Почему после родов не хочется близости с мужем: 4 причины

После родов часть женщин отмечают некоторые перемены в психологическом плане. Им начинает казаться, что они больше не хотят секса с мужем или думают, что разлюбили его. Пропадает желание к партнеру или в целом ко всем мужчинам. Но в чем именно кроются причины и пройдет ли это — разбираемся вместе со специалистом.

Психолог-сексолог, арт-терапевт

Личный сайт

Когда рождается ребенок, происходит перестройка вообще всей семейной системы, пересматривается отношение к партнеру. Он теперь не только любимый мужчина, но и отец ребенка. Все это влияет на сексуальную сторону отношений. В этот период женщине важно научиться перестраиваться с роли матери на роль женщины, и поначалу это сложно сделать. После рождения ребенок требует много внимания, и действительно женщина все чаще остается в роли матери.

Причина 1. Комплексы по поводу внешности

Так как секс — это про тело, то когда после родов тело женщины меняется, это может влиять и на отношения с мужем. После рождения ребенка тело действительно может меняться: увеличиваются бедра, появляется животик. Когда собственное тело самой себе неприятно, то секс вроде получается, но это больше про про насилие, потому что не хочется.

Здесь важно принятие собственного тела, и оно, к сожалению, не работает по щелчку. То есть не получается так: «Оп, я приняла свое тело». Очень хотелось бы, но, к сожалению, нет, это происходит через длительное понимание, что да, мое тело меняется. Быстрее принять свое тело может помочь изучение своего отражения в зеркале, использование всяких кремов и уходовых средств, наслаждение на массаже. Не всегда удается вернуться в форму после после родов быстро, часто это какой-то длительный процесс, когда нельзя долго заниматься спортом. Здесь единственный путь — это научиться понимать, что у вас меняется тело, оно другое, но все равно оно может доставлять такое же удовольствие, как было раньше, да и доставляет!

Иногда ощущения меняются, меняются эрогенные зоны, что-то не так отзывается на прикосновения, и приходится изучать себя. Это такая история, с которой очень многие сталкиваются, но и с которой очень многие прекрасно справляются за счет того, что приводят тело в какую-то подходящую для себя форму.

Причина 2. Гормональная перестройка

Почему еще не хочется после родов секса? Это может быть связано с гормональной перестройкой. Когда женщина кормит грудью, у нее снижается уровень эстрогена, и это, соответственно, влияет на слизистую оболочку, и внутренние стенки влагалища перестают выделять лубрикацию. А если женщина испытывает во время секса дискомфорт, то ей не хочется им заниматься, она зацикливается на этой проблеме. Из-за незнания проблемы происходит следующее: мужчина думает, что жена его не хочет, и сама женщина думает, что муж ее теперь не возбуждает. Хотя на самом деле все не так, и можно просто использовать смазку на водной основе, и ничего в этом такого нет. Это средство спасает отношения многих пар. Просто убираются болевые ощущения, и секс снова доставляет удовольствие.

Причина 3.

Тактильная усталость

На самом деле, это причина не так распространена, как другие, но исключать ее не стоит. Иногда мама чувствует себя затроганной ребенком. Особенно часто это происходит при грудном вскармливании или когда ребенок «ручной», мама много носит его руках или в слинге. Женщине порой кажется, что она настолько затискана и обласкана ребенком, что ей хочется не обниматься с мужем, а побыть одной.

К сожалению, молодой матери реально тело не принадлежит, оно принадлежит ребенку, и примерно до трехлетнего возраста ребенка «вернуть» себе тело довольно сложно. В три года ребенок активно сепарируется от матери, начинают выстраиваться границы с ним. Мама может сказать ему: «Слушай, я не хочу тебя сейчас обнимать, давай попозже», — и это это абсолютно нормальные, правильные и хорошие здоровые вещи, когда мы осознаем границу своего тела. В этой ситуации, когда женщина перестает пересыщаться вот этими прикосновениями ребенка, секс в самом деле становится лучше.

Как быть в этом случае: постараться время о времени оставаться наедине с мужем без ребенка, оставлять его с бабушками и дедушками, няней. Тогда секс на самом деле будет восстанавливаться, потому что погружение в сильную материнскую позицию не всегда хорошо влияет на отношения между мужчиной и женщиной, они, правда, проседают, и в целом это часто происходит.

Если дело только в перестройке на новую роль матери, то интимная сторона жизни должна наладиться через полгода, максимум год. В этот период ребенок начинает ползать, ходить, как-то проявлять самостоятельную активность, и у женщины появляется возможность возвращать себе себя.

К сожалению, в нашем обществе родительская функция больше висит на женщине, и мужчинам достаточно сложно понять, что происходит, потому что его не включают в родительский процесс. Поэтом важно разговаривать со своим партнером, что не всегда прикосновения могут доставлять удовольствие, что необходимо, чтобы он посидел с ребенком, пока вы побудете одна, например, примете ванну.

Причина 4. Психологическая

Иногда случается и такое, что женщина тяжело воспринимает смену своей роли. В период ухода за ребенком она занимает очень уязвимую позицию: она становится экономически и морально зависима от мужа. Она не зарабатывает, не может свободно перемещаться и делать все, что хочет.

У некоторых пар это влияет на интимную сторону жизни. Если женщина, допустим, один раз согласилась на секс против воли, она как бы совершает над собой насилие, но это путь в никуда. Тело отвечает на этот факт тем, что перестает хотеть повторения ситуации. Через какое-то время желание просто уходит. Если мужчина давит на эту историю, женщина чувствует себя виноватой, что не хочет секса, и это приводит к глобальной проблеме, в которой лучше разбираться со специалистом. Здесь сложно вырулить самой, потому что нужны техники, которые работают и с психикой, и с телом.

Другие причины

Женщины часто избегают секса из-за страха забеременеть. Не только в период ухода за ребенком, но после его рождения может усугубиться. И этот страх, к сожалению, не дает расслабиться и получать удовольствия от секса. Здесь я рекомендую не полагаться на ритмические методы контрацепции и использовать презервативы, гормональные таблетки, пластыри, или спирали. Тогда будет легче.

Пропадает секс еще в случае, когда не хочется выстраивать отношения с мужем по новому. Часто это про отношения. Иногда сексу мешает совместный сон. Достаточно убрать ребенка из своей кровати и переложить в отдельную, и все наладится.

Анастасия Кошелкина

рассказывать ли про партнеров и почему не хочется близости после родов? — MAMA PRO

Скрывать тот факт, что сексуальная жизнь в семье меняется с течением времени, а с рождением ребенка и вовсе может отойти на последний план, – как минимум глупо. Первые бессонные ночи, новые заботы, «играющие» гормоны. О каком сексе идет речь? МамаPro.by решила поговорить с секс-тренером, чтобы помочь молодым родителям разобраться в вопросах и проблемах, с которыми они могут столкнуться во время ожидания ребенка и в первые годы его жизни.

Марина Кахановская
Секс-тренерка, авторка мастер-классов по техникам секса, основательница «Мастерской Кахання»

Вопросы от будущих и настоящих пап

1.

Мы с женой ждем ребенка. Но теперь не могу заниматься сексом, постоянно думаю о том, что ребенок рядом, что наврежу ему. Как справиться с этим чувством?

Такой страх есть у большинства мужчин и у женщин.  Вызван он давнишним мифом о том, что заниматься сексом во время беременности – это «тыкать» половым органом в своего ребенка.  Этот миф поразительно живуч! Вы просто должны запомнить: ребенок – в матке, мужской член – во влагалище. Они не соприкасаются вообще никак. Если женщина здорова, плод здоров, у вас у двоих есть желание и согласие,  все проходит чудесно и замечательно, то занимайтесь сексом с удовольствием! Изучайте друг друга и на этом этапе своей сексуальной жизни. Рекомендую выбрать наиболее удобные позы для женщины, снизить интенсивность полового акта, и обязательно – говорить о своих переживаниях и обсуждать все моменты, дабы не нарушать сексуальные границы друг друга и не нанести физического вреда.

2. Я смотрю на свою жену как на мать, а не женщину, после родов она стала такой по-особенному теплой, заботливой…

То, что вы описываете, похоже на «синдром Мадонны». Жена, которая заботится о муже и к которой мужчина привязан, подсознательно со временем может восприниматься как мать. В результате сексуальное влечение к жене тормозится, это своего рода «психологический инцест». К счастью, если вы осознали эту проблему и готовы ее решать, то положение ваше не безнадежно. В силу распространенности проблемы с ней очень успешно работают психологи и психотерапевты. Обязательно обратитесь к специалисту, чтобы пересмотреть отношения с матерью и завершить остановившийся в детстве процесс сепарации (отделения и становления самостоятельной личностью).
Хочу обратить внимание, что это лично ваша проблема. Вы описали это очень четкими и конкретными словами, что не видите в своей жене женщину. Я вам более того скажу, вы в ней и личность тоже не видите. Пока это для вас объект, который удовлетворяет ваши потребности. Ваша жена никаким образом не может решить этот вопрос. Если вы расцениваете происходящее как недостаток жены (а не как свою проблему), мол, она не возбуждает, то ваша жена в ответ от любви и уважения к вам просто примет роль блудницы, с которой можно получать сексуальное удовольствие. В таком случае ваш удел – водоворот «мадон» и «блудниц», которых все никак не удается совместить в одном человеке. Такие отношения долго не живут, или живут, но микроклимат там токсичен и радости мало…  Так что не тяните с осознанием проблемы и успехов – у вас все получится!

3. У нас только родился ребенок, жена обижается на мою ласку и желание, говорит, что я не понимаю ее усталость. Но я всего лишь хочу вернуть нормальные отношения в паре. Как разбудить желание и в ней?

Все, что происходит в вашей паре сейчас, – это и есть нормально! Нормально не заниматься сексом и не хотеть его. Наша сексуальность не статична,  в разные периоды своей жизни мы можем находиться между полюсом асексуальности и гиперсексуальности.
Период после родов сложный для женщины: физиологически, психологически и гормонально. Уровень  пролактина повышен. У него функций много, в том числе обеспечение молока для грудного вскармливания. Именно этот гормон снижает или полностью подавляет либидо (но на людей с высокой половой конституцией этот фактор не влияет). Обычно с приходом первых менструаций возвращается и либидо.
Ваша жена обозначила вам, что устает и у нее есть переживания, которые забирают много сил. Морально ей очень тяжело. Какой тут секс? Не обесценивайте ее жалобы. Вы вместе взяли ответственность за рождение и воспитание своего ребенка. Если вы хотите вернуть желание жены, разгрузите ее: обратитесь за помощью к родным, не наседайте, дайте время  восстановиться. Сейчас у вас прекрасный период, чтобы научиться налаживать сексуальную коммуникацию по-другому. Знайте, что ваша жена не для того родилась, чтобы обслуживать вас в постели. У нее есть свои обстоятельства, желания и право, чтобы сказать вам «нет». Если вы будете уважительно относится к этим моментам, либидо вернется, и появится желание обучаться и узнавать что-то новое в сексе.

4. Боюсь сделать жене больно, как и с чего правильно начать сексуальную жизнь после родов?

Поговорите со своей женой о переживаниях, может быть, все надумано и ваша жена прекрасно себя чувствует и готова подсказать, как ей будет удобно и в удовольствие. Обычно женщина восстанавливается через  4-6 месяцев после родов, если не было сильных травм, разрывов и эпизиотомии. Если у вас двоих есть страх, то отложите проникающий (вагинально-половой акт) секс на потом. Начните с оральных ласк. Затем можете пробовать фингеринг (действие пальцев). Постепенно переходите к половому акту. Интенсивность должна быть невысокой, возможно, стоит исключить глубокие проникновения. Самое главное – используйте лубрикант на силиконовой основе. Я всем рекомендую их использовать, но после родов это обязательно.

5. Мы – молодые родители, и жена боится заниматься сексом: вдруг с ребенком в это время что-то случится или он услышит?

В психотерапии есть понятие первосцены. Первосцена – наблюдаемая или воображаемая ребенком сцена сексуальных отношений между родителями, которая обычно истолковывается им как акт насилия отца над матерью.  Самое главное, чтобы в момент полового акта ребенок находился в другой комнате и вы были уверены, что он не сможет услышать вас и, тем более, увидеть. Позаботьтесь о том, чтобы ваш ребенок не участвовал в вашей сексуальной жизни. Убавьте звук или отправьте няню, подругу погулять с малышом. Используйте любой подходящий вариант, который снизит тревожность по этому поводу у вашей жены.

Вопросы от будущих и настоящих мам

6. Планируем с мужем совместные роды, но говорят, что после них мужчина перестает хотеть свою жену. Как предостеречь себя?

Абсолютно никак! У вас всегда есть выбор. Если вы подозреваете, что ваш партнер может измениться, а для вас это – фактор тревоги, то откажитесь от совместных родов.  Но я подозреваю, что вопрос более глобальный. В нашем обществе женщину воспринимают как сексуальный объект. Любые физиологические процессы, протекающие в женском организме, приобретают художественный окрас. Рожает женщина всегда с возбуждающими криками, грудью кормит эротично, а про месячные никто и слышать не слыхивал, прокладки тщательно скрываются и покупаются тайно от мужа, дабы не травмировать его психику… Советую чаще говорить об этих процессах, повышать свои знания вместе с партнером, чтобы все процессы вашего организма были нормой для вас, а не временной «поломкой», которая вызывает ужас и отвращение.

7. Планируем детей и хотим крепкую семью, а муж неожиданно решил узнать количество моих партнеров. Стоит ли говорить?

Что стоит говорить или о чем не стоит знать вашему мужу – знаете только вы. У вас есть сексуальный опыт, он может быть и большим, и маленьким. И все является нормой. Нет ничего постыдного в том, что вы любите секс и у вас было много партнеров, также не является постыдным то, что вы секс ставите не на первое место. Уверяю, для построения крепкой семьи и рождения детей эти факты не имеют никакого значения.

8. Я – молодая мама, и после родов не хочу секса. Что делать? Как объяснить мужу?

Во-первых, вы не обязаны объяснять. Всегда привожу аналогию секса с едой. Вы не заставите себя есть, если вы не голодны, и другого человека заставить есть насильно вы не можете. В разные периоды жизни вы можете любить и обожать жареную картошку, а в другой период быть к ней равнодушной. Но если вы начнете ее есть только потому, что кому-то обещали или потому, что боитесь обидеть, то это будет насилие над собой и никакого вкуса и удовольствия от такой трапезы вы не почувствуете. Во-вторых, есть элементарная физиология, с которой придется считаться: после родов в высокой степени преобладает гормон пролактин, который «глушит» половые гормоны, тем самым воздействует на уровень сексуального желания.

9. Муж говорит, что после родов ощущения от секса изменились (именно в физическом плане). Что делать?

Какие только унизительные слова не придумывают глупые люди, когда речь идет о вагине после родов! Ведро, карандаш в стакане, дыра… Им удается добиться своего – многие женщины боятся, что после родов их влагалище станет шире. И женщина думает: с этим непременно нужно что-то делать, потому что муж заметил, что после родов ощущения от секса изменились! Но это все слова, а вот вам факты: были проведены исследования учеными Vagina Institute, в которых сравнивали половые органы женщин, имеющих нерегулярный секс, и замужних рожавших женщин. И вот его результаты:
У первых размер влагалища: в невозбужденном состоянии – 8,21 см, в возбужденном – 16,3 см. У вторых размер влагалища: в невозбужденном – 8, 52см. , в возбужденном – 16,55 см.
2-3 миллиметра – слишком маленькая разница, чтобы ее почувствовать! Разница в ощущениях может быть из-за того, что после множественных родов и травм может незначительно уменьшиться рельефность стенок и ослабнуть мышцы. Эти изменения никак не влияют на половой акт. Считаю, что вашему мужу пора понять, что с возрастом и при обстоятельствах тело меняется, и оно не всегда может оставаться прежним. Другой вопрос, если такого рода изменения в вашем теле мешают вам, и вы чувствуете дискомфорт во время секса. Тогда можно предпринимать попытки исправить нынешнее состояние.

10. Как балансировать женщине между заботами мамы и обязанностями жены? Где найти силы и время на секс, если не находишь времени даже поспать?

Если под обязанностями жены вы подразумеваете секс, то знайте, что «супружеского долга» не существует, это выдумка общества, где процветает гендерное неравенство. Это пропаганда, которую мы слышим и видим по телевизору в различных ток-шоу из серии «умри, но дай». Чтобы у вас было время и желание на секс, в первую очередь вам стоит выбрать сон. И себя в целом.
Фото: freepik.com

8 совершенно нормальных причин, по которым вы не хотите заниматься сексом после рождения ребенка — психованная мамочка

И 6 способов вернуться в хорошее настроение (если хотите) послеродовой осмотр. Хотя вы только что родили ребенка, вы чувствуете, что эта встреча должна ознаменовать конец вашего послеродового пути.

Итак, вы взваливаете на себя.

Ты должен быть лучше в этом деле с мамой.

Ты должен был похудеть.

Ты должен был понять грудное вскармливание.

Вы должны уладить свой распорядок дня.

К тебе должно вернуться сексуальное влечение.

Ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо

Если вы похожи на многих женщин, вы абсолютно боитесь, что ваш акушер-гинеколог скажет эти слов: «Хорошо! Все выглядит хорошо! Ты снова можешь заниматься сексом!»

Но только потому, что ты можешь заняться сексом сейчас не означает, что ты хочешь. Что еще более важно: то, что вы не хотите, не означает, что с вами что-то не так.

Существует множество совершенно нормальных причин, по которым вы снова не в настроении. Расскажем о восьми из них.

#1 Послеродовые гормоны

не благоприятны для либидо.

Послеродовой целый вихрь гормонов:

• Пониженный эстроген. Хотя мы рассматриваем это как неудобство, снижение уровня эстрогена эволюционно! Именно так ваше тело обеспечивает ваше настроение на уровне , а не , чтобы вы могли полностью исцелиться и вложиться в ребенка, которого вы только что родили.

• Повышенный уровень окситоцина. Окситоцин — это гормон связи, он выделяется, когда вы обнимаетесь, занимаетесь сексом и кормите грудью. Со всеми объятиями и кормлениями, которые вы делаете в эти дни, вы перегружены окситоцином. Вам не нужно заниматься сексом с вашим партнером, чтобы получить его, поэтому у вас меньше шансов быть в настроении.

• Пролактин. Этот гормон подготавливает вас к грудному вскармливанию, и, хотя он отлично расслабляет, он плохо влияет на половое влечение. Опять же, эволюция в игре. Повышенный пролактин — это способ вашего тела убедиться, что вы по-прежнему сосредоточены на своем новорожденном ребенке, а не на чем-либо еще, включая секс с партнером.

#2 Секс болезненный после рождения ребенка.

Один из малопривлекательных побочных эффектов ваших гормональных американских горок? Сухость влагалища. Это делает секс от посредственного до совершенно болезненного. И если у вас были дополнительные осложнения — эпизиотомия, кесарево сечение, растяжение промежности — вы, вероятно, испытаете больше боли, чем нет, пытаясь сделать операцию.

#3 Возможно, у вас PMAD.

Послеродовые расстройства настроения и тревожные расстройства (PMAD) затрагивают многих молодых родителей, особенно мам. К ним относятся такие вещи, как тревога, обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР), посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), психоз и депрессия.

Послеродовая депрессия (ППД) является наиболее распространенным РМАД, поражающим до 40% всех матерей. И хотя низкое либидо не обязательно является верным признаком того, что вы страдаете ПРЛ или другим расстройством, оно может быть симптомом!

Узнайте больше о PMAD и о том, как получить поддержку.

#4 Вы можете чувствовать себя неловко.

Наши тела сильно меняются во время беременности и после родов , и общество не очень хорошо относится к этим новым телам. Мы чувствуем себя мягкими, комковатыми панцирями наших прежних «я». Вы можете едва узнать, что в зеркале. Так много нужно принять!

Таким образом, последнее , что вы можете сделать, это показать свое новое тело кому-то другому. Особенно для кого-то, кто, как вы знаете, находил ваше тело до рождения ребенка сексуальным. Вы волнуетесь: «Что они теперь подумают?!»

#5 Вы можете чувствовать себя тронутым.

После родов к вам, вероятно, весь день был привязан кто-то . Будь то грудной ребенок или прилипчивый малыш, ваше тело не принадлежало вам, кажется, целую вечность. Это заставляет вас чувствовать себя использованным, захваченным и даже оскорбленным. Последнее, что вы хотите сделать, это отказаться от своего личного пространства после долгого дня заботы о своем ребенке.

#6 Вы слишком заняты, чтобы заниматься.

Если вы должны вздремнуть, когда спит ребенок, содержать дом в чистоте, заботиться о других детях, работать и вести общественную жизнь одновременно, то, похоже, нет времени на секс.

В дни, когда вы еще не родились, вы, возможно, отбросили все это ради пикантного времяпрепровождения в спальне. Но теперь ваши приоритеты сильно изменились. И этого следовало ожидать.  

#7 Ты так устал.

Недостаток сна может привести к снижению либидо. Ну да? Вы тратите каждую каплю энергии на своих детей, особенно на этапе новорожденности. Неудивительно, что у вас проблемы с поиском энергии для секса.

#8 Вы нервничаете из-за новой беременности.

Возможно, ваша беременность не была сплошь радугой и единорогами. Или, может быть, вы просто не можете себе представить, что в вашей семье появится еще один ребенок. Какой бы ни была причина, возможно, вы избегаете секса, потому что не хотите забеременеть.

6 способов

Медленно Способствовать близости после рождения ребенка

Есть множество причин, по которым вы не занимаетесь сексом прямо сейчас. И каждый из них в порядке. Будьте добры к себе, поскольку ваше либидо естественным образом возвращается. (А если это не так и если вас это беспокоит, поговорите со своим акушером-гинекологом.)

Но если вы хотите как можно скорее вернуть близость в свои отношения, попробуйте эти шесть советов.

#1 Будьте терпеливы к себе.

Большинство женщин сообщают, что снижение либидо носит временный характер — от нескольких месяцев до полутора лет после родов. Помните, что это изменение не является постоянным, и вы, скорее всего, скоро вернетесь к исходному состоянию.

#2 Держите связь открытой.

Многие партнеры испытывают трудности с послеродовым, несоответствующим либидо. Важно честно рассказать им обо всех причинах, по которым вы, возможно, не хотите заниматься сексом. Это поможет вашему партнеру почувствовать себя более уверенным в том, что это не он; это все остальное, что происходит у вас внутри и снаружи. И говоря о причинах, по которым вы не в настроении, вы становитесь уязвимыми и отбрасываете стыд на обочину.

Общение также важно, чтобы снять напряжение, когда вы все же решите вступить в близость. Расскажите о своих физических изменениях, о том, как вы себя чувствуете во время секса, и обо всем, что вас может беспокоить. Это может помочь вам расслабиться и чувствовать себя более комфортно с вашим партнером.

#3 Получить уход за детьми.

Даже если это всего на пару часов в неделю, помощь с детьми может означать разницу между полным истощением и функциональной взрослой жизнью. И когда вы не истощены, вы можете обнаружить, что вас больше интересует секс. Ты того стоишь!

#4 Используйте тонны смазки.

Серьезно, сухость во влагалище просто супер. Убедитесь, что вы используете много смазки, чтобы сделать ваш переход к близости более комфортным.

#5 Достигайте близости другими способами.

Ищите способы создать близость вне секса. Держитесь за руки, целуйтесь и прикасайтесь друг к другу несексуальным образом. Это может постепенно вернуть как сексуальные, так и несексуальные способы интимной близости между вами и вашим партнером.

#6 Найдите время для секса.

Если и вы, и ваш партнер хотите сделать секс приоритетом, сделайте это! Уделите немного времени только вам двоим. Опять же, ты того стоишь!

Ты не сломался. Обещать.

Снижение либидо может заставить вас чувствовать себя разбитым. Но это не так. Это нормальная, ожидаемая часть послеродового опыта. И ты сможешь пройти через это. Чтобы получить дополнительную поддержку, подпишитесь на @psychedmommy в Instagram.

Sources

Kalmbach, D.A., Arnedt, J.T., Pillai, V., & Ciesla, J.A. (2015). Влияние сна на сексуальную реакцию и поведение женщин: экспериментальное исследование. Журнал сексуальной медицины , 12 (5), 1221–1232.

Фото: Stocksy United Мама, больше всего меня нервировало то, как незнакомцы вдруг стали расспрашивать о моей сексуальной жизни. В течение 35 блаженных лет никто, кроме меня (и, в разной степени, моих партнеров), казалось, даже отдаленно не интересовался состоянием моего либидо.

И вдруг, всего через несколько месяцев после того, как я набрала треть своего веса и испытала радость от того, что маленький человек проезжает через мое тазовое дно на грузовике Mack , все вдруг заговорили об этом — врачи, акушерки, друзья, члены семьи и средства массовой информации (новостные агентства в целом, но женские журналы и мамы-блогеры в частности).

Оглядываясь назад, на поздних сроках беременности начались вопросы: Хотела ли я этого больше? Хотел ли я этого меньше? Я мечтал об этом? Моя вульва распухла, как грейпфрут? Смотрел ли я на YouTube видео той женщины, которая родила в воде с оргазмом ?

Я полагал, что все потеряют интерес после вышеупомянутого инцидента с грузовиком Mack, но, во всяком случае, люди поднимали эту тему больше, а не меньше. Спустя почти четыре года после родов (ибо то, что я рад сказать, это определенно последний раз в жизни),

Я, наконец, начинаю понимать, почему людей так интересует, занимаются ли сексом молодые мамочки. Это потому, что — держите первую полосу — рождение ребенка часто сильно и безвозвратно портит половое влечение женщины. Не только наш сексуальный аппетит, но также наши тела и каждый аспект того, как мы думаем о сексе.

Это должно быть очевидно. Рождение ребенка меняет отношение женщины почти ко всему. Мой собственный опыт зрелости (перехода идентичности в материнство) был столь же сильно дезориентирующим, как и опыт Кафки. 0004 Метаморфоза . И все же об этом часто говорят не столько как о преобразовании, сколько о ярме, которое необходимо сбросить. Большинство из нас до сих пор говорят о том, чтобы «вернуть свое тело» или «восстановить» свою сексуальную жизнь, как будто для хорошего секса после рождения детей требуется машина времени.

Совершенно новая нормальность

«Нет пути назад — только не после детей», — говорит Келли Шварц, эксперт по эротике из Торонто, секс-тренер и мать троих детей, которая предлагает консультации и семинары для женщин, борющихся с сексуальностью и Потеря либидо после материнства. Первое, что она делает с клиентами, — это разрушает миф о том, что им нужно вернуться к идеализированному, беззаботному сексуальному «я» до детства. Это невозможно, потому что очень многое изменится.

«После рождения ребенка это просто другой вид секса и связи», — говорит она. Многие клиенты приходят к ней, чтобы восстановить свою сексуальную жизнь, но на самом деле им нужно «полное повторное знакомство» со своим телом и с собой. Все взаимосвязано.

Слова Шварца казались мне правдой. После того, как у меня появились дети, все основные отношения в моей жизни (профессиональные, социальные, романтические, семейные) пришлось пересматривать, перекраивать границы. Это было такое сбивающее с толку время, что вопрос о сексе стал казаться почти не относящимся к делу. Если бы я когда-либо думал об этом, что я делал все реже и реже, это казалось бы тривиальным удовольствием от предыдущего этапа жизни — чем-то, что я мог бы сделать, если бы у меня было время и сильное желание, например, получить массаж.

Но это не имеет значения. Почему? Потому что для женщин темы секса и сексуального влечения часто гораздо сложнее и потенциально преобразующие, чем мы думаем сначала. Рождение ребенка позволяет какое-то время игнорировать это, пока совершенно внезапно это не перестает быть таковым.

Прежде чем я продолжу, небольшое предупреждение: не совсем справедливо обобщать любой столь разнообразный опыт, как рождение, секс и материнство. Не все новые родители являются гетеронормативными, цис-гендерными парами, в которых мать испытывает притупленное либидо после рождения, а отец присутствует, учитывается и, как правило, хорошо к этому относится. И все же для целей этой статьи я собираюсь обобщить, как если бы это было правдой, потому что эксперты, с которыми я говорил, говорят, что это обычная ситуация.

Если вы на самом деле молодая мама, испытывающая острые ощущения от полиамурного анального секса шесть раз в день, приношу свои извинения. Наслаждаться!

Что касается остальных из нас, секс после рождения ребенка сложен, потому что, как объясняет Шварц, «для многих женщин половое влечение не восстанавливается волшебным образом после рождения. Он часто требует заботы и внимания». Это само по себе является ключом к пониманию того, что происходит нечто гораздо более глубокое, чем временная потеря моджо. Но что именно?

В ее воспринятых критиками мемуарах 2018 года И теперь у нас есть все , автор Миган О’Коннелл с бодрящей откровенностью пишет о том, как она случайно забеременела, когда ей было далеко за 20, и при поддержке своего давнего парня решила сделать решительный шаг.

Глава о сексе поразила меня. О’Коннелл трогательно пишет о том, как она потеряла всякий интерес к этому в течение первого года или около того после рождения ребенка. «Я не только не хотела заниматься сексом, — пишет она, — я бы предпочла, чтобы его не было».

Для меня это резюмирует жестокую иронию послеродовой потери либидо. Сначала вы не замечаете, что это происходит, потому что ваше внимание полностью сосредоточено на вашем ребенке. Но прежде чем вы это узнаете, мало секса стало новой нормой.

Когда мои дети были маленькими, я помню, как обедал с мудрой пожилой женщиной, которая, когда я остроумно отозвалась о моем низком послеродовом либидо, предупредила меня, чтобы я «был с этим осторожен». Я изо всех сил пытался сдержать свое негодование. Действительно ли эта женщина предполагала, что мне нужно «потушить», хочу я того или нет, чтобы сохранить мой брак невредимым? Какое жалкое ретроградное предположение. Я был в ярости.

Только намного позже я понял, что эта женщина, возможно, пыталась передать нечто гораздо более тонкое: близость и сексуальное желание обязательно изменяются опытом материнства, и, хотя это вполне ожидаемо, также важно не отгородиться от этой части. себя полностью.

Дело в том, что желание и близость, однажды утраченные, бывает трудно восстановить, говорит Аранча Де Диос, консультант и гипнотерапевт из Великобритании, работающая с молодыми мамами. По словам Де Диоса, осознание негативных моделей мышления о сексе является ключом к их изменению до того, как они станут привычкой.

Фото: Stocksy United

Желание хотеть

Есть ли что-то более угнетающее, чем созерцание желания заняться сексом? И все же именно так чувствуют себя многие молодые матери. Они не столько скучают по сексу, сколько скучают по нему. И все же в напряженном, утомительном «четвертом триместре» мысль о том, что ей ничего не нужно, приносит некоторое облегчение. В послеродовые месяцы потеря либидо является физиологической реальностью.

После родов у молодых матерей резко снижается уровень эстрогена, гормона, который заставляет нас чувствовать сексуальное влечение и помогает смазывать наши нижние области, когда мы это делаем. У женщин, кормящих грудью, также резко повышается уровень гормона пролактина, который стимулирует выработку молока и еще больше снижает уровень эстрогена. Добавьте к этому тот факт, что мозг многих молодых мам переполнен окситоцином, так называемым «гормоном объятий», который способствует привязанности младенцев таким образом, что мы больше заинтересованы в том, чтобы прижимать к себе нашего новорожденного, чем в том, чтобы заниматься сексом с нашими партнерами. .

По сути, эволюция не хочет, чтобы мы занимались сексом, когда у нас есть новорожденный, о котором нужно заботиться, поэтому она создала гормональное противоядие от возбуждения. Сложность возникает, когда эти гормоны утихают, а мама все еще не хочет этого или, по крайней мере, хочет этого, но не хочет.

Помимо гормонов

Ваше половое влечение может оставаться подавленным после рождения ребенка по разным причинам, большинство из которых скорее ситуативные, чем гормональные. Новоиспеченные мамы сообщают, что в конце дня, проведенного с ребенком, чувствуют себя «тронутыми», не говоря уже о чувствует себя совершенно измотанным . Добавьте к этому затянувшиеся последствия беременности и изменений тела, связанных с родами, плюс сопутствующие проблемы с образом тела, с которыми сталкиваются многие женщины, а также стресс и беспокойство, и неудивительно, что секс становится запоздалой мыслью.

Более редкими, хотя и нередкими, являются послеродовые медицинские проблемы. Мне сделали операцию по поводу опущения мочевого пузыря после травматичных родов второго сына. В то время мой хирург-гинеколог сказал мне, что многие мамы настолько стыдятся этого состояния, что просто живут с этим заболеванием всю жизнь.

Моя подруга испытывала мучительную и непрекращающуюся боль во время секса после первых родов и, в конце концов, перенесла хирургическую коррекцию первоначальной эпизиотомии, чтобы решить эту проблему. Подобные проблемы не заставляют женщин чувствовать себя сексуальными.

Наиболее часто игнорируемые факторы, когда дело доходит до секса после родов, — это эмоциональные и психологические факторы. Не только послеродовая депрессия — о которой в наши дни, наконец, известно прилично, — но и родовая травма, и материнская тревога, которые явно приглушают желание.

Двигаясь вперед

Терапия часто рекомендуется молодым мамам, желающим заняться сексом, потому что она может выявить проблемы, которые могли возникнуть до рождения вашего ребенка, а также справиться с новыми. Де Диос, например, рекомендует гипнотерапию, поскольку она воздействует на подсознание — эпицентр человеческого желания. Гипнотерапия вызывает споры, но есть также доказательства того, что она работает (хотя бы внушающим образом). На сеансах с мамами Де Диос работает над изменением тонких паттернов.

Например, когда молодая мама имеет дело с плохим представлением о своем теле, она может работать над поощрением разума к переосмыслению себя. «Вместо того, чтобы постоянно сосредотачиваться на своем послеродовом животе, вы учитесь сосредотачиваться на том, что вам нравится в себе — на ваших великолепных сиськах или на вашей сияющей коже», — говорит она. Звучит упрощенно, но Де Диос клянется, что это сработает.

Когда лежащие в основе психологические проблемы более безобидны, Шварц рекомендует своим клиентам начать серьезно относиться к этому клеветническому термину «забота о себе». После ребенка даже самые элементарные удовольствия могут показаться огромной снисходительностью, поэтому она инструктирует своих клиентов освободить время и назначить фиксированное свидание с собой. Сходите, скажем, в кафе и почитайте книгу в одиночестве, наслаждаясь горячим напитком. Она просит женщин открыто просить своих партнеров помочь в этом проекте.

Многие женщины шутят о том, как «горячо» им будет, если их муж моет посуду или пылесосит лестницу, но, по словам Шварц, это не шутки. Обида может развиться против партнера, который не берет на себя свою долю домашних обязанностей, а обида обычно не приводит к сексу.

Многие молодые мамы ставят интересы всех остальных на первое место. «Они больше не могут получить доступ к своему желанию, потому что они так долго не чувствовали себя вправе это делать, что почти забыли, как это сделать», — говорит она. Значительная часть ее клиентов даже считает, что мастурбировать было бы неправильно, поскольку они не занимаются сексом со своими мужьями.

Эволюция личности

Для многих женщин после рождения ребенка меняется само представление о сексуальном желании. Многое из того, что заводит нас, молодых женщин, грубо перформативно и социально обусловлено. Даже если нам об этом прямо не говорят, мы узнаём, что имеем право чувствовать себя горячими только в том случае, если нам 9 лет.0031 горяч в глазах мужчин (или женщин, привыкших смотреть на мир глазами мужчин).

После рождения детей я освободилась от этого дерьма и смогла увидеть, насколько неразвитой и отсталой была моя предродовая сексуальная идентичность. Я достиг совершеннолетия в 2000-х — в то время, когда ваджазлинг, бразильская эпиляция и просочившиеся секс-записи со знаменитостями рассматривались как неотъемлемые компоненты своего рода поп-феминизма, который мы убедили себя принять. Что, черт возьми, все это было?

Как и многие женщины, после рождения детей я обнаружила, что меня больше не интересует секс — возбуждение, которое приходит, когда я являюсь объектом, а не агентом желания. Я закончил притворяться. Нет, не в плане оргазма (я всегда был плохим лжецом). Я имею в виду, во всех других аспектах физической близости. Я покончила с согласием, покончила с эпиляцией, выщипыванием и упражнениями в подчинении только для того, чтобы мне позволили «почувствовать себя сексуальной».

Я устал от ощущения, что единственное удовольствие, которого я действительно заслуживаю, это удовольствие от ублажения мужчины , а все остальное постыдно и опасно. Если я собирался снова наслаждаться сексом, мне нужно было понять, как наслаждаться им эгоистично, жадно, на своих условиях. Ирония всех женских желаний, конечно же, заключается в том, что они часто точно совпадают с желаниями и потребностями забытого партнера. Какой муж не хочет, чтобы его жена хотела секса так же сильно, как и он? Это основное.

Вместо того, чтобы нейтрализовать мое сексуальное «я», материнство в конце концов привело меня к более глубокому пониманию своего желания, но только после периода размышлений.