Почему подростки так психуют? Почему перестают уважать родителей? Как с ними вообще говорить, чтобы не стать врагом? Мнение эксперта

CityDog.by и культ.центр «Корпус» заканчивают цикл лекций с психологами на разные темы. Сегодня публикуем конспект выступления врача-психотерапевта Станислава Ярошевича о подростках.

Содержание:

• По мнению ВОЗ, подростки – одна из самых уязвимых групп
• Почему родители часто не понимают подростка
• Как родителю вести себя с подростком
• Как общаться с подростком
• Как улучшить отношения с подростком

По мнению ВОЗ, подростки – одна из самых уязвимых групп

Подросток только вступает во взрослую жизнь, у него не хватает жизненного опыта, инструментов совладания с проблемами. При этом подростки активно нуждаются в новых впечатлениях – порой это толкает их на необдуманные действия или рискованное поведение.

С точки зрения физиологии есть свои особенности: меняется тело, происходит гормональная перестройка. Все это влияет на самоощущение и попытки понять себя.

Психическое развитие в старшем школьном возрасте находится в достаточно активной фазе. Префронтальная кора, которая участвует в принятии решений, анализе ситуации, понимании своих эмоций и эмоций других, завершает формирование только к 25 годам. И подростки вынуждены функционировать на пределе своих возможностей, не всегда понимая, как совладать с требованиями и условиями жизни.

Простой пример влияния физиологии – подростки не любят вовремя ложиться спать. Здесь дело в том, что гормон сна мелатонин у большинства взрослых начинает вырабатываться около 10 часов вечера, а у подростков – ближе к часу ночи, из-за чего многим действительно не хочется рано ложиться. Но с утра им нужно вставать на учебу, и не всегда того количества часов достаточно, чтобы выспаться. В совокупности с большими нагрузками в учебе получается человек, который интенсивно проживает день и не успевает отдохнуть ночью.

С точки зрения психологии для подростков характерно активное отстаивание своих границ: они всячески пытаются доказать свою взрослость, часто оспаривают какие-то моменты ради самого спора, очень болезненно реагируют, если с ними не соглашаются.

Подростковая раздражительность во многом связана с интенсивностью эмоций, которые переживает человек. Это можно сравнить с тем, как будто кто-то выкрутил на максимум все звуки вокруг вас: очень тяжело принимать решения и существовать в таких реалиях.

Подросток проходит и важный этап становления своей сексуальности: он ассоциирует себя по гендеру и сексуальной ориентации. И для некоторых этот период может стать серьезной проблемой, если они сталкиваются с неприятием со стороны окружения или семьи.

С точки зрения поведения к 14 годам человек все меньше ориентируется на родителей и их мнение, стремится занять свое место в обществе. И подросток становится более чувствительным к отвержению: из-за внешнего вида, телосложения, успешности, популярности в соцсетях и многого другого. Многие на этом фоне сталкиваются с травлей – и это не только ситуации, когда группа обидчиков оскорбляет или бьет жертву, это может быть и кибербуллинг, и игнорирование. Такой опыт имеют около 50% школьников.

Уязвимость из-за отвержения может восприниматься подростком как физическая боль. Поэтому для него очень важно найти свое место, окружить себя компанией, которая будет понимать и которой можно доверять.

С доверием к друзьям часто возникают проблемы: подростки впервые сталкиваются с предательством и получают негативный опыт, из-за чего они нуждаются в поддержке со стороны более опытных людей.

Не стоит забывать, что подростковый возраст – период бурных и недолгосрочных романтических отношений, что явно не добавляет в жизнь стабильности.

Все это делает данную группу населения очень уязвимой. Это подтверждает и статистика ВОЗ: более половины всех психических расстройств начинается до 14 лет, а одна из наиболее частых причин смерти в возрасте от 15 до 19 лет – самоубийство. Поэтому подростки – это не просто раздражительные люди, это действительно уязвимые во многом еще дети, к которым зачастую предъявляются требования как ко взрослым.

Почему родители часто не понимают подростка

Ближайшие люди, которые могут поддержать подростка в этот период – это родители. Но большинство взрослых людей погружены в свои проблемы, и часто сами родители находятся в кризисе среднего возраста, который наслаивается на подростковый кризис их детей.

Ребенок, к которому родители привыкли за последние годы – послушный и ласковый, – достаточно неожиданно становится холодным, отстраненным и фыркающим, не желающим участвовать в совместных мероприятиях. Во многом это может обижать родителей.

Но данный процесс называется сепарацией – отделением ребенка от взрослого в психологическом смысле. Ребенок пробует взрослую жизнь, пытается быть самостоятельным. У родителей это вызывает достаточно тяжелые переживания, часто кажется, что лучше бы ребенок не взрослел: родитель действительно так не думает, скорее подобные мысли говорят о важности и тяжести его переживаний. Но важно понимать, что процесс сепарации естественный. И хотя он болезненный, нужно не мешать ему.

Важным фактором восприятия является родительская тревога – необходимость знать, где находится ребенок и что с ним происходит. И здесь возникают два вопроса: насколько тревога переносима для взрослого и что он делает, чтобы справиться с ней.

Если представить себе родителей подростков 30 лет назад или раньше, когда не было возможности позвонить и узнать, где ребенок, родителям приходилось адаптироваться к обстоятельствам: ребенок уходил в школу, вечером приходил домой, и никто не переживал. А сейчас у родителей есть возможность постоянно знать о местонахождении ребенка – это может перерастать в гиперопеку, что будет вызывать сильный протест подростка.

Часто родители высказывают недовольство внешним видом подростков, их увлечениями, обесценивают их, говоря, что это ерунда. Это обижает подростков – мультфильм, который кажется взрослым непонятным и неважным, для подростка может быть очень ценным. Но суть ведь не в том, чтобы родителю нравилось увлечение подростка, а в том, чтобы уважать его ценности.

Не стоит забывать о стереотипах, к которым склонны взрослые: часто это касается образования, особенно высшего, сексуального поведения, поведения в интернете. Зачастую взрослые не понимают подростков, считают, что они находятся под влиянием культуры и моды, которые отвлекают их от чего-то действительно важного. И подросток видит своего родителя непонимающим, обесценивающим, не чутким к потребностям и пренебрегающим личными границами.

Все это может происходить на фоне абсолютно благих намерений родителя предотвратить сложности и помочь ребенку адаптироваться ко взрослой жизни. Но не все эти способы могут быть эффективными для того поколения, которое живет сейчас.

Как родителю вести себя с подростком

Любой родитель может сказать, что желает самого лучшего своему ребенку и хочет, чтобы тот был счастлив.

И вот ситуация: ребенок где-то отдыхал с друзьями, приходит на час позже оговоренного времени счастливый и довольный, но последние полтора часа его телефон был недоступен.

Довольны ли родители его счастьем в этой ситуации? Подросток может услышать, что у матери порваны все нервы, а у отца добавились седые волосы, – его позитивные эмоции сталкиваются с неприятием со стороны родителей. И здесь важно, чтобы взрослые разделяли, где их счастье, а где счастье их детей.

Второй пример: ожидания родителей в отношении детей. Многие мечтают, чтобы их ребенок стал великим артистом, ученым или спортсменом. Но за этими ожиданиями родитель зачастую перестает видеть истинные потребности своего ребенка. Поэтому если взрослые мечтают слышать звук скрипки в своей квартире, то можно научиться играть самим, а не пытаться реализовать свои потребности за счет детей.

Часто родителям хочется выглядеть непоколебимыми и всезнающими, что делает их недосягаемыми. Это усиливает желание подростка еще больше отделиться. Поэтому перед подростком важно признавать свою человечность, свои страхи и переживания. Абсолютно нормально сказать: «Я переживаю, когда ты не берешь трубку», «Мне важно знать, что с тобой все хорошо». Это лучше, чем претензия: «Где тебя носило?!»

С подростком важно быть честными, если вы ждете от него того же самого. Если вы будете создавать иллюзию своего образа, ребенок подсознательно заметит нестыковки, почувствует это противоречие. Если дела идут как-то не так, абсолютно нормально поделиться этим с подростком и выслушать его мнение. Это послужит для него примером того, как можно делиться своими переживаниями, покажет, что это нормально и может помочь. В этой ситуации важно не перегибать и не превращать ребенка в жилетку, в которую можно поплакаться. Все должно быть в рамках поддержки друг друга.

Важным вопросом является авторитет родителей. С одной стороны, ребенок подвергает его сомнению, а с другой – все еще продолжает зависеть от родителей и не может решить самостоятельно все вопросы.

Поэтому взрослому нужно выдерживать определенный баланс: строить отношения не допросами, которые усиливают авторитарную позицию родителя и провоцируют отдаляться, а интересоваться увлечениями подростка, важными для него взаимоотношениями. Дело в том, что в первой ситуации ребенок не чувствует, что им интересуются: родителям интересны какие-то побочные продукты его жизни.

Как общаться с подростком

Общение не бывает без конфликтов и ссор – это абсолютно нормально. Но важно обсуждать причины, проговаривать, что кого задело. Нормально извиниться перед подростком за какие-то резкие слова, которые взрослый может сказать на эмоциях.

Очень ценно слышать сторону ребенка, давать ему высказываться – не важно, насколько согласен или не согласен взрослый. Все это позволяет почувствовать свою ценность в кругу семьи: несмотря на конфликты, подростка продолжают принимать.

Гиперопека – это посыл ребенку, что он не самостоятельный и не может справится. Так подросток не может столкнуться с ответственностью, а в этом возрасте он должен научиться понимать, что у его выбора всегда есть последствия.

А ситуацию с поддержкой можно описать как право на ошибку со страховкой. Без ошибок нельзя пройти эту жизнь, и важно не бояться их совершать. Но, чтобы последствия этих ошибок не были такими болезненными, нужна поддержка взрослого. И тогда меняется посыл: «Делай, у тебя все получится, а если что – я рядом».

Часто подростки жалуются, что их не понимают, а родители говорят, что подростки холодные и закрытые. И действительно, эмоциональная составляющая общения становится вызовом для родителей. Подросткам сложно сдерживать те эмоции, которые они испытывают, часто все выплескивается на родителей. Это может очень злить их, и они будут бурно реагировать в ответ – но представьте, каково ребенку, если даже вас цепляют его эмоции. Здесь важно выдержать эти эмоции, показать ребенку, что с ними можно справиться.

А когда подростку удается выплеснуть эмоциональный негатив, это снижает риск агрессии к себе. Она может проявляться в мыслях, что подросток – неудачник, у него ничего не получается, или в действительно агрессивное поведение к себе: рискованное поведение, употребление алкоголя или наркотиков, селфхарм.

Как улучшить отношения с подростком

Подростки склонны закрываться от родителей: они могут раздражительно фыркать и говорить, что у них все в порядке. Здесь родитель имеет дело с личными границами подростка: не стоит их продавливать и заставлять подростка все рассказывать. Возможно, сейчас ребенок не готов говорить, и взрослому важно это понимать. Но стоит всегда напоминать ребенку, что, когда он будет готов, вы всегда будете рядом, чтобы его поддержать. И тогда подросток с большей вероятностью попросит у вас совета или помощи.

Когда подросток начинает говорить о чем-то важном или тревожном для себя, важно слушать его без морализаторства, чтения нотаций. Здесь можно подвести итоги того, что вы услышали, своими словами. Это позволит подростку понять, что вы с ним на одной волне, слышите и хорошо понимаете его. А для взрослого это способ сверить, действительно ли вы понимаете, о чем говорит ваш ребенок.

Стоит избегать непрошеных советов – они не позволяют ребенку взвешенно принять решение и нести за него ответственность. А в подростковом возрасте очень важно научиться принимать самостоятельные решения.

Если подросток обращается за помощью в какой-то ситуации, не лишним будет рассказать о своем похожем опыте: как это было в вашем подростковом возрасте, как вы поступили и насколько это было эффективно.

Важно понимать, что за всей злостью и агрессией подростка стоит боль и обида. И надо дать ему эту поддержку, позволить перенести эти тяжелые эмоции. Но не давать прямых указаний: «Не плачь!», «Не думай об этом», которые невыполнимы, а выразить заботу ребенку – и уже потом обсудить ситуацию. Так вы даете понять, что видите эмоции ребенка и понимаете их, позволяете ему почувствовать себя понятым и принятым.

Часто подросткам сложно выполнять неприятную деятельность – например, учиться. Но запугивания из серии «не будешь хорошо учиться – станешь бездомным» вряд ли способствуют более ответственному отношению к учебе. Скорее, нужно мотивировать ребенка посылом: «Если ты будешь хорошо учиться, то поступишь в классный университет, будешь заниматься чем-то любимым».

Важно помнить про личные границы подростка. Часто это не только необходимость стучаться, перед тем как заходите в комнату, но и уважительное отношение к эмоциональному состоянию подростка, его желаниям. Не будет лишним спросить подростка, хочет ли он поговорить или может ему хочется побыть наедине.

Часто причиной конфликта бывает бардак в комнате или беспорядок на рабочем месте. Как правило, взрослых это очень раздражает и злит, однако такая обстановка соответствует эмоциональному состоянию подростка: внутри у него похожая ситуация, постоянные перепады настроения, колебания самооценки. Причем это колебания между противоположными полюсами: восхищение своей уникальностью и восприятие себя как ничтожного человека – такие колебания могут происходить за один день.

Подростку необходимо 15–20 минут в день, которые родитель уделит непосредственно ему: не разговаривать спиной, занимаясь своими делами, а побыть с ним рядом, выслушать.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: unsplash.com.

поделиться

Ребенок не уважает родителей. Что делать?

Многие семьи довольно часто сталкиваются с неприятным явлением, когда их ребенок (чаще в подростковом возрасте, но бывает и раньше) начинает проявлять неуважение по отношению к родителям. Осложняется данная трудность юношеским нигилизмом, который зачастую появляется у подростков в переходном возрасте. Что делать родителям и как бороться с действительно обидной проблемой?

Возможные причины, почему ребенок не уважает родителей

Как ни прискорбно это признавать, но на самом деле причина всегда кроется в самих родителях. Если быть точнее, в ошибках родителей при воспитании и восприятии собственного ребенка.

Для начала спросите себя, уважаете ли Вы сами своего ребенка, воспринимаете ли его всерьез как отдельную сформировавшуюся личность с собственным мнением, мировоззрением и желаниями? Если ответ отрицателен, то какую ответную реакцию Вы ждете? Уважение на неуважение? Так не бывает, увы. Ребенок не уважает родителей, которые не уважают его. Это аксиома.

Обратите особое внимание на отношения с ребенком непосредственно с Вашей стороны: что преобладает в Вашем с ним общении – доверие и гармония или же агрессия и грубость? Начните доверять своему ребенку, даже если для Вас это трудно. Да, он вырос, и это нужно уметь признавать!

Быть для ребенка авторитетом – это хорошо, а диктатором – плохо. Необходимо чувствовать эту грань и не позволять себе лишнего.

Почему дети не уважают родителей, и чего не должно быть в Ваших взаимоотношениях с ребенком?

 Вечных правил. Особенно, когда они существуют только для подростка, а родители по большей части могут их не соблюдать. Лучше постарайтесь восстановить эмоциональную связь с ребенком – на гармонии и взаимопонимании строить отношения проще, чем на самодержавии и всевластии.

Постоянных запретов. Научитесь выслушивать и прислушиваться ко мнению ребенка. Признайте, что он вырос, и теперь ему можно немного больше, чем ранее.

Гневных замечаний и негативных эмоциональных всплесков. Не срывайтесь на ребенке и не повышайте голос. Лучший метод решения вопросов – конструктивный честный диалог.

Завышенных требований и предвзятых отношений. Не ждите от ребенка покорения высот, которые Вы сами для него спрогнозировали. Лучше сфокусируйтесь на его желаниях, интересах, устремлениях и помогите ребенку достичь того, чего он действительно хочет. Поддержите подростка в любых начинаниях, даже если они ни к чему в итоге не приведут.

Излишней строгости, ибо не на ней строятся доверительные отношения. Постарайтесь быть другом и понимающим советчиком для своего ребенка.

Сравнений. «А вот я в твоем возрасте…», «А дочь тети Наташи из соседнего подъезда…» и тому подобные выражения будут вызывать только агрессию со стороны подростка. Ваш ребенок самый лучший! Может, ему просто не хватает мотивации и поддержки?

Непринятия. Ваш некогда ребенок – уже взрослый человек, которого Вы должны принять, ставить в известность по любому поводу и спрашивать мнения, считаясь с ним. Разрешите подростку совершать свои собственные ошибки и учиться на них. Станьте для него лучшим другом и опорой.

Помощь психолога

Если Вы заметили, что Ваш ребенок не уважает взрослых, то, конечно, Вас ждет трудоемкая и длительная работа, в частности, над собой. Не стоит пренебрегать и обращением к специалисту – семейному психологу. Работа с профессионалом приносит куда более значимые результаты, нежели самостоятельное решение сложных психологических проблем. Кстати, трудности переходного возраста – одна из них.  

Десять волшебных способов заставить вашего подростка слушать и относиться к нему с уважением

Открытость с другим человеком кажется одной из самых сложных вещей, на которые мы способны. Существует такой глубокий страх, что, если мы честны, мы разоблачены. Конечно, есть некоторые вещи, которые людям не нужно знать о нас, особенно о наших подростках, но имейте в виду, что когда вы показываете честность своим подросткам, они уважают это. Пусть они знают реальность ситуаций, но не болтайте слишком много, делитесь фактами, говорите им правду и будьте с ними искренними.

  2. Дайте им понять, что вы человек.

Ни один человек в этом мире не совершенен. В то время как для многих их основная цель состоит в том, чтобы вести себя так, давая понять вашему ребенку, что вы несовершенны, вы делаете все возможное с тем, что у вас есть, они действительно верят вам. Наше естественное развитие заставляет нас смотреть на своих родителей в возрасте 20 лет и оценивать себя по сравнению с ними. Это пугает родителей, когда они понимают, что их дети могут «узнать их». Не бойтесь, не защищайтесь и не реагируйте на то, что вас «узнают», вы всего лишь человек. Мы все делаем то, чем не гордимся, владеем этим, понимаем это, работаем над тем, чтобы этого не повторять, и движемся вперед. Честно говоря, мы самые уродливые люди с нашими детьми, потому что, в конце концов, какими бы ужасными мы ни были, они все равно любят нас и считают нас замечательными, помните об этом и не принимайте это как должное.

3. Занимайтесь с ними веселыми делами.  

То, что они растут, не означает, что они еще не дети. Некоторые из ваших лучших воспоминаний, вероятно, связаны с игрой на свежем воздухе с вашим ребенком, походом в горы, в парк или с каким-нибудь веселым занятием. Выделите день, чтобы сходить в тематический парк, отправиться в поход, забронировать отель и улизнуть, просто ради удовольствия! Будьте ребёнком со своим ребёнком, напомните ему о том, что вам приятно находиться в его компании. Мы все заняты, как и я, но нахождение времени для этих маленьких воспоминаний не отнимает много времени, а меняет жизнь. Измени жизнь, играй с ребенком.

  4. Будьте родителем, а не другом.

Вы взрослый. Будучи «крутым родителем», вы попадете в категорию неуважаемых взрослых. Конечно, сейчас дети будут думать, что вы круты, но когда-нибудь они оглянутся назад, и уровень их уважения и гордости снизится. Помните, дети делают безответственные, небезопасные, пугающие и дерзкие поступки, чтобы проверить границы и ограничения. Ваша работа — быть рядом, когда они упадут, и поднять их, быть взрослым, показать им последствия, если они еще не наступили в игре естественным образом, и быть родителем, который сохранит их в безопасности в конце дня.

  5. Говорите с ними так, как будто вы слушаете, а не все знаете.

Больше всего я делаю с родителями, кроме как помогаю им меньше говорить. Родители чувствуют, что у них мало шансов что-то сказать своим детям, поэтому они говорят все, когда есть время. Родители также испытывают страх перед тем, что им нужно сказать своему ребенку, поэтому они часто разговаривают, чтобы уменьшить собственные страхи. Иногда меньше значит больше. Если вы говорите то, что вам нужно сказать, и позволяете им сидеть с этим, вы выполняете свою работу. Имейте в виду, что нам нужно много раз повторяться, чтобы чувствовать себя подтвержденными, верьте, что ваш ребенок услышал вас в первый раз, и не ждите, пока они оценят вас.

  6. Пусть они знают, что вы все еще заботитесь о них.

Много раз подростки и их дети настолько разъединялись, что забывали друг о друге, но все равно заботились друг о друге. Дайте им знать вашу уязвимую сторону, покажите им, насколько вы важны для них, поделитесь с ними своими чувствами и мыслями, они нуждаются в этом так же сильно сейчас, как и в детстве.

  7. Покажите им обязанности.

Обучение подростков ответственности помогает им обрести чувство уверенности, самоуважения, независимости и сильные навыки для будущего мира. Если они что-то ломают, они платят, чтобы это починить. Если они чего-то хотят, они должны это заработать или могут разделить расходы, или сделать то, что лучше всего работает в вашей семье. У них есть работа по дому, которая является частью вашей жизни и не имеет вознаграждения, и у них есть дополнительные задачи, которые они могут выполнять за дополнительные вещи, пособие и т. д. Если им 18 лет и они живут дома, даже если это небольшая сумма, к дому важно, свет, квартплата, вода, продукты. Придумайте разумную цифру, которая поможет научить ответственности, но также поможет поддержать их жизнь и независимость, и они лучше это поймут.

8. Дайте им упасть, затем поднимите их.

Нет лучшего урока, чем те, которые мы усваиваем на собственном горьком опыте. Подростки проверяют каждую границу, ограничение, ожидание и правило до предела, часто даже не осознавая этого. Позволить им научиться быть уважительными, но также и сталкиваться с разветвлениями представленных трудных вещей — это огромно. Подарите им возможность научиться этому, будучи рядом с ними, когда и после того, как они упали, поддержите их в том, чтобы снова встать на ноги, но убедитесь, что вы выполняете те последствия, которые привили вы или внешний мир, если это не так. важно для вас, это не будет для них.

9. Будьте примером.

Это очень тяжело для большинства из нас. Мы все знаем, что делаем, чего не должны делать, но мы делаем это. Верно? Это о том, чтобы делать. Делаем ли мы то, что хотим, чтобы наши дети видели? Если мы курим и не хотим, чтобы курили наши дети, мы тоже должны это делать. Если мы лжем и не хотим, чтобы наши дети лгали, мы должны СДЕЛАТЬ противоположное. Все это «я взрослый и могу делать то, что хочу, и когда ты вырастешь, ты тоже можешь» — это хорошая концепция, но мы часто обнаруживаем, что то, что мы делаем, мы создаем и для наших детей. Личный пример показывает им уважение не только к себе, но и к ним. И помните урок № 2, вы человек.

10 . Просите о помощи, когда она вам нужна.

Иногда лучший способ что-то построить — это иметь правильные инструменты. Если вам трудно с вашим ребенком, это нормально, воспитание человека — самая трудная работа в мире, отдайте себе должное и знайте, что вы делаете все возможное с теми ресурсами, которые у вас есть. Поговорите со специалистом, членом семьи, другом, кем угодно. Вам не нужно знать все это или делать все самостоятельно.

Авторская биография

Лори Поланд — психиатр и генеральный директор Национального фонда по борьбе с жестоким обращением с детьми и безнадзорностью (EndCAN). Она всю жизнь стремилась сделать мир лучше благодаря своей мотивации, юмору, историям и победам. Она была мотивационным оратором в течение 22 лет, путешествуя по стране, воодушевляя свою аудиторию на исцеление, любовь и превращение в тех, кем они хотят и надеются стать. Лори дает возможность тем, с кем она разговаривает, жить жизнью, полной надежды, свободы от боли и преодолевать собственные переживания с помощью доброты, любви и силы прощения. Лори идет рядом с теми, с кем она взаимодействует, через их исцеление и дает новый взгляд на травму, устойчивость и надежду. Она помогает своей аудитории увидеть, что их выбор не определяет их, но информирует их, и что каждый день, каждый момент выбор может быть изменен.

Как научить подростков уважать вас как родителя

Научитесь уважать своего подростка, и ваша жизнь станет намного проще. Например, вы можете обнаружить, как подросток может внимательно слушать, не перебивая. Представьте себе подростка, который раньше относился к вам как к содержимому мусорного бака, но больше не так, потому что смотрит на вас с большим восхищением и уважением. .

Сложность

Средняя

Что вам нужно

Знаете ли вы, что уважение можно заслужить? Некоторые люди могут думать, что это происходит автоматически, потому что они родители, но уважение требует большего. Если вы научитесь делать следующее, вы будете поражены положительными изменениями в вашем подростке.

Шаг 1: Поддержите их.

Родитель должен быть основой поддержки своего подростка. Подростки должны знать, что дома у них есть хорошая команда поддержки. Это дает им стимул к успеху и дает им смелость идти на риск, потому что они знают, что находятся в безопасной и благоприятной среде.

Шаг 2: Покажи им дорогу.

Дети учатся на собственном примере, но это также верно — и, может быть, даже в большей степени — в отношении подростков. Практикуя подлинное уважение, мы проявляем уважение и сочувствие к другим. Родитель должен быть наставником подростка, когда дело доходит до проявления уважения, а также при получении уважения. Ваши действия всегда будут важны для подростков, так что покажите им, как вы уважаете людей в этом мире. Подростки всегда смотрят и обращают внимание на своих родителей, и, возможно, пойдут по вашим стопам.

Шаг 3: Относитесь к подростку с уважением.

Взаимное уважение необходимо для ваших отношений с подростком. Важно относиться к нашим детям уважительно, так же, как мы ожидаем, что они будут относиться к нам. Это означает, что мы не унижаем их, не кричим на них, не бьем их, и это лишь некоторые из бед, которые, возможно, необходимо обойти. Это не означает отказа от своего авторитета в семье. Вы — родитель, поэтому поправляйте своих подростков, когда они неправы, и да, есть уважительные способы дисциплинировать упрямых подростков, так что не будьте экстравагантными.

Шаг 4: Установить границы.

Вы должны установить и соблюдать основные правила, чтобы подростки росли и понимали, чего от них ждут. Установив семейные правила, которым следуют все в доме, подростки могут научиться понимать, что правильно, а что неправильно, и проявлять уважение. Каждый должен нести ответственность за свои действия.

Шаг 5: Дайте им обязанности.

Подростки хотят чувствовать себя любимыми и в то же время им нравится быть хозяевами своей жизни. Итак, как еще вы можете заставить их уважать вас, если вы им не доверяете? Независимо от того, находитесь ли вы там, чтобы присматривать за ними или нет, дайте им задания и обязанности по дому. Это показывает, что вы верите в них и что их сильные стороны не невидимы.

Шаг 6: Будьте хорошим слушателем.

Не осуждайте их, когда они открываются вам. Ни один подросток не хочет сблизиться со своими родителями по какому-то поводу, а затем в конечном итоге его часами ругают. Иногда подросткам нужен не совет, а просто ухо, чтобы услышать о проблеме или проблемах, возникших за день. Мы не говорим, что родители должны говорить подросткам то, что они хотят услышать. Просто скажите им свое честное мнение и поддержите их должным образом. Скажи это один раз и отпусти.

Шаг 7: Общайтесь весело.

Подростки чувствуют себя более уверенно и комфортно, когда знают, что их родителям действительно нравится общаться с ними, а не только потому, что это обязанность. Подростки чувствуют себя ближе к вам, общаясь с вами, поэтому всегда старайтесь заканчивать разговор радостно. Подростки будут охотнее приходить за дополнительными советами в будущем или просто чтобы вы могли их выслушать.

Шаг 8: Уважайте их частную жизнь.

Старайтесь уважать личное пространство вашего подростка. Иногда нужно позволить им заниматься своими делами. Пусть они будут сами по себе. Еще одна замечательная вещь — уважение их частной жизни.