Дружбе конец: 8 признаков, что друг отвалился

Дружба является одним из явлений, которое делает нашу жизнь лучше. Друг всегда поддержит, поможет и развеселит в грустный момент.

Но что, если дружба вместо всего этого приносит лишь грусть, отчаяние и тревогу? Кажется, вы строите иллюзии, и никакой дружбы нет уже давно, осталась лишь привычка.

Как определить, жива дружба или нет, вам помогут следующие 8 признаков.

1. Лишь вы одна поддерживаете контакт

Неприятно осознавать, что лишь вам так необходимо общение с этим человеком, в то время, как он отлично обходится без вас в своей жизни.

Такую дружбу с легкостью можно назвать односторонне и фальшивой, ведь гармония и взаимопонимание попросту отсутствуют.

Сколько все это продлится? Пока тот, кто нуждается, не найдет друга, который будет более отзывчив, или пока тот, в ком нуждаются, не устанет от навязчивости первого.

2. Вас не покидает чувство конкуренции

Работа, семья, дом – хочется, чтобы все было лучше, чем у вашего друга. Но разве дружба создана для конкуренции? Скорее для поддержки и взаимовыручки.

Если чувство конкуренции все время преследует вас, то есть шанс, что это и не дружба вовсе, а поддержка понятия «Держи врагов близко к себе»

3. Вы не чувствуете доверия

Доверие является ключевым понятием, как отношений, так и дружбы. Это та самая черта, которая сближает совершенно разных и чужих людей в этом мире с самых древних времен.

Предать доверие, значит предать дружбу или предать любовь. Доверие очень сложно, а иногда и невозможно, вернуть, потому дружба с раненым доверием зачастую обречена.

4. У вас больше драмы, чем дружбы

Конфликты возможны и в дружбе, ведь все люди имеют собственные интересы и не хотят ими поступаться. Но помните, что здоровый конфликт сводится к компромиссу, а не к вечной драме.

Понаблюдайте за тем, как вы конфликтуете со своим другом, если это лишь крики и эмоции, без доли здравого смысла, то однажды на этом может все кончиться.

5.

Ваш друг ревнует вас к другим друзьям

Дружба не обязывает дружить и общаться лишь с одним человеком, это даже сложно назвать дружбой. Есть люди, которые так захватывают внимание, что не хотят больше ни с кем вас делить.

Иногда приятно или льстит, но позже вы понимаете, что это грубое нарушение вашего личного пространства и свободы действий. Не позволяйте такого.

6. Они пробуждают худшее в вас

«Дурной пример заразителен» — все именно так, ведь то общество, в котором мы находимся, так или иначе, формирует наше картину восприятия мира, базовых ценностей и общей морали.

Общение с человеком, который инициирует вас на ложь, кражу, агрессию в отношению других, никогда не сделает вас лучшим человеком. Такая дружба принесет вам лишь горе и разочарование.

Умейте выбирать друзей и круг общения, также важно развивать умение убрать из своей жизни людей, которые делают ее хуже.

7. Ваш друг предавал вас

Предательство со стороны друга может значить две вещи: что-то не так с вашей дружбой или что-то не так с вашим другом. Если дело в дружбе и она вам важна – поговорите с другом и выясните в чем дело.

Если же дело в друге и его характере, мировоззрении, то задумайтесь еще раз над тем, так ли нужно вам иметь друга-предателя.

8. Дружба не поддерживается ничем, кроме времени

Довольно много людей сталкиваются с тем, что дружат с самого детства, но через несколько лет становятся абсолютно разными людьми и дружба становится скорее обузой.

Да, сложно разрывать дружбу, которой 5, 7, 10 лет, ведь это немалый отрезок вашей жизни, и вы провели его с этим человеком.

Помните, что люди меняются и это нормально, вы не обязаны быть таким же человеком, как ваш друг детства или юности. Именно потому вы имеете абсолютное право выбирать с кем дружить, а с кем нет.

Команда Фаза Роста, Фаза Роста

По материалам: popsugar.com

5 сигналов, что дружбе скоро конец

Как понять, что от дружбы больше вреда, чем радости?

Отношения с друзьями – одни из самых значимых в нашей жизни. Крепкая дружба положительно влияет на наше физическое и эмоциональное здоровье. однако часто бывает, что люди пытаются сохранить дружбу только из чувства вины, страха или преданности. В результате они испытывают продолжительный стресс – гораздо больший, чем если бы прекратили контакт. Как понять, что от дружбы больше вреда, чем радости?

Правде в глаза
Любая дружба по своей сути – связь людей в конкретный момент времени. Поэтому нереалистично ожидать, что человек, с которым вы однажды оказались близки, станет тем, кого вы хотите видеть рядом с собой всю оставшуюся жизнь.
У вас были замечательные отношения, которые постепенно становятся менее замечательными? Конец отношений не отменяет позитивного опыта, который был до этого. Иногда дружба угасает сама собой по мере того, как два человека взрослеют и меняются – и в этом нет ничьей вины!

Предвестники финала
Дружба не всегда идет тихо и гладко до самого конца. Финал дружеский отношений может быть не очень приятным. Тяжело и сложно, когда два участника находятся в «разных главах». И нет никаких культурных обычаев или официальных ритуалов, вроде развода, чтобы закончить дружбу. Вот несколько признаков, которые сигнализируют, что вам пора расстаться.

1. Вы сами себе не нравитесь, когда вы рядом с ним или с ней.
Когда вы рядом со своим другом или подругой, вы чувствуете себя ехидным, сопротивляющимся или агрессивным. Или обиженным, соревнующимся и завистливым. Причем вы не чувствуете себя таким с другими людьми. Вы вынуждены признать, что не желаете вашему другу всего наилучшего. Так может ли это быть основой для настоящей дружбы?
2. Ваш друг «заражает» вас плохим поведением.
Есть множество способов, как друзья могут негативно влиять на нас. Вы замечали, что, проводя время со своим другом, вы больше пьете, чаще обманываете, становитесь менее терпеливы к близким, теряете свою творческую жилку или подвергаетесь «проверке на прочность»? Может быть, ваша работа оказалась под угрозой, или вы начали сомневаться в своей второй половинке, чего раньше не было. Если вы нашли у себя эти признаки, время хорошенько задуматься о вашей «дружеской» связи.
3. Дружба кажется совершенно неравноценной.
Взаимообмен? Какой взаимообмен? Ваш друг или подруга постоянно одалживает у вас вещи и не возвращает их. Или вы так часто приглашали ее на ужин без всякой благодарности в ответ, что уже чувствуете себя ее поваром.
А может быть, ситуация перевернута в противоположную сторону? Он или она постоянно пытается многое сделать для вас, но вы вынуждены признать, что не заинтересованы отвечать услугой за услугу. В любом случае, здесь не хватает равновесия, без которого невозможна крепкая дружба.
4. Слова, которыми вы бы описали своего друга, далеко не лестные.
Вы постоянно подшучиваете над другом в собственных мыслях, и далеко не в мягкой форме. Или вы чувствуете такое превосходство перед ним, что он вас раздражает. Вы смеетесь не вместе с ним, а над ним. Давайте признаем честно – этот человек вам больше не нравится.
5. Ваш друг не понимает вас.
Он или она часто не улавливает, что вы имеете в виду. Или заставляет вас стыдиться того, что вы долго спите, как вы одеваетесь или готовите. Вы начинаете чувствовать, что вас недооценивают, и вдруг понимаете, что сравниваете себя с подругой. В приступе раздражительности вы «выпускаете когти» только для того, чтобы поиграть у нее на нервах. Все это – явная противоположность безусловной любви.

Соломинка для утопающей дружбы

Может ли дружба, которая дошла до такого состояния, быть спасена? Только в том случае, если это продолжается недолго и не является «нормальным» состоянием. Хорошенько подумайте, в чем заключалась основа ваших хороших отношений раньше, и попробуйте к ней вернуться.
Не помешает спросить себя: испытываете вы такие чувства к одному другу или ко многим? Если ответ неутешительный, мужайтесь: не все дружеские отношения длятся вечно. Все, что вы должны другу, – это доброта и уважение, а не клятва «Пока смерть не разлучит нас».

Екатерина Шумакова

Когда пора прекращать дружбу и как это прекратить .

«Я понял, что мне нужны перемены, — говорит Марлоу. Он хотел избавиться от вредных привычек и начать все заново.

«Я обнаружил, что страстно желаю уйти от прежнего себя, от депрессии и беспокойства, — говорит он. Но когда он попытался двигаться вперед, его друзья остановили его. В то время как Марлоу вел более здоровый образ жизни, его друзья отдавали предпочтение выпивке и вечеринкам.

Эмоционально Марлоу боролся, его друзья все меньше и меньше тянулись к нему, и он понял, что пора двигаться дальше.

«Причин, по которым дружба становится нездоровой, может быть много. Но любая дружба, которая постоянно вызывает у нас чувство пренебрежения, обесценивания или неуважения, должна быть переоценена», — говорит Джина Хэндли Шмитт, LMHC, психотерапевт из Сиэтла и автор книги «Дружба : создание значимых, прочных дружеских отношений для взрослых ».

Общие признаки пора двигаться дальше

По мере того, как вы меняетесь и растете, вы можете обнаружить, что старая дружба больше не подходит вам. Вы можете естественным образом разойтись или внезапно осознать, что находитесь в нездоровых отношениях.

Вот некоторые признаки того, что пора двигаться дальше.

Вы не в приоритете. Вы можете заметить, что ваш друг не прилагает усилий, чтобы быть с вами. Может быть, они труднодоступны или не кажутся заинтересованными. Иногда есть временная причина, например, если у вашего друга только что родился ребенок, и он занят больше, чем раньше. Но если вы редко чувствуете себя в приоритете или чувствуете, что ваш друг не считает, что вы стоите его времени, лучше двигаться дальше.

Вы не подключаетесь на одном уровне. Дружба работает лучше всего, когда оба человека хотят одного и того же типа связи. Если вы хотите глубокой личной связи, но ваш друг не может или не хочет того же, дружба может стать застойной и неудовлетворительной, говорит Шмитт.

Вы отдаете больше, чем берете. Иногда одному человеку может понадобиться больше, чем другому. Но если друг постоянно берет и редко отдает, это не сбалансированная дружба. Если вы всегда рядом с ними, но они не делают того же для вас, это может быть признаком того, что нужно двигаться дальше.

Ваш друг ведет себя неуважительно или грубо. Здоровая дружба предлагает поддержку и одобрение. Если ваш друг не уважает ваши чувства, это нездоровые отношения. Чувство беспокойства или негатива в вашей дружбе является признаком того, что, возможно, лучше положить ей конец.

Ваш друг нечестен или скрывает информацию. «Глубокие связи требуют доверия, — говорит Шмитт. «А доверие требует честности». Если вы не можете положиться на то, что ваш друг будет откровенен или скажет правду, ваши отношения не будут развиваться и могут стать источником разочарования.

Вы преуменьшаете свои достижения. Некоторые дружеские отношения могут быть соревновательными. Но если вы воздерживаетесь от того, чтобы поделиться хорошими новостями, чтобы не задеть чувства друга, это признак ревности. Хорошие друзья хотят, чтобы вы преуспели, и рады за вас, когда вы это делаете.

Как покончить с этим

У вас есть несколько вариантов, если пришло время прекратить дружбу.

Отпусти. Некоторые дружеские отношения распадаются сами по себе. Так было и с Марлоу. «Конец нашей дружбы происходил медленно. Я отменил планы на ужины. Они перестали просить меня присоединиться к ним. Мы просто как бы исчезли со временем», — говорит он.

Если вы пытаетесь строить планы, но ваш друг продолжает срываться, вы можете обнаружить, что дружба исчезает, когда вы прекращаете попытки.

Расскажите об этом. Часто лучше поговорить о том, почему вы заканчиваете что-то, чтобы оба человека чувствовали себя уважаемыми и могли двигаться дальше с пониманием того, почему это не сработало.

Если вы поссорились, может возникнуть соблазн остановиться на этом. Но последний разговор может быть лучшим выбором, даже если вам трудно говорить о том, что произошло или почему дружба больше не работает на вас.

Как бы вы ни закончили дружбу, постарайтесь с уважением относиться к чувствам другого человека, особенно если ваш разрыв односторонний.

Вы можете проявлять уважение, будучи честным и твердым, говорит Шмитт. Расскажите своему другу, почему вы уходите, но обратите внимание на то, как вы сообщаете новости. Будьте добры и зрелы, особенно если ваш друг не предвидел этого и чувствует себя обиженным или сбитым с толку вашим решением.

Сможете ли вы снова стать друзьями?

«Не все расставания с друзьями навсегда», — говорит Шмитт. «Иногда друзья находят дорогу друг к другу в другой период своей жизни». По мере вашего роста вы можете измениться, воссоединиться и сформировать более здоровые отношения в более позднем возрасте.

«Важно оставаться приверженным поиску и поддержанию здоровых дружеских отношений, — говорит Шмитт.

Как разорвать дружбу

Не существует реального протокола прекращения дружбы, что может привести к путанице. Барбара Грэм освещает туман.

Барбара Грэм

Фото: Thinkstock

У меня есть подруга, Сара. С тех пор, как мы встретились, когда нам было за тридцать, у нас было много общих жизненных потребностей: парикмахеры, выгульщики собак, фобии (самолеты и мыши), опасения по поводу здоровья, беспокойство за наших детей и бессонница, вызванная храпом мужей. Но в последнее время я осознаю, что всякий раз, когда Сара звонит, я чувствую стеснение в груди и чаще всего (благодаря определителю номера) не беру трубку. Я чувствую себя виноватым, но это лучше, чем часами слушать жалобы Сары. Я собирался сказать ей, что я чувствую, но я не совсем напрягся. Большую часть времени я чувствую себя плохим парнем.

Затем была Натали, в которую я влюбился, когда мне было 9 лет. Мы стали неразлучны, и в какой-то момент я тайно пытался узнать, можно ли быть усыновленным семьей твоего лучшего друга, если твои собственные родители все еще в живых. Только в колледже и постуниверситетской жизни на противоположных концах страны мы отдалились друг от друга. Но мы никогда не теряли связи, и спустя годы, когда мы с мужем переехали в город, где живет Натали, она казалась взволнованной. Она устроила званый обед в нашу честь и сделала все возможное, чтобы мы чувствовали себя как дома. Затем, примерно через шесть месяцев, Натали внезапно перестала звонить, и всякий раз, когда я пытался назначить свидание, она утверждала, что слишком занята, и быстро отключалась от телефона. До сих пор — десять лет спустя — я понятия не имею, почему она дала мне пинка. Теперь, когда наши пути пересекаются, мы приветствуем друг друга, как далекие знакомые, и я снова чувствую себя разбитым.

Странно, что в дружбе, которая питает и поддерживает нас и часто является нашим глубочайшим источником связи, не хватает стандартов, которые являются обычными в романтических отношениях. Если ваша вторая половинка перестает звонить, предъявляет невыполнимые требования или обращается с вами как с убитым на дороге, вы с этим смиритесь. Это может быть нелегко — вы можете отложить это, — но в конце концов вы поймете, на чем стоите. С друзьями не так.

«Вы не можете собраться вместе и сказать: «Я действительно злюсь на вас, я больше вас не увижу», — говорит Рутеллен Джоссельсон, доктор философии, балтиморский психотерапевт и соавтор с Терри Аптер, доктором философии, из Лучшие друзья (Three Rivers Press). «В той мере, в какой у нас есть ритуал, это не звонки, не встречи. Но из-за этого трудно узнать, когда кто-то отдаляется, потому что он не хочет быть вашим другом или потому что что-то происходит в ее жизни, что удерживает ее. от общения».

Так откуда ты знаешь, что тебя увольняют? И что ты делаешь, когда теряешь рассудок — как я с Сарой — и готов сам выдать обвинительное заключение? «Это сложный танец. Мы начинаем разучивать шаги, когда совсем молоды, и они не сильно меняются», — говорит Джоссельсон. Если никто не позвонит и не пошевелится, если вы столкнетесь друг с другом и скажете: «Давай пообедаем», но не сделаешь этого, если один человек вдруг забронирован до 2013 года, рано или поздно сообщение дойдет.

К счастью, большинство дружеских отношений имеют естественный жизненный цикл. Часто нас сближают обстоятельства — работа, одинокая жизнь, дети — и по мере изменения наших ситуаций мы постепенно отдаляемся друг от друга. На более глубоком уровне наша дружба отражает нашу внутреннюю жизнь. «По мере того, как мы обретаем более сильное чувство собственного достоинства, то, что раньше имело значение, больше не имеет значения, и мы неизбежно перерастаем определенные дружеские отношения», — говорит Флоренс Фальк, доктор философии, психотерапевт из Нью-Йорка. «Как только вы осознаете это, не проявляя жестокости и не испытывая чувства вины, вы можете начать отпускать отношения, которые больше не питают вашу самую подлинную сущность».

Иногда, однако, друг чуть ли не вынуждает порвать начисто. Моя подруга Нэнси рассказывает: «Я была близка с Энн в течение многих лет, но в какой-то момент я почувствовала, что ее потребность во мне переполняет меня. Она вела себя так, как будто я принадлежал ей, и возмущалась, когда я общалась с другими людьми. опустошенная, задушенная. Когда я попытался поговорить с ней об этом, у меня ничего не вышло, поэтому я написал ей электронное письмо, в котором объяснил, что просто не могу больше с ней дружить». Энн, как и следовало ожидать, пришла в ярость и ответила, обвиняя Нэнси в эгоизме и безразличии. Но даже при том, что обмен был болезненным, Нэнси вышла из себя, чувствуя, как будто с нее сняли огромный груз.

В своей жизни я, кажется, умею привлекать нуждающихся друзей. Несмотря на то, что я шучу о своей неоплачиваемой «нагрузке», я изо всех сил пытаюсь установить ограничения.

«Кажется, женщины запрограммированы и социализированы, чтобы заботиться», — говорит Сэнди Шихи, автор книги «Соединение: непреходящая сила женской дружбы » (Уильям Морроу). В результате многие из нас застревают в истощающих отношениях. Шихи рассказывает историю Марты, аспирантки, жены и матери, которая чувствовала себя высосанной из рук эмоционально зависимой подругой. После безуспешной попытки использовать обычный метод «остановись и уйди», Марта нашла способ выпутаться, позволив другой женщине сохранить свое достоинство. Она сказала: «Я не могу быть другом, которым ты хочешь, чтобы я была». Шихи говорит: «Марта взяла на себя бремя неадекватности». Это похоже на то, как парень говорит тебе: «Я не могу любить тебя так, как ты того заслуживаешь», вместо того, чтобы сказать: «Я тебя не люблю».

Шихи также рекомендует явно расстаться, если у вас есть то, что она называет поддерживающей дружбой. «Возможно, вы начинали как собутыльники или вместе ходили по магазинам, но теперь вы хотите прекратить поведение, которое свело вас вместе», — говорит она. «Более ответственно признать, что вы не думаете, что можете поддерживать близость и не переедать, чем притворяться, что не видите ее, потому что вы внезапно занялись подводным плаванием».

Хотя неприятные близнецы — зависть и ревность — лежат в основе многих расставаний, с ними труднее справиться изящно. Рут, довольно успешный художник, хранила молчание по поводу первой персональной выставки своей подруги Кэролайн. Когда Кэролайн спросила ее, почему, Рут ответила, что лучше не отвечать, потому что ненавидит эту работу. «Было очевидно, что она ненавидела меня за то, что я устроила моноспектакль раньше нее, но она не могла в этом признаться», — говорит Кэролин. С тех пор бывшие закадычные друзья не обменялись ни словом.

К сожалению, многие дружеские отношения заканчиваются напрасно, потому что мы боимся признать конфликт. «Если вы заметили, что уходите от кого-то, кто действительно важен для вас, вы должны спросить себя, почему», — говорит Джоссельсон, добавляя, что мы ожидаем напряженности в наших отношениях с мужчинами, но не с другими женщинами. Но в какой-то момент любая значимая дружба обязательно вызовет тяжелые чувства. «Как только вы примете это, вы сможете говорить о вещах по мере их возникновения, и есть большая вероятность, что вы станете ближе», — говорит она.

Иногда условия отношений меняются, особенно если они сложились во время взаимного кризиса, но негласный договор, на котором основана дружба, остается прежним — так случилось с моей кузиной Паулой и ее лучшей подругой Элейн. Две женщины соединились на бедре, когда у обеих были семейные проблемы. «Это было почти как еще один брак», — говорит Паула. «Мы все делали вместе». В конце концов Паула и ее муж разрешили свои разногласия, а Элейн и ее муж расстались. «Я боялась сказать Элейн, что, хотя я все еще люблю ее, наша дружба больше не может быть такой всепоглощающей», — говорит Паула. «Но я знал, что если я что-то не скажу, я полностью уйду». К счастью, Элейн смогла скорректировать свои ожидания, и пара нашла новый способ общения, удобный для обоих.

Несмотря на наши самые лучшие намерения, разговор не всегда устраняет раскол: не каждый способен слушать, не защищаясь и не обвиняя другого человека. Чувства, вызванные близким другом, часто перекликаются с нерешенными проблемами из детства, такими как соперничество между братьями и сестрами или страх быть покинутым, и если эти чувства не признаются, никакие обсуждения не могут спасти отношения. «Кажется, моя подруга Гейл перепутала меня со своей старшей сестрой, внимания которой она всегда жаждала, — говорит Джоан. «Я потратил годы, пытаясь убедить ее, что мне действительно не все равно, но в конце концов я опустил руки. Я сказал ей, что у меня нет ни времени, ни энергии, чтобы давать ей постоянное заверение, в котором она нуждалась». Гейл почувствовала себя обиженной и отвергнутой, и 20-летняя связь была разорвана одним телефонным звонком.

Вывод: единого шаблона для дружбы не существует. Некоторые люди присутствуют в нашей жизни, потому что они несут драгоценный осколок нашей истории, в то время как другие отражают наши увлечения и приоритеты прямо сейчас. Третьим грозит опасность стать бывшими друзьями, потому что мы либо слишком заняты, чтобы поднять трубку, либо слишком напуганы, чтобы высказывать свое мнение. Как сказала Вирджиния Вулф: «Я потеряла друзей, одних из-за смерти, других из-за невозможности перейти улицу». Что возвращает меня к Саре: я не знаю, куда движется эта дружба, но я понимаю, что мне все еще достаточно, чтобы перейти улицу и сообщить ей, почему я так оторван от общения.