После 45 лет нет мужа и детей, что делать, после 50 лет нет мужа и детей, что делать, как выйти замуж, как найти мужа, как живут одинокие женщины — 11 сентября 2021

В основном наши героини жалеют, что не стали мамами

Фото: Александр Ощепков / НГС

Поделиться

Наверное, самая кровопролитная битва за правоту в Сети идет между женщинами — матерями и женами и гордыми одиночками, у которых есть время на хобби, работу и путешествия. Простая истина о том, что каждый волен выбирать свой путь или нести свой крест, утопает в желании социума непременно осудить, пожалеть или посоветовать женщине, чья судьба сложилась иначе, чем принято. Редакция попыталась безоценочно собрать разные истории тех, кто попал в такую ситуацию, и спросить у экспертов, что они думают по этому поводу.

— Мне 47. Мужа и детей нет. И успехов в этом направлении уже, видимо, не наметится. Замужем никогда не была, страдаю и комплексую из-за этого давно. При этом у меня всё в порядке с внешностью и мозгами, есть жилье, дача и хорошая должность. Думаю об усыновлении малыша, — пишет на форуме Ирина П.

— В свои 52 четко понимаю, что материнство и семейный очаг не сделали бы меня счастливой. Первый раз вышла замуж в 20 лет за ровесника. Слава богу, не родила от него. Естественно, развелись. Оба были не готовы к браку, не нагулявшийся мальчик и зеленая девчонка. Прожили 4 года. 10 лет жила в свое удовольствие — были лучшие годы, кстати. В 37 вышла замуж второй раз, но тоже не сложилось из-за его бывшей семьи. Дети уже не нужны. С высоты своих лет смотрю на рождение наследников по-другому. Прекрасно вижу, что творится в мире и стране. Всё больше ловлю себя на мысли: слава богу, что у меня нет детей. Живу в полном достатке, ни в чём не нуждаюсь, ни о чём не беспокоюсь, — поделилась своей историей Любовь.

— Я очень хотела детей. Хотя бы одного. Была замужем с 27 до 32 лет, дети не случились, хотя я предложила мужу ЭКО, он не захотел, последовал развод. Следующие 7 лет я пахала ради денег, чтобы сменить жилье и накопить на ребенка; порядочного мужчину, видимо, не встретила из-за того, что спала 6 часов и работала на трех работах. Когда получила желаемое — квартиру и деньги, пошла на ЭКО в 40 лет, не получилось, было 2 попытки, расстроилась, опять собирала деньги, взяла суррогатную маму. Не прижилось дважды, поняла, что, видимо, на мне закончилась линия репродукции моих родителей. Пришла к выводу: надо усыновить, но коронавирус, потеря работы, и даже не знаю: сожалеть или это был знак. Если переживу «корону» и сохраню работу, буду думать, как одиночке усыновить ребенка. Считаю, что в детдоме ему по-любому хуже, чем с одинокой теткой 40+, несмотря на ее странный характер, — делится на форуме женщина с ником Гостья.

По наблюдениям психолога Марины Харламовой, чаще женщины 50+ не готовы активно искать партнера, даже если мечтают о семье

Иллюстрация: Юрий Орлов / Сеть городских порталов

Поделиться

— Мне 50. Была замужем 8 лет, потом развелась. Уже много лет живу одна. Сейчас уже и не представляю, что могу выйти замуж. Да и в мужчинах настолько разочарована, что и не стремлюсь к этому. В общем-то в некоторых вопросах быть одной очень комфортно. Когда смотрю на замужних и вижу, какие у них проблемы в семье и как мужья надоели своим женам, а жены — мужьям, какие у них эгоистичные и наглые дети, думаю: как же хорошо, что я сама себе хозяйка и делаю что хочу. Никто мне не хамит, не грубит и не действует на нервы. Хотя знаю точно, что по натуре своей я должна была быть чьей-то женой и иметь детей, потому что забота о других — это моя сущность. За неимением собственной семьи живу интересами своих родных. Работаю. До последних времен очень сокрушалась по поводу своей судьбы. А вот сейчас нет. Просто хочу жить и наслаждаться самой жизнью — природой, книгами, хорошими фильмами, друзьями и прочим. Ценности поменялись. Но по вечерам всё равно одиноко, тревожно, прямо завыть хочется, — пишет пользователь с ником Одинокая.

— Мне 47. Муж ушел к другой женщине. Детей нет, и естественным путем не получалось и не получится. Здоровья нет. Жилье в ипотеку пришлось купить, в родительском доме мне места не нашлось. Ничего после развода не получила. Всё с нуля. Нет ничего, кроме работы. Если бы не ипотека, меня бы уже не было. Боль, тоска, — печально рассказывает о своей судьбе Алена М.

Исследования под руководством американского психолога Джона Качиоппо установили, что у одиноких людей в крови увеличивается уровень кортизола — гормона стресса. Дело в том, что одиночество воспринимается организмом как состояние повышенной опасности, когда нужно быть начеку, так как, кроме тебя, некому о тебе позаботиться. Подготовка к угрозе активирует защитные механизмы: помимо уровня кортизола повышается также кровяное давление. Уточняем, что речь здесь идет не столько об отсутствии семьи, сколько о невозможности любого близкого контакта.

Кроме того, одинокие люди чаще страдают бессонницей и сильнее подвержены риску заболевания слабоумием, пишет РБК, ссылаясь на британские СМИ. С этим мнением не согласен психотерапевт Игорь Лях: он считает, что одиночество является серьезным стрессом для детей и подростков, а в среднем возрасте человек научен справляться с подобными состояниями и одиночество не вызывает у него значимых изменений, он привык от него защищаться. Стрессом может стать лишь внезапное одиночество, например, если у пожилой женщины умер супруг.

Психолог, психотерапевт и супервизор Марина Харламова считает, что женщин с такой судьбой нередко пытаются стигматизировать, навесить ярлык.

— Сейчас многое меняется, в том числе и в общественной жизни, такое развитие событий является вариантом нормы. Исторический ход событий, демографический фактор «потому что на 10 девчонок по статистике 9 ребят», культура, уклад городской жизни и многое другое приводят к тому, что такой вариант развития событий не редкость. К таким судьбам и выбору человеком такой судьбы обществу важно научиться относиться с уважением. Иначе мы окажемся в Средневековье, где отвергали всякую инаковость, — объясняет эксперт.

Психотерапевт рассказывает, что если такие клиенты попадают в терапию только ближе к 50, то они часто сталкиваются с необходимостью прожить горе утраты — утраты своих надежд, иллюзий, ожиданий.

— Но я не могу сказать, что с этой задачей не столкнется семейный человек в этом возрасте, просто предметы горевания будут в чём-то разными. Если же человек уже имеет опыт терапии, то этот возраст может не причинять никаких особых неудобств, — считает она.

Психологи говорят, что чаще всего одиночки подвергаются критике от пожилых родителей и замужних подруг

Иллюстрация: Юрий Орлов / Сеть городских порталов

Поделиться

Марина Харламова говорит, что женщина может вести полноценную жизнь, не став женой и мамой: по ее мнению, семья и дети не являются незыблемым смыслом жизни. Эксперт считает, что с большими проблемами могут столкнуться люди, помещающие весь смысл своей жизни в детей, которые к этому моменту обычно вырастают и жаждут жить своей собственной жизнью, что абсолютно нормально, или люди, сталкивающиеся с разводом в этом возрасте, что тоже не редкость в наше время.

— Одинокие женщины привыкают опираться больше на себя, в каких-то вариантах они могут быть более самостоятельными, в каких-то, из-за чувства незащищенности, — более уязвимыми и озлобленными. Вариативность здесь очень большая, всё будет зависеть от того, считает ли человек свою жизнь полной, состоявшейся, являющейся следствием собственного добровольного выбора, или он будет казаться себе жертвой обстоятельств и чувствовать несправедливость в сложившемся положении дел, — заключает эксперт.

Психологи сходятся во мнении, что семейные люди реже болеют даже банальной простудой, не говоря уже о более серьезных недугах. На это влияют доступность общения, хорошее настроение и позитивный настрой.

При этом отдельно взятая женщина в браке может болеть намного чаще, чем одинокая, если качество ее отношений оставляет желать лучшего. Давно доказано, что семейные мужчины живут дольше холостяков, а вот о женщинах однозначного ответа нет. Всё дело в том, что у женщины в браке, как правило, серьезно возрастает число обязанностей, она забывает о себе и постоянно переживает за мужа и ребенка.

Недавно мы писали о людях, которые после 40 лет продолжают жить с родителями; оказывается, в России это очень популярно, ведь 80% людей в нашей стране не прошли полную сепарацию от родственников.

«Мне вырвали сердце голыми руками»: стоит ли признаваться в измене — откровения женщин, которые это пережили.

«Однажды браки умрут»: эмоциональная колонка о том, почему современной женщине не нужно замуж.

«Я на море, а муж поливает огород». Истории пар, которые проводят отпуск врозь, и что об этом думает психотерапевт.

В 40 лет – жены нет. И не будет?

Комсомольская правда

Результаты поиска

Дом. СемьяОтношенияМУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

Анна ГЕРАСИМЕНКО

25 сентября 2014 15:50

Почему они не женятся? Попытка исследования тонкой натуры и главных страхов холостяков

Фото: Валентин ДРУЖИНИН

— Не женат?

— Не женат.

— Работает? Машина-квартира?

— Все при нем.

— Идиот?

— Умен, весел и очарователен.

— Молодой еще, может?

— 42.

— Ужасный гном — «два зуба, один глаз»?

— Высокий красавец.

— И что, правда, не женат?

— Неа.

— Мдаа. Что-то с ним не так…

Честное слово, эта злобная мысль всегда выплывает, когда видишь мужчину, у которого за все его 40-45 лет не возникло желания завести семью. Одна моя знакомая уверена в том, что мужчина без семьи – это «корявый понт», и нормальному нужна семья. Наш эксперт, психолог Анетта Орлова может это объяснить:

— Есть статистика: мужчина женатый живет на 7 лет дольше, чем неженатый. А еще он менее конфликтен и меньше подвержен вредным привычкам (особенно, если есть дети). Мужчине нужна семья, в семье ему более спокойно, он чувствует, что жизнь имеет ценность. Мужчине свойственно хотеть жить с женщиной и воспитывать детей.

Так что же может помешать мужчине захотеть жениться?

1. Грабли

Печальный опыт сделал Олега грустным холостяком. Несколько лет назад ОНА, та, которую он холил и лелеял, обманула, да еще и с его другом ушла в голубую даль. Олег, конечно, парень крепкий, слез не лил, но с тех пор встречается с дамами то тут, то там, без серьезных последствий. При этом дети вызывают у Олежки писк восторга, а в расслабленном состоянии он признается, что мечтает о большой семье и оливье на Новый год. Чего ж не женишься? – спрашиваю. Качает головой. У одной характер плохой, другая слишком ревнивая, третья готовить не умеет и т.д.

— Мужчина с «разбитым сердцем» (после тяжелого расставания) как бы специально убеждает себя в том, что нет вокруг подходящих женщин, — говорит Анетта Орлова. — Он обесценивает любую, просто чтобы не влюбиться. Боится наступить на те же грабли, боится, что ему опять сделают больно.

ЕСТЬ ШАНС?

Есть, если он осознает, чего боится, и встретит очень терпеливую и заботливую женщину, которая аккуратно и без напора войдет в его жизнь и убедит своими поступками, что ей можно доверять.

2. Мама

В Гарике и не заподозришь маменькиного сыночка. Он веселый котяра, который гуляет сам по себе. У него много женщин, даже слишком много. Правда, мама всегда рядом – готовит винегрет к ужину, стирает и гладит его рубашки, восхищается, какой он красавец и хвастается подругам, как много у сына девчонок. Только близкие друзья знают, что Гарик не принимает ни одного решения без маминого одобрения, катастрофически не способен себе приготовить даже макароны и погладить даже носовой платок.

Однажды у Гарика были отношения с Аленой. Но не сложилось.

«Хорошо, что он на ней не женился, — по секрету призналась мама Гарика. – Она мне никогда не нравилась».

— Мама – главная женщина в жизни такого мужчины, — уверена Анетта Орлова. — Она дает все, что нужно инфантильной личности – одобрение, заботу, а еще она не «выносит мозг» и позволяет жить, как он хочет. И он чувствует себя идеальным только рядом с ней. Бывают преданные сыновья, которые слушаются, отчитываются, помогают. А бывают и мятежники, которые вроде бы ругаются с матерью, прогоняют ее, но на самом деле все равно привязаны. Маму пугает, когда у такого сына заводится постоянная женщина, а вот череда девиц – это безопасно. Много – все равно, что ни одной.

ЕСТЬ ШАНС?

Есть. Если он найдет невесту-мать (которая будет опекать и не мешать жить). Конечно, только если эта невеста понравится маме….

3. Модный приговор

Алексей – новый тип холостяка, так сказать, явление времени. Хорош, как Аполлон, богат, как Рокфеллер, воспитан, как Марк Дарси. У него самая модная машина, он ходит в самые модные рестораны, отпуск проводит на модной яхте, в ветреную погоду застегивая на груди очень модную ветровку.

Девушек у Алексея много. Но все, как после кастинга для обложки «Вога» — модели или светские красотки. Недавно Лешка выложил в инстаграм фото: женские ножки в туфельках от Луи Виттона из новой коллекции. Подпись «Вот, прикупил». Какой модный аксессуар прикупил мужчина – девушку или туфли для девушки, друзья по соцсети обсуждали долго. Лешку почему-то жалко. Близким он признается, что очень хочет семью, настоящую, крепкую, детей хочет. Но «ту самую», с которой все это было бы в радость, он еще не встретил. Ищет. Эх, Лешка, ведь не там ищешь…

— Сейчас много таких холостяков, которые сами с собой спорят, — объясняет Анетта Орлова. — Душа их просит хорошую девушку, с которой и в пир, и в мир, и дружба, и любовь, и поговорить, и детям щеки умыть. А общество требует соответствовать моде – чтобы отпуск, так на Мальдивах, машина – так БМВ, а женщина – так лицо с обложки.

ЕСТЬ ШАНС?

Есть. Таким зависимым от внешнего мнения холостяком долгое время был Джордж Клуни, пока судьба не подарила ему адвоката Амаль Аламуддин, не только красавицу- модницу, но и самостоятельную умницу, которая подходит на роль жены по всем статьям. Искал он ее до 53 лет, но все-таки нашел. (На днях Джордж Клуни поведет свою невесту к алтарю в Венеции).

4. Мотоцикл продал, а привычка осталась

Тимофеев – экстремал. Вся его жизнь состоит из адреналина. Мотоциклы, кайты, сноуборды, опасности. В отношениях — то же самое. Пока Тимофеев влюблен, он счастлив, он поднимается к окну возлюбленной на строительном кране, завоевывает и покоряет, как будто она Эверест какой-нибудь. Но как только конфетно-букетные страсти утихают, Тимофеев берет из шкафа свои лыжи и уходит на поиски новой Дульсинеи, которая позволит ему снова испытать кипение страстей.

— Таким мужчинам не нужны ответственность, уют и даже любовь. То есть все, что есть в семье. Им нужны только яркие эмоции и адреналин, — говорит Анетта Орлова. – А все потому, что мужчины-адреналинщики не ценят жизнь и не знают счастья спокойной любви. Им кажется, что это скука смертная.

ЕСТЬ ШАНС?

Да, если им встретится очень добрая и любящая женщина, которая всегда отпустит кататься на лыжах в горы, но и покажет, какой прекрасной может быть жизнь без риска.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

— Не нужно ставить мужчине «диагноз», если он не был женат, — успокаивает дам Анетта Орлова. — Возможно, он просто хочет сначала всего добиться, а потом уже жениться. Чтобы было что предложить жене, чтобы была уверенность в том, что сможет вырастить детей. Ведь есть мужчины, у которых к себе высокие требования.

ЖЕНСКИЙ ВЗГЛЯД

Обстоятельства, в которых мачо к 40 годам все еще без кольца, могут быть разными, но причина, по мнению психологов, одна: мужчина не хочет брать на себя ответственность.

И тут перед глазами встают хохочущие ведьмы и кикиморы, которые приходят к мужчинам во снах и рассказывают, что ответственность за семью – это кранты всей жизни! Хе-хе-хе, — смеются они пискляво, — женившись, ты не сможешь больше встречаться с друзьями, ты не будешь спать по ночам, а в отпуске будешь надувать плавательные круги…

Почему же ответственность рисуется у нас так страшно? Никто не задумывался, что женитьба – это как раз разделение ответственности на двоих. Друзья у тебя останутся, только еще прибавятся ЕЕ друзья. А жена может стать отличным товарищем и помощником (если правильно выбрать), а не только той, которая пьет кровь и ест мозг. Да и ночью спать у женатых отлично получается. Вдвоем-то даже веселее!

ТОП самых известных холостяков

Киану Ривз

Красавец-актер так и не смог пережить трагическую гибель любимой девушки в 2001 году. С тех пор Киану грустно бродит вечерами один или гоняет на мотоцикле.

Леонардо Дикаприо

И на Титанике выжил, и Ромео сыграл, а жениться так и не захотел. Главная женщина в жизни Лео — его мама, а для недолгих отношений он выбирает супермоделей. Но в путешествия, на вручение Оскара и даже часто на свидания Дикаприо берет с собой маму.

Джонни Депп

Нельзя не считать 12 лет, которые Депп прожил с Ванессой Паради (у них двое детей), но почему он на ней не женился? В итоге Джонни расстался с Ванессой и по-прежнему не женат. Узаконит ли он отношения с юной актрисой Эмбер Херд, пока остается загадкой.

Пройдите наш тест А готовы ли вы к браку?

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.

АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без
предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой
право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные
сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой
массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781
127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте
www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской
Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности
принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не
подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было
форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

Поколение, которое отказывается взрослеть: Нет ипотеки. Нет брака. Нет детей. Карьерного плана нет. Как и многие 30-летние, Марианна Пауэр признает, что она одна из них…

Поколение, которое отказывается взрослеть: Без ипотеки. Нет брака. Нет детей. Карьерного плана нет. Как и многие 30-летние, Марианна Пауэр признает, что она одна из них…

Марианна Пауэр для MailOnline

Опубликовано: 01:14 BST, 20 июля 2012 г. | Обновлено: 01:14 BST, 20 июля 2012 г.

На днях я обедал с отцом, который был в Лондоне по делам. Он отвел меня в свой любимый паб и где-то между томатным супом и обедом завел разговор, которого до сих пор — чудом — избегал.

Он нервно взглянул на официанта и опрокинул свой бокал вина, прежде чем ворваться внутрь, спросив меня, какие у меня планы на жизнь: видел ли я, что остепенюсь и создам семью? Я коплю деньги на покупку дома? Каким будет следующий шаг в моей карьере?

После паузы я посмотрел на него безучастно и пожал плечами, прежде чем пробормотать бессмертную фразу, любимую подростками по всей стране: «Не знаю».

Только я не подросток. Мне 34 года.

Отказ взрослеть: Тех взрослых, которые не признают ответственности, такой как брак, дети и их карьера, называют «поколением Питера Пэна». — старшая сестра и восьмилетняя я учились в подготовительной школе, а дома была еще одна трехлетняя дочь. Он занимался бизнесом в течение десяти лет, владел домом и имел пенсию.

Короче говоря, все обычные атрибуты и обязанности человека среднего класса того поколения.

Я же живу на съемной квартире с младшей сестрой, и у меня мало сбережений. У меня точно нет пенсии.

Что касается идеи женитьбы и детей, то это именно так: всего лишь идея — она не ближе к реальности, чем была, когда мне было 23 года. , идет до этих выходных.

‘Вы не думаете, что вам следует начать думать об этих вещах?’ спросил он. «Ты знаешь, что тебе уже не 20, не так ли?»

Я не уверен, что знаю.

Хотя я полностью оплачиваемый член общества взрослых во многих отношениях — я плачу налоги, отдаю свой голос и жертвую деньги на благотворительность — в других отношениях я безнадежно отрицаю свой возраст.

Успокоение: мужчины и женщины вступают в брак позже, когда они берут на себя взрослую ответственность

Хотя я всегда предполагал, что к настоящему времени я найду любовь всей своей жизни и остепенюсь, по выбору или по судьбе (я до сих пор не знаю, что) этого не произошло.

В результате я веду себя почти так же, как и десять лет назад, трачу деньги сегодня, а не откладываю их на будущее. Всегда провожу еще одну ночь с друзьями, пока приглашения не иссякли.

Мысль о накоплении залога за квартиру настолько пугает, что вместо этого я предпочитаю выбрасывать деньги на аренду.

Мне еще не пришлось повзрослеть, так что не пришлось.

Безрассудный, безответственный и незрелый? Да. Но, по крайней мере, я могу утешаться тем фактом, что я не один.

На прошлой неделе я прочитал, что есть даже имя для таких людей, как я. Мы — «поколение Питера Пэна»; значительная группа от 25 до 40 лет, которые существуют в состоянии затянувшейся юности, избегая ловушек ответственности — брака, ипотеки, детей — как можно дольше.

«В нашем обществе полно потерянных мальчиков и девочек, болтающихся на пороге взрослой жизни», — говорит профессор Фрэнк Фуреди, социолог, изучающий этот феномен из Кентского университета.

«Еще одно слово, иногда используемое для описания этих людей, — «взрослые» — обычно определяется как человек, который отказывается остепениться и брать на себя обязательства, а предпочитает продолжать веселиться в зрелом возрасте».

Эти люди, по его словам, могут живут со своими родителями, пока им не исполнится 30, предпочитают откладывать женитьбу до тех пор, пока они могут, или даже оставаться одинокими во взрослой жизни, продолжая жизнь, которую они вели в начале 20-летнего возраста.

Достаточно взглянуть на статистику, чтобы увидеть эту интригующую тенденцию.

В 1970 году мужчины обычно женились в 24 года, а женщины в 22. В настоящее время средний возраст вступления в брак составляет 32 года для мужчин и 30 лет для женщин.

Почему жизнь моего поколения так сильно отличается от жизни наших родителей?

Недавний отчет показывает, что число женщин, выходящих замуж в возрасте от 30 до 40 лет, почти удвоилось за последнее десятилетие.

Между тем, средний возраст для создания семьи сегодня составляет 28 лет для женщин, по сравнению с 24 в 1970 . А благодаря ЭКО и лечению бесплодия все больше и больше женщин откладывают создание семьи до 40 лет.

Более того, многие из нас решают вообще не выходить замуж. Данные, опубликованные Управлением национальной статистики в конце прошлого года, показывают, что более половины женщин моложе 50 лет никогда не были замужем — вдвое больше, чем 30 лет назад.

Что касается принятия на себя обязательства по покупке дома, то в 80-е годы типичный покупатель, впервые купивший дом, был 29 лет. Сегодня им 38 лет. И, согласно отчету LV Insurers, к 2025 году средний возраст первого время, когда покупатель жилья, по прогнозам, составит 41,9 года.0006

Так почему же все это произошло? Почему жизнь моего поколения так сильно отличается от жизни наших родителей?

Ну, можно винить экономику. Сделать первый шаг во взрослую жизнь — купить дом — труднее, чем когда-либо. Каждый день мы видим новые заголовки о том, что взрослые вынуждены возвращаться домой со своими родителями, чтобы накопить значительный депозит, необходимый для покупки недвижимости.

Такие увлечения, как компьютерные игры, рассматриваются взрослыми мужчинами как способ избежать взрослой жизни

Три миллиона молодых людей в возрасте от 20 до 34 лет теперь живут со своими родителями. Треть — мужчины и 18 процентов — женщины. По данным Управления национальной статистики, эти три миллиона человек увеличились на 20 процентов в период с 1997 по 2011 год.

Даже те, кто не живет со своими родителями, с большей вероятностью зависят от них в финансовом отношении. Согласно отчету, опубликованному ранее в этом году, более 13 миллионов родителей выплатили ссуды и подарки на сумму 34 миллиарда фунтов стерлингов детям, которым уже за 40.

Мои родители не в состоянии помочь мне финансово, и я нахожу задачу откладывать деньги на залог для покупки квартиры настолько обременительной, а реальность того, что и где я могу позволить себе купить, настолько удручающей, что я принял (очень детское) решение даже не думать об этом.

‘Люди боятся считать себя взрослыми. Они не видят ничего хорошего в том, чтобы быть взрослыми; все наши культурные ценности связаны с молодежью».

Что может намекнуть на реальную проблему. Профессор Фуреди, которому за 60, говорит, что мы не можем винить экономику — или цены на недвижимость — в том, что он называет «инфантализацией» сегодняшних взрослых.

‘Если вы читаете газеты, все, что вы слышите, это то, что жизнь молодых людей никогда не была такой ужасной, как сегодня, что в основном требует исторической амнезии, потому что это не так. В прошлом столетии случались рецессии и экономические депрессии, но в моем поколении важно было, чтобы вы выжили сами, даже если сталкивались с серьезными экономическими трудностями и все время были на мели. Теперь люди оправдываются», — говорит он.

Он считает, что в игру вступают гораздо более важные психологические факторы, и что причиной нашего отказа взрослеть является страх.

‘Люди боятся считать себя взрослыми. Они не видят ничего хорошего в том, чтобы быть взрослыми; все наши культурные ценности связаны с молодежью, и чем дальше мы удаляемся от нее, тем больше мы беспокоимся», — говорит он.

Тех, у кого во взрослом возрасте были подростковые или детские увлечения, ранее называли «взрослыми».

Он считает, что тенденция к чтению взрослыми книг, предназначенных для детей и мультфильмы, такие как «Симпсоны», и рост числа взрослых, играющих в компьютерные игры, являются симптомами этого желания избежать взрослой жизни.

‘Люди убеждают себя, что их незрелое поведение – это попытка стать беззаботными, но оно рождено страхом.

«Теперь у нас есть культура, в которой люди боятся того, что может быть в будущем, и боятся рисковать».

Это может относиться к уходу из дома или даже к влюбленности. «Сейчас люди избегают или откладывают мысли о том, чтобы взять на себя обязательства перед другими, опасаясь, что им будет больно», — добавляет он.

Боюсь ли я быть полноценным взрослым? Боитесь финансовых и романтических обязательств?

Возможно, хотя я думаю, что дело скорее в том, что я убедил себя, что мне пока не нужно взрослеть или остепеняться.

В то время как поколение моих родителей сразу перешло от учебы к работе и созданию семьи, всем чуть за 20, у нас есть окно возможностей, которое означает, что мы можем поиграть еще немного.

Противозачаточные средства и изменение отношения в обществе означают, что нам не нужно сразу же думать о женитьбе и рождении детей — и у нас множество возможностей для карьерного роста.

Когда моя мать достигла совершеннолетия, у нее было три варианта: она могла стать учителем, медсестрой или секретарем. Однако жизнь трех ее дочерей сильно отличается.

Мы пошли в университет, и нам сказали, что в мире нет ничего, что мы не могли бы сделать. Мы поднимались по карьерной лестнице, путешествовали по миру и имели свободу, которую она могла только представить.

Мы были и остаемся избалованными выбором. И многие люди возразят, что это нехорошо.

Чуть более десяти лет назад в новаторской книге Александры Роббинс и Эбби Уилнер был введен термин «кризис четверти жизни» для описания тревог поколения 20-летних, у которых весь мир был у их ног, но они не знали, в каком направлении двигаться. в.

Мы были, по словам авторов, «задушены выбором, ответственностью и неуверенностью в себе».

Решения о том, жениться или не жениться, создавать семью или нет, путешествовать или оставаться на месте, остаться на прежней работе или найти новую, могут вызвать у нас подавленность, тревогу и депрессию.

Еще один недавний отчет исследователя из Гринвичского университета Оливера Робинсона показал, что «требовательный характер» 20- и 30-летних означает, что мы «не довольны посредственной, утомительной, традиционной жизнью» — другими словами, такой, которую мы думаю, наши родители имеют.

Но мы тоже не очень довольны своей свободой.

На самом деле решения о том, жениться или не жениться, создавать семью или нет, путешествовать или оставаться на месте, остаться на прежней работе или найти новую, могут вызвать у нас подавленность, тревогу и депрессию.

Конечно, есть одно решение, которое женщина — даже типа Питера Пэна — не может откладывать навсегда, — рожать ли ребенка.

В течение многих лет я была слишком занята работой и развлечениями, чтобы даже думать об этом — и теперь, даже в 34 года, я понятия не имею, хочу ли я быть матерью. Материнские побуждения еще не проснулись, и, кроме того, у моей двери не выстроилась очередь женихов.

В любом случае, я обманываю себя, думая, что мне еще не нужно принимать решение, и цепляюсь за любые заголовки о женщинах, рожающих детей в 41 и 42 года, как доказательство того, что да, времени еще предостаточно.

А есть ли? Очевидная истина заключается в том, что фертильность резко падает после 30 лет, и я боюсь, что однажды проснусь и пожалею, что вообще упустила шанс на младенцев.

Я говорю об этих проблемах со своими вечно молодыми друзьями, но недавно я заметил, что нас стало меньше, чем когда-то.

Хотя у меня есть горстка друзей, которые, как и я, все еще заняты своей жизнью, многие другие, почти незаметно для меня, нашли способ купить дом и создать семью.

Они очень счастливы на новом этапе своей жизни, а я все еще цепляюсь за старый.

На самом деле, я начинаю думать, что существует вполне реальная опасность того, что вскоре я стану последним гостем на вечеринке, буду танцевать в одиночестве, спустя много времени после того, как музыка остановится. А я этого не хочу.

Это напоминает мне другое не очень лестное прозвище для таких женщин, как я — TWIT (Женщины-подростки за тридцать).

Видимо, мы подпираем бары по всей стране, надеясь, что тусклый свет скроет наши морщины и что наша одежда Topshop поможет нам слиться с 20-летними вокруг нас. И это очень грустная мысль. Возможно, пора наконец повзрослеть.

Может быть, после лета…

Размышления о 40-летнем возрасте в одиночестве и бездетности

Мне было 28 лет, когда меня впервые назвали «бесплодной». В книжном клубе, организованном одним из моих друзей, я встретил 22-летнего аспиранта, который только что переехал в город. После нашего группового обсуждения мы с ней оказались на кухне, разговаривая о еде, жизни и ожиданиях. Когда я поделился с ней историей о моей недавней разорванной помолвке, я признался: «Я думал, что к настоящему времени я уже женат».

Позже на той же неделе она написала мне по электронной почте, что ей понравился наш разговор и что она тоже думает, что она «уже замужем». Тогда она сказала, что я напомнил ей о «бесплодной женщине» из Еврейских Писаний, о которой сказано у Исайи: «Пой, бесплодная, ибо детей опустошенной будет больше, чем детей той, что есть у нее». женат».

Она только что назвала меня бесплодной?

К счастью, в тот вечер на ужин пришли подружки. Все одинокие. Все великолепно. Всем около 20 лет. Я прочитал им письмо, и мы посмеялись. Я был не один. Я была похожа на большинство женщин Манхэттена — одинокая и успешная, и у меня было достаточно времени, чтобы выйти замуж и завести детей.

Но, возможно, эта молодая женщина была пророческой. Четыре недели до того, как мне исполнится 40, я все еще одинок и бездетен. «Бесплодная» — описание, которое было смехотворным для меня в 28 лет, — может оказаться правдой.

Добрые желания

Женщинам свойственно, если не почти повсеместно, тосковать по детям — чтобы принести в мир новую жизнь; класть руку на живот, когда ребенок растет; поинтересоваться, будут ли у новорожденного глаза ее или любимого; слышать «мама» не как слово, произносимое собственным голосом собственной матери, а как зов своего детского голоса к ней. (Когда я пишу это, я сижу в метро рядом с девочкой-подростком, пытающейся привлечь внимание своей мамы: «Мама? Мама? Хочешь мое место?»)

Бездетность — это не только горе супружеской пары. Я никогда не слышала этого зова «мама». Никогда не чувствовал этого ребенка в моем животе. Никогда не видел моих черт в лице ребенка. Никогда не слышала первое слово ребенка и не водила малыша на первую стрижку. Никогда не был «предпочитаемым» для ребенка, который хочет к маме только тогда, когда ей грустно, страшно или больно. Когда молодая мать рассказывает, как невообразимо расширилось ее сердце, когда она впервые взяла на руки ребенка, я могу понять, что она имеет в виду, только теоретически, а не на собственном опыте.

Бесправное горе

Некоторые люди думают, что, оплакивая отсутствие детей в одиночестве, я ставлю телегу впереди лошади. Они задаются вопросом: Разве она не может просто выйти замуж и родить детей? Разве она не понимает, что ее биологические часы тикают? Она слишком придирчива или недостаточно старается?

Независимо от того, почему женщина остается одинокой, ей каждый месяц напоминают, что она была создана, по крайней мере частично, для рождения детей.

Эти вопросы часто задают как незнакомцы, так и близкие. Но ответы сложные и частные. И для каждой женщины, которую вы встречаете и у которой, по вашему мнению, есть фатальный недостаток, из-за которого она не может выйти замуж, вы, вероятно, можете представить другую женщину с таким же фатальным недостатком, которая счастлива в браке.

Но независимо от того, почему женщина остается одинокой, ей каждый месяц — болью и кровью — напоминают, что она была создана, по крайней мере частично, для рождения детей. Ее тело не позволяет разуму и сердцу забыть.

Мелани Ноткин, автор книги  Сообразительная тетя , называет этот тип горя — неприемлемого, неочевидного или молчаливого — бесправным горем. «Это горе, которое вы не можете оплакивать, потому что ваша потеря не ясна или не понята», — пишет она. «Но потери, которые другие не признают, могут быть такими же сильными, как и те, которые приемлемы в обществе».

Идти в одиночку

В наши дни кажется старомодным говорить о том, что прежде чем заводить детей, нужно выйти замуж. Сегодняшней незамужней женщине не нужен брак или даже мужчина.

Матери-одиночки по выбору (SMBC) — в отличие от обстоятельств или случайностей — это одинокие женщины, которые решили завести детей посредством донорства спермы (75 процентов, согласно одному опросу) или усыновления (25 процентов). Разница между этими женщинами и такими женщинами, как я, которые решили остаться бездетными, — говорит Кейт Болик, автор книги «Старая дева: жизнь своей собственной », — это желание. Она пишет:

Снова и снова [выборные мамы], с которыми я разговаривала, описывали, как они хотели стать матерями, сколько себя помнят, и как желание добиться этого стало настолько непреодолимым, что оно уже не было похоже на рациональное решение, чем принуждение. Я пришел к выводу, что это убеждение — что ребенок у них будет во что бы то ни стало — является наиболее общим знаменателем, объединяющим всех избранных мам.

Таких женщин ценят за смелость и уверенность в себе. Одна SMBC, которая стала матерью благодаря донорству спермы, говорит, что ее друзья называли ее «удивительной» и «смелой». И все же она признается, что не чувствовала себя смелой. «Дело не в том, чтобы быть храбрым, а в том, чтобы перестать чувствовать себя бездетной матерью и сделать следующий шаг, прежде чем у меня закончится время».

Моя подруга-одиночка Кристин, напротив, стала матерью в результате усыновления. Ее путешествие было не столько стремлением к самоактуализации или самореализации, сколько реакцией на потребность — не потребность, которую она чувствовала внутри себя, а потребность, которую она видела в ком-то еще.

Работая со старшеклассниками через религиозную некоммерческую организацию Young Life, Кристин познакомилась с Аной, 15-летней будущей матерью. Когда у Аны отошли воды, мать отказалась отвезти ее в больницу. Именно тогда Ана позвонила Кристин. Кристина отвезла ее в больницу и оставалась с ней во время родов, держа ее за руку в родильном зале. В течение следующих нескольких лет стало очевидно, что Ана и биологический отец не могут заботиться о своей дочери Марии.

Это было непросто, но Кристина подтянулась. В какой-то момент она и Мария делили квартиру площадью 425 квадратных футов, и, поскольку биологические семейные узы Марии не были полностью разорваны, возникли некоторые проблемы в отношениях. Но Кристина говорит, что Мария — это самая большая радость, которую она когда-либо знала, несмотря на препятствия. Она также говорит, что не споткнулась о материнство. «Я очень хотела стать мамой, поэтому усердно молилась, чтобы Бог дал мне ребенка, — объясняет она. — Когда появилась такая возможность, у меня были глаза, чтобы увидеть ее. Если бы этого не произошло, я думаю, что увидел бы другую возможность. Я был в поиске этого».

Мой собственный выбор

С появлением малого и среднего бизнеса перед одинокими женщинами вроде меня встают новые вопросы. Вы говорите, что хотите детей, но так ли это на самом деле? Тогда почему вы не усыновляете или не используете донора спермы? Чего вам не хватает — желания или смелости? Опять же, ответы сложны и конкретизированы.

Я готов стать SMBC через усыновление или приемную семью. Моя ситуация не идеальна: я работаю полный рабочий день в некоммерческой организации и живу в малоэтажном доме на 4-м этаже на Манхэттене. Но дать сироте дом — значит максимально использовать суровую реальность. Ведь один родитель лучше, чем ничего.

Однако я не готова стать матерью-одиночкой путем донорства спермы. Возможно, мне не хватает мужества: я не могу представить себе беременность в одиночестве со всеми ее потенциальными осложнениями, и я боюсь, что плохо подготовлена ​​для выполнения родительских обязанностей без мужа.

Но я тоже осторожен. Зная, что многие дети-доноры спермы борются с преднамеренной потерей своих биологических отцов, я не хочу преднамеренно рождать в этом мире ребенка без отца. Несмотря на название фильма, детям доноров спермы 9 лет.0165, а не  – согласно исследованию 2010 года, моего папу зовут донор.

«Как группа, — пишут ведущие исследователи, — дети-доноры в нашем исследовании страдают больше, чем те, кто был усыновлен: они больше страдают, чувствуют себя более растерянными и чувствуют себя более изолированными от своих семей».

Хотя я не согласен на донорство спермы, я сочувствую одиноким женщинам, которые идут по этому пути. Как и я, они ищут семью и детей, которых любят.

За гранью биологии

И все же я считаю, что семья выходит за рамки биологического. Семь лет назад мой брат и невестка усыновили моего племянника Кая из Вьетнама. Он не похож на них, но в том, что он наш, сомнений нет. Он смеется над теми же шутками, что и его отец, никогда не отказывается от доброты, как его мама, и ссорится со своей сестрой, как любой другой брат или сестра. Семейное сходство не просто физическое.

Я также думаю, что «семья» — это больше, чем формальные приемные отношения. Как христианин я нахожу утешение и безопасность в осознании того, что являюсь частью духовной семьи. В христианском богословии, когда кто-то приходит к вере во Христа, он становится членом семьи веры как усыновленное дитя Бога. Другие христиане становятся ее братьями и сестрами, и она должна любить их самым глубоким образом.

Семья веры, частью которой я являюсь, обширна и объединяет стариков и молодых, черных и белых, сирот и вдов, одиноких и женатых.

Такие отношения зачастую более ценны и постоянны, чем отношения в семьях. В «Великий развод » К. С. Льюиса рассказчик и его гид посещают небеса и сталкиваются с призраком по имени Сара Смит. Рассказчик сразу понимает, что Сара — «человек особой важности», потому что ее окружают молодые мужчины и женщины. Описывая их как своих сыновей и дочерей, гид объясняет:

Каждый юноша или мальчик, встречавший ее, становился ее сыном, даже если только мальчик приносил мясо к ее задней двери. Каждая девушка, которая встречалась с ней, была ее дочерью… Ее материнство было другим. Те, на кого он упал, вернулись к своим естественным родителям, любящим их больше.

Материнство Сары Смит было не биологическим, а духовным. Ее дети родились через веру, а не через секс.

Как христианин я поклоняюсь мужчине, который был биологически бездетным родителем. Иисус Христос никогда не был женат, у него никогда не было детей, и тем не менее он сказал: «Вот я и дети, которых дал мне Бог». Иисус никогда не держал на руках ни сына, ни дочь, но тем не менее он пришел, чтобы родить детей, родить людей, подобных мне, которые имеют сходство с его родом.

Узы любви

Чтобы было ясно, иметь духовных детей — это не то же самое, что иметь биологических или приемных детей. Но только потому, что это не то же самое, не означает, что это не может удовлетворить. Семья веры, частью которой я являюсь, обширна и объединяет старых и молодых, черных и белых, сирот и вдов, одиноких и женатых. Когда я смотрю на семьи, которые привели меня в свои дома, любя меня и давая мне детей для любви, я понимаю, что я уже мать-одиночка по своему выбору, даже если наша единственная связь — это вера и любовь.

Этим летом я пошла со своей подругой из церкви Бекой и двумя ее дочерьми, Элли и Клэр, в парк развлечений в Ланкастере, штат Пенсильвания. Хотя ее девочкам сейчас 5 и 3 года, я знаю их с рождения. Они мне дороги. Я приношу им подарки, и мы играем в Go Fish, используя очень большие игральные карты Frozen .

В парке Элли отчаянно захотелось впервые прокатиться на американских горках. Поскольку Бека была на восьмом месяце беременности, она не могла кататься с ней ни на одном из аттракционов. Так что я пошел вместо нее. Когда мы ехали, Элли была взволнована. Но как только мы начали взбираться на холм, она испугалась. Ее глаза расширились, когда она схватила меня за руку, чтобы чувствовать себя в безопасности. Когда мы сошли с американских горок и снова встретились с Бекой, я сказал ей: «Я знаю, что вы, как мама, испытываете много «первых» с вашими детьми.