Психолог дала совет родителям, которые не могут найти общий язык с подростками

Главные функции семьи — поддержка, любовь к ближним, желание прийти на помощь. Семья — это особого рода коллектив, который играет основную роль в воспитании детей.

Как же сделать так, чтобы увеличить положительные и свести к минимуму отрицательные моменты, как добиться того, чтобы погода в доме всегда была благоприятной? Об этом в одном из выпусков программы НТ «Скажите, доктор» рассказали психологи Егор Широченков и Юлия Крюкова.

Одна из телезрительниц рассказала специалистам, что ей никак не удается найти общий язык со своей 15-летней дочерью.

«Во время становления и развития личности ребёнка у него часто возникают конфликты с родителями. В основном, это случается во время обострения кризиса развития. Это может быть кризис трёх лет, кризис семи лет, либо же кризис подросткового возраста», — сказала Юлия Крюкова. По её словам, проблемы накапливаются из-за какой-то обиды, начинается выяснение отношений, которые в дальнейшем наладить очень сложно.

«Часто климат в доме рушится из-за того, что мы не уважаем друг друга и недостаточно ценим границы друг друга. Например, взрослые люди часто относятся к подросткам как к детям, тем самым, обижая их», ‒ пояснила психолог.

Специалист отметила, у агрессивного поведения подростков есть логичное объяснение:

«Бывает так, что подростки агрессивно себя ведут, проверяя, любят ли их родители. Они хотят понять: «Любят ли меня плохого?» А родители, вместо того, чтобы показать эту любовь, начинают подавлять подростка или же вести себя еще более агрессивно, что и приводит к конфликтам. Поэтому эти конфликтные, острые моменты нужно знать и стараться не допускать. Мы все — живые люди, и если даже что-то подобное случится, очень важно об этом говорить. Нужно обсуждать, что произошло, чтобы никто не додумывал друг за друга. Это поможет вам научиться договариваться».

Другая зрительница программы дозвонилась в эфир и спросила, что ей делать с сыном, который в 18 лет не увлекается ничем, кроме компьютерных игр.

«Если подросток сидит дома, и его единственное занятие — компьютер, то, возможно, речь идет о компьютерной зависимости. Поскольку эта зависимость точно такая же, как и прочие зависимости от психоактивных веществ, то эти люди все чаще и чаще начинают пропадать в виртуальном мире, так как там все намного проще. Там не нужно себя будить утром, идти на работу или в школу. Можно просто нажать на кнопку компьютера и попасть к любимым героям. Чем больше человек остается в виртуальном мире, тем меньше у него остается ниточек с реальным. Утрачиваются контакты, общения, связи, пропадает интерес к учебе», ‒ сказала Крюкова.

Специалист считает, что попытки ругать человека за его зависимость не приведут ни к чему хорошему:

«Нужно поговорить с человеком, но не с точки зрения порицания и укора. Высказывания о том, что ты уже взрослый и знаешь жизнь, будут вызывать только агрессию, раздражение и протест. Начать разговор нужно со слов о том, что вы очень любите человека и хотите помочь ему, так как видите, что происходит что-то не то. Нужно дать понять сыну, что вы вместе сможете решить его проблему. Сразу от компьютера сложно отлучить, но можно хотя бы попытаться минимизировать время нахождения у компьютера и попытаться заполнить его совместными мероприятиями: прогулками, приготовлением пищи и так далее».

Психолог добавила, что если зависимость зашла уже слишком далеко, то здесь на помощь может прийти только обращение к специалистам.

Егор Широченков также согласился с утверждением ведущей о том, что поднимать проблему компьютерной зависимости нужно в более юном возрасте, а не тогда, когда подросток уже заканчивает школу, и ему нужно продолжать либо работать, либо учиться.

Больше полезной информации — в программе:

Как найти общий язык с сыном?

Главная

Родителям

Консультации специалистов

Консультация психолога

Возраст ребёнка: 8 лет

Теги:

7-12 лет

поведение

воспитание

Как найти общий язык с сыном?

Не могу найти общий язык с сыном, он будто мне не доверяет. Если начинаю, что-то спрашивать или вдруг ругать, то замыкается и стоит молчит. Выглядит при этом, как затравленный ребенок, которого постоянно избивают за малейшую провинность, хотя это совершенно не так. Пробовала говорить по душам, но ни чего не выходит. Муж работает вахтой и дома бывает редко, ребенок больше тянется к мужу. Хотя на откровенные разговоры не идет. В школе такая же ситуация, если учитель хотя бы слегка повысит голос, то сын замыкается и стоит просто молча смотрит. Редко отвечает на уроках, боится ошибиться, хотя он очень умный и ответы на вопросы по школьной программе знает. Как повысить самооценку и уверенность в себе ребенка и раскрепостить его. В семье нас 4 (мама, папа, сын, дочь). Отношения в семье очень теплые и дружелюбные.

Валентина

Здравствуйте, Валентина.

Страх неудачи возникает обычно тогда, когда успех слишком важен для ребенка, когда от этого зависит одобрение и любовь родителей к нему. Конечно, мы понимаем, что, ругая ребенка за проступок, мы не перестаем его любить, но ему самому это может быть не понятно. Иногда мы используем неподходящие слова или даже прямо говорим, что «мама не будет тебя любить, если ты будешь вести себя плохо». Ребенок искренне верит в наши слова, и в результате развивается боязнь ошибок, а возможно, и повышенная тревожность.

Поэтому важно объяснять мальчику, что, если он повел себя неправильно или ошибся, то это совершенно не значит, что Вы перестанете его любить, это означает только то, что Вам не нравится его поведение либо пока он чему-то не научился, но скоро научится. Однако при этих словах необходимо быть честными с самим собой и с ребенком: если Вы чувствуете разочарование, раздражение или злость, он почувствует это. Для общения с сыном Вы можете использовать «Я-сообщения», особенно в тот момент, когда Вы испытываете сильные негативные эмоции.

Также очень важно эмоционально поддерживать ребенка. Необходимо обязательно замечать его успехи, даже незначительные, и хвалить как можно чаще. Но лучше использовать в похвале не слова оценки («хороший», «красивый», «самый лучший»), а описание его личного вклада в работу («ты старался», «вот тут ты нарисовал дом с трубой», «ты решил пример верно»).

Вы можете помочь сыну обрести уверенность в себе, выполняя рекомендации психологов. Если Вам в этом нужна помощь или Вы хотите более подробно разобраться с причинами такого поведения Вашего сына, Вы можете обратиться на психологическую консультацию лично.

Анастасия Вялых,
Семейный психолог

Я люблю своего ребенка, но иногда терпеть его не могу!

Вы бы сделали все для своего ребенка, но чувствуете вину за то, что признались в правде даже себе. Правда в том, что иногда вы не очень любите своего ребенка. Это секрет, в котором многие родители детей, склонных к отыгрышу, делятся, но редко кому в этом признаются.

Когда родители говорят, что им не нравится их ребенок, я думаю, что эта неприязнь почти всегда связана с неадекватным поведением их ребенка. Эти родители по понятным причинам расстроены, потому что они устали от постоянной перепалки, криков и споров. Или им может не нравиться, как их ребенок обращается с ними, их братьями и сестрами или учителями в школе. И я это понимаю. Эта статья адресована таким родителям.

Неприязнь к поведению вашего ребенка сильно отличается от неприязни к нему как к личности.

Трудно радовать наших детей во время трудных этапов

Бывают случаи, когда родители не любят своего ребенка из-за определенного этапа, через который проходит их сын или дочь, особенно из-за подросткового возраста. Как отец, я испытал это на себе.

Когда моему сыну было восемь или девять лет, большую часть времени он был довольно хорошим ребенком. Я наслаждался своим временем с ним. И я не мог представить, чтобы он когда-нибудь уехал из дома со всеми вытекающими отсюда непредсказуемостями и рисками.

Но к тому времени, когда он был подростком, мне настолько не нравилось его поведение, что я был готов к тому, что он уйдет.

Этап отрыва особенно сложен

Подростковое развитие ребенка и формирование личности почти всегда включает разрыв с семьей. Иногда это выливается в неприятное, раздражающее или эгоистичное поведение со стороны подростков.

А поскольку связь родитель-ребенок настолько сильна, процесс расставания часто становится очень напряженным и напряженным как для родителя, так и для ребенка.

А для подростков с неустойчивым поведением отрыв может даже стать деструктивным или насильственным.

Нормально хотеть, чтобы ваш старший подросток ушел из дома

Важной частью этого процесса разделения является то, что родитель учится отпускать. В конечном счете, родитель хочет и должен вытолкнуть ребенка в мир. Им надоедает присутствие в доме этого волевого, самоуверенного человека, который все время предъявляет требования и спорит с ними.

Когда их дети находятся в позднем подростковом возрасте, многие родители хотят, чтобы они поступили в колледж, нашли работу, переехали или сняли квартиру с другом. И я думаю, что это совершенно естественно. Это все часть того, что ваш ребенок растет и начинает собственную жизнь, даже если временами это болезненно.

Это время, когда родители завершают родительско-дочернюю часть отношений и начинают отношения родитель/взрослый-потомок. Этот переход редко проходит без трения.

Вам не нравится ваш ребенок или вам не нравится его поведение?

Вот важное различие, которое я хотел бы сделать еще раз: неприязнь к поведению вашего ребенка очень отличается от неприязни к нему как к личности.

Многим родителям трудно дать определение, потому что поведение ребенка в некотором роде становится частью их личности. Вы не можете сказать, где они заканчиваются и начинается поведение.

И дело не только в их поведении. Они также могут использовать свою личность, чтобы противостоять вам, атаковать или унизить вас.

Физически вы также связываете их с их личностью. В конце концов, слова исходят из уст вашего ребенка. Вы можете видеть неприятный взгляд на лице вашей дочери. Вы можете услышать грубый тон в голосе вашего сына. Легко расстроиться и разозлиться из-за такого поведения, и становится легко не любить ребенка, который их совершает.

Правда в том, что иногда дети могут быть головной болью, как и все мы. Как известно родителям подростков, такое поведение становится еще более интенсивным, когда дети переживают подростковый возраст.

Хорошая новость заключается в том, что когда ваши дети ведут себя несносно или неприятно, а вы чувствуете, что начинаете злиться, есть эффективные способы не принимать их поведение на свой счет.

Не принимайте поведение вашего ребенка на свой счет

Во многом я даю родителям указания не принимать это на свой счет. Хотя это часто кажется личным нападением на вас, это не так. Скорее, им движут другие силы, такие как страхи, разочарования и потребность вашего ребенка в развитии собственной личности. Постарайтесь не бороться с этим. Как бы ни было порой тяжело.

Не кричите на ребенка, не вступайте в конфликты и ненужную борьбу за власть. Родители часто принимают такое поведение на свой счет, но помните, что здесь действуют непреодолимые силы развития, как для родителя, так и для ребенка.

Используйте позитивный внутренний диалог

Одна из вещей, которой я пытаюсь научить родителей, это говорить с собой более позитивно. Я понимаю, что это может показаться упрощением. Но попробуйте подумать об этом так: все мы все время разговариваем сами с собой, думаем словами и, возможно, слишком большую часть времени думаем отрицательными словами. Наши внутренние мысли, кажется, подчиняются закону гравитации — они просто естественным образом падают, если вы их каким-то образом не удержите.

Психологи давно знают, что наш мозг склонен к негативу. Они также обнаружили, что шаблоны негативного мышления могут меняться, а настроение улучшается, когда человек осознает эти шаблоны и активно работает над их изменением.

Да, вы можете изменить свое мышление. И когда вы получаете контроль над своими автоматическими негативными мыслями, вы лучше справляетесь с ситуациями и в то же время чувствуете себя лучше. Это основа большей части современной психологии и консультирования — и это работает.

Допустим, вы едете домой с работы и собираетесь увидеть своего подростка. Вы говорите себе: «Надеюсь, сегодня он снова не начнет. Меня так тошнит от его отношения».

Или, может быть, вы говорите себе: «Я больше не хочу слышать о парне моей дочери. Я не могу постоянно справляться с ее капризностью».

Вот правда. Если вы говорите себе что-то негативное по дороге домой, вы подпитываете проблему. Если вы ожидаете драки, когда войдете в дверь, вы ее получите.

Вместо этого я рекомендую вам сказать себе что-то вроде: «Что я могу сделать по-другому, чтобы мы не поссорились, как только я войду в дверь сегодня вечером?»

Другими словами, больше думайте о решении, а не о проблеме. Поговорите с собой о навыках, которые вы можете применить в этой ситуации.

Расслабьтесь перед разговором с ребенком

Одна из вещей, которую я рекомендую работающим родителям, это придерживаться следующего правила со своими детьми. Первые десять минут после того, как вы вернетесь домой, ваши дети должны оставить вас в покое. Таким образом, у вас будет достаточно времени, чтобы подняться в спальню, переодеться и подготовиться к ночному воспитанию детей.

Переходы, под которыми я подразумеваю переходы с работы домой или из школы домой, сложны как для взрослых, так и для детей. Постарайтесь организовать свое время так, чтобы учесть это.

Осуждение других может заставить вас обидеться на своего ребенка

Вам может казаться, что люди смотрят на вас и оценивают ваше воспитание как неадекватное, когда поведение вашего ребенка неподобающее. Мы все ненавидим, когда нас судят. И даже если мы справляемся с этим эффективно, это не значит, что это не проблема. Это просто означает, что мы больше не принимаем это на свой счет.

Если ваш ребенок капризничает, возможно, вы пытались рассказать об этом своим родителям, другим родственникам или друзьям в самом начале. Но если это постоянная проблема, большинству людей рано или поздно надоест о ней слышать.

И все мы знаем, что члены семьи и друзья могут быть очень осуждающими и критичными. И когда это так, легко пережить это суждение как стыд и вину. В результате вы можете чувствовать, что другие не считают вас хорошим родителем.

Критика ранит еще больше, когда у тебя уже есть сомнения по поводу своего воспитания. Вот почему так много родителей стыдятся, когда их ребенок ведет себя неподобающим образом перед этими людьми. Это тяжелые, сильные чувства. И многие родители обвиняют и возмущаются своих детей за то, что они заставили их чувствовать себя так. Это порочный круг.

Мой совет: не обвиняйте своего ребенка в том, что другие заставляют вас чувствовать себя. Просто сосредоточьтесь на поведении вашего ребенка, а не на том, как другие заставляют вас чувствовать себя. Если вы сможете это сделать, вы почувствуете себя лучше и станете более эффективным родителем.

Прекратите сравнивать свое внутреннее состояние с внешним видом других людей

Я всегда говорю родителям: «Не сравнивайте свое внутреннее состояние с внешним видом других людей». Что это значит?

Внешне большинство семей выглядят нормальными и стабильными. Действительно, мы склонны избегать кричащих матчей с нашими детьми на публике. Но за закрытыми дверями это совсем другая история. Даже в самой нормальной с виду семье бывают проблемы. И каждый родитель борется со своими детьми — это часть воспитания детей. Действительно, у всех нас есть проблемы.

Так что не сравнивайте свое отношение к своей семье и всем ее недостаткам с тем, как другие семьи кажутся со стороны. Это не честное сравнение. И это всегда будет заставлять вас чувствовать себя неадекватным в сравнении.

Другой способ думать об этом состоит в том, что ваша семья может казаться хорошей для большинства сторонних наблюдателей. Но это только потому, что вы держите свои проблемы в основном за закрытыми дверями. Вы не проводите свои бои на виду у публики.

Вот почему я говорю родителям не сравнивать свои внутренности с внешностью других людей. Опять же, это не корректное сравнение.

Кстати, это верно и на личном уровне. Сравнение своего эмоционального внутреннего состояния с физическим внешним видом других людей только даст вам искаженное представление о том, что происходит. И обычно только заставляет вас чувствовать себя хуже из-за вашей ситуации. Не делай этого.

Это также одна из закономерностей, которая доставляет подросткам столько хлопот. Они сравнивают свое внутреннее состояние с внешним видом своих одноклассников. Другие дети могут выглядеть так, как будто они популярны и вписываются в общество. Но эти дети могут быть в таком же эмоциональном смятении. Это может сильно огорчить вашего ребенка.

Любовь — это действие, а не чувство

Думайте о любви как о действии, а не о чувстве. Я обнаружил, что большинство родителей действительно любят своих детей, даже если им не всегда нравится их поведение, и даже если в данный момент они не чувствуют, что ребенок им нравится.

Родители выражают эту любовь, заботясь о своих детях, проявляя ответственность и не оскорбляя их. Они также проявляют любовь, когда пытаются дать своим детям инструменты, необходимые им для того, чтобы они могли функционировать и успешно работать, и обрести счастье в этом мире, когда они станут взрослыми.

Я думаю, что если вы возмущены поведением вашего ребенка, вы можете получить помощь. В конце концов, у вас гораздо больше шансов улучшить ситуацию, если вы найдете истинное понимание и получите эффективный коучинг о том, как управлять своим ребенком. И не бойтесь просить других о помощи или спрашивать, как они справляются со своими семьями.

Помните, что если у вашего ребенка нет серьезных поведенческих проблем, склонность к спорам и раздражительности, особенно в подростковом возрасте, обычно является фазой развития, через которую он проходит. Не поймите меня неправильно, это часто долгий и трудный этап. Иногда дети не тянутся обратно к своим родителям, пока им не исполнится двадцать с небольшим, или даже пока они не начнут создавать собственные семьи.

Но по моему опыту, в большинстве случаев родители и дети в конце концов находят способ восстановить хорошие отношения, особенно если родитель готов потратить время, чтобы помочь своему ребенку изменить свое поведение.

А особенно непослушным детям особенно тяжело. Большинство терапевтов скажут вам, что ребенок с оппозиционно-вызывающим расстройством (ОВР) — один из самых трудных для работы детей. Сначала с вами не разговаривают, потом лгут, потом оскорбляют, потом негативят, потом винят в своих проблемах всех остальных. Это трудные дети, и их трудно полюбить. Иногда их тоже трудно любить. И это нормально, мы всего лишь люди.

Связанный контент:
«Я плохой родитель?» Как избавиться от родительской вины
Научитесь любить своего трудного ребенка: разница между любовью и принятием

Что делать, если я не могу общаться со своим ребенком??

/ Связь и привязанность / By Wits’ End Parenting

Теплая, непринужденная связь с нашими детьми очень высоко ценится в современной культуре воспитания. Народная мудрость говорит нам, что родители, особенно матери, имеют неотъемлемую связь со своими детьми, связь, по сравнению с которой проблемы воспитания бледнеют. А некоторые профессионалы заходят так далеко, что говорят, что трудное поведение детей исчезнет, ​​если родители просто будут достаточно общаться.

Но что, если вы просто не чувствуете себя таким теплым и пушистым?? В разговоре с некоторыми из моих новых клиентов, когда я прошу их рассказать мне о своих детях, некоторые понижают голос и говорят что-то вроде: «Мне так стыдно об этом говорить, но очень часто я действительно не он мне не нравится. А другие акцентируют внимание на том, что не любят физического контакта со своим ребенком — и винят в этом отсутствие связи с ним или с ней. «Я вижу, как другие родители обнимают своих детей и позволяют им сидеть на коленях», — говорят они. «Но большую часть времени я не хочу, чтобы она прикасалась ко мне или сидела на мне. Почему я не люблю ее так сильно, как другие родители любят своих детей?»

Иногда родители так относятся к единственному ребенку. А иногда родители, имеющие более одного ребенка, так относятся только к одному из детей. И , если вы когда-либо чувствовали себя так, я хочу, чтобы вы знали, что это нормально! Это совершенно нормально и естественно. Ваши чувства основаны на вашей личности и ваших предпочтениях, и это именно то, кем вы являетесь. Вот некоторые из основных причин, по которым вы можете чувствовать отсутствие связи со своим ребенком:

1. Различия в характере/темпераменте. Дети рождаются со своим уникальным характером и собственным способом восприятия, интерпретации и взаимодействия с окружающим миром. их. Это не чистые листы, как мы часто думаем! И их характеры могут не совпадать с вашими. Как я часто говорю своим клиентам, eHarmony для родителей не существует! Рождение или усыновление ребенка можно сравнить с походом в магазин и приглашением первого встречного пожить с вами. Если бы вы сделали это, насколько вероятно, что вы испытали бы немедленную страстную связь с этим незнакомцем? Акт родов может создать теплую связь для некоторых родителей, но для многих это не так. Чаще всего чувства тепла и связи возникают из чувства совместимости и взаимности. Если ваша личность или темперамент не очень хорошо сочетаются с личностью вашего ребенка, у вас может возникнуть отчуждение от этого молодого человека.

2. Факторы развития: Посмотрим правде в глаза: некоторые этапы человеческого развития более раздражают, чем другие! Значительная часть населения посочувствует, например, если вы скажете им, что вашему ребенку 2 или 13 лет. некоторые возрасты, естественно, являются более сложными, но у многих людей есть свои особые предпочтения в отношении человеческих взаимодействий, которые приходят на определенных стадиях развития.

Мой друг Дейв, например, не может найти общий язык с маленькими детьми и не чувствовал сильной связи со своими детьми, пока им не исполнилось 8 лет или около того. А моя подруга Эмма очень сильно «думает» и почувствовала большую связь со своим сыном, когда он достиг подросткового возраста, и его абстрактное, интеллектуальное мышление действительно взлетело. Если сейчас вы не чувствуете сильной связи со своим ребенком, вполне может наступить время, когда вы почувствуете эту связь. И если вы останетесь открытыми для этой возможности, ваши нынешние чувства могут измениться раньше, чем позже.

3. Сенсорная чувствительность: Как я упоминал ранее, некоторые родители предполагают, что им не хватает связи со своим ребенком, потому что они испытывают определенное отвращение к физическому контакту с ним или с ней. Это нормально, однако, быть чувствительным как к прикосновению, так и к звуку. И это может быть особенно нормально для американцев: ведь социологи говорят, что нам нужно больше личного пространства! Но чувствительность к определенным типам сенсорных переживаний — это не недостаток любви. И вы можете научить даже очень маленьких детей прикасаться и издавать звуки так, как вам удобно.

4. Депрессия, тревога или гнев. Было бы упущением не признать, что может быть очень трудно, если не невозможно, испытать теплую связь с кем-то, когда мы в депрессии или в состоянии стресса. Так что, если вы чувствуете отсутствие связи со своим ребенком или кем-то еще важным для вас, проверьте себя. Вы испытываете слишком сильный стресс? Есть ли у вас серьезные потребности, которые не удовлетворяются? Если это так, это может быть корнем проблемы. Четко определите, что вам нужно сделать, чтобы позаботиться о себе, а затем действуйте шаг за шагом. Вы будете намного счастливее, и ваши отношения тоже улучшатся.

Вперед: Если вы относитесь к тем родителям, которым трудно найти теплых пушистиков, не корите себя. Ваши чувства нормальны, и для них есть веские причины. И ваши чувства вполне могут измениться. Помните, что доброта — это выбор, а настоящая любовь — это действие, а не просто чувство. И испытывать недостаток тепла, признательности или удовольствия – и даже чувство раздражения – это не то же самое, что стыдить, осуждать или намереваться причинить вред. Самое главное, чтобы вы заботились о своем ребенке — и о себе — с сочувствием и последовательностью.