как перестать срываться на ребенка за то, что он ребенок

В новой лекции по психологии педагог Дима Зицер рассказал, почему взрослые раздражаются из-за поведения детей, как это связано с нашим воспитанием и можно ли перестать быть родителем-монстром и позволить своему ребенку быть ребенком. 

Здравствуйте. Я Дима Зицер. Тема нашей встречи — быть ребенком. Быть ребенком, мы так часто слышим эту фразу, это клише. Что это значит?

Я учился быть ребенком,

я искал себе причал.

Я разбил весь лоб в щебенку

об начало всех начал.

Помните, конечно, Борис Борисович Гребенщиков. Что же это, что же он и другие поэты имеют в виду? Знаете, есть еще одна цитата, которую я хотел бы вам напомнить. Это текст, который вы помните абсолютно точно.

Будь веселым, дерзким, шумным.

Драться надо — так дерись!

Никогда не знай покоя,

плачь и смейся невпопад.

Черепаха Тортилла, которая добавляет после этого «Я сама была такою триста лет тому назад». Она перечисляет те самые качества, из которых состоит детскость, правда? Никогда не знай покоя, плачь и смейся невпопад, драться надо — так дерись, будь веселым, дерзким, шумным, а с другой стороны, помните, как по мановению волшебной палочки уста наши раскрываются в тот момент, когда кто-то из детей проявляет эти самые качества, и мы запрещаем… Ну, ладно, может быть, не мы, может быть, наши знакомые, может быть, другие взрослые, запрещают эти самые качества проявлять. Для того, чтобы понять, что такое детскость, нам, правда, удивительным образом нужно вспомнить себя.

Мы часто говорим, что детскость это непосредственность. Какая она, непосредственность? Как она устроена? Еду, вот совсем-совсем недавно, в автобусе, рядом со мной семья из трех человек: мама, папа и мальчик лет одиннадцати, который подпрыгивает, стараясь уцепиться за поручень, что-то такое напевает. С мамой и папой происходит коллапс, или назовем этот коллапс педагогическим припадком. Они просто выходят из себя, они просто не могут существовать. А что, собственно, произошло? Да ничего не произошло, он просто побыл ребенком.

Человек трех лет проливает суп на стол, и моментально мама, как по мановению волшебной палочки, говорит: «Сколько же раз можно повторять…». Говорит, это конечно же, мягко сказано. Что с ней происходит? Педагогический припадок, конечно, тот самый. Что овладевает ею, какая злая сила заставляет ее вести себя именно так? Что происходит с ребенком? Да ничего не происходит, он проявляет собственную детскость.

Перенесемся в школу. Учительница, которая говорит: «Ну-ка, рты закрыли, глазки на меня, и тихонечко сели». Что делает эта учительница? Скажу вам, она вырубает детскость. Вырубает как рычагом, потому что дети народ шумный, веселый, дерзкий, шумный, драться надо — так дерись и так далее. И очень часто она вырубает эту детскость для того, чтобы уже через несколько минут сказать: «Вам что, не интересно?». Конечно, не интересно, у нас только что был выключен интерес, тот самый детский интерес. И уже придумывают многие мои коллеги легенду о том, что в классе должна быть мертвая тишина. А мне-то кажется, что в этот момент они что-то путают, если в классе мертвая тишина, стоит проверить, не идет ли этот урок на кладбище, где действительно должна быть мертвая тишина.

Какие они, дети? Да вот такие. Почему мы не даем им возможности быть такими? А вот это вопрос действительно очень и очень интересный. Попробуем ответить и на него. Дело в том, что, возможно, довольно сильно получали мы в свое время, когда проявляли эту самую детскость. Как получали? Давайте вспомним, как получали. Вот в тех самых ситуациях, и пролитого супа, и шума в классе, и дерзкого вопроса мы могли нарваться, и довольно часто нарывались на возражение, или запрет, или нравоучение, или наказание, и так далее, и так далее. Очень часто, да что там очень часто, практически всегда, привычка возникает уже после нескольких повторов. Сколько раз нам нужно было оказаться в подобной ситуации, чтобы эта ситуация стала как бы нашей второй натурой, как бы нашей привычкой. Сколько раз нас должен был наказать папа, или мама, для того, чтобы и тело наше запомнило вот эту самую реакцию: сжатые кулачки, втянутую в плечи голову и так далее. И так мы запоминаем эту ситуацию, запоминаем ее телесно, запоминаем ее очень-очень глубоко. И каждый раз, когда мы оказываемся в ней, с любой стороны, мы всеми силами пытаемся эту ситуацию прекратить, прервать, выскочить из нее. И поэтому удивительным образом, когда в ней, в той же мизансцене, мы оказываемся в другой роли, поведение наше удивительным образом становится похожим на поведение наших родителей или вообще старших, с которыми мы встречались когда-то в детстве.

Ведь сколько раз мы можем говорить маме, мы — это вы и я, друзья, подруги, ее родители, сколько раз мы можем говорить маме — нормально, если человек трех лет проливает суп на стол. Сколько угодно раз. Так что же, эта мама, дурочка какая-то, что она не может остановиться вовремя? Нет, мама эта совершенно не дурочка. Дело в том, что она просто не успевает задать себе этот самый вопрос — а что же происходит-то, а что действительно такого произошло, что я превратилась в монстра.

Идет мама с маленькой дочкой по улице, дочке лет пять, у дочки в руке булочка. Беседуют они о чем-то своем, болтают, настоящая любовь между ними. Вдруг из этой слабой детской ручки булочка падает на асфальт. И мама моментально превращается в вервульфа и начинает кричать: «Да ты что, да как же так!» и так далее, текст может быть разный. Что с ней происходит? Знаете, я раз за разом спрашиваю разных людей, на встречах, на выступлениях, о том, что происходит с этой мамой, и каждый раз я нарываюсь на такие драматургические сценарии, потому что в стремлении объяснить подобное поведение, знакомое взрослым поведение, обычно замечательные, умнейшие, интеллигентнейшие люди придумывают самые странные объяснения. Ну, например: «Это уже пятая булочка, которую купила эта мама», или «Маме ужасно стыдно за эту девочку, потому что ее может увидеть кто-то из знакомых», или «У мамы просто очень-очень тяжелые отношения с папой возникли в предыдущий вечер, поэтому она срывается на своего ребенка».

Все это не так. Достаточно вместо дочки подставить, например, начальника. Сидит мама и начальник в кабинете, начальник ест булочку. Вдруг из ручки начальника она падает на пол. Правда же, не произойдет ничего из того, что мы упомянули в предыдущей истории? Почему же это происходит с девочкой, почему же это происходит с маленьким ребенком? Потому что можно. Потому что удивительным и страшным образом я, взрослый, сильнее его. В отличие от ситуации с мужем или с женой, с начальником, с подругой, с другом и так далее. А позыв этот, он возник еще тогда, еще тогда, когда я сам был маленьким.

И раз за разом говорят взрослые: «Меня так бесят дети! Я просто прихожу в неистовство в ситуации…». А в какой, собственно, ситуации? Так вот в тех самых ситуациях и прихожу, и разлитого супа, и упавшей булочки. Ладно, хотите, добавим к этому несделанные уроки, мы можем добавить. Но вообще-то события эти, честно говоря, одного уровня, ведь если мы рассуждаем теоретически, нам абсолютно понятно, речь идет о моем любимом человеке, мы говорили с вами об этом много раз. Любимого человека нужно поддерживать, любимого человека нужно защищать, нужно оказываться с его стороны, но я как будто не успеваю его поддержать, защитить и оказаться с его стороны. Как будто все вот эти события в моей жизни происходят до этого.

Еще раз, что это за события? Да как будто тело вспоминает что-то. Что оно вспоминает? Оно вспоминает, что я в опасности, что я был уже в этой ситуации. Именно оттуда, именно поэтому, у нас прерывается дыхание, именно поэтому мы корчим страшные морды, для того чтобы как будто напугать врага, именно поэтому сжимаются наши кулаки. Нам плохо, мы хотим выскочить из этой истории, мы воспринимаем эту ситуацию как угрозу.

Что же нам со всем этим делать? Как же нам успеть вспомнить все то, о чем мы говорим? Вспомнить, что мы хорошие родители, вспомнить, что они наши любимые люди, вспомнить, что в этой ситуации нам нужно быть на их стороне и защитить их. Да в двойных скобках-то говоря, и защищать-то не от чего, человек просто уронил булочку, ура, мой любимый сын или дочь уронил булочку. А сделать это можно только одним способом — нужно обратить внимание на самого себя, да-да, на собственное тело и собственное дыхание, мы как-то об этом уже говорили. Без этого из ловушки мне не вырваться, потому что без этого обращения взора на самого себя мне придется бесконечно, уж простите меня за это слово, рулить самого себя и объяснять себе снова и снова, ну я же хороший родитель, ну как же так, я снова оказался в этой ситуации, и взращивать себе огромный жирный комплекс вины. Любители комплекса вины, должен сказать вам, вы успеете его взрастить, если вы захотите.

Но если мы действительно по-честному хотим остановиться, вот в той самой ситуации булочки обратите внимание на собственное дыхание, изумитесь тому, что вы не дышите в этот момент. Откуда я знаю? Знаю. Потому что так устроен каждый из нас. Потому что в ситуации опасности мы затаиваем дыхание, потому что так когда-то делали наши предки и так делают животные. Правда же, зайчик, который видит волка, он делает вид, что его нет, у него наступает такая временная смерть. Когда мы хотим напугать какого-то человека, вслед за животным — и кулаки, и выражение лица, и так далее, и так далее. Обнаружьте, что в ситуации с ребенком, своим любимым, маленьким, беззащитным, мы играем именно в эту игру, мы оказываемся в этой самой животной роли. Это довольно просто. Этот тренинг через две недели приблизительно приводит к очень-очень понятным результатам.

Вот этот самый тренинг, который начинается с того, дышу я или не дышу, а потом, что происходит с моими кулачками, а потом что происходит с моими ногами, с выражением лица и так далее. И тогда, когда я произвольно вздохну, когда я приведу в порядок свою физиономию, когда я расслаблю кулаки, удивительным, практически волшебным образом выяснится, что я с его стороны, выяснится, что вот она, детскость, я только что ее наблюдал, выяснится, что желание быть ребенком, о котором мы все говорим, очень легко воплощается. Это и есть возможность быть спонтанным, это и есть возможность дышать, когда тебе хочется дышать, это и есть возможность уронить булочку на асфальт и пролить суп на стол.

Всем доброго времени суток. История такая: меня бесят дети.

…: ru_psiholog — LiveJournal

?

acintya bheda abheda Tattva (ballkrusher) wrote in ru_psiholog,
2011-04-29 14:32:00

Category:

• Дети
• Cancel

Всем доброго времени суток.
История такая: меня бесят дети. Прямо-таки выводят из себя. Не все дети, а маленькие — ну где-то от нуля до лет этак семи-восьми. Недавно сидела в кафе, и тут появились две мамочки с детьми. Боже, как же эти дети орали! Это была настоящая пытка. Если бы они орали постоянно, это было бы одно. Но они то начинали, то прекращали, то снова начинали. Это было ужасно. Меня ужасно раздражает мелкие дети, которые орут. Дети, которые носятся и кричат, раздражают тоже. Раздражают дети, которые что-то свое громко лепечут и задают дурацкие вопросы. Когда мне приходится быть рядом с ними. то иногда, бывает, просто передергивает от отвращения. Особенно если это младенцы. Они еще, на мой взгляд, и пахнут отвратительно. Недавно у родственницы родилась дочка, и мне пришлось участвовать в ритуальном смотре — очень старалась скрыть свою кислую рожу, но, похоже, получилось у меня не очень.
да, и еще — девочки меня раздражают больше, чем мальчики. особенно маленькие «девочковые девочки», которые в платьицах с оборочками и розовыми куклами и бантиками (хотя возможно, это к проблеме нелюбви к детям и не имеет отношения — женственных женщин я тоже недолюбливаю и не доверяю им)
Если что, мне 22 года. Регулярно общаюсь с братом молодого человека — брату 11 лет, он меня не раздражает совершенно, и с племянником двоюродным — ему сейчас 13, я его обожаю и у нас много общего. Но они для меня не вполне дети — подростки, скорее.
Вот скажите, такая патологическая нелюбовь к детям — это насколько ненормально? Это не может быть признаком социопатии или чего-нибудь еще? Или это просто-напросто возраст такой?

Tags: &размышления, 2011, 2012

Subscribe

• Восприятие прошлого, прошедшего времени, и психическое расстройство

  Здравствуйте! Недавно у меня сломалось восприятие времени. Жила себе, жила, жизни радовалась, даже счастливая была. А потом как обухом по голове…

• Что со мной и как это исправить?

  Доброго времени суток, участники сообщества. Пишу с анонимного аккаунта по совету коллеги. Хочу попросить совета касательно ситуации, которая…

• Как перестать бояться обсуждать с партнёром отношения

  Привет! Друзья, сразу спешу предупредить: я, возможно, чересчур витиевато выражаю свои мысли, вдобавок живу в некотором отдалении от русского…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Previous

← Ctrl

← Alt

• 1
• 2

Next

Ctrl →

Alt →

• Восприятие прошлого, прошедшего времени, и психическое расстройство

  Здравствуйте! Недавно у меня сломалось восприятие времени. Жила себе, жила, жизни радовалась, даже счастливая была. А потом как обухом по голове…

• Что со мной и как это исправить?

  Доброго времени суток, участники сообщества. Пишу с анонимного аккаунта по совету коллеги. Хочу попросить совета касательно ситуации, которая…

• Как перестать бояться обсуждать с партнёром отношения

  Привет! Друзья, сразу спешу предупредить: я, возможно, чересчур витиевато выражаю свои мысли, вдобавок живу в некотором отдалении от русского…

способов меньше раздражаться на своих детей, по мнению психолога

семья

Автор Эмма Сингер

Опубликовано 29 марта 2022 г.

Подождите, ваши дети могут раздражать? Это так забавно, и я тоже! А если серьезно, мы любим своих отродий, как никто другой, но нельзя отрицать, что у них есть особый талант проникать нам под кожу. Хуже всего, когда они успешно заводят вас, а вы (упс) даете далеко не образцовый родительский ответ. (Напомним о вине мамы.) Что ж, друзья, вы не одиноки, поэтому мы поговорили с лицензированным психологом доктором Бетани Кук и выяснили, как меньше раздражаться на детей. Читайте действенные советы, которые сделают завтрашний день (и каждый последующий день) более гладким.

1. Рассчитать возраст

Вы когда-нибудь ловили себя на том, что относитесь к своему четырехлетнему ребенку как к взрослому, который должен знать лучше ? (Поднимает руку.) Ну, эксперт говорит, что есть простое противоядие от этого очень распространенного явления: «Когда ваш ребенок начинает вас раздражать, один из способов справиться с этим — посчитать, сколько всем лет. Это дает вам несколько секунд, чтобы сделать паузу и попытаться сфокусироваться, пока вы получаете перспективу и, возможно, меняете ожидания».

И, вычисляя, мы говорим о настоящей математике. (Пример: я прожил 16 425 дней, а у моего 8-летнего ребенка всего 2,9 дня.20 дней жизненного опыта за плечами.) Кук утверждает, что это полезный способ сосредоточить свой (агро) разум, напоминая себе, что «дети — это просто… дети. И им нужно дать небольшую слабину».

2. Сначала время вместе, потом время в одиночестве

Звучит как ханжеский совет, но мы не исходим из точки зрения этой (мифической) идеальной матери, которая может провести весь день, строя «величайший железнодорожный путь в истории» с улыбкой на лице и ни малейшего намека на усталость. На самом деле, планируя проводить (небольшую) часть каждого дня один на один со своим ребенком, вы можете значительно сэкономить личное время, которое вам так нужно и которого вы заслуживаете. По словам эксперта, «проводя время со своими детьми в одиночестве, прежде чем заниматься сольной деятельностью, они чувствуют, что их видят, любят и связывают. Это означает, что их ведра заполнены, и они, скорее всего, какое-то время с удовольствием займутся собой, прежде чем им нужно будет снова подключиться».

Даже лучше, э-э, прелюдия не должна быть чем-то большим. По словам Кука, всего 30 минут общения с ребенком достаточно, чтобы «предложить родителям время непрерывного одиночества, что, в свою очередь, поможет уменьшить чувство раздражения». Что касается того, как это выглядит на практике — документ предлагает вам отказаться от экранов и заняться основными действиями (играть в игру, читать книгу), стремясь к зрительному контакту, добрым прикосновениям и всем другим функциям значимого взаимодействия.

3. Рассмотрите свои триггеры

Пламенная материнская ярость тлеет; вы знаете, что это несоразмерно ситуации, может быть, даже совершенно необоснованно, но вы все равно не можете его потушить. В этой ситуации Кук предлагает вам заглянуть внутрь себя: «Иногда, когда мы кого-то раздражаем, это происходит потому, что они запускают что-то внутри нас, и это затуманивает наше представление о ситуации». Таким образом, Кук подчеркивает важность того, чтобы спросить себя , почему поведение вашего ребенка, соответствующее возрасту, вас так беспокоит. (Напоминает ли это вам кого-то еще? Связано ли это с травмой?) «Понимания «почему» иногда может быть достаточно, чтобы помочь нам преодолеть раздражение и прийти к пониманию и принятию», — говорит Кук.

4. Отпусти одноразовые

Ваш ребенок настоял на выполнении упражнения на бревне на кирпичной перегородке лужайки перед домом вашего соседа, пока ел батончик Клондайк, только для того, чтобы упасть, поцарапать колено и испортить совершенно хороший замороженный десерт в процессе. (Правдивая история.) Хорошая новость заключается в том, что в дальнейшем указанный ребенок, вероятно, дважды подумает, прежде чем вступать в балансирование, когда только одна рука свободна, а другая занята заветным лакомством. Доктор Кук подтверждает, что «по мере того, как дети растут, они учатся на ошибках… и лучше всего позволить одноразовому поведению, которое вас раздражает, соскользнуть с вашей спины». Другими словами, не парьтесь по мелочам.

5. Обсудите это

Если у вашего ребенка есть привычка, которая вас раздражает, психолог говорит, что вы должны пойти и рассказать ему об этом. Однако это не означает, что вы должны высвободить всю силу своего раздражения. Тот факт, что ваш ребенок чмокает ртом во время еды, и это, например, доводит вас до крайности, требует внимания, но Кук предостерегает от того, чтобы злиться или вести себя грубо; вместо этого спокойно объясните им, что такое поведение — одна из ваших любимых мозолей (например, этот звук режет уши) и вежливо попросите их прекратить. Итог: «Дети охотнее подчиняются просьбам, если их просят по-доброму и дают объяснения», поэтому держитесь подальше от авторитарного стиля «потому что я вам так сказал», и вы увидите лучшие результаты. Кроме того, крутой и собранный подход имеет дополнительное преимущество в моделировании хороших социальных навыков, что в конечном итоге означает, что ваши дети с меньшей вероятностью будут раздражать вас (и других) в долгосрочной перспективе.

6. Выйти из комнаты

Иногда дети могут просто раздражать взрослых тем, что ведут себя как дети (см. № 4 и № 5). Тем не менее, говорит нам Кук, «для детей важно иметь свободу и пространство, чтобы действовать по-разному… поэтому, если ваш ребенок делает что-то, что вас раздражает, но, честно говоря, безвредно и подходит для него, вы можете просто (безопасно ) оставьте их в покое». Тем не менее, она добавляет, что лучше не поднимать шумиху по поводу вашего ухода, а именно потому, что «это повлияет на их свободу исследовать». Вместо этого незаметно покиньте пространство и подождите, пока они не изменят свое поведение или пока вы не успокоитесь, в зависимости от того, что наступит раньше.

7. Изменить энергию

Иногда изменение атмосферы может оказать большое влияние и создать более спокойную атмосферу для ваших детей. Согласно Куку, «когда вы начинаете чувствовать, что начинаете раздражаться, проверьте энергию в комнате и внутри себя. Причина не всегда имеет значение, но то, как вы перемещаете энергию, имеет значение». Таким образом, она рекомендует вам: а) избегать стыда вашего ребенка, так как это просто создает еще один набор проблем, и б) пытаться моделировать спокойные и контролируемые способы изменения энергетических состояний. Некоторые простые способы сделать это включают в себя включение (или выключение) музыки, зажигание свечи или прогулку.

8. Расскажите об этом в туалете

Чувство раздражения на ваших детей (или супруга) неизбежно, но Кук напоминает родителям, что «не все неприятности требуют решения, потому что иногда раздражение или проблема действительно должны решаться вами. ” Тем не менее, потребность выплеснуть эти разочарованные чувства временами очень реальна, и это нормально. По этой причине Кук предлагает превратить ванную комнату в комнату гнева на секунду, когда вам отчаянно нужен катарсис: «Говори, что хочешь сказать, но иди в ванную и скажи это своему туалету. Я имею в виду, вы действительно родитель, если вы никогда не обижали своего ребенка, когда он отворачивался?»

День, когда я поняла, что издеваюсь над своими детьми

Алисса Маркиз Цорн, 8 ноября 2022 г. (обновлено 5 ноября 2022 г.)

Прийти к осознанию того, что я издеваюсь над своими детьми, было НЕ просто. Мы не всегда осознаем, насколько сильны наши слова и действия.

Я только что посмотрел со своими детьми видео из Playful Learning под названием Power of Words, которое больше не доступно. Я помню, как думал, что это будет полезно для их , надеясь, что это уменьшит ссоры между братьями и сестрами. Я не осознавал, что получу эмоциональный удар 2×4 по голове, когда слушал описание «Положительных падений».

Определение рутины гнева и издевательств

Большую часть лета мне удавалось не кричать, получать удовольствие от своих детей и хорошо справляться со своими триггерами гнева, но после некоторых эмоциональных расстройств и долгих дней наедине с детьми Я работал на коротком предохранителе.

В видео дети описывают как вербальные, так и невербальные унижения. Они говорят о том, как мы себя чувствуем. Это не то же самое, что информация, которую я не знаю, но внезапно у меня был момент «О, черт возьми! +», когда я смотрел, как дети демонстрируют Удары. Пару дней я был в отвратительном настроении – действительно много огрызался на детей, грубо разговаривал и кричал больше, чем мне хотелось бы признать.

Внезапно я увидел, что мои собственные крики на моих детей — это кучка унижений. Это сильно поразило меня.

Крик не был эффективным обучением. Крики не доносили мою точку зрения и даже не улучшали мое самочувствие — от этого мне становилось только хуже.

Сила сердитых слов

Я слышал, как мой сын кричал, как будто его ударили . Вот еще одна аналогия, над которой я мог подумать. Мой крик и раздраженный/сердитый голос были сильным унижением для моих детей, и, как и большинство унижений, они исходили из того, что я сам не чувствовал себя хорошо. Я был уставшим, одиноким и немного грустным — это были МОИ эмоции, но вместо того, чтобы позаботиться о себе, Я вымещал свои эмоции на своих детях, запугивал их, потому что мне было плохо.

Сложность в том, что иногда дети… ну, очень раздражают. Нажатие кнопки. Предельное тестирование. А иногда в жизни случается – не отдыхаешь, разворачиваются семейные трагедии, ломается сушилка, собака писает на ковер, теряешь сон. Иногда вы попадаете в темную родительскую колею, и я был именно там. Я даже не хотела общаться со своими детьми. Я просто хотел отдохнуть , но это было не скоро, а мои дети все еще нуждались во мне.

Им не понадобились мои пут-дауны.

Вместо того, чтобы кричать – унижайте своих детей

Я унижал своих детей своим телом, своим голосом, своим лицом. Это заставило меня чувствовать себя плохо, что добавило неприятных ощущений, знаете ли. Мне нужно было выйти из этого ужасного круга. Я решил, что в те моменты, когда мне хотелось сорваться, я найду способ напомнить нам о том, кем мы все хотим быть, вместо того, чтобы твердить о плохом поведении, — подставлю вместо того, чтобы кричать.

Я был очень напряжен, и мне нужна была визуальная подсказка, чтобы вырезать из себя это поведение Унижения, поэтому я вырезал кучу ярко-розовых сердечек и объяснил своим детям, что в последнее время мне грустно и мне трудно быть милым и Я хотел, чтобы это изменилось. Я сказал им, что подарю им сердечко, когда захочу напомнить всем нам, что мы добрые люди и можем относиться друг к другу с любовью. Я дал им пару сердечек на случай, если они тоже захотят раздать их.

Использование раскладок для сброса

У меня появилась возможность попробовать это прямо сейчас. В продуктовом магазине мой шестилетний сын попытался оттолкнуть меня, чтобы залезть в тележку. Я ощетинился, желая лаять: «Эй! это было грубо! Тебе нужно ЗАМЕДЛИТЬСЯ!!», — ответил он, но это то, что он видел, и это не сработало. Он просто имитировал грубый голос.

Я перевел дух, вспоминая сердца, и остановился, чтобы встать на колени рядом с ним.

Спокойным голосом я сказал: «Эй, это было грубо, ты только что толкнул меня. Мне нужно, чтобы ты обращался со мной по-доброму». Я протянул ему розовое сердце (визуальная подсказка!) «Я знаю, что ты добрый. Можешь ли ты рассказать мне о добром поступке, который ты делаешь?»

Он подумал, что я хочу услышать что-то хорошее обо мне, и сказал: «Мама, это так мило, когда ты водишь нас на обед в продуктовый магазин».

«О, спасибо. А что хорошего делаете вы ?»

«Я помогаю своей сестре встать с автокресла».

«Да, очень мило. Я тебя люблю. Мы готовы делать покупки прямо сейчас?»

И с этим мы были перезагружены, и я не подлил масла в свой гнев и не добавил стыда своему шестилетнему ребенку. Он вспомнил, что способен быть добрым.

Дома я начала сходить с ума по поводу… ухххх… чего-то, чего я даже не могу вспомнить (должно быть, это было очень важно 😉 )…. и мой старший помахал мне розовым сердечком: «Мама… помни!!» — предостерегающе сказал он. Ах, да, пытаясь быть любящим…

Позже я прервал предобеденную вспышку гнева между мальчиками, отдав им оба сердца.