«Мама, уходи!» 10 признаков, что подростку нужна помощь

Ребенок молчит, не смотрит в глаза, режет себе руки или нашел опасное для жизни развлечение — например, зацепинг. Как отличить подростковый кризис от опасного поведения или суицидальных наклонностей? «Правмир» публикует отрывок из книги Анны Леонтьевой «Я верю, что тебе больно!», которая вышла в издательстве «Никея».

Анна Леонтьева

Длительное подавленное состояние 

Для подростка совершенно естественно «закрываться в комнате» (условно или физически) — избегать общения, грустить, не отвечать на вопросы, не радоваться тому, чему он раньше радовался. Сюда же относится резкое изменение любого типичного поведения ребенка: например, был всегда собранным — стал абсолютно рассеянным, как будто «с пустой головой». Любил общаться — теперь избегает компаний. 

Вопрос в длительности этого состояния и в том, насколько оно мешает ребенку жить в его обычном, нормальном для него режиме. И тут очень важен контакт ребенка и родителя.  

Конечно, держать руку на пульсе — это не значит контролировать, «заливать» подростка своей тревожной заботой или врываться к нему в комнату с предложением поговорить по душам. Все эти действия, по категоричному кодексу правил подростка, подлежат немедленному осуждению, без всяких смягчающих обстоятельств. И надо быть готовым к тому, что мы услышим, пожалуй, самую распространенную подростковую фразу: «Закрой, пожалуйста, дверь!» 

Но при этом очень важно не остаться по ту сторону двери в ситуации, когда наша помощь действительно необходима.

В ситуации подавленного состояния с подростком нужно обязательно постараться — очень мягко, тактично и деликатно — поговорить. Если подавленное состояние, чрезмерная закрытость, замкнутость ребенка длятся больше двух недель — это повод обратиться к психологу. 

Отсутствие инстинкта самосохранения 

Дети часто чувствуют себя неуязвимыми: «Со мной никогда ничего не случится». Но при этом если в 6–8 лет они хотят быть пожарными, подводниками или пилотами — то лет в десять уже начинает проявляться инстинкт самосохранения: дети постепенно осознают, что самолет может разбиться, а в подводной лодке люди заперты на несколько месяцев. Этот инстинкт самосохранения присутствует даже у самых сорвиголов. 

Если же у подростка этот инстинкт как будто не проявляется, если он постоянно лезет туда, где слишком опасно, если он становится паркурщиком и зацепером — это серьезный признак, который нельзя оставлять без внимания и просто списывать на характер и темперамент. 

Некоторые дети играют в очень опасные игры, а родители даже не знают, что их сын — зацепер на крыше электрички или игрок в «беги или умри» (когда подросток должен под съемку на телефон перебежать дорогу прямо перед быстро едущей машиной). 

Однако игры на грани жизни и смерти — это, как убеждены психологи, способ заглушить боль одиночества. 

Рассказ врача-реаниматолога из центра Рошаля: 

«Спасли девочку-зацепера, слетевшую с электрички. Все, что надо было зашить внутри, зашили, состояние стабильное — но правую руку она потеряла. 

И вот девочка приходит в себя после наркоза, я сижу у постели. У меня второе образование — психиатрическое, огромный опыт работы, но даже я с ужасом жду ее пробуждения и понимаю, что ее физическое спасение — только начало. Дальше она должна с этим жить, и прежде всего — пережить тот факт, что рука теперь одна! 

И вот она открывает глаза, улыбается мне после сна — и тут поворачивает голову к правому плечу, видит, что там ничего нет… бледнеет. И я понимаю, что вот тут и начинается настоящая работа по ее спасению! И ее должны продолжить родители после того, как от нас ее выпишут…» 

Самоповреждающее поведение 

Если подростки наносят себе порезы — на руки и ноги, иногда на живот, нередко очень аккуратно, симметрично, как будто затем, чтобы любоваться ими, — это очень серьезный признак тяжелого внутреннего состояния, когда человек склонен свои внутренние напряжения и эмоции выражать буквально — через тело. 

Иногда подростки описывают это так: «чтобы заглушить внутреннюю боль, мне нужно причинить себе боль физическую», «я хотел бы не быть — мне невыносимо, я не знаю, что со мной происходит». 

Порезы, кстати, чаще бывают у девочек. У мальчиков реакция на внутреннюю боль другая — они дерутся, выплескивают свою агрессию наружу. Девочкам же обычно транслируют установку, что драться нельзя, что девочка должна быть приличной, — поэтому они причиняют боль сами себе. 

Порезы не всегда указывают на попытку самоубийства. Часто это исследование боли, исследование своего тела. 

Но порезы — это всегда повод обратиться к специалисту и выяснить, насколько ситуация опасна! 

Рассказ подросткового психолога: 

«Однажды я спросил у девочки-пациентки про порезы на ее руках: “А твоя мама видела твои руки?” — “Да, видела”. — “И что она тебе сказала?” — “Я маме сказала, что это кошка”. — “А она?” — “Она поверила”. Но кошка так ровно не царапает! Очевидно, что это не кошка. 

Отчего мама смотрит на ситуацию “с широко закрытыми глазами”? Либо она не хочет это видеть и боится признаться самой себе, что с ребенком что-то не так, либо она все понимает, но не знает, как реагировать, либо у нее вообще нет времени посмотреть на ребенка и проявить к нему хоть какое-то внимание… 

Часто родители узнают о том, что у подростка появилась реальная проблема, когда уже очень сложно помочь, когда в кабинет к психотерапевту входит не ребенок — входит проблема. Со множеством побочных эффектов, только благодаря которым родители ее и увидели…» 

Тail future 

Когда мы говорим с ребенком о будущем, можно спросить у него: «Как ты представляешь свою жизнь, нашу жизнь через пять лет?» 

Один из признаков депрессии — это так называемое tail future — «укороченное будущее», когда у ребенка нет ощущения, что в этом будущем что-то есть. 

Однако в разговоре о будущем все зависит от ваших сложившихся отношений. Если ребенок почувствует, что это не диалог, а попытка что-то ему навязать (в формате: «Ну что, будешь лодырем или сантехником — или делом наконец займешься?») — он закроется. 

Попробуйте поговорить с ним о том, что его правда волнует, постарайтесь услышать его мнение и его желания, даже если они покажутся совсем «несерьезными». 

Желание поговорить с психологом 

Иногда внешне у ребенка все неплохо — учится нормально, с друзьями общается, аппетит хороший. И вдруг он говорит о том, что хотел бы «с кем-нибудь поговорить, например, с психологом».  

Как ни странно, иногда родители считают это за блажь, моду и тому подобное. Иногда такое желание ребенка может напрячь родителей, особенно если они сами не очень доверяют психологам — мол, только время и деньги тратить, сами разберемся. 

Но, внимание, это очень важно! Если ребенок хочет поговорить с психологом, то бежать к психологу нужно в ту же секунду, не откладывая.

Если он дошел до той точки, что уже понимает необходимость помощи, — нельзя, категорически нельзя отвечать: «А ты уверен? Так все же нормально. Ты же прекрасно учишься…» 

Его осознанная потребность в помощи означает, что он прошел и пережил уже не одну стадию своей внутренней боли и его ресурсы на исходе! 

Избегание контакта глазами 

Один из признаков, что внутри ребенка какая-то серьезная боль, — он не может разговаривать, глядя в глаза. 

Конечно, есть исключения, но в целом обычно те подростки, которые легко общаются, легко разговаривают, — имеют теплые отношения с родителями. Потому что их родители тоже легко и охотно с ними разговаривают. Один из критериев, насколько депрессивен подросток, — это то, насколько долго он вообще может находиться в контакте. 

Есть совсем крайний случай — подростки, которые совершенно не могут выдерживать контакта глазами. Если спросить: «Почему ты не смотришь на меня?», он отвечает: «Я не привык смотреть на людей. Мне неприятно смотреть на людей. Я не хочу смотреть на людей». Это тревожный признак. 

Один из психологов рассказывал, что к нему ходила девочка, которая начинала сразу плакать, если во время разговора он смотрел ей в глаза. Это говорило о том, что внутри нее — чудовищная боль. И открыться она могла только тому, кому могла бы эту боль доверить, тому, кто мог бы хоть как-то эту боль разделить. 

Анорексия и другие нарушения пищевого поведения 

Многие психологи причисляют анорексию к суицидальному поведению. На самом деле за нарушением пищевого поведения всегда стоит какая-то глубинная проблема и внутренняя боль подростка, и это — его крик о помощи и попытка получить то, чего ему не хватает. Это манипулятивное поведение, за которым стоит неспособность получать любовь другими способами. 

Подросток как бы видимой проблемой пытается привлечь внимание к невидимой боли.

И ведь действительно, когда начинаются нарушения пищевого поведения, родители наконец понимают, что «что-то не так». 

Однако чаще всего они пытаются решать проблему внешне — всеми способами ребенка накормить. Но страдающему анорексией нужна в первую очередь не пища, а внимание и любовь. <…>

Ребенок косвенно или открыто говорит о желании расстаться с жизнью 

Как правило, так подросток неосознанно проверяет, будут ли его отговаривать, успеют ли спасти? 

Ни в коем случае не стоит недооценивать такие слова и уж тем более делать какие-либо опрометчивые комментарии. Ведь таким образом подросток на самом деле показывает вам, что ждет вашей помощи и внимания. Не найдя их, он может оставить всякие надежды на понимание и довести задуманное до конца. 

Ребенок начинает активно раздавать свои вещи 

Это очень плохой признак, уже, если можно так сказать, классический пример того, что что-то в его психике развивается не так, это повод срочно обратиться к специалисту.  

Это уже, как правило, запущенная стадия процесса, который мы не заметили вовремя. 

Родительская интуиция 

Есть признаки очень сложно объяснимые. Иногда в разговоре с ребенком родитель может не только эмоционально, но даже физически ощутить, что что-то происходит, буквально кожей почувствовать, насколько ребенку плохо. Это работает, если эта чувствительность есть и, конечно, если с ребенком есть связь. И эти ощущения тоже нельзя игнорировать. Они, кстати, бывают не только у родителей, но и у психологов. 

«Для опытных психологов чувствовать пациента кожей — это почти профессиональная деформация, — говорит психотерапевт Константин Владимиров. — Пациент может улыбаться или смеяться, но когда я заглядываю в глаза, я вижу его неблагополучие по тому, что со мной происходит. Он смеется — а мне грустно. Я физически чувствую, что под этим смехом… Тогда я понимаю: “Стоп! То, что ты рассказываешь, не имеет сейчас значения! Тебя беспокоит что-то гораздо большее, но ты про это почему-то молчишь”. Когда я это озвучиваю — как правило, пациент плачет…» 

Такая чувствительность родителя по отношению к ребенку вырабатывается в семье, когда все общаются, разговаривают, взаимодействуют. 

Если родители открыты перед детьми и могут поделиться своими переживаниями и тревогами, то и дети готовы будут рассказать о своих.

Этому можно учиться — и тогда родитель получает доступ к тому, что не имеет формы. 

К сожалению, родители не всегда могут быть проницательными, мудрыми и всевидящими. Иногда они замечают беду, когда она уже вошла в семью. 

Специалисты, работающие с подростками, например, употребляющими наркотики или страдающими анорексией, говорят, что, как правило, имеют дело с последствиями, а то и с побочными эффектами последствий. 

Сама же проблема может расти постепенно и незаметно, как опухоль в организме. А может возникнуть внезапно и ярко, как реакция на событие — потерю близкого, несчастную любовь, провал в какой-то сфере. 

Но иногда проблему можно вычислить по некоторым признакам. В любом случае все это требует чрезвычайно серьезного отношения, напряжения душевных родительских сил и во многих случаях участия хорошего психотерапевта и/или психиатра.

Фото: pexels.com

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

ОТНОШЕНИЯ МАМЫ С РЕБЕНКОМ 10-14 ЛЕТ

Главным в отношениях мамы с ребёнком любого возраста является любовь. А вот проявляться она, естественно, будет по-разному в разные возрастные периоды. И поскольку понятие любви очень широкое, практически всеобъемлющее, сначала скажу о том, что именно я буду иметь в виду, употребляя это слово.

В своей книге «Искусство любви» известный американский философ и психолог Эрик Фромм пишет, что любить значит заботиться, нести ответственность, уважать и знать. Первая составляющая, забота, наиболее понятна и очевидна в случае материнской любви. Маленький ребёнок, лишённый заботы, просто не выживет, а более старший будет чувствовать себя брошенным. Ответственность тесно связана с заботой, она означает «ответ на нужды другого». Человек доброволен в возложении на себя ответственности за кого-либо, но для мамы обычно естественно нести ответственность за ребёнка. Третья составляющая любви, уважение, определяется Фроммом как «способность видеть другого человека таким, каков он есть, осознавать его индивидуальность».  Уважать человека значит желать и позволять ему идти своим путём. На мой взгляд, именно с этим у многих мам возникают проблемы, что объясняется сильной тревогой за будущее ребёнка, а также собственными чувствами стыда и вины перед окружением за его «неправильное» поведение. Знание – последняя необходимая составляющая любви. «То знание, которое является одной из сторон любви, никогда не остаётся поверхностным, оно проникает в самую суть», соответственно, знание не может быть полным, познание – процесс бесконечный. Забота, ответственность, уважение и знание тесно связаны друг с другом, и каждый элемент является необходимым для зрелой и деятельной любви.

Предвижу недоумение некоторых читателей. Зачем им этот экскурс про любовь, когда ситуация проблемная и отношения с ребёнком вызывают совсем другие чувства.  Вместо милого пушистого зайчика, которого так приятно было ласкать и гладить, который внимал маминым речам и послушно делал уроки, стараясь получить побольше пятёрок, в доме появилось угловатое колючее существо с непредсказуемым поведением, и с ним порой вообще невозможно договориться даже о самых простых вещах.  До любви ли сейчас?!  Хорошо понимаю чувства таких родителей, знаю, как невыносимо бывает поведение подростков, какой гнев и бессилие может оно вызывать. И тем не менее утверждаю, что именно до любви, и именно сейчас! Потому что иначе ваш ребёнок окажется одиноким в важный и трудный период своей жизни, когда ему очень нужна помощь и поддержка. Кстати, хочу поздравить вас, если ваш подросток открыто возражает, спорит с вами, настаивает на своём. Значит, вы даёте ему возможность взрослеть и самоутверждаться в семье, среди авторитетных фигур, и, следовательно, ему не придётся искать для этого другие, менее подходящие места. Конечно, гораздо проще руководить, придерживаясь авторитарной позиции, не тратя времени и сил на объяснения, дискуссии, не делая уступок и требуя беспрекословного подчинения. Но последствия такого руководства бывают плачевны — личность ребёнка подавляется, и он вырастает либо жертвой, отказавшейся от своих потребностей и интересов, готовой подчиняться тому, кто сильнее и важнее, либо тираном, старающимся любыми средствами захватить и удержать власть над другими.  Так происходит, если отношения строятся на страхе, который порождает новый страх или агрессию. А вот любовь порождает любовь, поэтому вся надежда на неё. 

Я не буду подробно останавливаться на первых двух её составляющих, наиболее понятных, на мой взгляд. Скажу лишь о том, что заботясь о подростке и неся ответственность за него, важно помнить, что он не младенец. Многие вещи он может делать для себя сам, и это пойдёт ему только на пользу, укрепит его чувство взрослости. Лучше всего обсудить с ребёнком то, какой заботы он от вас ждёт, а какая, наоборот, тяготит его. В частности, очень смущает подростков, когда мама при друзьях-товарищах начинает поправлять их одежду или беспокоиться о непричёсанной голове. Такая забота в этом возрасте явно излишня. На этом же примере удобно рассмотреть и вопрос с ответственностью. Мама, которая так усердно заботится о внешнем виде подростка, явно считает это зоной своей ответственности. И совершенно напрасно, на мой взгляд. К 10-ти годам ребёнок вполне в состоянии самостоятельно одеться и причесаться, а значит, он может отвечать за это сам. Другой случай, когда он умеет это делать, но хочет одеться и причесаться по-своему (что естественно для подростка), а мама настаивает на своём варианте. Тогда возникает конфликт: ребёнок готов нести ответственность, но мама не готова её ребёнку отдать. Это будет почвой для постоянных стычек, пока стороны не договорятся, в данном случае, пока мама не передаст сыну ответственность за его внешний вид (я имею в виду конструктивный вариант решения проблемы). Аналогичным образом следует решить вопрос с остальными сферами ответственности. Если удастся учесть истинные потребности сторон и договориться, то поводов для конфликтов не будет. И наступят сказочные времена… Что, конечно, маловероятно, так как потребности меняются и учесть всё невозможно.

Поэтому придётся жить в реальности и решать проблемы постепенно. И здесь очень пригодятся две другие составляющие любви: уважение и знание. К сожалению, а может быть, и к счастью, невозможно уважать и знать другого, не уважая и не зная себя. К счастью, потому что эта невозможность в сочетании с большим желанием даёт стимул к развитию, к самопознанию, к поиску себя настоящего. Именно подростки со своими многочисленными внутренними противоречиями подвигают родителей к внутренним поискам, дают им шанс открыть неоткрытое, прожить непрожитое, сделать несделанное. Так что опыт уважения ребёнка, его чувств, потребностей и интересов может стать для родителей первым шагом к уважению себя. Для начала просто попробуйте быть внимательным к словам и чувствам ребёнка, понять, что стоит за ними. Не торопитесь давать оценок и умных советов, прислушайтесь к себе, какие чувства возникают у вас: вас что-то пугает, злит, приводит в растерянность. Скажите ребёнку о своих чувствах, будьте искренни, не умничайте. Так постепенно может родиться настоящий диалог, и, поверьте, это обогатит вас не меньше, чем вашего подростка.  Только не стоит ожидать быстрых результатов, особенно, если до сих пор вы разговаривали с ребёнком только с позиции сверху. Чтобы вернуть доверие, требуется время. Кроме того, подросток, как и любой человек, не всегда готов к открытому общению, нужно находить подходящие моменты. Имейте терпение, ведь это вы взрослый и мудрый человек, а он всего лишь ребёнок.  Каждый человек уникален, и узнать его значит понять и почувствовать эту уникальность, индивидуальность. Вместе с тем существуют общие закономерности, характеризующие определённую возрастную группу. Для лучшего понимания подростков надо знать особенности протекания подросткового кризиса, о котором много и подробно написано. Важно, что в период этого кризиса подросток должен решить ряд задач, основные из которых: отделение от родителей; построение своей Я-концепции, самоопределение в сексуальной, интеллектуальной и личностной сферах; понимание других людей и способность выстраивания отношений с ними. Для решения этих задач ему необходимо общение со сверстниками, с одной стороны, и возможность уединения, нахождения в личном пространстве, с другой. Главное в кризисе – амбивалентность, ведь отстаивая свои права, подросток вместе с тем, ждёт от взрослого поддержки и помощи. Когда пропадает защищённость, у подростка резко повышается тревога. Чувство безопасности даёт ребёнку именно мама, принимая его любым и поддерживая в нём ощущение его «хорошести». Материнская любовь в отличие от отцовской, безусловна, т.е. мама любит ребёнка просто за то, что он есть. Подростковый период – самое время вспомнить об этом, набраться терпения и пользоваться каждым удобным случаем, чтобы тактично выразить ребёнку свою любовь и готовность поддержать его. Не важно, как он отреагирует на это внешне, внутри ему станет теплее и спокойнее.

Детский психолог Левина Н.М.

Центра Естественного Развития и Здоровья Ребенка

Записаться на прием к детскому психологу можно по телефонам Центра в Москве:

+7(495) 229-44-10,  +7(495) 954-00-46

Предыдущая

Следующая

Что показывают исследования о конфликте между мамой и подростком

Сразу признавая, что это опасная территория для любого мужчины, в области семейных исследований есть демографический фактор, который до сих пор продолжает сбивать с толку даже самых опытных ветеранов человеческих отношений: матери и их дети-подростки.

Подобно солнечному затмению, нельзя смотреть прямо на это явление, если только вы не хотите, чтобы ваши голени или барабанные перепонки были надолго повреждены. Я говорю это со всей любовью и уважением к своей жене и ее сообщнице, которой только что исполнилось 13 лет, потому что эта родственная диада достойна большого уважения, но также повинна во многих недоразумениях. И когда эти отношения матери и дочери чреваты конфликтом, ставки для семейной ячейки становятся намного выше.

Исследование конфликта между матерью и подростком

В то время как я с некоторым недоумением наблюдаю — с безопасного расстояния — за тем, как возникает и разрешается конфликт между матерью и ребенком в нашей собственной семье, другие пытаются определить критические факторы, которые способствуют его возникновению и прекращению. Канадский исследователь Джоан Грусек и ее коллеги из Университета Торонто недавно исследовали модели конфликтов между более чем 40 парами матери и подростка. В частности, они намеревались изучить, как цели подростка (например, желание добиться своего, потребность в автономии) взаимодействуют с материнской точкой зрения (например, насколько мать может принять точку зрения своего подростка), чтобы предсказать интенсивность конфликта.

Неудивительно, что когда дело доходит до конфликта между мамой и подростком, улица идет в обе стороны. Было обнаружено, что младшие дети сообщают о большем конфликте со своей матерью из-за простого желания добиться своего (например, «Я просто хочу пойти на концерт»), в то время как дети ближе к подростковому возрасту указывали на больший конфликт из-за желания изменить мысли или действия своей матери (например, «Я хотел, чтобы она знала, что я никогда не хочу больше слышать это»).

Непонимание

Но вот что становится интересным: конфликт по поводу этих и других подростковых целей обострялся только тогда, когда матери не пытались понять точку зрения своего подростка. Исследователи предположили, что это может быть связано с тем, что, когда мать действительно слушает, подросток чувствует себя более уверенным в том, что решение может быть достигнуто без негатива или гнева со стороны мамы, и что тогда мать сможет лучше объяснить.0015 ее положение ребенку. Таким образом, сохранение хладнокровия в качестве матери привело к более уверенному поведению подростка и лучшему общению с мамой.

Так что перспектива, как обычно, имеет большое значение. Дорогие наши мамочки, постарайтесь вспомнить, каково это было быть подростком. И нашим папам: помните, что вы никогда не узнаете, что значит быть мамой. Все ясно об этом?

Доктор Келли Дин Шварц — специалист по психологии развития в Университете Калгари. Муж и отец троих детей, он является основателем FamilyWise Canada, директивы по образованию и исследованиям, направленной на позитивное развитие семьи.

© Ассоциация Focus on the Family (Канада), 2009 г. Все права защищены.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться в нее, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Рекомендуемые ресурсы

Бесплатные советы о браке, воспитании детей и христианской жизни с доставкой прямо на ваш почтовый ящик

Посмотреть комментарии ()

3 вещи, которые подростки хотят и в которых нуждаются от своих мам

Когда мне было 15, моя мать в шутку сказала мне, что хотела бы отправить меня в школу-интернат, пока мне не исполнится 18. Я хотел всего, чего хотят подростки: свободы, уважения, уважения. У меня была сильная воля, и я думал, что все понял. С одной стороны, мне не нравилось, когда мне говорили, что делать. С другой стороны, я был неуверен. Я игнорировала свою зависимость от мамы и была слишком горда, чтобы признать, что нуждаюсь в ней. Звучит как подросток, понимаешь?

Теперь, как мама, легко забыть, что я чувствовала в те годы. Я пытаюсь вспомнить, что мой мятежный подростковый мозг говорил: «Отстань!» но мое сердце говорило другое. Слова могут звучать по-разному, но вот три вещи, которые подростки хотят и в которых нуждаются от своих мам.

1. «Мне нужно знать, что я достаточно хорош».

Я имею дело с давлением сравнения в школе. Всегда есть кто-то еще, кто получает больше внимания от мальчиков, лучше учится, имеет больше друзей или лучше занимается спортом. Я часто чувствую себя ничтожным и ненужным. Мне нужно, чтобы ты сказал мне, что делает меня ценным. Мне нужно, чтобы ты почаще говорил мне, кто я и что предлагаю миру.

Мне нужно, чтобы ты сказал, что очень меня любишь. Мне нужно знать, что даже если я веду себя так, будто хочу, чтобы ты держался подальше, мне действительно нужно, чтобы ты преследовал меня и дал понять, что хочешь, чтобы я была рядом. Мне нужно знать, что ты думаешь, что у меня есть все необходимое, чтобы добиться успеха в жизни. Не заставляй меня доказывать это первым. Дайте мне право совершать ошибки и учиться на них. Лучше, если я совершу меньшую ошибку под вашей опекой, чем большую ошибку, когда уеду.

2. «Я хочу, чтобы меня поняли».

Мне нужно, чтобы вы действительно слушали меня, когда я пытаюсь рассказать вам о своих чувствах. Я — масса запутанных мыслей, чувств и смешанных гормонов. Сегодня я буду думать так, а завтра иначе. Не поддавайтесь желанию поправить меня или обесценить мои чувства. Я разберусь с этим в конце концов. На самом деле дайте мне знать, что вы меня слушаете, но не реагируйте с удивлением на все, что я говорю. Если я ошибаюсь, иногда лучше подождать пару дней, прежде чем снова поднимать тему. Тогда вы можете представить мне другую точку зрения. Возможно, к тому времени я уже изменил свое мнение.

Если мое мнение возмутительно выходит за рамки основных ценностей нашей семьи, поделитесь со мной своим сердцем так, чтобы я не чувствовал себя маленьким. Не показывай мне, что ты боишься моих мыслительных процессов. Это сообщит мне, что я не в состоянии думать самостоятельно. Я, наверное, даже не верю тому, что говорю тебе. Я мог бы просто попробовать это как новую прическу. Поверьте, что основные ценности, которым вы учили меня всю мою жизнь, в конце концов победят.

3. «Дайте мне ограничения, даже если я сражаюсь с вами на них».

Я ненавижу правила. Я хочу быть независимой и делать свой собственный выбор в своей жизни. Но я также очень боюсь нести ответственность за себя. Мне нужно знать, что есть ограничения. Мне нужно знать, что, когда я даю отпор, закатываю истерику, крадусь или сбиваю тебя с ног, влекут за собой последствия. Это показывает мне, что даже со своей свободой я действительно могу зайти так далеко.