Типичные ошибки семейного воспитания — Вероника Иванова на vc.ru

Фото из интернета

2488
просмотров

Каждая семья уникальна по-своему и в каждой семье есть свои традиции и меры воспитания. Все хотят, чтобы их ребёнок был самым лучшим и поэту воспитывают детей, опираясь на свой жизненный опыт. К сожалению, на воспитание детей никто не писал инструкцию, однако есть типичные ошибки, которые делают многие родители. Какие? Об это расскажет специалист по социальной работе Семейного центра «Хорошевский» Макаренко Вера.

1. Физическое насилие

Некоторые родители считают, что воспитание при помощи «кнута» очень помогает. Но, при применении такого метода воспитания, дети просто начинают бояться своих родителей, что в дальнейшей жизни сказывается на них в плохую сторону. Дети становятся озлобленными, замкнутыми и с травмированной психикой.

2. Прививание своих желаний

Очень часто родители навязывают детям свои желания и мечты, не хотя видеть индивидуальную черту ребёнка. Ребёнка нужно воспитывать, опираясь на его характер и мнение, чтобы в дальнейшем он мог высказать своё желание и отстаивать его. Чрезмерная любовь и излишнее баловство тоже влияет на характер ребёнка в плохую сторону, ведь все получая, ребёнок не учится добиваться своего.

3. Сомнение в успехе ребёнка

Самой главной проблемой воспитания считается сомнение и безразличие к успехам ребёнка. Поощрение и вера в успех — самая сильная мотивация.

4. Сверх ожидание и завышенные требования

Ребёнок, на которого возлагали сильные успехи и требования от него столько, сколько он не смог сделать, переживает сильный стресс. Из-за это у него падает самооценка и падают любые предпосылки к развитию, ведь ребёнок старается все больше и больше, но не может оправдать данную задачу родителями.

5. Эгоизм родителей

Ещё одной частой проблемой родителей по отношению к ребёнку считается обсуждение удач и неудач их друзей, не спрашивая мнения у ребёнка. Обычно это приводит к сомнению ребёнка к самому себе.

6. Запрет на собственные взгляды и бесконечные нотации

Когда ребёнок самостоятельно принимает решение, и оно не совпадает с вашим, не нужно его винить в этом, ведь он старается развиваться и думать, как вы. Но обычно, в таких случаях ребёнок получает только наказание и постоянные нотации, что он не прав. В дальнейшем такой ребёнок не будет иметь свою точку зрения и будет полагаться на других, нежели решить проблему самостоятельно, ведь будет бояться получить наказание и осуждение.

7. Гиперопека Гиперопека выражается в:

· Излишнее внимание;

· Постоянный контроль;

· Защита от несуществующих или маловероятных рисков;

· Удерживание возле себя;

· Воздвижение достижений в категорию исключительных способностей.

В таких случаях ребёнок не может принимать собственное решение и не имеет собственного мнения.

Типичные ошибки семейного воспитания

Типичные ошибки семейного воспитания

Любой родитель хочет быть хорошим родителем. Но что значит быть хорошим? Слышать одобрение со стороны родственников, друзей и просто знакомых? Или вырастить самостоятельную нравственную личность? Определенно – второе.

Для современного семейного воспитания характерен ряд заблуждений, которые мешают быть по-настоящему хорошими родителями. Эти заблуждения, пожалуй, были всегда. Каждый родитель воспитывает детей по собственному разумению, в лучшем случае обращаясь к методикам известных педагогов, в худшем – к советам окружающих. И то, и другое не гарантирует, что ваших детей не затронут типичные ошибки семейного воспитания. Без сомнения, необходимо хотя бы иметь представление о наиболее часто встречающихся воспитательных заблуждениях: кто предупрежден, тот вооружен.

Ошибка 1. Физическое насилие

Физическое наказание – эффективный способ воздействия. Такая воспитательная модель чаще всего избирается в семьях с авторитарным укладом. Вот только в гневе родители забывают: насилие нередко ведет к психологическим травмам, что способствует агрессивному поведению ребенка в будущем.

Ошибка 2. Чрезмерная холодность

Некоторые родители считают, что проявляя любовь и эмоции в отношениях с ребенком, они рискуют воспитать эгоиста и хулигана. Это не совсем верно, важно просто знать меру. Отказывать ребенку в помощи и поддержке в те моменты, когда он наиболее в этом нуждается – это неправильная установка.

Нередко равнодушие к ребенку наблюдается в семьях, где родители заняты решением своих личных проблем. Ребенок предоставлен себе и вынужден сам о себе же и заботиться. Родителям попросту не хватает времени, чтобы заниматься ребенком, и это естественно отражается на их авторитете.

Ошибка 3. Обилие любви

Педагоги давно заметили, что ребенок, поздно рожденный матерью, чаще всего вырастает эгоистичным, избалованным. Немолодые родители щадят дитя, абсолютно ничего не запрещая, все его прихоти выполняют сразу же, а он буквально купается во внимании и заботе. Опасайтесь делать из ребенка бога, иначе вы станете всего лишь его слугами.

Ошибка 4. Много запретов

Совсем не удивительно, что ребенок хочет удовлетворять свои потребности, ведь это свойственно практически всем живым существам на планете. Едва начав осознавать себя, ребенок стремится осуществить свои желания: сначала они «безобидные», но дальше больше.

Еще в дошкольном возрасте важно выработать правильную реакцию на слово «нельзя». Если употреблять его слишком часто можно вызвать два последствия: либо внимание ребенка к слову «нельзя» атрофируется, и он просто перестанет на него реагировать, либо малыш станет бояться сделать что-нибудь, что «нельзя», и вырастет забитым и нерешительным. С самого начала необходимо определить самые обязательные запреты, нарушив которые, ребенок навредит себе. Их не должно быть много – максимум три-четыре. И лучше пусть малыш будет удовлетворять любопытство под присмотром взрослых, чем он все равно сделает это, когда вас не будет рядом, ведь запретный плод сладок.

Ошибка 5. Отсутствие запретов

Ребенок-кумир – еще одна крайность в воспитании. Мы уже говорили о вседозволенности, когда упоминали о гипертрофированной любви к ребенку, но здесь ситуация иная. Родители отказываются от каких-либо запретов в принципе, сознательно выбирая такую модель воспитания, еще и с гордостью говорят окружающим: «Я своему ничего не запрещаю».

Ребенку дозволено все, и он активно пользуется своей свободой, доставляя неудобство и проблемы окружающим. Помните, что именно родители отвечают за включение ребенка в социум, и только с вашей помощью он сможет усвоить, что можно и что нельзя, как следует вести себя дома, а как на улице.

Нередко наблюдается более сглаженная ситуация, когда родители пытаются запретить ребенку что-то, но делают это очень мягко, с помощью уговоров, когда нужно проявить твердость и решительность. Например, ребенок в магазине клянчит у матери очередную игрушку, а она объясняет ему, что у него уже есть игрушки, что нет денег, в общем, придумывает всевозможные отговорки, в конце концов, устает от морального давления и покупает то, что просит ребенок. Такое поведение в корне неправильно: ребенок будет выпрашивать желаемое каждый раз, зная, что своего он добьется. Можно бесконечно долго объяснять ребенку что-либо и увещевать его, а можно сразу пресечь «нытье» категоричным «нет».

Ошибка 6. Непоследовательное воспитание

Бывает, что родители не выдерживают психологической нагрузки. Категоричность сменяется уступчивостью, наказание – лаской. Воспитательного эффекта от таких действий ждать не приходится. Ребенку необходимо последовательное и продуманное воспитание.

Как видим, типичные ошибки семейного воспитания – это крайности, которых нужно избегать. Самое верное средство – найти золотую середину: где-то поддержать и пожалеть, где-то проявить стойкость, что-то запретить, а что-то разрешить. Да для этого потребуется железная выдержка и море терпения, но ведь никто и не обещал, что воспитание ребенка будет легким – это тяжелый труд, требующий огромных моральных и физических затрат со стороны родителей.

Консультацию подготовила педагог-психолог детского сада А.И.Агапова

назад>>>

7 самых больших ошибок родителей, которые разрушают умственные способности детей

Мать и дочь держатся за руки у озера

Getty Images

Мы живем во все более напряженном мире, поэтому как никогда важно развивать эмоциональную и умственную устойчивость в наших детях.

Психически сильные дети не только лучше подготовлены к решению будущих проблем самостоятельно, но исследования показали, что они также с большей вероятностью будут вовлечены в учебу и будущую работу.

Не пропустите: Лучшие кредитные карты с кэшбэком без годовой платы

Родителям будет нелегко, но избежать этих распространенных ошибок может помочь.

1. Минимизируйте чувства вашего ребенка

Дети должны знать, что выражать и говорить о своих эмоциях полезно для здоровья. Когда родители говорят своим детям такие вещи, как «не расстраивайся из-за этого» или «это не имеет большого значения», они посылают сообщение о том, что чувства не имеют значения и что лучше их подавлять.

Если ваш ребенок выражает страх во время сильного шторма, например, собирается сказать: «Я знаю, что ты сейчас напуган». Затем спросите их, что, по их мнению, поможет им почувствовать себя лучше. Это учит их тому, как управлять эмоциями и справляться с ними самостоятельно.

Цель состоит в том, чтобы помочь им практиковать мозговой штурм, пока они не найдут то, что работает.

2. Всегда спасать их от неудач

Родителям тяжело наблюдать за тем, как наши дети борются с трудностями, которые, как мы знаем, мы легко можем решить за им.

Но подумайте об этом так: если ваш ребенок плохо учится в школе, вы знаете, что ответы на домашние задания будут иметь только неприятные последствия, потому что вы не можете находиться в классе, когда они должны выполнять эти тесты самостоятельно.

Неудача — большая часть успеха. Если детям никогда не давать шанс усвоить уроки, которые приходят с неудачами, они никогда не разовьют настойчивость, необходимую им, чтобы снова подняться после неудачи.

3. Балуйте своих детей

Дети любят вещи, а родители любят их дарить. Но исследования показывают, что когда вы даете своим детям все, что они хотят, они теряют навыки, связанные с умственной силой, такие как самодисциплина.

Вы хотите, чтобы ваши дети росли, зная, что можно достичь того, чего они хотят, — если они работают для этого. Родители могут научить своих детей самоконтролю, устанавливая четкие правила для таких вещей, как выполнение домашних заданий до выхода на экран или выполнение работы по дому, чтобы увеличить денежный доход (чтобы они могли покупать вещи самостоятельно, зная, что они 9).0011 заработало это).

4. Стремление к совершенству

Вполне естественно хотеть, чтобы ваш ребенок стремился к большим целям и был лучшим во всем. Но это не так. Установка слишком высокой планки может привести к проблемам с самооценкой и уверенностью в себе в более позднем возрасте.

Развивайте умственную силу своих детей, убедившись, что их ожидания реалистичны. И даже если ваши дети не встретятся с ними, неудачи, с которыми они столкнутся, все равно научат их ценным жизненным урокам и тому, как добиться успеха в следующий раз.

5. Убедитесь, что он всегда чувствует себя комфортно

Есть много вещей, которые могут заставить вашего ребенка чувствовать себя некомфортно, особенно когда это связано с чем-то новым: пробовать новую еду, заводить новых друзей, заниматься новым видом спорта или переезжать из дома и приходится идти в новую школу.

Но так же, как и неудача, принятие неудобных моментов может повысить душевную силу. Поощряйте своих детей пробовать что-то новое. Помогите им начать, потому что это самая сложная часть. Но как только они сделают этот первый шаг, они могут понять, что это не так сложно, как они думали.0012   — и что у них это даже хорошо получается!

6. Не устанавливать границы между родителями и детьми

Вы хотите, чтобы ваши дети сами принимали решения, но они также должны знать, что вы главный. Например, если вы установили комендантский час для своего 12-летнего ребенка, убедитесь, что он соблюдает его каждую ночь (или как можно дольше).

Родители умственно сильных детей понимают важность границ и последовательности. Слишком частое уступание и допущение обсуждения правил может привести к борьбе за власть между вами и вашим ребенком.

7. Отсутствие заботы о себе

Чем старше мы становимся, тем труднее становится поддерживать здоровые привычки (например, здоровое питание, ежедневные физические упражнения, время на восстановление). Вот почему важно формировать у детей привычки заботиться о себе.

Также очень важно практиковать здоровые навыки выживания перед своими детьми. Например, если вы испытываете стресс из-за работы, скажите ребенку: «У меня был очень утомительный рабочий день, и я собираюсь расслабиться за чаем и книгой».

Трейси Хатчинсон , доктор медицинских наук, LMHC, терапевт с более чем 18-летним клиническим опытом. Она является постоянным обозревателем Psychology Today, и ее исследования по позитивной психологии, психическому здоровью и эмоциональной психологии были опубликованы в десятках рецензируемых академических журналов и учебников.

Не пропустите:

• 7 фраз, которые всегда говорят психически сильные люди, по мнению психотерапевта
• Уоррен Баффет: Это ошибка № 1 родителей, когда они рассказывают детям о деньгах.

Основные ошибки родителей, которых следует избегать

Посмотрим правде в глаза: мы все так или иначе несовершенные родители. Несмотря на то, что мы понимаем, что никто не все время делает правильно, все же легко судить и называть себя «хорошим родителем» или «плохим родителем» в зависимости от того, как вы справляетесь с той или иной ситуацией. Но, как говорит Джеймс Леман, «важно быть «достаточно хорошим» родителем». Достаточно хороший родитель заботится о своем ребенке, старается изо всех сил и ищет помощи, когда она ему нужна. Хорошая новость заключается в том, что, став более эффективным родителем, вы можете работать над тем, чтобы улучшить поведение вашего ребенка.

«Как говорится, безумие — это делать что-то по-прежнему и ожидать, что все изменится».

Вот шесть «неэффективных родительских ролей», о которых говорит Джеймс Леман в «Программа полной трансформации» . Одним из основных строительных блоков его программы является определение вашего собственного стиля воспитания, чтобы увидеть, что работает, а что нет. Стиль воспитания или «роль», как его иногда называют, — это то, как вы обычно реагируете на родительскую ситуацию. Если вы обнаружите, что поведение вашего ребенка не меняется (или даже ухудшается), остановитесь и посмотрите на вещи более внимательно. Как говорится, определение безумия — это «делать что-то так же и ожидать, что все изменится». Осознавая роль, которую вы играете как родитель, вы можете научиться делать что-то по-другому, чтобы помочь изменить поведение вашего ребенка.

Вот шесть распространенных ролей, в которых часто оказываются родители, и способы выхода из них.

1. Сверхпереговорщик

Это неэффективный стиль воспитания, с которым многие из нас могут себя идентифицировать. Если вы позволяете своему ребенку обсуждать последствия, границы и правила (часто добиваясь того, чтобы вы искажали правила в его пользу), возможно, вы переусердствуете в переговорах. Эти родители могут согласиться на более легкое наказание после неподобающего поведения только потому, что ребенок уговаривает их на это. Как говорит Джеймс: «Ваш ребенок становится экспертом в раздвигании границ, потому что знает, что их всегда можно изменить». Если вы придерживаетесь этого неэффективного стиля воспитания, вы, вероятно, привыкли к спорам и спорам о справедливости правил и о том, обоснованы ли ваши ожидания.

Решение: Родитель, склонный к чрезмерным переговорам, должен быть тверд в своих правилах, ожиданиях и последствиях. Не позволяйте ребенку менять правила и не позволяйте ему договариваться о других последствиях постфактум. Оставаясь твердым и ясным, вы помогаете ребенку стать ответственным за свои действия.

2. Крикун

Родитель, который заканчивает тем, что кричит и кричит на своего ребенка, часто действует от глубокого разочарования и истощения. Хотя это и понятно (большинство родителей сталкивались с этим), факт состоит в том, что потеря самообладания вряд ли приведет к положительным изменениям в поведении вашего ребенка. Если вас втягивают в крики, обзывания или угрозы, вы посылаете своему ребенку сообщение о том, что вы не контролируете ситуацию. Это также означает, что ваш авторитет находится под угрозой. Как будто в этот момент вы спустились на уровень поведения вашего ребенка. Мама или папа, застрявшие в этом неэффективном стиле воспитания, могут даже оказаться втянутыми в защиту своего собственного поведения; их ребенок может легко отклонить свои проблемы с поведением, указав, как плохо ведет себя их родитель.

Решение: Кричащий родитель должен научиться более эффективно справляться со своим разочарованием и раздражением. Мы все устаем (или нервничаем) и иногда срываемся. Это часть территории воспитания. Но если вы не научитесь контролировать свой темперамент, ваш ребенок вряд ли увидит в вас спокойный авторитет, который ему нужен, чтобы контролировать свое поведение.

Похожие материалы: Устали кричать на ребенка?

3. Мученик

Этот родитель никогда не хочет видеть, как его ребенок терпит неудачу или испытывает страдания. Если вы хотите защитить своего ребенка от сложных эмоций, вы можете неустанно работать над тем, чтобы он или она не чувствовали себя обделенными или разочарованными. Вы можете обнаружить, что работаете над домашними заданиями или проектами гораздо усерднее, чем ваш ребенок. Вы хотите, чтобы дорога вперед была максимально гладкой для вашего ребенка. Как это может быть плохо?

Дело в том, что когда вы торопитесь что-то сделать для своего ребенка, на самом деле вы посылаете ему сообщение о том, что, по вашему мнению, он не способен справиться с ситуацией самостоятельно. И, может быть, это правда! Вы можете быть обеспокоены тем, что они не могут этого сделать. Но правда в том, и это важно, что дети учатся решать проблемы, когда терпят неудачу. Они учатся справляться с чувством разочарования только в том случае, если они испытывают разочарование. Если вы делаете дорогу слишком легкой для своего ребенка, защищая его от любого чувства неудачи или разочарования, вы мешаете ему научиться собственным силам. И вы изнуряете себя в процессе!

Решение: Родитель-мученик должен перестать так много работать. Позвольте ребенку чувствовать себя несчастным или разочарованным. Вы можете помочь ему найти способы справиться с этими чувствами, но не ограждайте его от них. Спросите себя: «Делаю ли я что-то, что мой ребенок действительно может сделать сам?

4. Перфекционист

Родителя-перфекциониста можно рассматривать как обратную сторону мученика: вместо того, чтобы считать все, что делает ваш ребенок, хорошим, этот родитель считает все, что делает его ребенок, недостаточно хорошим. Родители, застрявшие в этом неэффективном стиле воспитания, знают, что у их детей большие таланты, им просто нужно больше работать над ними. Так почему же это будет неэффективно? Потому что родитель-перфекционист учит ребенка, что от него ждут неудач. Если ребенок никогда не сможет соответствовать высоким стандартам, которые предъявляют к нему родители, зачем ему вообще пытаться? И если ребенок успешен, родитель-перфекционист часто поднимает планку, настаивая на том, что в следующий раз его ребенок сможет добиться еще большего.

Родители-перфекционисты часто считают, что знают своего ребенка так хорошо, что знают, о чем тот думает. Они часто предполагают худшее, обнаруживая предполагаемое плохое отношение своего ребенка еще до того, как ребенок открывает рот. Почему это неэффективно? К сожалению, вы учите своего ребенка никогда не показывать свои эмоции, держать свои достижения при себе и избегать взаимодействия с вами. Почему? Потому что они знают, что никогда не будут достаточно хороши. Вы не учите своего ребенка раскрывать свой потенциал; вы учите их съеживаться при каждом исправлении.

Решение: Родитель-перфекционист должен сохранять некоторую дистанцию ​​между собой и ребенком — по крайней мере, между своими ожиданиями и реальными интересами ребенка. Негативное давление, ругань и гиперкритика не помогут детям стать лучше. Поощрение ребенка к достижению его целей и раскрытию его природных талантов — гораздо лучшая атмосфера для роста.

5. Бездонные карманы

Родитель с бездонными карманами — это тот, кто надеется наладить связь со своим ребенком, дав ему все, что он хочет. Мы часто наблюдаем это в семьях, где ребенок может проводить время с двумя разными группами родителей/приемных родителей, но это, безусловно, может происходить и в пределах одного домохозяйства. Родитель с бездонными карманами, или «сверхдающий», материально потакает ребенку, часто для того, чтобы остановить проблемы с поведением ребенка или предотвратить будущие. Как пишет Джеймс Леман в книге «Тотальная трансформация»: «Родителям часто проще потратить деньги — даже те, которых у них нет, — чем страдать от реакции, когда их ребенок слышит «нет»» 9.0003

Это создает у вашего ребенка ложное чувство права. Он или она учится манипулировать вами, чтобы дать им то, что они хотят. Поскольку получить материальные блага легко, ребенок не усваивает реальность необходимости работать за вознаграждение или компенсацию. Это может настроить их не только на будущие проблемы во взрослой рабочей среде, но и на постановку и достижение собственных личных целей.

Решение: Родитель с бездонными карманами должен научиться говорить «нет» и терпеть реакцию своего ребенка, когда он не получает того, чего хочет. Если вы хотите использовать материальные вещи в качестве награды для своего ребенка, убедитесь, что они связаны с реальными ожиданиями, усилиями и достижениями, а не просто потому, что они попросили.

6. Дырокол

Родитель, застрявший в этой неэффективной роли, действует как лучший друг своего ребенка: они перебарщивают, пытаясь понять потребности и мотивацию своего ребенка, часто довольно глубоко отождествляя себя со своим ребенком. Например, если в детстве вам не нравилась школа, вы можете свести к минимуму плохое поведение вашего ребенка в школе. В конце концов, вы понимаете , через что он проходит. Родители-продавцы билетов в большинстве случаев встают на сторону ребенка, присоединяясь к ним в ругани авторитетных фигур или игнорируя правила, которые они считают неважными.

Проблема с этим стилем воспитания не в том, что вы понимаете своего ребенка, а в том, что вы позволяете своему пониманию не следовать правилам. Ребенку не нужно управлять своим поведением, если он может убедить вас, что его причины веские или что это чья-то вина. Тогда родитель может обвинить других людей в негативном влиянии на своего ребенка, вместо того чтобы считать ребенка полностью ответственным за свои действия.

Решение: Родитель-штамповщик должен проводить четкое различие между пониманием своего ребенка и возложением на него ответственности за свои действия. Тот факт, что вы можете связать с разочарованием вашего ребенка, не означает, что он не должен следовать правилам.