на знания взрослого, а ребенок сделал бы это проще.

Что случится, если родитель откажется делать «домашку» с ребенком? С ним будут проблемы? А со школой?

Мама: У нас в классе те родители, которые в начальной школе не учили уроки и не проверяли их, теперь активно этим занимаются. Потому что в пятом классе успеваемость детей резко снизилась. Если в такой ситуации ребенок не найдет помощь в семье, то он будет тонуть в плохих оценках. И школа сделает все, чтобы с таким учеником расстаться. А в наше время попасть в приличную школу несколько проблематично.

Психолог: Если ребенок говорит: «Я чего-то не понимаю», а родитель отвечает: «Да что ж ты такой бестолковый / мне сейчас некогда / что ты ко мне привязался» — в отношениях будут проблемы. Но также не надо учить уроки с ребенком так, чтобы он чувствовал себя в тюрьме, под полным контролем. Тогда учеба будет восприниматься как насилие. В гонке за оценками важно не перестараться.

Педагог: Если в учебе все в порядке, то ничего не изменится. Это же не родитель учится у учителя, а ребенок. Учитель — профессионал, и если у ученика что-то не получается с домашним заданием, то первый вопрос педагог должен задать сам себе. Для него это некая педагогическая задача, которую надо решить. Значит, к ученику нужен индивидуальный подход.

Как справляться с раздражением, когда уроков много, ребенок чего-то не понимает, а у родителей есть свои дела?

Мама: Бывало у нас такое: двенадцать ночи, а часть уроков еще не сделана. Я кипела. А потом поняла: от того, что я проорусь, он быстрее уроки не выучит. Поэтому — вдох-выдох. Пойду себе кофейку сделаю, чашечку налью и сяду рядом: «Ну, что у нас там еще осталось?» Мне особенно сложно учить с ним стихи — я их всегда запоминала на раз-два, а ему это тяжело дается. Я заставляю читать их по много-много раз: десять, двадцать, тридцать… Это помогает. Хотя «Бородино» мы осилили только до половины.

Психолог: Если говорить: «Ну что ты смотришь как баран на новые ворота на эту формулу, мы ее вчера проходили?!» — ребенок станет паниковать, и результаты будут только хуже.

Наблюдайте за своим ребенком: может, в восемь вечера он клюет носом, а в девять начинает соображать лучше? Тогда надо ориентироваться на его ритмы. Он переплетает руки и ноги, у него плечи идут вверх? Это говорит о напряжении, а из-за него могут тормозиться когнитивные процессы: проще говоря, он будет хуже соображать. Он хнычет, не хочет что-то делать? Дайте ему возможность переключиться. Можно пообнимать, похвалить, вместе погулять с собакой. Хорошие результаты будут, только если ребенок весел и доволен.

Педагог: Надо найти его причину. Вас раздражает непонятное задание или есть вопросы по срокам? Обсуждайте это с учителями. Если школа и родители не найдут общего языка, заложником будет ребенок. Или, например, вы знаете, что вашему ребенку трудно учить стихи. Стоит сказать учителю: «У нас такая проблема, что посоветуете?» Только выберите время — учитель тоже живой человек, он тоже иногда мама, не надо разговаривать, когда вы оба уставшие.

Как не просто сделать «домашку» с ребенком, а научить его учиться самостоятельно?

Мама: Недавно Никита сам выучил и сдал два стихотворения Некрасова. Я даже не поняла, когда он это сделал! Я считаю, что он герой: когда он мне их прочел на каникулах, я подумала: «Мамочки, как мне страшно, как это учить, там такие слова!» Никита копил на приставку. Часть его денег — это подарки на праздники, часть — награда за оценки. Поэтому лишняя пятерка ему была нужна. Сейчас приставку привезли, а у нас правило: пока не выучишь уроки — никаких игр на компьютере. Гулять — пожалуйста, а компьютер — нет. Поэтому в выходные он делал уроки и на понедельник, и на вторник: читал «Кавказского пленника» и про касты в Индии и пытался мне пересказывать.

Психолог: Лучше всего приучить ребенка: не я с тобой делаю уроки, а ты спрашиваешь, когда нужна помощь. Но совсем дистанцироваться и слишком рано начинать видеть в своих детях ответственных, сознательных и взрослых людей — это тоже ошибка. Тогда ребенок может говорить, что он все понимает, а потом окажется, что там чистый лист.

Очень хорошо работают внеплановые проверки. Не когда тетради проверяют каждый вечер, а именно внеплановые: «Хочу посмотреть, что у тебя с уроками, покажи». Это дисциплинирует ребенка.

Педагог: Это точно не должно быть наказанием: «Раньше я учил с тобой, а теперь давай сам». И важно все делать постепенно. Не говорить ребенку, что он чего-то не может. Где-то поддержать его, не забыть похвалить — это мотивирует. Если ребенок не хочет делать сам, капризничает — надо понять, в чем проблема. Предложить компромисс: ты выучишь сам, а потом придешь мне рассказать. И так пошагово сокращать время, которое вы проводите с ребенком за уроками.

Бэлла Волкова

Что делать, если родители меня не понимают?

Хорошие отношения между родителями и подростками — редкость. Возможно, это связано с так называемым конфликтом «отцов и детей», возможно — с неумением обоих донести мысли и желания до другого человека. Корреспондент «Рост.медиа» поговорил с психологом Мариной Ананьевой о том, почему родители и подростки не понимают друг друга и как это исправить.

Марина Ананьева, психолог

«Когда я буду описывать разные ситуации, возникающие между родителями и детьми, это не значит, что кого-то в этой ситуации я стремлюсь сделать хорошим, а кого-то плохим. Я буду говорить о том, что происходит без присваивания оценок. Например, если я пишу, что родители не могут выразить чувства, то имею в виду не больше чем то, что они не могут выразить чувства. Это не значит, что «мама плохая, а я хороший». Я хочу показать, что можно посмотреть на одну ситуацию под другим углом, а действия родителей тоже имеют свою причину».

Почему родители обесценивают своих детей?

Проблема в том, что такой же опыт общения они получили в отношениях со своими родителями. У многих не было хорошего примера: взрослые не ценили их чувства и стремления, поэтому часто родители поступают так, как к ним относились их родители. Они не знают, что можно делать иначе. Но бывают и исключения, когда люди кардинально меняют модель поведения.

Но в результате такого поведения родителей у ребёнка формируется низкая самооценка, неоправданное ожидание подвоха от других, неумение ценить свои достижения, страх что-то начинать, желание доказать родителям обратное.

Удивительно, но обесценивать ребёнка можно даже «комплиментами». Сравните фразы «Ты — мамино счастье!!!» и «Мне тепло от твоей улыбки».

Чувствуете разницу? Первая обесценивает ребёнка. Это происходит из-за того, что родители воспринимают его как продолжение себя и пытаются через него сделать то, что сами не смогли («Что про нас подумают, если ты принесешь домой двойку?»). Вторая фраза же подчеркивает исключительно чувства родителя.

Некоторые родители перекладывают ответственность за свои чувства на ребёнка. Например, «Вот ты будешь злиться, а у меня сердце прихватит! И что ты тогда будешь делать?».

Как понять, что родители не воспринимают вас всерьёз?

Когда ваши слова не воспринимают всерьёз — это чувствуется. Например, вы сидите за семейным столом и обсуждаете, куда поехать на выходные. Ребёнок предлагает устроить пикник, а в ответ получаешь что-то вроде: «Ой, а ты вообще молчи, развыступался тут» или «Тебя спрашивали? Взрослые сами решат».

Подростка воспринимают всерьёз, когда его позицию замечают, а не обесценивают. Это не значит, что все поедут на пикник, но эту идею учтут и обсудят.

Что делать, если родители не понимают вас?

Делать шаги навстречу и пробовать выстраивать понимание. Но, например, если вы говорите им о чувствах, а в ответ не получаете никакого понимания, то, к сожалению, выстроить доверительные отношения будет очень сложно или даже невозможно. Родители могут не знать, как себя вести, потому что у них не было хорошего примера. Не забывайте об этом.

Есть ситуации, когда родитель готов выслушать ребёнка и пересмотреть своё поведение. Но бывает, когда не безопасно говорить, может «окатить» ещё более сильной волной злости и разрушения. Если с вами такое происходит, для выражения чувств можно прописывать всю свою злость на лист бумаги так, как она звучит, без преуменьшения — это поможет снизить внутренний градус напряжения.

Ещё одна сторона таких ситуаций: чувство вины. Например, приходит родитель с работы уставший, видит, что вы не помыли посуду, дальше слышите что-то вроде: «Не ценишь труд матери, я допоздна горбачусь на работе, чтобы тебя обеспечить, а ты бессовестно поступаешь!» После всего этого разговора у вас в осадке остаётся чувство вины. Когда вы договорились о том, что вы помоете посуду, но не помыли её, то здесь рекомендовано взять ответственность за то, что вы этого не сделали: «Да, не помыл, а мы договаривались. Замотался сегодня. Сейчас помою». Если вы впервые об этом слышите, а такой договорённости между вами не было — это не ваша вина, что вы не догадались об этом. Никто из нас не умеет читать мысли других людей.

Как установить доверительные отношения?

www.pexels.com

Не всегда это возможно. Доверительные отношения создаются, когда обе стороны готовы к открытому общению.

Если, например, в семье не принято говорить о чувствах («Ну что это за сопли начались?»), переживаниях («Боишься? Тебе уже сколько годиков-то?») или каких-то слабостях («Ты что как тряпка себя ведёшь?») — то доверительные отношения будет выстроить очень сложно, почти невозможно. Доверительные отношения предполагают открытость, ощущение безопасности и принятия другого человека. Необходимо понимание: если я об этом расскажу, меня не накажут, не отвергнут, а услышат и всерьёз отнесутся к тому, что я говорю.

Как правильно разговаривать с родителями, чтобы объяснить свою точку зрения?

Здесь задача не переубедить родителей, а попробовать выстроить мостик коммуникации между друг другом.

Что важно: говорить от я-позиции, то есть о себе, а не о том, что кто-то другой не прав. Не стоит нападать с обвинениями или оскорблениями, лучше говорить про себя и замечать, в каком моменте вас не понимают. Например:

«Мама/папа, я хочу развивать свой тематический YouTube канал, мне это нравится, я в этом реализую себя, хочу связать своё будущее с этим» вместо «Мама/папа, вы ничего не понимаете, этим все занимаются!»
«Я хочу в своё свободное время смотреть «Тик-ток», это моё свободное время, я хочу проводить его так, как считаю интересным для меня. Потом я со своими друзьями вместе смеюсь над видео, и мы даже обмениваемся полезными» вместо «Вообще-то там сейчас все сидят. И вы тоже. Поэтому, отстаньте».
«Я не хочу заучивать биологию, она мне не интересна. Мне интересна математика, я хочу сделать упор на этом предмете, потому что планирую развиваться в точных науках» вместо «Сами учите биологию, если она вам так нужна».

В таких случаях нужно учитывать разницу поколений и уточнять, в каких моментах вы расходитесь. Вопросы могут звучать, например, так: наверное, есть моменты, на которые мы смотрим по-разному, поделитесь, какие моменты вам не совсем знакомы/понятны? Нужно говорить спокойно, без нападений, если вы хотите, чтобы к вам прислушались.

https://www.freestockimages.ru/

Что делать, если родители заставляют делать то, чего вы не хотите?

Есть действия, которые делать не особо хочется, но они — часть правил семейной системы, которые выполнять необходимо. Например, уборка своих вещей.

Если дело касается поступления в вуз, например, вы хотите на одно направление, а родители готовы оплачивать только другое, то это неоднозначная ситуация.

Есть несколько вариантов: поговорить с родителями о том, что вы в жизни видите себя в другой сфере, можно даже привести примеры людей, которые вас вдохновляют.

Или, например, родители могут заставлять вас поступать на экономический факультет, а не на психологический, не потому что они плохие, а потому что им это может быть не знакомо, и они таким образом могут переживать за ваше будущее. В их представлении это может быть выражением заботы.

Если родители категорически настроены и не готовы слушать вас и вашу позицию, то дальнейшее решение остаётся за вами.

Варианты действий в таком случае:

Поступать на их условиях и позже пройти переквалификацию.
Стремиться пройти на бюджет туда, куда вы хотите, даже если не с первого раза удастся поступить.
Если там есть только платная основа, устроиться на работу и пройти обучение там, где вы хотите.
Какой-то другой вариант, который вам подойдёт.

Как показать, что вы способны принимать решения сами?

Тут важен контекст: какое именно решение.

Например, решения по типу, «Я хочу эти джинсы, а не вот эти» одна история. А что-то вроде «Я принял решение о том, что хочу жить в другом городе, оплатите мне всё» — уже о другом. Несовершеннолетние ещё находятся на финансовом обеспечении родителей. И то, что касается решений, основанных на финансовых вложениях, определяют родители.

Показать родителям, что вы способны принимать решения, и созреть внутренне для принятия решений — два состояния. В первом — аспект на внешнюю оценку, во-второй — на готовность. Когда появляется внутренняя зрелость, ответственность, что-то выдумывать не придётся — это и так будет проявиться. Например, я сам хочу убраться в комнате, так как мне приятнее находиться в чистоте.

***

Важно понимать, что если с родителями не получается общаться, попробуйте найти понимание среди друзей, других близких, в терапевтических группах для подростков, у психолога по вопросам отношений с родителями, учителями. О дружбе, первой любви, о жизни, проблемах, о жестоком обращении в семье можно рассказать, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122.

Почему родители тяжелобольного ребенка оказались в поле зрения опеки

https://ria.ru/20210217/lechenie-1597759265.html

Почему родители тяжелобольного ребенка оказались в поле зрения опеки

Почему родители тяжелобольного ребенка оказались в поле зрения опеки — РИА Новости, 17.02.2021

Почему родители тяжелобольного ребенка оказались в поле зрения опеки

В Уфе семья Альмухаметовых уже четыре года борется с республиканским Минздравом за лечение сына, который за пару лет превратился из жизнерадостного ребенка в… РИА Новости, 17.02.2021

2021-02-17T08:00

2021-02-17T15:58

минздрав башкирии

генетика

здоровье

следственный комитет россии (ск рф)

москва

уфа

дети

общество

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdn23.img.ria.ru/images/07e5/02/10/1597758974_0:160:3072:1888_1920x0_80_0_0_53ce4ab0a3a5a07f58e46c773aff88a8.jpg

МОСКВА, 17 фев — РИА Новости, Мария Семенова. В Уфе семья Альмухаметовых уже четыре года борется с республиканским Минздравом за лечение сына, который за пару лет превратился из жизнерадостного ребенка в лежачего инвалида. У него тяжелое генетическое заболевание. Помогает единственное лекарство в мире. Вот только стоит один флакон больше двух миллионов, а хватает его на две недели. В 2020-м Альмухаметовы добились лечения практически в полном объеме. Но теперь у родителей Эмиля новая напасть: врачи пожаловались на семью в органы опеки.»Хулиганил, как все»Восьмилетний Эмиль Альмухаметов — единственный ребенок Игоря и Люции из Уфы. До трех лет он ничем не отличался от других детей. «Бегал, прыгал, хулиганил, как все мальчики», — говорит Люция. Но в два года девять месяцев резко, в один день, перестал говорить: слова исчезли, произносил одни звуки. В три года и месяц случился первый эпилептический приступ. Врачи решили, что у Эмиля перинатальное поражение центральной нервной системы, а то, что происходит, — просто следствие.»Однако через полтора года начались ухудшения, которых при поражении ЦНС не бывает. Медики поняли, что ошиблись с диагнозом, но для этого мне пришлось настоять на полном обследовании. Эмилю шел пятый год, когда выяснилось, что у него НЦЛ-2″, — рассказывает мать. Нейрональный цероидный липофусциноз II типа — редкое смертельно опасное генетическое заболевание, при котором буквально за несколько лет ребенок, казавшийся абсолютно здоровым, становится беспомощным и теряет даже способность держать голову.Когда-то Эмиль нервничал, если не получалось то, что раньше удавалось легко. Теперь о его чувствах можно только догадываться. Из-за заболевания гибнут нейроны головного мозга, интеллект не сохраняется. Но родители уверяют, что мальчик их узнает. «Реагирует на звуки, прикосновения. Улыбается, бывает, плачет из-за каких-то манипуляций, потому что больно». С сыном Люция находится практически круглосуточно, ей помогает бабушка.»Он нуждается в постоянном уходе: у него стоят трахеостома и зонд. Каждые два часа кормим, даем препараты и переворачиваем». «Давайте через суд»В августе 2017-го, спустя полтора года после первых симптомов, врачи поставили Эмилю правильный диагноз. НЦЛ-2 заподозрили в Уфе, в октябре подтвердили в центре имени Пирогова.Еще до полета в Москву Игорь и Люция узнали о незарегистрированном в России препарате «Церлипоназа альфа» — до сих пор это единственное средство, способное не вылечить, но остановить болезнь и сохранить еще не утраченное. Консилиум назначил жизненно важный препарат ребенку (копия документа имеется в распоряжении редакции). С заключением экспертов Альмухаметовы вернулись в Уфу.»Подали документы в Минздрав Башкортостана. Нам ответили: «Давайте через суд. Вы выиграете, и мы выдадим препарат», — вспоминает Люция.В октябре 2018-го Кировский районный суд вынес вердикт в пользу семьи (копия есть в редакции).Шел ноябрь 2019-го, а Эмиль все еще не получил ни одного флакона препарата. В конце года фармкомпания, производящая «Церлипоназу альфа», выделила несколько благотворительных упаковок. Лекарство досталось Эмилю и другим детям: Альмухаметовы — не единственная семья в России, выигравшая суд, но так и не добившаяся лечения. Всего у семьи было три благотворительных флакона. Одну дозу нужно вводить раз в две недели. Стоимость инъекции — больше двух с половиной миллионов, это около шестидесяти миллионов на одного ребенка в год.Состояние Эмиля улучшилось. Изменились в лучшую сторону показатели биохимического анализа крови. Прошли скачки температуры, часто мучавшие ребенка. «Раньше было так: 38 градусов, потом резко 36, затем 39″, — говорит Люция. Однако в следующий раз Эмилю сделали укол не через две недели, как назначил консилиум, а через месяц: Минздрав Башкортостана все же закупил один флакон.»Стало хуже, вернулись приступы, ребенок весь трясся. А каждый припадок убивает клетки головного мозга», — замечает мать.В конце 2019-го республиканское СУ СК России инициировало проверку. Семье и центру «Дом редких», который их консультирует, о ее результатах ничего неизвестно. Тем не менее в 2020-м Эмиль получил лекарство почти в полном объеме. Хотя и не без перерывов — их было три за год. «За 12 месяцев нужно 26 инъекций, у нас вышло 23. Но нам сказали: «Не умер же, значит, ничего страшного». «Сигнал нужно обрабатывать»Сейчас на сайте Единой информационной системы в сфере закупок — два заказа от Минздрава Башкортостана на «Церлипоназу альфа». Оба размещены в январе с разницей в неделю, поставщик определен. Однако семья по-прежнему чувствует себя в подвешенном состоянии.РИА Новости не удалось дозвониться до руководства РДКБ Башкортостана. В городском управлении по опеке и попечительству ответили, что знают о ситуации Альмухаметовых, после чего связь прервалась — более подробного комментария не последовало.»Органы опеки не в курсе, что происходит между нами и Минздравом с 2017-го, они судят по последним данным, из которых следует, что мы плохие. Но ведь очень часто родители переносят госпитализацию, это же не повод жаловаться? В опеке мне сказали: «Я вас понимаю, однако раз поступил сигнал, мы должны отреагировать», — говорит Альмухаметова. Родители переживают из-за того, что препарат для Эмиля всегда закупают поштучно, а значит, есть риск не успеть с инъекцией, и у мальчика опять начнутся приступы.»Все закупки происходят в рамках 44-ФЗ, это требует времени: надо дождаться заявок, определить победителя, заключить контракт. Успеют ли с лекарством для Эмиля в феврале и что делать после марта, когда второй флакон закончится, непонятно. Другие регионы не закупают поштучно: в Краснодаре — на год, в Пензе — на три месяца», — прокомментировал ситуацию РИА Новости Кирилл Куляев, юрист центра «Дом редких». Он также отметил, что перенос процедуры родителями был вынужденным и на благо ребенка. «Они на протяжении трех лет борются за сына, за его права и здоровье. Немногие могут пройти такой путь».В Минздраве Башкирии нас заверили, что Эмиля Альмухаметова обеспечат препаратом в полном объеме, в течение года «Церлипоназа альфа» будет постоянно закупаться.Нецелесообразность леченияПоследний раз ребенку вводили лекарство 10 февраля. Пока он чувствует себя хорошо. Следующая доза — 24 февраля. Больше всего мать с отцом боятся, что приедут в больницу, а «Церлипоназы альфа» там нет. «В конце прошлого года в Минздраве заговорили о том, что лечить нашего ребенка нецелесообразно. Уже было несколько телемедицинских консультаций с больницей Пирогова на этот счет. Хотя ранее в клинике сказали, что у сына есть улучшения. Состоялось рабочее совещание, на которое приезжал замминистра здравоохранения, он просил, чтобы маме, то есть мне, объяснили состояние ребенка. Может, думают, я не в курсе, что завтра мой сын не побежит и не пойдет в школу. Но качество жизни у Эмиля повышается. А если нет препарата, возникают неконтролируемые приступы, которые ничто не заглушает, возвращаются скачки температуры», — переживает Люция.В ведомстве отрицают попытку признать лечение мальчика нецелесообразным. В Минздраве подчеркнули, что действуют в соответствии с решением консилиума врачей.Люция была бы рада найти для Эмиля более простое и дешевое лекарство, но «Церлипоназа альфа» — «единственный препарат на земном шаре, который помогает таким детям». И Альмухаметовы будут за него бороться.

https://ria.ru/20190822/1557734909.html

https://ria.ru/20201103/vich-1582657545.html

https://ria.ru/20200711/1574172204.html

москва

уфа

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2021

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdn23.img.ria.ru/images/07e5/02/10/1597758974_171:0:2902:2048_1920x0_80_0_0_e7f063c2793744389134c696938a3a98.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

минздрав башкирии, генетика, здоровье, следственный комитет россии (ск рф), москва, уфа, дети, общество

МОСКВА, 17 фев — РИА Новости, Мария Семенова. В Уфе семья Альмухаметовых уже четыре года борется с республиканским Минздравом за лечение сына, который за пару лет превратился из жизнерадостного ребенка в лежачего инвалида. У него тяжелое генетическое заболевание. Помогает единственное лекарство в мире. Вот только стоит один флакон больше двух миллионов, а хватает его на две недели. В 2020-м Альмухаметовы добились лечения практически в полном объеме. Но теперь у родителей Эмиля новая напасть: врачи пожаловались на семью в органы опеки.

«Хулиганил, как все»

Восьмилетний Эмиль Альмухаметов — единственный ребенок Игоря и Люции из Уфы. До трех лет он ничем не отличался от других детей. «Бегал, прыгал, хулиганил, как все мальчики», — говорит Люция. Но в два года девять месяцев резко, в один день, перестал говорить: слова исчезли, произносил одни звуки. В три года и месяц случился первый эпилептический приступ. Врачи решили, что у Эмиля перинатальное поражение центральной нервной системы, а то, что происходит, — просто следствие.

«Однако через полтора года начались ухудшения, которых при поражении ЦНС не бывает. Медики поняли, что ошиблись с диагнозом, но для этого мне пришлось настоять на полном обследовании. Эмилю шел пятый год, когда выяснилось, что у него НЦЛ-2», — рассказывает мать.

Нейрональный цероидный липофусциноз II типа — редкое смертельно опасное генетическое заболевание, при котором буквально за несколько лет ребенок, казавшийся абсолютно здоровым, становится беспомощным и теряет даже способность держать голову.

«На первых порах он, хоть и не разговаривал, показывал пальцем, брал то, что ему надо, общался жестами и звуками. Потом стал хуже ходить: шаркал, как дедушка. Спотыкался, ноги подворачивались, при беге терял координацию, не успевал вовремя повернуться, врезался в углы и падал. Через некоторое время передвигался исключительно с поддержкой. Потом лишь сидел на кровати, на подушках: мы его подпирали, чтобы не упал. Мышцы атрофировались, Эмиль больше не мог держать тело и голову. Сейчас его нужно постоянно переворачивать, чтобы не было пролежней. Речь пропала в начале 2016-го, а в конце 2018-го он уже вообще не двигался», — описывает ход событий Люция.

Когда-то Эмиль нервничал, если не получалось то, что раньше удавалось легко. Теперь о его чувствах можно только догадываться. Из-за заболевания гибнут нейроны головного мозга, интеллект не сохраняется. Но родители уверяют, что мальчик их узнает. «Реагирует на звуки, прикосновения. Улыбается, бывает, плачет из-за каких-то манипуляций, потому что больно».

С сыном Люция находится практически круглосуточно, ей помогает бабушка.

«Он нуждается в постоянном уходе: у него стоят трахеостома и зонд. Каждые два часа кормим, даем препараты и переворачиваем».

«Давайте через суд»

В августе 2017-го, спустя полтора года после первых симптомов, врачи поставили Эмилю правильный диагноз. НЦЛ-2 заподозрили в Уфе, в октябре подтвердили в центре имени Пирогова.

Еще до полета в Москву Игорь и Люция узнали о незарегистрированном в России препарате «Церлипоназа альфа» — до сих пор это единственное средство, способное не вылечить, но остановить болезнь и сохранить еще не утраченное. Консилиум назначил жизненно важный препарат ребенку (копия документа имеется в распоряжении редакции). С заключением экспертов Альмухаметовы вернулись в Уфу.

«Подали документы в Минздрав Башкортостана. Нам ответили: «Давайте через суд. Вы выиграете, и мы выдадим препарат», — вспоминает Люция.

В октябре 2018-го Кировский районный суд вынес вердикт в пользу семьи (копия есть в редакции).

«Мы пытались договориться мирно. Есть же решение — исполняйте. Потом мы были вынуждены обратиться к судебным приставам, чтобы они запустили исполнительное производство», — продолжает мать мальчика.

Шел ноябрь 2019-го, а Эмиль все еще не получил ни одного флакона препарата. В конце года фармкомпания, производящая «Церлипоназу альфа», выделила несколько благотворительных упаковок. Лекарство досталось Эмилю и другим детям: Альмухаметовы — не единственная семья в России, выигравшая суд, но так и не добившаяся лечения. Всего у семьи было три благотворительных флакона. Одну дозу нужно вводить раз в две недели. Стоимость инъекции — больше двух с половиной миллионов, это около шестидесяти миллионов на одного ребенка в год.

Состояние Эмиля улучшилось. Изменились в лучшую сторону показатели биохимического анализа крови. Прошли скачки температуры, часто мучавшие ребенка. «Раньше было так: 38 градусов, потом резко 36, затем 39», — говорит Люция. Однако в следующий раз Эмилю сделали укол не через две недели, как назначил консилиум, а через месяц: Минздрав Башкортостана все же закупил один флакон.

22 августа 2019, 08:00Специальный репортажПочему дети умирают, не дождавшись незарегистрированных лекарств

«Стало хуже, вернулись приступы, ребенок весь трясся. А каждый припадок убивает клетки головного мозга», — замечает мать.

В конце 2019-го республиканское СУ СК России инициировало проверку. Семье и центру «Дом редких», который их консультирует, о ее результатах ничего неизвестно. Тем не менее в 2020-м Эмиль получил лекарство почти в полном объеме. Хотя и не без перерывов — их было три за год. «За 12 месяцев нужно 26 инъекций, у нас вышло 23. Но нам сказали: «Не умер же, значит, ничего страшного».

«Сигнал нужно обрабатывать»

Сейчас на сайте Единой информационной системы в сфере закупок — два заказа от Минздрава Башкортостана на «Церлипоназу альфа». Оба размещены в январе с разницей в неделю, поставщик определен. Однако семья по-прежнему чувствует себя в подвешенном состоянии.

«Третьего февраля должны были ввести препарат — для этого был последний флакон, закупленный в прошлом году на торгах. Мы решили перенести процедуру на неделю, чтобы ребенок остался на плаву, потому что когда будет следующая доза — неизвестно. Оповестили об этом врачей и устно, и письменно — все знали. Но вместо того, чтобы войти в наше положение, помочь нам, поговорить с Минздравом, сотрудники больницы сообщили в органы опеки и полицию, что мы подвергаем ребенка опасности», — рассказывает Люция.

РИА Новости не удалось дозвониться до руководства РДКБ Башкортостана. В городском управлении по опеке и попечительству ответили, что знают о ситуации Альмухаметовых, после чего связь прервалась — более подробного комментария не последовало.

«Органы опеки не в курсе, что происходит между нами и Минздравом с 2017-го, они судят по последним данным, из которых следует, что мы плохие. Но ведь очень часто родители переносят госпитализацию, это же не повод жаловаться? В опеке мне сказали: «Я вас понимаю, однако раз поступил сигнал, мы должны отреагировать», — говорит Альмухаметова. Родители переживают из-за того, что препарат для Эмиля всегда закупают поштучно, а значит, есть риск не успеть с инъекцией, и у мальчика опять начнутся приступы.

3 ноября 2020, 08:00

«Привыкайте»: почему в регионах исчезают жизненно важные лекарства

«Все закупки происходят в рамках 44-ФЗ, это требует времени: надо дождаться заявок, определить победителя, заключить контракт. Успеют ли с лекарством для Эмиля в феврале и что делать после марта, когда второй флакон закончится, непонятно. Другие регионы не закупают поштучно: в Краснодаре — на год, в Пензе — на три месяца», — прокомментировал ситуацию РИА Новости Кирилл Куляев, юрист центра «Дом редких».

Он также отметил, что перенос процедуры родителями был вынужденным и на благо ребенка. «Они на протяжении трех лет борются за сына, за его права и здоровье. Немногие могут пройти такой путь».

В Минздраве Башкирии нас заверили, что Эмиля Альмухаметова обеспечат препаратом в полном объеме, в течение года «Церлипоназа альфа» будет постоянно закупаться.

Нецелесообразность лечения

Последний раз ребенку вводили лекарство 10 февраля. Пока он чувствует себя хорошо. Следующая доза — 24 февраля. Больше всего мать с отцом боятся, что приедут в больницу, а «Церлипоназы альфа» там нет. «В конце прошлого года в Минздраве заговорили о том, что лечить нашего ребенка нецелесообразно. Уже было несколько телемедицинских консультаций с больницей Пирогова на этот счет. Хотя ранее в клинике сказали, что у сына есть улучшения. Состоялось рабочее совещание, на которое приезжал замминистра здравоохранения, он просил, чтобы маме, то есть мне, объяснили состояние ребенка. Может, думают, я не в курсе, что завтра мой сын не побежит и не пойдет в школу. Но качество жизни у Эмиля повышается. А если нет препарата, возникают неконтролируемые приступы, которые ничто не заглушает, возвращаются скачки температуры», — переживает Люция.

11 июля 2020, 08:00

Паллиативные врачи — о том, каково дышать в спину смерти

В ведомстве отрицают попытку признать лечение мальчика нецелесообразным. В Минздраве подчеркнули, что действуют в соответствии с решением консилиума врачей.

Люция была бы рада найти для Эмиля более простое и дешевое лекарство, но «Церлипоназа альфа» — «единственный препарат на земном шаре, который помогает таким детям». И Альмухаметовы будут за него бороться.

Почему родители не должны быть друзьями своим детям

Родитель — это целый мир для маленького ребёнка. Тем не менее, когда дети начинают взрослеть, мамам и папам приходится по-новому определять свои роли. Может, с дочкой получится подружиться? И нужно ли это делать? Ирландский психотерапевт Эмер Лафрей объясняет, почему родители должны оставаться родителями, а друзья — друзьями.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Отношения родителей и детей — отношения зависимости, где одна сторона почти всегда находится в более слабом положении. Основная задача родителей — заботиться о своих детях и их выживании. Эмоциональное и интеллектуальное развитие тоже лежит на взрослых, которые должны подумать о том, с помощью чего и как будут развиваться дети. Школы, репетиторы, книги — всё это есть у ребёнка благодаря маме и папе.

Дружба отличается тем, что она основана на взаимовыгоде: каждая сторона одинаково зависит от другой. И один друг, и второй вкладывают в отношения равные эмоциональные и физические усилия. Это строго равноправные отношения, за которые каждый из партнёров отвечает в одной мере.

Можно ли стать родителем-другом, и стоит ли вообще пытаться? Общество ждёт, что взрослые будут прогрессивными: научатся быть «на одной волне» с ребёнком и смогут играть весомую роль в социальной и эмоциональной жизни детей. Современные родители действительно могут справляться с интернетом не хуже своих детей и шарить в трендах, но они также не должны забывать о своих главных функциях.

Для родителей естественно хотеть стать целым миром для ребёнка. Порой это стремление переходит разумную черту. Консультирующий психотерапевт Эмер Лафрей советует мамам и папам не пытаться всё время навязываться детям даже с самыми интересными предложениями. «Это распространённая дилемма. Родители следуют концепту дружбы с ребёнком, это естественно. Но это не значит, что им необходимо переступать через личные границы детей».

Задача родителей — устанавливать границы

У родителей есть такие задачи в воспитании, спрятаться от которых невозможно. Одна из них — определение рамок и объяснение приемлемых границ поведения. Лафрей считает: хотя переход к более свободному подходу хорош, забывать о границах и правилах не стоит. «Смысл воспитания заключается в том, чтобы устанавливать нормы, договариваться о новых и анализировать изменения, когда ребёнок становится подростком», — считает психотерапевт.

Для органичного развития детской психики нужно, чтобы границы были ясны тому, для кого они установлены. Дети должны понимать, с чем они могут столкнуться, выйдя за рамки заданных правил. Так они смогут безопасно ориентироваться в мире, постепенно дополняя представление о приемлемом и неприемлемом.

Понимание рождает доверие. В таком случае ребёнку можно дать больше свободы — он и так будет следовать договорённостям. А ещё отсутствие постоянного родительского контроля формирует самостоятельность.

Лафрей отмечает важный нюанс: «Иногда родители забывают, что границы и правила созданы не для их собственного комфорта, а для безопасности и предсказуемости мира ребёнка». Взрослые проблемы, о которых дети узнают из «доверительных разговоров» с родителями, не делают отношения крепче. То, что мама или папа делится трудностями и задаёт вопросы, вовсе не гарантирует, что ребёнок будет рассказывать о своих переживаниях с большим энтузиазмом.

Друзья понимают в ребёнке то, что не готовы принять родители

Сверстники играют другую, не менее важную роль в жизни ребёнка. Друзья из детского сада или школы становятся проводниками новой точки зрения — их собственного детского взгляда. Родителям и самим нужно, чтобы то, чего они не могут понять в собственном ребёнке, было принято и разгадано кем-то другим. Сверстники создают чувство принадлежности и признания. Лафрей считает, что роль родителя и друга взаимоисключают друг друга.

Друзья — это ровесники, а родители играют совсем другую, не менее важную роль. И это не значит, что между вами и ребёнком не может быть хороших здоровых отношений. Лафрей советует установить границы между двумя ролями: «Даже самых отзывчивых, понимающих и заботливых родителей не следует путать с друзьями».

Когда дети становятся старше, их отношения с родителями меняются. Расширяются и границы того, что можно, а что нельзя делать ребёнку в присутствии старших. Это процесс взросления, и избежать его невозможно.

Безопасное пространство

Мама и папа обеспечивают эмоциональную и физическую безопасность детей независимо от того, как ведёт себя ребёнок. Это ещё одна причина, по которой роли родителей и друзей не стоит совмещать. Домашнее тепло даёт стабильность независимо от того, насколько хаотичен мир за пределами семьи.

Именно семья становится для ребёнка тем местом, где он может понять свои симпатии и антипатии, способности и ограничения, не опасаясь насмешек или отторжения. Лафрей говорит, что детям «нужны родители-якоря, которые помогают расти и не критикуют так, как могут критиковать друзья».

Представьте женщину, которая не беспокоит детей подробными отчётами о состоянии своих дел и личных проблемах. Перестаёт ли она быть матерью? Нет — и, более того, она может считать себя другом ребёнка, если:

Относится к нему как к личности с его собственным характером, желаниями и страхами.
Говорит с ним о его мыслях, надеждах, идеях и чувствах.
Делится не огромными пластами собственных проблем, а частичками, позволяющими ребёнку воспринимать родителя как человека.

По материалам Parenting Science, Irish Times

Фото: Unsplash (Daniel Cheung)

Почему родители боятся IT-обучения и что с этим делать

Страх 1. Не доверяют компьютерам

Что думают родители

Родители боятся компьютера и интернета одновременно. Часто им недостаёт компьютерной грамотности, и это мешает понимать, чем занимается ребёнок. Родители умеют работать с почтой, создавать презентации, но когда ребёнок играет в игры, он уходит в мир, в котором взрослым вообще ничего не понятно.

Кроме этого, на слуху истории о детской компьютерной зависимости и игромании. Родителям страшно — они не доверяют компьютеру, не уверены в действиях ребёнка и не могут расслабиться.

Что на самом деле

Конечно, компьютер и интернет не полностью безопасны. Если ребёнок потребляет контент не по возрасту, он может ему навредить. Также в сети можно столкнуться с опасными людьми и, например, отдать злоумышленникам данные с банковской карты.

Но в целом работа за компьютером полезна:

Она помогают расширять кругозор — сейчас ребёнок в семь лет может узнать о мире больше, чем взрослый.
Ребёнок за компьютером развивает критическое мышление. Он сталкивается с множеством информации из разных источников — ему приходится думать, анализировать, формировать мнение насчёт того, что он увидел или прочитал.
За компьютером быстрее учишься читать и даже писать — слишком много на экране информации, которую хочется понять. Конечно, быстрее это происходит, если ребёнок учится с помощью компьютера, а не только играет в однотипные игры.

Что делать

Чтобы быть уверенным, что детям ничего не грозит в интернете, надо самим понимать, что происходит. Попросите детей показать вам любимые сайты, те игры, которые им нравятся. Так вы узнаете интересы ребёнка и выучите новые термины.

Пусть ребёнок станет вашим учителем — подскажет полезные программы, научит ими пользоваться. Он почувствует себя увереннее, а вы лучше поймёте его интересы.

Чтобы обеспечить безопасность в интернете для младшего школьника, стоит контролировать, что он смотрит и читает в интернете, или настроить «родительский контроль». С подростком важнее установить теплые и доверительные отношения, чтобы ребёнок мог прийти за помощью, если сделает в интернете что-то не то.

Страх 2. Не понимают, как обеспечить ребенку стабильное будущее

Что думают родители

Однажды я проводила интервью с родителями, и одна мама сказала: «Мне страшно, потому что я не понимаю, какое будущее будет у ребёнка. В моём детстве всё было понятно: детский сад, школа, после школы вуз, любой, в который поступишь, в вузе желательно найти мужа, родить до выпуска или в первый год после распределения».

Сейчас по такому сценарию неадекватно действовать, мир живёт по другим правилам, одной профессии на всю жизнь уже не бывает. Ты выбираешь вуз, а он вообще может не пригодиться.

Родители по-прежнему выбирают привычные пути: шахматы, спортивные кружки, музыкальные школы вместо обучения компьютерной или цифровой грамотности. Это безопасные варианты, которые точно не навредят и будут полезны, но не факт, что помогут построить карьеру в будущем.

Что на самом деле

Будущее нестабильно, но его не стоит бояться — надо развивать гибкость уже сейчас. Нельзя откладывать мечты на будущее и думать, что всё успеешь после вуза, когда придёт работодатель и будет платить тебе деньги. Нужно менять эту парадигму — ребёнок, который сейчас разрабатывает игру и выкладывает её в стор, может не ждать будущего, с ним уже сейчас всё это происходит.

Что делать

Во-первых, разберитесь, что такое цифровые навыки. Цифровые навыки шире профессий — они помогают понять, как с помощью технологий решать разного типа задачи. Раньше люди создавали компьютеры, чтобы отправиться в космос. Сейчас технологии приходят всюду, например, удалённо работать в сельскохозяйственной сфере.

Миру нужны люди, которые понимают, как внедрить технологии в сферы, в которых их ещё нет.

Все инновации происходят именно там: крутятся большие деньги, открываются новые вакансии.

Кроме того, цифровые навыки открывают детям мир — они могут свободно менять профессию, жить в любой стране, общаться с крутыми людьми и зарабатывать как минимум выше среднего. Цифровые навыки становятся новым английским, помогают общаться со всем миром.

Во-вторых, важно понять: в будущем недостаточно быть потребителем контента. Читая форумы и играя в игры, ребёнок пользуется чужими мечтами. Сейчас дети уже в 12 лет способны создавать свой контент и делать это на весь мир. Если ребёнок решает вести блог или создавать игры, не мешайте ему.

Страх 3. Ему не нужно, он гуманитарий

Что думают родители

Взрослые не всегда понимают, что цифровые навыки нужны не только технарям. Им кажется, что программирование требуется только математикам и инженерам. Если ребёнок интересуется балетом, биологией или архитектурой, вряд ли понадобится изучать цифровые технологии.

Что на самом деле

Цифровые навыки помогают ребёнку с любыми интересами освоить новые инструменты, с помощью которых выйдет в своей профессиональной сфере на новый уровень. Пусть он учится на разных курсах, делает разные проекты и много ошибается. Так дети понимают, что уже в небольшом возрасте могут влиять на весь мир. Это даёт детям больше возможностей, чем сейчас есть у их родителей.

Что делать

Если ребёнок интересуется какой-то сферой, вместе узнайте, как в ней используют цифровые технологии. Применяются они везде: специальные программы помогают спортсменам контролировать пульс и уровень кислорода в крови, художники вовсю используют графические редакторы, биологи пользуются нейронными сетями. А ваш ребёнок скорее всего использует мобильные приложения на интересные для него темы.

Пофантазируйте вместе с ребенком — какой мог бы быть его сайт, какие мобильные приложения мог бы он сделать для того, чтобы рассказать о своем интересе всему миру. Предлагайте разные варианты — ребенку может понравиться создавать игры о пиратах или законах физики, разрабатывать 3D-модели насекомых или дома мечты. Это поможет увидеть вам и ребенку, как цифровые навыки пригодятся каждому, чем бы он ни занимался.

Страх 4. Не могут оценить результат

Что думают родители

Старшие не могут оценить результат, которого достигает ребёнок на IT-курсах.

Во-первых, большинство родителей в детстве не посещали компьютерные кружки, у них нет такого опыта и они не понимают, в чём может быть польза и удовольствие.
Во-вторых, непрофессионалу сложно увидеть результат, который получается у ребёнка за два-три месяца обучения.
В-третьих, младшие школьники на курсах часто учатся программировать в игровых средах Minecraft и Roblox, а родителям кажется, что они просто играют за компьютером, как и раньше.

Что на самом деле

С одной стороны, ребёнок достигает результата, только если занимается долго. За полгода обучения он осваивает языки программирования на все более высоком уровне, у него получается создавать игры, которые могут удивить родителей и сверстников, он становится более рациональным и самостоятельным, он видит связь реального мира и цифрового.

С другой стороны, результат можно увидеть и раньше. Но для этого родителям надо присутствовать на занятиях, приходить на презентации детей, просить рассказать о том, что нового узнаёт ребёнок на занятиях.

Что делать

Попросите ребёнка рассказать вам о его успехах, но будьте готовы, что столкнётесь с незнакомыми терминами. Хотя это тоже может пойти на пользу — попросите объяснить термины, можете даже пройти небольшой экзамен.

Если ребёнок уже ходит на курсы и учится новому, не стесняйтесь пробовать игры, которые он разрабатывает. Попросите его разработать для вас сайт, если ему интересно это направление. Будьте серьёзным заказчиком — составьте техническое задание, определите сроки, можете даже придумать какое-то вознаграждение.

Если ребёнок зовет вас на презентацию проекта, не отказывайтесь. Так вам станут понятнее результаты его учёбы, а ему будет приятно, что он защищает их перед важными для себя людьми.

Фото на обложке: Unsplash

Почему родители должны перестать винить себя за то, как выглядят их дети |

Авалон Нуово

Этот пост является частью серии TED «Как стать лучше человеком», каждая из которых содержит полезные советы от людей из сообщества TED; просмотрите все сообщения здесь.

Несколько лет назад одна ученица подошла ко мне после второго дня моих занятий по воспитанию детей и развитию ребенка (я профессор психологии в колледже). Она помедлила секунду, а затем призналась: «Мне очень интересен этот материал. Но я надеялся, что ваш класс поможет мне стать лучшим родителем, если у меня когда-нибудь появятся дети ».

Она поспешно пришла к выводу, что класс не поможет ей, потому что я сказал студентам, что собираюсь рассказать о том, как родители не могут повлиять на то, кем станут их дети. Я был застигнут врасплох. Разве противостояние науке о воспитании и развитии ребенка не имеет отношения к тому, чтобы быть хорошим родителем? Я надеюсь, что мой класс в конце концов передумал.

Родители хотят лучшего для своих детей — молоды они или старые, богатые или бедные, женаты или разведены. Полки книг для родителей обещают показать людям, как принимать трудные решения, с которыми родители сталкиваются каждый день, и как достичь наилучших результатов.

Независимо от того, о воспитании ли они тигров или о воспитании детей на свободном выгуле, о воспитании детей, как у голландцев, или о воспитании детей, как к немцам, эти книги содержат одно неизменное послание: если ваш ребенок не преуспевает, значит, вы делаете что-то не так.

Как оказалось, наука поддерживает совершенно иное и в конечном итоге вдохновляющее сообщение: пытаться предсказать, каким выйдет ребенок, на основе выбора, сделанного его родителями, все равно что пытаться предсказать ураган по взмаху крыльев бабочки.

Знаете ли вы о пресловутой бабочке, которая машет крыльями в Китае, возмущая атмосферу ровно настолько, чтобы сдвинуть ветровые течения, которые через шесть недель спровоцируют ураган в Карибском бассейне?

Если вы родитель, вы бабочка, машущая крыльями.Ваш ребенок — ураган, захватывающая сила природы. Вы будете формировать человека, которым становится ваш ребенок — точно так же, как бабочка формирует ураган — сложными, на первый взгляд непредсказуемыми, но мощными способами. Без бабочки не было бы урагана.

Вы можете спросить: «А как насчет всех успешных родителей, у которых есть успешные дети? Или борющиеся родители, у которых есть бедствующие дети? »

Похоже, они демонстрируют силу воспитания, но на детей формируют многие силы, с которыми они растут и которые часто взаимосвязаны, — такие силы, как гены, сверстники и культура.Это затрудняет понимание того, какие силы влияют на то, кем становятся дети.

Миллионы детей были изучены, чтобы распутать все эти формирующие силы. Исследования отслеживали однояйцевых близнецов, разнояйцевых близнецов и простых старых братьев и сестер, выросших вместе или усыновленных и воспитанных отдельно. Воспитание в одной семье не делает детей заметно более похожими на то, насколько они успешны, насколько они счастливы или самоуверенны и так далее.

Другими словами, представьте, что вас забрала при рождении и вырастила по соседству семья слева, а вашего брата или сестру вырастила по соседству семья справа.По большому счету, это сделало бы вас не более похожими или непохожими на то, что вы росли вместе под одной крышей.

С одной стороны, эти находки кажутся невероятными. Подумайте обо всех отличиях родителей от дома к дому, о том, как часто они ссорятся, летят ли они на вертолете и как сильно они осыпают своих детей любовью. Вы могли подумать, что было бы достаточно сделать детей, растущих в одном доме, более похожими, чем если бы они росли отдельно, но это не так.

В 2015 году метаанализ — или исследование, в котором анализируется очень много исследований — выявил эту закономерность в тысячах исследований, посвященных более чем 14 миллионам пар близнецов в 39 странах. Они измерили более 17000 результатов, и исследователи пришли к выводу, что каждый из результатов является наследуемым. Гены влияют на то, кем становятся дети, но не все они объясняют. Окружающая среда тоже имела значение, но ее было недостаточно, чтобы дети, растущие в одном доме, стали более похожими.

Некоторые люди изучили эти результаты и пришли к выводу, что это означает, что воспитание детей не имеет значения, что вы стали бы тем же человеком, которым являетесь сегодня, независимо от того, кто вас воспитал.

С другой стороны — точнее сказать, с другой стороны, потому что есть много предостережений — эти результаты не так уж шокируют, когда вы думаете о том, как один и тот же родитель может по-разному формировать разных детей. Например, одному ребенку может быть полезно, когда его мать обеспечивает структуру, а ее сестре это удушает. Один ребенок мог подумать, что его родители заботятся, когда они задают вопросы о его друзьях, но его брат думает, что они любопытны. Один ребенок может рассматривать развод как трагедию, в то время как его сестра видит в нем облегчение.

То же событие, другой опыт.

Но то, что событие не влияет на людей одинаково, не означает, что оно не имело никакого эффекта. Ваше воспитание может формировать ваших детей — но не так, чтобы они стали более похожими. Ваше воспитание может привести к тому, что ваш первый ребенок станет более серьезным, а второй — более расслабленным. Или это может привести к тому, что ваш первый ребенок захочет быть похожим на вас, а ваш второй ребенок не захочет быть похожим на вас.

Вы машете крыльями бабочки своим детям-ураганам.

Я знаю, что мы не так обычно думаем о воспитании детей, и это не дает простых советов. На этом этапе вы можете быть похожи на моих учеников, которые иногда говорят: «Хорошо, мы поняли — разработка — это сложно, и, возможно, не стоит ее изучать, потому что она слишком сложна».

Но смысл может быть сделан из хаоса. Ученые теперь понимают, как младенцы превращаются из очевидных шишек в ходящих, говорящих, мыслящих, социальных независимых существ.Они достаточно хорошо понимают этот процесс, чтобы вмешаться, чтобы проверить новорожденных на генетическое заболевание, которое когда-то приводило к умственной отсталости. Ученые также развивают все более глубокое понимание того, как родители могут формировать будущее своих детей.

Итак, что мы можем сделать со всеми этими находками?

Во-первых, знайте, что родители имеют значение.

Это может показаться очевидным, но умные люди утверждали обратное.

Во-вторых, знайте, что , какое значение имеют родителей, сложно и трудно предсказать.

Для всех, кто когда-либо был родителем: Перестаньте обвинять себя, как будто вы контролируете путь своего ребенка. У вас есть влияние, но у вас нет контроля.

Для всех, кто когда-либо был ребенком: Перестаньте обвинять своих родителей или, по крайней мере, перестаньте думать, что они должны определять вас.

И перестаньте обвинять других родителей. Недавний опрос тысяч родителей показал, что 90 процентов матерей и 85 процентов отцов чувствуют себя осужденными, и почти половина из них чувствуют, что их осуждают все или почти все время люди, которых они знают, и совершенно незнакомые люди.Даже когда родители стараются изо всех сил, вы не можете удовлетворить всех. Времени так много.

Это особенно актуально для «драконьих родителей». Автор Эмили Рэпп придумала этот термин после того, как у ее ребенка была диагностирована болезнь Тея-Сакса. Она сразу же поняла, что Ронан никогда не будет ходить и говорить, и он, скорее всего, умрет в возрасте до 4 лет.

Мой первенец родился с заболеванием, которое не позволяет кишечнику усваивать питательные вещества или воду для организма. Он поражает только 1 из 5 миллионов детей, и это настолько редко, что один врач чувствовал себя уверенно, говоря нам, что мы были бы облажены, если бы это было то, что было у нашего ребенка.Он также был тем, кто должен был сообщить нам эту новость позже.

Родители-драконы могут многое сказать о воспитании детей, даже если они знают, что их дети умрут молодыми, или даже если мы не знаем, выживут ли наши дети.

Рапп написал:

«Мы не отправим наших детей в светлое и многообещающее будущее, а заглянем в ранние могилы… Это требует новой жестокости, нового мышления, нового животного. Мы родители драконов, жестокие, преданные и адски любящие.Наш опыт научил нас, как воспитывать детей здесь и сейчас, ради воспитания детей, ради человечности, заложенной в самом поступке… Я пришел к пониманию, что воспитание — это любовь к моему ребенку сегодня. Сейчас. Фактически, это все, что есть у любого родителя в любом месте. ”

Я думал, что мои знания в области развития ребенка помогут мне подготовиться к тому, чтобы стать родителем. Напротив, то, что я стал родителем, помогло мне взглянуть на науку в совершенно новом свете.

В-третьих, цените, насколько сильными могут быть ваши моменты с ними из-за того, что они значат для вас и вашего ребенка прямо сейчас, а не из-за того, что они значат для вашего ребенка в долгосрочной перспективе, чего вы не можете знать.

Активист

Эндрю Соломон отметил, что «хотя многие из нас гордятся тем, насколько мы отличаемся от своих родителей, нам бесконечно грустно, насколько наши дети отличаются от нас». Возможно, нам было бы меньше грустно, если бы мы могли отказаться от представления о том, что будущее наших детей находится под нашим контролем.

Если бы мы могли принять сложность развития наших детей, это могло бы изменить наш подход к решениям о воспитании детей, с которыми мы сталкиваемся каждый день, и дать нам возможность осознать, насколько больше значит иметь ребенка, а не пытаться сформировать конкретный результат.Я научился ценить каждое мгновение со своим первенцем, который процветает в возрасте 14 лет, и с его младшим братом и уникальными путями, которые каждый из них выбирает.

Наука родителей и детей — бабочек и ураганов — может дать людям свободу сосредоточиться на самом важном и значимом в нашей жизни. Это может сделать опыт родителя и ребенком более реалистичным и приносящим большее удовлетворение.

Эта часть была адаптирована из выступления TEDxCU.Смотрите здесь:

Почему родители и дети отчуждаются

Прочтите: Уважаемый терапевт: Моя дочь не хотела отношений со мной в течение 25 лет

Однако они приходят к отчуждению, родители и взрослые дети, кажется, смотрят на прошлое и настоящее через очень разные глаза. Отчужденные родители часто говорят мне, что их взрослый ребенок переписывает историю своего детства, обвиняет их в том, чего они не делали, и / или не признает того, как родитель продемонстрировал свою любовь и приверженность.Взрослые дети часто говорят, что родители издеваются над ними, не признавая вреда, который они причинили или продолжают причинять, не уважают их границы и / или не желают принимать требования взрослого ребенка к здоровым отношениям.

Обе стороны часто не осознают, насколько сильно изменились правила семейной жизни за последние полвека. «Никогда прежде семейные отношения не рассматривались как взаимосвязанные с поиском личностного роста, стремлением к счастью и необходимостью противостоять и преодолевать психологические препятствия», — говорит историк Стефани Кунц, директор по образованию и исследованиям Совета по современности. Семьи, сказали мне в электронном письме.«На протяжении большей части истории семейные отношения основывались на взаимных обязательствах, а не на взаимопонимании. Родители или дети могут упрекать другого в невыполнении / признании своего долга, но идея о том, что родственник может быть обвинен в неуважении / признании чьей-либо «личности», была бы непостижимой ».

Историк Стивен Минц, автор книги Плот Гака: История американского детства , сделал аналогичное наблюдение в электронном письме: «В прошлом семьи боролись за материальные ресурсы — землю, наследство, семейную собственность.Они все еще существуют, но все это усугубляется и усиливается мышлением, которое действительно кажется характерным для нашего времени. Наши конфликты часто носят скорее психологический, чем материальный характер, и поэтому их еще труднее разрешить ».

В The Marriage-Go-Round социолог из Университета Джона Хопкинса Эндрю Черлин писал, что, начиная с конца 19 века, традиционные источники идентичности, такие как класс, религия и община, постепенно начали заменяться с упором на личные. рост и счастье.Ко второй половине 20-го века в американских семьях произошли изменения, которые, по словам Черлин, были «непохожи на все, что когда-либо видели предыдущие поколения американцев».

Решение, кого оставить в жизни, а каких — нет, стало важной стратегией для достижения этого счастья. Хотя нет ничего особенно современного в семейных конфликтах или желании чувствовать себя изолированными от них, понимание отчуждения члена семьи как выражения личностного роста, как это обычно делается сегодня, почти наверняка ново.

Конечно, не все люди основывают свои представления о семье на этих более индивидуальных принципах. «Большинство семей иммигрантов, особенно в первом поколении, по-прежнему ценят взаимозависимость и сыновний долг», — отмечает Минц. «Однако в последние десятилетия большинство американских семей испытали ослабление [расширенных] родственных связей и высокий уровень мобильности и рассредоточенности. Я бы сказал, что эти факторы увеличили возможности семейного отчуждения, чем в прошлом.”

Почему родителям пора повзрослеть

Для современных семей пословица «еда — это любовь» могла бы быть более верной, иначе говоря: еда — это сила. Не так давно доктор Леонард Сакс был в ресторане и услышал, как отец сказал своей дочери: «Дорогая, не мог бы ты сделать мне одолжение? Не могли бы вы просто отведать кусочек зеленого горошка? Для многих это прозвучало бы как приличное или, может быть, даже изощренное воспитание — нежные уговоры сформировались как вопрос, чтобы заставить ребенка сотрудничать, не угрожая его автономии или создавая сцену.

Для Сакса, семейного врача и психолога из Пенсильвании, известного тем, что писал о развитии детей, ситуация олицетворяла нечто гораздо худшее: недавний крах родительских функций, который, по его словам, частично виноват в том, что дети становятся полными, страдают от чрезмерного приема лекарств, проявляют беспокойство и неуважительно относятся к ним. себя и окружающих.

ДЛЯ ЗАПИСИ: Д-р Леонард Сакс о крахе родительских обязанностей.
Вы задаете вопросы эксперту.

Ресторанная сцена — яркий пример того, как слишком часто взрослые уступают детям, потому что они отказались от родительской власти и потеряли уверенность в себе.Ими движет желание заботливо и уважительно воспитывать своих детей. Теоретически их намерения хороши, а их усилия впечатляют — сегодня мамы и папы пытаются воспитать своих детей, оказывая на них влияние; они также хотят доставить им удовольствие и избежать конфликтов. В действительности родители рискуют потерять первенство над своими детьми.

Обеденный стол — ноль. «Когда родители начинают уступать контроль своим детям, выбор продуктов питания часто становится первым, что меняется», — пишет Сакс в своей новой книге Крах родителей: как мы причиняем вред нашим детям, когда относимся к ним как к взрослым .Такое правило, как «Нет десерта, пока не съешь брокколи», недавно превратилось в «Как насчет трех укусов брокколи, а потом можно есть десерт?» По словам Сакса, командование превратилось в вопрос, увенчанный взяткой. Ужин дома требует опроса детей относительно того, что они хотят есть; варианты могут включать жареный цыпленок с картофелем или куриные палочки и картофель фри. Вы можете делать ставки на то, что они выберут. Итак, родители пересматривают условия: Как насчет картофеля фри из сладкого картофеля?

ПОДРОБНЕЕ О РОДИТЕЛЬСТВЕ: Ребенок без глютена: когда родители игнорируют науку

Родители в Северной Америке стали больше спрашивать своих детей, чем рассказывать им.«Это естественно, — говорит Гордон Нойфельд, видный ванкуверский психолог, цитируемый в книге Сакса. «Интуитивно мы знаем, что если мы будем применять принуждение, мы получим сопротивление». По его словам, этот подход подходит для тривиального выбора, например, цвета брюк. Но «когда мы консультируем наших детей по вопросам, которые символизируют заботу, например, о еде, мы ставим их на первое место». Это вызывает врожденную психологическую реакцию, и их инстинкты выживания активируются: «Они не чувствуют, что о них заботятся, и они начинают брать на себя альфа-роль.”

Итак, если девочка, подавшая зеленый горошек, действительно съела один кусочек, как просил ее отец, Сакс говорит, «она, вероятно, поверит, что сделала своему отцу услугу, а теперь он должен ей взамен». Еда может быть первым проявлением крушения родительских обязанностей, но многие проблемы в семьях являются результатом такого рода смешения ролей. Таким образом, то, что происходит за обедом, является метафорой того, насколько неудобно родители стали в своем положении «альфы», «лидера стаи» или «решающего» в семье — начальника, ответственного лица.Взрослый.

Конечно, этот дискомфорт исходит от любящего места. Многие родители стремятся воспитывать своих детей иначе, чем они росли. Они говорят: «Я не могу делать то, на чем меня воспитывали, это нехорошо. Я не хочу кричать, я не хочу шлепать », — говорит Андреа Наир, психотерапевт и педагог из Лондона, Онтарио. «Между нашим поколением и предыдущим поколением произошел огромный сдвиг в воспитании детей. Мы прошли долгий путь с того момента, когда вы называли своего отца «сэр», а когда он входил в дом, вы прыгали со «его» стула.”

Однако эволюция была нелегкой. «Мы пытаемся провести тренинг по эмоциям, но не прошли его», — говорит Наир. «Это все равно, что учить своих детей говорить по-французски, пока вы изучаете его по учебнику». Родители сделали своим главным приоритетом, чтобы их дети чувствовали себя услышанными и уважаемыми с раннего возраста. Они хотят быть эмоционально доступными для них, а их дети — иметь возможность выражать свои эмоции. «Сейчас детям разрешено впадать в истерики, потому что [они] учатся управлять чувствами», — говорит Наир.«Кто-то сказал мне:« Сейчас мы наблюдаем больше истерик, чем раньше? »И мне интересно».

Видео по теме: Джастин Трюдо на семейном отдыхе

Родителям также нужна демократичная семья, в которой каждый член семьи может высказывать свое мнение о том, что происходит — Должны ли мы сейчас выйти на улицу? Готовы ли мы принять ванну? Хотели бы вы устроить вечеринку здесь? — и воспитывают в своих детях независимость и свободу мысли. Раньше хвалили строгое послушание; теперь это считается устаревшим и потенциально опасным.Соблюдение правил может означать, что ваш ребенок — пустяк, чего не хочет ни один родитель, тем более, что издевательства распространились со школьного двора в киберпространство.

Есть и более широкие влияния, меняющие динамику родитель-потомок. За последние полвека или больше общественность стала презирать дисбаланс сил по признаку пола, расы, религии и сексуальной ориентации, и в стремлении к равенству были достигнуты исторические успехи. Даже корпорации сейчас заменяют пирамидальное управление «плоской организацией».«В западном обществе, где равенство для всех стало культурной целью и конституционным правом, с детьми обращаются как с еще одним меньшинством, которое следует уважать и расширять возможности. «Empower стала казаться добродетельной», — говорит Сакс. «Разрешите всем, а почему бы и нет?»

Но многие дети на самом деле превосходят своих родителей. Вот в чем проблема, — говорят те, кто занимается развитием детей. Функциональная семейная ячейка зависит от одной социальной конструкции, которую современное общество упорно пытается разрушить: иерархии.«Вам нужна сильная альфа-презентация, чтобы вдохновить ребенка доверять вам и зависеть от вас», — говорит Нойфельд о родителях. «Если у нас недостаточно естественной энергии, нам трудно [предъявить] требование или [установить] предел» для детей. «Родителя всегда нужно уважать как высшую личность», — продолжает он. «Нам нужно вернуть родителей на место водителя».

Связано: не бывает придирчивого едока

В противном случае последствия могут быть далеко идущими, начиная с пищевых привычек детей, которые могут способствовать их избыточному весу и ожирению.Как и отец в ресторане, многие родители не могут убедить своих детей хорошо питаться. Не помогает и то, что нездоровая пища иногда является наградой за прохождение теста или забитый гол. Послание: здоровая пища для неудачников. Перекусы по требованию — в машине, в торговом центре или на прогулке — нарушают обмен веществ и циркадные ритмы, а также гормональный баланс. То, что многие родители носят с собой флягу с водой и припасы с вкусностями, куда бы ни пошли их дети, является еще одним доказательством того, насколько они хотят удовлетворить своих детей в прямом и переносном смысле.«Я не хочу, чтобы они заболели гипогликемией», — сказала Сакс одна мама, таща кулер с закусками к своей машине, чтобы добраться туда за 30 минут.

Необычайному увеличению веса среди североамериканских детей в последние годы способствовало резкое ухудшение физической формы. Для этого есть даже медицинский термин «выведение из строя», который описан в «Крах родителей» как эвфемизм для «не в форме». Дети в возрасте 11 и 12 лет попадали в кабинет кардиолога с жалобами на сердечные заболевания, включая стеснение в груди и одышку.Фактически, некоторые больницы в США даже открыли детские профилактические кардиологические клиники.

Хотя дети менее активны, чем когда-либо, по иронии судьбы, они недостаточно отдыхают. Распространенный вопрос, который Сакс задает студентам: «Чем вы больше всего любите заниматься в свободное время, когда вы одни, и никто не смотрит?» Самый распространенный ответ последних лет: спать. Это потому, что дети слишком заняты школьными заданиями и внеклассными занятиями, чтобы ложиться спать в подходящее время, или потому, что, ложась спать, они разговаривают по мобильному телефону или компьютеру или играют в видеоигры.

По теме: Мы худшее поколение родителей?

Эта хроническая усталость может быть связана с ростом синдрома дефицита внимания и гиперактивности и употребления лекарств, отпускаемых по рецепту, среди детей. «Недостаток сна почти идеально имитирует СДВГ», — пишет Сакс. По его опыту врача, недостаточный сон является одной из причин, по которой у детей чаще диагностируется заболевание. В целом, «теперь легче принять таблетку, прописанную сертифицированным врачом, чем строго инструктировать ребенка и налагать ответственность за плохое поведение.Стивен Камарата, профессор слуха, речи и психиатрии в Университете Вандербильта в Нэшвилле, повторяет эту мысль: «Родители говорят:« Мой ребенок не может выполнять это конкретное упражнение, они не обращают внимания », поэтому я должен идентифицировать у них клиническое состояние ». Медицинский диагноз может опровергнуть недостатки родителей или плохое поведение ребенка. «Это заменяет эту неудачу», — говорит он.

Камарата беспокоится, что родители слишком много просят от детей слишком рано, как он описывает в своей последней книге «Интуитивный родитель: почему лучшее для вашего ребенка — это вы» .Он указывает на рост продаж книг, игрушек и программного обеспечения родителям маленьких детей, обещающих ускорить обучение. Распространенная метафора о том, что дети — это информационные губки, заставляет родителей насыщать их обучающими упражнениями. «Мы обращаемся с ними как с маленькими жесткими дисками», — говорит Камарата, но «эта идея подтолкнуть детей к абсолютному максимуму их нормы развития не дает им времени для размышлений и решения проблем. На самом деле это подрывает как уверенность в себе, так и подвижные рассуждения или способность думать.”

Школы также уделяют больше внимания академической успеваемости, чем социализации. Сакс документирует, как 30 лет назад американские ученики в детских садах и 1-х классах изучали «правила Фулгума», которые включают такие принципы, как «Не бери вещи, которые тебе не принадлежат» и «Убери свой собственный беспорядок», а также « Делитесь всем »и« Не бейте людей ». Но с 1980-х годов, когда другие страны опередили США в успеваемости, основной задачей педагогов стало развитие грамотности и счета.В Канаде, говорит Нойфельд, «мы тоже потеряли свою культуру. Наше общество гораздо больше озабочено вашим выступлением. Школы всегда будут стремиться к тому, чтобы ориентироваться на результат ».

Ссылки по теме: Внутри страшного мозга подростка

Отчасти поэтому в Северной Америке зародилась «культура неуважения». По мере того, как дети в своей жизни стали меньше привязываться к взрослым и испытывать на них влияние, сверстники стали для них важнее. Это тема книги Нойфельда « Держись за своих детей: почему родители должны иметь большее значение, чем сверстники », в соавторстве с доктором Дж.Габор Мате. Маленькие дети «не рациональные существа», — говорит Нойфельд. Часть взросления — это проверка границ; На маленьких по самой своей природе нельзя полагаться, что они будут держать друг друга за ответственность, да и не должны.

«Дети не рождаются, зная, что правильно, а что плохо», — говорит Сакс, указывая на лонгитюдные исследования, показывающие, что дети, которым предоставлено право самостоятельно определять правильное и неправильное, с большей вероятностью будут иметь отрицательные результаты в будущем: «Этот ребенок в позднем возрасте. 20-летние с большей вероятностью будут тревожно, депрессивно, с меньшей вероятностью будут иметь оплачиваемую работу, с меньшей вероятностью будут здоровы, с большей вероятностью будут иметь зависимость от наркотиков или алкоголя.Теперь мы это знаем », — говорит он. «Авторитетные родители имеют лучшие результаты, и это сильнее, чем влияние расы, этнической принадлежности, семейного дохода или IQ».

Матери в парке. (Тайлер Олсон / Shutterstock)

При таких высоких ставках авторитетное воспитание кажется обязательным. Но есть психологическое препятствие, которое людям придется преодолеть в первую очередь, говорит Наир: «Как уважать своего ребенка, но также быть решающим в семье». Отчасти проблема заключается в том, что родители не хотят терпеть неудач — в воспитании и управлении одновременно — и они, конечно же, не хотят, чтобы их дети терпели неудачи в личном развитии, в школе и в социальных сетях.Эти заботы подпитывают друг друга в сознании родителей; Вот почему родители сомневаются в том, как они разговаривают со своими детьми, чем их кормят, как они их дисциплинируют и какие занятия они разрешают.

Это тем более верно для растущего числа родителей, откладывающих рождение детей до тех пор, пока они не будут «готовы» к надежной работе, хорошему дому и надежному партнеру. «Люди намеренно ждут, чтобы решить эту проблему», — говорит Бриа Шанц, 35-летняя мать двоих детей из Ванкувера. «Это создает еще большее давление.Они хотят добиться совершенства ». Шанц, на самом деле, дочь Нойфельда, и она обратилась к нему за советом или утешением. Шанц, у которой в семье есть ведущий детский психолог, который помогал ей воспитывать, все еще может иногда поддаваться родительской незащищенности, говорит все о его эффективности: «Это небольшая паника. Вы хотите делать все правильно », — говорит она. «Ничто не готовит вас к тому, насколько вы хотите, чтобы все прошло хорошо».

Кэти Гулли озвучивает критиков истории, ставшей вирусной:

Итак, как только родители зачат, они начинают собирать библиотеку книг о том, как справиться с фантастическим хаосом, который вот-вот войдет в их жизнь в виде младенца; коллекция растет с каждым этапом развития.Они подписываются на информационные бюллетени и приложения для смартфонов, которые информируют их о вехах, которые их дети должны достичь к определенному возрасту. С самого начала родители отслеживают, насколько быстро растет их ребенок, чего он добивается. С каждым экспертом, с которым родители консультируются по телефону или лично, они также связываются с виртуальным мудрецом, Google. Это почти никогда не помогает.

Нет никаких слишком непонятных проблем со стороны родителей, чтобы не создавать им посвященную онлайн-группу. Шанц входит в группу, посвященную «ношению ребенка», потому что она пытается решить, что лучше для ее девятимесячного ребенка — «бинт» или «кольцевой слинг».«Это самый странный сайт. Вы видите сообщения и чувствуете себя виноватым, потому что [родители] везде носят своих младенцев, делают все эти вещи, имея эту связь ». И все же Шанц не смогла удалить себя из группы, хотя она и продолжает это делать; при этом она не могла выбрать между бинтом или перевязью.

Это тянущее и подталкивающее чувство мамы и папы — между заботой о том, как другие родители воспитывают своих детей, и отказом от постоянных сравнений — определяет это поколение родителей в лучшую и худшую сторону.Кэти Херли, психотерапевт из Лос-Анджелеса и автор книги «Справочник счастливого ребенка: как вырастить радостных детей в стрессовом мире », говорит: «Мы были приучены задавать себе вопросы — постоянно искать информацию, чтобы убедиться, что мы» ты делаешь это правильно. Из-за этого родители находятся в состоянии усвоенной беспомощности ». [твитнуть]

Так что же делать людям? Ответ настолько прост, что сначала может показаться неудовлетворительным: для начала, говорит Херли, осознайте, что «никто не знает, что они делают, когда покидают больницу с младенцем.Каждый родитель учится методом проб и ошибок »- каждый год жизни своего ребенка и каждого ребенка, которого они воспитывают. Сегодня это так же верно, как и всегда, и родители, которые осознают это, избавятся от чувства вины и беспокойства. Основываясь на этой идее, Наир говорит, что родители должны «более терпимо относиться к тому, что что-то идет не так». То, как они оправляются от своей случайной ошибки, всплеска, потери терпения или плохого отношения, может сказать ребенку больше, чем то, как он чувствует себя в счастливые времена. «Мы упускаем эту возможность, вот как работает обучение», — говорит она.«Вот так мы становимся увереннее».

Девушка кричит в камеру. (Стюарт МакКлимонт / Getty Images)

Значительная часть книги Сакс посвящена важности моделирования родителей черт, которые они хотят развивать в своих детях. По его словам, главными из них должны быть смирение и добросовестность, что противоречит завышению самооценки и чувства собственного достоинства ребенка. С этой целью он призывает родителей укреплять свои взрослые отношения, чтобы они не слишком заботились о том, чтобы доставить удовольствие своим детям как способ удовлетворить свою потребность в любви.Нойфельд также призывает родителей, в том числе его собственных взрослых детей, создать сеть суррогатных опекунов — родственников, соседей, работников детских садов, — которые не будут подрывать их авторитет, но поддержат их, когда им понадобится помощь.

И они обязательно будут. «Воспитание ужасно расстраивает и часто приводит к уединению», — говорит Нойфельд, особенно когда ребенок плохо себя ведет. В такие моменты он рекомендует родителям заверить детей, что их отношения не разорваны. «Когда родители понимают, что они — лучший выбор для своих детей, это заставляет их стать взрослыми.Это дает им уверенность в том, что они знают, что хорошо для их детей, и что они должны противостоять им — это, по сути, акт любви, требуемый от родителей. По сути, они становятся взрослыми, в которых нуждаются их дети.

Почему родители знают, что лучше для их ребенка

Нет руководства по воспитанию детей. Каждый родитель каждый день старается понять это изо всех сил. Они вкладывают всю свою энергию в обеспечение лучшей жизни своему ребенку и хотят знать, что их самого лучшего достаточно, чтобы дать ребенку отличный старт в жизни.

Родители знают, что лучше для их ребенка, потому что они обладают уникальным пониманием потребностей, тенденций и желаний ребенка, основанного на их инстинктах и опыте с ними. Эта динамика создает четкую перспективу, которую никто не может воспроизвести, и дает родителям наилучшие возможности для того, чтобы помочь ребенку стать ответственным взрослым.

Никто не прав в 100% случаев, но родители находятся в лучшем положении, чтобы быть самой сильной опорой для ребенка, оказывая положительное влияние на его жизнь.

Есть некоторые вещи, которые родители могут сделать, чтобы сделать путешествие более плавным, и в то же время вселить в себя уверенность в том, что их дети находятся на правильном пути.

Во-первых, давайте поговорим о том, почему родителям важно брать на себя ответственность, а затем я расскажу о некоторых идеях, которые помогут вам лучше направлять вашего ребенка таким образом, чтобы он уважал ваш авторитет и в то же время стал ценить то, как вы руководство приносит им пользу в долгосрочной перспективе.

Понимание того, почему родители знают, что лучше для их ребенка

Думаю, мне следует сначала ответить на этот вопрос, потому что сегодня ходит много идей о воспитании детей, которые не соответствуют тому, для чего мы, люди, эволюционировали.

Некоторые из этих идей включают в себя консультации с ребенком об их предпочтениях или возможность самостоятельно разобраться во всем и учиться на собственном опыте.

Есть время и место для этих практик, но они не должны быть основными методами воспитания, используемыми каждый день.

Эти методы основаны на идее о том, что дети от природы знают, что для них лучше, и задача родителей — помочь им понять это, при этом инстинкт ребенка руководит, даже если это означает, что родители просто не мешают.

В большинстве случаев эти идеи неэффективны. Я не встречал ни одного надежного исследования, в котором говорилось бы, что для родителей лучше позволить ребенку задавать тон или направлять свое собственное развитие.

Родитель — не просто помощник, хотя это одна из многих ролей, которые они будут играть, воспитывая своего ребенка.

Вместо этого родитель должен иметь более широкое видение того, куда направляется их ребенок, и предпринимать шаги, чтобы обеспечить его достижение.

Их подход должен основываться на идее, что дети от природы знают, что их родители являются их лидерами.

Родители обязаны знать ребенка лучше, чем они знают себя, особенно когда они маленькие.

По мере того, как ребенок становится старше, он начинает узнавать себя немного больше. Скорее всего, родители будут знать их лучше, когда им исполнится 20 лет.

Это означает, что у родителей есть долгий путь, которым они должны следовать в качестве основного образца для подражания и учителя ребенка.

Они не всегда знают лучше, но если они каждый день будут стараться быть одновременно образцом для подражания и учителем, у них будет больше шансов направить своего ребенка на путь жизненного успеха.Я хочу поговорить подробнее о том, как они могут это сделать.

Как родители могут дать лучшее руководство

Вы восхищались хотя бы одним из ваших родителей в детстве? Если да, подумайте, почему.

Попытайтесь понять, что они заставили вас чувствовать. Если нет, ничего страшного. Найдите минутку, чтобы подумать о образце для подражания, которым вы действительно восхищались.

Почему вы захотели подписаться на них? Скорее всего, по крайней мере, отчасти причина кроется в их примере и достигнутых результатах.Используйте эти мысли как отправную точку для следующего сценария.

Подумайте, каким человеком вы хотите, чтобы ваши дети видели вас, пока вырастут. Что из того, что вы делаете каждый день, делает вас особенным родителем? Почему они должны вами восхищаться? Почему они должны вам доверять?

А теперь подумайте, на кого ваши дети будут оглядываться, когда вырастут. Кем ты будешь для них? За что они благодарны? Почему они должны уважать ваш стиль и методы воспитания?

Надеюсь, этот вопрос задаст тон следующему сценарию:

Если бы вы могли заглянуть в будущее и оглянуться на свое воспитание, как бы вы ответили на эти вопросы:

Вы были для них лучшим примером?
Вы старались для них каждый день?
Чувствовали ли они себя комфортно, приходя к вам со своими самыми сложными проблемами?
Были ли вы честны с собой, когда вам не хватало?
Были ли вы честны со своим ребенком, когда потерпели неудачу?
Вы потом пытались исправить свой недостаток?
Знаете ли вы, куда вы направлялись как родитель и как вы хотели бы достичь этого на каждом этапе пути?

Есть ли еще вопросы, которые, по вашему мнению, вам следует задать себе? Если да, запишите их и подумайте над ответами.Это то, что, как вы думали, вы бы ответили перед прочтением этой статьи?

А теперь вернемся к моему списку из 7 вопросов. Подумайте, как вы можете ответить «да» на каждый из этих вопросов.

Запишите свои ответы. Ваши ответы принадлежат вам и должны дать вам хорошую отправную точку, чтобы решить, делаете ли вы сейчас все, что в ваших силах, чтобы помочь своему ребенку стать таким взрослым, каким вы хотите, чтобы он был.

Вот что я хочу вам сказать больше всего. Только вы знаете, делаете ли вы все возможное, чтобы изо дня в день воплощать в жизнь свое видение родителей.

Только вы можете ответить на этот вопрос. Следовательно, вы единственный человек, который может решить, знаете ли вы, как родитель, что лучше для вашего ребенка.

Используйте свое видение для моделирования своего лидерства

Лучшее руководство, которое вы дадите своим детям, будет не через ваши слова, а через ваши действия.

Следовательно, лучший способ показать своим детям, что вы знаете, что для них лучше всего, — это ваши собственные действия.

Вы должны быть их камнем преткновения и вести себя в соответствии с ценностями, которые вы хотите им привить.

Если ваш ребенок видит, что вы действуете как пример того, кем он должен стать изо дня в день, то в течение лет своего становления он разовьет инстинктивное понимание того, как ему следует вести себя, и будет знать, что вашему примеру можно доверять.

Эти идеи закрепятся в их сознании, а их ценности будут отражены в их действиях.

По мере того, как их внутренний голос будет развиваться, он поможет им справиться с жизненными трудностями.

Ваш голос станет частью их голоса благодаря тому примеру, который вы подаете им каждый день, и общению, которое вы ведете вместе о жизненных проблемах.

По мере развития этого процесса у вашего ребенка разовьется долгосрочная предвзятость, которая благоприятствует вам, потому что он увидит, что то, чему вы его научили, действительно правильно — не только потому, что вы так говорите, но потому, что это работает.

В конечном итоге они захотят узнать ваше мнение, потому что пример, который вы им подали, достоин их внимания. Вы заставите их узнать ваше мнение.

Откуда родителям знать, что они лучше всего помогают своему ребенку?

Родители могут убедить себя, что они дают своему ребенку лучшее руководство, какое только могут, подавая им лучший пример каждый день и признавая, что терпят неудачу в те дни, когда все идет так, как они были запланированы.

Их пример — их первый и самый сильный инструмент в получении влияния на своих детей.

Родители понимают разницу между тем, что они хотят делать, и тем, что они делают на самом деле.

Каждый день они делают все возможное, чтобы дать своим детям все, что в их силах. Но иногда они терпят неудачу. Именно в этот момент появляется величайшая возможность дать своему ребенку качественное руководство.

Те, кто постоянно принимает правильные решения, являются рефлексивными людьми, которые готовы признать, когда они делают ошибки, и внесут необходимые коррективы, когда увидят, что ошибка была сделана.

Эта готовность к повороту дает им преимущество перед другими, которые больше озабочены сохранением лица, чем улучшением с каждым днем.

Именно через этот процесс вы должны научиться разговаривать со своими детьми, если они собираются быть честными в своих действиях.

Для того, чтобы у вас было доверие к ведению этого разговора, вы должны показать им, что делаете это сами.

Если вы сможете заслужить их доверие, у вас есть шанс наладить более глубокие отношения.В этом процессе родители должны стремиться к 3 целям:

Помогите ребенку научиться быть честным с самим собой
Помогите ребенку научиться быть честным со своими родителями
Помогите ребенку понять, что большинство вещей в жизни — это процесс, каждый совершает ошибки, и их родители будут рядом, что бы ни помогало им на этом пути

Последние мысли

Как эта цитата находит отклик у вас как у родителей?

«Когда вы прислушиваетесь к своему сердцу, вы всегда будете делать то, что лучше всего для вашего ребенка».

Когда читаю, чувствую себя хорошо. Но я думаю, это может быть опасно. Воспитание не так просто, как просто следовать своему сердцу. Иногда твое сердце заблуждается.

Дело в том, что в воспитании детей у вас есть много разных вариантов, которые вы можете сделать в каждой ситуации.

Некоторые из них приведут к совершенно разным результатам, а другие — к несколько другим результатам.

Другие могут вообще ничего не менять.

Каким бы ни был результат, вы должны быть честны с собой в отношении своей роли в влиянии на восприятие и поведение ребенка, если вы хотите заставить их поверить в ваш родительский подход и способность помочь им вырасти в зрелых, добрых и успешных взрослых.

В процессе развития дети по-разному проявляют признаки ответственной независимости.

Родитель обязан определить потребности ребенка и выяснить, в какой степени следует поощрять или препятствовать независимости в данной конкретной ситуации.

Ни один родитель не может постоянно знать, что делать в любой ситуации.

Но если вы начнете с мыслей о конце и попытаетесь подумать о том, каким родителем вы хотите, чтобы ваш ребенок запомнил вас, вы будете на пути к тому, чтобы служить примером и учителем, которым они действительно нуждаются.

Объяснение того, почему родители разводятся или разводятся

Разрыв родительских отношений сбивает с толку и расстраивает детей, и их первый вопрос часто: «Почему?» Это вопрос, который, если оставить его без ответа, может вызвать у детей много беспокойства и беспокойства. Когда они задаются вопросом, почему их родители разводятся, дети часто винят себя — сделали ли они что-то не так?

Сообщать детям причину (ы) раздельного проживания или развода, конечно же, зависит от вас и другого родителя.Необходимо принимать во внимание многие факторы, в том числе их возраст, зрелость, уровень понимания и чувствительность рассматриваемых вопросов.

Возможно, вы захотите объяснить, какие трудности у вас возникли при принятии решения о прекращении отношений, и что вы очень старались их исправить. В то время как некоторые родители объясняют, почему их отношения заканчиваются, когда они рассказывают детям о разводе или разводе, другие могут быть не готовы обсуждать причины своего решения. Эмоции могут быть слишком грубыми или могут быть очень личные проблемы, о которых не следует рассказывать детям.

Следует подчеркнуть, однако, что если вы не можете — или не желаете — объяснять своим детям причины вашего решения о разводе или разводе, вы должны сказать им, что они не виноваты в расставании. Это поможет детям не чувствовать себя виноватыми из-за того, что их родители расстались.

Вы можете объяснить, что проблемы в отношениях — это проблемы взрослых между вами и другим родителем. Подчеркните детям, что вы двое прекращаете свои взрослые отношения, но останетесь любящими и поддерживающими родителями.

Детям будет полезно прочитать на этом сайте руководства, написанные специально для них. Родителям также может быть полезно их прочитать. В руководстве для детей дети узнают о том, почему некоторые люди решают развестись или развестись, и многое другое. Подростки также могут прочитать о том, почему пары распадаются, и многое другое в справочнике для подростков. Оба руководства очень четко разъясняют детям следующие моменты:

Не они стали причиной разрыва родителей; дети не вызывают разлуки или развода.
Они не виноваты.
Они не одни; тысячи детей ежегодно переживают развод родителей или развод, и они тоже.
Разводятся родители, а не дети.
Твои родители навсегда.

Почему родители празднуют уход компании PBS «Caillou»

Кто будет оплакивать Кайю? Не родители, это точно.

Независимо от того, маленькие ли их дети или уже выросли, родители во всем мире с радостью встретили новость о том, что PBS наконец отменила Caillou , анимационное шоу о лысом мальчике, после 20 лет эфира.

Calliou возникла в 1989 году как серия детских книг монреальской писательницы Кристин Л’Эро и иллюстратора Элен Деспюто. Студент по обмену с канадского канала Télétoon, Caillou, , премьера которого состоялась на канале PBS в сентябре 2000 года, показала 177 эпизодов, прежде чем попасть в синдикацию в 2010 году.

Детское образовательное телевидение, жанр, впервые созданный PBS, очень сложно усовершенствовать — нелегкая формула балансирования развлечения, потребности раннего развития и родительская терпимость.Тем не менее, Caillou шоу и Caillou ребенок внушают злобу, не имеющую себе равных среди мультфильмов.

«Кайю определенно является врагом номер один во многих списках моих друзей, — сказал Энди Чоу, репортер государственного радио Огайо. У Чоу двое детей — 5-летняя дочь и 2-летний сын — и говорит, что Caillou — одно из очень немногих шоу, которые полностью запрещены в его доме.

«Как человек, просмотревший множество серий, я до сих пор не мог понять, чего он пытается достичь», — говорит он.

Люфт гноится уже много лет. В статье SB Nation в 2014 году Спенсер Холл взял паузу от написания о студенческом футболе и назвал Кайю «презренным бесхребетным четырехлетним мальчиком, который ничего не может сделать». Более 10 000 пользователей Reddit подписываются на r / CaillouHate, который осуждает «маленького лысого ублюдка, который отстой и ничего не может делать правильно».

Даже Джон Оливер прицелился: «Трахни тебя, Кайло, отрасти волосы и уходи из дома», — заявил Оливер в эпизоде 2014 года якобы о сетевом нейтралитете.«Узнай, что в мире творится!»

(Для справки, Chouette Publishing, монреальская компания, создавшая Кайю, утверждает, что персонаж изначально задумывался как 9-месячный ребенок и оставался безволосым, когда стал старше, чтобы сохранить визуальную целостность.)

В 2015 году Caillou возглавил список AV Clublist «8 детских шоу, которых следует избегать любой ценой», превысив Barney & Friends, Dora the Explorer и множество предложений, не предназначенных для публичных СМИ. В то время как Барни в первую очередь раздражает пением, а Дора может терять баллы из-за того, что постоянно расспрашивает ваших детей, родители говорят, что оба они ничтожны из-за главного проступка Кайю: его личности.

«Он вздорный, у него истерики и часто бывает недобрым. Весь его мир вращается вокруг него самого, его собственных потребностей и желаний », — сказала Джоанна Шредер, писательница и медиа-критик из Лос-Анджелеса, которая специализируется на воспитании детей и гендерных вопросах.

Если детские телешоу, такие как мистер Роджерс и его протеже Дэниел Тайгер, звезда нынешнего канала PBS Район Дэниела Тайгера , демонстрируют такие ценности, как социальные навыки (как делиться игрушками и играть вместе), эмоциональное развитие (справляться со стрессом) и ясность. общение (разговор о ваших проблемах), Кайю предлагает все, что является противоположностью ролевой модели.

«Мы просто заставили бы наших детей вести себя как Кайю до конца дня, и это действительно казалось нелогичным для того, к чему мы стремимся», — говорит Чоу.

Шредер говорит, что Кайю демонстрирует плохое поведение, которое является нормальным для дошкольников, но в таком масштабе и регулярности — по-видимому, в каждом эпизоде, вызывающем истерику, — что они нормализуются и даже поощряются. И в этом замешаны собственные родители Кайю, независимо от того, запугивает ли он свою младшую сестру или теряет классного хомяка.

«Почему-то кажется, что Кайю часто побеждает, и его плохое поведение поощряется его родителями, которые не предлагают структуры или подражания», — говорит Шредер.

Шуэт утверждает, что у плохого поведения Кайю есть цель. «Как и взрослые, дети переживают трудные периоды, но им не хватает коммуникативных навыков, чтобы сформулировать все, что они чувствуют. «Опыт Кайю — это попытка передать внутреннюю жизнь ребенка и его разнообразные, а иногда и противоречивые чувства», — поясняет сайт издателя. («Бру Кайю нужно успокоиться», — написал ниже комментатор.)

Джоэл Олифинт, редактор альтернативного еженедельника Columbus Alive, не пытался скрыть ликование по поводу гибели этого «лысого нытика с голосом умирающего бурундука».Он говорит, что его собственные дети отражали действия, которые они видели в Кайю — вплоть до копирования его страха перед грозой.

«Папа, я не люблю бури», — говорит Кайлоу в одной из серий, проснувшись от звука грома. Отец Кайю учит его считать, как далеко уходит гром, позволяя Кайло вернуться в постель, но ущерб уже нанесен — Олифинт говорит, что его дети никогда не запоминали концовку.

Переломный момент для чау-чау наступил во время эпизода, в котором отец Кайю просит двоих детей помочь купить подарок их маме.«Папа посмотрел на него и сказал:« Это наш маленький секрет. Вы ведь умеете хранить секреты? — сказал Чоу. «И весь эпизод был о сохранении секрета». Чоу сказал, что это полностью противоречит их намерениям обезопасить детей и убедиться, что они могут рассказать взрослым о том, что происходит.

Рядом с остальной частью линейки PBS Kids, Caillou был лысым пасынком, который долго не принимал его.

«Другими словами, практически все на PBS лучше, чем Caillou », — говорит Шредер.«Кайю — опасное и разрушительное шоу? Конечно нет. Но в мире, полном красивых, созданных с любовью шоу для дошкольников, которые одновременно успокаивают и поощряют дошкольников, зачем предлагать шоу, которое так не оправдывает ожиданий? »

PBS отклонила запрос Current на интервью для этой статьи. В заявлении пресс-секретаря говорится, что Caillou был выведен из эксплуатации «в рамках наших постоянных усилий по постоянному обновлению наших предложений для удовлетворения потребностей сегодняшних детей».

Почему родители имеют значение | BabyU

Baby University помогает родителям сделать своим детям самый лучший подарок из всех: Родитель, который может удовлетворить их потребности и знает, как быть их самым большим болельщиком.

Недавнее национально репрезентативное исследование ¹, опубликованное в журнале Research in Social Stratification and Mobility ², представляет важный вывод: для успеваемости учащихся воспитание имеет большее значение, чем школа.

Фактически, The Telegraph сообщает ³, что это «исследование 10 000 подростков показало, что домашняя среда в три раза важнее школы, когда дело касается результатов тестов 18-летних.«

«Теперь я уделяю детям больше времени с семьей».

В исследовании, ориентированном на родителей, чьи дети собирались пойти в школу, они обнаружили, что улучшение родительских практик или супружеских отношений оказало значительное влияние на поведение детей и их успехи в школе один, два, а затем четыре года спустя. .

Супружеское вмешательство оказало большее влияние на снижение детской агрессии и улучшение успеваемости, в то время как родительское вмешательство оказало большее влияние на сокращение застенчивого и замкнутого поведения.

Презентация в классе Baby U.

Дети, пользующиеся поддержкой родителей, вероятно, будут иметь лучшее здоровье во взрослом возрасте.
Учащиеся с вовлеченными родителями, как правило, получают более высокие оценки, обладают лучшими социальными навыками и с большей вероятностью закончат учебу и продолжат образование после окончания средней школы.
Дети с большей вероятностью будут социально компетентными и будут иметь лучшие коммуникативные навыки, если у них будут родители, чуткие к их потребностям и эмоциям.
Подростки, за которыми наблюдают родители, на четверть реже, чем подростки, родители которых «не вмешиваются», курят, пьют и употребляют наркотики.

«Я научился понимать своих детей и слушать их».

Отношения родителей со своими детьми влияют на ребенка на протяжении всей его жизни. Исследования показывают, что участие родителей имеет множество преимуществ, влияющих на множество сфер жизни ребенка, включая здоровье и развитие, успеваемость и жизненный выбор.

«Огромный запас исследований,…. подтвердил, что то, что маленькие дети учатся, как они реагируют на события и людей вокруг них, и чего они ожидают от себя и других, сильно зависит от их отношений с родителями, поведения родителей и среды в домах, в которых они жить.”⁴

«Что отводит родителям особое место в жизни маленького ребенка? Что дают близкие эмоциональные отношения с родителем, которые другие взрослые не могут воспроизвести?
«Чтобы ответить на эти вопросы, исследователи сосредоточились на развитии безопасности, уверенности и доверия между младенцами и детьми ясельного возраста и их родителями. Эта центральная черта ранних отношений отражена в концепции «безопасности привязанности».
«В тех редких ситуациях, когда у младенцев нет возможности установить привязанность даже к одному взрослому, которому доверяют, их развитие может быстро и резко ухудшиться.
«Замечательное выздоровление, которое эти младенцы демонстрируют, когда они получают стабильную заботу и любящее внимание, еще раз показывает важность самых ранних интимных отношений ребенка». ⁵

«Никакое существенное обучение не происходит без значимых отношений».
— Джеймс Комер (1995)

Внешние ссылки:

Выдержки из сообщения в блоге от 10 октября 2012 г. на сайте Education Week (blogs.edweek.org) под названием «Родители более влиятельны, чем школы в академической успеваемости », в котором упоминается вышеупомянутое исследование Research in Social Stratification and Mobility .

Согласно исследованию, проведенному учеными из трех университетов [Университет штата Северная Каролина, Университет Бригама Янга и Калифорнийский университет в Ирвине], родители, которые хотят, чтобы их дети преуспели в учебе, имеют большее влияние на этот результат, чем сами школы.

Чтобы прийти к своим выводам, исследователи использовали данные Национального лонгитюдного исследования в области образования (at nces.ed.gov) для оценки социального капитала дома и в школе.

Исследователи сравнили показатели «социального капитала семьи» и «социального капитала школы» и обнаружили, что даже в школах с низким социальным капиталом учащихся с большей вероятностью преуспеют, если их семейные показатели социального капитала будут высокими.

В показатели социального капитала семьи вошли:

Проверяет ли родитель домашнее задание ученика?
Посещает ли родитель школьные собрания?
Посещает ли родитель школьные мероприятия?
Насколько родители доверяют ребенку?
Как часто учащиеся сообщают, что обсуждают школьные программы, мероприятия и занятия с родителями?

Для измерения социального капитала школы, который определяется как способность школы служить благоприятной средой для обучения, исследователи оценили:

Участие студентов во внеклассных мероприятиях;
Связывалась ли школа с родителями;
Уровень морального духа учителя;
Уровень конфликта между учителями и администраторами;
Отреагировали ли учителя на индивидуальные потребности учащихся; и
Общий показатель школьной среды, который выявил преступность, прогулы и насилие.