Основы счастливой семейной жизни — протоиерей Александр Зелененко

Оглав­ле­ние

• Что такое семья?
• Нуж­но пом­нить о главном
• Любовь
• Дом – центр жиз­ни семьи
• Под­дер­жи­вай­те авто­ри­тет друг дру­га в семье
• Пра­виль­ная семей­ная иерархия
• Почи­та­ние и ува­жи­тель­ное отношение
• Сво­бо­да, чест­ность и доверие
• Вни­ма­ние друг к другу
• Сокро­вен­ность
• Рабо­та над собой
• Тер­пе­ние
• Мир­ность
• Нахо­ди­те вре­мя для общения
• Вза­и­мо­по­мощь и взаимовыручка
• Радуй­тесь друг другу
• Радуй­те друг друга
• Под­дер­жи­вай­те инте­ре­сы друг друга
• Тер­пе­ние и ува­же­ние к роди­те­лям и родственникам
• Отно­ше­ния с друзьями
• Друж­ба меж­ду детьми

Что такое семья?

Семья, явля­ясь струк­тур­ной еди­ни­цей госу­дар­ства и Церк­ви, при­зва­на стать домаш­ней цер­ко­вью, отра­жа­ю­щей свой­ства Все­лен­ской Церк­ви, бла­го­дат­ной собор­но­сти, где мы про­хо­дим свое слу­же­ние Богу и ближним.

Семья, как мона­стырь в миру, где мы учим­ся сми­ре­нию, тер­пе­нию и послу­ша­нию и где все­гда есть сти­мул для духов­но­го роста.

Семья – это «уго­лок рая на зем­ле», место радо­сти и отдох­но­ве­ния от жиз­нен­ных невзгод и бурь житей­ско­го моря.

Но для того, что­бы наша семья ста­ла для нас малой цер­ко­вью, воис­ти­ну рай­ским местом, необ­хо­ди­мо мно­го и усерд­но трудиться.

Нужно помнить о главном

Во всех обсто­я­тель­ствах и труд­но­стях, мы не долж­ны забы­вать, что глав­ное дело жиз­ни – спа­се­ние, и мы в семье при­зва­ны вме­сте идти путем спасения.

Боже­ствен­ный замы­сел в том, что­бы семья дава­ла людям боль­шее сча­стье, дела­ла жизнь мужа и жены более пол­но­цен­ной и осмысленной.

Бла­го­по­лу­чие каж­до­го чело­ве­ка начи­на­ет­ся в семье. Если семья хоро­шая, друж­ная, то и люди счаст­ли­вы. Если же нет мира и согла­сия в семье, а царит эго­изм, непо­ни­ма­ние, несо­гла­сие, рав­но­ду­шие, гру­бость и неспра­вед­ли­вость, упре­ки, недо­воль­ство людей друг дру­гом, ссо­ры – как люди могут быть при этом счастливыми?

При­ве­дем основ­ные пра­ви­ла семей­ных отно­ше­ний, соблю­де­ние кото­рых помо­га­ет сози­дать друж­ную и счаст­ли­вую семью.

Любовь

Глав­ным в семье – явля­ет­ся бес­ко­рыст­ная любовь.

Каж­дый искренне любя­щий, забы­ва­ет про свое «я», с радо­стью помо­га­ет сво­им ближ­ним, усту­па­ет и жале­ет их.

С обе­их сто­рон долж­но быть жела­ние и стрем­ле­ние сде­лать брак счаст­ли­вым и пре­одо­леть всё, что это­му меша­ет. Самая силь­ная любовь нуж­да­ет­ся в еже­днев­ном её укреплении.

Не может быть глу­бо­кой и искрен­ней люб­ви и неж­ных отно­ше­ний там, где царит и пра­вит эгоизм.

Совер­шен­ная любовь – это совер­шен­ное само­от­ре­че­ние и само­по­жерт­во­ва­ние ради бла­га близ­ких людей.

Семья без люб­ви – это про­стое сожи­тель­ство чужих и рав­но­душ­ных к друг дру­гу людей. Их дом пуст и холо­ден, в нем нет радо­сти и сча­стья, по при­чине утра­ты люб­ви. По сло­ву Бен­джа­ми­на Фран­кли­на, «там, где брак без люб­ви, будет поиск люб­ви вне брака».

Если супру­ги хотят сохра­нить любовь, пусть раз­де­ля­ют и радость, и неуда­чи, и стра­да­ния. Пусть делят попо­лам весь груз забот, пусть всё у них будет в жиз­ни общим.

Им сле­ду­ет вме­сте ходить в цер­ковь, молить­ся, искать волю Божию, сле­до­вать ей, при­но­сить к Богу груз сво­их жиз­нен­ных забот. Важ­но гово­рить с друг дру­гом о сво­их труд­но­стях, ошиб­ках, иску­ше­ни­ях, сомне­ни­ях, помо­гать друг дру­гу сочув­стви­ем, сове­том и сло­ва­ми обод­ре­ния. Каж­дый в сво­их пла­нах и надеж­дах дол­жен обя­за­тель­но поду­мать о дру­гом супру­ге и сво­их близ­ких. Так они будут жить не дву­мя, а одной жизнью.

Дом – центр жизни семьи

Дом – это место теп­ла и неж­но­сти. Это осо­бое место, где наши дети рас­тут физи­че­ски, духов­но и нрав­ствен­но, укреп­ля­ют своё здо­ро­вье и впи­ты­ва­ют в себя всё доб­рое, что сде­ла­ет их – вос­пи­тан­ны­ми и бла­го­род­ны­ми муж­чи­на­ми, буду­щи­ми мужья­ми и женщинами-матерями.

Каж­дый дом похож на сво­их хозя­ев, его создателей.

Утон­чен­ная нату­ра – дела­ет и свой дом утон­чен­ным, кра­си­вым и уют­ным. Гру­бый, невос­пи­тан­ный чело­век и дом сде­ла­ет – гру­бым и мрач­ным. В таком доме детям – холод­но и неуют­но, и они стре­мят­ся убе­жать из тако­го дома на ули­цу, в ком­па­нию таких же, как и они неустро­ен­ных и обде­лён­ных роди­тель­ской любо­вью и вни­ма­ни­ем детей.

В доме, где рас­тут дети, всё их окру­же­ние и обста­нов­ка и всё, что про­ис­хо­дит, вли­я­ет на них, и даже самая малень­кая деталь может ока­зать пре­крас­ное или вред­ное воз­дей­ствие. Даже при­ро­да вокруг них фор­ми­ру­ет буду­щий харак­тер. Всё пре­крас­ное, что видят дет­ские гла­за, отпе­ча­ты­ва­ет­ся в их чув­стви­тель­ных сердцах.

Ком­на­ты, в кото­рых наши дети будут спать, играть, жить, – мы долж­ны сде­лать настоль­ко кра­си­вы­ми и уют­ны­ми, насколь­ко поз­во­ля­ют сред­ства. И сам дом, чистый, со вку­сом убран­ный, с про­сты­ми укра­ше­ни­я­ми и с при­ят­ным окру­жа­ю­щим видом, ока­зы­ва­ет бес­цен­ное вли­я­ние на доб­рое вос­пи­та­ние детей.

Самое бога­тое наслед­ство, кото­рое роди­те­ли могут и долж­ны дать детям – это их счаст­ли­вое дет­ство в роди­тель­ском доме, с неж­ны­ми вос­по­ми­на­ни­я­ми об отце и мате­ри и доб­рое хри­сти­ан­ское вос­пи­та­ние. Оно осве­тит гря­ду­щие дни, будет хра­нить их от иску­ше­ний и помо­жет в суро­вых буд­нях жиз­ни, когда дети поки­нут роди­тель­ский кров и нач­нут само­сто­я­тель­ную жизнь.

Пусть дет­ство наших детей будет напол­не­но радо­стью, све­том, весе­лы­ми игра­ми и песнями.

Роди­те­ли долж­ны быть таки­ми, каки­ми они хотят видеть сво­их детей – не на сло­вах, а на деле. Они долж­ны учить сво­их детей – сво­им лич­ным доб­рым при­ме­ром сво­ей жизни.

Поддерживайте авторитет друг друга в семье

Нико­гда перед ребен­ком или дру­ги­ми людь­ми не обсуж­дай­те недо­стат­ки мужа. Ни в коем слу­чае не гово­ри­те ребен­ку, что он такой неук­лю­жий, не послуш­ный в папу. Ина­че и дети будут счи­тать, что папу слу­шать не надо и окру­жа­ю­щие не будут вос­при­ни­мать его как вашу вто­рую половину.

Ста­рай­тесь под­дер­жи­вать друг дру­га, при­ни­мать реше­ния сооб­ща, а если вы не соглас­ны с чем-либо, обсуж­дать это меж­ду собой наедине.

Правильная семейная иерархия

При вен­ча­нии супру­гов, в посла­нии к Эфе­ся­нам мы слы­шим такие сло­ва: «Жены, пови­нуй­тесь сво­им мужьям, как Гос­по­ду…, мужья, люби­те сво­их жен, как и Хри­стос воз­лю­бил Цер­ковь и пре­дал Себя за нее. Но как Цер­ковь пови­ну­ет­ся Хри­сту, так и жены сво­им мужьям во всем» (Еф. 5:22, 24, 25).

Муж дол­жен быть доб­рым и спра­вед­ли­вым хозя­и­ном в сво­ей семье, а жена долж­на быть доб­рой, разум­ной и послуш­ной сво­е­му мужу.

Муж­чи­на в сво­ей семье дол­жен быть хозя­и­ном. Это дано ему самим Богом. Если жена не жела­ет при­зна­вать власть мужа в семье, то муж ста­но­вит­ся рав­но­душ­ным и к жене, и к дому, в кото­ром он не хозя­ин, а пото­му – ниче­го не жела­ет делать и помо­гать в чём-либо сво­ей жене. Дети в таких семьях вырас­та­ют непо­слуш­ны­ми, дерз­ки­ми и несчастными.

Роди­те­ли долж­ны осо­знать свою доми­ни­ру­ю­щую роль в семье, а дети – понять, что хозя­ин в доме – отец, а хозяй­ка – мать.

Отец выпол­ня­ет все муж­ские, отцов­ские обя­зан­но­сти, мать – жен­ские, материнские.

Отцу нуж­но уде­лять боль­ше вни­ма­ния сво­им сыно­вьям, направ­лять их вни­ма­ние на то, что­бы они рос­ли креп­ки­ми и здо­ро­вы­ми детьми, учи­лись всё делать сво­и­ми рука­ми, зани­ма­лись спор­том, уме­ли защи­щать млад­ших, помо­га­ли отцу и мате­ри в быту.

Мать долж­на уко­ре­нять в их созна­нии зна­ние семей­ных тра­ди­ций и обря­дов. Имен­но мате­ри нуж­но вну­шать детям любовь друг к дру­гу, чув­ство вза­и­мо­по­мо­щи и под­держ­ки, ува­же­ние к стар­шим род­ствен­ни­кам со сто­ро­ны отца и матери.

Почитание и уважительное отношение

Ува­жать друг дру­га – зна­чит при­ни­мать во вни­ма­ние чув­ства, мыс­ли, пере­жи­ва­ния, потреб­но­сти и нуж­ды других.

Когда вы толь­ко встре­ча­лись со сво­и­ми буду­щим мужем или женой, вы вели себя веж­ли­во и дели­кат­но. Вы пони­ма­ли, что если буде­те вести себя пло­хо, буде­те гру­бить и оби­жать, то не понра­ви­тесь и не смо­же­те создать семью.

Но когда семья созда­на – нуж­но про­дол­жать всю жизнь отно­сить­ся к сво­им супру­гам с ува­же­ни­ем. Надо учить­ся дру­жить меж­ду собой, а зна­чит, уметь слу­шать и слы­шать, пра­виль­но пони­мать дру­го­го чело­ве­ка, избав­лять­ся от кате­го­рич­но­сти, неуступ­чи­во­сти, рав­но­ду­шия, жесто­ко­сти и грубости.

Про­стые посту­ла­ты: ува­жать мне­ние дру­го­го чело­ве­ка, лояль­но отно­сить­ся к при­выч­кам, учи­ты­вать вку­сы и соблю­дать лич­ное про­стран­ство всех чле­нов семьи.

Муж и жена могут отли­чать­ся друг от дру­га по мно­гим кри­те­ри­ям: кто-то стар­ше, а кто-то моло­же, у кого-то луч­ше обра­зо­ва­ние, кто-то на рабо­те началь­ник, а кто-то под­чи­нен­ный, кто-то зара­ба­ты­ва­ет боль­ше, а кто-то мень­ше. Тем не менее, они долж­ны отно­сить­ся друг к дру­гу с уважением.

Не толь­ко жена долж­на ока­зы­вать мужу еже­днев­ное почте­ние как сво­е­му гла­ве, но и муж обя­зан почи­тать супру­гу, береж­но отно­сить­ся к ней – как к суще­ству более хруп­ко­му, неж­но­му, немощ­но­му. Почи­тать в ней бес­цен­ный образ Божий и ценить как дар, дан­ный Самим Богом.

И, конеч­но, детям долж­но чтить роди­те­лей, а роди­те­лям с ува­же­ни­ем отно­сить­ся к детям.

Вза­и­мо­ува­же­ние поз­во­ля­ет улуч­шить вза­и­мо­по­ни­ма­ние, упро­ща­ет сов­мест­ное про­жи­ва­ние, дару­ет мир и радость всем чле­нам семьи.

Свобода, честность и доверие

Не врать ни по-круп­но­му, ни в мело­чах и не про­во­ци­ро­вать друг дру­га на обман, оста­ва­ясь откры­ты­ми и искрен­ни­ми. Если нет чест­но­сти, утра­чи­ва­ет­ся дове­рие. А вме­сте с дове­ри­ем ухо­дит и любовь.

Не коман­дуй­те и не мани­пу­ли­руй­те сво­им супру­гом – дай­те ему воз­мож­ность лег­ко и сво­бод­но рядом с вами жить. Сво­бо­да в бра­ке – одно важ­ней­ших усло­вий счаст­ли­вой семей­ной жиз­ни. Нель­зя под­чи­нять себе супру­га, навя­зы­вать и дру­го­му свое виде­ние жиз­ни, свои взгля­ды на жизнь, уста­нав­ли­вать и тре­бо­вать непре­мен­но­го испол­не­ния без доб­ро­воль­но­го согла­сия супру­га – каких-то пра­вил пове­де­ния и жиз­ни. Нель­зя не счи­тать­ся, подав­лять и узур­пи­ро­вать сво­бо­ду дру­го­го чело­ве­ка. Бог не бла­го­во­лит к тако­му харак­те­ру отно­ше­ний, такая семья ста­но­вит­ся не проч­ной и может развалиться.

Семья – это не тюрь­ма, и ваш супруг вам не раб и не кре­пост­ной – он сво­бод­ный чело­век, со сво­и­ми взгля­да­ми на жизнь, при­выч­ка­ми, инте­ре­са­ми, кото­рые воз­мож­но вам и не нра­вят­ся, но для ваше­го супру­га они явля­ют­ся важ­ны­ми и необходимыми.

Ста­рай­тесь посту­пать так, что­бы супруг чув­ство­вал себя сво­бод­ным, видел, что ему дове­ря­ют, его пони­ма­ют и при­ни­ма­ют таким, какой он есть. С его мне­ни­ем, инте­ре­са­ми жела­ни­я­ми, увле­че­ни­я­ми и даже при­выч­ка­ми счи­та­ют­ся, если, конеч­но, эти при­выч­ки не вре­дят ближ­ним, не меша­ют их жиз­ни и не нару­ша­ют их покой.

С таки­ми недо­стат­ка­ми харак­те­ра и дур­ны­ми при­выч­ка­ми как пьян­ство, чрез­мер­ная любовь к дру­зьям и подру­гам, ворч­ли­вость, жад­ность, кон­фликт­ность, упрям­ство, каприз­ность, раз­дра­жи­тель­ность, любовь к очень гром­кой музы­ке, эго­изм, обид­чи­вость и т.п., – нуж­но так­тич­но, без гру­бо­сти и уни­же­ний бороться.

Ува­жай­те сво­бо­ду, пра­ва и увле­че­ния близ­ко­го вам чело­ве­ка. Нико­гда не вле­зай­те не в свою сум­ку и кар­ма­ны, не рой­тесь в ящи­ках пись­мен­но­го сто­ла, не читай­те чужих писем и запи­сок, не про­ве­ряй­те мобиль­ный теле­фон и запис­ные книж­ки, не захо­ди­те на лич­ные стра­нич­ки супру­га в интер­не­те – вы не жан­дарм и не про­ку­рор и ваш супруг – не преступник.

Если ваш супруг изме­ня­ет вам, слеж­ка за ним не помо­жет нала­дить отно­ше­ния, а сде­ла­ет их еще хуже. Если же супруг верен, то ваша подо­зри­тель­ность и подоб­ное дур­ное пове­де­ние оттолк­нет его от вас. Посту­пая подоб­ным обра­зом, вы уни­что­жа­е­те соб­ствен­ны­ми рука­ми дове­рие к вам ваше­го супруга.

Если в семье меж­ду супру­га­ми нет дове­рия, согла­сия и вза­и­мо­по­ни­ма­ния, зна­чит – нет люб­ви, сле­до­ва­тель­но – нет и пол­но­цен­ной семьи!

Внимание друг к другу

Муж и жена долж­ны посто­ян­но ока­зы­вать друг дру­гу зна­ки вни­ма­ния. Сча­стье жиз­ни состав­ля­ет­ся из отдель­ных минут, из малень­ких радо­стей от поце­луя, улыб­ки, доб­ро­го взгля­да, сер­деч­но­го ком­пли­мен­та и бес­чис­лен­ных малень­ких, но доб­рых мыс­лей и искрен­них чувств. Люб­ви тоже нужен её еже­днев­ный пита­ю­щий ее «хлеб».

Все­гда и неза­ви­си­мо от обсто­я­тельств дарить друг дру­гу сочув­ствие, теп­ло, заинтересованность.

Эго­изм, гру­бость и рав­но­ду­шие раз­ру­ша­ют доб­рые отношения.

Сокровенность

Семей­ные отно­ше­ния долж­ны быть тай­ной для всех, в том чис­ле и для ваших роди­те­лей. Надо беречь и скры­вать от посто­рон­них глаз свои чув­ства, семей­ное сча­стье и проблемы.

Не выно­си­те сор из избы! Ред­ко кто спо­со­бен пра­виль­но понять и дать дей­стви­тель­но доб­рый совет, а зависть и сове­ты подруг, сосе­дей и род­ствен­ни­ков раз­ру­ши­ли нема­ло семей.

Дели­тесь сво­и­ми про­бле­ма­ми толь­ко с Гос­по­дом и духов­ным отцом, пото­му что, толь­ко Бог может помочь испра­вить все раз­молв­ки и несо­гла­сия в семье, и при­ми­рить супругов.

Работа над собой

Мужья, раз­ви­вай­тесь про­фес­си­о­наль­но. Если вы смо­же­те нор­маль­но обес­пе­чи­вать свою семью, то ваша жена смо­жет боль­ше уде­лять вре­ме­ни вам и детям.

Раз­ви­вай­тесь как лич­ность. Ста­рай­тесь боль­ше читать, инте­ре­суй­тесь тем, что про­ис­хо­дит вокруг вас и в мире, имей­те хоб­би или инте­рес­ное, серьез­ное дело, будь­те любо­зна­тель­ны­ми и целе­устрем­лен­ны­ми. Исправ­ляй­те недо­стат­ки сво­е­го харак­те­ра, избав­ляй­тесь от дур­ных привычек.

Раз­ви­вай­тесь духов­но: живи­те цер­ков­ной жиз­нью, изу­чай­те Биб­лию, Закон Божий, поуче­ния свя­тых стар­цев. Всё это помо­жет вам стать инте­рес­ной и раз­ви­той лич­но­стью. И тогда вы буде­те инте­рес­ны сво­ей семье и всем людям.

Терпение

Тер­пе­ние – доб­ро­де­тель, спо­кой­ное пере­не­се­ние боли, беды, скор­би, несчастья.

В нача­ле семей­ной жиз­ни обна­ру­жи­ва­ют­ся как досто­ин­ства, так и недо­стат­ки харак­те­ра и нра­ва чело­ве­ка, его дур­ные при­выч­ки и наклон­но­сти, о кото­рых его вто­рая поло­ви­на даже не дога­ды­ва­лась. Ино­гда кажет­ся, что невоз­мож­но при­те­реть­ся к друг дру­гу, что будут веч­ные и без­на­деж­ные кон­флик­ты, но тер­пе­ние и любовь пре­одо­ле­ва­ют всё, и две жиз­ни сли­ва­ют­ся в одну, пол­ную, мир­ную и благополучную.

Каж­дый дол­жен винить себя, а не дру­го­го, вни­мать себе и ближ­не­му, сер­деч­но слы­шать его, а не отста­и­вать лишь свою правду.

Мирность

Что­бы семья была счаст­ли­вой, сто­ит научить­ся выяс­нять отно­ше­ния ува­жи­тель­но и спо­кой­но. Искать еди­но­мыс­лие, а не сжи­гать мосты.

Не давай­те волю гне­ву и дру­гим отри­ца­тель­ным эмо­ци­ям. Гру­бость, крик, ругань, оскорб­ле­ние, обзы­ва­ние дур­ны­ми сло­ва­ми, при­дир­ки и упре­ки – не толь­ко раз­ру­ша­ют отно­ше­ния в семье, но под­ры­ва­ют здо­ро­вье ближ­них и сокра­ща­ют дни их зем­ной жизни.

Воз­ник­ло непо­ни­ма­ние и несо­гла­сие? Неваж­но, чья это вина, сде­лай­те всё, что­бы достичь пол­но­го вза­и­мо­по­ни­ма­ния и согла­сия меж­ду собой. Не стес­няй­тесь пер­вым идти на при­ми­ре­ние. Где мир и доб­рое согла­сие – там Господь!

• Не выдви­гай­те ника­ких уль­ти­ма­ту­мов друг другу.
• Не под­чер­ки­вай­те недо­стат­ки друг друга.
• Не насме­хай­тесь друг над другом.

Что каса­ет­ся дру­гих нега­тив­ных эмо­ций – уны­ния, тос­ки, печа­ли и про­чих, сле­ду­ет пом­нить, что в бра­ке они отрав­ля­ют жизнь уже не толь­ко нам самим, но и всей нашей семье. Не толь­ко нас лич­но муча­ют эти стра­сти, но и наши род­ные и близ­кие стра­да­ют из-за нас. И хотя бы ради них нуж­но бороть­ся со сво­и­ми страстями.

Находите время для общения

Несмот­ря на боль­шую заня­тость вне дома и на мно­го­чис­лен­ные домаш­ние дела, нахо­ди­те вре­мя для семей­но­го обще­ния. В кру­гу семьи жела­тель­ны душев­ные раз­го­во­ры, обсуж­де­ние насущ­ных про­блем, ана­лиз про­жи­то­го дня. Это сбли­жа­ет и объ­еди­ня­ет семью: каж­до­му есть что рас­ска­зать, что пока­зать, о чём спро­сить, чем поделиться.

Дети в таких слу­ча­ях с удо­воль­стви­ем рас­ска­зы­ва­ют о сво­их отмет­ках, спор­тив­ных дости­же­ни­ях и, если у них есть про­бле­мы, пыта­ют­ся с помо­щью роди­те­лей понять, поче­му они воз­ник­ли и как спра­вить­ся с ними.

В таких семьях и про­бле­мы и радо­сти – всё общее. Друж­ная семья вме­сте раду­ет­ся, и от это­го радость ста­но­вит­ся боль­шей. А когда они вме­сте огор­ча­ют­ся, то отто­го, что огор­че­ние раз­де­ля­ет­ся все­ми чле­на­ми семьи, нега­тив­ные пере­жи­ва­ния умень­ша­ют­ся и вско­ре совсем исче­за­ют с семей­но­го горизонта.

Взаимопомощь и взаимовыручка

В каж­дой семье каж­дый из чле­нов, как пра­ви­ло, име­ет свой круг обя­зан­но­стей. Конеч­но, эти обя­зан­но­сти нуж­но выпол­нять хоро­шо, но быва­ют момен­ты, когда тре­бу­ет­ся помощь близких.

Если в семье вза­и­мо­вы­руч­ки нет, может полу­чить­ся, как в одной восточ­ной прит­че. Муж и жена стро­го рас­пре­де­ли­ли обя­зан­но­сти. Жена отве­ча­ет за все, что внут­ри дома, а муж за все вне дома. И когда в доме слу­чил­ся пожар, супруг не побе­жал помочь жене, и дом сго­рел дотла.

Вза­им­ная помощь так­же состо­ит в молит­ве. «Моли­тесь друг за дру­га…» (Иак. 5:16), – гово­рит апо­стол Иаков.

Радуйтесь друг другу

Супру­ги долж­ны быть доволь­ны­ми друг дру­гом, долж­ны радо­вать­ся друг дру­гу. Если супру­ги друг дру­га во всём устра­и­ва­ют, не тре­бу­ют мно­го­го друг от дру­га и счи­та­ют глав­ным в семей­ных отно­ше­ни­ях меж­ду собой – хоро­шее, доб­рое, ува­жи­тель­ное отно­ше­ние к друг дру­гу – то такие семьи креп­кие, друж­ные и нико­гда не распадаются!

Там же, где жена или муж не доволь­ны друг дру­гом – там нет мира и согла­сия меж­ду супру­га­ми, нет хоро­ших отно­ше­ний, нет ни люб­ви, ни ува­же­ния. Супру­ги руга­ют­ся, вор­чат друг на дру­га, все­гда недо­воль­ны друг дру­гом, спо­рят меж­ду собой, даже в мело­чах не усту­па­ют – раз­ве может такая семья быть счастливой?

Не нуж­но пытать­ся пере­де­лать, пере­вос­пи­тать свою поло­вин­ку. Учи­тесь видеть хоро­шие, свет­лые сто­ро­ны сво­их близ­ких и сво­ей семей­ной жиз­ни, и пытать­ся изме­нить не самих людей, а отно­ше­ние к ним и с ними.

Радуйте друг друга

Совре­мен­ный чело­век часто окру­жен нега­тив­ной, пуга­ю­щей инфор­ма­ци­ей: несчаст­ные слу­чаи, ава­рии, ката­стро­фы, убий­ства, про­сто бес­по­ряд­ки в горо­де, стране и т.п.

Хоро­шо, если в семье мы будем полу­чать поло­жи­тель­ные эмо­ции. Рас­ска­зы­вай­те друг дру­гу что-то хоро­шее, дели­тесь при­ят­ны­ми впе­чат­ле­ни­я­ми, бла­го­да­ри­те друг дру­га. Сло­во лас­ки, бла­го­дар­но­сти, ска­зан­ное с утра, спо­соб­но улуч­шить настро­е­ние на весь день.

Поддерживайте интересы друг друга

Ничто из забот и инте­ре­сов жены не долж­но казать­ся слиш­ком мел­ким и незна­чи­тель­ным даже для гигант­ско­го интел­лек­та само­го вели­ко­го из мужей. Муж дол­жен пони­мать, что для жен­щи­ны её жен­ские инте­ре­сы не менее зна­чи­мы и важ­ны, чем его муж­ские забо­ты, он дол­жен ува­жать и инте­ре­сы сво­их детей, если они полез­ны и не вре­дят их развитию.

Муд­рая жена будет инте­ре­со­вать­ся дела­ми сво­е­го мужа, будет под­дер­жи­вать инте­ре­сы и доб­рые увле­че­ния сво­их детей.

Ува­жай­те лич­ное про­стран­ство и вре­мя чле­нов семьи. Оставь­те друг дру­гу сво­бод­ное про­стран­ство. У каж­до­го из нас могут быть свои инте­ре­сы, свои дру­зья, вре­мя для себя.

Терпение и уважение к родителям и родственникам

По-доб­ро­му отно­си­тесь к сво­им род­ным и к род­ным супру­га, не обсуж­дай­те их недо­стат­ки, помо­гай­те им и заботь­тесь о них.

Даже если род­ствен­ни­ки нас не при­ня­ли и пло­хо к нам отно­сят­ся, нуж­но ста­рать­ся сде­лать всё, что­бы нала­дить хоро­шие отно­ше­ния и при­ми­рить­ся с ними.

Но если род­ствен­ни­ки слиш­ком назой­ли­вы­ми и меша­ют вашей семей­ной жиз­ни, сто­ит пого­во­рить с супру­гом и раз­гра­ни­чить территорию.

Отношения с друзьями

Жены, ста­рай­тесь хоро­шо отно­сить­ся к дру­зьям ваше­го супруга.

Мужья, помни­те, что хоро­шая жена – это пер­вый друг и менять ее и детей на дру­зей – глупо.

Дру­зья могут быть у каж­до­го из чле­нов семьи. Им надо уде­лять вни­ма­ние, но на пер­вом месте долж­на быть семья!

Дружба между детьми

В семье меж­ду бра­тья­ми и сёст­ра­ми не долж­но быть сорев­но­ва­ния: ни в полу­че­нии оце­нок в шко­ле, ни в выпол­не­нии домаш­них обя­зан­но­стей, ни в про­яв­ле­нии осо­бых талан­тов и способностей.

Они долж­ны научить­ся помо­гать друг дру­гу и гор­дить­ся не собой и сво­и­ми успе­ха­ми, а тем, что есть заме­ча­тель­но­го в его бра­те и сест­ре. Имен­но это помо­га­ет детям обре­сти чув­ство вза­и­мо­по­ни­ма­ния и под­держ­ки друг друга.

Роди­те­ли долж­ны стре­мить­ся сде­лать всё необ­хо­ди­мое, осо­бен­но сво­им при­ме­ром, что­бы меж­ду их детьми была креп­кая друж­ба и любовь.

Стар­шие бра­тья и сест­ры долж­ны забо­тить­ся о млад­ших, помо­гать им, защи­щать их, пода­вать лич­ный при­мер послу­ша­ния и ува­же­ния к роди­те­лям, прав­ди­во­сти, ответ­ствен­но­сти и тру­до­лю­бия. Млад­шие бра­тья и сест­ры долж­ны слу­шать­ся старших.

Брат дол­жен защи­щать сест­ру от любо­го зла и неже­ла­тель­но­го вли­я­ния. Он дол­жен ради неё вести себя без­упреч­но, быть вели­ко­душ­ным, прав­ди­вым, бес­ко­рыст­ным, любить Бога.

Сест­ра и мать долж­ны ста­рать­ся заво­е­вы­вать любовь и ува­же­ние бра­та и сына. Мать и сест­ра не смо­гут при­чи­нить, боль­ше­го вре­да, если вну­шат ему мысль, что все жен­щи­ны гру­бы и невос­пи­тан­ны, бес­сер­деч­ны и лег­ко­мыс­лен­ны, жаж­дут толь­ко удо­воль­ствий и жела­ют, что­бы ими восхищались.

Роди­те­ли долж­ны про­яв­лять оди­на­ко­вое вни­ма­ние ко всем сво­им детям, но, если кто-то из них болен или ещё не может само­сто­я­тель­но ходить и испол­нять свои обя­зан­но­сти – эти дети долж­ны быть в цен­тре вни­ма­ния всей семьи, и каж­дый дол­жен научить­ся про­яв­лять к тако­му чле­ну семьи осо­бую под­держ­ку и забо­ту. Имен­но так в семье не будет рев­но­сти отто­го, что кому-то из детей уде­ля­ют боль­ше вни­ма­ния: они будут знать и пони­мать, поче­му так про­ис­хо­дит. Дети долж­ны быть уве­ре­ны в том, что каж­дый из них жела­нен, любим и необ­хо­дим отцу, мате­ри и сво­им родным.

Таким обра­зом, если мы будем ста­рать­ся хра­нить и пре­умно­жать любовь, ува­же­ние и дове­рие друг к дру­гу, если будем при­дер­жи­вать­ся пра­виль­ной иерар­хии, нахо­дить вре­мя для обще­ния, про­яв­лять вни­ма­ние и забо­ту, тер­петь немо­щи друг дру­га и посто­ян­но рабо­тать над собой, то наши семьи будут друж­ны­ми, креп­ки­ми и счастливыми.

Соста­вил про­то­и­е­рей Алек­сандр Зелененко

Источ­ник: офи­ци­аль­ный сайт Спа­со-Пар­го­лов­ско­го храма

Взаимоотношения в семье, достижение гармонии, психология мужчины и женщины в браке

Понятие «гармоничная семья» включает в себя множество составляющих, и успех создания семьи напрямую зависит от линий развития внутрисемейных отношений: мужчина и женщина, родители и дети, ваша семья и родственники старшего возраста.

Взаимоотношения в семье, достижение гармонии

На наш взгляд проблемы семейной психологии стоят достаточно остро в современном обществе. Для создания счастливой семьи необходимо:

• понимать психологию мужчины и женщины в брачных отношениях;
• правильно оценивать мотивы создания семьи;
• знать, как предупредить ссору;
• научиться понимать и принимать границы личного пространства другого человека;
• иметь представления о мужской и женской сексуальности, степени удовлетворенности сексуальными отношениями, сексуальных предрассудках и мифах;
• уметь строить отношения на бытовом уровне и правильно расставлять приоритеты;
• учитывать влияние семей родителей супругов на отношения в новой семье;
• знать пути преодоления кризисов семьи (свадьба, общий дом, рождение первенца или общение с детьми от прошлых браков, особенности преодоления кризиса семьи 1,3, 7, 11, 17 лет, эффект «опустевшего гнезда»).

Мужчина и женщина

Ваш общий дом – это пространство любви, всё здесь должно быть направлено на развитие Ваших супружеских отношений, создавать удобство, комфорт и безопасность для появления и развития детей и для каждого члена Вашей семьи в отдельности. В основе всего лежит взаимопонимание и поддержка. Уютный дом, где можно отдохнуть и насладиться полноценными семейными взаимоотношениями даст Вам достаточно сил для завтрашнего дня, особенно если Вы живете в напряженном ритме!

Работа нужна и, конечно же, важна! Материальные блага по законам жизни необходимы для поддержания семьи, детей, счастливой старости их родителей. Работать нужно, можно, и даже много, однако важно не упустить из вида расстановку приоритетов. На сегодняшний день, очень много семей разрушается в погоне за большими деньгами, родители забывают о детях, о внуках, тем самым упуская важные моменты взросления и закладки всех ценностей и мотивов, которые будут руководить их детьми, внуками в будущей жизни.

Буфером, который воспринимает и амортизирует силу воздействия на человека и его семью различных жизненных потрясений является личное увлечение (хобби): домашние питомцы, спорт, друзья и множество других интереснейших составляющих нашей с Вами жизни. Однако, при упущении приоритетов семьи, или при неблагополучном развитии внутрисемейных отношений хобби способно заместить их, что в корне неверно! Вот самые распространенные ситуации при таком развитии событий:

• домашние животные, часто бывает, становятся важнее или наравне с детьми, что не приемлемо. В результате животным позволено соперничать с детьми;
• многие женщины поглощены дизайном собственного жилища или уходом за своим телом настолько, что это способно нанести ущерб их семье;
• друзья часто становятся свидетелями и участниками нашей семейной жизни, особенно в случаях конфликтов внутри семьи (обращение за советом, помощью). Однако у каждого из них есть своя жизнь, наполненная личными переживаниями, и забывать об этом неверно. Нужно уважать свое и чужое личное пространство;
• спорт, рыбалка, баня и другие виды отдыха – всё это приятно и необходимо, если налажен быт, в семье всё хорошо, и не происходит замещения одного другим.

Ребенок

Когда пара разобралась с собственными чувствами, устроила жизнь и захотела детей, как правило, дети рождаются во время, психологически и физически здоровы, так как у них крепкий тыл. Если же родился малыш до срока, то его реабилитация успешна. Важно любить и учитывать интересы всех детей в семье.

Развитие и воспитание здорового ребенка таит в себе немало трудностей, особенно когда молодая семья вынуждена жить вдали от своих близких родственников. Такая ситуация возникает из-за того, что преемственности и навыков формирования материнства у девочек, как у будущих мам не достаточно. Зачастую мамы занимаются самообразованием. Молодые родители оказываются безоружными в кризисные периоды для ребенка (3, 7, 11, 15 год жизни). Кроме того, многие из взрослых членов семьи не уделяют необходимого внимания детям и поглощены проблемами на работе настолько, что не остается ни сил, ни времени на собственного ребенка.

А иногда бывает так, что рождение ребенка – испытание на прочность для семьи, (например, рождение маловесного недоношенного или больного ребенка). Если приоритеты внутри семьи нарушены, то становится очень тяжело наладить грамотную реабилитацию малыша. В этой ситуации необходимо работать с семьей и если возможно, привлекать на конструктивную помощь бабушек и дедушек с обеих сторон. Проблема психологической неготовности родителей сразу конструктивно и с пониманием особенностей малыша включаться в реабилитацию очевидна. Очень много деструктивных эмоций: самообвинения, выяснений отношений, поиск виноватого, неверное представление об особенностях таких детей. Благоприятное время упущено, и в результате только к году жизни малыша семья начинает серьёзно понимать проблемы ребёнка, хотя ещё до года возможно разрешить многие ситуации со здоровьем. Часто семья видит выход из сложившегося положения – это рождение ещё одного уже здорового ребенка, когда все силы и эмоции членов семьи уходят к нему, а ребенок со сложностями в развитии попадает в условия, недостаточные для его полной реабилитации. Или наоборот старший, здоровый ребенок, воспринимается семьёй как взрослый, благополучный и полностью привлекается к заботе о малыше, и его интересы отходят на второй план. Поэтому необходимы различные аспекты психологической поддержки семьи, где родился такой малыш.

Чуткое отношение клинического психолога и педиатра к трудностям конкретной семьи позволяет вовремя поддержать и правильно сориентировать молодых родителей в самый благоприятный момент и создать развивающую среду для Вашего ребенка.

Ваша семья и родственники старшего возраста

Родители (бабушки и дедушки) одинаково любимы и нужны. Задача пары принимать решения самостоятельно и стараться договариваться с родителями и не позволять влиять негативным образом на свою семью и детей. При гармоничном развитии семьи, родители – первые помощники. Ведь имея знания и опыт, они могут помочь в любой сложный период для молодой семьи.

Институт семьи на сегодняшний день находится на стадии трансформации и связь со старшим поколением постепенно утрачивается, молодая семья часто вынуждена жить и зарабатывать вдали от своих близких родственников. Отмечается стойкая тенденция к снижению числа детей в семье. Рождается один или два ребёнка, преемственности и навыков формирования материнства у девочек, как у будущих мам не достаточно. Опыт помощи родителям в воспитании младших братьев и сестер зачастую у молодых женщин отсутствует.

К тому же, средняя продолжительность жизни увеличивается, но вместе с тем, возрастает количество стрессов и факторов риска развития заболеваний (например, сосудистые проблемы встречаются у каждого 10 человека пенсионного возраста). С возрастом состояние пожилых людей характеризуется снижением умственной деятельности, инертностью психических процессов, зачастую эмоциональной лабильностью, плаксивостью, дисфорией. Важно, что социальная адаптация пожилых людей представляет собой одну из проблем современного российского общества с его неустойчивым политическим и социально-экономическим положением, реформированием системы здравоохранения, социального обслуживания, пенсионного обеспечения. Все эти факторы оказывают существенное влияние на психологический статус пожилых людей, их мировоззрение, социальную адаптацию в современных условиях. Внимательное отношение к своим пожилым родителям – один из секретов семейного благополучия. А с возникающими проблемами вашим родственникам старшего возраста поможет справиться психолог.

Наши специалисты в области семейной психологии помогут преодолеть любые трудности вашей семье и подскажут правильные пути к развитию гармоничных семейных отношений!

Указанная информация носит ознакомительный характер. Если у вас возникли проблемы со здоровьем, прежде всего, необходимо обратиться за консультацией к специалисту.

← Предыдущая статьяСледующая статья →

5 привычек счастливых семей on May 17, 2016

На вопрос, чего они больше всего хотят от своих детей, большинство родителей отвечают, что просто хотят, чтобы они были счастливы. Вроде бы достаточно скромное пожелание. Но все мы знаем, что некоторым людям трудно найти счастье.

Один из способов исполнить желание наших детей — с самого начала выработать привычку к счастью. Дети, которые учатся быть счастливыми в раннем возрасте, переносят этот урок на всю жизнь.

Крепкие и счастливые семьи обладают некоторыми общими чертами. Если вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы и стали счастливыми взрослыми, сделайте все возможное, чтобы внедрить эти пять привычек счастья в свою повседневную семейную жизнь:

1. Приверженность. Альфред Адлер, один из основоположников психологии в начале 1900-х годов, был уверен, что основной потребностью человека является чувство своей принадлежности. Эта потребность сначала удовлетворяется сильным чувством взаимообязательства внутри семьи. Когда пара действительно стремится быть вместе, несмотря на хорошие и плохие времена, богатство и бедность, болезнь и здоровье, это создает чувство безопасности и мира, которое приносит пользу всем в семье. Когда доверие является данностью, оба члена пары могут расслабиться, зная, что какие бы проблемы ни возникли, они решают их вместе. Когда дети знают, что они нужны (даже если, возможно, поначалу это было неожиданностью), они чувствуют себя в безопасности и развиваются. Целеустремленная семья — это семья, в которой каждый знает, что он любим, важен и особенный для других. Они заступаются друг за друга и держатся вместе.
2. Праздновать. Счастливые семьи празднуют друг друга. Они не ждут «поводов». Они готовы к маленьким «победам» в жизни и поддерживают друг друга в своих усилиях. Они являются восторженными фанатами на трибунах или среди зрителей игр друг друга, спектаклей, концертов, экзаменов по правописанию или чего-то еще. Если в этом участвует член семьи, остальные члены клана готовы поддержать его. Регулярно появляются даже родственники, которые живут далеко. Конкуренция между членами семьи носит только самый дружеский характер. Они так же заинтересованы в игре ради удовольствия, как и в победе.
3. Связь. Счастливые семьи обращают внимание друг на друга. Они откладывают свои устройства и откладывают свои проекты, чтобы полностью выслушать, когда кто-то хочет поделиться. Они спрашивают друг друга, как прошел их день, и искренне интересуются ответом. Они делятся своими мыслями и чувствами и вдумчиво и чутко реагируют на мысли и чувства других. Они вовлекают даже самых маленьких членов семьи в настоящий разговор. Каждый чувствует, что его ценят и уважают за его идеи, взгляды и мнения. Дети, выросшие в таких семьях, становятся понимающими и общительными взрослыми.
4. Уход. Люди в счастливых семьях искренне заботятся друг о друге и показывают это. Их взаимодействие скорее положительное, чем отрицательное или критическое. Фактически, Барбара Фредриксон, один из ключевых исследователей позитивной психологии, обнаружила, что когда количество положительных комментариев превышает количество отрицательных в соотношении три (или более) к одному, люди становятся более счастливыми и успешными в жизни. Члены счастливых семей заверяют друг друга в своей любви как словами, так и действиями. Маленькие проявления задумчивости — всего лишь часть семейной рутины. Понятно, что слова вежливости (пожалуйста, спасибо, извините) — это важный способ, которым люди проявляют уважение и заботу друг о друге. Они проводят время друг с другом не потому, что должны, а потому, что хотят.
5. Обниматься. Это то, о чем мало говорят. Людей нужно гладить, обнимать, гладить и тискать. Крепкие объятия и небольшие ласки составляют большую часть невербального общения в счастливых семьях. Они свободно отдают и получают тепло ласкового физического контакта. В этом нуждаются даже подростки, несмотря на их порой смущенные протесты. Чувствительные родители стараются продолжать объятия, но также не забывают делать это таким образом, чтобы подростки не чувствовали себя некомфортно.

Счастье — это не «лишнее» в жизни. Это важно. Счастливые люди не только чувствуют себя лучше, они на самом деле более успешны в личной и профессиональной жизни. Нет, счастье не в успехе. Соня Любомирски и ее исследовательская группа из Калифорнийского университета доказали, что все работает наоборот: успех приходит от счастья.

Крепкая, счастливая семья также повышает устойчивость наших детей, чтобы они могли справляться с неизбежными жизненными трудностями. Джин и Джек Блок из Калифорнийского университета в Беркли обнаружили, что счастливые дети с большей вероятностью разовьют способность адаптироваться к изменениям и оправиться от трудных времен.

А счастливые дети — это здоровые дети. Исследователи Бетани Кок и Барбара Фредриксон обнаружили, что «повторяющиеся мгновенные переживания положительных эмоций служат питательными веществами для человеческого организма».

секретов создания счастливой семьи

27 октября 2017 г.

Создать счастливую семью, наверное, мечта каждого. Вот 5 секретов, как это сделать.

Создание счастливой семьи может быть мечтой многих людей, хотя определение счастливой семьи для всех не обязательно одинаково. По сути, образ счастливой семьи на самом деле больше, чем просто картинка, которую мы часто видим в кино или сериале. Для тех из вас, кто только начинает строить семью или хочет построить счастливую семью в будущем, рассмотрим некоторые из следующих секретов счастливой семьи.

1. Общение

Общение является важным фактором любых отношений, в том числе семейных. Каждый день уделяйте время обмену историями с членами вашей семьи, по крайней мере, 30 минут в день. Время ужина — самый подходящий момент для этого, постарайтесь поесть вместе в одном месте, чтобы каждый член семьи рассказал о своих занятиях за весь день. Общение также является ключевым элементом в создании прочных отношений между родителями и детьми, которые повлияют на уход за детьми и их образование.

Дети, которые общаются со своими родителями, более открыты для обсуждения своих проблем и более уверенно выражают свое мнение. Не забывайте, что в эти моменты все гаджеты, такие как мобильные телефоны, планшеты и телевизоры, должны быть выключены, чтобы не мешать вашему семейному общению. В трудные времена общение также поможет вам и вашей семье справиться с этим вместе.

2. Совместные занятия

Совместные занятия на регулярной основе укрепляют связи между членами семьи. Вы можете вместе заниматься различными видами деятельности, например, каждое воскресенье утром вместе кататься на велосипеде, раз в месяц ужинать в любимых ресторанах или вместе отдыхать. Помимо полноценного времяпрепровождения с детьми, отдых с семьей также может улучшить качество общения и эмоциональных отношений между родителями и детьми.

3. Совмещайте семейную жизнь и работу

Это непросто, но важно для счастливой семьи. Проводя время с семьей, забудьте на мгновение о своей работе. Вам не нужно брать трубку телефона или отвечать на электронные письма, когда вы уделяете время семье. Это заставит вашего ребенка и вашего партнера чувствовать себя в приоритете, поэтому они будут чувствовать себя комфортно и уверенно. Если вы всегда занимаетесь своей работой перед ними, ваша семья может почувствовать, что они не так ценны, как ваша работа.

4. Принимайте решения вместе

Решения в семье должны приниматься в форме решения и согласовываться всеми членами семьи. На самом деле нужно почаще вовлекать ребенка в семейные обсуждения, особенно для решения чего-то, касающегося ребенка. Дети, которые растут в открытой среде и привыкли к самовыражению, вырастут более уверенными в себе детьми. Кроме того, дети, которые помогают устанавливать семейные правила, обычно лучше их соблюдают, проявляя тем самым свою дисциплинарную позицию.

Вы можете начать с простого решения, такого как определение места семейного отдыха, ресторана, графика уборки и т. д. Совместное принятие решений также помогает создать чувство сопричастности, которое заставит каждого члена семьи чувствовать себя важным для всей семьи.