Ошибки в воспитании мальчика — IVONA.UA

Когда в семье появляется маленький ребенок, все меняется. Каждая мама желает дать ему все только самое лучшее и воспитать как можно правильнее. Если девочка, то чтобы обязательно принцесса, а если мальчик — то настоящий мужчина. И если каждая мама понимает своего ребенка, то откуда возникает детский психологический травматизм? Почему одни дети всем довольны и радуются жизни, а другие плачут по ночам в подушку? Да и вообще, есть ли разница в воспитании мальчика и девочки? Об этом и многом другом расскажет Ivona.

ТОП-10 главных ошибок в воспитании мальчика pinterest.com

Читай также: Как помочь ребенку бороться со страхами?

Какая разница в воспитании мальчика и девочки?

Любой ребенок очень ранимый и не похож на других. Но многие мамы часто ставят себе вопрос: “А есть ли вообще разница в воспитании мальчика и девочки?“. Для того чтобы ответить на этот вопрос, давайте проанализируем этапы развития и мальчика, и девочки.

Мальчики: более беспокойны от природы, немного позже начинают и ходить, и говорить, им все и везде надо, очень любят экспериментировать и хотят получить все и сразу. Им важна своя территория, которую они готовы отстаивать.

ТОП-10 главных ошибок в воспитании мальчика pinterest.com

Девочки: развиваются немного быстрее, нежели мальчики, умны, разбираются во вкусе пищи, могут спокойно играть в небольшом пространстве, раздают роли и успевают за программой в школе. Как видим, разница очень большая и подход, несомненно, нужен разный.

Забавно, но большинство матерей мальчиков очень нервные, так как не в силах выдержать их постоянную активность. И это не удивительно, ведь нужно не только за домом смотреть, но еще при этом успевать обсудить “Робокара“ и сложить трансформера для борьбы с темными силами.

ТОП-10 главных ошибок в воспитании мальчика pinterest.com

А вот у пары, которая имеет девочку, становятся очень мягкими мужчины, ведь рядом все в розовых тонах и приходится по вечерам после работы “пить чай“ из пластиковых чашек игрушечной кухни. Одним словом, те приемы, которые запросто сработают с мальчиком, не сработают с девочкой и наоборот.

Читай также: Учим ребенка убирать за собой

Какие самые частые ошибки допускают родители в воспитании мальчиков?

Очень трудно себя сдерживать и порой мы даже сами не замечаем, какой непоправимый вред наносим малышу. Психологи определили несколько самых распространенных ошибок, которые допускают родители в воспитании мальчика. Давайте ознакомимся с ними:

• “Обзывание“ мужчин в присутствии сына. Дело в том, что простая фраза “Мужики сволочи!“ очень четко калибруется в памяти мальчика. И он воспринимает ее так: если я не буду исполнять все женские прихоти, я тоже стану сволочью. Разве сына хочется научить именно этому?
• Фраза “Если не будешь слушать, отдам чужой тете“. Если сыну постоянно говорить это словосочетание, он вырастет с тотальным недоверием к обществу и ему будет очень трудно адаптироваться в социуме.
• Подавление активности. Как не крути, мальчики намного активнее девочек. Ну вот нужно им вылезть на горку, прыгнуть со ступеньки и бегать по квартире в поисках “злодеев“. Они физиологически не могут сидеть на месте. Подавление активности чревато тем, что в будущем такой ребенок рискует обзавестись очень вредными привычками, которые подарят ему ту радость, которую он раньше получал от активности. Выход: отдать в спортивную секцию или проводить немного больше времени на детской площадке.

ТОП-10 главных ошибок в воспитании мальчика pinterest.com

• Мало чувств. Не стоит бояться, что если вы лишний раз обнимете своего сына или чмокнете его в щечку, то из него вырастет слабак. Наоборот, такие мальчики вырастают “долюбленными“ и чувствуют себя более чем уверенно в общении с противоположным полом. Только если он скажет вашим нежностям “нет“, уважайте его решение.
• Штампы. Даже самое безобидное прозвище, сказанное родителями, может сильно ранить мальчика. Он не поймет, почему его обзывают и вполне вероятно, что может замкнуться в себе. Всегда думайте, прежде чем что-то сказать ребенку.
• “Нельзя бояться“. Зачем рушить ребенку психику фразой “мужчины ничего не боятся“? Боятся все и это нормально. В противном случае мальчик замкнется в себе и не признается в страхе, ведь так он “не будет мужчиной в глазах мамы“.
• Не сын плохой, а поступок. Нельзя говорить “ты плохой“, лучше: “то, что ты сделал, плохо“ и объяснить почему. Так будет воспитываться его самостоятельность, и он сможет спокойно принимать решения без мамы.

ТОП-10 главных ошибок в воспитании мальчика pinterest.com

• Меньше наказаний от мамы. Если это возможно, то пусть наказывает кто-то мужского пола. Сам факт наказания от женщины оскорбляет мальчика и ему очень некомфортно. А вот если наказание будет от папы, дедушки, отчима и т.д., то сам факт примется с большим спокойствием и более серьезно, нежели от мамы.  
• Избегание ответов на вопросы. Некоторые родители часто уходят от ответа на “неловкие“ вопросы. Стоит наоборот постараться все объяснить на понятном для сына языке. Так у него будет формулироваться четкая картина окружающего мира. Именно родители до определенного периода у ребенка заменяют средства информации. Да, мальчик будет задавать очень много вопросов и это просто нужно со спокойствием пережить, отвечая на все эти вопросы. Даже самые нелепые.
• Первая любовь. Сын может “влюбиться“ уже в возрасте 4-5 лет. Не стоит говорить ему, что это временно и не слишком серьезно. Он ведь открыл вам самое сокровенное. А таким ответом вы четко даете понять, что эта тема вам не интересна. В будущем добиться откровенности от подростка вряд ли получится.

ТОП-10 главных ошибок в воспитании мальчика pinterest.com

Читай также: Ребенок не хочет в школу: 8 действенных способов справиться с этим

Какие приемы применять в воспитании мальчиков?

Присказка “Мужчины — это те же мальчики, только игрушки у них побольше“ родилась не просто так. В любом возрасте они обожают, когда их хвалят. Простая фраза: “Ты такой молодец!“ способна творить чудеса и поднять на седьмое небо любого мальчика. Только слишком напыщенные комплименты им не по душе. Он ведь “мужчина“, пусть ему всего 7 лет. Поэтому, хвалите малыша, как взрослого.

Уберите из воспитания стереотипные фразы, типа: “Ты же мужчина…“. Это может привести к тому, что мальчик в будущем перестанет проявлять свои эмоции и вообще может замкнуться в себе. Просто обнимайте его и успокойте, дайте побыть просто ребенком, которому больно, обидно, жалко.

ТОП-10 главных ошибок в воспитании мальчика pinterest.com

Сравнения с другими детьми — это табу. Вспомните, разве вам не было обидно, когда мама говорила: “Вот Кирилл такого бы никогда не сделал!“ или “Почему ты не можешь просто спокойно сидеть, как Игорь?“. Эти фразы убивают самооценку маленького человека и дают ему понять, что другой ребенок для вас дороже собственного. Постарайтесь спокойно мальчику объяснить, почему нельзя было делать те или иные поступки, или почему нельзя вертеться, сидя на сидении в автобусе. Пусть это займет больше времени, но принесет пользу, а не вред.

 И еще стоит научить детей взаимодействовать между собой, то есть мальчика с девочками. В будущем это поможет мальчикам быть более открытыми и смелыми в общении с противоположным полом.

Воспитывая ребенка нужно понимать одну простую истину: он уникален и не похож на других. Только мама способна понять и почувствовать, что ему нужно на самом деле. Советы психологов — это лишь маленькие подсказки, которые могут уберечь от непоправимых ошибок и психологических травм деток. А слушать советы специалистов, свое чутье или популярного блогера – это уже дело каждого человека.

ТОП-10 главных ошибок в воспитании мальчика pinterest.com

Ранее мы рассказывали, какие ошибки допускают родители, воспитывая девочек.

Читайте Ivona. ua в Google News

5 ошибок в воспитании мальчиков, которые часто допускают мамы

Каждая мама мечтает вложить в своего ребенка максимум и воспитать его счастливым и гармоничным человеком, однако порой подобные стремления приобретают негативный оттенок и не лучшим образом отражаются на детях. Какие ошибки чаще всего допускают мамы мальчиков, рассказывает психолог Александра Харрис. 

Брать на себя роль отца

Одна из главных ошибок, которую допускают мамы, — брать на себя роль папы. Многие женщины настолько привыкли все держать под контролем, что сосредоточили в своих руках практически все мужские функции, стараясь продемонстрировать сыновьям, каким мужчиной надо быть. В итоге результат получается обратный — мальчик вырастает инфантилом и существует в ожидании такой же (как его мама) сильной женщины, которая однажды встретится на его пути, будет продолжать воспитывать, тащить на себе дом, работу, его, бороться за него с его мамой, в том числе, поскольку очень часто в подобных детско-родительских отношениях женщина не готова расстаться со взрослым сыном, считая себя лидером и управляя его жизнью.

Чтобы избежать подобного сценария, постарайтесь ослабить контроль и не принимайте решения за своего ребенка — дайте ему возможность проявиться, даже если вам кажется, что на данном жизненном этапе он к этому не готов. Самостоятельность и возможность учиться на собственных ошибках принесут гораздо больше пользы ребенку. 

Лишать возможности нести ответственность 

Не стоит лишать сына возможности нести ответственность за себя, за вас, за свою семью. Для правильного развития ребенку необходимо чувствовать себя нужным, понимать, что от его поступков многое зависит, что он может принести радость, сделать окружающих счастливыми. Даже маленькому мальчику нужно давать поручения — конечно, они должны быть соотнесены с его возрастом и возможностями, но даже в юном возрасте он может убрать за собой (пусть не так, как вам бы этого хотелось), помыть посуду, присмотреть за младшим братом или сестрой, погулять с домашним питомцем, помочь донести сумку с продуктами из магазина. Мальчика нужно нагружать не только секциями и кружками, но стараться, чтобы он был вовлечен в круг каких-то домашних обязанностей, чтобы он приносил ощутимую пользу.

В случае, если он будет видеть, что вы «тащите» на себе весь дом (помимо работы) и старательно оберегаете его от каких-либо бытовых проблем, он вырастет с полным осознанием того, что так и должно быть: женщина вкалывает дома и на работе, а он «устал» и может лежать на диване, играть в компьютерные игры и проводить время так, как хочется, ведь мама показала ему, что все его «хотелки» и увлечения являются приоритетом, а остальное — не его забота. 

Контролировать увлечения и хобби 

Когда речь заходит о детских увлечениях, многие родители начинают делить их по гендерному признаку — мальчики должны играть в футбол, а девочки ходить на танцы, например. Но в реальности важно, чтобы ребенок занимался тем, что ему действительно по душе — если сын проявляет талант в изобразительном искусстве, обладает музыкальными способностями, интересуется кулинарией, не стоит мешать ему развиваться в выбранной им сфере, поскольку только так он сможет действительно проявить себя и в будущем найти дело своей жизни.

При этом никто не говорит о том, что сына стоит лишить «традиционно мужских» увлечений (которые в современном мире уже таковыми не считаются) — если ребенок научится что-то делать своими руками, познакомится с устройством окружающего мира, будет знать, как функционируют некоторые механизмы, как починить ту или иную вещь в доме, и в целом будет, что называется, «рукастым», это пойдет ему на пользу и станет дополнительным источником вдохновения и энергии.

Чрезмерная строгость и запрет на эмоции

Многие мамы мальчиков, руководствуясь стереотипом о том, что «настоящий мужчина не плачет», проявляют чрезмерную строгость по отношению к ребенку и лишают его возможности проявлять эмоции. Подобная стратегия может привести к тому, что ребенок просто не будет знать, как правильно выражать свои чувства, а непроработанные обиды и постоянное сдерживание эмоций может привести к появлению психологических травм (читайте также: Родом из детства: 4 психологических травмы, которые ломают нам жизнь).

Не стоит запрещать человеку (пусть даже маленькому), чувствовать то, что он чувствует — не будьте слишком суровы и не забывайте хвалить своего сына. Часто процесс воспитания превращается в поле битвы, что в итоге приводит к самым неожиданным последствиям. Воспитание — это не только претензии, критика и запреты, должен быть и позитив. Если с самого начала выстроить отношения правильно, прививать ответственность, давать поручения и возможность проявлять самостоятельность и инициативу, то и проблем будет меньше.

Гиперопека

Не стоит забывать прописные истины — воспитывая детей, неважно, мальчики это или девочки, нужно культивировать в них самостоятельность в выборе, в желаниях, в действиях. Многих мам мальчиков это пугает, поскольку независимый ребенок, умеющий нести ответственность за свои действия и принимать решения, не будет вечно находиться под родительским крылом. Важно понимать, что дети не являются нашей собственностью — они самостоятельные личности, которым мы должны помочь таковыми стать. Поэтому чрезмерная опека, являющаяся еще одной серьезной ошибкой некоторых мам, может обернуться реальными проблемами, решать которые придется именно родителям.

Если вас преследует страх, что, повзрослев, ваш сын отвернется от вас и слишком рано покинет свой дом, стоит пересмотреть свои взгляды на этот вопрос — постарайтесь действовать не методом манипуляции, а выстраивать доверительные здоровые отношения с ребенком. Это не всегда просто, особенно, когда он становится подростком, и в нем бурлят эмоции и гормоны (читайте также: 6 признаков того, что подростковый бунт выходит из-под контроля). Но только так можно создать действительно прочную связь, которая не оборвется в момент, когда ваш сын повзрослеет. 

Психолог.

Фото: Getty Images

Marie Claire Editorial

10 ошибок в воспитании детей и как их избежать родителям — karpachoff.com

Когда люди принимают решение стать родителями, часто они не представляют с какими проблемами могут столкнуться, как их решать. Ошибки в воспитании детей — это распространённое явление как среди молодых, так и среди опытных мам и пап. Каждый ребёнок индивидуален и уникален, поэтому не существует универсальных методов, их нужно подбирать в зависимости от ситуации, особенностей характера и темперамента ребёнка.

Какие есть типичные ошибки семейного воспитания, расскажем далее в материале.

Типичные ошибки в воспитании детей

Идеальных родителей не бывает, как бы они не старались. Давайте рассмотрим типичные ошибки родителей в воспитании детей. 

1. Гиперопека — гипоопека. 

Гиперопека — это чрезмерная опека детей, которая выражается в стремлении родителей окружить малыша повышенным вниманием, защитить его даже при отсутствии опасности. 

Гипоопека — это стиль воспитания, при котором ребёнок предоставлен сам себе при недостатке внимания со стороны мамы и папы. Оба стиля по-разному влияют на психическое развитие личности в зависимости от возраста.  

2. Отвержение. 

Этот стиль характеризуется тем, что родитель воспринимает малыша плохим и неприспособленным к жизни, испытывает к нему злость, досаду и раздражение. Например, ошибки родителей в воспитании подростков проявляются в отсутствии свободы, к которым те стремятся, в непринятии их самостоятельности, отвержении их особенностей.

 3. Симбиоз. 

При таком стиле воспитания мать или отец практически «растворяются» в проблемах ребёнка. Как следствие — и дети, и родители не чувствуют себя полноценными личностями вне отношений друг с другом.

4. Инфантилизация ребёнка. 

Ошибки воспитания здесь проявляются в родительском желании инфантилизировать малыша, приписать ему личную и социальную несостоятельность. Родители видят его как неуспешного и подверженного дурным влияниям, и чтобы оградить его от них, всё решают за него.

Ограничение личной свободы и самостоятельности в принятии решений — это ошибки в воспитании подростка. В будущем он будет протестовать против установленных родителями правил. 

5. Недостаток времени для общения. 

Тут ошибки родителей в воспитании проявляются в том, что родители стараются везде успеть — сделать карьеру, выполнить домашние обязанности и в перерывах между этим воспитать детей. 

Если мама или папа постоянно заняты и не обращают внимания на малыша, то он замыкается в себе. Важно помнить, что дети нуждаются в том, чтобы родители правильно расставляли свои приоритеты и уделяли им время.

6. Отсутствие правил и границ. 

Если ребёнок считает себя главным в семье, то мама и папа допустили ошибку в воспитании. Некоторые родители не умеют устанавливать правила и границы, помогать детям их соблюдать. Ребёнок чувствует, что его потребности — самые важные в семье, и добивается своего, невзирая на запреты.

7. Обесценивание. 

Мама ругает сына за низкие оценки в школе, но когда он исправляет их, она не замечает этого. Это тоже распространённая ошибка семейного воспитания, так называемое «обесценивание». Часто это происходит потому, что родители относят детские достижения к само собой разумеющимся, не считают нужным хвалить или благодарить ребёнка.

8. Эмоциональное отвержение. 

Дети открыты новым впечатлениям, им интересно познавать окружающий мир. Ошибки родительского воспитания здесь проявляются в неумении показать собственные эмоции и реагировать на чувства ребёнка. 

В таких семьях дети не всегда знают, какие эмоции они испытывают и как правильно с ними справляться.

9. Плохой пример для подражания. 

Дети копируют то, что видят — эмоции, поведение. Если родитель хочет, чтобы ребёнок вырос счастливым, любящим и заботливым, он должен быть образцом для подражания.

Например, взрослые запрещают сыну играть в приставку, а сами играют в неё. Возникает «двойной стандарт» — им можно, а мне нельзя. В этом случае ребёнок также постарается при удобном случае нарушить правила и обязательства.

10. Физическое и психологическое насилие. 

К сожалению, некоторые родители считают, что воспитание «кнутом» помогает. Но это может привести только к тому, что дети начнут их бояться, станут недоверчивыми, тревожными, замкнутыми и, возможно, с травмированной психикой.

Как наладить взаимоотношения и простить обиды прошлого, читайте в статье: «Почему дети обвиняют родителей в своих неудачах».

Исправляем ошибки в воспитании детей

Безусловно, любой родитель желает ребёнку только добра и благополучия. Если вы хотите исправить уже допущенные ошибки в воспитании, то мы собрали несколько советов.

Признавайте ошибки

Родители думают, что если они извинятся перед детьми, то потеряют авторитет. Это не так. Ребёнку не нужны идеальные мама и папа — ему нужны родители, которые умеют признавать ошибки воспитания и объяснять причины их возникновения. Не бойтесь показать несовершенство.

Одна из самых важных вещей, которые родители делают для детей, — это признание своей вины. Помните, что ошибки — это часть жизни, из них формируется жизненный опыт.

Если вы понимаете, что были неправы — искренне извинитесь перед ребёнком. И не повторяйте эту ошибку впредь. Например, если вы понимаете, что слишком грубы, то признание этого и искреннее извинение будет правильным решением.

Проявляйте любовь и принимайте ребёнка таким, какой он есть

Отсутствие внимания со стороны родителей, непринятие ребёнка — это  ошибки в воспитании детей, которые нужно исправлять. Показывайте ребёнку, как он дорог вам, обнимайте и проводите с ним время. Вместе вспоминайте радостные события, например, поездку на море или день рождения. Для нормального психического развития ребёнку необходимо проявление любви и нежности.

Принимайте своих детей. Не требуйте от них того, чего они не могут выполнить. Например, трёхлетний малыш не может контролировать свои эмоции, поскольку волевой самоконтроль формируется в возрасте пяти лет. Поэтому не ждите от него выдержки и терпения. 

Не забывайте, что каждый ребёнок имеет индивидуальные потребности и желания.

Если он привередлив в еде, не придирайтесь к нему постоянно за обеденным столом. Если медленно приучается к горшку, не смущайте его, говоря об этом публично. 

Уважайте малыша, позвольте ему быть самим собой. Например, если вы большую часть времени проводите на работе и мало внимания уделяете ребёнку, то постарайтесь при каждом удобном случае показывать, как сильно его любите.

Что такое вспышки неконтролируемого гнева у детей, как не допустить самоповреждений, читайте в статье: «Почему ребёнок бьет себя».

Проводите больше времени вместе

Сильно загружены на работе и мало бываете с ребёнком? Как исправить эту ошибку родителей в воспитании детей? По возможности старайтесь хотя бы несколько раз в неделю собираться как семья. Как вариант, совместные обеды — это прекрасное время для общения. Такая традиция — хороший вариант создания атмосферы доверия и уважения. 

Можно выделять время для чтения, даже если это всего лишь один рассказ.

Совместный просмотр иллюстраций, чтение вслух, обсуждение сюжета и героев позволит родителям и детям сблизиться.

Можно вместе заниматься спортом, гулять, выбрать общее хобби для всей семьи. Решение здесь за вами. Самое главное в этом случае — качественно проведенное вместе время. 

Например, если у вас недостаток времени для общения или для хобби ребёнка, из-за чрезмерной занятости на работе, то постарайтесь создать семейные традиции и ритуалы, такие как: общение во время ужина, прогулки в парке. Это поможет членам семьи сблизиться.  

Слушайте ребёнка

Неумение коммуницировать с ребёнком — частая ошибка семейного воспитания. Найдите время, чтобы послушать детей. Уделяйте малышу внимание и покажите, что вам важно его мнение, переживания. Поощряйте детей рассказывать о том, как прошёл их день. Задавайте уточняющие вопросы, активно включайтесь в диалог. 

Это даст вам понимание того, что на самом деле тревожит вашего ребёнка. Такое постоянное доверительное общение позволит быстрее донести свою точку зрения, обсудить её с малышом. 

Например, обращайте внимание на достижения и успехи в учёбе или спорте сына или дочери. Общайтесь, проявляйте эмоции, анализируйте эмоциональное состояние ребёнка.

Смотрите видео, в котором узнаете, как эффективно доносить до детей информацию, при этом сохранив нервы и время: «8 причин по которым дети не слышат родителей».

Стремитесь к личностному росту

Все типичные ошибки семейного воспитания можно исправить. Человек сталкивается с неприятными ситуациями для того, чтобы учиться и развиваться. Превратите урок, который вы извлекли из своей ошибки, в действие. Что вы будете делать, если снова столкнётесь с такой ситуацией? Подумайте над этим вопросом, чтобы лучше подготовиться и больше не повторять такой промах.  

Если уместно, попросите близких проконтролировать вас какое-то время, дать знать, если вы снова начнёте повторять ту же ошибку. 

Ещё вариант — читайте больше педагогической литературы или запишитесь на онлайн-курс Дмитрия Карпачёва «Что обязан знать каждый родитель».

Самостоятельно внести изменения может быть сложно. Если вы хотите исправить ошибки родительского воспитания, то можно обратиться к семейному психологу, который будет держать вас под контролем, оказывать поддержку и помогать добиваться успеха. 

Изображения взяты из источников: shutterstock.com

10 основных ошибок в воспитании детей

Все роди­тели вос­пи­ты­вают детей в меру сво­его уме­ния и пони­ма­ния жизни и редко заду­мы­ва­ются о том, почему в опре­де­лен­ных ситу­а­циях посту­пают так, а не иначе. Однако у каж­дой мамы в жизни бывают моменты, когда пове­де­ние люби­мого ребенка ста­вит в тупик. А может быть, сами взрос­лые, при­ме­няя ради­каль­ные методы вос­пи­та­ния, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно.

В своих ошиб­ках вы не оди­ноки, все роди­тели их время от вре­мени совер­шают. Но все­гда лучше учиться на чужих ошиб­ках, не правда ли?

Ошибка пер­вая — обе­ща­ние больше не любить

“Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить”

Мне­ние родителей:

Почему дети так часто спо­рят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло, как быть? При­зы­вать к здра­вому смыслу? Да они про­сто не слы­шат, что взрос­лые им гово­рят. Угро­жать? Это больше не дей­ствует. В таких слу­чаях мно­гие исполь­зуют свое­об­раз­ную козыр­ную карту: “Теперь мамочка больше не будет любить тебя”. Как часто мно­гие из нас про­из­но­сят эту фразу.

Мне­ние психологов:

Обе­ща­ние больше не любить сво­его малыша — одно из силь­ней­ших средств вос­пи­та­ния. Однако эта угроза, как пра­вило, не осу­ществ­ля­ется. А дети пре­красно чув­ствуют фальшь. Еди­но­жды обма­нув, вы можете на дол­гое время поте­рять дове­рие ребенка — малыш будет вос­при­ни­мать вас как людей лживых.

Намного лучше ска­зать так: “Я буду тебя все равно любить, но твое пове­де­ние я не одобряю”.

Ошибка вто­рая — безразличие

“Делай что хочешь, мне все равно”

Мне­ние родителей:

Зачем напря­гаться? Спо­рить, искать аргу­менты, дока­зы­вать что-то малышу, нерв­ни­чать? Ребе­нок сам дол­жен научиться решать свои про­блемы. И вообще, ребенка надо гото­вить к взрос­лой жизни, пусть он ско­рее ста­нет само­сто­я­тель­ным. А нас оста­вит в покое.

Мне­ние психологов:

Нико­гда не надо пока­зы­вать малышу, что вам все равно, чем он зани­ма­ется. Кроха, почув­ство­вав ваше без­раз­ли­чие, немед­ленно нач­нет про­ве­рять, насколько оно “насто­я­щее”. И, ско­рее всего, про­верка будет заклю­чаться в совер­ше­нии поступ­ков изна­чально пло­хих. Ребе­нок ждет, после­дует ли за про­сту­пок кри­тика или нет. Сло­вом, замкну­тый круг. Поэтому лучше вме­сто показ­ного без­раз­ли­чия поста­раться нала­дить с ребен­ком дру­же­ские отно­ше­ния, даже если его пове­де­ние вас совер­шенно не устраивает.

Можно ска­зать, напри­мер, так: “Зна­ешь, в этом вопросе я с тобой совер­шенно не согла­сен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это пона­до­бится, ты можешь спро­сить у меня совета”.

Ошибка тре­тья — слиш­ком много строгости

“Ты дол­жен делать то, что я тебе ска­зала, потому что я в доме главная”

Мне­ние родителей:

Дети должны слу­шаться стар­ших бес­пре­ко­словно — это самый важ­ный в вос­пи­та­нии прин­цип. Дис­кус­сии здесь не допу­стимы. Не важно, сколько ребенку — 6 или 16 лет. Детям нельзя давать побла­жек, иначе они окон­ча­тельно сядут нам на шею.

Мне­ние психологов:

Дети обя­за­тельно должны пони­мать, почему и зачем они что-то делают. Слиш­ком стро­гое вос­пи­та­ние, осно­ван­ное на прин­ци­пах, кото­рые не все­гда понятны ребенку, напо­ми­нает дрес­си­ровку. Ребе­нок может бес­пре­ко­словно испол­нять все, когда вы рядом, и “пле­вать” на все запреты, когда вас рядом нет. Убеж­де­ние лучше стро­го­сти. В слу­чае необ­хо­ди­мо­сти можно ска­зать так: “Ты сей­час дела­ешь так, как я говорю, а вече­ром мы спо­койно все обсу­дим — почему и зачем”.

Ошибка чет­вер­тая — детей надо баловать

“Пожа­луй, я сде­лаю это сама. Моему малышу это пока не по силам”

Мне­ние родителей:

Мы готовы все сде­лать для нашего малыша, ведь дети все­гда должны полу­чать самое луч­шее. Дет­ство — такая корот­кая пора, поэтому оно должно быть пре­красно. Нра­во­уче­ния, неудачи, неудо­вле­тво­рен­ность — в наших силах изба­вить малы­шей от всех труд­но­стей и непри­ят­но­стей. Так при­ятно уга­ды­вать и испол­нять любое жела­ние ребенка.

Мне­ние психологов:

Изба­ло­ван­ным детям очень тяжело при­хо­дится в жизни. Нельзя дер­жать един­ствен­ное чадо под кол­па­ком роди­тель­ской любви, в даль­ней­шем это может при­ве­сти к мно­же­ству про­блем. Поверьте, когда роди­тели уби­рают бук­вально каж­дый каму­шек с дороги малыша, от этого ребе­нок не чув­ствует себя счаст­ли­вее. Ско­рее, наобо­рот — он ощу­щает себя совер­шенно бес­по­мощ­ным и оди­но­ким. “Попро­буй-ка сде­лать это сам, а если не полу­чится, я тебе с удо­воль­ствием помогу”, — вот один из вари­ан­тов муд­рого отно­ше­ния к дочери или сыну.

Ошибка пятая — навя­зан­ная роль

“Мой ребе­нок — мой луч­ший друг”

Мне­ние родителей:

Ребе­нок — глав­ное в нашей жизни, он такой смыш­ле­ный, с ним можно гово­рить обо всем. Он пони­мает нас, прямо как насто­я­щий взрослый.

Мне­ние психологов:

Дети готовы сде­лать все, чтобы понра­виться своим роди­те­лям, ведь папа и мама для них глав­ней­шие люди на свете. Малыши даже готовы погру­зиться в слож­ный мир взрос­лых про­блем, вме­сто того чтобы обсуж­дать свои инте­ресы со сверст­ни­ками. Но при этом их соб­ствен­ные про­блемы так и оста­ются нерешенными.

Ошибка шестая — денежная

“Больше денег — лучше воспитание”

Мне­ние родителей:

Мы слиш­ком стес­нены в сред­ствах, поэтому не можем себе поз­во­лить даже поба­ло­вать ребенка, посто­янно при­хо­дится ему во всем отка­зы­вать, он дона­ши­вает ста­рые вещи и т. п. Сло­вом, будь у нас больше денег, мы были бы луч­шими родителями.

Мне­ние психологов:

Любовь не купить за деньги — зву­чит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невы­со­ким достат­ком взрос­лые делают все, чтобы ребе­нок ни в чем не нуж­дался. Но вы не должны чув­ство­вать угры­зе­ния сове­сти за то, что не можете испол­нять все его жела­ния. На самом деле любовь, ласка, сов­мест­ные игры и про­ве­ден­ный вме­сте досуг для малыша намного важ­нее содер­жи­мого вашего кошелька. И, если разо­браться, совсем не деньги делают ребенка счаст­ли­вым, а осо­зна­ние того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ.

Ошибка седь­мая — напо­лео­нов­ские планы

“Мой ребе­нок будет зани­маться музы­кой (тен­ни­сом, живо­пи­сью), я не поз­волю ему упу­стить свой шанс”

Мне­ние родителей:

Мно­гие взрос­лые меч­тали в дет­стве зани­маться бале­том, учиться игре на пиа­нино или играть в тен­нис, но у них не было такой воз­мож­но­сти. И теперь глав­ная цель пап и мам — дать детям самое луч­шее обра­зо­ва­ние. Не важно, если малы­шам этого не очень-то и хочется, прой­дет время, и они оце­нят ста­ра­ния взрослых.

Мне­ние психологов:

К сожа­ле­нию, дети не все­гда оце­ни­вают уси­лия роди­те­лей. И часто бле­стя­щее буду­щее, нари­со­ван­ное взрос­лыми в своем вооб­ра­же­нии, раз­би­ва­ется о пол­ное неже­ла­ние ребенка зани­маться, ска­жем, музы­кой. Пока малыш еще малень­кий и слу­ша­ется взрос­лых, но затем… желая вырваться из клетки роди­тель­ской любви, начи­нает выра­жать про­тест доступ­ными ему спо­со­бами — это может быть и прием нар­ко­ти­ков, и про­сто увле­че­ние тяже­лым роком в ноч­ные часы. Поэтому, запол­няя день ребенка нуж­ными и полез­ными заня­ти­ями, не забы­вайте оста­вить ему немного вре­мени и для лич­ных дел.

Ошибка вось­мая — слиш­ком мало ласки

“Поце­луй и про­чие неж­но­сти не так уж и важны для ребенка”

Мне­ние родителей:

При­лас­кать млад­шую сест­ренку? Какая ерунда! Поце­ло­вать маму? Пооб­ни­маться с папой? Да на это нет вре­мени. Мно­гие взрос­лые счи­тают, что ласки в дет­ском воз­расте могут при­ве­сти в даль­ней­шем к про­бле­мам в сек­су­аль­ной ори­ен­та­ции. Короче, ника­ких объ­я­тий и поце­луев — есть более нуж­ные и серьез­ные вещи.

Мне­ние психологов:

Дети любого воз­раста стре­мятся к ласке, она помо­гает им ощу­щать себя люби­мыми и при­дает уве­рен­но­сти в своих силах. Но помните, жела­ние при­лас­каться должно все-таки в боль­шин­стве слу­чаев исхо­дить от самого ребенка. Не навя­зы­вайте детям свою любовь активно — это может оттолк­нуть их.

Ошибка девя­тая — ваше настроение

“Можно или нет? Это зави­сит от настроения”

Мне­ние родителей:

Непри­ят­но­сти на работе, пло­хие отно­ше­ния в семье, как часто взрос­лые “выпус­кают пар” на ребенка. Мно­гие уве­рены, что в этом нет ничего страш­ного. Доста­точно потом при­гла­сить малыша и купить давно обе­щан­ную игрушку, и все будет в порядке.

Мне­ние психологов:

Роди­тели должны пока­зы­вать малышу, что их радуют его хоро­шие поступки и рас­стра­и­вают пло­хие. Это создает у детей созна­ние в непо­ко­ле­би­мо­сти жиз­нен­ных цен­но­стей. Когда взрос­лые в угоду сво­ему эго­изму и настро­е­нию сего­дня раз­ре­шают что-то, а зав­тра это же запре­щают, ребе­нок может понять только одно: все равно, что я делаю, глав­ное, какое у мамы настро­е­ние. Однако, если вы чув­ству­ете, что себя не пере­де­лать, лучше зара­нее дого­во­риться с ребен­ком: “Итак, когда у меня хоро­шее настро­е­ние, тебе не будет поз­во­лено делать все, что ты захо­чешь. А если пло­хое — поста­райся быть ко мне снисходительным”.

Ошибка деся­тая — слиш­ком мало вре­мени для вос­пи­та­ния ребенка

“К сожа­ле­нию, у меня совсем нет вре­мени для тебя”

Мне­ние родителей:

Мно­гие взрос­лые очень загру­жены на работе, но каж­дую свою сво­бод­ную минутку ста­ра­ются про­во­дить с детьми: они отво­дят их в сад и в школу, гото­вят для них, сти­рают, поку­пают все, что им нужно. Дети должны сами пони­мать, что у роди­те­лей про­сто нет вре­мени поиг­рать и почи­тать с ними.

Мне­ние психологов:

Взрос­лые часто забы­вают про­стую истину — если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, кото­рый посто­янно слы­шит, что у взрос­лых нет на него вре­мени, будет искать среди чужих людей род­ствен­ные души. Даже если ваш день рас­пи­сан по мину­там, най­дите вече­ром пол­часа (в этом вопросе каче­ство важ­нее коли­че­ства) поси­деть у кро­ватки малыша, пого­во­рите с ним, рас­ска­жите сказку или почи­тайте книжку. Крохе это необходимо.

Источ­ник: http://www.psychologov.net/

9 ошибок родителей, которые могут серьезно испортить будущее их детям / AdMe

Все ошибаются при воспитании детей. Мы, даже став взрослыми, не идеальны и не всегда можем понять, как наши действия выглядят со стороны и скажутся в будущем на младшем поколении. Но некоторые методы воспитания больше вредят, чем приносят пользу.

AdMe.ru решил выяснить, какие промахи часто допускают родители и к чему они приводят.

1.

Воспитание или наказание перед посторонними

Бывает, папа или мама выходят из себя, кричат или даже наказывают ребенка при посторонних. И в тот момент они мало задумываются об окружающих. Но ребенок, пусть даже неосознанно, считается с мнением посторонних. И публичное наказание подрывает уверенность малыша в себе. У него возникает сильное чувство стыда, от которого очень трудно избавиться.

2. Влияние прошлого

То, что случилось в нашем детстве, накладывает свой отпечаток на отношение к воспитанию. Но это не означает, что все обречены повторять ошибки своих матерей и отцов. Важно принять тот опыт и постараться оградить следующее поколение от того негатива.

Например, сегодня известно, что телесные наказания имеют только вредные последствия. Но даже многие современные родители используют их, оправдывая себя тем, что так поступали в их семье с детьми. Мы не должны оправдывать свои неправильные поступки тем, что так делали наши «предки». Вместо этого стоит стремиться быть теми, кто разорвет цепочку негативного опыта.

3. Излишняя сдержанность

Если мы редко обнимаем своего ребенка или не говорим, что любим его, он становится эмоционально оторванным от семьи. Когда не прислушиваемся к его чувствам и мнениям, проявляем равнодушие — очень вероятно, что малыш будет вести себя так же с окружающими. Ему будет труднее с кем-то сблизиться, довериться, завести друзей и семью в будущем.

4. Вредные привычки

Не секрет, что родители закладывают образцы поведения в своих детей. И есть сильная связь между привычками матерей и лишним весом у их детей. Если женщины старались придерживаться здорового образа жизни, риск ожирения у их малышей снижался на 75 %. К полезным привычкам исследователи отнесли соблюдение правильного рациона, регулярные занятия спортом, поддержку нормального индекса массы тела, отказ от курения и употребление алкоголя в небольших или умеренных количествах.

Также вероятность ожирения у маленьких детей уменьшается на 30 %, если с ними играют и проводят больше времени отцы.

5. Гиперкомпенсация

Наши старые обиды на отца и мать могут привести к полному неприятию их методов воспитания. Даже когда взрослые объективно поступали правильно. В результате при взаимодействии уже со своими детьми мы можем выйти из-под контроля, стремясь сделать все по-другому.

Например, если наши родители были властными, то мы можем дать своим детям слишком много свободы и убрать любые ограничения. И такая реакция также скажется на малыше не лучшим образом: он почувствует себя брошенным и никому не нужным.

6. Вседозволенность или суперопека

Часто родители думают, что их дочери и сыновья особенные и уникальные, и стараются во всем им угодить. Но для остального мира они всего лишь дети. И если они привыкнут к вседозволенности, то станут эгоистами, с которыми сложно даже просто общаться.

Бесконтрольных детей будет ждать множество разочарований за пределами дома, и они не будут знать, как с ними справиться. В то же время гиперопека сделает ребенка настолько пугливым, что он будет бояться брать на себя любую ответственности или даже немного выходить из зоны комфорта — вроде знакомства с новыми людьми или начала нового дела.

7. Разрушение доверия

При воспитании необходимо устанавливать определенные правила поведения, но ребенок также должен понимать, что всегда может доверять своим близким. Однако доверие малышей (тем более подростков) очень легко потерять, если родители перестают контролировать эмоции и пугают, заставляют бояться себя. Это может привести к разрыву эмоциональных связей с семьей и потере чувства защищенности.

Дети лучше развиваются и становятся здоровыми личностями, когда их семья — опора, островок безопасности, с которого они могут смело отправляться исследовать мир.

8. Агрессивное поведение

Дети учатся справляться с проблемами на примере родителей, когда те преодолевают жизненные трудности. Иногда эти трудности вызывают сами малыши. И грубое обращение взрослых с ними, частое проявление негативных эмоций в раннем возрасте приводят к сложностям с управлением гневом. Здесь особенно сильно влияние матери, конфликтующей с ребенком, но поведение отца также играет свою роль.

9. Бегство от проблем

Один из способов «закрыть» проблему — просто уйти и не вспоминать о ней. Но это не значит, что все решится само собой, как думают многие взрослые. После сильной ссоры между родителем и ребенком нужно постараться все исправить — восстановить доверие.

Для этого нужно успокоиться и поговорить на равных, уважая своего малыша. Сначала выслушать, что он почувствовал, и попытаться увидеть проблему и себя с его точки зрения. Затем взрослый должен рассказать о своих переживаниях, объяснить причину своего взрыва и извиниться. Так он покажет ребенку, что не стал новым врагом и ему снова можно доверять.

Вы узнали о воспитании что-нибудь новое? Совершали ли подобные ошибки и как их исправляли? Расскажите нам в комментариях.

Иллюстратор Igor Polushin специально для AdMe.Media

AdMe/Психология/9 ошибок родителей, которые могут серьезно испортить будущее их детям

10 ошибок в воспитании: чего не надо делать

27 319

РодителямПодростки

Ошибка №1: манипулирование

Угроза перестать любить — самые страшные слова, которые могут нанести ему серьезную травму. Быть любимым — базовая потребность любого человека. Малыш должен знать, что ваши чувства к нему безусловны, вы полностью принимаете его. В противном случае вы приучаете его к тому, что любовь не дается просто так, ее надо заслуживать. Вырастая, он продолжает заслуживать эту любовь у окружающих, пытаться угодить, быть для всех хорошим, это влияет на выбор будущего партнера и взаимоотношения с ним.

Ошибка №2: чрезмерная опека

Излишний контроль убивает самоконтроль, самостоятельность. Такие дети вырастают в инфантильных взрослых, не способных принимать решения, отказывать окружающим.

Если у ребенка появилось желание что-то сделать, предоставьте ему такую возможность, но сначала научите его. Особенно важно не торопить трехлетних детей в разгар кризиса самостоятельности. Часто в спешке родителям проще самим одеть малыша, чем ждать, пока он «возится». Выход: будить его раньше, чтобы оставалось достаточно времени на сборы.

Ошибка №3: неспособность понять, что ребенок — личность

Зачастую родители не видят в ребенке самостоятельного человека со своими проблемами, характером, пониманием жизни. Но даже утверждение, что у детей меньше опыта, чем у взрослых, весьма спорное. У детей свой опыт, в некоторых сферах его намного больше, чем у взрослых.

Ошибка №4: гипоопека

В некоторых семьях дети предоставлены самим себе, лишены внимания и заботы, чувствуют себя нелюбимыми и нежеланными. Их близкие выполняют обязанности чисто механически, считая, что с главной своей задачей — научить самостоятельности — они справились. Но научить самостоятельности — одно, а пустить воспитание на самотек — другое. Родители игнорируют проблемы ребенка, часто раздражаются. В результате ребенок чувствует себя «плохим», «глупым», виноватым в проблемах семьи.

Ошибка №5: развитие любой ценой

Зачастую из благих побуждений ребенка заставляют заниматься через «не хочу», повторяя: «Вырастешь — спасибо скажешь». Возможности ребенка действительно огромны, и при желании можно научить его читать, говорить на иностранном языке в очень раннем возрасте. Вопрос: зачем?

Усиленно стимулируя интеллектуальное развитие малыша, мы ущемляем его в эмоциональном развитии. Перегруз кружками и секциями приводит к эмоциональному выгоранию. Бывает, что дошкольников так «загружают» учебой, что они не чувствуют ни малейшего желания идти в школу. Нередко родители впадают в крайности, стремясь дать детям то, чего когда-то не получили сами. В стремлении реализовать амбиции они начинают рассматривать малыша не как отдельную личность, а как «бизнес-проект», который должен приносить дивиденды.

Ошибка №6: бесконечные запреты

Сначала мы десятки раз за день одергиваем: «Нельзя!», «Не трогай это», «Не лезь сюда» — а потом удивляемся, что он становится безынициативным и неуверенным, и корим его за это. Категорический запрет без объяснения причин лишь акцентирует на этом внимание и создает еще больший интерес.

Действия ребенка продиктованы желанием исследовать окружающий мир, и если мы не позволяем ему идти на риск, ошибаться, набивать шишки, он не приобретает необходимый опыт. Важно создавать для ребенка безопасное пространство для экспериментов, показывать, что уважаете его интересы. Тогда, став взрослым, он не будет страдать от неуверенности в себе и незнания своих желаний и потребностей.

Ошибка №7: телесные наказания, крики, игнорирование

Ребенок должен воспринимать отца и мать как близких друзей, которым можно доверить сокровенное, а не бояться криков, нотаций и тем более кулаков. Крик и физическое наказание — акт бессилия родителей. Читать нотации тоже бесполезно: ребенок копирует образ жизни родителей, его воспитывает атмосфера, в которой он находится. Самая большая мотивация — личный пример.

Не разговаривать с ребенком — самое тяжелое с психологической точки зрения наказание, это своего рода психопатология и признак невротического поведения.

Ошибка №8: неконтролируемое использование гаджетов

Совсем запретить современному ребенку пользоваться смартфоном, ноутбуком, планшетом вряд ли возможно, но мы обязаны контролировать этот процесс. Зачастую родителям проще поставить малышу мультфильм на планшете, чтобы он не мешал заниматься делами. Когда воспитанные на гаджетах дети приходят в школу, у трети из них обнаруживается общее недоразвитие речи при сохранном интеллекте. Они не умеют мыслить образами, излагать мысли на письме, выстраивать устные ответы.

Многим удобно, когда ребенок «сидит в компьютере»: формально он дома, а не в сомнительной компании, и нет нужды беспокоиться о его безопасности. Но это вредно не только для зрения и осанки, но и для умственного развития. Вместо общения со сверстниками в реальной жизни ребенок пропадает в виртуальной реальности, нарушается его эмоциональная связь с близкими. Часто это путь к игромании, наркомании, алкоголизму и другим формам зависимости.

Ошибка №9: жизнь ради детей

Нельзя упрекать детей за вклад, сделанный в их развитие. Сам факт существования ребенка — награда и компенсация за вложенные в него любовь, душу, время.

И потом, какой пример и какую любовь мы можем дать детям, если не любим самих себя? Наша неспособность заботиться о себе, относиться к себе с должным вниманием может передаться ребенку, сформировав множество комплексов от завышенных требований.

Ошибка №10: отсутствие личного примера

Истина предельно проста: у несчастливых родителей не может быть счастливых детей. Если мать и отец тревожные, невротичные, дети будут воспринимать их страхи, неврозы, неуверенность. Бесполезно читать нотации о том, «что такое хорошо и что такое плохо»: психика ребенка формируется под влиянием вашего общения, поступков, поведения. Не пытайтесь воспитывать ребенка, он в любом случае будет похож на вас. Воспитывайте себя.

Счастливые и психически стабильные родители — залог будущего счастья детей.

Об авторе

Ангелина Долуденко — психолог, специализация — детско-родительские отношения, кризисы развития, межличностные отношения, нарушения адаптации, депрессивные и невротические состояния.

Текст:Ангелина ДолуденкоИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Забавные, но эффективные способы борьбы с тревогой

«Хочу уйти воевать, но я единственный, кто зарабатывает в семье»

«Девушка хочет переехать в Москву, а я — жить подальше от этого города»

«Жена отказывается от экспериментов в постели: как ее переубедить?»

Зеркало души: что интимные фото могут рассказать о мужчине

«Муж мастурбирует на фото юных девушек, я в отчаянии»

Середина жизни: время снять маску и стать собой

6 мифов об отношениях, в которые все еще верят женщины: рассказывают мужчины

8 ошибок, которые совершают даже продвинутые родители в воспитании сыновей / AdMe.

ru

Общество предъявляет определенные требования к мальчикам и девочкам. Кроме того, старомодные вековые традиции диктуют, как должны вести себя дети разного пола, какие у них должны быть увлечения и даже как они должны себя чувствовать. На самом деле от некоторых из этих правил в современной жизни следует отказаться.

Например, одних мальчиков воспитывают настоящими джентльменами, забывая о собственных нуждах, а других учат всегда уметь показать свою силу, заявляя, что жизнь — это борьба. В редакции AdMe.ru есть люди, которые воспитывают сыновей, и признаются, что некоторые распространенные правила воспитания мальчиков их раздражают до глубины души. С ними согласны психологи. А вот о каких ошибках идет речь:

Когда мальчикам говорят, что в любой ситуации нужно разобраться, разобрав ее.

Психологи утверждают, что современный человек еще не готов полностью отказаться от агрессии. Это естественный защитный механизм, который в некоторых ситуациях может оказаться единственным выходом. Например, когда сверстники агрессивно относятся к вашему ребенку и избежать ссор с ним невозможно. Ваш мальчик может быть унижен, пытаясь решить конфликт словами, поэтому, когда это происходит, крайне важно уметь постоять за себя.

Нужно научить ребенка показывать, что он готов дать достойный отпор в случае драки и что он не боится соперника, хотя и не собирается первым начинать драку.

Когда сыновей поощряют к проявлению агрессии

Все сказанное в предыдущем абзаце не означает, что нужно учить сыновей решать любой конфликт грубой силой. Хотя некоторые родители придерживаются другого мнения и поощряют своих сыновей нападать на любого, кто ведет себя с ними неподобающим образом (например, неправильно произнес имя, взял игрушку, не спросив разрешения, или отказался играть с обиженным ребенком). «Постоять за себя» не всегда означает «напасть прямо сейчас».

Когда родители называют любую девушку, их сын общается со своей невестой

Мамы и бабушки думают, что это мило, когда их сын или внук общаются с девушкой. Делается это безо всякого злого умысла и, конечно, в этот момент взрослые не думают, что эта девушка когда-нибудь станет невестой их сына.

Но дети могут не оценить этот юмор и если упор на любой контакт с девушками станет постоянным, будущий мужчина может опасаться общения с женщинами . Ему будет казаться, что он просто не может дружить с ними или хорошо проводить время вместе.

Когда говорят, что мальчики не плачут и их сравнивают с девочками

Такое поведение родителей опасно по нескольким причинам.

• Во-первых, это заставляет мальчика чувствовать себя эмоционально скованным. Он начинает думать, что естественные эмоции, которые он испытывает, нужно скрывать.
• Во-вторых, это вызывает неправильное представление о себе и других людях. «Если мальчики не плачут, а я плачу, значит, со мной что-то не так».
• В-третьих, когда мы их осуждаем и говорим: «Ты ведешь себя как девочка», мы вкладываем в голову ребенка мысль о том, что быть девочкой стыдно и что женщины хуже мужчин. Сегодня, когда весь мир активно борется с сексизмом, эти убеждения могут оказать медвежью услугу вашему сыну.

Когда мальчиков заставляют всегда уступать место девочкам

Другая крайность — пытаться воспитать из мальчика настоящего джентльмена, ставя при этом на первое место его личные потребности, желания и даже абсолютно нормальное чувство справедливости. задняя конфорка. Ребенку трудно понять, почему человек одного пола имеет преимущества перед человеком другого пола. Особенно, если принять во внимание, что девочки редко бывают слабее мальчиков, когда они моложе. Их физические характеристики примерно одинаковы.

Когда сыновей уговаривают поцеловать бабушку или обнять дедушку

Понятно, что старшее поколение чувствует себя очень довольным и счастливым, когда обнимает вашего сына или получает от него поцелуй. Но попробуйте вспомнить свое детство: мало кому из нас действительно нравились эти нежные моменты с пожилыми людьми. Одно дело, что ребенок сам хочет обнять, а и совсем другое дело, когда его заставляют это делать, говоря, что он расстроит свою бабушку . Никому не хочется портить настроение любимой бабушке, правда?

Но детская неприязнь – не единственная ловушка в этой ситуации. По мнению психологов, такое поведение старшего поколения может привести к неправильному представлению ребенка о своем личном пространстве, что не сулит ничего хорошего в будущем.

Когда мальчики одеты во все лучшее, когда они выходят на улицу

Главная задача выхода на улицу — дать ребенку возможность выплеснуть всю свою энергию, побегать и попрыгать, удовлетворить свое любопытство и подышать свежим воздухом. Конечно, мальчик сможет подышать свежим воздухом, сидя на скамейке или неспешно прогуливаясь по дорожкам на детской площадке, но он может испачкаться, делая первые 3 вещи.

Вот почему вы всегда должны думать о потребностях своего сына, прежде чем беспокоиться о том, что другие мамы скажут о внешнем виде вашего ребенка . Лучше надеть одежду, которая может испачкаться, и позволить мальчику копаться в грязи, чтобы достать жуков, пинать мяч, не боясь упасть на траву, и спускаться с горки, не думая о том, останутся ли на ней пятна ржавчины. его одежда. Все это гораздо лучше, чем одевать его, как маленького исполнителя, и лишать его всех удовольствий.

Когда говорят, что мальчиков следует прекратить кормить грудью как можно раньше.

Часто люди из нашего окружения, беспокоящиеся о психическом здоровье мальчиков, рекомендуют матерям прекратить грудное вскармливание, как только ребенок начнет ходить. Они утверждают, что с этого момента мальчик начинает все понимать, и если мать будет продолжать кормить его грудью, он может вырасти мужчиной с чрезмерным интересом к женскому телу.

На самом деле эта теория не имеет под собой научных доказательств. Но есть много исследований, подтверждающих, что грудное вскармливание крайне полезно для младенцев и нет ничего зазорного в том, чтобы продолжать его делать после того, как ребенку исполнится 2 года (неважно, девочка это или мальчик).

С какими мифами о воспитании детей вам приходится сталкиваться чаще всего? Постарайтесь вспомнить, как ваши родители вас воспитали: от какой модели их поведения вы бы отказались?

Обратите внимание, : эта статья была обновлена ​​в марте 2022 года, чтобы исправить исходный материал и фактические неточности.

5 ОШИБОК РОДИТЕЛЕЙ ПРИ ВОСПИТАНИИ МАЛЬЧИКОВ — Венди Ологе

В понедельник, 16 мая, меня пригласили на 2-ю конференцию Международного дня мальчиков в штате Лагос в Доме штата в качестве основного докладчика, где я также присутствовал на панели с различными заинтересованными сторонами, чтобы просвещать людей о воспитании детей.

Во время этого разговора меня поразило то, что рассказали генеральный инспектор тюрем, заместитель комиссара полиции и другие заинтересованные лица, находящиеся в местах исправительных служб, о том, как мы воспитываем мальчиков. Я был взволнован на этом заседании, когда другие заинтересованные стороны согласились с тем, что мы больше не можем делать то, что работает для нас в воспитании детей. То, что работает для вас, больше не работает в воспитании детей, есть шаблон для воспитания детей, которые отличаются от других.

В своей статье я привел примеры двух выдающихся семей в американской системе, чье воспитание оказало огромное влияние на их поколение, и их поколение было изучено. Согласно исследованию, обнаруженная разница подтверждает тот факт, что наша проблема заключается в воспитании детей. Проблема нашего поколения сегодня в том, как мы воспитываем людей. Общество есть продукт семьи. Теперь вопрос, что мы делаем?

Мы не стремимся воспитать совершенных людей; мы стремимся поднять людей, которые могут процветать. Воспитание – это не совершенство, родителей нужно обучать. Единственный способ изменить свое воспитание – пройти обучение. Мы должны понимать, что когда дело доходит до воспитания мальчиков, мы должны что-то делать.

5 ОШИБОК РОДИТЕЛЕЙ, ВОСПИТЫВАЮЩИХ МАЛЬЧИКОВ

1. МАТЕРИ ОЖИДАЮТ, ЧТО СЫНОВНИЦЫ ДУМАЮТ, КАК ОНИ
   Эту первую ошибку совершают матери. иначе. Мозг вашего сына устроен иначе, чем у девочек. Вот почему отцы должны взять на себя ответственность за воспитание мальчиков, потому что женщины устроены не так, как они. Мальчикам нужны образцы для подражания, на которых они могут равняться. Даже будучи матерью-одиночкой, вам нужно найти мужчин, которые могут наставлять вашего сына. Во время заседания в понедельник «контролер тюрем упомянул, что большинство мальчиков в исправительном центре — мальчики, воспитанные женщинами», и это меня поразило. Снова и снова говорят, что ребенок, у которого нет вовлеченного отца, более склонен к тюремному заключению, чем тот, у кого он есть. Вот почему мужчины должны выполнять свои обязанности.
   Это не только для воспитания мальчиков; исследование также показало, что уверенные в себе девочки — это девочки, которые привлекали отцов.
2. НЕ УЧИТЕ СВОИХ СЫНОВЕЙ ГРАНИЦАМ И УВАЖЕНИЮ
   Это делается путем обучения их половому воспитанию, эмоциональному контролю и прямому выражению согласия. Вот почему в жизни мальчика необходим образец для подражания мужского пола, причина проста: есть разговоры, с которыми мальчик сможет общаться только тогда, когда учение будет давать мужская фигура родителя. Одна из причин, по которой мы боремся со случаями изнасилования и сексуальным согласием, заключается в том, что мужчины этому не учат, это не моделируется.
3. НЕ ПОЗВОЛЯЙ СВОИМ МАЛЬЧИКАМ ДЕЛАТЬ ОПАСНЫЕ ВЕЩИ.
   В основе мужчины лежит способность пробовать что-то, терпеть неудачи и становиться более уверенным в своих действиях. То, что родители этого века называют страданием, является нормальной ответственностью. Если ваши мальчики собираются преуспеть, им нужно будет что-то попробовать. Вы должны понимать, что мир не вращается вокруг вашего дома. Не слишком оберегайте своих сыновей от реальности, ваш дом — это лишь часть окружающего мира.
4. НЕ ДОПУСКАТЬ СВОИХ СЫНОВЕЙ ЧЕРЕЗ ПОСЛЕДСТВИЯ. Мать пришла в школу, где ее сын изнасиловал другого мальчика и должен был быть отчислен, эта мать пришла в школу, умоляя, чтобы отец мальчика избил его нещадно, поэтому он не должен подвергаться наказанию за свой поступок. Спасение ваших сыновей начинается с мелочей, таких как борьба за своих сыновей в мелочах. Это не проклятие, но если вы продолжите выручать своего сына, вы будете продолжать это делать вечно, даже когда он станет намного старше. Когда вы выручаете своего сына, вы в конечном итоге воспитываете ребенка, который безответственен и не может взять на себя ответственность.
5. ИЗБЫТОЧНОЕ ПОТРЕБЛЕНИЕ СЫНОВЕЙ:
   Когда вы чрезмерно балуете своих сыновей, вы в конечном итоге воспитываете достойных детей, которые в конечном итоге верят, что приобретения заканчиваются счастьем, и это заставляет их гоняться за никогда-никогда не удовлетворяющим хаосом, что может привести к зависимостям и принуждениям. Когда вы чрезмерно балуете своих сыновей, вы настраиваете их на безответственность.

Работа с детской травмой — сложный, но необходимый процесс. С помощью терапии вы можете преодолеть детскую травму. Вы можете вырастить счастливые и здоровые семьи, быть продуктивными гражданами и вести полноценную жизнь.

На сеансе «Исцеление от родительской боли» мы будем помогать вам в этом процессе, чтобы вы могли снова вернуться к жизни. Мы помогли почти 1000 родителей на пути к исцелению.

Тебе больно? Время ничего не меняет, меняется то, что мы делаем со временем. Зарегистрируйтесь сегодня и начните свое целительное путешествие

Чтобы зарегистрироваться на курс «Исцеление от детской травмы», заплатите 15 500 на номер 0509494057 (GT Bank). Intentional Parent Academy и отправьте подтверждение оплаты через чат WhatsApp на номер 08129.687040. Вы также можете зарегистрироваться онлайн https://selar.co/Healingcourse

1. Эпизод 15: Исцеление от детской травмы
   37:48

2. Эпизод 14: Наши главные семейные секреты раскрыты
   41:14

3. Эпизод 13: Путешествие к версии 3. 7
   43:31

4. Эпизод 12: Эмоциональный интеллект, реальная сделка.
   27:34

5. Эпизод 11: Почему социальные навыки имеют решающее значение для всех
   13:30

Родители, которые совершают эти 3 ошибки, с большей вероятностью воспитают детей-нарциссов, говорит эксперт по воспитанию детей

Крис Тобин | Getty

Как нейробиолог, изучающий нарциссическое расстройство личности, я обнаружил, что семейная динамика ребенка является одним из наиболее значимых предикторов нарциссических тенденций, включая превосходство, грандиозность, обладание правами и отсутствие эмпатии во взрослом возрасте.

Для ясности: дети и подростки от природы более эгоистичны, а не нарциссичны, потому что их разум все еще развивается. Поэтому для них нормально меньше осознавать себя, пока они не освоят такие важные навыки, как эмоциональное регулирование и эмпатия.

По моему опыту, родители, которые совершают эти три вредные ошибки, с большей вероятностью воспитают детей-нарциссов:

1.

Не признавая собственного негативного поведения

Дети учатся, наблюдая и размышляя, что означает, что они могут перенять ваши негативные действия.

Допустим, официант перепутал ваш заказ. Вместо того, чтобы изящно справиться с ситуацией, вы унижаете и кричите на официанта. Ваш ребенок наблюдает и думает, что то, как вы отреагировали, нормально.

Вот почему так важно учить и демонстрировать своим детям, как выглядит эмоциональный интеллект (или EQ), особенно компонент эмпатии.

Хороший способ начать с того, чтобы помочь им понять, что они чувствуют. Назовите эмоцию, которую, как вы подозреваете, они испытывают. Например: «Вы чувствуете себя обиженным или разочарованным тем, что сделал ваш друг?»

Практика EQ поможет им легче выражать свои чувства и помнить о том, что другие будут чувствовать в будущем.

2. Не отражать и не подтверждать эмоции вашего ребенка

Если вы пристыжаете, отвлекаете или игнорируете эмоции вашего ребенка, вы, по сути, учите его тому, что то, что он чувствует, неправильно.

В результате им будет трудно регулировать свое поведение, что может привести к множеству проблем по мере взросления — от ошеломляющего поведения, такого как зависимость, до защитного поведения, такого как грандиозность, что является распространенной нарциссической чертой. Исследования также показали, что стыд, неуверенность и страх лежат в основе внутреннего «я» нарцисса.

Отражение требует, чтобы вы встретили своего ребенка там, где он есть, и помогли определить его эмоции. Подтверждение их эмоций означает, что они должны знать, что то, что они чувствуют, разумно.

Представьте, что вы забираете ребенка из школы. Они садятся в машину и с сердитым лицом хлопают дверью. Вместо того, чтобы стыдить их за плохое отношение, зеркально отразите их, сказав: «Похоже, у тебя был ужасный день в школе! Что случилось?»

Как только они рассказали вам, что произошло, подтвердите их и скажите: «Это нехорошо. Я понимаю, почему вы расстроены». Это не означает, что вы согласны или не согласны с их эмоциональной реакцией. Вы просто даете им понять, что их чувства приемлемы.

Со временем они станут лучше доверять своим чувствам.

3. Не говорить о нарциссическом поведении вашего ребенка

Если ваш ребенок закатывает истерику на публике, потому что не добивается своего, не позволяйте этому случиться. В таких ситуациях не нужно стыдить ребенка, но важно вывести его из ситуации.

Начните с трех вопросов:

1. «Что случилось?»
2. «Как самочувствие?»
3. «Как вы думаете, что ваша реакция заставляет чувствовать другого человека (или окружающих вас людей)?»

Вместо того, чтобы смириться с их эмоциональной дисфункцией, вы помогаете им проявлять эмпатию, социальную осведомленность и навыки эмоциональной регуляции — все это необходимо для развития эмоционального интеллекта.

Один из вопросов, который я получаю от многих родителей, звучит так: «Как я могу определить, что мой ребенок демонстрирует нарциссическое поведение?»

Вы можете провести различные тесты. Если во время просмотра фильма или книги, которую вы вместе читаете, происходит что-то плохое, спросите ребенка, что, по его мнению, могут чувствовать персонажи.

Если они говорят: «Они грустят или злятся», значит, уровень EQ вашего ребенка находится на правильном пути. Но если они взорвутся или скажут, что им все равно, что чувствуют персонажи, вы поймете, что вам есть над чем поработать.

Если вы беспокоитесь о том, что у вашего ребенка есть склонность к нарциссизму, и считаете, что у вас нет навыков, чтобы помочь ему, подумайте о том, чтобы обратиться к психотерапевту или консультанту, специализирующемуся на расстройствах личности.

Помните, нарциссическое поведение часто является привычкой, которую мы усвоили в детстве, и от нее можно избавиться.

Коди Изабель — нейробиолог, тренер по воспитанию детей и соучредитель Rewrite and Rise , службы коучинга, которая использует нейронауки и поведенческие науки, чтобы помочь взрослым и детям преодолеть проблемы с психическим здоровьем и улучшить их общее самочувствие.

Не пропустите:

• Психолог говорит, что родители, которые воспитывают устойчивых, социально интеллигентных детей, всегда делают 5 вещей в «трудные времена»
• Психолог говорит, что эти 7 навыков отличают успешных детей от «тех, кто испытывает трудности» — и как родители могут их научить
• строгие правила воспитания, которые отличают их друг от друга

3 распространенные ошибки родителей при воспитании детей

0006
УНИЖЕНИЕ, СРАВНЕНИЕ И КРИТИКИ.

Я собираюсь дать несколько утверждений, которые я хотел бы, чтобы вы предположили, что они адресованы вам, и обратите внимание на эмоции , которые они у вас вызывают.

Я говорю: «Кузнецы больше заботятся о своих детях, чем вы».

Ваш сосед говорит: «Наш сын научился читать всего за два месяца, а ваш еще не научился?»

Ваш супруг говорит: «Муж Пэм каждый день приносит ей цветы, такие вещи даже не приходят в голову».

Ваш начальник говорит: «Что за вопрос? Насколько глупым ты можешь быть?»

Когда люди говорят с вами так, что вы чувствуете злость и отчужденность, вы можете испытывать чувство беспокойства или унижения. Вы чувствуете себя неполноценным и никчемным, вы можете даже захотеть, чтобы человек, обращающийся к вам, почувствовал себя плохо в ответ. Более того, обычно вам не хочется ничего делать с проблемой, о которой они говорят.

Впрочем, это те самые установки, к которым мы часто прибегаем, общаясь с нашими детьми. Следующие утверждения могут показаться вам довольно знакомыми:

«Посмотри, как твой брат ест, почему ты не ешь? Он умнее тебя».

— Думаешь, я не знаю, что ты мне лжешь?

«Кто ты такой, чтобы так со мной разговаривать? Как ты смеешь? Замолчи!»

«Если ты это сделаешь, ты никому не понравишься, все не одобрят».

«Мама, я получил 90 за тест!» на что ответ: «Что получил Майкл?»

Сравнение детей обычно не помогает получить желаемый эффект; даже если иногда может показаться, что это работает, вы нанесете ущерб самооценке и уверенности в себе вашего ребенка. Многие родители не знают, что люди, которые борются с такими проблемами, как злоупотребление алкоголем и наркотиками, навязчивые идеи, волнение перед экзаменами или панические атаки, воспитываются родителями, которые регулярно совершают эти три ошибки. Если бы эти родители знали, они были бы осторожны и воздерживались. Теперь ты знаешь.

Когда мы унижаем детей, мы строим между собой стену, которую трудно преодолеть; мы можем думать, что эта стена сделана из уважения, тогда как она сделана из чувств страха, гнева и бесполезности. Поэтому мы должны попытаться установить границы, дав детям почувствовать, что их ценят.

• Мы должны стремиться принимать каждого ребенка индивидуально, а не сравнивать их с другими, а также замечать и указывать на небольшие улучшения. Например, чтобы побудить ребенка поесть, вы можете сказать:
  «Посмотри на себя :)! Насколько лучше ты поел, чем вчера, ты доел свой рис, я очень этому рад».

• Когда мы говорим детям, что другие не одобрят их поведение, мы устанавливаем общество в качестве точки отсчета. Это научит их стыдиться, когда они не соответствуют каким-то нормам. Они будут больше зависеть от одобрения других при принятии решений, менее уверены в собственных ценностях и интуиции. Вы можете справиться с насилием между братьями и сестрами следующим образом:
  «Когда ты бьешь своего брата, другие могут критиковать тебя, важно не то, что думают другие, а нравится ли тебе то, что ты делаешь. Довольны ли вы своим поведением старшей сестры, когда бьете брата? Разве тебе не было бы грустно, если бы твой брат ничем с тобой не делился или держался на расстоянии, когда вырастет, из-за твоего обращения с ним?»

• Сосредоточьтесь на понимании, а не на обвинениях. Вы можете спросить своего ребенка:
  «Какими должны быть родители, чтобы дети всегда говорили им правду? Что бы ты сказал мне, если бы мог сказать правду?

• Когда ваш ребенок говорит вам, что он получил 90 баллов по тесту, он должен услышать ваше одобрение. Ваша похвала побудит его продолжать работать. Вы можете сказать:
  «Поздравляем, ваши усилия окупились, как вам это удалось?»

Большинство из нас были ранены родительскими ошибками. Как следствие, мы склонны повторять те же ошибки, что и наши родители, с нашими собственными детьми. Поэтому иногда нам может понадобиться предупредить и защитить их от наших собственных недостатков. Например, если вы страдаете от вспышек гнева, вы можете создать временную защитную буферную зону: «Мне трудно контролировать свой гнев. Пока я работаю над этим, я хочу, чтобы вы отступали, когда я злюсь, потому что иногда я говорю неприятные слова, о которых сожалею, несмотря ни на что».

Многие серьезные проблемы с психическим здоровьем возникают из-за того, что родители прибегают к критике, унижению и сравнению с очень добрыми намерениями. Воспитание — чрезвычайно трудная и стимулирующая рост задача. Вам нужна вся помощь, которую вы можете получить. Вы можете изучить другие ресурсы на этом веб-сайте, которые помогут вам как родителям в решении этой сложной задачи.

Пожалуйста, поделитесь своими мыслями, опытом, вопросами и отзывами в разделе комментариев ниже. Я читаю каждый комментарий и каждый ответ.

23 самые большие ошибки родителей, по мнению детских психотерапевтов — Best Life

Ни для кого не секрет, что воспитание детей — одна из самых трудных работ. И какими бы добросовестными и осторожными ни были родители, они обязательно совершат ошибки здесь и там. Хотя не существует набора инструкций по правильному воспитанию детей — поскольку каждый ребенок и семья разные — есть определенные модели поведения, которых родитель может и должен избегать. Мы поговорили со многими семейными экспертами, чтобы определить наиболее часто совершаемые родительские грехи. Так что читайте дальше, и если вы обнаружите, что идентифицируете себя с каким-либо из следующих типов поведения, не будьте слишком строги к себе. В совершении ошибок важно учиться на них.

Shutterstock

У родителей может быть самый лучший совет для своих детей — советы о том, как им следует относиться к другим, советы о том, как вести себя, когда им трудно, или искренние призывы держаться подальше от сигарет. Но мало пользы, если они просто говорят своим детям делать эти вещи, вместо того чтобы показывать их собственным поведением.

«Слишком часто родители говорят своим детям, что делать, вместо того, чтобы моделировать поведение», — говорит 9.0005 Доктор Ришель Уиттакер , LSSP, LPC-S, педагог-психолог, психотерапевт и педагог для родителей в Providential Counseling & Consulting Services, PLLC в Хьюстоне, штат Техас. «К сожалению, дети, как правило, копируют поведение своих родителей, а не слушают то, что они им говорят. Если родители хотят, чтобы их дети вели здоровый образ жизни, например, относились к другим с добротой, моделируйте для них такое поведение».

Shutterstock

Большая часть взросления — это понимание того, что действия имеют последствия. Это помогает ребенку учиться, когда то, что он делает, оказывает негативное влияние на других или приводит к нежелательным результатам. Но часто родители, которые, честно говоря, стремятся защитить своих детей, будут сражаться за них в битвах своих детей, сами разбираясь с последствиями или находя способ помочь своему ребенку избежать столкновения с ними.

«Дети вырастают взрослыми, и важно, чтобы они рано усвоили, что их выбор имеет последствия», — говорит Уиттакер. «Большинство родителей хотят, чтобы их дети выросли и стали независимыми, самодостаточными взрослыми, но это произойдет только в том случае, если родители дадут своим детям возможность столкнуться с последствиями своего выбора и действий».

Shutterstock

«Дети жаждут внимания своих родителей, даже если их отношение не отражает этого», — говорит Уиттакер. Она советует «каждый день проводить со своим ребенком от 10 до 20 минут качественного времени. [Это] позволяет ему понять, что он важен, и не только то, что вы его любите, но и то, что вам нравится проводить с ним время».

Ключевое слово здесь «качество». Родители должны проводить эти минуты, уделяя своим детям все свое внимание, а не сидя перед телевизором или присматривая за ними, отвечая на рабочие звонки.

Shutterstock

Технологии — неотъемлемая часть нашей жизни, от развлечения до помощи в выполнении повседневных задач. Но слишком часто родители позволяют технологиям взять верх, и они также могут доминировать во времени, проведенном с детьми.

«Мы все хотим отдохнуть, поиграть в наши игры, посмотреть Netflix или просто бездумно просмотреть информацию на наших смарт-устройствах», — говорит 9.0005 Приянка Упадхьяя, Psy D. , частный психолог из Нью-Йорка и Нью-Джерси. «Но когда дело доходит до проведения времени со своими детьми, оставьте технологии снаружи. Создавайте воспоминания, проводя время с пользой, занимаясь различными делами, разговаривая и общаясь друг с другом. Дети не вспомнят, какой последний телефон вы им подарили. они чувствовали, когда проводили время с тобой».

Shutterstock

Родители хотят самого лучшего для своих детей, но иногда они могут упускать из виду тот факт, что «лучшее» означает для них то, что «лучшее» для их детей. Будь то карьерные устремления, спорт и внеклассные мероприятия или социальные взаимодействия, родители могут подтолкнуть своих детей к тому, чтобы делать то, что нужно они хотели бы, чтобы они делали это в юности, вместо того, чтобы оставить своим детям пространство, чтобы понять свои собственные желания.

«Часто мы начинаем думать о наших детях как о нашем «втором шансе» добиться успеха в достижении этих целей», — говорит Лючия Джованнини , доктор психологии и консультирования, автор книги «Совершенно новая жизнь ». «Это заставляет детей разрываться между тем, что они хотели бы делать, и тем, чего хотят от них их родители. вместо этого присутствовать для него или нее».

Shutterstock

Точно так же, как родители могут проецировать свои желания на детей, они могут делать то же самое со своими страхами. «Родители непреднамеренно вызывают страх или тревогу у своих детей, проявляя крайнюю осторожность или требуя избегать определенных животных или мест», — объясняет психолог доктор Алисия Ходж из Вашингтона, округ Колумбия. «Поскольку дети обращаются к своим родителям, чтобы моделировать эмоции и информации о безопасности, экстремальные реакции могут вызвать чувство страха перед конкретными объектами или миром в целом».

Shutterstock

«Слишком часто мы делаем предположения о поддерживающих методах и среде, не спрашивая, адаптированы ли они к конкретным потребностям ребенка», — говорит Мона М. Делахук , детский психолог из Калифорнии и автор книги Beyond Behaviors . . Она призывает к более индивидуальному подходу в обращении с детьми: выяснению индивидуальных причуд ребенка и адаптации дисциплины и вознаграждения в соответствии с его конкретными потребностями.

«Идея персонализации подходов в настоящее время популярна в области медицины», — говорит Делахук. «Общие методы, даже если они полезны для некоторых детей, часто недостаточны для детей, у которых есть трудности с эмоциональной и поведенческой регуляцией. Понимание индивидуальных различий каждого ребенка помогает нам адаптировать наши отношения и терапевтические подходы».

Shutterstock

Несмотря на то, что дети являются особым дополнением к отношениям, они не заменяют их. И одна из самых распространенных ошибок, которую совершают родители, заключается в том, что они «забывают развивать свои отношения с партнером и сосредотачиваются только на детях», — говорит Хайди Макбейн , лицензированный брачный и семейный терапевт из Флауэр-Маунд, штат Техас. Дополнительное внимание, которое получает ребенок, меркнет по сравнению с эффектом, который могут оказать на него здоровые родительские отношения.

Шаттерсток

По словам МакБейна, одна из лучших вещей, которую родители могут сделать для своих детей, «это планировать свое время каждый день». Это «я» время позволяет родителям не перегружаться и не разочаровываться в родительских требованиях. Хотя это может показаться нелогичным, родитель должен позаботиться о себе, прежде чем он сможет эффективно заботиться о других.

Shutterstock

Как и большинство других вещей, личная свобода становится легче с практикой. Вот почему так важно давать детям больше возможностей для самостоятельности по мере их взросления. «Хотя понятно, что в раннем возрасте вы устанавливаете границы», важно, чтобы эти границы со временем расширялись, — говорит 9.0005 Доктор Винай Саранга , доктор медицинских наук, детский психиатр и основатель Комплексной психиатрии Саранги в Апексе, Северная Каролина. Хотя это может поначалу вызвать страх у обеих сторон, позволить детям «медленно строить свою независимость» более эффективно, чем ожидать, что они научатся этому сразу во взрослой жизни.

Shutterstock

Поскольку дети реактивны, «иногда легко реагировать почти сразу» на их поведение во время конфликта, говорит Саранга. Однако важно помнить, что дети также впечатлительны и всегда наблюдают. Саранга говорит, что вместо того, чтобы демонстрировать реакцию «беспокойства, гнева или некоторой неуверенности», найдите время, чтобы «подумайте, прежде чем реагировать», и подумайте о последствиях.0003 Shutterstock

Конечно, родители несут ответственность за благополучие своего ребенка, но это не должно превращаться в угождение каждому капризу ребенка. «Хорошо хотеть помочь им в какой-то степени, но делая все для них, вы теряете признательность», — говорит Саранга, в дополнение к «созданию действительно плохих ожиданий».

Shutterstock

«Каждый родитель хочет для своих детей самого лучшего и хочет их защитить», — говорит Саранга. Но иногда важно позволить им потерпеть неудачу. В долгосрочной перспективе, говорит Саранга, лучший способ убедиться, что они способны справляться с ошибками — и исцелиться от тех ударов и синяков, которые приходят с ними, — это позволить им «отряхнуться и вернуться» после любого промаха. -UPS.

Shutterstock

«В большинстве случаев детям просто нужен голос, — говорит Саранга. Это означает, что время, потраченное на то, чтобы выслушать то, что они говорят, является важной частью того, чтобы дети чувствовали себя ценными. Хотя их мысли могут быть неприятными, отмечает Саранга, «по крайней мере, уделите им время». И если их что-то «действительно беспокоит, отнеситесь к этому серьезно», — призывает он, — каким бы банальным это ни казалось.

Shutterstock

«Кричать бесполезно», — говорит доктор Лори Уотли , лицензированный семейный и семейный терапевт. Хотя может показаться, что увеличение громкости может помочь донести мысль, это только «вызывает беспокойство», отмечает она. Помимо усугубления разногласий, это также «ничего не делает для отношений между родителями и детьми».

Shutterstock

«Родители, ожидающие совершенства от своих детей, будут очень разочарованы, — говорит Уотли. И это просто не реальная цель. Кроме того, это «может вызвать у их ребенка разочарование и тревогу», что повышает вероятность того, что они будут избегать пробовать что-то новое, а не «промахиваться мимо цели, на которую настаивает родитель». В результате ребенок начнет чувствовать себя неудачником, что приведет к серьезному снижению самооценки.

Shutterstock

«Когда ребенок просит вас купить новую игрушку, вы можете подчиниться и сделать его счастливым», — говорит Саранга. И хотя можно делать это время от времени, предупреждает он, «не делайте это регулярным». Важно научить детей тому, что нужно работать над тем, чего они хотят, а не просто получать их.

Shutterstock

Если ребенок не получает то, что хочет, он часто пытается, затем пытается снова и снова, запуская бесконечный цикл. Однако важно, чтобы родители не уступали их требованиям только для того, чтобы помочь «создать связь», — говорит Уотли. Если ребенок злится, так тому и быть; уступчивость учит детей тому, что они могут «манипулировать, чтобы получить то, что хотят», отмечает она.

Shutterstock

Одна из распространенных ошибок родителей заключается в том, что они не говорят своим детям о «страшных вещах в мире», говорит Кэрол Либерман , доктор медицины, автор книги Львы, тигры и террористы, о боже! Как защитить своего ребенка во время террора . Она называет это «разговором о птицах и пчелах в 21 веке». Хотя родители хотели бы думать, что дети никогда не столкнутся с насилием с применением огнестрельного оружия, например, это «рациональное объяснение, которое родители делают, чтобы избежать этой темы», думая, что это «напугает их детей». Вместо этого лучше затронуть тему, поскольку это «тоже факт из жизни», говорит Либерман.

Shutterstock

Часто, когда ребенок спрашивает своих родителей о сексе, «мы настолько поглощены своим беспокойством, что не даем им информацию, которую они ищут», — говорит Джилл Уитни , лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи. . Это учит детей тому, что они не могут обращаться за ответами к своим родителям, а это означает, что они будут искать менее авторитетные источники, предупреждает Уитни. Кроме того, если они чувствуют, что сделали что-то не так, спросив, они «могут начать смущаться или стыдиться своего тела или сексуальности, — говорит Уитни, — и этот стыд может помешать возможной сексуальной жизни».

Shutterstock

Доктор Джони Редлих , сертифицированный клинический специалист и детский физиотерапевт из Нью-Джерси, говорит, что она наблюдала «увеличение задержки развития, плоских пятен на голове и кривошеи (наклоны головы)» из-за чрезмерное использование детских принадлежностей. Вместо того, чтобы перевозить ребенка с автокресла на качели и на надувное сиденье, родители должны позволять детям проводить время «на полу» или в «старомодном манеже». Если родитель чувствует необходимость использовать детское оборудование, он советует делать это с осторожностью.

Shutterstock

Дети реагируют на четкие, четкие границы, а также остро чувствуют, когда они могут пересечь эти границы и выйти сухим из воды. Когда родитель говорит своему ребенку, что ему нельзя есть мороженое перед ужином, но затем смягчается, как только ребенок просит достаточно, у ребенка появляется привычка подталкивать родителя, насколько это возможно.

«Дети учатся больше на наших действиях, чем на наших словах, поэтому важно, чтобы мы сохраняли их конгруэнтность», — говорит психотерапевт из Коннектикута Виктория Шоу . «Если вы скажете своему ребенку: «Время ложиться спать в 19:30 — без исключений», — тогда вам лучше быть готовым довести дело до конца. Дети чувствуют себя в большей безопасности, когда их ожидания последовательны и они знают, чего ожидать».

Когда дело доходит до воспитания у детей правильного поведения, действия говорят гораздо громче слов. Это верно в отношении моделирования правильного поведения для детей, но это также верно, когда речь идет о том, чтобы говорить детям, что делать , а не .

«Родителям не следует читать лекции своим детям», — говорит Шоу. «Когда вы дисциплинируете своего ребенка, важно свести количество слов к минимуму. Что-то большее, чем несколько предложений, и ваши дети, скорее всего, вас заглушат». По словам Шоу, чем больше говорит родитель, тем больше у ребенка возможностей неправильно истолковать его слова или прийти к выводу, что все, что они говорят, открыто для обсуждения. Вот почему лучше быть ясным и последовательным, и пусть ваши действия говорят сами за себя. А чтобы узнать больше о мудрых мамах и папах, узнайте все о 30 худших ошибках родителей, которые совершают все.

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь,  нажмите здесь  , чтобы подписаться на нас в Instagram!

30 ошибок, которые совершает каждый родитель

30 ошибок, которые совершает каждый родитель

Значок поискаУвеличительное стекло. Это означает: «Нажмите, чтобы выполнить поиск».
Логотип InsiderСлово «Инсайдер».

Рынки США Загрузка…

ЧАС
М
С

В новостях

Значок шевронаОн указывает на расширяемый раздел или меню, а иногда и на предыдущие/следующие параметры навигации.ДОМАШНЯЯ СТРАНИЦА

Представительский образ жизни

Значок «Сохранить статью» Значок «Закладка» Значок «Поделиться» Изогнутая стрелка, указывающая вправо.

Скачать приложение

Автор Стивен Джон и его семья.

Стивен Джон

• Для воспитания детей не существует универсального руководства, и существует множество подходов к различным аспектам воспитания.
• Родители не идеальны, и могут быть моменты, когда вы хотели бы, чтобы вы сделали что-то другое.
• Но вы не одиноки — вот 30 ошибок в воспитании, которые совершают все мамы и папы.

Родители совершают ошибки из-за недостатка сна, напряженного графика, многозадачности, стресса или врожденной склонности к ошибкам. Мы также иногда понимаем это правильно (несмотря на то, что могут подумать наши дети).

На каждую возмутительную оплошность родителя приходится то же самое, что и остальные из нас, вероятно, делали то же самое дюжину раз.

Хотя у всех нас есть свои недостатки, дети — это дети, они стойкие и всепрощающие. Они могут сказать, что вы стараетесь изо всех сил, даже когда вы проливаете кастрюлю, полную макарон, забываете их рюкзаки во второй раз за три дня или называете их по имени собаки.

Вот 30 ошибок родителей, которые допускают почти все, кто имеет детей.

1. Мы позволяем нашим детям падать

Аварии случаются.

RonGreer. Com/Shutterstock

Ни один любящий человек никогда не хочет причинить вред ребенку, но дети постоянно получают травмы случайно.

В некоторых случаях это может произойти из-за того, что воспитатель случайно уронил ребенка, но падение также может быть результатом падения ребенка со стульчика для кормления или с пеленального столика.

Недавнее исследование, опубликованное Pediatrics, показало, что только в США до 66 000 детей в возрасте до трех лет ежегодно получают травмы от мебели или других детских товаров.

2. Мы перепланируем жизнь детей

Дети гораздо более заняты, чем раньше.

Африканская студия/Shutterstock

Согласно другому исследованию, опубликованному в Pediatrics, у детей меньше свободного времени, чем у предыдущих поколений. Родители загружают расписание своих детей спортом, музыкой, танцами, репетиторством и так далее.

Согласно исследованию, меньшее количество свободного времени может лишить детей когнитивных, физических, социальных и эмоциональных преимуществ, которые может дать игра.

3. У нас слишком большой выбор

Делайте решения проще для детей.

DGLimages/Shutterstock

Детям необходимо развивать чувство независимости, и родители могут поощрять это, давая им возможность принимать собственные решения. Но выбор маленького ребенка должен быть ограничен небольшим выбором вариантов.

Подумай: «Хочешь сливу или грушу?» а не «Какие фрукты ты хочешь?» или «Хочешь красную полосатую рубашку или синюю рубашку с динозавром?» не «Что ты хочешь надеть?»

4. Мы забываем важные вещи

Родители забывают время от времени.

Изображения обезьяньего бизнеса/Shutterstock

Вы можете подумать, что у вас есть упакованная сумка для подгузников, готовые закуски, готовая смена одежды и все другие родительские атрибуты, запертые и готовые к поездке.

Тем не менее, вы можете добраться до пункта назначения через два штата и обнаружить, что забыли пару обуви для своего сына. Мы с женой знаем это по собственному опыту.

5. Мы слишком много хвалим их или по неправильным причинам

Хвалите, когда нужно хвалить.

Юганов Константин/Shutterstock

Да, вы должны быть самым большим болельщиком своего ребенка, но исследования показали, что вы должны хвалить своих детей за их усилия, а не за результат.

Кроме того, по словам родителей, некоторые эксперты считают, что излишняя похвала может привести к тому, что дети будут постоянно искать одобрения у других. Это также может заставить их чувствовать себя обязанными выступать.

Грамотно подбирайте слова, когда хвалите своих детей, и «используйте слова, отражающие их опыт и демонстрирующие понимание и сочувствие», — сказала Родителям Летисия С. Лара, LCSW.

6. Пытаемся поговорить над ними

Дети понимают больше, чем вы думаете.

Стивен Джон

Как только ваш ребенок перешагнёт порог раннего возраста, вы должны стараться не допускать в комнату никаких разговоров на уровне взрослых. Дети улавливают больше, чем вы думаете, несмотря на дикцию, обеспечиваемую вашей проницательностью, и могут в конечном итоге услышать то, что маленьким ушам не следует.

7. Мы ожидаем слишком многого

У детей есть стадии развития и обучения.

Стивен Джон

Дети усваивают разные вещи в разном возрасте и с разной степенью успеха. Один пятилетний ребенок может научиться чему-то не так быстро, как другой.

И не стоит ожидать, что пятилетний ребенок сможет делать то же, что шести- или семилетний. Встречайте их там, где они находятся в развитии, будь то продвинутые, базовые или немного отстающие.

8. Мы позволяем им проводить слишком много времени с технологиями

Родители должны избегать экранного времени для малышей и младенцев.

wavebreakmedia/Shutterstock

Зачастую проще позволить детям смотреть телевизор, пока вы готовите ужин, чем совмещать нарезку, варку и жарку с их развлечением.

Но, по данным Американской академии педиатрии, родители должны избегать экранного времени для малышей и младенцев. Затем, в 18 месяцев, средства массовой информации должны быть ограничены и иметь образовательную цель.

9. Мы не позволяем им почувствовать последствия

Когда ребенок делает ошибку, он должен понять, почему это неправильно.

MPIX/Шаттерсток

Мы всегда говорим сыну, что между несчастным случаем и ошибкой есть разница.

Несчастный случай, например, один раз пролитый стакан воды, не заслуживает наказания. Ошибка, с другой стороны, состоит в том, что он проливает ее три раза, потому что он не ставит чашку на подставку, расположенную вдали от края стола.

Когда дети ошибаются, они должны понять это и получить выговор с наказанием, соответствующим преступлению.

В случае разлива ребенок должен сделать уборку. Когда ребенок набрасывается на него кулаком или недобрыми словами, возможно, лучшим ответом будет время, проведенное в его или ее комнате, поскольку это может побудить к размышлению.

10. Мы держим их слишком близко

У ваших детей должно быть чувство свободы, чтобы учиться самостоятельно.

Стивен Джон

Это большой мир, но он не обязательно должен быть большим страшным миром. Однако это будет для ребенка, которому никогда не разрешают бродить и исследовать.

Конечно, нельзя отводить глаз от младенцев и держать малышей на расстоянии вытянутой руки. Но по мере взросления дети должны иметь чувство свободы, чтобы развиваться как независимые личности.

Ничего страшного, если чувство свободы иллюзорно, кстати, пока они этого не знают. Ведь безопасность всегда на первом месте!

11. Мы лицемерим

Практикуйте то, что проповедуете.

Студия LightField / Shutterstock

Мало что может смутить ребенка больше, чем когда ему говорят одно, а он видит другое.

Если вы о чем-то просите своего ребенка, будь то мытье рук перед ужином, добрые слова или любое другое действие, большое или маленькое, лучше живите своими словами, мама или папа.

12. Мы кричим

Крик обостряет ситуацию и может помешать вашему ребенку понять ваши рассуждения.

woodleywonderworks/Лицензия авторства/Flickr

Если вы не кричите своему ребенку, чтобы он перестал бежать в сторону оживленной улицы, не кричите на него. Крик никогда не оправдан, за исключением экстренных ситуаций.

Использование громкого, пугающего голоса в процессе воспитания хуже, чем неэффективно — оно может сделать детей более агрессивными, согласно исследованию, опубликованному в журнале Child Development.

13. Мы не можем учить их ценности денег

Дети должны с самого начала понимать, что вещи имеют ценность, и их нужно заслужить.

Паулафото/Shutterstock

Вам следует избегать разговоров с детьми о доходах, долгах, кредитах или любых других финансовых темах, которые явно относятся к взрослым, особенно если эти разговоры окрашены стрессом и беспокойством.

Но дети с раннего возраста должны знать, что все стоит денег, а деньги приходят от работы. Обучение детей деньгам должно включать в себя акцент на том, как ценить и ценить вещи.

14. Мы стараемся быть лучшими друзьями с нашими детьми

Роль родителей на раннем этапе заключается в том, чтобы учить, любить и направлять.

Стивен Джон

Всякий раз, когда я слышу, как кто-то говорит: «Моя мама/папа — мой лучший друг!» У меня возникает соблазн спросить: «Хорошо, но кто твой родитель?» Справедливости ради следует отметить, что когда человек достигает совершеннолетия, у него может быть настолько близкая дружба со своим родителем, насколько он хочет.

Но в годы становления роль родителя состоит в том, чтобы стать надежным источником поддержки, источником непоколебимой любви, иногда источником дисциплины и (в идеале) мудрости.

15. Мы решаем для них межличностные проблемы

Иногда лучше позволить детям справиться с трудностями самостоятельно.

wavebreakmedia/Shutterstock

Тяжело видеть, как на вашего ребенка кричат, его игнорируют или толкают другие дети. Хотя, безусловно, бывают моменты, когда необходимо вмешательство, чтобы способствовать лучшему общению между детьми, часто лучшее, что вы можете сделать для детей, — это ничего не делать и дать детям понять это.

16. Мы стараемся равняться на других родителей

Сосредоточьтесь на себе и своей семье.

сиртревелалот/Shutterstock

Воспитание — это многое. Это радость, это вызов, это вихрь, это труд и так далее. Но это никогда, никогда не соревнование.

Никогда не пытайтесь превзойти другого родителя, покупая ребенку то или иное модное украшение, демонстрируя способности вашего ребенка делать то или иное, или переусердствуя в чем-то, от наряда до вечеринки и спинки. фотосессия в школу.

17. Мы забываем подыгрывать

Творчество полезно для их развития.

Стивен Джон

Дети обладают потрясающим воображением, но они могут быть широко открыты для удивления только в течение нескольких лет. Пока ваш ребенок готов участвовать в творческой игре, вы должны подыгрывать ему.

Кроме того, согласно исследованию, опубликованному в журнале Creativity: A Childhood Essential, творчество полезно для развития, поскольку его можно использовать как инструмент для выражения эмоций.

18. Мы задаем неправильные вопросы

Выбор слов важен в разговоре с детьми.

Изображения фламинго/Shutterstock

Есть много способов задать ребенку неправильный вопрос.

Спросить «Что ты рисуешь?» может причинить обиду, потому что они думали, что вы сможете сказать. — Ты расскажешь мне о своем рисунке? может начать счастливый диалог.

Спросить «О чем ты думал?» после ошибки может вызвать стыд, а «Что мы можем сделать лучше в следующий раз?» может привести к обучению и развитию.

19. Рассказываем детям, что нужно чувствовать

Попробуйте спросить ребенка, как он себя чувствует.

Стивен Джон

Когда ребенок падает и царапает коленку, какие первые слова часто вылетают из уст опекуна? «Ты в порядке.» Но подождите… ребенок с кровоточащим, пульсирующим коленом не совсем в порядке, не так ли?

Вместо этого, возможно, спросит , в порядке ли ребенок. Почему допустимо говорить расстроенному малышу успокоиться и перестать вести себя глупо после того, как сломалась игрушка, если мы никогда не сказали бы этого взрослому, разозленному, скажем, из-за задержки рейса?

Дети тоже люди, они просто маленькие. Так что относитесь к ним как к людям и признавайте их чувства, когда это уместно.

20. Мы непоследовательны

Это нормально время от времени позволять себе второй десерт.

Яммото / Shutterstock

Согласно исследованию Университета штата Мичиган, установление «границ и ожиданий» способствует развитию у детей терпения, навыков решения проблем, ответственности и самодисциплины.

Консистенция, конечно, не означает жесткость. Это более чем нормально позволить время от времени сладкий десерт в вечер без десерта.

21. Мы не тратим время на объяснения

Объяснение может помочь вашему ребенку понять, почему он или она не может получить собаку на Рождество.

крыжов/Shutterstock

Бывают случаи, когда «Потому что я так сказал» является правильным ответом на вопрос ребенка, хотя «Потому что я знаю лучше в этой ситуации благодаря моему возрасту и опыту» может быть лучше.

Потратив лишнюю минуту на объяснение того, почему вы принимаете определенное решение или навязываете данное правило, ребенок почувствует, что его уважают, поможет ему понять ситуацию и уменьшит количество конфликтов.

22. Закрываем глаза

Родители могут позволить своим детям съесть второе мороженое.

Сток-студия/Shutterstock

Позволить детям «сойти с рук» за такие вещи, как пропуск чистки зубов, кражу конфет, кражу игрушки брата или сестры и т. д., может быть проще, чем противостоять такому поведению, но это только породит еще больше такого же поведения.

23. Мы стараемся жить через наших детей

Позвольте детям заниматься своими интересами и увлечениями.

Стивен Джон

От подталкивания детей к урокам игры на гитаре до убеждения их играть в футбол — есть множество способов, которыми родители пытаются прожить своих детей.

Но это их жизнь, а не наша. Если ваш ребенок ненавидит играть в мяч, не заставляйте его играть. Пусть ваши дети исследуют разные интересы и узнают, что им нравится делать, даже если хоккей на траве — ваш нелюбимый вид спорта.

24. Мы используем взятки

Старайтесь не подкупать детей, чтобы они выполняли обязательства, например, домашнюю работу, чтобы они не ждали вознаграждения каждый раз.

ЯКОБЧУК ВЯЧЕСЛАВ/Shutterstock

«Если вы будете вести себя хорошо и спокойно в кабинете врача, вы можете выпить молочный коктейль по дороге домой», — возможно, вы сказали своим детям в какой-то момент их жизни. За исключением болезней или травм, дети ходят к врачу один или два раза в год, поэтому делать все возможное, чтобы этот визит был успешным, часто является лучшим подходом, который может включать взятки.

С другой стороны, если вы даете ребенку лакомство каждый раз, когда он чистит зубы, берет игрушки или кладет одежду в корзину, вы можете стимулировать ожидание вознаграждения каждый раз, когда ваш ребенок выполняет какое-либо действие. обязательное задание.

Детская работа — убирать, чистить щеткой и т. д. Не вознаграждайте взятками самое простое.

25. Мы критикуем

Старайтесь не быть с ними слишком суровыми, особенно если они борются с определенной слабостью.

Оле_CNX/Shutterstock

Это нормально иметь конструктивную критику в адрес ребенка, нарушившего правило, но сосредоточьтесь на нарушении, не переходите на личности.

И никогда не нацеливайтесь на то, с чем, как вы знаете, испытывает трудности ваш ребенок, например, трудности с данным учебным предметом, спортом или социальным взаимодействием.

Если вы знаете о своем недостатке, ребенок, вероятно, тоже, и слабое место никогда не должно быть мишенью. Вместо этого помогите им работать над тем, чтобы усилить ошибку и предложить поддержку во время борьбы.

26. Мы делаем это для них

Научите детей быть независимыми, даже если им будет легче помочь.

Стивен Джон

Гораздо проще самому прибраться в игровой комнате после того, как дети легли спать, чем поручить им убраться и смотреть, как они в ней ковыряются.

Чем больше мы делаем того, что они могут сделать за них сами, тем менее самодостаточными они в конце концов окажутся.

27. Мы уделяем недостаточно внимания их взаимодействию

Спросите своего ребенка, что происходит в школе, чтобы убедиться, что он ни с чем не борется.

Веджа/Шаттерсток

От того, что мы не отслеживаем использование подростком технологий после сна, до пропуска сигналов, которые мы получаем от дошкольника, который неоднократно упоминает «нехорошего» ребенка в школе, неспособность уделять пристальное внимание нашим детям может привести к множеству негативных последствий.

Пока ваш ребенок еще, ну, ребенок, ваша работа — знать, с кем он взаимодействует, и характер этого обмена. Таким образом, вы сможете поощрять конструктивные отношения и защищать своих детей, если это необходимо.

28. Мы пренебрегаем нашими партнерами

Важно уделять время партнеру.

Джейкоб Лунд/Shutterstock

Одна из самых больших ошибок родителей связана не со своими детьми, а со своими партнерами.

Воспитание детей может сильно напрягать отношения, но чем ближе родители могут оставаться друг к другу, тем лучше они будут заботиться о своих детях.

Найдите время, чтобы ваши отношения были любящими, веселыми и близкими — вы будете более стойкими и готовыми иметь дело с детьми, когда с вашим SO все будет хорошо.

29. Мы делаем это для Instagram, а не для ребенка

Попробуйте жить настоящим моментом, так как они не будут вечно молодыми.

Стивен Джон

Социальные сети коренным образом изменили отношение многих родителей к своим обязанностям.

Целью многих ситуаций, от чего-то столь заметного, как отпуск, до чего-то столь обыденного, как стрижка, становится получение идеального поста в Twitter, Snap, Insta или Facebook.

Сосредоточьтесь на том, чтобы жить настоящим, а не на средствах массовой информации, которые вы можете из них создать.

30. Мы забываем, что воспитываем взрослых, а не детей

Родители – первые учителя детей.

Стивен Джон

Малышу 10, 11, может 12 или 13 лет, смотря кого спросить. Затем они становятся молодыми людьми еще шесть или семь лет. И тогда они остаются взрослыми на всю оставшуюся жизнь.

Не ограждай их от невзгод.