Строгий ли у Вас муж?

18 октября 2011, 13:55

#1

18 октября 2011, 13:55

#2

18 октября 2011, 13:57

#3

18 октября 2011, 13:57

#4

18 октября 2011, 14:00

#5

18 октября 2011, 14:01

#6

18 октября 2011, 14:02

#7

18 октября 2011, 14:03

#8

18 октября 2011, 14:08

#9

Гость

у меня нет мужа. а вибратор у меня вообще подкаблучник. аж бесит, с*ука, не мужик а тряпка

18 октября 2011, 14:10

#10

Стр@нный

вибратор- импотент?

та ну нее )) это штука такая из магазина для взрослых

18 октября 2011, 14:11

#11

18 октября 2011, 14:12

#12

18 октября 2011, 14:17

#13

18 октября 2011, 14:18

#14

18 октября 2011, 14:23

#15

Алисия-Мартисия

Очень строгий, слова поперек не скажи. Бесит это нереально!!!!!!

18 октября 2011, 14:26

#17

18 октября 2011, 14:27

#18

18 октября 2011, 14:27

#19

18 октября 2011, 14:27

#20

18 октября 2011, 14:29

#21

Кыцюня

Он считает, что он строгий, а я знаю, что строгость эта-напускная, а на деле он булый пушийстый и его можно уболтать, если сильно нужно))))

18 октября 2011, 14:34

#22

18 октября 2011, 14:45

#23

Эксперты Woman. ru

• Доценко Всеволод

  Психолог

  82 ответа

• Ниделько Любовь Петровна

  Практикующий психолог

  176 ответов

• Марина Крицкая

  Психолог

  4 ответа

• Максим Сорокин

  Практикующий психолог

  590 ответов

• Богат Вячеслав

  Дипломированный практикующий. ..

  176 ответов

• Климкова Татьяна

  Психолог

  53 ответа

• Миронов Леонид

  Юрист в области гражданского и…

  10 ответов

• Лисаченко Наталия

  Консультант по питанию

  90 ответов

• Юлия Лекомцева

  Врач косметолог

  239 ответов

• Нина Бабанакова

  Нутрициолог, консультант по. ..

  73 ответа

18 октября 2011, 15:13

#24

18 октября 2011, 15:32

#26

18 октября 2011, 15:33

#27

Пушистое Пельмешко

Со мной нет. да и как вообще может быть строгой вторая половинка? Он же учитель,и не тренер.

18 октября 2011, 15:42

#28

Непридуманные истории

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  122 ответа

• Такая зарплата — не хочу работать

  115 ответов

• Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

  382 ответа

• Ушел муж, 2 месяца депрессия.

  .. Как справится, если ты осталась совсем одна?

  96 ответов

• Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

  299 ответов

18 октября 2011, 16:07

#29

18 октября 2011, 16:13

#30

18 октября 2011, 16:27

#31

18 октября 2011, 17:14

#32

18 октября 2011, 17:38

#33

Падруга

ага строгий и справедливый)

мой старается быть таковым)))

18 октября 2011, 18:27

#34

18 октября 2011, 20:48

#35

19 октября 2011, 01:38

#36

Автор

Вопрос в теме 🙂

нет. это я строгая

19 октября 2011, 10:35

#37

он заставляет меня прибираться в моей же квартире!

А ещё. если я чуть-чуть наговорю лишнего, сурово требует: «Извинись»

19 октября 2011, 10:38

#38

Новые темы

• Стоит ли рассматривать в жены женщин без квартиры?

  10 ответов

• Как скрыть свои чувства?

  2 ответа

• Месячные пришли обильные

  2 ответа

• Имя для девочки

  4 ответа

• Полнометражные мультфильмы

  1 ответ

19 октября 2011, 13:47

#39

19 октября 2011, 17:19

#40

19 октября 2011, 20:14

#41

это какой? как дочку строит что ли?? ааааахааааа. …Пардон))Смешная тема…

как МУЖ может быть строгим?))) тираном..может..а строгим?..хм

20 октября 2011, 04:15

#42

20 октября 2011, 04:20

#43

21 октября 2011, 12:01

#44

21 октября 2011, 13:51

#45

Бусинка

Вот у меня у подруги очень строгий муж…. В общем, гулять он ей не разрешает без него, только с подружками, да и то, после его разрешения и подробного рассказа о том, где и с кем она будет. С противополоджным полом общаться тоже запрещается, исключение составляют только их общие знакомые, которых он одобряет. Заставил выбросить все подарки от бывших, все номера телефонов удалить… в общем, настаивает. , чтобы все внимание с ее стороны уделялось только ему.. когда работала она — постоянно звонил, требовал говорить с ним по телефону, а когда ушла с работы начал упрекать что денег не зарабатывает. Причем сам, довольно-таки состоятельный человек… А про измены с его стороны я вообще молчу. Но она горорит, что любит его…. И что привыкла к нему. Не хочет быть одной. В общем, я как с ней пообщаюсь, потом еще пару дней под впечатлением хожу…

21 октября 2011, 19:32

#46

21 октября 2011, 23:46

#47

25 октября 2011, 12:28

#48

Вот мой муж меня не строит, не контролирует каждый шаг, не зануда и не идеалист. Но зато упёртый как баран))) Если что в голову втемяшилось — не сдвинешь с места, хоть убейся)) Будет гнуть своё до опупения. Но это не строгость, это упрямство, или еще как-то… Строгость со мной с самого детства на дух не переношу. Посылаю сразу, или не общаюсь с такими людьми.

25 октября 2011, 18:44

#49

17 ноября 2011, 19:26

#50

Муж слишком строгий или я слишком добрая?

1. Форум
2. Архив
3. Детская психология и развитие

Хочу услышать мнения со стороны. Интересно, действительно ли я позволяю ребенку много лишнего или это мой муж задергал ребенка, а то у нас разногласия на эту тему, мне кажется бОльшая часть его общения с дочерью состоит из критики и замечаний и боюсь что это скажется на их отношениях в будущем. Дочери 2,5. Например, такие ситуации:
1. Дочь сама ест кашу ложкой. Часть каши с ложки падает на стол или одежду. Я обычно спокойно прошу ее быть поаккуратнее, муж может 1 раз попросить, на второй раз начинает критиковать ее на повышенных тонах. Я говорю мужу, что для ее возраста это не преступление, она еще не может есть совсем чисто. А он говорит что все она может, просто не старается, он же типа видит, а должна стараться.
2. Дочь очень любит поковырять в обувном ящике, достать чьи-нибудь ботинки, напялить их и побегать по дому. Я считаю, что если обувь не грязная, т.е. не та что мы сейчас носим на улице, то в этом абсолютно никакого криминала нет, даже определенное развитие мелкой моторики и навыков самообслуживания. Муж же считает, что в обуви дома не ходят и баста, и нечего копаться в ящиках.
3. Отдали дочке в качестве игрушки мой старый маленький кошелек. Она иногда просит положить туда монетки. Вчера взяла кошелек с монетками на прогулку. В какой-то момент остановилась, достала кошелек из кармана и стала его открывать и закрывать. Муж естественно давай читать ей мораль, мол зачем она тут посреди улицы кошелек открывает, сейчас монетки посыпятся и вообще дома пусть играет. А я опять не вижу ничего страшного. Ну захотелось ребенку застегивать и расстегивать кнопочку, тоже своего рода игра и развитие.
И таких ситуаций море. В итоге когда прошу мужа заняться чем-нибудь с дочкой, а сама иду например мыть посуду, уже через минуту слышу, как их игра сменяется критикой и чтением морали. Муж говорит что с такой подход как у меня — это воспитание вседозволенности. А я считаю, что лишние запреты на пустом месте не нужны. Пишу сюда а не в психологию родителей, потому что вопрос больше в том, чей подход в конечном счете лучше для воспитания ребенка и для его развития.

Просто его все это раздражает, а Вас нет. А поскольку с ребенком чаще Вы, Вы и воспитываете ребенка «под себя». То есть не запрещаете делать то, что Вас не раздражает. Муж пытается воспитать «под себя». Со временем ребенок привыкнет, что при папе это нельзя, а при маме можно. И будет мир. Во всяком случае, в этом вопросе.

Как видится со стороны, как таковое воспитание у мужа вообще отсутствует. Сквозит мелочность и недовольство жизнью, сливаемое на близких.

На самом деле он очень хороший и любящий папа, но вот все чаще в нем проскальзывают замашки его очень придирчивого и ворчливого отца, который все детство им испоганил этим и своим алкоголизмом. Муж во многом полная противоположность ему, и сам зарекался не повторять его ошибок в отношении своих детей. Но видимо гены сказываются или привычки детства, то и дело сквозят ненужные запреты и воспитательные беседы.

Меня бы большая часть описанного тоже бы раздражала скорее всего. И ботнки раскиданные я не люблю и вытирать лишний раз мне не нравится. Если вас это не раздражает, то могу вам позавидовать. С другой стороны, если не раздражает, то чего запрещать (если вы, конечно, сами и ботинки уберете, и со стола вытерете)?

Ну конечно сама, кто же еще Дело в том, что муж считает, что этим я врежу ребенку и порчу его. А я вот убей не пойму в чем вред.

Занудство это и ничего более. Понимаю, почему Вы за мужа заступаетесь, но иногда нужно вещи конкретно своими именами называть. Эта манера исключительно в общении с ребёнком? Рискну предположить, что и в Ваш адрес замечания примерно также и в такой же манере сыпятся. .. Не обижайтесь

Я тоже многое разрешаю ребенку. И не вижу ничего плохого в том что ребенок будет играть с обувью, ест неаккуратно — это возрастное, со временем научится. Папа у вас какой-то весь нервный и раздраженный. Может ему успокаивающие травки папить. Тем более что его то убирать все это не заставляют. Наш папа вообще не парится по этому поводу.

боится, что свиньей вырастет. меня тоже раздражают дети, которые неаккуратно едят, свинячат дома (че за прикол ходить в уличной обуви дома?), игнорируют просьбы идти дальше, а стоят посреди улицы и «играют в застежечку». всему свое место и всему свое время. купите дочери специальный слюнявчик из пластика, из которого каша не будет выпадать на стол и на пол. подарите ребенку игрушки в виде ботинков со шнуровкой, пусть тренируется их шнуровать, развивает моторику. если позволять ребенку делать все что угодно, то так можно и умом тронуться.

Дочери 2,5? муж псих.

как вы с ним живете?? я бы свихнулась! такой гундливый зануда!

мы с мужем смогли обсудить все более менее спокойно и он смягчился. а так у нас оооочень похоже было, сейчас уже даже и дедушка и бабушка привыкли наконец-то что дети это не куклы которые куда посадишь там и сидят и если вдруг подпрыгнули на этом месте — это преступлееееение.

хотя ситуации с обувью и кошельком меня бы лично раздражали. но это ведь ИМХО

в возрасте 2.5 года однозначно правы вы, а муж не прав
Нельзя должно быть мало, а если его много, то это негативно сказывается на развитии личности

Мой муж, например, запрещает мало, но то, что он запрещает, запрещает неадекватно жестко. А вот неаккуратная еда меня тоже бесит. Даже не раздражает. Поэтому дочка ест в слюнявчике, и в детском стуле до сих пор (почти 2). ПРи этом стол — как свинарник. Любит покопаться в тарелке руками, ужас.
В уличной обуви, мое мнение, по квартире ходить нельзя. Может, выставить ей чистую? Летнюю?

ИМХО муж ваш — редкостный зануда, постоянно нудеть и зудеть — это не воспитание и вряд ли будет иметь положительный эффект, скорее наоборот.

Ну вот прямо ребенок, который уронил еду в 2.5 года — это ужОс-ужОс и свиньей вырастет?? М-да….

у нас все четко наоборот-он все разрешает, я критикую.Но моя постарше

Народ, ау, ребенку ВСЕГО 2.5! Я не видела ни одного ребенка, который бы вел себя как робот, выполняя все наказы родителей. Требовать от 2-летки аккуратность в еде вообще капец. Просить, говорить, учить, но не требовать, не орать и не беситься.
Сыну 2.5. В коридоре чистая обувь, с улицы приходим — моем всегда. Поэтому то ,что он иногда носит мои туфли или папины ботинки, не является криминалом. Наш папа может прокомментировать упавший мимо кусок, но и в голову не придет за это ругать сына.

У меня ваш подход. Ненавижу с детства когда пристают и ипут ипут ипут мозг. Своему ребенку так не делаю. Если мне это не мешает, или кому то, то пусть делает все что захочет.

У вас ребенок или дрессированная по вашему свистку собачка? У меня сын дома может быть по уши в каше, зато в общественных местах ест ножом и вилкой и пьет из бокала. Бред написали.

ваш вопрос про собачку оставлю без внимания/терпеливо.
насчет «дома свинья-на людях принц»-это неправильная политика. есть нужно приучать ребенка аккуратно и эстетично везде. у меня так родственница отвечала на замечания ее сыну, когда он из общей салатницы наворачивал или руками за столом хомячил. типа: на людях же он так себя не будет вести, пускай дома ест как хочет. ну вырос-так и продолжает везде есть. он по-другому и не приучен.
а уж «по уши в каше» мой ребенок никогда не ходит. мне самой было бы противно. у меня ребенок сразу после еды умывается и переодевается,если надо.

Слушайте, никто не спорит с тем, что ребенка нужно приучать к аккуратности, но любой человек может испачкаться, уронить еду случайно, а тут ребенку всего 2.5 года! Она же не нарочно еду по столу размазывала, а просто случайно вышло, как можно за это ругать и нудить?? Я прекрасно помню, как ела моя дочь в этом возрасте, чисто и аккуратно получалось редко, и не из вредности, а именно потому, что СЛОЖНО еще 2-х летке аккуратно есть! Ничего, свиньей не выросла, сейчас в 8 лет нормально ест, пользуясь столовыми приборами и салфетками.

А действительно, ситуации могут сильно разница «по-косвенным». Т.е. одно дело когда ребенок явно старается аккуратно есть, но у него не очень-то получается. Другое дело, когда свинячит из-за того, что не придает этому должного значения или, что еще хуже, балуется за едой.
И с застежкой. Если бы дочка вдруг остеновилась посреди улицы и начала играть хоть в застежку, хоть в игрушки, меня бы это тоже напрягло.

А требовать стараться есть аккуратно можно?

В 2.5 рано — ИМХО. Тем более если в сад не ходит. У меня племяш в сад пошел в 1,8 — через год все ел хорошо, но тоже проколы бывали, особенно с супом. Никогда не ругали. Если ребенок балуется, это одно. А если банально не умеет хорошо есть ложкой, это другое. Мой в 2.5 иногда и творожок на себ выворачивает, с супом засада, жидкость проливает. Не гноблю, научится.

не утрируйте. гнобить и контролировать и направлять-это разные вещи))
одни мамы дают маленькому ребенку ложку в руку и адью. ешь сиди хоть час, размазывай суп по стенам, наслаждайся и «развивай моторику». меня корежит такое зрелище. ну сядь рядом, покажи как ложку держать, помоги до рта донести, внушение сделай, если начнет баловаться. видишь, что толку нет-сама покорми. так неееет же, все упираются в это самостоятельное свинство, как будто от этого жизнь зависит.

1. Вы правы, муж нет. Просто после еды мои дети берут тряпочку и вытирают за собой.
2. Муж прав. Обувь не игрушка и есть определенные правила поведения и гигиены.
3. Все зависит от того где она это делала, на детской площадке или посреди дороги.
У вас классическая модель семи. Мама опекает, папа более критичный и требовательный. У нас все то же самое. Иногда я немного осаживаю мужа, иногда соглашаюсь с ним. Мужчины, меньше занимаясь с детьми, не всегда адекватно воспринимают возможности ребенка соответственно его возрасту. Просто объясните мужу, что это поведение для этого возраста приемлемо.

вы ему почаще напоминайте что он своей критикой очень напоминает своего отца

«лишние запреты на пустом месте не нужны!- золотые ВАши слова. А ещё не стоит дёргать ребёнка постоянно. К нам как то приехали друзья из Болгарии,посмотрели на то как мой муж и свекровь вот так же ,как Ваш муж ,всё одёргивают мальчика нашего двух лет и сказали,что у них так вообще не поступают,они два-три запрета определили своим чадам,а дольше делай всё как можешь и как нравится !

Открыть тему в окнах

Знаменитости в тренде

Нервный понедельник и деловая пятница: Богдан Глоба рассказал, какой будет новая неделя

Солистки группы «Тутси» раскрыли тайну своего главного хита

Мне 51 и я передумала! Анна Нетребко рассказала, что пообещала себе в 40 лет

Я хочу чтобы у меня был строгий муж,которого я боялась бы и слушалась,ведь со мной только так и надо!Да!

• Бизнес, Финансы
• Города и Страны
• Досуг, Развлечения
• Животные, Растения
• Здоровье, Красота, Медицина
• Знакомства, Любовь, Отношения
• Дружба
• Знакомства
• Любовь
• Отношения
• Прочие взаимоотношения
• Расставания
• Искусство и Культура
• Компьютеры, Интернет, Связь
• Кулинария, Рецепты
• Лингвистика
• Наука и Техника
• Образование
• Общество, Политика, СМИ
• Отдельная Категория
• Прочее
• Путешествия, Туризм
• Работа, Карьера
• Семья, Дом, Дети
• Спорт
• Стиль, Мода, Звезды
• Товары и Услуги
• Транспорт
• Философия, Психология
• Фотография, Видеосъемка
• Юридическая консультация

Юмор

Закрыт 7 лет

Личный кабинет удален

Наставник (43606)

Мы платим до 300 руб за каждую тысячу уникальных поисковых переходов на Ваш вопрос или ответ Подробнее

ЛУЧШИЙ ОТВЕТ ИЗ 11

~ Криштиану Роналдо ~

Наставник (30449)

У Катерины муж будет бизнесмен и ты его будешь любить !

ЕЩЕ ОТВЕТЫ

Bato

Верховный Наставник (105356)

не исключена драка в таком случае))

может ну его?)

привет, Катя! )

просто Кот

Верховный Наставник (159032)

я вот очень строгий, если что не по мне, сразу кулаком по столу)))

Личный кабинет удален

Наставник (43606)

Ты его быстро перевоспитаешь)))

Привет Катюшка!)))

╰☆ Розовые Сопельки╰☆╮
VIP

Хранитель Истины (304123)

Да я тоже хочу чтобы у тебя был такой муж. .Сашка тебя уже не тянет!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вредный Я ))

Наставник (62687)

Представь себя в заборе…Так пойдёт?))):

Верховный Наставник (209730)

Я уже вообще сомневаюсь в твоей в нём необходимости)..Нормальных девок давно разобрали..

Юрий Петрович

Верховный Наставник (174327)

Тебе надо мужа,который даст тебе 100 тыщ баксов и скажет: Иди Катя,развлекайся,не отвлекай меня от работы))))))))

Эрика Арутюнян

Наставник (27235)

Что бы боялась? Нелегко будет найти, по-моему ты, Катя не из боязливых)).

Все там будете)))

Мудрец (15002)

Хочу в горы!

Хранитель Истины (257117)

…и профилактическая порка розгами по четвергам)))Доброго,хулиганьё!

ПОХОЖИЕ ВОПРОСЫ

так. ..я терпеть не могу горох во всех его проявлениях ,но муж любит гороховый суп с копчёными рёбрами…рёбра есть,горох купила…хочу сделать сУприз))учите меня этот самый суп готовить))

не, ну я так не играю..Меня училка занесла в ЧС, а мы только до мужа мента дошли, которому все

Меня муж разбаловал… Вот если вдруг хоть один день не признается в любви — буду озираться уже подозрительно… Только напомните пожалуйста: чего озирать-то надо?!

хочу котика… муж не хочет, а мне так хочется чтобы рядом он мурчал)) А у вас есть кот?) рады что он у вас есть?

Вчера с детьми ходила в кино и лоб в лоб столкнулась с бывшим мужем и его новой гражданской женой, которую до сих пор он тщательно скрывал от меня, чтобы я не дай бог чето там не отчебучила..) ВОПРОС ВН:

А ведь у меня оба мужа на гитаре играют.. странно? или так и надо?))

Я — самая счастливая невестка на свете!!! Сбылась мечта! Мужа, которого в третий раз не надо, у меня нет, а вот Свекрундель при этом офигенная у меня есть! А вы пошто своих свекровей не жалуете? )))

Хочу,чтобы Война никого не коснулась. .У меня есть сын и муж ..)

…Мне не надо было уходить от мужа тирана с ребенком…Чтобы в обществе меня не считали вторым сортом?))…..

Знаете, иногда мне хочется умереть…Правда) Ведь там те люди, которые меня любят..мама…муж…А здесь…здесь сын, но у него есть любимая жена…НЕ, меня, канешна, он любит, но вы же понимаете? Инетересно, это и есть уже…старость?)))

• Случайный вопрос
• Актуальное
• Популярное
• Помощь
• Прямой эфир
• Соглашение
• Конфиденциальность
• Старый дизайн Ответов
• 18+

Книги читать онлайн

В тексте есть:

• Литнет

Сортировать:

• ТОП
• по новизне
• по популярности
• по комментариям

Бесплатно

Сжигая запреты

Елена Тодорова

– Сыграем, Марин? – выдыхает Шатохин приглушенно.
Понимаю, что именно он воскрешает. И, ожидаемо, задыхаюсь от волнения.
– Мой список желаний закончен, – высекаю р… подробнее

В тексте есть: сестра друга, запретные отношения, противостояние характеров и страсть


В процессе: 23 Сен
35 стр

225972
15475

Бесплатно

Возьму тебя навсегда

Дана Стар, Айрин Лакс

— Ты?! — кричу изо всех сил.
Марк, дьявол, Абрамов!
Собственной персоной.
Он стал еще выше и спортивнее. Еще злее. Еще мускулистее. Замечаю хвостики новых татуировок… подробнее

В тексте есть: от ненависти до любви, очень горячо, плохой парень и хорошая девушка


В процессе: 23 Сен
40 стр

357785
14193

Подписка
129 RUB

Отец подруги

Алайна Салах, Слава Доронина

— Ошиблась дверью? — невозмутимо спрашивает отец Лены, пока я ошалело перевожу взгляд с его разрисованного татуировками торса на валяющуюся рубашку.
— Я… Нет… — Бож… подробнее

В тексте есть: разница в возрасте, запретнаялюбовь, крутой красивый мужик


В процессе: 24 Сен
193 стр

1779014
18504

Бесплатно

Испорть меня

Джулия Ромуш

— Теперь ты моя, — взгляд мужа заставляет вжаться в стену. Он пришел требовать исполнение супружеского долга…
— Ты обещал мне дать время, — прижимаю к груди полотенце… подробнее

В тексте есть: вынужденный брак, от ненависти до любви, невинная героиня


В процессе: 24 Сен
37 стр

211360
8784

Подписка
99 RUB

Тайный малыш от бывшего

Дана Стар

МИНИМАЛЬНАЯ ЦЕНА, СКОРО ПОВЫШЕНИЕ

— Ты беременна? — любуется, моим круглым животиком подруга. — А срок какой?
— Шесть месяцев.
— Подожди, ты же вроде развелась… … подробнее

В тексте есть: от ненависти до любви, тайны прошлого, властный богатый мужчина


В процессе: 23 Сен
69 стр

973900
11182

Бесплатно

Непокорная. Волчонок от бывшего

Лена Голд

«Я сделала аборт. Нас больше ничего не связывает», — единственная информация, которую я раздобыл о ней четыре года назад.

— Зачем ты пришел? Чтобы снова сломать м… подробнее

В тексте есть: адекватная и сильная героиня, властный настоящий мужчина, чувства на разрыв


В процессе: 23 Сен
49 стр

312787
7592

Подписка
99 RUB

Единственная для президента

Дана Стар

ПОСЛЕДНЯЯ СКИДКА!
— Я забираю дочь! Она моя и будет жить со мной.
— Ты приказал своим людям отвезти меня на аборт. Забыл, что хотел от неё избавиться? Дочь ты не полу… подробнее

В тексте есть: от ненависти до любви, властный герой, тайны прошлого


В процессе: 24 Сен
141 стр

1183854
11788

Подписка
119 RUB

Нищенка в Королевской Академии магии. Зимняя практика 2

Кристина Майер

Он – будущий герцог и глава рода. Она – девушка без прошлого, нищенка с уникальными способностями. Он – расчетлив и холоден. Она – нежна, ранима и смотрит на мир ши… подробнее

В тексте есть: магическая академия, от ненависти до любви, тайны и приключения


В процессе: 23 Сен
126 стр

1480471
22254

Цена
199 RUB

Дикий папочка

Ляна Вечер

⚤— Слушаю, — я отвечаю на телефонный звонок.
— У тебя моя дочь, — хрипит мужской бас. — Надо встретиться. Я хочу видеть её.
— Кто вы такой? — едва заметно, но голос … подробнее

В тексте есть: оборотни, любовь и страсть, ребенок


Полный текст
294 стр

1000714
8116

Бесплатно

Его маленькая ошибка

Алиса Лиман

Собираюсь уже свалить из хаты, как вдруг слышу… плач ребенка. Сердце отчего-то отбойным молотком шарахает в голову:
— Это еще что? — цежу, нависая над девчонкой.
— … подробнее

В тексте есть: разница в возрасте, встреча через время, криминальный авторитет


В процессе: 24 Сен
55 стр

189245
6234

Подписка
119 RUB

Тайный наследник для миллиардера

Тала Тоцка

Я незнакома с миллиардером Тимуром Арсановым и знакомства с ним не ищу — это раз. Я модель не бывшая, а несостоявшаяся — это два. У меня есть собственный сын — это т… подробнее

В тексте есть: властный герой, дети и нежная героиня, тайны происхождения


В процессе: 23 Сен
87 стр

922763
11728

Бесплатно

Хочу твоим первым

Инна Стужева

Я всего лишь случайно налетела на него в супермаркете, а он решил превратить мою жизнь в ад…
— Не прощаю, — вдруг раздается хриплое сзади.
Так близко от моей шеи, что … подробнее

В тексте есть: от ненависти до любви, любовь вопреки, богатый парень и простая девушка


В процессе: 24 Сен
69 стр

180457
6768

Цена
149 RUB

Подкидыши для олигарха

Ксения Фави

Он успешен, красив и не хотел детей. Но мы с судьбой подкинули ему сразу два сюрприза.

Однотомник! ХЭ!
Книга про Демида — «Нежеланное отцовство миллиардера»… подробнее

В тексте есть: встреча через время, классный мужик, бытовая романтика и милые дети


Полный текст
158 стр

741551
6561

Подписка
129 RUB

Тройняшки не по плану. Идеальный генофонд

Вероника Лесневская

— Мне нужен мой сын, – надменно произносит он.
— Вы хотите нанять суррогатную мать? – пытаюсь быть вежливой, хотя он меня пугает. — Сделать ЭКО в нашей клинике?
— Шесть… подробнее

В тексте есть: от ненависти до любви, сильная героиня, настоящий мужчина


В процессе: 24 Сен
237 стр

860322
8875

Бесплатно

Испорченный.

.. Книга 2

Екатерина Юдина , Анна Шварц

УСПЕЙТЕ ПРОЧИТАТЬ ПЕРВУЮ ЧАСТЬ, ПОКА ОНА БЕСПЛАТНАЯ!
— Пожалуйста, не иди к нему. Ты хоть представляешь, что он с тобой сделает?
— У меня нет выбора.
— У него давно не б… подробнее

В тексте есть: властный герой, сильные чувства, безумная любовь


В процессе: 24 Сен
33 стр

66667
6116

Бесплатно

Заставь меня остаться

Юлия Гауф

— Почему ты хочешь работать на меня? Я жду правду, а не типичные фразы в ответ.
— Зарплата хорошая, — выдохнула я.
— Значит, только деньги. Ну что ж, — Марат опасно с… подробнее

В тексте есть: разница в возрасте, от ненависти до любви, беременная героиня


В процессе: 24 Сен
97 стр

262785
8642

Бесплатно

Босс для Гадкого утёнка

Алёна Амурская

❤️ Я всегда была тихой и незаметной.
Устроилась на должность «принеси-подай» в модельное агентство и угодила в переплет. Меня перепутали с моделью, накрасили и по… подробнее

В тексте есть: властный герой, начальник и подчиненная, невинная героиня


В процессе: 24 Сен
95 стр

420050
6701

15%

Цена
129

109.65 RUB

Порочный босс для тихони

Арина Арская

Соседка уговорила заглянуть на вечеринку и повеселиться после тяжелого трудового дня. И что же могло пойти не так?
Я пьяной ввалилась в VIP-кабинку и повстречала бо… подробнее

В тексте есть: очень откровенно, властный герой, босс и подчинённая


Полный текст
151 стр

183554
2648

Подписка
99 RUB

Я тебя верну.

Настоящая семья для олигарха

Марго Лаванда

Два года назад мне пришлось играть роль невесты для своего босса, врать его родным что у нас общий ребенок. Но все тайное стало явным и я была изгнана с позором обман… подробнее

В тексте есть: властный герой, встреча через время, ребенок от босса


В процессе: 24 Сен
92 стр

432882
4604

Подписка
119 RUB

Временная жена, или Вместе навечно. Часть 2

Алисия Эванс

Когда саэрд Тирг узнал, что я никакая не миара Оленна, а Лена, студентка университета, он испытал колоссальный шок. Бедолага, он-то ожидал, что я окажусь демоном-собл… подробнее

В тексте есть: попаданка, властный герой, много юмора


В процессе: 24 Сен
77 стр

184976
10162

Здравствуйте! Мой муж очень строгий мусульманин, пуштун по национально.

..

дочки, 10,5 лет и 5 лет, ещё маленькие. Мой нынешний муж настаивает отказаться от них, объясняя это тем, что они от иноверца, они не мусульмане, они от другого мужчины, и тд и тп в таком роде, мне сейчас нужно ехать к ним, в Россию, сейчас я нахожусь в Турции с мужем, мне очень плохо без детей, я беременная от моего мужа, он меня не хочет отпускать, говорит ты не должна ехать никуда без моего разрешения, но это мои дети и я никак не могу выбросить их из своей жизни, просто вычеркнуть, они часть меня и я их очень люблю, не могу жить без них, и мужа не могу потерять так как сильно люблю его, он говорит что я совершаю грех, это не по исламу, я говорю, что если я брошу детей это будет большой грех, Аллах не простит меня, но он говорит, что это не будет грехом, я совсем запуталась и не знаю что делать, одно точно могу сказать что не смогу бросить детей, подскажите мне пожалуйста как мне поступить в такой ситуации. Спасибо!

Ответы

Здравствуйте Инесса. Вы приняли решение о смене религии. Однако, как серьёзно Вы подошли к данному вопросу? Изучили ли Вы все аспекты, выбранного Вами вероисповедания? Все ответы на свои вопросы Вы можете найти там. Если Вы не сможете самостоятельно разобраться в данной ситуации, то можете выбрать специалиста и получить у него индивидуальную консультацию. А так же перенаправить свой вопрос в раздел «Религия». Удачи. Пишите. Отвечу. 29.09.18

Добрый день! «… точно могу сказать что не смогу бросить детей» — вот вы уже определились со своей позицией. Теперь варианта два: донести до мужа принятое решение (детей воспитываю сама!), попытаться договориться либо же перестать бороться с мужем и предоставить ему право выбора (оставаться вашим мужем и помогать в воспитании дочерей, по крайней мере относиться к этому снисходительно… или перестать быть вашем мужем). Я не очень сильна в тонкостях ислама, но вряд ли в мире существует такая религия, которая запрещает женщине быть матерью своих детей и осуждает это. Позиция мужа — «отказаться от дочерей» — это результат его личного нежелания желания чужих детей воспитывать. Как мне видится. Но, боясь осуждения, он «придумал» оправдание своему стыду — «они от иноверца». Вот это его «нежелание» нужно рассматривать, как его личную, самостоятельно существующую особенность. Откуда оно? Почему так? Рассмотрите вариант, чтобы девочки приняли ислам тоже и стали одной религии с вами. С моральной и юридической точки зрения, ваш муж неправ. Он знал, что у вас две дочери. Насколько я понимаю, вы не обманывали его. И заведомо согласился взять вас в жены. С его стороны «грех» было обмануть вас и не озвучить свою позицию сразу (не принимаю твоих детей). Знай его мнение раньше, возможно, ваши отношения не зашли бы сейчас у тупик. Сейчас любые требования по отношению в вашим дочерям, как минимум, не честны. По факту, не принимая ваших детей, мужчина не принимает до конца и вас. Вам нужно думать, будете ли вы в этом браке счастливы? «… подскажите мне пожалуйста как мне поступить в такой ситуации» Очень трудно что-то советовать женщине, которая любит, но любовь взаимоисключающая… Наверное, в такой исключительной ситуации, можно было бы прибегнуть к помощи «старейшин» (у пиштунов они есть) и попросить их разрешить конфликт. Так же есть негласный свод правил о «чести и благочестии», который вам самой было бы неплохо узнать и на него опираться. Чтобы отстоять свою правоту, вам нужно подробнее изучить религию мужа, законы этой религии и обычаи. Тогда вы сможете авторитетно доказать мужу, что является грехов в вашем случае, а что — его личной несостоятельностью. 29.09.18

вам дали замечательный ответ  но с принятием другой религии для дочерей  может не стоит решать за своих детей  вы уже попадаете не в однозначные и тупиковые ситуации  дети подрастут и могут быть расстроены решением принятым за них тем более это женщины  права женщин  и может не очень строгий а  выискивает удобства для нажимания на вас  на вас давление  управление вами  он умеет считаться с вашим мнением с вашими особенностями  почему выбрали такого мужчину  и потом вернуться обратно не поздно  беременны  теперь будут манипуляции  этим ребенком  вы хорошо подумали  когда выходили замуж  а если вы в скором времени полностью  разочаруетесь таким отношением к себе  и постоянным вам внушением  понятий противоестественным для вас и уничтожающих вашу личность  29. 09.18

Намасте 🙏 По таким вопросам обычно ко всяким вышестоящим имамам обращаются. Но не факт что и там будут манипулировпть Вашим сознанием.  Любовь это результат учачти двоих. Тот кто любит не смог бы предъявлять такие требования и ультиматумы. Тот кто любит дает рост, а не тюрьму.  Теперь сверьте с Вашим — я его люблю  И с тем что любовь это плод двоих, не одного человека.  У реки два берега, не одно. Так и в любви. Другой вопрос продолжительность так называемой любви между людьми Как считаете? 29.09.18

приветствую и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи. Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы 30.09.18

Добрый день, Инесса! Никакой мужчина не может быть роднее наших детей. Ситуация очень не простая. Ваши дети, их включение в вашу семью с мужем — это самый важный вопрос для того, чтобы вы были счастливы. Как произошло так, что ваши дети не с вами? Как вы сама расставляете свои жизненные приоритеты? Ваш мужчина не хочет принять самое дорогое для вас. Вы его любите, а он вас? У вас есть несколько вариантов: либо вы доносите свою позицию до мужа и он принимает ваших дочерей, либо он принимает решение отказаться от жизни с вами и сохранить свои «принципы» и верность исламу.  Вы ещё подумайте над очень серьёзным вопросом, который вот-вот встанет перед вами. Если вы рожаете своего третьего ребёнка в Турции, то он становится гражданином Турции. И в этом случае, если вы захотите вернуться в Россию к своим дочкам, оставив своего мужа, то ваш ребёнок, скорее всего останется с мужем, так как он, скорее всего не пустит его в страну «иноверцев».  Подумайте, где вам рожать, чтобы обезопасить себя с юридической точки зрения, и не лишиться третьего ребёнка? Может родить в России и сделать ребёнку Российское гражданство? Проконсультируйтесь с юристами по этому поводу. Всего вам наилучшего, и взвешенных решений. 30.09.18

Здравствуйте, Инесса! «я совсем запуталась» — Вам нужно для себя решить — Хотите ли вы жить с такими правилами и народными традициями? Ведь дело совершенно не в «грехе», а в ваших чувствах и переживаниях. Ответьте для себя на вопрос — Сможете ли вы быть в таких рамках и жить с такими строгими законами, которые запрещают вам видеть своих детей и т. д. Мужа вы не измените, правила его религии и традиций будут такими строгими всегда и во всём. Вам подходит такой образ жизни? «как мне поступить в такой ситуации» — Такие решения можете принимать только вы лично, исходя из своих чувств, желаний и переживаний. Можно найти разные варианты развития ситуации, но только вы знаете, что из всех возможных вариантов для вас комфортнее всего. Психологи не дают таких советов, на консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, желаниями и понять свои сознательные и бессознательные действия, в результате чего вам будет легче находить ответы на свои вопросы. Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ. 01. 10.18

Антон Теряев Читать ответы

Анатолий Михайлович Читать ответы

Сергей Александрович Читать ответы

Посмотреть всех экспертов из раздела Психология

Похожие вопросы

Здравствуйте, узнала что у моего мужа отсосал член мужчина, как мне теперь быть?

Муж в сексе называет сукой , шлюхой и хочет что б я себя так и вела ! Но мне трудно справлятся с этой задачей , у него много было женщин до меня . Вырос он не в благополучном районе и семья не

Здравствуйте! Мой муж постоянно подкашливает, причём не кашлем обычным, а «кгхм-кгхм». Сначала повела его к лору, но она ничего не обнаружила.

Меня сегодня бросил парень, из за того что я курила. И теперь знать меня не хочет. Я хочу узнать померимся ли мы и будем вместе ?

Решено

Подскажите, если знаете, как справиться с мыслями, о которых не хочется думать ?

Строгий муж

поделиться

Выпуск: 632, Сафар 1443

Категория: Линия — доверия

Мне всё труднее с супругом. Он очень строг ко мне и детям.

Требует, чтобы дома всё было идеально, мало времени проводит с нами, постоянно на работе, дети видят его только в выходной. Мы всё больше отдаляемся друг от друга. Дайте нам совет. 

Карина, г. Москва

Ответ богослова:

Благополучная семья – это труд и старание обоих супругов. И если каждый из них будет полноценно исполнять свои обязанности, то взаимопонимание и счастье в семье неизбежны. Ответственность возложена и на мужчину, и на женщину, просто у каждого из них она своя.

Взаимоотношения между супругами – это сложный внутренний мир двух людей, где в каждом отдельном случае необходимо искать индивидуальное решение. 

В общем, советуем вам проанализировать своё отношение к мужу, попытаться найти ответы в самой себе. А мужчинам хочется дать несколько советов, чтобы украсить свою семейную жизнь, сделать взаимоотношения более крепкими. 

Итак: 

Разговаривать с женой, детьми

Находите время для общения со своей супругой и детьми. Интересуйтесь тем, как у них обстоят дела. Жене важно чувствовать заинтересованность мужа её жизнью и её личностью. При необходимости давайте им советы, ведь они нуждаются в наставлениях так же, как и в вашем внимании и заботе.

Слушать и слышать жену

Старайтесь быть внимательным в процессе общения с супругой. Если вы разговариваете, старайтесь быть занятым только ею (не отвлекаясь при этом на телефон, телевизор и прочее). Пусть это будет хотя и короткое, но только её время.

Быть добрым и терпеливым

Пожалуй, это самое сложное правило. Но, как известно, чем сложнее нам приходится, тем большее вознаграждение мы за это получаем. Старайтесь быть терпеливыми по отношению к недостаткам жены, поскольку это единственный путь к наслаждению её достоинствами. Мужу не следует отчитывать и критиковать жену при каждом её промахе.

Если супруга в чём-то ошиблась, проявите мягкость и по-доброму сделайте своё важное наставление, не давая ей усомниться в том, что вы по-прежнему уважаете и цените её.

Не стесняйтесь выражать свою любовь и благодарность

Не стесняйтесь благодарить жену за вкусный ужин или выполнение вашего поручения. Подчёркивайте, что она всегда спешит выполнять ваши просьбы. Уверяю вас, взамен вы получите ещё большее рвение и желание угодить.

Время, проведённое с семьёй, – тоже поклонение

Найдите время, чтобы с семьёй выйти на прогулку, на природу, к морю. Время, уделённое семье,  есть поклонение. И напоследок приведу слова Посланника Господа ﷺ : «Лучший из вас тот, кто лучше всех относится к своей семье» (ат-Тирмизи).

Ответ психолога:

Конечно, в такой ситуации сложно что-либо конкретное утверждать, но, по всей видимости, ваш муж такой строгий не именно к вам или к детям, а строгость – черта его характера. На это, пусть и косвенно, указывает то, что он не проводит времени зря, а тратит его на работу и заботу о семье. 

Причиной такой строгости к вам может быть его внутренняя тревога за семью. Именно эта тревога заставляет его требовать, чтобы в доме было всё так, как он скажет. Дело в том, что он спокоен только тогда, когда всё устроено так, как он видит. А любое отклонение и вольность вызывают в нём беспокойство.

Если это так, то вам нужно лишь научиться психологически правильно реагировать на его слова. Это означает, что вам не стоит, во-первых, занимать защитную позицию в отношении его замечаний, а во-вторых, не реагировать на них агрессивно самой.

Единственное, что нужно этому человеку, – чтобы с ним не спорили и не обесценивали его слова. Старайтесь реагировать на его замечания мягче, безэмоционально. На его замечание о какой-либо вещи отвечайте просто: «Ой, да, хорошо. Как сама не заметила?» – или чем-то подобным. 

Когда муж на работе, время от времени интересуйтесь, как у него дела, показывайте ему свою заботу о нём, подчёркивайте его авторитет и значимость. Очень даже вероятно, что он, почувствовав, что его ценят, уважают и принимают всерьёз его замечания, перестанет так себя вести. Он должен почувствовать себя нужным и значимым, и это успокоит его.

Фамилии и имена  героев изменены

Свои истории и вопросы присылайте на нашу почту [email protected]  или на WhatsApp по номеру +7 928 530-59-70  с пометкой «Линия доверия».

На вопросы ответили психолог Алиасхаб Мурзаев  и богослов Адиль Ибрагимов

Категории газеты

Актуально
2101

Религия
1163

Социальная
319

Экология
35

Интервью
92

Общество
354

Колонка редактора
31

Психология
93

Ханафитский мазхаб
294

Бионика
8

История
81

Человек труда
11

Женская
405

Детская
153

Линия — доверия
57

Медицина
144

Здоровое питание
80

Спорт
80

Вопрос — ответ
124

Познавательно
127

Сервисы

Газета

Аудио газета

Задать вопрос

Места намаза

На других языках (13 →)

Мой муж слишком строг в программе «Уход и кормление» для участников Slate Plus на этой неделе.

Фотоиллюстрация Slate. Фото Nadezhda1906/iStock.

Участники Slate Plus получают больше Уход и кормление от Carvell Wallace каждую неделю.

Уважаемый Care and Feeding,

Мой муж признает, что у него, вероятно, легкая степень аутизма. Это имеет тенденцию проявляться в форме жесткости, буквальности и потребности в строгой последовательности и следовании правилам. Излишне говорить, что это может затруднить воспитание 4-летнего ребенка. Мой муж тоже старше, и у него есть представления о воспитании детей, характерные для его поколения.

com/_components/slate-paragraph/instances/cjj64j842000m3g5tdq601t0q@published»> Для меня наш сын — типичный четырехлетний ребенок, и я пытаюсь сопереживать тому, что происходит в его непослушном и неразвитом мозгу, когда он исследует мир и осмысливает его. Я предлагаю выбор, даю ему власть и свободу действий, когда это уместно, ищу обучающие моменты и проявляю гибкость, когда того требуют обстоятельства. Я выбираю свои битвы, стремлюсь к тому, чтобы сказать «да», когда это возможно, формулирую веские причины, чтобы сказать «нет», и, хотя я большой сторонник структуры, рутины и ограничений, я признаю, что правила не всегда могут быть черно-белыми, когда дело касается с дошкольником.

Мой муж расценивает это как непоследовательность, неуважение и то, что мы позволяем нашему ребенку грубо с нами обращаться. Он считает, что его слово — закон, и дети должны слушаться своих родителей в таких мелочах, как то, что есть на завтрак или какую обувь носить. Он считает прошлое плохое поведение по отношению к нашему сыну причиной, чтобы постоянно говорить «нет».

Он отдалился от своего двадцатилетнего сына, и я не могу не подозревать, что это связано с его негибкостью и нежеланием встречаться со своими детьми на их собственных условиях и быть более важным человеком. Я стараюсь внушить своему ребенку, что его любят безоговорочно, тогда как мой муж считает, что поведение имеет последствия, и что он дает моему ребенку любовь и уважение в той же мере, в какой их проявляет к нему наш сын. Это вызывает раскол в нашем браке, и мне трудно сдержаться, когда я вижу, как мой муж занимается тем, что я считаю вредным поведением, которое может привести к еще одному отчуждению, даже несмотря на то, что он вовлеченный и преданный отец во многих других отношениях. Я здесь совершенно не в своей тарелке, и что я могу сделать, чтобы изменить эту динамику?

com/_components/slate-paragraph/instances/cjj64j84v000n3g5tufth3h64@published»> — Замужем за старой школой

Уважаемый MttOS,

Нет, вы не ошиблись, и вы также должны заранее знать, что изменить динамику может быть намного сложнее, чем вам хотелось бы. Но хорошо, что вы так сформулировали, а не «Как мне изменить мужу?» Потому что, вероятно, безопаснее всего для вас, для него и для вашего брака предположить, что ваш муж вообще не собирается меняться. Настоящий вопрос будет заключаться в следующем: сможете ли вы жить с этим?

Если на время отложить в сторону тот факт, что «признает, что он находится в легкой форме аутистического спектра», это не соответствует стандарту диагноза, становится ясно, что у вас и вашего мужа совершенно разные подходы к воспитанию детей. И если я позволю себе быть настолько смелым, я рискну предположить, что два вопроса, которые вы на самом деле хотите задать, это 1) кто прав? и 2) это может работать?

Лично я считаю, что вы здесь правы, хотя я уверена, что подход вашего мужа не совсем ошибочен. Я думаю, что было бы прискорбно, если бы ребенок воспитывался исключительно так, как вы описали поведение своего мужа. По моему мнению, говорить одно за другим, возражать против четырехлетнего ребенка старым поведением и использовать каждое взаимодействие как возможность научить уважению к авторитету — все это плохие родительские шаги, и не исключено, что кто-то, воспитанный таким образом, даст пресловутый средний палец старому папе как можно скорее. Тем не менее, немного дисциплины — это не конец света, и я подозреваю, что есть по крайней мере некоторые способы, в которых его чувство порядка и последовательности хороши и даже полезны в общем контексте вашей семьи.

Что касается другого вопроса, всякий раз, когда кто-то использует фразу «раскол в браке» вместо, скажем, «у нас споры по этому поводу», это потому, что есть ощущение, что сам брак находится под угрозой. И если вы так себя чувствуете, это плохой знак, потому что вы на полных 50 процентов являетесь причиной того, что брак вместе. Я не думаю, что вы можете знать прямо сейчас, сможет ли ваш брак выдержать такую ​​глубокую разницу в стиле. Но я знаю, что вы не можете отдавать предпочтение сохранению брака, а не воспитанию ребенка так, как вы считаете здоровым и правильным. Другими словами, вы должны продолжать отстаивать — четко, мягко и последовательно — воспитание детей, в которое вы верите.

Вам следует ознакомиться с советами по общению и работе с родителем с расстройством аутистического спектра, а также вооружиться фактами, подтверждающими ваше мнение о том, что лучше для вашего ребенка.
Если вы делаете это таким образом, чтобы не обзывать, не оскорблять и не угрожать, а ваш муж по-прежнему считает, что такая защита слишком сильна, возможно, это доказательство того, что вы двое не подходите друг другу. достаточно как пара родителей, чтобы брак продлился. Если это так, то это обязательно раскроется со временем. Но также возможно, что, если ваш муж такой буквальный и строгий, как вы его описываете, он может изменить свою мелодию, столкнувшись с фактами, подтверждающими идею о том, что есть лучший способ обращения с ребенком, чем модель командира. Я сказал, что ты не должен предположим он бы изменился, не то чтобы это было невозможно. Но в любом случае вашим приоритетом должен быть рост вашего ребенка, а не вашего мужа. Воспитывайте в соответствии со своими ценностями, и это включает в себя информирование вас, как родителя, о том, что это за ценности и почему они важны для вас. Надеюсь, ради вашей семьи, он придет. Но если нет, не ждите его. Удачи.

Совет

Семья

Воспитание детей

Шифер Плюс

---

Как вести себя с трудным мужем или женой: 15 золотых советов

Эти советы помогут вам построить полноценные отношения с супругом.

Изображение: Shutterstock

Нужен совет, как вести себя с партнером? Мы вас прикрыли. Во всех отношениях есть своя доля взлетов и падений, и вам нужно работать рука об руку со своим партнером, чтобы преодолевать неблагоприятные ситуации. Отношения постоянно нуждаются в вашей приверженности и импульсе для их улучшения, поскольку они находятся в стадии разработки . Иногда вы можете чувствовать, что недостаток общения и уважения между вами двумя приводит к негативной энергии, частым ссорам и ожесточению. Вам нужно сохранять спокойствие и работать вместе, чтобы улучшить ваши отношения в такие моменты. И такие мелочи, как честное общение друг с другом, очень помогают. Прочтите несколько советов, которые облегчат вам работу с вашим партнером.

15 способов обращения или обращения с вашим партнером

1. Общение

 

Хорошее общение является ключом к любым здоровым отношениям. Вам необходимо создать среду, в которой вы оба можете открыто обсуждать все, что касается отношений, будь то модели гнева, используемые обидные слова или любое негативное поведение, которое вас беспокоит . Когда вы общаетесь, вы можете решить несколько проблем.

Если вы неоднократно терпите оскорбления и неуважение, это косвенно указывает на то, что вы с этим согласны. Вместо этого проясните ситуацию, открыто высказав свои возражения и мнения и придя к положительному выводу.

2. Найдите корень проблемы

 

Проблемы с гневом обычно возникают из-за того, что потребности вашего партнера не удовлетворяются. Если вы обнаружите, что ваш партнер беспокоится о тривиальных вещах, сделайте паузу на секунду и оцените, есть ли у него более серьезная основная проблема.

В такой ситуации поставьте себя на место своего партнера и посмотрите на вещи с его точки зрения. Поменяйтесь ролями и посмотрите, как вы себя чувствуете.

Вместо того, чтобы настаивать на своем, поймите, откуда исходит ваш партнер и что вызывает реакцию гнева или оскорбительные слова, и поделитесь этим пониманием со своим партнером . Прежде чем неверно истолковать его, приложите сознательные усилия, чтобы понять и распознать источник.

3. Понять личность своего партнера

 

Люди, включая вашего партнера, полны сюрпризов. Вы можете думать, что знаете их наизнанку, но они тут же вернутся и шокируют вас. Каждый день вы открываете для себя что-то новое о них.

Чтобы научиться обращаться со своим мужем или женой, важно понимать их личность, характер, характер, реакцию на ваши действия, а также симпатии и антипатии. Прежде всего, речь идет о понимании другого человека, а не об управлении им. Когда вы сделаете сознательное усилие, чтобы понять их, вы научитесь реагировать и вести себя лучше, с любовью, и поддерживать отношения между вами двумя мягкими и гладкими .

4. Выбирайте сражения с умом

 

В отношениях важно не проигрывать или побеждать в спорах или ссорах, а быть внимательным и выбирать между вопросами, которые просто необходимо решить, и проблемами, которые стоит решать.

Вам необходимо оценить, стоит ли спорить о рассматриваемой проблеме. Для вас и вашего партнера естественно не во всем соглашаться . Следовательно, иногда, если это незначительное или несущественное дело, от него стоит отказаться. Вот мудрая стратегия, которую вы можете использовать: если вы считаете, что проблема не станет более сложной в будущем, то, возможно, вы тратите свою энергию на борьбу.

5. Примите своего супруга таким, какой он есть

 

Одной из основных причин конфликта или того, что ваш супруг не ладит, является то, что такие вещи, как прическа, одежда, манера речи и т. д., или поведенческие выражения от другие желательны, чтобы их видели на партнере. Такое принятие желаемого за действительное может привести к разочарованию и накоплению высокого уровня негативной энергии.

Вам нужно перестать пытаться изменить другого человека и сосредоточить свое внимание на чем-то более позитивном и продуктивном. Примите свою лучшую половину такой, какая она есть, и вы заметите резкое изменение в ее поведении и реакции, и да, к лучшему.

6. Спрашивайте, не интерпретируйте и не предполагайте. Типичной реакцией на неправильное толкование является проявление гнева, грубости или неуважения.

Если такие действия вас беспокоят, вы тоже злитесь. Вместо того, чтобы использовать обидные слова или демонстрировать гнев, открыто общайтесь с ними. В принимающих и доверительных отношениях ваш супруг скажет вам правду.

На продуктивный исход лучше не рассчитывать. Прежде чем делать предположения об их чувствах или реагировать на вашу интерпретацию их действий, попросите их объяснить, какие действия они демонстрируют. Это реальный шаг к тому, чтобы эффективно справиться с гневом супруга.

7. Дайте друг другу личное пространство

 

Иногда лучший способ справиться с мужем или женой, которые предпочитают личное пространство, — дать им личное пространство. Когда у вас есть собственная жизнь вне друг друга, становится легче ладить. Все дело в том, чтобы найти правильный баланс между тем, чтобы быть вместе и быть врозь. Это может быть в форме наличия собственных интересов или хобби или работы в отдельных компаниях. Хотя это может показаться вам нелогичным, это дает положительные результаты.

8. Найдите золотую середину

 

Для двух людей естественно иметь разные интересы. Нужно найти золотую середину и пойти на компромисс. И это намного проще, чем вы думаете! Когда отношения являются вашим приоритетом, вы будете чувствовать, что соглашаетесь на вещи и не чувствуете, что приносите огромную жертву.

Если вы из тех, кто любит отдыхать перед телевизором по выходным, а ваш партнер предпочитает обедать вне дома и встречаться с друзьями, вы можете встречаться посредине, гулять по вечерам и проводить время дома на другие.

9. Будьте настойчивы и уважительны. Это не означает, что вы кричите и боретесь, чтобы выбраться из чего-то.

Это выведет проблему из пропорции. Когда вы действуете настойчиво, вы занимаете позицию, в которой вы можете прямо, но уважительно выражать свои желания, принимая во внимание желания и чувства вашего партнера.

А когда вы настойчивы и уважительны, вы показываете, что вы открыты, честны и уверены в себе. В то же время вы даете своему партнеру возможность взять на себя его долю ответственности.

10. Замечайте акты гнева и грубости как можно раньше

 

Для людей, включая вашего партнера, естественно иногда злиться. Время от времени случаются даже акты контроля, грубости или неуважения. Но если вы регулярно наблюдаете такое поведение, это ненормально.

Когда они становятся шаблоном, все начинает развиваться по спирали. Как только человек выработает привычку обижаться или гневаться, у него мало или очень мало шансов вернуться назад. Если вы распознаете и уловите такой паттерн на ранней стадии, постарайтесь определить основные причины. Обратитесь к этому прямо, так как задержки только сделают фундамент ваших отношений шатким.

11. Деэскалация ситуации

Крайне важно сохранять спокойствие и не палить огнем, когда имеешь дело с разгневанным партнером. Конфликт или спор с разгневанным партнером заставит его занять оборонительную позицию и отказаться от сотрудничества.

Когда один человек проявляет неуважение, грубость или гнев, другому партнеру неразумно реагировать на эти действия или чувства. Дайте человеку успокоиться, и тогда вы сможете открыто общаться. Чем спокойнее вы будете, тем быстрее утихнет их гнев. Цель деэскалации — перенаправить враждебность на сотрудничество.

12. Осознайте, что дело не в вас

 

Иногда гнев не имеет к вам никакого отношения — в жизни вашего партнера могут происходить другие вещи. И хотя иногда вы знаете, что происходит, в другое время у вас может не быть ни малейшего понятия.

Осознайте, что есть что-то более глубокое, что вызывает гнев или обиду. Это поможет вам реагировать и реагировать более спокойно и лучше.

13. Признайте их чувства

 

Вам может не нравиться то, как ваш партнер ведет себя, проявляет гнев, использует оскорбительные слова или проявляет неуважение, но вы должны стараться проявлять сочувствие и уважать его чувства.

Иногда ответом на такое грубое поведение является понимание, принятие и забота. Суть не в том, чтобы согласиться или не согласиться с их вспышкой, а в том, чтобы признать их задетые чувства.

Часто понимание вашего разгневанного партнера может быть одной из самых трудных задач, но это важный шаг к преодолению боли. Тем не менее, у каждого пострадавшего партнера есть свои ограничения в борьбе с резким поведением.

14. Сосредоточьтесь на всем хорошем

 

За этим гневом и неуважением скрывается добрая и любящая сторона вашего супруга. Сосредоточьтесь на этой положительной энергии и поддерживайте ее. Со временем они будут склонны чаще показывать свою хорошую сторону.

15.

Знайте, когда вам нужно уйти. Несмотря на ваши усилия, если гнев, грубость или неуважение вашего партнера не прекращаются, это не подходит вам. Если они не видят, что их поведение влияет на ваши отношения, вы не должны страдать. Это может быть хорошее время, чтобы уйти от вещей, которые вы не можете изменить.

1. Почему вы считаете, что с вашим мужем трудно иметь дело?

Трудный человек безразлично относится к вашим потребностям. Общение с ними затруднено, поскольку они не открыты для предложений и идей. Такие люди любят делать все по-своему и очень критичны и осуждают других. Однако, когда дело доходит до их ошибок, они сопротивляются саморефлексии и действуют скорее на чувствах, чем на фактах. Они будут играть в игры с обвинением и считать другого человека ответственным за все проблемы в отношениях.

2. Что мешает браку?

Отказ разговаривать с кем-либо или уклонение от разговора называется блокировкой. Пары часто используют каменную стену в браке, чтобы положить конец ссорам и конфликтам. Некоторые используют его как механизм выживания, чтобы иметь дело со своими партнерами в эмоционально заряженной среде. С другой стороны, некоторые используют его, чтобы манипулировать и контролировать своих партнеров. Хотя воздержание может спасти вас от неудобного разговора, оно может оказаться скорее вредным, чем полезным, потому что не убивает конфликт в корне.

Каждые отношения уникальны; поэтому у вас могут быть разные сражения. Хотя конфликты между парами — обычное дело, иногда вам может казаться, что ситуация выходит из-под контроля, и вы задаетесь вопросом, как вести себя со своим партнером. Отношения — это не только любовь, привязанность и привязанность; это также требует, чтобы вы сделали несколько корректировок и жертв. Более того, важно помнить, что когда вы вступаете в отношения со своим партнером, вы должны принять его со всеми его недостатками. Вы также можете укрепить свои отношения, если поймете свои недостатки и будете вместе работать над их преодолением.

Ключевые указатели

• Большинство отношений сталкиваются с конфликтами в тот или иной момент по вине обоих или одного из людей.
• Работа над общением, принятие их личности или уважение к их действиям может помочь справиться с бескомпромиссным партнером.
• Никто не совершенен; следовательно, некоторые усилия и терпение способствуют блаженным отношениям.

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

• Рецензент
• Автор

Ратика имеет опыт работы в различных областях, включая финансы, образование, стиль жизни и развлечения. После получения степени магистра в области коммерции она получила диплом PG в области коммуникаций и журналистики в Университете Мумбаи. Она интересуется человеческими отношениями и любит изучать людей и то, как они управляют своими отношениями, в свободное время. В MomJunction Ратика пишет проницательные и информативные статьи о… подробнее

Доктор Карлос Хуан Кармона-Гойена — лицензированный терапевт в США и Пуэрто-Рико, специализирующийся на парах, семьях и отношениях. Доктор Карлос имеет степень доктора психологии консультирования, полученную в Межамериканском университете Пуэрто-Рико. Его двадцатилетний профессиональный опыт также включает научные исследования эмоциональных и семейных процессов и их влияния на психологическое функционирование. Доктор…. еще

Советник для жен с суровыми мужьями

Стенограмма аудиозаписи

С возвращением на подкаст. Мы заканчиваем неделю разговором о супружеской борьбе. Мы говорили о многих трудностях и противоречиях, с которыми сталкиваются браки на протяжении многих лет. Вот еще одна из этих тем, к которой мы еще не обращались напрямую. Оно приходит к нам от молодой жены, которая пишет анонимно: «Пастор Джон, привет и спасибо за этот подкаст! У меня вопрос по поводу вашего утверждения о том, что мужчины должны проявлять к женщинам особую заботу. Вы несколько раз говорили об этом в подкасте.

«В частности, Павел приказывает мужьям «не быть суровыми» со своими женами. Он говорит об этом в Колоссянам 3:19. Вы говорите: «Это увещевание мужчин вызвано специфически мужским искушением быть грубым — даже жестоким — и специфически женской уязвимостью к этому насилию, с одной стороны, и естественной женской радостью, с другой стороны, удостоиться заботливой защиты и сильной нежности. ‘ Мой вопрос таков. Мой муж не жесток ко мне, слава Богу. Но он суров. Он просто не мягкий человек. Как мне подойти к этой теме с ним?»

Что ж, если я разговариваю с мужем — мне нужно просто сказать это, чтобы не мешать и убедиться, что это не останется недосказанным — мне есть что сказать в библейском, духовном, родственном, о как ему нужно справляться со своими грехами и личными причудами или слабостями. Но это не тот вопрос, который она задала. Она спросила нас, как я могу наиболее услужливо подойти к нему по этой теме? Вот о чем я собираюсь поговорить, возможно, с пятью предложениями. Итак, вот они.

Молитесь за обоих

Во-первых, я бы посоветовал нашей подруге молиться и за своего мужа, и за себя в связи с его резкостью. Иисус сказал, что мы должны просить Бога, чтобы Его воля была исполнена на земле — и это будет включать в себя наши браки — так же, как это делается на небе (Матфея 6:10). И это включает в себя то, что Его воля будет исполнена так, как это сделали бы ангелы. Мужья любили бы своих жен, а жены любили бы своих мужей, как ангелы повинуются Богу, а именно, радостно и полностью и без ропота.

«Вполне уместно, что она ходатайствовала перед своим Небесным Отцом о том, чтобы ее муж смягчился».

Таким образом, вполне уместно, что она ходатайствовала перед своим Небесным Отцом, чтобы ее муж смягчился и стал более христоподобным в своем поведении по отношению к ней. И я говорю, что она должна молиться и за себя, потому что, хотя он несет свое особое бремя ответственности перед Богом за свое собственное изменение, мы знаем из Писания и опыта, что Бог использует поведение мужей и жен, чтобы вызвать изменение в его жизни. друг друга. Он использует окружающих нас людей, чтобы влиять на то, как мы поступаем и что чувствуем. Итак, то, что Бог делает в ней, повлияет на то, что Он делает в нем. Поэтому она молится и за себя.

Завоевать Его кротостью

Во-вторых, в 1 Петра 3:1–2 Петр говорит женам, что они должны стараться изменить своих мужей к Богу посредством своего «уважительного и чистого поведения». Иными словами, Петр подчеркивает то, что мы знаем из опыта, что человеку может помочь в его избавлении от собственных грехов благочестивое поведение окружающих его людей, особенно близких ему людей, которых он любит, например, свою жену.

Я полагаю, что среди поступков, которые Бог мог бы использовать в случае с суровым мужем, чтобы произвести перемены, было бы то, что Бог сказал в Притчах 15:1 (для жены, например): «Кроткий ответ обращает отгоняет гнев» — или, может быть, «отвращает суровость». Или Притчи 25:15: «Мягкий язык сокрушит кость» — кость жесткости. Другими словами, я бы посоветовал ей не отвечать злом на зло или резкостью на жестокость, что, вероятно, только приведет к еще худшей ситуации, а попытаться склонить его к мягкости с помощью мягкости.

Разделите бремя с умом

В-третьих, возможно, наступит момент, когда она захочет и будет нуждаться в поддержке других в своем стремлении полюбить своего сурового мужа. Ей нужно, чтобы они молились за нее, ободряли ее и давали ей советы. Но я бы искренне предостерег ее от ругательств на мужа за его спиной с другими людьми. Это почти наверняка приведет к неприятным последствиям в более безнадежной ситуации.

«Возможно, наступит момент, когда она захочет и будет нуждаться в поддержке других в этом усилии».

Итак, вопрос: «Ну, что она может сделать?» Что ж, позвольте мне проиллюстрировать, что может произойти. В некоторые из самых мрачных дней нашего брака мы с Ноэлем знали, что подошли к моменту, когда нам нужно было, чтобы кто-то дал нам совет. Мы еще не были уверены, нужно ли нам быть профессиональным консультантом, христианским консультантом (что в конце концов и произошло), но мы хотели, чтобы друзья ободряли нас и молились за нас, где мы могли бы излить себя и быть услышанными с сочувствием — и но не наивно, как будто во всем виновата она или он виноват. Мы хотели, чтобы другие молились за нас.

Итак, мы знали, что не хотим рассказывать о своих проблемах всем подряд. Это было бы вредно. Итак, мы спросили друг друга, и мы просто договорились друг с другом о горстке очень надежных друзей. И мы дали друг другу доверенное разрешение говорить все, что казалось полезным, и просить другую пару ничего не рассказывать.

На самом деле было интересно. Один из консультантов, к которому мы решили пойти, настоял на том, чтобы мы брали с собой на каждую консультационную сессию — ну, не на каждую, но на большинство из них — еще одну пару. Разве это не удивительно? Какая стратегия! Я думал, Очень хорошо. Для другой пары требуется огромное количество времени, чтобы инвестировать, но это означает, что кто-то еще всегда знает, с чем вы имеете дело, и вы не можете избежать слишком многого, когда это происходит. Это требует огромного доверия, но это был наш путь вперед. И это удерживало нас от разговоров о наших проблемах со случайными людьми. Мы доверяли друг другу тех, о ком договорились. Так что, возможно, это возможный путь вперед.

Отличие греха от личности

В-четвертых, я хотел бы призвать эту жену признать, что, весьма вероятно, часть того, что она переживает из-за жестокости своего мужа, является следствием греха, а часть этого, вероятно, является следствием — как бы это назвать? — унаследованные генетические тенденции, заложенные в его собственной базовой личности или в его воспитании.

Я не оправдываю никакого греха, говоря это, но я реалист и признаю, насколько сложны люди. Я знаю людей, чей характер таков, что хочется, чтобы они больше улыбались. Вы хотите, чтобы они смазали колеса отношений еще несколькими добрыми словами или предстоящими поощрениями или утверждениями. Но вместо этого почти постоянная прямота, краткость, бесстрастное общение.

За десятилетия я понял, что в некоторых случаях это просто не грех. Это глубоко укоренившаяся черта характера без злой воли. За этим нет никакой злой воли. Ты узнаешь это со временем. И будет только хуже, если люди вокруг этих людей будут постоянно приписывать им грехи, хотя на самом деле это в основном не то, что происходит.

Подойдите к Нему с надеждой

Наконец, последний пункт. Когда дело доходит до того, чтобы на самом деле приблизиться к мужу, вот несколько мыслей о том, как это сделать.

Создайте контекст поощрения.

Совершенно по-библейски — как вы можете видеть из того, как Павел подходит к проблемам, скажем, в 1 Коринфянам — найти явные вещи, которые вы можете сказать в порядке благодарности, ободрения и утверждения (назовите это доказательствами Божьей благодати, которую вы видеть в своей жизни), так что критика, когда она приходит, встроена в богатый контекст любви и словесного подтверждения.

Образец смирения и уязвимости.

В общем контексте ваших отношений также спрашивайте его время от времени, возможно, есть ли что-то в вашем собственном поведении или ваших собственных установках, что беспокоит его, расстраивает, сводит с ума или раздражает. ему, и попросите его указать любые способы, которыми он хотел бы, чтобы вы внесли изменения.

Я говорю это в более широком контексте — не искусственный способ сказать: «Хорошо, вот три утверждения, которые я собираюсь сделать, и три уязвимости, которые я собираюсь выразить, а теперь моя критика. ” Это просто большие, здоровые отношения, которые вы пытаетесь построить, чтобы, когда вы поднимаете проблему, она не была частью уродливого шаблона.

Старайтесь не глобализировать.

Когда вы пытаетесь описать ему, что вы подразумеваете под его резкостью, постарайтесь не глобализировать. Это то, что я должен был узнать о себе, имея дело с моей женой. Старайтесь не глобализировать. То есть старайтесь не говорить: «Ты всегда так делаешь. Ты всегда так говоришь. Ты всегда так делаешь». Я могу сказать вам, люди не любят слово всегда . Если вы хотите кого-то оттолкнуть, сделайте так, чтобы эта критика носила глобальный характер; это всепоглощающее. «Это все, чем ты являешься, как человек». Потому что это говорит другому человеку: «Для тебя нет никакой надежды». Они будут чувствовать себя парализованными и беспомощными.

Вместо этого вы приводите один или два конкретных примера, которые вы бы хотели, чтобы они сделали по-другому — другим тоном или другим способом ответа. И это дает им некоторый смысл: «Хорошо, я понял. Я вижу, как ты это услышишь. Я постараюсь больше так не делать». И тогда постепенно, кто знает, как Богу будет угодно работать.

Продолжайте стремиться к изменениям.

И потом, наконец, я бы сказал, что если он укажет на чувство открытости, чтобы поговорить об этом, то вы сможете более полно объяснить свои чувства, вы сможете попросить о том, чего вы так жаждете и, может быть, объясните, почему это было бы так радостно для отношения, если бы он был менее жестким в этих нескольких отношениях. И если через какое-то время вы оба почувствуете себя в тупике, совершенно по-библейски и правильно обратиться за помощью к близким друзьям или даже, если на то пошло, к мудрому христианскому советнику.

Отдел регистрации завещаний

  Меню
  Меню

У вас должен быть включен Javascript, чтобы увидеть это меню.

Внимание: JavaScript недоступен в вашем браузере. Некоторые расширенные функции будут недоступны, пока не будет включен JavaScript.

Целью данной публикации является предоставление краткого справочника
разъяснение процедурных вопросов, связанных с управлением
поместья. Если вам нужна более полная версия, пожалуйста, обратитесь к

Буклет «Управление поместьями». Ничто из содержащегося здесь не предназначено
консультировать кого-либо относительно средств правовой защиты в конкретных обстоятельствах.
Реестр завещаний и сотрудники могут помочь с необходимыми формами, но
не может дать юридическую консультацию. Надеемся, что эта брошюра будет полезна
вам, отвечая на общие вопросы о том, как действовать с администрацией
поместья.

ПЕРЕСМОТРЕН ОТ 1 ЯНВАРЯ 2004 ГОДА И ДЕЙСТВУЕТ ДЛЯ ЛИЦ, УМИРАЮЩИХ ИЛИ ПОСЛЕ ЭТОЙ ДАТЫ
ЕСЛИ ИНОЕ НЕ ОТМЕЧЕНО. РАЗЛИЧНЫЕ ЗАКОНЫ МОГУТ ПРИМЕНЯТЬСЯ К ЛИЦАМ, УМЕРШИМ ДО ЭТОГО. ПОМЕСТЬЯ
И ЗАКОНЫ О ТРАСТАХ МОГУТ ИЗМЕНЯТЬСЯ ЗАКОНОДАТЕЛЬНЫМИ ОРГАНАМИ В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ.

Закон штата Мэриленд требует, чтобы хранитель документа, представляющего собой последнее завещание,
(включая кодицилы, если таковые имеются) умершего должны незамедлительно подать его в Реестр
Завещания в округе, где умерший проживал на момент смерти, даже если он
не предлагаться для завещания. Когда есть какие-либо активы только на имя умершего
(включая доли, принадлежащие в качестве общего арендатора), они должны быть зарегистрированы в Реестре
Уиллс. Личный представитель должен быть назначен Реестром завещаний или
сиротский суд до распоряжения активами. При назначении административные письма
выдается личному представителю.

Формы и процедуры, приведенные в данном документе, предусмотрены Кодексом штата Мэриленд и Правилами штата Мэриленд. (Формы
можно получить в отделе регистрации завещаний.)

НЕБОЛЬШИЕ ИМУЩЕСТВА
Активы, находящиеся в управлении, на сумму не более 50 000 долларов США (100 000 долларов США, если супруг является
единственный правопреемник или наследник)
Для лиц, умерших до 1 октября 2012 г., лимит на маленькое имущество составляет 30 000 долларов США или менее
(или 50 000 долларов США или меньше, если единственным наследником или наследником по наследству является переживший супруг)

(ТОЛЬКО ДЛЯ ЛИЦ, УМИРАЮЩИХ 1 ЯНВАРЯ 1998 ГОДА ИЛИ ПОСЛЕ, стоимость небольшого имущества определяется
по справедливой рыночной стоимости имущества за вычетом долгов, обеспеченных этим имуществом, по состоянию на
дата смерти, в той мере, в какой страховые выплаты не подлежат уплате в залог
держатель или обеспеченная сторона для обеспеченного долга. )

1. Ходатайство о завещании с Приложением B (необходимо представить необходимые оценки.
   Стоимость каждой вещи должна быть справедливо оценена на дату смерти. Личный
   Представитель может оценивать акции компаний, котирующиеся на национальной или региональной бирже или
   внебиржевые ценные бумаги, долги перед умершим, банковские счета, здания или
   акции ссудо-сберегательных ассоциаций и деньги. Все остальные активы должны быть оценены
   квалифицированные бескорыстные оценщики. Для лиц, умерших 1 января 19 года или позже98, ан
   альтернативная процедура доступна для оценки недвижимости.)
2. Список заинтересованных лиц с указанием имен и адресов лиц, указанных в завещании,
   если таковые имеются, и тех, кто наследовал бы, если бы не было завещания. (См. «Как моя собственность
   Быть распределенным, если я умру без завещания?» )
3. Согласие на назначение личного представителя (применимо только в том случае, если указанное лицо
   в завещании, если таковое имеется, или лицо, имеющее право на назначение, не ходатайствует. )
4. Назначение агента-резидента, если заявитель не является резидентом Мэриленда
5. Подтверждение исполнения завещания, если в завещании отсутствует пункт о аттестации
6. Информационный отчет со списком трастов, совместной собственности, выхода на пенсию и POD
   счета, подарки, сделанные в течение двух лет после смерти, и другое имущество, не связанное с наследством
7. Уведомление о назначении ~ Уведомление кредиторам о назначении утвержденной газеты для
   публикация может потребоваться для некоторых небольших поместий. (Оставьте даты пустыми, за исключением даты
   смерть.)
8. Облигация (требуется в некоторых небольших поместьях)
9. Оплаченный счет за похороны
10. Копия свидетельства о смерти (можно получить в отделе записей актов гражданского состояния)
11. Комиссионные не доступны при управлении малым поместьем.
12. Ходатайство о завещании с приложением C
    прикрепил. Запрос на
    Ограниченный ордер на определение местонахождения Активов или нахождение Завещания требует
    имя, адрес и заявление о том, почему ограниченный заказ необходим.
    Ограниченный заказ либо позволит искать активы, названные в
    имя наследодателя или вход в сейф в
    наличие Реестра завещаний или уполномоченного представителя для определения местонахождения
    Будет с доставкой в ​​офис.

Плата будет оцениваться в соответствии со следующим графиком. Если более четырех букв
Требуется администрирование, взимается дополнительная плата в размере 1 доллара США за каждое. Усадьба
оплачивает расходы по отправке Уведомления о назначении. Сборы рассчитываются на
стоимость небольшого имения по следующим расценкам:

Недвижимость не менее:	Но менее:	Стоимость:
0	200	$ 2
200	5000	1% от стоимости небольшого поместья
См. Стандартный сбор за завещание Для небольших поместий свыше 5000 долларов США

ОБЫЧНЫЕ НЕДВИЖИМОСТИ
Активы, подлежащие управлению, превышающие 50 000 долларов США (100 000 долларов США, если супруг является единственным
легатарий или наследник)
Для лиц, умерших до 1 октября 2012 года, обычное имущество состоит из активов общей стоимостью более 30 000 долларов США
(или 50 000 долларов США, если единственным наследником или наследником по завещанию является переживший супруг)

1. Ходатайство о завещании с приложением Приложения А
2. Уведомление о назначении ~ Уведомление кредиторам о назначении утвержденной газеты для
   публикация (Оставьте даты пустыми, кроме даты смерти.)
3. Залог (требуется по закону)*
4. Согласие на назначение личного представителя (применимо только в том случае, если указанное лицо
   в завещании, если таковое имеется, или лицо, имеющее право на назначение, не подает заявление. )
5. Назначение агента-резидента, если заявитель не является резидентом Мэриленда
6. Подтверждение исполнения завещания, если в завещании отсутствует пункт о заверении
7. Список заинтересованных лиц** (имена и адреса лиц, указанных в завещании, если таковые имеются,
   и те, кто наследовал бы, если бы не было Завещания, изложенного в «Как будет Мое
   Имущество будет разделено, если я умру без завещания?»)
8. Копия свидетельства о смерти (можно получить в отделе записей актов гражданского состояния)

*В случае судебного завещания эта форма должна быть подана сразу же после того, как суд назначит
Личный представитель или Специальный администратор.

**Должен быть подан (a) в течение 20 дней после назначения Личного представителя в соответствии с
Административное завещание или (b) во время подачи Ходатайства о судебном завещании.

Обязанностью каждого личного представителя или специального администратора регулярного
наследственного имущества своевременно подать следующие документы в Управление реестра завещаний:

Инвентаризационно-информационный отчет — В ТЕЧЕНИЕ ТРЕХ МЕСЯЦЕВ
с даты назначения, полная инвентаризация с графиками и информационным отчетом
(см. № 6 в разделе «Мелкие поместья») вместе с необходимыми оценками должны быть представлены.
стоимость каждого предмета должна быть справедливо оценена на дату смерти и указана в
Инвентарь. Личный представитель может проводить оценку акций компаний, котирующихся на национальной
или региональные биржевые или внебиржевые ценные бумаги, долги перед наследодателем, банк
счетов, акций строительных или сберегательных и кредитных ассоциаций и денег. Все остальные активы
должны быть оценены квалифицированными незаинтересованными оценщиками. (Для лиц, умерших во время или после
1 января 1998 доступна альтернативная процедура оценки недвижимости.)

Первый счет — В ТЕЧЕНИЕ ДЕВЯТИ МЕСЯЦЕВ с даты
назначения, должен быть подан Первый отчет. Учетная запись должна включать инвентаризированные
имущества и всей деятельности администрации. Все поступления, включая доходы, продажи и
погашения, выплаты, распределения и стоимость активов, остающихся в руках
необходимо сообщить личному представителю. Требуется документальное подтверждение сделок.

Последующие счета — ДОЛЖНЫ БЫТЬ ПОДПИСАНЫ в соответствии с требованиями
закон, пока имущество не закрыто.

Петиции для комиссий личных представителей и адвокатов
Сборы — Сборы и комиссионные подлежат утверждению судом, ЕСЛИ ЕСТЬ лицо не умерло
1 января 1998 г. или после этой даты И (1) каждый кредитор, подавший требование, которое все еще
открытый, и все заинтересованные лица дают письменное согласие на оплату; (2) общая сумма
комиссионные и гонорары адвокатов не превышают сумм, указанных ниже; и (3)
подписанная форма письменного согласия указывает суммы платежей и подается в
Реестр завещаний.

Комиссии не могут превышать комиссионные, рассчитанные следующим образом:

Если имущество, находящееся в управлении:	Комиссия не может превышать:
Не более 20 000 долларов США	9,0%
Более 20 000 долларов США	1 800 долл. США плюс 3,6% от превышения суммы свыше 20 000 долл. США

Сборы -Следующие сборы будут оцениваться во время подачи первого
Счет. Дополнительные сборы будут начисляться при подаче каждой последующей Учетной записи, если
завещательная масса увеличивается. Стоимость завещательного имущества представляет собой сумму всех Запасов,
поступления основной суммы долга и доходов, а также увеличение, реализованное по распоряжению, за вычетом уменьшения
реализовано (кроме распределения среди бенефициаров). В то время как плата за завещание покрывает
расходы на подачу и регистрацию документов в неспорных имуществах, дополнительные сборы будут
быть обвиненным в спорном имуществе и более чем за двенадцать административных писем или
две заверенные копии завещания. Имущество оплачивает расходы по отправке Уведомления по почте.
назначения

Сумма завещания Недвижимость по крайней мере:	Но меньше:	Стоимость:
0	10 000	50 долларов
10 000	20 000	100 долларов
20 000	50 000	$ 150
50 000	75 000	$ 200
75 000	100 000	$ 300
100 000	250 000	400 долларов
250 000	500 000	500 долларов
500 000	750 000	$ 750
750 000	1 000 000	1000 долларов
1 000 000	2 000 000	1500 долларов
2 000 000	5 000 000	2500 $
5 000 000	—-	$ 2500 плюс 0,02% превышения суммы свыше 5 000 000 долларов США

МОДИФИЦИРОВАННАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ
Для лиц, умерших 1 октября 1997 г. или позже, Модифицированное администрирование является вариантом.
предоставляется личному представителю в течение трех месяцев с даты назначения.
Процесс, который должен быть завершен в течение двенадцати месяцев, доступен только если все
оставшиеся отказополучатели или наследники освобождаются от налога на наследство или
личный представитель наследодателя и все попечители любых трастов
ограничено личным представителем умерших, супругой и детьми,
и , если недвижимость платежеспособна и существует достаточно активов, чтобы удовлетворить все
завещательные дары. Все указанные лица должны предоставить письменное согласие.
(Формы и требования к отчетности отличаются от указанных выше в разделе «Обычные
Поместья.)

ИНОСТРАННЫЙ ЛИЧНЫЙ ПРЕДСТАВИТЕЛЬ
Когда наследодатель умер, проживал не в Мэриленде, а владел недвижимостью в Мэриленде.
на момент смерти лицо, назначенное личным представителем в этой юрисдикции
подает заявление личного представителя иностранного государства об установлении налога на наследство в
Реестр завещаний округа, в котором наибольшая часть стоимости Мэриленда
имущество находится. Эта форма, в которой перечислены необходимые требования для подачи, может быть
полученный из любого офиса регистрации завещаний в Мэриленде. Сборы, расходы и
налоги на наследство будут оцениваться Регистром.

Начиная с назначения до истечения срока подачи претензий, Личный
Представитель должен приложить разумные усилия для установления имен и
адреса кредиторов наследодателя и доставить им по почте или иным образом копию
Уведомление о назначении – уведомление кредиторам.

НАЛОГИ НА НАСЛЕДСТВО
(Действует в отношении лиц, умерших 1 июля 2000 г. или позднее. В отношении лиц,
умирает до этой даты.)

Имущество, облагаемое налогом на наследство:

1. Имущество, передаваемое по завещанию или по закону о завещании
2. Любой интерес совладельца (кроме пережившего супруга) в любом недвижимом или личном
   имущество, включая счета кредитного союза, банка или другого финансового учреждения
3. Вещественная часть имущества наследодателя, переданная наследодателем в течение двух лет
   смерти (кроме добросовестной продажи) в виде окончательного решения или
   распределения, включая любую передачу, которая привела к совместному владению имуществом, если
   перевод сделан в созерцании смерти
4. Имущество, над которым наследодатель сохранял какое-либо владение на момент смерти, включая
   выгодный интерес, право отзыва или право назначения по завещанию или
   в противном случае. Сюда входят трасты, P.O.D. счетов, аннуитетов или других государственных или частных
   пенсионные или льготные планы сотрудников, которые облагаются налогом для целей федерального налога на имущество, пожизненное
   имущество и другие интересы менее чем абсолютные, в доверительном управлении или иным образом

Освобождение от налога на наследство:

1. Имущество, которое переходит от наследодателя к дедушке или бабушке, родителю, супругу,
   ребенок или другой прямой потомок, супруг ребенка или другой прямой потомок,
   приемный родитель, приемный ребенок, брат или сестра умершего или корпорация, если все ее
   Акционеры состоят из оставшихся в живых супругов, родителей, приемных родителей, приемных детей,
   братья, сестры и прямые потомки наследодателя и супруги по прямой линии
   потомки
2. Возмещения по страхованию жизни, не подлежащие выплате на имущество застрахованного
3. Уход за могилами на сумму до 500 долларов США по завещанию на постоянное содержание могил
4. Передача имущества некоммерческой организации, освобожденной от налогообложения в соответствии с
   Раздел 501(c)(3) Налогового кодекса, если компания зарегистрирована в штате Мэриленд или если
   взаимное соглашение с юрисдикцией, в которой организация имеет свой принципал
   офис
5. Государственные, окружные или муниципальные корпорации
6. Имущество, находящееся под управлением в рамках разбирательства по делу о малом имуществе
7. Передача имущества одному лицу на сумму, не превышающую в общей сложности 1000 долларов США
8. Личное имущество нерезидента, за исключением материального имущества, находящегося в
   Мэриленд
9. Доходы, включая прибыли и убытки, начисленные на завещательные активы после даты смерти
   умерший (однако он подлежит отчетности в штате Мэриленд как доход от наследства. ) (# 9вступил в силу 1 января 1998 г.)
10. Вступает в силу с 01.07.09 — TG 7-203-1 — Определенное имущество, которое переходит от умершего к или для использования сожителем умершего; и т.д.
11. Вступает в силу с 01.10.2019 — ТГ 7-203(м) — Недвижимое имущество, на которое распространяется сервитут бессрочной консервации.

Линейная налоговая ставка применяется к выплатам прямым наследникам
или наследники умершего умершего до 1 июля 2000 г. , а может быть
получить, обратившись в Управление регистрации завещаний.

Ставка залогового налога в размере 10% применяется к имуществу, переходящему
лица или организации, не указанные в качестве освобожденных. Если наследодатель умер за до
1 июля 2000 года братья и сестры включены в залог , однако их
показатель варьируется и определяется датой смерти.

«Как будет мой
имущество
будут распределены, если я умру без завещания?»

ЕСЛИ ПЕРЕДНИЙ ПЕРЕЖИЛ:

1. Супруга и несовершеннолетние дети умершего — супруг получает половину, дети
   доля оставшейся половины
2. Супруга и дети (все взрослые) умершего — супруг получает 40 000 долларов США (15 000 долларов США, если дата смерти наступает до 01. 10.2017) плюс
   половина оставшегося имущества — дети делят остаток (интересы ранее умершего ребенка
   переходит к выдаче этого ребенка)
3. Дети только умершего — детей (не включая пасынков) разделить
   все имущество (интересы ранее умершего ребенка переходят к потомству этого ребенка)
4. Супруг (супруга) и родители умершего — супруга получают 40 000 долларов США (15 000 долларов США, если дата смерти наступает до 01.10.2017 г.) плюс половина
   оставшееся имущество, если в браке менее 5 лет — оба родителя делят остаток или оставшийся в живых родитель получает остаток. (Если женаты более 5 лет, см. № 5)
5. Супруга наследодателя без других наследников, перечисленных выше — супруг получает всю
   поместье
6. Родители наследодателя без других наследников, перечисленных выше — оба родителя делятся
   все имущество или оставшийся в живых родитель забирает все
7. Братья/сестры наследодателя без наследников, перечисленных выше — братья и сестры
   разделить имущество поровну (доля умерших братьев и сестер достается их племянникам и племянникам).
   умерший)
8. Дедушки и бабушки без других наследников, перечисленных выше — бабушек и дедушек делят все имущество
   или, в случае смерти, их выдаче (подробности см. в действующем законодательстве)
9. Прадедушка без других наследников, перечисленных выше — прадедушка делится
   все имущество или, в случае смерти, их потомство (подробности см. в действующем законодательстве)
10. Приемные дети- при отсутствии наследников, перечисленных выше
11. Отсутствие живых наследников или пасынков — Если наследодатель находился под долгосрочным уходом
    льготы в рамках Программы медицинской помощи штата Мэриленд на момент смерти, чистая стоимость имущества составляет
    выплачивается Департаменту здравоохранения и психической гигиены. В противном случае чистая недвижимость выплачивается
    Министерство образования.

Все ссылки на «имущество или управление» контролируют только активы,
находятся только на имя наследодателя или в качестве общих арендаторов.

2/2020

---

Моему мужу на карантине в 18-й день

Семья|Моему мужу на карантине в 18-й день

https://www.nyg/04/02times.com /well/family/virus-love-letter-husband-quarantine-cancer-lymphoma.html

Реклама

Продолжить чтение основной истории

Галстуки

Неизлечимый рак и химиотерапия разрушили мою иммунную систему. Строгая изоляция моего мужа — акт Covid-19зараза рыцарства.

Кредит… Люси Джонс

Лиза Дж. Уайз

13 апреля 2020 г.

Я знаю, что ты чувствуешь себя лучше, когда снова начинаешь меня раздражать.

В тот момент, когда вы впервые заметили лихорадку, вы исчезли за закрытой дверью и разработали строгий план, исключающий контакты с нашей семьей. После 18 дней карантина в нашей спальне, где всего лишь пятиминутный звонок по FaceTime ослабляет все ваше тело, мы видим медленное восстановление ваших сил. С этим прогрессом приходит знакомое возвращение к легким супружеским ссорам, благословение, которое омывает меня, как исцеляющие волны облегчения.

Вы знаете, что моя прошлая химиотерапия и неизлечимый рак оставили мою иммунную систему разрушенной. За последнее десятилетие моя жизнь с макроглобулинемией Вальденстрема — редкой лимфомой — уже требовала соблюдения социального дистанцирования, поскольку инфекции становились все более частыми, и из-за насморка я попал в больницу с пневмонией.

Каждый вирус может нанести вред моему телу. Потеряна способность саморегуляции или разумного управления лихорадкой. Ошибочная реакция моих клеток на болезнь является яростной защитой, но опасной. Угроза Ковид-19позы не допускают ошибки.

Вы лучше всех позаботились обо мне, полностью изолировав себя. Твой акт заразительного рыцарства заставляет меня скучать по тебе еще больше. Ты мой герой.

Ваш врач не мог поверить в непрекращающуюся лихорадку. В ожидании результатов анализов она вслух задумалась о других причинах. Мне не нравится кроличья нора, она исчезает, когда спрашивает о ночной потливости и увеличенных лимфатических узлах. Когда тест на коронавирус оказывается положительным, она удивляется. Я нет.

• Притупленный ответ :  Серьезные пробелы в данных, возникшие в результате десятилетий недостаточных инвестиций в общественное здравоохранение, подорвали реакцию правительства США на Covid — а теперь и на оспу обезьян.
• Комментарии Байдена:  В интервью, которое транслировалось в программе «60 минут» CBS, президент Байден сказал, что «пандемия закончилась». Но от Covid-19 по-прежнему умирают от 400 до 500 американцев каждый день.
• Обновленные бустеры:  Поскольку маски отпали, а карантин уменьшился, новые вакцины  являются одним из последних оставшихся средств борьбы с коронавирусом в американском арсенале. Пока развертывание методично, но приглушенно.
• Спад образования :  Результаты тестов показывают влияние пандемии на учащихся США: результаты 9-летних детей по математике и чтению резко упали, сведя на нет два десятилетия прогресса.

Мне нравится верить, что я знаю тебя, моя любовь на протяжении 30 лет, достаточно хорошо. Но в эти недели разлуки я открываю новые, неизведанные части нашего знания.

Из-за безопасной стены комнаты для гостей я внимательно слушаю, чтобы узнать, как шаги в ванную в 2 часа ночи раскрывают вашу силу…. как прочищение горла говорит о глубине сегодняшнего кашля… как колебания аппетита связаны с частотой лихорадок…. как малейшее колебание твоего голоса выдает общее недомогание…. как уровни истощения признаются в качестве усталых вздохов…. как тоска и одиночество могут быть измерены в точном подборе ночной музыки на YouTube.

У нас первая ссора по телефону на 16-й день. Это действительно очень хороший знак. Это день вывоза мусора. Звоните с полезными предложениями о том, как именно выбросить мусор правильно способом. При обычном разделении труда в нашем доме управление мусором лежит исключительно в вашей сфере. Прошли недели, когда ты был слишком болен, чтобы беспокоиться. Сегодня вы хотите, чтобы это было сделано правильно . Меня оскорбляют ваши подробные инструкции. Будет трудно пересмотреть контроль над пространством, доменом и мусорными баками после того, как болезнь утихнет.

Обычно вы гордитесь приготовлением полезных и вкусных блюд. Теперь вы вынуждены отправлять текстовые запросы на еду, договариваясь о точном времени доставки еды с другими домашними делами. Поскольку наши 22-летние мальчики-близнецы вернулись домой и учатся в колледже удаленно, мы все должны хорошо разбираться в протоколе безопасности оставлять еду — на одноразовых продуктах — за дверью в заранее определенное время. Ты надеваешь маску и перчатку, открываешь дверь салфеткой с лизолом, берешь еду и быстро закрываешь за собой дверь, пока мы все прячемся. Я задействую всю свою сдержанность, чтобы не выбежать и обнять тебя, рухнув в твою утешительную грудь, задержавшись там на мгновение, вдыхая твои успокаивающие пути. От такого нарушения осторожности у меня перехватило бы дыхание. Буквально.

Признаюсь: иногда я чуть-чуть приоткрываю дверь, чтобы на мгновение увидеть вашу спину, когда вы собираете накрытый поднос и уходите в свое логово. Я прикрываю рот, задерживаю дыхание, смотрю широко раскрытыми глазами и молча забираю вас всех. Я скучаю по вам. Но я боюсь тебя. Как правило, вы являетесь образцом здоровья — если этот вирус даст вам фору, что он сделает со мной?

Сейчас 68-й час из 72-часового периода без лихорадки, который вы должны пройти, прежде чем вас выпустят из карантина. В вашем назначении телемедицины изложены подробные рекомендации по безопасному выходу из изоляции. Мы должны избегать случайного заражения затяжной инфекцией путем тщательной стирки простыней, тщательной очистки поверхностей, осознанного удаления всего использованного, распахивания окон и проветривания из-за страха. Я должен не забыть спросить у врача: Каков период полураспада страха ?

По телефону говорю тебе, что мне не терпится посидеть с тобой на диване, посмотреть в твои прекрасные темные глаза и поговорить о наших чувствах навсегда . Вы в шутку спрашиваете, является ли это вашим наказанием. Я не просто смеюсь, я облегченно вздыхаю. Ваше чувство юмора вернулось, любезность этого восхитительного подарка. Я выдыхаю глубже.

После карантина, буду ли я держать тебя крепче, ценить тебя глубже, лучше концентрироваться на тебе?

Или когда на следующей неделе наступит день мусора, будем ли мы бороться с мелочами и попадем в ловушку заманчивых старых аргументов?

Впечатает ли этот вирус в наши сердца драгоценность, и как быстро все это может исчезнуть?

Или мы окажемся в бездумном споре о лучшем способе загрузки посудомоечной машины или идеальном номере на термостате?

Давайте посвятим себя еще более глубокому соединению после этого необходимого дистанцирования, после этого навязанного времени порознь.

Пусть я всегда буду смотреть на тебя с той же тоской, с которой ты сегодня выходишь из изоляции…. тот самый мужчина, в которого я влюбилась 32 года назад во время учебы в аспирантуре, гулял по берегу реки Чарльз, играл на гитаре в 2 часа ночи, танцевал в твоем нижнем белье и заставлял меня смеяться, как никто другой.

Добро пожаловать обратно в мой мир, сладчайшая любовь.

Лиза Дж. Уайз — вице-председатель отдела обслуживания участников Международного фонда макроглобулинемии Вальденстрема .

Строгое воспитание против снисходительного воспитания: найти золотую середину

Стивен Ричфилд

Как найти золотую середину между авторитарным родителем (строгое воспитание) и вседозволенным родителем (разрешительное воспитание). Помощь родителям в поиске лучшего стиля воспитания.

Родитель пишет: «Одной из больших проблем в нашей семье является непрекращающийся спор между моим мужем и мной о том, насколько мы должны быть строгими или снисходительными. Наши дети жалуются, что мы слишком строгие, мой муж жалуется, что я слишком гибкий, а я жалуюсь, что он слишком жесткий. Это создает слишком много стресса. Как нам найти золотую середину?»

Из всех необходимых ингредиентов, которые родители добавляют в смесь, называемую воспитанием детей, правила и ограничения являются одними из самых важных. Однако эту задачу усложняет тот факт, что чрезмерные ограничения приводят к бурлению обиды и неповиновения, а неадекватные ограничения мешают адаптации к правилам и силе воли, необходимой для сопротивления нездоровому давлению.

Нередко матери и отцы оказываются по разные стороны «барьера твердости», каждый из которых убежден, что другой поступает неправильно. Это приводит к несоответствиям, неоднозначным сообщениям о правилах и подрыву авторитета друг друга. Такие обстоятельства могут порождать нечестность, обман и манипулирование внутри детей, некоторые из тех видов поведения, которые призваны препятствовать и предотвращать надлежащие ограничения. Поэтому особенно важно, чтобы родители были едины в своем подходе к этому вопросу.

Авторитарный родитель против вседозволенного родителя: мы не можем поладить?

Авторитарный стиль воспитания и снисходительный стиль воспитания находятся на противоположных концах спектра. Вот несколько советов, как найти неуловимую золотую середину:

Имейте в виду, что воспитание играет ключевую роль в этом столкновении философий. Ограничения и наказания, установленные нашими родителями, создают шаблон для того, кого мы называем родителями. Некоторые из нас защищают свои родительские решения заявлением: «Со мной все в порядке», как будто это указывает на то, что наши дети будут такими же счастливыми и хорошо приспособленными. Заимствуя фразу из мира инвестиций, прошлые результаты не гарантируют будущих результатов. Сегодняшняя сложная культура привела к совершенно другому набору сил и разочарований, с которыми родители должны помочь своим детям справиться. Просто делая то, что было сделано с нами, вы рискуете упустить множество возможностей использовать ограничения, коучинг и последствия, чтобы укрепить сильные стороны характера в наших детях. Один из способов действовать в соответствии с этим знанием — подумать, какие прошлые уроки воспитания полезны в сегодняшнем мире, а от каких нужно отказаться.

Прислушивайтесь к мнению супруга/супруги, поскольку их игнорирование может привести к неприятным последствиям для ваших детей. Детям, выросшим с двумя разными наборами ограничений и последствий, труднее адаптироваться к внешнему миру. Вместо того чтобы усвоить правила, которые становятся самоуправляемыми, они ищут исполнения своих желаний путем обмана, избегания и самооправдания. Это подчеркивает, что поставлено на карту, если родители не разрешат свои разногласия. Если вы не можете полностью согласиться с позицией вашего супруга, рассмотрите то, с чем вы «можете жить», как следующий лучший выбор. Выгоды от единых правил и последствий, даже если вы ими несколько недовольны, предпочтительнее произвольности смены стандартов и попыток «загладить» предполагаемые излишества супруга.

Помните, что воспитание часто приводит нас непосредственно к нашим триггерам или горячим точкам. Это происходит из-за ожиданий и эмоций, которыми мы плотно окутываем поведение наших детей. Когда они ведут себя неадекватно, мы рискуем потерять контроль над нашими реагирующими сторонами. Это может быть серьезной проблемой, когда пары не согласны с правилами и дисциплиной. Один родитель эмоционально реагирует на плохое поведение ребенка; другой родитель пытается оградить ребенка от этих последствий. Чрезмерно эмоциональный родитель поступит мудро, если подумает, где находятся его триггеры, чтобы подготовить более вдумчивый ответ. Другому родителю было бы разумно использовать вербальную дипломатию при обсуждении этого нагруженного вопроса.

Подумайте, какие ментальные шоры вы могли бы привнести в свою родительскую роль. Эти шоры мешают нам точно видеть своего ребенка или реагировать эмпатически. Иногда это происходит из-за поведения нашего ребенка, которое напоминает нам о тех частях нас самих, братьях, сестрах или родителях, которые связаны с негативными или болезненными воспоминаниями. Иногда шоры возникают из-за аспектов нашего супруга, которые мы находим нежелательными и находим доказательства в нашем ребенке. Если это так, то это, вероятно, способствует чрезмерно жесткому или мягкому дисциплинарному стилю. Постарайтесь провести как можно более открытый и честный разговор со своим супругом, осознайте, откуда могут исходить эти шоры, и пообещайте найти способы избавиться от них.