Как наладить отношения в паре. Интервью с психологом

Вышла новая книга Ольги Примаченко «С тобой я дома». В ней рассказывается, какие практики в отношениях помогают построить доверительное общение, находить взаимопонимание и поддерживать близость. Мы поговорили с автором о том, какие проблемы обычно самые острые в отношениях и что можно сделать для того, чтобы их решить.

Реклама на РБК www.adv.rbc.ru

Ольга Примаченко, журналист, психолог, автор книг «К себе нежно» и «С тобой я дома», сертифицированный специалист по работе с метафорическими ассоциативными картами

С какими проблемами чаще всего сталкиваются современные пары?

В первую очередь это — эмоциональная зависимость, когда наше эмоциональное состояние неадекватно сильно зависит от поведения, слов и мыслей партнера. Мы бесконечно анализируем, все ли у нас в паре хорошо, и без конца лежим на воображаемой кушетке психоаналитика вместо того, чтобы любить и жить. В этом случае один из партнеров развивает невероятную чувствительность к малейшим сигналам «неблагополучия» в паре — не «та» интонация, не «тот» взгляд, не «так» посмотрел — и начинает переживать, тревожиться и выносить мозг другому.

Еще есть проблема насилия. Когда один говорит: «Ты делаешь мне больно, прекрати», а другой не реагирует, потому что ослеплен гневом или вообще не считает, что у партнера есть право голоса. Насилие может быть не только физическим, когда бьют, но и сексуальным, когда принуждают к сексу, экономическим, когда финансово контролируют и эксплуатируют как прислугу, а также психологическим, когда запугивают и оскорбляют.

Среди частых проблем также угасающее либидо. Когда к партнеру больше не хочется прикасаться, обнимать его и целовать. Секс случается все реже, а мысли о ком-то третьем или разрыве возникают все чаще.

Рядом с ним — скука или усталость друг от друга. Когда все настолько ровно, что никак. Или наоборот — много эмоций, но все негативные: партнер раздражает и, кажется, состоит из одних недостатков и бесячих черт. Или он «остановился в развитии»: ему ничего не надо, он готов лежать на диване и смотреть сериалы, а другому еще интересно жить, еще хочется пробовать новое, куда-то двигаться.

В чем главные причины этих проблем?

В том, что жизнь непредсказуема, а в любви нет никаких гарантий. Горькая правда: завтра все может пойти наперекосяк, никогда нельзя все до мелочей предусмотреть и ко всему подготовиться.

Последние пару лет мы живем в условиях жуткого стресса, страхов о будущем и невозможности толком ни на что опереться: планируем осторожно — максимум на месяц. Естественно, что не всем хватает душевных сил оставаться «в ресурсе, моменте и адеквате» — мы чаще раздражаемся, чаще злимся, чаще боимся, и оттого — чаще срываемся друг на друге.

Как остроумно заметил комик Павел Родевич, «из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов: оказывается, выбирая человека на всю жизнь, люди не думали, что с ним придется жить целую неделю».

Также много вреда приносит миф об идеальной любви. Если кратко: в паре все всегда должно быть хорошо, гладко и сладко, поэтому, если возникают вдруг некрасивые чувства, ссоры и недопонимание, то «все пропало», это точно знак, что любви конец.

А еще не лучший вклад в формирование модели здоровых отношений вносит медиакультура, преподносящая любовь как вечные страдания, завернутые в обертку с эффектом драмы. К сожалению, те же подростки, часто не имеющие наглядного примера теплых и доверительных отношений между родителями, усваивают именно это: любовь — не про тихую радость, а про «страстно ссориться, уходить и возвращаться», и чем ярче в отношениях эмоции, тем она «настоящее». А потом мы получаем то, что получаем: веру в то, что «бабочки в животе» должны порхать до глубокой старости и «если ваша вечеринка не похожа на это, даже не пытайтесь меня приглашать».

Есть ли какие-то особенные проблемы у современных пар? Какие?

Я не семейный психолог и не могу опираться на непосредственный опыт консультационной практики, но то, что я слышу в личных беседах, позволяет мне отметить следующее: современным женщинам, которые привыкли много работать и хорошо зарабатывать, очень сложно дается выход в декрет, когда приходится просить деньги «на себя» у мужа. Также разителен контраст между количеством признания, которое женщина получала на работе и которое получает теперь: так, вместо восхищения за великолепно закрытую сделку или успешно проведенные сложнейшие переговоры, хорошо, если муж ценит, как много она делает по дому, а не спрашивает: «Ты же целый день просто дома с ребенком сидела. От чего ты могла так устать?» Вот это обесценивание невероятно разрушительно для союза и губительно для самооценки женщины.

Если так все сложно, зачем люди продолжают быть вместе? Если экономические и социальные условия позволяют быть одному?

Потому что как у Тарковского в «Солярисе»: «Мы не знаем, что делать с другими мирами. Нам не нужно других миров. Человеку нужен человек».

Наша биология просоциальна: в младенчестве мы успокаиваемся не потому, что мама говорит: «Тише, тише, все хорошо» (мы еще просто не способны понимать слова), а потому что синхронизируемся с ее ровным дыханием, чувствуем ее мягкое прикосновение, слышим тепло в ее голосе, видим ее наполненный нежностью взгляд. В моменты опасности и стресса мы ищем не логические объяснения (их мы ищем уже потом, успокоившись), а другого человека. Плечо, на которое можно опереться. Объятие, которое возвращает нам веру в то, что самое страшное позади, жить снова безопасно.

Мир штормит и качает, и сегодня потребность в другом человеке — том, который, в отличие от болтанки за окном, надежен и предсказуем, у многих вырастает в разы.

Почему тогда все чаще встречается мысль, что быть одному — совсем не страшно?

Да страшно быть одному на самом деле! Даже если мы можем сами прекрасно о себе позаботиться (молоды, здоровы) и купить себе полмира, все равно у нас есть глубоко нормальная потребность быть с кем-то. Быть этим кем-то «увиденными», отраженными, признанными. Недаром так пугает «одиночество вдвоем» — когда вроде в браке, но на тебя смотрят как на пустое место.

Давайте разберемся с самодостаточностью. Как выглядит ее здоровая форма? Как отличить ее от нарушения привязанности, страха быть отвергнутым и прочего?

Здоровая форма самодостаточности — это когда «я люблю и тебя, и себя». То есть понимаю, кто я и что мне важно, и осознаю, в каких своих потребностях в отношениях я могу «подвинуться», а в каких — нет, потому что без их удовлетворения я буду медленно и болезненно умирать. Например, кто-то любит много читать, и ему очень важно обсуждать прочитанное и делиться впечатлениями от книги. Нормально, если партнер читать не любит. Не надо его насильно втягивать в «литературные» разговоры или считать его из-за этой особенности каким-то неправильным. Отвести душу можно в читательском клубе или с такими же обожающими читать друзьями. Проявить самодостаточность в такой ситуации — это не отказаться от своей потребности, а найти, как ее можно удовлетворить другим способом, то есть сделать себе хорошо, не делая плохо партнеру и не считая свой брак неудавшимся.

При нарушении привязанности под «самодостаточностью» человек скрывает отказ от близости и страх перед ней: «Мне никто не нужен, мне хорошо одному». Такие люди даже заботливую просьбу «Позвони, пожалуйста, как доедешь» могут воспринимать в штыки и трактовать как нарушение своих границ («Еще чего, не буду я ни перед кем отчитываться!»). Не имея опыта надежной привязанности, они несут свою самодостаточность как флаг: гордо и с вызовом. «Без тебя обойдусь», «Сам справлюсь», «Увидимся, когда увидимся, все, пока». И тут ничего не поделаешь: пока человек сам не поймет, что у него проблемы с установлением нормальных отношений (то есть дело в нем самом, а не в ретроградном Меркурии и «истеричках вокруг»), пытаться его «вылечить и спасти» — напрасная трата сил.

Как я пишу в своей книге, можно многое вытерпеть «во имя», а потом однажды уйти — ради себя. Не надо играть в спасателей и верить, что можно победить слабости партнера силой своей любви. Здоровые отношения не про это.

Личная терапия в браке: как это работает?

Прежде всего, личная терапия помогает каждому из партнеров заметить себя. Чтобы понять, как с ним можно и как нельзя. Что для него неприемлемо и где он уже настолько в чем-то «подвинулся», чтобы порадовать партнера, что совершенно себя задвинул.

В терапии мы начинаем понимать, что говорить с партнером нужно «через рот», а не намеками, взглядами и громким молчанием. Мы не умеем читать мысли. Да что там, мы часто даже в одно и то же понятие вкладываем разное. Поэтому человек учится еще и прояснять: «Знаешь, вот это сейчас обидно было. Как будто мое мнение для тебя ничего не значит. Это что, правда так?»

И еще терапия позволяет осознать, насколько партнер готов слышать то, что мы говорим (особенно фразу «Мне больно, не делай так больше, пожалуйста»). Слышать — и прислушиваться, а не обесценивать, отмахиваться и сбрасывать со счетов.

Правда ли, что терапия часто приводит к разводу? Это то, чего многие боятся и из-за чего откладывают работу с психологом.

Ни один адекватный психолог, узнав о ваших проблемах в семье, не скажет вам: «О-о-о, ребятки, тут ловить уже нечего — Господь, жги!» Но через терапевтический контакт с ним, когда вы на собственном опыте понимаете, что такое говорить и быть услышанными, проявляться и не бояться быть собой, вы многое понимаете и о качестве своих отношений. И вы уходите из них не из-за психолога, а потому что становится ясно: это не то, что вам нужно.

Например, оказывается, что в ваших отношениях один прав, а второй всегда, всегда дурак. Или потребности одного важны, а другого — нет. Или вдруг оказывается, что вы не неудачник и не идиот — вам есть чем гордиться и что в себе ценить, просто рядом с вами человек, которому удобнее и безопаснее, чтобы вы верили в обратное. А ваша жизнь не расходный материал для отыгрывания психологических проблем другого.

Поэтому отвечаю на вопрос: не терапия приводит к разводу, а изменяющееся отношение человека к самому себе.

Как решиться закончить отношения? Как понять, что пришло время это сделать?

Прежде всего нужно понимать, что решение о расставании — это всегда только ваше решение, которое нельзя перепоручить психологу, церкви, родителям или друзьям. Потому что не им разбираться с последствиями, а вам. Другие покачают головой, пожалеют и уйдут по своим делам. А вам выкарабкиваться — и жить.

Понимание, что больше не любишь человека, каждый обнаруживает в себе по-разному. Кто-то осознает это в одно мгновение, а кто-то теряет силу чувств к партнеру по капле, будто день за днем разбавляя сок водой, пока у того не останется ни вкуса, ни цвета.

Если выделять что-то особенное (помимо самого критичного — присутствия в семье насилия), то я отмечу вот какие моменты:

• Пропадает желание заботиться. Напрочь. Когда вместо того, чтобы собрать партнеру «собойку» на работу, вы просто говорите, где что лежит, и добавляете: «Не маленький (маленькая) — справишься»;
• Еще пропадают комплименты и слова поддержки — буквально вымирают как вид;
• Пропадает желание говорить. Вы настолько привыкли к отсутствию хоть какого-либо интереса со стороны партнера, что понимаете: «Какой смысл рассказывать, что у меня нового, если он и про старое-то ничего не знает?..»;
• Пропадает совместность. Каждому комфортнее в своем телефоне, в своем углу, со «своими» друзьями и интересами;
• Пропадает сексуальный интерес (иногда до уровня отвращения от прикосновений), а слова «я люблю тебя» застревают в горле, потому что язык не поворачивается их сказать.

А что появляется? Равнодушие и отстраненность (даже своего рода безжалостность к партнеру и его проблемам), ностальгия по прошлой жизни, очень много раздражения (когда обиды возникают из воздуха и по пустякам устраиваются скандалы), очень много критики, обесценивания, злых насмешек и сравнения не в вашу пользу.

Что указывает на необходимость сохранить союз?

Это опять же не вопрос к психологу.

Человек сам решает, насколько у него сейчас достаточно сил, чтобы из союза выйти, и сколько сил, чтобы его продолжать. Когда вы понимаете, кто вы и что вы, на что можете опираться, какие ресурсы у вас есть (в том числе финансовые), когда самоуважение и вера в себя – это не слова из книжек про единорогов, а понятия, имеющие в вашей жизни конкретное выражение в конкретных поступках по отношению к себе, вы научаетесь ценить не только себя, но и другого. В том смысле, что осознаете ценность свободного выбора оставаться с кем-то, выбирать любить вот этого человека, несмотря на разногласия и «некрасивые чувства».

Жить с другим человеком сложно по определению, и не имеет значения, год вы вместе живете или пятнадцать лет. Важно, чтобы в самую бурную ссору вы все равно в глубине души отчетливо понимали: «Не нужно мне никого другого, ничего другого — и жить, и любить, и ссориться я хочу только с ним одним».

Вот когда у вас есть это понимание — это точно знак, что нужно еще побороться, что еще не все потеряно, что это точно еще не тот случай, когда «начали за здравие — кончили за упокой».

«Счастье — это реальность минус ожидания». Интервью о психологии семьи

В своей книге вы предлагаете десять психологических упражнений. Можете посоветовать одно из них сейчас?

В книге десять упражнений, разделенных на три блока: в первом — те, которые помогут лучше понять, что вам нужно от отношений, если вы одиноки или только-только начали с кем-то встречаться, во втором — упражнения, позволяющие укрепить уже имеющуюся связь, а в третьем — упражнения, призванные легче прожить расставание или развод.

Если приводить упражнение из книги, которое может быть полезно всем независимо от того, в каком статусе отношений они сейчас находятся, то я бы выбрала матрицу решения проблем в отношениях. В ней 33 вопроса, через которые, как через сито, можно пропускать проблемные ситуации в паре, чтобы извлекать из них пользу и направлять конфликт в конструктивное русло.

Итак, сформулируйте для себя проблему, из-за которой вы с партнером ссоритесь, например: «Меня бесит, что родственники мужа вмешиваются в наши дела» — и пропустите ее через следующие вопросы. Важный нюанс: вопросы вы задаете себе, а не партнеру (если это не оговорено отдельно).

• С чего (когда) все началось?
• В чем вижу причину конфликта я?
• В чем видит причину конфликта партнер? (спросите у него)
• Какая моя потребность в этой ситуации ущемляется?
• Я могу удовлетворить эту потребность другим образом?
• С помощью кого или чего?
• Каков контекст ситуации? Что сейчас еще происходит вокруг важного/глобального/ресурсозатратного?
• Как выглядит решение проблемы, которое меня устроит?
• Как выглядит решение проблемы, которое устроит партнера? (спросите у него)
• К чему все придет, если проблему не решать и оставить все как есть?
• Можно ли уладить проблему с помощью денег?
• Кого я могу привлечь к решению проблемы? С кем могу обсудить, проконсультироваться?
• Будет ли эта проблема важна через месяц? А через год?
• Что в этой проблеме изменить нельзя? Что невозможно контролировать в принципе?
• Что я реально могу изменить? На что могу влиять?
• С кем у меня уже были похожие проблемы в прошлом? Как я их тогда решал (а)?
• Что я чувствую в этой ситуации? (назовите испытываемые чувства, выделите ключевую эмоцию)
• Что я буду чувствовать, когда проблема решится? (постарайтесь четко представить это состояние)
• Как откликается на эту проблему мое тело? Что с ним происходит?
• Чего я на самом деле боюсь в этой ситуации? Каков мой истинный страх?
• Худший вариант развития событий. План Б в этом случае?
• Что меня больше всего огорчает в этой ситуации?
• Чему в этом конфликте придается чрезмерное значение и кем? Куда сливается львиная доля энергии?
• Как эта проблема на меня влияет, что во мне меняет?
• С чем больше нельзя медлить?
• Между чем и чем каждому из нас в этой ситуации приходится выбирать?
• Что потеряет партнер, если сделает так, как хочу я?
• Какую метафору можно придумать к этой проблеме? На что все похоже?
• Что можно выбрать вместо борьбы и противостояния?
• Как я могу позаботиться о себе в этой ситуации? А прямо сейчас?
• Из какой роли я решаю этот вопрос? Могу ли ее изменить, выбрать другую?
• Чего я сейчас жду от партнера? Эти ожидания адекватны обстоятельствам, в которых мы сейчас находимся?
• Сколько я могу дать себе времени для решения этой проблемы?
• По каким признакам я пойму, что проблема решена и конфликт исчерпан?

Теги:

психология

,
отношения

,
книги

Как наладить отношения с партнером? Советы психолога / Skillbox Media

Развитие

#статьи

• 8 апр 2022

• 0

Как научиться делиться мыслями и внимательнее слушать друг друга.

Vkontakte

Twitter

Telegram

Скопировать ссылку

Кадр: фильм «Дорога перемен» / DreamWorks Pictures

Вита Василенко

Не определилась, какие темы нравятся больше, поэтому пишет обо всём: от советов по самообразованию до социальных проблем. Обожает интервью и репортажи.

Кажется, если партнёр не понимает вас, значит, он не хочет вникать в ваши проблемы и переживания и не заинтересован в развитии отношений. Это часто совсем не так.

О том, как найти общий язык с партнёром, на курсе «Искусство быть вместе» рассказывают:

• клинический психолог, преподаватель Московского института психоанализа Анастасия Чёткина,
• кандидат психологических наук, доцент НИУ ВШЭ Елена Станковская.

Для Skillbox Media психологи ответили на самые распространённые вопросы о сложностях в отношениях.

Не обязательно. Отношения — это большой труд. Чтобы они были гармоничными, трудиться надо над многими составляющими: взаимной заботой, близостью, сексуальными отношениями, общими ценностями, совместными планами. Работа с этим основывается на общении и понимании друг друга. Так что если вы расстанетесь с нынешним партнёром и начнёте отношения с другим человеком, вам всё равно придётся учиться коммуникации.

В первую очередь убедитесь, что вы правильно доносите свои мысли.

Например, если вам не понравилось, что партнёр не помыл посуду, не говорите: «Ты никогда не убираешься». Лучше скажите: «Я устал(-а). Было бы здорово, если бы ты помог(-ла) мне сегодня». Это называется Я-послания: мы не упрекаем и не поучаем партнёра, что может его обидеть, а делаем акцент на своих чувствах.

Также нужно обращать внимание на то, чтобы ваши слова совпадали с эмоциями. Если вы злитесь или обижены, не стоит говорить партнёру, что всё хорошо. Таким образом вы передаёте ему двойное послание — говорите одно, а своей интонацией и поведением упрекаете его.

Во-первых, манипуляция и упрёки быстрее приведут вас к ссоре, чем открытый разговор даже о самых неприятных чувствах.

Во-вторых, конфликт возникает тогда, когда вы зацикливаетесь на своих интересах и игнорируете интересы партнёра.

Отношения строятся на трёх вершинах:

• «Я» — это ваши мысли, увлечения, ценности, цели, желания, опыт, потребности.
• «Ты» — мысли, увлечения, ценности вашего партнёра.
• «Мы» — это ваши общие потребности, желания и интересы.
  

При разговоре важно учитывать не только то, что волнует именно вас, но также то, что важно для вашего партнёра и вас как пары.

Самый простой способ — поговорить об этом. Это действительно поможет лучше понимать друг друга.

К примеру, ваш партнёр стал уделять вам меньше времени, но при этом вы знаете, что сейчас он мечтает о повышении, и поэтому очень много работает. Осознавая это, вы вряд ли захотите упрекать партнёра в его невнимательности к вам. Зато сможете предложить ему альтернативный метод планирования дня и помочь более грамотно распоряжаться временем.

Так же и в обратном случае. Если у партнёра появится претензия к вашему поведению, вам необходимо распознать, почему именно это его задевает, а также какая мысль, идея или ценность стоит за его словами. Назревающий конфликт в таком случае будет решить гораздо проще.

Повторимся — работа над отношениями требует большого труда. Но ходить за партнёром с блокнотиком и записывать каждое его слово не нужно. Всегда можно переспросить и уточнить, что чувствует партнёр в той или иной ситуации, почему он реагирует именно так, что он хочет вам донести.

Кроме того, важно поддерживать и поощрять высказывания собеседника, показывать собственные эмоции и заинтересованность в диалоге.

Конечно. Здесь главное — практиковаться. Чтобы реагировать, надо внимательно слушать. Поэтому убирайте телефон и другие гаджеты на время беседы.

Учитесь приёмам активного, или эмпатического, слушания:

• давайте высказаться партнёру;
• выдерживайте паузы — это даст время вам, чтобы сформулировать ответ, и партнёру — чтобы понять, что он сказал всё, что хотел;
• пересказ (парафраз) — это попытка слушателя кратко и своими словами повторить изложенное собеседником, чтобы уточнить, всё ли он понял верно;
• встречные вопросы — попытка слушателя подхватить и продвинуть ход основной мысли собеседника.

Если вы чувствуете, что отвлекаетесь, то попросите повременить с разговором, но сделайте это максимально корректно и объясните причину.

Всё равно попытайтесь разобраться в их мотивах и проявите заботу.

• Вместо: «Ничего страшного» — скажите: «Я понимаю твоё волнение, но давай посмотрим на это с другой стороны…»
• Вместо: «У меня тоже много проблем» — предложите: «Давай вместе подумаем, как можно решить твои проблемы».
• Вместо: «Ты волнуешься из-за глупостей» — спросите: «Эту проблему можно решить вот таким образом. Что думаешь?»

Тогда решать проблемы и работать над отношениями станет намного проще.

Читайте также:

Vkontakte

Twitter

Telegram

Скопировать ссылку

Научитесь: Искусство быть вместе. Большой практический курс о партнёрских отношениях
Узнать больше

Понравилась статья?

Да

7 подходов к улучшению ваших отношений, основанных на фактических данных

Работа по спасению отношений может потребовать много усилий, но если вы и ваш партнер подходите к этому с позиции сопереживания, вы будете удивлены прогрессом, которого вы можете добиться .

«Каждая пара в той или иной степени ссорится, — говорит доктор Элана Хоффман, лицензированный клинический психолог из Вашингтона, округ Колумбия. и это также часто указывает на то, что один или оба человека чувствуют, что их потребности не удовлетворяются».

Вот несколько общих тем, о которых следует помнить, работая над улучшением ваших отношений:

• Подумайте о том, что может подпитывать нынешние эмоции вашего партнера под поверхностью.
• Не принимайте близко к сердцу, даже если негативные эмоции направлены на вас.
• Не забывайте озвучивать слова благодарности и извинения.
• Помните о собственных предубеждениях и шрамах от предыдущих отношений.
• Задавайте открытые вопросы.
• Практика активного слушания и рефлексивного слушания.
• Изучите язык любви своего партнера и станьте беглым.

Если вы посмотрите на этот список и спросите: «Но как?», вы можете начать с этих доступных советов.

Определите свои эмоциональные триггеры

У каждого есть кнопка «Не нажимать» в споре — единственная тема, которая может отправить нас полностью в иррациональную стратосферу гнева за считанные секунды.

Причина того, что эти вещи действуют так по-разному, вероятно, связана с прошлой болью или травмой, которую вы испытали.

Например, скажите, что вы выросли с жестоким родителем, который воспользовался трудолюбивым родителем. Если вы чувствуете, что ваш партнер в последнее время перестал участвовать в работе по дому, вы можете несоразмерно злиться, если он не убирает со стола после ужина.

Внезапно что-то относительно незначительное, вроде грязного стола, становится стартовой площадкой для серьезной битвы.

Умение определять свои эмоциональные триггеры и, что более важно, то, почему вы на них реагируете, поможет вам лучше общаться. Саморефлексия является ключом к эмоциональному росту любого человека, и чем лучше вы понимаете свои реакции, тем более продуктивными могут быть ваши разговоры.

Вот полезное руководство по переходу от определения своих чувств к их выражению.

Знайте, когда уступать

Одно из самых сложных действий во время конфликта — остановиться и перенаправить внимание. Мы все говорили неправильные вещи, которые хотели бы вернуть обратно после того, как перестанем злиться.

Приходилось ли вам когда-нибудь составлять «сильно сформулированное» электронное письмо расстроенному коллеге, но, успокоившись, избавляться от яда, прежде чем нажать кнопку «Отправить»?

Способность тормозить, переключаться на пониженную передачу и переоценивать свои чувства — это хороший способ поддерживать здоровые социальные связи, так почему бы вам не применить это и к вашим романтическим отношениям?

Если вы спорите со своим партнером, который, кажется, становится слишком жарким, посмотрите, есть ли возможность нажать на паузу, пойти на прогулку и вернуться к этому вопросу, как только вы оба отдохнете. .

Будьте любопытны

Давайте будем честными, ваш партнер для вас довольно особенный человек. В противном случае вы бы не выбрали быть с ними. Вас, вероятно, привлекали качества, которые делали их интригующими. Быть близким с кем-то означает оставаться заинтересованным и всегда любопытным о том, кто они и как они думают.

Такую любознательность и интерес можно проявлять и во время общения. Хотя это может быть сложно сделать во время ссоры, вы можете потратить некоторое время после этого, чтобы связаться со своим партнером и объективно изучить сделанный им выбор, а также позволить ему изучить ваш мыслительный процесс.

Иногда изучение того, как развивалось общение, может помочь вам сделать выбор в следующий раз, когда вы будете разговаривать.

Станьте экспертом в области эмпатии

Один из первых уроков, которые мы усваиваем в детстве, — это «поставить себя на чье-то место», потому что это познакомило вас с концепцией эмпатии.

Эмпатия — это больше, чем просто признание чьих-то чувств. Это также попытка понять, как эти чувства влияют на их действия.

Легко упустить из виду эмпатию в пылу спора, потому что точка зрения вашего партнера стоит на пути вашей. Если бы вы только могли заставить их увидеть это по-вашему, тогда спор был бы окончен. Верно?

Такое мышление мешает вам проявить эмпатию, потому что оно пытается просто устранить вашего партнера как препятствие и не останавливается на вопросе, почему он вообще сопротивлялся.

«Когда кто-то чувствует, что его слушают и ему сочувствуют, он с большей вероятностью продолжит открываться и делиться больше, что в целом приводит к большей близости и близости», — объясняет Хоффман.

«Когда человек чувствует себя закрытым, как будто его никогда не слушают… со временем он закроется. Это может разрушить отношения и привести к очень поверхностному общению и усилению эмоционального разделения».

Читать между строк

Спор между незнакомцами в значительной степени двумерен, потому что вы не знаете их, а они не знают вас. Один человек швыряет свое оскорбление, другой может высказать ему свое мнение, а затем оно обычно выдыхается.

Это не относится к романтическим партнерам, которые могут принести многолетний багаж, ожидания, обиды и историю в ссоры. Часто с парами то, о чем они спорят на поверхности, не является тем, из-за чего они на самом деле ссорятся, если копнуть немного глубже.

«Бывает трудно определить, что скрывается за поверхностью споров о «тривиальных» вещах, — объясняет Хоффман.

«Большинство этих споров на самом деле связаны с неудовлетворенной потребностью, которая часто заключается в том, что один или оба человека чувствуют, что о них каким-то образом не заботятся… Чтобы помочь определить, что происходит на поверхности, парам нужно подумать. глубоко о том, что они действительно просит и сообщает об этом».

Будьте медленны на гнев, быстро слушайте

Во время ссоры вспыхивает гнев, раздувается эго и начинается битва. Горячий спор иногда может напоминать войну. Но когда мы спешим укрепить нашу оборону и развернуть наше секретное оружие, останавливаемся ли мы, чтобы на самом деле выслушать наших партнеров?

В разговоре со своим партнером легко вернуться к старым преувеличениям или противопоставить им прошлое поведение нашего партнера. Мы можем даже снова разозлиться, когда вспомним их прошлые действия.

Проблема в том, что мы позволяем своему гневу затмить нашего партнера в настоящем. Даже если в прошлом они вели себя эгоистично, это не значит, что сегодня ими движет эгоизм.

Когда мы не слушаем наших партнеров, мы лишаем их возможности быть признанными и чувствовать себя любимыми. Ваши отношения не могут двигаться в будущее, если вы все еще боретесь с кем-то из прошлого.

Вы знаете их лучше всех, почему бы не предвидеть их потребности?

Чтобы отношения восстановились, оба партнера должны активно хотеть работать над улучшением своих отношений.

Выполнять работу тяжело, но это трудность, которую вы должны представить как позитивный вызов, иначе у вас, вероятно, будет меньше мотивации продолжать работу, когда отношения потерпят крах.

Вы можете попробовать бросить себе вызов, предугадывая, каковы их потребности и что им может понадобиться от вас в будущем. Например, если вы знаете, что у вашего партнера будет сложная рабочая неделя, вы можете подготовиться к тому, что в это время будете оказывать ему дополнительную поддержку.

Фактически, исследование 2018 года показало, что, когда партнер мог объяснить стрессовую ситуацию внимательному, слушающему партнеру, он с большей вероятностью сообщал о более высоком уровне удовлетворенности своими отношениями.

Если вы хотите укрепить ваши отношения, не просто пассивно слушайте своего партнера — дайте ему понять, что его слышат.

«Люди часто переходят к решению проблем и пропускают эмпатическую часть, потому что хотят это исправить, — объясняет Хоффман.

«Намерения хорошие, потому что тяжело видеть, как кто-то, кого ты любишь, страдает… однако , часто человек просто хочет, чтобы его партнер слушал и сопереживал».

Можно улучшить отношения, если оба партнера по-прежнему верят, что за всеми сбоями в общении скрывается полезное партнерство.

Вы можете попытаться вспомнить, что изначально привлекло вас к вашему партнеру и что в нем привлекло ваше внимание и взволновало вас. Внесите этот дух очарования и любопытства в свою близость и спорные моменты. Вы можете стремиться понять и развить сочувствие.

Вы также можете выслушать их, сделать паузу перед гневной реакцией, остаться в настоящем и четко выразить свои чувства, свою благодарность и свои извинения.

Вы оба заслуживаете признания.

7 простых упражнений для укрепления ваших отношений

Романтические отношения требуют работы даже в лучшие времена, но пандемия создала уникальный набор проблем и возможностей для многих пар.

Для некоторых последние два года означали вынужденное единение в тесноте, новые ссоры и смену приоритетов. Но исследования показывают, что не все так плохо. Около трети пар заявили, что их отношения улучшились во время пандемии, отчасти потому, что они научились лучше общаться и с удовольствием проводили время вместе.

Независимо от того, страдали ли ваши собственные отношения или процветали в течение последних нескольких лет, любое партнерство может выиграть от корректировки. Мы собрали семь упражнений для отношений, основанных на научных данных, которые могут помочь парам укрепить свою связь. Вы и ваш партнер можете выполнять по одному упражнению в день в течение недели или просто выбрать несколько упражнений, которые кажутся вам забавными.

Следите за хорошими вещами.

Определите по крайней мере пять вещей, которые ваш партнер регулярно делает, чтобы показать свою любовь. Отслеживайте большие и маленькие вещи, которые вы оба делаете или говорите, которые заставляют вас чувствовать себя любимыми и связанными друг с другом. Включите такие мелочи, как комплимент или поцелуй на прощание, или более серьезные жесты, такие как покупка цветов, приготовление ужина или уборка. Исследования показывают, что в успешных отношениях количество позитивных взаимодействий превышает количество негативных моментов как минимум в пять раз.

Что говорит наука:

Когда исследователи изучили видео пар, обсуждающих различные темы, они заметили множество позитивных и негативных взаимодействий. Некоторые пары смеялись, улыбались, трогали друг друга и делали комплименты даже во время разногласий. Другие закатывали глаза, насмехались, злились или защищались. Из этой работы вырисовывался поразительный образец. Пары, которым суждено было остаться вместе, продемонстрировали как минимум в пять раз больше позитивных взаимодействий, чем негативных. В реальной жизни никто не может постоянно вести подсчет положительных и отрицательных проявлений, но урок ясен: усиление положительных и добрых жестов в отношениях может помочь оградить ваши отношения от неизбежных плохих дней.

Другие исследования подтверждают ценность доброты и щедрости по отношению к своему партнеру. В исследовании Национального брачного проекта Университета Вирджинии изучалась роль щедрости в браках 2870 мужчин и женщин. Щедрость определялась как «добродетель щедро и в изобилии дарить своему супругу хорошие вещи», например просто варить ему кофе по утрам, часто проявлять привязанность или быть готовым прощать. Пары с самыми высокими баллами по шкале щедрости гораздо чаще сообщали, что они «очень счастливы» в браке.

Держаться за руки.

Найдите сегодня как можно больше возможностей держаться за руки со своим партнером: сидя за завтраком, выходя из дома или смотря телевизор. Затем потратьте несколько минут на разговор о том, что в вашей жизни вызывает у вас стресс и тревогу. Может быть, это проблема на работе, проблемы с детьми или финансовые проблемы. Что бы это ни было, держите партнера за руку, пока говорите об этом.

Подумайте о том, каково это прикасаться к партнеру, чувствовать, как сжимают вашу руку и сжимать другую руку.

Что говорит наука:

«Битлз» как раз пели о любви, когда писали «Я хочу держать тебя за руку», но наука доказала их правоту. Исследования показывают, что регулярные прикосновения — это не только мощный способ наладить связь с кем-то, но и то, что держание за руку снижает уровень стресса.

Джеймс А. Коан, нейробиолог из Университета Вирджинии, привлек 16 замужних женщин для участия в исследовании о том, как держание за руки влияет на мозг. Чтобы имитировать стресс, он подверг каждую женщину легкому удару током, пока женщина находилась в трех сценариях: одна, держащая за руку незнакомца и держащая за руку своего мужа.

Сканирование мозга показало, что стресс от шока был ниже, когда женщина держала чью-либо руку. Но когда женщина держала мужа за руку, успокаивающий эффект был еще сильнее и был похож на действие обезболивающего препарата. Польза держаться за руки была особенно заметна среди женщин, у которых были самые высокие показатели семейного счастья. Доктор Коан повторил исследование с однополыми парами и обнаружил аналогичные преимущества.

Почему держание за руку влияет на отношения? Доктор Коан сказал, что исследование предполагает, что благосклонный брак или преданное партнерство дают мозгу возможность отдать на аутсорсинг некоторые из его самых сложных нейронных задач. В основном это означает, что когда партнеры берут нас за руки, они также несут часть нашего эмоционального бремени.

Читайте друг другу.

Каждый партнер должен выбрать любимый рассказ — это может быть отрывок из книги или журнала, детская книга или стихотворение. А теперь найдите время, чтобы прочитать друг другу ваши варианты. Вы будете удивлены тем, насколько весело, когда кто-то читает вам и кому-то, кого вы любите. Не просто слушайте слова; следите за голосом вашего партнера.

После прочтения найдите время, чтобы поговорить о том, почему каждый из вас выбрал прочитанное. Это имело для вас особое значение?

Что говорит наука:

Исследования показывают, что люди становятся ближе друг к другу, когда мы раскрываем что-то о себе и делимся новыми мыслями и идеями. Исследования также показывают, что отношения улучшаются, когда пары вместе испытывают что-то новое. Помните, что вы чувствовали, когда родители читали вам в детстве? Процесс чтения друг другу может вызвать такое же чувство комфорта и близости.

Принимайте маленькие проблемы.

Запишите одну или две раздражающие привычки вашего партнера, которые время от времени создают конфликты в ваших отношениях. (Часто эти небольшие конфликты связаны с домашними делами, такими как оплата счетов, стирка или застилание постели.)

Делитесь своим выбором друг с другом и говорите о нем без осуждения. Используйте разговор, чтобы определить положительную черту, которая может помочь объяснить поведение. Может быть, ваш муж каждую ночь бросает свои вещи в подъезд. Это потому, что он спешит увидеть детей перед сном? Ваша жена сердится после работы? Может быть, это потому, что она пропустила обед во время работы, чтобы поскорее вернуться домой с семьей.

Изучение того, что стоит за определенным поведением, может помочь вам принять его и даже оценить.

Что говорит наука:

Это короткое упражнение по «терапии принятия». Исследователи знают, что 70 процентов конфликтов, которые возникают у нас с партнерами, никогда не разрешаются. Но это не значит, что эти маленькие неприятности не складываются и не создают дополнительный стресс в нашей жизни. Вместо того, чтобы пытаться заставить измениться, терапия принятия побуждает партнеров учиться принимать различия друг друга. Когда партнеры чувствуют, что их принимают и понимают, они с большей вероятностью охотно меняются, часто внося больше изменений, чем требуется. И даже если никаких изменений не произойдет, принятие и сострадание, скорее всего, сблизят пару.

Поделитесь своим идеальным днем.

Представьте свой идеальный день и поделитесь им с партнером за едой. Обсудите это как можно подробнее, чтобы раскрыть информацию о своих симпатиях и антипатиях, надеждах и мечтах. Если можете, попробуйте спланировать какой-нибудь вариант идеального дня друг друга, который вы могли бы пережить вместе.

Что говорит наука:

Когда исследователи хотели способствовать сближению между незнакомцами, они создали ряд вопросов, чтобы помочь людям быстро узнать друг друга. «Что для вас будет «идеальным» днем?» находится в списке этих вопросов. (Возможно, вы слышали об этом списке из популярной статьи New York Times «36 вопросов, которые ведут к любви».) Причина, по которой вопросы сближают людей, заключается в том, что они заставляют людей немного рассказать о себе. Рассказ о своем идеальном дне — это форма самораскрытия, которая может помочь вам наладить более глубокую связь с вашим партнером.

Почувствуйте сердцебиение друг друга.

Найдите всего несколько минут с вашим партнером в тихом месте. Подготовьте минутный таймер. Теперь выполните следующие действия:

• Встаньте лицом друг к другу.

• Каждый из вас должен положить правую руку на грудь другого, прямо над сердцем.

• Поднесите левую руку к груди и накройте руку партнера.

• Одному из вас нужно будет отпустить на секунду, чтобы запустить таймер.

• Проведите следующую минуту, глядя друг другу в глаза, пока ваши руки лежат на сердцах и руках друг друга.

Старайтесь не хихикать и не говорить. Будьте внимательны к дыханию друг друга. Присутствуйте и молчите вместе. Когда прозвенит таймер, сделайте вдох. Обсудите, каково это было испытать эту невербальную связь друг с другом.

Что говорит наука:

Исследователи отношений знают, что зрительный контакт и прикосновение создают ощущение близости. Чтобы изучить влияние взаимного взгляда на романтические чувства, 168 студентов бакалавриата в двух исследованиях были объединены в пары с кем-то, кого они не знали. Их распределили по разным экспериментальным группам, включая группу, которой было предложено смотреть друг другу в глаза в течение двух минут. Некоторые группы смотрели на руки друг друга, в то время как другие смотрели друг на друга и считали моргания. Студенты, которые смотрели друг другу в глаза, сообщали о значительно более сильном чувстве привязанности.

Другие исследования показывают, что физический контакт имеет решающее значение для создания и укрепления отношений, и он связан с более высокими отношениями и удовлетворенностью партнера. Конфликты быстрее разрешаются, когда один партнер обнимает, держит за руку или целует другого. Независимо от того, выполняете ли вы испытание «руки на сердце» один раз или несколько раз, помните, что зрительный контакт и прикосновение — мощная комбинация для установления более глубокой связи с вашим партнером.