Семейный кризис: психолог рассказывает, как вернуть гармонию в отношения

Ссоры и недопонимания случаются в любой семье. Даже самые счастливые супруги время от времени устают и раздражаются. Важно не отдаляться от партнера, а продолжать решать возникающие проблемы. Если люди не хотят слышать друг друга, наступает семейный кризис. Как успешно преодолеть этот этап, рассказывает психолог семейного центра «Печатники» Ольга Апалькова.

Кризис — это нормально

По словам психолога, все семьи проходят кризисы. Самые крупные из них происходят:

— в первый год совместной жизни,

— когда рождаются дети,

— после 7–10 лет супружеских отношений,

— когда супруги достигают сорокалетнего возраста.

«Особое внимание супругам нужно обращать на взаимоотношения в первый год супружеских отношений и после рождения первенца. Зачастую эти два кризиса совпадают», — отмечает специалист.

Супруги в начале совместной жизни проходят через притирку характеров, взглядов на жизнь и своих привычек. Когда рождается ребенок, мужчина чувствует себя обделенным вниманием жены, ведь почти все ее силы уходят на заботу о малыше.

Следующие кризисы настигают супругов через 7–10 лет совместной жизни, а затем — когда они достигают примерно сорокалетнего возраста. Они уже знают многое друг о друге, все предсказуемо и банально в отношениях. Женщине хочется цветов, сюрпризов, а супругу кажется, что ни к чему все это — женщина завоевана, быт налажен, да и желания особого нет.

«Кризисы этого периода супружеских отношений связаны зачастую с общей усталостью супругов от гонки: семья, дети, карьера, сад, школа и так далее. Многие задаются вопросом: „Что, теперь так будет всегда?“. В этот период супругам необходимо немного встряхнуться, проанализировать и понять, что такое состояние связано с общей усталостью, бытовой загруженностью и снижением частоты интимной близости», — отмечает психолог.

Ты меня не слышишь

«Один из признаков семейного кризиса — супруги не хотят бороться за сохранение семьи. Перестают слушать и слышать друг друга, видят в партнере только недостатки, не замечают достоинств. Меньше общаются между собой, домашние обязанности делают с неохотой или стараются их игнорировать. Общение с детьми тоже сводится к минимуму, каждый из супругов погружается в свои заботы. Создается впечатление, что физически человек дома, но все мысли, планы и желания находятся вне дома и почти никак не связаны с супругом», — рассказывает Ольга Апалькова.

Также в такой период увеличивается количество конфликтов, ссор и недовольств. Самый тревожный признак — отсутствие интимной жизни у супругов. Обычно именно на этом моменте они начинают четко понимать, что в семье начался кризис.

Терпение и забота

В период кризиса супругам стоит запастись терпением, быть более снисходительными, больше помогать друг другу в быту, не переставать общаться.

«Обнимайтесь! Ведь именно недостаток тактильного контакта сказывается на взаимоотношениях супругов в этот период. Больше выходите куда-то вдвоем. Пусть это будет просто кино или романтическое свидание в красивом месте. Это позволит отвлечься от ежедневной домашней рутины. Чтобы успешно преодолеть любой кризис, прежде всего необходимо желание сохранить семью. Нужно обсуждать с супругом все, что волнует в данный момент человека. Вместе отдыхать, разговаривать, получать приятные впечатления и эмоции даже от мелочей», — подвела итог психолог.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Кризис 7 лет отношений — причины и преодоление

 В одной из предыдущих статей мы рассматривали кризис трех лет отношений. А теперь мы готовы перейти к детальному рассмотрению вопроса следующего периода становления семейных отношений. Как уже отмечалось ранее, любой кризис – виток развития.

Порой, сложные этапы в совместной жизни супругов преодолеваются через конфликты, ссоры, противостояния и взаимные претензии. Итак, кризис трех лет прошел, супруги «научились» жить вместе. Но почему возникают последующие кризисы? Почему нельзя обойтись без них?!

Что такое кризис 7 лет отношений

Кризис семи лет супружеских отношений – это условное понятие. Он может начаться и раньше, и позже. Пары переживают его по-разному, но существуют некоторые общие причины возникновения напряженности в отношениях. Можно выделить следующие:

• семья, как система
• кризисы развития у детей
• рутина
• стремление к автономии
• собственные возрастные кризисы

Попробуем разобраться в этих причинах и способах их преодоления

Причины возникновения семейного кризиса семи лет

Семья, как система.

В начале становления отношений супруги сосредоточены друг на друге и ближайшем окружении. Отношения, которые длятся около семи лет – это, прежде всего, зрелые отношения. Партнеры за это время научились не только понимать друг друга, вкладывать в совместную жизнь свои ресурсы, (как материальные: заработок, приобретение имущества, вложения, так и духовные: поддержка, забота, любовь) но и осознали, что их семья – это не просто «маленький мир» и «ячейка общества», а нечто большее.

Супруги своим союзом объединяют два больших клана, две истории, два рода, которые, в свою очередь, имеют собственные пути развития. Бывает, что молодые знакомятся с родственниками друг друга (и не всегда дальними) только спустя какое-то время после свадьбы или начала совместной жизни.

Налаживая взаимодействие с членами семьи своих половинок, каждый из супругов может сталкиваться с особенностями иерархии, взаимоотношений, моделей поведения родни, их традициями, их устоями, которые не всегда совпадают со взглядами на жизнь его собственной семьи.

Разумеется, познавая роль и место каждого в этой огромной семейной системе, можно прийти и к разочарованию, и к непониманию, и к недовольству. И это нормально, ведь не каждая семья может похвастаться безоблачными взаимоотношениями, успешностью и добропорядочностью каждого члена огромного клана. Как ни вспомнить старые поговорки: «В семье не без урода», «Паршивая овца всё стадо портит».

Супругам приходится принимать свои роли в этой огромной семейной системе. Если кто-то этой ролью недоволен или разочарован в отдельных членах клана своей второй половинки, существует опасность возникновения открытого противостояния.

Кризисы развития у детей.

К семи годам супружества, пара, как правило, обзаводится не только совместно нажитым имуществом, но и детьми. Появление ребенка, безусловно, меняет жизнь супругов: ответственность, новый уклад жизни, новые роли, новые сферы жизни, например, родительско-воспитательная. Поэтому пара может столкнуться и с кризисом рождения, и кризисом одного года, кризисом трех лет или кризисом семи лет у собственного ребенка или детей.

Социально активные мамы, находясь в декрете с малышом, могут страдать от последствий вынужденной социальной изоляции и изменений в привычной жизни, в то время как отцы «пропадают» на работе и не поддерживают молодую мать в нужном ей объеме.

Или малыш переживает кризис трех лет, у него происходят существенные изменения в поведении, он проявляет непослушание, протестные реакции, но каждый из супругов винит другого в недостатке внимания и заботы о ребенке, перекладывании ответственности за воспитание малыша друг на друга.

Или ребенок пошел в школу, нуждается в помощи, поддержке, одобрении, столкнулся с первыми трудностями в детском коллективе, недоволен собой, переживает из-за своих успехов/неудачах, становится закомплексованным и неуверенным в себе, или пытается самоутвердиться в среде «хулиганов».

Пара может связать себя любовными узами, имея за плечами опыт предыдущих отношений. Таким образом, в семье может воспитываться ребенок-подросток, а это свои особенности развития, поведения и взаимодействия с родителями, один из которых не является биологическим.
А если у пары не один ребенок…, а что, если все дети переживают кризис развития…

Рутина

Любовная лодка разбилась о быт

Эта народная мудрость больше относится к молодой семье, но все же, проблемы быта присущи и зрелым отношениям, хотя уже не так остры. Если у молодой пары первые бытовые разногласия – это борьба за власть, чувствуется некий азарт в преодолении препятствий, то у более зрелой пары бытовые вопросы становятся обыденностью:

• «Каждый день похож на другой. Из жизни исчезли краски. Всё одно и то же. Наше единственное развлечение – поехать в субботу в ТРК, накупить продуктов, может быть, сходить в кино»
• «Мне иногда кажется, что мы устали друг от друга»
• «Утром в садик, вечером из садика. Дом, работа. Потом выходные. Потом все заново. Вечером в воскресенье ловлю себя на мысли, что у меня нет ощущения, что я отдохнул в выходные»

Стремление к автономии

«Я просто мечтаю побыть наедине с собой. Уехать куда-нибудь. Даже смотрел недавно цены на номера в одной хорошей гостинице, она в соседнем районе. В номере огромный телевизор, кровать, есть отличный ресторан. Думаю, ничего страшного, если я проведу выходные или даже пару будних дней вне дома. Я люблю жену и дочку, но мне всё чаще кажется, что я нуждаюсь в отдыхе от них. Боюсь сказать жене, что хочу побыть пару дней один. Вдруг она обидится или, не дай Бог, подумает что-то плохое!»

Желание обрести какую-то автономию, самостоятельность в отношениях – это нормально. Так проявляется забота о себе. Хорошо, когда автономия выражается в каком-то интересном занятии, хобби, увлечением. Это дает ощущение свободы и независимости, наполняет ресурсом, это способ отдохнуть от рутины, от семейных забот. И каждый супруг имеет на это право!

Если супруги разделяют интересы друг друга, то это вообще прекрасно! Но, довольно часто супруги могут понимать «самостоятельность» в отношениях, как призыв к изменам, как поиск новых ощущений «на стороне», в том числе, из-за однообразия в интимно-сексуальной сфере с партнером.

Еще один деструктивный способ получить автономию – уйти с головой в работу. Карьерный рост, стремление к успеху, заработку, уважению коллег и начальства – это замечательно, но не должно оказывать негативного влияния на семейные отношения. Во всем должен быть баланс.

Когда кто-то из супругов жертвует своим временем в пользу работы ради благополучия семьи, то это воспринимается наименее болезненно. Однако, если эти «жертвы» – способ «сбежать», то семья рано или поздно это почувствует и сделает выводы о том, что супружество и дети не являются наивысшей ценностью для близкого человека. Результат – разочарование, обида.

Есть еще один пример неэффективного способа «ухода» и создания мнимой автономии – это зависимость. Состояние внутреннего «комфорта» может давать:

• алкоголь
• компьютерная зависимость
• игромания

Собственные возрастные кризисы

Помимо всего вышеперечисленного на кризис семи лет отношений могут оказывать свое влияние и собственные возрастные кризисы супругов. Если мы говорим о парах, для которых это первый или второй брак, то, как правило, мы имеем ввиду кризисный возраст ранней зрелости – это 30-35 лет, в последующих браках на отношения могут влиять кризис среднего возраста – это 40-45 лет, а также кризис поздней зрелости – это 50-55 лет.

Каждый из этих периодов имеет свои особенности и свое предназначение. Каждый из них неминуем и важен для развития личности.

Что делать? Как преодолеть кризис и сохранить отношения?

В работе с каждым конфликтогенным фактором, которые мы рассмотрели, должен быть индивидуальный подход, ведь каждая семья уникальна, как и уникальны проблемы, с которыми она сталкивается.

Семья, как система. Если основным источником конфликтов и напряжения между супругами является непринятие своей семейной роли или устоев и традиций семьи своей второй половинки, то самым эффективным решением будет обратиться к семейному психологу. Специалист поможет разобраться в хитросплетениях семейных подсистем, особенностях семейной истории, которые сформировали те или иные законы существования семьи и ее целостности.

Понимание причин возникновения тех или иных устоев, традиций и специфики взаимоотношений между членами семьи, позволит пересмотреть свои взгляды на многие события, осознать, какое именно влияние на супружеские отношения оказывает глобальная семейная система.

Кризисы развития у детей

Проблемы возрастных кризисов детей решаются довольно легко при условии понимания родителями особенностей их протекания. Трехлетний ребенок плохо себя ведет, требует самостоятельности и стал груб в отношении к родителям, устраивает истерики из-за отсутствия сиюминутного удовлетворения его желаний. Можно принять данное поведение за взбалмошность, плохое воспитание, избалованность.

Можно наказывать ребенка за такое поведение, ограничивать его попытки проявить инициативу, ругать и угрожать. А можно постараться понять, что с ним происходит, изучить информацию об особенностях протекания кризиса, помочь ребенку преодолеть возрастные изменения в психике и завершить сложный этап развития. Любовь и внимание к ребенку, информация психолого-педагогического характера из надежных источников, сплоченность родителей – это то, что поможет преодолеть возрастной кризис у ребенка.

Рутина

Бороться с рутиной довольно сложно. Одни и те же заботы, одни и те же обязанности, из жизни уходит романтика, приключения, новые эмоции и события становятся редкими. Самое главное – умение отдыхать и получать наслаждение от жизни.

Часто бывает, что отдых воспринимается, как возможность полежать на диване и посмотреть телевизор, скачать из сети сериал. Задумайтесь, неужели это и есть полноценный отдых? Вспомните, что доставляло удовольствие Вам и Вашей половинке в начале семейной жизни? Что помогало Вам чувствовать наполненность и душевный комфорт? Составьте совместно список традиций Вашей семьи, сконцентрируйтесь на положительных эмоциях.

Пусть Ваши дети перенимают традиции и устои, ведь они привнесут их в свои семьи и передадут их своим детям. Познавайте новое, не бойтесь обучаться чему-то, осваивать какую-то интересную деятельность, обратите внимание на краски, которые окружают Вас. Ищите вдохновение в искусстве, окружающей природе.

Стремление к автономии

Нет ничего плохого в том, что супруги могут стремиться к автономии, к чему-то «только своему». Интересное хобби и увлечение можно, при желании, разделить с детьми. Это не только укрепит эмоциональную связь в детско-родительских отношениях, но и даст возможность ребенку гармонично развиваться.

Вы имеете право на личное пространство и время, Вы имеете право заботиться о себе и получать удовольствие от общения с окружающими, от успехов в своей деятельности. Вы имеете право получать новые знания, дополнительное образование. И Вы имеете право на понимание, одобрение и поддержку со стороны близких и родных.

Любое хобби и увлечение, которое наполняет Вас ресурсом, имеет право на присутствие в Вашей жизни, будь то рыбалка, йога, занятия в спортзале или танцы, стрельба из лука или шахматный клуб, выращивание орхидей или походы в горы, собирание грибов или вышивка. Ваше чувство комфорта и удовлетворенности от жизни способно вдохновить и зарядить положительными эмоциями всех членов Вашей семьи.

Собственные возрастные кризисы

Уважение к себе, как к личности, заключается и в принятии того, что закономерно происходит в Вашей жизни. Чем старше становится человек, тем более глубокими становятся его переживания, связанные с жизнью. Задаваться философскими вопросами, испытывать чувство вины за упущенные возможности, неправильность своего поведения и поступков, раскаяния за сделанный выбор, стремление к счастью и согласию с самим собой, мечты и желания, принятие собственного возраста, изменений, которые происходят с телом и внешностью – это нормально.

Если что-то беспокоит и не дает возможности расслабиться и почувствовать себя комфортно, если экзистенциальное чувство вины не позволяет двигаться вперед, то это повод обратиться за помощью к профессиональному психологу. Возможно, кризис затягивается и не дает перейти на следующий жизненный этап. Специалист поможет Вам разобраться в себе и найти пути выхода из сложившихся обстоятельств.

Берегите себя и своих близких!

Автор: психолог Михайлова Анна Андреевна

Кризис в отношениях по годам: причины, как пережить

Терапия пар — это всегда кризисная терапия, то есть если в индивидуальное консультирование могут забрести люди, которые хотят что-то улучшить, развить, ускорить темп, то семьи приходят в кризисе в 99% случаев! О кризисе в отношениях, его видах и вариантах выхода рассказала Татьяна Подольская, практикующий психолог. 

Важно знать, что семья — это такая система, на которую действуют сразу два закона: постоянства и развития. Что предполагает обязательное условие возникновения кризисных ситуаций. С кризисом семья сталкивается, когда ситуация меняется, а партнеры продолжают взаимодействовать привычным образом, только он не дает прошлых результатов. Старые модели поведения не работают в изменившихся обстоятельствах. Например, партнеры охладели друг к другу, но ПРОБУЮТ делать вид, что все хорошо. Или в семье появился ребенок и все хлопоты свалились на жену, а муж продолжает требовать к себе такого же внимания, как и до появления детей.

Кризис в отношениях имеет два очевидных направления своего разрешения: пара может завершить свое существование и разойтись или выйти на более высокий уровень отношений. 

И мы часто забываем о втором варианте и просто пугаемся кризиса как явления, но стоя на месте сложнее сделать прыжок, чем если вы разбежитесь. Но разбежаться перед прыжком и вправду бывает страшно. И вот как раз из-за того, что мы склонны выбирать плохой мир вместо хорошей войны. Многие пары и распадаются просто из-за накопившихся обид, недопонимания, страха заявить о своих желаниях. 

Я не призываю вас скандалить, чтобы улучшить отношения в паре, но важно понимать, что гневаться можно не только для того, чтобы выйти из отношений. Можно ведь гневаться на партнера, чтобы остаться в отношениях.

Например, вы замечаете, что муж слишком много времени проводит на работе. Ваш гнев — это призыв: «Будь со мной тоже, я переживаю, если ты будешь так много на работе, наши отношения могут разладиться!» Если так смотреть на сильные эмоции, которые возникают в паре, то страх как будто не такой уж и страшный и вы можете себе позволить проявляться! Не стоит жить в иллюзии, что хорошо, только если хорошо!

Я часто привожу пример, что дети в семье должны видеть, как родители могут расстроиться, разозлиться, сказать громче, чем обычно, тогда дети понимают, что это нормально! Мама бывает разной и от этого не перестает быть моей мамой, значит и мне можно! А если мама себе не разрешает, то ребенок не уверен, можно ли ему быть разным собой. Так и в отношениях! Стоит проявляться и говорить о своих ХОЧУ, НЕ НРАВИТСЯ, ПЛОХО, БОЛЬНО и т. д. Если вы в иллюзии, что, промолчав, вы не накличете беду, то это всего лишь иллюзия. Накопленные обиды, неуважение своих и чувств партнера верные признаки токсичных отношений.

Признаки кризиса в отношениях

Как распознать надвигающуюся катастрофу, я вам сейчас расскажу!

То, что я чаще всего слышу от своих клиентов: «Он меня не слышит», «Она забывает, что я просил этого не делать», «Мы обсуждали это миллион раз» — в паре возникает недовольство! И часто один настойчиво пытается доказать, навязать, объяснить, тогда как второй начинает спасаться бегством. Далее могут следовать бурные ссоры или длительное молчание и обиды.

Бывает и так, что отстраниться могут оба. Тогда конфликт становится латентным и, что происходит у каждого в голове и в сердце, сложно распознать. Такая ситуация неизбежно влечет за собой претензии, обиды, недопонимание. Тяжело в таком климате находиться долго, психика часто ищет, в кого или во что бы сбежать, чтобы сохраниться. И тогда партнеры все меньше времени бывают вместе и ищут реализацию своих потребностей вне отношений.

И это не всегда измена – друзья, пагубные привычки, хобби, уход в работу, в детей. Как ложиться в постель с врагом, я долго объяснять не буду, вы с легкостью представите сами. Его раздражает вечная головная боль жены, ее — «изменившийся» запах его тела, и спустя какое-то время они становятся сожителями.

Некоторые выбирают для себя так жить десятки лет, кто-то встречает новую любовь и уходит в иллюзии, что там будет по-другому, кто-то умудряется ссориться годами, а есть и те, кто пытается спасти отношения, отдавая себе отчет,  что и его доля ответственности в сложившейся ситуации, бесспорно, есть! 

Кризис отношений по годам

Что касается понимания того, какие бывают кризисы в отношениях: открыв любой достойный учебник по семейной психологии, вы увидите некую закономерность в описании кризисных периодов в отношениях. Это пресловутые: 

• Кризис в семье первого года
• 3-5 лет 
• 7 лет совместной жизни 
• 10 лет
• 13 лет и 23 года

Об этих периодах мы все слышали, да и этими цифрами перечень не заканчивается. Дело не в годах, прожитых вместе, сразу оговорюсь, календаря распада отношений как такового не существует. За эти годы пара проходит или не проходит некие этапы, и от того, как именно оба партнера смогут справиться с возникающими сложностями и новеллами, и зависит, в какой кризис семейных отношений жизнь их заведет. 

Кризисы в семейных отношенИЯХ

Кризис начала совместной жизни

Первые повороты в жизни пары, бесспорно, возникают в момент, когда возлюбленные начинают делить быт. В семейной терапии цикл семьи начинается не с момента вступления в брак, а с момента начала совместной жизни. Так вот, быт если не убивает, то однозначно делает нас закаленнее. И вопрос тут не в грязной посуде, а в традициях, правилах, распорядке, с которым каждый из нас выходит из своей родительской семьи. Мы идем в самостоятельную семейную жизнь, как бы неся с собой незримые послания: «Иди и сделай как у нас принято!» И обычно в каждой семье есть свои закономерности существования, и столкновение таких разностей неизбежно влечет за собой противоречия и приводит к конфликтам. Например,  если у одного принято, что выходные дома и за продуктами, а у другого — по гостям, то будет конфликт. Или в одной семье ссор как будто бы не было, а в другой приняты бурные выяснения отношений, то будет напряжение. А конфликты и напряжение очень закономерно ведут к семейному кризису. 

Кризис после брака

Некоторые родители не ограничиваются незримым присутствием, им нужно вломиться в жизнь молодой семьи. Они же сами не разберутся, куда ж им. Сексом как заниматься, а как сложить кастрюли и вложить младенцу соску в рот, они точно не разберутся. Если влияние родителей велико и они не церемонясь вторгаются в границы семьи детей, это неизбежно повлечет за собой сложности и проблемы. Эрик Берн сказал: «Когда мы женимся, необходимо совершить дружеский развод с родителями». И это прям верно!

Кризис 3 лет отношений, или кризис рождения ребенка

Кризис 3 года жизни привычно связывать с появлением в молодой семье детей. В современном мире это уже не обязательно так, но часто бывает. Да, дети неизбежно вносят коррективы в устоявшуюся жизнь пары. И вопрос вовсе не в том, что они плачут ночью и тянут на себя бюджет, а в том, что большинство пар 9 месяцев готовятся к тому, как подтирать попу наследнику, и упускают из виду, как взаимодействовать дальше самим. А жизнь круто меняется с первым криком в родзале, и уже НИКОГДА она не будет такой, как прежде. Вы как-то жили до детей, делили обязанности по дому, устраивали свой досуг, и в лучшем случае у вас все было складно. Дети нарушают привычный ход событий, и возникает много обид, что нет помощи, и недопониманий. У мужчины, возможно, ничего и не поменялось, плюс усталость, нервы и сама по себе новая ситуация тоже добавляют стресса. А случается, что ситуация выглядит совсем наоборот — дети не получаются, а супруги уже готовы к роли родителей, а не готовы к испытаниям, через которые приходится проходить на пути к родительству, и тогда конфликт может обостряться на этой почве. 

Кризис 5-7 лет семейных отношений

Пресловутый кризис 7 лет совместной жизни связан с угасанием в паре романтики, близость между партнерами становится не такой уж и близкой, чувства притупляются, человека рядом я как бы уже хорошо знаю и чего от него ожидать. А это иллюзия! Часто за хлопотами и бытом мы теряем контакт с партнером, перестаем интересоваться его состоянием, переживаниями, увлечениями и т.д. Нам кажется, что он такой же, как был при встрече. А ведь за годы неизбежно поменялся он, да и вы тоже. А если в семье есть дети, то часто к этому моменту они уже подросли и не требуют аж столько к себе внимания, и тогда высвободившееся время попросту некуда девать. 

Кризис «опустевшего гнезда»

Есть еще много менее известных и обсуждаемых кризисов. Так, часто говорится о кризисе 10 лет, такой себе водораздел для супружеской пары. Критический период наступает и между 13 и 23 годами жизни супругов. Он менее видимый, но более затяжной. Часто в этот период супруги приходят к личностному кризису средних лет, и тогда многие жизненные процессы ставятся под вопрос, в том числе и семейный уклад. Когда один или даже оба в семье задумываются над своими целями, ценностями, реализацией ожиданий, а часто все не так гладко, как хотелось, и тогда свою личностную несостоятельность можно свалить на детей или партнера. Это, мол, они забрали лучшие годы жизни. Или же, просто прожив в хлопотах и заботах 20 лет, люди обнаруживают, что стали чужими и ничего их больше не связывает. И тогда как будто легче разойтись и начать с нуля или же приложить усилия и знакомиться с партнером заново, так как за годы совместной жизни оба изменились и не факт, что вам подойдет тот человек, которого вы узнаете заново, а, возможно, вы увлечетесь еще больше, чем 20 лет назад. Но однозначно это непростой и длительный процесс, и, принимая решение в него вступать, вы должны это понимать.

Каждый кризис, как вы уже поняли, имеет свою причину и свои особенности выхода из сложившейся ситуации. Что важно помнить: если вы сумеете сохранить интерес к человеку, с которым живете, и не стать с ним одним целым, то большинство кризисов вы сумеете преодолеть. Имея собственную жизнь вне семьи, а здесь я говорю о работе, друзьях, хобби и т. д., вы с большой долей вероятности справитесь с пресловутым «синдромом опустевшего гнезда», и, когда взрослые дети покинут дом, ваша жизнь не опустеет. Если вы откажетесь от иллюзий, что знаете человека, с которым живете пусть даже 20 лет, и каждый день будете интересоваться им и выбирать его заново, то вряд ли попадете в болото семейной тоски. Для того чтобы этого не произошло, нужно уметь выстраивать между собой и партнером безопасную дистанцию, когда оба могут какое-то время проводить порознь, но иметь уверенность, что они вместе как пара, и не бояться, что один уйдет. Если вы умеете разговаривать и договариваться, а это основа взаимодействия в паре, то вы всегда сможете выйти из кризиса, будь то уход за ребенком или даже такие кризисы, как измена или развод. В жизни не бывает все гладко. Если вы не склонны себя пугать, что любая размолвка — это неизбежно разрыв ваших отношений, а скорее имеете некий запас прочности вашей пары, кризисы действительно могут привнести в вашу пару новые возможности, как бы странно это ни звучало.

Читайте также: Колонка психолога: 7 признаков того, что пора разводиться

Читайте также: Как выстраивать личные границы в паре и не только

Кризис 7 лет отношений | Помощь семейного психолога

Этот кризис необязательно случается после 7 лет брака, он может начаться немного раньше или позже, 7 лет – цифра условная.

Кризис 7 лет отношений – это проблема зрелого брака. За это время, скорее всего, в семье появились дети, и все члены семьи начинают переживать какой-либо острый возраст ребенка совместно с ним: возрастной кризис 3 лет или кризис 7-ми лет. Кроме того, у супругов, одного или обоих, может начаться кризис среднего возраста.

Период 7 лет – это «новый» виток монотонности и рутины. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами: приобретением и обустройством жилья, развитием и воспитанием детей, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение.

Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Кризис 7 лет отношений может протекать очень по-разному. Здесь сложно выделить универсальную общую схему развития событий.

Суть его выражается в отдалении супругов друг от друга. Отдаление может быть настолько сильным, что супругов уже ничего не связывает и их взаимоотношения перестают представлять ценность. Один из супругов может найти удовлетворение своих потребностей вне семьи: это может быть измена: вследствие однообразия сексуальной жизни или эмоциональная измена: удовлетворение потребности делиться эмоциями, получать поддержку; уход в работу: действовать по одному и тому же рутинному алгоритму проще, чем копаться в глубинных причинах испорченных отношений — и день чем-то занят, и нет времени разбираться с супругом. Это может быть уход в хозяйство, чрезмерная озабоченность детскими проблемами, постоянная помощь родственникам или друзьям в ущерб семье и др.

Приведу Вам один реальный пример. (Случаи предоставляются только с согласия клиентов, имена и некоторые подробности жизни изменены).

Семья Надежды и Александра обратилась к психологу на 9 году совместной жизни. В семье к этому времени были трое детей: 9-летняя дочка и 5-ти-летние близнецы. Супруги оказались очень отдалены друг от друга, т.к. с рождением близнецов на Надежду легли большие заботы о детях, муж стал больше работать. Момент кризиса 3 лет брака пришелся на момент рождения близнецов. Возрастающее напряжение и скуку от монотонности супруги еще больше компенсировали следующими вещами: он- уходом в работу, а она – в детские заботы.

В итоге, к 9 годам брака, они жили совершенно разной жизнью: она вставала в 6-7 утра, занимаясь хозяйством, отводя детей на занятия и уходя на работу, он уходил на работу позже и возвращался к 23.30-0.00, когда дети уже спали, а она, изможденная безумным количеством дел, была уже не в состоянии разговаривать и интересоваться его жизнью.

Ее слабые попытки привлечь его к помощи по домашнему хозяйству и детям приводили к тому, что она, беспокоясь о его некомпетентности в этих вопросах, постоянно вмешивалась и чрезмерно контролировала его. Что приводило к еще большему отдалению, и, в итоге, муж стал находить дела и на выходные (благо, работа представляла собственный бизнес, в котором график совсем ненормированный).

Получается парадокс: вроде бы оба стараются для семьи: он зарабатывает деньги, она воспитывает детей, но семьи как таковой фактически не существует, т.к. нет базиса, основного скелета – супружеского взаимодействия. Их отношения стали похожи на отношения соседей по коммунальной квартире.

Когда они, наконец, начали разговаривать на консультациях, а не обвинять друг друга, то выяснилось, что они имеют совершенно разные представления о бюджете, о воспитании детей и даже о том, как проводить свободное время! А ведь все это — задачи предыдущего кризиса 3-лет отношений, которые своевременно не были решены.

Контакт начал налаживаться, когда они услышали о потребностях друг друга, например, о том, что он хотел бы некоторое время смотреть телевизор вечером после работы без выслушивания упреков: «Мог бы и с детьми поиграть или белье из машинки вынуть!», а она могла отдыхать, оставляя с ним детей.

Когда они смогли договориться про общую схему покупки продуктов, процесс «сидения дома с детьми», то он действительно мог выполнить дело от начала и до конца без ее вмешательства.

В дальнейшем работа была направлена на воссоздание эмоциональной близости и фокусировку на хорошем в отношениях.

Помните, что кризис сам по себе не страшен, страшно бездействие и уныние. Действуйте, боритесь за отношения и за свою любовь!

С уважением,
психолог Алла Чугуева.
http://www.refleksia.ru

При перепечатке статьи ссылка на источник и автора обязательна.

Семейная консультация по теме кризиса 7 лет в отношениях

Возможно, Вам также будет интересен тренинг Как преодолеть кризис в отношениях мужчины и женщины.

Кризис в отношениях

ГЛАВНАЯ

Кризис после 7 лет совместной жизни в браке: характеристика, обзор

Каждая семья переживает в своей жизни кризисы, причём, во множественном числе. Но люди, которые друг друга любят и готовы меняться, могут попробовать наладить отношения, чтобы жить дальше. Одним из самых серьёзных является кризис 7 лет брака. Дело в том, что супруги ещё молоды. Они могут подумать, что если в этой семье что-то не ладится, ещё успеют создать новые отношения, которые будут гораздо лучше.

На самом деле, если вы не готовы менять себя, то в следующих отношениях наступит такая же проблема.

Это не выход. Хотя стоит сказать, что семилетний рубеж – это условная цифра. Кризисный период может вас настигнуть как после пяти лет брака, так и через десять. Но в любом случае не стоит сразу опускать руки и бежать за разводом. Побольше узнайте об этой ситуации и попробуйте с ней бороться.

Кризис 7 лет брака: его характеристика и особенности

Кризис – это очень спорное понятие. По прошествии семи лет семейных отношений, когда быт уже налажен и, казалось бы, что ничего нового быть не может, супруги чувствуют обеспокоенность. Именно в этот период новизны в отношениях нет. Кажется, что вы сделали ошибочный выбор, настолько все стало пресным.

Многое зависит от характеров пары. Например, в некоторых семьях конфликты – это норма, тогда как другие за свою жизнь даже никогда голоса не повышали.

Но есть периоды, которые максимально благоприятны для развития конфликта. И одним из таких является семилетний рубеж. Он так и называется – «Кризис накопленных проблем». Мелкие неприятности и неудовлетворённость накапливаются на протяжении нескольких лет, и теперь, когда заедает рутина, вызывающие раздражение качества партнёра выглядят так, будто вы никогда не сможете с ними примириться.

Вот небольшой список симптомов, которые сигнализируют о том, что наступил кризис:

• Пара начинает остро обращать внимание на недостатки друг друга;
• Учащаются ссоры, в которых все чаще проскакивают злые высказывания;
• Возможен и другой вариант, когда супруги проявляют явное равнодушие;
• Уменьшается сексуальное влечение, а ощущения от секса в кризис семейной жизни становятся менее острыми. Это становится причиной того, что пара практически отказывается от сексуальных отношений друг с другом;
• Как правило, в этот период супруги изменяют друг другу, или, если точнее, то они начинают рассматривать других людей в качестве потенциальных сексуальных партнёров или даже партнёров для жизни.

Поскольку в этот период у многих пар уже есть дети, они тоже могут стать поводом для конфликта. Разница в воспитании играет свою роль, но если отец мало принимает участия в воспитании ребёнка, его супруга не будет от этого в полном восторге. Легче всё бросить и попробовать себя в других отношениях, тем более, когда семейный кризис выпадает на период, когда партнёры молоды и красивы, потому могут позволить себе выбирать других потенциальных супругов.

В чём причины возникновения кризиса

Следует помнить, что вы не первая семья, где появляются непримиримые разногласия. Но можете стать одной из того небольшого количества, которые не пошли на попятную и смогли сохранить семейный очаг, обезопасив свою жизнь и жизнь своего ребёнка.

Конечно, монотонность и скука мало кого устраивает. Но это лучше, чем постоянно жить на пороховой бочке. Давайте же более подробно рассмотрим, в чём заключаются причины разногласий в рамках 7-летнего кризиса в семье:

1. Пожалуй, первая причина, пусть и не самая серьёзная, но очень коварная – это ощущение монотонности. Когда ритм жизни никак не меняется на протяжении нескольких лет, крыша может поехать даже у самого терпеливого человека. Нет притока свежих эмоций, и это серьёзно давит на психику.
2. Вторая причина заключается в том, что снижается накал сексуальных страстей. Когда нет романтики, как правило, снижается и сексуальное влечение пары. Уже никто не демонстрирует нежности, отношения потеряли свою былую чувственность. Это нормально, так как пара уже знает друг друга как облупленных. Если принять меры, то эту причину можно убрать.
3. Третья причина – это различные разногласия. Поводом для этих разногласий может считаться тот факт, что супруги желают отстоять свои интересы, игнорируя интересы друг друга. Естественно, это вызывает недовольство. Проще говоря, если в паре есть эгоисты, то жить с таким человеком трудно. А чем дольше живёте в браке, тем чаще появляется желание его прекратить.
4. Бытовые проблемы тоже очень важная часть причин, из-за которых появляются кризисы отношений внутри семьи. Пара постоянно упрекает друг друга на фоне бытовых неурядиц.
5. Поскольку большинство браков разрывают именно женщины, то отсутствие романтики, которое часто возникает после того, как супруги наладили быт, убивает отношения. Женщина не чувствует себя любимой и желанной, в связи с чем её настроение падает, а это превращается в постоянные претензии к мужу.

Но это только общие причины, которые могут спровоцировать кризис отношений 7 лет. Каждая семья – это свой мир, потому причины для начала кризиса могут быть разные. Прежде чем выяснять, что стало катализатором проблем, надо посмотреть на индивидуальные особенности каждого человека.

Как избежать кризиса в отношениях

Чтобы сохранить отношения, их надо развивать. Но даже несмотря на это, если у пары не всё хорошо, кризиса не избежать. По крайней мере, можно попробовать минимизировать его последствия.

Как же предотвратить развитие кризиса, чтобы это не стало причиной разрыва пары? Итак, вот несколько советов, позволяющих избежать самого большого горя – развала семьи:

• Нельзя давить. Если партнёр не готов обсуждать проблему, даже если она есть, нельзя сильно на него давить. Скорее всего, вы сделаете только хуже. А вот спокойный разговор, способный расставить все по полочкам, позволит избежать заострения конфликта. Никаких скандалов нельзя допускать. Метод «кнута и пряника» ещё никто не отменял, так что если есть претензия, за ней должна следовать похвала;
• Нельзя допускать пустой ревности, даже если был повод. Истерики никого не красили, как и разбирательства. Если наговорите лишнего – это только станет причиной для того, чтобы увеличить количество переживаний, ссор, а те, в свою очередь, станут поводом для кризиса;
• Запомните, нельзя контролировать каждый шаг своего супруга. Рано или поздно он этому воспротивится. Например, хочет супруг или супруга пойти на встречу с друзьями? Пусть идёт. Свобода – это право каждого человека, а брак – это не цепь, на которой сидит супруг. Хотя компромиссы нужны. Нельзя, чтобы супруги буквально всё своё свободное время проводили вне дома;

• Фильтруйте круг своих знакомых. Важно, чтобы у семьи были общие друзья. Как правило, если у кого-то из супругов есть родные, которые против этого брака, то шансы на то, что кризиса вообще не будет, резко падают. Годы, прожитые в конфликтах с родственниками и друзьями пары, не идут никому на пользу. Находите общий язык с друзьями и родными друг друга. Это позволит избежать кризиса, причём не только семилетнего рубежа;

Нельзя ожидать, что вы будете уделять своему супругу всё свободное время. Это не выход, потому что каждому из пары надо ходить на работу и вести активную социальную жизнь как вместе, так и по отдельности. Отдыхайте друг от друга. Как правило, это позволяет сохранить новизну в отношениях не на пару месяцев, а на всю жизнь.

Но стоит понимать, что полностью избавиться от кризиса практически никому не удаётся. Это серьёзная проблема, но если вы будете готовы к этому периоду, возможно, он пройдёт практически незаметно. Воспринимайте его как переход к новой ступени отношений.

Семейные отношения между супругами – это очень сложная система. Каждый союз индивидуален, и как избежать кризиса, может решить только сама пара. Главное, чтобы и он, и она были готовы к тому, что придётся уступать.

Как справиться с кризисом

Конечно, кризис – это сложный период. Но его можно пережить. А для этого требуется понимать, какие действия предпринимать, чтобы в ходе неприятного периода не потерять всё то, что было добыто за семь лет семейной жизни. Постарайтесь не пустить всё под откос. Вот небольшой список рекомендаций, которые подскажут, как пережить сложное время и выйти из него с минимальными потерями:

• Побольше беседуйте друг с другом. Разговор – это ключ ко всему. Но важно, чтобы беседа велась на спокойных тонах. Кроме того, важно не только самому указывать на проблемы, но и уметь слушать. Партнёр тоже чувствует кризис, то есть в вашем поведении ему может что-то не нравиться;
• Старайтесь проявить свои чувства, но ни в коем случае не неудовольствие. Желательно демонстрировать нежность и любовь к своему партнёру. Причём не только словами. Приготовьте кофе в холодную погоду, побольше хвалите партнёра, улыбайтесь;
• Если вас что-то раздражает, говорите об этом, но постарайтесь узнать, что раздражает партнёра, и избавьтесь от черты, или хотя бы попробуйте пойти на уступки;
• Поставьте общую цель. Например, попробуйте провести кризис 7 лет совместной жизни не дома в привычном месте, а, например, на каком-то курорте. Другими словами, проведите время вместе, а не вдали друг от друга.
• Если поехать не удалось, не взваливайте все трудности на себя, а постарайтесь правильно распределить бытовые обязанности в паре, чтобы понять, как приходится партнёру;
• Если ссоры зачастую построены на финансовых вопросах, то надо что-то поменять. Например, сменить работу, возможно, даже открыть свой бизнес.

Но самое главное, что поможет пережить данный кризисный период – обратиться к специалисту. Сейчас такими проблемами занимается семейный психолог, и именно к нему на консультацию следует пойти.

Советы психологов, как спасти брак

Психолог действительно может помочь избежать больших проблем. Зачастую специалисты сравнивают брак с живым организмом, а кризис с болезнью. Вы ведь не будете себя убивать только из-за того, что заболели гриппом? Именно такую аналогию можно провести с браком – развестись вы всегда успеете, а вот спасти отношения могут только сильные личности.

Но каждая ситуация индивидуальна, потому советы психолога могут быть не совсем верными, если их давать всем подряд. Надо разобраться в ситуации, а это можно сделать только при личном общении.

Характеристика кризиса 7 лет такова, что при достаточном желании его острые углы можно обойти. Вот несколько советов, что часто даёт психолог парам, которые часто ссорятся из-за кризиса:

• Не кричите друг на друга, а возьмите несколько листов бумаги и напишите все претензии там. Когда пишете, вы анализируете не только поступки партнёра, но и своё отношение к ним;
• Вспоминайте побольше хорошего. Вы прожили в браке с этим человеком много лет, и естественно, что-то хорошее в этих отношениях было;
• Почаще вместе путешествуйте, но только в том случае, если позволяют финансы;
• Проводите хотя бы несколько свиданий в год. Романтика в отношениях должна присутствовать всегда.

И самое главное, обязательно подключайте чувство юмора. Смех всегда помогает пережить кризис, а общее веселье сближает даже больше, чем секс. То есть, чем больше обид переведёте в шутку, тем лучше.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:

Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться

Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами». Рано или поздно каждая пара сталкивается с кризисом в отношениях, и это абсолютно неизбежно. Хорошая новость в том, что, справившись с ним, супруги выходят на новый уровень отношений и находят новые способы быть счастливыми вместе.

AdMe.ru убежден, что брачных кризисов бояться не нужно: это показатель того, что отношения развиваются. Главное — не опускать руки и искать способы преодоления трудностей. Ведь когда-то вы пообещали этому человеку быть вместе «и в радости, и в горе» — пришло время доказать, что это были не пустые слова. Итак, познакомьтесь со списком самых сложных для отношений кризисов, чтобы быть во всеоружии.

1 год брака. «Стадия осознания»

Эпатажная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Правда, уже через год они рассталась… А потом сошлись снова! Сейчас пара воспитывает 2 детей.

Семейный психотерапевт Рита ДеМария называет этот кризис «стадией осознания». Он наступает обычно после 6–12 месяцев совместного проживания. Первое очарование влюбленности спадает, и вы начинаете видеть партнера в реальном свете: со всеми его слабостями и не всегда приятными привычками (которые до этого вы с радостью проигнорировали). «Настало время учиться совместной работе», — говорит Рита ДеМария.

Что делать? «Если вы не обсудили самые важные темы до брака, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время и т. д., самое время сделать это сейчас», — советует психолог Беверли Хайман. Стоит честно рассказать друг другу о своих ценностях и приоритетах. Вполне вероятно, что они не совпадут по всем пунктам, и тогда надо искать компромисс. На этом этапе очень важно достигнуть твердых договоренностей в самых «горячих» вопросах.

3–4 года брака. Опасная «зона комфорта»

Брак Мадонны и Шона Пенна продержался лишь 3 года, но в своих интервью звезды говорят, что любят друг друга до сих пор. Может, поспешили с разводом?

Исследование 2 000 женатых британских пар показало, что через 3 года 6 месяцев супруги начинают уделять друг другу меньше внимания, чаще предпочитать сон сексу и реже признаваться друг другу в любви. Пара входит в «зону комфорта»: с одной стороны, это прекрасное чувство безопасности и расслабления, с другой — появляются такие малоприятные вещи, как неприкрытая дверь в туалет и неопрятная домашняя одежда. Хотя 82 % опрошенных супружеских пар сказали, что они довольны своим браком, 49 % желали, чтобы их партнер был «более романтичным».

Что делать? Спасение в том, чтобы поддерживать огонек. Почаще говорите комплименты, хвалите друг друга. Не всегда стоит говорить партнеру все, что вы о нем думаете. Иногда лучше промолчать. Если чувствуете, что назрели проблемы, начните разговор мягко, без обвинений. И, главное, посмотрите внутрь себя, советует семейный психотерапевт Джон Готтман. Рост в браке происходит, когда каждый человек посмотрит на себя со стороны и поймет, какой вклад он вносит (или не вносит) в отношения.

5–7 лет брака. «Семилетний зуд»

Звезда сериала «Друзья» Дэвид Швиммер и его жена Зоуи Бакман после 7 лет брака объявили о перерыве в отношениях. Поклонники надеются, что это лишь временное решение.

В западной психологии есть даже такое понятие, как «семилетний зуд». Этот один из самых критических периодов в браке. К этому времени в паре уже есть налаженный быт, устоявшиеся отношения и супруги в основном взаимодействуют как бы на «автопилоте», что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хайман. Из-за рутины снижается интерес и сексуальное влечение друг к другу. Кажется, что вы уже знаете друг о друге все. Дальнейшие перспективы брака туманны. Иногда пары принимают решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы «спасти» брак, но стоит помнить, что ребенок — это отдельная личность, а не спасательное средство.

Что делать? Семейный психотерапевт Роберт Тайбби предлагает следующее:

1. Поддерживайте открытое общение. Меньше формального «Ну как прошел день?» — «Нормально», больше эмоций и искренности.
2. Решайте проблемы сразу по мере их поступления, не «заметайте их под ковер», где их копится все больше.
3. Слушайте себя. Периодически оценивайте свое состояние, обновляйте список потребностей и видение будущего. Поделитесь этими мыслями со своим партнером.
4. Обсудите перспективы своей пары. Какие у вас планы следующий год, 5, 10 лет? Опять же, ключ здесь — быть открытым и честным, а не вежливым и расплывчатым.

10–15 лет брака. «Трудный» возраст

Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их роману стукнуло 11 лет. Но пара все-таки нашла в себе силы помириться. Сейчас у них уже 3 детей.

Согласно последним исследованиям, 10 лет — самый сложный рубеж отношений. 2 000 опрошенных в США замужних женщин назвали 11-й год брака самым тяжелым. В это время на женщину сваливается очень большая нагрузка: она одновременно должна успевать следить за школьными делами подросших детей, за домом, а кроме того, работать. Из-за нехватки времени страдает качество отношений. Муж может перестать видеть в жене привлекательную, желанную женщину. Согласно статистике, средняя продолжительность брака в странах Европы составляет как раз примерно 11 лет.

Что делать? Хорошая новость: если вы преодолеете этот кризис, после 15 лет брака удовлетворенность отношениями будет постепенно повышаться на протяжении последующих 20 лет, утверждают ученые. Как считают специалисты по семейным отношениям Дана Филлмор и Эми Барнхарт, в этот сложный период важно научиться относиться ко всему, к том числе к себе, с юмором. Почаще смейтесь вместе. Не заводитесь по пустякам, спокойно реагируйте на промахи партнера. Снизьте планку своих ожиданий. Да, ваш брак оказался далеко не идеальным, но так ли уж все плохо? Акцентируйте внимание на позитивных сторонах своего брака (и партнера).

20–30 лет брака. Кризис среднего возраста и «серый развод»

Дэнни Де Вито и Ри Перлман разошлись после 30 лет брака, что стало шоком для поклонников. Однако через год они поняли, что совершили ошибку, и воссоединились.

20-летнему кризису брака немало способствуют личные кризисы среднего возраста у супругов. Может прибавиться и так называемый синдром опустевшего гнезда, когда дети выросли и покинули родительский дом и супруги вновь остались вдвоем, как в начале пути. Супруги могут почувствовать, что их брак исчерпал себя, ведь главная миссия выполнена. В США психологи называют развод, произошедший после 20 лет брака и более, «серым разводом», так как супруги иногда уже убелены сединой. Количество таких разводов в последнее время растет.

Что делать? Не отдаляться друг от друга. Искать новые смыслы существования себя как пары. Если супруги долго отмахивались от проблем в браке, пока растили детей, то теперь, когда они остались вдвоем, конфликты только обострятся. Зато появится время их решать. Это отличная возможность реконструировать брак. Об этом пишет Беверли Хайман. Коуч Стив Сиболд рекомендует не запускать себя, заниматься вместе спортом, а также создавать новые цели для пары: путешествия, открытие бизнеса, языковые курсы — что-то, что позволит пережить вместе новый незабываемый опыт.

Нестандартные советы по преодолению брачного кризиса

Психолог, эксперт по семейным отношениям Морт Фертель считает, что общепризнанные рекомендации по спасению брака, например «всегда делиться своими чувствами с партнером» и «вместе посетить психолога», не всегда работают, потому что они не объясняют, что конкретно надо делать, чтобы преодолеть кризис.

Вот необычные рекомендации по спасению брака от Морта Фертеля:

1. Спасайте свой брак даже в одиночку. Обычно считается, что брак можно сохранить, только когда оба партнера готовы работать над проблемами. «Усилия даже одного человека могут изменить динамику брака, и очень часто именно эти усилия мотивируют упрямого супруга присоединиться к процессу сохранения отношений», — считает Морт Фертель.

2. Не задавайте себе неправильные вопросы. Не надо спрашивать себя: «А того ли человека я выбрала в мужья / жены?» Ключ к успеху в браке не найти нужного человека, а научиться любить того, которого вы нашли. Потому что любовь — это не удача. Это выбор.

3. Разлуки отдаляют вас, а не помогают сблизиться. Разлука, которая якобы «освежает» чувства, в браке (особенно в период кризиса) может только еще больше отдалить вас друг от друга, а ведь ваша цель — снова сблизиться.

4. Меньше разговоров о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только усугубляют. Это приводит к спорам и недоброжелательности. Поговорить о проблеме не значит ее решить. Говорите мало, делайте много. Ищите реальные пути решения трудностей.

5. Не думайте, что психотерапевт даст вам готовые ответы. Сеансы психотерапии помогают супругам высказаться и понять точку зрения другого, но не дают ответа на вопрос, что нужно делать, чтобы спасти брак. В результате некоторые пары остаются весьма разочарованными психотерапией.

6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе брака.
«Одной из самых важных ценностей в браке является конфиденциальность, поэтому говорить о своем браке или супруге с семьей или друзьями — это ошибка. Это нарушение конфиденциальности вашего супруга, и это неправильно», — считает Морт Фертель.

Бонус

В 2017 году одна из самых крепких пар Голливуда — Оззи и Шэрон Осборн — отметила 35-ю годовщину свадьбы. В их отношениях было всякое, и все же они смогли сберечь свою любовь.

Кризис 7 лет брака его характеристика особенностиКрасота и как ее добиться

Первый кризис семейной жизни

Считается, что на начальном этапе семейной жизни все просто. В сказках герои живут «долго и счастливо», что формирует соответствующие стереотипы, согласно которым первый год брака – счастливое и романтичное время. Однако в действительности многие молодые пары сталкиваются с кризисом 1 года совместной жизни. Для него характерны:

• Притирки. Живя вместе, партнеры больше узнают о недостатках друг друга.
• Новоиспеченные супруги узнают о бытовых привычках друг друга. Часто они не совпадают, это создает легкое напряжение в отношениях молодой пары.

Обратите внимание

По статистике около 16% семейных пар разводятся после первого года отношений. Тем не менее этот кризис преодолим, нужно лишь:

• Стараться быть терпимее друг к другу.
• Чаще совершать романтичные поступки
• Обратиться к опыту родителей

Кризис семейной жизни, признаки:

Для решения проблем в личном плане, сперва надо суметь распознать, что между супругами наступил кризис, а не обычный разлад в отношениях.

Признаки кризиса в отношениях:

• Обсуждение любого вопроса сводится к ссоре, или, наоборот: в семье царит апатия по отношению друг к другу;
• В ходе дискуссии ни один из партнеров не пытается понять другого – каждый отстаивает свою позицию;
• Отсутствие желания выполнять супружеские обязанности;
• Муж не советуется с женой при решении вопросов, а жена перестает быть женственной и слабой, взваливая на себя груду семейных проблем;
• Трудоголизм – это тоже признак кризиса. Особенно это касается представителей сильной половины человечества. Зачастую, когда в семье не ладятся отношения, мужья уходят с головой в работу;
• Восприятие партнера только как виновника конфликта.

Три года совместной жизни

Кризис 3 лет — один из самых коварных. Он опасен как для людей в браке, так и для тех, кто еще не оформил свои отношения. В этот период в жизни уже нет места романтики, на смену ей приходит скучный быт. А еще три года брака – это:

• Момент обманутых ожиданий. Супруги понимают, что идеальные образы мужа и жены, созданные в воображении, не соответствуют действительности.
• Появление первого ребенка в семье.
• Неготовность супругов быть родителями.
• Частое вмешательство близких в семейную жизнь (тещи или свекрови).

По большей части кризис трех лет связан с рождением ребенка. Казалось бы, такое событие наоборот должно сплотить супругов, однако согласно статистике 18% браков распадается уже на 4 году совместной жизни.

В этот период трудности испытывают и бездетные пары. Коснулся кризис 3 лет и тех, кто состоит в отношениях без брака. К счастью, психологи давно разгадали, как преодолеть его. Необходимо:

• Постараться не зацикливаться на отношениях. Дать друг другу личную свободу.
• Стараться как можно больше говорить на разнообразные темы, не стремиться постоянно обсуждать личные проблемы.

Тем, кого трехлетний кризис настиг уже в браке, следует:

• Ограничить влияние посторонних на отношения внутри семьи.
• Обращать меньше внимания на недостатки друг друга.
• Больше разговаривать о проблемах, возникших после рождения ребенка. Жена должна объяснить мужу, что по-прежнему любит его, даже если не уделяет столько внимания, как прежде. Мужу стоит быть терпеливей, во всем помогать и поддерживать свою супругу.
• Проводить больше времени вместе. Например, оба супруга могут гулять с ребенком или купать его.

Пятилетний кризис

Прожив вместе 5 лет, супруги вновь сталкиваются с трудностями. В этот период женщина обычно возвращается на работу после декретного отпуска, что и является главной причиной кризиса. Он обусловлен тем что:

• Несмотря на возвращение к работе и привычной активной жизни, женщина понимает, что больше не может успевать делать все.
• Выбирая между своими личными потребностями и домашними обязанностями, женщина предпочитает первое, и это очень раздражает мужчин.

Не каждая супружеская пара доживает до 6 лет отношений. Согласно статистике 28% супружеских пар не справляются с кризисом пяти лет.

Однако его можно избежать, если:

• Супруги будут вместе отвечать за домашние обязанности.
• Муж будет более внимательным.
• Жена начнет рассказывать супругу о том, что ее на самом деле беспокоит.

Кризисы семейной жизни по годам

Семейную жизнь супружеских пар можно поделить на этапы, потому что для каждого времени характерны свои проблемы, связанные с теми или иными событиями. Какие бы условности не разделяли любящих людей, необходимо бороться за свои чувства и разрешать только начинающиеся конфликты. Постепенно появятся свои правила, традиции и ценности, но для этого нужно уметь пережить все кризисы семейной жизни по годам, чтобы с честью пройти длинный жизненный путь рука об руку.

До года отношения молодожёнов могут быть достаточно ровными, но уже спустя год, когда романтический настрой тускнеет, и появляются многочисленные обязанности, без которых невозможен быт, начинаются мелкие ссоры.

Кризис семейной жизни 1 год

В 1 год муж и жена начинают понимать, что семейная жизнь – это довольно рутинный процесс, когда приходится в чём-то себя ограничивать, выполнять домашние обязанности, а при этом, ещё и работать. А тут ещё выявляются не совсем приятные привычки партнёра, о которых раньше ничего не было известно, и он совсем не собирается от них отказываться. Обстановка начинает накаляться. Чтобы не довести до серьёзных размолвок, необходим откровенный разговор, где каждый должен услышать другого. Если все вопросы будут решены, можно сказать, что семья прошла первое испытание.

Кризис семейной жизни 2-3 года

Чаще всего ребёнок появляется в семье, спустя два или три года, на третьем году и начинается новый, сложный этап, когда каждый из родителей пытается воспитывать долгожданное чадо по своему, точнее по собственному сценарию. Это всегда вызывает недовольство второй половины. Ситуация усугубляется тем, что женщина больше времени посвящает ребёнку. Это вполне естественно, ею руководит материнский инстинкт, однако мужчина может воспринимать такое поведение жены, как невнимание к собственной персоне. В этот период необходимо не забывать о мужчине, стараться больше времени проводить вместе. Внимание, ласка и искренность помогут преодолеть барьер, который невольно возникает между супругами.

Кризис семейной жизни 5 лет

Кризис на пятом году совместной жизни, обычно, связан с тем, что жена возвращается на работу. Зачастую, женщина пытается компенсировать несколько лет «простоя» в профессиональной деятельности, с головой уходя в свои обязанности и пытаясь построить успешную карьеру. Супруг, который привык, что в доме порядок, приготовлена еда, а ребёнок ухожен, сталкивается с неприятными переменами. Женщина идёт на «разрыв», пытаясь успеть всё, но просто физически не способна охватить дом и работу. В такой ситуации конфликты неизбежны, а чтобы их миновать, мужчине придётся взять на себя хотя бы некоторые хлопоты. Понятно, это ему вряд ли понравится, но если он не хочет скандалов, а в дальнейшем и развода, ему придётся принимать важное решение.

Кризис семейной жизни 7 лет

К семи годам супруги, как правило, устают от совместных отношений – привязанность между ними слабеет, секс уже не кажется столь привлекательным, рутинные дела приводят к разочарованию. Чтобы пережить это непростое время и не разбежаться, понадобится освежить отношения любым доступным способом. Только вместе муж и жена смогут справиться с катастрофической монотонностью. Если жить такой жизнью на автомате и дальше, постоянно ощущая недовольство, можно потерять любимого человека навсегда.

Кризис семейной жизни 15 лет

Новое испытание ждёт супружескую пару, когда вместе прожито более 15 лет. В этом периоде семью поджидают очередные сложности. Взрослые люди меняются, по-другому себя ощущают, у них появляются новые ценности. В то же время подросшие дети добавляют своих проблем. Кризис среднего возраста способен принести в дом такое неприятное событие, как измена.

Как преодолеть кризисы семейной жизни и предотвратить разрыв после стольких лет совместных радостей и печалей? Для этого понадобится настоящая любовь и мужество. Чтобы не произошло, супругам никогда не надо скрывать своих чувств друг от друга, а разговор по душам может помочь избежать развода.

После семи лет брака

Семейная жизнь не так проста. Поэтому после притирки, быта, рождения ребенка и обманутых ожиданий супругов ждет очередной кризис — 7 лет брака. Он обусловлен тем, что:

• После семи лет совместной жизни рутина просто захлестывает. В этот период времени многие пары вновь забывают о романтике, превращая свою совместную жизнь в обычную бытовуху.
• Супруги надоедают друг другу.
• Семейная жизнь становится обыденной и неинтересной.

С аналогичными проблемами можно столкнуться и после 8 лет совместной жизни. По статистике более 25% пар не знают, как пережить подобный кризис. Не понимая, как исправить ситуацию, супруги часто начинают изменять друг другу. Поэтому не каждая семья доживает до следующей годовщины, 9 лет отношений.

Однако подобных ошибок можно избежать, если:

• Супруги пойдут друг другу навстречу: жена попробует внести новизну в отношения, а муж оценит ее старания и начнет проявлять свои романтические порывы.
• Жена перестанет пилить мужа.
• Мужчина будет интересоваться жизнью своей второй половинки.
• Семейная пара будет стараться решить все противоречия сразу после их появления.
• Попробовать что-то новое: найдут новое совместное хобби, отправятся в путешествия, придумают что-то новое в интимных отношениях.

У вас хорошая семья и замечательный муж. Но вот однажды все начинает рушиться, вы ссоритесь, постоянно спорите из-за всего. Что случилось? У вас возникают мысли, а тот ли это человек, который вас нужен? Надо спокойно сесть и успокоиться.

Все дело в том, что у любой пару бывают кризисные моменты. Психологи выделили несколько этапов и как раз после семи лет отличного брака, может возникнуть такой переломный момент. Что делать с кризисом 7 лет и какие его особенности?

Особенности кризиса семи лет отношений

Скорее всего, в вашей семье есть уже ребенок и не один. Возможно, именно сейчас пришел черед вести первенца в школу. И родители часто начинают ссориться на фоне этого события. Ведь каждый стремиться к тому, чтобы его ребенок был лучшим. Отцу семейства важно знать, что его сын или дочь будут примером для других и покажут все лучшее.

Но в реальности так происходит редко. И поэтому родители начинают упрекать друг друга в ошибках воспитания. Хотя, возможно, их и не было просто не все должно быть так, как вы хотите. Ребенок он такой какой есть. И поверьте, каждая ваша ссора негативно отражается на нем, он чувствует свою вину в этом, потому что не может оправдать ваших надежд.

Не надо наседать на ребенка, у него, итак сейчас сложный период, лучше помогайте ему всей семьей, но не делайте за него все. А просто помогайте, разграничивайте свои обязанности, кто-то с ним рисует, лепит, мастерит, а кто-то задачки решает и читает книжки.

Постарайтесь избавить вашу семье от раздражающих факторов. Одним из таких может быть ремонт. Это понятно, что он может затянуться на годы. Поэтому сядьте и спокойно поговорите с мужем что надо доделать только что-то определенное до такого-то срока. А все остальное отложить на пару лет. Предложите сэкономленные деньги откладывать на отпуск или на машину, которую так хочет муж. Поверьте, в вашей семье появится больше радости, будет меньше поводов для ссор и будет общая цель.

Вам необязательно быть идеальной хозяйкой. Особенно если вы еще и работаете сами. Когда вам успевать делать по 10 блюд, убираться в квартире и заниматься с детьми. Поэтому разделите обязанности и выделите время и средства для себя. Вы должны быть красивой и счастливой. Только так у вашей семьи будет хорошая мама и жена.

Подумайте, как можно разнообразить вашу семейную жизнь. Психологами доказано, что для счастья человеку нужно путешествовать один раз в 2–3 месяца. Вот и продумывайте совместные путешествия. Иногда с детьми, а иногда и вдвоем, чтобы вспомнить романтику и предать страсти вашим отношениям.

Все сейчас подумают откуда денег взять. Но на самом деле поездки могут быть и в ближайшие города. В какие-то музеи, крепости и т. д. Совместные походы, вылазки в парк и катание на лыжах объединят вашу семью. Бегите от обычной рутины и быта. Конечно, он всегда будет присутствовать, но может стоит сменить отношения к нему или взять за правило один выходной посвящать семье, без уборок, готовки и т. п.

Займитесь чем-то общим с мужем, например, тем о чем мечтали еще до рождения детей. Многие женщины после рождения детей начинают жить только ради них, но ведь это неправильно, т. к. надо жить вместе в ними и быть счастливыми!

Финансовые проблемы надо также решать вместе. Если ваш муж не видит перспективы в своей работе, то возможно, самое время ее сменить. Также и вы должны рассуждать о своей работе. Конечно, если вы занимаетесь любимым делом, то не надо его бросать, но тогда надо попробовать найти дополнительные источники дохода. А семейный бюджет обсуждайте вместе. Подумайте на чем можно сэкономить, отчего отказаться и тогда у вас появятся дополнительные средства на что-то другое.

Не надо превращать ссоры в бесконечные извинения и обиды. Учитесь прощать и извиняться. Ходить обиженным по несколько дней совсем не вариант, ведь когда-то это надоест вашей второй половинке, и она прекратит всякие попытки наладить отношения. А вы останетесь одни со своими обидами.

Вы еще молоды и красивы. Из-за кризиса отношений возникают мысли, а может попробовать что-то новое. Тем более кандидатов то много. Возможно, на работе кто-то делает вам недвусмысленные намеки. Если мужчина в этот период изменяет лишь бы с кем и просто, чтобы отвлечься и почувствовать себя мужиком. То вот женщины начинают думать, что семья им больше не нужна. И мужа она неудачно выбрала.

Ведь есть более успешные, симпатичные, ухоженные. Именно в этот период многие семьи рушатся по женской инициативе. Но это неправильно. Никто не будет лучше заботиться о детях, чем их отец. Конечно, не рассматриваются случаи, когда муж пьет, принимает наркотики или бьет жены и детей. Тогда уж точно надо бежать и сразу. А вот если у вас хороший муж, который работает и любит вас. То поверьте кто-то другой его не заменит.

У другого мужчины будут свои минусы и недостатки, и буквально через короткое время вы их увидите. Так же, как и в своем муже недавно, потому что розовые очки пропадут. А вы получите лишь такое же разочарование. Поверьте, кризис временный и другой человек не решит вашу проблему. Лучше постараться пережить его вместе и со временем вы поймете, что сделали все правильно, ведь никого ближе и ценнее вашего мужа у вас не будет.

Берегите и боритесь за свое семейное счастье!

Возможно вам также понравится:

Кризис 11-13 лет

Прожив вместе более 10 лет, супруги вновь начинают ссориться. Наступает начальный период разочарования в жизни. Чувствуя опустошенность, и муж, и жена хотят как-то изменить существующий быт. Однако они не знают, как это сделать, поэтому начинаются:

• Взаимные упреки.
• Поиск развлечений на стороне.

Часто после 12 лет супруги изменяют друг другу только потому, что хотят чего-то нового и яркого. Бурный роман возвращает жажду жизни, но лишает возможности на примирение внутри семьи. Поэтому около 22% выбирают развод.

Однако если оба супруга готовы обсудить проблемы и хотят восстановить отношения, разлада можно избежать. Для этого необходимо:

• Поговорить, забыв о разногласиях предыдущих 11 лет совместной жизни. Прошлое должно быть забыто.
• Посмотреть на своего партнера другими глазами: вспомнить все его положительные качества и снова полюбить.
• Больше интересоваться жизнью друг друга.

Кризис пятнадцати лет

Прожив в браке 15 лет, пары вновь сталкиваются с трудностями. Этот кризис семейных отношений не так просто разрешить. Это время, когда обоим супругам под 40 лет. Для женщины это означает снижение интимных потребностей и скорый климакс, а для мужчин – кризис среднего возраста. Этот период характеризуется:

• Эмоциональным и сексуальным застоем.
• Неврозы у обоих супругов.
• Желание снова стать юным.

Обратите внимание. Согласно статистике разводов 19% браков разваливается после 15 лет совместной жизни.

Чтобы преодолеть кризис однообразия необходимо:

• Заново пробудить интерес друг к другу. Супруги должны попытаться снова стать молодыми вместе.
• Попробовать сходить на свидание, оставив детей дома.
• Поговорить о накопившихся проблемах и недовольствах.

Как преодолеть кризис брака 7 лет

У каждой семейной пары наступает непростой период, когда кажется, что эмоциональная близость исчезает, а страсть и сексуальное влечение теряют былую силу. В этот момент люди чувствуют, что их жизнь зашла в тупик. С одной стороны, налаженный быт, дети, общие друзья и планы, а с другой – понимание того, что идти дальше по жизни некуда. Наступил предел. Чего? Чувств? Терпения?

На самом деле, все не так безнадежно и многочисленных конфликтов и чувства безысходности можно избежать. Семь лет – это лишь условная цифра, у многих пар кризис может произойти намного раньше, у других – позже. Но рецепт для всех один: нежность и уважение партнерам помогут вместе пережить любые трудности.

Находясь много лет в браке, заботясь о доме, детях, зарабатывая деньги, люди просто забывают о чудесном периоде – времени своей влюбленности. Это первое чувство, некогда скрепившее пару, может помочь и в момент кризиса семейных отношений. Просто нужно заново научиться говорить слово «люблю» и делать это необходимо как можно чаще.

Психологи советуют в этот период отправиться в путешествие. Совместные поездки очень освежают отношения. Мини-отель Garden 4* с его уютными номерами, интересные экскурсии и просто прогулки под луной способны возродить любые отношения. Единственное условие: люди, действительно, должны хотеть быть вместе.

Увлекательная поездка – это эффективное средство для восстановления отношений. Кроме того, путешествие – своеобразная терапия, которая поможет паре понять корень своих проблем. Вдали от бытовых проблем люди, ранее бывшие счастливой семейной парой, должны научиться слушать и слышать своего партнера. Этот момент нужно использовать для того, чтобы отпустить обиды и начать благодарить.

Быть семьей непросто, а быть ею много лет – еще сложнее. За время совместной жизни, однозначно, было много хорошего и плохого. И как раз последнее, почему-то, запоминается на долгие годы. Помнить обиды – это путь в никуда, а точнее – к разводу. Тем, кто хочет восстановить свои отношения, самое время забыть о недовольстве.

Заново сплотить пару помогут новые традиции. Например, семейный ужин раз в неделю. Что может быть лучше родных людей, собравшихся за одним столом, чтобы обсудить недавние события и отведать вкусных блюд? Нет желания устраивать совместные трапезы, можно организовывать походы в кино или театр. Главное – это искренне желание быть вместе!

Кризис «середины жизни»

Разногласия, возникшие на 15 году жизни, могут прогрессировать, и превратиться в итоге в кризис «середины жизни». Он охватывает целое десятилетие между 13-23 годами брака. Этот период характеризуется множественными проблемами:

• Кризис среднего возраста у родителей.
• Переходный возраст у детей.
• Разногласие супругов по вопросам воспитания.
• Совместная жизнь этого периода идет по привычке.
• Наступает момент, когда дети уходят во взрослую жизнь и покидают родительский дом.

Если предыдущие кризисные ситуации семейной жизни часто решались миром ради ребенка, то теперь все изменилось. Оставшись вдвоем, муж и жена понимают, что ничего нового в жизни больше не будет. Именно поэтому, прожив вместе 15 или даже 20 лет, многие супружеские пары распадаются.

Статистика разводов этого периода неутешительна: 12,4% пар не могут преодолеть этот период.

Однако, кризис «середины жизни» преодолим, для этого необходимо:

• Вспомнить былые времена. Супруги должны вновь начать заботиться друг о друге.
• Выстраивать доверительные семейные отношения. В этот период особенно важно иметь возле себя надежного союзника – свою вторую половинку.
• Найти новые интересы, окунуться в мир развлечений.
• Чаще отвлекаться от плохих мыслей.
• Вернуть в семейную жизнь интим.
• Быть терпеливее друг к другу.

Кризисы семейной жизни: причины

Не до конца понимая мотивы своей второй половины, чем она дышит и к чему стремится, трудно будет найти общий язык с супругом или супругой. Для того чтобы ужиться, недостаточно только хорошего секса, и проблема ссор иногда является результатом того, что люди не успели лучше узнать друг друга, а встречи перед свадьбой, в основном, сводились к романтике и интимному времяпровождению. Но брак состоялся, свадьба сыграна, и дальше придётся навёрстывать упущенное – изучать характер своего возлюбленного или любимой.

Если не задумываться о причинах появления конфронтации, враждебность будет нарастать с каждым днём – уж такова природа эмоциональной неудовлетворённости действиями своего партнёра. Значит, понадобится провести анализ факторов, влияющих на постоянные разборки в семье.

Итак, кризисы семейной жизни причины:

• Наиболее распространённое явление – неготовность к совместной жизни, когда брак является результатом неожиданной беременности. В этом случае уживаться приходится, фактически, посторонним людям, которые совсем не ожидали, что им придётся, вообще, нести какую-то ответственность. Если чувства при этом не слишком сильны, обоих будут выводить даже ничего не значащие мелочи.
• Конфликт способен возникать периодически, если один из супругов обладает более сильной и властной натурой. Борьба за верховенство смогла уничтожить ни одну семью.
• Разное воспитание диктует определённый вид поведения в семейных отношениях, Вряд ли долго смогут быть вместе люди, у которых разное понятие о браке.
• Причиной регулярных ссор может стать разница в самооценке мужа и жены. Как правило, это приводит к тому, что один из супругов не в состояния признать свою вину, а это выливается в нападки на невиновного. Склока в разгаре, остановиться, практически невозможно. Самоутверждение переходит в настоящую войну.
• Особенности характера, такие как упрямство и непоколебимая вера в свою правоту, тоже может сыграть злую шутку с семейными людьми. Априори, не существует человека, который был бы прав во всём и всегда, и это начало конфликта.
• Иногда причиной размолвок становится банальный эгоизм мужа или жены – мало кто будет постоянно терпеть к себе неуважение. К сожалению, эгоизм не лечится, и возможно, расставание с таким человеком – это только дело времени.
• Ещё одна неприятная черта – лень. Семья предполагает равные обязанности и права. Когда же все тяжёлые дела и заботы ложатся только на одного человека, рано или поздно можно ждать вполне справедливого протеста.
• Когда кто-то один их семейной пары обладает вспыльчивым и гневливым характером, это закономерно влечёт за собой ссоры. Неумение сдерживать себя может быстро разрушить тёплые отношения, посеять обиду и даже вызвать желание мести.
• Месть в семье – не редкость, хотя звучит это и дико. Накопленные мелкие обиды нередко выливаются в потребность отомстить, и такое отношение очень скоро превратит семейную жизнь в настоящий ад.

В семье причиной ссор может стать то, что супруги отличаются разным темпераментом, национальностью, по-разному зарабатывают, имеют разные интересы и взгляды. Усугубить недовольство могут редкие сексуальные контакты, курение или любовь к выпивке у одного из партнёров, различные методики воспитания собственных детей.

Что и говорить, предпосылок много, поэтому надо научиться вовремя гасить ссору, чтобы она не превратилась в настоящий скандал.

Постепенно назревают кризисы семейной жизни по годам, как преодолеть их, мужчина и женщина знают не всегда. Но существует определённая закономерность и вызывающие их факторы. Не помешает рассмотреть их все, чтобы разобраться, как разрешить периодически появляющиеся проблемы в семье.

Семейная жизнь после 20

Преодолев кризис «середины жизни» многие супружеские пары расслабляются, полагая, что больше никаких разногласий не предвидится. Однако после 20 лет брака наступает очередной кризисный период. У него есть своя характеристика и особенности:

• У мужчин заканчивается кризис среднего возраста.
• У женщин наступает климакс.
• Супруги перестают поддерживать друг друга. Каждый зациклен на собственных проблемах.
• Поводов для ссор становится все больше.
• Очередной застой в отношениях.

Эти разногласия вполне могут довести до развода. Согласно статистике около 1о% пар расстаются, так и не отпраздновав серебряную свадьбу.

• Однако и этот кризисный период преодолим, нужно лишь:
• Больше времени проводить вне дома, общаться с друзьями
• Попытаться вернуть в отношения романтику

Признаки кризиса в семье

Кризис в семейной жизни является стрессовым периодом для партнеров, который появляется с завидной регулярностью. Как и у заболеваний, у него существует симптоматика, и вы легко сможете определить, что происходит в вашей ячейке общества. Важно помнить, что преодолев эти сложные этапы, взаимоотношения супругов выйдут на новый благоприятный уровень.

Симптомы:

• один из партнеров либо сразу двое уклоняются от интима;
• у супругов пропало желание и стремление нравиться друг другу;
• отсутствует необходимость в дружеских беседах с партнером;
• кто-то один считает, что его недооценивают;
• при любых разногласиях проявляется принципиальность;
• не зависимо от сложности и масштаба проблема всегда перерастает в выяснение отношений и ссоры, скандалы.

Является ли семилетний зуд мифом или реальностью?

Фраза «семилетний зуд» периодически встречается в обычном разговоре: наблюдатели пытаются разобраться в проблемах в отношениях других пар, люди пытаются объяснить свое беспокойство в отношениях, или партнеры могут использовать это как оправдание для своего блуждающего взгляда. Но насколько это хорошее оправдание?

Ставит ли семилетняя отметка под угрозу отношения пар?

Основная идея «семилетнего зуда» состоит в том, что романтические партнеры переживают турбулентность и потенциальную точку отсчета примерно через семь лет вместе.Семилетний зуд, рассматриваемый как критический момент, определяется как время, когда пары пересматривают свою оценку: они либо понимают, что их отношения не работают, либо чувствуют глубокое удовлетворение и приверженность своим отношениям.

Действительно ли семилетний зуд?

С точки зрения развития отношений семилетний зуд имеет здравый смысл. Изначально молодожены переживают хорошо задокументированный период отношений, который часто называют фазой медового месяца .Эта фаза медового месяца характеризуется высоким уровнем удовлетворенности отношениями (Kurdek, 1998). Пары наслаждаются взаимным увлечением, радостью (или облегчением) от удовлетворения социальных ожиданий брака и / или радужными иллюзиями относительно того, каким может быть брак и их совместная жизнь с партнером. Это прекрасное чувство.

А потом … переход. Пары, недавно вступившие в брак, особенно те, которые ранее не проживали вместе, должны договариваться о домашних делах и обязанностях, согласовывать баланс между работой и личной жизнью и другими способами объединять свои жизни.Этот процесс не всегда проходит гладко. Хотя не все пары проживают свои первые несколько лет одинаково (Lavner & Bradbury, 2010), большинство из них испытывают по крайней мере некоторое снижение удовлетворенности по мере продолжения отношений.

Если снижение удовлетворенности достигнет пика примерно к семи годам, возможно, это объяснит распространенную фразу семилетний зуд . Однако пик нестабильности, похоже, наступит раньше.

Или четыре года?

Хотя люди говорят о семи годах, исторически пик уровня разводов составлял около четырех лет (Fisher, 1989).Биологический антрополог Хелен Фишер утверждает, что этот четырехлетний пик имеет смысл с эволюционной точки зрения.

В ходе эволюции человека женщины, которые сменили партнеров после четырех лет совместной жизни (достаточно времени, чтобы стать со-родителями в первые тяжелые годы рождения пары детей), возможно, обладали адаптивным преимуществом. Участвуя в «последовательном соединении пар», они могли изменять генетический состав своего потомства. Время сегодняшних пиков числа разводов может отражать укоренившееся стремление к вариациям.

Более недавнее исследование (Kulu, 2014) показывает, что уровень разводов увеличивается после заключения брака, а затем достигает своего пика примерно через пять лет. Затем количество разводов неуклонно снижается по мере увеличения количества лет, проведенных вместе. Эта модель роста-падения напоминает аргумент о семилетнем зуде, но возникает немного раньше (пятилетний зуд?), Чем предполагает эта фраза.

Уязвимость временных отношений

Кажется, что семилетний зуд лучше назвать четырехлетним или пятилетним зудом, но даже в этом случае есть возможности для улучшения.Например, когда начинаются семь (четыре или пять) лет? Это когда пара начинает встречаться? Или когда пара выходит замуж? Минимальное исследование этой конкретной темы, похоже, предполагает точку зрения на брак; тем не менее, пары часто сожительствуют до брака, сожительствуют вне брака или никогда не вступают в брак, но при этом полностью преданы друг другу.

Даже если нестабильность отношений может нарастать через определенные промежутки времени, маловероятно, что время само по себе является фактором, вызывающим неуверенность пары, интерес к другим потенциальным партнерам или общий стресс.Если внешние стрессы имеют тенденцию достигать пика в соответствии с определенной моделью (например, повышенный финансовый или семейный стресс), то эти стрессы (а не время) заслуживают нашего внимания. Изучение того, как защитить пары от неблагоприятных последствий внешнего стресса, может помочь им поддерживать более плавную и стабильную траекторию.

Изображение в Facebook: Маркос Меса Сэм Вордли / Shutterstock

11 признаков того, что ваши отношения не пройдут после семилетнего зуда

Если вы не слышали о семилетнем зуде, это идея о том, что давние пары, как правило, впадают в спад в отношениях после того, как они испортились. вместе уже семь лет.Один или оба партнера могут начать чувствовать беспокойство, они могут начать сомневаться в своих чувствах и даже могут чувствовать себя менее удовлетворенными отношениями в целом. Конечно, не каждая пара испытает это. Но если вы думаете, что семилетний зуд — это просто сказка старых жен, эксперты по отношениям на самом деле говорят иначе.

По словам Митчелла Смолкина, сертифицированного семейного терапевта, семилетний зуд обычно не связан с какими-либо серьезными проблемами в отношениях. Это просто феномен, который может произойти после семи лет совместной жизни, когда волнение уходит и есть больший риск.

«Понятно, что многие отношения начинаются с голливудского чувства, когда вы находитесь на вершине мира и чувствуете, что нашли свою вторую половинку», — говорит Смолкин Bustle. «Поскольку ставки становятся все выше в связи с браком, карьерой, детьми, а иногда и переездом, обсуждение различных ценностей и ожиданий может действительно повлиять на запах новой машины. Тяжелая работа по знакомству с кем-то в высшей степени менее сексуальна, чем в предыдущие годы, и есть тенденция паниковать и нервничать, отсюда и семилетний зуд.

Как лицензированный психотерапевт и специалист по взаимоотношениям IMAGO Джош Магро, LMHC рассказывает Bustle, такие вещи, как обвинение, критика, презрение, отсутствие границ, уклонение от препятствий или попытки изменить своего партнера — одни из худших ловушек, которые он видит. «Хотя один или два из них не означают сразу« смерть »для отношений, они разрушают основу отношений и со временем могут ухудшиться», — говорит он.

Итак, какие еще маленькие признаки трещин в ваших отношениях? Ниже эксперты делятся 11 признаками того, что ваши отношения могут не преодолеть семилетнего зуда.

1

Вы воспринимаете друг друга как должное

Владимир Владимиров / E + / Getty Images

Хорошо быть в отношениях, в которых вам полностью комфортно с партнером. Но если у вас уже два или три года отношений, и вы обнаружите, что оба настолько знакомы, что принимаете друг друга как должное, терапевт для пар, Алиша Пауэлл, доктор философии, LCSW, это плохой знак. . «Это может означать, что один или оба партнера перестали заботиться», — говорит она Bustle.

Чтобы помочь изменить ситуацию, Пауэлл предлагает продолжать заботиться друг о друге, чтобы показать свою заботу. Исследование 2015 года, опубликованное в журнале Personal Relationships , показало, что проявление благодарности — это секрет счастливого брака. Возьмите за правило выражать свою признательность партнеру на регулярной основе, будь то оставлять ему симпатичную записку в рабочей сумке или удивлять его любимой закуской после долгого дня. Таким образом, никто не чувствует, что их принимают как должное.

2

Вы не ставите в приоритет «время пары»

В начале отношений свидания и совместное времяпрепровождение кажутся легкими. Но когда у вас устоявшиеся отношения, время, проведенное в паре, может стать менее важным, что может повредить вашим шансам на то, чтобы провести вместе более семи лет.

«Например, если у вас есть дети, они станут всем вашим миром», — говорит Пауэлл. «Когда вы так много эмоционально отдаете своим детям, а партнеру ничего не остается», это может быть плохим знаком.Но это не ограничивается парами, у которых есть дети.

Возможно, вы уделяете приоритетное внимание работе, хобби, друзьям или обязанностям перед семьей. Чтобы в будущем это не повредило вашим отношениям, не забудьте уделить время партнеру. Регулярно устанавливайте свидания, чтобы оставаться на связи.

3

Вы начали вести отдельную жизнь

Если вы дошли до точки, когда вы ничего не знаете о стрессах и радостях вашего партнера, и ни один из них не общается с другим, она говорит, что вы можете в конечном итоге почувствовать себя друзьями, а не партнерами.По словам Пауэлла, когда вы не уделяете первоочередное внимание общению в отношениях, вам может казаться, что вы и ваш партнер живете разными жизнями.

Как сказал Bustle нейропсихолог доктор Санам Хафиз: «Это плохой знак, если вы представляете жизнь без своей второй половинки или начинаете сосредотачиваться только на их недостатках, а не на том, что вы полюбили в первую очередь. Иногда это нормально, но если они станут частыми, это может сигнализировать о более серьезных проблемах в ваших отношениях.«Еженедельные или даже двухнедельные совместные вечера могут помочь преодолеть пробелы в общении между вами и вашим партнером в течение недели.

4

Нет почти никакой привязанности

Чарли Бандит / E + / Getty Images

По словам лицензированного психотерапевта Роксаны Фрэнсис, даже такая простая вещь, как проявление привязанности, может определить, пройдут ли отношения семь баллов. -год-чесаться или нет.

«Это может показаться легкомысленным, но быстрая улыбка, чмокание в щеку, приветствие домой с работы и текст« Я скучаю по тебе »или поддержка продвижения по службе — все это признаки того, что партнер чувствует поддержку, любовь и уважение. и является ключом к счастью другого человека », — говорит Фрэнсис Bustle.«Если эти простые вещи отсутствуют, люди могут почувствовать себя ненужными и в конечном итоге начнут« зудеть »».

5

Вы начали хранить вещи при себе

Мы все имеем право сохранить определенные вещи для себя. Хотя ваш партнер может много знать о вас, ему необязательно знать все, особенно если вам неудобно делиться этим. Фактически, лицензированный семейный терапевт и автор Кэролайн Мэдден, доктор философии, ранее сказала Bustle: «Мы, взрослые, можем иметь личные мысли и поведение, о которых мы не сообщаем нашему партнеру.«Но есть разница между конфиденциальностью и хранением секретов.

Если вы начали скрывать что-то от своего партнера, это может означать, что в ваших отношениях отсутствует доверие. были решены или решены, «будет лежать в основе негодование, которое окрашивает все взаимодействие, и союз вряд ли будет счастливым», — говорит Фрэнсис.

Каждая пара ссорится — это всего лишь часть роста пары.Но если вы ничего не извлекли из своих предыдущих аргументов, это признак того, что ваши отношения не выживут после семилетнего зуда. «Несогласие — это естественно, но постоянные споры — признак того, что ваши отношения могут стать токсичными», — говорит Хафиз.

Если постоянные ссоры являются проблемой в ваших отношениях, скорее всего, проблемы не решаются, потому что вы и ваш партнер не желаете слушать другого. Если вы пытаетесь, но по-прежнему не можете эффективно общаться, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к профессионалу.

7

У вас разные привычки тратить и сберегать

Если вы и ваш партнер не сходитесь во мнениях относительно того, как вы зарабатываете или тратите деньги, у вас может не получиться в ближайшее время бегать. Наличие разных привычек в расходах и сбережениях может указывать на более серьезную проблему в отношениях в отношении ваших ценностей, целей на будущее и вашей совместимости как пары.

После семи лет совместной жизни, если финансовые возможности вашего партнера по-прежнему не позволяют вам купить дом, провести свадьбу или создать семью, есть шанс, что на самом деле ничего не изменится.По словам Фрэнсиса, «вы вряд ли будете счастливы в своих отношениях и начнете искать выход или альтернативу, если ваш партнер не желает изучать и изменять свое поведение». Поэтому знание того, где сейчас находится ваш партнер, важно для понимания того, возможно ли будущее.

8

У вас нет того 1 занятия, которым вы любите делиться вместе

skynesher / E + / Getty Images

У вас должны быть хобби, интересы и друзья вне ваших отношений.Но когда у вас и вашего партнера нет хотя бы одного занятия, которым вы могли бы наслаждаться вместе, это может создать проблемы для будущих ваших отношений.

«Исследования действительно показывают, что в среднем удовлетворенность браком и общее качество падают в течение первых нескольких лет, когда люди вместе, поскольку« реальная жизнь »- и, в частности, дети — входят в картину», — Дебби Опоку, лицензированный психотерапевт, специализирующийся на браке. консультации, — рассказывает Бастл. «Ваш эмоциональный резервуар пуст, и вам нечего дать партнеру.«Наличие хотя бы одного общего интереса или хобби гарантирует, что вы и ваш партнер будете проводить время вместе. Когда это время не является приоритетным, вы можете обнаружить, что отдаляетесь все дальше и дальше друг от друга.

9

Вы по-разному обрабатываете вещи

Мы все обрабатываем жизненные события и адаптируемся к изменениям по-разному. Если вы тот, кто склонен преодолевать неудачи, оставаясь позитивным и двигаясь вперед, иметь партнера, который легко терпит поражение и любит думать о прошлом, может быть утомительным.

Как говорит Bustle лицензированный терапевт Мерисса Гулсарран, LCSW, застревание на старых ранах может указывать на то, что один из партнеров не может видеть прошлое и двигаться вперед. В какой-то момент это может стать причиной частых споров в отношениях. По словам Гулсаррана, когда ссоры становятся повторяющимися, это явный признак того, что компромиссы и изменения происходят не так, как должны.

10

Вы начинаете чувствовать себя обгоревшим

Отношения, которые не начинались на прочной основе, с меньшей вероятностью позволят преодолеть семилетний зуд.Прочные основы включают уважение, доброту, терпение и доверие. Но если вы сразу начали ссориться, проявили токсичное поведение на ранних этапах отношений или столкнулись с давлением со стороны семьи или бывших, ваши отношения могут быть утомлены задолго до семилетнего рубежа.

По словам Смолкина, преодолеть это может быть непросто. «Чтобы преодолеть страхи и восстановить связь, когда закрадывается сомнение, требуется немного бензина в баке, а постоянное давление может стать фактором, который усложняет эту задачу», — говорит он.

11

Вам неудобно быть уязвимыми в отношениях друг с другом

Одним из главных признаков того, что отношения не продлятся семь лет, является отсутствие открытого и честного диалога. «Перенести шок в отношениях, такой как вопрос, хотите ли вы остаться, — это как Олимпийские игры для общения», — говорит Смолкин. Способность терпеть и выражать отрицательные эмоции, такие как вина, неуверенность и страх, помогает отношениям пережить трудные времена.

Как говорит Смолкин, отключение или неспособность выразить свои чувства может указывать на то, что вы не сможете «ориентироваться в каменистых водах семилетнего зуда».

Эксперты

Митчелл Смолкин, сертифицированный терапевт для пар и ведущий подкаста «The Dignity of Suffering Podcast»

Джош Магро, LMHC, лицензированный психотерапевт и специалист по взаимоотношениям с IMAGO 6

LCSW, семейный терапевт

Dr.Санам Хафиз, нейропсихолог

Роксана Фрэнсис, лицензированный психотерапевт

Мерисса Гулсарран, LCSW, лицензированный терапевт

Как победить «7-летний зуд» в ваших отношениях

Курс

— это плюс и минус в любых длительных отношениях. Но широко распространено мнение, что именно к семилетнему периоду пары, как правило, впадают в спад, что часто вызывает у них чувство беспокойства и неудовлетворенности браком.Это известно как «семилетний зуд».

Действительно, по данным правительства США, средняя продолжительность браков, заканчивающихся разводом, долгое время колебалась около семи лет. Но в целом эксперты по взаимоотношениям расходятся во мнениях о том, реально ли это явление.

«Никто не обнаружил ничего особенного в седьмом году отношений», — сказал HuffPost Карл Пиллемер, автор книги «30 уроков для любви: советы самых мудрых американцев о любви, отношениях и браке».«Таким образом, парам не следует бояться седьмого года обучения как уникальной угрозы. С другой стороны, исследования действительно показывают, что в среднем удовлетворенность браком и общее качество жизни падают в течение первых нескольких лет, когда люди находятся вместе, поскольку «реальная жизнь» — и в особенности дети — вступают в игру ».

Пары, конечно, могут попасть в колею на любом этапе отношений — будь то шесть месяцев, семь лет или десятилетия. Но если вы одна из пар, которые чувствуют приближение так называемого зуда, не волнуйтесь.Мы обратились к экспертам, которые дали нам советы о том, как прямо сейчас зажечь искру в вашем браке.

Marco_Piunti через Getty Images

Чем раньше вы устраните свое недовольство, тем лучше.

1. Спросите себя, действительно ли ваш брак заставляет вас чувствовать себя застрявшим или вялым.

«Если вы чувствуете, что вам не терпится расстаться с отношениями, когда вам скоро исполнится семь лет, спросите себя, не жаждете ли вы изменений в целом. Если вы чувствуете, что ваши отношения застоялись или скучны, взгляните на свою жизнь в целом.Ваши отношения застоялись или ваша жизнь застоялась? Люди могут переносить свое чувство скуки или отсутствие энтузиазма в отношении аспектов своей жизни на своего партнера, хотя его партнер может быть вовсе не причиной ». — Мари Лэнд , психолог

2. Напомните себе, почему вы благодарны своему партнеру. Тогда дайте ему знать.

«Спросите друг друга, благодарны ли вы за то, что ваш партнер присутствует в вашей жизни. Если вы обнаружите, что ваше чувство благодарности — или его отсутствие — далеко от идеала, сейчас самое время спросить себя, почему.Как только вы найдете ответ, я рекомендую вам сделать что-нибудь, чтобы выразить свою благодарность — и делать это часто так, чтобы ваш партнер знал в глубине души, что вы искренне цените его. Если вы действительно не можете найти причин для чувства благодарности, это явный индикатор других проблем. Начните разговаривать со своим супругом, каким бы трудным это ни было. Вам нужно понять, почему один или оба из вас не чувствуют и / или не выражают благодарности ». — Гэри Браун, семейный терапевт

3.Помните, что фаза медового месяца не должна длиться вечно.

«Поймите, что новая горячая любовь неизбежно становится уже не такой горячей, старой любовью. Люди в поисках горячей, новой любви и бега каждый раз, когда возникает зуд, к сожалению, обнаруживают, что они не могут поддерживать отношения. Потому что эта эйфорическая фаза романтической любви «не есть-не-спать» является биологически неустойчивой для человека. Химические вещества нашего тела начинают действовать примерно через два года, и эйфория превращается в менее сексуальную фазу привязанности в отношениях.Я взял интервью у многих разведенных мужчин и женщин, которые сбежали, когда новое стало старым, и часто это люди, которые в дальнейшем вступают в многократные неудачные браки. В этом состоит сложность сохранения долговечности брака: мы должны принять реальность, что со временем наши отношения превращаются в предсказуемый распорядок, который может быть не таким жарким, как медовый месяц, но имеет что-то большее и более важное, а именно безопасность, дружбу и обязательство.» — Ирис Краснов, автор книг Предание браку, и Тайная жизнь жен

4.Возьмите на себя одно из интересов вашего партнера.

«Делайте то, что интересно вашему партнеру, а вы — нет. Когда отношения становятся устаревшими, часто играет роль обида на независимые интересы значимого другого. Старшие, которых я изучал, давно и счастливо женаты, спрашивают: что важнее, как вы проводите досуг или ваши отношения? Выберите неделю и в какой-то момент присоединитесь к интересам вашего партнера. Он любит музыку в стиле кантри, а вы ее ненавидите? Купите билеты на кантри-концерт.Ее любовь к пешим прогулкам утомляет вас? Выберите местный парк, упакуйте обед и попробуйте. Некоторые старейшины действительно обнаружили, что им нравится другой. И это может быть лучше, чем сидеть дома, злясь и чувствуя себя обделенным ». — Карл Пиллемер

5. Отпустите потребность в «идеальных» отношениях.

«Если вы обнаружите, что вам нужно, чтобы все в вашей жизни было совершенным — или, по крайней мере, чтобы выглядеть безупречным, — у вас проблемы. Самые лучшие браки никогда не бывают идеальными.Сказки хороши, но они всего лишь; это сказки, и они очень мало похожи на реальную жизнь. Если вы хотите избежать ловушки любого «зуда», вам нужно научиться отпускать свою потребность в партнере (или в себе) быть в идеальном браке. Это создает слишком большой стресс для ваших отношений и на самом деле увеличивает шансы на развод ». — Гэри Браун

6. Не прекращайте говорить. Или трогательно.

«Если вы не говорите, вы не трогаете, а если не трогаете, у вас проблемы.Секс — это действительно развлечение, и он может снизить напряжение, связанное с другими вещами, которые возникают, когда вы живете с одним и тем же человеком в одном доме, год за годом делите детей и делите счета ». — Ирис Краснов

7. Волонтерство вместе.

«Пары, с которыми я давно женаты, нашли одну« волшебную пулю », которая может улучшить отношения: вместе работать волонтерами. Найдите занятие, которое поможет другим, чем вы можете заниматься вместе. Будь то экологическая организация, волонтерство в городской школе, Habitat for Humanity или другое благое дело, совместная работа, направленная на то, чтобы сделать мир лучше, — это мощный стимул для освежения отношений.”- Карл Пиллемер

Что такое семилетний зуд и повредит ли он вашим отношениям?

Послушайте, это совершенно нормально — испытывать чувство застоя — семилетний зуд, если хотите, — если вы состоите в длительных отношениях или браке. Находиться с другим человеком всю жизнь — это не шутка, люди.

Но что именно — это семилетний зуд? Короче говоря, это представление о том, что после семи лет брака (или длительных отношений AF) вы начинаете становиться несчастными со своим партнером, — говорит Джиджи Энгл, местный сексолог-бабник и автор книги All The F * cking Mistakes: A Guide к сексу, любви и жизни .

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Хотя ощущение легкого … зуда … через какое-то время — это нормально, через семь лет тревога не сработает. «Мысль о том, что вы почувствуете это в какой-то безобидный момент времени, — полная чушь», — говорит Энгл. «Вам не будет скучно ни в браке, ни в сексуальной жизни, если вы сделаете все возможное, чтобы она оставалась свежей и интересной.Проблема в том, что вашим отношениям очень легко попасть в конец списка приоритетов, когда вы совмещаете работу, детей и другие, более важные обязанности. Бывает, но не обязательно.

Другие эксперты сходятся во мнении, что семилетний зуд на самом деле не является точкой отсчета времени, когда ваши отношения обречены на крах, а скорее идеей, которая показывает, что вы и ваши давние девочки не на одной волне. «Некоторые пары застревают в дисфункциональных паттернах, из-за которых они чувствуют себя разобщенными и вялыми», — говорит Джанет Брито, доктор философии, клинический психолог и сертифицированный сексопатолог из Гонолулу, Гавайи.«Некоторые могут захотеть прекратить свои отношения, в то время как другие останутся вместе, проработают их и в результате станут сильнее».

Реальные люди важны: как узнать, что вы влюблены?

Итак, как вы можете предотвратить или разрешить такой спад в отношениях? Читайте одобренные экспертами советы, которые не позволят вашему зуду перерасти в полноценную сыпь.

1. Получите второе мнение

Прежде чем делать какие-либо выводы о том, надоели ли вам ваши текущие долгосрочные отношения, Брито предлагает проконсультироваться с терапевтом или близким другом по поводу вашей ситуации.Иногда трудно увидеть «настоящую» проблему изнутри, и обсуждение ее со сторонним лицом позволяет разобраться в любых неприятных чувствах, прежде чем вы изложите их своему партнеру.

2. Запишите

Также полезно записывать свои чувства, — говорит Брито. Запись своих мыслей дает ясность, без необходимости излагать их вслух или отказываться от лечения. Что вам нравится в вашем партнере? Что пошло не так? Будьте честны в отношении плюсов и минусов здесь.Ваш журнал не судит.

3. Не стесняйся

Рассказывать о своих потребностях — важная часть поддержания здоровых долгосрочных отношений, — говорит Брито. Если вы хотите вызвать у своего СО чувство застоя, она советует делать это очень осторожно. Используйте «я-утверждения», которые заставляют вас отвечать за свои чувства и не перекладывать вину на партнера. Сосредоточьтесь на том, чтобы прислушиваться к неудовлетворенным эмоциональным потребностям партнера, когда настала их очередь говорить, не защищаясь.Это идет в обе стороны, К?

4. Рассмотрите возможность консультирования пар.

Если вы решите, что за отношения стоит побороться, Брито предлагает записаться на повторяющиеся сеансы терапии для пар. Это поможет вам двоим составить план продвижения вперед с помощью эксперта. У вас также будет спокойный, непредвзятый модератор на тот случай, когда неизбежно возникнут неудобные или жаркие дискуссии.

5. Или секс-терапия

Если ваши проблемы в основном связаны с спальней, обратитесь к психотерапевту, который специализируется на сексе.Да они есть! Если вы пытались исследовать физическую близость самостоятельно, и у вас ничего не вышло, нет ничего постыдного в получении небольшой помощи извне. «Как команда, вы можете найти решения, которые не приведут к роману или разрыву», — говорит Энгл.

6. Попробуйте открытые отношения

Это определение не для каждой пары, но некоторые считают, что им нужно выйти за рамки отношений, чтобы добавить пикантности в их сексуальную жизнь, и вам лучше это сделать вместе , если это так.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Изучение границ открытых отношений, полиамории или секса втроем — жизнеспособное решение для чувства сексуальной скуки, если это согласовано обеими сторонами. «Этот новообретенный аспект ваших отношений может выглядеть как угодно», — объясняет Энгл. «Важно то, что вы обсуждаете свои желания и фантазии со своим партнером.«Оттуда убедитесь, что вы установили некоторые основные правила. Только секс втроем? Нет друзей? Никаких поцелуев? Вот разница между честной открытостью и делом, которое все разрушает.

7. Исследуйте игрушки или изгибайте

Купите вибраторы, наручники и нижнее белье с вашим S.O. онлайн или в магазине. Сюрпризы имеют свое место, но покупка вместе вызовет ажиотаж. Поговорите со своим партнером о том, что вы хотели добавить в свой распорядок, — продуктивную сексуальную беседу и .

8. Попробуйте поиграть в ролевую игру

Если вы прочитали пункт 6 и подумали, ни разу за миллион лет , есть другие способы привнести элемент азарта в ваш «корабль». Ролевые игры — это классика, и вы можете увеличивать или уменьшать масштаб в зависимости от вашего уровня комфорта. Пример: начните с грязных разговоров, прежде чем тратиться на костюмы, или притворись молодым собой, если ваши навыки импровизации кажутся немного ржавыми. Где вы познакомились семь лет назад?

9. Планирование секса

Никому не нравится это слышать, но планирование секса может быть отличным решением в период засухи — и даже жарко! Подумайте об этом: у вас есть целый день, чтобы поднять настроение, и вы с меньшей вероятностью будете нервничать и отвлекаться, потому что, ну, вы все это запланировали.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Семилетний зуд — это не годы, а отношения

Концепция семилетнего зуда навсегда запечатлелась в умах американских кинозрителей, когда Мэрилин Монро снялась в одноименном фильме.Монро сыграла сладострастную модель, о которой мечтает муж после того, как его семилетняя жена и их сын отправятся на курорт. Фильм 1955 года оставил след страха или, по крайней мере, удивления в душах многих супружеских пар. Возьмем, к примеру, женщину из Санта-Моники, которой приближается семилетняя годовщина свадьбы. Недавно она остановила меня, чтобы спросить: «Что такое семилетний зуд и как люди с ним справляются?»

Психологи и терапевты говорят, что концепция семилетнего зуда, который обычно считается этапом седьмого года брака, характеризующимся неурегулированными чувствами и желанием завязать роман или расстаться с браком, является отчасти правдой, отчасти мифом.

Кризисная точка, однако, связана не столько с годами в браке, сколько со стадией развития индивидуального брака, — сказал клинический психолог Уильям Дж. Доэрти, директор программы по вопросам брака и семейной терапии Университета Миннесоты. Браки созревают разными темпами.

«Нет ничего волшебного в семи годах брака, за исключением того, что половина людей, которые собираются развестись, делают это к седьмому году брака», — сказал Доэрти, автор книги «Верни свой брак: держаться вместе в Мир, который нас разлучает »(Гилфорд, 2001).

«Но имейте в виду, что самый высокий уровень разводов приходится на три года брака. Это браки, в которых парашют просто не раскрывается ». Магия исчезла, иллюзии рассеялись, началась скука, многие союзы после увлечения обычно распадаются через три года, потому что они «уходят в свободное падение», — сказал Доэрти. Эти пары часто вступали в брак по неправильным причинам (например, чтобы стабилизировать бурные отношения) или потому, что они жили вместе и решили, что следующим шагом будет брак.

Если брак похож на путешествие, то первые семь лет, вероятно, будут одними из самых коварных. Часто к седьмому году пары уже приспосабливаются (хорошо или не очень хорошо) к некоторым из наиболее трудных переходов (утреннее дыхание, плохие привычки по дому и пагубные последствия стресса для супруга во сне) и заводят детей.

«Поворотный момент» в браке — это время, когда необходимо изменить характер отношений, — сказал Франк Питтман, клинический психолог из Атланты, специализирующийся на неверности.Это моменты, когда пары подвергаются наибольшему риску неверности, развода или эмоционального ухода партнера.

«Обычно пары в течение семи лет решают продолжить свои обязательства и завести детей», — сказала Мишель Вайнер-Дэвис, врач из Вудстока, штат Иллинойс, терапевт, который составляет «карту брака» в книге «Средство для развода: проверенный план из семи шагов». за спасение вашего брака »(Саймон и Шустер, 2001), книгу намечено выпустить в сентябре. «Удовлетворенность браком резко снижается с рождением каждого ребенка.Из-за сложностей воспитания ребенка дружба уходит из отношений, и возникает больше конфликтов ».

Люди начинают говорить своему супругу: «Я хочу, чтобы меня ценили не только за то, что я финансовый поставщик или опекун», — сказала Вайнер-Дэвис, — и «Я люблю тебя, но я не люблю тебя».

Несмотря на то, что достоверных исследований уровня неверности нет (потому что люди лгут), Питтман сказал, что за его 40-летний клинический опыт рождение ребенка часто совпадает с изменой.(Очевидно, мы говорим здесь об отце.)

«У огромного числа мужчин первая любовная связь связана с рождением их первого ребенка, потому что им на смену пришел ребенок», — сказал Питтман, отметив, что некоторые исследования предполагают что измены в первых браках обычно происходят на четвертом году жизни. «Роман — прекрасный способ убежать от зрелости отношений. Это способ уйти от честности и близости брака ».

Для пар, переживших семь лет, Питтман предупреждает, что не за горами еще один кризис.По его словам, дети, идущие в школу, подростковый возраст, карьерные пики и спады, дети, уходящие из дома, смерть одного из родителей, ощущение старости и выход на пенсию, ставят под угрозу стабильность пары.

«Один партнер обычно осознает необходимость перемен раньше, чем другой», — сказал Питтман. «Обычно к переменам призывают женщины. Он слышит нытье. В такие моменты брак по своей сути несовместим, и это нормально, потому что браки должны проходить стадии несовместимости ».

Неверности — это попытки избежать проблем, которые кажутся угрожающими, пугающими и опасными, — сказал Питтман.«Ссоры — дело брака», — добавил он. «Пары должны драться каждый день, но не ради победы. Смысл супружеского конфликта в том, чтобы лучше понять друг друга. Нельзя быть правым и одновременно жениться ».

Для тех, кто сопротивляется внебрачным отношениям (по его словам, даже одна ночь подрывает брак), брак становится крепче. «Если вы чувствуете влечение к другому человеку, приблизьтесь к своему супругу, сделайте отношения более сексуальными, более коммуникативными, более интимными и раскройте больше себя», — посоветовал Питтман.

В «Семилетнем зуде» Ричард Шерман, муж, который наслаждается множеством фантазий о своей примерной соседке, не поддавался желанию завести роман. Он выжидает, что посоветовал бы ему сделать Вайнер-Дэвис.

«Когда люди сообщили [в национальном опросе], что они недовольны своим браком и ничего не делали, кроме ожидания, — сказал Вайнер-Дэвис, — пять лет спустя, 86% заявили, что они действительно довольны своим браком. Это действительно о том, как пережить шторм.

Колонка об отношениях и сексуальности «Птицы и пчелы» выходит по понедельникам. С Кэтлин Келлехер можно связаться по адресу [email protected].

13. Семейные функции и кризис

В конце этой главы вы сможете делать следующее.

Определите кризис

Определите жизненный стрессор

Различия между видами жестокого обращения

Различия нормативных и острых стрессоров

F AMILY F ФУНКЦИИ И D YSFUNCTIONS

Семьи функциональны на одних уровнях и одновременно дисфункциональны на других.Нет двух абсолютно одинаковых семей, и очень немногие семьи переживают блаженный идеальный семейный опыт. Семья функций — это задачи и цели, которые поддерживают и поддерживают семью. Неисправности — это отказов в семействе при выполнении этих задач и целей. Функции предназначены; дисфункции обычно бывают непреднамеренными. Например, члены семьи не намерены устанавливать плохие модели общения, невидимые сексуальные границы (инцест) или экономические трудности.Основные предполагаемые функции семьи включают экономическое сотрудничество, контроль сексуальности, социализацию детей, идентичность и социальный статус, а также удовлетворение социальных и эмоциональных потребностей. Семьи, хорошо удовлетворяющие потребности членов семьи называются высокодоходными семьями . Семейства с ограниченными ресурсами могут удовлетворять одни потребности хорошо, а другие — плохо или не удовлетворять многие потребности. Ресурсы могут включать в себя внутреннюю устойчивость, деньги, расширенную семью, сильную сеть друзей или сильную религиозную общину.

Семейные дисфункции могут передаваться из поколения в поколение, и лишь немногие члены семьи осознают, что в семейной системе что-то не так. Дисфункция — это распад или разрушение семьи (отдельных лиц или семьи в целом), которые угрожают ее стабильности. Злоупотребление наркотиками или алкоголем, беременность или потеря работы — вот некоторые из распространенных дисфункций. Беременность может быть плановой или незапланированной; в любом случае это дисфункция, поскольку она вызывает разлад в семье.

F AMILY S ТРЕССОРЫ

Существует множество кризисных ситуаций, с которыми семьям приходится иметь дело на протяжении всей жизни. Кризис — это драматический эмоциональный или косвенный сдвиг в жизни человека или семьи . ¹ Жизненный цикл семьи относится к определенной культурой последовательности этапов человеческой жизни, а не к точным периодам времени или биологическому развитию, и измеряется в зависимости от времени, проведенного вместе, наличия детей, возраста и работы. опыты.В молодых семьях взрослых обычно составляют от 20 до 30 лет; у них есть маленькие дети, они строят свою карьеру и покупают активы и вместе меньше десяти лет. В этих семьях есть много факторов стресса, которые сопровождают процесс создания семьи. Нормативные факторы стресса — это ожидаемых жизненных событий и процессов, которые вызывают стресс в силу своей природы. Рождение ребенка, получение новой работы и покупка дома — все это нормативные факторы стресса на этом этапе жизненного пути.

Многие супружеские пары испытывают заметное снижение удовлетворенности браком, которое сопровождает рождение их первого ребенка. Цитируется, что Джудит Валлерстайн сказала: «Каждая пара должна принять на себя устрашающую роль родителей и принять на себя воздействие драматического появления ребенка ее величества, защищая при этом личную жизнь пары». ² Многие исследователи установили снижение удовлетворенности браком после рождения ребенка, особенно первого. Чем лучше пара дружит, тем меньше влияние первого ребенка на их брак.Было обнаружено, что для перехода к роли родителей лучше всего корректируются пары, которые планировали родить ребенка и которые тесно сотрудничают и поддерживают друг друга.

Средние семьи — это люди в возрасте от 30 до 50 лет, их дети — подростки или молодые люди, они находятся в середине карьеры и имеют финансовое положение с домом и автомобилями. Средние семьи отправляют детей в колледж, армию и на работу, сохраняя при этом стабильный заработок. Обычно у них есть пенсионные инвестиции, они выплачивают ипотечные и другие ссуды.Когда им за 50, они обнаруживают, что некоторые из их замужних детей возвращаются домой на короткое время из-за семейных или финансовых трудностей. Родители становятся свидетелями смерти своих родителей, братьев и сестер и гораздо больше осведомлены о предстоящем переходе в ряды пожилых людей. В этих семьях меньше нормативных стрессоров, чем в более молодых семьях.

Пожилые семьи имеют больше свободы от воспитания детей, чем молодые семьи. Они — 60+, часто являются бабушками и дедушками, их дома оплачены, и они с нетерпением ждут выхода на пенсию .Их внуки заканчивают колледж и сами становятся родителями. Они пережили смерть своих бабушек и дедушек, родителей, тётей и дядей, а иногда и братьев и сестер. Они также начали осознавать трезвую реальность ухудшения своего биологического здоровья. В этих семьях гораздо меньше нормативных стрессоров, чем в более молодых семьях.

Острые факторы стресса обычно возникают неожиданно, внезапно и требуют огромных ресурсов, чтобы справиться с ними . Банкротства, болезни, жертвы преступлений, убытки и стихийные бедствия — это лишь некоторые из серьезных факторов стресса, которые могут повлиять на семью.Валлерстайн и Блейксли (1995) также сообщили, что счастливые супружеские пары «преодолели неизбежные жизненные кризисы и справились с ними, сохранив прочность связи перед лицом невзгод».

L IFE S ТРЕССОРЫ

В 1970-х годах два психиатра по имени Томас Холмс и Ричард Рэй разработали шкалу для измерения жизненных стрессоров, которые могли повлиять на человека или его или ее семью за последние три года. ³ Для семей в молодом возрасте самым стрессовым событием считается вступление в брак, рождение ребенка, покупка дома или смерть одного из родителей. Для средних и старших семей смерть супруга, развод или развод, переезд и женитьба были одними из самых стрессовых событий. В этой парадигме с одним из этих событий можно довольно хорошо справиться, если члены семьи могут собрать достаточно ресурсов для решения этой задачи. Два или более острых стрессора могут накапливаться в ваших нормативных стрессовых факторах и перегружать вас до состояния болезни.

То, как семьи реагируют на факторы стресса, имеет огромное значение для качества их жизни. Исследователи установили, что стресс может укрепить или разрушить вас, в зависимости от того, как вы справляетесь со стрессовыми факторами в отдельности или в семье. Когда накапливается ряд нормальных и менее значительных факторов стресса, он может иметь тот же эффект, что и основной фактор острого стресса. Если и то и другое происходит одновременно, стресс может накапливаться. Накопление стрессорных факторов происходит, когда стрессовые события накапливаются таким образом, что разрешение не произошло с существующими стрессорными факторами до того, как будут добавлены новые факторы стресса. Накопление стрессорных факторов может иметь пагубные последствия, если не будут обеспечены адекватные ресурсы для удовлетворения требований факторов стресса. ⁴ Это поколение семей не разделяет консервативных финансовых тенденций, как поколение наших бабушек и дедушек. В США многие хотят иметь то, что они хотят сейчас, даже если для этого придется взять на себя долги. Удовлетворение настоящего времени (также называемое настоящим временем) — это индивидуальная перспектива , которая стремится к немедленному удовлетворению своих потребностей, желаний и желаний. Отложенное удовлетворение — это способность вкладывать время и усилия сейчас в надежде на получение прибыли в будущем . Отсроченное вознаграждение очень распространено среди студентов колледжей, которые готовы потратить 4–6 лет на высшее образование в надежде на долгую карьеру с лучшими заработками и жизненным опытом.

F AMILY V IOLENCE И A BUSE

Семейное насилие — это физическое, сексуальное или эмоциональное жестокое обращение или причинение вреда другому члену семьи . Жестокое обращение со стороны влиятельных людей в отношении менее влиятельных людей. Возможно, вы слышали, что существует цепочка жестокого обращения, передаваемая от родителей к детям и внукам. По некоторым оценкам, каждый третий ребенок, подвергшийся сексуальному насилию, вырастает и становится насильником. Многие пережившие насилие дотошно выходят замуж за тех, кто не злоупотребляет, и чрезмерно защищают своих детей от потенциальных насильников.

C HILD A BUSE

Сексуальное насилие — одна из форм жестокого обращения с детьми.Американская академия детской и подростковой психиатрии сообщила, что ежегодно в США регистрируется 80 000 случаев сексуального насилия над детьми, и гораздо больше случаев не регистрируется. ⁵ Симптомы сексуального насилия у детей включают следующее: избегание или проявление необычного интереса к вещам сексуального характера, проблемы со сном или кошмары, признаки депрессии или отстраненность от друзей или семьи, соблазнительное поведение, разговоры о своем теле как грязные, обеспокоенные тем, что с их гениталиями что-то не так, отказ ходить в школу, делинквентное поведение, проблемы с поведением, скрытность, необычно агрессивное поведение, суицидальное поведение и демонстрация сексуальных домогательств в рисунках, играх или фантазиях.

Последние данные из США показывают, что в 2010 году было 3 300 000 предполагаемых случаев жестокого обращения с детьми и отсутствия заботы о них. ⁶ Сообщалось, что 78% не получали должного внимания, 8% подвергались эмоциональному насилию, 9% — сексуальному насилию и 18% — физическому насилию. Они также сообщили, что девочки (9,7 на 1000 детей) подвергались жестокому обращению немного больше, чем мальчики (8,7 на 1000 детей).

На Рисунке 1 показаны данные о жестоком обращении с детьми с 2000 по 2007 год для мужчин, женщин и в целом. Количество подтвержденных случаев снизилось в период с 2006 по 2007 год, но это сокращение по-прежнему составляет сотни тысяч случаев.Фактическое количество случаев может быть в два или три раза больше, поскольку о многих случаях не сообщается. На рисунке 2 показаны конкретные типы имевших место злоупотреблений. Они тоже уменьшаются, но все же стабильны в своих отношениях друг с другом. Случаи безнадзорности являются наиболее распространенными — более ½ миллиона ежегодно. Отсутствие медицинской помощи — наименее распространенное злоупотребление. Другие национальные исследования жестокого обращения с детьми показывают аналогичные результаты.7

Диаграмма 1. Число подтвержденных случаев жестокого обращения с детьми в США, 2000-2007 гг.8

Диаграмма 2. Число подтвержденных случаев жестокого обращения с детьми в США в период с 2000 по 2007 год.9

В США теперь действует национальная система данных о жестоком обращении с детьми и пренебрежении им (NCANDS), которая предназначена для сбора более точных данных о жестоком обращении с детьми. ¹⁰ На рис. 3 показано количество жертв жестокого обращения с детьми в разбивке по возрасту. Наибольшее количество случаев жестокого обращения было обнаружено среди детей в возрасте от двух до пяти лет, причем число случаев насилия снижалось с возрастом детей. Один веб-сайт сообщил, что 12% девочек средней школы и 5% мальчиков средней школы подвергались сексуальному насилию. ¹¹

Более половины сообщений о жестоком обращении с детьми поступили от профессионалов (57%). В этом отчете говорится, что в 2007 году около 1760 детей умерли, в основном из-за безнадзорности. По оценкам, в 2010 году в США от жестокого обращения умерло 1560 детей. ¹²

Диаграмма 3. Число подтвержденных случаев жестокого обращения с детьми в США, 2000–2007 годы. ¹³

S POUSAL A BUSE

Насилие может также совершаться взрослыми в отношении взрослых в семьях.Когда насилие происходит между взрослыми супругами или партнерами, его часто называют насилием со стороны интимного партнера или IPV. CDC дает полезное определение. «… Насилие со стороны интимного партнера (IPV) определяется как фактическое или угроза физического, сексуального, психологического, эмоционального насилия или преследования со стороны интимного партнера . интимным партнером может быть нынешний или бывший супруг или партнер, не состоящий в браке, например, парень, подруга или партнер по свиданию ….” ¹⁴ В рекомендациях CDC основное внимание уделяется частоте физического, сексуального и эмоционального насилия.

Бюро судебной статистики США (BJS) отслеживает этот вид преступлений. В 2007 году было совершено 186 560 преступлений супругами и 79 860 — бывшими супругами. ¹⁵ В том числе 153 790 нападений со стороны супругов и еще 63 650 нападений со стороны бывших супругов. Сюда также входило 20 670 изнасилований и сексуальных посягательств со стороны супругов и еще 6200 со стороны бывших супругов. Довольно обескураживающим оказался отчет о том, что почти 60% жертв НЕ заявили о преступлении в полицию.По оценкам BJS на 2008 год, около 22% убийств в 2002 году были семейными. Из почти 500 000 мужчин и женщин, содержащихся в государственных тюрьмах за тяжкие преступления в 1997 году, 15% были там за тяжкие преступления против члена семьи. На интимные партнеры приходилось три процента всех случаев насилия в отношении мужчин и 23% всех случаев насилия в отношении женщин в 2008 году. Семейное насилие составило 11% всех зарегистрированных и незарегистрированных случаев насилия в период с 1998 по 2002 год. ¹⁶

Другой отчет BJS за 2008 год показал, сколько случаев насилия в семье было совершено в отношении мужчин и женщин и кто виновен (см. Диаграмму 4).У женщин вероятность нападения со стороны интимного партнера более чем в пять раз выше, чем у мужчин. Кроме того, вероятность нападения родственников на них была примерно в два раза выше, чем на мужчин. Мужчины чаще подвергались нападению со стороны друга или знакомого. Национальная сеть изнасилований и инцеста сообщила, что три процента мужчин были жертвами попыток изнасилования или изнасилования в течение своей жизни, и примерно 1 из каждых 10 жертв изнасилования — мужчины. ¹⁷

Диаграмма 4. Количество тяжких преступлений против мужчин и женщин, 2008 г. ¹⁸

На рис. 5 показано жестокое обращение в семье в непрерывном спектре насилия и контроля. В семьях бывают нормальные разногласия. Как правило, это не та степень насилия или контроля, к которой могли бы прибегнуть власти. Многие родители шлепали своих детей. Порка может быть простым ударом, который используется редко и с низким уровнем насилия и контроля; это не коснется властей. Однако некоторые родители используют порку при высоком уровне насилия и контроля.Они могут эмоционально, физически или сексуально оскорблять своих детей во имя порки. Любое насилие носит эмоциональный характер или имеет эмоциональную основу, потому что в семьях мы эмоционально связаны друг с другом, и все мы фильтруем переживания через свои эмоции.

Рисунок 5. Жестокое обращение в семье с учетом степени насилия и конфликтов.

Категории жестокого обращения с сексуальным посягательством, преследованием и убийством обычно относятся к категории жестокого обращения между взрослыми и другими взрослыми, но родители действительно травмируют детей до смерти.Семейное насилие является обычным явлением и чаще всего совершается мужчинами по отношению к другим людям, но мужчины также являются жертвами семейного насилия. Несмотря на то, что с 1994 года количество насильственных преступлений снижается, мужчины гораздо чаще становятся жертвами, чем женщины (за исключением случаев сексуального насилия). В менее распространенных обстоятельствах женщины совершают насилие над мужчинами. ¹⁹ Существуют сети приютов для мужчин, подвергшихся насилию со стороны женщин и / или других мужчин. Самый простой способ получить помощь мужчине — позвонить в службу 911.

Жестокое обращение со стороны супруга / интимного партнера особенно важно для тех, кто пытается вмешаться в семейное насилие.Одно исследование с использованием выборки из 16 000 взрослых в США показало, что 25% женщин и 7,5% мужчин подверглись нападению со стороны супруга, сожителя или свидания; Эти данные дают оценку более двух миллионов нападений со стороны интимного партнера в год в США ²⁰ По оценкам ученых CDC, медицинские расходы на супружеское насилие в 1995 году составили более 8 миллиардов долларов и восемь миллионов потерянных рабочих дней. ²¹

Насилие со стороны интимного партнера раньше называлось домашним насилием.Это может быть физическое, эмоциональное, сексуальное насилие, угроза насилия или преследование. Преследование — это , когда кто-то неоднократно преследует или угрожает другому; даже зная, что их преследование нежелательно. Различные исследования показывают, что насилие со стороны интимного партнера чаще встречается среди бедных, безработных, молодых родителей и партнеров, злоупотребляющих психоактивными веществами. ²²

Целью

CDC является предотвращение насилия со стороны интимного партнера до его начала. ²³

Очень важно понимать, как насилие и жестокое обращение проявляются в интимных отношениях.Исследование 2006 года выявило природу контроля и насилия между двумя вовлеченными людьми. Возникли четыре типа отношений, основанных на насилии и контроле. Главный человек жестокий. Его или ее контролирующее поведение, а также агрессивное и контролирующее поведение партнера определяют тип этих отношений. Первый тип — это когда человек агрессивен и контролирует , но партнер не ; это называется интимный терроризм . Следующий тип называется сильное сопротивление ; это , когда человек агрессивен , но не контролирует , а партнер агрессивен и контролирует .В ситуационном насилии пары , человек агрессивен, но не контролирует, а партнер не агрессивен и не контролирует . В взаимном насильственном контроле , индивидуум и партнер оба агрессивны и контролируют . ²⁴

В 1970-х годах появились новые модели, которые помогли профессионалам разобраться в жестоких ситуациях и вмешаться в них. Эти модели сосредоточены на циклическом характере злоупотреблений. ²⁵ Это означает, что насильники обычно переключаются на насилие со своими интимными партнерами.Например, после того, как отношения устанавливаются, обидчики проходят стадию нарастания напряжения и разочарования. Эти времена наполнены предполагаемыми преступлениями со стороны преступника, который начинает определять

как жертва. В конце концов преступник нападает и высвобождает сдерживаемый гнев и враждебность. Вскоре после этого преступник раскаивается и приносит свои извинения жертве.

Иногда есть фаза спокойствия, которая длится до тех пор, пока преступник снова не возвращается к стадии нарастания напряжения и разочарования, повторяя цикл насилия снова и снова. ²⁶ Почему некоторые женщины и мужчины остаются со своим обидчиком, трудно объяснить, но это важный компонент успешных попыток вмешательства. Некоторые узнали, что это часть интимных отношений — страдать и прощать. Другие остаются, потому что не видят экономических возможностей, если они все-таки уедут. Другие остаются, чтобы свести к минимуму разрыв отношений и ущерб, который этот разрыв может нанести их детям. Сообщества отреагировали на эту продолжающуюся проблему разными способами и на разных уровнях.Скоординированные усилия были направлены на то, чтобы заставить полицию, медицинский персонал, суды и другие социальные агентства работать в одном направлении для достижения наилучших результатов. Наиболее распространенная модель, используемая сегодня для вмешательства в домашнее насилие, называется моделью Дулута.

Модель Дулута появилась в 1980-х годах из Дулута, штат Миннесота, где была предпринята попытка эксперимента, объединившего 11 общественных агентств по сокращению насилия в отношении женщин. ²⁷ Эта модель утверждает, что именно сообщество контролирует насильников (а не супруга), что существуют разные типы жестокого обращения, и на каждый из них необходимо реагировать соответствующим образом, что необходимо учитывать социально-экономические и исторические факторы вовлеченных лиц. , и это вмешательство должно включать преступников и жертв. ²⁸

Критики модели Дулут указывают на отсутствие консультирования и терапевтических усилий. Другие критики утверждают, что именно суд и юридические средства в конечном итоге защищают жертв. Модели вмешательства часто включают Дулут и когнитивно-поведенческую терапию плюс стратегии вмешательства на уровне сообщества. Одно исследование показало, что при рассмотрении наиболее распространенных моделей вмешательства на самом деле не было убедительных указаний на то, что одна из них может быть лучше другой. ²⁹ Один веб-сайт предназначен для поощрения людей, подвергшихся насилию, разорвать отношения. ³⁰

E LDER A BUSE

Также вызывает озабоченность большое количество пожилых людей, подвергающихся насилию со стороны более молодых членов семьи. Жестокое обращение с пожилыми людьми в семье — это жестокое обращение с пожилыми членами семьи эмоциональным, сексуальным, физическим, финансовым, пренебрежительным и другими способами, особенно там, где ожидалось доверие, а нарушили . ³¹ Cooper и другие (2008) подсчитали, что каждый четвертый пожилой человек может подвергаться риску жестокого обращения в западных странах. ³²

По оценкам Американской ассоциации пенсионеров (AARP), 2,6 миллиарда долларов ежегодно теряются из-за того, что молодые люди злоупотребляют финансами пожилых людей. ³³ Национальный центр жестокого обращения с пожилыми людьми сообщает, что учреждения по уходу также стараются предотвратить сексуальные, эмоциональные, физические и другие формы насилия со стороны сотрудников и членов семьи. По оценкам этого центра, около двух миллионов пожилых людей подверглись жестокому обращению, несмотря на то, что он признает отсутствие единой системы отслеживания злоупотреблений. ³⁴

1. http://dictionary.reference.com/browse/crisis
2. Хороший брак Валлерстайна, Дж. С. и Блейксли, С. 1995, Houghton Mifflin: NY
3. получено 26 апреля 2010 г. с http://www.apa.org/monitor/jan01/parenthood.aspx

.

4. Холмс, Т. и Rahe, R.H .: Шкалы оценки социальных перестроек, Journal of Psychosomatic Research, 11: 213-218, 1967, также см. другой подход Брауна, G.W. и Харрис, T.O .: Социальные истоки депрессии: исследование психических расстройств у женщин.Лондон: Тависток, 1978
5. поиск моделей ABCX Хилла и Маккуббина
6. получено 23 апреля 2010 г. из журнала «Факты для семей» о сексуальном насилии над детьми, № 9 (5/08) http://www.aacap.org/galleries/FactsForFamilies/09_child_sexual_abuse.pdf
7. http://www.cdc.gov/violenceprevention/pdf/cm_datasheet2012-a.pdf
8. см. Министерство здравоохранения и социальных служб США, Управление по делам детей, молодежи и семей. Жестокое обращение с детьми, 2007 г. [Вашингтон, округ Колумбия: Типография правительства США, 2009 г.] доступно по адресу: http: // www.childwelfare.gov.2 Финкельхор, Ормрод, Х., Тернер, Х., Хэмби, С. Виктимизация детей и молодежи: комплексное национальное исследование. Жестокое обращение с детьми 2005; 10: 5-25.3. Теодор, А.Д., Чанг, Д.Дж., Руниан, Д.К., Хантер, В.М., Бангдевала, С.И., Аганс, Р. Эпидемиологические особенности жестокого обращения с детьми физического и сексуального характера в Каролинах. Педиатрия 2005; 115: e330-e337
9. Проверено 23 апреля 2010 г. www.census.gov
10. Проверено 23 апреля 2010 г. www.census.gov
11. www.ndacan.Cornell.edu; получено 23 апреля 2010 г. с http://www.acf.hhs.gov/programs/cb/pubs/cm07/cm07.pdf
12. получено 23 апреля 2010 г. с http://www.rainn.org/get-information/statistics/sexual-assault-victors
13. получено 16 апреля 2013 г. из
14. http://www.cdc.gov/violenceprevention/pdf/cm_datasheet2012-a.pdf
15. Проверено 23 апреля 2010 г. www.census.gov
16. получено 18 апреля 2013 г. с http://www.cdc.gov/violenceprevention/pdf/ipv_factsheet2012-a.pdf
17. Получено 23 апреля 2010 г. из Статистических таблиц по жертвам преступлений в США, 2007 г.
18. получено 23 апреля 2010 г. с сайта http: // bjs.ojp.usdoj.gov/index.cfm?ty=tp&tid=94
19. получено 23 апреля 2010 г. с http://www.rainn.org/get-information/statistics/sexual-assault-victors
20. Проверено 23 апреля 2010 г. www.census.gov
21. см. Карни М., Баттелл Ф., Даттон Д. 2007. «Женщины, совершающие насилие со стороны интимного партнера: обзор литературы с рекомендациями по лечению». Агрессия и агрессивное поведение 12 (1): 108-15
22. Получено 23 апреля 2010 г. от Патрисии Тьаден и Нэнси Тхеннес, U.S. Dep’t of Just., NCJ 181867, Степень, характер и последствия насилия со стороны интимного партнера, на iii (2000), доступно по адресу http://www.ojp.usdoj.gov/nij/pubs-sum/181867 .htm
23. Получено 23 апреля 2010 г. из раздела «Насилие со стороны интимного партнера»:
24. Последствия http://www.cdc.gov/ViolencePrevention/intimatepartnerviolence/c onsequences.html
25. получено 23 апреля 2010 г. с сайта http://www.ojp.usdoj.gov/nij/topics/crime/intimate-partner-violence/causes.htm
26. получено 18 апреля 2013 г. с сайта http: // www.cdc.gov/ViolencePrevention/pdf/IPV-FactSheet.pdf
27. получено 26 апреля, 2010
28. из http://vaw.sagepub.com/cgi/content/abstract/12/11/1003; Майкл П. Джонсон. Насилие в отношении женщин, Vol. 12, No. 11, 1003-1018 (2006): Conflict and Control
29. Уокер, Ленор Э. (1979) Избитая женщина. Нью-Йорк: Харпер и Роу,
30. Миллс, Линда Дж. Насильственные партнеры: революционный план по прекращению цикла жестокого обращения (2008
31. см. Http://www.theduluthmodel.org
32. Получено 18 апреля 2013 г. с домашней страницы The Duluth Model по адресу

.

33. http: // www.theduluthmodel.org/about/index.html
34. Получено 23 апреля 2010 г. с сайта http://www.ojp.usdoj.gov/nij/topics/crime/violence-against-women/workshops/batterer-intervention.htm#bips

.

35. http://stoprelationshipabuse.org/get-help/
36. http://helpguide.org/mental/elder_abuse_physical_emotional_sexual_neglect.htm
37. Cooper C, Selwood A, Livingston G (март 2008 г.). «Распространенность жестокого обращения с пожилыми людьми и отсутствия заботы: систематический обзор». Возраст 37 (2): 151-60. DOI: 10,1093 / старение / afm194.PMID 18349012. http://ageing.oxfordjournals.org/cgi/pmidlookup?view=long&pmid=18349012
38. получено 18 апреля 2013 г. из
39. http://www.aarp.org/money/scams-fraud/info-03-2011/are-you-being-financially-abused-by-a-family-member.html
40. получено 15 апреля 2013 г. из
41. http://www.ncea.aoa.gov/about/index.aspx

Проблемы в браке после рождения детей

Иногда появление детей может привести к проблемам в браке, о которых вы даже не ожидали.Это обычное явление: у вас были чудесные романтические отношения — потом вы добавляете в них детей, и все становится немного более напряженным, менее романтичным и менее удовлетворительным.

Добавление детей сблизит пару, но не всегда так, как вы могли бы ожидать. Хотя проблемы в браке могут быть обычным явлением после рождения детей, вы можете предпринять шаги, чтобы защитить свои отношения.

Проблемы брака с детьми

Суровая правда заключается в том, что большая часть людей считает, что дети создают значительный стресс в их отношениях, особенно когда они маленькие.

По словам исследователя Мэтью Джонсона из Бингемтонского университета в своей книге « Великих мифов об интимных отношениях: свидания, секс и брак» , исследования показывают, что это обычное дело. Также наблюдается снижение удовлетворенности отношениями после рождения первого ребенка.

Это падение счастья не проходит до тех пор, пока дети не покинут гнездо, и к тому времени многие пары развелись или разошлись. Вот еще некоторые особенности:

• Дети добавляют стресса к браку, и удовлетворенность браком резко падает, когда дети становятся частью отношений.Интересно, что это также происходит с парами, не состоящими в браке, поэтому брак сам по себе не является виновником устаревших отношений.
• Дети создают стресс для родителей в отдельности, а также для пары как целого. Неудивительно, что в большинстве отношений львиную долю заботы о детях берут на себя матери. Также неудивительно, что этот стресс особенно сильно бьет по матерям. Отношения большинства женщин с другими женщинами ухудшаются до некоторой степени по мере того, как их связь с детьми становится сильнее.
• Детский стресс универсален.Он не изолирован от определенных социальных классов или даже от конкретных стран или регионов мира.

Основные факторы стресса в отношениях для родителей

Есть много факторов, влияющих на это падение удовлетворенности, и они не одинаковы для всех. Однако некоторые факторы стресса особенно тяжело сказываются на отношениях и отдельном человеке. Следующие факторы стресса вызывают особую озабоченность.

Меньше времени вместе

Из-за необходимости интенсивного ухода и того факта, что любое времяпрепровождение в одиночестве в часы бодрствования ребенка требует использования няни, пары, естественно, обнаруживают, что у них меньше времени проводить вместе.У них обычно меньше энергии, чтобы посвятить друг друга, когда они тоже находят время.

Когда пары рожают ребенка, они часто удивляются тому, сколько работы требуется, чтобы вырастить ребенка, да и первые годы жизни тоже трудозатратны.

Это, очевидно, может сказаться на их ощущении, поскольку они менее свободны спонтанно развлекаться или проводить вместе неторопливые дни, даже по выходным.

меньше времени соло

Наличие детей часто означает, что у родителей остается меньше времени, чтобы тратить их на себя.Это может означать меньше времени для таких вещей, как путешествия и хобби, но также и для элементарного ухода за собой, включая фитнес и отдых.

Когда родители слишком мало спят и слишком мало времени, чтобы позаботиться о своих потребностях (как это часто бывает с новорожденным или малышом с высокими потребностями), они могут испытывать больший стресс, и им становится труднее находиться рядом. Когда один или оба партнера не работают наилучшим образом, особенно если это длится длительное время, это может сказаться на отношениях.

Больше требований к партнерству

Когда ребенок вступает в отношения, парам необходимо разделить обязанности по уходу, даже если оба согласны с тем, что основная часть работы должна ложиться на плечи одного из родителей, а другой больше сосредоточен на зарабатывании денег.

Это может привести к ощущению, что пара — это скорее функциональное партнерство, чем романтическое партнерство, поскольку пары начинают чувствовать себя немного больше соседями по комнате, чем родственными душами. Из-за этих дополнительных требований и необходимых переговоров возрастает вероятность конфликта.

Кроме того, когда у партнеров разные обязанности, один или другой могут чувствовать обиду, если они чувствуют, что работают усерднее; без системы взглядов на то, с чем имеет дело другой партнер, молодым родителям легче почувствовать, что они должны действовать по-другому, и в результате почувствовать разочарование.

Особые обстоятельства

Не все сталкиваются со следующими проблемами, но они могут создать особую нагрузку на семью.Это особые обстоятельства, которые создают существенный дополнительный стресс:

• Ребенок с повышенным темпераментом
• Член семьи, имеющий проблемы со здоровьем, включая проблемы с физическим и психическим здоровьем
• Чрезвычайная финансовая нагрузка
• Отсутствие практической поддержки со стороны друзей, семьи или соседей, которые могут предложить помощь

Что дети добавляют в брак

Хорошая новость заключается в том, что, хотя некоторые исследования показывают, что удовлетворенность браком существенно не повышается, пока дети не покинут гнездо, рождение детей стоит усилий в других отношениях.

Дети усиливают наш альтруизм: Другое исследование показывает, что давать другим и выражать альтруизм полезно для нашего общего благополучия, а наличие детей, безусловно, дает возможность отдавать себя.

Дети снижают вероятность развода: Хотя новые родители могут чувствовать себя менее счастливыми, они также реже разводятся вслед за детьми. Это может быть связано с тем, что они более заинтересованы в сохранении партнерских отношений ради своих детей, но повышенная приверженность может помочь им справиться с проблемами, с которыми они сталкиваются, и поддерживать связь до тех пор, пока не вернутся более счастливые времена.

Сами родители говорят, что оно того стоит: В то время как эти проблемы могут быть трудными для пары, практически все родители говорят, что жертвы, которые они приносят, того стоят, и они не могут (или не захотят) представить свою жизнь без своих детей. Дети. Они говорят, что их дети несут смысл их жизни. Это может принести значительную пользу, поскольку исследования показывают, что те, кто имеет смысл в своей жизни, как правило, счастливее.

Как справиться с проблемами брака после детства

Если вы чувствуете стресс или испытываете некоторую напряженность в ваших отношениях, вы не одиноки и не обязательно делаете что-то не так.Есть много вещей, которые вы можете и должны сделать, чтобы сохранить свое счастье и свою связь с партнером.

Управление стрессом, с которым вы сталкиваетесь как родители, может помочь вам сохранить то счастье, которое у вас было, и с этого момента получить больше положительных эмоций и переживаний.

Хотя это может быть сложно сделать, особенно если вы чувствуете себя обремененным ответственностью, оно того стоит. В конце концов, проблемы в браке сами по себе являются обузой, поэтому эти шаги могут помочь их облегчить.

Найти социальную поддержку

Ваш партнер — не единственный, кто может помочь вам улучшить ваши отношения. Члены семьи, друзья и даже люди, которых вы нанимаете, могут помочь вам меньше нервничать и получать больше удовольствия от совместного времяпрепровождения. Вот несколько идей, как сделать жизнь счастливее.

• Проводите время со своим партнером и занимайтесь делами вместе без детей.
• Получите поддержку от друзей, родителей, членов семьи или соседей.
• Создайте систему эмоциональной поддержки, в которой вы можете поговорить о сложных аспектах воспитания детей и брака.
• Найдите способы минимизировать социальный стресс, например, соперничество родителей, нежелательный совет или вашу собственную склонность к социальному сравнению.

Практикуйте самообслуживание

Для вас важно заботиться о себе и о своих потребностях, а не только о нуждах своих детей. Важно поддерживать хорошее здоровье своего тела, чтобы у вас была физическая и эмоциональная выносливость, чтобы делать то, что необходимо.

• Убедитесь, что вы высыпаетесь, даже если для этого нужно попросить кого-нибудь присмотреть за вашими детьми, чтобы вы могли вздремнуть.
• Ешьте сбалансированную питательную пищу.
• По возможности найдите время для себя. Выделите время, чтобы ничего не делать, если можете, но даже выполнение поручений может помочь.
• Проводите время, занимаясь хобби или интересами, которые вам нравятся, даже если это всего несколько минут каждый день.

Работа по поддержанию баланса

О «балансе» много говорят, но это потому, что он так важен для управления стрессом. Это означает поддержание баланса во всех областях: уравновешивание работы и игры, уравновешивание удовлетворения ваших потребностей с потребностями ваших детей и потребностями вашего партнера, уравновешивание времени, проведенного вдали от дома, и времени, проведенного с семьей, и другие балансы.Вот несколько важных форм баланса, на которых стоит сосредоточиться.

• Создайте баланс между занятиями детей, вашими занятиями, временем простоя и временем сна.
• Делайте достаточно забавных вещей, чтобы вызвать воспоминания, но не так много, чтобы вы чувствовали себя ошеломленным — будьте честны с собой в том, где вы находитесь.
• Избегайте терпимости, когда это возможно, ищите помощь, когда это возможно, и присутствуйте, когда это возможно.

Сосредоточьтесь на своем мировоззрении

То, как вы смотрите на вещи, может сильно повлиять на ваши отношения и ваше счастье в целом.В этом случае есть много способов сосредоточиться на поддержании правильного настроения. Любое из следующего может повысить ваш уровень удовлетворенности отношениями.

• Помните, что сложные моменты временны и со временем пройдут.
• Наслаждайтесь положительными впечатлениями.
• Сосредоточьтесь на благодарности.
• Сосредоточьтесь на том, чему вы учитесь у своих детей, и на всех способах, которыми они обогащают вашу жизнь.
• Знайте, что снижение удовлетворенности браком — это нормально — и не по вашей вине или по вине вашего супруга, — но есть много вещей, которые вы также можете сделать, чтобы повысить удовлетворение.
• Поддерживайте регулярное свидание на ночь.
• Найдите юмор в задачах.
• Будьте терпеливы по отношению к себе, своему партнеру и детям.
• Развлекайтесь всей семьей.
• Поддерживайте дружеские отношения с другими семьями и оставайтесь близкими со своей семьей (если эти отношения здоровы).

Также важно получить помощь, если она вам понадобится. Эта помощь может принимать форму консультанта по вопросам брака, индивидуального терапевта или даже просто няни, которая может помочь снять часть давления и позволить вам снова стать прежним.

Слово Verywell

Напомните себе, что жертвы могут быть, но они того стоят. Наслаждаться приятным времяпрепровождением с партнером и детьми — лучший способ убедиться, что проблемы и стрессы не отягощают ваши отношения. В конце концов, ваши отношения и ваша жизнь — это то, что вы из них делаете.

.