Хорошая мать подростка — какая она? И можно ли вообще ей стать…

Несовершеннолетние дети иногда бывают совершенно зимними, колючими, холодными, игольчатыми, неуверенными и угловатыми. Наступает это неожиданно, как будто тебя сбивает с ног толпа бушующих гормонов, прямо на переходе. Хм, возможно, поэтому возраст называется «переходный»? Итак, можно ли устоять на ногах, и остаться при этом хорошей матерью? 

В этой статье:

Можно ли быть хорошей матерью для подростка?5 правил хорошей матери С чего начать воспитание подростка?

Хорошая мать подростка — какая она?

— Маша, я хорошая мать?

— Прекрасная!

Ещё бы. Ещё бы хотя бы день побыть хорошей матерью, господи, пожалуйста. А потом я снова стану плохой: я видела, как Маша заглядывается на наборы накладных ногтей с безумным окрасом. И даже могу прогнозировать глубину закатывания глаз на моё «В этом в школу?! Только через мой труп». В такие минуты взгляд дочери выражает полную готовность переступить через моё холодное тело и закостенелые вкусовые предпочтения.

Можно ли быть хорошей матерью для подростка?

Привет. Меня зовут Татьяна, и я пытаюсь стать хорошей матерью для подростка. Во второй раз. Можно ли для подростка быть хорошей матерью в принципе? Давайте разбираться. 

Итак, Маша — это моя вторая попытка стать хорошей матерью. Первая попы… эээээ… дочь, Анюта, уже живёт отдельно. Позвонила ей, чтобы уточнить мои материнские свойства: говорит, нормальная я мать, местами даже хорошая. 

Сильно хочу верить, но знаю, что многое упустила. Например, очень мало говорила, как я люблю своих детей. Как горжусь ими. Это так важно: показывать детям, что ты их любишь. Да, материнская любовь подразумевается, как само собой разумеющееся, но всегда приятнее получить прямое подтверждение. Это как красивое платье: в витрине оно прекрасно, но на тебе — оооооо. Одно и то же платье, а какие разные ощущения! Поэтому хвалите детей, говорите детям, как вы их любите, рассказывайте, за что вы ими гордитесь. И не бойтесь перехвалить, или избаловать. Как говорится, кто, если не вы?

Пойду тоже скажу. Ок, пока пишу статью, просто проору с места: «Маша, люблю тебя, засранку! Отклеивай ногти!».

5 правил хорошей матери 

Нас так мало учили быть хорошими родителями. Но я вывела для себя несколько простых правил. Надеюсь, они помогут и вам.

1.

Внимание! Ребёнку требуется… внимание, конечно

Я трудоголик, поэтому не всегда получается проводить с ребёнком времени столько, сколько хочется. Но я стараюсь, правда. Выбрать хотя бы раз в месяц фильм, под который можно поваляться на диване в обнимку с Машей, ноутбуком и чипсами. Или выбраться куда-то только вдвоём.

А когда не получается…

2. …

не говорю себе, какая я ужасная мать

Вообще стараюсь не заниматься самоедством, самокопанием и снижением самооценки: во-первых, это заразно.

А во-вторых, лучше эти усилия потратить на то, чтобы…

3. ..

.быть сильной, в том числе морально

В последний год я начала заниматься здоровьем, особенно психологическим. Твёрдый внутренний стрежень — основа хорошего самочувствия и здоровых семейных отношений. Выходить из позы сахарницы — это когда стоишь руки-в-боки и рассказываешь что-то строгим голосом — мне помогло понимание принципов треугольников Картмана. Но иногда, конечно, руки сами собой тянутся, тянутся кулаками к бокам. 

4.

Не сравниваю Машу с другими детьми

Даю ей право быть самой собой. Иногда так важно понять — а какая ты на самом деле? Потому что это очень сложно: знать, что ты хочешь получить от жизни. Как нужно ставить собственные краткосрочные и долгосрочные цели и выполнять их. И чем хочешь заниматься.

Кстати, про занятость. Обычно взрослые говорят только о том, что им не нравится их работа и как тяжело её работать. Я видела слишком мало людей, по-настоящему увлечённых тем, что они делают каждый день. Как подростку понять, где ему будет интересно? Честно — не знаю, как тут помочь дочери. Возможно, нужна просто поддержка при выборе?

5. Соблюдаю личные границы

Никогда не лезу в личные вещи. Всегда стучу перед тем, как войти в комнату. И по дереву, когда вижу, что в комнате убрано: тьфу, тьфу, чтобы не сглазить. Помогает, конечно, через раз — может, я как-то неправильно стучу. «Или не по тому месту» — подсказывает муж. Конечно, шутит: внутри семьи — никакой агрессии, потому что это отвратительно.

Кажется, всё. Ну, и те самые 10 заповедей.

С чего начать воспитание подростка?

Я думаю, воспитание ребёнка нужно начинать с себя. Когда ты здоровая (здорррровая такая) личность, проблем вокруг вообще становится гораздо меньше.

Не требуйте многого от подростков, от них в это время и так требуют больше, чем обычно. Например, понимать, для чего нужен котангенс, как парсеки перевести в километры и в какой момент они «уже достаточно взрослые», а когда — «больно рано вы себя начали считать самостоятельными». Требуйте больше от себя.

И просто любите изо всех сил эту нескладную угловатую милоту, которая растёт слишком быстро.

Мама подростка: когда молчание — золото.

Думаю, что для среднестатистической мамы шестнадцатилетней дочери, я много знаю о ней, хотя все время натыкаюсь на закрытые двери в самых разных сферах.
Она уже скорее вежливо терпит «обнимашки», чем радуется им; не выносит, если я подхожу к ее столу, когда она сидит в соцсетях; на всех девайсах стоят пароли, так что я даже ни разу не видела ее фотоальбома в айпаде. Не показывает.
Но я знаю, какую музыку она любит, а какую нет, как она относится к навязываемым до невроза обществом идеям «найти себя», «определиться» и «понять, кем ты хочешь стать», кто из одноклассников пьет вино, а кто водку, и когда закурил ее мальчик, с которым у них уже больше года виртуальный роман. Еще я знаю, какие книги вызывают у нее слезы, кто для нее авторитет в области философского мировоззрения, что «прикольно», и что – «отстой».
Когда она зовет меня послушать новую любимую песню, или скидывает цитату из «зацепившей» книги, или показывает новое фото своего мальчика, я радуюсь.
И надеюсь, что дальше мы будем скорее ближе, чем дальше, потому что подростковые кочки, по большей части, мы уже проскакали.
Вчера на фотовыставке мы с ней наблюдали еще одну пару «мама-дочь», мы двигались за ними из зала в зал, и отличная акустика музейного пространства доносила до нас даже шепот, впрочем, шепот этот был из тех, которые иногда звучат громче крика:
— Не шаркай, сколько можно тебе говорить! Не сутулься. Вот зачем ты напялила на себя эту гадость, придём домой, я эту кофту выброшу в помойку! Кто тебе сказал, что этот уродский балахон тебе идёт? Ну, что ты смотришь исподлобья опять? Набычится вечно, как папаша, и хлопает глазами. А тебе не приходило в голову, что эти таблички рядом с фотографиями тоже надо читать? Что толку, если ты посмотришь на картинки, не зная ни автора, ни о чем они? Сказала, не сутулься (тычок в спину).
Моя дочь сочувствовала ровеснице, а я думала о том, что и мне очень часто хочется транслировать точно такой же текст. Что меня тоже бесконечно раздражает эта дурацкая чёлка на один глаз, которую она упрямо отращивает уже полгода, ботинки с тупыми носами, похожие скорее на утюги, чем на «обувь девочки», а уж как меня выводит из себя манера не отвечать на какой-то вопрос сразу, будто бы он просто задан в воздух – так слов нет. А вечная невнимательность! А скомканные и брошенные на полку вещи! А то, что она может преспокойно пойти в мокрой обуви лишь потому, что не хочет надевать сухие, но «недостаточно красивые» сапоги! А элементарная лень и вечное откладывание «на потом»! А эти часы в соцсетях! Вместо уроков! А периодические забывание написать смс, когда я волнуюсь! Я думала о том, что, дай я себе волю, я бы критиковала ее в сто раз чаще. А дай мне еще больше воли, я бы с удовольствием залезла в ее личную переписку. И контролировала бы каждый шаг.
Это в трехлетних собственных детях нас умиляют даже сползшие колготки, а в подростках так многое раздражает. Они, по-моему, всегда «недостаточно опрятны», «недостаточно красивы», «недостаточно хорошо воспитаны». И почти каждый день мне хочется что-то исправить, подогнать, подстричь, выпрямить, сделать манеру речи более чёткой и чистой. Хочется тотальный фотошоп иногда, при этом, желательно, включающий фотошоп мозга и характера. Всё так. Но.
Я знаю, какую музыку она любит, а какую нет, и когда закурил её мальчик, с которым у них уже больше года виртуальный роман. Знаю, потому что молчу. Хвалю. Слушаю. И снова молчу.
Давайте потерпим их несовершенство, и тогда они потерпят наши «обнимашки», и расскажут о том, что им снилось, и о чем они на самом деле мечтают.

Лия Шарова, «Стоп-Угроза».

записаться на тренинг

10 вещей, которые нужны девочкам от их мам в эти трудные подростковые годы

Десять способов помочь вашей дочери справиться с сильными эмоциями и драмой в старшей школе , сохраняя при этом прочную связь.

Я был довольно самодовольным своим воспитанием, пока моя дочь не перешла в седьмой класс. Вот когда все начало становиться реальным.

Ей приходилось ориентироваться в новых группах друзей, в которых было много драмы. Было начало некоторого академического давления. У нас начались баталии из-за телефонов, социальных сетей и текстовых сообщений.

Путь в средней школе был ухабистым, но мы справились, и я надеялся, что школьные годы будут легче. И они были в некотором роде. Когда дети взрослеют, они начинают многое понимать самостоятельно.

Но, как и все в жизни, все всегда усложняется, и старшая школа не стала исключением.

Может быть трудно понять, что нужно вашему подростку в эти трудные школьные годы

Как и у многих подростков, настроение моей дочери было самым разным в старшей школе. Иногда она была веселой и веселой, иногда капризной и угрюмой. Были времена, когда она огрызалась на меня так сильно, что у меня разрывалось сердце, а иногда она часами запиралась в своей комнате.

Были моменты, когда мы смеялись и наслаждались обществом друг друга. Мы шли пить кофе или ходили в книжный магазин и смеялись над забавными TikTok. И в следующую секунду она, казалось, находила меня невыносимым и надоедливым. Если бы она спросила, не хочет ли она перекусить, она расстроилась бы на весь вечер.

Как мама, я чувствовала давление, пытаясь максимально использовать время, которое я провела с дочерью под своей крышей, но я чувствовала, как отчаянно она пыталась вырваться.

Важно помнить, что происходит в мозгу вашего подростка.

Подростковый возраст — это время быстрого развития как физического, умственного, так и социального.

Их тело переполнено гормонами. Их мозг пытается развить навыки, чтобы управлять тем, что бросает им жизнь. И во всей этой сложности им приходится справляться с давлением сверстников, школьным стрессом, сложной дружбой и находить свое место в этом сложном мире.

Результат — повышенная капризность, раздражительность и раздражительность. Просто намного больше отношения в целом. И иногда это пробуждает в нас самое худшее.

Самая большая ошибка, которую мы совершаем в таких ситуациях, заключается в том, что мы воспринимаем их поведение на свой счет и реагируем так же, как они относятся к нам.

Мы хотим вернуться. Мы хотим оторваться. Мы так хотим разозлиться, что плачем. Но кто-то должен быть взрослым.

Мы должны научить их правильно справляться со своими большими чувствами и эмоциями, и мы не можем сделать это, ведя себя как подросток.

Итак, как мы можем лучше всего поддержать наших дочерей-подростков, когда они путешествуют по этой сложной местности?

Вот 10 вещей, которые нужны девочкам-подросткам от их мам в эти трудные подростковые годы.

Место для вентиляции. Как и всем, иногда нам просто нужно, чтобы нас выслушали. Хотя жалобы вашей дочери могут показаться вам раздражающими или тема может показаться вам смешной, не преуменьшайте ее. Ее перспектива может быть маленькой, но ее чувства велики. Также имейте в виду, что она может использовать это как возможность обработать то, что она еще не совсем понимает. Старайтесь не говорить ей о том, что она чувствует («Почему ты так злишься из-за этого?»), а вместо этого просто говорите что-то вроде: «Я понимаю, почему ты расстроена» или «Это звучит жестко. Дайте мне знать, если я могу чем-то помочь».

Копирующие механизмы. Если мы не будем проверять и учить наших девочек-подростков, как правильно справляться со своими сильными эмоциями, они могут обратиться к неправильным вещам, чтобы меньше их чувствовать. Важно, чтобы мы потратили некоторое время на обучение наших дочерей здоровым механизмам преодоления трудностей, таким как упражнения, позитивные утверждения, медитация или хобби, которое они любят. ( Вы можете прочитать 30+ позитивных утверждений для вашего подростка)

Границы. Позвольте мне начать с того, что ни один подросток в истории никогда не благодарил своих родителей за установление правил и границ. Но это то, за что они скажут вам спасибо позже. Границы существуют не только для того, чтобы контролировать поведение вашего подростка; они также говорят вашему подростку, что вы заботитесь о его благополучии и беспокоитесь о нем. Не осознавая этого, они также позволяют вашему подростку чувствовать себя в безопасности и поддерживаются и дают ему возможность принимать правильные решения, когда они сталкиваются с трудным выбором.

Да, это значит, что сначала нужно быть мамой, а уж потом другом. Возможно, в эти годы вы не всегда будете нравиться, но в конце концов это того стоит.

Возможность потерпеть неудачу. Недавно я услышал эту фразу, и это правда: подростки должны напортачить, чтобы повзрослеть. В то время как наши материнские инстинкты говорят нам спасать наших детей в любой трудной ситуации, мы на самом деле причиняем им боль в долгосрочной перспективе и учим их тому, что они не способны справиться со всем самостоятельно. Когда мы снова и снова спасаем наших подростков от их ошибок в надежде, что мы сможем полюбить их и взять на себя некоторую ответственность за их жизнь, мы оказываем им ужасную медвежью услугу. Единственный способ вырасти из ситуации — это испытать ее. Сделайте шаг назад и позвольте вашей дочери иногда терпеть неудачу. Пусть она возьмет на себя ответственность за свои действия. Она может удивить вас тем, насколько она устойчива.

Поощрение к здоровому риску. Дети, чьи родители позволяют им идти на здоровый риск, часто вырастают более уверенными в себе и самостоятельными взрослыми. Часто мы отрицательно относимся к рискам для больших детей. Хотя некоторые риски, такие как эксперименты с наркотиками, опасное поведение в Интернете или трюки, которые наносят им физический вред, могут вызвать у нас седые волосы, когда мы общаемся с людьми, которых вы не знаете в Интернете, д., может вызвать у родителей седые волосы, это не значит, что любой риск — это плохо.

Мы можем пойти на множество рисков. Могут быть возможности, которые больше связаны с риском неудачи, критики и смущения, например, выполнение или попытка чего-то нового. Существуют физические риски, которые проверяют наши пределы и могут вызвать у нас чувство страха. И могут быть социальные риски, такие как заступничество за ребенка, над которым издеваются, или участие в деятельности, которую другие не понимают.

Пусть ваша дочь знает, что вы верите в нее, позволяя ей раздвигать свои физические возможности и уровни комфорта, а затем празднуйте их усилия вместо их достижений (или их отсутствия).

Неустанная поддержка: В средней школе многие молодые девушки начинают терять чувство собственного достоинства и вместо этого хотят слиться со своими сверстниками. Девочки-подростки особенно нуждаются в неустанной поддержке родителей, когда дело доходит до реализации их мечтаний и стремлений. Когда молодые девушки знают, что у них есть секция поддержки и сеть поддержки, они могут смело пробовать и исследовать новые вещи или оставаться непоколебимыми в погоне за своими мечтами и верить, что они могут их осуществить.

Пробел. Это сложно. Когда мы видим, что наши дети страдают, мы хотим знать, что происходит, чтобы мы могли помочь. Но правда в том, что иногда нашим детям нужно посидеть в своих эмоциях и разобраться во всем самостоятельно,

Они могут не захотеть с нами разговаривать, потому что смущены, не хотят, чтобы мы разочаровывались, или не хотят хотите получить лекцию. А иногда это просто потому, что они хотят сохранить некоторые вещи в тайне, что является чрезвычайно естественным и практичным поступком.

Мне очень нравится эта цитата детского и семейного психотерапевта доктора Беверли Берг: «Дочери будут говорить своими действиями и словами: «Уходи, я могу сделать это сама», но на самом деле они имеют в виду: «Оставайся рядом». со мной большую часть времени, рядом со мной некоторое время и передо мной, только если вы видите, что я делаю что-то действительно глупое или саморазрушительное».

Связь: Хотя для вас важно быть мамой, а не другом, это не значит, что вы не можете повеселиться вместе и развить крепкую связь. Несмотря на свои действия, подростки хотят чувствовать связь со своими родителями — они просто не хотят, чтобы каждый опыт был жизненным уроком. Старайтесь при любой возможности приглашать дочь в свой мир, а также старайтесь понять ее мир. Это может означать, что вы попросите ее присоединиться к вам на занятиях йогой, а затем вместе пообщаетесь в TikTok. Или это может означать обмен плейлистом Spotify и выбор ваших любимых песен. Это не обязательно должно быть причудливо, но это должно быть что-то, что сближает вас и оставляет приятные воспоминания.

Отнеситесь к ним серьезно. Слишком часто родители игнорируют потребности и желания своих подростков. Очень важно, когда наши дочери пытаются рассказать нам, что они чувствуют или что они хотят делать со своей жизнью, чтобы мы внимательно слушали и обдумывали это.

Когда моя дочь хотела бросить спорт, которым она занималась с раннего детства, я усмехнулся. Я не мог представить, что вложу все это время (и свои деньги) во что-то, а потом просто уйду. После хорошего ночного сна я понял, что моя дочь пыталась сказать мне что-то еще.

Ей больше не нравилась ее команда и драма. Другой вид спорта привлек ее интерес, и она чувствовала, что может быть лучше в нем. У нее был здоровый страх получить травму.

Не она была иррациональна. Я был.

Когда я думал об этом, предыдущие слезы моей дочери после тренировки и некоторые язвительные комментарии были всеми признаками того, что она боролась, что я списал, потому что я думал, что она слишком эмоциональна и драматична.

Нашим девочкам нужно, чтобы мы относились к ним и их эмоциям серьезно, даже когда нам это кажется смешным. Они часто знают, чего хотят, и наши собственные страхи и неуверенность не должны мешать им.

Вместо того, чтобы принимать за них решения или вести их по пути, нам нужно задавать много вопросов. Что они думают о своем тайм-менеджменте? Как они относятся к своему уровню стресса? Что они хотят изучать? Где они хотят жить после окончания средней школы?

Только тогда мы сможем направить их туда, куда они хотят.

Безусловная любовь и поддержка. Как родители, мы все это знаем, но это труднее применить на практике. Однако дайте себе немного снисходительности, потому что мы все несем свой собственный багаж. Безусловная любовь — один из самых мощных факторов здорового развития подростков.

Обусловленная любовь часто говорит нашим подросткам, что они должны заслужить нашу любовь. Девочки-подростки часто делают это, получая хорошие оценки, пытаясь определенным образом изменить свою внешность или участвуя в определенных мероприятиях, чтобы получить любовь и одобрение своих родителей. Это приятное для людей поведение часто приводит к очень тревожным подросткам. Это также задевает их самооценку и заставляет задуматься о том, достойны ли они чьей-либо любви. Это может быть проблематично в установлении здоровых отношений во взрослой жизни.

С другой стороны, родители, которые принимают и любят своих детей такими, какие они есть, часто имеют более прочную связь со своими детьми на протяжении всей жизни. Цель состоит в том, чтобы показать свою любовь и привязанность к своей дочери, даже если она совершает ошибки или не достигает определенных целей или ожиданий.

Если вам нужны дополнительные доказательства, условная любовь может иметь негативные физические последствия в детстве. Например, исследователи из Университета Макгилла в Монреале обнаружили, что дети, у которых есть авторитарные родители — родители, которые слишком много внимания уделяют достижениям и редко проявляют привязанность, — чаще страдают ожирением, чем дети, чьи родители часто проявляют привязанность. В частности, исследование 40 000 детей в возрасте от 6 до 11 лет показало, что авторитарные родители на 37 процентов чаще рожают детей с ожирением.

Просто имейте в виду, что безоговорочная любовь не означает, что вы должны быть боксерской грушей или соглашаться с каждым плохим выбором, но это означает любить свою дочь без каких-либо условий.

Любить свою дочь значит научить ее любить себя.

В конце концов, мы хотим повысить самооценку наших дочерей настолько, чтобы она могла носить ее как доспехи любви в этом сложном мире.

Ваши отношения с дочерью-подростком не будут идеальными, но если вы сосредоточитесь на этих десяти вещах, вы сможете выжить и преуспеть в предстоящем долгом пути.

У вас проблемы с отношениями с дочерью-подростком? Мы настоятельно рекомендуем эту книгу Лизы Дамур «Распутанные: как вести девочек-подростков через семь переходов во взрослую жизнь».

Примечание. Этот пост может содержать партнерские ссылки, по которым мы получаем небольшую комиссию за продукты, которые покупают наши читатели.

Поощрение для мам подростков: увидимся

Сижу в своем фургоне в 22:00. с ярким светом парковки в моих глазах, моя голова продолжала кивать, когда я изо всех сил старалась не заснуть. Моя дочь-подросток, еще недостаточно взрослая, чтобы водить машину, попросила меня отвезти ее в ресторан, чтобы встретиться с ее друзьями. «Но мама, пожалуйста, не заходи со мной внутрь. И хотя было уже поздно, и я был измотан, и до него оставалось 25 минут, я был там. И вот я сидел на стоянке и думал: Я сошел с ума? Делают ли это другие родители? Она хоть оценит это?

Когда я была мамой младенцев и малышей, это было невероятно тяжело. Но люди, казалось, признавали и говорили о проблемах на каждом шагу. Сегодня, как мама подростков, я сталкиваюсь с такими же трудными (и более эмоциональными) проблемами, но я не чувствую той поддержки, которую я получила как молодая мама. Так мало поощрений для мам подростков. Мы старше, заняты и просто делаем то, что нужно. Итак, мы оказываемся на стоянке в 10 часов вечера, чувствуя себя одинокими и невидимыми. Если вы сейчас киваете головой, то это для вас — 19раз вы были 90 147, а не 90 148 в одиночестве на этом этапе материнства.

Сегодня, будучи мамой подростков, я сталкиваюсь с такими же трудными (и более эмоциональными) проблемами, но я не чувствую той поддержки, которую я получила как молодая мама. Нажмите, чтобы твитнуть

Мамы подростков, вы были не одиноки, когда вы:

1. сидели на парковке местного молодежного притона в течение 20 минут, ожидая, пока ваш ребенок выйдет, задаваясь вопросом, все ли с ним в порядке и стоит ли вам иди ищи его.
2. Беспокоилась о том, что она холодно отнеслась к тебе сегодня утром перед школой, и о том, что ты сделал что-то не так.
3. Желаемых телефонов никогда не существовало, и вы задавались вопросом, не пристрастился ли ваш ребенок к своему.
4. Спорили, стоит ли вам заставить ее выйти из своей комнаты, потому что она провела там весь день.
5. Беспокоится о своей диете — сколько «Маленькой Дебби» может съесть один человек? А что случилось с регулярным приемом пищи?
6. Задалась вопросом, нормально ли не ложиться спать , что поздно, и поспорила с ней о приличном времени отхода ко сну.
7. Подумал, что ты слишком строг.
8. Подумал, что ты недостаточно строг.
9. Интересно, не следует ли вам не обращать внимания на его несчастье со спальней.
10. Встретил нового парня и сделал много глубоких вдохов, чтобы продолжать улыбаться.
11. Беспокоится об оценках вашего ребенка и задается вопросом, следует ли вам принять более активное участие или позволить ему справиться с этим.
12. Отрепетировала, как ты будешь говорить ей что-то, чтобы ты не вел себя слишком резко.
13. Простил, и простил, и простил, даже когда то, что он тебе сказал, до сих пор звенит в ушах.
14. Сказала «нет», даже когда знала, что она не примет это хорошо.
15. Подумал: «А разве я не научил его лучшему?»
16. Не ложилась спать невероятно поздно, разговаривая, несмотря на то, что ты так устала, потому что именно в это время она хочет открыться.
17. Пусть у него будет эта ужасная прическа, потому что ты знаешь, что должен выбирать свои сражения.